Злоблюсь,помогите
Я очень злоблюсь на человека, непрерывно думаю о своей обиде ,рыдаю.Это не мужчина.Помогите мне ,как избавиться от навязчивой злобы,обиды и разочаровании,как не обращать внимание на равнодушие и бессердечность?Как пережить предательство?что почитать?Я отдавала себя без остатка и небольшая размолвка разрушила нашу семью(это почти дочь мне была).Я поняла,что меня она никогда не любила и ждала момента своей самостоятельности.Теперь мы ей не нужны и она эпатирует меня,общаясь с любовью и нежностью с моими кровными родственниками с которыми я в прекрасных отношениях.Уже полгода продолжается ее байкот к нам с мужем .
Это у вас что-то нервное (с). По теме- понимаю ваши переживания, но такие ситуации сплошь и рядом. Как решить эту вашу проблему злобства- ну попробуйте понять, что таким образом вы расплатились за правду (отношение почтиродственницы). На будущее- не советую никому себя отдавать "без остатка".
Ждать момента своей самостоятельности и уходить в самостоятельную жизнь – это нормально. Собственно, так и должно быть. На это обижаться бесполезно.
Что до бойкота, то ни один человек не станет обрывать то, что нужно и приносит пользу. Если девушка оборвала с вами общение, значит, это общение ей чем-то очень мешало. Чем – можете понять только вы сама.
У меня не "почти дочь", а самый настоящий сын
И не полгода, а уже почти два года.
Психолог помог лишь загнать боль поглубже и не рыдать целыми днями на работе.
Причём мне больнее всего, что он динамит не только меня. но и моих родителей, своих бабушку и дедушку, которые его очень любят.
Отпустить психолог не помог? Или это очень сложно, а психологу не выгодно решить проблему, выгодно ее решать долго и со вкусом?
Ваша ситуация очень трагична и я тоже знаю такие примеры и мне безумно жаль таких мам,а теперь и я такая.Мои родители тоже вкладывали любовь и заботу в эту девочку, она даже не позвонит на праздник.
У моей мамы соседка 80 лет имеет сына 50 лет и он никогда ее не навещает, родственников рядом нет.Она ему звонит и он молчит в трубку, хотя человек он социально очень благополучный.У нее был инфаркт, перелом руки и он даже не приехал, мы навещали ее в больнице, ухаживали,у нее есть соцработник.При этом она ему завещает квартиру, гараж и полдома.Хотя уже не выходит без помощи на улицу-моя мама и соцработник водит ее погулять.
Задолбали вы ее. Бывает. А чо рыдать-то? Разошлись, как в море корабли. Это не предательство. Займитесь своей жизнью.
надо просто принять, что это выбор другого человека и не нужно за это переживать. это нормально и достаточно часто в жизни происходити
Как забыть человека, которого любишь. Пережить расставание с парнем/девушкой
https://www.youtube.com/watch?v=Cnxlnsgyj2I&t=545s
Автор,милая,перестаньте себя истязать,это только будет отнимать ваши душевные силы,но не изменит другого человека, люди не меняются...Я, так же как и вы,воспитываю приемную дочь,которая купаясь в любви, ласке и достатке, просто мечтает уехать во взрослую жизнь без нас...При этом не обижена,даже наоборот,и даем много,но и не позволяем грубость и хамство, это единственное из требований...но никто (кроме моей мамы) и знать не знает,какой дьяволенок сидит внутри, и управляет уже половозрелой 15- ти летней девицей...Она еще и говорить не умела,но накаляла нас так,что каждый день у нас был "разбор полетов*для себя,но все с нами и вами нормально,наша просто не знает,что ее заставляет так поступать ...у вас ,я думаю,еще очень,очень мягкий вариант расставания...-мы просто мечтаем сохранить остатки здоровья и сил, и поступаем как должно,ну а дальше-уже будь,что будет..) Не обращайте внимания на лающих собак..,будьте в ладу с собой, и со своей совестью..
Большое вам спасибо!!!!Мне очень важно ваше сообщение, просто для того, чтобы понимать, что такое явление имеет место быть.Мне очень тяжело переживать моменты внимания приемной дочери к людям, которые просто были в стороне, когда ей нужна была помощь и ее реально надо было спасать.А меня с мужем она теперь игнорит, за неприятный для нее разговора,а когда была прожита целая сложнейшая жизнь для ее становления она не помнит.
Спасибо вам и сильного сил!
Я не просила мне помочь вернуть общение.Я просила помочь справиться со своими эмоциями .Сами идите в свой лес.
Нельзя помочь злому истеричному существу. Если вы злобная, психически неуравновешенная неумная тётка, сделать вас приятной другому человеку не сможет никто уже. Мало фактов в теме. ЧТО вы такого сделали? В чем суть размолвки? Почему так поверхностно упомянуто, что это это нечто несущественное? Вас стыдно рассказать, себя обелить хотите? Ее очернить? Неблагодарная. И как вы себя « всю отдавали»? Выкормили грудью ребёнка, которого в мороз вам бросили на крыльцо? Что делали-то? Кроме вашей очередной истерики, теперь уже на форуме, ни единой детали вашего « подвига»
Чтобы я не написала о своём подвиге,такие как вы устроят разбор полетов.Матери не. Только грудью кормят,есть и другие периоды становления человека .Да,ради этой девочки я совершила подвиги,но не я ее мама и ее гены такие,что она не общается с биоотцом и с теми ,кто ее вырастил.Мы ,значит,все плохие?И ещё раз повторяю.Мне нужно справиться с эмоциями ,а не наладить отношения.
Отдала себя без остатка - неважно это со стороны выглядит. Нездоровой претензией и истеричностью.
Я и вам напишу,что мне нужна помощь как справиться с эмоциями,а не называть меня истеричкой .Да,сейчас мне очень плохо.Мне не нужно добавлять масло в огонь.У меня пожар в душе.
Ойёёё Пожар в душе. Да вы, матушка, манипуляторша. Скажите честно, вы там ложитесь и помираете? Дом провонял валокордином? Скорую вызывали? Вас ничего не исправит.
Вы утрируете.Ваш изощренный интеллект мне не поможет справиться .Конкретно по моей просьбе есть что-нибудь?
Как посоветовать что-то не зная Вас? Совет зависит от Вашего темперамента, характера, привычки переживать какие-либо трудности. Может надо бороться с этими эмоциями - т.е.разбирать их на мелкие кирпичики. Может, надо принять их, посмаковать, перестрадать, перегореть. Может, надо отомстить.
Я бы увеличила физ. активность до максимума, чтоб падать от усталости, а там видно будет.
Одной вам не справиться, форум тоже не поможет, так как много обвинений.
Вы возложили ожидания на вашу опекаемую. Она не может вам дать то, что вы хотите. И ожидания тоже не оправдались в итоге. Она тоже испытывает чувства, может злится, может обижается на вас.
Начните со своего отношения, обратитесь к специалисту.
Да,я возложила ожидания.Не учла, что я не ее биомама,у нас были очень хорошие отношения, вместе прошли столько трудностей и радостей.
Это к психиатру. Если человек злится и фактически ненавидит другого, но при этом хотел бы , чтобы все было иначе, была бы любовь, взаимный интерес, и ещё хотел бы, чтобы посторонние люди на форуме, не обладая никакой информацией, оказали помощь... Только психиатр и правильное лечение.
успокоительного попейте.
у нас в классе у одной девочки мачеха была, так она родила в 1 классе той девочки своего совместного. и ей всегда, вот всегда было чем заняться!!!!!
хотя с девочкой тоже нахлебалась. но не думаю, что когда падчерица выросла и послала родителей -мачеха бегала за ней в истерике)))))))))))))
Вздохнуть и радоваться!!!!!!!!!!!!
Прям вот на ровном месте предала и обидела? Ну тогда отпустить и понять, что "как дочь" - это не дочь.
Не бывает у людей разрыва отношений без достаточного для НИХ повода. Значит для того, кто разорвал связь, вполне все понятно и общаться не хочется. А что там происходит с другой стороной, совершенно пофигу. Отношения ещё можно впоследствии наладить с добрым, незлобным человеком. Но с психической типа автора, вряд ли кто-то захочет. И даже если автор права в своей обиде, не правда тут главное, а другое.
https://dic.academic.ru/dic.nsf/mas/18399/злобиться
хоть бы почитали-поискали
Вот у меня маман такая же. Издевалась надо мной все время пока я от нее зависела и хотя бы чуть чуть любила и доверяла. Знаете как, расслабит подлижется и ррраз - пинок под дых! Иногда просто дыхание перехватывало.. Я потом прочла про абьюзеров и все как по учебнику....
Тоже потом в истерику, помирать.. но мне уже было все равно. И когда она мне позвонила на работу, я учителем работала меня с урока вызвали, чего уж она секретарше наговорила я не знаю, и заявила что вот сейчас выйдет в окно.. Я сказала , а мне зачем для этого звонить? Отстань, я на работе!
Я после разрыва с ней такая счастливая стала, наконец то развелась не подходящим мне мужем, нашла любимую работу. Даже на квартиру на пару с новым мужем заработали... Ой что она творила. Я даже полицию один раз вызывала, когда она ломилась к нам в дверь, целый час кряду . Дети испугались. Теперь считают ее агрессивной сумасшедшей и знакомится желанием не горят. Родня сначала меня проклинала, потом она и их достала и они стали меня понимать.
Ну да автор - ломает вас. Вы - абьюзер потерявший жертву, вот про это вам надо читать. Ну не знаю, попробуйте себя спортом занять, чем то позитивным, если веруете в церковь сходите. Животное заведите.
Таких полно. И необязательно это именно мать. В той или иной степени такой может быть и ближняя или даже дальняя родня, подруга, знакомая, чаще всего, женского пола, конечно, все эти психические. У них всегда есть стрелочник, которого они С удовольствием обвинят во невнимании, в предательстве, во всех своих болячках, бедах, а на самом деле их гложет только одно - что их вдруг сняли с иглы манипуляции человеком. С иглы засирания другому человеку мозга, с иглы кражи его свободного времени и энергии. А они не могут существовать без этого. Пока с ними ты ещё общаешься, то уже замечаешь, как проскакивает дикая злобам, жёлчь, направленная пока не на тебЯ, но стоит только понять, с кем имеешь дело и снять этих тварей насильно с этой подпитки, как же их уже на твой счёт начинает колбасить, божеж мой)). Они думают, что им достаточно разыгрывать из себя постоянно « интересующихся тобой, заботящийся о тебе», и вокруг такие простаки , никто не видит их истинных мотивов.
Конечно - ведь вы абьюзер а не жертва. Моя маман тоже убеждена что она всю жизнь в меня вложила, что она буквально жила мною! Вот последнее это так и есть.
Автор вы лучше признайте , что вы абьюзер, и поищите литературу как выйти из этого состояния. То что вы еще по часу ни к кому в дверь не ломитесь - так это и у моей маман не сразу произошло. Просто вам психолог помог не преследовать вашу жертву. А то бы вы пустились во все тяжкие. У вас ломка самая настоящая... Вы что не видите ? Или вы согласны жить в таком состоянии всю жизнь?
Я где то написала, что все нарциссические мамы - абьюзеры? Как люди читают?
Я про автора конкретно и про свою маман.
Или вы как бы не понимаете, что падчерица от нее не просто так удрала? Была б она просто нарциссическая мать, от нее бы девчонка не сбежала. Она живет отдельно, в другой стране. Это надо сильно человека достать что бы попасть в полный игнор, при том что со всеми остальными человек общается.
А девочку-эгоистку или девочку которая отомстила этой женщине за свои обиды из прошлого на других, мы не рассматриваем? Только автор может быть виновна и точка? ну ок, черно-белый мир он такой
"....отомстила этой женщине за свои обиды из прошлого на других" На ДРУГИХ? нет, за обиды на других не мстят непричастным к этому людям. У девочки, если и обида, то только именно на автора. Ведь с другими родственниками она очень хорошо общается? Почему она не выбрала своей мишенью для игнора кого-то из них? Да потому что они были и есть непричастны. А автор причастна, и похоже сильно очень. И судя по её высказыванию в этом топе, она планировала знатно попользовать старшую в интересах себя и младшей. Не, ну что зря тебя что-ли чернавка кормили и поили, а отработать "добро и заботу"???
а вы не рассматриваете, что девочка мстит мачехе, что та заняла место ее мамы?что отчим не посвятил ей свою жизнь?что девочка притворялась все годы, когда ее учили, кормили, и т д
А почему отчим, не отец, заметьте, должен посвящать свою одинокую жизнь падчерице? С чего бы?
Думаю, что у автора не этот случай. Я сама такая "девочка", только отличие, что не приемная, а родная. Я точно так же порвала все контакты с матерью, но не на пустом месте это. С другими родственниками общаюсь нормально, кроме младшего брата. Моя мать тоже хотела, чтобы я помогала никчемному братцу, когда я очень удачно вышла замуж. Я сказала нет. Её это сильно задело, ну как же так, это же твой брат. Я всегда чувствовала её нелюбовь к себе, с детства. Да, она кормила, поила, наряжала. Но она это делала не для меня, а для себя. Она из тех женщин, для которых важно "а что люди скажут, что подумают?" Ей было важно, чтобы её считали супер матерью, какая она молодец. Вот она и делала все напоказ, а дома за закрытыми дверями манипулировала, оскорбляла и унижала, и била по самому больному. Но только меня. Братца ни за что, он её свет в окошке, её любовь( с рождением мл брата у мамы ,наконец то, проснулся материнский инстинкт)
И я тоже мечтала вырваться из этой семьи. Когда обрела свою семью и родила первого ребенка, перестала общаться с токсичной матерью. Да, мужа моего она терпеть не могла, в лицо улыбалась. а за глаза поливала помоями. И только потому, что он не захотел пристраивать моего братца. Детей моих тоже не любила и старалась по ним проехаться. Но я это сразу обрубила, дети знали только одну бабушку-свекровь.
Так что это не притворство, а выжидание, когда можно будет вырваться из этого, забыть и не вспоминать, и начать свою жизнь с чистого листа без этого ужасного прошлого. Кстати, нашу семью все считали образцово-показательной.
У автора дети не родные друг другу, можно сказать чужие. Автор с мужем девочке тоже чужие люди. Не стали они родными, и я не думаю, что это вина самой девочки. Судя по тому, как высказывается в топе автор, она еще тот манипулятор.
А, значит её кормили и учили не ради неё самой? а ради того, чтобы она потом помогала младшему ребенку женщины, которая её воспитывала(?) около 4 лет?
Почему девочка эгоистка? Скинуть с себя манипулятора - абьюзера это не эгоизм. С остальными "девочка" нормально общается. Почему она должна терпеть манипуляции. Сколько там автор за ней следила - 4 года? Или 6 лет. Теперь хочет пожизненного подчинения от падчерицы. А не многовато ли для бескорыстной то благодетельницы ?
Как только начинается внутренний диалог говорите:« Прощаю, отпускаю, Бог с тобой». Несколько раз, пока не остановите внутренний диалог.
И от меня спасибо. Тоже прямо с утра начинала внутренние монологи с предавшим человеком. Вчера проговаривала весь вечер, действительно помогает!!
Произошла размолвка, но она не глубокая, я написала ей,позвонила,но она отказывается общаться.У нас есть много совместных дел и она молчит, что и как делать.Она в соцсетях активно комментирует фото моих родных и друзей, а меня игнорит, мужа моего(типа отца),тоже игнорит.Муж мой точно не токсичный, как тут обо мне пишут.Она живет далеко сейчас, знает,что о ней спрашивают наши близкие, мне что отвечать-мы не общаемся?
Для меня эпатировать-это провоцировать и возмущать.
ГУГЛ также примерно считает)
Эпата́ж (фр. épatage) — умышленно провокационная выходка или вызывающее, шокирующее поведение, противоречащие принятым в обществе правовым, нравственным, социальным и другим нормам, демонстрируемые с целью привлечения внимания.
дева очень наглая и эгоистичная, забейте на нее. она не ценит то что вы ей дали, бездонная бочка это
Никак не избавиться, это не кнопка, нажал-отпустило.
Вы считаете себя незаслужено обиженой. Но жизнь не игра с призом, никто никому не обещал "будешь вести себя на пять - и никто тебя не обидит, а жизнь только добра и справедлива" С вами случилось обычное среди людей. В этом вы не одна. И как и другие, вам нужно это просто пережить, перемолоть внутри. Не накручивать и не распалять себя. Выставлять между собой и обидой по камушку из других дел, впечатлений, нужностей. Обида со временем померкнет, вы ее конечно будете очень хорошо помнить, но той остроты она не будет иметь. Ну а как еще?
И правильно вам писали, спорт, животное, что-то иное. Переключить себя конкретно
Есть у меня и животное, и моя био- дочь ,и пожилая мама.Только не стало той большой и дружной семьи, когда у меня было 2 дочери ,зять и скоро должна была родиться внучка.Когда я гордилась собой и своей семьей и считала, что не зря прожила жизнь.Что у моей биодочери есть любящая сестра.
Спасибо Вам!Вчера был крик души и он уже утихает.Конечно,надо время.Только есть постоянные напоминания о ней,она мило общается с моими племянниками(хотя раньше она их не любила никогда).А нас с мужем и младшей дочерью полностью исключила.Даже поздравлений нет с праздниками.Уж это она обязана делать.
Нет, не обязана она вас поздоавлять. И вообще все то, что вы делали якобы жля нее, вы делали жля себя. Вы хотели дружную семью.
.
Не обязаны, да. Но мои мне звонят и навещают по собственному желанию, я им мозг не выношу и ничего от них не требую.
Нет, это условность. Я, например, мало кого поздравляю с праздниками и делаю это чисто формально. Неформально делаю много другого, но ужасно бешусь в душе, когда ко мне пристают с поздравлениями. Я не понимаю, как некоторые этого не понимают:-) и испытываю поистине теплые чувства к тем, кто не заморочен на поздравлениях:-)
слушайте,у вас другой мамы не будет.я просто отношусь с большим терпением к моей маме.она тоже такое вытворяет ,вы бы уже точно никогда не смогли общаться, а мне ее жаль и я терплю.Может это возрастные изменения ,может и у вас они будут.
При чем тут я? Я тоже к своей отношусь с большим терпением и мне ее жаль. Но Вы вот только что допустили, что другие могут и не смочь общаться и жалеть. Видимо, обсуждаемая дочь из этой категории.
Биодочь??? нихрена себе, это РОдная дочь вообще-то. А та приемная? сколько волка не корми...
Плюньте и забудте. Хочет "самостоятельности", так тому и быть, больше никогда и в чем ей НЕ помогайте. Живите своей жизнью, любите себя, жизнь так коротка!
Андрей Дементьев - Доверчивость
Я снова за доверчивость наказан.
Не разберёшь —
Где правда, а где ложь.
Давно бы надо с ней покончить разом,
Но век учись,
А дураком умрёшь.
Я пожалел чужого человека,
В беду его поверил,
Приютил.
Всё с ним делил —
От песен до ночлега.
И добротой своею счастлив был.
Не надо мне ни платы, ни награды.
Душа добро творит не напоказ.
Когда мы гостю в нашем доме рады,
То эта радость согревает нас.
Но всё забыл тот человек неверный,
Забыл добро,
Хоть не прошло и дня.
Как мне забыть?
Ведь он уже не первый
И, видно, не последний у меня.
Дорогие "Доверчивые" - если вы делали добро "Не надо мне ни платы, ни награды." , то в таком случае в чем трагедия? "Забыл добро,
Хоть не прошло и дня."
Забыл - тут явно нужно понимать не в буквальном смысле, а в смысле не отблагодарил, не заплатил, не наградил. Но ведь вам этого всего вроде бы не надо было? Так где проблема? Почему вы не можете забыть?
Вы в эту девочку вкладывались не ради неё самой, а ради себя, вы хотели иметь большую семью и чтобы у вашей дочери была сестра. Вы хотели обеспечить себе поддержку в старости - вот ваше истинное желание. Но не вышло, девушка вас раскусила и вычеркнула из своей жизни, и правильно сделала. Потому что, если бы вы на самом деле ЕЁ любили и желание добра ей, а не себе самой, никакой обиды и злобы на неё у вас бы не было. И отношения у вас были бы другими.
Т е своими вкладываниями мы не заслужили пару слов на праздник?Какие-то вы нечеловеческие отношения описываете.Слишком вы товарно-денежно рассуждаете.Вычеркнула-и правильно сделала!Когда мы ее растили-о старости еще не думали.Думали о ее сиротской судьбе, что никто ее не забрал из кровных после смерти мамы, что никому она не нужна кроме нас.Про любили вы огульно рассуждаете, т к в нашей шкуре не были.Вы возьмите себе 14тилетнего дерзкого подростка в семью и попробуйте пожить.Не любили, а ПОЛЮБИЛИ.Вам не понять. Да, полюбили. От этого и больно так.Что она раскусила?Что слово ей боялись сказать поперек, кабы чего не вышло с ней, т к обделена по жизни и боялись ее суицида.
Так это у вас получаются товарно денежные. При чем вы ж с ней заранее не договаривались , какие именно она должна говорить вам слова и когда именно. Она б может еще к вам и не пошла жить если б узнала, что теперь она вам должна по гроб жизни говорить какие то слова? И кстати зачем вам слова без любви? Вот она вашу любовь заслужила , а вы ее нет.. Ну вот так.. Может на нее еще в суд подадите? Пусть ее принудят по суду вам звонить и говорить вам те слова что вам нужны. Ну вы себя то почитайте!
Ставьте свечку в церкви за ее здоровье. Молитесь о восстановлении отношений.
У меня была размолвка с братом. Три года не общались. Он очень не хорошо поступил и обида буквально сгрызала меня.
Стала ходить в церковь, подавать записки о его здоровье, молиться о вразумлении. Мне действительно стало легче. А потом и нашлись силы проблему решить. Теплыми наши отношения не стали, но хотя бы нейтральными.
Вам нужно ее простить.
У вас слишком много шаблонов в голове, как должны себя вести люди вокруг вас.
А вот нет, они другие и не ведут. Ваша небиодочка дана вам для того, чтобы показать, что жизнь не такая и люди не такие, как вы от них требуете.
А вы злитесь, как ребенок, которому конфетку не дали.
т е алкаши асоциальные-это родители, а люди, которые не дали ребенку попасть в дд в 14 лет-это мачеха и отчим?
Достали обиженки. Кто на « почтидочь», кто на « почтиподругу», кто на « почтимужа», и т п. обижен постоянно. Весь ТД наводнён обиженками. И, главное, СЕБЯ-то как все нахваливают: и жизнь они положили, и время своё, и заботливые они и прекрасные, и в лепешку расшибутся, и всегда на связи, и никак понять не могут, откуда вдруг такая чёрная неблагодарность в этих черствых людях. Ну самим не смешно? Вы что, идиотки, не понимаете, что вас слишком, аццки МНОГО, что вы как назойливое, вечно о чем-то трещащее, вечно везде сующее свой нос, что вы достали людей? А своим вот этим « что тебе я сделала? Что со мной не так? Так себя дети ( подруги, любящие мужчины - подставляй нужное) не ведут,,» вы ещё больше усугубляете нежелание с вами иметь дело?
Отстаньте от людей, которые не хотят вас. Они не виноваты в этом. Вслушайтесь они не хотят ВАС, а не наоборот. Представьте, что кто-то так же постоянно взывает вас к какой-то совести и справедливости - у вас появится хоть какая то теплота к такому человеку? В лучшем случае, если нет другого выхода, вы, сцепив зубы, вежливо отделаетесь. В другом случае или пошлёте нафуй или пропадёте без слов. Вам уже дали понять вот это.
Зря вы сюда написали, автор. Реакция абсолютно предсказуемая. На евке полно злобных баб, которые, не зная ни вас, ни вашей ситуации, сразу решили, что вы злобный, токсичный, истеричный абьюзер, ни больше-ни меньше. Привычно спроецировали на вас личный опыт, не вдаваясь в подробности. Не обращайте внимания, но и помощи не ждите.
Время лечит. Эту вашу историю надо пережить. Просто выводы сделайте. Не было у вас никакой второй дочери. Это вы считали, что была, а она вас просто использовала ровно столько, сколько ей было нужно и удобно. И не пытайтесь ничего налаживать, кто предал один раз, предаст и во второй. Правильно таких людей из жизни вычеркивать. У вас есть муж, дочь и даже домашнее животное. А об этой типа дочери просто запретите себе думать, сразу переключайте мысли на что-то другое.
Ахаха, про « злобных евских баб»)), написала одна из них))), чуть ли не самая злобная)).
«она вас просто использовала ровно столько, сколько ей было нужно и удобно» - там автор писала о 14летней, которая осталась сиротой и ее никто брать не хотел. Ну прям такая « расчетливая» сирота, да? Прям « использует людей» , взрослых невинных овечек)). Представляете себе вообще 14летнего ребёнка, потерявшего мать? И все такие вокруг. - мы тебя облагодетельствовали, деточка.
Ну вот и самая добрая анонимица нарисовалась. Во всей красе.
Девице уже давно не 14, а на людей, которые много для нее сделали, она решила положить с прибором только сейчас, когда удобно стало. " мы тебя облагодетельствовали, деточка" - это вы у автора прочли, или из личного опыта вывод сделали?
Вы правы.Ей 31 и только сейчас она решила нас начать бойкотировать ,учить жизни, когда получила образование, вышла замуж, переехала за рубеж.Раньше терпела и скрывала свое отношение к нам.А мы ее с первого дня погрузили во всю семью, своих родных сделали ее родными.Нынче она через моих кровных родственников делает мне больно, заискивая в комментах.Она получила от нас в разы больше, чем мы можем дать своей рожденной младшей, т к я потеряла хорошую работу, а муж болеет и не может столько работать, как раньше.Да,я старалась для нее, т к хотела, чтобы она младшую поддержала если надо будет.
А что в этом такого?Если родители вдруг погибают, то взрослые сестры не должны младших поддержать?
Ничего такого. Это только на евке читаю, что в семье нельзя ни на кого рассчитывать. А в нормальных семьях взаимная поддержка - абсолютно нормальна.
Вы уже ничего не измените, да и не нужно. Сейчас у нее все хорошо (благодаря вам), и она решила, что вы ей больше не нужны. Ну что ж, ее дело. Вам придется принять, что ее для вас больше не существует. Больно, но придется.
Спасибо вам огромное!мне очень тяжело это принять, особенно из-за племянников ,с которыми она специально активно общается ,знаю, что они ей не интересны, но это мое больное место....Мне и пообщаться не с кем на эту тему, т к меня никто не поймет, да и стыдно мне.Именно я была единственным человеком, кто оформил опеку, родная тетя ,2 бабушки и дедушка 60 с копейками лет не спешили.Пока мне из школы не стали звонить и угрожать забрать ее в дд.Да и столько было всего....
Конечно, тяжело. Но, как известно, если не можешь изменить, придется принять. Со временем станет легче. Вам урок, правда, запоздалый и уже не нужный - ничего нельзя делать для других в ущерб своему ребенку.
Я то отписалась.Но от всех своих мне не хочется отписываться.Родственники и близкие друзья все ее знают.Она нас представляла в когда родителями.Но называла по имени.Это она моим родственникам и друзьям комменты рассыпает.
а вас жаба душит, что с Другими родственниками ей интересно общаться? Они-то тут при чем? или если не с вами, так сразу не с кем?
охохо)), ну все понятно с Вами, автор? "настька-чернавка" сундук с золотом от дедмороза получила взаграницах и про вторую маму забцла с сестрицей Марфушенькой?))
"Она получила от нас в разы больше, чем мы можем дать своей рожденной младшей" = а это прям ария Мачехи из "зрлушки", которая распекала ее и говорила, что заботится о ней больше, чем о дорерях родных, поэтому и заставляет полы драить и котлы чистить)))
всем приемным мамам такие ярлыки вешают.вот поэтому я и не хочу чужих детей!
НЕ всем, а только тем, кто удочеряет по расчёту. Очень многие женщины идут на удочерение только потому что боятся. что в старости стакан воды подать некому будет. Вкладываются в приёмных в расчёте на отдачу в будущем. Мало кто может по-настоящему, искренне полюбить чужого ребёнка. И ребёнок чувствует, любят его, или нет. Приёмная дочь автора, видимо, очень хорошо прочувствовала эту "любовь" на собственной шкуре. Даже тут во всех постах от автора открытым текстом написано, что девушка ей должна за то, что в неё вложили...Представьте, что чувствует та девушка...
так все странно, откуда можно знать ВСЕ о человеке, почему он такпоступает, а не эдак, а все, что не вписывается в частную картину мира- злит и выколбашивает...
Вы так плохо знаете собственных детей?? Я тоже вполне могу объяснить почему они так поступают. Мало того, предугадаю даже КАК они поступят в той или иной ситуации.
человек сам себя не знает, как поступит в той или иной ситуации, в состоянии аффекта, в шоке, в состоянии измененного сознания... А расхожая фраза "Вот уж не подумал(а) б, что на такое решишься!" достаточно расхожая. И да, нужно поберечься, а то вокруг полно люде, которые лучше знают,что вам делать и как жить!
Забавная Вы, автор) Наплели, конечно...био-не био;-)
А по существу, что посеяли, то и пожинайте... теперь. И ваш второй ребенок не ребенок вашей старшей, это ваша ответственность, вот и несите её. И сами помогайте:-7
Да автор просто хотела, чтобы успешная «небиодочь» , наконец вырвавшаяся жить в нормальные условия, и судя по всему обеспеченная за бугром, теперь отдавала тот долг ее семье, ее дочери. Аж с 14 ее лет всю себя отдавала, а та смоталась и живет себе прекрасно! Ну наглость)). Вот и вся злоба. По тону постов, кстати, понятно, почему неблагодарная таки смоталась от своей « мамы».
Вот-вот. Мамо рассчитывала что старшенькая будет ручной и послушной, а старшенькая оказалась не дурой и мамины планы раскусила. Мамо еще тот манипулятор, "должна, обязана" НИ-ЧЕ-ГО вам, мамо, не должны. Вот мамо и бесится, что пошло все не так, как она запланировала.
Автор, вы вложились материально и морально в сироту, а теперь считаете, что она вам по гроб жизни должна быть благодарной и помогать материально? Сиротка оказалась сильной личностью и не ведётся на ваши манипуляции. Она вас ведь не просила её удочерять, это было ВАШЕ желание, ваш расчёт на будущую отдачу от неё. Ваш расчёт не удался.
Расчет на то, что в будущем "почти дочь" будет обязана помогать, конечно отвратителен. Именно если все делается тупо из рассчета. Но и поведение человека, который сбежал и игнорит - не лучше. В общем кто воспитывает, то и воспитывается)
Обычно, но не всегда. Бывает например человек сбегает из любящей семьи. Много чего бывает.
Ну реально бывают очень разные случаи. Бывает что и у любящей благополучной семьи вырастает неблагодарный и злой ребенок...
Ага, и если тот ребенок такой скверный, почему бы не отпустить его на все 4 стороны ? зачем к нему цепляться?
Есть такая родственница, как вы, автор. Слава богу с 14 лет она меня не растила, в дом к себе не брала, дай бог пару раз в жизни делала мне, 19летней, оставшейся без мамы, пару мелких одолжений, не без выгоды для себя, о которых бурно потом докладывала всем своим подругам, какая она добрая и широкая душа. Зато теперь вот так же мозг вынимает, как будто реально « всю жизнь на меня положила». Общаться с такими просто мерзко. Вы тут на форуме свою дочь-недочь всю уже вдоль и поперёк обсудили, а моя с другими родственниками обо мне трёт. Перестала с ней общаться недавно, и я думаю, с концами. Не хочу такого человека рядом, злобного и мерзкого, который выйдет за дверь и пойдёт о тебе сплетничать. И я уверена на 200% , что она меня уже со всеми, кто ее согласен слушать, обсудила, какая я неблагородная, какая я ужасная - взяла и пропала и на звонки не отвечаю и с праздниками ее не поздравляю.
Ещё одно подтверждение, что если изначально считать, что все « волки» вокруг тебе обязаны и должны впоследствии отдать «долг», то ничего , кроме убегающего « волка» ты не увидишь.
Девочки-Евочки!Всех почитала.90 % считают меня злой мачехой.Но я знаю-что редкая женщина сознательно пошла бы на опеку 14ти летней девочки, у которой год назад умерла мама и она жила в семье.Я сильный человек и была щедра и добра на поступки и Любовь к своей приемной дочери и дала ей максимальное счастье-семью ,уютный дом, образование,работу(у себя на фирме),свадьбу с размахом.
У вас просила помощи, как справиться со своими эмоциями, всвязи с поступками человека, которого считала родным. Ососбенно ,спасибо за конкретные рекомендации.
Всем, кто назвал меня злой мачехой-тоже спасибо.Еще раз поняла ,что не перепрыгнуть через стереотипы.Вокруг меня нет ни одной похожей семьи, как моя.Так что те, кто меня здесь судит-в шкуре моей не бывали .
Почему? Таких токсичных мамаш полно. "Я ради тебя ночей не спала, всю жизнь положила, а ты...". Избавляются от таких, чтоб нормально жить. Всю жизнь перерабатывают детскую травму. Многие понимают, о чем вы тут "страдаете". У вашей падчерицы еще не такой тяжелый случай, если можно так выразиться. Первые 14 лет она не была в ваших лапах.
Можно ли любить себя больше?)) «редкая женщина», « сильный человек», « щедра, добра», « дала максимальное счастье» ( и по пунктам).... Вообще НОРМАЛЬНЫЕ женщины о себе так говорят? Хочется продолжить, а взамен -то неужели только звонков хотела?)) Вряд ли. Бедная та уже женщина, которую вы осчастливили.
Искренне порадовалась за вашу "дочь", что сумела от вас вырваться и полностью порвать все связи и контакты. Молодец она. А своей био доченьке помогайте сами)
Автор, делай добро и бросай в воду! Так бывает, к сожалению в жизни, что наши добрые дела бывают обесценены. Вам надо к психолог обратиться, чтобы принять эту ситуацию и отпустить и простить.
однокурсница моей сестры так маме своей все была обязана и обязана, до целых 56лет ( своих!!). Пока мама на тот свет не отправилась, дочь все делала, кормила, лечила, мать даже умудрялась впадать в запои, пока силы на это были, потом уже не стало - ее надо было мощно поднимать на ноги. в конце маман впала с такую деменцию,что то, что она вытворяла, не позволяет описать природная брезгливость. При этом на дочь все жизнь орали и вс жизнь понукали, называли неблагодарной. Сейчас осталась дочь одна. И кажется уже и вкуса к жизни нет и свобода обретённая не нужна, а лучше бы, как воспитанница автора, сбежала бы. Хотя бы узнала, как жить свободно, без манипуляторов.
<<Да,я старалась для нее, т к хотела, чтобы она младшую поддержала если надо будет>> Вот ответ на вопрос.
Авто, я вам сочувствую, не в коня корм пошел. Ну и бог с ней, пусть живет себе, а вы родной дочкой займитесь
Расчёт автора не оправдался, вот она и бесится. У родной дочки спонсор сорвался с крючка, а самой вкладывать в младшую она уже не может.
Автор-гавно , как тут многие пишут.Но вот мне интересно, что если бы автор написал тему, где рассказал, что она вышла замуж за мужчину у которого умерла жена и остался ребенок и этого ребенка она не хочет и отправили они дружно с муженьком в ДД. Тоже была бы гавно?
Разумеется. Отец ради новой бабы отправляет родную дочь в детдом - это за гранью.
Моя мать мне столько лет отравила подобной обидой на мою сестру, которая обрубила общение..Эти рыдания каждый праздник (не позвонила,не поздравила), невыносимо. Да, мать токсичная, и иногда я очень жалела что не смогла так же как сестра, слишком мягкая и ложно совестливая наверно. Сейчас уже нет такого накала страстей, все подуспокоились, общаются по минимуму, но общаются.
Ой да забейте на все эти обиды. У моей родственницы сын кровный так же обрубил все общение в его 26 лет. Там жена сына знатно поработала, настроила против матери. Он высказался потом, что в детстве его не любили, и денег потом не дали (материально не помогли) когда он семью решил завести и ребёнок появился. Ему уже 43, так и не общаются. Мать его сначала страдала как и вы, место себе не находила, до невроза себя довела. Спустя столько лет смирилась уже. Вроде бы у сына все хорошо, и жизнь сложилась. Матери эта информация помогает успокоиться и отпустить ситуацию. Насильно ж мил не будешь.
Автор, а что вы имеете в виду под словами « небольшая размолвка разрушила нашу семью»? Что именно вы сказали в ходе этой размолвки?
Ого! Значит, это явно не мелочь несерьезная была сказана , если автор стесняется здесь написать.
Да нет, она мне написала. Дочка в этой ситуации совсем неправа. И не думаю, что автор наврала.
