что повлияло?
После каких событий в жизни стали жёсткими? Череда событий в моей жизни привели к тому,что я стала абсолютно равнодушной ко всем. Теперь меня волнуют только я и мои дети...И пожалуй, ещё мама,потому что ей не все равно.
Думаю, что это не события, а зрелость пришла. Я тоже стала за собой замечать, могу высказать такое, что постеснялась бы раньше сказать. Не что-то ужасное, а смелое. А потом думаю, как это меня угораздило.
Ну в моем случае это именно события,когда ты постепенно превращается из наивной девушки- женщины в человека,полностью сосредоточенного на своих потребностях и нуждах детей и тебя ничего уже не трогает,никакие родственники,никакая чужая боль..и рада бы в розовых очках дальше гулять,но нет,все полопались
То есть дядя Вася вам сделал плохо и теперь вы во всех видите этого дядю Васю? Ничего, что это все вокруг ДРУГИЕ люди.?
А я наоборот меньше стала ляпать языком и стала больше понимать, что люди по определению несовершенны.
И "высказать смелое" зачастую просто себя потешить.
Предательство мужа, не измена, хотя она присутствовала тоже в этот момент, а именно полное разочарование в нем как в человеке, я случайно услышала то что не предназначалось для моих ушей, что он говорил обо мне общим знакомым, а в глаза совсем другое. Все перевернулось в душе. Стало все равно на всех, кроме дочерей. 20 лет брака
вышвырнул детей практически на улицу,передарив квартиру,где они живут на свою нынешнюю жену. Сейчас он разводится и новый владелец квартиры хочет сюда въехать понятное дело на законных правах.
О, у меня тоже есть такой перец в окружении. Что в головах у таких тварей? Член? Моча? Солома?
Не стала. Жуткий развод, проблемы с детьми. Не стала и даст Бог не стану.
Когда начала водить машину и стала сталкиваться со смертью на дороге, стала циничнее.
Я за 27 лет исколесила всю Россию и Европу, езжу и по работе и путешествую.
Просто держать дистанцию по жизни не пробовали? Не подпускать близко изначально, не позволять нарушать свои границы
А до этих событий вы волновались за посторонних что ли? Значит, правильный вам урок жизнь дала. Это было не нормально. И вы стали не жесткой, а адекватной.
Ко всем равнодушной я не стала . Но многое после реанимации переосмыслила. Да, поняла кто друг, кто враг. Стало для меня не приятным открытием. Родные мне по крови даже не звонили, при этом соседи приезжали сдавать для меня кровь.
ичего, к сожалению, удивительного. Соседям легко сдать кровь один раз и почувствовать себя героем. При этом всегда можно отстраниться, если больному понадобиться что-то большее. А родственникам - родной крови- не отвертеться от помощи. Вот они и не хотят даже открывать эту дверь. Все сейчас живут своей жизнью, даже близкие люди. Раньше общение, помощь друг другу была своего рода даже развлечением. А сейчас все заняты собой и своей жизнью, своими телефонами и виртуальной жизнью. Нет времени и моральных сил на помощь близким.
Честно говоря не понимаю, зачем пытаться оправдать свое Г, да ещё и большем слитием Г? И зачем говорить за всех? Слава богу в моей жизни не только близкие по крови , но и просто близкие. Которых не надо было просить, они сами в 6 утра приезжали и везли меня на очередной курс химии. А совершенно дальняя вода на киселе, которую ща всю жизнь я видела раз 5, в свои 90 (!) Лет, передали мне наверное свои все сбережения за всю жизнь. Поэтому не надо за всех говорить, что они живут своей жизнью и только соседи хотят красиво смотрятся со стороны, ибо и это ничего не стоит. Очень многие мне безумно сильно помогли и поддержали, кто делом, кто словом, кто суммой на счёт.
А родственникам - родной крови- не отвертеться от помощи (с) вот же бедные родственники, как наверное им трудно было пока я там подыхала. Наверное тортик им послать надо за моральные страдания
Не назову это жёсткостью. Развитие и зрелость.
Равнодушия нет, Слава богу, его наличие меня бы сильно напугало.
Измена мужа и развод сделали меня равнодушной к другим (посторонним) и очень жесткой внутренне. При том, что я улыбаюсь и зубоскалю, делаю это без грамма искренности в подавляющем большинстве случаев.
Не стала. Жесткий развод. И родителям было все равно, хотя я им очень здорово помогала материально. Не стала жесткой. Просто помогать перестала, когда самой стало тяжко. Сразу стала нелюбимой дочерью. Ну, что поделать? Лява селява и больше никакова. В остальном, в том числе и к друзьям, изменений нет.
Была дурехой где-то до 38 лет. Потом читая Еву, поняла что я дура - муж не уважает, люди пользуются мной, даже родные пользуются, не думая обо мне совсем, не ною - значит все хорошо. Стала скидывать всех и стала для всех плохой. С детьми и мамой, такая какая есть - добрая и внимательная. Чужим людям помогаю, если сама захочу. С мужем все плохо, он не понимает, чтобы получить, надо что-то дать. А он, от всех ищет только как бы получить... И да, поняла, что муж которого я тааак любила, меня не любит и не жалеет, а просто пользуется, потому что ему так удобно. Могу сказать - спасибо, Ева!
Я могу его любить и прежде, но я стала жёсткой и не позволяю ему мной пользоваться. Реально, читаю Еву я это поняла.
А я наоборот с возрастом стала мягче, в юности и молодости была очень жесткой, хамоватой. Сейчас на столько проще на всё смотрю, с понимаем к большинству людей отношусь. Даже если мне кто-то нахамил, могу улыбнуться и пожелать всего хорошего, многие от такого кстати смягчаются, люди ведь мерзко себя ведут не от хорошей жизни (ну за некоторым исключением). Да, бывает завожусь, но это скорей отголоски прошлого.
Подстава на деньги по работе. Не могу сказать, что стала жесткой ко всем и каждому, ближний круг сохранился неизменным. А все остальные идут лесом.
Измена мужа, предательство подруги, измена второго мужа. Мне хватило по самые гланды. Реально теперь плевать на всех кроме себя самой, ребенка и мамы.
Я не стала жесткой, более того, я даже как-то мягче стала, терпеливее. Но я теперь живу не ради "вселенской справедливости" а четко отслеживаю где мои интересы, где не мои. Спокойно говорю "нет" если чувствую перекос не в мою сторону. С мужчиной строю отношения на основе взаимопомощи и взаимоподдержки, а не так, что ради любви на край света и в шалаше. Нет уж, никакого больше шалаша, только уютный дом с отоплением и водопроводом. Жаль, что раньше была романтичной дурочкой, сейчас жить гораздо проще. И если у меня еще остаются ресурсы кого-то пожалеть/помочь безвозмездно и есть такое желание - я это сделаю, но только не в напряг.
С жесткими я жесткая, с мягкими и нежными - нежная, только с дураками водиться перестала, это да. К этому привели не события, а зрелость и сожаления о потраченном впустую времени. Наверно дуракам кажется теперь, что я жесткая неизменно)
когда повзрослела и поняла, как многие вещи устроены. Не получается быть мягкой, когда вижу, как другие люди, в том числе близкие, поступают, и что говорят. Да и не хочу, наверное. Мягкая только по отношению к мужу.
Как-то лет с 20 стала считать, что люди-гады в большинстве своем. Сейчас в 40 я все больше в этом убеждаюсь.
Когда муж бросил одну с двумя детьми, и ещё мама с папой возрастные за спиной. Пришлось стать жёсткой, воспитывать сыновей жёстко. Теперь выросли сыновья, мама с папой прожили больше 80 и умерли, а я так и осталась такой. Так и живу и вовсе не страдаю:party2
Полностью поменялось мировоззрение после предательства любимого человека, не могу сказать, что это меня сломало, но на окружающих я смотрю иными глазами. Была идеалистка и кончилась... Почему-то продолжала жить с радостью после того, как первый муж оставил с двумя маленькими детьми, я без работы, т.к мелкому не было и года, наверное, спасала молодость .. а сейчас состояние такое, что переехало танком гусеничным. На все смотрю циничным взглядом, не верю ни в любовь, ни в семью, ни в верность, большинство живёт только ради бабла. На мужиков смотрю как на мусор, понимаю, что козлиность одного не может марать всех остальных, но поделать с собой ничего не могу, да и не хочу. Но именно это предательство стало причиной того, что сейчас, слава Богу, я отсекаю от себя токсичных людей, а также тех, с кем мне общаться неприятно и не о чем.
После столкновения с реальными подлыми поступками людей, которых считала близкими или друзьями. Которые те совершали втихую, а со мной продолжали общаться, как ни в чем не бывало. Тогда я сделала открытие, что полно людей, которые общаются с тобой ласково и по-доброму, восхищаются тобой, твоей семьёй, детьми, на деле исходят от злобы и зависти на гумно и при первой же возможности тебе подставит подножку ( или ещё хуже твоему ребёнку - чужими руками) делают это с наслаждением. А потом садятся напротив за столом и начинают тебе сочувствовать изо всех сил , прекрасно отдавая себе отчёт, как ловко было это ими организовано. И это не монстры какие-то, а просто обычные тётки средних лет, жадные и завистливые.