Жена ...это навсегда?
Привет! Девочки, я правда реальная дура, которая себя накручивает? Есть мужчина-вдовец. Живем гражданским браком. Но почему он все время зовет умершую жену женой, а не по имени. Жена жена...а я? Смотри, я получил старые фотографии жены. О блин все переворачивается. Ему своей реакции не показываю. А моя жена делала так...а жена мне сказала...и т.д.
А поговорить с ним не судьба?
Ну прямым текстом,мол Вася,я всё понимаю,но третий-лишний. Мне неприятно и тыпы. У вас разница большая? Он с ней 20 лет жил? сроднился?
Думаю,что он тупо не понимает,что вам неприятно.Так скажите в лоб.Мужики они тупые.Им в лоб надо.А иной раз и по лбу.
Если я попрошу называть ее по имени вместо жены, станет мне легче? Как другие мужчины называют своих бывших? Тоже моя жена?
Нет, называют "бывшими женами". А у вдовца она не бывшая. Не успела бывшей стать.
Вы то ему жена или кто? Вот станете женой - будет вас так называть. А пока, судя по всему, умершая его единственная жена, как ее еще называть?
Вы как из 19 века. Раз трахнул то обязан жениться!
Пока штампа нет мужик имеет право считать автора сожительницей а не женой
Я и не спорю, что она ему не жена. Но и упоминать к месту и не к месту свою жену(хоть и умершую), как минимум нетактично. Автор вполне может на эту тему поговорить с ним.
А как он должен ее называть? Баба с которой я когда то жил?
Он называет вещи своими именами. Жена у него на текущий момент была только одна, и это слово вполне точно идентифицирует человека. А вот Маш и Тань знакомых у него может быть десяток
А зачем ее в принципе постоянно упоминать? Я поняла автора так, что он постоянно о жене упоминает. Не готов к новой жизни, сиди один.
Он может сидеть хоть впятером, имеет полное право. Если автору не нравится, она свободна с ним не жить.
Сотрудник по работе тоже постоянно упоминал жену в разговорах, хотя к тому моменту они уже плотно были в разводе, воспитывали дочь. Я поинтересовалась почему он ее женой называет, на что он ответил: «так другой же у меня нет. Она только»
Смотри, я получил старые фотографии жены.(с) пздц. у меня бы тут же был послан к херам. На кой мне эта инфа?
Она жена, а вы - подруга. Сделать вас женой, видимо, пока не готов, еще не отпустило прошлое.
Что не означает, что он плохой бой-френд и не преодолеет горе в будущем.
Не так то, что он о ней разговаривает с автором по глупым поводам. Зачем ей нужны какие-то фотографии его покойной жены? Если хочется бесконечно вспоминать жену, пусть делает это с теми, кто её знает и помнит. Соображать же нужно, кому и что говорить.
Может, он специально так говорит, в надежде, что сожительница не выдержит и слиняет. Мы же не знаем ВСЮ ситуацию.
Как можно жить с человеком и такое терпеть? Почему вы не можете говорить со своим сожителям? У вас котелок закипает, но сидите и молчите. Зачем?
Потому что вы сожительница всего лишь.
И видимо, он вам нужен больше, чем вы ему. Ему с вами просто удобно.
Мужчина вдовец это диагноз.
Есть у меня такой знакомый, ни одно общение не обходится без: " А вот моя Галочка"..(покойную звали Галиной).
А вы ему никто, он это постоянно подчеркивает, вы же не понимаете. Жену покойную любил, считал женой, а вас таковой не рассматривает. Почему с вами? Скорее всего удобно в бытовом плане с вами, нужна баба для секса, чтобы не искать каждый раз и все. А вы уже напридумали в своей голове что у вас семья и он муж.
А по-моему как раз нормально - упоминая человека в третьем лице мы говорим "жена/муж", а во втором лице, т.е. при обращении к нему/к ней - по имени.
Вот если я говорю с кем-то, я говорю: "а мой муж вчера купил/ходил/бла-бла-бла..."
А когда к нему обращаюсь, то по имени: "Вась, ты ужинать идешь?"
Не могу себе представить как я скажу: "Муж, ты ужинать идешь?" Мне слух режет.
И он тоже, слышу с друзьями говорит, называет меня жена, а когда ко мне обращается, то по имени.
P.S. По отношению к бывшим это тоже применимо.
И что?
Они не перестала от этого быть его Женой. Первой и единственный на текущий момент.
Когда умерла ваша бабушка она не перестала быть вам бабушкой. Вы не знали?
Надо показывать свою реакцию в данном случае. Культурно, расстроенно или с криком - как у вас лучше получается.
Но я бы вообще с первого раза спросила, ты ее называешь женой - по-прежнему любишь? А со мной какие у тебя отношения? Чего хочешь? Какие планы у тебя на будущее?
сбежит же от такого неадеквата. ревновать к покойнице - у нее не все дома
А кто то заставляет жить с мужиком на правах любовницы? Под дулом пистолета в койку загнал и к батарее привязал
Кому-то надо слиться. Мужику нормально, покойная жена тоже их покинуть не может, хе-хе. Остается Автор.
Тогда в чем мужик виноват? он не заставлял автора жить с тем кто ей не нравится
мой бм своей нж про меня рассказывает, как все было хорошо. по имени называет меня ( она сама рассказывала мне)
причем меня называл ,,мама,, после рождения детей.
Я бж сама называю женой:) хз почему, жена звучит короче, чем ее имя :-D бж замужем уже давно при чем, и мы давно женаты.. в чем проблема?
Мой БМ до сих пор меня женой называет. В разводе 7 лет. Я его тоже если кому-то раказываю, просто лень всю историю рассказывать.., поэтому проще муж.
Ни я ни он не женаты, замужем. Я живу с партнёром, он сам.
А добавить к слову "муж" слово "бывший" вам трудно, что ли? Мне просто интересно. И при этом не надо никому ничего рассказывать, просто - бывший муж. Попробуйте.
о у людей тараканы.
Верно кто то выше отметил, если человек не присутствует в разговоре, проще назвать его статус - муж/жена, брат, мама, коллега. "брат в прошлом году в аварию попал" или "Саша в прошлом году
в аварию попал" Какой Саша, что за Саша, вокруг куча Саш, начинаются уточнения, а какой именно Саша. Проще сказать брат.
При личном присутствии - имя.
А как он ее должен называть? Бывшая жена? Долго.. Бывшая? глупо...
меня больше парит. не то что он ее женой называет. а то что в вам в нос тычет, как его жена блины пекла и полы мыла, может он еще вспоминает как она ему минет делала?
Наверное вы недавно женаты, а с умершей он прожил много лет, у него есть дети от неё? То, что она навсегда осталась его женой и его семьей - не изменить. Но тактичности и понимания ему бы не мешало добавить. Почему он вообще в вашем присутствии часто её вспоминает? Какие фотографии и зачем он вам о них говорит?
P.S. Перечитала еще раз ваш пост и увидела, что вы и не женаты. Ну тогда на самом деле жена у него пока что одна... Но всё равно должен был бы понимать, что вам столько информации о ней не надо.
Мужчины часто тяжело воспринимают уход женщины и залипают на этом, а тут вдовец. Да, скорее всего так будет всегда. Не каждому по плечу эта ноша.
Тема не раскрыта. Как долго вдовец? Где дети? Если трагедия произошла относительно недавно 2-3 года, то его поведение закономерно и нормально. Это не значит, что он плохо к Вам относится. Если уже давно, то ему не хватает такта и по хорошему нужна психотерапия.
Моя знакомая так и не смогла/ не захотела с кем-то быть. Слишком много места в ее душе и жизни занимал и занимает ее трагически погибший муж.
Другая знакомая была дочкой в такой семье. Новая жена всегда занимала второе место. Большого счастья ей это не принесло.
Вопрос в том, как Вам и почему Вы выбрали себе к партнеры этого «болеющего» человека. Изначально ясно, что это очень тяжелый путь. Да, новыми партнерами утешаются, но любят тех.
Знала когда-то даму, которая вышла замуж за вдовца и переехала жить к нему в квартиру, где на каждой полочке фотографии его жены или их совместные фото. Про то, чтобы убрать, она даже не помышляла, что вы.... В ДР жены, а это , на минуточку, 8 марта, она должна была уезжать из квартиры, потому что туда приходили дети и друзья покойной жены.
Даже не представляю ситуаций, когда постоянно надо поминать умершую супругу. Тема с фото тоже неясна, откуда какие фотографии он получил? Он вас сравнивает с ней постоянно или что?
Не важно как он называет ее, важно как он называет вас. Ревновать к прошлому бессмысленно, поэтому не берите в голову. Покойница вам точно не соперница.
Другой момент что когда идет сравнение это неприятно всегда. Мой муж тоже любил сказать, типа а вот бабушка делала это иначе, а вот бабушка говорила то то. Я каждый раз в этих случаях говорила, что я не клон его бабушки, а другой человек, другая личность и сравнивать нас не надо. Постепенно отвык это делать.
Вот очень разные вещи. Бабушку с женой сравнили ) . Не обижайтесь, но Вы как ребёнок ей Богу. Тоньше надо быть
Я и не обижалась. Но жить когда тебя принимают за другого человека и считают что ты должен действовать, реагировать, иметь такое мнение как тот человек это неправильно.
Бабушка там действительно была замечательной и я ее тоже любила. Но это вот сравнение заставляет человека обманываться ведь, обманываться во мне, не видеть меня настоящую.
Обижались не врите ))) и правильно делали. Я бы тоже обижалась)
Я думаю, что ни в чем он не обманывается) «бабушка твоя прекрасная женщина и хозяйка, она так тебя любила, перечисляете ее достоинства, (можно вспомнить про военное время и про тяготы, это же все правда, а можно даже преувеличить). Я так рада, что познакомилась с ней» читаете как мантру каждый раз, когда Вас сравнивают и делаете по-своему)))
На самом деле не обижалась. Я знаю себе цену, поэтому меня обидеть сложно. Я достачно быстро повторила все блюда, когда готовила бабушка, ее стиль гладить рубашки, и даже уменьшительное имя мужа я использую то же, что и она. Почему он сравнивал мне тоже всегда было понятно и без знания основ психологии, просто интуитивно.
Но мне не нравилось и до сих пор не нравится когда меня наделяют качествами, привычками или взглядами на жизнь другого человека.
Простите, а зачем вы в таком случае (если знали себе цену) повторяли и бабушкины блюда, и стиль гладить рубашки и остальное? Это какой-то сюр. Бабушка - это бабушка, а жена - это жена. Зачем жене быть похожей на чужую бабушку, что за фетиш такой у мужа
Потому что хотела сделать приятное мужу. Ему очень нравилось как бабушка готовила. И да ее манера гладить рубашки с двух сторон тоже была видна визуально. Но это было в эру когда на каждую деталь в одежде обращали внимание. Сколько заломов на штатине, насколько сантиметров манжет рубашки должен выглядывать, размер узла на галстуке и пр. Ему это было важно, а мне не сложно было повторить. Только то и всего. Понятно, что блюда у нас сто раз с того времени поменялись, так же как и стиль одежды и гладит он давно себе сам и готовить умеет.
Но бытовые привычки это одно, а отношения это совсем иное. И поэтому да, я говорила об этом. Что быт бытом, но я другая личность. Не стоит предугадывать меня ориентируясь на бабушку, надо мой характер и мое мироощущение понимать.
То есть, Вы зачем-то копируете его бабушку? Это, он как бы живет и спит со своей бабушкой, покойной? Ппц. Хрена се "основы психологии". :)
+100. Чего только на свете не бывает... Наряжаться в бабушкины панталоны хоть не требует, надеюсь.
Я же не бабушку копировала, а ее стиль готовки и глажки. Это все таки разные вещи. А вы вот не понимаете этого, как и мой муж в юности. Что если я готовлю борщ с тем же вкусом, то это не значит что я такая же. Борщ это только борщ и не более того. Вот пришлось это объяснять в свое время.
Это разные вещи, но и то и другое обидно. И глупо со стороны мужчины. Я понимаю, о чем речь. У моего мужа тоже была бабушка. Она кормила всю семью разносолами и после смерти была возведена в ранг непревзойденных кулинаров. Я ничего против не имею. Но когда я, будучи молодой хозяйкой, пыталась испечь торт, мне было сказано, что вот да, неплохо, но до бабушкиного далеко. Естественно, больше такой торт я не пекла. Зачем же, если всё равно это г-но на фоне бабушкиного. Это уже потом, когда мне торжественно вручили кулинарные записи бабушки, я увидела, что тот торт она пекла с покупным кремом (порошок из пакетика) , как и многое другое делалось фактически и полуфабрикатов. А я-то дура домашний делала...
Так в том-то и дело, Вы сами всё в кулинарных записях прочитали. Дело не во вкусе, а в том какую любовь Ваш муж получал от этого торта и от неё. Хоть она лягушку ему варила, а вспоминать будет с придыханием. Это же детство, счастье, безопасность. Вы тут не конкурент ей, разные категории. Такую любовь ему Вы никогда не дадите, даже не пытайтесь, но такую любовь Вы можете дать своим детям и внукам), а мужу другую. А сравнивают они не со зла, а по мужской простоте. Женщины в этом плане более понимающие, редко говорят : мой папа забивал гвоздь лучше. Хотя и такие попадаются, но тут тоже не про гвоздь, а про любовь).
Но когда тебя сравнивают согласна, это часто ранит и обидно становится, но повторюсь мужики они такие - слоны в посудной лавке.
Да разве кто-то против? Но думать головой-то надо, прежде чем слова произносить. Мне было 22 года и я испекла любимый торт мужа. И за это мне сказали, что бабушка пекла лучше. Ну нормально? Сейчас смешно, вот думаю дурак какой. А тогда было обидно. Вы правильно говорите, если мужей сравнивать с папами, они очень возмутятся.
Да все это понятно, Вы не представляете, какой мой муж был, да и есть «дипломат». Закройте Гештальт, испеките этот торт сейчас ))) Я будучи взрослой тётей под сорокет кормила папу картошкой жаренной по совету психолога. 10-12 лет мне было, когда папа отказался есть мою картошку со словами: нам же мама что-то оставила. Пустяк этот я несла в себе и скорее всего в других ситуациях вопреки своим желаниям доказывала, что я не хуже
Ой нет, спасибо, больше я этот номер повторять не буду :-o
Ну папа ваш еще круче моего мужа. Отказаться есть картошку , которую ребенок приготовил, ну это он зря, конечно. Что у мужчин в голове?
Ппц, извините. Бедный папа! Ну не хотел он тогда есть эту картошку, ну не стал и не стал. Проехали, забыли. Нет! Он теперь обязан её съесть, чтоб у деточки по сорокет закрыть якобы гештальт, который ей внушила психолог, чтобы отработать свои деньги.
Что то эти психологи с нами не то делают. Есть вещи к которым нужно проще относится. Но тогда психологи останутся без работы. А в песочницу с папой не предлагали пойти, куличики полепить в ваши сорок? Может он с вами куличики недолепил или пирамидки недостроил?
А кто тут папу винит? Не захотел, не съел. Естественно я от этого к папе относиться хуже не стала, а к себе вероятно да. Почему психолог внушила, если я эту историю с детства помню. И взрослая деточка его не заставляла есть, просто когда приезжал в гости приготовила ужин. Он не в курсе естественно.
Я уверена, что в Вашем детстве, и в Вашей взрослой жизни есть моменты, к которым я бы отнеслась проще)
Дело же не в том, что-то называет жену женой, а в том, что Вы чувствуете, что никогда не займёте ее место, а хочется быть единственной любимой. Да, вы ревнуете и это абсолютно нормально. Да, она навсегда останется в его жизни, а со временем вероятно обретёт статус святой женщины. При самом плохом раскладе, он ее идеализирует и будет ей приписывать даже несуществующие заслуги и качества, подсознательно конечно. Будет сравнивать и Вы всегда будете проигрывать. Потому что Вы живая, а она нет. Надо себе в этом признаться и спросить себя, готовы ли Вы к этому, стоит ли игра свеч.
При хорошем раскладе он с ней «попрощается» и она останется в его жизни такой «тихой печалью», но в описываемом Вами случае или очень мало времени прошло или все движется к тому, чтоб жить втроём. Ему бы к психологу пойти и Вам бы тоже не мешало. Или книги какие-то на эту тему почитать. Женщинам всегда приходится «конкурировать» с первой любовью, с мамой, с сестрой, с бывшей женой, но вот в случае смерти - это самое тяжёлое как мне кажется.
Вот Вы взяли ее и их брак и обесценили)
Вам надо с собой разобраться, добрый совет сходить к психологу.
Это он переживает что пришлось имущество покойной жены с ее детьми делить? А он хотел их с голым задом оставить?
Ах какой ценный экземпляр вам достался :)
А во сколько он на ней женился и сколько они прожили вместе? Он не воспитывал ее детей от первого брака?
Расскажу. Через 5 лет как умерла моя мама, отец женился опять. Но всю жизнь ездил на кладбище к матери и там плакал. Да, любимая жена-это навсегда.
Любой, кто был тебе близок много лет - навсегда. И было бы странно, если бы с появлением новой женщины была забыта та, с которой строил семью, воспитывал общих детей и был счастлив. Это целая жизнь. Но всё же если решился на новые отношения, уважай их и ту, с которой ты их строишь. Можешь хоть каждый день ездить на кладбище и писать жене письма. Но не надо о каждой своем шаге в этом направлении рассказывать новой женщине. Просто подумай, что у неё тоже есть душа.
+1 Жить и спать с другой женщиной он созрел, а базар фильтровать нет, не может. У него же горе, о нем нужно заботиться, опекать, разделять и проговаривать. Вот, новой женщине доверено.
Иногда мужская любовь это такая малость
Вы в своих фантазиях уже себя женой нарекли.По факту вы ж не жена. А та была женой. Он все верно называет. Станете если женой, то та станет бывшей женой называтся или первой.
это не вы дура, а мужик дурак. Скажите ему прямым текстом, что еще одно упоминание жены не к месту, и он едет по месту прописки (ну или вы - по своему месту прописки).
Мужик не дурак. Он использует автора, как носовой платок, причем одноразовый. Щас высморкает в нее все свои переживания, и чистеньким-пустеньким пойдет в новые отношения. Не понимать, что делаешь больно человеку, с которым ты теперь близок, наверно говоришь также и слова любви, - не бывает такого. Все он знает и понимает, и по месту прописки пойдет автор, так задумано.
Ну как бы да, послать и не жить. .А вы со всеми мужиками живете, которые трусы снимают и за шею хватают?
А зачем ему отказываться если баба не против жить с таким какой он есть?
Думаете у него большой выбор баба которые готовы с ним жить?
Автор, вам зачем надо то, чтобы он перестал называть умершую женой? Денег больше станет, секс лучше? Вам статус жены нужен?
Именно, что следует. «А моя жена делала так...а жена мне сказала...и т.д.»
Зачем это знать Автору?
На самом деле, это тяжело - жить со вдовцом, потерявшим любимую жену.
Мой знакомый постоянно по всякому удобному случаю постит фото умершей жены на ФБ. Никогда не пропускает ее дни рождения. Года три назад он женился на вдове, сейчас ждут второго ребенка. При этом упоминания умершей жены не прекращаются. Особенно запомнился фотомонтаж, где присутствовали он, она + их покойные супруги.
Автор, расскажу вам историю, которая навеяна вашим топом.
Я очень плохо и тяжело рассталась с БМ, дочь была совсем кроха, думала, что не выживу и крыша уедет...
Так вот, в полгода дочки я познакомилась с мужчиной, ныне моим законным мужем, но с ним тоже было не все так гладко. Официально мы расписались только когда дочке было почти семь.
Так вот, мы уже года три жили в законном браке с новым мужем, и тут в подъезде какой-то опрос проводили и моя мама меня что-то спросила про мужа, а я такая в ответ, какой муж, не знаю я он нем ничего, оставьте уже меня в покое и вдруг увидела недоуменное лицо мамы.
Она меня спросила, мол Маруся, ты чего творишь?
А я поняла, что не смотря на то, что с БМ рассталась уже более 10 лет назад, вот как то в подсознании его все еще считала своим. .ну это потому, что судьба дочки меня очень беспокоила
А вот когда БМ лишила род прав и мой нынеший муж дочку усыновил, вот тогда я полностью отпустила ситуацию, вот так бывает, автор!
Грохните его и во всех следующих браках называйте мужем. Начиная так: "Вот когда он еще был моим мужем...".
Вам можно попытаться сделать так, чтобы он сам, по логике событий, стал называть ее "бывшая жена". А вас - соответственно, женой. Тогда сразу всё в этой Вселенной встанет на свои места.
Один мой коллега как-то рассказывал, что не может встречаться с вдовами. Объяснял это тем, что он как бы все время будет на втором месте, ведь женщина потеряла мужа не по своей воле. Вы должны ему сказать что вам не приятно, пусть по имени ее называет. Зачем прятать чувства?
Автор, на самом деле вы правы. Я прекрасно понимаю, что постоянное упоминание о жене, вызывает сначала недоумение, а потом и раздражение. Там народ выше автора сожительницей называл, так неважен здесь ее статус...у людей отношения, в которых мужик ведёт себя по-идиотски. Либо он действительно неумен, не тонок, а попросту говоря, туп как пень, либо ему пофиг на автора. Автор, вырежьте ему правду матку прямо в глаза, жёстко поговорите с ним, что вам надоело это слышать постоянно, надоело жить втроём...иначе проживаете терпилой, о которую ноги вытирают. Я в свое время очень жёстко оборвала все разговоры о жене, а то тоже полтора года никак не могла понять, зачем о ней все время рассказывают к месту и не к месту. И однажды, устав все это слушать, я твердо и логично объяснила ему, почему я не хочу ничего знать и слышать о его жене. И как отрезало. Но учтите, если ваш мужсина все таки туп, то скорее всего вам придется с ним расставаться, не поймет ничего
А без мести разбежаться нельзя? Обязательно перед этим нужно нервы друг другу потрепать?
Я своему сказала, что мне неприятно слушать и про его бывшую жену, и про других бывших, в моей жизни есть один мужчина - мой муж, все бывшие меня больше не интересуют и им нет места в моей голове. Точно такое же ожидаю от него - женщина одна - это я.
Бывает конечно, что иногда что-то скажет, но подробные и частые упоминания после нескольких таких бесед прошли.
Карочи, автор. Мужику сказать прямым текстом: "никаких упоминаний покойной жены". В противном случае мужичок отправляется в сад. Скорбеть дальше о покойной супруге. Жить втроем с покойницей - это крутое извращение
А автора кто то заставляет жить с мужичком? Она сама выбрала жизнь втроем, и теперь хочет что то изменить
Скорее поверю, что тут автор отправляется в сад, поскольку именно она зубами держится за мужика который ей не нравится.
согласна по сути, но поговорить стоит в более мягком ключе. просто объяснить, что это неприятно и выбивает из колеи. пусть скорбит с кем-то еще, новая женщина не обязана на себе тащить его скорбь. а если он еще не готов к новым отношениям - зачем тогда вступает в них?
моя дочь тоже встречается со вдовцом. Но там как-то нет такой зависимости. конечно, разговоры иногда заходят, но она на них не циклится.
У отца моей подруги было четыре брака.
Она и младший брат от последнего. Ещё старший брат от третьего.
Всю жизнь отец ездил и возил своих детей с малолетства на могилу к второй жене, которая трагически погибла в автокатастрофе, будучи беременной его первенцем...
При смерти взял с детей клятву, что они его похоронят вместе с той женой.
Дети выполнили его просьбу. Вопреки воплям своей матери и последней действующей жены...
