Про подругу, посмотрите, пожалуйста, со стороны....?
Пишу сообщение подруге, вместе учились (с которой видимся раз в 1-3 года, живём далеко друг от друга, переписываемся примерно раз в месяц, перезваниваемся по праздникам ): "Как дела?... Какие планы на лето?" Она пишет, что "планов нет, так как денег мало и с мужем отношения плохие". Спрашиваю, а что с мужем, она говорит, что съехал жить отдельно от нее уже пол года как". Я в шоке, мы семьями (с мужьями и детьми) встречались на протяжении многих лет, спрашиваю, что и как, как сама. Подруга отвечает "извини, я занята". На следующий день пишу - давай позвоню. Она - нет, не надо. Я ей - как ты сама? Она - "все ок" и молчок: день, два, неделю, месяц.. Я вообще в шоке. У меня нет телефона ее мужа... Хотя мы в половине случаев встречались семьями. Она с мужем ночевала у нас дома много раз.
Теперь у меня сомнения, а может быть она меня подругой никогда не считала, а думала, что я приятельница? Так подруги себя не ведут... Ну, хорошо, она не захотела сказать сразу и пол года молчала. Ее право. Но хотя бы спустя пол года, раз уж начала говорить, можно было бы в двух словах рассказать, что случилось и как она сама сейчас... Я не знаю, развелись они официально или нет, общается ли он с их детьми или нет, работает она или нет (до разъезда она не работала) и т.д... Ведь с ее мужем я и мой муж тоже дружили, общались... Мы с мужем у них на свадьбе были... Да и как она сейчас живёт в связи с этим, мне тоже не безразлично... Может никакой дружбы нет и не было?
Может ей неприятно вспоминать и перетирать былое она не хочет. Было и прошло, а вы лезете в душу расспросами.
Не лезьте к человеку, вам лишь бы обсосать подробности, вот она и молчит, зная вас.
+1 такие, как автор, хотят посамоутверждаться на проблемах "подруг". И похоже, что подруга это знает, потому и не хочет ничего ей рассказывать.......
Все люди разные, тараканы у всех тоже свои.
Вы сами пишите. тетя не работала много лет, а тут муж свалил, ей шевелиться нужно, денежку зарабатывать, она сейчас злая на весь свет.
Не лезьте.
Злость на всез здесь причем?Хочеться уединиться-ее право.Все б...ть такие неуязвимые
Скорее, уязвимые! Думаю, ей хреново, и она не хочет это обсуждать. Может, ей так легче. Это ведь не предательство...
Ну почему сразу "дружбы не было"? Может и была. Но на расстоянии трудно оставаться друзьями, мало кому удается. Вот даже вы пишите - видимся раз в 1-3 года, созваниваемся раз в месяц + по праздникам... Вспомните теперь сколько раз вы видились за последние 5 лет? Почему-то думаю, что разок только. А созванивались? Раз они с мужем разошлись пол года назад, то она 6 месяцев молчала (по вашим словам как минимум раз 8 бы созванились) или вы уже и не разговаривали столько? Постепенно вы отдалились, перестали делиться друг с другом радостями и печалями, вроде и поговорить стало почти не о чем... Теперь уже не только мелкие, но и крупные события обсуждать желания нет. Просто все осталось в прошлом.
А уж развод и подавно разделяет не только супругов, а часто и друзей. Вы из ТОГО прошлого, которого уже нет, у нее началась другая жизнь. Вы, возможно, стали живым напоминанием о неприятном (хоть и не виноваты ни в чем).
Переживет ли ваша дружба все эти изменения? Кто ж знает? Если она вам еще дорога и близка, не делайте быстрых выводов, дайте шанс себе и ей. Надоедать и приставать с вопросами не стоит... С другой стороны, если вы совсем замолчите, то она и подавно...
За последние 5 лет виделись 5 раз из них 2 раза семьями. За последние 6 месяцев не перезванивались ни разу, только писали сообщения друг другу. Да, дружба была точно, когда учились вместе... А сейчас дружбы видимо нет...
А вы не охренели???? С какой радости она должна вам все рассказывать?
Вас реально так ипет общается он с детьми или нет?
Ваш муж, который дружит с её мужем, тоже ничего не знает? Муж подруги ничего ему не сказал? А так да, не хочет рассказывать - имеет право. Может тяжело, может действительно некогда долго по телефону разговаривать сейчас. Не лезьте. И да, всё же вы скорее приятельницы.
У нас с мужем нет контактов ее мужа. Спасибо, за ответ. Я тоже считаю, что она имеет право ничего мне не говорить, если она не считает меня подругой. Я сама никогда не расспрашиваю своих приятельниц об их жизни. С приятельницами я говорю только на нейтральные темы, не касаясь личного и т.д. Если бы я не считала бы её своей подругой, то на сообщение о том, что они не живут вместе, просто бы прислала бы грустный смайлик, спрашивать ничего не стала бы... Я могла бы помочь, поговорить с ее мужем, могла бы пригласить их вдвоем в гости к себе, могла бы книгу посоветовать об этом, могла бы посоветовать хорошего психолога, могла бы просто бросить все дела и к ней примчаться и вместе сходить ее повеселить и т.д.... Все на сайте решили, что я монстр какой-то. Просто у тех, других людей с сайта, совсем другое представление о дружбе, чем у меня. То, что вы называете дружбой - это в моем понимании приятельницы... Все разные. Ок. У меня другое понимание дружбы... И подруга эта тоже видимо стала другой, с другим отношением к дружбе, не таким как у меня ... Либо с таким же пониманием, как у меня, но она не считает меня своей подругой... Поэтому и такое отношение...
Ну какие вы с ней подруги? контактов ЕЁ мужа не знаете;) друзья, блин... От нее муж полгода(!) назад ушёл, о чем вы собрались с ним говорить? и какие совместные гости к вам? совсем что-ли ку-ку? И да, скорее всего, подругами вы с ней были когда то, и не заметили как стали приятельницами (и это еще в лучшем случае) Оставите её в покое, она не нуждается в вас.
Я человек немногословный и все, что говорят мне, никогда другим не рассказываю (не сплетничаю)... Я бы ее расспросила об общем, поддержала бы ее, предложила бы совет и помощь, а потом этой темы бы никогда не касалась, если бы она не хотела бы этого... А иначе зачем такая дружба? О погоде говорить? Так можно и с соседкой о погоде поговорить ... Я сейчас совсем не знаю, как она живёт... Я приехать к ней готова, ее поддержать, ее в гости позвала... Она отказалась... И в душу в разговоре сильно бы не лезла... Просто спросила бы - видится ли он с детьми, с ней, даёт ли он алименты, общаются ли они по - доброму или разругались вдрызг, работает ли она. Вот, пожалуй и все, что хотела бы я ее спросить... Это нельзя подруге спросить? Это называется лезть в душу?
вот точно, без мыла.
Если бы она хотела - рассказала. Не хочет - так зачем расспрашивать. Это и называется - лезть в душу.
"вот пожалуй, и все, что хотела спросить" - и список из 146 вопросов.
Даже не смешно.
Именно это называется лезть в душу. С хорошей подругой можно посидеть молча или весело провести время, ни разу не коснувшись больной темы. Вы такими качествами обделены или у вас нет чувства такта.
Какое ваше дело? Не хочет она это обсуждать, ей это неприятно сейчас! Может надеется на воссоединение. Не лезьте.
боже, какая вы душная.
Какие вы советы ей бы дали?
Какое вам дело видится ли он с детьми и даёт ли он алименты?
Вы ей бы деньги предложили? Этим бы унизили?
Вот уж точно, все вопросы направлены лишь на удовлетворение личного любопытства. ни одного шага в сторону комфорта подруги.
А какой вопрос в сторону комфорта подруги был бы? Например? Предложите вариант разговора?
@Подруга отвечает "извини, я занята". На следующий день пишу - давай позвоню. Она - нет, не надо. Я ей - как ты сама? Она - "все ок" @
Вы: "будешь в настроении - звони/пиши. Наше общение многое значит для меня.."
Вы??
Вы человек немногословный?
Да вы заИбали уже здесь своими, да я б могла, да я б..,
Отцепитесь уж, немнгогословная.. ну вы себе и льстите.. Вы-Липучка.
Бедная подруга, и терпелив ая судя по вашей "нелипучести"
ИМХО
Вы??
Вы человек немногословный?
Да вы заИбали уже здесь своими, да я б могла, да я б..,
Отцепитесь уж, немнгогословная.. ну вы себе и льстите.. Вы-Липучка.
Бедная подруга, и терпелив ая судя по вашей "нелипучести"
ИМХО
Да, ещё простая, как трояк, со своими"я просто"...
Со стороны?
У нее своя жизнь, в которой вам места нет.
Отпустите, сотрите номер и забудьте. Люди расходятся, это нормально.
Факты она вам сообщила? Сообщила. А обсасывать их не хочет. И какой смысл в этом? Вы чем то помочь сможете? Нет ведь. А жалелки и охи, ахи они не всем нужны. Так что поумерьте свое любопытство.
Вам уже дали понять, а вы все продолжаете к человеку лезть? Какая разница, кем она вас « считала»? Если человек не хочет с вами ничем личным делиться, значит на данный момент нет ни « дружбы», ни просто « приятельницы». У человека началась другая жизнь. Возможно, она просто поняла, что делиться взаимоотношениями в семье не стоит, особенно со сплетницами, которых именно это больше всего и интересует. Вы ж не отвяжетесь. Стоит только пару слов сказать, как было, потом начнётся « а как сегодня?», « а какие новости?». И с чего вы так уверены, что она вообще нуждается в ваших советах и подсказках?
А в Реале таких дур полным полно, вот что печально. Считающих, что им обязаны все рассказывать и отчитываться о малейших изменениях в личной жизни). Тогда это « подруга». А если человек избегает, то « ну какая это подруга»))
А кто для вас "подруга"? Та, с кем вы о погоде говорите? И никто никому не рассказывает про себя: ни где работает, ни где живёт, ни за кем замужем? Это же - отчитываться! Это же - лезть в душу! А так, когда свободное время, встретились, поговорили о погоде и разошлись?
Кроме « о погоде» никаких вариантов в голове нет? Уже третья реплика ваша о погоде. Вы метеозависимая что ли?) Для меня подруга - очень близкий человек, настроение которого я улавливаю и не лезу к ней никогда в душу, как и она в мою. Таких у меня подруги три. О чем говорим? О путешествиях, например. О ремонте. О хобби . Ходим вместе в театры. Катаемся вместе на велосипедах. Да много всего, и разговоры, вытекающие из совместного досуга. У знакомых( а те, с кем учился и живешь далеко и есть знакомые), с которыми я так редко встречаюсь, мне и в голову не придёт выспрашивать о их разводах и душевном состоянии после них. Мне это, простите, неинтересно. Это обычные сплетни. Вы наверно « Секс в больш городе» насмотрелись.
для меня подруга та, которая не смакует неприятные моменты в моей жизни.
Ну вот скажет она вам, что муж с ней не общается и с детьми не видется. Что вы будете делать? Советы начнёте давать? У вас богатый опыт по этом вопросам?
Знаю я таких, как вы « подруг». У них все разговоры только об одном: кто развёлся, кто заболел, кто сколько денег на что потратил, какая проститутка у Ивановых дочь, какой никчемный у Петровых сын, и какой у Сидоровой муж козел, на старости лет молодую завёл. Не дай бог вам рассказать о каких-то проблемах, это лишний повод опять получить звонок « Ну как ты..» тревожным заботливым голосом, и пошло поехало. Как там наверху написали? Душная. В точку. Ни забота, ни дружба тут не при чем. Просто повод обмусолить чужое грязное белье. Вы этим питаетесь, как черви.
Автор, ну че вы так грубо строчите....прям всю тему в сиропе изваляли. Тоньше надо сочинять. И подробности мелкими порциями подбрасывать, а не вываливать сразу. Учитесь пожалуйста.
Особенно вот: <<Просто спросила бы - видится ли он с детьми, с ней, даёт ли он алименты, общаются ли они по - доброму или разругались вдрызг, работает ли она. Вот, пожалуй и все, что хотела бы я ее спросить... Это нельзя подруге спросить? Это называется лезть в душу?>>)))))
Отвяньте от неё. У меня вот например папа умер, я не сообщила сразу тем подругам, которые живут далеко и не смогли бы приехать. Даже сейчас не хочу говорить и инициировать общение, т.к.будут расспрашивать, а как же так, мол итп. А я него готова об этом говорить. Может и для вашей подруги эта ситуация очень стрессовая и она не может её ни с кем обсуждать.
Что вы!. Автора не интересует состояние подруги. Ее интересует "считает ли та подруга меня подругой". И все! Весь топ только об этом. На фиг чей-то развод и тяжёлое состояние подруги.
у вас просто любопытство, а не волнение за подругу. Если волновались бы за неё, то такие тупые вопросы про подробности не задавали бы. Вы не подумали, что ей просто неприятно про всё это говорить, больно ей.
А зачем вообще вопросы? Вам нечего сказать? Рассказывайте о том, что вас волнует, а не лезьте человеку в душу. Захочет поделиться - сам расскажет, безо всяких вопросов.
я со своей подругой детства живу в разных странах сейчас. Общаемся плотно, но видимся очень-очень редко. Когда от своей мамы узнала, что её бросил муж.....именно бросил, обманом..... у меня был реально шок. Но мне даже в голову не пришло распрашивать подробности. Мне было больно узнать эту инфу, а уж представить через что проходит она много ума не нужно.
Когда мою подругу бросил муж, я это от неё узнала, причём я ее остановить не могла, она сама и очень долго со всеми подробностями рассказывала, что да как. И, признаться, слушать такое тяжело долго. Все мы эгоисты и нам важнее праздник в жизни. Но поскольку это подруга и ей надо просто выговориться, я понимала все и принимала. Это были Часы. Потом она ещё звонила и опять рассказывала.
......так подруги себя не ведут.......
Задолбали такие "подруги", которые придумали себе правила и ждут их выполнения от других. Зачем ей все вам рассказывать?
те, у кого такой подход, в первую очередь думают лишь про себя, а потом уж про подругу.
Как это так, не рассказала мне. Я же первая персона, которая должна всё знать с пылу, с жару.
Я тоже оценила фразочку). Прям эталон подруги учит других, как себя подруги должны вести. Видимо, судя по словам автора, подруги настоящие должны выкладывать все в мельчайших подробностях и с интересом слушать все мельчайшие подробности чужой личной жизни, и с удовольствием все Советы и сочувствия. Интересно, автору не приходит в голову, что ее другая сторона подругой не считает?
1) не нужно никаких мельчайших деталей и подробностей.
2) все советы и сочувствия, только если подруга хочет это услышать
3) именно поэтому я и завела пост о том, что, наверное, она меня не считает подругой, поэтому и ничего не рассказала. И я спрашиваю в своем первом посте вопрос "а может дружбы нет"?
Вот в чем дело! Вас беспокоит не состояние подруги ( именно подруги, ведь вы ее считаете подругой, а не приятельницей, она подходит под ваше понимание подруги), а считает ли она вас подругой? Вот в чем дело-то. Имеет ли она ваше представление о дружбе? Вы об этом пост завели? Да оказывается и не один пост про дружбу. Это уже клиника. Я подруга, а она нет.
Все равно, даже если она вас считает подругой, то она вам должна все рассказать/позвонить о семейном положении и сообщить, нуждается ли она в ваших советах. Но рассказать о себе просто обязана. Ведь она подруга! И у вас дружба! Поэтому она обязана.
Это не клиника. Автор хочет разобраться сама с собой в этих отношениях. Это как раз нормально.
Да. Я хочу понять, кто я для нее. Так как сейчас я уже не хочу односторонних отношений, я хочу дружить только с теми, кому я не безразлична и кто меня принимает такой, какая я есть, а не ругает на чем свет стоит, за то, что я задала несколько вопросов... В ответ я тоже готова принимать человека таким, какой он есть, и поддерживать... Да, у нее сейчас сложный период в жизни. Но у меня тоже сложный период в жизни, возможно даже более сложный чем у нее, и я ей писала в мессенджере о своей жизни (в общем), а в ответ, сухие слова в мессенджере "сочувствую, держись". Она даже не предложила, не попыталась мне позвонить в ответ на мое сообщение, меня поддержать, хотя бы словесно... И кто в итоге подруга?
Может , вы и подруга, но не ей. И/или она не вам подруга. У вас действительно разные представления : что есть дружба.
Не лучше/хуже , а просто разные.
2) все советы и сочувствия, только если подруга хочет это услышать
Она не хочет. Но вам ведь плевать.
Что бы иметь друга- нужно уметь быть другом. Если человеку нужна тишина - дайте, если одиночество - позвольте побыть одной, расскажет когда - нибудь.
Да я и молчу... Я же не звоню, не пишу ей больше... Жду когда она сама позвонит/напишет или праздник будет, чтобы с праздником поздравить ...
Не лезте к человеку, я когда развелась подруге близкой только через год сказала, мы с ней в разных странах живем, вот не надо мне было никакого совета и помощи, одной хотелось быть.
Вот мой топ - очень хорошее подтверждение, почему нет дружбы в 40 лет. Никто никому ничего не должен, ничего спросить нельзя - ты автоматически становишься душной сплетницей, выслушать подругу - усилие (как мне тут написали в одном ответе), предложить помощь подруге - унизить подругу (кйак мне написали в другом ответе). С подругами только проводить досуг и говорить на нейтральные темы, не дай бог спросить подругу о ее жизни, работает ли она, развелась ли она - все, ты "лезешь в душу". Перестать писать подруге целый месяц - нормально. Не сказать подруге о кардинальных переменах в жизни - тоже нормально. А ведь был период в жизни, когда мы друг у друга были самыми лучшими, единственными подружками ....
Только проводить время, говоря на нейтральные темы, можно с кем угодно, хоть с собакой, хоть с кошкой, хоть со случайным попутчиком... Какой смысл в дружбе, когда я не знаю о человеке ничего? Лично мне важно знать о человеке (любом), с которым я общаюсь, общую информацию. Если человек скрытный или врун, и говорим мы только о бабочках, то я с таким человеком дружить не вижу смысла... Может этот человек - наркоман, а я его домой к своим детям пущу ...Или у человека кардинально другие ценности в жизни, тогда я тоже не вижу смысла общаться.
Чур таких подруг, которые не видят смысла в общении со мной, если не знают обо мне ничего. Мне общение нужно не для того, что бы обо мне все знали. Если нужен совет, спрошу, если не нужен , не спрошу, а "подруга" уже обиделась - я ей не все рассказала о себе.
Даже не могу представить, как человек расскажет о себе, что он врун/наркоман/ другие ценности в жизни.
Да не нужно все в подробностях рассказывать подругам. Я сама все не рассказываю. У самой насыщенная жизнь, не до долгих разговоров. Но в общих чертах, кто-где-чего, я считаю, это нормально у подруг и естественно. Естественно, когда ты узнаешь от подруги про глобальные изменения в ее жизни, а не от знакомого/родственника/коллеги (как писали в посте выше)...
"Даже не могу представить, как человек расскажет о себе, что он врун/наркоман/ другие ценности в жизни." Когда люди говорят на любые темы (о жизни, а не только строго о хобби), то все это очень видно...
Первый раз пишу. И обратите внимание - нет имен, названий городов, где учились, пишу анонимно и т.д. Т.е. по этому посту никто себя не узнает ...
Хотела понять, считает ли она меня своей подругой? Как это со стороны смотрится...
Благодаря ответам я на данный момент узнала, что кроме моего предположения (что она не считает меня своей подругой), есть ещё второй вариант. Что у нас с ней теперь (в начале дружбы понимание дружбы было точно одинаковое) принципиально разное понимание о дружбе. У меня, что это близкие люди, которые знают, кто-как живёт (в общих чертах!), готовы помочь друг другу, поддержать, и в случае глобальной проблемы - все бросить, приехать и помочь. А второй вариант "дружбы", что это люди, которые вместе иногда весело проводят время, не говоря про свою жизнь, мировоззрение и т.д. а только на нейтральные темы (хобби, музыка, театр и т.д ). В случае проблем, нормально пропасть с горизонта друг друга на пол года, год и не интересоваться подругой. В случае проблем, нормально написать сухое "сочувствую" в мессенджере. И т.д.
Что спросить? Как вы себе это представляете?
Я ей напишу "Почему молчишь месяц? Почему ничего не рассказываешь о себе? Ты не считаешь теперь меня своей подругой? Или у тебя теперь другое понимание дружбы, что друзья - это только те, кто вместе весело проводят время? Или может тебе вообще теперь друзья не нужны, достаточно детей, родственников?" Как-то это все навязчиво... Не проще ли отстать от человека, если она когда-нибудь выйдет на связь, то тогда и решать, что ответить, в зависимости, когда это будет и что...
Добавлю ещё. В моем понимании дружбы - это когда подруге не безразлична жизнь и судьба подруги. А поговорить о театре/хобби/кино я могу с кем угодно, хоть с соседом... Покататься на велосипеде или сходить в театр я спокойно одна могу, мне компания не обязательна... А вот поддержку/сочувствие/готовность помочь я от подруг жду и сама готова поддержать и т.д.
На самом деле звоночки были уже ... Когда у меня случилась трагедия и я ей об этом написала, она как раз таки сухо написала в ответ "сочувствую, держись". А когда по телефону, я упоминула в общих словах про мою трагедию, она сказала, "давай не будем о грустном" и сменила тему...
На будущее: составьте контракт о дружбе и всем подругам дайте его подписать. Там подробно изложите именно ваше понимание дружбы, а потом можете и претензии предъявить.
Маня, ведь ты согласилась на мои понятия о подругах и дружбе? Почему ты ничего о себе не рассказываешь? Именно мне надо рассказать, я ведь умею дружить. как ты себя чувствуешь и что ты там переживаешь меня не интересует, в первую очередь сообщи мне о своем семейном положении, иначе я буду считать, что ты не считаешь меня подругой, а согласно нашей хартии о дружбе ты нарушила главный пункт - не сообщила мне, поэтому тебя ждёт кара - я тебя из разряда подруг переведу в разряд приятельниц.
У вас разные понятия о дружбе. Для вас "исповедование" перед другим человеком с рассказом о мельчайших подробностей. Для нее невлезание в душу, для нее это нетактично.
В общих чертах она Вам и ответила. Муж съехал пол года назад, она нормально. Вам же нужны подробности. а че случилось, а алименты дает? А видится? А сильно разругались или нет? Это не в общих чертах! Вы под кожу лезете человеку, причем пытаетесь топтаться по свежей ране. Я бы такую подругу подальше послала
давайте дружить! жду в личку анкету не менее чем на 10 листов мелким шрифтом, очень подробно и откровенно отвечу на все вопросы...
Да. Ваш топ - подтверждение того, что у вас нет дружбы в 40 лет, нет подруг.
Я должна все о себе рассказать, чтобы вы решили, не наркоман ли я , чтобы определили, те ли у меня ценности. Тьфу на вас. Я сама решу, наркоманка ли вы и какие у вас ценности. А это уже видно по этому топу - "мне первой должны рассказать о положении дел в чужой семье!. Я сама решу, поддерживать ли вообще общение с такими как вы , но не вы будете решать что-то про меня.
Дружба, конечно, есть ) И за 40, и за 50, и за 60. Но не в этом случае с вашей знакомой.
Да она уже призналась, что и про дружбу после 40 тоже ее топ. И ещё другие про дружбу. Кажется, навязчивое состояние "подруги так себя не ведут" не даёт покоя.
вот знаете, после ваших слов, цитирую: ". Просто спросила бы - видится ли он с детьми, с ней, даёт ли он алименты, общаются ли они по - доброму или разругались вдрызг, работает ли она. Вот, пожалуй и все, что хотела бы я ее спросить... Это нельзя подруге спросить? Это называется лезть в душу?" - видно что вы не ее хотите поддержать, а простите, посплетничать. Вы не подруги, вы приятельницы. Правда, лучше не лезьте, захочет сама расскажет. Если сама выйдет на разговор лучше спросите как дети, как она сама, нашла ли работу, и лучше не охать и ахать, а вести нормальный разговор. Это мое мнение, не в коей случае не хотела вас обидеть.
А какие вопросы нужно задавать подруге об этом, чтобы было понятно, что она хочет подругу поддержать? Подскажите, пожалуйста! Я хочу понять, я реально не испытывала этих эмоций или просто слова подбирать не умею... Спасибо!
Надо было сказать "если хочешь поговорить на эту тему, то я в твоем распоряжении", и перейти к другой теме. Не все сразу способны обсасывать свои проблемы, после их возникновения.
Я тебя очень люблю/ты мне очень дорога/ я могу тебе чем-то помочь/я всегда готова тебе помочь/ обнимаю тебя/ты справишься/
Да лучше уж открытку с котиком отправить, чем : даёт ли он алименты и прочие бестактные вопросы
Блин, после такого допроса со стороны моей подруги, я бы ее в черный список занесла.
блин, если муж муж ушел, то ей деньги надо зарабатывать. может она пашет как папа Карло, чтобы детей прокормить, а тут вы со своим допросом.
Выглядет со стороны то, что Вы любопытная и лезете в ее жизнь. Для чего Вам ее рассказы, подробности.
Дружба - это не делиться «секретиками» и подробностями личной жизни, а взаимно приятное общение с соблюдением личных границ и уважением друг к другу.
Вы мало того, что начали границы переходить, но ещё и загоняться: подруга ли она мне
Допишу: замечательно, что и контактов мужа нет. Надо было придумать ещё мужа начать расспрашивать. Не обижайтесь, но это «мы же переживаем»- это всего лишь удовлетворение любопытства и снятие собственной тревожности. Это как зеваки собираются вокруг места какого-нибудь происшествия, смотрят и судачат
.. и не просто собираются судачить зеваки, а ещё и для того, чтобы отметить лишний раз, что у них все нормально, и не с ними все это творится. Это их успокаивает. Некоторых даже оч радует.
Хороший друг поддержит в трудную минуту, отличный - притворится, что ничего не заметил. Все ваше с ней общение сошло на тему, что от нее ушел муж, а разговаривать надо было о цветочках, чтобы отвлечь ее. Это вы ее подругой не считали, а не она вас.
Автор, ваша «подруга-неподруга» ещё терпеливый человек. Я бы вас послала сразу. Вы же прете, как бронепоезд. Займитесь своей жизнью, хватит докапываться до людей. Это в 12 лет « настоящие подруги» днями могут обсуждать свою « личную жизнь», мальчиков и т п, и признаваться друг другу в вечной дружбе . И как раз показателем ее и является степень знания друг о друге во всех подробностях. Ну в 40+ пора уже повзрослеть и понять, что общение с людьми - это дело дипломатичное, тонкое, что чужой человек, и даже родня вам особо ничего не обязан рассказывать. Что дружбу и расположение не завоевывают упреками и давлением, и если уж у кого-то нет тяги с вами общаться ( что совершенно понятно после ваших постов), то его никакими увещеваниями это делать не заставишь
<видимся раз в 1-3 года, живём далеко друг от друга, переписываемся примерно раз в месяц, перезваниваемся по праздникам> Это просто знакомая, приятельница. Какое значение имеет, что вы когда-то вместе учились - сегодня ? Детство кончилось давно, или где вы там учились, ну юность, тоже кончилась. Люди вырастают из прежних отношений. Почему вы считаете настолько себя близкой ей, что расспрашиваете о таких интимных можно сказать вещах? Фактически чужого уже человека. У вас рядом, где вы живете , нет ближе подруг? Осталась только эта?
С этой подругой мы раньше (когда учились) очень плотно дружили... Виделись каждый день, вместе ходили/ездили везде,
делились тайнами, были лучшими подружками друг для друга на тот момент. На свадьбах друг у друга были... Потом, когда стали жить в разных городах, общение стало реже и реже.. Но я пыталась это общение поддержать... Кстати, сейчас анализирую, что я чаще, чем она инициировала общение... Да, вы правы, наши те отношения закончились вместе с юностью... Остались только приятельские...
У меня есть ещё 2 подруги, с которыми общение более частое и более близкое.... С этими подругами я познакомилась в зрелом возрасте...
С моей точки рения, вы как-то очень бурно рветесь слишком плотно залезть в чужую жизнь, как бульдозер. И убеждены, что в этом и есть дружба. А вы уверены, что именно это правильно и ваш подход правильный для всех? Я была бы сильно обескуражена, если б моя близкая подруга еще со школьных лет так нахрапом требовала от меня полный отчет о событиях в моей жизни.
Т.е. подруга юности для вас - не то же самое, что подруга из "зрелого возраста"... А так, типа одноклассницы/одногруппницы?
Мы же с ней раньше очень близко дружили и все друг о друге раньше рассказывали... А не просто учились вместе...
Эта подруга самая близкая. Но если она не хочет сама о чем-то рассказывать, я ей в душу не полезу. И при этом мы всегда самые близкие подруги.
Как же страшно иметь такую подругу как вы. От любопытства подыхает бедная, так интересно ей. Фу. Мозгов вообще нет. Подруги не спрашивают - "может я позвоню", а сразу звонят или приезжают с коньяком. А вас только история интересует. а не переживания знакомой.
Если бы я позвонила ей, без разрешения, то меня бы на форуме вообще полностью зачморили-загнобили, под плинтус загнали! А если бы я без разрешения приехала бы с коньяком к ней, то сказали здесь на форуме, что я психически больная! Меня за пару вопросов к ней уже называют "бульдозером", а вы "звонить/приезжать"...
А зачем нужен был бы форум? Рассказать всем срочно? Она вам ничего не рассказала , а вы уже и это разнесли по белому свету.Вам нужны детали, а не желание помочь человеку. Если б я знала, что подруге плохо сейчас - приперлась бы и молчала сколько надо, и темы бы подбирала, что б отвлечь, и не задавала бы вопросы тупые, дав понять, что ей не обязательно рассказывать мне что то , что б остаться моей подругой.
ну и сука вы,автор.Примите и осознайте.Вами движет любопытство,вам пофигу на нее.Некоторые вещи не надо обьяснять и если бы вы искренне переживали,то остали бы,дали бы человеку отмолчаться и уж тем более не писали на форум.
Я была в шкуре вашей подруги и порвала отношения с подругой-однокурсницей, с которой мы были знакомы 20 лет. Поймите, ей очень больно, она замкнулась и не хочет с вами ничего обсуждать. Не хочет рассказывать вам подробности. Ей нужно время, чтобы все осмыслить и понять, как двигаться дальше. Не нужны ей ваши советы и психологи. Вы ее морально насилуете, оставьте ее в покое, она хочет побыть одна. В моем случае после 4-5 звонков подруги с допросами, непрошенными советами и причитаниями "Ах ты бедная, несчастная, за что же тебе такое!" я набралась смелости и сказала, мол, извини, я хочу побыть одна, когда я буду готова, то сама объявлюсь. У меня теперь дикое чувство вины из-за этого. Но прошло 2 года, я ее сухо поздравляю с праздниками, а общаться не хочу вообще, и не могу себя пересилить. Да, у меня в жизни все хорошо, но я ничего не хочу ей рассказывать.
С другой подругой детства мы, наоборот, очень сблизились, и я ей очень благодарна за поддержку. Мы обсуждали конкретные практические вопросы и план действий - подготовку документов для развода, размер алиментов, насущные вопросы по детям, жилью и т.д., без надрыва, истерик, выпытывания каких-то пикантных подробностей и т.д. Вот этой подруге я полностью доверилась без нажима с ее стороны, мы были на одной волне.
В общем, раз вы тут спрашиваете, как вам себя вести и как ее поддержать, то значит, что реально вы не близки, т.к. подруги такие вещи чувствуют на инстинктивном уровне. Уважайте ее желание держать дистанцию. Будете настаивать - она вас пошлет. В данный момент ей не до ваших эгоистичных рассуждений о том, кто кому больше подруга.
Хорошо написали-уважайте ее желание.Большинству это неведомо,под эгидой дружбы проскальзывает банальное любопытсво.По сути,это просто приятельство.
У меня была такая приятельница,но упорно называвшая себя подругой.Но я то видела,что нужна для скрашивания досуга.Ничего плохого в этом нет,но она с упорством называла себя подругой.Когда доходило до дружеской помощи,то слинивала .И также рассказывала про бывшую подругу,которая не общается с ней после развода и какая та неблагодарная.Когда я ей пыталась донести,что возможно человеку нужно побыть одному,то она упорно не слышала этого.У меня прям раздвоение было...вроде не злая и другом себя называет,а какое-то чувство игрушечности,мимишности.Потом просто перестала общаться.Но там еще другие факторы,которые БЕСЯТ.Писала уже.Там надо было петь диферамбы ее сыначке взрослому(ояень посредственному)но сама она в ответ такого не делала.И когда я(предвидя ее постоянные вымаливания комплиментов) начала нахваливать ее масега,то мне заявили ,что пооосторожнее ,он ведь в два раза младше!!!!Причем в реальности видела его раза два и то издалека;-)
Я как раз-таки хотела помочь ей так, как вторая ваша подруга. И не звонила я ей НИ РАЗУ. Мы всего лишь несколькими фразами обменялись в мессенджере. Она сказала "извини, я занята" и все. Как можно ещё поддержать, когда человек сразу закрылся...
Как у вас вообще с пониманием человеков / отношений / эмоций ? Обычно, людям не приходится настолько напрягаться , чтобы понять глубину отношений с другим человеком. Что до - открытости / закрытости - это не всегда индикатор , мне подчас , почти - незнакомые люди начинают рассказывать о своих проблемах , причём до малейших , интимных деталей , это никак не характеризует их отношение ко мне , просто людям надо выговориться , выплеснуть - все равно кому. А другим - наоборот , надо забраться в нору и зализывать раны в одиночку.
Развод- дело сугубо личное, очень болезненное. Весь мир переворачивается, когда такое происходит. Я уходила от мужа сама. И не смотря на это, я свой развод не обсуждала. Знали только очень близкие люди. Поверьте, это теряешь не только мужа, теряешь родного и близкого человека.
Никакой дружбы нет и не было. Вы не готовы принимать человека в неудобном Вам многообразии поведения, а когда накаляете ситуацию до прямого отказа, то еще и обижаетесь.
"спрашиваю, что и как, как сама. Подруга отвечает "извини, я занята". На следующий день пишу - давай позвоню. Она - нет, не надо. Я ей - как ты сама? Она - "все ок" и молчок"
Попробуйте быть менее эгоцентричной и обижаться только в том случае, когда вам физически угрожают
Есть « подруги», которые просто жаждут сплетен. Неважно, о чем. Развод - очень благодатная почва, на ней столько можно оттянуться. Вот вы и готовились, а вас так обломали;) ОбЫдна, да?
А что это за вопросы человеку, с которым раз в три года видешься: какие планы на лето? Сколько зарабатывает , не интересовались? Это примерно вопросы одного порядка. Хотя для вас тоже небось - проявление « заботы»?)
повально темы про « подругу», причём за 40. Это в тренде или сумасщедшая одна строчит?
Я не считаю, что вы близкие подруги)) мы с подругой, которая живет в другом городе и с которой мы дружим со школы (мы-дамы за 40), переписываемся/перезваниваемся каждый день по вотсап, так как нам просто интересно общаться друг с другом - обсуждать магазины, детей, школы, хобби, покупки, отдых, мужчин ну и проблемы тоже, если они появляются, в общем, все-все. В моем городе у меня нет такой подруги. А если вы пишете друг другу раз в месяц «привет, как дела» и ещё пару фраз, то для меня это не совсем дружба, скорее всего, да, приятельницы.
А вот это уже перебор, имхо, в другую сторону: “переписываемся/перезваниваемся каждый день по вотсап, так как нам просто интересно общаться друг с другом - обсуждать магазины, детей, школы, хобби, покупки, отдых, мужчин ну и проблемы тоже, если они появляются, в общем, все-все”
Не представляю себе, зачем мне Каждый День надо с кем то перезваниваться и Каждый День обсуждать) . Я после 40 вообще могу практически целый день НИ С КЕМ не общаться, с домашними перекинуться парой фраз, читать, гулять и мне никто не нужен. Человеку как то и молчать иногда надо. Просто молчать. К этому с возрастом приложишь и это кайф.
Ну какие вы подруги, раз в год встречаться?
Настоящие подруги в курсе всех изменений в жизни, все "звоночки" с самого начала слышны. А в вашем случае вы узнаете через полгода, у нее еще не отболело, но она не хочет с вами тему обсуждать. Притом, сами подумайте, вы встречались парами, видели ее в счастливом состоянии. Теперь вы замужем все так же, а от нее муж ушел. Да ей проще с незнакомыми людьми общаться, чем с вами, еще и сочувствующей. Может, она хочет переключиться, а вы ей напоминаете о ее неудачном браке.
Вы знаете, когда я видела их с мужем год назад, я удивилась, что она трижды при мне неуважительно отнеслась к своему мужу... И ещё я не увидела год назад сильной любви от нее к ее мужу... Ее муж же при мне заботливо к ней относился, помогал, а она лишь требовала от него... Я тогда ещё подумала, мой муж, при моем бы таком же отношении, на меня или обиделся, или топнул ногой и ушел, или даже развелся.... Но потом я подумала, что все это не мое дело и прогнала все эти мысли из головы... Вот сейчас вспомнилось... Эта одна из причин, почему я не стала сразу никаких делать выводов, узнав о ее разводе... Может её поздравлять надо и у нее новый муж скоро будет? Но я ничего не знала и не узнаю.. Мы уже с ней не на столько близки, чтобы знать о жизни друг друга... Мы приятельницы, а может даже просто чужие люди...
Друг в беде не бросит, лишнего не спросит, вот что значит настоящий верный друг (с) Вы плохая подруга, автор
Была у меня такая знакомая. Очень долго я находилась в депрессии и очень много плохого происходило и тяжелого, так она постоянно звонила, сочувствовала, давала советы, « заботилась», рассказывала, как у неё все ещё хуже, короче оч живое участие принимала. Потом слава богу жизненная ситуация моя выправилась, о чем я ей радостно сообщила все по тому же телефону, так она даже по телефону не могла скрыть разочарованный тон. Это было явно. И ее интерес ко мне моментально пропал. Исчезла подпитка на чужих проблемах. А с довольным жизнью человеком она не знала, о чем говорить.
Нашла прикольный тест...
Тест на дружбу.
Отвечайте на вопросы "нет", "иногда", "часто", "всегда". (Повторите это по очереди с каждым другом)
1. Вашему другу можно доверять?
2. Ваш друг звонит вам так же часто, как вы ему?
3. Он выполняет обещания?
4. Вам нравится его слушать?
5. Вы гордитесь своим другом?
6. Основана ли ваша дружба на том, какие вы оба сейчас, а не на том, какими вы были, когда только познакомились?
7. После встречи с другом вы думаете "Какое счастье, что мы с ним друзья"?
8. Признает ли ваш друг ваше право на личную (помимо вашей дружбы) жизнь?
0-1 ответы "нет" или "иногда". Ваша дружба настоящая и искренняя.
2-3 ответа "нет" или "иногда". Всерьез приглядитесь к своей дружбе.
4 и больше ответов "нет" или "иногда". Немедленно пересмотрите ваши отношения. Отрицательные их стороны явно перевешивают плюсы.
Сделала тест. Получилось 5 ответов нет или иногда.... Мдааа.... А лодка-то дружбы треснутая.... И на 6 вопрос ответ - нет.
Автор, а вам не надоело в эти игры играть? У вас мало забот непосредственно о муже, детях, себе любимой, наконец?
Прошло 3 дня, как я написала этот пост. Спасибо всем за ответы. Нет, мне не надоело в эти игры играть. Мне надо было разобраться, как относиться к этой подруге. Так как, например, в последнюю встречу я отменила все планы, чтобы с этой подругой встретиться. Мне был неудобен тот день, неудобно то время, у меня было очень много работы/дел/семья и т.д., но я выделила и освободила время для своей подруги. Я тогда считала своей подругой ее. И мне надо знать в глубине души - а подруги ли мы... Мне это важно. Меня обвиняли, что подруге больно, а я все о себе, да о себе, но я там выше пишу, что отношения у них с мужем в последний раз, когда мы виделись, были очень своеобразные (он к ней хорошо относился, а она к нему плохо относилась)... Поэтому ещё не факт, кому там плохо, может быть плохо мужу ее бывшему, а ей наоборот хорошо и все это можно понять только при общении... Которого у нас с ней почти не стало...
Если кому интересно, напишу свои мысли... Я согласна, что я второй раз зря ей написала вопросы. С моей стороны это было "лезть". Надо было мне уже тогда, после первого ее отказа, сделать выводы. Те выводы, к которым я пришла сейчас. А выводы следующие. Она меня давно уже не считает своей подругой, я для нее приятельница или даже чужая... Либо второй вариант, у нас с ней принципиально разное отношение к дружбе.
Для меня друзья - это те, кому рассказывают, хотя бы в общих чертах о своей жизни (не надо пикантных подробностей, но замужем/не замужем, работает/не работает, где работает и т.п. - это обычно и нормально, в моем понимании, рассказать подруге, я сама это про себя рассказываю своим подругам и мои подруги это мне рассказывают). Для других людей дружба - это общение не на личные темы и т.д, а в случае проблем "сочувствую" по мессенджеру . Я согласна, есть и такое понимание дружбы. И если я буду дружить с такими людьми, то они будут считать меня назойливой, лезущей в их личную жизнь, а я их буду считать сухими, поверхностными, не поддерживающими меня...
Спасибо. Я для себя все поняла. Спасибо этому форуму.