Умер муж.
Дорогие форумчанки.Этот пост пишу сквозь слёзы,но я не знаю что делать.Вчера умер муж.Неожиданно и трагически.Я не буду описывать своё состояние.Потому что это автопилот.Делаю всё на автомате.Наши дети сейчас находятся в лагере.Одному 11 лет второму 8 лет.Отец для них был как бог.Я им до сих пор ничего не сказала и не знаю стоит ли везти их на похороны отца.Родственники настаивают чтобы дети оставались в лагере,а после похорон забрать их и отвезти на могилу.
Сама я не знаю что делать.Я ничего не соображаю.
Завтра дети ждут что мы приедем.Обещали .Но если они меня увидят,то сразу всё поймут.
Сил вам.
Я бы стала делать так, как считаю я, а не родственники. Это их последний шанс проститься с папой будет. И если его отнять, ещё большая травма на всю жизнь.
Они достаточно взрослые, чтобы все осознать и почувствовать. Да и вам понадобятся их силы и поддержка.
Еще раз соболезную и обнимаю.
Единственное, что я бы сперва дала бы им возможность выговориться про впечатления и от лагеря, а затем уж и поговорить. А если есть возможность посоветоваться с детским психологом, как именно сообщить им про это, было бы совсем хорошо.
Держитесь.
К сожалению здесь никакие слова не помогают...
У меня умер отец в мои 31. И то, я скучаю по сей день. Мой сын в возрасте 8 лет с ним прощался, был с нами на кладбище. Я считала и считаю , что это было правильно. Они были очень близки. Он иногда до сих пор плачет, вспоминая о нем ( ему 14). Но так и должно быть.
Там скорее всего суд.мед.морг. Они по воскресеньям не работают. Я своего мужа после судмеда смогла похоронить только на 5 сутки.
Автор, держитесь, плачу вместе с вами!!! Дай бог вам и вашим деткам пережить этот ужас и жить дальше. Вам сейчас нужна помощь родственников, не оставайтесь наедине с горем. Брать или не брать детей - как вам сердце подсказывает. Сказать, наверное, лучше сразу.
Мои соболезнования :-( Детей такого возраста ОБЯЗАТЕЛЬНО надо забирать из лагеря на похороны, они должны проститься с отцом.
Автор, сочувствую от всей души.
1.несчастный случай на производстве-значит все затраты и хлопоты на похороны берет на себя предпрятие .Вам уже намного легче.
2.До совершеннолетия детей выплачивается средний заработок погибшего-на это обратите внимание.
3.Сообщить детям необходимо-брать их на похороны-ваше желание.
А где его выплачивают? Мои дети получают пенсию по утере кормильца, в пенсионном фонде назначили сразу, а в собес нужно дополнительно обращаться.
Соболезную Вам.
У Вас горе. И у Ваших детей горе. Его надо прожить и Вам и детям.
Если не скажете им, то это может вас разъединить.
Будет больно и страшно, но сказать надо, и дети тоже должны проститься с отцом. Это не книжка с картинками, которые можно пролистать, это жизнь.
Нет ничего плохого в том, что дети будут видеть Вашу реакцию на горе
Очень Вам сочувствую. Обязательно возьмите детей на похороны. Если не сделаете этого, у них будет обида на всю жизнь, что не дали попрощаться. Им уже не 5 лет, они всё понимают, старший уже подросток. Похороны часто дают облегчение горю, это совместное оплакивание необходимо человеку.
Нас раньше всегда брали с собой на похороны. Считаю, что сказать обязательно надо, когда поедете к ним. И думаю, лучше везти на похороны и дать проститься.
Да, я тоже не уверена, что детей стоит везти на кладбище. Я б не брала. Были б подростки, другое дело.
Тоже считаю, что не надо. Им и так хватит стресса от этой новости. А похороны - это очень сложное мероприятие. Я недавно была на похоронах человека, который мне в общем безразличен был в жизни, и то рыдала, потому что невозможно на всё это смотреть. А уж когда речь про таких близких, это вообще ужас..
У нас отец умер внезапно на работе: инфаркт, 36 было. Мне 12 и брату 10, конечно, были на похоронах, 87 год, раньше же везли домой прощаться, как иначе?
Все зависит от возраста, до 6-7 лет не стОит, возраст 11 лет и 8 обязательно везти.
Забрать детей сегодня, дать возможность похоронить отца. Плакать вместе в обнимку, вместе вы сильные! Крепитесь!
Вы не так задаете вопрос, а как вы бы отнеслись к этому в возрасте 8 лет ? Сумели бы понять , почему не дали проститься ?
Вряд ли дети смотрят на это с вашей точки зрения. Не факт, что они хотят прощаться с мертвым. Возможно, для них это может стать бОльшим потрясением, видеть отца мертвым. Но тут только автору решать. Как она сочтет нужным.
Дети на это посмотрят своими глазами, а не нашими, возможно, в дальнейшем переоценят неоднократно.
Когда не стало маминого родного отца, ей было лет 10-11, не помню точно. На тот момент моя бабушка уже была второй раз замужем, и именно мамин отчим настоял, чтоб маму отвезли в соседний город попрощаться с отцом. Мама ему была всю жизнь благодарна за это потом, хотя с отцом никогда и не общалась, по сути, но не в этом дело. Она почувствовала тогда, что отчим именно из ее интересов исходил и понимал, что в дальнейшем она, возможно, и не сможет матери простить того, что не дала попрощаться. Кстати, именно на похоронах она познакомилась со своими сестрами по отцу, примерно ее ровесницами, немного помладше. Ни у кого из взрослых не было в мыслях держать детей в стороне от такого события в семье.
Так вот, прошло много лет уже, а у мамы в душе сейчас благодарность отчиму за то, что тогда подумал о ней, о ее интересах и чувствах в будущем.
Нет, не автору, решать надо детям, они не младенцы, а люди со своими чувствами и мыслями. Маме сказать им надо, конечно, и спросить их, как они САМИ захотят или нет. Если утатит и не скажет, не даст им решить, это серьезный удар им будет.
Автор, очень, очень вам соболезную, и детям вашим.....
Автор, соболезную вам. Держитесь.
Детям обязательно нужно все рассказать про смерть папы и про похороны (что, как и почему), взять на похороны и дать возможность проститься и поплакать. Самой тоже поплакать, сколько нужнл (но помнить о детях).
Это очень важный момент - рассказать детям о смерти. Если заберете у них возможность проститься, это выльется в травму на всю жизнь для них.
Делайте так, как вам кажется правильным, никого не слушайте. Я не была на похоронах любимой бабушки, помню ее живой и здоровой. Не будет у ваших детей никакой травмы, если не приедут, но все таки вам лучше быть сейчас всем вместе и вместе пережить этот непростой период. Очень соболезную, сил вам.
Я не знаю как правильно.Вообще не представляю.2 года назад мы хоронили мою маму,их бабушку.Их на похоронах не было.Но они и не выказывали такого желания.Хотя до сих пор по ней скучают.
Сил вам. Имхо, детям надо дать возможность проститься. Старшему уже 11. Представьте как он себя может потом чувствовать, что веселился, когда отца хоронили.
Но вам виднее в любом случае. Ещё раз, сил вам все сделать правильно!
Спасибо.Но я не знаю как правильно.Для них это будет удар,как и для меня.Я никого не хоронила в таком возрасте,и не знаю каково это.
Это в любом возрасте тяжело, если ребенок не захочет прощаться, целовать отца в лоб, не настаивайте, но на похороны дети должны пойти, это их право.
Сказать о смерти отца надо обязательно. А там по ситуации, исходя из того что они сами хотят - быть на похоронах или нет. Может захотят с ним проститься, но на кладбище не поедут.
Психологи рекомендуют пережить горе, осознать потерю. Без похорон у детей будет незавершённый процесс. Но решать, конечно же, вам.
Примите соболезнования, сил вам всем пережить это горе.
Мне кажется, их нужно поставить в известность сейчас. И прямо у них спросить, хотят ли они на похороны. Скрывать от них долго эту информацию не правильно. А вот надо ли им на похороны... у 11-ти летнего точно нужно спросить. Если бы оба были 8-ми летки, я бы не повезла на похороны. А в 11 уже взрослый совсем ребенок.
СОболезную вам.....
мои племянники 8 и 12 сами решили, что хотят попрощаться с дедом, внезапно умершим, совсем не старый был человек, никто не ожидал.... Так вот, дети присутствовали на прощании. И думаю, это правильно.....
Надеюсь, Вас есть кому поддержать и кто будет рядом с вами в эти тяжелые дни
Соболезную.
У моего сына умерла бабушка (моя мама) когда ему было 9, а дедушка(мой папа), когда ему было 11. Я сыну рассказала про смерть и сказала, что я еду на похороны. Спросила, поедет ли он со мной или дома останется. Показала в интернете фотографию чужих похорон, кладбища и т.д. Сын на похороны бабушки поехал, а на похоронах дедушки остался дома (я думаю к бабушке он был душевно ближе, бабушка с ним больше времени, чем дедушка проводила и поэтому у него было такое решение). Психологической травмы у сына нет. И да, сразу будьте готовы отвечать на вопросы детей, что такое смерть, что происходит с человеком после смерти.
Примите самые искреннте соболезнования... Как с детьми-не знаю. Меня в 8 на похороны дела возили. Почти ничего не помню. Смысла не было. Но тут отец....
Примите мои соболезнования, автор. Очень жаль, что так получилось, светлая память мужу....
Сыновьям, считаю, надо сказать обязательно, а насчет того, брать или нет на похороны, то это только вы вместе с ними сможете решить, вы лучше знаете своих детей. Обязательно решайте вместе, идти им или нет. Они у вас уже не младенцы, помнить это будут всю жизнь, а как именно - никто не знает. Но лучше предоставить им возможность выбрать, чем категорически запретить в одностороннем порядке. Родственников поблагодарить за участие, но решение принимать вместе с детьми самой, это горе должно сблизить вашу семью на будущее, а не отдалить друг от друга.
Мои соболезнования...
Дети конечно еще не большие, но им надо сказать, сегодня (если вы за ними поедете). Да, случилось горе в семье, не стало папы. И в 8 и в 11 уже вполне знают что такое смерть, и похороны (ну общие какие-то представления имеют), поэтому наверное я бы спросила их, хотят ли они на похороны папы, или вы вместе на следующий день например поедете на могилку и там побудите вместе, без лишних "глаз"?
У меня примерно в этом возрасте как ваши дети, умерли 2 бабушки и дедушка. Меня только к одной бабушке брали на похороны. Сейчас уже ничего не помню, все стерлось (день похорон), осталась светлая память обо всех.
Если честно, то не надо детей на похороны тащить, если только в траурном зале попрощаться, а на само кладбище зачем? Там не до них будет..жара еще (если вы в Москве)...пусть кто-то с ними дома останется, а потом на могилку съездите вместе. ну как-то так бы поступила.
Крепитесь!
Соболезную вам. Держитесь!
Детям бы не стала говорить. Когда вернутся из лагеря, тогда и узнают.
Поберегите их психику.
Соболезную. :(
Детей не везти, ничего не говорить до возвращения. Это мое мнение.
Мне было 11, когда погиб папа, я категорически отказалась подходить "прощаться" и не поехала на кладбище. Мертвым я его не видела и для меня он всегда жив.
я бы тоже отказалась, в детстве побывала на куче похорон, жила в небольшом городе, тогда принято было выставлять гроб в квартире и все приходили прощаться.. но ни в коем случае не хотела бы видеть родное лицо в гробу, пусть останется в памяти живым
Да вот так. Не говорить. Сказать тогда, когда вернутся. Тогда, когда появится хоть чуточку сил, чтобы смочь отреагировать на горе ребенка, поддержать его. Больше всего поражают теоретики, которые твердо уверены, что нужно сказать сразу и не везти на похороны. А куда прикажете девать рыдающего, бьющегося в истерике ребенка в день похорон????? Обратно в лагерь отправить?
Вы знали, что отца нет в живых. Этих детей ждет сообщение о смерти позже, когда они не смогут уже ни решить, ни провести прощание. А возможно им захочется проститься. Или они начянут думать, что столько времени прошло, мы отдыхали, не знали, а сейчас уже все поздно.
Сказать о смерти надо.
Что конкретно вы подразумеваете под словом проститься? Дети вряд ли понимают, что означает проститься с умершим. Что поздно? Если человек умер, уже ничего не может быть поздно.
Начать думать об отце, как об умершем максимально близко по времени к моменту смерти, а не когда-нибудь. Тогда КМК!!! возникнет отрезок времениЮ когда отца уже не было, а ребенок продлжал думать о нем как о живом, строить какие-то планы, ждать встречи. А его уже нет. И этот отрезок может быть впоследствии болезненным.
Дети не знают, что с мертвыми надо прощаться, они не знают, какие традиции и процедура захоронения. Не обидятся совсем. Может позже, лет в 20 подумают: надо же, не прощались. А сейчас для них будет просто сам факт смерти папы и горе. Вопросов о похоронах не будет. Я по себе сужу, мои бабушки и родители умерли в мои 9-14 лет. Я хоронила только отца в 14, на остальных похоронах не присутствовала.
Но это должен быть выбор самого ребёнка. Мне не сообщили о смерти дедушки , совершенно напрасно.
То, во что в морге превращают людей, лучше не видеть((( мой ребенок 12 лет спросил "зачем в гроб куклу положили, а бабушка где". Я бы сказала, из лагеря забрала, на похороны можно не брать, как сами решат. Это ж и часть их жизни, отгулять в лагере смену - не самое важное и совсем не важное. А потом еще и чувство вины у кого-то разовьется " папу хоронили, а я веселился". Такое горе надо переживать всей семьей. Мне мои дети рчдом очень морально помогают
Соболезную , обнимаю , крепитесь , банально , но Вы еще нужны детям , они еще маленькие у Вас . Детей бы не брала на похороны , сужу по своим почти десятилеткам , был бы сильный шок и стресс .
Вот честно не знаю как бы поступила я, но мне кажется не дать возможности попрощаться с отцом, который был как Бог. Не знаю..не знаю.
У меня умерла сестра двойняшки, когда мне было 9 лет. Меня взяли на похороны, но когда стали заколачивать гроб у меня случилась истерика, я бросалась в могилу, даже взрослым тяжело было меня удержать. Я орала, кричала, кусалась, родителям было очень тяжело, мало что хоронить одну дочь, так и вторая с ума сходит.
Я просто на похоронах осознала, что я ее больше никогда не увижу. Прошло 31 год, но эти похороны помню до мелочей, я даже заикаться начала, потом прошло. Мама очень пожалела, что меня взяла, а я сейчас считаю, что правильно сделала, этот стресс сделал меня сильней, и гельшат закрыт. Смотрите по детям. Я когда узнала о смерти сестры, очень плакала, но когда увидала, как заколачивают гроб и опускают в землю, психика моя не выдержала
Подруга в 30 отца хоронила. Вроде держалась... А как гроб стали опускать, до нее дошел весь ужас... Там же мой папа прокричала и на гроб кинулась... Еле успокоили(
А мне наоборот, хотелось чтобы все поскорей закончилось:прощание, сами похороны.. Я так боялась этого момента, а оказалось, не страшно. Папе- то уже не больно. По настоящему страшным было ожидание в реанимации.
Не говорить, не ездить - подождать, пока вы окрепнете для разговора.
Если это самоубийство, то тем более.
автор, во-первых сил вам и терпения, слов никаких говорить не буду - слова в этом случае пыль.
во-вторых, соберитесь с мыслями, не со всеми, а которые чисто практические (остальные к вам потом придут, долго будете отмахиваться). свяжитесь с руководством лагеря, объясните ситуацию и выясните, можно ли будет при необходимости детей забрать, а потом вернуть обратно. сообщить им о случившемся нужно, как ни крути. далее - по обстоятельствам. у вас будут похороны или кремация?
Ребенка? В горе? Рыдающего вернуть в лагерь? Это как это вы себе представляете? У вас что вместо сердца?
нет, блин
засеть с рыдающим ребенком вместе в залЕ, с занавешенными зеркалами в гробовой тишине
и причитать, раскачиваясь на диване
на улицу ему наверняка тоже нельзя..и в комп?
Иначе как-то не по-настоящему получается...
Соболезную. Брать или не брать - зависит от детей, а не только от возраста.
Ну так вы просто боитесь смерти. Скорее всего и ваши родители боятся, поэтому всячески оберегали вас от похорон, а теперь вы и сама оберегаете так же своих детей. А это часто жизни, которую нужно принять.
Вы просто дура, уж извините. Как можно избегать того, чего нет? К счастью, все мои близкие живы и, надеюсь, это продлится еще долгие годы (ттт).
З.Ы. В данной ситуации считаю, что отца детям лучше запомнить ЖИВЫМ.
Сами же написали, что были смерти и хоронили без вас. В том числе и потому, чтобы вас не травмировать.
Вы все-таки идиотка....
Хоронили без меня совершенно по другим причинам, а смерти были только прабабушек и дедушек - это все же не отец. На данный момент я вполне осознаю, что бабушки рано или поздно умрут - возраст все-таки уже солидный, но и к ним на похороны я вряд ли попаду. Живу за 5000км.
Наш отец умер, когда нам было немного больше, чем детям автора. На похоронах были, но прекрасно помним его живым, что с ним вместе делали, о чем говорили, как он любил нас, а мы его. Одно другому не помешало впоследствии вообще никак. Детям ТС тоже явно будет, что вспомнить об отце. А вот возможности проститься с ним больше не будет, если не предоставить единственно имеющуюся. И в жизни это может потом очень негативно сказаться на их отношениях.
Вы такая, а другие люди иные. Это в голову не приходит? Не всем надо прощаться таким способом....
А вам не пришло в голову, что высказаться можно как-то и повежливее? Или только хамить умеете? Поделитесь своим личным опытом и своими личными размышлениями, если таковые имеются, как делятся другие, кому есть что сказать. А кому надо - сравнит и примет решение для себя исходя из своих вводных данных. Если обратили внимание, никто из высказавшихся по существу не претендует на истину в последней инстанции. Чужой опыт иногда может помочь избежать собственных ошибок, но это для тех, кто умеет размышлять и анализировать.
Соболезную Вам! Держитесь. Вам выше правильно написали - зависит от детей, брать или не брать. Поехать к детям надо обязательно. И обязательно им рассказать. А дальше поймете сами. И их мнение спросите. Сил Вам! Держитесь.
Соболезную, сил вам. Сама с сыном пережила такое горе, тоже неожиданно. Детям сказать, по другому не получится, если вы постоянно на связи. Они в любом случае это почувствуют. Забрать из лагеря и сказать при личной встрече. Брать или не брать на похороны... надо говорить с ними. Мой сын видел отца до морга уже ушедшим (умер внезапно дома, от сердца). Поэтому я спрашивала у него, готов ли он быть на самих похоронах, а морг, как сказали выше, очень меняет людей. На что мой сын сказал, а как может быть иначе, естественно. Но он на тот момент был намного старше ваших -14 лет. Но я склоняюсь все-таки, что детей надо брать, попрощаться с отцом, пускай не на всю церемонию от и до.
Еще раз, много-много сил вам. Это очень страшно, что нашим детям пришлось столкнуться с таким горем так рано.
Соболезную Вам!
Мой папа умер в мои 9 лет. О смерти я знала сразу, на похороны не повели.
Не знаю что посоветовать. Но думаю что о смерти надо сказать. Но тогда и из лагеря надо увезти, не оставлять же там детей в такой ситуации.
Просто крепко обниму вас и попытаюсь взять немного вашей боли.
Я была в 8 классе.
Мать говорила мне что отец очень болеет и нужно поехать к родственникам. Они были в разводе.
Заходим во двор, а там крышка гроба стоит прислоненная к стене.
Большего идиотизма она бы сделать просто не могла. Сильнее горя я испытала только злость на нее. До сих пор трясет как вспомню. А мне полтинник уже.
Я забилась в комнате в угол и боялась выйти из нее.
Все пошло наперекосяк. Идти к больному, а прийти к гробу!!!
Это............ Я не смогла себя заставить зайти в комнату к отцу. Мне было до трясучки страшно увидеть его в гробу. Состояние. Это какая то дикая истерика и злость на мать. Истерика продолжалась и ночью и на следующий день. Все было как в бреду. Меня не взяли на кладбище. С отцом я не простилась.
По вашей ситуации. Мое мнение, что дети имеют право знать о смерти отца до его похорон.
Забрать из лагеря к родственникам, рассказать и дать им возможность выбора, пойти на кладбище или нет. Человек умер. А живым нужно жить. Не гоже если они не будут иметь право выбора присутствовать на похоронах или нет. И еще. Очень важно что бы они не были потом обижены на вас.
Самый адекватный ответ.
автор,прислушайтесь!
Тоже переживаю за вас и детей.
У меня было не так драматично, но тоже взрослые оказались идиотами. Маме позвонили родственники и якобы сказали, что ее отец, мой любимый дедушка заболел. Она полетела его "навестить" и исчезла на 8 дней, не звонила, ничего не сообщала, я очень нервничала, постоянно спрашивала отца, не звонила ли мама, он говорил, что нет и загадочно-торжествующе улыбался. Видимо эта дура ему сказала мне ничего не говорить, т.е. 8 дней совершенно ничего, никакой информации. А потом прихожу из школы, открываю дверь своим ключом, а на пороге маманя в черном платке бросается мне на шею и начинает голосить "нету дедушки". Считаю это одним из примеров маминого идиотизма. Не обязательно было брать на похороны, тем более что добираться нужно было самолетом, а потом на перекладных, но исчезнуть на длительный срок, не сказав ни слова, а потом с завываниями на шею вешаться - мозгов не иметь. Я очень переживала смерть дедушки, но маме было не до меня, у нее же горе, а у остальных мелочи жизни, видимо.
Все зависит от ваших детей. Какова их психика.
Моему сыну было 4 года когда умер его дед, сейчас ему 18 и он не согласен до сих пор с тем, что я не взяла его на похороны.
Есть очень слабые дети, мягкие, таких не нужно, а если нормальные и сильные, брать прощаться с отцом.
4 года было сыну, когда умерла его прабабушка, увезли из дома, на похоронах не был. Но если бы был старше года на 3-4, то тогда да. Однозначно.
Сравнила ж..пу с пальцем.Несмышлёныша,которомму старая прабабка до пи..ды и 8-милетка с 10-леткой,которые отца! потеряли.
Вы совсем того? мозгов нет,чтоб сравнивать такое.
Я не дописала, мы жили ВМЕСТЕ с моей бабушкой и она ему вообще не была до... п...зды, знаете ли. Я работала, а сын часто был "на ней", она была "молодая" прабабушка...
Я сама потеряла отца в 12 лет, внезапно, инфаркт на работе. Мы были на похоронах отца ( мне 12, братьям 10 и 5) Включая 5-летку, были на кладбище. Был страшный мороз, 87 год, я не знаю, вообще почему родственники так поступили. Я в ту ночь оказалась по скорой в больнице, так как была самая эмоциональная. В 18 я была на похоронах жестоко убитого друга, моего однокурсника(((( Приходила в себя очень долго. увы, мне есть что рассказать.
Забрать детей из лагеря, сказать. А насчёт похорон решайте на месте. Я бы спросила, хотят ли они пойти. И, естественно, смотря какие они, ваши мальчишки. Если ранимые и эмоциональные, тогда на сами похороны не брать,можно у родственников их оставить.
Моему сыну 16,в апреле умер его дедушка, с которым они были очень близки, мой папа. Он не хотел идти на похороны, сказал,что хочет запомнить дедушку живым. Но вышло так, что он пошёл. И не пожалел, сам потом мне признался. Это помогло ему принять, что деда больше нет. Все эти ритуалы не бессмысленны.
А вы, конечно, сами принимайте решение. Мысленно обнимаю вас, держитесь!!!
Какая дикость - таскать детей на похороны. Наоборот, есть такая возможность, чтобы дети запомнили отца живым. И под ногами не будут путаться.
В русской культуре слишком любят страдать и заставлять страдать других.
РАДИ ЧЕГО?
Посмотрите на мир вокруг. Люди ЖИВУТ. А не страдают.
Когда люди жили бедно в одной избе, этого было невозможно избежать.
А автор может избежать.
Нужно жить благополучно.
А покойный был веселым человеком?
Веселый человек не одобрил бы этих всех страданий.
Подумали бы о воле покойного. Он чего бы хотел? Неужели он бы хотел, чтобы его дети страдали?
Жизнь продолжается. Скоро ей будет нужно искать нового мужа, и это реальность. Так нет, ей нужно повесить это все детям на голову.
Хуже, когда родители переживают своих детей. Сколько таких историй!
Нужно думать, как жить дальше, жить счастливо, удачно и позитивно, а не как повесить ужасы на детей.
Привезите их на поминки. Поминки - это мероприятие, на котором будут вспоминать, каким хорошим человеком был покойный. Хватит с них и этого.
Не грузите детей лишними проблемами.
Эти проблемы не должны быть их проблемами. Их дело - хорошо учиться. Им уже достаточно поручили, если делать это хорошо.
Вы теряли настолько близкого человека, чтобы такими лозунгами здесь вещать? Вы можете представить, что сейчас чувствует автор? Вчера смеялись, строили планы, а сегодня его нет.И это даже не тяжелая болезнь, когда волей-неволей задумываешься, здесь просто человека не стало в один момент. Просто ушел как всегда на работу и не вернулся. А вы, жить счастливо, позитивно и прочее бла-бла-бла. Типа вдова похоронила мужа и на следующий день для детей по щелчку пальца прежняя веселая мама, пошла нового папку искать. К сожалению, для детей УЖЕ все переменилось и похоронами все это не ограничится. Должно пройти время пока сама женщина научится жить с этим и дети еще будут видеть маму в горе. И да, поминки совсем не увеселительное мероприятие, какой бы человек при жизни веселый не был. Туда приходят друзья, родные со своей болью.
Да, когда НАШ папа умер, бабушка вошла и сказала: Ну, все, нет у вас больше папки((( Мы НИЧЕГО не поняли: папа ушел здоровым на работу и с нее НЕ вернулся (инфаркт, 36) Это было очень страшно, особенно для меня, я очень впечатлительная. В общем, кошмар моего детства((((
Вы вообще нормальная?
Именно детская психология говорит, что детей до 6-7 лет на похороны не берут, а вот старше обязательно если это близкий человек.
Согласна со всем, кроме последних двух фраз. Это проблемы не избежать, но донести до детей новость нужно тогда, когда у матери появятся силы оказать поддержку своим детям. Я своей 7-летке сообщила через неделю, на похороны, соответственно, не брала. Я не смогла сделать этого раньше, сил было тупо на пережить как-то очередной день.
Вы дура, абсолютная, сертифицированная, на охреннилиард процентов. Еще тело не остыло, а вы пишете в теме вдовы, что ей "скоро нового мужа искать". Смерть отца - лишняя проблема, которой не надо грузить. Нет слов!
Позитивно-мыслительные тренинги вытеснили мозги, если они в голове вообще были. Ваше сообщение - отличная инструкция для выращивания равнодушных людей, которым все будет до пиzды, которые с легкостью откажутся от близких и их проблем, если это будет нарушать их "позитив".
Есть ситуации, в которых горевать можно и нужно.
Я бы сообщила детям и дала им выбор - быть на похоронах или нет , поддержать их и их решение в любом случае.
Я не могу ничего посоветовать, просто обнимаю вас. Примите самые искренние соболезнования, ужасная трагедия. :( . Ищите психолога хорошего и себе и детям....
Если решите сейчас рассказать детям о смерти отца, то не оставляйте их в лагере, заберите домой.
Соболезную. В лагерь ехать, детям сказать, но выбор ехать-не ехать дать им. Сказать, что вы поддерживаете любое их решение, оба варианта нормальны и естественны. Они потом вырастут и будут знать, что это важное решение принимали сами. Чтобы в переходном возрасте и потом к вам претензий не было.
Я Вам искренне соболезную, это очень-очень страшно и тяжело. По теме:
1. Жить 'часами' и 'делами'. В ближайший час я делаю это и это. В следующий то и то. Не думать, как будет 'после, потом', переживать горе по кусочкам, чтобы оно Вас не задавило.
2. На ночь успокоительного и снотворного, если нет противопоказаний.
3. Детям сказать как можно быстрее и забрать их из лагеря, конечно. Это довольно взрослые дети, нельзя держать их в неведении о смерти отца...!
4. Дать детям возможность самим решить, быть ли в церкви (если будете отпевать) и на кладбище. Кремация психологически 'легче', чем закапывание гроба. Как правило.
Держитесь......это надо пережить....только время.... И будьте больше с детьми, не держите перед ними лицо, плачьте вместе, вспоминайте вместе, рыдайте вместе, крепко прижавшись друг к другу....
Детей в школу, сад, к бабушкам, дома звук на 100 децибел и диско-диско. Попробуйте. Помогает. Но не всем. Если так не можете, то лучше не надо.
Автор, примите соболезнования (((
Я бы детей такого возраста и чувствительных, как вы пишете, на похороны не брала. И взрослому тяжело видеть близкого человека в гробу, а уж детям(((
Пусть лучше помнят отца живым !
Я на этой неделе отца похоронила, так что впечатления свежие
И все - таки , ещё раз напишу , я изучала этот вопрос , по данным психологов , травмы происходят у детей , которых потащили на похороны вопреки их воле , если ребёнок не хочет и боится , вести не надо - однозначно. По данным тех же психологов , если ребёнок хочет идти на похороны , брать его надо , он сможет проситься и уход человека будет легче принять. В общем , продолжаю настаивать , решение должно быть детей и только детей. Если один хочет идти , другой - нет, брать только того , кто хочет.
Дорогие,девочки.Спасибо за вашу поддержку.Самое тяжёлое у меня впереди,я это знаю.Детей решила завтра забрать и рассказать им.А дальше по ситуации.Благо родственников приехало много,одна ни я ни дети пока не будем.
Да,у мужа несчастный случай на производстве.Но официально он там не работал.Я пока не думаю ни о чём материальном.Попросила брата всем этим заниматься,потому что я неадекват.Хоронить будем в гробу.Не кремация.Хотя не знаю имеет ли это какое то значение для психики детей.
Спасибо вам.Ваши слова меня поддерживают.Я не знаю что будет завтра,но сегодня я вам очень благодарна.
Автор, вы все правильно решили. Дальше маленькими шажками...
Пишите, если будет потребность, вас поддержат. Сил, много сил вам.
Вы молодец. Выбрали самый правильный вариант. Силы вам.
Крепитесь. Помните что должны быть сильной ради детей. Как вы себя будете вести, так и они перенесут эту ужасную новость. Они должны понимать что им ничего не угрожает и у них есть мать которая им поддержка и опора всегда. Пишите нам, как все пройдет.
Перед кремацией все равно прощаются как обычно. Детям нужно попрощаться с отцом, это жизнь((.
Не НУЖНО, увидеть отца в гробу мертвым, холодным, бездыханным телом, со сложенными накрест руками - испытание не для слобонервных взрослых, что уж о детях говорить (((
Я не была на похоронах бабушек, деда, отца, по объективным причинам. В моей памяти они живы, просто живут где-то далеко. И вспоминаю их часто, живыми.
Вот тут все пишут : "проститься нужно" А зачем прощаться? Они живут с нами, в нашей памяти. Живыми, с характерами, ну, такие, как были. Других нетути ))
Прошу прощения у автора за скобочки, которые должны изображать улыбку.
Автору сейчас не до скобочек-улыбок... Искренне соболезную.
П.С. Автор, вы сейчас не совсем адекватны, это понятно.
Но если это несчастный случай на производстве, даже если муж не был официально оформлен - требуйте компенсанцию, у Вас двое детей, и взрослыми они станут не завтра, увы ...
Мне пришлось увидеть отца в гробу, но это не мешает мне прекрасно помнить его живым и веселым. Разным. Это жизнь в разных ее проявлениях. Не знаю, как бы жила, если бы с папой не позволили проститься. И не представляю, чтоб я сознательно решила не ехать на похороны, если бы могла (не беру в расчет действительно серьезные причины, по которым это не представляется возможным, говорю о выборе)
Да нормально бы жили, так же, как и после прощания с телом в гробу. А может быть даже лучше. Подумайте об этом.
Удивляют люди, которым непременно надо попрощаться.
Напоминают мою маман, у нее есть дежурный черный платок, она не пропускает ни одних похорон из близкого и не совсем близкого окружения, со всеми прощается.
Моя бабушка в последние годы своей жизни (пока еще могла, конечно), тоже ходила по похоронам, даже певчей немного была, ездила даже в соседние деревни. Прощалась со всеми. Я потом подумала, что это она так для себя постепенно принимала идею, что все мы смертны, и она тоже. Может, вашей маман это тоже для чего-то нужно.
А вот насчет нормально бы жила... Не уверена. Не могу простить той же бабушке, что не сообщила о смерти дела. И даже не в том дело, смогла бы я приехать или нет. Я просто эти несколько недель жила так, как будто он тоже жив. А его уже не было. Когда узнала - очень было тяжело, стыдно, больно - очень нехороший букет чувств. И обида, что мне пришлось через это все пройти. Дед был очень любимый. Могла хотя бы в душе с ним постараться проститься, помолиться за упокой, свечу поставить. Предпочла бы знать вовремя и таки да, проститься с ним на его похоронах, он заслуживал этого как никто.
Я бы точно не смогла жить лучше, зная, что мама в полувменяемом состоянии бегает, организует похороны, брат с сестрой чем могут и как могут, поддерживают, хотя им теще тяжелее в силу меньшего жизненного опыта, родные и друзья тоже пытаются хоть как-то помочь... а я такая сижу вдали от всего этого ада и "помню живым". Хотя, наверное, кому-то так лучше и удобнее - пусть все сложные и тяжелые процедуры сделают другие, почему нет?
Всё правильно. Надо проститься и им. Заходите http://www.woman .ru/psycho/medley6/thread/3981612/704/ поговорим...
это просто удача, когда на похоронах официально не работающего не приходится думать о материальном.
Возможно что официально погибший работает, только не в месте, где произошел несчастный случай?
Официально не работал? Дорогая автор, вы можете привлечь этих уродов к уголовной ответственности за всё хорошее. Мужа это вам не вернёт, но вы получите компенсацию, и это послужит уроком таким тварям.
Автор, примите мои соболезнования, держитесь! Сейчас очень сложно собраться с мыслями, хорошо, что родственники приехали, будет и моральная, и физическая поддержка, да и просто вам лучше не быть одной.
Прошу прощения, если напишу глупость с чей-то точки зрения, но не так давно присутствовала на похоронах, где хоронили пожилую супружескую пару (погибли в автокатастрофе), так на похоронах помимо взрослой дочери и старшей внучки, была младшая - ей было лет 7, так она на отпевании сидела в другом конце храма с родственницей и писала бабушке и дедушке прощальное письмо, как умела и как понимала это, которое потом мама положила в гроб. То есть это такой промежуточный вариант попрощаться, не сильно травмируя психику ребенка. Вдруг вашему младшему подойдет именно он. Сейчас все варианты годятся для обдумывания, как мне кажется.
Сил вам пережить это страшнейшее горе!
Соболезнования Вам. Могу только сказать свое мнение, советовать не буду. Я бы обязательно привезла детей на похороны, проститься с отцом нужно обязательно, просто привезти на могилу это ещё больший стресс, нужно пройти весь "путь". Имхо.
Автор, соболезную вашему горю!
От себя могу только сказать, что детей бы подготовила насколько возможно, и дала б им возможность попрощаться. Скорей всего на кладбище б их не повезла, если тело привезут к дому перед кладбищем, то только так им лучше попрощаться. На кладбище б уже поехала с детьми после похорон (на 9 дней). Мой отец потерял своего отца в возрасте 3 лет по моему, и до сих пор помнит похорона, но на кладбище его не брали, только к открытому гробу дали подойти и попрощаться. Ему это помогло пережить потерю отца в дальнейшем и примирится со своим горем.
Царствие небесное вашему мужу.
Я бы не брала и оттягивала момент, когда надо сказать до последнего. Для них это будет ударом, жизнь разделится на до и после. Им будет казаться, какие они были счастливые, когда не знали этого. И чем позже вы им скажете, тем лучше. Они еще маленькие, зачем им такой стресс. Пусть папа им запомнится живым. Никогда они не будут Вас винить, мне кажется наоборот. Будут Вам благодарны. видеть родного отца в гробу, это удар по детской психике.
Зачем "оттягивать" неизбежное? Психика у всех разная, "ударом" может быть как раз замалчивание и враньё.
А вы не думаете , каким ударом может стать возвращение из лагеря к могиле? Мне кажется это ещё ужаснее (
С чем проститься? Посмотреть на мёртвого отца? Это вы называете прощанием? Это даже взрослым тяжело, да деваться некуда.
Немного не корректно утверждать «с чем проститься». Мы живые люди всегда хороним тех, кого уже с нами нет. И этот момент нужно принять, переработать в себе, отгоревать, и жить дальше. Я была на похоронах у своей бабушки. Мне было 5 лет. Однако я благодарна родителям, что они дали мне возможность увидеть свою бабушку в гробу. Да я плакала и мне было грустно (это то, что я сейчас могу вспомнить). Зато у меня не осталось пробела в воспоминаниях ДО ее смерти и ПОСЛЕ. Я смирилась с потерей дорого и любимого мне человека, и пришла к пониманию что ее рядом нет, и она уже в мире ином. Как то так..
Нет, не ужаснее. Я бы не хотела этого видеть в детстве.
Меня родители щадили, вернее, мама. Она принимала решения - она это умела и чувствовала своих детей.
Моему сыну было 6, когда умерла моя свекровь. Мы "оттягивали до последнего", как могли.
Когда сказали все же...
Он плакал, конечно, когда понял, что бабушку он больше не увидит. Но среди его вопросов и плача несколько раз прозвучало - "почему вы не сказали мне сразу?"
Ударом это будет все равно, жизнь УЖЕ разделилась на "до" и "после". Но оттягивать мне кажется неправильным... Конечно, дети разные. Но скрывать от них... Они, если созваниваются с мамой, то уже чувствуют, что что-то не так. И автор говорит, что приехать с папой собирались, дети ждут.... Они будут понимать, что что-то не так, но не будут знать, в чем дело. И это тяжелее, мне кажется....
Автор, я из Голландии. Соболезную. Я так же была в шоке, когда у меня произошло подобное. Я еще и в другой стране и мне одной все надо было организовывать. Ни родителей, ни братьев, сестер. Я Вас не призываю последовать моему совету (и ни с кем, кто не согласен, я спорить не буду, извините, а что несогласные будут - уверена), но наш папа умер в 4 ребенкиных года. И тут советуют рассказать и проститься именно ребенку. А у вас дети намного старше. У нас много книг как приподнести это ребенку - смерть родителей и др. близких. Но проститься - это обязательно, даже не обсуждается и таким маленьким как был мой сын. НИКАКОГО ШОКА не было у сына, я рада, что никакой информации от него мы не прятали. Сейчас у него вообще никаких вопросов. НИКТО бы здесь вообще не понял, если бы мы стали от сына что-то скрывать. А уж в 8-10 лет тем более. Но это мое видение, никого не вижу смысла убеждать.
Соболезную. По делу: дать принять решение детям. Вы их знаете и чувствуете как никто другой, поэтому можете слегка подтолкнуть к выбору: скажем, предложить остаться дома и не ездить на кладбище, если хотят помнить папу только живым. Но решать им.
Мне тут 8-летка обиду высказал, мол, я ему в 3-летнем возрасте не сразу сказала, что папа умер (это не так, я объяснила сразу в рамках его тогдашнего словарного запаса и разумения). На кладбище не брала, потому что он навел ты там такой шухер, какой был мне не по силам. Ребенка в тот день из садика забрала спешно приехавшая бабушка и он поехал к ней в гости. До меня никто не отваживался сказать сыну про смерть отца, но тут у всех свои силы и понимание.
Важно то, что разным людям по-разному легче пережить горе, и нет единственного рецепта. Мне было легче не носить траур вообще, и ничего черного специально я не покупала (еще и из тех соображений, что ребенку помимо пропавшего папы нужна стабильность хотя бы в виде мамы привычного вида). Как сравнить - кто носит траур, тот горюет "правильно"?
офф: подумалось почему-то, что это в менталитете наших людей - скрывать все, что можно, даже очевидное и нескрываемое - брак, беременность, новую работу, развод, факт усыновления и, как предлагают в этом топе, даже смерть близкого человека. Хорошо, если это никому не наносит вреда или не обижает, но знаю и другие случаи, когда в дальнейшем такое сокрытие безвозвратно разрушало отношения со "скрывающими". У меня самой есть бывшая подруга, с которой я теперь общаюсь очень мало как раз из-за того, что она все скрывает и замалчивает, боясь, что ей "сглазят" запланированное (просто паранойя какая-то). И есть родственники, скрывавшие факт усыновления от своего сына. Что было, когда ему "добрые люди" на пике его пубератных закидонов сообщили об этом - лучше и не вспоминать, досталось всем, ему больше всех. Почитала Вас и поняла, что хоть не во везде так. Сама больше 20 лет большинство времени живу не в России, и это отличие очень сильно наблюдается.
Не извращайте слова автора. Она в шоке, просто спросила совета, как ... объяснить детям, что отца у них больше нет.
Вот откуда вы лезете, такие премудрые, живущие не в России, с рассуждениями о том, как "надо", по вашему нероссийскому разумению???
ТЬЬФУ (((
Автор, не обращайте внимания.
Вам искренне соболезную. Помочь ничем не могу, к моему глубочайшему сожалению.
Автор, примите мои соболезнования.
Вы делаете всё правильно, как Выше уже сказали, лучше знаете своих детей, насколько они впечатлительны, и в итоге, решать вопрос об их присутствии на похоронах всё-таки Вам, а не детям. Единственное - ни в коем случае не отправляйте детей потом обратно в лагерь, лучше уж, если есть необходимость - к хорошо знакомым родственникам, где посочувствуют, поговорят, пожалеют в любой момент, а не условный "психолух" по расписанию.
У знакомых, бывших в такой ситуации, выросшие дети ( 40+ лет) до сих пор обижены на мать. Говорят, было ощущение, что все их бросили, никому они не нужны, папа умер, а мама сбагрила куда подальше.
Автор, понимаю, что вы сама не в адеквате, но обратите пристальное внимание на детей, особенно если возьмете их на прощание или на похороны. Была свидетелем чуть ли не шокового состояния у большого ребенка, который типа знал, куда едет, но с шутками-прибаутками, а потом он вошел в помещение и увидел труп в гробу. И его начало мелко трясти, он чуть не потерял сознание. Его родня непонятно где шлялась, веселые такие (не в смысле пьяные, просто на похороны ехали, т.к. положено, но особо не переживали), приползли минут через 15, а мне ребенка, которого я первый раз в жизни видела, пришлось успокаивать и в чувства приводить. Взрослых хотелось прибить на месте.
не надо детей везти... вы к психологу детскому сходите и узнайте вообще как им рассказать про это.
У моей подруги дочь неделю не разговаривала когда узнала что папа ушел из семьи.
Я детей не брала бы. Действительно слишком тяжело для такого возраста. Умерший отец, наверняка бабушка-дедушка убитые горем, мама тоже никакая, обстановка не для детей. А про то что прям не простят потом, простят. Поймут и простят.
Мама рассказывала что ее ребенком брали на похороны, и она говорила что это зря, не надо это детям.
На похороны к отцу? А если не будут на похоронах , то им легко будет? Вы что такое говорите? Умер их отец, дети большие, им не 3 года, когда они ничего не понимают. Это горе и детям придется его пережить, так распорядилась судьба.Не делать детям попрощаться с отцом- это жестоко и они будут помнить об этом всю жизнь.
т
Увидеть отца в гробу, рыдающих рядом мать в черном, и родственников это что, какая-то обязательная программа для 8 и 10 леток, чтоб "проститься" с отцом? Дети НЕ большие еще, не говорите ерунду. Они даже не поймут, что они "прощаются" (не-не, такие как вы их непременно и к гробу подведут и еще заставят в холодный лоб покойника целовать). Это и взрослым тяжело, а тут дети. Вы много видели на похоронах 8-леток и 10-леток? Все вышенаписавшие, кто в детстве это прошел, все написали, что это шок и ничего более, причем очень сильный.
Почему нельзя с детьми приехать уже на могилку, на следующий день после похорон, посидеть рядом с крестом и фото отца, привезти цветы? Для чего надо видеть как именно гроб в могилу опускают и закапывают?
Они большие, они большие, чтобы понять, что такое смерть и видеть человека в гробу не страшнее самой смерти. Дети имеет право проводить своего отца , больнее, чем есть им не станет от того, что они будут на похоронах. От чего вы хотите их уберечь? От горя? Не получится.Видимо вы слишком молоды и не знаете жизни.
да я в 8 классе билась от ужаса увидеть своего отца гробу, мне было адски СТРАШНО, а вы предлагаете 8 леток считать за взрослых. И я отнюдь не молода. Но помня свои ощущения, не дай бог окажись в такой ситуации, прежде всего говорила бы с детьми, исходила из их особенностей характера, и не в коме случае не стала бы настаивать. Выбор должен быть только за ними. Мать должна поддержать их в любом решении. Если видит что мнутся и боятся. Сказать что не стоит ехать. Запомните папу живым. завтра съездим на могилку. Если сами захотят, тогда только брать.
Да, все дети разные. Мой сын сам принял решение быть на похоронах отца от и до,на поминки не пошел, истерик не было, он держался, а вот на могилу ходить отказывается. Моя подруга тоже была на похоронах своей матери. Возраст был такой же как у вас у всех. Про сына говорить рано, а про подругу могу сказать, что вспоминается не церемония похорон, а сам факт смерти родного человека и в корне изменившаяся жизнь после.
Все дети не большие , чтобы видеть отцов в гробу, и слава Богу, в своем большинстве дети хоронят родителей будучи взрослыми, но у этих детей судьба другая ,их папа умер, к великому для них горю и им придется его пережить вместе со всей родней. Похороны-часть жизни , надо объяснить детям о другой жизни, о том , что отец всегда будет с ними, о том что он будет помогать своим детям в их жизни, просить за них Господа. Тем кто верит в Бога и загробную жизнь легче переносить смерть близких.
Они ДЕТИ. Три года назад внезапно, скоропостижно умер мой сосед, молодой, крепкий мужчина, 47 лет. Осталось трое детей.
Старший, от первого брака, тогда ему было 19 лет, и двое от второго брака, 9 лет (одноклассник моей дочери) и лапочка-дочка, трехлетка.
Младшая отца уже не помнит, старший - ну он уже взрослый был, пережил, а средний до сих пор ходит к психологам, скатился в учебе.
Младших детей на первые два дня забрала к себе БЖ.
А что такое прощание в морге? Я была там, сидела нна скамейке и рыдала, уткнувшись в плечо сестры. Поп что-то говорил, потом меня в таком же невменяемом состоянии подвели к гробу, у меня началась новая истерика. И дети-подростки со мной не ездили, в семье даже вопросов не возникало, где дети будут. Конечно, они знали, куда я поехала, так как отец умер дома.
Я считаю, что у детей одна жизнь, один отец, одна возможность проститься с ним. Так же психологически легче запомнить отца покойником, а не исчезнувшим живым. Я не могу простить, когда меня в 7 лет не пустили на похороны к любимой бабушке, скрывали, недоговаривали, делали из смерти бабушки какую-то большую тайну. Я не была дурой. Мне было очень обидно, что меня считают за дуру.
Автор своих детей знает лучше, чем Вы или я.
Сказать надо, а вот стоит ли детям увидеть вместо любимого ПАПЫ чужие останки человека в гробу?
Я прошу прощения, но по Вашему сообщению складывается впечатление, что вас потрясла не смерть Вашей бабушки, а то, что Вас посчитали ДУРОЙ. сплошное "ЯЯЯ"
+100 Скрывать смерть отца не надо. И никакой обиды не будет, не зависимо будут они присутствовать на похоронах или нет.
Абсолютно согласна. Некоторые взрослые считают что могут решать за детей даже в таком случае типа во благо им же
Проститься можно с живым человеком.
Если бы он лежал в больнице при смерти, и врачи сказали что осталось несколько дней - тогда нужно было бы привезти детей из лагеря, чтобы проститься с отцом.
Смотреть на покойника - это зачем? Пусть помнят его живым.
Я к примеру не поехала на похороны любимой бабушки, которая меня воспитала и очень рада что не видела ее мертвой.
Значит вам бабушка не была дорога, вы думали только о себе, о своем комфорте и не отдали последние почести человеку, который вас любил. Вам бы хотелось, чтобы на ваши похороны никто не пришел? Подумайте об этом и возможно больше у вас не возникнет желания поступать так, как вы поступили ради себя.
Вы не поехали, потому что не хотели утруждать себя заботами о похоронах. Удобнее скинуть это на кого-то другого, чем самой заниматься таким неприятным делом.
«Хочу запомнить его живым» - очень удобная отмазка. Можно подумать, что остальные хотят вспоминать только мертвого в гробу.
Все правильно написали. Так мог решить каждый "Хочу запомнить живым" и умерший сам бы себя провожал в последний путь. Хотя, читала, что то ли есть такая услуга, то ли собираются предложить, что агенства сами берут на себя всё по проводам, а потом присылают фото-видео отчет заказчику. Тоже удобно.
100%!! Вообще не понимаю как модно не поехать? И волноваться за себя когда такое случается
Люди которые не едут очень большие егоисты
Прощание может быть не физическим действием, а работой психологии. С момента известия о смерти начинают думать и переживать все произошедшее. Возможно что время начала этого и есть прощание
Примите мои соболезнования, держитесь ради детей и себя.
Детей бы не брала, этой зимой хоронили друга, и привели на похороны его крестника, мальчишку лет 12, так вот когда поставил гроб проститься, то у ребенка случилась истерика, причем такого масштаба, что мы не смогли его успокоить и вызывали скорую прям на кладбище. Никто такого не ожидал, от слова вообще, спокойный, нормальный мальчик и вот такая реакция.
Мои соболезнования. Я тоже против присутствия детей на похоронах, учитывая их возраст. Я знаю, что в некоторых семьях придают огромное значения условностям и традициям. Но похороны всего лишь обряд, человека уже нет. И жить он будет в сердцах тех, кто его любит и помнит, а не на кладбище. Я бы не хотела, чтобы на моих похоронах присутствовали маленькие дети. Ни в коем случае.
А я бы еще не хотела, чтобы меня целовали все подряд. Спасибо, достаточно пожать руку.
ИМХО. Жать руку усопшему куда более неприятная процедура, чем поцеловать кусочек бумаги на лбу покойного.
Высер - это ты. На ровном месте изгадила топ человека, у которого горе и которого тут все поддерживают. Кроме тебя. Ты тут учишь правильно скорбеть и как калечить детскую психику. Вот я и предлагаю тебе уйти, потому что от твоего здесь перформанса человеку легче не станет.
ступайте пить на брондешафт за ваши родные гаражи. что-то предлагать будете своим друганам-собутыльникам.
про то, как работать с детьми, я уж всяко поболее вашего знаю.
Думаете если подключите бурлеск, то с темы соскочите?
Глазнюк... И эта овца еще учит в чем в теактр ходить.....
Мне сугубо неинтересны ваши мысле и волеизлияния.
А вот в этом топе вы слон в фарфорной лавке.
Шли бы, а?
Вы говорите с образом, который придумали сами, в своей тупой башке. Вы смешны и идиотичны, агрессивная климактеричка.
мне лишь кажется, что вы неуместны в этом мире. мироздание к вам явно неблагосклонно.
Да ладно вам, не мешайте ей кривляться. Ну хочет тетка косить под интиллихенцию, может в детстве у нее какой профессор соседом по коммуналке был. Впечатлило. Как на слух запомнила, так и ладно.
«Брондешафт»? Это кто такой? :scared2 БРУДЕРШАФТ!!! Жуткая неграмотность :sick4
вы стебетесь что ли ? странную тему для это выбрали. Имеется в виду ленточка на лбу умершего.
я не стебусь
я реально не поняла
у моих покойников ничего подобного не было
но я уже поняла, что вы имеете в виду..
это бумажкой не называют
бумажки из газет когда то нарезали
для однозначного действия
Кусочек бумаги бывает на лбу у тех, кого по церковному/православному обряду хоронят. Я так понимаю, там молитва какая-то напечатана? Но не все же верующие и не всех отпевают в церкви.
Ну так и не все целуют в лоб. Но даже этот обряд не предполагает прикосновения к телу усопшего. А предложение пожать руку - жуть жуткая.
Не знаю. Мне приходилось хоронить, но не случалось целовать или пожимать руки. Это все совсем не обязательно.
Автор примите мои глубокий соболезнования..
Привезите детей обязательно, меня привезли с дачи когоа мне было 10 и умер мой папа,я помню сколько было много народу на похоронах.
Я думаю ето необходимо для них и для вас и для него.
Считаю, что обязательно надо дать право выбрать самим, идти иди нет.
Где то прочитала, что надо не скрывать горе, а пройти и провести через горе за руку. Любое горе надо отгоревать, прожить через себя и пережить, иначе оно застрянет внутри. Помочь его пережить-ваша задача. Не навешивать своих эмоций, а дать выйти их эмоциям.
Мой отец умер, когда мне было 4, я была на похоронах, но ничего не помню. Наверное, лет до 6 смысла нет брать на кладбище-слишком малы и ничего не понимают. А вот старше считаю, что должны уже проститься.
Мы то же похоронили отца. Просто рассказала (он долго болел) на похороны не брали и вообще на кладбище не ездили. Не для детей это место. Помню как я маленькая была и умер дед.. на кладбище не ездила, но у подъезда простилась. Так потом помню пол года боялась всего шарахались. Если дети впечатлительные, то лучше их поберечь.
Вы вообще не о том. Если ребенок очень впечатлительный и теряет близкого человека, то совершенно неважно отец это или дед. Нельзя впечатлительному ребенку показывать любимого человека мертвым и как его в землю закапывают.
Это будет травма.
У меня старшая 19-летняя такая. 2 месяца назад умер мой папа, ее дедушка, она в морге и на похоронах была с нами, очень переживала и с тех пор практически полностью облысела. Сейчас расхлебываем последствия. Не надо было ее брать, я очень жалею.
Со мной было подобное. Бабушка умерла, когда мне было 18 лет, студентка. Я очень переживала. начался розовый лишай на нервной почве.
Когда не стало моей мамы, сыну было 14. Конечно, не на какие похороны его с собой брать не стала.
Соболезную. Детей не брать, но моя дочка прощалась с дядей в 11 лет ( у вас все же двое и второй маленький) . А в лагерь если есть возможность пусть съездят бабушки или тетя, дядя, если есть.....
Что за бред-"надо , надо проститься !" Кому надо , зачем надо ?!
Хоронила бабушку не была на похоронах , только на поминках , пережила это все намного легче , а вот на похоронах отца со мной случилась истерика и тоже со скорой , а если бы еще и дети были рядом ?! Потом от психиатра с детьми бы не вылезла !
Не для детей это и все , ни у кого из знакомых по ряду причин не побывавшего на похоронах никаких обид и прочей ерунды .
+ много. Очень далеко не каждый ребенок спокойно воспримет мертвого любимого человека. Это и для взрослых то очень и очень тяжело.
плюс миллион. А еще более странные советы - спросите у детей, пусть они решат. Восьмилетка пусть сам решает, идти ему на похороны или нет???? Он понятия не имеет, что это такое (((((
Да, вы очень странно воспринимаете 8 летних детей. Это большой ребенок, не путайте с 2-х летним. Если откажется, то имеет право, как имеет право и проводить отца в последний путь.
Да, сам. Если боится - не надо идти. Но вся эта похоронная атрибутика не просто так, это веками проверенные методы осмыслить смерть и "отпустить" человека. Ритуалы делают смерть "понятной" и тем самым МЕНЕЕ страшной. Если тупо попытаться замолчать тему, то может потом рвануть так, что мало не покажется, у детей фантазия буйная. Поэтому именно с чувствительными, впечатлительными детьми надо об этом говорить, а не замалчивать, замазывать и делать вид, что "ничего не было". Самое страшное чудовище прячется под кроватью и его НИКТО НИКОГДА НЕ ВИДЕЛ.
+ много. Надо знать ребенка, чтобы решать вести его или нет. Например, у одной моей знакомой дочка даже потерю собаки переживала тяжело - ребенку 4 года было. Сначала думали, что она внимание не обратила, а в один прекрасный день: Он насовсем умер? Я никогда его больше не увижу? И всё....истерика. Настолько эмоциональая натура у ребенка оказалась.
По сути без разницы будет ребенок на похоронах или не будет, нервный срыв и самоубийство может произойти в любом случае, т.к. всё, отца нет, жизнь не такая, как была раньше. Поэтому и пишут, что ребенок должен решить, как ЕМУ лучше, идти на похороны или не идти, т.к. дети разные. А взрослые должны держать руку на пульсе, и не придумывать херню в духе не говорить ничего до конца смены.
Бред - это считать деточек не людьми, а куклами. А они имеют право проститься с отцом, чтобы не разруливать потом у психотерапевта. Умер - похоронили, в этом нет ничего кошмарного, это жизнь. А вот был отец и исчез бесследно - это пздц.
+100 У нас в семье не принято детей на похороны брать, зимой мой муж умер - мама оставалась дома со всеми внуками, и мои дети-подростки тоже были дома. Мы с сестрами тоже не были на похоронах ни дедушек, ни бабушек, нии папы. Никто ни на кого не обижается.
смерть от дыхательной недостаточности
вода перекрывает доступ воздуха в легкие.
Или вам подробности происшествия нужны? типа как мальчик зашел в воду, и вдруг оглянулся на друзей, как будто попрощался?
К чему ваш коммент?
Мальчик ходит в спортивную школу, по идее умеет плавать. Утонул на глазах сына писавшей об этом, значит это не сплав по опасной реке или еще что. Возник вопрос, как же так случилось. Человек ответил. Я поняла.
Вам чего?
Нет, не я. Это уже детали, а первостепенно то, что такие игрища в воде очень опасны. Лишний повод повогорить с детьми. У меня правда девочки и такие игры у них не практикуются, но мы очень тесно связаны с водой и лишний раз сказать - не помешает.
Остается молиться, и конечно, проговаривать с детьми о возможных рисках, я сыну объяснила, что грань между жизнью и смертью очень зыбкая, час назад были на тренировке и все...
Тяжело пережили, очень тяжело, слов не подберешь, спортсмены,футбольная секция, и дело не в том, умеет плавать или нет, скорее несчастный случай, чей- то прыжок сверху, предупреждайте, говорите со своими детьми! На самом деле сообщение поддержки автору, не нужно боятся разговаривать с детьми, говорите правду
сейчас вам напишут правильные банальности..
что уверенные в себе пловцы тонут первыми..из за самомнения...или из за того, что отважнее бросаются на помощь недотепам. Так погиб пловец..сын моей коллеги.
Детям обьяснять коварство и опасность воды можно и без примеров.
а потом..только молиться..если верите.
молиться это так...обобщение
следить..да неплохо бы
да небольно- то за 16леткой уследишь, увы
не за кустами же прятаться..пока они друг другу демонстрируют у кого рожки длиннее
угу.. а у меня как раз более чем актуально
14-ый год
:dash1
Так что я как раз в поре обратной стороны...эээ...розовых пяточек..
ну вы поняли, я знаю)))
о да. пяточки... "наш электропоезд опять проследует с остановками... далее-везде...."
и ведь такая она сволочь, эта селяви. не знаешь, с какой стороны шандарахнет (((
Банально, оборудованный пляж, после тренировки пошли прогуляться, стали прыгать с мостика, глубина по пояс взрослому, не глубоко, опасных мест нет, просто у молодежи развлечения прыгать сверху и "глушить" вот не удачно кто-то прыгнул, мальчик под водой пробыл 15 минут, наши искали по набережной думали, что пошел мороженое купить, а вышло так...
Пошли несколько детей в воду, наши на лавочке сидели,потом за водой пошли, далее искали на пляже, потом сын увидел, как его вытаскивают спасатели
Соболезную Вашему горю.
Вы приняли правильное решение. Дети - не малыши - должны иметь возможность похоронить отца.
Автор, если будут силы заглянуть в этот топ, хочу посоветовать вам почитать сайт мемориам. Там есть очень толковые статьи от психологов, священников, смотря что ближе вам. Некоторые, я в свой острый период, перечитывала по несколько раз. Можно написать на форуме, там тоже очень поддерживают. Если честно, в тяжелый момент меня там больше поддержали, чем находящиеся рядом друзья/знакомые. Но это, конечно, только мой опыт.
Моим детям было 8 и 12, когда умер муж, их отец (в 45 лет, скоропостижно, ничто не предвещало). Такие же, как ваши.
Они сразу все узнали. Я пришла домой, меня встретила свекровь, радостная (она как раз с детьми сидела) и мне надо было ей сказать, что умер ее сын :(. Я отвела ее в другую комнату, негромко говорила и до сих пор не понимаю, мне кажется, дети каким-то шестым чувством поняли. Может, они по мне поняли. Эти события все-равно как в тумане от шока, но и забыть невозможно. Они пришли и один из них: "папа умер?"
Конечно это был большой удар для них. Но у меня вариантов не было: говорить - не говорить. Думаю, что сказала бы в любом случае.
Тоже думала, должны ли они быть на похоронах. Они сами как-то решили, что должны проститься. Их привезли в ритуальный зал минут на 10. Они подошли к гробу не надолго. Увидели своего отца в последний раз.
Сейчас прошло больше 5 лет. На кладбище очень редко со мной бывают. Дочь почти всегда отказывается (хотя я знаю, что для нее эта была огромная потеря и до сих пор она отца не забывает), сын чаще. Но он уже, как мужчина, и моя поддержка, по чувству долга скорее.
Мои соболезнования.
Девочки,добрый день.Забрала детей из лагеря,рассказала им всё.Поплакали,погрустили,но сейчас нормально всё.Детская психика очень подвижна,и я рада что они не рыдают,а продолжают жить.Мне бы их умение.Младшему сыну ничего не говорила про похороны.Старшему сказала.Он сначала согласился.Я сказала что буду всегда рядом с ним,возьму за руку.Но он должен знать,что смерть меняет внешность людей,и возможно отец будет выглядеть не как спящий,а с чужим лицом.И что я не заставляю его идти,если он не захочет.Сын подумал и сказал что не хочет идти.Решили что на следующий день съездим на кладбище все вместе.
Наверное я сделала всё правильно.
Похороны завтра.
Вы всё сделали правильно. 3 недели назад похоронила горячо любимого мужа. Ушел также внезапно, как и Ваш. С каждым днем все тяжелее и больнее. Так что... Просто обниму. Держитесь. Завтра очень сложный день у Вас.
Все так говорят, очень сложный день. А вот для меня нет, мама умерла, на похоронах все-таки куча людей вокруг, и я не могу на людях распускаться. А вот потоооом, когда остаешься одна, вот тогда ужас.
Все по-разному переживают, наверное... Родителей не хоронила, а когда хоронила мужа, я вообще людей вокруг не видела. Сплошная боль, непрерывная, сильная.
И с каждым днем всё хуже. Наверное просто мало времени прошло, еще 40 дней не прошло. Засыпая, говорю "Боже, спасибо, что этот день закончился"
Я так же.День прошёл и слава богу.Больше всего боюсь оставаться наедине со своими мыслями.
Спасибо что поделились своей болью.Я вас чувствую,как буд то про меня рассказываете.
Господи, ну почему же так несправедливо? Уходят молодые ребята.
Держитесь. И вы. и автор.
Посмотрела в паспорте ваши вышивки. Вы молодчина.
И видно, что человек творческий.
Хотелось бы хоть как-то вам помочь, но я далеко.
Аналогичные чувства, как под копирку от потери мужа((( Когда умерла мама, было больно, но у меня была поддержка мужа и я знала, что у меня есть СЕМЬЯ-муж и сын. Когда не стало мужа...Боль и одиночество, одиночество и боль...И долг перед малолетним сыном держаться.
Но АВТОР, забегая вперед, скажу, и это проходит. Спустя 10 месяцев могу сказать, да, боль не уходит, привыкаешь с ней жить. Уходит эта острота на физическом уровне. Дальше надеюсь на ту "светлую грусть", о которой пишут психологи.
У меня мужа нет, поэтому потеря мамы, единственного близкого человека, не считая сына, была ужасной.
А что, три года по-вашему мало? За это время многое меняется.
У меня на днях 13 лет как мужа нет, и почти 11 как появился новый мужчина. Но это не значит, что я забыла первого, просто изменилась боль. Рано ил поздно понимаешь, что умер это навсегда. И что жизнь не кончилась.
Так поумничать на счет временных рамок (много или мало) любят те, кто не сталкивался с таким горем. По мне, хоть через 2 месяца, лишь бы женщине хорошо было. Счастья вам.
вы МОЛОДЕЦ
все сделали максимально правильно
не принуждайте его идти, главное психика ребенка, ему и так не легко
" Всё нормально " потому что они ещё не осознали, что больше НИКОГДА его не увидят, он им ничего не скажет, не обниимет. Осознание придёт со временем, а с ним и горе.
Автор, просто подержу Вас. Это день надо пережить. У меня 20 мая умерла мама, а 7 июня - папа. Вчера похоронили папу. Я очень переживала за маму, но день похоронен перенесла легко. С папой было наоборот. Мне, 46 летней тетке, было страшно подойти к гробу. Хотя с мамой я была очень близка. А папа всегда сильно только о себе переживал. Но вот так получилось.
Держитесь. Это надо просто пережить.
На всякий случай ещё раз завтра утром спросите у старшего сына, не передумал ли он. Возможно он изменит свое мнение. И просто помните - У Вас нет другого выхода. Никто , к сожалению, за Вас это путь не пройдёт. И если Вам захочется плакать, то плачьте в голос. Вам нечего стесняться. Если слез не будет- то значит так и должно быть. Просто проживите этот день. Обнимаю Вас. Держитесь. Примите мои соболезнования.
Читала про вашу ситуацию в других топах. И папы не стало... Соболезную. Сил вам справиться с этим. Они теперь вместе.
Автор, я бы не брала. Я похоронила отца в 30 и понимаю, что в 8 я такое точно не смогла бы видеть-пережить. Я в 5 лет была на похоронах мальчика, чужого, хоронили в деревне, у меня горячка 3 дня потом была, психика подвижная с детства. А тут отец родной..
Милая автор! Самые глубокие соболезнования. Светлой памяти вашему супругу!
Муж погиб, когда ребенку было полтора годика. Сказала почти сразу. Обняла крепко-крепко и сказала, что будем жить вдвоем. Что по всякому в жизни бывает. Все живут разными семьями. И много-много раз повторяли это по мере взросления ребенка. Когда ребенку было лет 6, умерла моя мама - единственная бабушка. Тоже, сказала сразу, обнялись крепко, как будто вместе осозновали.
Общалась с очень хорошим психологом, уже спустя время. Основное что вынесла из той беседы - у детей очень гибкая психика. Плюс биологическими процессами заложено, что они быстро, да именно быстро "оклёмываются" после потери. То есть, как биологический вид, человеческий дитеныш, мало отличается от любого другого дитеныша в способности адаптации к новым условиям мира. Без папы теперь.
САМОЕ ГЛАВНОЕ УСЛОВИЕ ДЛЯ СЛОМА ПСИХИКИ - это тот ужас, который навешивают на детей Взрослые. Начинают внушать, что они сиротинушки, теперь по миру пойдут, как же так то, папа был защитником, папа был добытчиком, мама теперь несчатная и так далее и тому подобное. В этом случае происходит трансформация переживаемая детьми горечь потери в детский СТРАХ и УЯЗВИМОСТЬ перед миром. Вот это становится ужасом для детей. То есть взрослым нужно четко понимать, что есть "горевание по человеку", а есть "внушение ужаса и страха перед самою Жизнью".
Как горевать. Вместе с детьми. Обняться, энергетически защитить их и рассказать. Без деталей. Без подробностей. Как факт. Потому что Бог дал решил. Папа дал вам самое лучшее, что у него было - Его Гены. Они будут хранить вас всю вашу жизнь. Что скучать по нему будете с ними вместе. Что вы одна банда, поэтому будете с ними ВМЕСТЕ учиться заново жить: сами ходить в магазин, выбрасывать мусор, покупать новогоднюю елку и кататься на лыжах. САМИ. И ВСЕ ВМЕСТЕ. Рассказать нужно им о реальных примерах изменений в составах семьи. Как есть - без преукрас. У Вани папа - жив. Но бросил Ваню, не разу не видел за 5 лет. А Петин папа бросил его маму, когда Петя еще в животике сидел. Эти истории нужны для того, чтобы дети не начали чувствовать "социальную ущербность" на фоне потери родного отца. "Добрые" и глупые люди все равно где-то найдутся, кто ляпнет про "бедненьких сиротинушек". У ваших детей можно сформировать внутренний защитный стержень - ПАПА ЗАЩИТИЛ ВАС УЖЕ СВОИМИ ГЕНАМИ. И это на всю жизнь. Это ФАКТ. Его гены - лучшие и сильнейшие, поэтому вы выбрали их папу в мужья и отцом ваших детей.
Очень важен НАСТРОЙ, ЖИЗНЕННЫЙ НАСТРОЙ близких членов семьи на крепость духа и пример детям, КАК пережить потерю в полной сохранности внутренней силы. Вам, мамочка, это нужно делать через себя. Покричать можно на улице. Я уходила вечером, когда темно, на улицу - прислонялась лицом в дерево - и беззвучно кричала, криком.
Но дома, горевание мамы - в меру. Горевать, но в меру. Не разрушать свой и детский мир. Детям важно еще - сопереживание и понимание их чувств: "Ты скучаешь по папе?" - Я знаю, милая. Я тоже очень скучаю по папе. "Папа раньше с тобой играл в мяч, ты вспомнил?" - Я знаю, милый. Я часто вижу, как вы с ним веселились. В психологии это называется "эффект зеркала" - показывать, что понимаете, даже не выраженные чувства детей.
Про похороны.
Мужа просила накрыть полностью. Моя, именно моя психика не выдержала бы, если бы увидела его там. Да и не нужно бы детям видеть поведение взрослых, тем более значимых родных взрослых в их жизни. Никто не знает, что может происходить. Сейчас очень странные состояния у всех близких вашего мужа. С каждым днем и событием понимание будет наваливаться тяжелым осознанием. Прорвать может на похоронах. Не нужно детей брать ни на прощание, ни на кладбище. Не пугайте их. "Проститься" с папой - сходите все вместе в Церковь (вашей религии, или просто в любую церковь) - исполните обряд "прощания". Со слезами, гореванием и опять со слезами. Но, пожалуйста, не берите их "туда". Все может быть. Плач взрослых сильных мужчин, кидание к могилке. Помню лица моих родителей, которым было невыносимо больно видеть меня такой. Для Живых, думаю, это страшнее картина, чем само осознавание потери. Ой, реву ревом уже... А ведь прошло 12 лет...
Здесь нужно вернуться к тому же пониманию, что потеря близкого это одна история, а вот "ужас и страх в связи с потерей" - это другая история, это про внутреннее мироощущение "как я буду без него". Это очень ясно нужно разделять. Детей нужно СОХРАНИТЬ и избежать страхов "как мама, бабушка, я, мы будем без него". Если возьмете чувствительных детей на похороны - они просто увидят ВСЕ Врослые переживания сами - они ЭТОГО испугаются.
Когда хоронили маму, ребенка тоже не брала. Было все открыто. И на нее не похоже. Прорвало при прощании. выглядели все ужасно. Не нужно, правда.
Милая автор! Очень прошу Вас ищите обязательно хорошего психотерапевта для себя. Не стремитесь "справится со всем сами". Не буду писать долго. Просто поверьте. Лет восемь ушло на горевание. Черное страшное горевание, борьбу внутри себя за каждый миг ощущения радости, нормальное функционирование на работе. Дальше, после обращеия за помощью, все встало на свои места: Организм взрослого не настолько мобилен, как детский. Произошло "заклинивание в состоянии горя". Это очень разные вещи - жить в остром горе, или жить и помнить, что Он Был в Вашей жизни. Чтобы не застрять именно в "физиологическом состоянии горя" - пожалуйста, очень прошу общайтесь в психотерапевтами. Не тратье ГОДА Своей Жизни на черное горевание.... Понимаю, что сейчас ваше сознание, скорее всего не сможет в полной мере воспринять написанное. Сохраните эти записи. Человек, как биологический вид, Может и Должен жить полноценно даже после потери. То, что Бог забрал Его - это отношения между Богом и Вашим Супругом. Это не отношения между вашим Супругом и вами, между Отцом и детьми. Вы все имеете право на легкость светлой, согревающей и поддерживающей Памяти! И есть специалисты, которые помогают пересмотреть и пережить черноту горевания. Мир Вашему дому! Папочка еще много лет будет Ангелом Хранителем детей ваших вас самой. Будет столько, пока не сами не отпустите его). Наступит и такой день. Да, даже так... Дежитесь!
Добавлю. Про финансово-экономические вопросы.
Мне было все равно на деньги, конечно, когда не стало мужа. Не могла и не хотела физически даже слышать о каких-то финансовых вопросах. Люди что-то говорили, просто блокировалась на эту тему.
Моя дядя произнес: "А это не тебе решать".
Это был отрезвляющей мыслью.
Вы должны будете взять по максимуму все то, что причитается Законом. Это не вопрос вашего решения или хотения - это ответственность финансовая перед детьми. Поэтому, не мешайте мужчинам вашей семьи решать все эти вопросы. Не остужайте их пыл "отвоевать" что-то. Во-первых, это ПОЛОЖЕНО детям. Во-вторых, именно "в действии" мужчинах легче преодолеть свою боль. Не увещевайте их, что вам ничего не нужно. НУЖНО. ДЕТЯМ. ТОЧКА.
Люди разные, ваш случай с таким долгим гореванием это да, уже клиника и психотерапевт нужен безусловно в этом случае. Я тоже ходила где-то через год после смерти мужа к нему из-за участившихся панических атак, пропила курс каких-то не слишком серьезных медикаментов. Это был один единственный раз посещения доктора. Через года два я уже могла смеяться, меня не тянуло на кладбище к нему и даже не каждый день вспоминала. Ребенку 5 было, ушла в заботы о ней и работу. Жизнь продолжилась, сейчас спустя 10 лет могу очень изредка вспомнить и улыбнуться какому-то эпизоду, сожалеть что не видит выросшую дочь, но никаких отрицательных эмоций не осталось вообще по этому поводу.
Я просила совет у хорошего (по отзывам) клинического психолога, она со мной поговорила, предложила поговорить с психиатром по поводу таблеток и посоветовала устроиться на работу. Я отказалась, так как в первую очередь мне нужно сохранить детям прежнюю жизнь, поездки, пусть даже без папы. А, устройся я на работу, получится, что дети и папу только что потеряли, и мамы дома нет, и привычный уклад жизни изменился. И на таблетках, даже легких, я сидеть не хочу. Психолог сказала, что я, конечно, права, но не стоит оставаться одной, нужно общение. Больше я к психологу не пойду.
Дорогие Евочки.Благодарна Вам,что смогла определиться с таким сложным решением для меня.
После того как я сказала детям о смерти отца,я всё ждала когда же бомбанет.Но слава богу всё обошлось.Старший реагирует до сих пор эмоционально.Может заплакать вдруг.Младший просто «заблокировал» для себя всю эту тему.Не говорит об отце вообще.На похоронах никто из них не был.Младшему я не предлагала,а старший долго колебался.В нём боролся ребёнок и подросток.Он хотел поступить как взрослый,но я видела что ему очень страшно.Он думал что папа бы обиделся,что он не пришёл с ним проститься.Убедила его что это не так.Что папа всегда знал что сын его любит,и что если он боится то идти не нужно.Нет в этом смысла.Вообщем в день похорон дети были у моей подруги.
Сами похороны прошли сложно.Эмоционально.Но знаете как то светло было на душе,от того что столько много людей пришло.Никто не остался в стороне.Пришли все друзья и коллеги.Муж выглядел так,как буд то уснул.Я отойти от него не могла.Всё гладила и гладила.Вообще не помню себя в этот момент.Как будто туман.Я прощалась с самой большой любовью своей жизни.Как жаль что я это поздно поняла.Я любила его,но не понимала насколько сильно.Всё думала что я такая прям сильная и самодостаточная,что легко проживу без него.Как я ошибалась.
Сейчас родственники мои разъехались.Осталась с детьми и свёкром.Депрессовать не могу,ибо я не могу оставить моих детей и отца мужа.Я им нужна.Это очень взбадривает.Иногда накрывает по полной.Тогда мои дети окружают меня и успокаивают.Они хоть и малы ещё,но понимают что остались единственными моими мужчинами.Берегут меня.
Что касается финансовой стороны.По поводу материальной компенсации от работы так ничего и не понятно.На связь со мной никто не выходил.Брат пока никаких активных действий не предпринимает,советуется с юристами,как сделать лучше.Я пока в это не вникаю,потому что не могу нормально мыслить.Единственное что сделала,это подала документы на пенсию детям.Тётечки в МФЦ встряхнули меня,когда я опять пыталась надавить какая я несчастная.Сказали что я должна ДЕТЯМ.И обязана сделать всё,чтобы получить от государства всё что возможно.А возможно как оказалось много.Дали свой телефон,сказали звонить если что не понятно, и будут вопросы.
Я поняла,что рядом много хороших людей,готовых помочь.И учусь не отказываться от этой помощи.
Девочки,извините за этот поток ,иногда бессвязный.Вот пишу здесь,переживаю заново эти моменты,и вроде как отпускает.
А ещё тут вспомнилось.У меня несколько сестёр.2 родные и одна двоюродная,но как родная мне мы с ней с детства вместе.И вот две сестры тоже овдовели с первыми мужьями.В разное время,но всё же.Получается что три из четырёх сестёр -вдовы.Карма что ли у нас такая.Потом они вышли замуж во второй раз,и счастливы во вторых браках.Но первые мужья умерли.
Монтировал камеры видеонаблюдения на доме.Строительные леса стали прогибаться,а он был без страховки.Когда падал,ударился головой о металическую конструкцию.
Боже, я только вчера наблюдала рабочих на крыше соседней пятиэтажки, специально посмотрела: они без страховки! Так смело шагают по этой крыше, а если случайно плохо стало и вниз? Неужели никто не думает о технике безопасности?!! Это же основное!
Кто-то же должен понести ответственность за такую халатность!
Вам же желаю, чтобы хотя бы финансово для детей государство и фирма понесли полную ответственность.
Редко кто думает о ТБ.К сожалению.Все думают что они всё контролируют и с ними ничего плохого не случится.
Какой ужас. Это уже уголовка, организацию обязаны наказать и привлечь за несоблюдение норм безопасности, повлекшей смерть. И да, заставить платить компенсацию до достижения 18 лет хотя бы. Или до 23 пока учатся
Не оставляйте так. Либо поднимайте шум в сми, если откажутся
Обязательно займитесь этим вопросом. Организация должна будет вам выплатить нехилую компенсацию.
тут действительно ответственность работника. Вопрос подписывали ли он инструктаж, был ли обеспечен средствами ТБ.... Если все было и он сам не воспользовался, то компенсацию могут не выплатить (хотя как по человечески, так могли бы...). А если всего этого не было, то светит им по полной. Я думаю сейчас все в конторе подпрыгивают и заметают следы, у нас так заведено в России. В любом случае - боритесь, даже если ничего не заплатят, может это заставит их задуматься.
Так и есть.Коллеги моего мужа это говорят.Что контора сейчас со всех сторон себя обезопасивает.Подчищают хвосты.Никаких инструктажей не было.Я имею ввиду под роспись .Но скорей всего сейчас всё появится.
Ну так вы сопли не жуйте, у вас двое детей!!!
Если не было никаких инструктажей - им платить и каяться.
Есть. Это уроды вроде работодателей вашего мужа пользуются вашей правовой безграмотностью.
А статья есть. Срок небольшой, к сожалению. но привлекать НАДО.
УК РФ Статья 143. Нарушение требований охраны труда
(в ред. Федерального закона от 28.12.2013 N 421-ФЗ)
(см. текст в предыдущей редакции)
1. Нарушение требований охраны труда, совершенное лицом, на которое возложены обязанности по их соблюдению, если это повлекло по неосторожности причинение тяжкого вреда здоровью человека, -
наказывается штрафом в размере до четырехсот тысяч рублей или в размере заработной платы или иного дохода осужденного за период до восемнадцати месяцев, либо обязательными работами на срок от ста восьмидесяти до двухсот сорока часов, либо исправительными работами на срок до двух лет, либо принудительными работами на срок до одного года, либо лишением свободы на тот же срок с лишением права занимать определенные должности или заниматься определенной деятельностью на срок до одного года или без такового.
2. Деяние, предусмотренное частью первой настоящей статьи, повлекшее по неосторожности смерть человека, -
наказывается принудительными работами на срок до четырех лет либо лишением свободы на тот же срок с лишением права занимать определенные должности или заниматься определенной деятельностью на срок до трех лет или без такового.
3. Деяние, предусмотренное частью первой настоящей статьи, повлекшее по неосторожности смерть двух или более лиц, -
наказывается принудительными работами на срок до пяти лет либо лишением свободы на тот же срок с лишением права занимать определенные должности или заниматься определенной деятельностью на срок до трех лет или без такового.
Примечание. Под требованиями охраны труда в настоящей статье понимаются государственные нормативные требования охраны труда, содержащиеся в федеральных законах и иных нормативных правовых актах Российской Федерации, законах и иных нормативных правовых актах субъектов Российской Федерации.
В первую очередь нужно наказать самого работника. Сначала срут на безопасность, а потом бегают выбивают льготы. Хорошо, что никого с собой не прихватил на тот свет.
Нет, состава преступления тут нет, к сожалению. Нанимаясь на такую работу человек подписывает бумаги что он ознакомлен с ТБ, которые были нарушены самим же работником.
Вы очень связно пишете , и все сделали правильно , и вообще - молодец. Со временем станет легче , насчёт кармы - не стоит брать в голову , с мужчинами чаще случаются несчастные случаи и смертельные болезни- по статистике , первый муж моей мамы тоже от несчастного случая умер совсем молодым , сидел , чинил лампу , его током убило, в один момент упал и все.
Автор, вы очень открыто и по-доброму пишете. Это сложно и пусть вам хватит сил. И все у вас получится, все хорошее в жизни придет и не потеряется!
Соболезную. Пускай ему будет хорошо там, где он сейчас. Вам побыстрей разобраться с юристами, налаживать быт и... жить, помнить хорошее, заботиться о детях. Они - часть вашего мужа, он с вами в ваших детях.
Соболезную Вашей утрате. Желаю вам пережить потерю и восстановиться психологически. Держитесь ради себя, ради детей. Ваша история впечатлила, вы сильная женщина.
"Сами похороны прошли сложно.Эмоционально.Но знаете как то светло было на душе,от того что столько много людей пришло.Никто не остался в стороне.Пришли все друзья и коллеги.Муж выглядел так,как буд то уснул.Я отойти от него не могла.Всё гладила и гладила.Вообще не помню себя в этот момент.Как будто туман.Я прощалась с самой большой любовью своей жизни.Как жаль что я это поздно поняла.Я любила его,но не понимала насколько сильно.Всё думала что я такая прям сильная и самодостаточная,что легко проживу без него.Как я ошибалась."
Про меня... Как будто я говорю, слово в слово. Еще когда Вам писали выше, что человек в гробу другой, чужой, непохожий, прям кричать хотелось: не так, не так это! Родной, любимый, просто уснул... Дальше хуже становится, накрывает несогласие с тем, что никак не можешь повлиять, и много чего еще. Сегодня ровно месяц, как его не стало, а я до сих пор хватаюсь за телефон, чтобы поделиться с ним чем-то... И жить без него не хочется, и вариантов нет. Выбора-то нам не дали...
Вы не можете ничего обещать автору или за автора. Сроки, когда захочется? 5 лет? 10? 100?
Раньше. Если 5 и более это уже повод обратиться к психиатру, это без стеба.
Не могу. В шаговой доступности специалисты, которые могут только оформить инвалидность, никому еще не облегчили жизнь. Ложиться в клинику и ребенка в детдом? Не настолько всё плохо, по крайней мере справляюсь с сиюминутными задачами, никого не гружу.
Просто не обещайте топикстартеру то, чего не можете гарантировать.
Автор, еще обратитесь по поводу накопительной пенсии в Пенсионный Фонд . Если она у вашего мужа была, то все должны выплатить. Это не связано с пенсией по утере кормильца, я документы подавала в другом окне. Так же, если Вы не работаете, имеете право на получение пенсии и на себя до 14 лет младшему ребенку. Держитесь. У меня еще 6 месяцев не прошло после смерти мужа. Живу пока только ради детей.
Соболезную, сил вам. В прошлом году внезапно скончался муж близкой подруги моей коллеги. Он вел бизнес, он ав основном семьей занималас", очень красивая семья, счастливая, дочери 8 лет. Скончался прямо у них на глаях. Думали жена не выдержит. Но она как-то взяла себя в руки, взялась за бизнес, идет все как-то... Время ... нужно время всем... А сначала только шок... Еще раз мои соболезнования. Это страшно...
Девочки,добрый вечер.Можно я опять с вами поговорю?Когда пишу здесь,вроде успокаиваюсь.
Я переживаю за младшего сына.Я уже писала что он закрыл для себя тему с отцом.Не говорит о нём,и ни разу не заплакал.Как будто и не было его.Хотя он отца очень любил.Очень.После похорон,мы уехали к моей сестре в Питер.И вот настало время уезжать,и у сына случилась банальная истерика.Он начал скучать по моей сестре и её мужу.Просился остаться у них,или приезжать на все каникулы.Я в своих растрёпанных чувствах,даже немного озадачилась,что он так не скучает по отцу.Я не понимаю,нормально это или нет.Или какая то защитная реакция организма у него такая.
Честно говоря,у меня тоже появились какие то тараканы в голове.Мне кажется что я недостаточно страдаю и убиваюсь по мужу.Прям бесчувственная какая то в глазах окружающих.На самом деле,я уже все слёзы выплакала.И жить мне хочется.Правда вкуса жизни не чувствую.
ну если вам жить хочется, то все наладится
я в теме(
окружающие вас должны волновать в самую последнюю очередь, всех в сад.
с сыном потерпите, слишком мало времени прошло, м б так выходит его страх - раньше была полная семья, все было понятно и вдруг(
планируйте ваши дни до минуты, нагружайтесь физически
гоните вопросы - зачем и почему, в этой жизни на них вы не получите ответа.
ради сыновей - держитесь
в лс написала, если надо будет, пишите
Не беспокойтесь. Это такая защитная реакция от горя у Ваш его ребенка.
У меня старшая потеряла маму именно в таком возрасте. После похорон мы удивлялись, что ребенок не плачет , не вспоминает, не горюет. Даже считали, что это отсутствие привязанности ЗПР.
А это сознание просто блокировало негативную информацию. Ве проявилось через несколько лет в переходном возраст: и портрет на самом видном месте и поездки на кладбище.
вот про "недостаточно страдаю " вообще забейте. наплевать на окружающих. вы сейчас имеете право на любое поведение, лишь бы жить. маленькие шаги, просто повседневные дела. да, судьба шарахнула под дых, но мы держимся и дышим, у нас выбора нет.
что до сына.... он, возможно , хочет полную семь, чтобы как раньше. можно понять, время, время...
У ребенка страх что он потерял отца. Отец давал ему защищенность от внешнего мира. Он боится что станет с ним и его жизнью без отца. У сестры полная семья. Он плакал не за сестрой и мужем.
А затем, что у него больше так не будет в его привычной картине мира. Мама, папа, брат и он.
Страшно ему. Покажите ему что вы способны обеспечить ему защиту. Постарайтесь, что бы он не слышал разговоров про проблемы с деньгами, оформление пособий и тд. Дайте ему понять что в его жизни ничего не изменится и вы со всем справитесь. Даже если вы сама пока не понимаете как будете жить. НЕ ПРИ НЕМ
Будьте сильной при мальчиках.
Высказать, как ему плохо без папы и как он хочет все вернуть - видимо, не может. Но может стремиться собрать всех приятных ему взрослых людей в кучу и усесться сверху, как царь горы, Кащей над златом, никуда не отпускать. Мой сын засыпал только морской звездой поверх меня (надо было бороться за правильное отселение ребенка в его кровать? да лишь бы спал, не орал). Еще упрямо искал папу несколько лет, требовал сначала позвониться в звонок - вдруг всё же папа нас ждет, вернется? То начинал говорить "р", без папы полгода была каша во рту И очень плохое поведение, на которое я просто закрывала глаза и ловила кучу тапков по поводу удравшего в сугробы без куртки ребенка (не на дорогу? всё безопасно? ну и ладушки)
Окружающие могут думать что угодно. Только Вы чувствуете, как Вам пережить свое горе. Это индивидуально. Имеете право горевать так, как это свойственно Вам. И дети тоже - удариться в истерику или в суперпомощь маме по дому, пойти активно искать Вам нового мужа или упереться в том, что никогда ни с кем не будут делить маму - это всё одного поля ягоды. Вы можете сесть на диету или на тортики - и окружающие отреагируют по-разному. Им не понять, что ношение траура - не показатель более глубоких чувств, чем обычная одежда.
Потеря вкуса к жизни - ага, было очень резким, я ходила по магазину и не могла выбрать продукты, потому что привыкла покупать любимые мужем марки, настолько не могла купить только для себя, что покупала просто читая белки-жиры-углеводы.
Не ориентируйтесь на окружающих. Вы им до лампочки. Смотрите по себе и детям. Что более-менее "прокатит" - то и хорошо уже. Научите младшего писать дяде письма-комиксы, ходите посылать бандероли, пообещайте каникулы максимально проводить в Питере (может, потом и не захочет, особенно после осенних). Скайп поставьте, пусть видео для Питера снимает и пересылает - и покажет, и сразу обсудят.
Мир у ребенка рухнул, справляется как может, хочет, чтобы была полная семья, как раньше.
Занимайтесь собой и детьми, а что касается откружающих, если от кого-то нет помощи или поддержки, только отток энергии - тех в задницу мысленно посылайте Если "недостаточно страдаете", то будут считать черствой, "она рада, что от мужа избавилась", если слишком страдаете, то "давите на жалость", "постоянно ноете": Даже не тратьте энергию на то, чтобы задумываться, кто как вас воспринимает и что о вас думает, берегите силы,.
Автор, очень Вам сочувствую. Держитесь. По поводу Вашего младшего думаю следующее: сначала у него забрали отца, потом у него забрали тетю. Детская психика просто не выдержала, что так часто у него забирают любимых людей. Подождите немного. Я потеряла обоих родителей с разницей в 2 месяца в 9 лет. Была на похоронах обоих. Видя мать в гробу, плакала. По отцу не помню. И не переживайте, что ребенок не скучает по отцу. Скучает, просто дети они быстрее нас,взрослых, умеют свое внимание переключать. Новая игрушка и он уже ничего не помнит, интересный мультик и он ни о чем не думает.
Ребенок скучает по семье. Для него семья - это где есть все: мама, папа, брат. Что произошло и как все изменилось он сначала не понял, понял потом, когда снова в полную семью попал. Поговорите с детским психологом
Они для него олицетворение вашей бывшей полной семьи. Вот такой перенос случился и так выплеснулись эмоции. Ему очень плохо без отца.
Милая автор, то что чувствует ваш сын, это нормально. Да, это защитная реакция. И это очень хорошо, что у вас есть сестра с мужем. Если есть возможность, оставляйте ребенка с ними, при желании обеих сторон.
По поводу ваших чувств. Я испытывала то же самое. Приходила на работу, работала, зарабатывала, взяла на себя все то, что делал муж, занималась пенсией ребенка, наследственными делами и т.д. и т.п. Да, внешне, без слез и эмоций, без чувств. Но никто не знает что мы переживаем, когда остаемся одни, кроме тех, кто прошел это и прочувствовал это на себе. Остальные пускай думают, что хотят.
Живите, ради детей, ради себя. Вкус жизни появится, чуть позже, но обязательно появится.
Спасибо.Моя сестра с удовольствием бы оставалась с племянником.Но между нами 700 км.Мы и так ,как мне кажется,часто к ним стали ездить.
Мне тоже было 8 лет, когда у меня умерла мать. На похоронах я была. Но всего трагизма я не осознавала тогда, не понимала, что я навсегда потеряла самого близкого человека, не понимала, насколько это страшно и необратимо. Я была слишком мала для этого, как я сейчас понимаю.
Так и Ваш сын. Он просто ещё очень и очень маленький для взрослого восприятия этой трагедии. И слава богу, так как в более старшем подростковом возрасте смерть самого родного человека может нанести большой вред неокрепшей психике.
Вам мои глубокие соболезнования, автор.
Автор, первое время после смерти мужа я рыдала, было ни до чего. И попался мне рассказ девушки. Ее папа умер, когда девочке было 7 лет. Мама очень переживала, не обращала внимания на детей, поэтому дочке пришлось заниматься не только собой, но и годовалой сестричкой: кормить, и переодевать. Меня этот рассказ отрезвил: дети потеряли отца, а тут и мама в невменяемом состоянии. Сняла черную блузку, никакого траура с виду. Жизнь продолжается, хочу этого или нет. Я обязана вырастить и выучить детей. Мы с мужем мечтали об этом вместе, теперь должна сделать это самостоятельно. Только-только смогли разговаривать с детьми об отце, а прошло уже 6 месяцев. До этого видела, что дети не хотят ничего вспоминать и слышать. Да, они не малыши, уже подростки. У старшего был ОГЭ, как подготовился - не знаю. Слава Богу, без двоек. В последней четверти и младший к своим пятеркам вернулся. Стараюсь, чтобы не чувствовали себя "сиротинками без отца"
Когда умер мой папа, мне было 11, а моей сестре 6. Отец нас очень любил, и мы его тоже. Но на похороны я идти отказалась категорически, к счастью никто не неволил и не настаивал. И практически аналогично вашему младшему очень не хотела возвращаться домой из семьи моего дяди, куда меня отвели на время всех этих тяжелых событий. Это совершенно точно была защитная реакция детского организма на рухнувший мир. Осознание, осмысление, тоска по папе пришли позже, через пару месяцев. А КОГО и ЧТО я на самом деле потеряла я поняла, когда мне было 13 лет. Мне 54. Отца до сих пор помню и очень сожалею, что так мало он был в моей жизни.
Что тогда пережила моя мама и как она это пережила я наверное и сейчас до конца не знаю.
Сил вам. Вы должны справиться. Для своих детей. Вы им сейчас очень нужны.