нужен совет. Перевозим маму к себе
Обстоятельства таковы, что пожилой отец не может ухаживать за слегшей вследствие тяжелой и продолжительной болезни женой (нашей мамой). Не встает. Надо перевозить маму в город. Сама мама против, но иначе мы потеряем отца. К ним переехать не можем, сиделку там нанять тоже не удается.
У нас, дочерей, 2 варианта. Либо ко мне, в частный 2этажный дом, в комнату дочки (дочь может переехать в комнату к старшему брату, благо она пока не школьница, уроков не учит и в свою комнату приходит чисто на ночь). Брат тоже не против. Но: я боюсь за себя. Психологически и физически для меня это будет почти невыносимо. Жила у родителей дома неделю, ревела постоянно, думала, умом тронусь. Плюс мама тяжелая, одной не перевернуть. Мужа и сына привлекать к помощи не хотела бы, тк мама их очень стесняется.
2й вариант - 1комнатная квартира в соседнем с сестрой доме. Квартира пустует. Соседка по лестничной площадке согласна за деньги присматривать за мамой, захаживать к ней и ухаживать по мере необходимости. Но соседка работает до обеда. Мама очень боится одиночества (( Но при этом не потерпит постоянного присутствия постороннего человека рядом - это если говорить о сиделке.
Круглосуточного помощника нанимать мы не потянем.
Самое главное, что ей нужна помощь с утренним туалетом. По-большому мы ее поднимаем и усаживаем на мобильный туалет. Как-то не успели, убирали памперс за ней, мыли ее... Больше я этого не вынесу, этой процедуры(( Можете застыдить меня. А в это время мы, дочери, обычно заняты!! Собираем детей в школу и сад, сами на работу собираемся... На ночевку думаем по очереди быть с ней, но это до 6ти утра только. А туалет у нее в 8-9 утра плюс накормить... После обеда соседка набегами будет.
Поделитесь опытом или мыслями, как это все обустроить.
Спасибо.
Постоянную сиделку, если потянете по деньгам.
Как? Разок-другой мама полежит в памперсе в том, в чём неприятно лежать, и согласится иметь чистую попу за счёт труда постороннего человека
У вас свой дом, значит не Москва.
Если не Москва, то сиделка с проживанием дешевле 25 тыр.
С двух семей потянете
Это ситуация из тех, когда "мы не сможем" и "мама не согласится" можно не учитывать. И сможете, и согласится.
Так что считайте по деньгам и времени.
Сиделка с проживанием не дороже приходящей, а может и дешевле. И зря вы думаете, что в мамином городке не найти сиделку.
а папу вы куда денете?
не лучше ли сдавать квартиру и отправлять папе деньги на сиделку?
или папа новую бабу собрался в дом привести, чтобы борщи ему готовила да портки стирала?
В маленьком городке можно найти сиделку из санитарок районной поликлиники на утренний уход и вечерний, остальное папа ваш справится. Вопрос, сколько лет родителям и каковы шансы, что мама восстановится?
Папа работает целый день, работу бросать не собирается. Это отдельная история. Из местных никого нанять не можем. К сожалению, не смогу объяснить почему, простите...
Этот вариант отпадает. Думали неоднократно, но нет.
Мама не восстановится. Онкология, но ещё не пациент хосписа
может, оставить маму с онкологией в покое и высылать папе денег? куда вы ее потащите, если она уже в памперсах лежит?
Перевезти папу и маму в однушку, утром и вечером приходящая няня на смену туалета (хотя лично для меня ничего сложного в уходе нет, увы, пришлось), в свободное время - вы. И папа с готовым питанием, и мама не в одиночестве, и вы все на подхвате
Маме брать сиделку на месте. Даже в деревне можно нанять ухаживать. Я не понимаю почему вы не можете. И как вы ее собрались перевозить. Лежачую, с болями?!?
Если все таки перевозить, то к вам в дом. Но! Вы понимаете что умереть она может в любое время. И дети увидят как это происходит ( моя мама кричала)
Вы написали, что мама против того, чтобы ее перевозили.
Папа встал в позу, что он не хочет за ней ухаживать? Ну зашибись конечно, но мнение мамы, если она дееспособна, тоже нельзя не учитывать.
Куда вы потеряете папу, если не увезете маму против ее воли? У них настолько поганые отношения были всю жизнь или сейчас на фоне ее болезни пошел эгоизм на эгоизм?
Пока серьезно больна только она, насколько я понимаю. И если она хочет оставаться в своем доме, то надо думать, как организовать уход за ней на дому. Если она не хочет кого-то из города, выписать из сопредельных городов и стран с проживанием. Это можно организовать за подъемные деньги. Я не знаю точно ваших реалий, вы их почему-то скрываете: почему это нет, и то нет. И ей придется выбирать - быть ли дома, но с сиделкой, или уехать к вам и быть все равно с сиделкой тоже.
Но положить болт на желание умирающей матери - последнее, что я бы рассматривала из вариантов
Я как поняла, мама в деревне и из местных никто в сиделки наниматься не хочет. Насколько реально привезти с проживанием не очень понятно - может там места нет еще человека поселить? Хотя вариант сиделки-помощницы с проживанием был бы оптимальным, конечно.
Блин. Да нет в деревне особо работы. Поэтому всегда найдется человек готовый за деньги работать рядом с домом
Да не факт. Человек ведь этот как-то и на что-то живет. Значит у него либо уже есть огород-хозяйство-подработка, денег мало, но и занят от уже плотно, либо он алкаш-маргинал и в сиделки не годится. Потом и автор там не золотые горы платить обещает.
Мне пришлось выхаживать столько тяжелых физически и дементных родных, что теперь это моя самая страшная паранойя в жизни. У меня один сын, и ему даны четкие инструкции, что делать если я то, и если это )
Так что я в общем понимаю, как это все происходит. И автору в любом случае придется хоть на полное время, хоть частично, но иметь сиделку для лежачей матери. Это самое главное, что придется принять и понять: либо автор бросает работу и всю свою жизнь, либо они имеют сиделку. Я, кстати, вот тут тоже не поняла: есть автор, сестра и папа. Они все втроем не потянут в складчину? Или папа там ваще заборзел? Почему только на детей-то все это падает?
Место не проблема, если есть куда хотя бы кинуть матрас, сиделке все равно придется быть рядом с больной.
Мы сиделок обычно находили при больницах, где лежали родные - они там массово гужуются. Если эти не согласны на переезд в другое место, то у них всегда есть тыща пицот знакомых, которые готовы. Есть маша-даша-света, которая может подъехать из другой деревни, чтобы подработать.
И выше верно написали: обычно сиделка с проживанием обходится дешевле, чем почасовая
да, вот весь вечер обзванивала сиделок. По авито, по агентствам, по вк искала в поисках...
оказывается, сложно найти свободную, пользуются спросом. через агентство есть свободные, с проживанием, 45тр.
дешевле все заняты.
но да, я поняла, что только с сиделкой мы имеем шанс несильно разрушить жизни свои и своих семей.
правда, я еще не говорила о сиделке с сестрой, она уверена, что мы сможем все сами, набегами(( я в это не верю.
А семьи, по ее мнению, должны все понимать и терпеть.
уже не 1й год терпят наши бесконечные мотания по больницам и море пролитых слез. моя 7летняя дочь уже не обращает внимания на зареванную маму, спокойно бежит дальше по своим делам(
Правильно делаете, что не верите. Стойте на своем и держитесь.
Вы в каком городе и родители где?
Можно на первый месяц договориться через агентство за 45, дальше договориться без агентства. Из этих 45 агентство процентов 40 себе берет
Ох, как я за ваше мнение, я его и поддерживаю...
но против меня и мамы два сильных мнения - сестры, которая врач и кричит, что в их поселке нет норм медпомощи и что мама потащит за собой в могилу отца + сам папа, у которого всю жизнь работа на 1м месте и он не собирается ее бросать даже в такой ситуации, ради мамы. Да, в моих глазах это предательство. Но он всю жизнь любил одиночество. Даже в последние годы на отдых ездил один.
Если он сейчас уйдет с работы и сядет дома с мамой, потом, без нее и без работы, он сойдет с ума((
Мама не хочет никуда. И я не хочу ее трогать!!!
Это даже не городок, а практически деревня, где каждая собака знает друг друга в лицо.
Родители зажиточные и работящие люди, довольно богатый дом, завистников полно. К сожалению, никому не сможем ее там доверить и пустить кого-то в дом.
Найти там человека им в помощь был бы идеальный вариант, но никак, все разворуют( папа работает 9-18ч.
Выписать с проживанием откуда-то - опять же, как мы удостоверимся в чистоплотности?? Папа наивный как ребенок, мама не встает. Если только камеру втихаря ставить. Предупредим о камере маму - она может сболтнуть этой помощнице. Но даже если мы что-то увидим в этой камере - как реагировать за 300км?
Мама прям прилипла к папе, требует его нахождения рядом по любому писку. Его это начинает бесить.
ну и устранитесь от решения. Скажите, что вы на стороне мамы.
Пусть медик-сестра сама и ухаживает. А то ведь потом предъявит счет: моя квартиру - твой непосредственный уход.
Что касается папы, то мама его лет тридцать обслуживала - а теперь она папе не нужна...
квартира эта напополам мамы и сестры. Но отойдет сестре, уже есть завещание. Я не в обиде, мне родители тоже помогли.
про папу - да, в точку. Обслуживала его 45 лет.
устраниться не могу, совестно. папу жаль, он не привык так жить.
ага, а вы привыкли? а дети ваши привыкли?
дайте матери дожить как она хочет
я об этом же сестре говорю, что нам надо в 1ю очередь создать маме комфортные условия там, где она этого хочет, а потом думать о папе и о нас.
нет же, она уверяет, что мама уже себя и свои желания не контролирует и тупо паразитирует на отце((
спорить бесполезно
вы сестер скажите, что у вас нет возможности самой осуществлять ежедневный туалет мамы (ездить далеко), и сестре придется делать все самой...
сестра и передумает...
Не прокатит)) я на машине, доеду. Это минут 10. И у меня работа с гибким графиком. Это скорее она скажет, что у неё приёмы, пациенты ждут, и она не может.
И свалится все на меня
Так она поэтому и бьет себя в грудь. Вот именно из-за того, что, как вы выше написали, в вашей семье считают так.
либо вы жестко говорите "нет" и не ведетесь на манипуляции, либо работаете сиделкой
Да, так и сказать словами! Ты муж а она твоя жена и у тебя долг перед ней за всю жизнь вашу, а мы дети поможем чем сможем
Послушайте меня, пожалуйста.
Никто ничего не разворует, кроме вашей собственной жизни у вас. Я, как человек, через это прошедший, своему ребенку в страшном сне такого не пожелаю. И ваша мама не хочет. Но придется на ее эгоизм забить тоже - нормальная сиделка покроет ее основные потребности. Папа если хочет работать - ну пусть работает, помогите ему с сестрой с оплатой сиделки.
Ценности все относятся в ячейку в банке, если уж прям там вау накопилось. У нас никто ничего из сиделок не украл ни разу, хотя что-то мне подсказывает, что было больше интересного, чем в деревне ваших родителей. Сервизы и комоды "богатые" нафиг никому не уперлись.
Если ваши папа и сестра такие все знающие, пусть они сами и решают, что делать, и делают (!).
Я просто знаю, что вот эти все самые орущие, что надо ууух порвать себя на британский флаг, все бросить/перевезти/отдать почку - верный симптом, что потом не они окажутся теми, кто будет колупаться. И так-то ради матери я бы вынесла, но блин - она. не хочет. уезжать. из своего дома.
Спасибо вам за ответы. Перечитываю несколько раз.
Да. Она. Не хочет. Я и сестре говорю - как???как ты ее увезешь против ее воли и желания???
Увезу, говорит, мы не должны ее слушать, она уже некритична к своему состоянию и к окружению. (((((
Я даже в порыве энтузиазма и жалости решила, что перевезу ее тогда к себе, чтоб она не была там брошена в однушке. Хрен с ним, с моим здоровьем и с семьёй, я должна ей обеспечить норм условия... и с работой хрен.
Но потом одумалась и пришла в ужас (
Я не смогу!
И муж говорит, что тк у сестры нет машины, она скажет, что добираться ко мне в частный сектор трудно и долго и вообще не будет помогать.
скажите, вот вы выше писали, что заранее дали сыну инструкции, как себя вести, если что с вами.
а какие именно инструкции? Как надо?
Хых ) Ну я ему сказала, как именно со мной надо, базируясь на истории нашей семьи, без претензий на истину.
Но в двух словах это примерно следующее: никогда не жертвуй жизнью своей и своей семьи ради меня. Ты можешь меня очень любить, я знаю, что любишь, но я - твое прошлое, которое не стоит того, чтобы херить из-за него свое настоящее и будущее (я не помню все формулировки, но так пафосно, как я сейчас написала, я точно не говорила ))) Я тебя не для того растила и любила.
В случае моей физической немощи - организуй уход, крайне желательно не своими руками, в силу возможностей - сиделки, хосписы, дома престарелых. Если буду невменько - точно куда-то сдавай, на что ненапряжно хватит денег,- мне будет уже все равно, я в своем мире буду существовать )
поддерживаю, хорошие слова, я еще сказала, что меня только кремировать, никаких могил, хождений и цветов туда, любить и цветы это живым, мертвым уже все равно. Просто смотрю как свекр ездит в другой город очень далеко на могилы, к своей матери тоже носит цветы, а пока была жива, он ее бросал на жену, а сам из дома уходил на дачу...со старой то сидеть, слушать надо.
Я своим деффчонкам сказала тоже приблизительно такое, что если заболею смертельной болезнью, то с них мешок марихуаны и я поеду путешествовать или буду тихо покуривать в своем доме. :-) Если крыша поедет, то чтобы сдали куда положено, похорон тоже не хочу, только кремация и развеять над горами... Есши все будет хорошо то на случай если понадобится сиделка, можно будет продать земельный участок. Ну а как жизнь распорядится, хрен знает...
А я еще и мужа попросила.
Если меня настигнет ранняя деменция, не возиться со мной.
Любит он меня. Столько всего напряжного у нас уже в жизни было, и он ни разу не отлынивал. Не хочу ему такого на старости лет.
Ну, разворуют. Смотрите на вещи проще. Папа работает, последнее у него не унесут, маме и вообще уже мало что надо. Не держите в доме много денег, сильно ценные вещи заберите, а если какую фигню унесут, да и фиг с ней. Не стоит оно ваших загубленных жизней. Ну и втроем с папой по 15 скиньтесь - вот и деньги на сиделку. Не дешево, но и не запредельно.
Господи, врежьте замок в одну из комнат и сложите туда всё ценное. Сиделку нанимайте на месте.
Вы и сестра можете взять отпуск и пожить там первое время, пока сиделка обвыкнется. И дальше тоже будете приезжать. Если сиделка будет не из местных и с проживанием, куда она все разворует?
Если сестра медик, которая проживает там же и работает по специальности, то никогда не поверю, что она не знает ни одной санитарки, которая хочет подработать!!! Простите, но не верю... разводкой попахивает...
Сестра работает со спортсменами на приёме, не в стационаре. Кроме того, не каждая санитарка согласна бросить работу и уйти на сиделку с проживанием.
Т.е. вас не уход волнует. а разворуют? Да что там воровать? Залежи бриллиантов? Картины? А все остальное и гроша ломаного не стоит. Б.у. вещи-это копейки. Похожи и вы и ваш папа-жлобы. Всегда можно найти человека для ухода в любом месте, вопрос цены. Чужого они не пустят, ну так убирайте какашки сами.
есть такой сайт помогатель, платишь 1680 руб и получаешь доступ с базе данных самых разных сиделок
камеру он лайн обязательно поставить, в 2 местах.
на этом сайте в основном хохлушки и средняя азия, но и местные попадаются
У нас, кстати, единственная поганая сиделка была именно местная московская ) Три были из Украины, одна из Киргизии. И все отличные тетки
Вышла сегодня на сиделку с Украины, она сама занята, но говорит, есть ещё желающие))
Сиделка из ближайшей страны с проживанием, коли родители зажиточные и свой дом, найдется же комната для сиделки?
Ставится камера и в он-лайн просмотре видно, что происходит. Это сиделке сразу же сказать! Камеры ставятся так, чтобы не было видно, что не надо видеть. В нескольких местах.
Смысла перевозить и что-то другое организовывать вообще нет.
Украинки, на которых сегодня вышла, отказались ехать туда с проживанием (
В принципе, я так и думала.
Утром пришла в голову мысль все-таки нанять кого-то в селе на день, пока сестра там будет в отпуске 10 дней, понаблюдает за ней... а там будет понятно.
Но я даже боюсь сестре все это озвучивать, тк у неё уже свое четкое мнение.
Да, вот такой авторитаризм (( мама тоже сестру боится, постоянно жалуется, что она очень грубо с ней общается (
А чего вы так сестру то боитесь? Пошлите ее лесом и жить легче будет. За мамой муж должен ухаживать, а вы помогать деньгами или приезжать по мере возможности
Ищите дальше. Найдутся те, что поедут. Особенно, если вы оплатите дорогу.
в чем конкретно хрень? все их три зарплаты могут составлять вместе тыщ 60000
написала и стерла. Хочу такой момент выяснить - это сестра давит "папу потеряем" или папа просит маму увезти?
Папа скрытный, никогда не признается, что ему реально тяжело. Говорит: надо будет перевозить. Я спрашиваю: ты устал, не справляешься, тяжело?? Говорит - я ничего с ней не успеваю, ни огород, ни работу, все время надо быть рядом с ней.
Про Тяжело ни слова.
А сестра изначально твердила, что надо перевозить. Папа отвечал, что посмотрит, как пройдёт их неделя наедине. Ну и вот под конец недели сказал вышеизложенное.
Я эмоционально пыталась сестру убедить, что мы не имеем права ее трогать против воли, на что она не менее эмоционально ответила, что мама отца заберёт с собой (((
Ничего особенного в вашей ситуации нет. Два варианта развития событий и в каждом ключевое слово - сиделка. На мой взгляд, удобнее было бы вам перевезти маму в Москву и поселить с сиделкой. Тем более сестра медик. С медпомощью таким боььным здесь получше будет. И вам не придется мотаться. А папа пусть оплачивает большую часть зарплаты сиделки. Сиделку с проживанием и питанием можно найти от 30 тыс. в Москве.
Этим же, отсутствием там медпомощи, аппелирует и сестра. Но мы не в Москве, региональный областной центр. Врачи тут есть, неплохие.
Но мама ни в какую ((
Папа не представляет жизни без работы в свои 70лет. Он административный работник в больнице плюс ведёт приёмы. Всегда работа была на 1м месте.
За все почти 50 лет жизни на земле все делал там сам, никого не пускал.
Отпуск у него в июле. Но без посторонней помощи ему не обойтись (
И ваш папа в своей же больнице не может договориться с сиделками/медсестрами/нянями?
ну никому не нужна ваша мама, ни мужу, ни дочерям. Вы тут на все варианты свое "да но" высказали. Значит пусть остается как есть.
Мама сама 40 лет отработала в этой же больнице врачом!! Всегда была независима и несгибаема, всеми командовала, а тут в таком состоянии оказалась.
Ей просто не переступить через себя, чтоб ее бывшие "подчинённые " видели ее немощь, подтирали ей попу.
Поэтому и вцепилась в отца, потому как больше никого рядом с собой не сможет видеть в таком состоянии.
Не надо делать такие обидные выводы. Мы с сестрой за неё бились столько времени и дальше будем биться.
Ну а какие у мамы варианты? Придется переступить если не хочет лежать в грязном памперсе. Если в итоге одного человека сделают ответственным за маму - это не вариант, лучше об этом сразу сообщить чтобы не было недопонимания.
то есть проблема не в том, что сиделок нет, а в том, что маму сиделки не устраивают? тогда дать папе денег на сиделку и пусть он сам нанимает и с мамой договаривается. Оказывается, положение вовсе не безвыходное, как вы это описали вначале!
Папа конченый эгоист, жену свою сплавляет на дочерей, старшая дочь сплавляет на младшую, младшей некуда деваться. Бедная мама...
Фу., как он мне свекров напоминает(тоже деревенские). Ненавижу таких скряг , всё у них под замками , всё на учете. . Сам в больнице работает , а мама пусть "под забором" в однушке гниет ,одна весь день. Автор, не соглашайтесь ее трогать.Пусть сестра сама тогда всё делает, раз хочет. И не хрена вашему папе не сделается и без работы, это только хорошие люди долго не живут, а этот будет жить долго и еще женится.
Не успевает? Ах ты , Господи. Вот ведь жлоб, все ему мало, в могилу с собой не унесет накопленное. У меня в том году папа умирал. Тоже разрывалась между работой детьми, больницами, уходом. И да, огород умер. Просто я на него забила и обошлись без посадок. Ну нет в этом году ягод и бурьян разросся , рук не хватанет теперь это все в порядок привести, но отец доживал свои месяцы и было важно, чтобы мы были рядом, а не в огороде. Дайте денег ему на мешок картошки, пусть есть всю зиму.
Папе автора наверняка больше лет, чем было вам, когда вы разрывались... Он не жлоб. Он просто устал. Если бы у него была сиделка и он не в одно лицо ухаживал за тяжело больной, было бы нормально.
Он просто прагматичен и разумно эгоистичен, как и большинство мужчин. Поговорку "муж любит жену здоровую" не зря придумали и она и в солидным возрасте работает
Еще раз. Мама переезжать не хочет и сиделку не хочет. Т.е мама не в маразме и свои пожелания может внятно изложить. Тогда что она хочет? Ее предложения?
Наверняка мама хочет, чтобы ухаживал отец и дочери. У неё дома. Это состояние - не маразм, конечно, но эгоизм тяжело больного человека. Сознание меняется всё равно. И человек думает о своих желаниях, а не о том, что кто-то рядом с ним упадет от усталости. У подруги мама всегда говорила, что боже упаси быть обузой детям, лучше если что в хоспис или сиделку. А потом у неё случился инсульт. И сиделок она к себе пускать не захотела. И переезжать из Нижнего Новгорода в Москву к дочке тоже не захотела. Захотела, чтобы дочь бросила семью и работу, и переехала к ней ухаживать.
да ладно! там папа не болен, а с такими же установками! Просто семья такая изначально, поганая. Выполняли в своей больнице роль первых вахтеров, вот сиделки к ним идти не хотят. Успели со всеми отношения испортить.
Насчет сиделок не знаю, но когда один пожилой ухаживает за другим, то кто вперед богу душу отдает - еще вопрос. В семье, о которой я пишу выше, где мама после инсульта, как раза папа внезапно ушел. До этого за ней ухаживал на совесть и не рассказывал детям, насколько это тяжело. Сиделка им нужна по любому. Одному человеку тащить на себе всё это безумно тяжело.
ваша семья никому неинтересна, а про свою семью и сиделок автор в топе написала все
Предложить маме 2 вврианта: либо она Вас безоговорочно слушается, либо решает свои проблемы сама. У кого ресурсы, тот и должен диктовать условия
То есть по сути один вариант, ультиматум? Или как лежачая мама должна сама свои проблемы решать?
Они там все одинаковые. Дочка один раз попу подтерла и тоже самое - больше такого не потерплю. Семья - это взаимные уступки, а не ультиматумы со всех сторон. И мне лично было проще завязаться узлом и самой поухаживать за мамой, когда понятно было, что мало осталось. Зато сейчас я спокойна, я сделала ВСЁ, что могла. И мне самой надо было это время, побыть с ней круглыми сутками, потому что всё некогда было, да недосуг.
Просто нанять сиделку на месте. Молча игнорировать все эти закидоны про "не хочу, чтобы меня видели". Мягко, спокойно гнуть свою линию.
+100 Детей мы тоже не спрашиваем, когда им нянь нанимаем. И назвать это не сиделкой, а помощницей по хозяйству для папы.
все сиделки работают в местной больнице, где родители автора работают и успели рассориться со всеми, так что никто к ним просто не идет в сиделки, за любые деньги
Про рассориться - по ходу пьесы кто-то придумал. Автор писала просто про подчиненных, которых мама стесняется якобы. Хотя врач и стесняется - более чем странно.
---Мама сама 40 лет отработала в этой же больнице врачом!! Всегда была независима и несгибаема, всеми командовала, а тут в таком состоянии оказалась. Ей просто не переступить через себя, чтоб ее бывшие "подчинённые " видели ее немощь, подтирали ей попу. ----
так накомандовалась, что теперь понимает - никто ей ничего подтирать не станет
в отдельную квартиру маму отселять не вариант. не понравится соседке за ней ухаживать и что тогда? вам увольняться и из семьи уходить? настаивайте чтобы мама с папой осталась + сиделка. если сестра против то категорически настаивайте на сиделке в любом случае, если сестра считает что надо самим ухаживать - пусть ухаживает сама треть времени а на две трети вы с папой нанимаете сиделку. вы физически не потянете. если потянете то очень скоро это будет минус спина, нервы, ваша семья. лучше поругаться с сестрой пока мама еще с папой чем она вас к стенке припрет после переезда, тогда деваться некуда будет.
насчет разворуют - бред, пусть воруют, здоровье дороже.