Кто воспитывает детей без бабушек?
Как спасаетесь от эмоционального выгорания?
Особенно когда нет отца ребенка и нет няни...
Жду ваших советов((
Дико устала от ребенка((
У меня нет бабушек, все в другой стране. Справляемся, дети растут и становится все легче и легче. Папа ребёнка где? Он должен помогать. Вам это необходимо.
Ну должен может и должен,но он так не считает.
Я отказалась от больных отношений с ним, он отказался помогать ребенку((
Даже не знаю что сказать на это. Такой человек, и это все мне назло.
Если вы решились выйти за него замуж ( или сожительствовать) и родить ребенка, значит не настолько плохой человек. Налаживайте с ним отношения, пусть хотя бы иногда берет ребенка.
Вот и я говорю, что любые отношения - это работа. Ничего просто так на голову не падает. А автор думает: вот была бы бабушка, она бы на меня работала как прислуга и молчала в тряпочку, не смея возразить. Мой БМ всегда помогал ребенку и помогает до сих пор, уже взрослой. А чья заслуга? И первое время после развода хотел встречаться только со мной и ребенком и больше на меня внимание обращал, но я не выпендривалась, а по кирпичику выстраивала.
Что за бред вы пишите?
Далеко не всегда это зависит от женщины. Некоторым хоть кол на голове чеши ничего делать не будут. Мужчины такие.
Тут хоть об выстраивайся, он или на контакт не идет,или обещает и не делает. И чего унижаться?
А от чего вы устаете, если ребенок ходит в сад? Забрать вечером в 19, покормить ужином, в 21.00 уложить спать. Неужели за два часа устаете?
Устаю. Ну наверное от необходимости каждый день быть привязанной, включая выходные. От гонки каждый день. В выходные ребенок вообще ни на шаг от меня. Живу одна.
Утром бегом в сад,потом работа, быстрее из сада, готовить. Тяжело каждый день в таком режиме БЕЗ возможности на перерыв.
Зачем в сад надо бегом? Зачем из сада быстрее? И что вы там прямо ГОТОВИТЕ на двоих? перерыва на работе у меня тоже нет, формально есть, реально я могу быть занята больше, чем некоторые в рабочее время.
При наличии папы и даже изредка бабушек я тоже жила в таком режиме. Мне этого времени на общение с ребенком не хватало, поэтому в выходные сама никуда не могла от сына отлепиться. Иногда брала выходные на работе и оставалась с сыном дома просто побыть вместе.
У всех так. У меня дети давно большие, родители в двух шагах, и все равно с работы высунув язык мчишься домой, на ночь глядя готовишь. Пробовала заказывать на дом готовую еду, но дети ее не едят, поэтом если не хочу, чтобы доширак жрали, то готовлю. Пока готовлю, в рабочем чате до полуночи кипят трудовыебудни, одной рукой борщ помешиваю, другой строчу в телефоне. Субботы нет - отсыпаюсь и убираю квартиру. Воскресенье - какие-нибудь несделанные семейные дела и изготовление кастрюли борща на неделю. Кое-куда впихиваю спортзал. Как-то так :)
С детьми времени наоборот получается меньше, чем хотелось бы, -- иногда по выходным до утра болтаю то с одной, то с другой.
В моем окружении подурнели и постарели исключительно сидящие дома домохозяйки. Казалось бы, не работаешь - можешь считать калории до одурения, проводить в зале по три часа в день (дал бы мне кто!), даже при самых небольших доходах тратить полчаса в день на фейсбилдинг какой-нибудь, и уж точно спать по требованию.
Но никто от этой жизни не хорошеет, вот никто.
Ходите вместе в парикмахерскую(их куча с детским уголком), на фитнес(тоже куча клубов с детской комнатой), в гости, на прогулки.
У вас всего один ребёнок, это проще некуда. Это нас впятером мало кто в гости приютит)))
Вот Вы выводов наделали. Выгорают обычно не от того, что надо технически выполнять какие-то действия, а от того, что не с кем разделить свою ответсвенности, свои тревоги. Нет возможности уйти в даль хотя бы на день, что бы голова была свободна от мыслей.
Именно так все и есть. Поэтому советы "ходите вместе" не в кассу.
Тут думаешь как сбежать,а не как вместе пойти((
Ответ никак. Хорошо, что Вы понимаете, что с Вами происходит, уже на этом этапе. Я не понимала. Я была из тех двужильных, которые говорят, что уставать тут не от чего. У меня трое, один был тяжело болен. Муж был эмоционально «отключён», хотя практической помощи было много и надо отметить, что мне было бы достаточно ему сказать о своих демонах, но я не понимала, что со мной. Когда сложные времена прошли, я впала в депрессию, поняла опять таки не сразу. Психолог и таблетки. Из того, что я сейчас поняла, мне нужен был значимый взрослый, который возьмёт на ручки, погладит по головке и скажет, что все наладится. Нужно было хотя бы несколько часов в неделю одной и без телефона. Рассмотрите няню в выходные. И включите это в свой обязательный бюджет, это Ваше эмоциональное здоровье -это очень важно. Плюс тревожность. Почитайте об этом и посмотрите, что реально в жизни, а что Ваши страхи. Плюс я так поняла у Вас работа дома? Для меня самодисциплина и организация своего времени очень сложная штука. Удаленка для меня это мнимая свобода, возможно Вам станет намного легче, если Вы будете проводить время в офисе с людьми.
Блин, я думала грудничок. Взрослый ребенок, в сад ходит, вы его видите-то 2-3 часа в день. Вы устали от чего?
Не расслабиться, от постоянного напряжения в контроле за ребенком, в выходные себе не пренадлежишь, подстраивается под режим ребенка и опять неусыпный контроль (где ребенок, чем занят, когда ему есть....и тд), не пойдешь туда куда захочешь ( маникюр, зал, бассейн, спа и куда люди там отдыхать ходят). Отдых подстраиваешь под ребенка, а не под себя, хоть кратковременный. От этого автор и устала.
У меня не было помощи от бабушек-дедушек, были бабушка и дедушка, которым надо было помогать: то я каждый выходной 2 года была у дедушки, то мужу приходилось даже жить временами у бабушки.
Учитесь расслабляться. У вас не жизнь тяжелая, а голова дурная. Не обижайтесь, но это правда. Вам на самом деле можно и в зал (там есть детские комнаты), и в бассейн (ну да, ребенка с собой, посадил его в плавающий круг, а сама плаваешь вокруг, его катаешь) - вам просто голова мешает всем этим пользоваться и наслаждаться. У вас подростковый максимализм, или полное расслабление или полный контроль. Так не бывает. Учитесь получать удовольствие от того, что вы МОЖЕТЕ делать, а не страдать от того, чего пока не можете. Ищите себе помощницу - хоть с кем-нибудь из соседских подростков можно договориться, чтобы они пару часов у вас дома посидели, когда ребенок заснул, а вы погуляете или сходите куда-нибудь. Вообще с ребенком вполне можно расслабиться, но молодые мамочки, особенно с первым ребенком, очень часто сами себя загоняют тревожась по пустякам и делая массу ненужных телодвижений. "неусыпный контроль (где ребенок, чем занят, когда ему есть....и тд), " - ну вот что за дребедень? Ребенок в одной комнате с вами, вы видите чем он занят, есть ему надо когда проголодается и попросит - и у вас в холодильнике уже есть кастрюля супа для него. Выдыхайте. Не пытайтесь быть идеальной мамой, не стесняйтесь делегировать обязанности и помните - детский возраст небесконечен. "И это пройдет", и скорее чем вам кажется. Наслаждайтесь тем, что ребенок рядом, через несколько лет вы его с собаками будете искать по друзьям и мама ему будет нужна вдесятеро меньше.
Странные выводы. Да, дома, и часто больше тех кто в офисе работает я сижу.
Но ваша картошка и борщ могут вариться во время работы, а мои во время моей - нет.
Вон прошлый месяц был настолько загружен, что я не могла месяц найти время на маникюр. Месяц! И ходила с некрашенной головой.
Не все могут самоорганизоваться, вот хоть тресни. Можете в Большом театре танцевать? Это приблизительно одно и тоже для многих
Если человек не может самоорганизоваться, он не выбирает себе вариант "работать из дома". Я вот не могу, поэтому хожу на работу и варианты "работать из дома" даже не рассматриваю. Мне нужна внешняя организующая мотивация, без нее я просижу весь день слоняясь по квартире и время уйдет вникуда, а я останусь уставшая и с несделанными делами.
Не можешь танцевать - не идешь работать танцором. Даже если хочется.
Все абсолютно правильно. Но осознать, что не подходит ещё тоже надо) Вы изначально понимаете, я была вынуждена понять это, пройдя через свой опыт. Оппонент выше категорично ответила, будто эту самоорганизацию всем раздают, это талант своего рода или пахота с энергозатратами
Моя мама умерла, когда я была ребёнком. К сожалению, вторая бабушка оказалась классической дурой-свекровью. Помощи ноль, а уж после развода- вообще....истеричка- манипулятор «страдает» на расстоянии. Зато Бог послал мне двух замечательных женщин- это не няни, а настоящие бабушки для моих детей. Сейчас дети уже подростки, но они так же присутствуют в их жизни и дарят тепло и любовь. И мне тоже. Бабка- шипит и исходит на *мат* от ревности...
А сколько платите за няню?
Я думаю о няне тоже,но страшно незнакомого человека брать.
Последняя няня была лет 5 назад- около 25 платила. Ваши опасения понимаю/ как сейчас искать- не знаю. Но в моем случае мне повезло. Первая- была из нашего дома, ее знала моя подруга. Вторая/ ее Соседка. Это обычные женщины средних лет, вырастившие своих детей. Одна работала у меня 10 лет, другая- 8. Дети их бабушками называли сразу
А у вас несколько детей?
Это вообще жесть наверное. А за какой график так платили? Мск?
С какого возраста нанимали и до какого нужна была няня?
Двое. Почему жесть? Это счастье . Нанимала с 3 и с 5 месяцев . С младшим до 10 лет
Вестимо как - борюсь с рутиной, выкраиваю время для себя.
Да, одно время "для себя" было с пяти до семи утра.
Потом добавилось сбежать с работы (больничный, за свой счет, просто договориться) и просидеть день не шевелясь.
Если есть деньги, можно посмотреть какие-нибудь клубы-присмотры в округе. Начинать вместе с ребенком максимально делать свои дела. Мне, например, стало легче, когда я смогла вышивать и плавать вместе с младшим.
Ну и понимать, что дальше будет легче ). Уже сейчас ребенок разумный.
У меня нет бабушек в помощь, нянек не было, однако родила первого ребёнка, потом второго, потом уже в другой стране третьего :)
Как-то не рассчитывала на то что бабушка пробежит, даже если б жили через дорогу)))
Сама в силе, муж в помощь.
У бабушек работа, дедушки, прочая жизнь. С удовольствием встречаемся в гостях на каникулах.
Уж работает)
И не планктонит с 9 до 18, а совсем-совсем другой график работы, может и на 3 дня улететь, и 2 ночи подряд работать, и 4 дня подряд занят.
Это не тот муж, на которого модно твердынь рассчитывать с вечера пятницы и до самого воскресенья))
не представляю, как можно без помощи обходиться... мы с мужем растили без помощи других родственников (они все далеко живут), но без няни жизни нет, крыша ж уедет сразу от дня сурка и невозможности уделить время себе и работе
Отцы моих детей работали. Один - в сложном графике, иногда его не было почти сутки, он приходил утром, ел, ложился спать, а к вечеру ему нужно было опять на работу в ночь. Ну и какая на хрен помощь? Только ты ему поесть приготовь и как-то тишину обеспечь для сна.
А второй работал далеко от дома, поэтому уходил на 12 часов минимум. Оба старались подрабатывать, нам никто не платил 40% зарплаты и мат.капиталы не выдавали, со старшим и питание на молочной кухне было платным.
Конечно, в выходные помогали по дому и с ребенком возились, но ведь и внимания сами тоже требовали.
Не знаю, никакого выгорания не было. И это при том, что памперсов не было, да вообще ничего не было, а стиралка только с младшим появилась, да и банки в кормлении помогали.
С чего вы там угорели при современном быте?
А мне вот очень жалко автора, потому что она одинока, потому что у всех разная энергетика. Зачем вы электровеники на неё набросились???
Ей поддержка нужна, а не тупые вопросы "от чего вы устали?!". Вы же этим её переживания обесцениваеие, а у неё, может, просто невроз, замоталась и всё. Какая же Ева злая (((
Тоже не понимаю этих комментов. Хотелось каких-то советов и конкретики. А пишут по моему те у кого по 10 бабок и мужья((. Вот и не понимают от чего тут устать можно.
Расскажите вы, от чего устать, если ребенок в саду целый день. Стирает стиралка, покормить надо только ужином. Мужика, который ждет, чтобы ты убитого мамонта разделала, потушила и погладила рубашку на завтрашнюю охоту, нет. От чего устать?
Я не говорю что устала физически.
Это именно эмоциональное выгорание.
Опустошение.
После выходных я вообще как выжатый лимон. Прямо завидую тем кто с родственниками живет и ребенок может переключиться((.
Вооот, а лучше бы вы куда-то "выходили" - выездные экскурсии одного дня, разные студии для детей, мастер-классы, зоопарк, театр, просто в дальний парк или в гости (есть у Вас подруги). Поищите в этом направлении. Тогда и у Вас не будет ощущения, что Вы в собственном соку варитесь, и у ребенка впечатления.
Не сложно, в 3,5 года ребенок уже готов на любую авантюру при правильной подаче. Это Вам сложно, Вы наверное сами не можете или не хотите переключиться, что ребенок подрос и уже не грудничок бессловесный - толтко ест и спит по часам. Вот Вы и превозмогите себя, заставьте, в конце концов, потом втянитесь. Зато дня сурка не будет.
Ой,ну вы знаете, все дети разные. Я со своей даже в магазин не могу сходить без нервотрепки)).
Отпадает. Может когда поумнеет и подрастет.
Тогда какой волшебный совет и конретику Вы ждете, интересно? :) или надо просто посочувствовать? Так бы и писали сразу - пожалейте меня :)
Я просто написала,что этот совет не подходит. Пока еще,в силу возраста.
Может позже.
Хотя я сама не слишком активная,через силу заставляю себя спортом заниматься. В выходные хочется просто лежать. Пластом. Или напиться)).
Прибавьте к этому что еще несколько раз в месяц надо выкроить время на уход за собой. Косметолог, маникюр, массаж. Плюс какая-то бесконечная уборка и готовка дома. И вот времени остается ноль без помощи.
Что Вы там наготавливаете на двоих? Я и когда с мужем жила не особо готовкой напрягалась, духовка всегда выручает.
Все равно это трата времени.
Себе я могу ничего не готовить,но с ребенком так не прокатит.
К Вашим услугам все будни, пока ребенок в саду, час-два всегда можно найти - уманикюрьтесь.
Ну работу никто не отменял вообще то. Вы так говорите,будто я не работаю вообще.
А я и не говорю про то, что надо весь день в спа отмокать, но час-два выделить, работая дома, можно. Об этом все, работающие дома, говорят, что у них на все времени хватает, его стало гораздо больше, чем когда они работали в офисе с 9 до 18 :)
Какая у Вас бесконечная уборка и готовка. Ребенок в саду целыми днями, когда он успевает устроить кавардак? Или это Вы неряха?
И что вы там готовите бесконечно на двоих? Можно подумать, что у Вас семеро по лавкам, а не женщина и карапуз.
Зачем вам идти в магазин? Идите в парк, в детский клуб, в детский музей, в зоопарк, в аквапарк... да мало ли мест, куда можно пойти с ребенком? Чем чаще вы будете выходить из дома, тем менее "диким" будет ребенок, тем проще с ним будет. Поймите, ВЫ решаете, каким будет ваш ребенок, вы его формируете. Приучите - будет без писка таскаться за вами куда вам надо. Приучите по другому - вы будете бегать за ним, куда он захочет. Выбор ваш.
У вас свободный график работы. Вы можете устроить себе выходной среди недели, когда ребенок в саду.
Ребенок в таком возрасте прекрасно переключается на самостоятельные игры, рисование, мультики, аудиокниги.
"Прямо завидую тем кто с родственниками живет и ребенок может переключиться." Просто смеюсь. Вы что, думаете, что живущие совместно родственники делают целью своей жизни прислуживание вам? Нет, дорогая, они живут своей жизнью, с ними надо считаться, идти на компромисс, они делают вам замечания, предъявляют требования и к вам, и к ребенку,и к содержанию дома.
Кстати, требовать они могут и нервы мотать, а вот помогать нет от слова совсем. Ну, посидят с ребенком, пока вы в магазине, если вы им тоже принесете продукты,самое большее. Так тоже бывает.
Если вы выгораете от ребенка, который, кстати, воспитан исключительно вами, то представьте, как вы будете гореть от других людей.
Просто все очень зависит от самоорганизованности человека. Автор не живет в цейтноте, она в относительно расслабленном состоянии пребывает, поэтому и устает от, в принципе, вполне рутинных дел. Вот, в сад ребенка отвести - проблема, потому что из дома надо выходить и домой возвращаться. А если бы она после сада в метро бежала, то все это было бы уже "быстренько заскочить по пути".
Она не одинока, у нее есть ребенок. На детских площадках очень удобно искать новых подруг.
Ее переживания понятны, но помочь себе может только она сама, мы же не можем заставить ее не переживать. А она накручивает себя на ровном месте.
ее главная проблема, что она сама себе отдохнуть не дает, потому что тыла нет. Ей успокоительного надо, разрешить себе выспаться, разрешать периодически шалости вроде похода в кино с ребенком вместо сада и работы...Просто полежать и подумать, если бы сегодня был свободный день - чтобы она сделала? И сделать хоть 1\100 этого...
Это еще одна "проблема".
Работаю дома , с выездами периодически. Недавно еще образование заканчивала, оочень тяжело. Лежу уже несколько дней,не могу себя заставить что-то делать по работе. Какой-то раздрай полный.
Т.е. Вы в декретный период получали высшее образование? Вы скрыли основную причину замота и потери ресурса, мне кажется, она в этом.
А папы ребенка давно нет рядом с вами?
И образование,и работала. Все вместе.
От образования и работы не устала,от ребенка да. Какой-то день сурка вечный((
Папы ребенка,ну как сказать,у нас качели. Он то появлялся и пытался воспитывать ребенка и контролировать меня, то пропадал.
Очень Вам сочувствую и отлично понимаю, что фриланс - только на картинке с девушкой с ноутом на пляже хорош...
Держитесь.
Вам не о чем поговорить с ребенком, Вы не можете с ним поделиться, это не тот возраст. Потерпите, будут другие времена, и совсем скоро.
А над качелями - подумайте, нужны ли они Вам. на данный момент они Вас только травмируют, а не укачивают.
Спасибо за поддержку.
Насчет качелей да, согласна. Да и нет желания унижаться и пихать ребенка. Он и сам постоянно кричал чтобы я справлялась сама,а его не трогала.
я, двоих вырастила.. папа шибко не горел детьми, а потом ушел.
Да никак, никуда не денешься, пока не вырастут. Интереснее когда интересуешься жизнью ребенка, на самом деле приятно очень и в таком союзе у детей нет капризов. Вот только невозможно так постоянно. В вашем возщрасте учите играть, сами учите, в принципе уже сам должен играть в ролевые игры. У нас было много, ребенок надолго зависал с ними, меня включал
много атрибутов для ролевых игр, плюс всякие гаражи, парковки, машинки... дети любят этим всем играть
Автор, ну чего уж там... Конечно, тяжело одной и работать, и детей растить. И Вы имеете право на отдых. И это придется доказывать всем окружающим.
Когда мой муж ушел из семьи, его оправдали все. Даже мои родственники. Мол, устал мужик, онжеработает! Приходит домой - и там жизни нет. Ребенок-инвалид все время перед глазами. А у него, у мужа тобишь, заслуженное желание быть обычным отцом, играть в футбол с ребенком, рыбачить и все такое. Ещё и жена дома умудоханная, уставшая. А от чего устает-то? Она ж не работает, дома СИДИТ.
Через несколько лет мне пришлось все же выходить на работу. Ребенка сдала в интернат, там школа. Забирала на выходные только. И в первые же каникулы отвезла ребенка мужу, т.к. я чисто физически тогда не могла взять на работе отпуск. Или работаю, или увольняюсь. Ага, гарантиями ТК можно только подтереться.
И что вы думаете? Я сразу стала сукой в глазах окружающих. Я же бросила ребенка, которому нужна МАМА.
Сказала обществу, что готова сидеть дома снова без работы, но тогда содержите нас достойно. Потому что я тоже хочу посещать салоны, бассейн, ездить по миру, купаться в море, красиво одеваться и вкусно есть, ходить в кино и театры. Мне на это ответили "охреневшая морда"...
А если я буду зачуханная и уставшая до смерти, вот тогда я буду истинной женщиной и мамой.
У моего бм такая же позиция.
Я должна упахаться с ребенком, не думать о себе,никуда не ходить и т.д. Тоже был случай когда просто привезла ему ребенка и отдала, до сих пор припоминает и больше вообще не берет. Сволочь. А его знакомая подружка мне сказала, ну я же сидела с ребенком одна (воспитывала без мужа сына),вот и ты посиди. А он тебе ничего не должен. Женская солидарность((
А в чем проблема то? Сыну 14, бабушка есть, но она в другой стране, не сидела с ребенком ни дня, в 7 лет развелась с его отцом, собственно и до этого все сама) Работаю дома, сына обожаю, никаких проблем нет.
В сад кстати практически не ходил сын, так в режиме лайт с 4 лет.
Вы ходили в театр? На обычные взрослые спектакли, или в кино на взрослые сеансы. Или в салон красот/спа больше чем на часок, или на девичник в подругами? Не сейчас, когда у вас мужик дома, а лет 7-10 назад?
Все классические спектакли, в любимых театрах, я до рождения ребенка посмотрела, современные не люблю, кино не переношу вообще в кинотеатрах, находилась:) дома сейчас хорошая система стоит, если приспичит что то глянуть, я даже с сыном никогда не ходила, это дело отца, он его раза три-четыре в месяц забирает лет с 11, да и не проблема на взрослый фильм днем сходить если уж приперло, вот только достойных фильмов давно не выходило, я лучше книгу почитаю.
Я работаю дома, так что с салонами, спа, бассейном никогда не было проблем, дневной абонемент он еще и дешевле.
Подруги все с детьми и у большинства не по одному как у меня, так что дети никогда не напрягали при общих встречах, у лучшей подруги вообще четверо:)
Ну вы может чадолюбивая такая?
Вам правда не было тяжело? Ни разу?
Хотя может если бы мы развелись в семь лет было бы куда проще.
Но ребенок слишком мал((.
Маленьких детей терпеть не могу:) До года всякие "сопельки, присыпки" на отце ребенка были, я как то чуть ли не с рождения к сыну относилась как к полноценному члену общества, сюсюканье это не ко мне)
Мал понятие очень относительное, у подруги младшим 4 и 1,5, вот 1,5 это действительно мал, с ним и договориться еще трудно и не понимает еще многое, а вот с девицей 4 лет проблем нет, она еще и за младшим братом присмотрит, тот ударился матери рядом нет, бежит к сестре, что бы та пожалела.
Раз в месяц в театр. Раз в месяц в салон. Раз в месяц с подружками встретиться. Раз в месяц просто погулять одной.
Получилось раз в неделю, ок, няню можно найти, если еще подкорректировать на один день. например, вечер пятницы или полдня субботы, но каждую неделю.
Вы думаете, что так получается у тех, кто с мужем или с бабушками? Фантазерка. Но вам можно и так. В салон, когда ребенок в саду и одной погулять. наверстать работу можно и при ребенке.С подружками по обстоятельствам, кто-то в графике, кто-то домохозяйничает, а кто-то может и с ребенком встретиться.
Да, у меня получалось именно так, когда был муж. А в чем проблема-то? Когда есть кому остаться с ребенком - споконо делаешь свои дела в выходные и нерабочее время.
Работать с ребенком, крутящимся рядом и соскучившимся по маме - малоэффективно, но нервотрепно.
Вы же предлагаете автору личными делами заниматься пока ребенок в саду, а дорабатывать потом, когда ребенок дома.
Вы ку-ку или ЕГЭ по математике завалили? Автор днем нагулялась, ей же этого хочется,а доработает пропущенное с ребенком или когда он спит, если там совсем кошмарный вариант. Ребенок по-любому спит дольше, чем надо взрослому. За 2 дня наверстает упущенное на отдых. Никто автору не предлагает работать дольше, предлагают перераспределить, так как у нее удачно все: свободный график и ребенок в саду.
Где вы прочли про свободный график у автора? Удаленная работа не равна свободному графику. Вот вообще одно из другого не следует. Это вы рассуждаете как жертва ЕГЭ - штампами
ОК. Не может работать в любое время, работает в рабочее. И? Вот честно, страдания на тему "на маникюр сходить некогда" непонятны. Ну некогда. И что? У меня тоже были дети маленькими и мне ТОЖЕ было некогда. Это совершенно нормальная ситуация. Я еще и работала не из дома, а из офиса и мчалась после работы в детский сад. Некогда делать маникюр - подстригаешь ногти коротко и подпиливаешь. И более об этом не думаешь, потому что см выше - некогда. Есть более важные вещи.
Нет каких-то безумных нагрузок с одним трехлеткой. Время без ребенка есть. Немного - ну так это ребенок, ага. Крупный проект, который по определению занимает почти все свободное время. Кто не хочет тратить на ребенка 15 лет своей жизни - не рожает. Кто рожает - ага, придется тратить время, а как еще? Когда вы собаку заводите, вы же не ноете, что с ней надо ежедневно гулять? Это как бы нормальное последствие того, что у вас есть собака. Вы этого хотите и получаете от этого удовольствие.
Автору не надо ничего принципиально менять, у нее достаточно свободного времени (для мамы маленького ребенка). Ей надо учиться не страдать по поводу того, чего у нее нет. Маникюра, например. Ибо маникюр, положа руку на сердце, никак на качество жизни не влияет.
Маникюр не влияет?
Еще как влияет. Все из мелочей. Вы мне предлагаете сейчас перестать быть женщиной и забить на себя.
Нет. Я предлагаю вам наконец понять, что женщина - это не маникюр. И его отсутствие (по обьективным причинам) не превращает вас в "неженщину". Вы пытаетесь удержать ту планку, которая у вас была ДО рождения ребенка и вам кажется, что если вы чем-то поступитесь, то "перестанете быть женщиной". Не перестанете. Женщина это не маникюр и каблуки. Это улыбка, ветер в волосах и блестящие глаза. Сейчас лето - а значит у вас есть юбки, босоножки и долгие летние вечера, когда вы можете гулять по парку, есть мороженое, устраивать пикник на траве, ходить в парки атракционов, катать малыша на пони, прыгать на батуте... да мало ли чего можно успеть за вечер! Да еще и все выходные. Научитесь у же радоваться тому ,что у вас есть, а не циклиться на том, чего пока нет! Все еще будет. Ребенок подрастет, будет больше времени на маникюр (или сами освоите, дело-то нехитрое) и вся жизнь впереди, в ней будет еще и любовь, и интересные друзья, и поездки, и много такого, о чем вы сейчас и не подозреваете. Выше голову! Все будет хорошо. Все уже сейчас хорошо, но вы пока не научились это чувствовать.
Муж или сосед по квартире? Если вы 4 выходных из дому и он 4 выходных из дому( или он не человек, не устает?), то какая это нафиг семья? Это просто взаимовыгодное соседство двух родителей ребенка.
У моего мужа еще была работа по субботам часто, строительство дачи и престарелая мать, да и у меня забота о родителях. У вас совсем ничего, только гульки? Ну, повезло. Но не у всех так.
При чем здесь это? Но в вариант, когда все уходят каждый выходной из семьи тоже не верю. Это не семья.
Ну я ж говорю - надо привязанной дома сидеть, о себе забыть навсегда. Все верно.
Нахрена семья из которой хочется сбежать? Хороша та семья, где ты себя чувствуешь дома и из которой не хочется уходить (не "жертвуешь" своим временем ради них, а самой не хочется).
Вы сидите привязанной и не имеете ничего личного за пределами дома? Это, поверьте, грустно. Ни радоваться, ни гордиться нечем. Так ведут себя обычно женщины, психологически подавленные мужьями.Они в самом деле считают, что не имеют права на собственное "я".
Я не сижу привязанной. Но мне ХОЧЕТСЯ быть с моими детьми и мужем. Мне с ними интереснее чем без них, понимате? Хотя вряд ли...
Я и так их вижу мало: работа, школа, секции... поэтому мне хочется выходные провести с ними. Видеться только в спальне перед сном и раз в месяц куда-то идти вместе не для меня. Мне мало.
Вам об этом и говорят - Вы не имеете собственного Я, собственной жизни, своих интересов.
Так вы это пишете. Вы не можете в свой выходной посвятить время себе - нужно непременно сидеть подле мужа и детей. Вы убедили себя, что вам это неинтересно, конечно. Это такой формат замещения, давно описанный в психологии. А в народе называется "зелен виноград".
А мне вот не зелен виноград,я хочу проводить время вне дома и интересов семьи. Но мне тут тычат что не должна))
Почему не должны? Можете, если хочется. Просто там выше обсуждали ситуацию, когда каждый выходной или муж, или жена уходят. И это действительно выглядит странно: зачем вообще вместе жить, если все выходные врозь.
Я могу и посвящаю. Беру детей и мужа в охапку и еду туда, куда мне нравится - в горы, в аквапарк, в музеи, на пикник - куда моя душенька захочет. Мне очень многое интересно, я обожаю рисовать (и всю семью агитирую, даже муж за краски в последнее время взялся), поэтому с удовольстием организую плэнеры. Какое "замещение", чего мне "замещать"? Вы себе какую-то картинку в мозгу нарисовали, про жену и детей прикованных к батарее и ждущих команды... выбросьте. Реальность совсем другая.
А, то есть у вас муж и дети к вам прикованы и идут туда, куда велят. Все ясно. А свои личные интересы вы имеете? Вот так чтобы каждый и свои. Как уникальная личность, а не бесплатное приложение к другому.
Кстати, на маникюры-педикюры, к косметологам, на встречи с подругами, к врачу - тоже всем кагалом?
Конечно имеем. И имеем 5 дней в неделю (рабочих), чтобы ими заниматься. А свободное время предпочитаем проводить вместе, соскучиваемся мы друг по другу.
Маникюры-педикюры делаю дома перед телевизором по вечерам. Косметолог мне не нужен, кожа от природы хорошая. С подругами встречаюсь в будни, выходные на это тратить жаль.
Телевизор вечером, сериальчик любим посмотреть после 9, когда дети спят. С подругами встречаемся в обеденный перерыв. Дети в это время в школе и на кружках. Работаю с 8 до 16.
Да-да, и спецом так работу искали, чтобы встречаться строго в будни в обед. И нидайбох захотеть в баню сходить или пива выпить в приятный субботний вечер.
Нет, конечно. Но в выходные нам встречаться некогда, а в рабочие дни удобно. Когда было неудобно, работали далековато друг от друга, могли иногда встретиться после работы, но выходные в любом случае с семьями обычно.
Пиво не пьем, в баню не ходим. Субботние вечера обычно заняты. Можем иногда устроить семейную вылазку, но у нас дети сильно разновозрастные, так что лучше не надо.
Далеко не все. Да банально даже заболеть нельзя. Вот что будет делать автор, если заболеет серьезно и не дай бог в больницу попадет? А ведь не застрахована. Никто не застрахован.
Вот именно вариант больницы автору надо тщательно продумать заранее, чтобы было к кому обратиться. Что-то типа тревожной кнопки чтобы было. А просто болеть прекрасно можно, лежа дома.
Вообще, автора почитать, так живет будто в пустыне, ну никого вокруг. Но ведь это не так - друзья, родственники, знакомые уж наверняка есть, раз уж даже бывший муж имеется :)
Я извиняюсь, но какой такой особый уход требуется за ребенком 3,5 лет? Такие дети даже поесть себе могут сами соорудить. Ну, конечно, если их этому предварительно научили. Не можешь встать - скажи, в каком ящике взять пачку печенья/йогурт в холодильнике, кусок сыра, посади рядом, включи мульт.
+100
Если не ставить нереальных целей, все реально.
И да, раз нет семьи, надо уделять побольше времени созданию социальной сети вокруг себя: друзья, соседи, коллеги - чтобы было к кому обратиться в крайнем случае. И да, долг платежом красен, самой тоже надо быть неравндушным челвоеком, который поможет если что.
ОФФ: помню, как мы с мужем один раз свалились оба с температурой 40, дочке было 2 года. Все выжили, ребенок, конечно, 2 дня жил с мультиками на подножном корме, пока мы не очухались, но ничего даже не похудел. Так что наличие мужа - не панацея.
Слушайте,ну очень вы нужны друзьям или соседям со своими просьбами. Не смешите,у всех своя жизнь.
Родственников нет.
Вот знаете, да, нужна. У меня на этой неделе ребенок в городской лагерь ходит, скооперировались с родителями одноклассника, у которых ребенок тоже в этом лагере - они отводят обоих, я забираю. Обеим семьям выгода и "своей жизни" оно ни чуточки не мешает.
Не может себе одинокая мама мозволить жить по принципу "волк-одиночка". Не дай бог что, ей надо чтобы хоть соседка поинтересовалась "а что это ребенок за стенкой плачет и мама уже который день не выходит".
Ну вот у нас такие соседи,что если убивать будут, никто даже полицию не вызовет.
Ну вот так. Мск.
Я без бабушек - моя мама в другом городе, мама первого мужа детьми не интересовалась..Но для меня это как-то нормально..
Как - ну сначала садик, потом школа..Конечно позволить себе работу с командировками и переработками возможностей у меня не было, но так - вполне нормально. Но я и не думала, что кто-то мне помогать должен, я напротив спасибо могу сказать судьбе, что имела и имею возможность быть с детьми пока они растут)..Дети уже подростки, сын школу заканчивает.
Не, мы развелись когда сыну было 6, а дочери не было 3-х. Но сыну когда я замуж выходила тоже уже 3 было)
Если у вас есть деньги на фитнесы/бассейны/маникюры, значит все не так уж плохо с деньгами. Начать няню на несколько часов и идти на свой маникюр.
Няня раз в неделю на выходных на несколько часов в виде неприхотливой студентки вас спасёт. А вобще я б на вашем месте дико скучала по ребёнку. Когда ребёнок в саду - он не принадлежит вам и не вы его воспитывает... Тут не надышаться в свободные часики. И это время так быстро пройдёт, оглянуться не успеете, а ребёнка то и нет, потому он превратился в кого-то взрослого и с таким как у вас отношением, чужого человека.
Бабушки далеко не всегда защищают от эмоционального выгорания. Порой даже наоборот, добавляют. Но вы просто совсем одна, поэтому конечно тяжело.
Автор, моя сестра уставала от ребенка до его лет 6-7. В декрете работала, отправляла сначала в круглосуточный частный сад. Хозяйка частного сада на месяц летом выезжала на свою дачу, брала с собой определенное количество детей. Так появлялись выходные и даже небольшой отпуск от ребенка. Старшим проще-можно в лагерь отправить. Все наладиться, не переживайте, перетерпеть надо. Поищите, может и вашу кроху можно отправить куда-то на отдых на недельку, восстановите силы.
Племяннице 10 сейчас, это важно? С 8месяцев в минисадике, в год первый раз выезжала на дачу с воспитателем-хозяйкой сада. Все возможно, только надо не ныть, а решать проблемы, осознавать их. Выход всегда можно найти.
Так никто не говорит, что ребенок там только и рос, отработала смену в больнице-забрала, иногда отоспалась и забрала. Да, летом на дачу-все ребенок отдохнет на свежем воздухе, не в городе. И сейчас в лагеря ездит, не все могут позволить себе круглосуточно сидеть с детьми, имея при этом полный комплект бабушек-дедушек-нянек с уделяющим время ребенку папе. Нужно исходить из своих возможностей и потребностей.
У меня погодки - без бабушек и няней. Но у меня отец детей присутствует в наличии. Поэтому проблем с выгоранием не было и нет.
Мы тоже погодок растили одни с мужем. Муж делал все, что нужно было - и в больнице со старшим лежал, пока я с грудничком дома, и без проблем с ним сам справлялся, когда я на 3 месяца в командировку уезжала (но там было 7 и 8 лет уже детям).
Но. Мужа активные дети откровенно напрягали. По его складу характера - нужна была девочка, тихо собирающая в углу пазлы. Поэтому в итоге 95% времени дети проводили со мной, висели на мне, говорили в 2 голоса одновременно. Я решала проблемы, разруливала, гуляла до посинения, чтобы вымотать старшего. У меня было выгорание.
Вот у меня похожий ребенок,очень активная девочка.
Пазлы в углу собирать не будет. И воспитание тут не при чем. Такой темперамент и характер.
во-во , и моего напрягает активность :) Старшая диванная , младшая юла. Думала, что старшая в любимицах у мужа , а младшую он просто не понимает. А сейчас у старшей подростковый возраст, младшая слегка отстает - приоритеты тут же поменялись :) Но сейчас его оба ребенка напрягают, младшая слегка меньше :)
Все дела с детьми - это на мне. Он лишь по расписанию куда-то выводит и занимается, редко. Но в младенчестве его помощь была неоценима - часами со старшей на руках ходил, пока она не заснет! А я отдыхала. Ну и когда дети уже не грудные были - раз в неделю я ездила отдыхать по своим интересам в городе.
Наслаждайтесь каждым детским возрастом. Не успеете оглянуться - она уже колючий подросток, а потом совсем взрослая станет. Заметила, что скучаю по дням, когда старший ребенок был маленьким, хотя тогда я ооочень хотела, чтобы он скорее вырос. А сейчас у меня младшая дочка, 3 года, и я отрываюсь, сложно, та же беготня, сборы в сад/на работу, муж поздно приезжает, но я понимаю, что и она вырастет, а сейчас такой сладкий возраст...боюсь уже избаловать ее своими обнимашками, целовашками и вообще балую ее.
Ребенок вырастет, но и родители состарятся тоже. Этих лет в незагнананном состоянии снова не прожить.
Рожать стоит. Но выкидывать в помойку свою жизнь - самое плохое, что можно придумать. Даже на короткий срок. Запасных жизней ни у кого нет.
имхо дело в настрое. Многие считают, что им положена жизнь, как в кино - сидишь себе, пьешь фреш и смотришь с балкона на океан, потом поехал на маникюр, в спа, потом с подругами в ресторан, потом муж повез в ювелирный магазин проветриться.
И когда приходится каждый день на работу, вечером о детях заботиться, потом еще родители с их болезнями и дачами, то начинается плач: я устала, я замоталась.
Это жизнь, никуда от этого не деться. Чего ныть? Те, кто не хочет стресса в жизни, не выходят замуж за неподходящих людей и не рожают детей в больных отношениях, зная, что бабушек и нянь нет и не будет.
я не думаю, что вы собственно из-за присутствия ребенка страдаете. Вы страдаете, что у вас жизнь не та, которой вам бы хотелось. А ребенок - это просто повод выпустить раздражение.
я тоже не поняла, чего тут жалеть. Сама себе добровольно организовала эту жизнь, ребенок обычный - садовский, не больной, не инвалид, не божеское наказание. О чем нытье? Что жизнь - не сказка и не кайф? Так сама себе такую жизнь создала.
Некого винить кроме себя.
Тоже приплюсуюсь. Как можно назвать время проведенное с собственным ребенком выброшенными годами? надо чтобы эту тему читали все те бездетные которые собираются заводить детей и ожидают что из театров будут выходить только в ресторан и спа передохнуть. Пусть сразу собачку заводят и не мучаются.
Обычно такие, как вы, наследные квартиры себе в заслугу причисляют - "Я всего сама добилась". Вы автора растоптали вместо помощи. Что вы за человек? Чегов ы сами добились с такой злобой и глупостью? Вы жизни не знаете. Проведите параллель с ДТП - сколько людей невинно гибнет, хотя едут по правилам. Жизнь, пля, это не дважды два и надо оставаться человеком, а не топтать человека в беде.
конечно, надо сначала рожать от мудака, не имея ни семьи, ни поддержки, ни денег, а потом уповать на человечность. Вперед и с песней!
Я сама без бабушек/дедушек. Муж есть, но постоянно на работе. Поняла, что надо что-то срочно менять, когда свои, горячо любимые дети стали бесить и раздражать, когда захотелось от них спрятаться и сидеть одной в тишине. И тогда я наняла себе няню на 2-3 часа в день! Теперь я решила, что пока дети не подрастут няня у меня будет всегда. Пусть я не куплю лишнюю кофточку или даже не поеду в отпуск на море, но няня будет!
Не правильно пост назвали, надо было добавить: без мужа, бабушек.... Я растила детей без бабушек, но вот если бы была мать-одиночка, наверно, тоже бы эмоционально срывалась. Может стоит почаще себе напоминанть, что эта гонка временная, ребенок вырастит, ну и не культивировать жалость к себе, находите плюсы в своей ситуации - ребенка воспитаете так как вам надо, потом мужья бывают ой какие разные (помните, замуж выйти не напасть....), и главное, но самое трудное - не срывайтесь на ребенке, плз.
Автор, а теперь представьте, что у Вас точно та же ситуация, только детей двое. Один из которых не совсем здоров. И Вы работаете. А после работы каждый день (включая сб и вс) развозите детей по секциям и кружкам. Потом приезжаете домой и надо их еще накормить, помыть, спать уложить. И еще с уроками помочь. И столовых недорогих нет, а на дорогие нет денег. Так что готовка тоже ежедневная.
Представили? Теперь просто порадуйтесь, что у Вас один ребенок, что он здоров, и что Вы живете в России, где дети сами могут гулять во дворе, ходить на секции и вполне бюджетно питаться в столовых.
Кстати, плюс много. Смотрю на приятельниц, у кого один ребенок, и думаю - вот же лафа, вообще жизнь без напряга :)
После переезда ИЗ России, у меня отпала необходимость разъезжать целыми днями с детьми.
Ребенку-инвалиду помогают специально обученные люди. И в школе они же его сопровождают. И все секции для него в школе.
Второй ребенок посещает секции в сопровождении автоняни.
Я сама работаю в сокращённом режиме и спокойно успеваю приготовить ужин перед тем, как мне привезут всех моих детей.
В России у меня не было возможности работать в похожем режиме за сопоставимую зарплату.
А когда будет легче?)
Мне сейчас кажется что самый ад был когда ребенок в сад не ходил. Хуже только когда ночью не спала.
Автор решила что если б была Бабушка, то она была бы неустающим и неболеющим роботом, который бы освобождал автору время на личную жизнь днём и ночью.
Не знаю почему она решила что Бабушка это только плюсы и никаких минусов.
Глупая, наверное.
Бабушка это условно сказано конечно. Просто имеются в виду родственники,которые готовы подменить,если надо.
а что у родственников своей жизни нет? С чего они должны бежать по первому зову автора?
А она готова подменять родственников, когда им надо? Или расчитывает, что это в одну сторону будет работать?
Купить? Виртуальную семью?
*дважды перечитала диалог выше
Прошу прощения, но откуда вы взяли такую дичь? В моих постах совершенно точно про это нет ни слова.
Потому что некоторые ваши заявления абсурдны по сути.
У всех подружек/соседей своя жизнь. Надо это понимать и уважать ее. Никто не напрягает друг друга просьбами на постоянной основе.
А вы предлагаете во взрослом возрасте начать искать "семью" чтобы было с кем посидеть ребенку.
Еще одна читает жопой, простите за откровенность. Люди, чего ж вы такими комплексами все позаросли? И окружающие вокруг вас все как опасные звери, к которым не подойди, и на форуме если кто-то живет не так как вы, так это он непременно вас осуждает и обвиняет и вообще смерти вам хочет. Лю-уди! расслабьтесь! никто вам зла не хочет, вам просто рассказывают "как в жизни бывает", чтобы вы не упирались в единственный известный вам вариант. И все. Никто вас ни в чем не обвиняет, и ни к чему не принуждает (хотела бы я узнать, как вообще кого-то можно к чему-то принудить через посты на форуме).
Такое ощущение, что вы вообще никогда ни с кем не дружили и у вас никогда не было ни с кем близких отношений. Вы несете какую-то фантастическую пургу, я даже не понимаю, как на это реагировать.
Читать вам лекцию о дружбе и челвоеческом отношении к людям желания нет. Примите просто к сведению: бывает иначе.
Автору надо на регулярной основе, а не разово, а это уже простите, попахивает непринужденным присаживанием на шею.
Ну с таким подходом конечно друзей не будет. Вам палец дай - вы руку по локоть отхватите. Один раз помоги - начнете "присаживаться на шею". Быть благодарной за то, что есть не пробовали? Не требуя "регулярной помощи", не задирая планку до небес? Кстати, даже будь у автора родственники - с чего вы взяли, что они могли бы помогать на регулярной основе? У моих детей полный комплект бабушек дедушек - но все работают, помочь могут - ну по 2-3 недели в год от силы, ни о какой "регулярной помощи" и речи никогда не шло. На регулярной основе есть детский сад. И это очень много. Вы на землю-то спуститесь, все люди так живут, в ситуации автора ничего экстроординарного нет.
А я тут вообще причем, это автор ноет, у меня все отлично и без помощи.
Так это вы тут писали, что помощь непременно должна быть обязательной и регулярной, иначе она не годится.
Вы каким местом читаете? Я написала, что автору раз в месяц помощь не поможет, ей при ее настрое надо регулярно ребенка кому то сбагривать.
Про то, что кому, что должен, я слова не писала.
Почему не поможет-то? Я не понимаю. Я как-то привыкла не ждать ничего от людей и радоваться любой помощи, котрая мне перепадает. Ребенка подружка из сада пригласила дома пару часов поиграть - уже счастье, есть 2 часа свободы, которые можно потратить на что-то незапланированное. И пофиг, что это может вообще не повторится.
Видно, вы не уставали никогда по-настоящему, вот и не понимаете, как ценна любая(!) помощь в ситуации, когда помощи на постоянной основе нет.
Я прежде всего не лошадь, что бы себя загонять, ребенка воспитывала одна, отец даже живя с нами до развода ни разу не был в саду у ребенка или на развивалках.
А автору не поможет, потому что у нее настрой другой, у нее уже есть свобода когда ребенок в саду, при желании можно распланировать время и выделить на себя, а она это не ценит и хочет еще.
У меня подруга такая, ей муж помогает, свекровь, сестра, мама, а ей все мало.
Иначе это как? Вы пригружаете своих друзей сидеть со своими детьми на постоянной основе за бесплатно???
Упаси Бог от таких друзей.
Не пригружаю. Сами берут (вот буквально час назад позвонила дочь, едет с ночевкой к подруге в соседний город, подругин отец заедет и заберет), когда им удобно. А я радуюсь и ничего не требую, только благодарю. И сама приглашаю дочкину подружку когда могу и мне удобно. Им хорошо, мне хорошо. И никаких "требований", "обязательств" и прочей чухни про которую вы тут вещаете.
Так это так и есть.
Я регулярно и часто провожу время с внуками, могу их на ночь у себя оставить. Зато у моих детей есть возможность и в тот же театр вечером сходить (а спектакли заканчиваются часов 10 вечера, если не позже + дорога до дома), и на уикэнд съездить куда-нибудь без детей, да даже просто выспаться хоть в один выходной.
И я в ответ получаю много благодарности. Мне и санаторий оплачивают, и просто деньгами к пенсии помогают.
Ну и внуки всегда под присмотром, их нет необходимости до ночи держать в садах или одних отпускать из школы домой. По секциям я с ними хожу, а значит, дети заняты тем, что им интересно.
Я вообще не понимаю этих настроений в последнее время, когда в обществе женщину хотят растоптать, унизить этими "тебе никто ничего не должен". Должен! Мы все должны друг другу помогать.
Т.е. вы полагаете, что помогать можо только потому что должен? Помощь по собственному желанию для вас не существует?
Или вы обоснованно подозреваете, что если не будет вдолбленного "должен", то ваши дети вам не помогут?
Да, желание помогать надо выкладывать в детское подсознание. Детей сызмальства надо воспитывать с мыслью, что они ДОЛЖНЫ помогать и друг другу, и родителям, и потом своим детям, и старикам. Это надо ненавязчиво внушать.
А уж тем более свои детям/родителям надо помогать, невзирая на свои желания или нежелания.
И когда такие установки передаются из поколения в поколение, то это воспринимается именно как собственно желание помогать.
Нет, НЕ должны. Я лично ни у кого в долг не беру, а следовательно, не должна. Вам нравится быть в долгу, дело ваше.
Но никакого права навешивать долги на других людей вы не имеете.
Автор, я вас понимаю. В теме перепись очень глупых людей. Как можно не понимать, что когда нет помощи, значит, женщина одна и зарабатывает, и приводит-уводит ребенка в сад, одна продукты закупает, тащит их домой, из них готовит. Тут же прибирает и читает книги ребенку.
Когда в семье несколько взрослых, то делают то же самое, но несколько. А тут один человек делает всё и сразу.
Это естественно, что будете выгорать и уставать.
Обидно, что вместо сочувствия сытые тетьки, не знавшие проблем, вас еще и упрекают.
Ой как много надо продуктов и дел на одного взрослого(саму себя, ага) и одного подрощенного ребёнка. И то часть задач могла бы делегировать, но не хочет. Ещё и работа из дома позволяет не напрягаться. Но нытик если человек, то ему всё будет плохо везде
Вы так жили, чтобы здесь пальцы веером распускать? За любым набором продуктов надо ходить в магазин. Какая разница: 10 кг мяса или 1 кг - это время, ресурсы, силы.
Если б в семье был второй взрослый, то один в магазин идет, а второй готовит. А тут всё на одном человеке. Как это можно не понимать?
Автор не нытик, это вы гнилая, злая и глупая.
Большая разница кормить пятерых или одного.
Нести меньше и стоить ужин будет дешевле.
В идеальном мире один носит, другой готовить, в реальном чаше всего женщина этим занимается. А график работы автора позволяет вообще это проделываться незаметно по дороге в сад и из сада, и не уставать никогда.
Я была совершенно одна с 3, 5 лет ребенка до 6. Очень легкое время с точки зрения домашних дел, ведь потребности минимальны. О, это еще доставки продуктов на дом не было, да и вообще изобилия продуктов такого не было, чтобы готовить качественно, но быстро. А еще у меня не было стиральной машинки в эти годы. И отпуска не было, я работала в лагерях в отпуск, брала еще за свой счет месяц как минимум, это было выгоднее. А с осени до мая я, кроме работы, еще и подрабатывала.
И я была молодая, красивая, задорная и счастливая. Наверное, поэтому и недолго одна прожила. :-)
Я так жила и что? И сейчас живу, правда уже подросток, а не ребенок.
Вот реально не вижу проблем, те же продукты периодически заказываю через интернет, готовка занимает очень мало времени, есть духовка, можно еще мультиварку купить, мы супы и каши не едим, так что духовка наше все.
Не врите. Если бы у вас так было, вы бы, как минимум, проявили сочувствие. То, что вы описали про заказ еды в интернете - это от незнания реалий. Каждую буханку хлеба или яблочко ребенку вы не сможете покупать в интернете. С маленьким ребенком каши покупаешь в одном месте, фрукты в другом, плюс в интернете есть некая сумма, от которой они возят. Так что прекратите врать и лечитесь.
Это вам лечиться надо, да сочувствия у меня нет, потому что дурам неорганизованным и ноющим я не сочувствую.
Перекресток от тысячи заказы возит, там все заказать можно и лично я все равно большинство продуктов там покупаю, 3,5 года не грудничок, что бы ему детские кашки покупать. Кстати смеси, памперсы, питание я и с мужем только в инет магазине заказывала, это значительно дешевле было.
У вас любой человек в трудной жизненной ситуации "самадуравиновата". От души в душу желаю попасть вам в беду и чтобы люди вас также попинали, как вы сейчас это делаете. По-другому до таких тупеньких никогда не дойдет. Только через пинки судьбы.
Она в обычной жизненной ситуации, таких как она миллионы и не ноют большинство.
А жизнь у меня была достаточно насыщенная и уж самое плохое, что может быть у меня случилось и ничего, только вот фиг меня попинаешь, потому что я не ною, а жалость для меня это самое последнее дело, никогда не позволяла себя жалеть.
"женщина одна и зарабатывает, и приводит-уводит ребенка в сад, одна продукты закупает, тащит их домой, из них готовит. Тут же прибирает и читает книги ребенку".
Ну, 11-й годок пошел, как я это чувствую, только с двумя детьми. И? Что дальше? :)
Ничего,все люди разные. У меня мама такая. Конь. Вырастила двоих одна. Старший инвалид. Я другая,не привыкла пахать вообще. А у нее энергии за троих. И не всегда это хорошо. Я бы предпочла чтобы у нее была личная жизнь. А она по сей день живет интересами 50-ти летнего брата. Который считает,что она ему по сей день обязана.
Зато я в другом сильна. Например,я сумела добиться в жизни того чего она не смогла. Это тоже большой плюс.
Ну как это "ничего"?
Зачем тогда этот ваш коммент: "надо каждому кто это написал хотя бы по годку почувствовать на себе что это такое"?
Ну с чего бы мне непоймикому подробности писать? Может, мне еще все свои данные и данные БМ указать? Вы - налоговая, что ли? :)
А приведите пример моих "частых неадекватных вещей", самой интересно стало :)
так мы их не знаем, потому что сами себе их не создавали, или потому что активно работали над тем, чтобы их не знать, в чем-то себя ограничивая.
С чего мне сочувствовать автору? Я ее ребенку сочувствую, что тот в свои нежные годы видит затраханную мать, лишившую его отца.
Ага... А отцу не надо прикладывать усилия, чтоб обеспечить своему ребенку улыбающуюся и спокойную мать?
А чем автору поможет, если евские женщины сообщат, что мужчина обязан (кстати, некоторые так и написали)? Горе-папа сразу прискачет на помощь? Советы дают автору, потому чот автор здесь и может их услышать. Папе что-то советовать бесполезно, его здесь нет.
конечно, надо. Если бы он сюда зашел, я бы ему то же самое сказала. Но проблема в том, что если он мудак и смывается, то матери деваться некуда, все равно о ребенке заботиться надо. Поэтому ей надо быть вдвойне практичной.
Поэтому это забота матери - найти хорошего мужа или быть готовой все тянуть самой.
Семья 1:
Супруги прожили душа в душу 30 лет. И дальше живут. Родили 2 детей, те тоже уже родили. Отец в этой семье всегда и во всем был опорой и поддержкой жене. И к детям ночами вставал, и деньги зарабатывал, и дом построил, на отдых вывозил, и за всю жизнь жене слова грубого и обидного не сказал. Такой "всё в дом, всё для семьи". И даже ребенка от первого брака содержит, алименты платил исправно.
Семья 2.
По факту семьи не стало уже через год, когда появился новорожденный ребенок. Муж пил, бил, гулял. Травмы получил даже сам новорожденный. За развод, напоследок, так сказать, избил бывшую жену до комы. И счастливый уехал в светлые дали. Алименты присылал строго в размере 1 л молока с задержкой на 2 года.
При чем, даже его друзья и некоторые родственники от него отвернулись за такое поведение. И все в один голос говорят, что его тогда как подменили.
В последствии без зазрения совести подал на того первого ребенка на алименты.
Вот какая из этих двух жён вышла замуж обдуманно и нашла хорошего мужа?
ЗЫ: в обоих историях речь веду об одном и том же мужчине.
у меня ситуация не такая как у Вас, но дочку я воспитывала одна. Здесь многое могут говорить, люди абсолютно все разные. Можно жить с мужем, но абсолютно все заботы будут на вас, можно жить одной, но приспособить к своей жизни знакомых, подруг, соседей. Это зависит от людей.
У меня была няня. Я вышла на работе, когда ребенку было 8 мес. Был и муж и свекровь, жили вместе. Но помощи никакой! Всегда была няня. Дома сидела няня+свекровь. З/п у меня была не большая, иногда получалась, что я чуть ли ни всей з/п перекрывала няню. Но я знала, что рассчитывать мне не на кого! И садик искала пятидневку, чтобы ребенка смогла забирать в 20:00. Вспоминаю тот период с ужасом.
У меня есть знакомая, которая вырастила сына одна. Ни бабушек, дедушек, ни мужа и т.д. Но у нее всегда были под рукой люди, всегда. При том она никому не платила, все как-то менялись, помогали. Она умело это все прокручивала и хитро приспосабливалась. В театры ходила и больницах лежала и всегда у нее была подмога из вне. Ну вот могла так сделать.
Я при казалось бы муже и свекрови тащила все одна, знакомая в абсолютном одиночестве вырастила сына и всегда звонкая и легкая.
Автор, я тоже вас поддерживаю и понимаю. Тоже жила некоторое время одна с ребенком, 100% ребенок на мне был + работа. Это очень тяжело прежде всего морально, я уставала просто даже от того, что ребенка надо каждый вечер укладывать спать, а засыпала она у меня плохо, это длилось по 1-1,5 ч. Держитесь, станет постарше, будет легче. Вам бы няню найти хоть на 2-3 ч в выходной, чтобы без ребенка куда-то выйти
Да просто не надо "укладывать" и не надо будет тратить на это 1,5 часа в день. Ребенок все равно рано или поздно заснет сам.
У меня 2 ребенка и два совершенно по-разному засыпавших.
Для меня было открытием, что младший ребенок, когда хотел спать - шел спать и засыпал, сам ))))
А со старшим нужно было лежать, он угомониться сам не мог. Вернее, проводили эксперимент - сам он где-то в полтора года буянил (именно носился по дому) до половины 12 ночи. Уснул, когда споткнулся на кровати (видно, завод закончился). И во сколько он встал с утра? Как обычно, в 6 утра.
И то, что старший носился - это значит, что нам с мужем нужно было за ним все равно следить, потому что тормоза и страх на тот момент у ребенка отсутствовали.
Те, кто столкнулся с периодами, когда помощи ни от кого нет, советуют только одно, но единственное решение: организовывать себе часы отдыха, передышки + расширять круг общения или отвлекаться на что-то вне ребенка.
У меня есть родственница, которая родила "для себя". Она крайне позитивно представляла себе материнство, как впрочем, многие молодые мамы. С мужем отношения развалились еще даже до беременности, залет. Многие на ее месте сделали бы аборт без раздумий, ей это аккуратно и советовали. Но нет, она упертая и с верой в лучшее. Родила. Ей очень тяжело, очень! И материально, и, прежде всего, морально. Ситуация стала гораздо хуже запланированной на момент решения рожать: пришлось переехать в другой город, где ее самые близкие родственники не балуют помощью и поддержкой. Но молодая мама не раскисает. она- боец. Характер стал жестче. Циничнее стала. Но я даже поражаюсь как она стойко все переносит, не опускает руки. Как она спасает себя, настроение и поддерживает "боевой дух": читает позитивные истории в инете, подписана в инстаграмме на таких же мам, уже переживших этот период, общается там же, выбирается на свидания с верой в то, что найдет принца и так далее. Выкрадывает пусть очень небольшие суммы на то, чтобы покупать себе радующие мелочи, но регулярно. Про помощь: кооперируется с подружками - вместе проще (даже если у той есть муж, это не значит, что свободного времени дофига). Как-то так.
Я одинокая мать со вторым ребенком. Старшего в семье рожала.
В семье было в два раза тяжелее. Это, на минуточку, вам ухаживать требуется только за собой и за своим ребенком.
Если ребенок здоров, то много то ему не надо ухода.
Мне было легко в декрете. Если честно, это был приятный отпуск и отдых. Параллельно получала вторую вышку заочно.
На время сессий нанимала няню.
И я сирота. Так что ой.
Тяжело с ребенком тому, кто либо никогда толком не работал с хорошей такой нагрузкой (не на мышцы, а на голову).
Либо тому, кто в клинической депрессии.
Странно эти охи читать. Понимаю там, еще муж в 200 кг и семеро по лавкам.
Но один ребенок. Лол.
Трудно, потому что вся ответственность на тебе. Вся тревога. Не можешь ничего без ребенка, никуда. Денег на хорошую няню нет, с плохой не оставишь, страшно. И круглосуточно одна, одна с ребенком!!!!
Из этих «круглосуточно» аж пять дней в неделю по 10 часов в день ребёнок сдан в детохранилище.
Можно напрячься и ещё на выходные славать, не благодари.
Бгггг, а при бабушках на ком тревога???
И ответственность???
Они там зазеваются, переходя дорогу, откроют дверь кому не надо или подхватят ветрянку, а по маме все равно рикошетом. И без разницы, на ком ответственность. Вот кто бы ни прозевал ребенка, маме-то не легче.
Идете и зарабатываете денег. Ребенок идет в детский сад.
Чтобы не болел, закаляете с младенчества.
Короче, делаете, что надо, и будь что будет.
Что значит круглосуточно одна? Ребенок - не человек что ли? Вещь?
Еще раз - работать идите, всю дурь из головы выветрит.