Как мне себя вести???
Растерялась.
Сегодня папаша моей 13 летней дочки объявил ей что его пассия беременна и у моей дочки будет офигенный брат или сестра. И что она будет нянчиться с бейбиком. За деньги.
Дочь собиралась с ним погулять, но он сказал ей это у подъезда, и она высказала ему всё что об этом думает и убежала домой в истерике. Жуткой.
Эту инфу я узнала от нее, БМ мне ничего не говорил. Шок у всех. Дело в том что его жизнь- это его жизнь. Но моя дочь терпеть не может ту мадам и не хочет с ней общаться. Папаша дочь прессингует и заставляет. Дочь противится. БМ обвиняет во всех смертных грехах меня.
Девица младше папаши на 15 лет. Ему 50, ей 35. Понаеха из Елабуги, без квартиры, живет у него в 4комн квартире, центр Москвы. Вместе меньше года, но цель поставлена и уже достигается походу быстрыми темпами.
Уже хочет продать его квартиру ( типа она большая) и купить поменьше. Ага!! Квартира-то не в браке с ней куплена, а если он на ней женится и уже купить новую, то меняется картинка-то...
Зарабатывает БМ много. Алиментов - мало. С появлением ребенка будет еще меньше. Но это хрен с ним. Пошел он в зад!! Но дочь и я постоянно от него отгребаем если что то не по его. Названивает, орет, плачет, угрожает, прессингует, оскорбляет. Он по жизни истерик и психопат. Он хочет шикарной жизни без " заскоков" дочери. Чтобы ему жилось волшебно и сказочно. Хочет чтобы она общалась не только с ним, но и с его мадам и с ребенком. Но моя дочь категорически не хочет.
Есть квартира в Бельгии. Он наговорил дочери что она может после школы учиться там и жить в квартире. Она еще может и мала, но мысль ей понравилась. Я пока в прострации. Но. Теперь дочь думает что там жить не сможет, и вообще это все не ее будет, а и нового ребенка папы тоже. Вот такие мысли... И что все папино наследство останется не ей, а этой бабе и ее ребенку... ( не мои разговоры)
Плачет что он старый, какой ему ребенок, истерит что он только ЕЁ папа...Всё в кучу, короче.. Вырвалось что он старый дебил безмозглый. Я ее пристыдила что так нельзя говорить.
Но не знаю что вообще ей говорить?? Мысли враскорячку. Потому что я ненавижу эту его дрянь татарскую. Из за нее алименты урезал, орет на дочь потому что она не принимает его бабищу, бабища эта играет драматическую роль " ой, ой, я приношу несчастья? Нууу, тогда я вынуждена уйти, милый, ибо мне так жаль, так жаль". Ага. Верим охотно. Не для того она залетала, чтобы уходить.
В общем, плиз, без обсасывания этой тетки и раскладывания ситуации по принципу евы - " авторсамадура", вопрос: что вообще сказать дочери?!! Не про то что папа имеет свою жизнь, это понятно, а про то как ей себя с отцом вести?
Вестись на его уговоры или сказать как есть: папа, это твоя жизнь, но не моя. Я не хочу никаких твоих детей, и прими сей факт. ( ведь она имеет на это право??? Ощущать и чувствовать НЕ ТАК КАК ХОЧЕТ ПАПАШКА?? ) или, мля, не имеет и мне надо ее заставлять??
Что вы ждёте от отношений дочери и отца? Как вам представляется их нормальное общение? Это риторические вопросы.
Многое зависит , как вы себя ведёте и настраиваете дочь. Способны ли вы переступить через себя и помочь настроиться дочери позитивно. В конечном итоге, для вас это будет плюсом , если у нее будут нормальные отношения и поддержка отца. Потому как его новая семья - это данность.
Мудрости вам и терпения.
Вы вырастили потремлядь, поздравляю.
Уже нет смысла ничего говорить, очень скоро и папа и жизнь крылья окончательно пообломает.
И да, дочь теперь поймёт, что она не пупок земли у папы и не ее собачье дело сколько он еще родит.
А не прижмёт хвост, пролетит вообще с наследством.
Он обещал ей, что все достанется только ей? Или она сама себе это додумала к 13 годам?
а не понятно почему в 13 лет девАчка думает о наследстве и бабле отца. Она к деньгам и имуществу отца какое отношение имеет?
теперь потреМлядь пусть привыкает, что в лучшем случае, получит какую то малую часть,в худшем и скорее так и будет - ничего.
За базаром следите. Потремлядь это по ходу вы. Но не мой ребенок. И прежде чем что то выпердеть - ознакомьтесь с топом полностью. Если вообще в состоянии...
Она ребенок своего отца, да будет вам известно, и имеет самое что ни на есть прямое отношение ко всему.
Ахаха
Вы еще и быдло.
Дочь имеет право на деньги и имущество отца при жизни? Какая прелесть. Ну и уродцы вы там с дочей))
Вот такие детки как правило и пролетают мимо всего.
А чтобы получить что то, ага, хоть что то, придётся поработать и делать все, что скажет держатель денег.
А гонор пусть ваша потреМлять засунет подальше)
Быдло здесь только вы. После первой этой вашей фразы прекратила читать. Ваши комментарии больше не интересны.
А при чем тут наследство при живом отце?
Автор об этом вроде ничего. Не? Или вам так хочется придумать то чего нет как обычно на евке делаютЬ ?
Вы уже сами обсосали эту его жену (дрянь татарская , из Елабуги, понаеха) , но теперь хотите закрыть этот вопрос -ее не обсуждаем. Вам можно, а нам нет?
А что в Елабуге заведомо дряни живут? А вы откуда приехали? (Все москвичи откуда-то когда-то приехали).
Дочь вашу жалко, между двух огней. Вестись на его уговоры? На какие? Погулять с ребенком. Ну если за деньги, почему нет? Пусть платит.
Абсолютно уверена.
Так дочь согласилась гулять за деньги?
Обсудим новую жену? Как она выглядит? А! Ей 35 лет и надо рожать. Она захомутала москвича. А он вашим мужем оказался .
Давайте все таки новую жену обсудим.
Про родившихся где-то там автор написала - дрянь татарская. А она какая дрянь?
Она написала "Все москвичи откуда-то когда-то приехали", вот прям ВСЕ?
И те кто тут уже родился, и их родители и бабушки дедушки родились?
Так это какие-то там прапрабабушки-дедушки приехали, а правнуки уже не приехали. )
Я имею право на, как вы выразились, обоссать её. Вам тоже можно.
Татары не все дряни, но эта та еще. Я не могу выложить все детали в посте- люди задолбаются читать...
Я - Москвичка.
И вот вы щас серьезно про сидеть за деньги??? Мда....
Да, автор. Понятия не имею что он собирается. Но то что он сейчас ведет себя не так как раньше - факт. Почему то изрыгнул что откроет специальный счет в банке, куда будет переводить алименты и контролировать что я ей купила и по какой цене. Я и так все на ребенка трачу. Что там тратить то... Зачем ему эта мера - ХЗ..Но маразм крепчал, да. Не иначе как идея матрёшки.
С хрена ли ребёнок 13 лет переживает за наследство живого и довольно молодого папы?
Не за наследство, а за переход её из состояния единственной и любимой(по умолчанию) дочери в состояние служанки-побирушки
Служанкой-побирушкой она может стать только по своей воле. Заставить никто не может. Ну разве что автор постарается.
Сама в шоке. Но он ей постоянно говорит - не трепи мне нервы,( а она и не трогает его, только он устраивает цыганочку с выходом вечно), у меня сахарный диабет, я могу сдохнуть в любой момент... Наверное, она и ляпнула...
Видимо, далеко ен всегда он. "Дочь собиралась с ним погулять, но он сказал ей это у подъезда, и она высказала ему всё что об этом думает и убежала домой в истерике. Жуткой".
Ну так по вашему топу понятно, что нервы она трепит ему изрядно и регулярно
нет, ну вы совсем что ли без мозгов? У меня такая история, правда про детей разговоров не было. И бм тоже истерик и девка есть татарка хитрая, тоже все порезал.
Самое важное в этом случае - просто оградить дочь от него. Хер с этими квартирами, лялями,, психическое здоровье дитенка дороже. Ведите к психологу.
Моя дочь помотылялась с таким отцом и забросила на него, без него лучше. Вы удивитесь как изменится характер девочки, если она вообще отца не будет не видеть и не слышать.
Уж психолога спросите, что можно говорить дитю а чего нельзя..
Вы производите впечатление невменяемой. Вы отгребаете со стороны БМ и почему-то это терпите. Вы с какого-то перепуга ненавидите его сегодняшнею жену. Вы не хотите нести ответственность за свою дочь. Вы похоже, вообще не понимаете как выстраиваются нормальные отношения между детьми и родителями. В чем вообще ваша проблема? И в чем проблема вашей дочери? Папа неудачно предложил подработать няней? «Нет папа, я с младенцами не держу». А истерики, переживания на тему наследства и «я теперь не единственная дочь» это эгоизм и дурное воспитание.
Объяснить дочери, что отец - это не муж. Он не может обещать своей дочери быть преданным и любить только ее одну. У людей может быть сколько угодно дочерей. Или сыновей. И они все любимые. И отец не предает ее вовсе, а хочет, чтобы у нее тоже был в жизни родной человечек. И дочери сейчас выгодно наладить со всеми отношения и постараться в этом найти плюсы. Иначе она потеряет отца. Неблагодарную хамку с дурным характером любить сложно
Для начала определиться, чего вы хотите по итогу. Я готова поверить в то, что вы видите ситуацию так, как описали ее. Но не в то, что она действительно такова. Вы несколько раз подчеркнули, что вы-де ни при чем, дочка сама так думает и сама делает выводы. Но вот в это я не верю. То, что вы озвучиваете - мысли взрослого жадного человека, а не подростка.
Как он мог урезать алименты, если второй ребенок еще не родился? А так, ничего не говорить и решать проблемы по мере их поступления. Возможности чего-то отжать для дочки, как я понимаю, у вас сейчас нет. Ребенка настраивать на позитив, от негатива пользы никакой, одни нервы.
Обычно. Взял - и урезал. Так как по алиментному соглашению нотариально заверенному он должен платить 25%. От зарплаты.Сказал мне что зарплата 50 тыров. И все. Подстраховался. Сделал эту сумму белой. А получает раз в 10 больше в конверте.
А какой смысл в таком соглашении? 25% от доходов (а не зарплаты) и по суду назначается.
Вот у меня было соглашение на фиксированную сумму в твердой валюте, это имело смысл.
Согласна с вами. Но он был категорически против фиксированной суммы. Я предлагала. Более того, человек сдаёт квартиру - с этих доходов не платит хотя обязан. Врет что друзьям. На самом деле совершенно чужим людям. Это я к вопросу об "офигенности" папахена.
Я бы предоставила право выбора дочери. Если она не хочет - ОК, ее право и все идут лесом с братьями, сестрами, бельгиями и квартирами. Если хочет - прекрасно, чем больше родных людей, тем лучше.
Так дочь хочет денег, наследства и понтов, а новых детей и жен папы не хочет ))
Автор и спрашивает, как объяснить доченьке ))
В 13 лет надо чтобы уже зависел. Если она не научится говорить нет папе, то к совершеннолетию подойдет или истеричкой, боящейся слово сказать или манипулятором.
Манипулятором лучше.
Детке надо тренироваться на папе манипулировать, как тренировка на кошках.
Если не получится, дерьма не жалко
Ага, и взрослому папеньке неплохо тож думать, а не только унижать, доминировать и властвовать
Папеньке, может, и неплохо, но папеньку перевоспитывать поздно.
А у ребёнка жизнь впереди, и она для большинства не усыпана розами.
Лет 5.... не так уж и долго. Причём можно уже сейчас перестать взаимодействовать. Силой никто не заставит.
Вы не смогли раз и навсегда поставить папку на место. Грустно, но бывает.
ИМХО. Кровь пьют у того, кто позволяет её пить.
Хо, такое не поставишь...
оно на родственных правах к внукам лезет.
Типа детки стали взрослые, должны сами выстраивать отношения с дедками.
Вчера было начало очередного акта... эта тема так хорошо зашла))
а разве он не имеет право выстраивать отношения со внуками?
вы реально считаете что должны быть посредником в этих отношениях?
я реально предпочту, чтоб двуличная суперэгоистичная и слегка дементно-гениальная мразь не лезла в мою семью.
Я реально считаю, что мои дети не корм вампиру
Полностью согласна, что дети, а уж тем более внуки не корм вампиру.
Но я как-то не представляю.... неужели никак нельзя выставить "это" из вашей жизни?
Например : полный бан по всем линиям, смена номеров телефонов и т.д.
Если б моих детей касалось я бы и место жительство сменила, только чтоб "это" не лезло.
Я бы сказала, что привлеку опеку. Ребенок должен учиться. Если дочь не хочет общаться с нж отца, он не имеет право ее заставлять.
Да просто на любое предложение отца детка может сказать нет.
Но тогда и квартирка в Бельгии точно в пролёте... хотя в пролёте она может оказаться ещё по миллиону причин - "орет, плачет, угрожает, прессингует, оскорбляет", такому папочке шантажировать детку нефиг делать
Она по-любому будет в пролете. Там есть кому ее оприходовать. У дочери и нж не равные силы.
Ей не надо позволять все, что угодно творить только ради нее самой. Сейчас самое время объяснить, что не нужно от мужчин зависеть, надо самой чего-то достигать. Сегодня муж есть, завтра -нет.
Дурь какая-то))
Единственное, какой урок из папасвина можно добыть, это "с паршивой овцы хоть шерсти клок"
С этим абсолютно согласна, я дочери так и говорю всегда что расчитывать нужно только на себя! Учиться, зарабатывать.
Но папик ей вливает в уши сколько он накопил на её учебу, что ей не надо париться и прочее. А я против этих высказываний! Накопил и накопил. Пришло бы время - помог. А то получается что теперь все может быть: и ребенок будет вафлить в учебе, зная что если чо, папаша заплатит, и деньги эти могут уйти на нового бейбика...
Ну а теперь по доброму посмейтесь "папа-хозяин своего слова, папа дал слово - пообещал, папа может и обратно обещание забрать"
Возможно, это мысль. Но дочке от этого явно не легче будет. Я предполагаю что папаша ей какое то время уделял пока не было беременности и вечного плача Ярославны его пассии, а потом забьёт на неё совсем. И получится что это из за его новой жизни. И тогда дочь тем более обозлится и на него, и на его даму, и на ребенка. Соответственно, не возжелает общаться еще больше. И...занавес.
А у нее переходный возраст. Все шишки мне, как маме...Плюс я ее перевела в другую школу, с 1 сентября пойдет.. Она пережила стресс в мае - наркота в школе, она объяснила всем кто хотел ее втянуть что это не к ней..Посыпались угрозы что, мол, придешь - изобьем тебя. С 13 мая в школу не ходили. Перевела одним днем. Она в стрессе. И тут папик, сцука, со своей новостью. Мог бы сказать по факту...
Я дочку
А папа это всё знает. Поэтому и дебил. Никогда не думает о других, он сам у себя самый любимый
Вот убивают меня такие вопросы. Рожала от нормального. По прошествии времени оказался идиотом. Таких случаев через один! Или надо сначала 20 лет прожить, а потом рожать? Даже в этом случае нет гарантии....
Папа будет шантажировать дочь учебой за границей очень долго, манипулировать, управлять. Это данность, от неё никуда не денешься. Дочери хорошо бы выработать свою позицию, но это трудно, мала и слаба в силу возраста. Вряд ли здесь есть хороший и безболезненный выход. Увы(((
вам идеально отстраниться и оставить отношения дочери и отца на усмотрение дочери. Повернуться может всяко, вам главное не потерять доверие дочери.
Да ладно))
шантажировать папА может только один раз до твёрдого посыла.
Детке надо объяснить, что она не рыбка на крючке и дать правильные слова
врет папаша, мой так же врал, подругин муж тоже.. Ни хера не дали детям, все на свои удовольствия и бабье новое
Так папа на учебу мильоны для дочи накопил, или он ее в няньки-служанки к НЖ толкает?
Кто она, Принцесса или Золушка?
Про мульоны вы загнули. 20 тыс евро вроде. И поди пойми куда он дочь толкает - у него с мозгом согласия нет. Сегодня одно, завтра вывернет по другому.
Я её воспитываю как нормального ребенка, не принцессу, и не приведи Господь Золушку. А на выходе после общения с папашей вынуждена исправлять голимые косяки! Этот " унтер Пришибеев " достал переобуваться в воздухе.
Папка, запросто.
Мой папка уже распределил между моими детьми, чем он их нервировать будет... тож обещает посулить с завидной регулярностью, описывает, чё кому (не даст) в наследство
Зря не верите. Мой 8-летний сын как-то спросил кому достанется квартира после моей смерти. Предварительно, конечно, извинившись. Так что, дети они такие. Это мы в прятки играли, а они, что по телевизору видят, быстро схватывают.
Соглашусь. Моей в декабре 13 будет, есть у нее две "заклятые" подружки, ЛЮси и Линда, Линда - вьетнамская девочка, ее родители оба из Вьетнама, у них типичный вьетнамский магазин, в котором продается всякая хрень, от зажигалок до китайской одежды-обуви сомнительного качества.
Люси - 100% немка.
Родители Линды строят дом. Моя как-то сказала: "Ма, ну не могут они, имея только этот магазин, строить дом" Это они с Люси считали - обсуждали.
Недели через три случайно выяснилось, что родители Линды владеют несколькими виллами на вьетнамском побережье, которые сдают туристам.
Возникли проблемы, мама Линды срочно вылетела во Вьетнам их решать.
Мдаа, я в 12лет играла в казаки-разбойники, через заборы лазила.
Одно утешает, математику в школе преподают на должном уровне, и развивают логическое мышление.)))
Вот такие нынешние дети ))
Ну, это несколько разные вещи :) А дочка ваша молодец! Здравомыслие - это прекрасно!
А ваш сын до 8 лет жил в глуши?
Он слышал как это обсуждали, поэтому и спросил.
Дочери объяснить, что она сможет добиться всего сама без папы, если будет учиться и много работать. Не няней, конечно. Хотя сейчас няни, работающие у олигархов в семьях, очень неплохо зарабатывают. В принципе, тоже карьера своего рода. Но сначала образование.
На наследство дочери рассчитывать не приходится. Это надо ей четко объяснить. К соответствующему возрасту мужика оберут как липку, наследовать будет нечего. См.темы на Еве про стариков.
Вам советую объяснить БМ, что есть такое явление как брачный контракт. Если он не совсем идиот, то воспользуется.
А кто-то сказал, что это такое ужасное? Это слово написали вы!. А так все прекрасно!
Хочет убить двух зайцев по ходу..И чтоб было кому посидеть, и чтобы привлечь дочь полюбить кого там.. кто родится.
Но это хрен он угадал, моя дочь не будет свое время тратить на его детей. Ушлый придурок.
Наверняка у него найдутся деньги на нормальную няню, а жена ребенка подростку не доверит. Тут вообще нет повода для беспокойства. Озвучил, реакцию увидел и не более. А девочка повелась...мама тоже, хотя и взрослая)))
Да кто ей даст ребенка? Смешно. А почему дочь не будет тратить время на своих братьев-сестер? Может, ей понравится. Я вот с удовольствием со своим единокровным братом играла, тоже большая разница была в возрасте, 12 лет. Я-то уже себя почти взрослой считала, очень умной, и малыш наивный, который мне в рот смотрел, казался очень забавным. :)
Объясните ей, что далеко не на все в жизни мы можем повлиять.
Приходится мириться со многими вещами и это ее первый, но далекооооо не последний подобный опыт.
Если хочет и дальше с папашей общаться и плюшки получать, то придется гордость в опу засовывать и смиряться с новыми условиями.
Я как раз хочу ей объяснить что не нужно гордость в зад засовывать из за папиных плюшек! Пусть подавится папаша. Поэтому и говорю ей что никаких сиделок за деньги и прочее..и настраиваю на учебу и собственные силы. Но в силу того что он вдул ей в уши иное, мне теперь сложно дочь конвертнуть обратно.
Так папаша уже сам "конвертнулся". Естественно, теперь и дочери придётся .
Вернее, ей придётся сделать свой выбор.
думаю макс пару раз с коляской погуляют вместе с папой. НЖ тоже радости мало младенчика доверять ненавидящему подростку, она ж не совсем дура. до няньства не дойдет я думаю. из бонусов у девочки будет прививка от ранних детей после няньканий.
папа молодец на самом деле - пытается с дочкой контакт не потерять, брат или сестра уже будут это хорошо, он правильно делает что заранее акценты расставляет.
Он платит больше установленного судом? Намного больше? Пытаюсь понять, почему вы сама перед ним пресмыкаетесь и терпите его истерики. Дочь взрослая, прокладка в виде вас им для общения не нужна. Устранитесь, налаживайте свою жизнь. Дочери скажите, что ради денег унижаться не надо, но если ей понравится малыш, то почему бы и нет. Мне предложение папы понравилось, только он не с той стороны подошел. Хочет подружить дочь с новой семьей и не знает как, хотел сыграть на меркантильности дочери. Ожидал другой реакции. Конечно, на постоянную няню никто ее не возьмет, это несерьзно - к вопросу бросить школу
Нет, он не платит больше. 25% от зп. Но он платит с белой зарплаты, имея в десятки раз больше. Мне его копейки помощи не приносят. Получается, что он живет шикуя, навязывает свои хотелки дочери. Если уж по чесному - его семейка очень обеспеченная, в отличии от моих доходов. Не считаю его деньги, во всяком случае гоню от себя эти мысли как могу. Но...моя дочь только через мой труп будет пресмыкаться перед ним за деньги!
Понимаете ли, я не ведусь на его истерики, у нас война уже 6 лет. Человек без тормозов, с огромными амбициями. По любому поводу звонит и орет если не по его. Говорю спокойно, но зачастую шлю его так что меня в ад даже на каникулы не возьмут, наверное. Ибо достал. Начинается обсуждение с ребенка, и всегда заканчивается психами какая я дрянь. Ну, естессно...Самоутверждаться за счет других всегда было его коньком. Блокирую. Не беру трубку. Наяривает на домашний. Может прийти и дубасить в квартиру. Живет, гад, в соседнем дворе.
Он не имеет в виду постоянную няню, я так поняла. По выходным. Но это бред. Пусть катится к праотцам.
Если в дверь дубасит - тут же участкового вызывайте. Пара вызовов, и перестанет дубасить. Ну и в черный список. На городской - сразу дочь подзывайте или трубку кладите. В отношения папа-дочь не вмешивайтесь вообще. Дочке надоест, сама с ним общение прекратит. На ее разговоры про папу поддакивайте как в американских фильмах "да, я тебя понимаю", без советов и оценки ситуации. Ну и сами в себе не пережевывайте. Сложно, но нужно.
Ну в общем да, спасибо. Но участкового один раз вызвала -не помогло. БМ после этого пошел еще и на меня в полицию заявил что я дочь не даю.
На городской когда звонит - даю трубку дочери, так он потом орет и настаивает "дай трубку матери". Если она говорит что мама не будет разговаривать - орет уже на дочь. Беру трубку .. потом отрубаю разговор. И так постоянно. Сниму на фиг городской. Вот так и жить приходится.
Мой муж однажды ему спокойно объяснил чтоб, мол, не орал. Зачем это всё? Но бесполезно. Горбатого могила не исправит а еще и выпирать будет.
Это потому, что муж от вас ушел.
В нашей ситуации жена ушла от моего нынешнего мужа, и когда мы с ним поженились и у нас родились дети, никаких истерик у дочери от первого брака не было. Потому что ее матери было пофиг, а дети в этом возрасте все-таки транслируют то, что им внушают родители.
Единственное, что могу сказать - у мужиков позднее отцовство сносит крышу. Так что готовьтесь к тому, что муж полностью "забьет" на вас после рождения ребенка. Особенно, если это будет сын.
Это я его выперла, не он от меня ушел. Хотя, может и разницы уже никакой...
Вот насчет позднего отцовства вы правы, может и совсем болт забить на дочку. И мне действительно кажется что будет сын. Почему то..
Как вам себя вести? Да продолжайте в том же духе. Вы делаете все для того, чтобы воспитать ребенка несчастным.
Это же ваш не первый топ.
Расскажу как закончилось у моего отца с такой падчерицей, как ваша дочь. У нее родной отец тоже владелец заводов/газет/пароходов. Когда мы познакомились ей было 14 лет, страшный срачь в ее комнате, вся такая небожительница на понтах, зачем убираться, мне папа прислугу оплатит. Прошло 10 лет - барышня работает в цветочном ларьке, собирает букеты, образования не получила, ни в какие заграницы ее папа не определил, прислуги не нанял, у него другая жизнь и уже трое новых детей. Но, при всем при том, что жизнь ее потрепала, она до сих пор редкостная потреблять, только с матери теперь блага цивилизации пыталась вытрясти, не разговаривают уже 2 года, не нравится это матери, а ведь это она ее такой вырастила, чего сейчас не нравится, не понятно.
Видимо да, вам уже не один человек написал, что это творение ваших рук и только ваших, но вы твердите, что я не я и хата не моя. Все что вы видите сейчас в своем ребенке - это ваша личная зависть и рассчет к благополучию БМ.
Очень странное умозаключение. Не увидела здесь многих кто пишет что это я во всем виновата, это первое..И второе: где зависть? Одна только злость. Поскольку папаша лезет в нашу жизнь. И портит ребенка своим менталитетом.
Его благополучие меня не волнует. Меня воонуют собственные настройки по умолчанию и настройки ребенка. И мне нужно чтобы он их не сбивал.
Злость это и есть зависть! К тому, что у бм жизнь начинается с чистого листа, молодая жена, материальное благополучие, ребенок (может и вы мечтали о бОльшем кол-ве детей, чем один). И представляю как вы о ее отце и жене отзываетесь. Вам бы самой в себе покопаться, вы сейчас не слышите что вам люди говорят, видя ситуацию со стороны.
Ошибаетесь. Злость на него - да. Есть за что. И имею полное право. Зависть - нет. И вы мне не докажете то чего нет. Как бы вам не хотелось. Я не завистливый человек. Что имею - тому радуюсь. Не алчная и не амбициозная. Вы меня не знаете, поэтому не утруждайтесь доказать.
Больше одного ребенка я никогда не хотела. Мне дочь трудно досталась. И на этом всё. Опять не в точку.
Молодая жена?))) Ну и? Мне тоже не 50, как ему. А почти 40. Разница с молодухой небольшая вообще то.
Так что извините, вы мимо.
Какая ж вы убогая))))
Вы свои посты перечитайте.
Там злоба, зависть к бывшему и его жене. Вы никогда не были успешны, иначе вообще бы не тратили время и силы на бывшего и его доход вас бы не волновал. Успешные и хорошо зарабатывающие не тратят энергию просто так.
Если бы у вас был муж, никакой бывший не приходил бы дубасить в дверь - был бы спущен с лестницы.
Так что, заливайте дальше на Еве, в жизни то не получилось ничего.
Ей уже не один человек написал, что и она и ее дочь потре*ляди, но она прелесть какая дура, не понимает о чем это и к чему )
Ну вообще-то отец в праве решать с кем ему жить и сколько детей рожать. Если жизнь с вами не сложилась, то это не значит. что надо крест на себе, как на муже и отце поставить. Поведение вашей дочери это отражение вашего отношения ко всей этой ситуации. Если хотите сделать своего ребенка несчастным, то продолжайте в том же духе.
А кто говорит что он не вправе строить свою жизнь? Он-то вправе. Но это ЕГО история. А не моей дочери. Или мне надо облобызать его, его бабу, его детя, и толкать дочь вопреки ее желанию к ним? Бред же. Или вам так не кажется?
А продолжать в том же духе - это как?
Не хочет вести себя нормально, общаться НЖ и уважать новую семью отца, да Бога ради. Пусть сидит дома и не ходит туда, но тогда и на что-то больше алиментов губу не раскатывает.
3й или 4й топ? ))) Ну вам виднее))) я поди одна на еве топы строчу. Да тут через топ похожие ситуации!! Ева она большая, знаете ли.
Но тем не менее ваши темы всегда узнаваемы. И да, поддержу анонима выше. Эта не первая. Вы пишете их регулярно, уже похоже на сериал)))
Это же ваш бельгийский муж дочку на мосту из машины высадил, когда она не хотела с ним по-китайски пообщаться? ;)
Я конечно дико извиняюсь и не хочу вас расстраивать, но на китайском моя дочь не говорит, и ни на каком мосту никто никого не высаживал. Вы совершенно безаппелиционно не правы. А у меня у одной бывший муж бельгиец? У нас тут дохрена бельгийцев, голландцев, французов. Очень многие женаты на русских или были женаты. Истории похожи. Развод есть развод.
Не надо никого лобызать, не гоните чушь! Вам надо убедить вашу дочь, что ничего страшного в сиблинге нет, это папина жизнь и он имеет на нее право. Вы ревнуете, завидуете займитесь своей жизнью уже, вместо ковыряния в б.мужниной. Для вас ситуация с нж, ее беременностью и т.д. является огромной трагедией, дочь это видит, и зеркалит ваше отношение к бм. И страдает от всего этого прежде всего ваша дочь! Будьте умнее, в конце концов.
Я понимаю вашу мысль, но это не ко мне. Совсем. Кого я ревную? У меня муж есть, любимый. И в семье все спокойно и полюбовно. Но есть бывший, который лезет по поводу и без, вытирает сопли об меня как привык, ему надо от кого то вечно подзаряжаться , а это - я. По старой памяти.
Да, я и его терпеть не могу, и его приживалку - имею право. У меня есть для этого все основания. Конечно, не огромная трагедия для меня что будет ребенок у бывшего, мне на него и все что с ним связано откровенно насрааааать.
Для меня трагедия как это все аукивается моей дочери. И при чем тут мое воспитание, в которое я вкладываю наоборот не потребительство - мне не ясно.
Единственное что я делаю - не пихаю дочь в новую семейку. Или НАДО?!!! вы хотите сказать?
Перечитайте себя уже! Вы это то, что вы пишите. Это не ваше дело, есть у него "приживалка" или нет. Вы, понятно, что в своем воспаленном мозгу уже похоронили БМ и ваша дочь там единственная наследница, а тут облом, бывает.
Ну да, пока он не придёт в себя (в старости?), нечего вам и дочери рядом с ним ловить.
Поуспокоится, поговнится на новую семью, израсходует запасы говен в организме, только тогда и можно начинать общаться. Дозированно.
Выходит все, кто советы просит на еве - безмозглые? Ну, вам виднее... Я то думала что, растерявшись, люди могут пообщаться, посоветоваться. Все в жизни бывает. А оказывается все одноклеточные. У вас, видимо, мегамоСК.
Автор, вы хотели получить полную поддержку вашим действиям, и ее не получили. Другие люди смотрят на ситуацию намного объективней, исходя из ваших сообщений. Почитайте себя и что пишут другие, может доля истины есть в непонравившихся отзывах. Если вы не прислушаетесь и не вчитаетесь в содержимое высказываний, но ситуация ваша не зименится к лучшему.
Если пришли сюда только за подтверждением, что бм ваш г@вно, то радуйтесь, и продолжайте в том же духе, что вам еще надо?
А я автора не только поддерживаю, но и советую автору поддержать дочь.
Незачем терпеть унижения от экономящих на дочсри, обманывающих дочь по деньгам и пытающихся получить с неё выгоду самодуров
Какую выгоду можно получить с 13-летнего подростка? Ну, смешно же :)
И унижения никто не заставляет, не просит терпеть - не хочет дочь общаться и все, её никто. никак не заставит.
Я читаю и анализирую все комменты. А не только понравившиеся. И мне не доставит кайфа в очередной раз читать от всех какое он дерьмо дабы утвердиться в собственном умозаключении. Я хочу правильно себя вести и реагировать ради дочки. Пересилить себя. Потому что да, она знает что я ее папашу не выношу. Но гадости о нем стараюсь не плести - иду курить одну за одной на балконе, взяв себя в руки. Мне на себя плевать в этом смысле, я справляюсь, мне ребенка жалко((((
Потому что я не могу переобуться в прыжке и изменить свою позицию на сюсипусичную, типа о, как все классно теперь. У ребенка будет коллапс в голове.
Пля.... да объясните дочери, что она не обязана общаться с любым человеком, если она не хочет.
Даже с папой.
И уж тем более с его новой семьёй.
Не хочет = не общается. Всё.
Но поскольку папа гад, он и раньше на ней экономил, а теперь, после отказа от общения, можно вообще ничего не получать.
Так же как и наоборот может случиться - от неё зависит не отношение папы к ней, а всего лишь её собственное душевное спокойствие.
Не надо пихать вашу дочь, надо всего лишь успокоить ее, что для нее не изменится тот факт, что ее отец останется ее отцом. И расписать все то положительное, что произойдет с появлением брата и сестры. Хорошего может быть намного больше, чем плохого. Даже если вы сама в это не верите, то сделайте хотя бы вид, ради вашей же дочери. Ей тяжеле всех, и вы как мать обязаны сделать все, чтобы ей полегчало. Поймите, что если бы спокойно и ровно относились к бм и его переменам в его жизни, то дочь вела бы себя по-другому.
Если бы папА не истерил, не требовал, не угрожал и не прессинговал, то относиться к нему спокойно было бы проще всем.
А так нафиг с пляжу такую папку с его приплодом.
Ничего хорошего не принесет дочери регулярное унижение ради унижений
Вам-то конечно легко его "с пляжу" гнать, и автору легко - у нее к нему нет чувств и никакой привязки больше.
Но для дочери это отец! Хороший, или плохой, она его любит и поэтому так остро все воспринимает (помимо заскоков и ненависти к нему матери). Поэтому нравится вам, или нет, для дочери это любимый отец, и вместо того, чтобы вести с ним войну, лучше бы выровнить с ним отношения, ради ДОЧЕРИ.
И как выровнять?
Слушать помои регулярно, терпеть унижения?
Чтоб унижали и тебя, и дочь, а ты улыбаешься, радуешься, и это для тебя ровно? Это дно, мадам, это куда хуже, чем забить на хама.
Хам, может, и исправится, если не допускать хамства.
А если лично вам нравятся унижения - велкам. Вы - плесень, пакость и нищенка. Идите ко мне работать задарма))
Если вам нравится слушать, то вы и слушайте. Ребенку достаточно лет, чтобы она с ним общалась без вашего присутствия.
Унижаемый, зависимый, который хотят обратить в прислугу новому приплоду и его матери... получается, что не такой... второго сорта.
Ну и нахуа это дочери автора?
А я соглашусь с высказыванием выше. Иначе зачем деньги предлагать? В очередной раз купить дочь? Мог бы по другому преподнести и новость и саму суть.
Был бы такой же умный какой он дебил, то мягко бы подошел к этому всему. Но так как у него значки баксов в глазах как у Скруджа Макдака, то все сводится к баблу, а не к нормальным человеческим отношениям. Ему они неведомы по умолчанию. От рождения.
Но, конечно, получается, что воспитываю потреблять Я.
Э, Вы там выше говорили, что он был нормальный. А теперь, оказывается, нормальные отношения неведомы от рождения.
Авторов бм первым начал))
Стартовый топ почитайте: "у моей дочки будет офигенный брат или сестра. И что она будет нянчиться с бейбиком. За деньги. "
шо это? проявления отцовской любви к последнему(не авторову) ребенку?
Я вам больше добавлю: вчера этот малахольный сказал дочке что жизнь с мамой была....экспериментом. Теперь он знает как себя вести в новой семье. Прелестно!!! Дочка расстроилась, спросила - значит я тоже эксперимент? Ответ: нууу, в некотором смысле да. С новым ребенком я буду умнее. Занавес. Как должен ощущать себя ребенок? Пришла домой, рыдает.
И нормальный ли это мужчина? В моем понимании нет.
Да разрешите дочери, наконец, прекратить этот дешевый балаган.
Этот клоун выпивает из неё нервы, не надо ей общения в таком ключе даже ради наличия "папки".
Пусть напишет ему письмо по электронке о том, как ей больно. И больше не общается.
Усёбля, ребенок - дитя экспериментов
бм - это ваш личный выбор когда-то был, чтобы он был отцом вашего ребенка. Вам предлагают прервать все отношения между ним и дочерью, а дочь что хочет сама?? Если бы он ей был безразличен, то ей было бы пофиг на изменения в его жизни. Если она страдает, то ей надо помочь! И не путем поддерживания плохого отношения к отцу, вы этим занимались на протяжении многих лет, но желаемых плодов тому вы не получили. Значит меняйте тактику, в первую очередь вашего личного отношения к нему, тогда и дочери станет легче. Вы не измените вашего бывшего мужа, вы можете поменять только себя.
что ж вы так убиваетесь, вы ж так не убьетесь! ваша дочь все равно будет общаться с отцом именно из-за денег и квартирки в Бельгии. и примет и новую папину лялю и новую жену. точнее сделает вид, что примет. потому что вы никогда не дадите ей то, что может дать отец. а деньги во главе угла у вас стояли всегда
Вроде сейчас дети более современные...я в таком же возрасте прекрасно понимала что для меня важнее - деньги/подарки или спокойствие и общение на тех условиях прекратила, только в том формате, который меня устраивал и который я считала правильным. А она копирует вас - ревность, обида...так легче жить, создавая себе проблемы на ровном месте? Закончите для себя те отношения, отстранитесь и научите ребенка правильно относиться ко всему и реагировать....эксперимент? Ребенок ты не эксперимент, а удачный эксперимент! А чем закончится у папы следующий - еще неизвестно))) Можно конечно и в дурь переть, но....я сама НЖ, честно пыталась года три выстроить отношения с подросшей дочерью - немало нахлебалась и решила закончить этот мазохизм. Прошло время - оказывается со мной хотят общаться, я могу быть полезна! Но...."умерла так умерла", пальцем не пошевелю в ту сторону, максимум передам через мужа поздравления с праздником - на словах, достаточно. Ласковым теленком быть намного выгоднее)))
В ситуации устройства на работу на непыльное место - да, что интересно, была нужна)
А что в этом такого? Что конкретно оскорбило? "Офигенный", "нянчиться" или "за деньги"? Разве плохо если подросток получит возможность получить немного карманных денег и почувствовать свою нужность? У нас ребенок в таком возрасте летом у папы в офисе курьерил и порядок наводил - да, за деньги, на глазах сотрудников. Нет, трудиться и получать за это деньги не стыдно, стыдно плохо работать).
Ага, алименты платить не полностью не стыдно, да и заставить ребенка отрабатывать часть их - тоже для вас норм).
Вопрос алиментов решают родители, ребенок в этом участвовать не должен. Папа хочет оплатить дополнительно то, что обычно делают бесплатно. Но вот он придумал такой повод дать ребенку почувствовать как это - иметь свои заработанные деньги. Только проблема в том, что мама с дочкой априори все папины деньги считают своими - это совсем не так.
Нееее, папа хочет получить доп услуги за те деньги, которые он и так обязан дать. Да ещё и не заплатить всю сумму всё равно. Ту, что по закону обязан.
То есть папа - мошенник и мудак, наживающийся на 1-м ребенке.
Эдакий карманный глумиатор - ни любви, ни порядочности, одно издевательство над дочерью
Да бред пишете - бред завистливой женщины. Если папа обещает ребенку деньги за принесенные пятерки, уборку в комнате или присмотр за младшим - это для вас автоматически значит, что на ужин он даст ребенку кусок черствого хлеба, а за остальным в магазин пошлет? Рассказывать ребенку ежедневно, что папа козел и вместо нее деньги тратит на новую бабу это типа гуд, а получить дополнительно карманные - зло? Имеете право воспитывать ребенка как хотите, но такая мамашка с таким ребенком обычно получают определенный законом минимум, обижаться можно только на себя. Нормальная взрослая женщина должна оградить ребенка от отца-одиота или наладить отношения так, чтобы ребенок не страдал. У меня несколько БМ и мне почему-то вообще не интересно как они там живут, с кем и где. У меня есть мои дети, моя семья, я не делаю из детей невротиков и не тыкаю в папины материальные блага - это вопросы взрослых. Я смогла разрулить - молодец, не смогла - есть моя зарплата. Общаться с папой не равно трепать ему нервы, любить истеричек никто не обязан - это противоестественно. Оплачивать хотелки ребенка-проблемы никто не хочет - это нормально.
Агаагага.
а вы - новая жена))
определенный законом минимум - 25%, остальное = мошенничество.
Канеш, доча не так посмотрела, поест в следующий раз через неделю... шоб вам жилось так же, как вы к людям относитесь))
Извините, но бред пишете вы. Вы исходите из вводных НОРМАЛЬНОГО папы. И почему то называете мою дочь истеричкой. У нас наоборот - истерик папа. Дочь вполне себе нормальный подросток. Но так как отец не с того зашел, то вот такая реакция. Я хочу оградить ее от отца идиота. Но не получается в силу его заскоков на тему " я звездатый отец". Агаага. Самомнение выше мироздания.
Я получаю алименты и не гугукаю. Хотя знаю что недоплата конкретная. Забила.
Я не препятствую общению - дочь сама решает видиться с ним или нет. Часто берет ее куда то..часа на 2. Поигрался и отдал.
Я не делю наследство, у меня есть 3 квартиры. Будет где дочери жить однозначно.
Но. Я не желаю все время реанимировать психику дочери из за вещеваний папаши как хорошо на свете жить и папаша все устроит. Потому что он врядли теперь что то устроит...и хочу дочери это объяснить. Объясняю. Но ей обидно. Что еще я могу? Пока ничего. Жизнь покажет. И как говорят - время лечит. Но главное не сдохнуть во время лечения.( образно). Никто не помрет, но этому козлу как всегда сливки, а мне разгр*мат* последствия. Как то так.
Нет, я пишу с точки зрения нормальной матери - у меня ребенок умеет отличать обещалки от реальности и не живет иллюзиями. И мне абсолютно поровну что там происходит у БМ. Вообще. Рождение очередного ребенка - это только факт рождения ребенка, дети это прекрасно. Обещания светлого будущего - жить надо здесь и сейчас, никому не завидовать. Сейчас папа может оплатить необходимые курсы-хобби-спорт? Если ребенок после общения с папой выносит мне мозг - попрошу меня уважать и так не делать. Вы уверяете что папа плохой? Но вы то чем лучше? Как может самый гавнистый папа появляющийся в жизни на 2 часа повлиять на ребенка? Никак - ребенку хватает взвинченной мамы дома. Есть 3 квартиры...ну есть, почему тогда так алименты волнуют? Зачем ребенка накручивать? Из принципа или из ревности? Меня никакие недоплаты не волнуют, мне хватает, ребенок в таком возрасте знает что такое бюджет и вполне может соотнести размер алиментов с тратами. Хочет дополнительные занятия - давай прикинем потянем или нет, с папой или без папы...зачем истерики? Насильно никого нельзя заставить платить. А то, что у папы в новой семье могут появиться дети - мама могла бы заранее рассказать, вроде как взрослому это должно быть очевидно))))
Что значит " она будет нянчиться с бейбиком, За деньги " ???? Кто может заставить дочь нянчиться, если она не захочет ? И кому нужна такая нянька?? За деньги?
Я хотя не сталкивалась прямо именно с этой ситуацией, просто чисто теоретически...
"...для нее не изменится тот факт, что ее отец останется ее отцом" (с) - это выпукло-вогнуто. Он будет отцом уже двоих детей. Одна дочь и двое детей - это же две разные формы жизни. А у него и опыта нет - как оно, когда детей двое, и лет ему немало, чтобы сходу втянуться. Может возникнуть куча всяких разных "фактов"...
"И расписать все то положительное, что произойдет с появлением брата и сестры. Хорошего может быть намного больше, чем плохого" (с) - хороша же Вы будете, если всё пойдет мимо плана. У нее же нет опыта, откуда ей знать, что отправить на счет положительного, что - на отрицательный баланс.
Вы вот ей что-то будете рассказывать из серии общего места "всё образуется", чем обеспечите ее отцу козырь: "А что, а что, что не так, - а это не я, это тебе мама НАговорила!".
А что не так? Может она ему и любимая, вообще не вопрос, да только у моего мужа - своя квартира. А она - да, приживалка. Снимать комнату на четверых в Капотне ( один из самых грязных промышленных районов Москвы для тех кто не в курсе), тратить на съемное жилье больше не айс и переехать к БМ со скоростью ультразвука, уйти сразу с работы кассирши, жить за его деньги ( нет, не волнует, пишу для пояснения общей картины) - и не приживалка? Однако..
А по сабджу вам есть еще что сказать или вы только проводите сравнительный анализ употребленных слов?
Кошмар какой то..Вы никак не успокоитесь?)))) Мы живем в МОЕЙ квартире, привязанной к району, школе и прочему. Так что, ни я, ни моя дочь не приживалки. Щелчок по носу вам. Это раз. Мой муж сдает свою квартиру, деньги в семью, помимо его зарплаты. И он не приживалец в таком случае. Или мы с мужем должны жить в разных квартирах?)))
В случае с девой БМ все иначе. Я все описала выше. Так кто тут приживалка?))
Но вам, по одной известной только вам самой причине, хочется облить грязью именно меня. Да за ради Бога.
А может вы та самая приживалка моего БМ раз так рьяно тут высказываетесь?)))))
Мой родственник (в этом году будет 50) женился второй раз тоже на молодой понаехи, она на 15 лет младше, 3 детей за 5 лет совместных, купил и загородный дом, и маму ее перевез в отдельную квартиру и все делает как она хочет. А бывшая его жена стала истеричкой, сидит на транкливизаторах, сына их общего против всех настроила. В итоге сыночек с 1 курса института вылетели отправился в армию. Папенька только успехов в службе пожелал
Дочери вашей лучше принять новую семью отца и выстроить нормальные отношения, а не истерить
Да успокойте ребенка. Учите ее эффективно общаться с людьми, это очень ценный навык. Знаете поговорку, ласковый теленок двух маток сосет? Пусть будет ласкова с папой, и он к ней смягчится. Потом мало ли что он сказал, что будет ей платить за сидение с ребенком. Зачем об этом спорить? Да папа, конечно, у меня будет сестричка или братик, как здорово. Не надо будет ей с младенцем сидеть, скажет потом, что много уроков, а скорее всего как только папа услышит Да, сразу об этом и забудет.
Не трагедия, что у папы еще один ребенок, это жизнь, надо учиться принимать изменения в жизни.
Пусть скажет, папа, я рада, что у тебя будет еще один ребенок, но мне страшно, что ты меня забудешь, разлюбишь, а ты ведь мой папа, я так тебя люблю.
Нельзя с мужчиной, особенно влиятельным, напрямую бодаться. Никогда женщина и дочь в данном случае, этот поединок не выиграет. Вам бывший явно что-то вам доказывает, когда с дочерью общается, убирайте это дело. Пусть у них будут свои отношения папа-дочка, без всяких примесей остального.
Я так и хочу, чтобы без примесей всего остального. Папа-дочка. И всё. Но боюсь, это невозможно.
А при чем здесь ваши хотелки?
У БМ своя семья и он сам решает в каком формате общаться с дочерью.
Вы почему то мужика в дом притащили и с этим ушлепком ваша дочь живет.
Вы хотя бы стиль поменяли. Везде лезете со своими оскорблениями. Мой, как вы выразились, ушлепок - прекрасный человек, он на мою дочь больше тратит денег и времени чем папашка. Это первое.
И второе: у меня нет никаких хотелок. Кроме того чтобы БМ вел себя по- человечески с дочерью. А как он живет и с кем и что планирует меня не касается и не волнует.
Так и это тоже ваша хотелка. А у БМ есть его хотелка - как он хочет общаться с дочерью.
Вы сможете его хотелку перехотеть своей? Вы серьёзно?
Все возможно. У вас не просто конфликт с БМ, вы не знаете как эффективно общаться с мужчинами и добиваться от них того, что вам нужно. Так, чтобы они сами с удовольствием это делали. Из-под палки, с конфликтом, никакой мужчина не захочет, будет либо открыто, либо в тихую сопротивляться, смотря насколько много ресурсов у него.
У вас же там много курсов в России на эту тему. Почему не пойти? Очень полезно по жизни вообще, не только в отношениях с БМ.
+1 и вполне вероятно, что новая пассия дочку только на посмотреть подпустит, а не нянчиться, тем более за деньги. Это у барина крышу сорвало ветром, оне мечтают-с.
Мудрые слова мудрой женщины.
Автор же не такая далеко.
Вы почитайте как она отзывается о НЖ беременной.
А как автор отзывается? Пассия? Татарка? И чо? Ей надо её обнять и поздравить чтолЕ? Я НЖ своего БМ терпеть не могу. Да и не знаю таких женщин которые бы прям маслом растекались. За реееедким исключением. Мои дети не общаются с ней, а только с отцом. Ну иииии??
Подумаешь!
У моей подруги ребенок на 17 лет старше её младшей сестры:ups3
Тетя моложе племянника на 17:ups3
Ага...дочерям одного пожилого перчика 50, 35, 27 и 8 лет))
Внукам 25, 8 и 3:-7
Зато старший дочерям он сделал американское гражданство.
А младшим уже них#я(((
У нас все наоборот, видимо. Позднее отцовство срывает крышу. Да и хрен с ним!! Лишь бы от ребенка отстал уже. Задолбал хуже горькой редьки своим поведением!
А что, все реально поверили, что отец дочке-истеричке предлагал сидеть с младенцем за деньги?! Она же это придумала, неужели непонятно? Как и многое другое... Нормальный отец, с появлением новой пассии на дочь не забил, общается, алименты платит, хочет подружить новую жену и дочь, хоть и наверняка новая жена не в восторге от его дочки. Что не так?
Слуште, валите нахрен уже. Вы ясновидящая?? 3,14здабол обыкновенный? Он не только ей озвучил, но и мне! И хватит уже свои домыслы выкладывать безосновательно.
По идее, Вы лично здесь ни при чем. От слова совсем.
"Растерялась.
Сегодня папаша моей 13 летней дочки объявил ей что его пассия беременна"
Избавление себя и дочери от созависимых (между вами обеими) отношений - всецело на Вашей ответственности. Самолечением тут лучше не заниматься. Но Вы можете попробовать. Пусть дочь сама переживает все свои жизненные конфликты, без ваших подсказок.
Любая ситуация, где Вашей дочери не угрожает прямая физическая угроза, не предполагает Вашего вмешательства советами, намеками и пр. "помощью". Только Ваша вера, что она сама разберется
Спасибо. Но пока она сама будет разбираться, моя задача ничего не усугубить..В этом весь смысл.
О том, чтобы самой ей не навредить. Держать себя в руках. Не сорваться и не сказать все что я об ее отце думаю.
А зачем ей говорить всё, что вы об ее отце думаете? Она имеет право на собственную точку зрения, на собственные грабли в отношениях. Без своего опыта она никогда не вырастет и будет склонна повторить вашу судьбу оберегаемого заботливыми взрослыми ребенка - который в первом же самостоятельном плавании наломает по неопытности дров и наплодит безотцовщины