Почти БМ
Тоже большая просьба тапками не кидать. Поделитесь, пожалуйста, конкретными методиками. Надо протянуть несколько лет с человеком, которого я и дети раздражаем, который лезет в долги и этого не скрывает, перетирает интимные подробности нашей жизни с родственниками и знакомыми и просит их мне об этом не говорить, врёт, ставит палки в колёса, например, сказал по телефону, что меня нет дома, зная, что я дома и ожидаю этот звонок, и который может в момент обнулить все свои обещания.
Вроде бы и дистанцировалась по-максимуму, но точки сприкосновения всё равно есть.
Ну вот как реагировать?! К примеру, про тот телефонный звонок. Орать и эмоционировать? 150-й раз объяснять, почему это важно, хотя, речь об очевидных вещах, и так понятно... Какие-то ещё варианты?
Противно, что пришлось поотменять ряд детских занятий, потому как пальцы гнул "повезу-не повезу", "захочу-не захочу", я никак не успевала с работой, а потом детям ещё ездил по-больному, что видите, какая у вас мама, наплевала на вас, из-за неё никуда не поехали. Я даже расплакалась, сама не ожидала...
У вас совсем нет возможности разъехаться? То, что вы пишите - это ужас.. Искренне сочувствую.
У меня был такой папаша, знаю, что сейчас чувствуют ваши дети.
Мы разъехались с ним поздно, но сразу, как только появилась возможность. Мне было 19, брату 18.
10 лет эта тварь не давала возможности разъехаться.. Издевался над мамой..
Как разъехались - более не общались никогда. Брат даже фамилию поменял.
Если бы могла, этой темы не было бы :(.
Дети его любят, как ни странно. Старшая понимает и страется поменьше пересекаться, потому что достал придирками на пустом месте, но если что, лезет первая его защищать.
Младшая ещё сильно младшая, постоянно придумывает ему оправдания. Например, не пришёл в сад на утренник, значит "на работе не отпустили". Не знаю, следует ли открывать ей глаза, она такой ещё наивный ребёнок, который любит папу и маму. И боится, что у папы будет болеть живот, если мама не приготовит для него обед.
Дети они маленькие. А вы взрослая. Понятно же, что они и будут любить его и оправдывать, их потребность в отце никуда не делась от того, что отец оказался фиговым. И когда надо будет расходиться, им да, будет тяжело. Но чем дальше вы держите их рядом, тем больше они воспринимают, что такое отношение - норма.
Вот хорошо вы сформулировали! И что делать? Открывать глаза, что реально стоит за его поступками? Я сейчас пока молчу, вообще никак не комментирую.
И как в семьях, где нет отца, реализуется потребность в отце?
Я же не специалист. Когда-то мне было очень больно и я была очень обижена на мать, обнаружив, что она годами создавала в моем мозгу образ отца, которого не было в природе. Был совсем другой человек, и столкнулась я с ним лично, в подростковом возрасте, когда и так проблем было выше крыши. При этом не могу сказать, было бы дучше, если бы я изначально знала, каков он, или нет.
Там, где отцов нет вообще, дети замещают образ чем могут.
По мне так лучше разъезжаться сейчас, даже с потерями. Если вы и дети его активно раздражаете, за несколько лет изувечит психику детей.
Пока живете в одном помещении, дистанциироваться еще дальше. Звонки принимать на запароленный мобильный, ничего не просить и ничего для него не делать. Интимные стороны жизни не светить. По документам развестись, чтобы потом не отвечать по его долгам, подать на алименты. Детям объяснить все открытым текстом.
Но, повторюсь, по мне так расходиться прямо сейчас.
Ребят, "с потерями" - практически идеально для меня. В лучше случае, через пару лет.
Телефон был как пример, постоянно находятся какие-то точки соприкосновения. Вы здесь прошаренные, мне нужно что-то из психологии, чтобы продержаться.
Ситуации индивидуальны. Чтобы что-то советовать, надо представлять ситуацию. Правда, любители накидать какашек набегут, не без этого.
Я когда-то жила с мужем соседями. Ну как - вообще не пересекались, по большому счету. Но мы с ним не ссорились, по большому счету. А вот с отцом "развод" был куда более болезненным, пришлось придумывать, как его нейтрализовать.
Поделитесь, как нейтрализовали отца, пожалуйста.
Соседи - хороший вариант. Но он у меня такой, с активной жизненной позицией, ему надо постоянно общаться, делать замечания, задавать вопросы. Я уже специально завела пару левых тем, которые мне по барабану, чтобы с ним общаться. Он выискивает в Интернете аргументы и доказывает мне, как я неправа :).
Так ему надо или вам? Если вам не надо общаться, не общайтесь. Вообще никак. Ну это мой метод, я спокойно могу отключить воспринималку и не слушать (научилась за время работы в опен-спейсе).
С отцом было сложно. Я в тот период была уже взрослая, но зависела от него, вопрос был по цене жизни. Научилась не спорить ни при каких обстоятельствах. Потом, научилась отвечать так, чтобы ко мне было неинтересно цепляться. Либо невпопад, либо с непредсказуемой эмоциональной реакцией (я вообще-то человек спокойный и логичный, это было сложно). Научилась не интересоваться его мнением даже внутренне. Пока училась, подготовила отходные пути и сбежала. Так, что он даже адреса не знал.
Я вообще не лезу, не трогаю, не спрашиваю, не обращаю внимания, когда уровень супа в кастрюле понижается, а грязные тарелки добавляются. Ему надо периодически с нами общаться, он сам определяет когда и как. Если не подкидывать информационных поводов, то он их будет искать сам и общение будет болезненным. В его представлении выяснять у ребёнка с 2 четверками за год "почему она такая дура", почему не все пять, это тоже общаться.
Про отвечать невпопад и непредсказуемую реакцию - большое спасибо, обязательно попробую. Ради таких идей и топ завела.
Как же меня прессовали по долгам бм после развода. Репортажи на эту тему по тв- это цветочки по сравнению с моим случаем. Но я хотя бы не знала, что козел ТАК закредитовался. Еле отбилась. А вы- знаете
Как получается так, что он может вас троллить? Вы реагируете на его подначки?
Зарекалась много раз, отстарняюсь, но постоянно находится то, что выбивает почву из-под ног.
Сейчас, видя мою реакцию и мой рабочий график, он при мне педалирует тему с детьми, какая я "плохая мать". Разумеется, не делая и не платя и 10-й части того, что делаю я.
И? Пусть педалирует. Вам не это ничего не надо отвечать. Можно рассказать детям, что вы думаете по этому поводу, но не ему.
Сосбтвенно, этим бы и занялись. Рассказали дочкам, что к чему (со скидкой на их возможности в восприятии).
Например, младшей можно ответить, что папа сам может приготовить себе и маме и детям обед. Так что если у него и заболит живот, то это потому, что он капризничает и ленится, а вовсе не из-за мамы.
Младшая - чудо во всех смыслах. Она стразу пойдёт к папе и скажет, чтобы тот не капризничал и приготовил обед. Это гарантированная истерика от папы с жалобой всем его родственникам.
Именно это вам и надо.
Тролльте его сами, тролльте его детьми.
Чтоб у него не было желания говорить, что мама плохая
Я не готова прожить несколько лет в состоянии активной войны. У меня ответственная работа, на которой я не могу быть несобранной или убитой. И устраивать перетягивания каната, кто больше нагадит на супруга, не считаю полезным для детской психики.
Мне есть, что ему сказать, и я обязательно скажу, но когда чемоданы будут уже собраны.
Что мешает собрать их сейчас? Раз у вас ответственная работа, то явно и зарплата не копейки. Вы не можете хотя бы однушку снять на всех?
У вас больше похожи отношения на созависимые. По описанию ситуации и реакции. Вас все задевает, вы подсознательно находите точки соприкосновения, вы пытаетесь, чтобы отношения между папой и детьми были такие, как вы считаете правильными, то, как он с ними должен общаться, что делать и как говорить. Вы всему находите оправдание, почему вы с ним, почему у вас есть до сих пор эти точки, и почему вы продолжаете общаться.
Если бы вы на самом деле хотели выйти из ситуации, то вы бы вообще никак не реагировали, да и ушли бы даже на улицу жить, только не с ним. Но вы остаетесь и еще поддерживаете контакт.
Думаю, что самостоятельно вы с этим не справитесь, психотерапевт нужен, чтобы вы могли осознать реальное положение вещей и уже действовать исходя из этого.
На улицу ушли бы с детьми?
Или детей бы папе оставили?
Действительно, денег нет у автора на себя-детей и съём жилья, так давайте же посоветуем ей психотерапевта, которых в России толком нет, а те, что есть - шарлатаны по цене чугунного моста
Значит надо искать возможность получить эти деньги и место, куда уйти. Тем более, что у Автора ответственная работа, думаю, что там не копейки и совсем без вариантов. Выход всегда есть, только он может чем-то не устраивать, хотя жизнь с таким человеком самое больше, что может не устраивать на самом деле.
Вы были у всех психотерапевтов в России, чтобы так заявлять? У меня другой опыт.
Надо ли полазить во всём говне, чтоб знать, что его много?
*философский вопрос о психотерапевтах в России*
Зачем ползать? Есть профессиональные сообщества, где можно почитать общения разных специалистов, работающих в совершенно разных направлениях, и найти подходящего именно конкретному человеку, для каждого это что-то свое. Но в моем окружении люди, и я в том числе, смогли выйти из кризисных ситуаций с помощью психотерапевтов.
Очень часто "некуда идти", это нежелание выйти из налаженной колеи и понять, что жить можно по разному материально, но общий итог при более скромной жизни может быть лучше.
Я была в состоянии, когда действительно некуда идти, но там было жестко, ребенок был тяжело болен и вся моя зарплата уходила на лечение (и я знала, что это временно), пришлось терпеть. А автор работает, у нее есть доход. При этом готова терпеть такое вот отношение.
Интересно, спасибо.
Я описываю здесь подробности, чтобы еважители представляли, с чем мне приходится сталкиваться. Может быть, я недостаточно чётко написала, но я вообще не трогаю его. 100% общения начинается с его стороны и по его инициативе.Нет, я никак не навязываю то, что считаю правильным.
Но, да, в мае была критическая ситуация, мне пришлось 3 раза обратиться к нему в мае по поводу детей и денег.
Насчёт психотерапевта - без комментариев. Коллега-психотерапевт в данном случае ничего кроме АД посоветовать не мог....
Совет про улицу оставьте для себя.
Примерно понятно, с чем вам приходится сталкиваться. Но не понятно, что держит. А значит, где предел терпению и насколько вы готовы позволять ему калечить психику детей.
Что должно произойти через два года?
Ну так и берите с нее пример. Кстати, вариант - начать обращаться как с умственно отсталым или ребенком.
Истерик будет полно, это да. Вопрос в том, чтобы вы не выдавали ту эмоциональную реакцию, которая ему нужна.
Очень похоже, что ответ на ваш вопрос -"никак". Ну вот никак нельзя жить с человеком, который специально портит жизнь. Если вы сегодня ( не завтра, не на следуюшей неделе, не тогда, когда будут деньги, время, силы или как-то в нужном порядке сойдутся звезды) начнете:
- Бракоразводный процесс;
- Раздел имущества;
- Присуждение алиментов;
- Обсудите с бабушками- тетушками- дядюшками- дедушками варианты отдельного проживания (может у кого-то пустует/ сдается недорого квартира и кто-тосогласен вам ее сдать - может даже дешевле, или с условией, что частично оплата потом -после судов);
...
сделайте все это и не придется терпеть....
