Муж и жена
20 лет безоблачной совместной жизни и вот настало время постоянных бытовых ссор. Видится мне, что на мне ездят, возможно, не понимая этого. А как со стороны?
- Познакомились после института, оба работали, оба снимали квартиры, в итоге съехались.
- Первую квартиру купили с нуля, муж зарабатывал тогда в полтора раза больше. На содержании мужа я была 1 год декрета первого ребенка и 2-й год второго. Но все это время у меня было максимальное пособие + максимальные декретные.
- Уже несколько лет я зарабатываю на 25% больше, чем муж. При этом муж тоже зарабатывает выше рынка и он руководитель. Но я в более крупной фирме работаю и должность выше. Он работу менять не хочет. Я согласна, т.к. вижу, что ему комфортно.
- Муж работает в частной фирме с директором-самодуром. Отпуск/больничный за свой счет, вход/выход по карточкам и т.д. У нас свобода - важен только результат, возможна удаленная работа вместо больничного. Поэтому я - с детьми болею, я - в школу, я - в лагерь, я в автосервис (причем с обеими машинами), я в гибдд, я в банк, анализирую и беру ипотеку и пр. В общем я везде, где нужно быть в рабочее время.
- Я полностью веду все документальные домашние дела: бухгалтерию, коммуналку (выверяюсь, оплачиваю), налоги, штрафы, госуслуги, получение паспортов, оформление вычетов - ВСЕ инстанции на мне. Причем не только сама работа, но и контроль всего этого, начиная от сроков и заканчивая выполнением. В том числе занимаюсь коммуналкой квартиры семьи мужа, которая ко мне вообще не имеет отношения, а у мужа там всего 1/5.
- На мне выбор всех крупных покупок - отпуск, техника, гаджеты, алиэкспресс. Муж только резюмирует: хрень или берем. Но в супермаркет муж меня старается не пускать - считает, что я много трачу.
- На мне все детское обеспечение - канцтовары, одежда, подарки и пр.
- На мне компьютеры, принтеры, роутеры, телефоны - сисадмины, антивирусы, перепрошивка и пр. Муж в этом полный ноль.
- На мне помощь детям в школе - все, кроме рисования. Рисование на нем.
- Муж дважды ремонтировал квартиры, последний раз из черновой отделки, но 7 (!) лет назад. Считает своим достижением.
- Муж записал старшего в очень крутой сад. использовав свои связи. Второго взяли потом прицепом.
- Муж обеспечил зачисление старшего в гимназию, используя свои связи. Второго записывала я через интернет. Для этого скачала спец. программы и тренировалась на скорость ввода. Таким же образом теперь записываю детей в хорошие лагеря. Потом в МФЦ за путевками еду я, медкомиссия - я, сборы в лагерь - я.
- Муж готовит чаще, чем я. И убирается регулярно, но поверхностно: посудомойка, веник, вещи разложить.
- Муж отвозит детей в школу, я забираю.
- Муж занимается мелким ремонтом нашей кваритры, но не оперативно, а под угрозой вызвать стороннего мастера.
- Муж организует выезды на природу (полностью, кроме подбора и оплаты турбазы).
Я устала. Все мне говорят, какой у меня хороший муж - работает, мало пьет. не курит, веселый, детьми занимается (в школу возит). А я вижу, что у меня полноценная вторая работа дома - домоправительницы, а у него нет.
Нанять не предлагать. Вопрос только распределении ролей между нами.
Скажите,я накрутила себя?
Там ещё сочное есть: "веду все домашние дела: бухгалтерию, коммуналку (выверяюсь, оплачиваю), налоги, штрафы, госуслуги, получение паспортов, оформление вычетов - ВСЕ инстанции на мне. "
Разводитесь, он вас недостоин
Напишите как у вас. И в каких пропорциях вы вносите деньги в домашний бюджет.
Вам не кажется, что вы пляшете от заработка? Вас на этом переклинило, и вы от этой точки решили посчитать, кто сколько делает с учётом материального взноса в семейный бюджет. А если бы он больше зарабатывал, а в семье обязанности были бы распределены так же, вас бы это устроило? Вы с мужиком из-за денег живёте?
Когда он больше зарабатывал - я считала, что я должна дома по максимуму свой вклад вносить. А теперь я больше зарабатываю, а вклад мой такой же, а его уменьшился, т.к. ремонтов давно нет, а машины наполовину на мне.
Ну т.е. ключевое - деньги. Хреновая у вас семья. ищите того, который зарабатывает больше вас, чтобы не переживать.
Вы каждый день ходите в мфц, занимаетесь машинами, делаете паспорта? Чесслово, истерика какая-то разовая. Выпейте, пройдёт. Не занимайтесь его машиной и его делами, скиньте на него квартиру его родственников.
Не каждый, но часто. То одно, то другое. Например, в мае съехали арендаторы, сдачей квартиры занималась тоже я. В июне у ребенка был ДР, муж озвучил бюджет - 6 т.р за телефон 4/64 гб, я два дня сидела в интернете - не нашла приличного, пришлось купить за 10 т.р. Но время -то потрачено. Мое, не мужа. Вчера с ребенком была в поликлинике, в понедельник опять пойдем. Потом вещи к лагерю. А муж после работы домой или в фитнес или с друзьями пива попить.
На все один ответ - я в рабочее время не могу, а после уставший.
Поедем, но прежде МНЕ придется перелопатить всех турооператоров и найти оптимальный вариант.
Конечно, я. тоже лопачу, и ловлю от этого кайф. А вы нет?
Не боитесь, что он вам найдет то что вам потом не понравится?
Что вам говорят все - дело десятое, в каждой семье своё распределение обязанностей. Но вы устали, у вас ощущение несправедливости. Значит, надо поговорить с мужем и перераспределить обязанности. Но если вы понимаете, что муж неспособен вести какие-то дела (техника, например), заводить об этом пункте речь бессмысленно. Подумайте, что можно -и нужно- переложить на мужа. Все просто. Зачем вам чужое мнение? Только себя накручивать, неконструктивно. Главное, чтобы вам стало комфортно в семье.
Не увидела никакого приседания вам на голову, нигде вы не переработали, обычные будни семьи. Я тоже за все это отвечаю, ничего страшного, везде автоплатежи и налоги те же в личном кабинете, 2 кнопки нажать на оплату.
Не важно кто и сколько вносит, эта ерунда по сути - то, за что вы отвечаете, вы же не операцию на открытом сердце делаете?! Все платежи автоматизированы, чего вы выверяете то? Что такого записать ребенка в лагерь? звонок сделать? да уж трудно, ужас просто. такие вещи просто не замечаю, ибо это вещи, которые делаются походу движения.
Муж мой отвечает за техническую сторону жизни, это квартира, дом, машины.
Записать в лагерь просто?? нужно сидеть и ловить путевку в определенную дату ровно в 00.00. В первые секунды, иначе в хороший лагерь не попадешь. Муж спит, а я ловлю, а утром оба на работу. Потом я с работы в МФЦ за уведомлением, через 2 недели туда же за путевкой. Сейчас проходим с ребенком медкомиссию. Муж в этом не участвует вообще.
и вот он тоже считает, что это все мне ничего не стоит.
За техническую сторону жизни, это квартира, дом, машины - в отличие от вашего мой муж давно не отвечает.
Много вы видели в поликлиниках пап с детьми? Да, так сложилось, что такими вопросами в основном мамы занимаются, никакого героизма в этом нет.
ахахха, я видела папу! когда был аврал и все болели, запускали по двое. Это было незабываемо, ржали все. Когда он вышел, доктор сказала: Ну я же сто раз просила, пап не присылать.
Конкретно мой муж всегда ездил с нами в поликлинику, пока дети были маленькие. И один ездил. Это он последнее время что-то обленился. После 40.
Что мешает сказать «Дорогой, завтра в 18.30 для Васи талон на экг, отвези пожалуйста»?
"Я не успею с работы приехать"
А вообще обычно это звучит так: "В рабочее время я не могу, а после работы уставший".
"Что же вы так убиваетесь, вы ж так не убьетесь!" . Просто не напрягайтесь, делов то. Ну попадет в лагерь на 0,5% похуже. Или вообще не попадет в лагерь. Тоже мне катастрофа. Покупайте не перелопачивая алиэкспресс - просто первое попавшееся, будет оно на 3 рубля дороже. Сами себя загоняете, потом удивляетесь что же вы такая загнанная.
Да нафиг этот лагерь, если он так внапряг? Я бы в платный отдала дневной и голова не болит.
Но вы себе придумали проблему и давай героически ее решать. От скуки, видимо.
Слушьте, ну это бабский форум, мы тут все делаем всё то же самое, многие даже гораздо больше, т.к. не у всех большие зарплаты, т.ч. и крутиться приходится веселее. Не надо рассказывать, какой это тяжкий труд. Хотите перераспределить обязанности, вычислите, что конкретно ваш муж может сделать так, чтобы был нормальный результат. распишите ему, какой он инфантил, покажите табличку ваших и его дел, и перекиньте на него всю черновую работу, на которую он условно способен.
Вы прям так в первом посте расписали, я думала, директор банка, руководитель фирмы, бюджет под полляма минимум. Ну и не стройте из себя жертву. Такое чувство, что вам это нравится. Сели, разложили по полочкам всё, мужу в нос ткнули, скинули на него часть, чтобы по справедливости. Живёте тяжело, денег не ахти, впрягаться надо обоим.
Я действительно директор) Но маленький - в регионе и наемный. В Москве в таких фирмах по полляма получают, а у нас сотня - это уже ого-го. Средний заработок по региону 30 тр.
Ну так ваш муж столько зарабатывает, что не в его ситуации пальцы растопыривать. Переваливайте на него всё, что можно, симулируйте усталость, обмороки, прямвсёнемогуупала. Уедет ребёнок в лагерь, устройте стресстест мужу.
Дело не в её амбициях, а в том, что там муж ещё меньше получает, а ведёт себя как крупная шишка. Я думала, там проблемы покрываются излишками доходов. А если так скромно всё, то даже странно, что мужик ещё и проблемы на себя никакие не берёт.
Именно так. У нас не такой доход, чтобы на все забить. Поэтому я ловлю путевку в лагерь, ищу телефон в подарок на Али, читаю миллион отзывов перед отпуском, чтобы цена-качество были оптимальны.
При всем при этом муж экономный, почти жадный. Т.е. он не говорит мне, пофиг, заплатим за путевку не 200, а 300. Он говорит, ни хрена себе как дорого. Поищи то же, но дешевле.
Ну это же вопрос соотношения. У мужа тоже не полляма. Я считаю, что очень много делаю, помимо работы. В сравнении с мужем.
И то, что никаких амбиций тут нет. Или вы что-то другое под амбициями понимаете.
А под какую категорию социальщиков вы попадаете? В неМоскве, это ж только малоимущим.
Не в Москве. У нас все дети имеют право один раз в год съездить в лагерь или в санаторий по льготной путевке. Родители оплачивают треть.
Принципиально было попасть в конкретный лагерь и в конкретную смену, т.к. сын договорился с друзьями.
Представьте, что у него лю. Он такой - прости, прощай. И ушёл. Только реально для себя представьте, тут писать не надо. Ну и прислушайтесь к ощущениям: радость есть? Тогда без него явно лучше. Волосы дыбом? Может, прав те, кто говорит, что у вас хороший муж?
Со стороны - вы какую-то хрень пишете. Мужики вообще большинство бытовых вопросов решают так, что страшно доверять в следующий раз. Инфантилы, неприспособленные. Не все, но многие.
Хочешь, чтобы было хорошо, сделай сама.
Всё подсчитали, все уравнения "купи-продай", "подай-принеси" решили.., а любовь-то где?
и что?
если любовь, то можно посадить на шею мужика и тащить его, пока не издохнешь?
Так это первоначально было ваше решение - посадить его туда.. Сейчас мужик уже привык и по-другому семью не представляет. Вам остается только самой сбросить его оттуда. Вы готовы жить без мужа?
Это кризис среднего возраста у вас. Помните чего-нибудь нервоуспокаивающего. У вас отличная семья, вы равноправные партнёры. Имхо
Да. Вы накрутили. И берете на себя больше необходимого.
посмотрите для сравнения на нашу ситуацию:
- муж работает, получает в 2, 5 раза больше меня.
На нем: закупка продуктов, уборка 1 раз в нед., редкая готовка типа рис, гречку, картошку, пельмени сварить. Бульон или макароны. Убирает за котом и кормит. Из мелкого ремонта: электрические лампочки. Модем и интернет. Фотоаппараты и мобильники. Вынуть и повесить/снять белье из стиралки. Заваривает чай.
-Возит нас на машине на дачу. Все соберет-разберет-приготовит.
- на мне: готовка, стирка, глажка. Оплата коммуналки. Ребенок (мой от БМ) - школа, занятия, уроки, врачи, собрания. В общем, все. Муж может отвезти-привезти в случае необходимости. Уборка, мытье окон. Работаю частично, на подработках.
Вызов мастеров в случе поломки чего-нибудь (холодильник, стиралка и т.д.)
Веду бюджет семьи, считаю, планирую, откладываю тоже я. Муж живет одним днем. Есть деньги - может потратить все сразу.
На мне отпуска, документы, брони, билеты, организация всей поездки.
Покупка одежды и обуви. Без меня он даже померить сходить не может.
у вас отличный расклад :) это из серии писать долго, а по факту честно вполне..
у меня покупки на мне все на всю семью, включая супермаркеты (детей четверо), кроме техники.. вот техника на нем, ну кроме кухонной.. :)
готовка /стирка /уборка на мне
дети полное обеспечения со всеми покупками / школами / репетиторами / врачами и тп на мне
отдых на мне
ну и тп
что такое сверка коммуналки я не знаю :) но каждый платит за ту недвижимость, что на нем.. и машины каждый сам свои ремонтирует
а.. если что в моменте он зарабатывает явно больше, когда сошлись я зарабатывала явно больше.. мужчин выращивать тоже умею и догнать будет сложно :)
да... кто бы меня в супермаркет не пустил и еще бы к плите встал.. мечта :)
Как так получается, что супермаркет на вас? Вы не закупаетесь сразу на неделю? Мы в субботу или воскресенье закупаемся вдвоем на машине сразу на неделю. Даже молоко берем литрами. Если совсем влом, то заказываем онлайн.
Думается мне, что если вы делигируэте мужу что-то из того, что на вас, то потом его же и распилите пополам, потому что "все не так, криво-косо и вы бы сделали лучше"
Но - начните с малого: делигируйте мужу хоть что-то из вашего списка. Скажите: "Милый, надо купить Саше спортивную форму, а Максиму самокат".... и все- не лезьте в процесс :) ну и продолжайте расширять сферу ответственности. Вопрос не в том,, кто и что делает, а в том, что бы это все делалось легко. Муж-то в курсе, что вы устали?
Господи, а я одна всё, что вы перечислили делаю - мужа, не было и не предвидится. Холостячка я. Прям, проблемы-проблемы (МФЦ,ГИБДД, коммуналка и ты пы)! Особо удивила "домашняя бухгалтерия". Как то всё в уме считаю, ну, в крайнем случае есть приложение и всякий онлайн банки. Молчу уж про Госуслуги. Капец, вы их мухи слона раздули!
а если бы у вас был муж, вы тоже это делали одна, а он быне думал даже об этом?
Все он умеет. Ему просто это не нужно.
Вообще какой-то вы хреновый руководитель, если не можете делегировать мужу обязанности.
Ну а что тогда вы от него хотите? Семья - это не работа с одинаковым окладом, обязанности выполняет тот, у кого лучше получается.
Ахаха)))) И вы такая «да, конечно!». Зачем?! Он у вас по-русски не разумеет? А если бы вас не было, соседей просил бы, как думаете? Или все-таки попытался бы объясниться? Имхо вы по собственной воле все на себя вешаете. А зря! Объясняться за мужа с оператором банка потому что «он не умеет» - ну жесть же! Вы себя хоть со стороны почитайте.
Во, все то же самое. Я просто устала принимать решения и анализировать.
Но у нас доходило уже до маразма - едем к свекрови на дачу, она начинает у меня выяснять, что нам приготовить. Отвечаю, что хотите (мы едим все, ни аллергией, ни исключений), начинает обижаться. Называю какое-то блюдо, начинает суетиться "ой, у меня этого нет и то закончилось, сейчас на рынок съезжу, ты подвезешь меня?". Да бляяяя!!! И так по любым вопросам.
И тоже все проблемы на мне. Муж же работает, не пьет и не курит, устает. У нас ещё и ребенок инвалид, там тоже проблем, как у Вас с двумя.
Год назад меня дважды увозили с работы после обмороков. Причем, второй раз я очнулась уже в больнице. Пока обследовали, пока лечили, пока я восстановилась... В общем, разогнала всех и сказала, что больше ничего не решаю а просто работаю, не пью, не курю.
За этот год рассорились и сократили общение со всеми лишними. Свекры в обидах, что к ним на праздники больше не приезжаем с достойными их подарками (что муж выберет, то и дарим). Мои в обидах, что мы их с опозданием поздравляем с праздниками (когда муж вспомнит, тогда и поздравляем). Ребенка из спецшколы чуть не исключили (документы не продлили нужные). А значит кто-то должен был уволиться, чтоб дома сидеть. А значит второй кто-то должен больше зарабатывать, чтоб ипотеку платить.
Муж, конечно, сначала психовал, что на него свалилось все резко и сразу и он не может уследить за всем разом. Но через пару месяцев втянулся.
Но и я реально была на АД как в тумане, вообще все по херу было.
Сейчас я постепенно втягивают обратно, решаю, что и когда мы будем есть, куда мы захотим поехать в отпуск и все такое.
Лично я вижу небольшой перекос, да. И даже если бы вы не зарабатывали больше - все равно вы взяли многовато на себя. У меня вот муж работает 24/7, я из дома + дом полностью на мне (осознанно, т.к. занята меньше мужа). Но мне даже в голову не придёт тащиться в гибдд или автосервис:scared2 Имхо мужская работа. Пусть как хочет отпрашивается и решает дела. Ваш просто не шевелится, потому что знает, что вы это за него сделаете))) А если бы вас не было - он что, поставил авто на прикол? Нет конечно. Нашёл бы время. А так зачем ж.пу рвать, если вы сделаете.
я теоритически знаю где наше ГАИ и шиномонтаж. Но только теоретически. Я там никогда не была и не собираюсь; Машины в семье 2. Также понятия не имею где делает каско, и тд. И знать не хочу.
Перестаньте просто думать о всей той чепухе, которую вы написали и будете жить счастливо. Вы слишком много думаете об этом.
Думаете, это так просто - перестать думать. Я о разводе думаю вообще-то... так меня все это достало.
Это общеженская проблема. Женщины думают о доме и всем, что вы перечислили, больше мужчины. Женщины - домоправительницы.
Без него вы будете делать все то же самое. Но когда рядом нет мужчины, который пользуется всем этим задарма и лежит на диване, когда вы шуршите по хозяйству, нет ощущения несправедливости.
А если есть дети, то и алименты капают.
Ваш муж как мужчина полный ноль, он не разбирается в том, в чем должен средний мужчина.
Автосервисы и вот это вот все - я просто не буду этим заниматься.
Оплата квартир, он у вас уо? Даже в 80 лет люди сейчас с компом разбираются.
Но, подозреваю, вы просто сами на себя все взвалили и задолбали мужа что он все не правильно делает.
Просто не платите за квартиру, просто не возите его машину в сервис, просто не делайте и все.
+1000 Или по-тихому отлынивать постепенно: ой забыла, ой не успела, ой чего-нибудь-ещё. Глядишь - мужик и вспомнит, что он мужик.
Вот, что-то такое...
Общая неудовлетворенность, в которую трудно Автору смотреть. Возможно, и признать это не может, по этому всю энергию сливает не туда и обвиняет в этом мужа.
На самом деле, если муж возьмет на себя лагеря и алиэкспресс, у жены пропадет желание разводиться?
Автор, я Вас поддержу. Вы плеча не чувствуете, поэтому Вас и клинит. Если бы смогли часть делегировать на мужа, стало бы легче, хоть иногда.
А куриц завистливых не слушайте! Все у Вас хорошо, только по хитрому, после работы уйдите пить шампанское с подругами, а ему смс "забери детей со спорта" и все в таком духе. Короче займитесь тем, что Вас порадует, хоть раз в неделю, а он пусть понапрягается )))
Жалеть мужиков последнее дело, себя любите и жалейте!
Посто у вас обоих работа.Вы как женщина просто имеете более слабый организм.Физически больше устаёте. Вот и всё.
Вам давно пора было надо нанять няню,которая занималась только детьми и их развозами,учёбой.Типа гувернантку на колёсах.Даже не представляете сколько сил у вас эта фигня отнимает.
Переложите часть обязанностей на приходящую помошницу.Например:химчистку,какие-то мелкие домашние обязанности,которые она будет выполнять вместо вас.
Вы же можете выделить тыс.30 на такую тётю?
Суета вас больше выматывает.Ну и научить мужа заниматься ТО машин.Пусть пару дней в году возьмёт за свой счёт.Не обеднеете.
Но машинами должен заниматься муж.
Хотя вы итак прекрасно устроились.
У меня когда муж рботал,он НИЧЕГО по дому не делал. Даже посуду грязную до ПММ не доносил. Вот кто у нас уставал)))
На мне было всё остальное,и ремонт в том числе.Кроме 2-х детей.И сады и гимназии это лично моя головна боль.
Автор написала, что они живут в регионе и у них очень ограниченные доходы. Даже лагерь могут себе позволить только бюджетный. По этой причине она и тратит столько энергии на экономию. Какие тут няни?
Вообще-то у женщин более сильный организм. Женщинам надо и самим не умереть и потомство вырастить.
Я вас понимаю. У меня тоже так было... дцать лет, потому что на работе был график более гибкий. Везде я. За 15 лет муж ни разу не был ни с детьми в поликлинке, ни на собрании, недвига вся на меня, машина на меня, кредиты все на меня итд. Муж с руками и не лентяй вроде, а дома все как у вас: пыль протер - считай герой, жене помогает. Ремонт на даче 3 года назад сделал. Молодец, не спорю. Но он то устал, то на работе занят. А я сплю по 5-6 часов в сутки.... и муж еще в претензии что поздно прихожу в кровать. Дети помогают немного - лучше папы, но тож не айс.
И тут меня нашла просто работа мечты. С одним но: командировки 50% рабочего времени. И мои мужики учатся теперь без мамы обходиться. Пищат, ворчат, срач тт разводят, то убирают внезапно. Жрут гречку с сосисками. Забывают пополнять холодильник - но понемногу учатся. Когда вернулась из первой командировки - в холодильнике реально мышь повесилась. Но каких-то пару месяцев и дома с ужином уже встречают.
Зато меня любить и ценить стали куда больше. А раньше было как будто так и надо.
Какие хотелки? Например, он не хочет менять квартиру на бОльшую, хотя давно пора и мы потянем финансово. У нас дети в одной комнате, разница в возрасте большая - ссорятся, дерутся. Муж считает, что все нормально, мы же выросли.
То же самое с машиной. Зачем менять и так хорошая. Мои подруги уже по 2 раза сменили машины, а я все на старой.
То же было в свое время с работой - вышла вопреки и через скандал с мужем и слезы свекрови - потому что ребенка с няней оставила в 1 год.
То же было в свое время с правами - не надо тебе получать права, еще врежешься.
То же было со сменой работы - с ума сошла-обманут-останешься ни с чем.
И так во всем. Приходится отстаивать свое право сделать то, что хочу. Потом признает - да, ты была права, но сколько нервов...
Будут у вас после развода деньги на новую машину и/ или новую квартиру? Вы с ним выросли в разных людей, такое бывает в долгих браках. Не советуйтесь с ним, просто делайте как считаете нужным.
Вы гоняетесь за социальными путёвками для, детей и ставите это себе в заслугу, но говорите что у вас есть деньги на новые квартиры и машины?
Да. Это совершенно разные вещи. То, что у нас есть на расширение, не означает, что деньги лишние. Зачем я буду платить за путевку на 20 т.р. больше, если могу в 00.00 часов ее "поймать", заранее подготовившись? Для меня это вполне нормальная сумма. Когда мы купили машину за 2 млн, то отказались от ковриков за 5 тысяч - муж сказал, что в магазине рядом с домом аналогичные стоят 2 тысячи. Так и оказалось. Скажете, что это жлобство, а я считаю, что разумная экономия. Таблетки Финиш мы берем только по акции. Ходим в Пятерочку и Перекресток и при прочих равных берем акционный товар. И т.д.
Вы сами хотите этим заморачиваться. Муж не хочет. Вы его в этом обвиняете и считаете себя перегруженной.
Где логика?
И таки не одно и тоже, получать скидку в соц лагерь( я бы туда своего ребенка не отправила, сброд мне не нужен рядом и дд дети) и экономить на ковриках.
Автор ) Я в разводе и ребенок у меня один. И я да, устаю. Как-то решила, что не плохо было бы отправить ребенка на пару месяцев к папе (это было 3 года назад, вот реально УСТАЛА), сразу скажу, что была согласна платить алименты. Папа отказался. ОНЖЕРАБОТАЕТ! А я .уи (сорри) пинаю, видимо. Только папа в 21-00 уже в кроватке, а я только вхожу в квартиру, чтобы еще к плите встать. Не, я, конечно, могу не готовить, ребенок пойдет и купит фастфуд, не вопрос.
Почти у всех все одинаково ) Есть они (мужики) рядом, нет их... Ответственность все равно вся на тетках.
Ну, я бы не сказала, что почти у всех все одинаково))
У меня муж решает очень многие вопросы бытовые. Даже отпрашивается и возит детей по врачам, хотя у него три работы, а я в декретном отпуске. Про обслуживание машины, оплату коммуналки и мелкого ремонта дома - вообще молчу.
При этом это третий муж. Предыдущие все были такие же. Наверно, многое зависит от самой женщины... Кого она выбирает себе в партнеры и как она себя ведет. Я тут недавно от подруги услышала, что веду себя прям как "девочка-девочка" с мужчинами.
Хотя, на самом деле, я все это умею. Между мужьями отлично жила одна и со всем справлялась - и колесо у машины могла сама поменять, и работала на стройке - взять отбойник в руки или лопату - без проблем, если есть такая необходимость.
Но зачем это делать, если рядом есть муж?)
Извините, но отбойные молотки бывают разные. Есть и по 1,5 кг))) Вы сейчас какой представили, которым на дорогах асфальт снимают?)))
А что бы не обсериться, как вы выразились, я на постоянной основе в то время занималась пауэрлифтингом с тренером.
Ключевое - 20 лет. совместной жизни. Сорри за цинизм.
Ну и кто тянет, на том и ездят, иногда не осознавая этого.
Автор, Вы - перфекционист и контрол фрик. Хорош уже гоняться до потери пульса за самыми лучшими лагерями, самыми навороченными телефонами, или самыми оптимальными туроператорами. Никто на Вас не ездит, Вы сама на себе ездите. Вот например, я машину когда покупала, я пришла не диллерку, окинула взглядом, и говорю - мне вон та вроде нравится, давайте ее посмотрим. Через час после тест драйва и оформления документов на ней и уехала. Да, вот так просто - с первой же посещенной дилерки, на первой же приглянувшейся машине. А то, что Вы два дня телефон выбирали, это для меня вообще за гранью, зачем столько суеты вокруг простых вещей.
На пирожные некогда будет зарабатывать, если слишком много времени тратить на выбор хлеба.
Чтоб автору заработать на пирожные в ее регионе, ей надо забыть вообще про все, включая сон.
Дело не в доходах, а в ценах.
Вот Вам конкретный пример - какой телефон купить, если зарплата 28 тыс.? Из предпочтений наличие NFS и ёмкость батареи от 3000.
Сможете сделать выбор за пару минут?
Старый был не смартфон, купленный в 2008 году.
Под замену стекло, клавиатура и батарея.
Для чего изучать долго технические характеристики, когда есть люди, которые уже это все изучили и лучше знают. Проще зайти в салон и спросить, что оптимально вот за такую цену и с такими данными. Если нет такой возможности, написать на форуме. Выбор будет ни такой большой, все они в целом одинаковые, так что останется выбрать минут за 5, какой симпатичней из предложенных.
Шутите? Я сама занимаюсь продажей оборудования и продаю не то, что нужно покупателю, а то, что нужно продать мне. У всех продавцов есть планы, есть более и менее маржинальные товары. И их маржинальность может быть соваем не пропорциональна цене. Есть планы у магазинов/салонов/компаний. Они с своих интересах действуют, не в ваших.
Покупать телефон за треть зарплаты (а это реалии немосквичей) или автомобиль за головой доход, не разобравшись в их тех.характеристиках, полностью положившись нм сотрудников салона - это, мягко скажем, неумно.
Не знаю. У меня нет негативного опыта. Меня в этом плане никто никогда не обманывал.
Но я обычно спрашиваю у знакомых в начале, кто в нужном вопросе уже разобрался до меня (как альтернатива - форум). А потом с этими знаниями иду в салон/магазин, чтобы потрогать вещь руками. Ни разу консультанты плохого не посоветовали и все совпадало с изначальными наводками. Если только совсем неопытный там человек работает, но это сразу видно, и я с такими не общаюсь.
Так вот, возвращаясь к телефонам.
То, что мне советовали, либо стоило в половину моей зарплаты, либо просто отсутствовало в наличии. На это было потрачено 5 вечеров (после работы ездила по салонам по всему городу).
Я в итоге нашла нужное. Потратила на поиски 3 дня. Этой модели у нас не было ни в одном магазине.
Офигеть, автор. Вы из какой пещеры?))) ходить по салону ногами 5 вечеров :ups3 «что же вы так убиваетесь, вы же так не убьётесь!»(с)
Я этой весной ремонт в квартире сделала по вотсап, и обставила мебелью, при этом находясь в другой стране, всё, абсолютно всё находила дистанционно, получала консультации, заказывала эскизы, макеты, получала доставку и сборку и фотоотчеты! И это учитывая ограниченные возможности провинциального города!
Если б я на каждую деревяшку тратила по три дня :-0 это надо иметь запасную жизнь, видимо.
Это писал не автор. Я делаю все дистанционно уже много лет. Но это тоже время.
Да. И ремонт вместе с покупкой новой мебели ограничен суммой 250 тыс. Это включая работу.
Ну-ка, расскажите, как при таких ограничениях можно удаленно контролировать процесс?
Я выбираю телефон месяц. Но муж при чем??? Мне в кайф это и я этим занимаюсь. Сравниваю, изучаю, обзоры смотрю. Трачу время. Но мне это в радость. Почему я должна упрекать мужа? Свой телефон он тож не выбирал, поручил мне, я более опытная, пошли и купили потом.
Как сложно жить! Таким способом можно любое действие довести до абсурда и бесконечности, а жизнь превратить в адский ад. Хочется верить, что только телефон отнял у вас неделю жизни. А то так и туалетную бумагу можно изучать и искать месяц, при желании))
Как интересно... Не Вы ли выше писали, что консультации надо получать не самой в интернете, а у знающих людей - консультантов в салонах?
Да, с моим графиком работы я могу посетить только один магазин в день. В первый день пришла, мне развели руками на мой запрос. Во второй день так же. И на третий...
И в итоге я все равно вынуждена была потратить время на поиски нужной мне модели в интернете. Еще и доставка в наше замкадье заняла несколько дней.
Я ж изначально и спрашиваю - как можно быстро решить данную проблему?
Ещё один пример из моей скучной жизни без беготни: зимой ребёнок захотел определённую настольную игру. Ясное дело, что с тремя детьми по сугробам за игрой бегать я не нанималась. Несколько запросов в поиске, кликов по сыркам и вот уже я имею номер вотсап продавца магазина, который находится прямо в нашем доме! И имею информацию о видах игр, их наличии и стоимости, попросила отложить выбранную, отправила за покупкой старшего ребёнка - дел на 20 минут, удобство бесценно))
А где я осмариваю эту мысль? Если бюджет позволяет купить, то проблем никаких.
С тем же ремонтом и мебелью - то, на что у меня есть деньги, надо смотреть и щупать лично перед покупкой.
Мне кажется, что вы себя накручиваете, все у вас нормально в плане домашних дел. Кто-то делает одно, кто-то другое. Про оплату коммуналки вообще смешно. Как-то мой знакомый рассказывал как он устал и в перечислении своих дел, говорил - пошел в сарай, поднял люк, спустился в подвал, свет включил, набрал картошки, свет выключил, поднялся по лестнице, люк закрыл, сарай закрыл. Столько дел переделал. Вот ваш рассказ чем-то похож на этот) Либо у вас в семье есть проблемы другого плана, либо вам надо в отпуск и отдохнуть.
Да что вы говорите. На мне стирка в доме, при наличии стиральной и сушильной машин. Собери все сначала, рассортируй по разным кучам и программам, сгоняй вверх-вниз по трем этажам, потом переложи в сушилку, прополоскай стиралку между темным и белым, белое замочи в ванише, чтобы отстирались потные подмышки, до фига логистики, которая отнимает кучу времени и сил. И это еще без глажки.
Не глажу. Если бы гладила, то застрелилась бы. Прачечные не распространены в стране, где я живу. Сортировать, паковать, ездить сдавать, уезжать с работы раньше в 4 дня, чтобы успеть до закрытия в 18.00 сдать, потом еще второй день, чтобы забрать, гемор посильнее, чем стирать и сушить дома. Еще и стирка будет без гарантии, то есть подмышки останутся желтыми. Уже подумываю насчет домработницы, только б еще знать, где такую взять. С уборщицей то не все гладко, на работе достаточно дебилов подчиненных, а тут нужен ответственный человек, чтобы разгрузить меня.
Вот-вот, на нем была стирка в доме ))) ой, ржунимагу. Труженики.
Запихнуть из корзины все подряд в стиралку, нажать кнопку "цветное белье", кинуть капсулу и пойти на 2,5 -3 часа поспать. Потом достать, развесить и лечь в позе звезды, устал!
Вы тоже больше ничего не делаете?
Я не запихиваю все подряд в стиралку, потому что белое сереет от стирки с темным, шелк и шерсть стираются на другом режиме, нежели постельное. В корзину, знаете ли, тоже надо постараться все сложить. Конечно, если вы живете в хрущевке и носите исключительно треники, то вам меня не понять.
Вы перегрелись?
Я про БМ пишу, как ОН стирал, и от чего ОН упахивался. При чем тут Вы со своими тремя этажами?
А что вы тогда обиделись - обычная маленькая квартира, где обитатели носят простую одежду, которую можно стирать всю вместе. Поздравляю, и правда, такая стирка не занимает много времени.
Я не обиделась, я обзавидЫвалась просто. Всегда мечтала быть прачкой, которая собирает грязную непростую одежду по трехэтажному дому и целыми днями ее сортирует. Блин, чтож я такая невезучая :(
Действительно, тут нечему завидовать. Но, судя по тому, что про зависть вдруг вы написали, значит она все же есть.
Мне не жалко :) разве не видите, хочется же человеку гордиться своей непростой одеждой и трехэтажным домом.
Вы же по-другому не можете. Вам надо больше, чем мужу. Это вопрос не про распределение обязанностей, а про изменение характера. Начните с себя, мужа все равно не переделаете. Но возможно, увидев изменения в вас/почувствовав их на себе, муж тоже начнет меняться... или не начнет ) Тогда и разведетесь... Но вы еще не начали долгий путь изменения себя, а шашкой махать у вас хорошо получается...
Автор, я тоже зарабатываю больше мужа. В 5 раз. И тоже, кстати, имею больше времени для решения каких-либо лично-семейных вопросов, поскольку рабочий график у меня не строгий. И тоже сама занимаюсь ребенком, счетами, ипотеками, финансами и т.п.
Хорошо, что у меня есть такая возможность. Вот так я рассуждаю.
Муж, если что, тоже помогает, занимается, покупает и тп.
Мы и так ездим. Последний раз мы с подругами в Прагу, муж с друзьями на Кубу.
Дело не в этом.
Муж мне помогает во многом. Например, с той же Прагой - мои коллеги были в шоке от того, что муж меня отпустил (а как он может меня не отпустить??) и остался с двумя детьми. Как будто это подвиг. И в командировки я езжу, он с детьми. Но и я тоже его везде отпускаю. Из своей компании он единственный, кто честно говорит, что идет с друзьями в стриптиз-бар, остальные придумывают альтернативную версию для жен.
Мы без бабушек растим детей и всегда очень напрягались оба. Его вообще считают уникальным. Но после сорока он расслабился, а дел меньше не стало. Дети постарше, да, проще. Но все остальное никуда не делось. А оно как раз почти все на мне.
Да накрутили:)
Вообще не понимаю в чем проблема :) в России все время какие то попутные дела и их много, у нас дел никаких- только работа и отдых:)
У нас легко обязано им распределяются сами собой: он зарабатывает больше и на нем все оплаты в его, на мне все коммуницирование и выбор и планирование отпуска, в магазин вместе раз в месяц за продуктами, больше муж в магазины не заходит и я почти тоже - во время ланче только на раьоте.
Убирает он, стирает своё и гладится сам, все больше дел никаких нет:):) ну компьютеры если чего установить или почините а нем конечно е ли что то пришить или замыть или исправить на мне и огород на мне.:)
Ха ха ха прочитала мужу что вы делаете и он говорит: все что автор делает делаю Я:):) ну вот видите:) а зарабатывает он больше тоже;) ха ха а я ничего не делаю:) только он говорит я не делаю биг дил;) ну машину на сервис конечно он:) коммуналка оплачивается по интернету ходить никуда не надо.:)
Ну делаете и делаете какая разница
Автор, знаете, мужчина должен либо зарабатывать на оплату помощников (чтобы разгрузить вас с няней\гувернанткой, путёвками, домработницей), либо брать всё это на себя. Иначе он так себе мужик, что бы он там про себя ни мнил. Надеюсь, хоть супружеский долг с лихвой отрабатывает, иначе на фиг он вообще, если вы так грузитесь.
Автор, вы с мужем выросли в разных людей - вам надо гораздо больше, чем ему, поэтому вы и крутитесь гораздо больше. Заставить его работать на ваши хотелки не выход. Ему они не нужны. Вы не стали за все прошедшие годы единомышленниками, что очень печально. Серьёзно подумайте: улучшится ли ваша жизнь без мужа? Насколько ваши хотелки важнее полной семьи? Исходя из этого и действуйте
Тут два момента. Вы его сами таким постепенно сделали, убив его порывы своей инициативностью и активностью.
Второе - он такой сам.
Два пункта встретились "удачно" и все сложилось. Чем больше Вы будете шевелиться дальше, тем меньше он будет делать и наоборот.
Я была точно такая же, и муж был таким же, я насовершала кучу ошибок своим "я сама". и не отследила, когда он превратился в ты "сама-сама-сама".
У нас все закончилось печально для семьи, но прекрасно для нас обоих как для людей. Мы вырвались из этого порочного круга :) Он начал делать все то. что и должен делать мужчина сам, а я наконец-то поняла, что я не должна носиться как савраска, и что есть мужчины, дада есть! которые считают, что это они "я сам" и иначе не мыслят.
Помню глаза моего нынешнего мужчины, когда я открыла капот машины и полезла лампочку менять... а для БМ это было нормой, "у тебя руки тонкие, у тебя лучше получится" ))
Когда мужчина готовит и убирает- на многое другое можно закрыть глаза, да еще и супермаркет на нем. И что вы там по коммуналке выверяете???
Всякие ипотеки, вычеты и пр. это все разово, а вот ремонт действительно серьезный труд
Примерно пополам у вас обязанности
И правильно вам сказали что чего-то другого вам не хватает в жизни... может быть проблем?
Вы сами себе создаете "проблемы" на пустом месте, чтобы потом героически их решать.
А вЫ где работаете в ФСБ или в Российскойц армии? А на форум зачем пришли? Обычных людей уму-разуму поучить? Какой налог на ВАС ещЁ не заплатили? Вторую квартиру продавать уже или подождать у мОря погоды? Первая прОдана уже и дЕньги потрачены. НА ВЗНОСЫ ВСЮДУ В ВАШУ ПОЛЬЗУ.
Это все от финансовой несостоятельнлсти обоих. Вы живете не по средствам. Не то, что тратите больше, а нарисовали себе уровень, до которого не допрыгиваете. Снизьте моральную планку по всем направлениям. Все хотят лучшего - и лагерей, и гамназий, и отелей. Все ловят. Но для вас это цель жизни, а для других - просто рабочие моменты. Ну как вот если сравнить - "достать" что-то дефицитное при ссср любой ценой, или купить что-то редкое сейчас. При ссср не достал - и альтернативы нет, а сейчас не достал - ну и фиг, есть другое. А муж ваш...все с ним нормально! Ничего он на вас не взваливал, чего не взвалили вы сами
А чего бы Вы еще хотели от мужа?
При условии, что у него гораздо меньше возможностей уйти в рабочее время с работы, Ваша часть в этом вполне оправдана.
Ну для меня было бы лишним обязанность оплаты квартиры родственников. Но с учетом нынешних он-лайн платежей, это не особо большая нагрузка.
у женщин ВСЕГДА находится возможность уйти, если нужно...
а самые целеустремленные - это люди, бегущие в туалет...
тут вопрос приоритетов и объеме ответственности перед семьей...
мужик всегда предпочтет работу семейным делам... хотя на фига ему горбатится на работе, если нет семьи?
Совершенно верно. Вопрос целеполагания исключительно. Женщине надо - в сад, школу, род собрание, с кружка забрать, на концерт-соревнование, сантехника или врача дождаться - и ВСЕГДА находится возможность, практически с любой работой и любым графиком. И не потому что работа у нее какая-то особенная.
Если припрет, то найдется возможность уйти у всех. Другое дело, что на многих работах этот лимит ограничен.
Я работала и на режимном предприятии (благо, у меня тогда детей не было), и в конторе со строгим учетом времени и в конторе, где довольно лояльно относятся к отлучкам, главное, чтобы работа делалась.
Так вот, в конторе со строгим учетом времени я договаривалась, когда мне нужно было ходить на утренники или дети болели. Но, большое но. Я либо это время отрабатывала сверхурочно, в выходные, в вечерние и даже ночные смены (дай Бог здоровья моим начальникам, которые разрешали мне эти перестановки), либо это было за свой счет (и тоже не приветствовалось). И карьера в этот период моей жизни стояла прочно на месте, как и моя зарплата.
Можно, конечно, вставать в позу и требовать, чтобы муж в рабочее время участвовал в делах семьи. Только, когда понадобится реальная помощь, без которой не обойтись, лимит лояльности на фирме может быть и исчерпан.
П.С. В то время, когда у меня был жесткий учет времени, большинством дел в рабочее время занимался муж, потому как работал преподавателем, график был с окнами, большие отпуска.
Теперь муж сменил работу, сейчас все очень жестко у него - теперь всем, чем можно, занимаюсь я - у меня сейчас более-менее свободный график.
Если онлайн платежи небольшая нагрузка, почему он сам не платит за родственников и за свою квартиру? Почему не может детей вечером забрать?
Не автор, если что.
Сразу говорю, всю дискуссию не читала, но мне видится, что автора больше удручает то, что муж ее усилий на благо семьи не видит и не ценит. Автор много делает, ее усилия очень значительны и для жизни семьи очень значимы, но муж, как и многие в этом топе, считает, что «да ничего особенного она там не делает». Обижает не количество дел, а обесценивание результатов. Я свой вывод делаю на фразе о том, что автор нашла какую-то вещь, долго искала подходящую, а муж сказал, что дорого, но сам ничего не предложил, а только обесценил ее усилия.
Решением проблемы может стать объяснение своих чувств, мол, Вася, я так старалась, сделала то, то и вот ещё это, похвали меня! Если бы у меня была бы такая же работа как и у тебя, ничего этого у нас тобой не было бы. Прада здорово, что у нас есть я! Вася наверное немного охр... удивится от такого заявления, но есть шанс, что задумается. Раньше же он был вполне нормальным. Только не надо его обвинять, тогда он будет защищаться и ничего из сказанного не услышит.
Да, очень похоже) Была последняя капля, после которой я все это осмыслила и, уже после того, как я написала в этом топе, все ему озвучила в очень грубой форме. Он отказывался помогать мне в выборе машины, тратить свое время. Причина - он против смены машины и поэтому, по его мнению, имеет право устраниться. А я считаю, что не имеет, т.к. он в этом разбирается намного лучше и обязан свои знания применить на благо семьи, на мое благо. Я безмолвно много лет делаю то, что у меня получается лучше. Не для собственного удовольствия, а для семьи. И считаю, что немало делаю. В процессе ссоры я увидела в его глазах откровение - он действительно не задумывался о том объеме, который "сам собой делается".
Вот-вот! Иногда нужно просто озвучить тот объем работы, который делается, и мотивацию!!!, с которой он делается. К сожалению, мы все имеем такую тенденцию - забывать хорошее и циклиться на плохом, не замечать того, что делается другими, считать это самим собой разумеющимся. Проводить ревизии очень полезно, а уж если можем сделать это в позитивном ключе, вообще замечательно. Вы молодец, что смогли, даже несмотря на ссору, донести до мужа информацию, а ваш муж молодец, что, даже несмотря на ссору, смог увидеть рациональное зерно в потоке неприятной для него информации. Похоже, что разводиться вам пока рановато.
дети вырастут и они разведутся. Имущество поделят пополам. В возрождение отношений не верю. Будет муж обесценивать жену и дальше.
С чего вы взяли? По-моему, не на детях все держится, они команда. Пересмотрят взгляды, может даже выйдут на другой уровень, там точно не все потеряно.
никакой команды нет. Женщина держит на себе дом в рамках ее воображаемого идеала. Мужу, который хочет другой жизни, держит лицо порядочного, дети вырастут - подаст на развод и втопчет в грязь жену. Дети будут по барабану.
Я думаю, если муж Автора начнет перечислять, окажется, что он тоже очень много делает для семьи, просто Автор не замечает.
У нас похожая ситуация - вся бумажная, бюрократическая волокита на мне... А учитывая, что у нас много имущества и много собственников - конца и края этому нет.
Когда я начинаю ставить мужу в упрек и рассказывать о том, как я заколебалась - муж начинает в ответ перечислять то, что делает он. И оказывается, что делает он очень много, просто я не замечаю этого или быстро забываю. Многим людям кажется, что вот я-то больше всех тружусь, остальные - гораздо меньше. Но на деле это совсем не так.
ну а что вы хотели? Кто все это должен за вас делать?
У вас обычная семья, прислуги нет, нечего стонать.
Вычеты и госуслуги описывать как нагрузку - просто смешно.
Вопрос по одному аспекту только-что за лагеря такие, запись в которые нужно караулить в полночь и потом получать путевку в МФЦ? Для льготников? Но судя по описанию, это не ваш случай. Среди платных и очень популярных, которые караулить надо, только Орленок под Клином знаю, и то уж минут 10-15 на оформление путёвки есть. остальные платные лагеря вроде бы вполне доступны в обычном режиме, если заранее озадачиться.
Для всех детей. Каждый ребенок, проживающий в области (не только находящийся в трудной жизненной ситуации), ежегодно имеет право на получение путевок в детские загородные оздоровительные лагеря и санаторные оздоровительные лагеря круглогодичного действия. Честно, я была уверена, что это везде так.
Это не лагеря уровня Орленка или Артека. Обычные советские лагеря в нашей области. Лагерей много, их качество разное, цена одинаковая. Есть лагеря, в которые можно и сейчас записаться. А есть те, которые разбирают в первую минуту после появления на сайте. А если не успел, нужно ждать истечения чьей-то неоплаченной брони через 7 дней в 00.00. Таких мало и счет уже на секунды. В этом году нам нужен был конкретный лагерь и конкретная смена, т.к. ребенок договорился с одноклассниками поехать вместе. И это самый лучший из социальных лагерей. Там даже платные путевки выкупают сразу. Но я, как опытный пользователь компьютера, в свое время записавший электронно ребенка в топовую гимназию (а там нужно было уложиться уже в 30 секунд), конечно, всегда пытаюсь получить социальную путевку (родительский взнос около 10 т.р.). И всегда получалось, ттт.