Подарочек
Понесло нашу бабушку... Бабушка - бывшая свекровь, я с ее сыном давно в разводе, бм больше не женился. Бабуля человек сильно специфический, сатрап в сахарном сиропе из правильной московской семьи, но какая есть, я с ней давно не общаюсь, а вот дочку привозила. Она сильно переживала, когда бывший женился на мне-понаехе, потом дочка родилась, а сына не родилось, потом она вроде воспряла, когда мы развелись, но опять ее мечтам не суждено было сбыться. Сын, вместо того, чтобы найти себе правильную невесту и нарожать правильных внуков, остался один. Сейчас свекровь сильно сдала, бывший тоже, мягко говоря, не молод и внуков от него она уже не ждет. И пробило бабульку, резко полюбила мою дочь. Девочка от этого несколько ошалела, но минимум терпит, вроде приспособились, и тут новый закид. Звонит мне бабушка и гордо сообщает, что она решила (облагодетельствовать, видимо) - подарить свою квартиру внучке.
Я поначалу просто офигела, а теперь чем дальше, тем больше мне эта идея не нравится.
Во-первых, дочка как раз входит в подростковый возраст. Она чудо, но закидоны уже начались, и их явно будет, не соскучимся. Мне стремно давать ей такую плюху в виде "да у меня своя квартира есть" до того, как она будет знать, сколько стоят деньги и что делать с той квартирой.
Во вторых, не хочется осложнять отношений дочери с отцом.
В третьих, у меня еще младшие дети есть, отношения между всеми детьми в равновесии и очень не хочется это равновесие нарушать.
Подарок принять, но поговорить о будущем и тп, а не так что продать и прогулять. У младших есть свои бабушки.
О будущем можно будет говорить годика через три-четыре. Сейчас у детки ветер в голове, ураганный.
У меня тоже две девочки в подростковом возрасте, все им можно объяснить. Вы свою дочь ставите ниже ее братьев-сестер.
Бабушка ваша не клиническая дура ведь. Значит в договоре дарения пропишет своё пожизненное проживание. А отсюда следует, что Ваша дочка ничего в квартирой сделать не сможет до бабушкиной смерти, только жить там, если захочет.
Так что пусть дарит. Дочке объяснить, что этот подарок станет полностью её не скоро, пока это скорее намерение. Тем более, что отменить такой договор дарения не так сложно, если внучка будет не паинькой.
А Ваш БМ где живет, с мамой в той самой квартире?
Прежде чем писать про пожизненное проживание, можно и узнать. хотя бы в сети - договор Дарения не предполагает никаких оговорок. Предмет Дарения становиться собственностью Одаряемого.
Становится с прописанной бабушкой. И есть момент, что не выпишешь. Хотя и так не станешь, как можно-то?
Похоже на зависть с вашей стороны.
Какое дело бабушке и тем более вашей старшей дочери до остальных детей? Почему она не должна получать квартиру от бабушки, внимание, потому что у младших не будет. Пусть родители думают как дать и младшим столько же.
Это что за уравниловка?
С такой мамой и врагов не надо.
Сложно что-то советовать в подобной ситуации.
Тут нужно самой принимать решение.
Чтобы потом не сомневаться.
Подарок дочке от бабушки, почему вы думаете о других своих детях - у них есть свои родственники. Или вы завидуете собственной дочери?
Я думаю обо всех своих детях. Они для меня одинаково дороги. И спокойствие в семье для меня важнее квартиры.
Я не завидую. Большая тетенька и знаю, что метры дело ценное, но счастья на них не купишь.
Это ее родная бабушка. Которая имеет полное право подарить свою квартиру внучке. Вы-то тут причем?
Лишать дочь квартиры из-за наличия сводных братьев и сестер минимум странно и глупо, а максимум... Наводит на мысли о позиции этой дочери в вашей семье
Спокойствие в том и есть, что за ее метры вы сможете больше не переживать.
Или у вас для каждого из детей квартирка припасена?
А детей вы сами изначально поставили в неравные условия, нарожав от разных отцов...
Посему "одинаково дороги" они у вас изначально по-разному.
Не верное ощущение. Я боюсь:
1. Осложнить отношения с ребенком сейчас, когда она входит в пубертат.
2. Осложнить отношения ребенка с отцом.
3. Осложнить отношения ребенка с другими детьми (меньше всего).
4. Получить на шею бабулю, которая будет ждать ухода от меня (не от подростка же).
5. Еще до ухода получить бабулю, активно влезающую в жизнь моей семьи на правах уже близкого, да еще и благодетеля.
Отца младших в списке опасений вообще нет.
1. Если отношения крепкие, то их не испортить так просто.
2. Это не ваше дело.
3. См пункт 1., хорошие отношения в семье так просто не испортить, если они действительно хорошие, а не внешняя гармония за счёт загнанных внутрь конфликтов.
4. Мало кто чего ждёт. По закону вы никому ничего не должны в данной ситуации.
5. Учитесь выстраивать границы. И прорабатывать конфликты. Хорошая квартира того стоит.
1. Если отношения крепкие, то их не испортить так просто.
Но можно. И рисковать я не хочу.
2. Это не ваше дело.
Пока я разгребаю последствия (а именно я это делаю) - мое.
3. См пункт 1., хорошие отношения в семье так просто не испортить, если они действительно хорошие, а не внешняя гармония за счёт загнанных внутрь конфликтов.
См. ответ на п.1. Испортить можно все, и проверять крепость мне не хочется.
4. Мало кто чего ждёт. По закону вы никому ничего не должны в данной ситуации.
Ну так бабушка же хорошо знает о наличии у меня совести.
5. Учитесь выстраивать границы. И прорабатывать конфликты. Хорошая квартира того стоит.
С этой дамой сработал один вариант - уйти и оборвать общение полностью. Когда-то - на улицу с ребенком на руках, в прямом смысле слова на улицу. Да, я не гений психологии, мне такая нагрузка не нужна. Во многом ее стараниями развалилась моя первая семья, с мужа и себя ответственности не снимаю, но она тоже очень старалась. Для меня даже очень хорошая квартира всего этого не стоит. И не надо рассказывать, что квартира не мне, все проблемы разгр*мат* буду именно я, и еще долго.
Только ради того, чтобы моей дочери не пришлось уходить в никуда с ребёнком на руках, я бы мехом внутрь вывернулась.
А я - нет. К себе приму, так что ежели что, на улицу ей не придется. А мех мне свой дорог.
Да и вы лукавите, скорее всего.
Не лукавлю. Просто люди разные, кому-то дороже всего сиюминутный комфорт, а кто-то добывает, созидает для потомков. Напомнило историю про знакомых, при ссср от аэрофлота раздавали участки у Хлебниковского водохранилища. Один взял, потом ещё как-то соседский вымутил. Теперь там внуки отдыхают. Другой не захотел, типа морока одна. И его внуки хоть упашутся, а на участок там не заработают.
Смотря что надо делать, чтобы созидать для потомков. Например, вы ведь были молодая-красивая. Могли бы параллельно с учебой подрабатывать проституткой, неплохой доход, гораздо больше, чем может заработать молодая девушка другими способами. Для потомков. Но почему-то кажется, что вам это в голову не пришло.
Вот и здесь так же. Морока с участком - ерунда. Я не боюсь работы руками или головой. Но вот душу и чувство собственного достоинства я не продаю, даже ради потомков.
Я вообще не считаю своей задачей обеспечивать детей метрами ). Получится - хорошо. Не получится - сами заработают. Моя задача спокойствие здесь и сейчас.
Странная, глубоко эгоистичная позиция. Напоминает "попрыгунью - стрекозу". Вечного покоя с детьми, ещё и от разных мужчин, не может быть по определению.
Нет, могут получать. Но без меня пока никак не получится, возраст такой.
Действовать бабуля может либо через меня, либо через своего сына. Только вот с сыном она на эту тему не говорила.
По мне так подарок тот еще. Бабуля, в общем, ничего не теряет. Никто же ее не выгонит, она это понимает. Зато вместо тихой старости заваривает большую кашу, и сама находится в ее центре. Отличный способ докопаться до меня и моей семьи, только вот я от нее не хочу уже ничего.
Это ваше мироощущение, т.е., иллюзии.
В нынешних условиях далеко не все "сами заработают". И не потому что, не хотят или мало работают, а по независящим от них причинам. Вы можете отаваться при своих "задачах" сколь угодно, т.е. самой не истерить, а принимать ситуацию с квартирой для старшей как данное. А у бабушки есть полное право позаботиться о внучке, у которой такая хм... раздолбайская мать.
+1 странная позиция. Отношения дочери с её отцом - их проблема. Большинство матерей бы просто порадовались за дочь
Да разговоры это, не более того. Я подарю тебе звезду... Так и будет морковкой перед носом бабка размахивать, а вы ведетесь... делите шкуру неубитого медведя. Сначала получите тот подарок, отказаться всегда успеете
От квартиры отказываться глупо. С учётом того, что квартиру она собирается дарить вашей дочери, в случае манипуляций вы всегда сможете ответить; что не вы собственник и решение о дарении принимала сама бабуля
Подарок вашей дочери не подразумевает вашу обязанность выносить горшки
Автор, похоже, ваша бывшая свекровь мудрее вас. Надеюсь, и о других детях есть кому позаботиться, если матери это неинтересно.
Гораздо выше вероятность того что дочь, узнав о том, что вы помешали на получить в подарок квартиру в Москве, возненавидит и вас, и сводных сиблингов. Очень странно, что вы этого не понимаете.
Ничего подобного. Дочке мне есть что ответить. Что бабушка - мать отца. И именно отец должен был бы наследовать эту квартиру. И если она так хотела бы ее подарить, то элементарная честность требует, чтобы все шло именно через него. А я к этой недвиге не имею никакого отношения и решать не считаю себя вправе.
Ну если дочка, поняв, что бабушка собралась кинуть своего сына и ее отца, все равно нас всех возненавидит, то плохо я ее воспитала.
А отец там бомж что ли? Он без этой квартиры под мост спать пойдет? Ну тогда дааа, коварная бабка. Сына родного так нае..ть…..
Отец снимает сейчас. Причем это мое тлетворное влияние, еще со времен, пока мы вместе были.
А он в курсе планов своей матери? Кстати, если они оба больные и старые, то могут элементарно бояться криминала. За одинокими стариками сейчас охотятся, точнее, за их квартирами. Сделать собственником молодое поколение и жить спокойно - нормальная мысль.
а что, лучше, если у дочери будет своя квартира, отец без жилья, кто будет ему снимать, когда он на пенсию выйдет? К кому он придет за помощью и уходом в старости?
Я писала, подумала что у отца своя квартира. А так, сомнительный подарочек. И странно что отец мимо приватизации. Если только квартира кооперативная.
Автор, я с вами согласна. Вы мать и вы лучше знаете, в чем интересы ребенка. Последнее, что вам надо, это обнаглевшая девочка (в силу возрастных изменений) со свалившейся на голову квартирой. Поговорила бы с бабушкой, попросила бы ее переписать квартиру на сына, все равно ему больше некому ее завещать, кроме дочери.
Если ей ударит моча в голову, она все равно сделает по-своему и вы ей помешать не сможете, но стоит хотя бы попытаться. Аргументов много: например, что не хотите ее избаловать в опасном возрасте, чтобы была целеустремленной сама, чтобы не привлекать ненужного внимания от мальчиков и их мам.
Если свершится, то будете смотреть по ситуации, как до дочери донести, чтобы голову не теряла.
Принимая такой подарок, девочка должна понимать, что ей достанется не только квартира, но и уход до последнего и за бабулей, и за папой.
Но что-то подсказывает мне, что все эти разговоры - чистой воды манипуляция.
Когда сын узнает, что его родная мать обнесла наследством, не сильно-то разбежится.
Ну и бывшая невестка с внучкой тоже не разбегутся. Что будет делать бабуля? Не верю, что, если она в своем уме, не понимает, что никаких гарантий она себе этим подарком не обеспечивает. Что заставляет меня усомниться в подводных камнях и корысти бабушки. Может, надеется, конечно, но не рассчитывает. Ну или маразм...
Бабушка меня знает много лет. Совесть у меня :). Ежели что приму, то буду считать себя обязанной. Так что расчет точный, она знает, что делает.
Терять она ничего не теряет. А вот приобрести может много. Такого, что я не хочу ей давать.
Не хотите - не давайте. Знаете поговорку? Дают - бери, бьют - беги. Может, бабушка будет жить долго и счастливо и умрет во сне. А вы квартиру профукаете.
Да, давать не собираюсь, потому и брать тоже ничего не буду. А уж профукаю, или ее же та же дочь получит в наследство от отца, когда вырастет - это видно будет.
Вы в курсе жизни бм? Может его мать знает что то такое, чего не знаете вы? Может он игроман или в секту ударился... может бабка его и хочет обезопасить, зная что вы человек порядочный, на вокзал его не выгоните, но и просрать квартирку не дадите? Странно, что мать лишает сына тылов. На что он будет на пенсии снимать?
Сходу вопрос - на мне теперь надо ездить, если я порядочная? Опять же, если от меня что-то надо, можно не наводить тень на плетень, а прямо спросить.
Но не думаю, что там что-то с бывшим. Мы редко, но общаемся, с дочкой у него хорошие отношения.
А вот бабка не удивила. Ей всегда надо было какие-нибудь интриги заплести. Сына, кстати, она ничего не лишает, не выгонит же дочь отца на улицу, если ему некуда идти будет. Так что я тут единственный, у кого попадалово.
Даже не могу представить, как она сможет на вас ездить,,, она же бодрая, не лежачая? На что она сможет вас прогнуть?
С годами люди меняются, возможно бабка осознала многое и одумалась, а у вас зазря паранойя. Поговорить бы с ней и обсудить все заранее, а там и решать
1. Я бы пока ушла в тень, сократила бы количество визитов и разговоров с бабушкой - одни только разговоры могут уже нервы вымотать. Вы же знаете, как пожилые люди могут ради внимания и поднятия собственного статуса начать "морковкой перед носом" манипулировать (да и вспомните классику: мой дядя самых честных правил...)
2. Дочери бы пока ничего не говорила. Если она узнает об этом от бабушки и предъявит претензии, что вы не сообщили, я бы сказала, что всерьез это предложение о подарке не восприняла.
3. Итог: тему не муссировать, контакты сократить, дочери настраиваться получать образование.
Я не вижу особых проблем для вас.
1. Сказать "подарю" и реально переоформить квартиру на подростка - разные вещи. Даже если бабуле сию минуту приспичило это озвучить, это еще не значит что факт случится... Так что вашей дочери еще нет (и сомневаюсь что в ближайшее время прявится) возможности говорить о "своей квартире". Нечего раньше времени делить шкуру не убитого медведя.
2. Свекровь можно предупредить, что ее отношения с сыном и внучкой - ее личное дело, вы к этому не имеете отношения. Как хочет, так и выстраивает свое общение (уход, наследство и т.п. тоже). И пусть только сама решает дарить кватриру внучке или еще чего с ней делать... Может завещать, может сыну отдать или еще что. Почему-то думаю, что если вы самоустранитесь, то и вопрос с квартирой повиснет. И пока она умрет, еще 10 раз изменит свою волю.
3. Дети от разных мужчин никогда не будут абсолютно равны и в равных условиях. Если только вы оборвете все их связи с другими родственниками. Но это и не нужно! Зачем искуственно всех равнять? А если кому из детей мозгов или красоты не хватило, тогда как равнять? Да просто родились они в разное время... Первенец у бедных студентов, а третий (к примеру) у обеспеченных возрастных родителей? Даже у одних ролителей невозможно всех детей уравнять и дать строго поровну. Но обычно это все не становится проблемой.
Да не, я практически не сомневаюсь, что действительно готова оформить. Ей же рычаг для давления нужен, завещанием меня не проймешь.
Также уверена, что в разборки потом меня все равно втянут. Ну вот да, такой характер.
Так что для себя вижу один вариант - отказаться. Причем четко и твердо, а не просто самоустраниться. Если очень хочет, может оформлять через сына. Но ей-то нужен крючок именно для меня.
Жаба поквакивает, конечно, но негромко.
Ваше право решать за себя - ухаживать ли за бабулей, общаться ли с ней, т.е. глотать ли крючок (как вы сказали). Вы вправе высказать, что будете или не будете делать (даже общаться больше чем сейчас). А свекровь вправе решать за себя (кому что и когда дарить). Как она на вас может давить, если вы с ней и разговариваете-то раз в месяц? Ну ответите (напомните) если будут претензии, что это только ее решение и вы ни при чем, и с чистой совестью дальше не общайтесь.
Отказываться от подарка ЗА другого человека, даже за дочь, я считаю не порядочно. Это НЕ ВАШЕ дело! Это отношения бабушка - внучка. Нет вас в этой цепи, ну только до совершеннолетия разве что чисто юридически... И предупредить об этом (что вы нигде не участвуете) вы бабушку можете. Если на таких условиях хочет дарить - ее проблемы. Не взваливайте чужие проблемы на свои плечи!
Знаете, вот в кои-то веки ева действительно помогла :). Я знаю себя, знаю, когда я считаю себя обязанной, когда нет. И я слишком уже старая, чтобы кардинально меняться.
Так что пусть бабушка как-нибудь иначе этот вопрос решает. Хочет - разговаривает с сыном. Он отец, это его потенциальное наследство (о чем ему мама регулярно сообщала), у него точно такие же права. Пускай договариваются и он идет подписывать документы. Если ей надо подарить, этот путь гораздо логичнее, нежели выносить мозги бывшей невестке.
И это не отказ от подарка ЗА ребенка. Это отказ участвовать в схеме каким-либо образом.
Автор, обсудите это с бывшим мужем. Как он к этому относится? Сколько лет Вашей дочери? Ничего нет плохого если она будет помогать бабушке. Раньше Тимуровцы помогали чужим и бесплатно, а Ваша своей и за квартиру. Не загоняйтесь так!
Дочери 11, никакого желания лишний раз общаться с бабушкой у нее нет. Как вы понимаете, в силу возраста ездить ухаживать тоже не может. А у меня нет желания обсуждать что-либо с бывшим, с ним у нас тоже очень хрупкие отношения. Я просто хочу быть в стороне от всех этих разборок.
Вот и оставайтесь. Вас вроде в них никто и не приглашал.
Кстати, 11 лет - маленький еще ребенок, отнюдь не подросток, как вы тут расписываете. Еще достаточно времени наладить отношения с родной бабушкой. Если, вы, конечно, там дочь не науськиваете против.
Спасибо, девочки!
Написала бабушке сообщение, в котором ответила, что любые дела с ее недвижимостью меня не касаются. Даже звонить не стала, нафиг, да и подтверждение пусть останется.
Автор, вы - редкостная эгоистка. Весь топ состоит из ваших обид на бывшую свекровь, ваших (скорее всего выдуманных) ВОЗМОЖНЫХ проблем и вашего нежелания ни на сантиметр выйти из зоны комфорта ради дочери. Проблемы с детьми с таким характером вам обеспечены, несмотря на то, чем закончится данная ситуация.
Вы меня прямо порадовали.
Знаете, сколько лет я училась, специально училась видеть границы комфорта и отстаивать их. Ваше сообщение - бальзам, видимо, я справилась.
Ошибка одна, в утверждении "ради дочери". Вот это вранье. У дочери нет потребности во всей этой сделке и еще довольно долго не будет. Поэтому сейчас я могла бы двигаться не в интересах дочери а в возможных в будущем интересах. Я оценила ситуацию как "овчинка не стоит выделки". Возможно, ошибаюсь, но зато искренне.
С учетом того, что я не сделала сделку невозможной (никто ведь не мешает провести ее через отца), а просто самоустранилась, моя роль вообще минимальна.
Да кто ж будет простотак дарить, не ожидая ничего взамен? Это или очень любящие люди или очень богатые, которым недвига просто « руки жжёт «.
Тогда это не "дарить". Тогда это - сделка, условия которой автора не устраивают. А дарить-то (безусловно и безвозмездно), пусть дарят.
проблема в матери, которая точно так же будет препятствовать и отцу выступать в роли законного представителя. Насколько помню, нужно свидетельство о рождении ребенка (которое 100% находится у матери), разрешение органов опеки (которым тоже нужна куча документов). Может еще что-то.
Мать же сказала, что ей не надо, ну и как без нее? Тем более они в разводе, опека может начать придираться, почему не мать этим занимается, если ребенок живет с матерью. Короче, все не так просто, как кажется.
Это вы сами придумали. Нет, препятствовать не буду, зачем? Мать сказала, причем не единожды, что если надо, то вперед, но без меня. Я не хочу иметь к этому никакого отношения и чувствовать себя чем-либо обязанной свекрови. Свидетельство о рождении передать не проблема. Опека не нужна.
ну и зря ржете)
У всех бывает, даже у самых умных. Реально заклинит на одном пути решения чего-либо, и другой не видишь. А тут все же возраст. Чотакова-то?) Вы, может, не сталкивались пока, молодая, а мне как на 6й десяток пошло - ужас, что с головой началось. А я ведь, вроде, умная была, судя по предыдущей жизни, образованию и т.д.)))
Я думаю, что у старушки с головой получше нашего будет ))) Если она решила квартиру "подарить", но скрыть сей факт от родного сына. И почему у этого родного сына в квартире даже доли нет, мне тоже интересно. У меня тоже нет доли в квартире родителей. Но на момент, когда мои родители принимали решение о приватизации, у меня уже было собственное жилье и прописка в нем. У сына старушки нет своего жилья. Интересно все как, да? Ну, прям божий одуван )))
вы так сильно в теме, вам старушка, как родная прям. Откуда дровишки? Мы тут только со слов автора все знаем.
Так дровишки из топа, невнимательно читаете. Автор все написала сама. Моя свекровь давно покойна и кроме развалюшки под Тамбовом ничего троим детям не оставила, успокойтесь на счет моей персоны.
я вроде русским языком написала - мы знаем только со слов автора. И только вы здесь на нее ..опу рвете, как будто вам все доподлинно известно. А я еще и не начинала нервничать, особенно из-за вас) Ваша персона мне вообще по барабану, много чести) Так что успокаиваться нет причины.
я рвать и не думала. А вы, если хотите - кто ж вам откажет) Рвите на здоровье)))
я-то просто посоветовала, выразила сомнения в злом замысле старушки.
но вы-то, оказывается, в курсе всего, прям как своими глазами видели. И интересно вам многое (что-то там про долю сына и еще, не помню).
и кто тут рвет ...опу, встав грудью на защиту автора? Мне-то и вы, и автор, и старушка глубоко по барабану. Мимо проходила-усомнилась-посоветовала.
Но прицепилась не я, а вы, освежите память, перечитайте ветку. И идите уже... в сад... На ровном месте какие-то наезды непонятные.
это с какого хрена вы тут такие распоряжения даете? В своем огороде командуйте, а здесь по вашему указанию только вы сами мимо идете.
это вы самовлюбленная слишком, не в состоянии увидеть, кто кого зеркалит.
насчет нервной - вообще без комментариев) Экстрасенс, блин)
Во, непосредственной участницей такой истории являюсь.
Все то же самое - спустя годы забвения бабушка дарит внучке квартиру. Внучка вырастает, отделяется туда. Потом принимает решение перевезти туда отчима после инсульта. Но! Отчим воспитывал ее как родную дочь, помогал во всем, обеспечивал, вкладывал душу. Там никакая квартира и рядом не стояла с его вкладом в падчерицу.
Т.к. за ним надо постоянно ухаживать, было принято решение, что и младшая сестра (родная дочь этого отчима) тоже переезжает, чтоб старшей сестре было полегче.
Мать девочек в это время ухаживает за своими родителями, которые тоже слегли в силу возраста.
В общем, все и сразу навалилось.
Ну и естественно, бабка-дарительница теперь методично пьет кровь единственной внучки, что та все свои силы тратит на неродного отца, а родной бабке даже позвонить не может...
при таком б) - а) уже чистая отмазка. Вы не научили дочь звонить старым близким родственникам? ну так она и вас в старости бросит
У меня нет детей.
Кстати, в некоторой мере это "благодаря" именно этой дарительнице.
Во-первых, дочка как раз входит в подростковый возраст....
-----а вы не акцентируйте. Тем более там бабушка живет еще. Не бойтесь сами свою дочь. Ну а если после бабушки она сама захочет там жить - так чего плохого?
Во вторых, не хочется осложнять отношений дочери с отцом.
с чего они осложнятся? у этого отца со своей матерью возможно, а дочь при чем?
В третьих, у меня еще младшие дети есть, отношения между всеми детьми в равновесии и очень не хочется это равновесие нарушать.
----а то, что у них папы разные и по-разному себя ведут, как в ваше равновесие вписывается? и что тем детям от их отца достанется? Так что не вижу никакого дисбаланса, у этого так, у другого иначе, все одна семья и все любимые мамой
Автор, вы очень опрометчиво лишаете свою дочь квартиры! Вам нужно в первую очередь об интересах дочери думать. У меня была такая же ситуация, свекровь меня не любила, когда бм уехал в США и потом бросил меня с дочкой, ликовала. Но через пару лет бросил свекровь, не общался с ней. Тогда свекровь воспылала любовью к внучке и подарила ей свою квартиру. Внучке на тот момент было 8. Правда бм не был против, сказал хорошо, но алименты платить не буду тогда. Квартира хорошая, в сталинском доме, практически в центре. Моей дочери отличный старт. Я со свекровью общалась помогала, продукты возила, убирала. Умерла свекрорь несколько лет назад внезапно, инсульт. Но я была готова и за лежачей ухаживать, она моего ребенкаобеспечила жильём. А недавно и бм вспомнил о дочери, деньги стал ей присылать, посылки с подарками отправлять. Если захочет сделать ей паспорт и пригласить к себе, буду только рада, такую возможность дочери не надо упускать.
Короче, многие евы возмущены, что мама не бросилась бабуле ноги мыть и воду пить )))
Да нет, просто удивительно что автор не пожала плечами и не сказала - ну дарите, мне то что
Мне как мамаше подростка любопытно, чем так наличие квартиры может развратить девочку. Уроки учить перестанет?
Моя дальняя родственница так отписала внучке( 8 лет ребенку) своей, дочери бывшей жены сына, квартиру ( она сама имеет ещё квартиру, в которой живет), и не просто отписала, а бывшая сына туда переехала и живет там уже с дочерью и ещё свою маму из Украины вывезла. А сын, который после развода естессно претендовал на эту квартиру, живет теперь с ней. И это ад. Он обиженный, устраивает маман скандалы. В результате эта родственница моя постоянно торчит у своей внучки в квартире с бывшей своего сына и с ее матерью. Квартира маленькая двушка. Они все друг друга уже ненавидят. Она думала, будет такой благодетельницей, и ей будут все руки целовать. Может и есть за что, но люди, уже получив желаемое, быстро остывают и превращаются в самих себя. Так что не знаю, чем дело кончится, но вывод однозначный - дарить квартирЫ бывшим невесткам( внучке, но по факту ее матери все равно) - тупость несусветная.
Автор, нимб не жмёт?
Вы очень много на себе берете)))
Ага, свекровь вас считает порядочной и с совестью?)))) Очень смешно.
Она предлагает квартиру дочери, вы обязаны руководствоваться интересами дочери, подарок не вам и не для вас. Вам его никто не предлагал и не предложит, ибо совесть ваша позволит вам сей подарок на всех детей разделить, включая не внуков свекрови чужих для неё детей.
Прекращайте кудахтать и не мешайте бабке.
ПС мне бабушка тоже квартиру отписала без каких-либо обещаний с моей стороны или со стороны моей мамы- бывшей невестки)
Конечно, на мне уход, а на ком? Это де логично. Моя мама тут никаким боком быть не могла.
Случилось это сильно после моего совершеннолетия. Сиделка решила все текущие вопросы. Увы, всего на пол года. Не смогла бы позволить сиделку, сама бы ухаживала.
Я думаю, что нимб автору не жмет. Бабушке никто не отказывает. Чтобы подарить квартиру ребенку, бывшая невестка совершенно не нужна )
Я немного в шоке от юридической безграмотности многих.
Это понятно, что автор не нужна.
Но она столько всего понаписали пафосно, о совести, что смешно. О дочери как о падчерице пишет. Об отце дочери почему то столько заботы. И с какой то радости отец должен дать согласие.
Ну так вот пусть родня ребенка между собой для начала разберется. И пусть дарят. Автор для этой процедуры не нужна.
Конечно, не подарит. Цель тут совершенно другая преследуется. И, судя по реакции многих, бабуся пытается играть на нужных струнах )) Автору - респект.
Даладна! "Дают - бери,бьют - беги". Там разберетесь. Ах, никто никому еще ничего не "дает"? Ну вот именно, "вы тоже можете рассказывать".
Расслабьтесь, автор, и решайте проблемы по мере из возникновения.
Это называется "обещала посулить".
Чисто для разговора, чтоб поднять собственную ценность, чтоб с ней общались и терпели её капризы.
Подарить квартиру - действие одного дня.
День после обещания проше, ничего бабушка не сделала, значит и не собирается.
А не хотеть, чтоб у дочери было своё жильё - это так себе, автор.
То, что у неё будет собственность, не означает, что она будет до определенных лет иметь право жить сама... и потом - сама, это когда сама платит... так что это ещё не скоро.
Бабка живёт в этом жилье или оно свободное?
Если живёт, то до возможности им распоряжаться вашей дочери как до Луны далеко....
Если не живёт там бабка, то объясните дочери в случае дарения, что сдавать жильё, получать доход и откапливать на учёбу в хорошем месте есть гуд.
Объясните бабушке, что одинокая девочка - собственница дорогой недвижимости - может стать объектом мошенников или "понаехавших" женихов из провинции. Старушек этот аргумент обычно впечатляет больше всего. И предложите написать завещание на внучку вместо дарения прямо сейчас.
Вы изначально исходите из того, что девочка будет думать чем угодно, только не головой?
PS: Таким же объектом охоты могут стать и бабка в маразме, и папаша девочки в кризисе среднего возраста
Автор, если бы высшая свекровь хотела отношений с вами, она бы и вела с вами беседы на тему квартиры, ухода и тд. Она выразила желание сделать очень ценный подарок единственной внучке. Ни больше, ни меньше. Вы тут ВООБЩЕ НИ ПРИ ЧЁМ. Постарайтесь смириться с этим фактом.
Так на здоровье ). Мне, собственно, тоже совершенно не надо никаких отношений с ней. Хочет сделать подарок - пусть делает. Для этой цели есть ее сын, который может подписать документы как представитель ребенк ане хуже меня. А я вообще ни при чем. Как, собственно, вы совершенно верно и заметили.
Обещать не значит женится. И потом, что значит подарить? При жизни? Очень сомневаюсь. Скорее всего речь идет о тома, что после смерти квартира достанется вашей дочке. Все это вилами по воде. Цепляет девочку на крючок, чтобы та с бабкой пообходительнее была. Дочка готова быть в услужении у бабушки за гипотетическую квартиру
Отличный способ посмотреть - насколько серьезны бабушкины намерения. Автор отказалась. Да и на здоровье. Она не нужна свекрови, чтобы осуществить задуманное. Может оформить все с помощью сына, он так же законный представитель своей дочери.
Напишите потом, интересно!
Ок, напишу :).
Пока старушка-божий-одуванчик молчит. Будем считать, что переваривает.
Если ей надо подарить квартиру, поговорит с сыном.
Но, сильно подозреваю, что сценарий будет другой.
ЗЫ. Я автор
ооо как знакомо :)
моя свекровь уж несколько лет дарит квартиру внучке. Тоже единственная внучка, бабушка в последние года сдала.
Всегда "дарит" когда не важно себя чувствует, я думаю этим она "накладывает" на нас обязательства по заботе о ней. Выздоравливает и квартира исчезает :)
Ну как там? удалось от квартиры проклятой отбрыкаться или свекруха мерзкая догоняет и пихает, пихает эту квартиру бедному ребенку?
Отбрыкиваться автор будет всю оставшуюся бабуле жизнь ))) Потому что бабуля дарить ничего не будет. Но поговорить об этом хочет.
Ха-ха! Ничего она не подарит. Одни разговоры, чтобы вы кланялись в ножки.
Если бы моя родительница отказалась от квартиры для меня, потому что не хотела бы быть должной бабке в силу своих слабых коммуникативных навыков, то я бы такое не забыла.
В общем, кино с немцами я отменила, а бабушке уж как хотелось. Она на два дня обиделась, потом стала снова меня доставать. Что примечательно, сыну так ничего и не сказала.
По итогу я перестала брать трубку и вообще лето, отдыхать пора. Насчет того, правда подарила бы или только мозги выносит, я даже разбираться не хочу.