Посттравматическое расстройство
Я выросла в семье, где у двух членов семьи было что-то не совсем нормальное с психикой. Они вечно были раздраженные, нервные, вечно орали, ругались, устраивали скандалы из ничего, обзывались, гнобили других и т.д. Сейчас я уже 2 года как не общаюсь с ними (один из них умер, а со вторым я сама прекратила общение). И вот я заметила, что я постоянно внутренне зажата. Я, когда вижу улыбки людей (просто людей вокруг), постоянно жду того момента, когда эти люди скажут гадость или начнут орать (а этого не происходит естественно) и т.п. Я хочу всем людям хорошего, но при этом у меня есть злость какая-то внутри, моя психика настолько привыкла к скандалам (которые были при общении с этими родственниками по 100 раз на дню), что как будто ищет или ждет эти скандалы. Хотя я всегда была спокойной, со своими детскими психованными родственниками не ругалась, всегда старалась промолчать или все в шутку перевести, но я же с ними общалась на протяжении десятилетий... Я всегда была чувствительной к чужому поведению и при этом неконфликтной. Как избавиться от этих воспоминаний? Как начать относиться с доверием к миру, как расслабиться, а не быть, по ощущениям, все время ожидая удара? Как быть спокойной внутри? Внешне-то я всю жизнь стараюсь изображать спокойствие... Да и много-много лет я любила этих родственников, да и сейчас люблю. Прекратила общаться, так как не хочу больше терпеть такое отношение к себе.
У меня ушли годы, десятилетия жизни, чтобы окружить себя нормальными людьми. Уехала за тыщи километров, повезло встретить спокойного по характеру мужа, постоянно при первых звоночках фильтрую общение, очень осторожна в выборе людей по принципу похожи они или нет на мою семейку. К сожалению, один из детей унаследовал склонности. Время, в принципе, лечит. Все отметают мой спокойный характер. Но стоит мне оказаться среди НИХ, как и не бывало лечения - становлюсь такая же психованная, как они.
+++
Да! Мне все вокруг говорят, что я терпеливая и спокойная (с детьми, например). Но стоит оказаться с людьми похожими на мою детскую семейку и я опять психованная, как они... И мне тоже повезло встретить мужа спокойного... И тоже один из детей с нестабильной нервной системой (ребенок старший, когда была беременна им и после, его младшие годы, я и ребенок, были в тесном общении с моей детской семьёй, может это причина)...
Чо за мода пошла вытаскивать нафталиновые обиды, завертывать в красивые бумажки и дрочить на них. Одни себя мнят аспергерами, другие жертвами газлайтеров, деспотов-родителей и лапающих дедушек.
Бабы! Климакс у вас, отсюда и эта слезливость, припоминание обид и привлечение внимания.
+100000 и даже толкового-то ничего не придумала - скандалы ей вишь ты психику поломали
Это не нафталиновые обиды, это реальная плохого качества жизнь большого количества людей.
Да. Сейчас смотрю вокруг и вижу, что так живут процентов 20 людей вокруг. И ещё процентов 50 живут в более лёгкой степени нервозности... Хорошие, крепкие семьи, где ВСЕ друг друга уважают и заботятся (а не орут, пилят, требуют, ругают, оскорбляют, гнобят) - единицы. А многие из поколения в поколение тянут такую (психованную) модель взаимоотношений в семье.
Вот я и пишу к тем, кто вырос в дисфункциональной семье, но смог осознать это и двигаться дальше, что вам помогло? Может книги или совет какой-либо? Или время? Может у меня мало ещё времени прошло...
Знаете, я с возрастом прихожу к мысли, что исключительно от врождённых свойств характера , устойчивости психики и крепких нервов зависит качество жизни и состояние общее . Может человек конкретно для себя что то обьяснить, переварить или нет. Реально помощь извне очень условна
В первую очередь у человека должно быть чувство защищенности, дисфункциональная семья этого ощущения не дает, да вообще может предавать и нападать. Отсюда чувство тревоги непроходящее.
И что ? Это данность. Есть много вещей, которые изменить нельзя в принципе. Если у человека психика стабильная, крепкая. Он найдёт решение- нет, никто не поможет
Какое решение? Сейчас позвонила маме, по ее делу, трубку взял отец, слово за слово, меня облаял. Я положила трубку. Мама так и не перезвонила. Только полный разрыв помогает и чем раньше, тем лучше. А крепкая психика помогает не оказаться в дурке или не спиться. Но тревожность никуда не девается.
У вас есть варианты? Есть другие родители? Кто то сможет их заставить быть такими, как вам хочется? Нет. Значит только к самой себе вопросы. Можете так же лаять, можете игнорить. Ну
Люди живут, как могут. Или они тоже где то жалуются, что их дочь не удалась?
они всю жизнь жаловались на неудачную дочь окружающим и сейчас продолжают.
Ну я осознала. Толку-то. Если в детстве не было функциональной семьи, то уже и не будет. Да и дисфункциональная никуда не делась. Общаюсь по минимуму. Слушаю на ютубк психологов, читаю комментарии там же. У всех как под копирку.
что значит вспоминать? Они живы и лезут с советами и упреками. Не забудешь, они всегда рядом.
Что значит « лезут». Внесите их в ЧС, не открывайте дверь, не общайтесь. Нет их! Они с полицией будут вас принуждать к общению?
если им нужна помощь, то я должна помочь, у низ больше никого нет. А так общего нет давно, да похоже и не было.
Я в такой семье выросла, до 40 лет держалась, а потом все, как будто какой то ресурс закончился, стала психованная, раздражительная, ору, могу обидеть, завожусь с полоборота, вобщем чем дальше, тем хуже, что делать не знаю.. К психологу?..
Я именно поэтому перестала общаться с тем своим психованным родственником (и другими психованными людьми (коллеги, родители одноклассников моих детей, соседи и т.д., которые попадаются на моем пути). Так как поняла, что у меня слабая, чувствительная психика. Я быстро заражаюсь раздражительностью от нервных людей... Когда же я общаюсь со спокойными людьми, то я спокойная...
Да не климакс, просто жизнь перевалила за 40, а ниче не вышло:) и виноваты абьюзеры-токсы-дрочеры в парках, кто угодно, только не сама баба:))))
так токсы говорят, что это у них жизнь не удалась из-за меня, поэтому надо меня доить и жрать. Вы токсов представляете в виде фиалок? Мне отец в подростковом возрасте говорил, что я ему конкурент.
Ваш отец на вас орёт и требует ресурсы, а вы ему даёте что он требует?
Вот тут вы можете тоже заорать и не дать того, чего от вас требуют.
Или вы можете послать его спокойно впопу и добавить в чс и снова не дать то, что он требует.
Токсы могут быть и не в виде фиалок. Ой, вы бы видели моего- он фиалка, но суть от этого не меняется, я больше не ребенок и мной крутить и меня травить он уже никогда не сможет. И никаких обид и претензий с моей стороны, кстати.
Неправильно я сформулировала свое чувство в начале поста. Я написала "злость внутри", а правильно другое: я много лет видела агрессивно-раздраденно-нервное поведение своих родственников, умом понимаю, что так вести себя неправильно, но я в этом жила много лет и я боюсь все время, что, например, у меня взгляд будет злой, агрессивный или что ляпну что-то, чем обижу человека. Это из серии "можно вывести девушку из деревни, а деревню из девушки не вывезешь". Я не хочу быть такой как они, и я почти не была такой, но иногда мне приходится делать усилие, чтобы не быть похожей на них, ведь я в этом жила и много лет воспринимала это поведение как норму. К тому же остальные члены моей семьи - говорили, но вот такие они непутёвые, зато не пьют, не бьют, не наркомании...
Я вас понимаю. Модель поведения, усвоенная в детстве, - на уровне подсознания. Трудно себя перепрограммировать. Если бы это было так легко, как утверждают некоторые, то наверное не было бы такой профессии, как психолог. Контролировать постоянно свои эмоции и поведение тоже вариант, конечно, но постоянный контроль - путь к неврозу. Я не знаю, как помочь вашей проблеме. Наверное, читать книги из серии "сам себе психолог", обратиться к практикующему психологу, дружить с позитивными эмоционально здоровыми людьми, свести контакты к минимуму с психологически нездоровыми личностями, заняться спортом, взращивать в себе самодостаточную эмоционально зрелую личность, развивать уверенность... в общем работать над собой... и тогда, глядишь, "оковы тяжкие падут" и "...свобода нас встретит радостно у входа"... как-то так...
Спасибо.
Вот это я уже делаю " читать книги из серии "сам себе психолог", дружить с позитивными эмоционально здоровыми людьми, свести контакты к минимуму с психологически нездоровыми личностями, заняться спортом, взращивать в себе самодостаточную эмоционально зрелую личность, развивать уверенность".
Я только к психологу пока ещё не обращалась... Да и книжки не все прочитала ;-)
Я не знаю как это называется на профессиональном языке, но попробую объяснить. У вас внутренних конфликт. К сожалению или может и не к сожалению вовсе, эта часть родителей, которой Вы стыдитесь в Вас есть. Вы ее пытаетесь запрятать и это сжирает огромный ресурс. Мы все не белые польтА. В каждом из нас живет что-то вредное, такое гадкое или слабое. Но это «что-то» не мы, это надо понимать. Попробуйте вытащить из себя это существо, опишите его подробно, что ОНО говорит , как оно ругается, все все про него напишите, как выглядит. Потом поговорите с ним как ему живётся запрятанному. А потом подумайте, что хорошего может ОНО Вам дать. Может быть в какой-то сложной ситуации ОНО поможет Вам постоять за себя? Подойдёт к вам *мат*ган -грабитель, а Вы как выпустите это ОНО и именно ОНО Вас и спасёт. Поизучайте своего монстрика и выпускайте его иногда погулять, пусть даже когда Вас никто не видит. Но главное, это то, что у нас у всех это ОНО живет: у кого злое, у кого плакса, у кого-то слабое и этих личностей может быть много, но все Они не Вы.
Накатала от души))) надеюсь поймёте
Все ОНИ/ ОНО и есть мы/я. В противном случае это психиатрия и раздвоение личности.
А вот принять себя- это важно! Чего не происходит у тех, кто считает, что ОНО это не я.
Криво я написала: “они” не главные, если разрешить себе позлиться это не значит, что мы станем злыми
Спасибо большое! Да, согласна :-) Буду любить своего монстрика, держать в чулане и выпускать на защиту себя и близких, когда надо :-)
Автор, я согласна с мнением выше: мода это "дрочить" на детские обидки. Повзрослеть пора и свои психические проблемы объяснять отсутствием желания лечиться у психиатра. Да, генетика играет роль, но она не приговор, да и у себя то вы болезнь не подозреваете, вы обвиняете больных, в том, что были больны. Если что- я практик, не теоретик. Выросла с бабушкой- шизофреничкой со слуховыми галлюцинациями. Отец был тихий, но тоже ему передалось. Вроде у бабушки и другие родственники были сумашедшие, но лично я их не знала. И что? А совершенно ничего. С детства я знала что вот такие у меня гены и училась "не брать в голову". Жива и здорова психически. Счастлива, не ору, никого ни в чём не обвиняю, отношения поддерживаю.
Автор, выше правильно все написали. Есть такая тенденция, увы, тут на Еве прям красной нитью у взрослых и уже стареющих тёток - обиды, обиды на все и вся. Мне кажется, люди даже смакуют это, они даже сами ведут себя сознательно к этому. Почему? Ну потому что мало по-настоящему интересных людей, способных увлекаться в жизни чем-то стоящим и занимающим их время и голову. Что даёт от жизни кайф и делает неинтересным разборки с окружающими и выяснением отношений и сплетнями, что сказала та и что сделала эта. Большинство - тоскливые, унылые, готовые взращивать в себе обиды и винить во всем окружающих: родителей, знакомых, друзей. И это ещё больше отвращает от них все новых и новых людей.
Вы можете просто прям сейчас сказать себе: ВСе, все закончилось, и началась другая жизнь. И все закончится! Ровно с этой секунды! Не надо никакой « подготовки». Перестаньте общаться с токсичными людьми, перестаньте думать, ЧТО они подумают о вас: обидятся ли, как это выглядит со стороны. Просто плюньте и идите дальше. Удачи вам!)))
Вы и правы и не правы. Автор рефлексирует и это правильно, просто без помощи специалиста можно вывети себя к пропасти. У меня тоже были похожие родители. Я нормальный человек, вроде образованный и позитивный. Но иногда срываюсь на детях, начинаю орать плохими словами и брызгать слюной. Это как вспышка, потом вижу перед собой перекошенное лицо моего отца со злющими глазами и осекаюсь. Борюсь уже много лет с этим, ни на кого не ору, только на детей. Это ужасно. Это модель поведения от родителей, для всех я супер-коллега и подруга, а на детях можно сорваться, так вели себя мои родители. Большая разница в том что я их люблю, тискаю, балую... Мои родители только орали. Значит моим детям передастся дальше еще меньше. У наших родителей не было интренета и книг на эту тему, у нас есть шанс минимизировать последствия работая над собой.
А родители тут причём? Вот и работайте над собой а не приплетайте своё "несчастное детство". Примите ответственность за свои поступки а то у вами обожаемых психов-олухов в каждой книжечке написано- орущий отец лучше чем мамаша то орущая то "тискающая" без всякого перехода. Ребёнок орущего отца знает чего ждать и как приспособиться, а какой урок ваши дети получают? "мир ненадёжен, любящий тебя человек к тебе может быть жесток, и незаслуженно жесток"- такова их норма, которой учите вы, пройдёт лет 20 и на тогдашней еве будут рыдать ваши дети "муж унижает а потом говорит любит, я прощаю, а он снова унижает и я прощаю"- мама виновата! то орала, то тискала!
«Это как вспышка, потом вижу перед собой перекошенное лицо моего отца со злющими глазами и осекаюсь».... А Вы уверены, что именно в отце дело? Точно так же можно сказать, что модель вы взяли от дуры воспитательницы в дет саду, которая кричала на вас в три года или из фильма, просмотренного, где истерил кто-то, и т п. Вы взрослый уже человек и, крича, Вы отдаёте себе отчёт, что МОЖНО КРИЧАТЬ. Потому что на беззащитного. Это ВАША распущенность, а не черта характера, унаследованная. ВаША родная сестра, например, при ТЕХ же вводных может быть само спокойствие, хотя росла с вами в одной семье, или брат - то же самое. Вы же не орете на посторонних людей ТАК же, как на ребёнка? Не орете, потому что по щам получите и знаете это. А тут безответное существо. Вините себя в своей распущенности, гены и пример отца тут УЖЕ не при чем. Вы ВЫРОСЛИ.
У меня тоже были вспышки ярости на детей. Я заметила, что они происходили, когда я физически или морально уставшая. И теперь, когда я в таком состоянии, я сразу говорю детям - маму не трогать (не разговаривать, мама плохо себя чувствует, маме надо поесть/поспать/помолчать/полежать и т.д.). Дети знают, что после этих слов надо себя вести так, как будто мамы нет ... Через некоторое время, когда я приду в себя, я иду к детям, говорю - мама отдохнула/маме лучше и т.д. и я готова им помочь/накормить/поговорить и т.д.
Согласна с вашим сообщением. Именно это же я решила несколько месяцев назад... Решить это одно, а внедрять на практике - другое. Я справлюсь, спасибо!
Я рекомендую пройти особую терапию у психолога или психотерапевта EMDR : Десенсибилизация и переработка движением глаз. Хожу сама на сеансы, но у меня проблема с концентрацией внимания и фокусировкой, мне она для этого нужна. Мне помогает.
Можно офф? У меня ребенок с проблемами концентрации. Если можно, напишите что у вас за проблема и насколько эта терапия помогает.
Не уверена, что детям такое можно, у меня младший чудовищно забывчив и невнимателен, витает в облаках, устраивает бардак, мы его водили на консультацию и тесты к нейропсихологу ( там ряд тестов в том числе на IQ и логику, у нас все ок оказалось, интеллект выше среднего, никаких советов не дали, сказали пусть растет себе спокойно ) .
Вы его должны серъёзно проверить ,а потом вам нейропсихолог скажет, если есть аномалии и будет с ним заниматься. У меня проблемы с вниманием и фокусировкой, психолог вместе с вами ищет момент, с которого это началось ( у меня с детства, когда заболела воспалением легких , пропустила месяца два школу и было трудно понять французский на уроках,потом я просто решила забить на учебу и никого не слушала именно с этого момента,несмотря на это закончила и школу и вУЗ с приличными оценками в результате ). Мне помогает. Но детям не думаю, что такой протокол нужен.
Дорогое удовольствие такая терапия? У меня с детства проблема с концентрацией внимания, сейчас начался климакс, вообще писец происходит, могу отключиться на пару минут полностью, потом от себя офигеваю, как такое было возможно. Не могу водить машину, работать с кассой и тп, где нужна повышенная концентрация внимания. В жизни обычный человек, если сама не скажу, никто бы и не заметил моих проблем (нет, если б накосячила, то заметили бы, конечно)))
Во Франции я плачу 60 евро ( у меня сертифицированная тетя клинический психолог, владеющая этой техникой ) .
Изначально я пошла на сеансы к ней со своей проблематикой ( у меня была дурацкая работа, мне надо было быть внимательной, а меня постоянно отвлекали, звонили не по делу ) в результате чего развилась хроническая усталость и психосоматика. Эта терапия просто так не назначается, вам сначала надо проконсультироваться, может у вас какая-то другая проблема.
Автор, я вас очень понимаю и полностью поддерживаю. Сама из такой семьи. Пожинала плоды очень долго. Это правильно, что вы перестали общаться с этими родственниками. Вам надо понять, что это всё в прошлом и постараться не рефлексировать. Жить настоящим и получать удовольствие от этой жизни. И строить эту новую жизнь по-другому, как вы считаете правильным. Для начала, я бы посоветовала не кидаться в общение с другими людьми, а жить, как живётся, не изменяя своему поведению. А нужные вам люди, люди, которые на одной волне с вами, обязательно найдутся. И ещё, мне помогает совсем примитивная техника. Я просто представляю, как было бы иначе, если бы я выросла в согласной семье, где всё хорошо, все друг-друга любят. Рисуется картинка из прошлого, но совсем другая. И те дикие крики и скандалы видятся просто как из дурного, но старого фильма. Удачи вам!
Ваша проблема не в том, что вы выросли в такой семье, а в том, что вы живёте в иллюзиях. Вы нарисовали себе картинку идеальной семьи, которой у вас не было, но которую вам хочется, но вы всё никак не можете её получить. Отсюда и проблемы. Примите реальность, примите своих родственников такими, какие они есть на самом деле. Вы уже выросли, и у вас есть выбор, вы сами дальше можете строить свою жизнь так, как хочется вам. Не хотите общаться - не общайтесь, хотите общаться-общайтесь, но не ждите от них идеального поведения. Всё просто.
Я тоже выросла в такой же семье, очень хорошо вас понимаю.
Обычно к "посттравматическим расстройствам" относят последствия ситуаций, когда человеку угрожала реальная смертельная опасность или близко к ней по силе переживаний.
У вас, правильней сказать, последствия психологического давления, которое на вас оказывала неприятная семейная ситуация. Последствия ее легко исправить. Противопоставьте прошлым невзгодам нынешнюю радость и хорошее настроение. Возьмите за привычку подмечать малейшие плюсы в происходящих событиях, в ваших эмоциях и акцентируйтесь на них сознательно. Пению птичек, дуновению теплого ветерка, улыбкам окружающих - и станете жить счастливо.
Автор, в «каждом дому по кому», поверьте. Если вам какая- то посторонняя семья кажется вот прям идеальной: то только потому, что она не ваша. И вы не в курсе их дел. Самые стервозные фурии говорят на людях с домашними бархатным голоском и светятся любовью и счастьем. То же и мужиков двуличных касается
Вот вы неправы сейчас. На Еве все это и бывает, где же еще. И вам же напишут, что если у вас такого нет, то не надо завидовать.
Ну, я писала что не бывает идеальных семей. А хорошие бывают. Хотя, это всё тоже относительно :)
Точно) . Особенно про секс. Почитаешь Еву, тут у людей 30 лет брака каждый день африканская страсть и « этожнормально, ачоуваснетак???»
Соглашусь. И ещё хочу добавить, что всё познаётся в сравнении. Я росла не совсем в благополучной семье. Папа выпивал, с мамой у них были частые ссоры и скандалы, мама была вечно злая и часто срывалась на мне, орала. Я ненавидела своё детство из-за этого. И была семья сестры моей мамы. Муж и жена - интеллигентная пара, никогда никто ни на кого голос не повышал, всё чинно и благородно. Я завидовала своим двоюродным братьям, что у них такие родители. Пока не пришлось пожить у них месяц. У них в семье все реально гнобили друг друга морально, в воздухе висело такое напряжение, что хотелось забиться в угол и не отсвечивать. Сыновья выросли, один из них не общается не только с братом, но и с матерью. А пока дядя ещё был жив, они с тёткой тоже не общались, хотя жили в одной квартире, но у каждого была своя комната, запирающаяся на ключ. Перессорились из-за денег. И я теперь могу сказать однозначно, что мои родители -просто ангелы, по сравнению с ними. Хотя, ещё раз повторюсь, они на людях вели себя идеально.
Автор, я понимаю, о чем вы и о ком вы. Но с возрастом у вас, несмотря даже на то, как у вас с родными сложилось или нет, должен наступить к ним здоровый пофигизм. Да, когда мы малы, слабы, зависимы , мы постоянно переживаем из-за всех этих всплесков. Но когда мы отделяемся от родни, и строим свою семью, это по хорошему должно не волновать уже, это - в прошлом. А если оно лезет в настоящее, то игнор. Другого пути нет. Родня - дело конечно.... наверно... нужное, но своё здоровье и своя жизнь дороже в разы. Я после 40 вообще с трудом переношу любые всплески - у родни ли, у подруг ли. Если я чувствую, что мне это не нравится, я с человеком просто не общаюсь. Я никому ничего не должна. Хочешь, стремишься общаться со мной - уважай мои желания, а не пытайся меня под свои желания « подвоспитать». Я взрослый человек, и это бесполезно . Что касается всех этих» ну как же, тогда вообще не с кем общаться», то подумайте, на какие темы вы общаетесь и обозначьте для себя, а нужны ли вам все эти темы. Чаще всего отношения заключаются в телефонном мозгоЙОпстве. Встречи в Реале в наше время редкие, а вот по телефону люди сношаются с твоим мозгом с удовольствием. Даже умудряются по телефону и отношения выяснить , и обидеться, и расстаться. Или кто не по телефону, в. Нете умудряется. Сестра моей мамы двоюродная со своим родным братом например умудрилась расплеваться вот так - на трубке, что называется. Представляю, как он от неё устал, от всех этих истерик по телефону и выслушиваний ее « грандиозных» событий жизни..... Люди вообще устраивают все эти всплески на ровном месте , в голове придумают сами, а потом на тебе отыгрываются. Не позволяйте этого другим.
Спасибо. Согласна. Здоровый пофигизм отращиваю. И ездить по мозгам уже никому стараюсь не позволять...
Так это правильно и естественно, что вы ждете от других людей гадости и хамства. Чего еще можно ждать от нашего больного общества?
То, что Вы не доверяете другим людям, ждете от них раздражения в вашу сторону - это не родители виноваты. У нас общество такое. В любой момент можно получить дозу г....на в свою сторону от кого угодно. Начиная от прохожего, заканчивая врачом в поликлинике. Ни за что, просто потому, что у людей плохое настроение. На работе тоже всегда есть истеричные, депрессивные, просто хамы по натуре.... Некоторым нравится говорить людям гадости с милой улыбкой, будто не понимая, что они говорят неприятные вещи.
Я выросла в хорошей, спокойной семье, родители любили друг друга и нас с сестрой, росла на добрых книжках, рядом любимая добрая бабушка и т.ыды. Мне гораздо хуже чем Вам: я очень переживаю до сих пор из-за такого вот поведения нашего общества. Каждый хамский всплеск от посторонних людей выбивает меня из колеи, а мне уже 40 лет. У вас хоть иммунитет родители выработали, а я уже, честно слово, на необитаемы остров хочу, устала от людей.