Мама и дача
Мы с мужем осенью купили дачу. Небольшой участок с садовым домиком. Работаю я удалённо, поэтому планирую все лето провести там с детьми. В марте моя мама вышла на пенсию и, кажется, тоже собиралась лето провести на даче. Мы с ней плохо ладим, живем отдельно. Место есть, но если она приедет к нам, то моя жизнь превратится в нервотрепку и за лето я не отдохну. Даже не факт, что смогу нормально работать.
Мы уехали на дачу, сообщили ей об этом, регулярно созваниваемся, она рассказывает, как ходит гулять в парк, как дома душно, как скоро отключат горячую воду. Я понимаю, что как хорошая дочь я должна ее пригласить к нам на природу и воздух, но все мое существо этому сопротивляется, потому что лето будет испорчено.
Вот что важнее, оставаться хорошей дочерью или собственные нервы?
Если вы пригласите ее, то вы разругаетесь, и вы будете иметь 2 в одном - и испорченные нервы/лето и будете плохой дочерью.
Сейчас у нас нет такой возможности, все средства ушли на покупку дачи и ее обустройство.
С такой дочерью мать ни в чем не уверена, тратить последние накопления на пансионат страшно.
С какой такой? Не лень вам развешивать ярлыки? Чтобы тебе было не страшно, надо характер свой держать в руках и уметь общаться с близкими. Тогда тебя и на дачу будут приглашать, и видеть всегда будут рады. Всё своими ручками.
Я уверена, что надо себя вести по отношению к близким так, чтобы им не хотелось обходить тебя стороной. И удивляет ваша позиция:"старший всегда прав и надо терпеть и кланяться". Не надо. И если что, я по возрасту скорее ближе к маме автора, чем к автору, и дети у меня взрослые.
В своё время у них на работе раздавали участки (в конце 80-х начале 90-х),она брать не захотела. Отца не было, строиться было не на что.
Неправда. У меня с матерью отношения как и у автора, мы ни дня не можем вместе прожить без ругани. А со своей взрослой дочерью мы прекрасно вместе уживаемся, она меня часто приглашает на отдых. Потому что я, в оличие от моей мамы, не выношу никому мозг и уважаю других людей.
Если перестанет приглашать - её право. Я нормально к этому отнесусь, потому как и я, и дочь взрослые люди и можем в принципе жить независимо друг от друга. Если мы проводим вместе время - то только по взаимному согласию, а не из чувства жалости или долга.
Если у нее будет поганый характер и/или не сложатся отношения с детьми - пнут. И правильно сделают.
Она работала. Иногда на 2 недели ездила с подругами по Волге на теплоходе, иногда ее звали в гости. Прошлым летом мы снимали дачу, она жила там с нами 2 недели в отпуске. После того лета мы поняли, что хотим свою дачу и что я не хочу там находиться с мамой.
Ааа, вон оно даже как. Ваша мама, видимо, не особо старалась сделать так, чтобы вам было с ней комфортно. Ну а вы сего мучаетесь? Стройте из себя незамутненную «мама не понимаю о чем ты». Если будет задан прямой вопрос, так же прямо и скажите «мама, опыт прошлого года показал, что совместное проживание нам противопоказано - и тебе, и мне. Так нам обеим будет лучше» - и закройте тему.
А раньше как она лето проводила? Не страдала же. Так почему сейчас страдает?
никаких мам на даче. категорически. мамины нервы будут целее если она в городе попарится чем на даче будет с семьей дочери лаяться.
если она будет в городе то рано или поздно найдет себе занятие - работу, с подругами гулять будет, хобби какое.
а поедет - то все. даже думать не будет чем себя занять. будет мыслями в даче, в вашей семье, типа дочери помогает с бытом, огородом детьми. нафиг нафиг.
будете потом по праздникам приглашать когда найдет чем заняться без вас.
Ссорились из-за того, что вы мужа жить к ней привели ? и родили там детей? - это практически закономерно.
На вашей территории этого не будет , скорее всего...
Конечно пригласить , предварительно , оговорив, что мама просто отдыхает ...и немного помогает присмотреть за детьми..
Нет. Жили мы изначально отдельно. Сразу после свадьбы взяли ипотеку. Она не любит мужа, постоянно говорит про него гадости. Вплоть до того, что он не так сделал, не там вскопал и тп на СВОЕЙ ДАЧЕ. Был разговор с просьбой говорить об отце моих детей и хозяине дачи или хорошо, или никак. После этого придирки перешли в русло: вот ты сейчас опять скажешь, что я на твоего мужа наговариваю, но ведь он ... и далее рассказы о том, где он неправ. Потом, она очень брезгливая, пытается у нас устанавливать свои порядки, по дому ходит с лицом, будто в дерьмо наступила. У нас собака, которая лежит на диванах и кроватях, облизывает детей в лицо, может поставить передние лапы на колени. Маме все это не нравится, «собака - источник заразы». Мое питание она вечно контролирует, регулярно за завтраком говорит, чтобы я ела белый хлеб с маслом, печенье и прочее, что она с собой привезла. Типа, если я всего этого не ем, то врежу своему здоровью. Короче, все ее поведение с посылом, что мы делаем не так. И соответствующее выражение лица. Ну и вечный негатив. Все плохо, все жулики, везде ужас и кошмар. Я в такой обстановке не могу расслабиться.
ЗЫ: за детьми мне помогать присматривать не надо, я с ними отлично справляюсь сама.
Ну пригласить родную маму на выходные, а еще лучше оба комплекта родителей - чтоб дачу показать - это нормально. Примете гостей. В группе ссор должно быть меньше - поприличней себя вести будут ). Захотят и смогут - помогут по мелочи там... Посмотрите как пойдет.
Жизнь родителей клонится к закату, и увы сожалеть будете - все сожалеют - что мало уделяли внимания, мало общались, мало про предков расспрашивали....
Но ни в коем случае не на постоянной основе. Точно оговоренная дата приезда и уезда.
Так осадок все равно останется у обеих. А тут, как выше написали, худой мир лучше доброй ссоры.
лучше сразу сказать нет, чем потом еще угрызениями совести мучаться, что маму в гости позвала и разругались, да и на глазах детей зачем это делать?
Муж будет видеть ее только вечерами и в выходные, у них нейтральные отношения, поэтому ему все равно. Говорит, чтобы поступала, как считаю нужным.
С какой стати автор должна напрягаться на собственной даче, портя жизнь себе и своей семье?
Вот так воспитывают женщины без мужа детей, а потом даже с дочерью нет теплых отношений.
Ведь удается же некоторым с мамой отношения не портить.
в опред момент понимаешь что здоровья не хватает на это уважение. и автор сама не девочка уже.
Уважение должно быть не к возрасту, а к человеку. Иначе давайте уважать нацистов, которые смылись в Латинскую Америку и дожили там до 100 лет. К возрасту может быть сочувствие. Но если мама только что вышла на пенсию, значит ей примерно 55. Это, извините, пока что не тот случай, когда маразм и старость. Значит её характер - это её проблема, а не дочери.
А вы закономерности не видите? Мужа нет, с дочерью отношения не сложились. Может, проблема все же в матери, а не в дочери?
Захочет к вам в гости - скажет об этом. Вот тогда думать и будете. А сейчас это просто ваши домыслы, что она хотела бы жить с вами на этой даче. Даже не парьтесь, живите спокойно. Если сама не попросится, то в конце лета позовете на недельку в гости.
Тоже так считаю. Может, мама тоже понимает, что будут ссоры, потому и не рвётся на эту дачу. Иначе давно бы уже заявила о своём желании открытым текстом.
так жаль, когда между родителями и детьми складываются вот такие отношения. Автор, я вам не в обиду. Просто констатация факта. Понимаю, что изначально от вашей мамы такие отношения пошли :-(
Привезли ее в пятницу, например, а в воскресенье она встанет и скажет что ей понравилось и она решила остаться ещё на неделю, а через неделю ещё на три :) и как выгнать?))
А поговорить?
Просто сказать, что боитесь разругаться в пух и прах, что готовы ее позвать, но при определенных условиях.
Говорите свои условия. Если мама на них соглашается, то тогда договариваетесь, что как только мама их нарушает, то расстаетесь. Договариваетесь о каком-то условном слове, когда вы его говорите, это означало бы, что маму опять заносит, ей надо остановиться и подумать.
Еще вариант: позвать сначала только на выходные. Опять же, обговорив условия.
Потом можно позвать на неделю. Но потом опять разъезжаетесь. Если маме надо будет постоянно контролировать себя, вам быть в напряжении, то после недели плотного общения, обеим сторонам захочется взять тайм-аут в отношениях. чтобы расслабиться ;)
ЗЫ. Чем конкретно мама напрягает?
У моей подруги такая же мама. Только у неё своя дача и она ждет не дождется там дочку и внуков. Потому что одной ей там некомфортно, естественно. На выходные приезжает работающий папа. Есть еще сын с невесткой и внуками, но они тоже бегут оттуда роняя тапки, даже несмотря на то, что других дач нет, сейчас вот строить начинают свою. И кто виноват? Подруга проводит лето на даче.... свёкров. Редкость, но бывает и такое. Свекровь позитивная, спокойна, готовая и с внуками остаться, если подруга на несколько дней в Москву уезжает, отношения с ней ровные и хорошие. И у мамы истерика. Почему не живешь со мной? Но даже за два дня , когда к ней приезжают, она выматывает до донышка. Ну и кто хочет быть мазохистом?
Понимаю вас очень. я тоже не могу со свекровью на даче.
прикол в том,что она сама до дачи доехать не может. то есть только мы ее туда можем привезти. а я мазохизмом никогда не страдала.
с моими родителями у меня оч хорошие отношения, жили с мужем и ребенком с ними 4 года,пока квартиру не купили. ни одной ссоры. муж мой их обожает. но! раз в 2 месяца на выходные я их на дачу зову,чаще просто не хочу. дача=отдых от людей,занятия любимым делом,а не постоянное общение с гостями
Не понимаю из-за чего взрослые, независимые друг от друга люди могут ругаться, да еще и регулярно.
Очень хорошо, что не понимаете.
У меня с мамой отличные отношения... но только если мы не живем вместе. Если приезжаю, 1 день - может пройти нормально, 2 с натягом, дальше начинается дурдом и я обычно сбегаю. Жить вместе постоянно НЕТ, нет и нет.
у меня: она ходит по пятам,постоянно делая замечания,давая советы. вопросы "а когда будем завтракть/обедать ужинать", садится всегда на проходе(у нас небольшая кухня-столовая) и никогда не встанет подать ничего-у нее же ноги. моя обувь ей воняет,моя одежа на креслах раздражает, вешалка в коридоре ее не устраивает,тк ей с кровати виден коридор и это ей не нравится. не дает с мужем поговорить ни о чем, лезет во все разговоры. бесится,что мы вместо выполнения ее просьб сваливаем на пол дня на пляж,что спим днем,что не даем ей вечером телек смотреть,тк спим в комнате,где тв. себе в комнату телек не вешает,тк она маленькая и близкий тв ей глаза испортит. специально дает куски еды моей собаке,хотя я категорически против скармливания псине еды со стола.
Ее раздражает ваша одежда и ваши вешалки в вашем доме?? Это странно. Но зачем вы реагируете на ее раздражение? Нельзя один раз донести, что вы у себя дома живете как считаете нудным? Из перечисленного меня б только кормежка собаки напрягла бы. Но и то, собака умное животное, будет понимать у кого выпросить реально.
На обиженных воду возят. На самом деле, мне кажется, что обиды есть пока есть кому их продемонстрировать.
Вы - теоретик и ваши рассуждения простительны, т.к вы не сталкивались с такими эгоистичными, авторитарными и токсичными родителями.
Вы не понимаете, о чем говорите. У Вас дурацкая манера спорить о вещах, в которых Вы ничего не смыслите.
это ее дача))
допишу,чтоб понятнее было.
изначально участок покупали они с отцом мужа. отец умер давно. мы старый домик снесли и построили новый, пользовались дачей много лет. у нее интереса к даче не было никогда. работала, занималась своей жизнью. и некоторое время назад вспомнила,что дача есть и понеслось
Люди могут не ругаться. Просто один будет терпеть и наживать невроз. По правилам игры это должен быть тот, кто моложе.
Абсолютно точно. У нас именно так. А потом, когда чаша моего терпения переливается через край, я срываюсь на детей. В итоге, младший ребёнок теперь не рад, когда бабушка просто заезжает в гости.
В большинстве случаев из-за того, что родители считают возможным лезть в семьи детей с непрошеными советами, из-за неуважения и непринятия их вторых половин. Я очень завидую людям, у которых сохранились дружеские отношения с родителями. У меня есть пара таких подруг. Правда, они сначала жили с родителями, потом разъехались, но продолжают много и с удовольствием общаться.
Если к Вам обращается человек, родственник, Вы его игнорируете? Он Вам говорит, а Вы молча разворачиваетесь и уходите?
Смотря с чем обращается. Если с какими-то глупыми предложениями, то как-нибудь по-быстрому сворачиваю тему. Обычно советчикам ведь надо просто высказаться. Поэтому можно дать ему поговорить, а слушать его не обязательно.
И на оскорбления мужа и отца моих детей не реагировать? Даже, когда это слышат дети?
Прям оскорбления-оскорбления? Если так, то сказала б типа, в своем ли ты уме. Если нет, то человек имеет право на свое мнение, просто не развивать тему.
А человек вам говорит, что он в своём уме, а ты слепа и все вокруг плохие. И остановиться не может, и даже , если вы уйдёте от темы или скажете, что не хотите это обсуждать, через полчаса начнётся все тоже самое. И так каждый день и бесконечно. Человеку нужна ваша ответная реакция, если вы выйдете из себя - то он обидится и успокоится... до завтра, потом все по новой.
А почему нельзя пригласить на какое-то время? На пару недель? И волки сыты, и овцы относительно целы. А потом, скажете - друзья мужа приезжают пожить.
Можно здесь спрошу, что бы не плодить темы. У меня со свекровью такая ситуация. Мы живём в доме, и свекровь (вышла в этом году на пенсию) оооочень эгергичная женщина, ЕЖЕДНЕВНО приходит к нам, как она говорит, в сад. Сажает, копошится целыми днями. У меня такое жуткое раздражение от этого! Я сейчас в отпуске 2 недели. Так хочется отдохнуть от всех, позаниматься своими делами. Но ощущение того что постоянно присутствует свекровь, невыносимо! Муж говорит, что тебе жалко что ли? А я не знаю, почему меня все это так напрягает! Скажите, как справиться или смириться с этим? Лишний раз не выйти, не посидеть -полежать на воздухе в своем собственном саду. Она тут с лейками ,граблями, а лежать буду. Как выйти из этой ситуации и не обидеть свекровь?
Никак. Либо забить и выходить лежать, либо не выходить. Как вообще до этого дошло? Она просила разрешения пользоваться садом? Часто старшее поколение не считает нужным соблюдать границы. Открывать ногой дверь и приходить когда хочется, как к себе - это запросто. Мне это знакомо. Приходилось воевать.
а я-то причём, если это была твоя мама. здесь на форуме я на работе вообще-то.
Да, она попросила вылелить ей небольшой участок что бы она могла что то сажать. Мы поставили маленькую тепличку. В итоге она развернулась на весь сад. Цветы, грядки. Уже даже не спрашивает. Уже дошло до того, что горшки с цветами,котрые я поставила около дома так как мне нравиться, пострянно переставляет по своему вкусу!
А почему вы не возмутитесь? Это уже захват, знаете ли. Надо было сразу, как только огород вылез за пределы теплички, напомнить, что на вашем участке грядок не планировалось. И она сама всё это обрабатывает?
Надо было бунтовать и не позволять никаких грядок... Но тут, наверное, выступил бы муж со словами:"Тебе что, жалко для моей мамы кусочек земли?" Сочувствую вам.
ну Вы даете..надо было присекать когда границы теплицы были нарушены...вот Вы тютя простите...почаще ей напоминайте что это Ваша дача
Так вот в том то и дело, что это не дача, а наш дом. Мы живём здесь. А для нее это дача, поэтому приходит как вздумается, и цееелымиии днями что то делает, копошится ... Это просто невыносимо!
Ну и скажите, что не хотите чтобы она приходила.
Никакие работы по участку вам не нужны.
Что вы отдыхаете , только тогда, когда кроме вашей семьи никого на участке нет. Что посторонние люди вас напрягают.
Поговорите с мужем.
Она страшно обидится! Вот сейчас тоже смотрю ходит по участку. Выделила мне маааленький кусочек земли под рукколу, я хотела сама посадить. Каждый год сажаю в одном месте. Так смотрю, все перекопала. Вот грешна, не сдержалась и на повышенных тонах спросила, где она мне позволит таки посадить мою рукколу. Обида жуткая!
Тут помогает только хороший скандал и перестать общаться на долгие годы
Причем надо, чтобы при муже орала она
Я даже не знаю, кто бы на вашем месте не злился. А нельзя купить ей участок где-нибудь, поставить там хозблок и пусть выращивает свои помидоры?
Я мужу сразу предложила купить ей маленькую дачку , как только свекровь вышла на пенсию, так как предвидела все это. Аргументировала тем, что она сможет там хоть обсажаться. И ей будет лучше и удобнее, еще подруг заведет,соседок по даче, и нам удобнее. Можно реально за копейки купить. Отказался.
Предложите сейчас. Так и скажИте: если не хочешь, чтобы у нас с твоей мамой возник конфликт, давай купим ей клочок земли. Этим летом уже поезд ушел, конечно, а вот к следующему - надо.
Проще 1раз поругаться и дальше жить спокойно. не получится у вас по чуть чуть. увы
Мы ей об этом уже говорили, и не раз. У нее грыжи, еще там что-то по всему позвоночнику. Ходит полусогнутая. И в ответ обида, что нам жалко! Что если переехали в дом, должны участок облагородить, а то от соседей стыыыыднооо. Я ей приводила приемер моего видиния участка. Если хочет, маленькая тепличка для небольшого количества овощей, зелени. И осталное под газон.
знаете , вам с мужем за ней ухаживать и ВАШИ деньги тратить на это. Поэтому с ней нужно поступать как с ребёнком. Вы же не позволите ребёнку делать то, что будет вредить его здоровью и вряд ли вы будете принимать во внимание его обиды и даже слёзы.
Вы мягкая , в этом ваша проблема . Свекровь это чувствует и нахально этим пользуется, расширяя свои границы уродуя ваш участок.
Муж так и говорит, что потом по больницам и лекарства мы будем оплачивать. А она не слышит! Потом случайно проговаривается, что было плохо и колет уколы. Но потом говорит, что это не от сада! У меня у самой болит позвоночник: и грыжи и еще бог знает что. Так я час над цветами повожусь, разогнуться не могу. А она полусогнутая уже ходит, но все равно прется к нам и целыми днями копается в саду! Раз, два в неделю пожалуйста, я не против. Но каждый божий день как на работу, это уже перебор.
Было бы желание. а перекрыть ей кислород всегда можно.
Просто не давайте ей земли и возможности приходить.
Мужа обрабатывайте потихоньку. дорогой, договаривались только пару грядок - вот на это я и согласна, и на 2 раза в неделю по 2 часа, на большее никак не могу согласиться.
Выходите в сад, ведите себя громко и шумно. Свекровь игнорьте, не готовьте ничего, заняты. работаете, разговаривает с вами, просите не мешать, заняты. Громко работает, просите прекратить - мешает, Создайте условии, при которых она не сможет копаться в вашем саду, а будет только гостьей.
Все это делайте вежливо, подчеркнуто вежливо и холодно. Обиды игнорьте, при муже прям сокрушайтесь, как же так, какая же я сука. как могла маму обидеть, и в мыслях такого не было, но никак не могу допустить, чтобы старушка гробилась, я ей пытаюсь это донести - типа. все благие намерения.
Кстати как ни странно, такой "наочный" подход работает отлично с теми, кто не понимает намеков и может "притвориться, что не понимает" серьезного разговора.
Ну то есть сначала пойти по пути "мамо, мы вас жалеем" - мол, здоровье, уколы и все прочее. НО тут это не помогло: мамо развлекается в саду в свое удовольствие, потом "невзначай" проговаривается, что "у нее спина и уколы", но вовремя спохватывается "это не от сада". Прелесть что за дама!
Так вот, именно что вести себя так, как будто так и есть. Да, выходить и лежать. Можно шгромко слушать радио (или в наушниках) или громко говорить по телефону (тоже в наушниках, чтобы не перебивали. Лежать в гамаке, игнорить беганье туда-сюда с лопатой. Можно сказать "Мариванна, да присядьте, вы устали" . И уж точно никаких подавать-кормить. Наоборот - "Мариванна, а может пойдите в дом, отдохните, заодно и ужин приготовьте, а то так работаете тяжело.
Ну и в ее отсутствие ясен пень грядки переоформить во что-то другое кроме тех самых "двух рядочков". И сделать круглые глаза: Мариванна, ну мы же договаривались, Ваши тут же грядки...впрочем я передумала, я тут газончик хочу. И ВЫ отдохнете...раз в месяц.
Это не так сложно, как кажется ;-).
суть вашего ответа не так грубо, хитрее, конечно - мамО, это наш участок и он будет таким. каким мы хотим. Вот вам одна маленькая грядка и приходите два раза в неделю тогда то. Все, остальное время я занята и принять не готова.
Только сесть с мужем и спокойно ему рассказать свой взгляд на ситуацию, свои чувства и эмоци по этому поводу. И попросить поговорить с мамой. Он сын, и наверняка найдёт к ней подход. Так и скажите, что она хорошая свекровь, вы знаете, что она все делает из любви к вам, но вы хотите расслабиться и отдохнуть У СЕБЯ ДОМА и имеете несколько иные эстетические представления на образ сада. Мужчины обычно не парятся мелочами, кто что подумает, где какой горшок и тд, а вы мужу объясните. Только без эмоций, а спокойно.
Нехорошо, наверное, но я бы полила посадки какой-нибудь дрянью, чтобы все пропало. А потом на это место газон накатала.
я так делала. когда свекровь решила выращивать картошку. я часть выкопала и выкинула,части оторвала ростки. оан поохала,что наша земля не подходит для выращивания картошки и больше не сажала
В этом году уже поздно, она насажала, но предупредите, чтоб не убивалась на огороде, так как в следующем году вы не хотите никаких грядок, и вызываете спец людей, которые все ровняют и раскатывают (высаживают) газон. Подчеркните, что суета на огороде вам мешает работать, а вид грядок бесит. И вы имеете право обустраивать СВОЙ ДОМ по своему вкусу.
А с мужем похитрее. Скажите, что пусть мама лучше обидится, но не угробит своего здоровья окончательно. Что вам действительно не нужны грядки и суета, но здоровье свекрови - это главный повод все пресечь, и если не проявить сейчас твердости, то она себя доконает, уже ведь скрюченная и на уколах, а дальше может быть только хуже.
В общем не мямлите, а четко все вышеперечисленное воплотите.
А если раньше не было дачи, мама в городе как-то выживала? А тут вдруг никак?
Я считаю, что можно пригласить "с краткосрочным визитом". На пару дней.
Но селить постоянно - извините. Свой комфорт дороже.
У меня моя дача. После смерти родителей там все переделано, перестроено.
И есть свекровь. Она пыталась меня воспитывать и наводить свои порядки. Жестко объяснила, кто в доме хозяин. Теперь она прекрасно живет на даче по моим правилам)) Зверей моих караулит - они как дети, "на дачу на лето с бабушкой" выезжают.
Все довольны. Но своих границ я не отдаю.
