Брачно-квартирное. Права ли подруга?
Несколько месяцев назад моя подруга во второй раз вышла замуж. В возрасте 35 лет, имея 14-летнего ребенка от первого брака. Вышла по любви, но по сути за голодранца - дважды разведенного алиментщика средних лет (37-38, как-то так). У него своего жилья нет, только прописка у родителей. У подруги однушка в ипотеке, долг остался небольшой, несколько сотен. Муж пришел жить к ней, перегородили комнату шкафом в потолок, живут.
Теперь она беременна, ждут дочь, счастливы и все такое. Но понятно, что однушка уже не вариант. Муж предлагает продать однушку подруги и взять ипотеку на трешку. Своих денег на первоначальный взнос у него нет, поэтому предлагает оформить в долях - ее половина плюс доля согласно стоимости вложенной однушки, его - все остальное. Она радостно выставила свое жилье на продажу, проводит показы, очень воодушевлена.
Я, увы пока безуспешно, пытаюсь вернуть ей мозг на место. Что нельзя так делать. Нельзя лишать себе тыла. Они знакомы без году неделя, он не привносит ничего материального, зато бодро дербанит ее единственное жилье. А что если не сложится, не сможет с ним жить - куда денется с двумя детьми? А если он платить не сможет, что тогда? Ей одной такая сумма не по карману, одна и однуху-то тянула сцепив зубы. Без его согласия она долю свою продаст за копейки, даже на ту же однушку не выручит. Предлагаю не спешить, не гнать. Сдать пока свою, снять трешку или что они там хотят и жить. Свое добрачное не продавать ни в коем случае.
Если он хочет семью обеспечить жильем - пусть как мужик скопит на взнос и покупают на равных тогда. А то хочет на ее горбу да сразу в трешку, ни копья не вложив. Можно доход от аренды отдавать в семью, если хочет (хотя думаю это тоже неправильно, лучше откладывать на всякий случай).
Но у нее разум влюбленной-новобрачной, плюс инстинкт гнездования - хочется свой ремонт, свои обои, свои шторы, школу-сад во дворе и т.п. Понимаю, что это не мое дело вообще, но... у нее уже был неудачный опыт первого брака, после которого она 10 лет палкой выбивает из БМ скудные алименты. Вышла из того брака с малолетним ребенком и голым задом. Неужели одно раза недостаточно, чтобы не повторять своих ошибок и не доверять свою жизнь и своих детей пусть даже самому с виду милому, но по сути незнакомцу?
Или я не права и она все делает верно?
И вы правы и она права. Но золотую середину тут сложно найти, ибо они оба нищеброды. Ну она нищеброд с почти выплаченной ипотекой за однушку, ок. Жить по человечески в однушке не получится, конечно, будет тесно. Снимать даже не то что трешку, а даже двушку будет довольно накладно и будет означать, что на первый взнос они сроду не накопят. Так что даже не знаю. Иметь свой тыл прекрасно, да. Но и жить тоже хочется как человек...
Пусть заключат брачный контракт, где будет указано, что в случае развода она имеет право выплатить его долю деньгами.
Интересно, какой у него доход, сколько из этого алименты и сколько в месяц платить ипотеку? И кто все время декрета будет содержать женщину, ее дочь и нового ребенка?
И какова причина первых его разводов?
Точный доход не знаю. Есть основная работа и дополнительно свое дело. Не знаю, не олигарх, может 200 тыс плюс минус, но это неточно. От "дела" доход нестабильный, то густо, то пусто. Алименты платит со всего дохода, все официально, у него ребенок один. Ипотека на предполагаемую трешку примерно 40 тыс. На сына от первого брака подруга получает алименты, выбивает, но получает около 10 тыс. Ее зарплата в среднем по году 60-70 тыс. Из низ 40 оклад фиксированный, остальное премия, зависит от эффективности ее работы. Она привыкла жить скромно и экономить. Благодаря этой способности почти выплатила ипотеку за 7 лет.
При таком раскладе справится. Алименты сможет уменьшить, после рождения ребенка, если захочет. А куда теперь подруге деваться, когда у нее считай двое детей на руках. Будет хотя бы в трешке жить, а экономить ей не привыкать. Если правильно все юридически оформит, при худшем раскладе, однушку выбить назад сумеет.
Если он упрется - не сможет. Примерно и очень грубо трешка стоит как две однушки. Соответственно, у нее будет по итогам раздела 3/4, у него 1/4 Если он не захочет продавать, она свою долю может быть (еще не факт) продаст с дисконтом в 50%. И на выходе у нее не будет даже половины цены квартиры. Соответственно, и однушки.
Очень высокие риски.
Есть понятие "вероятность". Вероятность развода можно увидеть в статистике заключенных и расторгнутых браков. Увы. Тем более, что у обоих в анамнезе неудачные отношения (а у него еще и дважды). Вероятность выше. Вот и все. А случиться может, конечно, все что угодно.
Значит, у нее судьба такая - страдать))
Если с первым мужем она осталась ни с чем, и второй устроит такую жизнь, что с ним будет невыносимо и квартиру продавать еще не захочет, чтобы разъехаться - значит она подсознательно хочет быть жертвой. И здесь бесполезно - отговаривать от такого шага или нет, она найдет другие пути, чтобы все равно оказаться в зависимом положении жертвы)) Хотя совместная квартира в ипотеку + новорожденный - самый лучший и короткий путь))
Хочет быть жертвой - флаг ей в руки, но она конкретно подставляет своего 14л сына. Сейчас у ребенка есть крыша над головой, а потом из-за мамкиного мужика может не быть.
Сначала надо было не квартиру выставлять на продажу, а пожить месяцев 6, откладывая примерный ежемесячный платёж по ипотеке. И посмотреть, как это на практике, справляется ли муж
Оригинальный голодранец, который не приносит ничего материального - может спокойно планировать содержать жену с двумя детьми и еще выплачивать ипотеку за трешку. Если он действительно столько вносит в семейный бюджет, то через пару лет она выйдет в плюс по стоимости совместных активов.
Как думаете - продержится пару лет?
Приводить в однокомнатную квартиру к подростку нового мужика, которого знает без году неделю, сразу беременеть от него, ввязыввться в авантюры с жильём с этим мужиком - всё это ей мозги подсказываеют?
Где вы прочитали, что они знакомы без году неделю?
Впрочем, с вами-то все понятно.
Свою голову не приставишь. В их ситуации все нормально, кроме его личности - алиментщик без жилья. Если что - наследников на его долю много, а толку от него мало. Знакомая вышла замуж за такого по залету, но то первый муж и первый ребенок, последний вагон.
А ваша подруга... ничего, свою однушку всегда вернет при таких условиях, никакие там не копейки, а ребенок добавится, да. Сейчас пособия увеличили, проживет!
Вот кстати вопрос с наследством они обсуждали? Как мужчина видит ситуацию в дальнейшем?
Думаю, не обсуждали, и вряд ли думали об этом. Но он очень трепетный и внимательный отец своему сыну. С развода предыдущего прошло лет 6, наверное, мальчику 10. Но папаша им активно занимается, отвести-привести, на собрание сходить, выходные проводит с ним, если едут куда-то в семейном формате - берут обоих детей. Т.е. смысл в том, что ребенок для него значим и важен. Вряд ли он будет обходить его в наследственных делах в пользу других детей.
Я пишу про вариант, если он раньше свалит и ипотека незакрытая останется. А если не захочет продавать, то ему же хуже, она в трешке жить с детьми останется. По описанию, там мужик своим детям хуже и назло делать не станет. Да и сейчас себя козлом не показывает, справедливые условия предлагает
Я в точно такой же ситуации (мужик алиментщик без жилья с 2 детьми), только у меня сын помладше и я не была беременна, продала свою однушку, купила квартиру побольше по ипотеке и потом мы расписались. У меня было завещание на сына. Прожили вместе недолго, даже причину назову, он стал гнобить моего 6 летнего сына, б.муж вернулся обратно к маме с папой за сто км от мкад. Еще просил оставить ему московскую прописку ) Главное, что мы с ребенком остались в своей квартире. Подруга ваша полная дура.
Только время покажет - повезло ей с мужиком или не повезло..
Многие женщины по жизни умные, но одинокие, воют в подушку.. А она счастливая (пока), и возможно ее счастье продлится всю оставшуюся жизнь - кто знает? :):) имхо
Это ей сейчас так кажется... Если бы она действительно была согласна на любого, уже давно была бы при мужике.
Нынче "сходить замуж" мало что значит. Оба "молодых" там уже побывали и что у них осталось, кроме "прицепов" и финансовых проблем?
Ну вот и не надо "выходить замуж", если не считать, что это навсегда. Кавычки - потому что это не про официальный брак. А про семью.
Если семья - значит, цели у супругов одинаковы.
Если не семья - значит, не семья.
Ютиться на маленькой площади или ограничивать себя 10 лет ради большой ипотеки ради "подстраховки" - ИМХО, дурдом.
Оформить совместную собственность правильно - дело другое.
А, еще. Если детей считать не счастьем, а "прицепами" - лучше их не рожать.
