Вмешиваться или оставить?
Сыну 12 лет, с его отцом некоторое время в разводе, живем в разных регионах на большом расстоянии друг от друга. Работает через пень-колоду, берет какие-то шабашки, постоянной работы нет. Он всегда таким был, потому и развелись. Алименты вижу редко и мало. Ну то есть совсем мало.
фактически ребенка содержу я. На лето ребенок уехал к отцу ( с взаимного согласия, он туда ездит каждое лето в общем-то). По деньгам решили просто - лето его "дежурство", я денег не давала, он не просил. Только билеты им купила в одну сторону и все.
По факту сын живет у тетки - сестры БМ. У нее двое детей, с одним из которых мой практически вырос вместе (до школы мы жили в одной квартире) и они крепко дружат. Большой дом, ферма. В общем и место есть, и есть чем подростков занять. Мой не против - трудится на ферме, работает в мастерской, гуляет, на воздухе, все нормально, всем доволен. Тут в одном из телефонных разговоров он мне сообщает, что папа не дает тете Лене на него денег. Дескать, вроде бы у него совсем печально с финансами. При этом сам БМ мне об этом ни полслова не говорил. С золовкой у меня контакта прямого нет, мы не общаемся, но в принципе при желании ей ничто бы не помешало со мной связаться.
И я вот думаю - лезть в это дело или пусть взрослый мужик сам разбирается со своей сестрой, которой отправил ребенка, полагаю, с ее согласия (она не безропотная мышка, за словом в карман не полезет, да и за делом тоже). И решает, на какие средства содержать своего ребенка. Тем более речь о 2,5 месяцах в году - остальное время эта проблема его мало касается. А сестра, соответственно, решает со взрослым мужиком.
У Вас денег ни БМ, ни его сестра не просили. Вот и молчите, ничего не делайте. Кстати, а не может сын привирать? Может, это ему карманных хочется.
Он бы так и сказал. У нас с ним в этом плане нет проблем. Да там, в деревне, тратить их особо не на что. Кроме того, он "подрабатывает" у соседа, косит траву, тот ему немного платит. Т.е. на мороженое-то у него есть, это точно.
Не вмешивайтесь. Если у золовки такой характер, как Вы написали, на молчать не станет. Я - такая же, как Ваша золовка. Племянника смогла бы прокормить на свои средства. И, что немаловажно, захотела бы при тех вводных, что Вы указали.
Если ваш сын не голодает, то не вмешиваться. Нужна будет помощь ваша, вам сообщат.
Не голодает, но информация о "папа не дает денег" явно поступила не от самого папы, а от тети или кого-то из ее семьи. Как-то не хотелось бы , чтобы у моего сына возникли комплексы от того, что его считают приживалом. Но и помогать БМ решать его проблемы тоже не хочу - он прям скажем сильно немного думает о моих.
это не папины проблемы - это проблемы сына. Ему в лицо это говорят.
Забрать сына домой, если он хочет. Послать денег, если он хочет остаться.
У автора никто денег не просил. Мало ли что сказал ребенок - такие вопросы взрослые решают между собой. И инициатива должна исходить от родителя, на чьем попечении ребенок, ну или от лица, которому ребенка доверили, но тоже в адрес того, родителя, который доверил. Если никто ничего не просит- автор будет дурой, если полезет
Если Ваш сын "трудится на ферме, работает в мастерской (с) в хорошем контакте с ее детьми, то совершенно очевидно не является помехой и обузой, насчет денег - ну, могла и сказать, возможно, Ваш сын попросил что-то сверх необходимого, ну - она прямо ответила, что гулять особо не с чего, это не упрёк, а просто факт. Если Вы получаете информацию, как житье-бытье, то от сына же, Вы с ним на связи? Ну, можно для успокоения попросить тётю к телефону в удобное для нее время и спросить - она сама выяснит финансовые отношения с братом, или Вы должны подключиться?
Да, да, городской подросток, впервые в 12 лет на ферме оказавшийся, это большая помощь. Он каждый день встаёт в 5 и трудится на ферме до 12. И в мастерской работает наравне с кузеном, ага. Спит на сеновале, моется в речке, там же и белье свое стирает.
Если подростку там нравится, и он с радостью рассказывает о том, как работает , это означает только то, что трудиться он и не начинал. Иначе взвыл бы на второй день.
Не вмешиваться. Пусть сын сам звонит отцу и говорит что ему нужны деньги на "мороженое, порвались кроссовки,заболел зуб, положить на тел и т. д
Лето - обеспечение отца. Обеспечивает за счет сестры, и ребенка это устраивает, ну и хорошо
Да на самом деле - расслабтесь) Все участники этой истории - взрослые (или почти взрослые), адекватные люди. Разберутся сами.
Возможно, что вам БМ с сестрой сам договорился обо всем, может он ей помогает чем-то по хозяйству, может племянниками своими занимается в течение года, может еще чем. Сами разберутся
Девушки все такие спокойные, звонит ребенок маме и жалуется, что отец не содержит его, а Вы советуете не париться, по крайней мере, звонок вежливости сделать сестре, ведь она принимает племянника, выразить благодарность в этом случае не лишнее, ну и, конечно, позвонить отцу и уточнить, все ли в порядке.
Автор вроде бы сестру ни о чем не просила. За ребенка отвечает БМ и автора устроит если он будет жить у БМ. То что происходит между БМ и его родственниками - исключительно их дело. Если конечно ребенка не держат на хлебе и воде, пока сами икру едят. Но по хорошему это тоже дело отца.
Начать с того, что ребенок не жалуется, а транслирует слова тетки. Если бы он говорил "меня не кормят/обижают" - это бы называлось "жалуется". А так - исключительно доверительная трансляция отношения тетки к своему брату (заслуженного, наверное). Однако это не значит, что тетка так же относится к племяннику. Если бы ей было что-то невмоготу - ребенок был бы уже у отца по меньшей мере. А так - обычные терки между "путевой" сестрой и непутевым братом. Автору что там делать?
Автор, вы просто обязаны выяснить все обстоятельства проживания Вашего сына. Если желаете ему добра и комфортного проживания у родственников.
Сын не виноват в том, какого отца ему выбрали, и повлиять на папашку, тоже , не в силах.
Все ваши с мужем выкрутасы, отражаются на ребенке.
Интересно, как бы вы сами себя ощущали в подобной ситуации-отец и знать не хочет, содержать не собирается. Мать отправляет к родне, где вы -вроде наемного работника, за кусок хлеба.
Мальчишки в 12 лет очень разные-есть совсем еще дети.
Нужно обговаривать заранее подобные "подставы". Тем более, что вы хорошо знаете характер "отца ребенка".
Я бы уже на второй день пребывания моего ребёнка в семье тётки связалась с ней. То что бм ваш недомужик - это факт, но мальчику не комфортно на птичьих правах жить у тёти, с которой он общается видимо раз в год теперь. Она вам оказывает большую услугу. Не каждая согласится поселить у себя на все лето племянника, с чьей матерью отношения так себе.
Она не автору оказывает услугу, а своему брату. А какие уж там у них договоренности между собой - автора вообще не касается. Ребенок всем доволен, на голод-холод не жалуется - и прекрасно. В конце концов 12 лет это уже давно тот возраст, когда человек открывает рот и говорит все что хочет сказать и кому хочет, даже без желания на то оппонента. Было бы ему у тетки плохо - сказал бы отцу.
По вашей логике, всякий раз когда моя сестра берет моего ребенка к себе на дачу, БМ должен звонить ей, благодарить и кланяться? Серьезно? А ей оно надо? Я не автор, но представляю себе, о чем речь. Нафиг не уперлись бывшим родственникам, которые не поддерживают отношений, благодарности друг от друга.
Автор,я так попала на 2 недели в семью к маминому брату(директору завода).Между прочим никто не бедствовал и голодом не сидели. Ну вот я оказалась в ситуации,что меня никто не кормил.Пока дядька с работы не приезжалТ.е. еду я видела только вечером,раз в день.И мне было стыдно говорить матери,что меня не кормят. А жена дядьки таким образом "мстила" семье мужа за его измены.
Взрослые между прочим тоже бывают неадекватные.Дядька узнал о том,что я 2 недели впроголодь сидела у него дома ,только когда ему об этом бабушка рассказала,у которой я всё лето обычно жила.В тот раз дядька хотел сделать как лучше,чтоб его дочке не скучно было. Мне было 9,ей 5 лет.
Вот так...
делайте выводы.
Я СВОЕМУ ребёнку денег бы выслала. И с золовкой связь держала бы,потому что она взяла к себе МОЕГО ребёнка.
Странно,что вы на форуме такие вопросы задаёте.
а я так месяц жила у тетки родной.
только было мне побольше лет и мама с собой мне дала сумку продуктов, что могла тогда собрать в нищем регионе: печенья, пряники, палку колбасы, макароны.
У тетки была дочь, моя сестра двоюродная, младше меня на 3 года и жуткая малоежка. Утром 1 яйцо ела с боем. днем вообще было не загнать за стол, полноценно ели только вечером, когда дядя с работы приходил и все чинно садились за стол. Вот там я наедалась. А тетка подойдет к нам, играющим "девочки, пойдемте обедать!". сестра "не. мам. мы не хотим"... Она не хотела, а я имела отличный аппетит и ела все что не приколочено... в общем, ужос... никому не рассказывала. ни маме, ни бабушке.. стыдно как то было.
Разговарила бы только с сыном: "Плохо? Забрать домой?", если да, то забрала бы сразу, а если ему там нравится, то не париться
Вашего сына попрекают куском, а вы еще думаете? Я бы не вмешивалась, я бы просто приехала и забрала, сказав спасибо - все же тетка за подкидышем присматривала.
где прочли, что ЕГО попрекают? Папка денег не дает - констатация факта. И то вероятнее всего не было предназначено для детских ушей. Если бы ему было плохо - сказал бы.
Если было сказано ему или так, чтобы он услышал, то значит, попрекают. А что в вашем мире считается попреком?
"Если бы ему было плохо - сказал бы." Он и сказал, так как услышал, а надо непременно той фразой, которой хочется вам и автору? Пароль должен быть дословным?
К тому же автор не стала развивать разговор на эту тему, а я уверена, что выяснились бы весьма интересные вещи.
Он сказал то что услышал, но это совсем не значит, что ему плохо. Отношение тетки к его отцу и к нему самому - никак не связаны. Ну у нормальных людей это так.
Как должна была автор "развить"? Попросить мальчика дословно "донести" все подслушанное у взрослых или как?
Ответов "никто не обижает", "все хорошо", " домой пока не хочу" от 12 (!) летнего подростка - недостаточно? Ну расскажите, какие лично вас бы успокоили.
"Отношение тетки к его отцу и к нему самому - никак не связаны." Да, тетка может обожать брата, поэтому и стала ему помогать с обузой, но при этом племянника воспринимать исключительно как обузу и лишний рот. Если бы она хорошо относилась к племяннику и укоряла брата, то мальчик бы услышал попреки к отцу относительно отсутствия работы, безалаберной жизни, недостаточного внимания к сыну. Например, мальчик бы услышал: "Заработал бы, купил бы сыну планшет, на море его бы свозил" , а он услышал попрек в том, что тетке не дают денег на его содержание, то есть тетке это не нравится, она тяготится.
12-летнему подростку может быть стыдно признаться в каких-то вещах или он не понимает, что такое недопустимо.
То есть передать матери услышанное от тетки - не стыдно, а сказать "мне тут не нравится" - стыдно? Сами-то верите? Если ребенок в ответ на прямые вопросы матери говорит "все хорошо", "все нравится", "никто не обижает", "домой не хочу" - значит это правда. И проблема на самом деле если и существует то, только в отношениях БМ и его сестры. Вот уж куда лезть не надо, так это в отношения чужих людей - они сто раз поругаются и помирятся, а автор виноватой останется.
Зачем Вам придумывать повод, когда и без повода руки чешутся вмешаться? К чему эта борьба мотивов. Просто делайте, и всё.
Ведь это вы в прямом смысле про себя говорите
" в принципе при желании ничто бы не помешало связаться"
Нет, не так. На самом деле мне вмешиваться не хочется совершенно. И забирать ребенка тем более - он тут изноется, изведется, да и нечего в городе делать, я работаю с утра до ночи. Для меня оптимальный вариант, чтобы он пробыл там до середины августа (что собственно и предполагалось). Но конечно, я не совсем сухарь, чтобы никак не реагировать.
Сегодня спросила напрямую - не обижает ли кто. Недоуменно пожал плечами - в смысле, а кто?
Домой не хочешь? - сезона начнется, захочу (спортивный сезон в смысле, тренировки). Ну меня отпустило в общем. Всем спасибо за участие.
Молодец, вы задали правильные вопросы для того, чтобы получить выгодные вам ответы.
Вас очень хорошо характеризуют две вещи.
Первое-нежелание созваниваться с золовкой у которой ваш сын проводит лето.Лучше слушать сплетни сына о тёте.
Второе-обсуждение золовки в негативном ключе и характер такой и сама сякая но ребенка к ней ежегодно сплавляете.
Можно и дальше срать БМ и надеятся ,что сестра его сдюжит. Но как потом своему ребёнку в глаза смотреть?
Я ,конечно,фигеюс.
Автор сестре ребенка не поручала. Ответственность за него несет отец на время каникул. Если он с сестрой договорился о присмотре за ребенком - вся последующая история только его ответственность. И потом сестру же цепями не приковали - она в любой момент может привезти ребенка брату. Если не привозит, значит все нормально. Автора никто ни о чем не просил, зачем ей вообще влезать во внутренние отношения посторонних взрослых людей?
Вы мне что пытаетесь доказать? Что надо также снять с себя ответственность за ребёнка,сделать вид,что ты дурочка с переулочка и вообще не понимаешь о чём речь?
Все всё прекрасно понимают.и ребёнок сейчас в роли нищенки и приживала. Ну как бэ это автору решать норм это или не норм.
БМ вообще пох,насколько я поняла.
Сейчас у автора есть два выхода-выслать деньги и поднять ребёнка со ступеньки приживалки или опуститься на ступеньку рядом с БМ-наглеца и нищеброда.
Автору не надо искать выходы - проблемы-то нет. По крайней мере со стороны взрослых она не была ни озвучена, ни обозначена. Ребенок всем доволен. Автору нужно одно - успокоиться и делегировать ответственность за ребенка его отцу не только физически, но и ментально. Потому что он такой же родитель и степень ответственности у него ТАКАЯ ЖЕ. Не меньше, не хуже. И да, ему не пох, у него просто сложности с деньгами. И эту проблему он решит сам, автору нет нужды подтирать его сопли. Если бы он был такой уж пофигист (как отец, а не как муж), то автор не доверяла бы ему ребенка из года в год на несколько месяцев. Да и ребенок сам бы не поехал. А пока всех все устраивает - автору какой смысл устраивать бурю в стакане воды.
А если бы отец сдал его прислуживать в чей-то дом, питаться объедками и спать в сарае, то автора это тоже бы не волновало?
Объективно у отца ребенка есть все те же права, что и у автора. Ограниченные только родительскими обязанностями. Если обязанности он исполняет - претензий быть не может. А он исполняет. Не надо выдумывать то чего нет.
Ну подумайте чуть-чуть. Взрослые брат и сестра со своими детьми живут в одной большой квартире. Чьей? Автора? Очевидно, нет.
Серьёзно? Что не так? Не поддерживать отношения с человеком, который взял на себя заботу о жизни и здоровье твоего ребёнка, вот что "не так" . Возвращаясь назад, не суметь построить, а потом сохранить с этим человеком нормальные отношения, это тоже "не так". Делать сейчас вид, что то, что там ребёнок ест и за чей счет, кто следит за гигиеной ребёнка , кто его кормит, стирает ему белье и т.д., дело только его отца- это тоже "не так".
Знать, что тетя Лена что-то говорит про деньги, но не разобраться, как взрослый, в чем дело, тоже "не так".
Это действительно дело только его отца. Когда ребенок живет у автора - это дело только автора, и БМ ее, как я понимаю, родственникам автора не кланяется.
И потом вам не приходит в голову, что тете Лене автор нужна еще меньше, чем наоборот. И что плохие отношения - результат инициативы тети Лены. Впрочем и проживание у нее племянника - тоже. Речь на секунду о взрослых людях, которые не станут делать то, чего делать не хотят.
А вы доверяете словам сына? Такие вещи должны решать взрослые, откуда сын об это узнал? Если это тетка ему сказала, то совсем нехорошо. Сыну объяснить, что вы его содержите целый год, нефиг таких папашек жалеть. А то потом сами плохой окажетесь.