Все просто
А есть люди, которые понимают, что « Все просто». Что если хочешь быть худой, не жри. Если хочешь крепкую семью, много терпи. Если хочешь умных детей, выкладывайся сама. Если хочешь быть любимой, люби. Это я сейчас говорю про НЕпонимание всего этого простого у здоровых людей, людей относительно молодых и образованных. И сколько же люди умудряютсЯ в своей жизни самим себе наСрать - удивительно.
Такой взгляд на жизнь - поверхностный и пустой. Жизнь намного сложнее и очень жалко, когда люди, которые не могут понять и принять все многообразие и полноту жизни, подгоняют все вокруг под вот это "все просто".
Но на практике оказывается, что эти люди тоже пустые, шаблонные. С ними неинтересно совершенно.
Хотелось бы, чтобы они сбивались в свои простые стайки, улыбались простоте вокруг и не пропагандировали свои взгляды другим.
Соглашусь только с первым утверждением, и то не на все 100.
Остальное зависит не от этого.
В этих ситуациях, нет, не кузнец. Крепость семьи во многом от везения зависит, повезет встретить нормального мужика, будет семья крепкая.
Ум детей - это вообще наследственное. Можно сколько угодно колотиться с репетиторами, если не дано, то и не дано.
Любить можно безответно.
Ум детей это еще и мотивация. И такие как автор верят, что они то смотивировали своих детей - наивные.
Часто дети весьма не глупы, но не мотивированы и ты хоть тресни)
Всякое бывает, это непредсказуемо.
Есть приятельница, они с мужем без образования, водитель и продавец. Старшего ребенка как только не развивали, как только не пихали, с 1 класса репетиторы, спец.школа, доп занятия. К 11 классу сдулся, завалил все ЕГЭ, отправили его платно учиться, первая сессия уже завалена. Не хочет он учиться, хочет работать и гулять.
Другая семья, у папы и мамы по два высших, парень учился в дворовой школе, самой простой, упор не на учебу был, а на спорт, в 9 перевели в математический класс, никаких репетиторов не было, только курсы при институте. Отличные баллы на ЕГЭ, выбрал вуз, из нескольких приличных.
ну и?
По интересным предметам- математика, физика, химия- 4-5, по "скучным": музыка, языки- плохо. Читает много, средне-серьёзную литературу, языки жизнь заставила освоить.
Нет, беда как раз что мотивации вагон и телега, а способностей- нет, вообще. На грани УО.
Куда их вытягивают? У подруги сын- с синдромом Дауна, ОЧЕН" способный, ровестник моей старшей, до почти 1.5 лет практически не отставал в развитии. Сейчас ему 11.5- читает, пишет, считает, инглишем занимается. Речь минимальна, малопонятна, отставание от школьной програмы- 3 года, сейчас соответствует концу 2 класса, хотя должен быть в 5том.
Я от всего сердца желаю тебе и твоим выродкам всяческих несчастий. И мои пожелания ВСЕГДА сбываются, завтра под ножки смотри. Удачи тебе, во всех твоих окончаниях, а меня ты теперь будешь вспоминать каждый раз прикоснувшись к клаве.
Ну, у меня еще неизвестно что будет, а у тебя уже все плохо :( Сочувствую.
Ничё, как ваша 'доброта' из всех щелей поперла.. :):) Неудивительно, что ребенок ваш не справляется со школьной программой, сколько 'добра' вы на него проецируете - не каждый взрослый осилит.. :)
Оба, как у вас тут интересно беседа пошла. Да, я допустила ошибку. С оценками у меня в школе было отлично. Предмета "русский язык" не было. Самоучка, теперь для работы нужен, учу более формальный стиль, а у вас как с языками? На скольки пишете совершенно без ошибок?
Никуда их не вытягивают. При огромном количестве усилий их можно удерхать в рамках более-менее способного к вменяемому проживанию человека. Если не самый запущенный вариант - то к независимому проживанию. Это пожалуй предел. Чем старше - тем труднее этот уровень поддерживать.
Не расстраивайтесь, если можете :)
У моего мужа IQ под 150, у меня 135, детеныш получился по некоторым параметрам IQ лучше папы, но... проблемы с памятью, поэтому усредненная цифра 110, и мотивации ноль. Хотя очень славный и добрый детеныш, нет даже этой подростковой вредности.
Сил уже нет наезжать, а приходится :(
Ослабишь хватку - двойки. Наедешь танком - одни пятерки. Так и живем...
Люди меняются, иногда непредсказуемо. Посылаешь нафик - да, терпишь ради "крепкой" семья - нет.
Так терпят из своих каких-то соображений. Кто-то из-за денег, кто-то еще из-за чего-нибудь. Но сами выбирают свой путь.
Вот именно, терпят пока нужно, но это не ради крепкой семьи. Как только необходимость исчезает, семья разваливается.
Ну, если выскакивать замуж, не включая мозги, есть хороший шанс попучить совсем некрепкую семью и выбор терпения или не терпения. Это все равно зависит от человека, а не от "везения":)
А почему тогда « нормальные мужики» , одни и те же, заметьте, с одной женщиной хорошие и прекрасные, а с другой козлы козлами? А?
Это миф. Просто козел проявляется осбенно явно в благоприятных тому условиях.
А какая разница, кто что создает? Козел, он всегда будет козлом, явным или скрытым. В конце-концов прорвет, как ни ублажай:)
Отъявленных, 100% козлов - единицы, у вас все черно-булок всегда? Трудно с такими установками жить. Большинство людей поддаётся все же и дрессировке и коррекции), в умелых руках.
Трудно жить с установкой, что взрослых людей можешь и имеешь право дрессировать. Вы не знали, что нормальные люди договариваются, а потом каждый принимает СВОЕ решение? Может, вы еще манипуляциями занимаетесь?
Вот вы верно написали, договариваются. А когда была милая и хорошая, рОдила и начала строить из себя пупок земли, мужик естественно нахрен шлет такую хорошую и кто тут кАзел? Правильно, женщина, но для большинства таких как она, конечно мужик)
И встречает тот мужчина другую, которая ничего из себя не строит и пупком себя не мнит, и живут они прекрасно и никакого козла нет )
Вы как-то очень узко понимаете термин "договариваются". Это совсем не значит - один раз договорились, подписали бессрочное соглашение, а потом можно только претензии предъявлять по факту невыполения договора:) Договариваются в любых спорных ситуациях на протяжении всей совместной жизни. Нормальные люди обычно так делают.
Согласна только с "если хочешь быть худой - не жри" и "хочешь умных детей - выкладывайся сама".. Терпеть в крепкой семье? Это вы не из той оперы арию прослушали.. имхо. А то, что подрастающее поколение сейчас нетерпеливое - нет, не согласна. Оно разное.. :):) имхо
У некоторых людей есть куча заболеваний или гормональных сбоев, когда хоть не ешь вообще - не похудеешь, так что даже тут все ооочень относительно.. И про детей тоже...
Всё НЕпросто:
Самая толстая из моих знакомых - почти ничего не ела, сердечница.
Семья, в которой "много терпят" - не прост НЕ крепкая, это и не семья вовсе, а тюрьма.
Если родился ребенок с пониженным интеллектом - хоть разорвись на 1000 маленьких песталоцци, вырастишь ограниченного человека.
И твоя любовь никак не гарантирует тебе взаимности.
А есть люди,которые понимают сигналы тела и следуют им? Если хочется спать-спишь,а не стимулируешь себя сигаретами,кофе,таурином. Вот я два дня в такой спячке отлеживаюсь дома,никуда не выхожу,зато накопила сил на предстоящие тяжёлые и очень активные дни,начиная с завтра. Спячка очень помогает перед тяжёлыми днями и без всяких стимуляторов. А потом опять забурюсь в квартиру на отсыпные дни.
А мне вот стало интересно: вы реально постоянно сидите на строгих диетах, чтобы сохранять фигуру, много всего терпите в семье, все свои силы вкладываете в детей, любят вас только за то, что любите вы (хотя неизвестно, что здесь понимается под словом любовь) и т.д.?
А для чего все эти усилия и чего здесь простого? Для красивой внешней картинки?
А просто не пережирать и заниматься спортом, чтоб быть здоробым человеком? А любить нормального человека и наслаждаться взаимностью, рожать и заботиться с удовольствием о детях- аномалия?
Для вас друг и партнер холодильник?
Разные бывают ситуации. У меня до 32 лет не было проблем с весом никогда, я всегда весила 55 кг. А в первую беременность так гормоны повлияли, что я стала весить на 20 кг больше. И теперь понятия не пережирать и заниматься спортом нет. Теперь надо вести трудную работу, чтобы шаг за шагом убирать и сохранять. И нет понятия "не жрать", иначе потом будет каждая лишняя крошка при любом удобном случаи откладываться, надо придерживаться правильного питания и там надо есть, есть как раз часто и достаточно много.
Заботиться с удовольствием о детях - такого в начальном посте вообще не было. Там другое.
А как же вот это: ""Чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей?" Противоречит это давнее утверждение вашей теории
Так вся жизнь состоит из частных случаев. Под общий знаменатель невозможно подвести всех и вся...
Некоторых детей невозможно научить, некоторых людей невозможно любить и т.д.
Люди рождаются с разным потенциалом, и его невозможно сильно изменить.
Мы находимся рядом с человеком добровольно, зачем впускать в жизнь ненавистный персонаж.
Но дети все талантливы по-своему. Для йетого надо изучать и интересоваться своими детьми, а не через них удовлетворять собственные амбиции.
Сначала любимый персонаж, потом ненавистный... а дети любят и папу и маму. Непредсказуемо.
Дети бывают неталантливы ни в чем.... Любят просто тупить и не напрягаться. Я таких много знаю, и от родителей мало чего зависит.
Кстати, даже вес частенько не зависит от человека. Также, как и его здоровье. У нас алкаш у магазина тусуется лет тридцать уже, ничего его не берет, вечно пьяный, но жив-здоров. А некоторые умирают молодыми, несмотря за ЗОЖ
Так никто не выходит замуж из чувства ненависти, чаще по любви))) Но за долгую совместную жизнь случается всякое))
Случается, и действительно всякое. Только вот не все идут в ЗАГС осознано с любовью и уважением к партнеру. Достаточно ЕВУ почитать.
Это правило работает только на дурах. Нормальный человек никогда не будет учавствовать в таких отношениях.
не бывает так чтобы нравился человек который абсолютно тебя игнорит. обычно идет какойто посыл взаимный. есть желание или интерес, это чувствуется другим и соответственно идет реакция в ответ.
если человек играет в "качели" - то оказывает знаки внимания то игнорит - то это будет работать на женщинах-нелюбимых дочках, к которым родители паршиво относились и они привыкли что любовь=игнор, боль, страдание.
а вообще это дурь - может у лесандра сергееча рифмы другой не нашлось или настроение плохое было, вот и написал так а потомки почемуто это в правило пытаются возвести.
Обычно не так. Обычно "все просто, но есть ньюансы".
Которых люди со стороны не видят или не знают.
Вот у меня ребенок с лишним весом и у него любимая бабушка, которая его на убой корми пирогами и блинами, и ей что-то объяснять и требовать бесполезно. Бабушка упертая и считает полных деток очень милыми и красивыми.
И такая дилема: ребенок едет на лето к бабушке и чудесно проводит его в деревне с друзьями. Ребенок бабушку любит, деревню тоже и лето ждет с нетерпением. И потом мы 9 месяцев усиленно боремся с лишними кг, которые он все равно за следующее лето наест обратно.
Или ребенок сидит лето в городе в квартире. Ну, может несколько недель в лагере ( от лагерей он кстати не в восторге). Потому что на работе сезон и отпуска летом у меня не бывает. Зато стройный. Но не очень счастливый, прямо скажем.
Во-первых, у всех свои решения на ваши "хочешь...". Во-вторых, не всегда они простые.
100% согласна!!!;);) ага все просто и все сами себе срут как вы сказали, абсолютно!!;)
Автор;) похоже одна я вас понимаю:) остальные куда то в дебри лезут;);) да все очень просто!!! Согласна!!
В 20-то я как раз совсем по-другому думала и о фигурах, и о браках и о воспитании детей). Кстати, тут некоторые такие перлы выдают как раз, как я в 20 думала)). Нет, именно Далеко не 20, потому и говорю про терпение и вкладывание кучи сил.
А я как раз в 20 так думала - что все просто. Хочешь фигуру - не жри. Хочешь быть любимой - люби, отдавай. Хочешь быть здоровой - веди здоровый образ жизни. Про детей вообще смешно - да, думала получишь пропорционально вложениям.
Только жизнь оказалась сложнее:-)
Автор, у Вас каша в голове. "Если хочешь крепкую семью, много терпи. Если хочешь умных детей, выкладывайся сама." - это КТО сказал? И в каком месте это "просто" - как раз это с точностю до наоборот: усложняет жизнь и...не достигает результата. Хотя "хочешь быть стройной - не жри" - это логично (для кликуш: "не ЖРАТЬ - не равно "голодать"). И "хочешь быть любимой - люби (прежде всего СЕБЯ. )
И да, есть люди, для которых "все просто". Называются они умные люди. Причем они понимают это так, что жизнь и так имеет кучу сложностей, поэтому ее надо упрощать, а не усложнять. И еще понимают, что "просто" - не равно "легко и без усилий"(например "не жрать ;-)). Зато "просто - это без закидонов и отмазок.
И такие люди, если и правда умные - то чем старше становятся, тем больше понимают правду и изящество этой максимы.
Таки вот дела.
Безусловно, мы сами кузнецы. Но, такое ощущение, что кузнецы слепые. Те же дети - да, мы что-то им даем, но совершенно не понимая, на самом деле, "как наше слово отзовется". Под "вкладывай" я бы подразумевала "угадай, на какую кнопку нажать". Потому что угадать очень непросто, интуиция+талант+ везение. А кто-то вкладывает, не жалея сил, а все в обратную сторону только получается.
И так же с семьей - зачем терпеть, если семья любящая и крепкая? А вот как это создать - наверно нужно какое-то подсознательное совпадение чего-то внутри, чтобы чужие тараканы не раздражали - ведь бывает же так, что удивляешься, как можно с этим человеком жить! - а просто вот эти конкретные мелочи, которые так раздражают тебя, жену не раздражают. Найди такого человека, и ничего терпеть не надо.
Да даже с едой - кто-то лишнюю конфетку съесть не может, а кто-то может тортами питаться и 55 кг.
Согласна про "хочешь быть худой - не жри и больше двигайся". Удивляет как люди ведутся на всякие центры по похудению, диеты, обертывания, т.д., и т.п., выбрасывают огромные деньжищи на это дело. Поначалу немного сбрасывают, а потом набирают двойной вес, так как чтобы быть стройным надо постоянно ограничивать свои порции еды, не жрать мучного, сладкого, и много двигаться. Все. Других способов нет, один развод на деньги.
Про "терпеть" ради счастья в личной жизни в корне не согласна! Большинство женщин терпят алкоголиков, тиранов, ленивых мужей, считают, что делают это ради детей, тем самым делая им только хуже, а главное самой себе. Терпеть никого не надо! Если терпишь, значит ты несчастен. Жизнь слишком короткая, чтобы ее проживать с тем, кого просто терпишь.
Да вы жадеите понимаете ето Терпеть??;);) очень в детали углубляетесь;) Турине проиалкоголиков тиранов и так далее;);) вы все буквально понимаете а вопрос гораздо шире;);)
Вы лучше бы излагать мысли научились, чем вставлять дурацкие бессмысленные смайлики через каждое слово.
Вы пробовали много двигаться в офисе, когда работаете над большими проектами и максимум куда ходите - это в митинг рум на совещание 2-3 раза в день?
Никто не говорит про беговую дорожку в офисе. Но вечерами и в выходные двигаться сам Бог велел. Время на движение всегда можно найти, если свой организм и то как выглядишь в приоритете. Остальное все отговорки.
А если вас не переспорить в том, что "времени на спорт нет", то жрать надо тогда еще меньшие порции, и еще более ограниченный набор продуктов.
Так этого мало вечером и в выходные. То есть после 45 этого уже действительно мало, если при этом по 8-9 часов в офисе и потом за рулем, и все сидя.
Слушайте, ну после сидения в офисе и за рулем машины по 9 часов в день, надо еще сильнее заставлять себя двигаться вечером и на выходных. Если вы не думаете о фигуре, то подумайте о здоровье. "Движение - жизнь" фраза имеет очень правильный смысл.
Правильно, поэтому те кто хочет ее сохранить - жрут еще меньше, а двигаться стараются больше.
Конечно. Но не у всех это получается. Кроме того, не всем нужно это сохранение фигуры.
Так это другой разговор, не получается - значит не так уж и надо, не всем нужно - о чем тогда вообще говорить? Если им не нужно, значит они не хотят.
Но не отменить того, что если не хочешь быть толстой, не жри и двигайся.
Ааа, ну тогда все с вами ясно. Могли бы еще вначале ветки ограничиться "не всем это нужно", тогда и не было бы перекидывания фразами.
Да? А вы не заметили, что мы обсуждали не питание, а занятие активностью в течение дня? Выглядит как человек, который не понял о чем шла речь.
Мы обсуждали и то и другое. Если нет возможности активничать, значит надо меньше жрать.
Даже без походов в фитнес найти 20-30 минут на занятия дома может любой
Может быть и не наплевать, но реально не всегда у взрослых людей есть время на спорт и после работы.
Опять двадцать пять. Если у вас нет возможности или желания заниматься спортом (как правило это второе), то тогда надо очень следить за тем, что вы едите и в каких кол-вах. Больше других способов блюсти фигуру нет.
1. никто не предлагает голодать, предлагают не ЖРАТЬ. Это разные вещи.
2. Выделить два дня в неделю час-два на себя, нужно, если хочешь быть худой. Если тебе это не нужно, то о чем разговор? После 45 все-таки мало у кого маленькие дети, требующие пристального внимания.
Если нет времени на фитнес, то надо ооочень ограниченно есть. Это сложно, но это возможно. Даже отказавшись полностью от всего сладкого и хлебно-мучных изделий, результат будет налицо. А если еще включить ограничение своих порций и последний прием пищи не позднее семи вечера, то вообще прекрасно! Самое трудное для женщин - отказ от сладкого и поздней жрачки, по себе знаю. Но если заниматься самовоспитанием, то все возможно, и возможно привыкнуть питаться по-другому.
Я оговорилась в 1 посте, что имею ввиду людей нормальных, здоровых, а не браки с алко и нарко зависимыми. Про « терпимость» в браке другую - у всех со временем гаснет страсть, у всех пар бывают конфликты, выходят из 6их как раз терпимые друг к другу, а идиоты сразу бегут все рушить.
Про терпимость согласна. Она равна уважению друг к другу. Просто если мужу и жене удается развивать отношения и расти вместе с ними на одной волне, то такой брак будет очень крепким и долгим. Короче, трудиться над отношениями надо обоим супругам. Как только один из них "умывает руки", то все, вся система семьи рушится, а одному человеку невозможно тащить этот груз только на себе. Вот тогда терпимость превращается в терпение, которое нафиг никому не сдалось. Лучше тогда разбегаться в разные стороны.
Но все же согласитесь, при равном стремлении сохранить гармонию, все же жене отводится бОльшая роль миротворца и от женщины идёт бОльшая мудрость. Женщины по природе более мягкие и миролюбивые. ( должны быть)
Я согласна. Только хочется отдачи, пока я роль миротворца буду играть. Считаю наш брак крепким, за годы научились фильтровать "семейный мусор" в виде раздражения, претензий, усталости, недовольства и т.д. Я не против, если гармония будет идти от меня, я одна женщина в семье, и четверо мужчин, задаю, так сказать, тон и погоду в доме, но это у меня получается только благодаря поддержке мужа, он наполняет меня энергией, на физическом и эмоциональном уровне, поэтому в таких условиях быть миротворцем несложно. В первую очередь мы с ним команда, дети идут как приложение. Благодаря этому счастливы и мы с мужем, и наши дети.
Интере но что это за трудности которые вам приходится преодолевать, семейные. Могу только представить трудности с детьми.
В семейной жизни трудности могут быть какие угодно, или у вас нет мужа?
- финансовые
- по здоровью
- внутрисемейные отношения
- конфликты
- конфликты с родственниками
- глобальные изменения в виде переезда, крупной покупки, и т.д.
- и т.д.
У меня есть муж. Но финансовые трудности - это трудности с финансами, а не с семейной жизнью.
По здоровью - это трудности со здоровьем , причем здесь семейная жизнь?
А вот если у нас конфликты и проблемы с отношениями, то извините, конечно, но нафиг мне не нужен муж, с которым у меня конфликты.
Потому что они отражаются на семейной жизни в той или иной степени. И тут уже играет роль как вы будете к этому относиться, ваш муж, и вы вместе с ним.
Конфликты не бывают просто так,их провоцирует определенная ситуация в семье.
У нас финансовые трудности не отражаются на наших отношениях с мужем, мы вместе их решаем. Живем без конфликтов, представьте и такое бывает. Не понимаю зачем мне жить с мужчиной с которым у меня конфликты
Я с вами обеими не соглашусь. Это только один из примеров того что эта самая простота у всех разная.
По моим наблюдениям, все спокойные, терпимые к чужим недостаткам и взбрыкам ( и мужа и детей) , с интересом много занимающиеся своими детьми, женщины , всегда почему-то имеют хорошие крепкие семьи. А истерички, которые при малейших кочках сразу впадают в истерики, орут, унижают мужа, гнобят детей, могут приложить и матом и т п, имеют семью, где каждый по себе или в процессе развода.
Что Вы называете "малейшими кочками" ? Причины развода, самые популярные, это измена, сексуальная неудовлетворенность, алкоголь и наркотики. Материальные трудности, бесплодие.
Это все что, фигня на палочке?
А у меня наблюдения точно наоборот. У истеричка отличные мужья, которые их на руках носят, а терпеливые тащат все на себе, еще и люлей от мужа получают.
Всегда лучше быть спокойной и терпимой, чем орущей и гнобящей. Особенно еще и матом. Мы тут как-то разные слои общества сравниваем. Как лучше быть здоровым и богатым. Я, например, ни одной семьи, где "унижают мужа" ( даже не могу представить - а это как???), "гнобят детей" (тот же вопрос) не знаю, про "приложить матом" вообще с трудом воображается, но предполагаю, что такие семьи есть. И думаю, что среди них есть вполне крепкие. Но среди тех милых и спокойных женщин (которые, допускаю, могут впасть в истерику иногда, или наорать на мужа или детей, а может и не могут, я вот могу), встречаются самые различные семьи, самые различные дети, и почему-то, закономерность вообще не прослеживается.
Нет, если вообще « не любится» , то конечно заставлять себя не надо. Но и обвинять во всем партнера, тоже.
Какого пвртнера? Когда не любится его просто нет))) Не любится - в принципе, а не кого-то конкретно. Но чтоб любили хочется) Поэтому получить любовь крайне сложно в такой ситуации
Ну если « в принципе никого не любится», то стоит ждать. Или искать. Это уж от характера каждого зависит. Я всегда выжидаю). Лично у меня, когда натужно ищешь, ничего хорошего не находится, а стоит плюнуть и успокоиться - находится сразу само)
Мой посыл, что не все просто )) Осознавать прописные истины недостаточно, нужны ресурсы и чуйка. С теми же детьми, вкладываться в действительно нужное ребенку, почувствовать, что ему на пользу. А то это распространенная история - вкладывались, а позже выясняется, что это ему не надо было и вообще жизнь испортили))
С тем, что не надо жрать, чтоб не быть толстой согласна))))
Чтобы понять, почувствовать, что на пользу, надо ещё с рождения очень тесно с ним контактировать. Не бросать на бабушек или нянюшек , а сама-сама. Опять же терпения требует офигенного. А ребёнок по любому все равно потом что-то да и припомнит - сами такими были)
Только про худобу и "не жри" верно. Остальное вообще не так.
Крепкая семья результат многих факторов, но уж точно не столько и не только терпения. Еще вопрос, терпение вообще играет ли какую-то роль или нет.
Чтобы тебя любили, совсем необязательно самой любить. И уж точно этого недостаточно.
Дети умные - результат генетики и хорошего образования, но образовывать вовсе необязательно самой.
А бывает что худоба связано с большми проблемами со здоровьем. И лишний вес вовсе не от обжорства, а от гормональных нарушений.
чем меньше ешь, тем сильнее замедляется обмен веществ -
а при фаминном метаболизме есть меньше уже некуда, худеть не будешь
Так рассуждают 15 летние. Полные задора и огня. Жизнь это поправляет.
Случай и везение определяют как минимум половину всэ достижений. А может и больше.
Угу, в юности пивные дрожжи из аптеки пила по назначению врача, чтобы массу увеличить, и ни фига. А сейчас - под центнер, ем меньше птички.
О и я этими дрожами давилась, в пиво даже их добавляла и пила побольше побольше, толку 0.
Норма - это 90*60*90 при росте от 170 сантиметров, а не вес. С годами намного сложнее это поддерживать, я с Вами согласна. Любая дополнительная калория немедленно откладывается на пузе и в ляжках(((
Странный вопрос. Может быть хоть 100*60*100, но талия шестьдесят)))) Узкая точеная талия - это красиво. Вы бы еще спросили почему красиво иметь упругую подтянутую попу, а не нечто целлюлитное, перетекающее в жирные ляжки)))
Странный ответ у вас, а если женщина ростом метр или 2 метра? А если вдруг талия 55 или 72, все кирдык? )))) Вам явно лет 17 ))
Я о том, что в девятнадцать лет иметь узкую талию значительно легче, чем в сорок. Разная степень прикладываемых усилий. Но это возможно.
ну вот случилось и талия у вашей невестки расползлась, не уследила ))) и что - вы ее перестанете уважать?
Ок, вы молодец - следите, все такое, но вот случается что-то и талии нет, точнее она есть, но гораздо больше чем вам бы хотелось или ей. И изменить это практически невозможно. Что тогда?
Я, наверное, неудачный пример с талией привела((( Скажем так, мне нравятся принципы и подходы определенных людей, не всех, разумеется. Вот конкретно ее взгляды на жизнь мне понятны, уважаемы и приятны. С какой стати она решит свои собственные принципы менять?))) Сколько тем даже на Еве, что муж после двадцати лет брака стал вести себя иначе. В итоге разводы. Грубо говоря, каждому из нас комфортно общаться с людьми определенных взглядов, если человек эти взгляды меняет, пути расходятся. Извините, я понимаю, что коряво написала, голова не варит сегодня))))
Интересно, почему тогда музыке, к примеру, учат многих, а великими музыкантами становятся не все? И такой вопрос можно задать о любой профессии. И, по-моему, ответ очевиден: у каждого человека есть свой собственный предел. Есть люди, природные возможности которых ограничиваются умением стоять на кассе или мести улицы.
В плане отношений - это чистое везение: если встретились два человека с консервативным взглядом на жизнь, то они проживут вместе всю жизнь. Если же человек склонен пресыщаться, если ему надоедает многое со временем, то и вторая половина постепенно надоест, даже если она будет сама терпение.
Что касается похудений: есть масса людей с обменом веществ, при котором, чтобы быть стройной надо питаться как птичка. Но, если питаться как птичка долгое время, можно заработать кучу болячек из-за нехватки различных веществ в организме. Поэтому люди выбирают - есть, а не голодать.
Так недаром говорят : посеешь характер- пожнёшь судьбу. Ты « склонен пресыщаться» и партнеры тебе часто надоедают, значит нечего тогда удивляться, что и тебя е будут любить. Если ты истеричка и склонная орать на мужиков, скорее всего жизнь семейная будет « ужасной!!», но вряд ли только один муж в этом будет виноват и т п. Да, ВСЕ - от умения держать себя в руках.
вы приводите какие-то плоские картонные персонажи, как в плохой (или детской) пьесе.
Конечно, бывают и примитивные люди, с ограниченным набором эмоций и их проявлений, возможно, мы говорим об этом круге людей и тогда, действительно, все просто. В жизни, по крайней мере, которая меня окружает, все намного сложнее. Что есть "истеричка"? Где эта грань, между эмоциональностью адекватной, неадекватной, манипулятивной, умело манипулятивной и т.д. Кому-то небольшая истеричность помогает добиться своего, кому-то просто не мешает, потому что мужа это не цепляет, или наоборот, вызывает сострадание, вину или какие-то еще "правильные" эмоции.
Что такое "пресыщаться"? Мало мужчин, постоянно изменяющих женам, живут в крепком браке? Полно. И любят же. И полно жен, ушедших от замечательных любящих мужей (сама такая) - почему? ведь любили же? а вот не срослось...
Про детей вообще даже лучше и не начинать...
Крепкий брак вот только у тех изменяющих мужчин, которым хватило ума и такта это напрочь скрыть от жены. Или вы знаете примеры, где крепкий брак при том, чтотвсе в курсе?). Поймите, я не идеалистка и не живу на облаке. Говоря про « всепросто», я имею ввиду не ВСЮ жизнь и пожизненную гарантию счастья при определённом поведении, а лишь периоды жизни человека. Конечно, чел может просто устать от другого, даже идеального, спокойного и умного, может влюбиться смертельно, может просто понять, что хочет быть одиночкой. Все бывает, ведь мы все разные. Важно в каждом своём статусе и периоде жизни понимать, что есть какие -то базовые вещи, поведение, взаимоотношения , которые просто облегчат тебе самому жизнь , наладят здоровье и т п, если тв будешь им следовать, вот и все.
Или вы знаете примеры, где крепкий брак при том, чтотвсе в курсе?). - вон светскую хронику почитайте, полно таких браков в артистической среде. И все (даже мы) все знаем. Я думаю, и в неартистической есть. Среди моих знакомых нет, но мы уже выяснили, у меня "непростой" круг знакомых. А обратные примеры есть. Когда у замечательных людей брак разваливается. Особенно если замечательный человек в паре только один)))
Все просто и базовые вещи - ну это действительно просто, 10 заповедей было даны несколько тысяч лет назад, и если им следовать, ну ладно, в нашем секулярном обществе хотя бы с 5 по 10, то действительно очень просто и многих проблем можно избежать. Только проблема в том, что следовать сложно. И проблема в том, что гарантии все равно нет. Хоть обзанимайся, образвивайся с детьми - а "молоко он все равно будет пить - из банки"(с) И где ты промахнулся? Где недодал? Если бабкам не отдавала, няню не нанимала, не гнобила, не унижала? А может, унижала, просто этого не озознавала?
Делай что должно, и будь что будет - вот это самое главное мое " все просто".
Я знаю такой пример.
У мужа уже пятый год фея, жена сначала пыталась разводиться и выгонять, потом истерила, сейчас успокоилась, живут с редкими скандалами, со стороны (кто не знает) очень крепкий и счастливый брак.
У других вообще любовник жены живет с ними в одном доме. Типа друг мужа.
из простых "истин" согласна только с "чужую беду руками разведу")))
все чужие проблемы кажутся простыми. когда сами люди сталкиваются с проблемой вот тогда и понимают что на самом деле ать не все не просто.
по поводу похудения - худела три года. просто не жрать не работает)
Это как? Не жрешь и все равно не худеешь? То есть исключить сладкое, жирное и мучное вообще, и не есть после 18-00 и все по-п&ежнему?
боюсь если следовать "хочешь крепкую семью - много терпи" семья развалится изза того что терпелка в конце концов кончится. человек не должен жить бесконечно насилуя себя, это ненормально.
Я же оговорилась, что речь идёт о психически здоровых людях в браке. « Терпи» - значит не взвивайся по мелочам, где-то уступи, где-то прояви женскую мудрость, не иди напролом. Речь 6е шла о побоях, моральном унижении и прочем.
Приведите пример мелочей.
А вообще, терпеть это глупо. И "взиваться" - это тоже глупо. Просто и то и другое для женщин очень характерно. Но и то и другое не верно. Нужно обсуждать и объяснять, чем не довольна и почему. Без эмоций. Понимая, что этот дом - не только твой, и все не может быть таким как ты хочешь.
ну да, а то мы "взвиваемся", потому что думаем, что так лучше поймут)) "Взвиваются" обычно, когда терпение закончилось и пошел неконтролируемый (прошу отметить) выброс энергии. Как бы все хотели не взвиваться и быть мирными и спокойными.
Да, мудрость, терпимость (скорее, чем терпение) очень помогают. Очень. Но не гарантия. А, главное, это тоже о-очень непросто, к сожалению.
В том-то и дело, что мир не делится на черное и белое. И между не закрытым тюбиком зубной пасты и насилием
пропасть самых разных ситуаций, где у двух совместно живущих людей часто могут не совпадать границы, что считать приемлемым, а что уже нет.
И еще открою вам страшную тайну: если бы люди были склонны тщательно обдумывать и анализировать совершенно все свои поступки и слова, мы бы не выжили как вид. Наша первая реакция всегда автоматическая и сильно зависит от генетики, особенностей вашего развития в раннем детстве, от фазы цикла итд .
Если человек чувствительный и эмоциональный, то в попытке себя постоянно контролировать, в том числе в собственной семье! он тратит ресурсов в разы больше спокойного флегматика и его терпелка перполняется очень быстро.
Максимум, что можно сделать - направить поток эмоций по менее разрушительному пути. Но на это тоже нужны силы, а потому после тяжелого рабочего дня, в ПМС, в периоды других стрессов "истеричка" всегда будет истерить, как бы сильно ей не хотелось это контролировать.
Такие вещи можно просто принять, если ты действительно любишь. Вообще полезно почаще себе напоминать, что все люди разные. И то, что конкретно вам дается легко, для других может стоить больших усилий по причинам, на которые они не очень-то могут повлиять.
вот все говорят о "женской мудрости". То есть мужской мудрости че,в натиуре, не бывает, :dash1
О женской мудрости говорят, обычно, в контексте "как сделать по-своему, не превращая мужчину в очевидного подкаблучника" Умная (мудрая) женщина может, в принципе, любой вопрос продавить так, как нужно ей. Но мудрая женщина не станет каждый вопрос продавливать, она знает где лучше остановиться.
У мужчины такой проблемы нет - принятие мужчиной основных решений обществом и женщиной приветствуется.