Рожать ребёнка, если отношения с мужем не очень
Посоветоваться или тапок наловить)))
С мужем поженились недавно, хотели оба семью и ребёнка. Оба уже взрослые мне около 40, мужу чуть больше. У обоих в прошлом неудачные браки, дети взрослые и у него и у меня, живут отдельно, учатся, помогаем каждый со своей стороны. У обоих квартиры, но живём в одной. Ребёнка хотим оба, обследовались, пролечились, вроде готовы. А у меня страх появился. Муж по характеру сложный, иногда бывают серьёзные трения и скандалы. Люблю его очень, но характер такой что иногда думаю о разводе. Знакомы мы 4,5 года, женаты год. Характер его знаю давно. Не уходила, потому что очень люблю. Поругаемся помиримся. Сложный характер, это особенности некоторые, которые лично меня раздражают. Это не ужас ужас (его БЖ с этим вобще спокойно жила), не пьёт не курит, по дому помогает, заботится, что попросишь сделает. Не бьет/не изменяет ни в коем разе. Но бывает часто очень по мужски эгоистом, ниче вроде особенного, но цепляет меня сильно. Если сейчас разводится и искать нового идеального мужчину, ребёнка у меня уже не будет--возраст не позволит. А если оставаться, то есть вероятность, что достанет и останусь одна с ребёнком. Бабушки нам уже не помогут, поднимать придётся самой. Материально потяну, если не случится серьёзных бед. Но морально, я вобще ниразу не мать одиночка. С первым сыном до сих пор чувствую вину, что с семьёй ему не повезло(((( Ребёнка очень хочу, и муж хочет (но даже ради этого не может прикрутить свой эгоизм и перестать меня нервировать). У меня с сыном не получилось в какой то степени стать идеальной матерью. Хочу исправить ошибки которые допустила и быть мамой, какой мечтаю. Муж вобще свою дочку толком не растил, только деньгами помогает, это не его выбор- так получилось. В общем, очень хотим ребёночка, чтоб подарить ему свою любовь и заботу.
В голове куча мыслей и страх. Конечно решение мне принимать. Но может кто-то порассуждает на эту тему. Со стороны всегда виднее.
Не, ну в таком возрасте уже либо боятся перемен и не рожают, либо море по колено, потому что крепко стоят на ногах и ребенка хотят хоть трава не расти. Рассуждать нет смысла, мы все очень разные. Идеальных семей не бывает, во всех свои погремушки. Другое дело, готовы ли вы жить со своими погремушками или еще не определились.
Не знаю как вам, а мужу вашему младенчик совсем не по возрасту. Думаю, что он станет катализатором вашего быстрого расставания.
Я не стала рожать и с меньшими разногласиями в 30 и сейчас в 40 все еше люблю мужа, но не жалею, что тогда приняла такое решение.
И да, я тоже не одиночка.
Взрослый ребенок у меня есть, а идеальной я буду бабушкой, в нашей семье поздно не рожают, так что успею побыть и идеальной и еще красивой/ухоженной/не бедной бабушкой)))
А в вашей жизни решение принимать только вам.
Не факт, что невестка вам ребенка доверит. Их обычно теще радостно подсовывают, а не свекрови.
Вы феерическая эгоистка.
"Хочу исправить ошибки которые допустила и быть мамой, какой мечтаю" - ну вперед, исправляйте, у вас как минимум сын, будьте ему матерью получше, наладьте отношения. Нет же, надо нового родить, и для чего? чтобы стать матерью своей же мечты. Ребенок как средство вознести себя саму на пъедестал.
Тьфу, противно читать таких. Разводитесь на фиг.
Не хотела это озвучивать, чтоб не сложилось мнение, что хочу нового ребёнка - у моего сына аутизм. Я стараюсь быть ему хорошей матерью, но сын живёт в своём мире.
Сын учится и живет отдельно? Это как, если вам нет еще 40-ка, то ему вряд ли за 20
Сыну 14. Живёт с отцом, на выходные и праздники у меня. Так он решил, когда мы разъехались с мужем. Живём на одной улице в двух остановках. Специально так квартиру покупала, рядом с школой сына. Предполагалось вначале что он будет со мной жить. Но он очень не любит перемен и решил жить в старой квартире.
И хде вашему сыну не повезло с семьей? отец, который после развода остался с ребенком-аутистом -- это огогого какой отец по нынешним временам. Что у вас за чувство вины? или вы врете и вы плохая мать, сами бросили ребенка, --- или у вас болезненной чувство вины и надо не масега рожать, а самой голову лечить.
Мне не нужно врать. Это анонимный топик. Чувство вины, как у всех родителей больных детей- Почему мой? Что я сделала не так? Если у вас этого не было, то вам меня не понять.
Отец хороший, заботится о сыне, справляется с проблемами, вместе со мной. Но все это только последний год. До этого сын жил со мной и все проблемы на мне были.
Автор, ну вам же никто не даст гарантии что след. ребенок родится здоровым, я бы думала об этом и рожала только через ЭКО с максимальным исключением нездорового ребенка.
Ну и генетические анализы вы с новым мужем делали?
Вот представьте что и этот « новый» ребёнок будет аутист. Что балете делать?
+1 тем более, что на этого мужа вряд ли можно будет расчитывать. И он наверняка не будет на себя брать воспитание ребёнка в том режиме что ваш бывший.
Аутизм от отца передался, у него эти черты тоже есть, только не так сильно выражены. Но вы правы, не аутизм, так что то другое может быть. В любых родах и беременности такой риск есть. Знакомая в 27 лет родила ребёнка с СД. Причём все анализы были в норме. Это мой страшный сон. В случае беременности, конечно буду тщательно наблюдается.
Не надо вам никаких детей, время ушло, муж с годами станет еще противнее, а вы последние нервы и здоровье потеряете, до 60 лет скакать с ребеночком, нахрен надо. Есть сын - и слава богу.
Зачем автору залетать от проблемного, с паршивым характером мужа? Там надо разводиться быстрее, а не думать о залете. Жить в свое удовольствие, замуж за хорошего спокойного мужичка потом выйдите замуж, ближе к 60. А пока путешествуйте, живите для себя. Зачем вам хомут в виде мужа, тем более ребенка?
За кого она выйдет ближе к 60? за старого пердуна, за которым ухаживать надо будет? Зачем ей это?
Мне?? Да упаси боже, я б в 40 и от хорошего мужа не стала бы рожать.
Я к тому, что автор так уверена в своей фертильности в сорокет)))
Я была в похожей ситауции. Правда, вопрос стоял о третьем. Долго думала, решила не рожать. Кмк беременная женщина очень уязвима и зависима от мужчины - в плане денег, крыши над головой, морально. Посчитала, что не могу себе этого позволить. Не с этим мужчиной, не в этом возрасте (мне тоже под 40).
Допишу - муж до сих пор припоминает при случае, как нехорошо что я отказалась (у нас девочки, он очень хотел мальчика). А я радуюсь и считаю, что приняла одно из самых правильных решений в жизни)))
Я в подобной ситуации, в 40 лет, отказалась рожать второго, хотя ребёнка очень хотела в то время. И не жалею. Потому что мне сейчас 48, здоровье ещё вроде ничего, но силы уже не те. Как представлю, что мне сейчас надо было бы с ребёнком возиться, аж плохо становится. Я лучше время проведу в пользой для себя в спокойной обстановке :) Причём, это даже при наличии мужа рядом. А если представить, что муж свалит или начнёт ещё мозг выносить,то вообще кошмар, а не жизнь.
ЗЫ: допускаю, что есть женщины, которые в 50 носятся с детьми сайгаком, но вот я не из таких, к сожалению. Автор, решать только вам.
Рожать. Обо мне. Даже не описать словами, какая тоска и муки терзают, что в свое время не родила третьего. Тоже не решилась из-за мужа, его характера, его отношения к дочерям. Сейчас мне больше 60, старшая внучка полностью на мне, по моему искреннему огромному желанию. И я понимаю, что всю свою любовь и заботу отдаю ей, как нереализованные чувства моей души к собственным детям. Вообще, когда выходила замуж мечтала о четверых.
Мне 40, в 31 сделала аборт с 3м, именно из-за мужа. В итоге мы разошлись. Но, материально я очень крепко стою на ногах, поэтому очень жалею, что не родила. Как подумаю, аж тошно.
Автор, у вас уже есть ребёнок с аутизмом. Меня бы просто страх взял рожать последующих детей, тем более организм уже не молодой для родовой деятельности, и повышаются риски родить ещё одного ребёнка с отклонениями. Спросите себя сможете ли вы потянуть особенного ребёнка при имеющихся проблемах во взаимоотношениях с мужем и наследственности которая есть на генетическом уровне? Отсюда и пляшите кмк.
Не стала бы прежде всего из-за возраста. Говнистые характеры мужиков меня не пугают, если есть взаимная любовь. Но без младенцев все-таки легче в таком случае.
Наследственнлсть не от меня. Это от отца ребёнка. Сейчас у меня другой муж. Материально, отец сына содержит полностью. Второго сама потяну, плюс в случае развода нынешний муж тоже своего ребёнка содержать будет.
Но морально матерью одной с ребёнком мне тяжело.
как определили, что аутизм ребёнка по линии отца? Отец похоже полностью дееспособный раз заботится о больном ребёнке. Это заболевание не имеет наследственных корней и до конца не изучено. Здесь трудно сказать как ген наследуется, при каких хромосомных изменениях он вообще появляется, и собственно откуда ноги растут. С шизофренией в этом плане проще прогнозировать.
Я тоже не родила второго из за мужа.Пил много,потом завязал,да возраст уже,в 40 лет не рискнула рожать,хотя если бы забеременела бы,то родила.А так, планировать и беременеть,нет и ещё раз нет.
А что значит эгоист? Скандалит или что?
Я в похожей ситуации была и родила второго, муж как был не очень так и остался, с годами только успокоился а был вспыльчивый и ревнивый. А вот отцом был и есть хорошим, ни разу не пожалела что от него родила, ребенок чудесный.
тут странные отношения с дочерью у мужа.. может быть это он не хочет учавствовать в ее жизни, авору на уши лапши навешал.
Если не хочет, не рвется общаться с первым ребенком = значит не может быть хорошим отцом.
Сколько я этих папаш поперевидала.. есть и те кто деньги из под палки дает, не видится ( мой вариант), а есть и такие, которым нужно общаться, добиваются у жен всякими путями, лишь бы видеть ребенка родного. проводить время с ним
Муж с дочерью постоянно общается. Никакой лапши нет, все на моих глазах. Девочка всегда жила отдельно, он не жил и не воспитывали её, как это бывает в семье, когда ребёнок всегда с родителями. Я именно это имела ввиду. Сейчас дочь уже взрослая, заканчивает институт, замуж собирается. Но пока не работает, поэтому пока муж её содержит.
Нет, он не скандалит вообще. Не буду говорить, что это. Боюсь, что половина форума меня поднимут на смех. Скажут, типа живи и не думай об этом. Но я не могу это воспринимать спокойно. Немного по другому воспитана и другие семейные ценности.
Нет, я бы не стала связывать себя ребенком в 40+ лет. Ладно бы первый, но раз уже есть...всему свое время, имхо, и деторождению тоже.
так автору же еще нет 40 лет даже! Мужу чуть за сорок. Совершенно нормальное время для рождения совместного ребенка. Я, правда, немного удивлена, что дети уже взрослые есть у обоих. 18-19, видимо, родили первых.
Не увидела ни одного ЗА, чтобы рожать!
Ну насколько Вам нужны наши мнения? Ведь у вас наверное крышу сносит под 40 с желанием родить ребеночка.
А здесь размышления, характер сложный, дети уже есть, Вам 40...
У меня сестра на гормонах бабских под 40 родила, слов нет!
Все видят идеальную картинку поздно рожающих, в соц. сетях сейчас бум. Но у Вас такой же запас энергии и сил, такой же достаток???
А что для вас за чтобы рожать?
И почему сестра родила и у вас слов нет. Есть объективные проблемы?
Авторица собралась исправить ошибочку. Но она не думает, что может вляпаться в еще бОльшую - родить дауна или еще с какой лютой генетикой....и ведь сдаст государству, зачем ей бракованный
ЗА например было бы то, если бы автор уже была беременна, т.е. случайность. Тогда я бы сказала да.
Учить и раздавать советы я не собираюсь, я лишь вижу то, что творится вокруг. Мне самой 39 лет, поэтому примерно понимаю что говорю.
У моей сестры, как и у автора в голове в том числе сидела мысль, что не так она родила старшего, не недодала любви и вырос он не таким как надо и т.д. Т.е. извините, получается если родили ребенка и с ним что-то не так, нужно рожать следующего. На первого забить? У нас примерно так и получилось, старший ушел в свою жизнь, маме он особо не нужен. Контакт она наладить с ним не горит желанием, ведь есть новый ребеночек, с которым возможно что-то получится. Но как оказалось, а это прошло 5 лет, второй ребеночек тоже не сахар! А вот тут сестра не готова была к такому полёту!!! ей грезился чудо ребенок, воспитанный, чуть ли не гениальный, покладистый ... а родился супер сорванец, очень подвижный, неусидчивый, гиперактивный. Она с ним не справляется. Сестре уже 43, возраст дает знать о себе. Вот смотрим и наблюдаем, как реально она уродует ребенка, второго. Сестра постоянно орет, срывается, покрывается вся пятнами. Ей самой лечится уже нужно. Смотрим мы на все это, пытаемся помочь, но такое ощущение, что у человека снесло крышу.
вы скажете не у всех так. Возможно, верю. Но у меня перед глазами есть достаточно примеров женщин, рожающих под 40, а потом жалеющих. Это не картинки из интернета красивой жизни, этот реальная жизнь.
Я как раз не увидела ни одного ПРОТИВ не рожать. Так и не поняла проблема, если честно. Не очень хороший (но и не скверный) характер у мужчины - это все?
Вы любите его, планируете с ним жить, хотите ребенка (причем оба хотите), вам еще и 40 нет, мужу чуть за сорок. В общем молоды, фин. проблем особо нет, как я поняла. В чем проблема-то?
со стороны это выглядит так: вы замужем за самодуром и/или хамом, от которого вы не уходите по каким-то бытовым причинам и плюс привычка. Любовь - это такое абстрактное слово, которое вставляют, когда больше сказать нечего.
У обоих была неудачная семейная жизнь, а теперь вам почему-то кажется, что сейчас вы уж точно все сделаете хорошо. Не сделаете, будет или так же, или еще хуже.
Не стоит вам рожать с этим мужем ребенка. Вы не исправите свои ошибки прошлого, можете только еще новые дополнительно создать.
с установкой "рожать только от идеального", чтобы создать "образцовую семью" рожать вообще не стоит ни в 20 , ни в 40 , факт
1 абзац вобще мимо.
2 - у него более неудачная, у меня менее.
Почему вы думаете, что ошибки прошлого нельзя исправить?
От этого мужа с его неведомыми страшными тараканами еще хуже можно выродить...
Да, эта мысль тоже удручает. Сейчас я выгляжу отлично. Худенькая, подтянутая, фотки в купальнике выставляю, морщин нет. Но 60 будет уже видно. Не хочется быть мамой бабушкой
Почему бы, действительно, не завести собаку? не воспринимайте этот совет как издевку и не отвергайте сгоряча. Под влиянием гормонов принимать решение рожать ребенка нельзя в вашей ситуации. У вас нет ни одного "за".
Подумайте сами: вы уже не молоды и характер мужа вызывает сомнения (я от такого мужа в свое время убежала с младенцем на руках - его эгоизм и темперамент поколечил бы психику и мою и ребенка, и я ведь, как и вы, с самого начала это видела), да и с первым ребенком еще предстоит намучиться раз у него прогрессирует болезнь.
Автор, все качества человека, особенно отрицательные, с возрастом усугубляются. Вижу это по нашим с мужем родителям. Поэтому, нет, не стала бы рожать. Занимайтесь сыном. настраивайте отношения с дочерью мужа, будите заниматься внуками.
Сыном занимаюсь, но до его внуков ещё очень далеко. Если они вобще будут. Дочь мужа живёт в другой стране, да и зачем ей мачеха в бабушках. У неё мама есть, если что.
Так что мы с мужем одни будем.
это вы зря. Падчерица моей мамы, потеряв родителей. до сих пор с мамой моей общается, продукты привозит, навещает неск раз в год ( из другой области едут с мужем).
Ну автор, если ребенка очень хочется, причем уже не так важно, с мужем или нет, а тут рядом здоровый и "проверенный", причем и в законном браке - то почему нет? НА крайняк разведетесь, если готовы так растить ребенка. Конечно же, чтобы "сохранить семью" рожать ребенка точно не надо. Но "для себя"? Тем более, что как я поняла, муж тоже хочет.
А там видно будет. Главное - реалистично подходить к ситуации, и не ожидать от него особых перемен или особых рвений, но...и не давать расслабляться : хотел ребенка - получай-распишись.
Специально для кликуш, истеричек и троллеанусов - выше это просто как "мысли на тему", а не как совет или инструкция к действию. Но надеюсь у автора своя голова - решить, что ей делатьь.
