Ловлю помидоры.. старшая дочь
Наверное надо начать немного издалека.
Старшей дочери исполнилось 18, это сейчас.
Ранее почти 10 лет я прожила со знатным мезогином, который строил нас с ней, на тему: ты не так убралась, ты то-то сделала плохо и т.п. при этом большую часть времени не работал из всех прожитых лет. Я как-то автоматически принла этот удар на себя (добычи финансов) и видимо закрылась этим как экраном.
Не зная, не задумываясь, что дочь очень страдала живя в такой обстановке.
Когда я наконец ушла при стопицотой попытке от него, и вроде бы вот нам вздохнуть, но все стало еще хуже - она стала меня винить и обвинять во всем что происходило когда мы с ним жили. Сначала она рассказала мне насколько ее это затронуло, мы с ней поплакали, я была очень удивлена, и поражена откровенности, извинилась хотя конечно я понимаю, что никакие извинения уже не помогут, психика у ребенка подорвана..
Но теперь все очень печально. Она меня ни во что не ставит, при любой возможности хочет сделать больно показать как меня не любит и все прочее.
Дальше моя жизнь очень изменилась, и разумеется я понимаю, что это добавило не самого лучшего колорита в наши и без того разбитые отношения.. А именно, я встретила мужчину, надеюсь что всей своей жизни))) и родила ему двух девченок. Правда последнее не планировалось, так получилось.
Она наверняка внутри хотя бы немного но ревнует, я разумеется понимаю, но как жить дальше в таких условиях я уже не понимаю.
Изо дня в день, я пытаюсь наладить с ней отношения, она веган, ратует за раздельный сбор, я его отвожу, покупаю ей всю еду, которая веганская, разумеется. Она не хотела заканчвать два последних года школы, я сказала себе в первую очередь что это мой долг, что я должна сделать все чтобы хотя бы школу она закончила (на минутку все годы она была отличницей, но в конце потеряла интерес и не хотела учиться 10-11 классы), я ее перевела в частную дистанционную школу, благо такая есть, сказала ей что не нужно никуда ездить просто все сдавай в инете, в этом году она сдала егэ на четверки, и пока поступать не планирует. Опять же из-за потери интереса к нашей системе образования. Но я таки убедила ее и на след.год она будет поступать.
Мы собираемся строить дом и наконец-то съедем со съема. Но последнее время стало невыносимо вроде бы мелочи, но у меня порой опускаются руки и нет сил от такого ко мне отношения.
У нас две собаки таксы, они не очень воспитаны, мы в свое время не очень занимались ими, а надо было, и сейчас хлебаем, лужи, потом гавкают они не по делу, а у меня детки маленькие, соотв. я ругаю старшего, чтобы не гавкал, она за них заступается, и говорит мне о том, что я не права, и вообще с сегодняшнего дня она закроется и будет жить с ними в комнате чтобы никому не мешать. И вот такая позиция во всем.
Если я говорю ей, что-то, при этом я порой вообще тише воды ниже травы себя веду, чтобы лишний раз не вызывать ее гнев на себя, она всегда проявляет свою позицию жестко, и разумеется мне приходится чаще всего мириться.
Мне кажется что малютки когда подрастут и начнут понимать, что старшая сестра вытирает об меня ноги, то могут и они так себя вести.
В целом мне тяжело психологически и я иногда ужасаюсь от мыслей, что я не хочу с ней жить((( после этого я беру себя в руки включаю демократию и иду дальше. Потом я успокаиваюсь, вспоминаю что я у нее одна и по большому счету больше никого нет, и я не могу так себя вести, и несу этот крест дальше..
Что мне делать, я не знаю. Почему я должна так мучиться я тоже не знаю. Думаю пойти к психологу может быть..
А где ваш мизогин-то? К папе ее, и быстро. Ей сказать: живи, как хочешь и как можешь. Все сама. ты теперь взрослая и умная, давай, зарабатывай. или учись, и реализуй любые самые смелые свои мечты. Потеря интереса к нашей системе образования вообще порадовала. Она у вас гений, все дается легко, везде успешна, Гарвард ждет ее, томится? Вы вообще со стороны ситуацию можете увидеть адекватно, что-то много нестыковок у вас с трактовкой ее поведения, и везде сзади маячит ваш огромный комплекс вины.
Я же пишу, ушла от него. Он не отец ей, от ее отца я ушла когда ей 2 года было.
В чем именно не стыковки? Да все именно так, гением себя считает, и все такое прочее. Конечно я понимаю что на землю ей надо спуститься, но мне то что теперь делать, из дома ее выгнать?
Если вы ушли, когда ей 2 было, но прожили с ним 10 лет, это как надо понимать?
"...она стала меня винить и обвинять во всем что происходило когда мы с ним жили". В чем конкретно она вас обвиняла, если ей тогда 2 было? На горшок ее не вовремя посадили, произошло страшное?
По факту - да, практически нужно отделяться. Я бы повторяла бы, что "Я тебя очень люблю, но это твоя жизнь и тебе надо ее устраивать" ... Подталкивайте к мысли, что любить будете всегда, а вот совместное проживание и содержание - не гарантируется. На фразу о том, что не хочет поступать: " Твоя жизнь, ты лучше знаеш как тебе лучше, но тогда тебе надо заняться поиском работы, иначе на что же ты будеш жить?"
Чувство вины- это очень силно разъедающая отношения субстанция. Испортите не только ваши отношения, но и отношения в другими детьми, с мужем...
А вашей вины особой то и нет - пусть переносит обиды на прямого обидчика
Главное говорить так, чтобы не оставалось ощущения, что вы ее выгоняете, а так, как бы вы даете ей возможность как взрослому человеку решать, что делать с жизнью. Вы ее сильно-сильно любите, сожалеете, что не смогли дать такое детство, какое ей бы хотелось... но все это уже в прошлом - у нее новый самостоятельный этап: вы готовы поддерживать, любить и быть рядом, но по факту сама-сама...
Если она гением себя считает, то почему егэ на "четверки"? Сколько баллов-то? Моя себя гением не считает, хоть и две медали, и четыре егэ сданы все выше, чем 90 баллов. И прием документов в ВУЗы начался только с 20-го числа. Что сидеть-то? Поезжайте с результатами егэ в те ВУЗы, куда ей интересно. Хотя с "четверками" сложно очень, везде очень высокий конкурс. Зря она так, напрячься надо было последние 2 года
У вас там много всего намешано и да, лучше отработать с психологом. Но пока вы до него дойдете, попробуйте следующую технику, не принимать ее слова и недовольства на свой счет. Она собой недовольна, но усвоенный в детстве пример, заставляет ее думать что виновны вы, ну вот так оно было принято, это сценарий и она его выполняет на автомате, а вы тоже на автомате принимаете на свой счет и или пытаетесь стать лучше или обижаетесь. А вы просто научитесь видеть за этим ее личностные проблемы и попросту игнорьте, когда она перестанет получать вашу привычную реакцию сценарий перестанет работать.
спасибо, попробую.
Скажите жить отдельно это вообще вариант решения развития событий, или я ей наврежу этим еще сильнее, сказав ей что теперь ты можешь жить одна и строить свои планы.
Я готова с ней обсудить как я буду ей помогать, но скорее всего она обидится и скажет что от меня ей помощь не нужна, хлопнет дверью и уйдет
Жить отдельно это не решение проблемы, а бегство от нее. Попробуйте все же сломать этот закрепившийся сценарий ваших отношений. Понятно что он отголосок тех проблем, но живем мы здесь и сейчас и мы можем многое изменить, если захотим. Жить отдельно ведь всегда уже сможете.
если хлопнет дверью и уйдет - то, как нистранно, это будет хорошим поворотом в васгхей жизни: ей нужна школа жизни, нужно научиться самой принимать реалистические решения, строить планы, которые возможно будет внедрить в жизнь, и расчитывать на себя, а не прятаться за обиды.
Вам тоже будет полезно отдохнуть от чуства вины... оно заглушает все другие чувства. Сепарация с выросщими детьми при любых условиях болезненная процедура
по жизни я не терпила, просто одна ее воспитывая видимо вот такое огромное чувство вины сидит. из-за всего, из-за того что может не додала внимания, что отца у нее не было и все такое прочее.. в жизни я нормальный человек, но с ней теряюсь как поступить.
живя с ним я все время чувствовала себя одной, и потом он ей не отец, да и отношение его оставило желать.. соотв.по моему все понятно.
Это самый лучший и наименее болезненный вариант. У вас было много лет, чтобы наладить с ней отношения, но отношения с разными мужчинами были вам важнее и интереснее.
ну что ж ответить мне вам нечего. видимо так и есть, во всяком случае отнекиваться я не вижу смысла.
Вам верно написали, да. У меня такое было. Я своей "каруселью" со вторым мужем (сперва - не мужем, потом мужем) чуть старшего сына не потеряла. И тоже двое младших детей. Без собак у меня только. И мизогином был отец старшего сына. И развелась я с ним быстрее, через 5 лет. А так очень похоже.
Чувство вины останется при Вас всегда.
Полтора года занимает восстановление отношений до, хотя бы, приемлемых. Ну в нашем случае так было. Да, верно пишут, от ребенка надо отстать. Чувство вины запихать на антресоли до лучших времен. Когда хочется выпороть (мне часто хотелось), выйти в другую комнату. На провокации не реагировать. Не учится - не надо. Не ест - не надо. И так - по всем пунктам. Вместо ответа по существу, когда дерзит, смесь строгости с легкой шуткой (и воспитание, и уважение к их... ммм... взрослости).
У Вас есть время, пока не уйдет в самостоятельную жизнь. Если не успеете, ничего не наладите, придется смириться.
Так вы в диалоге с ней как себя ведете? Вот она вас обвиняет, а вы - оправдываетесь или "ты тоже не цветочек"? Или как?
в основном я ей объясняю все более или мtytбез езэмоций, иногда она меня на них выводит и тогда я ей объясняю в стиле "ты не цветочек", иногда отмалчиваюсь, скорее зависит от того что я на данный момент могу выдержать, иногда вот руки вовсе опускаются..
Я своим начинаю талдычить, как я их люблю, и все же ради них делаю, даже если ошибаюсь. Да, я бываю глуповата, и не всегда правильно оцениваю ситуацию. Но не со зла ж:)
Что это за забота такая, которую надо оправдывать? Или вы просто кудахчете как клуша, хотя цыпленок уже вырос?
насчет того, что я ради нее делаю, это вообще за гранью, нидайбох как говорится об этом упомянуть..
тогда не получается, что вы "по жизни не терпила", выходит, что именно терпила. причём, избавившись от одного мизогина, тут же приспосабливаете на его место кого-то ещё. Нашли мужика - не мизхогина - тут же на место мизогина встаёт дочь.
Вот вам надо понять, как вы делаете мизогинов в своём окружении.
ну тут мне кажется дело в том, что она сознательную жизнь прожила с ним и от него этого набралась..
так то муж у меня сейчас противоположность прошлому опыту, да и в жизни все нормально в плане общения.
Дело в том, что она этого набралась от вас. Вы ей потакаете в этом деле. Верю, что муж у вас - полная противоположность предыдущему. Иначе у вас бы не было необходимости делать мизогином дочь.
А вот почему и для чего вы это делаете - с этим и надо разбираться.
а что значит - я делаю? почему мужа нынешнего не сделала, опять же ее не было все лето, когда мы с ним познакомились.. легко бы мог занять свободное место, не?
Потому что вы умом понимаете, что вы хотите жить по-другому и ищете себе мужчину, который не играет в игры мизогин-жертва. Нло неосознанно вы продолжаете играть в жертву мизогина. А поскольку ваш мужчина в эти игры не играет, вы находите себе другого партнёра по игре. И этот партнёр - ваша дочь. Т.е. на самом деле вы очень большой путь проделали - вы осознали проблему, вы научились выбирать правильных мужчин. Теперь бы вам научиться самой выйти из роли жертвы.
она не хочет жить отдельно? какие-то планы на дальнейшую жизнь она строит?
строит, да, пишет какие то сценарии, какие то еще у нее планы по изменению мира )) в общем если я задам вопрос, то разумеется там в этих планах все очень потимистично и глобально а на деле это все уже два года продолжается. Но ничего не происходит, я просто ее кормлю.
Отдельно жить она хочет, но конечно негде, а за съем надо платить.
Я ей предлагала такой вариант, в случае если она хочет учиться, то если она будет на дневном то статус многодетности у меня сохранится и вроде как сейчас будет по новому закону 450 тыс от Путина, то мы их могли бы ей в ипотеку вложить чтобы взять ей однушку или студию. Закон вроде как собираются задним числом принять, могу ошибаться в реальности, пару мес назад был разговор.
Но ради квартиры конечно не нужно учиться - потому это ее выбор. Она пока что ничего путного не делает, последние пару лет, кроме того что рисует планы на жизнь.
Вам надо ее поставить перед выбором - или идет учиться на бюджет и вы ее содержите на время учебы или в 18 идет работать и деньги приносит в семью, оплачивает свою часть и еды и комуналки и разумеется помогает по дому то что вы обговорите
И к психологу обязательно ее или хотя бы самой.
неужели нельзя просто мирно жить.. мне родители не ставили никаких условий, я правда сама себя содержала всегда, и в 18 ушла из дома, но все же, не хотелось бы остаться в ее памяти как не родной человек.. или я уже чего-то не понимаю..
Нельзя, она сядет вам на шею и ей же самой ничего хорошего не будет от этого.
Не будет она учиться. Перегорела. Лучше пусть получит профессию, которая будет её кормить и живёт сама как знает.
Трудотерапия, лучше ничего не придумано. Мозги по-другому заработают сразу.
Только потому, что вам захотелось штаны рядом, вы на 10 лет заставили ее жить с конченым уродом. После урода вместо того, что восполнить недоданное, быстренько находите новые штаны и рожаете новых "малюток". Не, ну ваше право, только чего ж сейчас удивляться и ждать иного отношения от нее? Кстати, а почему с ее родным отцом нет общения? Если есть желание купить квартирку, то покупайте и отселяйте ее, тогда быстро и работу найдет, и с вашей шеи слезет.
ну такой пост я тоже ожидала спасибо, избавлю вас от своего комментария на этот счет
Хаха. Какая вы прозорливая! Просто удивительно! И это при вашей-то проблеме, вынесенной на форум.
Разговоры про трудное детство - это отдельно. Ваши личные взаимоотношения туда же. Я чисто с практической точки зрения. То, что я считаю насущным именно сейчас. Дочь закончила школу, поступать пока не хочет никуда. Возможно ищет себя, не знает пока чего хочет. Не страшно! Пусть ищет и думает. Но что она намерена делать вот прям сейчас? Ладно, лето еще может быть отдыхом после школы. А дальше? Просто сидеть дома и ничего не делать? Взрослый трудоспособный человек будет тунеядствовать на маминой шее? Мне кажется пора заводить разговоры о работе. Просто как само собой разумеющиеся. А как иначе? Пора подыскивать варианты и с сентября (крайний срок) идти работать. На работе и будет определяться с дальнейшей жизнью. Идти хоть куда, где уж найдет и куда возьмут. Даже за совсем небольшие деньги. Из дома бы не прогоняла, наоборот, поддерживала и кормила. А остальное уж сама. Работать не для наказания, а потому что это естественно для взрослого человека (все, детство закончилось). Пусть хоть попробует. Смотришь, побегает на низкооплачиваемых работах, так быстрее повзрослеет, может и с дальнейшей учебой определится. А как повзрослеет в мозгах, так и отношения ваши изменятся... она будет больше понимать вас, а вы ее больше будете уважать (не поосто слепо любить и испытыаать вину, а уважать за самостоятельность и разумность).
это наверное из разряда фантастики. но то что мне написали немного отрезвило мои мысли и голову, и теперь наверное я перестану так уж сильно реагировать на все это. подожду что она будет дальше делать. видимо нужно чтобы все сдвинуть с мертвой точки именно изменение моего отношения к ней
Блин, у каких терпил вы Квартиру снимаете? Младенцы, писающие на пол таксы...
А предложить ей поработать, да хоть в макдаке — не, не вариант?
вроде удалось удалось уговорить на след.год потому как егэ не тот доп предмет выбрала
это еще цветочки.. у моей подруги дочь, ей 33 . еле вышла замуж, родила, разбежались. Подруга сама с неустойчивой психикой, дочь ей так хамит.. даже в пристуствии чужих людей. Кошмар просто.
Самое хорошее вам сказаали - макдональдс и общежитие.
Малыши будут к вам точно так же относится. Я это прошла, муж был психопат, в 12 лет старший мне начал указывать на дверь как папа, и тут я поняла что бороться нужно не с дитем, а с папой. Перебила - сбежал. С детьми норм отншения, младшая конечно барагозит, но со старшим все ок
Поднимать хвост на маму, которая за все платит? Надо обозначить ей как мир устроен:) Перестаньте вокруг нее прыгать. Пусть хоть в магазин сама ходит и собак своих сама гуляет и ухаживает. Не готова, значит ест, что дали, а собаки пристраиваются добрым людям. А то мама со всех сторон плохая, но денег дай. Так не бывает. Учиться не хочет, работать не хочет, а чего хочет? На шее плохой мамы сидеть?
это я понимаю, а она не мыслит пока что материалистическими вещами, творческая личность, в голове ветер.. ну и опять же, то что я делаю для нее, собственно от души..
А с чего ей начинать мыслить материалистическими вещами? почему ВДРУГ она должна начать это делать?
ну вообще то она, ничего не должна мне. у нее свой путь в жизни. изменится ли что-то у нее в мышлении или нет это ее жизнь. я раньше тоже такая была ветреная, потом начала голову включать (полагаю конечно тут многие скажут, что недостаточно, но каждому свое). я лишь говорю о том, что жизнь нас всех рано или поздно хотя бы частично но на землю опускает.
А с чего ей делать что-то самой, если при любом раскладе ей дуют в задницу и ещё извиняются за то, что не так строят отношения?
Весь творческий настрой куда-то уходит, как только начинает урчать в желудке (проверена много раз):
- Вы ходите в магазин и кормите ее отдельно? Начните хоть с наименьшего - не покупайте ей ничего отдельного и отдельно не готовьте. Но не в штыки, а "устала, не успела, забыла, было не по пути, было не до этого, ну не хочешь есть с нами - возьми что-нибудь в холодильнике или сама сходи за своими продуктами"
-Кто покупает ей одежду, книги, косметику? Попытайтесь отказать пару раз - денег нет, и ты коньки (платье, дзинсы, майку) еще не сносила... может ты все-таки нашла бы какоэ-то занятие, которое бы тебе обеспечивало хоть на личные нужды...
- Развлечение, карманные деньги - тяжелые времена, строительство дома, лишних нет...
она веган, мы живем на краю города в малоэтажном ЖК, тут магазины типо дикси-пятерочки и в них редко есть что-то кроме овощей ей подходящее. Соотв.это всегда отдельная и не маленькая статья расходов когда мы едем в магаз - это тофу, растительное молоко, бывает что веганская колбаса (отдельно заказываю, там все очень дорого), всякие кокосовые сливки, соевые штуки, нуты, хумусы и пр.
Одежду она уже давно не просит, предпочитает конечно био и все такое, но там все тоже жутко дорого, потому носит мои вещи, либо что я втихушку куплю, типо мне не подошло, на самом деле чтобы хоть что-то у нее появлялось, тут у нее такой подход - я не буду спонсировать нацию китайцев которые не думают о том, как они загрязняют мир.
витамины, косметику, беру на айхербе, иногда она что-то просит иногда я сама.
раньше зарабатывала себе на няшки, а сейчас вот нет.. на счету у нее на пейпал есть немного денег но она в них не хочет влазить, хотя я как то просила может мол корм собакам купишь, когда зп ждали и корм закончился у собак, она сказала - нет я в них мол залезу когда свое приложение создам чтобы подписку эпл оплатить. а сейчас и подписку просит оплатить, ну так то тенденция понятна...
учитесь отказывать... веганство- это ее личный выбор, так что съездить за тофу на другой конец города ее ответственность, а не ваша. На отказ кормить собак, не поинтересовались, на что вам купить им еду? Как-то еда животным важнее платной приблуды... на которую в 18 вполне можно заработать.
Понимаю, что резко закрутить гайки очень сложно... у меня 9-ти летка уже знает, что мама может отказывать в его хотелках, а старшей просто так дается только минимум и то, только по нашему добросердечному желанию. Тут у меня моя мама спросила на какие средства дочь покупает себе сценические костюмы... а я и пониатия не имею - это не моя зона ответственности.
Примерно настолько, насколько ваша мама знает и беспокоится о том, где деньги берете вы. Так получилось, что моя дочь живет отдельно и самостоятельно. Мы общаемся и я за нее рада. +/- я знаю ее источники дохода- и они легальны :)
Так все-таки знаете источники, тогда непонятно ваше предыдущее заявление, что не знаете, откуда деньги.
Ну вот моя мама не знает как называется фирма, в которой я работаю, и даже не всегда в курсе, когда я меняю место работы. Так и я примерно. Знаю, что ведет занятия у детей, семинары для взрослых, что-то получает за выступления, недавно снималась в массовке - я даже пориадок ее доходов не знаю, как и цен на ее сценические костюмы. Но она знает, где в случае чего получит еду, кров и помощь
Разница есть между теми, кто не напрягает окружающих своими тараканами по поводу питания и теми, кто заставляет плясать вокруг своего стола других.
Я бы в вашем случае ей предложила на выбор 2 варианта:
1 вариант: допустим, стоимость питания семьи - 30000 руб. в месяц (я не знаю, где вы живёте, сумма и валюта условна). В семье 5 человек - следовательно, на каждого приходится 6000 руб. вот ей выдаются 6000, и она на них питается сама, как хочет.
2 вариант: примерно то же самое, только учитывается, что часть еды для семьи ей подходит. к примеру, половину еды она может есть с общего стола. Следовательно, 3000 оставляется на общий стол, а ей выдаётся 3000.
тоже вариант да. хотя я думаю может вообще пока ограничить ее во вкусняшках, есть овощи, хлеб, крупы, рожки, и пока пусть так, а там может дойдет - так начнем диалог и там будет видно. я все больше прихожу к тому, что если уж так выходит то лучше разъезжаться, но то что она совершенно не готова к самостоятельной жизни меня останавливает.
По крайней мере, её нужно поставить в такое положение, что она должна сама позаботиться о своём рационе вегана. И о многом другом. Сколько мать за ней может подтирать и убирать? Она - взрослая баба.
И содержать её в данный момент оснований нет. Детей старше 18 содержат, если они - студенты.
а она у вас живёт на всём готовом, вы её обслуживаете, а она ещё и пальцы гнёт, что вы с ней отношения неправильно строите.
Автор, просто вас обнимаю. И хорошо понимаю, у меня тоже 18-летняя "творческая личность", млин. Как под копирку. И тоже младшие имеются. И тоже отчим. Легче в том плане, что она пока без претензий - с отчимом нормальные отношения. Но во всех остальных вопросах - та же беда. Не хочет съезжать (квартира есть для нее), не хочет учится, не особо хочет работать. Сидит в своей комнате, запершись на замок. Помощи не допросишься, а денег давай. И тоже у меня чувство вины (отчим же, не отец, плюс чувствую что забросила ее, когда родились младшие) и тоже не знаю, что делать. Принудительно выселить невозможно (я ж ее люблю, не хочу нанести ей травму, не хочу портить отношения). заставить что-либо делать тоже невозможно - запирается у себя и все. Но чувствую осенью буду ставить мягкий ультиматум. Мы две взрослые женщины под одной крышей. Ни одна из нас не обязана обслуживать и кормить вторую. Значит либо она впрягается наравне со мной в быт и начинает зарабатывать и давать деньги на еду и коммуналку, либ она съезжает и дальше сама. Догадываюсь, что она будет саботировать все это. У меня есть план - мы живем на съемной трехкомнатной квартире. Если она будет сопротивляться и бездельничать - съедем в двушку. Да, дети все будут в одной комнате, а взрослые в другой. да, это будет ад для всех. Но надеюсь это ее отрезвит. запереться и уединиться не получится, по голове ей будут прыгать младшие дети. Плюс изображу острую нехватку денег, никаких кафе и карманных, новой одежды и гаджетов. Надеюсь, что ей придется несладко и она начнет шевелиться. Другого пути не вижу. И да, понимаю, что всем будет трудно и неприятно и младшим тоже. Но думаю, что потерпеть такое всем лучше, чем просто выгнать старшую.
жму руку "коллега" ((
я тоже уже думала о таком, тем более мы сейчас планируем строить дом, и вот нам одна комната дополнительнаяршей очень сильно удорожает бюджет. так мы влезем в дом 6х6 который мы потянем, а так нам нужно полагаю строить минимум 6х9. но это уже другая история.
Я конечно рассуждаю иногда со своей колокольни, я ушла в 18 лет из дома, всегда содержала себя сама. В том числе живя с мужьями. И у меня не было никогда мысли мало того что сижу на шее, так еще и так неуважительно себя вести. По другому нас воспитывали.. да у нас тоже были с нами проблемы у родителей, но чтобы вести себя неуважительно или оскорбительно - этого не было..
аналогично - в 18 вышла замуж, съехала от родителей, работала и училась на платном (сама себе оплачивала обучение). Мой муж (отчим старшей), с 18 полноценно работал, отдавал половину немаленькой зарплаты родителям. Нам не понять, мы другие. Но нашим детям и не надо такого жесткача. Не к чему так напрягаться, как я напрягалась. Но они уходят в другую крайность - совсем расслабились. думаю, что у таких людей как мы с вами - есть склонность въевшаяся привычка - брать всю ответственность за все на свете на себя. и окружающие это чувствуют.
ну вот и я считала всегда, что наработаться она еще успеет, в то же время (я об этом здесь не писала, так как там пойдет другая цепь развития событий и она тут ни к чему) она давно работает тоже сама, причем пошла по моим стопам, я была удивлена.. лет с 1-15 она работала и развивалась в своей сфере, потом у нее произошло некое событие, по некоторым причинам опущу подробности они тут ни к чему, и она закрылась в себе, и в своих мыслях и гаджетах. событие не сильно такое уж резонирующее, мы неоднократно обсуж дали, прошло пару лет, и уже можно было бы об этом забыть, но она не общается ни с кем, а лишь рисует свои планы на жизнь как она перевернет мир. я всегда с удовольствием их слушаю, там много интересных мыслей, но надо и в жизнь что то воплощать, я ей говорю иди по этой сфере тебе нужна база знаний, а она не хочет, типо тут все у нас плохо с образованием в стране. и так далее. И сейчас вот последние пару лет она не работает и даже не общается ни с кем.
очень похоже на мою. я понимаю это как страх - т.е. когда хочется чего-то, очень объемного, требующего массу сил и энергии и результат нифига не гарантирована. И при мысли о том СКОЛЬКО всего нужно сделать, и о том, что возможно впереди много неудач, отказов, насмешек - просто парализует, опускаются руки. Пока это план на бумаге - можно мечтать и "кормится" этими мечтами, поддерживать свою самооценку, говорить себе, что вот скоро, все получится, все это будет. а когда начинаешь вживую действовать - там отлуп, там оказывается неверны расчеты - страшно и обидно.
но ей надо помочь НАЧАТЬ. с малого, с микрошагов. Мы ведь с вами как действовали? просто шли, переставляли ноги, сталкивались с проблемами, решали их по-возможности и шли дальше. Ей надо начать делать какое-то микро дело, но каждый день. И обязательно столкнуться с неудачей как можно скорее и преодолеть ее. Тогда заработает. Может вы можете ей помочь? разбейте ее какой-нибудь план на подпункты, а подпункты на шаги, а шаг на микро-шаги, длительностью выполнения не более получаса. Пусть сделает любой один микро-шаг. И похвалить сильно-сильно. Может так?
ну вот если немного абстрагироваться от того что я написала в первом посте, есть еще вот такие вводные. сейчас ситуация такова, что ее отец (кто-то выше спрашивал, почему они не общаются, так вот потому что он пил, вел себя плохо по отношению ко мне))) и в итоге я ушла от него, сейчас он типо жалеет, дочь на него обижена из-за того что он мудак, он начал делать всяческие шаги последний год, помогает иногда ей, но она все равно была в обиде) сейчас изменились данные - в квартире его родителей, где у нее доля одна из трех человек младший его брат предложил ей выкупить им долю ее. сейчас она думает, видимо продаст. я туда вообще не лезу. и вот она видимо захочет организовать свой бизнес, мы давно обсуждали там одну идейку, полагаю столкнется с трудностями и возможно даже все прос*ет, хотя я все же верю в нее)) но все мы знаем как устроен мир. но это будет ее опыт и я бы хотела чтобы она его таки получила. но в виду постоянных наших терок предполагаю что возможно что к тому моменту мы вообще уже будем не разговаривать, слишком уж часто последнее время у нас эти проблемы.. и полагаю скоро предстоит поднять вопрос ребром, или ребрышком))
просрет однозначно. не потому что она какая-то не такая, а потому что новичок с деньгами. это закон рынка. ее будут раскручивать все, кому не лень - легкая добыча. будут впаривать ненужные услуги.
если хотите - я могла бы что-то подсказать, все-таки в малом бизнесе уже больше 20 лет. какие-то регулярные расходы, которые она не учитывает или не верно оценивает. какие услуги не нужны или как их можно дешево приобрести или бесплатно сделать. она собирается регистрироваться официально, систему налогообложения выбрала?
могу написать свою почту
она пока о таких серьезных вещах и не думала полагаю. но мне не очень доверяет, и я не лезу к ней вообще. только если задает вопросы.
плохо, что всерьез не думает. т.е. у нее это в стадии "займусь потом когда нибудь". и такая стадия может тянуться годами. а чего ждать то? у меня первый "бизнес" был в 15 лет. купля-продажа женского белья - оптом купил, в розницу продал. двигаться надо уже сейчас, не ждать ничего.
наверное все разные. я вот тоже мыслю всегда в этом плане примерно как вы. а она, она всегда мне говорит что я цены дешевлю (я в сфере услуг в том числе работаю), что я давно "стою" больше и пр. Она иметь изнес ради денег не хочет, только вот для саморазвития. И цены на него у нее дешевыми не будут.
это она слава богу понимает, у нее конечно будет эксклюзив, о качестве даже и разговоров нет, очевидно.
у нее достаточно умения для этого эксклюзива? эксклюзив часто потому и эксклюзив, что трудно осуществим. Может первым шагом должны быть какие-то курсы или мастер-классы? да собственно - не важно что, лишь бы сдвинулась с мертвой точки.
ну насчет каких то знаний и прочее, я как вижу база у нее и правда достаточно большая, и голова светлая, по роду своей "профессии" то чем она зарабатывала плюс ко всему множество курсов и тренингов посетила в свое время. и постоянно читает что-то там интересное и открывает мне "америки" постоянно) но живем мы сегодня, вот это меня немного беспокоит, как и то, что она не общается со сверстниками. те с кем училась, пошли по наклонной дорожке, курят пьют и прочее и ей не хочется с ними из-за этого общаться, но и других не находит. не буду жаловаться на слишком уж положительность)
Воспитывать того, кого УЖЕ родили, а не скакать на новый йух за новым бэби не хотели? Теперь расхлебывайте! И нойте, как вам не повезло =D>
Не ною. Расхлебываю. думаю, что со старым мужем ситуация мало бы изменилась, т.к. бывший муж такой же - ни хера не делает до сих пор. Не понятна ваша радость. Или это злорадство?
То есть совсем без мужа вы себя не мыслите? Ваша дочь не виновата, что вы её родили непонятно от кого, а потом кинулись рожать дальше от нового мужчины, задвинув её.
т.е. я правильно понимаю - она живет в своей комнате, ничем не помогает по хозяйству, не работает. я ее кормлю, обстирываю и убираюсь, покупаю гаджеты, одежду, даю карманные. Вы так предлагаете? сколько лет или бессрочно?
Требуйте денег за проживание и обеспечтвайте только простую еду и минимум одежды по необходимости.
И что тут расхлебывать? Что выросло- то выросла.... что тебе жизнь положить на алтарь ради девицы, которая пока что способна всех вокруг обвинить в своей никчемности. Родители не обязаны вылепить из младенца что-то идеальное -жива, здорова, психически сохранна? Пора подталкивать к краю гнезда (тем более там уже новые птенцы пищат)...
как бы родители не старались преуспеть в воспитании, детиам всегда будет на что пожаловаться и что рассказать психотерапевтам.
А вот у автора явно недостаток стержня в характере, что после 10+ лет с мизогином не удивительно. Ей бы с собой поработать, а не перед деточкой стелиться
Согласна, для того и пришла сюда, отрезвить немного голову, так как со стороны виднее и проще многое видится.
Вам еще один мозгоклюй нужен, теперь уже на старость? Ей 18 есть? ЕГЭ сдано? Раз мама не такая ей, снимайте ее с довольствия. Не хочет учится, пусть работает.
Мне моя тоже рассказывает о своих планах на жизнь, но не работает. В голове куча разных проектов, до реализации не доходят...
Устраиваться на работу не спешит.
У нее ВО, тут мы с мужем стояли насмерть, да и она говорит, что диплом это для нас. Бред. Я мало общаюсь с дочерью, стараюсь в ее жизнь не лезть и перестала спонсировать.
Моей 25.
Совесть меня не мучает. И да, мы ец купили двуху в хруще без ремонта. Вроде как все для нее сделали. Дальше сама
ну вот мне не хватило на ВО, еле еле ЕГЭ сдали, опять же, школа дистанционная, последние два года почти ничего и не читала по школе, и сдала егэ подготовившись один месяц перед ним. Молодец) но дальше вот непонятно. хотя я уже понимаю, не нужно мне дальше на нее ни давить ни париться, взрослая она уже..
ну вот что значит отправьте.
отстаньте от нее - но все же вмешивайтесь в ее жизнь. рада что у вас так все легко в жизни с детьми решается.
Потому что каждый человек - сам кузнец своего счастья
"Почему я должна так мучиться я тоже не знаю. "
да кэп) все прописные истины как бы понятны тут если что. тут в данной конкретной ситуации вопросы.
мы в Питере, Цо***див называется, сначала норм было, а последний год в полтинник вышло, одна только организация ЕГЭ 18 000 стоит.
Мизогин - это Вы сами, причем оголтелый, достали всех своей бурной деятельностью и подвигами. о которых никто не просит, за всех Вы все лучше знаете, во всех видите недостатки, кроме себя и если Ваш день прошел без воздетых рук, то он потерян, Вы с вечера уже планируете повод, по которому с утра начнете убиваться, хотя знаете, что не убьетесь.
классный вывод у вас. вы тоже смотрю за всех все знаете и по аватарке ставите диагнозы?
Пойдет учиться, перевозите ее в общежитие. На расстоянии отношения очень улучшаются, да и шевелить боками начнет больше, глядишь. Не кивайте на себя, сейчас такой инфантильной молодежи - каждый второй/вторая. Подросшего птенца нужно подтолкнуть к полету, как птицы там делают, нежно из гнезда выпихивают.
автор, у меня была похожая история, только еще хуже. не важно, что там было, но поверьте - ХУЖЕ! дочь тоже много лет вытирала об меня ноги, во всем виня меня. что бы я не делала - все было "не так летишь, не так свистишь" долго я терпела, но потом не выдержала, и указала на дверь (ей было уже под 30 на тот момент, жила уже давно отдельно). несколько месяцев после этого мы не общались, а потом стало как-то потихонечку налаживаться.
так что иногда имеет смысл скинуть зарвавшееся дитя с шеи. но ваша еще слишком молодая. придется потерпеть.
и еще - уступает тот, кто мудрее. вы, как старшая, просто обязаны быть мудрее.
Уступать надо тоже как-то продуманно. Автор уступает не имея никакой стратегии в отношении дочери. И будет дальше уступать и дальше и что? какие-то рамки должны быть временные или в количественные. Типа терплю ещё год, иди работать, давай бабки и бери часть быта на себя или вали на вольные хлеба. Или съезжай, буду давать 15-20 тыс. в мес. года 3-4, как раз столько сколько на учебу уйдет по времени, а ты хошь учись, хошь нет, а потом сама. Выдержать такую линию в отношениях с дочерью очень сложно и следовать тому, о чем заявила. Гораздо проще уступать каждый раз. Это проще тактически, а в отложенном периоде дойдет до какого-нибудь тотального писдеца - скандала, разрыва, отчим не выдержит её на своей шее. Или сама дочь будет потерянная по жизни никчемность. А здесь укрепиться и в ближайший период быть твердой, зато потом все будет хорошо.
думаю сделать так: скажу ей, что жить нам с тобой сложно, и возможно тебе уже стоит жить самостоятельно, так будет лучше для тебя. Я тебя люблю, и мне сложно говорить эти слова, но все взрослые люди должны жить самостоятельно и это в дальнейшем будет для тебя полезнее чем жить со мной трепя себе нервы. Мы разумеется не отказываемся от помощи, и готовы обсудить варианты помощи, например помощь в съеме (готовы давать тебе на съем какую то фиксированную сумму в месяц). Либо ели ты захочешь оставаться с нами, то тогда взамен предлагаю тебе давать помощь мне с детьми ежедневно по 2 часа (на поход в спортзал) и в выходные по необходимости каких-то дел, к примеру одного ребенка мы оставим а второго с собой. Только тогда это не будет постоянно обсуждаться - могу ли я попросить тебя или нет, а все это будет по умолчанию и без обсуждений и претензий. Также пока ты живешь с нами ты готовишься к поступлению на юридический как мы думали, ну или куда-то еще, и в след.году поступаешь.
апд. почитала себя сама и подумала жесткач наверное какой-то, выбора не оставляю ей.
с другой стороны а какой еще вариант возможен? сумму я готова выделить определенную при решении жить самостоятельно. диалог вот боюсь может не получиться, и я на эмоции могу выйти и она быстро скорее всего выйдет и не получится разговора толком а значит и решение будет скорее всего ее на эмоциях..
по хорошему конечно я вижу иначе но это моя тз а у нее будет своя.