Чувтво вины перед мамой
Наверное, глупость, но решила написать и выговориться. В этом году едем в отпуск и не берем с собой мою маму. Сегодня ей сказали об этом, она расстроилась, конечно.
Как избавиться от этого чувства неприятного, что я маме все время что-то должна?((
Наверное дети были маленькие, чтобы помогала. Дети выросли, помогать не нужно.
Бывает и так. И часто мамы к этому относятся с пониманием. Подруга моей мамы тоже ездила с семьей дочери заграницу, пока внучка была маленькая. Потом внучка выросла и мама перестала с ним ездить, никаких обид не случилось. Ей и на даче хорошо было, вообще не переживала. Потом стали покупать ей путевки и отправлять на курорты типа Карловых Вар. Но с ними она уже давно не ездит.
У мамы есть склонность обижаться по поводу и без. Но мы к этому уже привыкли))
И это дало ей повод решить, что теперь вы будете всегда её с собой брать? Почему она расстроилась?Логично же было понимать, что дети могут ездить и сами по себе.
Регулярно себе это повторять. Привыкнете. Конечно, лучше было бы не начинать эту резину, изменять привычки всегда сложно.
Если честно, да. Сама в шоке сижу. Но, может, у автора по жизни это как щиколодка на Еве. Только на это надежда:)
Мы мамам на самом деле должны. И это нормально. Но брать маму везде с собой к этому не относится. Вы имеете право отдохнуть только своей семьей. Мама может поехать в отпуск с подругой, если у неё нет мужа.
Свекрови, ну что вы в самом деле?
У дочерей всегда привязанность к матерям и мужу просто некуда деваться.
Хотелось бы всё же услышать ответ автора. С привязанностями всё понятно и так.
Ну например сообщить жене, что либо на отдых берем обоих мам по очереди, либо обе сидят дома. Либо сообщить жене, что отдыхать он хочет своей семьей, без тёщи.
Не всегда, не всегда... мой муж вначале нашего брака предложил брать с нами в отпуска его мамО.. мир показать.. ага щаз! Я сразу предложила развестись и начать жить с мамой.. не понравилось ему мое предложение))
Раньше, когда вам нужна была бесплатная няня, вы вроде бы средства на мамин отдых находили... И не страдали от ощущения, что "постоянно маме чем-то должна"...
Но, судя по вашему описанию, дело не только в возрасте детей, но и в деньгах. Может быть, так маме и сказать - больше не можем себе позволить дополнительную путевку?
Ну находили, теперь не нашли. Бывает. Маму теперь надо пожизненно возить за собой на отдых? Если маме не нравилось ездить в качестве няни, она могла бы отказаться. Но скорее всего нравилось, поэтому и расстроилась теперь.
Так лучше так и сказать: "Были бы рады с тобой, но не можем за это заплатить. А возраст детей не при чем".
Так может так и сказали. Автор ни слова про детей не написала, может их вообще нет, но поскольку автор темы ушла, Ева уже всё придумала и без неё.
А почему "бесплатная"? Оплачивалась поездка, да и не думаю, что мама пахала нянькой, пока молодые развлекались на дискотеках.
Абсолютно жизненная ситуация.
У меня похожая.
Когда ребенок был маленьким, мама ездила с нами. Нянька нам была не нужна. Мы не слишком молоды и время ночных загулов давно прошло.
Просто формат отдыха был таким, что где малый там и старый. Все вместе.
Мама обьездила с нами всю Европу.
Теперь сын подрос. Уже и нами тяготиться стал. Может отказаться от планов и валяться в номере с телефоном.
А втроем с мамой гулять, ездить по городам и диким пляжам как- то странно.
А кто-то говорит, что она не жизненная? Но когда топик заводят для того, чтобы поговорить "за жизнь" , то разговаривают. Автор завела топик и тут же удалилась. Развлекайтесь :-).
Ну..."Как избавиться от этого чувства неприятного, что я маме все время что-то должна?" - это что для автора, что для остальных вопрпос риторический. В смысле твои чувства- твой выбор.
Ну а если алгоритм -
1) проверить, должна ли на самом деле (по объективным стандартам). Если да - см. 2. Если нет - см. 3.
2) если да - то проверить могу ли (по объективным показателям) и хочу ли "выплачивать долг. Если да - то "выплатить" .
3) если нет - то либо чувствовать вину, либо не чувствовать.
Автор, у меня точно так же.
Мама ко мне - точнее в соседний дом- переехала издалека, помогает мне с детьми, но по сути, кроме меня и моей семьи здесь у нее никого нет.
И я вот такая заложница оказываюсь. Если мы с семьей куда то уезжаем, на отдых, на дачу, погулять - нехорошо оставлять ее одну. С другой стороны, мой муж хоть и хорошо к ней относится, я же не могу все время навязывать ему общество тёщи...
Ох(
Это нам тоже предстоит. Мама живет в соседнем городе, в паре часов от нас. Когда-то придется ее забирать поближе.
У моей родственницы муж так перевез издалека свою маму. И поселил в их квартире. И та же история: мама на отдых с ними, на дачу с ними, в кино с ними. А год назад муж внезапно умер. Сердце. Оставив жене в награду за терпение и верность свою 80-летнюю маму. Сказать, что это подстава - ничего не сказать...
Печально. А с другой стороны, какой выбор был у этого мужчины? Оставить свою престарелую мать в одиночестве?
Ей было лет 60, когда её перевез из небольшого городка, где у неё родни половина города. Отец умер и он её забрал. Вы правы, конечно сыну мать жалко... Но представьте, каково сейчас его жене. У неё и своя мать уже под 80. Но та живет отдельно, а свекровушка лет 20 всегда и везде рядом. Даже на море с мужем с её приездом ни разу одни не съездили.
нет
радовать общением, посещением
ну...перевезти поближе
но уж точно не селить в своей квартире
Если речь, конечно, не о продаже маминой жилплощади и вливании денег в молодую семью.
А тогда кто сам себе буратино? ;-)
Да какое там было вливание, квартирка в пятиэтажке допотопной в крошечном провинциальном городке... У них была мысль всё же купить маме однокомнатную квартиру в Подмосковье и отселить, но не сложилось, не смогли осилить такую покупку. Семья была уже не так чтоб молодой, им под 40 было на тот момент. Взяли к себе в трёхкомнатную квартиру, где на тот момент их уже было четверо (дети однополые, слава Богу, бабушке выделили одну комнату) .
если маме 60 было, значит потерпела бы чуток, пока осилили бы.
Плохое решение было. Испортили и себе жизнь, и тетке спокойно приспособиться к старости не дали.
Повисла непосильным грузом, всех раздражающая.
А теперь невестка и вовсе ждет не дождется пока мамо откинется. И ее таки можно понять.
А все из преступного чувства долга.
Так не хотела терпеть. Муж умер и она захотела с сыном жить. Типа не могу одна, забирайте. Ну а сынок естесссно маму пожалел, жену убедил. Тётя прекрасно приспособилась к старости, вы зря. Если под старостью понимать беззаботность и жизнь на всем готовом. Она прекрасно прожила эти годы. Невестка её и сейчас не бросает, конечно. И внуки уже взрослые, Насчет ждет пока мамо откинется уж не знаю, но тоже считаю, что её можно понять, если такие мысли есть.
Не надо было жалеть
Мама бы поныла годок...да и приспособилась к жизни без мужа...60 не 80
в любом случае, кто то должен был в этой ситуации приспособиться
мужа пожалели, маму пожалели
пришлось невестке отдуваться
Ну так двое против одного :-). Мамо ж несчастная, одинокая, ей там плохо, как посметь сказать, что не надо её забирать. Я тоже считаю, что забирать так рано было не обязательно.
А почему жена теперь должна терпеть свекровь, брать ее в отпуск и на дачу?
теперь то она ей ничего не должна.
И тогда могла бы упереться, если конечно не сама пришла жить в квартиру мужа. Но уж точно на дачу и в отпуск свекровь брать было не обязательно и тут жена могла бы сделать так. чтобы этого не было.
Теперь уже не бросишь , свекровь старая (но удАлая...). И тогда могла упереться, наверное, но мне кажется это было невозможно, там муж командовал парадом. Были бы скандалы в семье. В квартиру мужа она не приходила, это общая квартира.
В отпуск с собой брать свекровь зачем и на дачу? Что значит командовал парадом? Ну и были бы скандалы, но свекрови не было бы в совместных отпусках и на даче. Жизнь одна.
Из квартиры не выгонишь, понятно, она унаследовала часть как наследница первой очереди. Но забота о свекрови не лежит на невестке и тем более за отдых и дачу.
ну в отпуск может и не будет теперь с собой брать, я не знаю, а на дачу по прежнему, думаю. Она и сама поедет.. (дачу же тоже унаследовала, логично). Были бы скандалы, да. Не все хотят жить в скандалах. Тут оставалось только разводиться, наверное.
Это чувство вины возникает потому что вы не считаете маму взрослым самостоятельным человеком. Решаете за нее как за ребенка. Но она же не ребенок. Почему вы должны нести за нее ответственность? Другой вопрос, что это время может наступить, мама станет беспомощной и будет нуждаться в уходе, вот тогда да, ваше чувство вины нормально, если не сделаете что то необходимое для нее.