Муж опять испортил отпуск.
Пишу сюда, что бы поплакаться и выслушать дельных советов, как в следующий раз не попасть в такую же ситуацию. Уже 3-ий год подряд муж испортил нам совместный отпуск.
Началось это всё 3 года назад с нашей первой совместной поездки. До этого мы вместе никуда не ездили.
1 отпуск. Поездка в Питер на несколько дней. Планов было много. Погулять по Питеру там, где я не была. Т.к. муж в Питере не был, то ему было всё равно, где гулять. А для меня это было уже 6-8 поездка. Кроме того мы планировали поплыть на метеоре в Петергоф и ещё съездить в Выборг.
Приехали в Питер, заселились в апарты. Пошли гулять по центру....и началось. Кислая мина, вздохи. Видно, что ему это всё не нужно и не интересно. У меня с дочкой тоже настроение на минусах. Пофоткать нормально муж не даёт. Посидеть в кафе не даёт, да даже на лавочке посидеть не даёт. Вернулись в апарты.
Следующий день поездка в Петергоф. Проснулся чернее тучи, но поехали. Лучше бы не поехали. В результате в Петергофе мы пробыли 40!!!! мин. И потащил он нас на метеор. И опять в апарты. Следующий день куксилось и мы не поехали из-за этого в Выборг, хотя дождя так и не было. Просидели весь день в апартах, к вечеру съездили в ТЦ за продуктами. А следующий день был дождик и мы опять никуда не поехали. А потом домой.
Я приехала домой после такого отпуска на минусах.
2 отпуск. Через год опять в Питер. В планах Петропавловская крепость, куда мы не попали в том году, Выборг и Карелия. Всё с мужем заранее обсудила несколько раз. Дал согласие. В Карелию на купонаторе купила скидку и забронировала поездку.
Приезжаем в Питер, заселяемся в отель. На завтрак муж ходить не хочет. Мы с дочкой ходим без него, а он дует губы.
В Петропавловку в результате попали со скандалом и то, когда всё уже было закрыто.
Поездка в Выборг была аналогом поездки в Петергоф. Настроение мужа чернее тучи, будто в стране война началась. На мое предложением нам с дочкой поехать без него, обиды такие, будто я предложила что-то ужасное. Поехали. Ну и поездка была испорчена. Помимо кислой мины ещё он прогнал по Выборгу со скоростью света. Какие там музеи и интересные места...пофоткать то толком ничего не получилось. Дошли по Монрепо, а там была реконструкция. Муж заявил, что нам тут делать нечего, развернулся и мы пошли обратно. А в Выборге, когда я сказала, что нам нужно поеть, то чуть истерика у мужа не случилась. Как так, мы что в 15.30 есть хотим???
Он в поездках ничего не ест, поэтому ему кафе не нужны. И почему-то в его понимании, что и я с ребёнком не должна хотеть есть. Чуть до скандала не дошло. Нашли ресторанчик. И он начал гнать, что не успеем на электричку, которая редко ходит. Мы, как удавы наглотались еды и побежали на вокзал и в результате ещё больше часа там сидели и ждали электричку.
Нечто подобное было с поездкой в Пушкин. Я тогда уже психанула и высказала ему всё, что думаю о таком "замечательном" отпуске, который он нам устроил уже второй год подряд. Он молчал, слушал. Молча пошел в кафе и всю дорогу молчал. На экскурсии в Карелию тоже молчал, но было видно, что не доволен поездкой.
3 отпуск. Мы сейчас в Сочи и завтра уже уезжаем. А меня буквально трясёт. Вчера муж до трясучки довёл, что я даже реально уже начала думать о разводе.
В мыслях у нас был переезд сюда из Москвы. И поехали мы сюда специально посмотреть, сможем ли здесь жить. Хотели поездить по городу, посмотреть районы и всё такое. Ну и море-экскурсии тоже входили в планы. В результате за 5 дней мы с ребёнком попали 1 раз на пляж на 1,5 часа. Муж не умеет плавать и на пляже типа ему нечего делать. Ещё в Москве у нас был уговор, что мы будем ходить на платные пляжи, арендовать бунгало. Муж будет там лежать, а мы купаться, загорать. И вот уже здесь он заявляет, что не будет он ходить и сторожить вещи.
По пеклу +33 градуса протащил нас по набережной 2 раза зачем-то. Сходили в Дендрарий и в аппарты. На следующий день поехали в Роза Хутор. Опять муж чернее тучи. Всё ему не так и не эдак. Опять извесный маршрут магазин-отель (мы были с ночёвкой). Я думала, что мы вечером пойдём погуляем. Нет, мы тупо сидели в номере.
На следующий день были планы поехать в Адлер, но видя хмурое лицо мужа, мы вернулись в Сочи. Муж улёгся и лежал весь день. Мы с дочкой одни пошли на пляж и погулять по городу. Вчера должны были ехать в Адлер, но опять не поехали. Муж протащил нас опять по 30 градусной жаре в парк Ривьера. Оказалось, что там атракционы, что в его планы не входило. С кислой миной он нас опять со скоростью света протащил по закаулкам парка, т.к. его дети и люди напрягают. Вытаращил глаза, когда я сказала, что мы с дочкой прокатимся на колесе обозрения. Потом он ныл, что как же так мы хотим посидеть или пить, или есть. (купили бутылку воды 1 раз и 1 раз посидели на скамейке 10 мин.) И опять он потащил нас в апарты через магазин.
В общем у меня сдали нервы и меня понесло. Я иду, смотрю, как счастливые семьи гуляют, сидят в кафешках, что-то обсуждают. А у нас не отдых, а пытка уже 3-ий год подряд. Короче, я всё ему высказала. Что так люди не отдыхают. Зачем мы вообще сюда приехали? Что бы в квартире сидеть и неделю есть бутерброды? Он шел обиженный и молчал, что в принципе до сих пор и делает.
Вчера мы с дочкой опять ходили гулять одни, после того, как я наревелась из-за всего этого. Муж весь день лежал, а в 9 вечера вообще спать лёг.
Сегодня были планы поехать всё же в Адлер, но бл****, у мужа типа понос. При этом в туалет он не бегает. Тупо засел на балконе с кислой миной смотрит в даль. От таблеток отказывается.
Понятное дело, что опять я с ребёнком буду одна....может и к лучшему. И теперь я уже понимаю, что никуда я переезжать не буду, т.к. в Москве у меня хоть родные, если что. А тут никого. А вот такие закидоны мужа могут окончательно надоесть и всё же довести до развода.
В принципе вопрос вот в чём, как безболезненно организовывать отпуск, что бы и нам с дочкой было комфортно, и что бы муж не нудил и не дул губы. Ведь вся проблема в том, что он дико обижается, если я с ребёнком куда-то без него уезжаю.
Мы в Москве уже с того года с дочкой везде одни. Ждали-ждали мужа, когда у него будет настроение куда-либо поехать, а потом плюнули и стали ездить сами. А он дико обижается. Т.е. по его мнению, что если он сидит дома, то мы так же должны сидеть.
Честно говоря,даже не знаю. С ним бы точно больше никуда не ездила,пусть обижается. А дома он как себя ведёт?
Дома он такой же. Уткнётся в свой компьютер и всё. Он программист и работает на дому. Он даже в магазин ходит не чаще раза в неделю, когда ему приспичит пиво пить.
Мы в Сереневый сад 4 года собирались. Потом он за нас всех решил, что там смотреть нечего и заявил, что мы туда не поедем.
А вот в мае мы с дочкой по делам ездили на Варшавку и на обратном пути решили прогуляться по Коломенскому. Приехали домой, а муж губы надул, что почему без него поехали. Я ему объяснила, что мы там рядом были и сегодня будний день, он работает. А в выходные его туда не вытащешь. Он заявлил, что он рад поехать, но не позднее 8-9 утра, что бы уже часов в 14-15 домой приехать. А мы с дочкой "совы", нам нужно утром спать, тем более в выходные, а не таскаться по паркам на другом конце Москвы.
Вот и получается, что он без нас никуда не хочет ездить, но и учитывать наши желания и биологические ритмы так же не хочет. А когда мы с дочкой посещаем разные парки без него, то дико обижается. Т.е. получается, что мы должны либо с ним на его условиях ездить, либо сидеть дома.
Автор, я вас даже мужу прочла, спасибо за поднятие настроения с утра. Ржала и плакала одновременно))
А дома вы так же "молчком" и с обидами общаетесь? Или дома он - сама любезность?
Пусть он выбирает место, куда вы поедете в отпуск, и сам маршрут и экскурсии составляет..
И дома он такой. Особенно год, может чуть больше. Я раньше думала, что он всё время на меня обижается. Вот сидит человек и молчит, а на лице написано, что обижен. Я его спрашиваю, что случилось. А он говорит, что ничего. Ещё последнее время он практически перестал меня слушать. У него это и раньше было. Меня даже это бесило. Он задаёт вопрос, я начинаю отвечать, он вроде слушает. Я распинаюсь, рассказываю. А он потом: "Что бы там говорила?" Т.е. всё то, что я ему только что рассказывала, он не слушал, хотя сам задавал вопрос.
Я даже не знаю, может это отпечаток профессии, он программист.
Про поездку - идея поехать в Сочи была его. Он единолично поставил отпуск именно в этот период, даже не обсудив со мной. Обычно у него отпуск в августе. А тут он ставит меня перед фактом, что тогда-то мы поедем в Сочи, нужно выбрать отель. Т.е. ещё раз повторюсь, что все 3 поездки, о которых я писала в теме - это были его инициативы. Я не упрашивала, я не заставляла, я ничего ему не навязывала.
Более того, он заранее изучает всё про поездку, про возможные экскурсии или про рестораны. Вплоть до расписание электричек и автобусов. Просматривает все карты, строит маршруты. И вот, когда мы приезжаем, то у него срабатывает какой-то переключатель и он становится чернее тучи и ему ничего не нужно.
Точнее, сегодня, когда у нас случился скандал, то он мне высказал, что для него отдых, когда он тупо ходит везде без остановок. Ему при этом не нужно есть, пить и отдыхать. Но ему и не нужно при этом посещать какие-то достопримечательности. Просто бесцельно ходить по улице, причём строго в первой половине дня.
Вот сегодня, я плюнула на его молчанку и "понос" и собралась ехать с дочкой в Олимпийский парк. И тут муж подходит и спрашивает, собрались ли мы. Я удивилась, что у него ведь "болит" живот и он ведь не хотел ехать. Он сказал, что хочет.
Поехали. Прехали и по ошибке вышле раньше. На улице больше 30 градусов, местность - это асфальт и бетон. Весь олимпийский парк огорожен забором. Вот мы прёмся вокруг, я пытаюсь найти вход, что бы пройти к олимпийскому огню. А мужу пофигу на всё, он только твердит, что электричка обратно в 15 с чем-то.
Дошли до места, где видно, что люди заходят/выходят. Я мужу говорю, что нужно дорогу перейти, что бы пройти. А он упёрся и твердит, что там всё перегорожено, что туда не зайти, что всё здесь закрыто и что нужно дальше топать по пеклу, чтобы дойти до вокзала.
Я психанула и мы с дочкой пошли по переходу. Муж за нами и началась словесная перепалка. В результате я оказалась права и там как раз был проход. Муж мою правату не захотел признать, начал на меня наезжать, что я оказывается вчера ему настроение на целые сутки испортила. На мой вопрос чем же, оказывается тем, что не захотела по пеклу таскаться с ребёнком без остановки. Т.е. 2 часа нашего таскания его не утроили. И ещё тем, что посмела сказать, что у меня натёртая нога болит (сказала 1 раз).
Ну и слово за слово, и я расплакалась прям у этого олимпийского огня. Люди идут на меня смотрят, а я плачу. Дочка тоже уже вот-вот разревётся.
И тут мужа, как подменили. Сразу стал сама любезность. И сюси пуси, и воду давай купим, и т.д. и т.п. Вернулись в Сочи, он сам и в магазин пошел, и спросил, что нам купить и на пляж нас отправил.
А у меня до сих пор настроение изгажено и ещё с дочкой обгорели на этом пекле.
Жесть. А что Вы в Сочи собирались делать, судя по рассказу никаких привязок по работе нет. Кем работать? Просто тупо все бросать и ехать в Сочи…зачем?муж у Вас психически нестабилен, с ним затевать что либо не стоит вообще, тем более переезд на пмж в другой город.
Подарите ему большой рюкзак и отправьте в многодневний поход, желательно горный, спортивный, чтоб там всё серьёзно было с категориями препятствий и объемомами ходьбы, и людей практически нет, ему должно понравиться))
В мск навалом турклубов , устроить такой "отдых" вообще не проблема
энергетический вампир. такое чувство, что ему нужен был этот ваш выплеск эмоций
Пассивная агрессия как она есть.
А что вас связывает с ним кроме наличия ребенка?
Ездить без него, он не любит эти шатания.
Спросить у него, чего он хочет, что ему нравится.
Мы так всей семьёй ездили в Питер и дочка нам всю поездку демонстрировала свой негатив. А как вернулись домой, она со своим молодым человеком поехала в Питер снова, понравилось ей там. Просто характер показывает. Не надо обращать внимание на закидоны, нет настроения-иди куда хочешь, нам настроение не порть.
Ну у меня с мужем тоже во многом не совпадают вкусы на проведение досуга. И со старшим сыном. Ничего страшного не вижу, отпуск на то и отпуск, чтобы проводить в свое удовольствие. На вашем месте посетила бы с дочерью запланированные места вдвоем. Чего насиловать человека и таскать поотмв воли?
Прочитала другие ответы автора. Это реально жесть, человек болен психически. Нестабилен-уж точно. Это же самая настоящая психологическая агрессия, бытовое насилие. Автору сочувствую.
Все внимательно прочитала, так и не поняла в чем для вас смысл семейной поездки. Почему не поехать просто с дочкой. И из текста непонятно, поездка мужа с вами это его уступка вам? У него какие-то планы свои есть? Как он в принципе любит отдыхать?
Его поведение очень напоминает мои поездки на дачу. Муж всегда мечтал о даче. Построил прекрасный, благоустроенный дом, облагородил участок и буквально вынуждал меня туда ездить, причем под соусом "все_для_детей", давил на мои материнские обязанности, можно сказать, шантажировал детским здоровьем и благополучием. Пока дети были маленькие я как-то вяло соглашалась (детям там действительно раздолье), но при малейшей возможности саботировала, конечно. Как только дети смогли ездить без меня, все свои поездки свернула. Последние 3 года не была там вообще ни одного дня. Было очень непросто, но я несколько лет подряд методично объясняла почему я НЕ хочу и НЕ буду ездить на дачу. При этом он не считает, что он давит или заставляет меня, он же просто хочет как лучше. Но вот представления об этом "лучшем" у нас разные.
Мне - да. Люди все разные, что одному радость, другому ужас. Но вообще я не планирую ни с кем спорить и что-то доказывать, мне достаточно подобных разговоров в семье. Я написала свой пример для автора, чтобы она попробовала с стороны посмотреть на свою ситуацию.
Меня так родители на дачу уговаривали ездить. Мне было лучше в Москве отдыхать.
Уже ответила выше, но продублирую.
Идея поехать в Сочи была его. Он единолично поставил отпуск именно в этот период, даже не обсудив со мной. Обычно у него отпуск в августе. А тут он ставит меня перед фактом, что тогда-то мы поедем в Сочи, нужно выбрать отель. Т.е. ещё раз повторюсь, что все 3 поездки, о которых я писала в теме - это были его инициативы. Я не упрашивала, я не заставляла, я ничего ему не навязывала.
Более того, он заранее изучает всё про поездку, про возможные экскурсии или про рестораны. Вплоть до расписание электричек и автобусов. Просматривает все карты, строит маршруты. И вот, когда мы приезжаем, то у него срабатывает какой-то переключатель и он становится чернее тучи и ему ничего не нужно.
Он не был ни разу в Питере и напланировать Карелию и Выборг?;);) не могу поверить!??? Вы писали что хотели ходить там где вы хотели так как были в Питере и похоже вы планировали не стыковочка тут:) мне бы толе было неинтересно гулять по Выборгу вместо Питера где я бы не была
Ну тогда это явно в голове у него проблемы. После случившегося он в состоянии это адекватно обсудить? Если да, то что говорит, как объясняет? Если готов работать с проблемой. то психолог поможет, при большом желании и достаточном интеллекте может и сам справиться, но это дольше и извилистее.
Если же он сам проблемы не признает, а вы развод не рассматриваете, то хотя бы отдыхайте отдельно, а то и сами от такого отдыха с ума сойдете. Лучше поругаться один раз перед отъездом и спокойно отдыхать в свое удовольствие, чем сидеть в напряжении в ожидании отдыха, а потом и там еще страдать.
Но вообще-то, если такое повторяется регулярно, это психическое насилие в чистом виде (вот связка поставил перед фактом-психанул-поругались). Получается, чтобы вы не делали все равно кончается его недовольством. Вам оно надо?
Абалдеть дети и он едет а вы дома сидите? Мне такое не понять и тем более я загород и природу люблю
А я еще как дура платила за все. Все отпуска за мой счет. Выходим из дома и около лифта слышу - что-то у меня настроения нет никуда ехать...
Почему кофе в номер не подают?
Розеток мало, ноут до дивана не дотягивается.
Я никуда не пойду, у меня голова заболела.
И т.д. и т.п.
Три года подряд. За мой счет. Ну и жили за мой счет.
Баба дура((((((((((((
Автор, у меня было в чем-то похоже. С той лишь разницей, что муж - слишком активный )) Мы совпали в "формате" отдыха, но не совпали в физических возможностях. Я люблю чередовать активный и пассивный отдых. День на экскурсии - день в отеле/на пляже. Могу и поваляться в номере с книгой. Ему же нужен "ударный автопробег по достопримечательностям". Если мы не залезли на три горы, не прошли 15 км пешком, не обошли ВСЕ музеи - день прожит зря :)
И так - ежедневно. Если я прошу зайти в кафе - кислая мина, да еще рано! Вот давай пешочком до центра дойдем, тогдааа и кафе.... Если у меня болит нога - не, такого быть не может...ты мало прошла )
Да, я тоже все сама организовывала и оплачивала впополам. Затем себе задала вопрос - а на фига мне в отпуске портят настроение? И почему муж не заботится о МОЕМ комфорте, удовольствии и хорошем настроении? Мне напимер, в отпуске рекорды не нужны. И если вместо 10 музеев я обойду 3 - мне этого достаточно. И я не готова носиться с 7 утра до 12 ночи только ради галочки "мы здесь были".
В нашем случае мы вместе отдыхаем короткими поездками на машине. А отпуска на море проводим раздельно.
Прежде чем принимать решения на эмоциях, Вам нужно поговорить с мужем и выяснить два момента:
1. Он не принимает формат "познавательно-экскурсионного" отдыха. Возможно, в его представлении отдых - это лежать в отеле с ноутом, или "один в палатке в лесу/на реке" или просто "дача", где шашлыки, тишина и никто не напрягает.
2. Для него стресс - любая смена обстановки и любые телодвижения...Куда-то ехать, идти, смотреть, фоткаться... блин, суета и маета (( Поэтому в принципе он с Вами соглашается, если Вы все организуете без него. Ег участие - пассивно. Да, поеду с семьей. И все.
Ну и самое главное - хочет ли он в принципе отдыхать вместе, или может по-отдельности лучше?
у вас есть два варианта:
1) молчать и терпеть/ терпеть, но не молчать));
2) не брать это чучело с надутыми губами в отпуск))
как третий вариант: развестись, ибо, не поверю, что такое создание вне отпусков душечка))
пс. напомнило ситуацию подруги, когда ейный мух пер ее через город пешком, ночью в 2 часа:-7 дабы не тратиться на такси)
а харчевались они жареными на воде баклажанами( ибо нехрен лишние траты на масло, да и ПП)))
Автор, скажите пожалуйста - кем работает Ваш муж? Ну или хоть намекните.
Потому что я не представляю как можно оставаться не просто социофобом. А человеком нелюбопытным , ленивым и недобрым к близким. Каким выглядит Ваш муж.
Кстати - а какие у него положительные черты характера?
1. Раздельный отпуск всегда и везде!
2. У мужа вашего очень характерная симптоматика. К психиатру ему надо, диагностику, терапию, реабилитацию, а не по экскурсиям с вами бегать. Вынуждая его куда то ехать с вами, вы только усугубляете его состояние, и от последствий этого усуглубления страдаете, и заставляете страдать ребёнка. Может хватить уже мучить всю семью, и пора дать каждому то, что ему нужно?
Тяжелый случай, посоветовать можно разве что забить на обиды мужа и делать так, как считаете нужным вы сама, возможно муж подуется какое-то время и захочет подстроиться под вас, если нет, то и не надо, лучше перетерпеть его надутые губы и получать удовольствие от отдыха без него, чем те же губы и испорченные отпуска.
Так ходите вдвоем с дочкой. Не хочет муж, пусть лежит один в апартах и ест бутеры )
1. Осознать, что он отдельный человек и у него свои понятия о поездках, либо он их вообще не любит.
2. Забить, ездить одной.
Я так и сделала. Потом стала с любовником ездить. Поездки принципиальный для меня вопрос, увы.
Я осознаю, что он отдельный человек, а вот он не хочет осознавать, что я и моя дочка тоже отдельные личности. По его мнению мы должны молча делать так, как он решил.
Вот он решил вчера пол дня таскаться по 30 градусной жаре без остановок, так мы и должны были это делать. А вечером он не хочет выходить из апартов и мы должны рядом с ним сидеть.
Если я знаю, что он вообще выходит из номера/дома только в первой половине дня, то все экскурсии мы планируем только на утро, хотя мне с ребёнком это крайне не удобно.
Если я поняла, что он не пойдёт на пляж, то я решила проблему с вещами, мы просто ходим на платный пляж с закрытой территроией.
Если я знаю, что муж после 15 часов не выйдет на улицу, то я хожу гулять с дочкой одна.
Т.е. я пытаюсь, я подстраиваюсь, а он не хочет даже в мелочах уступить. А если я делаю не по его, то обижается.
"По его мнению мы должны молча делать так, как он решил."
Если так, то проблема и не в отпуске вовсе. При таком позиции мужа у вас и дома должны быть разногласия всегда. Странно тогда от отпуска ждать чего-то другого.
Не ездить с ним никуда. Обиды это его проблемы.
Или развод. От описания вашего мужа скулы сводит.
вот зачем мужа мучать и самим мучаться? он же вас на рыбалки не таскает (к примеру).
Интересно вам - таскайтесь вдвоем с дочкой. Но если совсем уехать вдвоем с дочкой, а мужа оставить неприемлемо, то договаривайтесь на берегу. Мол, милый, родной, если тебе неинтересны такие-такие прогулки, ты отдыхай в других местах (отель, бар, бассейн - мало ли, не знаю), а мы туда-туда сходим, потом встречаемся, обедаем, отдыхаем. И тд.
У нас с мужем разные интересы в планах отдыха, мы планируем так, чтоб в одной поездке было интересно и не напряжно обоим. И тогда мир, дружба и фестиваль. А насильно таскать, когда нет интереса, это и ему удовольствия никакого, и у вас настроение портится.
а да, не исправить уже, допишу. Планируем не компромиссы, чтоб вдвоем ходить. А именно то, что каждому интереснее более всего. Он например в горы едет, я на водных лыжах себя пробую и тд. Тогда каждый получаем максимум удовольствия от отдыха.
а вещи вам на пляже караулить - ну так не берите ничего ценного. или непромокаемый пакет купите специальный - деньги, ключи туда и на шею.
Прежде чем давать "умные" советы почитайте внимательно автора что ли, у нее не ваш случай.
Чтоб не бояться на пляжах за самое ценное, покупайте поясные непромокаемые сумки вот такие, и тогда охранников не надо таскать на пляж
Сочувствую, это не отдых, конечно же. Я, как выше и советуют, гуляла бы одна с ребёнком. Обижается - его проблемы. Дойдёт до развода - не велика потеря.
Ой, да забейте. Мой такой же. Ваш муж просто не умеет отдыхать. Вот у нас также. Мужу до фени все эти экскурсии, прогулки, моря-океяны, кафе-рестораны. Он не терпит такой отдых вообще. И вместе посему мы не отдыхаем никогда. Единственное, раз в год, зимой, он с друзьями едет в горы на лыжах кататься. Много лет подряд уже. А так всегда работает.
Это я понимаю. Но вы же не обижаетесь, когда кто-то едет без вас на море? И не портите ему весь отпуск кислой мордой, потому что без вас туда нельзя поехать?
Нет. Но делаю это, когда меня тащат в отпуск, не веря, что мне это не нравится.
Такое чувство, что вы за моего бывшего мужа замуж вышли ))) Ему ничего не надо и я должна была сидеть рядом пока он спит. Забила, стала жить своей жизнью, в итоге развелись. Коронный номер был именно испортить отпуск ))))
Перспективы не вижу. Будете ездить с ним - испорченный отдых, без него - испорченная жизнь скандалами после. Оно надо?
А почему без него ездить-то нельзя, если у вас разный взгляд на отдых? Я вот выше написала, что я люблю солнце и море, а муж снег, горы и лыжи. И вообще никаких проблем отдохнуть отдельно. Это, кстати, и полезно иногда ;) А не таскать бедного мужа по местам, которые ему не интересны.
видимо, дело уже не в разных предпочтениях, а в целенаправленном стремлении мужа испортить жизнь, типа так не доставайся же ты никому!
Ну, автор пишет именно про отпуск. Может в обычной жизни у них любовь и взаимопонимание...Просто поставив себя на место мужа, если бы меня потащили куда-то и навязывали какие-то экскурсии, я бы тоже бесилась
Автор с мужем вроде все обсудила ДО. Ну и он недоволен даже если без него пошли. Ему все не так, а как - непонятно )))
у них и в обычной жизни нет никакого взаимопонимания.
"Мы в Москве уже с того года с дочкой везде одни. Ждали-ждали мужа, когда у него будет настроение куда-либо поехать, а потом плюнули и стали ездить сами. А он дико обижается. Т.е. по его мнению, что если он сидит дома, то мы так же должны сидеть."
ну так это опять про " таскаться" где-то.
мой не любит таскаться, я одна хожу-езжу в городе и наслаждаюсь. Не то чтобы одна, отдельно от него. С подругами, с группами разными по интересам.
а они устроили семейную обязаловку и страдают все втроем
а с мужем как вы время проводите?
опять повторюсь, что если оба работаете, да ещё и выходные проводите каждый в своём формате, то сколько там того вашего общения? Секс только?
У него нет цели испортить, но он требует, что бы я делала, как хочет он.
Если он решил. что ему сегодня нужно 3 часа просто ходить по улицам без остановки, то я с ребёнком должна молча ходить с ним.
Вот мы сегодня с ним ругались и он сказал, что он и так много просижывает в рабочее время, поэтому ему в кайф ходить без перерыва и 33 градуса на открытой местности для него не проблема. А то, что нам с дочкой это проблема, его не волнует. Т.е. ему даже в голову не приходит, что 10 летний ребёнок физически это не может выдержать. Я сама сегодня чуть живая после поездки в олимпийскую деревню приехала. Думала, что скорую вызывать придётся. Вот потаскались часа 3 по солнцу, как муж хотел без каких-либо кафе и передыхов. И всё равно он не доволен.
Эгоист просто. Скажите, что пить очень хочется или мороженого съесть особенно в жару это нормально. Ему вообще пить не требуется что ли или он с собой бутылку с водой таскает? Может он жмот просто - на кафе тратиться?
Да просто у него отсутствует эмпатия, как у многих программистов. Вы для него как предмет мебели, удобный или неудобный, вы вот неудобная. Если хоть много зарабатывает и по дому делает, можно жить, просто отдыхать отдельно. Если толку с него во всем мало, то зачем он вообще нужен? Это самый плохой сорт мужей, после них хуже только алкоголики и физические тираны
Нарциссическое расстройство личности. Лень писать детали, короче, делайте от него ноги, почитайте литературу. Жизни не будет все равно. Узнаю брата Васю, расписание электричек заранее посмотреть в еб;;;;енях, а потом вынести мозг этими электричками.
Если он нарцисс, то не будет доволен НИКОГДА!!
Это не лечится. Это "черная дыра" внутри человека. И да, они все эгоисты и лишены эмпатии, банального сочувствия к ближнему.
Когда ты говоришь "ребенок же устал!" - "она взрослая уже!"
или "у меня голова болит" - "на тебе не написано"
Странно другое, Автор! Спросите себя - ПОЧЕМУ Вы делаете то, что хочет муж?! Любая нормальная женщина в этой ситуации - не пойдет по солнцу вообще! А возьмет ребенка за руку и отведет в отель. Сказав мужу, что он может гулять сам, где и как хочет.
Можно при адекватном отношении обоих к раздельному отдыху. Мой муж был против даже если я в магазин пойду пока он спит. А спал он до обеда. По его разумению я должна была весь свой выходной сидеть и сторожить его сон ))) Иначе как минимум вечно недовольная мина как максимум скандал. Хочешь - иди и отдыхай с мыслью, что придешь к концерту, сразу ничего не хочется.
Прочитала: "Муж опять испортил воздух".
Подумала, что тут опять про пердунов.
Да вот именно, что про них! Только зачем столько терпеть? Трижды в одно *мат* вляпываться? Да и дома тоже самое - воняет. Но вроде автор форточку открыла уже. С дочкой самостоятельно начали развлекаться. Глядишь, и ваще на свежий воздух вырвется.
да сколько женщин жалуется, что мужики в отпуске из отеля вообще не выходят...
это женщинам что-то надо: поездки, искусство, музеи, экскурсии, театры, концерты...
мужика не надо ничего - только на диване лежать да с мужиками яйцами мериться...
Так автор и рада бы без мужа ездить, так он обижается, хочет, чтобы она тоже на диване лежала, вот где затык.
Нет никакого затыка. Пусть он лежит на диване и хочет дальше. Пусть обижается, невелика потеря.
Скажите это моему мужу :) Он и на пензии собирается туда-сюда ездить. В отпуске пройти 30км. в день - это для него самый кайф. По горам. Вот в городах он кукситься, не знает, куда идти, и ноет про то, что хочет холодного пииива. Так что, если я хочу поехать куда-то в город, я еду одна. Когда он хочет пройти более 25км. - идет один, с собакой. А я в это время еще сплю.
Да он агрессор классический. Как, как - ездить без него. Его обиды - это его проблемы, а не ваши. Но пока они больше ваши. Вы терпите, потому что, видимо, вторичная выгода от этих отношений для вас чем-то ценна. Ценнее, чем для него.
Со многими женщинами у него даже второго шанса не было бы испортить отпуск, не то, что третьего. Работайте над собой, не идите на поводу у манипулятора и агрессора.
Это кто тут агрессор еще. Зачем она мужа с собой таскает? Видно же, что он эти поездки терпеть не может.
Что значит таскает? Муж ее одну не пускает, но не против совместного отпуска, все же написано.
А почему вы изначально агрессивно настроены против автора? Тоже имеете садистские наклонности?
Я вам расскажу, почему ;-).
Мой первый муж был рыбак. И меня очень любил.
А я ненавидела воду, рыбу, лодку, чаек этих мерзких, антисанитарию, ....аааа.
И он постоянно меня уламывал с ним ехать рыбу ловить, на все выходные. Я мучилась капец как, но как же мужу отказать?!
Короче, я понимаю, что там у них проиcxодит :-). Причем у обоих - и у мужа, и у автора.
Не понимаю только, почему они не прекратят. Взрослые люди ж! Вот ребенок уже до подростка вырос.
Да ну не у всех происходит так, как было у вас )))) Я тоже много чего понимаю. И случай автора далеко не уникален.
Потому что у мужа смертельная обида потом, она же пишет об этом. Значит, закатывает скандалы, играет в молчанки. Это и есть - агрессия.
Так у него и так обиды. Только еще и у нее, и ссора, и испорченная поездка.
Из двух зол выбирают меньшее. А сейчас она играет с мужем в одну из хорошо известных психологических игр.
Пусть просто сама организует поездку, сама купит билеты, и сама в нее поедет.
Все.
Автор скорее мазохистка))))
Ежики кололись, плакали, но жрали кактус— да в первый же день первого отпуска сесть и поговорить что не так и как исправить.
Я была в подобной ситуации, и когда мне муж в первый день отпуска просто заявил, что мол это за отпуск и нафига все это??? Я... вдохнула, выдохнула, и принесла вина поговорить)))) и на данный момент спустя 9 лет я не представляю отпуска без него — идеальный отпуск каждый!
Ехать в Питер чтобы смотреть Выборг при том что муж вмяпитерп не был ето пипец просто
тут одна тетка из Москвы писала раньше про Выборг, Монрепо типа любимые места , отдых в Карелии, а когда пошло пор многодетную семью мужа шизоида ,стало ясно кто разводку пишет
Автор там выше пишет что он сам все 3 поездки планировал? Он не был в Питере ни разу и вместо всех достопримечательности человек планирует Карелию и Выборг?;);( сумасшедшие оба;);)
Зачем из раза в раз вы наступаете на грабли ? Проводите отдых раздельно. Обижается? Так он и в отпуске, если едет с вами, на вас обижается. А так вы отдыхаете в своё удовольствие , к вашему приезду , глядишь , муж соскучится и отойдёт от обиды. А так каждый день - новый повод))). На фига?)
К сожалению, у меня муж тоже проблемный. В плане отдыха вынос мозга всегда. Ну конечно не до такой степени , что он не ест в кафешках, но тоже портит сильно настроение. Всё ему не так, не эдак, какие то капризы дикие, постоянно начинает висеть на трубке по работе..Какое то раздражение. Выход нашла-не отдыхаю вместе с ним. Человек просто не умеет и не любит отдыхать, не приучен видимо с детства. Могу сказать как коллеге - это совсем не улучшает отношения в семье. :-(
Я даже читать все не смогла, так скучно. Ищите ему замену срочно, он из вас скоро развалину сделает. Нудную серую старую.
В начале наших отношений мы ездили в разные парки, ходили на выставки. Он вообще очень активно за мной ухаживал.
Мы с ним познакомились на СЗ в очень сложный для меня период. Я после тяжелейшего развода и 1,5 лет судов с бывшим мужем. Потом умудрилась безответно влюбиться. Ещё попадался альфонс и псих-алкаш. И тут он, такой тихий, домашний. Я даже была рада, что он не таскается везде. У меня первый муж был полной противоположностью - гулёна, гуляка и бухарик.
И я такая снежная королева, для которой мужики все козлы. И мой второй муж из кожи вон лез, что бы я обратила на него внимание. Я не хотела быть с ним. А он можно сказать измором взял. Он дал мне уверенность в будущем, стабильность. И я согласилась. Любви никогда никакой не было и меня даже это устраивало. Я сразу не спешила в загс, не хотела повторять ошибку первого брака. Я хотела узнать человека, пожить, посмотреть. И мы до похода в загс прожили почти 3 года. И вот только после того, как поставили штамп в паспорте, начались эти закидоны. Как раз перед первой поездкой.
За пару дней до поездки был первый закидон. Мы тогда с дочкой собирались в ЦДМ на выставку динозавров. Я купила 2 купона на скидку. Муж обиделся, что без него собрались. Я помню целый день разруливала ситуацию с этими купонами, узнавала, как вернуть эти и купить 3. В общем, поехали именно в тот день, когда смог муж. И пока ехали, муж закатил скандал. Как потом выяснилось, что он не хотел ехать. Я тогда не могла ничего понять, ведь буквально за несколько дней до этого он обиделся, что без него мы собрались и сказал, что он хочет.
Ещё был момент с ёлкой. Он изъявил желание ехать с нами и сам уснул там. На следующий год мы поехали с дочкой одни и муж обиделся, хотя сам чётко сказал, что он не поедет. В этом году он с нами ездил на ёлки и вроде был доволен.
В том году у моей мамы был юбилей, 70 лет. Мы отмечали всей роднёй у моего брата на даче. Всё было нормально, мы приехали к маме, собирали продукты и тут у мужа опять закидон. Не поеду говорит и всё. Моя мама его даже уговаривала. Поехал, сначала куксился, а потом прошло всё. Но у меня настроение на весь день было испорчено.
Автор, я вами восхищаюсь. Какая вы терпеливая, просто героическая, женщина. Я б его еще в первом отпуске убила бы.....
Не умеет отдыхать с детства, не научили его, что можно просто бродить, просто сидеть на лавочке, просто смотреть по сторонам. А об интересных местах вообще молчу, они не понимают, что там смотреть. Примите как есть, он не научится отдыхать, вся его психика сопротивляется. Отдыхайте с дочерью.
Мой муж в каждый праздник (любой, даже маленький, если собираемся, например, в парк, где будет что-то интересное) устраивает с утра скандал и портит нам настроение на пустом месте. На праздник идти уже не хочется. Сначала я не понимала, потом увидела закономерность, что всегда в праздник устраивает одно и то же. Сказала ему, он, конечно, отрицал. И что дальше? Да как обычно, в праздник с утра встает в плохом настроении и на чем-нибудь срывается. Хотя понимает, что я уже жду, знаю, готовлюсь и он мог бы сдержаться. Но говорит, что это сильнее него. Видно, проблемы с детства, родители с ним мало были, чаще жил с бабушкой и ни на какие праздники не ходили, он смотрел, как отмечают другие люди, соседи. Видимо, там и заложился негатив к праздничному дню. У вашего тоже что-то типа этого, только к отдыху в целом.
Вы прям моего отца описали. Портил любой праздник. Ни одного праздника без своих детских слез не помню. И да, дед был жестоким по отношению к собственным детям. Кадровый сталинский офицер. Его, я, к счастью, не застала.
Совершенно верно, у меня такой же муж.Секрет в его детстве. Родители не ездили никогда в отпуск, отдыхали в городе, потом отец умер, у него не сформировалось картины совместного семейного отдыха.
вот не надо про детство... сколько лет уже прошло, сколько лет вы в браке... у вас просто распущенный мужик, которому нравится портить вам настроение в праздник...
Вот и я так думаю, что всё из детства. К примеру для мужа было чем-то диким, когда он узнал, что я дочке отмечаю день рождения. Что собираются гости, дарят подарки и т.п.
Он сказал, что ему никогда не отмечали день рождения и уж тем более никогда не звали гостей.
У него в семье вообще какая-то мутная ситуация. Там какая-то неадекватная мать-истеричка, что я даже будучи официальной женой с родителями мужа не знакома.
По рассказам мужа в детстве от матери он только слышал упрёки, что он своим рождением испортил жизнь матери. Будто он виноват, что она в 19 лет родила.
Муж рассказывал, что мать его часто хватала за волосы и швыряла головой об стенку. Она же его с детства убедила, что нищие не имеют право размножаться, поэтому муж не хочет иметь детей. В общем ужас какой-то.
Поэтому он в принципе и не приучен к нормальному отдыху. Он не знает, как отдыхать.
А может он действительно ассоциирует отдых сейчас с тем, что было в детстве. Возможно мать устраивала истерики и он неосознанно пытается устроить это и нам.
Шедар опять за свое взялась,
детали разводок менять нужно, бездарь, с первого поста твои уши торчат, а сейчас в и подавно!
Если он или вы не сочиняете, то он с таким детством очень нездоровый человек, ему надо к психоаналитику ходить несколько лет, а то так и останется травматиком, непригодным к совместной жизни, только с годами хуже будет
больше становится на разводку похоже.
А так из выше сказанного..... какие могут быть разговоры и детях, если в глаза мать мужа не видели? А если там шизофрения, которая потом по наследству детям перейдёт?
И мой муж такой же. Мучились все ребенкино детство. потом сын вырос, сам тусит везде. А я ушла от него, и развлекаюсь как хочу.
А у моего мужа с годами пришло. По молодости много вдвоем ездили, могли гулять в парке бесцельно. Сейчас брюжжание начинается уже в машине. Проскочили "ту самую" заправку - истерика. Нет поблизости старбакса - истерика. Интернет глючит - истерика. С горы два раза скатится, все, скучно. Еще и детей подбивает в номер вернуться, это меня расстраивает. В ресторане может нас бросить, он поел, ему надоело. В шутку никак не перевести. Я легко сама везде езжу. С одной стороны, хочется всей семьей поехать. Но каждый раз плююсь и понимаю, что без него мне гораздо прикольнее.
И я к вам в компанию)) То же самое. Поездка на дачу-катастрофа, пробки, долго ехать. Остаться в Москве-жара, духота,идти некуда, изводит всех и вся. На даче то же самое- и участок у нас маленький (даче 18 лет мог привыкнуть), и собаки гавкают, и сосед придурок, и на участке все не устраивает, но делать ничего не хочет. Дома ремонт раз в 10 лет- катастрофа. Орет, брюзжит, толку ноль, с рабочими общаюсь всегда я. Поездка в отпуск- на машине кошмар, в дороге устает, но мне рулить не дает (стаж вождение более 16 лет у меня),остановиться в туалет проблема-везде нельзя и почему вы все время хотите ссать.. ходить любит но только как ему надо, мои предложения всегда не то, и не это. Вообще лучше всего ему лежать и чтоб никто не трогал. Не против чтоб я ездила одна. Я и езжу. Совместных интересов ноль. Все чаще мысли о разводе.
Извините, если первая совместная поездка с мужем 3года назад и до этого никогда не отдыхали вместе, а дочка я так понимаю не младенец, видимо дочка не мужа, а Ваша. Может в этом суть конфликта? Как умудриться выйти замуж за человека с которым совсем разные взгляды на отдых не понимаю. Обычно отдыхают до свадьбы вместе люди и привычки и особенности друг друга знают
если бабе приходится в отпуск ездить одной или искать себе другую компанию, то нафига ей муж?
Странная вы. жизнь только из отпуска состоит? может, он в обычной жизни нормальный муж и отец, а отпуска ему не нравятся. автор же только про отпуск говорит.
Какой обычной?? Когда на работе все от звонка до звонка, а вечером заботы-хлопоты? Или может он с автором на кскурсии по выходным ходить? Ага, охотно верю.. тож на диване, небось, пузом кверху.
Скорее всего, в другое время он вообще никуда с ней не ходит: ни в кино, ни в рестораны, ни в театры... ему ж после сидения офисе надо на диване полежать...
Вот тоже интересно.. чтобы работу работать круглогодично раздельно и отпуск проводить раздельно:mda
Да с ним не то, что в отпуск, с ним жить-то зачем? Для меня уныние и обидчивость - худшие, пожалуй, качества. Не переношу таких людей в своем окружении. Фу
А он сам вообще никуда не хочет ездить в отпуск?
Я бы в ваши "отпуска" тоже не хотела бы ездить вообще. Может можно хоть раз съездить туда куда он хочет? Пусть он спланирует, может это будет эффективней?
Может он с вами вообще не хочет время проводить?
Автор пишет,что он сам предложил Питер и Сочи, все спланировал,вплоть до расписания электричек до Адлера, и в итоге куксится.
Как вариант, пока он все продумывал до мелочей - уже как будто бы и съездил :) У меня, во всяком случае, часто возникает такое ощущение, когда я излишне тщательно готовлюсь к поездке, но комфорт от знаний, где свернуть и куда сесть, перевешивает ))
Как безболезненно организовать отпуск?
Не ездить с ним вместе!!! Или боитесь, что зануду такого уведет кто то))
Мы с дочерью 14 лет в Питере в последний раз встречались только дома и в ресторанах. Она идёт куда ей хочется, я-куда я хочу!
Всем хорошо)
Не понимаю эти совместные походы и поездки именно всей семьёй, типа "так надо!", когда кого то из членов семьи тошнит от этих прогулок!
Вот у нас с мужем тоже немного различаются понимание отдыха. Я все делаю неспешно... Люблю посидеть в кафе час, например, а он в кафе поест за 10 минут и ему бежать надо... Плюс на солнце у него резко портится настроение (он плохо жару переносит) и т.д. В итоге мы на отдых едем вместе, но спокойно кушаем по отдельности, ходим на отдыхе по отдельности... Я его спрашиваю, что ты хочешь делать? Говорю, что я хочу делать, и потом мы договариваемся о планах на день (часто раздельных)... Я люблю с ним вместе отдыхать, так как он 1) помогает сумки тащить 2) присмотрит за детьми, когда мне надо 3) секса на отдыхе тоже хочется 3) иногда желания у нас немного совпадают в отдыхе...
автор, а как вы вообще тогда время с вашим мужем проводите?
Если оба работатете, то это короткое общение лишь вечерами, которых просто миг. ну в выходные если что- то совместное делаете, но вы пишите, что вы с дочкой отдельно, а муж дома сидит. Если день дождливый и вся семья дома, вы чем заняты? В настольные игры вместе хоть раз играли?
Честно говоря представить не могу такого отношения между любящими людьми, чтобы ни в выходные, ни в отпуске никакого совместного приятного времяпровождения.
На основе чего вы вообще решили , что это ваш мужчина и вы вышли за него замуж? За что полюбили изначально?
его раздражает ваша дочь.
И не понятно, нафига вы ее с собой везде таскаете? Неужели нельзя недельку в году посвятить только мужу?
Зачем вообще жить с мужем, которого ребенок раздражает? Вопрос риторический. Картина, на самом деле, ясна. Автору нужны были штаны, она их нашла. Штаны согласились кормить и платить, потому что штанам нужно чтобы им готовили еду и гладили рубашки. Готовы ради этого терпеть ребенка, потому что женщины без ребенка, помоложе и поинтересней, на них уже не обращают внимание.
ээээ... не угадали. у нас с мужем совместный ребенок, а у мужа есть ребенок от первого брака. Я тоже по первой хотела быть хорошей и брала его дочь с нами в отпуск, к середине отпуска я готова была убить и ребенка и мужа. Вынесла моск всем и больше его ребенок с нами не ездит.
Отдыхать отдельно друг от друга, я со своим мужем только однажды ездила в отпуск вместе, больше никогда. У нас совершенно не совпадают понятия идеального отдыха, поэтому каждый отдыхает так, как хочет. Дети любят ездить со мной, с папой один раз поехали и больше не хотят. Поэтому летом месяц с детьми я на море, потом муж один на 2 недели в отпуск, а уже осенью я без детей (обычно с подругой, сестрой или мамой) еду на недельку ещё в один отпуск, уже без детей. И при этом все довольны, вот на короткие экскурсионные поездки на 3-5 дней мы можем вместе поехать, тут у нас все-таки получается всем угодить, а дольше - ни за что)
Автор, заведите собаку. Муж любит животных? Будете отдыхать по очереди, чтоб любимец не страдал с чужими людьми.
Он застрял в подростковом возрасте.
Не повзрослел. Бывает.
Моя дочь подросток 14 лет ведет себя примерно как ваш муж
У меня 20 см в диаметре с резьбой?:-) Вам вот это все зачем еще и за свой счет? Созависимость? Конечно тратьте свои деньги на тот отдых,который планируете? С дочкой. прости, Вася, но обычно хватает одного раза.чтобы понять,мне понадобилось 3. Представления об отдыхе у нас с тобой очень разные. Поэтому не будем портить друг другу отпуск больше,да и ребенку поездки заодно. Поезжайте в свой Питер,куда угодно. И посещайте то,что планируете и хотите. Пейте воду,когда хотите пить. Сидите на лавочке,когда захотелось посидеть. Ходите в кафе и прочее. Прекратите играть в созависимость. Даже если муж это и ценит-здоровья и удовольствия лично вам этого не прибавляет.
С чего вы взяли, что поездка за мой счёт? Это кто-то другой описал свою ситуацию, когда муж портил так же настроение и ещё ездил за счёт жены.
В моём случае поездку оплачивал муж и идея поехать в Сочи была его. Он единолично поставил отпуск именно в этот период, даже не обсудив со мной. Обычно у него отпуск в августе. А тут он ставит меня перед фактом, что тогда-то мы поедем в Сочи, нужно выбрать отель. Т.е. ещё раз повторюсь, что все 3 поездки, о которых я писала в теме - это были его инициативы. Я не упрашивала, я не заставляла, я ничего ему не навязывала.
Более того, он заранее изучает всё про поездку, про возможные экскурсии или про рестораны. Вплоть до расписание электричек и автобусов. Просматривает все карты, строит маршруты. И вот, когда мы приезжаем, то у него срабатывает какой-то переключатель и он становится чернее тучи и ему ничего не нужно.
Точнее, сегодня, когда у нас случился скандал, то он мне высказал, что для него отдых, когда он тупо ходит везде без остановок. Ему при этом не нужно есть, пить и отдыхать. Но ему и не нужно при этом посещать какие-то достопримечательности. Просто тупо ходить, причём в первой половине дня.
"Тупо ходить"- это вокруг отеля или что? Спросите - нафига он тогда заранее читает и изучает? Ответьте пож-ста (вас многие спрашивают)- это ваши единственные 3 совместных отпуска? Как отдыхали его родители? (какая модель отдыха была в семье)
Выше написано, что поездки оплачены женой:-) Тогда проблем еще меньше,оплачиваете сама то,что интересно и нужно Вам и ребенку. И спокойно посещаете. Если мужчина блажит на месте по факту-зачем вообще реагировать? Лежи дальше(иди дальше)-мы пошли,у нас свои планы. Так что Вы с дочкой посещаете,а он может дальше тупо хоть лежать,хоть ходить.
Вроде вы и в обычной жизни его описали так, что ему ничего не нужно.
Было бы наоборот странно, если бы в поездках он менялся.
В целом похоже на какое-то легкое психическое расстройство.
Просто это надо принять и больше не вестись на его предложения о поездках с ним.
А до этого как вы отдыхали? Или вы вообще только 3 раза вместе ездили? Спросите как у него в семье было, какой формат отдыха?
я больше 1 раза с мужьями в отпуск не ездила. после этого ездили каждый сам по себе. ибо отпуск у меня один и я имею право на отдых по своему усмотрению.
обижались или нет - не знаю, не спрашивала, ибо мне это не интересно.
ну видимо и жили потом каждый сам по себе, если мужей много было..
раздельный отдых и разные интересы со временем ведут к распаду брака.
Вы сама крепи хорошая!! Муж в Питере не был? Вместо того чтобы ему все в Питере показать и самой ещё раз получитьудоалдьствие от Главных достопримечательностей вы едете в какие то деревни? Карелию? Выборг? Вы ок??;);) я бы на месте мужа послала вас далеко.
Он у вас не любит путешествовать вообще и вас походе толе;) гы
По моему для вас самое главное было кафе а деревне;) ну сходили бы дома и муж был бы счастлив и вы;)
Ехать в Питер чтобы сидеть в апартаменте??;) ой
С таким мужем, с его переменами настроения и разными взглядами на многие вещи я бы не рискнула думать о каком то переезде в Сочи. Он Вас просто изведет. Живите в привычной обстановке,но думаю, что и дома не будет гладко...у вас с ним проблемы возникают на пустом месте, там где их быть не должно..
А почему вы его везде с собой брали? Надо было его брать чисто формально, и пусть сидит в отеле, а вы везде гуляйте с дочкой. А вечером вместе за продуктами.
Автор же написала выше, что если уходить без него, начинается игра в молчанку и обидки. То есть именно тот случай: как бы автор не поступала - мужу все равно не угодила бы. Клиника.
Я перечитала внимательнее. Да, я неправа. Это мужу не нравится, что жена и дочь медленно все делают, и он обижается. Он все распланировал, они нарушают его планы. Вопрос к автору тогда другой. Почему не участвовали на этапе планирования. Можно было так и говорить - а вот тут сидение в кафе 1,5 часа, а вот тут селфи 0,5 часа и тд.
В таком случае, не все ли равно почему он молчит и обижается? Автор трепет себе нервы - он обижается, автор поехала бы куда-то с дочкой и получила впечатления - он обижается! Я бы предпочла второй вариант-))))
У вашего мужа как минимум серьезная акцентуация, вполне возможно , что расстройство. Ему очень дискомфортно не дома. И к этому добавляется определенный тип личности, он у вас успешно манипулирует.
Стать здоровым и оздоровить отношения муж ваш в состоянии, он ведь понимания, что так жить не нормально, не лишён)). Только он НЕ будет оздоравливать себя и учитывать интересы членов своей семьи. Потому что к проблеме прибавился ещё гoвнo-характер.
Вы ему нужны. Сильно. Ему искать нового человека/людей, которые будут рядом, сейчас трудно. По сему, он будет фестивалить и давить на вас активно, чтобы не соскочили и делали как ему нравится. Дальше будет хуже. Так как, обратите внимание, вы уже не партнер, а заложник капризов. Вы пытаетесь угодить, сделав так как он хочет, один раз, ещё раз, много раз, и уже испытываете перед ним чувство вины, хотя не ясно в чем провинились. Муж же навстречу не идёт, а только диктует и старательно выращивает в вас веру что танцевать вокруг его чернее тучи настроения - норма.
Лечится это все травами. То есть крапивой по жoпe. Перестаньте ему потакать. Вполне возможно, не сразу, но через "не могу" товарищ ваш перестанет манипулировать и начнет работать над своей проблемой. Не обязательно стать нормальным - выходить из дома и радоваться жизни, возможно просто перестать ипать мозг жене. А может и не начнет работать над собой, но в вашей жизни его уже не будет , как не будет и патологичных отношений. Дочка, если к тому же и не от него, то чем провинилась? Она уже с детства приучается, что парная жизнь - не радость, а терпеть истерики мужика.
я бы с радостью погуляла 3 часа. люблю ходить. в отпуске оч много гуляю, а вот на экскурсию ехать для меня испытание тк обычно к достопримечательности пока доедешь по жаре уже ничего не надо. один два раза за отпуск макс.
если плохо переносите жару - берите кепки, легкую закрытую одежду и идите по тенистой стороне.
муж может не понимать что у вас и ребенка запас сил другой чем у него - тупо спокойно объясняете из раза в раз заранее что вы слабее вам чаще нужен отдых еда и разговаривать с вами надо тихим спокойным голосом без скандалов.
про обиды тоже объясняйте что если пообижаться хочется то это в кружок драмы, можно прям семьей на мастер-класс записаться. у вас свои потребности у него свои для обиды это не повод.
а с первого раза не все понятно что ли было??? не фиг брать социопата с собой в отпуск и портить его не только себе, но и ребенку
Автор! Вы как два дерева, чес-слово.
Одна в парк пошла не предупредив.
Другой - едем, грит, щас в Сочи, и всё.
Вы говорить умеете между собой? Вы общаетесь вообще, кроме предъявления претензий?
Я вообще не представляю, чтобы я куда-то случайно на полдня свернула, а мужу потом сказала: Я гуляла. Я бы сначала позвонила, сказала бы: Мы вот тут около Пизанской башни случайно оказались, щас зайдём, погуляем, и домой.
И он тоже хорош! Не мог раньше сказать, что отпуск переносится на пораньше?
Блин, здравствуй, дерево! Тук-тук.
У вас совсем запущенный вариант, даже плавать не умеет взрослый мужик ?! а я ещё своего критикую, что капризный и настроение может поменяться 20 раз за день. Если вариант не брать его с собой впредь не для вас, то постарайтесь в будущем четко прописать план поездки, что вы смотреть пойдете, где обедать и т.д. на каждый день. А когда идете куда глаза глядят, то часто это бесцельное времяпровождение и недопонимание. Ну и опыт совместных поездок помогает понять желания партнёра.
Что-то Вы отшлифовать от сценария. В третий отпущу надо было тоже в Питер везти, что б уж добить мужика окончательно)
У него черты социопата. Он хотел бы иметь автора для себя, её прицепы (дочь, мать, родня) его бесят
Мужик болен явно. Пассивно- агрессивное расстройство, может оппозиционно- вызывающее.
Не имеет значения.
Если с ним плохо, и поменять его не получится - то на фига с таким жить???
Мне бы хватило одной питерской поездки, чтобы больше никогда никуда с таким УГ не ездить. И почему вы тащились за ним в апарты, а не позволили ему одному туда возвращаться, продолжая отдыхать как ВАМ хочется?
Не вижу проблемы. В прошлом году пошла и купила путевку в Турцию на себя и 2=х детей, полетела без мужа с детьми. Прекрасно!!!!
Было время, когда ездили вместе и были бзики. Покупала экскурсии и ездила с детьми... Какая разница почему он дуется и не разговаривает? Он обижается, что его взяли или не взяли или взяли, но не туда? Вам, какая разница, почему он обижается! Он все равно будет обиженным.... Так делайте то, что нужно Вам! Пока Вы будете так реагировать, он еще больше бдел обижаться и трепать нервы. Это такой тип человека.
Запланировали что-то? Не меняйте планы! Не хочет ехать, не надо !
и вообще, Вы с им будет общаться, когд он выйдет из "образа".
У моего мужа со временем такие закидоны прошли..... но прошли тогда, когда я перестала на них реагировать и делала так, как надо мне!
"закидоны". Какой смысл в мужчине, если с ним не интересно отдыхать? В остальное время оба работают. Чтобы было от кого детей рожать? Тоска а не жизнь. Ребенок вырастет, будете с подружками ездить?
ну отдых - это одна из сторон жизни. У автора пока совсем плохо. Но мы были всей семьей ив Питере и Крым объездили ( уже после закидонов) , нормально.
Так есть отдых и работа. Ну хорошо, еще растить детей и быт. Жить с мужчиной ради быта и детей? Застрелиться.
А был бы лучше вариант : отличный совместный отдых, но никакой быт и полное неучастие в воспитании детей?
Лучше отдыхать так, как нравится, но порознь.....
В моем случае , теперь совместный отдых вполне меня устраивает.... правда пришлось многое перетерпеть и перебороть.
Если Вам повезло , что Вы нашли человека с которым все стороны семейной жизни на 5 + , то Вам повезло, за Вас можно только порадоваться и даже позавидовать.
Да повезло;) мы ещё ттт не отдыхали никогда отдельно;) и вообще не представляю таких проблем один хочет туда другой туда даже никогда не было таких разногласий мы всегда хотим вместе в одно место;);) ха ха а модет я просто уступаю а нет вот на корабле он хочет в джим а я пока вяжу на палубе ето единственный раз:):)
Думаю в жизни такие люди тоже тяжёлые
У нас никогда нет разногласий помповому куда идти или не идти в путешествии? Модет потому что мы оба етого хотим? Автор молет вам планировать вместе? Но думаю да он манипулирует но вызвано его типом характера?
Да не может такого быть. Я в 35 лет вышла замуж, с матерью прекратила общение. 15 лет мать умирала, так и не умерла, более того,устроила банкет по поводу моего 50-летия неделю назад.
А какие были основания думать, что вдруг в отпуске он станет душкой, легким на подъем, компанейским? Удивительно, что он вам только отпуск портит. Такой портит жизнь всем близким. Но вы его выбрали, терпите либо разводитесь
Муж - программист. Это часто диагноз. Если хотите отдыха, оставляйте его дома, проводите отпуска с дочерью. Вы его не измените - у него другой склад характера. Иначе так всю жизнь и проведете в наблюдении, на что еще он надул губы.
Да после первого отпуска надо было его дома оставлять. Нафига вы на те же грабли акждый раз наступаете?
а мой еще хуже - начинает болеть и "героически выносить" отпуск... Тот же Питер - приехали, пошли гулять - ах, мне холодно, у меня начнется насмотрк, мне нельзя тут гулять без шарфика - снимаю свой, отдаю, только заткнись - но млин, если у тебя насморк, это ж ты должен брать с собой шапку-шарфик и валенки, не так ли????
или куда-то на экскурсию собираемся - стою напротив него, смотрю как он собирается - вдруг - ааах!!!! боль в спине!!! такая сильная, что может только лежать... - ни тяжесть не нес, ни шнурки не наклонялся завязывать... стояла и смотрела в упор, что он делал в этот момент!!!! ничего!!!!
Решила - что-то моральное с ним, в голове это... задолбалась не скажу как.... гуляла последние поездки везде одна, где я только не гуляла одна... ( а у меня ж еще ноющие подростки, которым ничего не интересно и " во дворцы не пойдут")
Короче, этот отпуск поставила ультиматум - оллинклюзив и без поездок. Чтоб было негде проявлять героизм, чтоб каждый хоть обкакался сидя в номере, и занимался своим делом. Муж весь отпуск занимался какой-то жуткой керней!!! но я его не трогала, отдыхала одна, плавала в море... Смотрю - здоров!!! даже вполне бодр и даже куда-то съездили по окрестностям ненадолго....
Автор, вы, короче, не одна такая.... у многих мужья вообще никуда не ездят, многие их просто не берут с собой, кидайте дома и не парьтесь. У меня еще дети такие же, вот где загвоздка....
А мне дочку вашу жалко. Сидеть в апартаментах вместо прогулок - это же скукота.
А может у него это с пивом/выпивкой связано? Вы за этим в магазины заходите?
да это как раз у автора могут начаться проблемы с алкоголем. Я когда приехала в Кенигсберг и поняла, что у него опять болят ручки-ножки-животик - пошла и купила себе бутыль Старого Кенигсберга... и в шторм на море в +5 очень хорошо он пошел... но это не выход конечно, но так... обиду заглушить.
Надо было и в Выборг, и в Адлер ехать без него. Вы к нему кандалами прикованы, что ли? Или завязаны на то, что он вас везет? Так везде прекрасный ОТ. "Дошел до Монрепо, развернулся..." и пусть п...дует обратно, а вам надо было в парк идти с ребенком. Пусть возвращается и один сидит в апартаментах.
Я вообще не понимаю - если едет и портит все, то зачем на него ориентироваться? Не проще вообще без вообще него ездить, особенно с ребенком? Если ему не надо, пусть сидит дома, а Вы ребенку хоть мир покажете без фонового бухтения.
Полно зарабатывающих мужиков с неработающими всю жизнь жёнами, тем не менее считающих, что жену надо слушать тоже. И ничего, живут многие прекрасно, ещё и подкаблучники при этом.
Автор, так вы же на поводу у него постоянно. ОН что-то не хочет в очередной раз, и вы опять или сидите в аппаратах, или ещё в чем то отказываете себе. Так он поэтому так в след раз и ведёт себя! Шлите нафуй и смело идите с дочерью везде, куда запланировали. Если будет скандалить, в след раз просто без него отпуск и все. Вдвоём! Ну а если и совсем ничего не поймёт, только развод, к сожалению, если не хотите себе болячек заиметь от такой жизни...
Ну так все понятно, это не компы, есть знакомые нормальные. Это психопатия. Ему плохо, когда вам хорошо, и хорошо когда вам плохо. Сразу бы и писали от чего он радуется.
Он спецом это все делает, неосознанно.. заказывает, потом вам нервы трепет, его радость - в ваших слезах. Игнорить просто надо. Собралась утром с дочей, спросила его пойдешь или нет и уходить без него.
А зачем вообще жить с челом, которому "хорошо только, если тебе плохо"
Автор только в отпуске это заметила что ли?
тут либо нарцисс, либо просто устраивает "борьбу" - "кто из нас главный".
Вот намеренно провоцирует ситуации, чтобы контролировать Автора.
а потом - рраз! - и поворот на 180 град.
- ах ТЫ решила ехать в Питер? ОК. (делает вид, что он тоже хочет) - а потом - бац! -не, не хочу... ничего. Чтобы Автора виноватить. Типа ты сама кашу заварила, сама и разгребай. А он типа не при чем.
Потом опять провокация всегда, когда Автор ему не подчиняется. Тупо приказ "к ноге", и все. Решил ходить по жаре - будут ВСЕ ходить. Строем.
Договоритесь с ним отдыхать раздельно. Причём, не обязательно ехать куда-то по отдельности, просто на месте - у всех своя программа. С утра встали, он идёт по своим развлекухам, вы - по своим.
Даже не могу такое представить?за ем тогда вместе ехать в отпуск? Тогда модно вообще по отдельности?
Тоже не могу такое представить. Ну только если один едет по работе и ходит по делам,а второй просто отдыхает. А вместе приехать на отдых,но ходить отдельно —нахуа?
А я, наверное, в роли того мужа, что портит отдых.
Мой готов из самолёта нырнуть в море, из поезда бежать на экскурсии. А мне бы дух перевести.
Вчера приехали к морю. 1500 по трассе. Дорога, как ни странно, была лёгкой. Но это дорога. Заселились и надо бежать на пляж. На пляже надо все оббежать, завтра можем не успеть. Ужин. Понеслись по набережной. Потом надо обязательно отметить приезд.
И не важно, что все уже втыкают и мечтают доползти до кровати.
И вишенка на торте. В 11 часу вопрос: шашлык хочешь? Я сбегают.
Вот в этот момент, он точно мог сказать, что я отравляю его отдых(
А еще круче была поездка с семьёй моей подруги в Ригу. Вот тут я офигела.
Строем. На раз два. Сказала в туалет, значит все в туалет!
Зашли в кафе пообедать. Себе вина, мужу воды (он любитель бухнуть). Вечером разрешила выпить.
Главное, что и нас пыталась построить.
Автор, может и Вы такая. Отравляете мужу отдых :Р
:)) Ржака. А вы подругу до этой поездки не знали?)) Типа для вас это было большим сюрпризом?
Мы первый и последний раз ездили вместе.
Я не люблю поездки компанией. В очередной раз убедилась.
Это хотелки мужа. Ему Москвы мало. Нужен и на отдыхе шум-гам.
Я сама не люблю. В отпуск только своей семьей теперь. Балаган в виде двух-трех семей на отдыхе проходили, но тогда спасало, что у нас своя программа, у них своя. Теперь максимум могу племянницу с нами взять, и-то не каждый раз.
Мы много лет ездили в санаторий от работы мужа. И там всегда надо с кем-то общаться. Куда-то толпой переться( Что-то отмечать(
В этом году пролет. И я даже рада. Хотя по качеству получилось хуже, но я быстро нашла плюсы
Мы ж семья. И губы надуть( я один никуда не пойду и блаблабла.
Это при том, что я могу бежать одна куда хочу, его не кантовать. Последнее меня устраивает очень.
Ну, это типа, что он заботится о нас, а я вечно не довольна.
У него и отец такой был. Попробуй. Спасибо, не хочу. Нет ты попробуй, я ж для вас старался. Ааааа(((
Мои родители отдыхали раздельно лет 40 )) только в этом году решились на отдых вместе. И то - только потому, что "вместе" это чисто номинально. Отдыхают они отдельно, но в одном месте )))
Вооот. Про совместном житье-бытье каждый живет своей жизнью. Можно и не разводиться.
Какие молодцы!
Мы с мужем точно такие ж, только оба совы. Но он ложится раньше. А я еще люблю под телек засыпать.
Выбила пока себе отдельное одеяло. Вот надо ему колхозом спать, а потом орать, что из-за меня не выспался((
Но мы же не про тех, кому вместе отдыхать в кайф ) Мы вот тоже только вместе. Мы же про тех, кто не может отдыхать вместе. И про выход из ситуации )
На самом деле это проблема. Можно, конечно отдыхать одной, но это совсем не то. Я сейчас одна путешествую, и в этом есть определенные плюсы, но все время ловлю себя на мысли, как здорово бы было с мужем....
Не хватает скандалов и испорченного настороения? Так берите в следующий раз мужа с собой! Ни в чем себе не отказытвайте!
Мне бывший муж тоже отдых портил. Обижался, переставал разговаривать и лишь через месяц озвучивал причину (то быстро ехала, то недостаточно уважительно обратилась к нему, без "пожалуйста")
Езжу без него уже несколько лет. И скоро переезжаю с его квартиры - красота. Вообще видеть не буду. А то до сих пор у него потребность на меня пообижаться.
причем на море мне бы тоже хотелось отдохнуть, но увы. Один раз попросила ребенка подержать на руках (5 месяцев), чтоб поплавать на глубине. Зашел в воду по пояс с ребенком на руках и кричал когда же я выйду.
Автор, наверно вы его задергали и давите инициативу своей активностью. Моя мать такая была, все наши путешествия в моем детстве были отравлены её давлением и темпом и комментариями и пр. Хотя да, всю зиму мечтали и обсуждали и пр., а когда дошло до дела, то тоскааа... Сейчас, когда мы вместе едем, она уже больше подстраивается под меня, но я чувствую её недовольство частенько и это тоже напрягает, иногда её прорывает. В общем, мы давно уже вместе никуда не ездим отдых будет отравлен. Дело в том, что вы наеврно совсем абсолютно не чувствуете обратную связь, эмоции мужа, его желания, вы не настроены друг на друга. Да а про мать... самое смешное, что я сама такой и стала, приблизительно. Вот моему ребенку со мной интересно, бегом за мной бежит и хочет только со мной путешествовать. НО.. хоть и подросток, но пока смотрит мне в рот и все ему от меня интересно и принимается безоговорочно, а вот с друзьями, на равных, уже тяжко. Я давлю наверно, у них свой взгляд, в общем, ничего хорошего. Это про активный отдых, а тупо на пляже лежать вместе это со всеми почти успешно проходит