И всё же почему всех НЖ так волнует, почему...
1. БЖ не работает.
2. БЖ звонит БМ и просит помощи по дому, в котором живёт ребенок от БМ, общий ребёнок с Вашим НМ.
3. БЖ просит посещать родительские собрания.
4. БЖ просит отдельно на отпуск и одежду ребёнку, их общему ребёнку с Вашим НМ.
5. ....что БЖ вообще о чём-то просит, не требует, не вымогает, не клянчит и не добивается методом шантажа, просто просит и не получает отказа.
Уточню, откуда вопрос.
Я такая вот БЖ, и моя подруга всегда была на моей стороне, несмотря на то, что НЖ моего БМ всё это не нравится, но как только подруга сама вышла замуж за такого же, поливает БЖ своего НМ на чём свет стоит.
Со стороны это правильно, а как на своей шкуре - уже "превышение" и "наглёж"?
Не работаю, потому что алименты 80 тыс. (белые, по исп. листу) и БМ помогает по пп. 2-5.
Ребёнку 9 лет, разведены по обоюдному решению 4 года назад. Женат мой БМ уже 2 года, у них общий с НЖ ребенок, 1 год.
Почему женщин так волнует чужая жизнь, с которой они неизбежно будут соприкасаться, если уж связали свою жизнь с мужчиной с прошлым и обязательствами?
"Не работаю, потому что алименты 80 тыс." - Неправильно рассуждаете. На самом деле все наоборот: "Алименты 80 тыс, потому что Вы не работаете". Если б работали и зарабатыавали, то алименты БМ пришлось бы платить меньше, или не платить совсем, или даже Вы бы ему платили (это в зависимости от того сколько времени ребенок с кем проводит). А так, присосались Вы как пиявка, потому что закон позволяет, но по совести - уважать Вас или относится с пониманием никто не обязан.
Оборжаться . Это почему же если мать работает, то отец алиментов не должен платить!!??? Должен, и столько же, даже если мать миллион зарабатывает .
Я же написала: "в зависимости от того сколько времени ребенок с кем проводит". Если, предположим, ребенок с отцом и матерью находится поровну, 50/50, а мать больше зарабатывает, то мать будет платить.
Вы откуда вещаете то? Видимо совсем не в курсе российских реалий, платят алименты на ребенка тому родителю с кем по суду (или обоюдно) остался официально проживать ребенок. 50 на 50 не бывает. И кто больше из родителей получает не имеет ровным счетом никакого значения.
У нас бывает, чаще всего именно 50 на 50 если родители живут близко. Да, не из Российских реалий.
Сорри, но, сидя дома, вы очевидно немножко поглупели: какая же это чужая жизнь? Это ресурсы, которые БЖ тянет из семьи НЖ, очевидно, что той это не нравится.
Вам что за печаль? Не все матери остаются не у дел после развода, бросая ребенка одного дома, как только он начинает ходить. некоторые занимаются детьми и отцы этих детей это ценят.
Вы задали вопрос - вы получили ответ. Очевидно, что ваше сидение дома и постоянное дергание БМ по поводу и без не может нравиться его актуальной жене. Странно, что вы не хотите понимать таких элементарных вещей.
Я Вам ничего не "задавала" и я не автор топика. Вы настолько не актуальны, что даже отношения воспринимаете как дерганье.
Какие отношения между бывшими супругами? Люди развелись и у мужчины уже новые официальные отношения. А БЖ всё лезет и лезет :dash1
Есть у нее Б-. Но вот содержать он ее не собирается, а детишки уже выросли. Поэтому приходится сидеть на шее у госудаства и птихоньку подрабатывать по-черному.
Вы преувеличивает роль матери в жизни 9-летнего ребенка. Даже он маменькин сынок, то еще года 3 и даже на секции его сопровождать будет не надо.
Меня вообще БЖ не волнует.
1. Работает, пришлось после развода начать:)
2. Не звонит, не просит
3. Не просит
4. Не просит
5. Не просит. А если и просила первый год, получила предложение предоставить чеки на затраты по выплатам за прошедший месяц (40к, зарплата белая, отчисляют автоматически) либо пересмотр алиментов в пользу уменьшения.
См. П. 1.
А за ее фразу сыну мужа "не смей ходить в тот дом, где тебя бросили и родили другого ребенка", я вообще ей готова шампанское купить:) Мы ее не видели и не слышали лет 5 уже, сын с мужем общается активно на нейтральной территории или по телефону.
Да нет, мы встречаться начали через пару месяцев после развода:) 10 лет ждали:tongue2
Ну вообще-то, алименты платятся на содержание ребёнка. а не на то, чтобы взрослая тётя на них жила и ни в чём себе не отказывала. А поскольку взрослая тётя на эти алименты живёт - то то встаёт вопрос о том, что ребёнку не хватает на отпуск, одежду и всё такое прочее, и отцу приходится доплачивать отдельно.
И это "доплачивать отдельно," он берёт за счёт своей новой семьи, и за счёт жены, которая в декрете.
И волнует её не ваша жизнь, а доход её семьи. а ваша жизнь её волнует лишь постолько, поскольку эта жизнь доход её семьи съедает.
Лена, не все матери скидывают своих детей на отцов одного за другим после развода, некоторые женщины ими занимаются лично, своими руками. И почему-то у них детей никто не отбирает ни судом, ни следствием, никаким иным способом. И им не приходится обвинять ни в чем своих бывших мужей и отцов своих детей. Вам трудно поверить, но так бывает, когда мама сама занимется ребенком и не вызывает у его отца подозрений, опасений и желания забрать его.
Потому что теперь это уже не ваш муж, а её. И бюджет уже их совместный. И она тоже решает куда и как тратить эти средства. И потому что родители должны пополам содержать ребёнка. 80 вы и 80 он. И я это вам говорю как бывшая жена.
Ну а по пунктам.
1. Если вы тоже на ребёнка вносите 80 000, то никого не будет трогать, работаете вы или где в другом месте берете деньги.
2. Я этого не понимаю. Наймите человека и он все сделает вам. Зачем теребить бывшего? Выглядит это все как попытка его домой заманить.
3. Зачем, если тем более бывшая жена все равно не работает и время туда ходить у неё навалом?
4. Зачем? Вы вносите 80, он 80. Этой суммы хватит и на одежду и на отпуск.
5. А зачем просит чужого уже мужа о чем то?
Ой, мне БМ ремонт делал, руки у него из нужного места растут. По этой причине и просила. Предложила вычесть стоимость его работ из алиментов, сказал, что его ребенок здесь жить будет. Ещё и по мелочи докупал что-то. Тоже НЖ возмущалась, что я его соблазняю там... Во время поклейки обоев и сборки новой мебели, но присутствовать и контролировать, чтоб не изменял, отказалась...
Что за бред Вы, как бывшая жена, несете про 80 и 80? Не в деньгах поровну содержание, а процентах от дохода. Отец 25% от дохода, если один ребенок, и мать столько же. Но по факту, очень часто бывает, что отец - 25, в мать - гораздо больше.
Сидящая дома автор и жирующая за счет денег ребенка не вносит гораздо больше, а еще и обирает.
Потому что у них своя семья, свои интересы и логично что бывшие жены и дети раздражают. Причём не только новых жён, но и самих бывших мужей тоже.
Да. Это наглеж. Почему только ваш БМ должен содержать ВАШИХ детей?! А вы должны сидеть ровно на жопе и жрать чужой хлеб? Почему НЖ это волнует?! Потому что это все в ущерб им и их семье. Если б финансы не уплывали, то нж было бы насрать на вас с высокой колокольни. Если че, я сама бж.
А чем вы занимаетесь вообще?
Кроме ребёнка и активного засовывания своего носа и жадной ручонки в чужую семью?
у вас есть образование?
Очень просто. Если мы с мужчиной создали семью, то меня касается то, чем он занимается и, в том числе, то, куда и как он тратит деньги. Если по пунктам:
1. Если БЖ не работает, а живет на алименты, то она тратит на себя деньги, которые выделяются на ребенка. Эти деньги можно было бы оставить собственнику (ребенка). А жизнь длинная, они ему точно пригодятся.
2. Ну это просто странно. У посторонней женщины в доме что-то делать.
3. Ничего не имею против.
4. Т.е. на то, чтобы отобрать деньги у ребенка на себя - это хватает, а на одежду ребенку нет? Получается, бж последние отбирает.
5. См. предыдущие ответы.
Естественно, бж имеет свои интересы и ее желание максимально залезь на шею бывшему мужу понятно. Но если этот мужчина мой муж, то меня однозначно волнует, кто и как на нем ездит.
А мне как-то пох, как БМ решает свои проблемы с НЖ. Нравится ей , не нравится, меня не касается никаким боком. Помогал, помогает и помогать будет всегда. Я за нормального мужика выходила когда-то, не за мудака. Ребенок не виноват, что у нас не сложилось. Но, думаю, что он максимально скрывает от нее помощь нам, каждый раз твердит, что настоящие родственники для него только мы, а ей только деньги нужны.
Почему вас это волнует? Займитесь собой. А мы со своими отношениями сами разберемся, без посторонних.
Но ребенок-то учится. Ему отдыхать надо, не? Папаша вряд ли сам его повезет.
Это понятно)) Просто тема на разводку смахивает. Неработающая женщина сказала бы, что берет деньги на отдых ребенку, как-то так.
Ну и алименты по исполнительному листу смущают. Разве от такого хорошего БМ получают деньги через приставов? Он же вроде и по дому помогает, и на одежду и "отпуск" дает добровольно. Странно)
Причем тут приставы. По исполнительному листу с его согласия может перечислять бухгалтерия на его работе. Это к примеру. Исполнительный лист - это вовсе необязательно конфликт и вытрясывание алиментов. Формальная процедура и только.
Отдыхать ребенок может на алименты - там на все хватает вполне. А мать идет и сама себе на отдых зарабатывает или сидят дома.
Ну это как отец решит. Ему может быть удобно и спокойно, что его ребенок не в непойми каком лагере, а под присмотром матери на море. К примеру. Дело НЖ тут сторона. Пусть за младенцем ухаживает - ее для этого взяли.
Это вам бж-ам так хочется, что решения принимаете вы и бм. А по факту бм и его нж.
Ну, я считаю, что это он, такой весь в обязательствах, связал жизнь с женщиной без них и просто обязан устранить эти обязательства из новой жизни)) Ну, чтоб все только для новой женщины. Считаю, что когда мужчина слишком сильно привязан к ребенку от прошлого брака, и, возможно, БЖ, с ним нельзя отношения строить. Так что это да, ошибочка НЖ))) Не сразу же она замуж выскочила, видела, что ее ожидает присутствие БЖ в их отношениях.
Кстати, абсолютно не неизбежно это. За 15 лет брака я видела ре от прошлого брака теперь уже БМ всего несколько раз, никогда не слышала, чтоб БЖ ему звонила, не улавливала, когда именно он что-то для них делает. Он на славу охранял мое спокойствие))
Я НЖ со стажем и скажу коротко.
Никакое прошлое меня не волнует и БЖ тоже. Ресурсы на неё я сократила моментально. Хочешь не работать- пожалуйста, но не за счет моего мужа.
НЖ волнует не чужая жизнь, а то, что в ее жизни слишком много присутствует БЖ. Вот и все. Умная НЖ со временем сделает так, что присутствия БЖ в ее жизни не будет совсем, за исключением алиментов.
в вашем случае - вы живёте на алименты, предназначенные ребёнку.
вопрос - почему ваш ребёнок должен вас содержать?
Прекрасная формулировка.
ИМХО приемлемо если ребенок инвалид и мать фактически сиделка, физически не может отойти, это работа 24х7 почти..
Иначе это воровство...
Один из самых лютых **цов которые видела - на алименты старшего ребенка жила мамаша с новым хахалем (безработным) и растили младшего. Ещё отцу старшего предъявы были потом - а почему он в лагерь поездки обоим детям не оплачивает и на море младшего не берет, когда со своим ребенком едет...
нет, это не касается тяжёлых случаев.
в тс сквозит чуть ли не угрозами БЖ к НЖ, что, мол, вышла замуж за разведенца, значит будешь мне должна всегда и везде и сколько я скажу. прям, браток...
а то, что сама воровка, обворовывает собственного ребёнка, ей это даже в голову не приходит.
А Вас почему волнует, отчего ее волнует?
Вот и с ней то же самое, она такая же, как Вы. Себя и спросите.
Не поняла по какому праву вы живёте на деньги, принадлежащие вашему ребёнку? Вы паразитируете за счёт 9летки, себя при этом не торопитесь обеспечивать.
Потому что , живя на алименты ребёнка , и не имея дополнительного дохода вы обираете и объедаете не только собственного ребёнка, но и семью НЖ. Видимо, бюджет там не бесконечен, и ваши просьбы на одежду (!!!) и отпуск при ежемесячных 80.000 вызывают вполне заслуженное возмущение. Прикрываться тем что я «занимаюсь ребёнком» смешно. Чем конкретно вы с ним занимаетесь ? Далее, с какой стати БМ тратит время на ремонт и доделки в доме, где не живет, отнимая тем самым время у нынешней семьи? Надо вам что - то, вызовите специалиста из соответствующей службы. Оплатить это из 80000 вполне хватит. Вы присосались пиявкой и тянете с той семьи ресурсы и время, вот это и не нравится НЖ. а на вашу жизнь ей наплевать.
А кстати, почему БМ должен посещать родительские собрания, если БЖ сидит дома и «занимается ребёнком «?
Чтоб помнил, что у него есть ещё одна семья ;-)
У БЖ ж диван нележен, интернет несижен...
Если собрание в детском саду-логично, куда деть масика? Или тренировка там у ребенка, его везти надо. Хотя все решаемо.
Хотя бы затем, чтоб не забывать, что у него ребенок есть не только по воскресеньям. Опять же развод автоматически не отключает опцию "интересоваться учебой", "поговорит с учителем", "решить конфликтную ситуацию" и т.п.. У меня на родительские собрания ходит только БМ. И мне откровенно говоря не пришло в голову хоть раз подумать о мнении его девушки.
Не, ну придурки бывают, конечно. Однако вы вероятно знали, что он придурок. А я точно знаю, что мой в этом плане адекватный.
В целом он не придурок, но вот такой финт был)))) Так же как в самолете, когда он с сыном полетел отдыхать уже после развода, случайно оказалась его фея)))) Так и отдыхали втроем)))
А как вы среагировали на такой выпад? Интересно знать, я боюсь такого же, наш папашка может.
Я об этом узнала, когда с сыном созванивалась, он сказал, что они встретили в самолете папину коллегу и живут в одном двухкомнатном номере)))) Сына все устраивало, я его спросила, так и отдохнули втроем. Из комнаты получения багажа, вышли без феи)))
Спасибо. У меня было так что за моей спиной бм познакомил ребенка со своей мадамой. Зная прекрасно что я запрещала. Есть за что, в подробности вдаваться не буду. Когда ребенок пришел и рассказал, наваляла бывшему. У меня капец реакция была...не как у вас.
Она запрещала! Хаха."Наваляла"! Интересно, как это можно "навалять" взрослому мужику? А он вам в ответ не навалял?
Не! Он в ответ бухнулся ей в ноги, целовал их , приговаривая прости-прости-прости))). Я вот тоже не понимаю как можно навалять взрослому ( да и не взрослому тоже) человеку ? Можно высказать своё недовольство. Но если он ей уже не муж , а по сути чужой дядя, так ему эти недовольства до лампочки!)
Может быть все и хотят высоких отношений, но как правило это редкость. Обычно война. Это жизнь.
У нас БМ ходит на собрания, я не хожу вообще последние годы.
Он дома сидит, занимается учёбой детей, вот пусть и ходит.
Что значит "заниматься ребенком"? У ребенка два родителя и они оба принимают решения о дальнейшей жизни и учебе их общего ребенка. Они ОБА отвечают за все, что может натворить их чадо, в т.ч. и финансово. И никого не будет волновать, живет отец с ребенком или нет.
Как больно будет падать, когда в 18 денег не станет. БЖ ваш не будет вам уже перечислять ни копейки. Деньги на учебу содержание сына он будет оплачивать в ВУЗ и давать сыну лично в руки, а не вам.
Ждем продолжения
- Почему НЖ не понимаете что я родила самого великолепного сыночка в мире и мой БМ должен теперь меня за это обеспечивать до конца дней моих))
Действительно)
Почему??
справедливости ради, все эти нж должны бы узнать загодя, на что идут денежки их кавалера, до того как замуж идти. а так - это после драки кулаками махать...ну или убедить того самого кавалера перераспределить денежные потоки...и если не хотите кормить тетку - то забрать робеночка.
А вообще таки да: выходить замуж за мужчину "с прицепом" -
это будет похуже, чем жениться на женщине "с прицепом". Потому что в перовом случае прицепом идет только робеночек, а во втором - еще и "мать его",. бж которая. таки дела.
Только в том случае, если она не имеет дохода. Иначе ей вряд ли самой сильно интересно плотно общаться с БМ.
Не хуже, а вполне симметрично.
Мой жених уже смирился что женится не только на мне, но и двух подростках, теще, бывшей свекрови и бывшем муже - вся эта колгота крутится вокруг детей.
Я ему искрене сочувствую...
Э...Ваша ситуация скорее в меньшинстве. И, полагаю, все жедаже если Ваш БМ присутствует в жизни Вашей теперешней семьи более чем - - Вы его не обеспечиваете и не бежите к нему по первому зову полочку починить (ну или там борща приготовить и носки постирать?)
Я к нему не бегу. А вот попросить его прибить полочку - запросто. Потому что у НМ руки из жопы. Я бы с удовольствием за обоими была бы замужем - они прекрасно друг друга дополняют. Жаль что так нельзя.
Ну и я бы не сказала что в меньшинстве. Если есть дети то бывает всего два варианта - либо мужчина ничего про них знать не хочет - и тогда он проблемный, потому что нельзя ему доверять, либо он участвует в жизни и воспитании детей и тогда он ...проблемный потому что живет на две семьи...
Так что остается только выбрать себе проблемы по вкусу.
С женщинами то же самое - если муж пропал с концами - у нее проблемы в выборе партнера, если она в хороших отношениях с БМ - будь готов жить одной большой семейкой.
все это корректируется на раз если у НЖ язык не в жопе и хотя бы одна извилина имеется.
В идеале даже ничего не говорить, а просто своим примером показывать, что может быть и по-другому. И спустя пару лет БЖ уже не несчастная брошенная не приспособленная к жизни женщина, о которой некому позаботиться кроме бывшего мужа, а ленивая корова, которвая не может себе найти дело, а сидит дома и разлагается от безделья.
И тем не менее ваш муж когда-то любил эту женщину, выбрал ее и выбирал долгие годы. Видимо, хорошая была, да?
она и сейчас прекрасная, я слова плохого про нее сказать не могу, дети ее обожают, муж бывший только в превосходной степени отзывается.
Но все это не означает, то эта прекрасная женщина и дальше может не работать, будучи в разводе и учитывая, что дети выросли. Слава богу, в нашей ситуации это стало очевидно всем (включая уже моего мужа и ее саму), она долго искала работу, наконец-то вышла на работу и сейчас все счастливы.
По деньгам это не сильно изменило лично мою ситуацию (муж содержит детей и помогает бывшей жене жить на привычном ей уровне, так как ее зарплаты на это не хватает), но очень сильно изменило обстановку и моральное состояние. Безделье - зло.
Напишу как БЖ. Мой бывший платит тоже много алиментов, 95 000. Работаю. У бывшего появилась наглая бабец год назад, которая сейчас беременна. Естессно, оно и понятно- богатенький дядька на 20 лет старше, надо урвать. До беременности сидела на жопе ровно, сейчас же закручивает гайки. Оно ж беременнО. Алименты уменьшились. Запрещает БМ видеть нашего ребенка, манипулируя тем что тогда он и от этого нового ребенка будет жить отдельно.
Я ничего не прошу - ни дома что то починить, ни на род. собрания ходить и прочее. Вообще не вижусь с бывшим. У нас война после развода. Но. Эта сцука начала играть первую скрипку. На каком основании? Мне плевать что там новая семья, хотя она ему не жена, но сути не меняет- но почему мой ребенок должен быть урезан в алиментах? Я сразу поняла что это за матрёшка, и запрещала моему ребенку с ней общаться. БМ общался с дочерью на нейтральной территории.
Теперь я думаю что изменю свою тактику - пусть охренеет от моего подростка!
Потому что по закону алименты можно снизить, если у алиментщика появляются другие дети. Ясно же была, что приличного мужика подберут на раз -два, надо было морально и материально готовиться к этой ситуации
Ну пока еще не появился. Появится через полгода. И уже вот так?... Баба сцука явная. Ну, значит, и от меня отгребет.
Я так же и новая жена - у меня второй муж, его сыну 28 лет. Работает, собирается жениться, делает ремонт. Мой муж, его отец, подкидывает помощь и я не препятствую - отношения между всеми хорошие. А могла бы и фи свое вечно вставлять. Но я понимаю по человечески что иногда и помочь надо.
А какая то дрянь с помойки будет моему ребенку гадить? Неа.
Ну отец вашего ребёнка так полюбил эту дрянь с помойки, что даже сделал ей ребёнка. Так что привыкайте к ситуации, а то ещё желчью отправитесь
Не отравлюсь, не переживайте. Вот могут же здесь многие вроде вас умничать в теории, додумывая между строк, аж диву даешься!
Для вас, умников : Не полюбил и сделал ей ребенка, а просто встречался . Залетела спецом, обманув что пьет ОК. С его слов.
Так что отравитесь вы своим непытливым умишком. Сначала вопросы наводящие научитесь задавать прежде чем вердикт выносить.
Ну я тоже не верю, когда молодые девахи умирают от любви к мужикам в возрасте, особенно когда разница в возрасте от 15 и выше. Единственное, этих дурочек можно только пожалеть, после 50-55 лет мужики все равно сдают здорово и стареть надо вместе.
«От меня фи огребет». Стесняюсь спросить каким образом ?))). Что может сделать БЖ? Запретить общаться с ребёнком ? Она вам только спасибо скажет. Что ещё ? Вы в своей бессильной злобе смешны , ей-Богу!
И надо же какая трансформациям у мужика, после королЭвы в бЭлом, помоешной кошке ребёнка заделал. Да не вот на пузо поймала, а пожил ведь с ней, присмотрелся
Запретить общаться с ребенком - это низменные методы таких же куриц, как вы, видимо. У меня другие способы. И очень весомые. Мне повезло в этом. Хоть и не прошу ничего у него, не лезу, но держу на всякий случай то чем могу в случае чего прижать его и её. Имею право ради своего ребенка..Но вам тут даже и не намекну чем именно могу его уделать.
Просто "Тайны Мадридского двора"! Мы прям тут все умрем от желания узнать ваши волшебные методы! ))))))))
А чем она наглая матрешка? Тем, что внимание к себе , беременной от него, хочет? Естественно , что у работающего мужика времени не так много остаётся. Первую скрипку она стара играть на том основании, что живет с ним , спит с ним и детей ему рожает. И тактику менять поздно, вашего подростка в дом уже никто не пустит, общались на нейтральной территории, вот и продолжайте там же))
Это я уже без вас как-нибудь решу, мерси.
Для сводки: БМ очень хочет брать ребенка к себе домой, читайте выше. Это я запрещаю. Но надо будет - не вопрос, устрою "праздник" НЖ в виде вечных ее истерик и плясок с бубнами.
Не всегда. Иногда папочки вроде поддаются влиянию нж, но вот дочь или сын нажмут на нужные нотки отца, и он выложит все ,что вроде и не хотел оплачивать.
Дай Бог! Но такое реееедко , к сожалению, бывает. Обычно Папа с головой в новую семью с молодой женой и ребёнком окунаются.
Женщина, усбагойтес . Если вы не тролль, конечно) пишу вам это по доброму) жизнь- она длинная и меняется, подчас, непредсказуемо. Свою долгую историю писать не буду, БМ не олигарх, щас- так вообще нищук обыкновенный, но и там гайки закручивали и по тысяче рублей у моего ребенка спиз....ть пытались .пока мне не стало нас. Ть от слова совсем, потом просто от смеха над ними валялась, а теперь некое любопытство- чё там дальше с БМ и его сожительницей будет? ( Идиота впрягли в двух байстрюков - узбечонков). Я серьезно) фигово то, что ублюдок раз месяц звонит моему ребёнку....телефонный папа) я уж надеялась, совсем отсохнет, а нет, воскрес.на просьбы ребенка что-то купить вечно " денег нет")). Сдох бы он, вот прости меня Господи, хоть пенсию бы ребенку платили....а не копейки и уг телефонный папа ( его сожительница тоже под жирной ляжкой держит, к ребенку не пускает, вот он как то по телефону раз в месяц и прорывается). Так что у вас все ещё хорошо!
Вот и о вет автору на вопрос.
Она его жена и она его семья и да, родиться еще один ребенок и сумма алиментов урежется в 2 раза, тк ребенка 2.
Автор написала ясно, что ее БМ уже женат и ребенку год. Ничего не урезано.
В вашем конкретном случае алиментов вполне достаточно, чтобы оплатить из них помощь по дому, в котором живет ребенок и одежду и отпуск ребенку. Родительское собрание это раз-два в год, тут я как раз за то чтобы папа ходил, будет в курсе школьной жизни ребенка.
по-вашему, разумно рассчитывать, чтобы БМ, много работая и зарабатывая на алименты, еще и приезжал на родительские собрания?
А БЖ - мать ребенка, которая живет на алименты и сама при этом не работает - еще и разруливание школьных дел может на отца ребенка переложить?
Быть в курсе школьной жизни ребенка, достаточно просто общаясь с ребенком, по его рассказам.
Ну да ну да, ребенок порассказывает, конечно:) Да и не все вопросы, обсуждаемые на родительских собраниях, доводятся до сведения детей и вообще предназначены для их ушей.
Мне плевать, кто там сколько работает. Родительские обязанности не ограничиваются отстегиванием денег.
если отец ребенка не живет с вами одной семьей и не участвует в его воспитании каждодневно, ваше настойчивое и насильное дерганье его на собрания - сплошная показушность "вот как я рулю своим БМ, он бросает работу и НЖ и едет через полгорода посидеть на собрании". Толку - никакого, кроме вашего самоудовлетворения, БМ приехал-уехал, а вы потом - если нужно реальное участие в школьных делах ребенка - пошли сами по учителям решать насущные вопросы и проблемы.
Единственное исключение - если ваш БМ сам хочет, рвется и приезжает на эти собрание, и реально мониторит учебу и развития ребенка. Такое тоже бывает, но редко. И это, судя по всему, не ваш случай.
Как раз мой. И только такие мужчины достойны называться отцами. С остальных надо брать деньгами и не мучиться совестью. Так что автор права.
не верю вам, что "случай ваш", уж простите (только не пишите, что вам плевать, что я не верю. А мне плевать, что вы так напишите).
В чем автор права? Она-то как раз не "берет деньгами", а жаждет натуры - прикручивания розеток, отсиживания собраний, допоплаты своих поездок и хотелок. А то, что тему открыла про НЖ - так говорит о том, что не сильно у нее все гладко в этих ее манипуляциях.
логики нет в вашем повествовании
Не работаю, потому что алименты 80тр?????
Спасибо за честность. Т.е. вы - лентяйка 80lvl, хорошо, что признаётесь в этом, а осознаете, что это бред?
И что , интересно, она будет делать по достижении деткой совершеннолетия? Кто кормить-то ее будет?
Честь и хвала будет автору, если она сумеет воспитать благодарного и благородного сына, который не выкинет мать за борт.
Скорее несчастного человека, которому с детства навесят огромное чувство вины и ответственности за мать-лентяйку.
Нормально мужчину ответственность не пугает. И да, мужчины обязаны нести ответственность за женщин своей семьи. За мать тем более. Это нормально.
Любой совершеннолетнмй человек, не имеющий независимого дохода, обязан себя кормить. Это детей родители кормят. И нетрудоспособным пособия дают
Взрослому кто-то может подарить содержание (добровольно). Но никто так делать не обязан. Обжирать своего ж ребенка мерзко.
Завидовать можно тому кто круто реализовался, у кого все прекрасно. Вот будущий министр обороны Германии - и 7 детей и такая должность . Или есть знакомая , у нее 300 тыс руб пассивного дохода в рублях и ещё в евро много. Собственный доход, не подачки бывшего
А у ТС завидовать тнечему .
А чему завидовать то, доход у автора 80т! Это много? Это повод чтобы не работать? Я б с ума сошла с доходом в 80 на семью.
это алименты, это деньги предназначенные ребёнку, не автору.
у автора за душой, кроме наглости, ничего нет.
и никакого дохода нет. она - абсолютный ноль, трутень, одноклеточное, имеющее наглость жить за счёт своего ребёнка.
такие трутни, как она, подают на алименты на своих же детей, которых и не содержали сами, а содержали отцы.
стукнет восемнадцать ребёнку - автор побежит в суд подавать на алименты на себя, бедную-неЩастную.
Автор ничего не писала, какой у нее доход. Она обозначила только сумму алиментов и что она не работает. Все.
<< Не работаю, потому что алименты 80 тыс .>>
потому, что восемьдесят тыс, поэтому и не работает автор. что непонятно?
автор предпочитает не работать и жить на алименты, деньги, предназначенные ребёнку.
А может у нее есть какой нибудь пассивный доход в виде сдаваемой квартиры?...Можно и не работать. У меня так. Алименты БМ платит, сдаю квартиру. Не работаю. Мне хватает пассивного дохода за отличную двушку.
Вы забыли продолжить. В этой же логике женщина обязана любой ценой удачно выйти замуж и ни при каких обстоятельствах не разводиться. Потому что единственный мужчина, который может содержать - это муж.
А куда деваться? Мать ведь ещё лет 30 проживет, причём расходы на её содержание будут заметно расти
Сын будет идиотом если в 20+ вместо создания семьи и рождения детей будет тянуть трудоспособную тункеядку 40-50+, которой до пенсии ещё пилить и пилить
З ы. На случай обвинений в ненависти - я работающая БЖ, содержу себя и ребенка Алименты получаю хорошие, часть вкладывается в текучку, часть откладываю ребенку на будущее, + докладываю сама Стратегия инвестиций выбрана совместно с БМ. Рассчитываем что к 18 г ребенка будет накоплено на 4 курса регионального вуза (Москву не тянем) и комнату или студию. Как раз он после 18 прекращает алименты, у него есть ещё дети. Выполнит 100% обязанностей этому ребенку, и других должен доращивать , с НЖ.
А выросший ребенок должен строить свою жизнь и продолжать ее в детях, в этом и есть смысл жизни . И если выбирать вкладывать во внуков или в старуху - меня, выбор однозначно внуки, иное противоестественно биологически
НЖ мне до лампочки, а я ей, она растит своих детей :)
Мужика взяла с алиментами, сама работает , мой ребенок на ее территории не пасётся, ее (их) дети моего не объедают
А вас за борт, пральна. И забыть как звать - отработанный и бесполезный материал. Ну... кому что нравится.
Когда моему ребенку 25 будет, мне будет 54. С хрена ли ему меня содержать ??
Не отработанный материал. А вполне самостоятельный человек. Способный себя прокормить.
И учитывая что сама с 17 лет живу одна и не спрашиваю у маман где мне учиться, работать и с кем спать - ожидаю что и мой ребенок сам эти вопросы решит и будет своей жизнью жить. В которой у нас будут встречи по праздникам , у него своя семья, у меня как придется , может любовник может подруги и котики.
А вы своего можете в 40 от груди отлучать :)) или дальше кормить титькой. Или требовать чтоб молодой парень / девушка не в семью/ жилье/ образование/ детей инвестировали. А в паразитов, которым работать лень
У меня такая знакомая звезда есть. Правда она не говорила сначала, что на алименты жила. Мол проекты, свободный художник...учила всех жизни, как верно распределять ресурсы, таймменеджмент и тд, а потом выяснилось, что бм платил алименты от 100 до 200к, и он заболел и алименты снизились до 5 к.
Спесь сошла через пол года, работает за 50 к и не жужжит.
Я и НЖ, и БЖ. Понимаю суть проблемы, хотя у меня, к счастью, все вроде гладко, безконфликто и ясно.
Коротко, отвечая на ваш вопрос - почему НЖ такие и так.
Бывают, конечно, такие НЖ, которые ревнуют мужа или боятся, что прошлое важнее настоящего и т.п., и прям лезут регулировать, контролировать, ограничивать, запрещать и всякое такое.
Но чаще - по моим наблюдениям почти всегда - неадекватное поведение НЖ - это ответ на ваше (БЖ) неадекватное поведение. Но ее поведение вас возмущает, а своего объективного неадеквата вы не видите.
Поясню.
Жизнь течет и развивается, а БЖ иногда не хочет этого учитывать. То, что в первый год после развода БМ приезжал по первому требованию чинить розетку или гулять с ребенком, который переживает свежий развод родителей и скучал, не означает, что и через пять лет уместно дергать БМ (к тому времени, например, чужого мужа) с каждой розеткой и в любое время суток, прикрываясь нуждами ребенка.
Если сразу после развода при четырехлетнем ребенке БЖ могла жить на хорошие алименты и не работать - нормально, ее дело. И уж точно не дело НЖ. Но если и через пять-десять лет (ребенку 10-15 лет) БЖ продолжает считать, что алименты в 30-50-80-90 тыщ. платятся ей на жизнь, а не только ребенку на его нужды, а кроме этого постоянно встает вопрос, что ребенку не хватает на брекеты, репетиторов, новый компьютер и "папа купи-оплати" - то это не может не возмущать НЖ, у которой с БМ этой БЖ общий бюджет.
Если БМ платит честные алименты (25% дохода или другую сумму, адекватную нуждам ребенка), а БЖ не хватает алиментов, чтобы оплатить ремонт розетки и репетитора, которого она считает нужным пригласить, то она встает и идет зарабатывать, а не выставляет дополнительные счета за репетитора папе и не дергает папу с каждой розеткой - у папы есть свой дом и свои розетки.
Далее, вы пишите про родительские собрания )) У НЖ может быть вопрос - почему БМ, который много работает и зарабатывает на хорошие алименты, должен еще отпрашиваться с работы, забивать на свою семью и лететь на родительское собрание к ребенку ПРИ НЕРАБОТАЮЩЕЙ БЖ! Он должен участвовать в воспитании ребенка - ну, он участвует - алименты платит нормальные, проводит с ребенком иногда выходные, берет в свой отпуск. Бегать на собрания и участвовать в жизни БЖ и ребенка постоянно или в режиме "какБЖзахотелось" при наличии своей семьи с НЖ и других детей - как-то странно.
Ну, и да, может вызывать недоумение и возмущение БЖ, которая - 1) не работает, т.е. не имеет своего дела, карьеры, роста, развития или работает на какой-то тупой мало оплачиваемой работе без всего перечисленного ; 2) не завела себе новую семью-нового мужа-нового мужчину или завела такого, который не может ей розетку починить. Почему эта БЖ не понимает - что ведет себя бестактно, что лезет К ЧУЖОМУ МУЖУ И В ЧУЖОЙ КОШЕЛЕК со своими нуждами и хотелками.
Замечу, речь о БМ, которые платят разумные алименты, общаются с ребенком, берут его к себе домой, берут в отпуск. То есть о таком, какого описала автор.
+500. Разумнейшая позиция.
P.s. Работающая БЖ, мать подростка . Не дёргаю на собрания и розетки.
Не живу на алименты, это детское. Нужды ребенка оплачиваем в пополаме, с алиметов и моего дохода откладываем на образование и жилье ребенку. Спокойно знаю что в 18 лет выплаты прекратятся . НЖ не гавнится т.к мой ребенок ей не мешает, выходила за алиментщика и знала на что идёт и также знала что выполнит что должен этому ребенку и будет ее детей с ним так же ответственно доращивать. Я тоже не гавнюсь, он НЖ через год после развода обаял. Даже мысли что нормальный семейно ориентированный 35+ мужик один будет не было , то что мы расстались так то наши тёрки ..
с чего вы взяли, что это "всё так сложно"? И у кого "сложно"? Я тут вижу только сложности БЖ - в алиментный бюджет не вписывается вдвоем с ребенком, работать не умеет и не считает нужным, электрику ей некому починить - один выход БМ-чужого мужа звать
Да даже от чтения голова заболела. Какое счастье, что у моего мужа наши дети единственные, других нет и не будет. А тут такая борьба за ресурсы....
ой, не зарекайтесь. всякое бывает.
у коллеги у мужа всплыл внебрачный деть школьного возраста
и это ой - вам с больной головой лучше не знать и быть уверенной, что вы застрахованы от сюрпризов судьбы
Ха-ха, у моего мужа есть сестра по отцу, о которой они узнали, когда ей было 12 лет. Его мать в то время уходила от его отца, а он жил с женщиной, которая ему сказала, что она бесплодна. Плод нарисовался гораздо позже, когда он помирился с женой и они уже и думать обо всем забыли. Мой муж очень ответственен в вопросе о размножении. И когда размножился столько, сколько мы хотели, завязал все себе раз и навсегда. Деторождения закрытый вопрос для нас обоих.
А мне бы было пофиг, что там думает НЖ и страдает ли она. Не нравится - пусть разводится.
пока развели только вы, а ей и в женах неплохо, несмотря на мелкие неприятности в виде вас
Ага, наша БЖ тоже так рассуждала)) пошла работать и получать свою 30-ку и содержать себя самостоятельно )))
Ну молодец. Но так подтрунивать над другой женщиной не слишком красиво. Тем более что это ваш же мужчина поддерживал ее в том, что ей не надо работать.
25 после развода и БЖ не отстает, детям уже за 30,а она все советуется с моим мужем, лезет в нашу семью(приезжает к свекрам на праздники)Она так и не вышла замуж, хотя считает себя королевой вселенной
ну, приезжать к свекрам на праздники - это не значит "лезть в вашу семью".
Могу написать взгляд со стороны - не нж и не бж. Дотации и участие в жизни детей в любом возрасте зависит от взаимоотношений отца и детей. Наш сотрудник, который очень любит своего сына и не всегда платил алименты, но всегда участвовал в его жизни, ждал 18 -летия своего чадо, чтобы алиментные обязательства прекратились. Алименты прекратились, но началась учеба в вузе, а у мамы проблемы в бизнесе, и папа как миленький платит и за маму и за себя, хотя были договоренности 50/50. Сумма очень приличная, вуз топовый.
Со стороны наблюдала картину, как НЖ агрессивно отговаривала мужа переводить ребёнка в платную школу и отправлять в лагерь. Гаденько, скажу я Вам. Совместных детей нет, на 100% уверена, что это желание отца дать лучшее ребёнку и вероятно «бабдед» с его стороны. Эта перепалка оставила очень неприятный осадочек, тк видно, что не хватает решительности у мужа поставить НЖ на место или перед остальными стушевался. А НЖ прет как танк
Есть отец, который хочет, чтобы его сын учился в той конкретной школе. Отец зарабатывает и на эту школу, и много ещё на что. А есть НЖ, которая ревнует его к ребёнку от первого брака и видно как ее эта ситуация злит и раздражает. Причём тут необходимость? Хоть самолёт он ему захочет купить.
Я категорически не уважаю таких женщин и в данном конкретном случае скорее всего он найдёт возможность давать, что желает, своему ребёнку и не обсуждать это с ней.
Встречала несколько ситуаций, когда после женитьбы отца детьми от первого брака наоборот начинали заниматься и помогать матери кроме алиментов. Есть же ещё нормальные женщины
НЖ не права только в одном - лезет не в свое дело. Вот нее это дело вообще, никак и ни при каких обстоятельствах. И ее мнение не имеет ни малейшего значения.
У нас есть семейный кодекс. По нему зарплата мужа кроме алиментов - совместно нажитое вместе с НЖ. Так что у всех на свете НЖ в таких ситуациях полное юридическое право требовать неувода денег из семейного бюджета. А у БЖ нет юридического права требовать чего-то кроме алиментов.
Понятие "совместно нажитое" возникает в случае развода. До развода его не существует.
Если отец хочет, то платит. А если нж его убедила в том, что это выкидывание денег на ветер, значит, не так он и хочет. Просто, видимо, бж достала его с этой школой.
я тоже отговаривала мужа отправлять сына в платную школу. Причем сами деньги, которые он за эту школу платят, на мне лично никак не отразились, но я как считала, так и считаю это дурью и блажью. Но это его сын, а цыплят по осени считают, так что посмотрим, как будет в университете. Пока все очень нестабильно.
Считаю просьбы о помощи по дому наглостью, мать получает алименты в них входит все , в т ч и обустройство жилища ребёнка, отпуск- тоже наглость, алименты включают затраты на отпуск. Мать тратит алименты на себя, не есть чем ней подход, но по сути имеет право распоряжаться деньгами по своему усмотрению. Муж уже не член семьи бж и да , она не имеет права посылать отца и на род. собрания, если не работая не может ходить в школу значит отдаёт ребёнка отцу и платит алименты на ребёнка.
НЖ идет нах со своими запросами. В лучшем случае, если ей очень повезет, она о помощи не будет знать. Увела мужика из семьи в надежде на его деньги, подстилка дешевая, а не вышло. Пусть умоется теперь.
Отец остается отцом и ОБЯЗАН ходить на родительские собрания наравне с матерью. Как родители договорятся общаться и какие поддерживать отношения, это их личное дело и ничье больше. Кому не нравится, на выход.
Согласна. Так же шлю нах НЖ с ее хотелками. Она даже и не жена еще. Устраивает истерики моему БМ. Он поехал с нашим ребенком на море на 3 недели, она осталась. Я запрещаю видеться этой шалаве ( дада, именно шалаве, знаю кто она на самом деле и где БМ ее подобрал) и моему ребенку. Так звонила со скандалами и выносила мозг моему БМ и не дала отдохнуть. Винила меня что она дома сидит пока он с нашим ребенком на море. А мне по кайфу - пусть на гавнищще исходит, и как можно чаще.
какое счастье - обрести смысл жизни.
чьё-то говнище приносит кайф в вашу жизнь.
Счастье? Эт вы загнули. У меня в другом счастье. Но некий кайф от того, что эту марамойку на место ставлю - да, присутствует. И??
Возникает вопрос. Зачем же ваш БМ променял вас на шалаву? :) Я думаю, вывсеврете! Особенно, если судить по количеству изрыгаемой желчи.
Вы откуда вообще? Из мультиков? Сколько скудоумных на свете.. Раз бывшая жена, значит только она послана нафиг? А ничо что бывает и так, к вашему сведению, на минуточку так, что жена выгоняет мужа, нахлебавшись? Учите матчасть.
Нахлебавшийся чего? Дерьма? Конечно бывает, что посылает. Но в дерьмо окунают ту, которая уже не нужна! Так штааа про матчасть это вы конечно загнули )
Не нахлебавшИйся, а нахлебавшАЯСЯ . Я про жену.
Ну а если по вашему, то хотите сказать что мужик нахлебался дерьма с той, которая уже не нужна? А жена, типа, нет?
Есть цивиллизованные разводы по обоюдному согласию, есть разводы когда муж сваливает от зачастую ничего не подозревающей жены, или подозревающей, не суть..а есть когда жена выпирает муженька. Какой у автора - мы не в курсе. Но аноним выше утверждает что автора кинули.
Да по разному бывает. Просто здесь БЖ никак не может или не хочет понять , что она бывшая. И в жизни БМ уже никакого влияния не имеет. Сама она его выгнала , он ли ушёл , все, эта страница закрыта. Но нет! Очень хочется доказать себе и миру, что она огого! И стоит ей только бровью шевельнуть...
Но вот в этом она не права, если так. Негоже себя считать настоящей, если уже бывшая. Но. Почему не воспользоваться помощью отца ребенка если он, допустим, сам это делает? Только, канеш, без дружеского секса по старой памяти. Это днище.
Почему, если по взаимному согласию и ко взаимному удовольствию? Проверенный партнер, хороший любовник... не вижу драмы.
В еслиб узнала? Мало ли какие цели преследует бывшая жАна.. Понимаю что нередкое явление, но как то печально. Для меня лично было бы.
Да никакие не преследует. Секс это просто секс. Удовольствие, разрядка - как угодно. С проверенным партнером - чего бы и нет? Уж о ваших трепетных чувствах она точно думать не обязана. О них пусть ваш муж думает. Если он не захочет - ничего не будет.
Хаха. По вашим постам видать, кто из нас скудоумный. Если жена выгоняет мужа по причине того, что она "нахлебалась", то она явно не будет зазывать его опять в дом, чтоб он ей там что-то делал или чинил. Чтоб опять не нахл*мат*ся. Есть такое понятие, как "логика". Но оно вам явно не знакомо. Так что я даже не стану посылать вас учить мат часть. Вообще не буду посылать вас учить что-либо. У вас с этим напряженка... :tongue2
Вы такая забавная :-) Именно благодаря мне и моим связям мой бывший, которого выгнала именно я, сейчас имеет то, что имеет. И поэтому он со мной отношения портить окончательно не будет никогда и будет делиться заработанным, иначе не будет у него этого и все дела ;-) По себе то не судите, не все нищенки безродные.
таки и обязан? А если он в другом городе живет или в другой стране?
ЗЫЖенщина, выбы свою жирную опу оторвали и пошли работать. Вы прожираете ДЕТСКИЕ деньги. На месте вашего БМ я бы четко с вас финансовый отчет ежемесячно требовала. ЗЫЫ Прально он такую дуру кинул :))))
С дурочкой даже разговаривать не о чем. Бывает в жизни, что люди живут не так как вы, представьте. В другом мире. Где и без работы бывает доход, и он больше вашей несчастной зарплаты в разы. Кинуть меня сложно, это моя прерогатива.
Обхохотаться! Ага, особенно если 5 тыров алименты, то прям разбежишься и на обустройство дома для ребенка, и на отпуск, и на еду, и на одежду!! Мать должна работать, да. Но давая 5 тысяч на ребенка, папаши думают что они свой вклад выполнили, поддерживают имидж себя, в белом и вечно поправляют корону на башке! В таких случаях умно тянуть с папаши как можно больше.
Я внимательно все читаю. Про автора все понятно. Я про все остальные в большинстве своем случаи, когда платятся копейки, но почему то считается что раз папаша платит, значит хватает на всё.
К своему удивлению, изумлению, не знаю даже как назвать, поняла, что при описанных автором топика исходных мой муж просто двоеженец.
"На допросе ничего не отрицал", как говорится.
Я не знаю, что делать.
Он реально живет на две семьи, причем регулярно.
Да, он на эти две семьи зарабатывает, чего скрывать.
Но все починки кранов и родительские собрания оказалась банальной жизнью на две семьи.
И это длится все 12 лет нашего брака, там у него двое уже школу заканчивают и у нас детям 10 и 7 лет.
Всплыло случайно.
Честно? Нет желания никого "бросать". Я не знаю, как, но он до того просто все объяснил. И я при этом не ощущаю себя униженной или обманутой. Самое главное, что я никогда не слышала и не видела его общения с БЖ. Сказал буду в 21.00, схожу на собрание - дома в 21.00, сказал - уеду на 2 часа "кран починить" - через 2 часа на месте и готов к любви. Ни одного звонка БЖ при мне, ни одного разговора. Алименты высокие, отпуска оплачены БЖ с ребенком, но это не отражалось за все годы нашего брака на наших потребностях, моих в частности.
Если относиться к мужу как к банкомату на ножках, то тогда. конечно, всё нормально.
Вам гораздо выгоднее когда отец, т.е. ваш муж держит руку на пульсе первой семьи. Не только мать, но и отец должен принимать активное участие в жизни всех своих детей, и это нормально, когда отец ходит на родительские собрания, вне зависимости живет он под одной крышей с детьми или нет. Вы это поймете, когда ваши дети будут чуть старше, сейчас школа требует от родителей и детей чуть ли не с пятого класса определиться, куда и какое направление ребенок выберет для учебы. Чем больше школа даст знаний ребенку, тем меньше денег потребуется на репетиторов и тем более успешная будет дельнейшая учеба и жизнь у детей. И да, я считаю, что кровь -не вода. Кто знает как у всех детей сложится дальнейшая жизнь.
Вашему мужу первый приз! Две семьи, две жены, одинаковое кол-во детей с ними, все довольны, никто ни с кем не пересекается, интересы ничьи не ущемляются.
А как вы узнали?
Подумалось, что у бж положение еще лучше - иметь мужа и подмогу во всех смыслах, и не стирать его портки, то есть муж выходного дня, прямо идеальный расклад.
в смысле - живет на две семьи? он спит с бывшей женой, вы это имеете ввиду?
Меня например как нынешнюю НЖ волнует почему БЖ не работает, почему ее дочь (она также дочь моего мужа) приходя к нам опустошает холодильник и говорит, что ее мать не готовит и у них нет денег.
БЖ постоянно шерстит мою страничку и подсчитывает. куда мы ездим, где бываем. Через падчерицу я узнаю, что она постоянно капает на мозги дочке, что мол посмотри как живет твой отец с новой женой, как они везде тусят, а мы такого позвоитеь себе не можем.
БЖ не работает уже 8 лет, типа отпахала)) поработала на руководящей должности 5 лет и все достало. Я например уже работаю 22 года с 17-ти лет, на руководящей последние 5 лет, до этого тоже работа не сахар, но работаю, не ною, ни от кого ничего не жду.
Муж мой зарабатывает меньше меня, и вот эта вся успешная жизнь это моя заслуга...
И слушая ее нытье, забеги падчерицы на наш холодильник (мне не жалко если что, пусть ест), но я искренне не понимаю почему БЖ в свои 40 лет просто тупо не хочет поднять зад и пойти работать...но она предпочитает жрать картоху с грядки, носить вещи по 10 лет и ныть, ныть.....
Вообще то, дочь вашего мужа вам не падчерица - вы ее не удочерили.
И по поводу БЖ - мало ли почему она не работает? Может быть проблемы со здоровьем. И то что вам говорит дочь мужа, типа мама не готовит и все такое прочее, делите на 100. Зачастую дети хитрят и манипулируют. А картоха с грядки может быть ей слаще, чем жизнь с ее БМ, то есть с вашим нынешним мужем.
А нужно НЖ любить, обожать, облобызать?? НЖ разные бывают. Как правило не умные, не мудрые, многие вообще тварины.
Ну вы точно с головой не дружите. Или молодая совсем. И вы явно такая новая жена. Вам не приходило в голову что чувства могут пройти, причем обоюдно, и мужик не предпочел новую жену, вытираясь от бывшей, а просто они с бывшей пожелали друг другу хорошей жизни и мирно разошлись. Бывшая - не равно: дура, ущербная, толстая, лысая, дерьмом воняющая и далее по списку. А новая жена не равно - умная, тонкая, возвышенная и к поцелуям зовущая. Такая же баба. Только новизна отношений и надежда на лучшее. Но не факт, батенька, не факт. Во многих случаях и новая становится бывшей. И вообще, когда заедает быт и проблемы, мужикам кажется что любовница это спасение от всех проблем и забот. Пока жена с ребенком, на работе, дома, - все привычно и задолбало. Встречаясь с лю, которая свежа, бодра и энергична мужик думает что так будет всегда. И уйдя к любовнице, оказывается что такая же заспанная рожа по утрам ненакрашенная, и укладки нет на башке, и ногти облупились, и вообще она любит с утра целовать своего кота, например, а не его первого. А на завтрак сырая свекла как у Раисы Захарны ( Любовь и голуби к/ф). И вот уже бывшая кажется родной и любимой. Мир не так прост как вам кажется.
хм..забавно
ну я НЖ, с мужем познакомилась через 3 года после их развода
БЖ влюбилась, бросила ребенка 3 лет и ушла к любовнику, ребенка оставила мужу
потом любовник БЖ бросил и та еще депрессовала, в итоге ребенка она обратно забрала, кукушка на место встала
муж при разводе обеспечил ее и ребенка жильем, а потом встретил меня
мы живем не тужим. я ЗА их общение с дочерью, я бы не вышла за него замуж если бы он отлынивал от своих обязанностей
но вот то что БЖ не хочет работать, а выперла свою дочь в 16 лет на подработки - мне непонятно
так же как и зависть к нашему с мужу образу жизни
это ее уже не касается
меня бесит что она ноет, а так пусть рассматривает))
пусть порадуется что я раза 3 в год на море езжу
так это у нее скучища и ограниченность)) сидеть дома безвылазно и носить шмотки 10-летней давности
помимо морей мы с мужем и социально активную жизнь ведем
Господи, да откуда вам знать какую жизнь бж например ведет? Зря вы преувеличиваете свою значимость. Ох, зря.
Она лично вам прям ныла? В личку писала? Думаю нет. Поэтому не додумывайте.
Что прям так и сказал, мол глянь, Маша, че моя бывшая пишет. Ну фу от такого мужика! Помыться хочется. А вам самой не брезгливо?
А вы, вся такая успешная, вместо того, чтобы найти себе мужика без БЖ и детей с ним создать СВОЮ семью почему то вынуждены страдать от чужого вам ребёнка и подсчитывать количество заходов к вам на страничку.
Кошмар наяву
я искала специально мужчину уже с прошлым
замуж шла в 30 лет, детей особо никогда не хотела
нафига мне брать неопытного, нажилась уже. спасибо
я вас хорошо понимаю. У меня было такое же недоумение, когда к нам приезжал сын мужа (с неработающей мамой, на секундочку, которая получала алиментов намнооооого больше, чем у нашего автора, за что ее распяли) и папа с ним с высунутым языком по выходным носился по магазинам: кроссовки малы, шарфа нет, куртка не по сезону, компьютер давно сломался, а для школы надо. Куда мама смотрит - мне лично непонятно.
Еще было такое: папа и дети (двое парней-подростков) едут от мамы к нам, после того, как весь день провели с отцом у них дома (что-то по дому делали, физическая работа), по пути звонят мне и говорят, приготовь обед и побольше, потому что дома были только мюсли. И вчера тоже были только мюсли.
Вы реально не понимаете ее хитрые ходы?
Конечно, она кормит детей. Просто в ТОТ день не выпендривалась с готовкой. Поели у папы. Так и запланировано. А она это время с пользой для себя потратила. И так во многом, наверняка.
Я всегда говорю - не надо недооценивать бывших жен!
В чем прекрасность-то? Показать своим детям ущербность мамы ? И дать фору чужой тетке? Ну самоутвердилась ага). Только сыновья с горечью отметили, что у тети- то вкуснее и душевнее
Патамучта тётя накормила вкусно и улыбаясь встретила. И если это не первый раз так, то перевес явно не в пользу мамы будет.
Аха. Это сначала тетя улыбается, играя в мудрого соратника мужа, потом перестанет. Дети тоже не идиоты.
я тоже не понимаю, в чем прелесть, когда дома есть нечего. Особенно при неработающей маме.
В соседнем топе, про поведение отца депутата мудака, некоторые написали автору, что надо уметь строить отношения даже с мудаками.
Этот топ показывает, что БЖ умеет строить отношения, так чего опять не так? Выстроила отношения, сосет все из БМ, кайфует, чего ее тут многие клеймят позором?
Ни одного коммента до этого в топе не было, это первый.
Поставлю вопрос иначе, потому что по ходу тему ничего нового не прочла.
Итак вопрос.
Почему (не буду обобщать и прошу прощения за исходное "всех", действительно все разные) ПОЧТИ ВСЕХ НЖ волнует будущее БЖ, как они останутся без гроша и без работы, как их клюнет петух, как их дети вырастут и уже не будут нуждаться в заботе, как они останутся старыми никому не нужными с урезанными алиментами?
Вот реально, если НЖ счастлива со своим новым мужем, ну вот какая ей печаль, под каким забором с каким позором "кончит" свою "паразитскую" жизнь БЖ?
А вот это практически никаких нж не волнует. Ну так, разве язык почесать на досуге и для поругаться.
наверное потому, что окажись БЖ в шваховой ситуции, подыхающей с голоду-холоду, она всё равно будет звонить и говорить: ПА-МА-ГИИИИ, ТЫ ДОЛЖЕЕЕЕН.
Не автор, но задумалась. Я со своим БМ общаться-то и не прекращала после развода. Звоним редко - но так и в браке было, я телефон не люблю. А пишем - да постоянно. И по делу, и просто треплемся, и мемы всякие, "котиков" друг другу шлем, новости, профессиональные вопросы обсуждаем, "по жизни" советуемся, помогаем друг другу по мелочи. Короче, мы перестали быть парой, но остались друзьями. Коль дружим уже 25 лет - с чего бы прекращать это дело? Мнением его НЖ по этому поводу ни разу не интересовалась и не намерена делать это впредь, меня это не касается.
В этом случае, как говорится, ничего личного. Любой человек попавший в **пу по своей собственной дурости и считающий, что ему все должны, будет раздражать. Неважно Бж это или кто другой.
Я и БЖ, и НЖ одновременно, если что..
Вы как-то преувеличиваете свою значимость)))
99% НЖ глубоко плевать на БЖ. 1% НЖ, которым не плевать - это те, чьим мужьям бывшие жены про розетки названивают..
Кста, а что вам мешает завести собственного мужчину, а не беспокоить чужого?
Я и БЖ, и НЖ одновременно, если что..
Топик ярко показал, что "не волнует" не более 5%, а не 99%.
Я лично не "названиваю", а пишу. И жду ответа.
Мужчина у меня есть. Но "менять" отца моему ребёнку у нас в планах не стоит. Да и жить с ним я пока не намерена, просто встречаемся, и не у нас дома.
Еще раз - всем на вас посрать. И НЖ вашего БМ - особенно. Вы просто бесите бесконечными просьбами. Вы присоска, увы..
Отца менять не за чем. Но лезть в жизнь БМ - унизительно. Вам ведь важно, чтобы именно он все бросил и приперся вам полочку прибивать.. А полочку эту прибить мог бы ваш нынешний мужчина. В статусе "мамин друг".
Или вы с женатиком спите? Обычно их домой не торопятся звать..
Незамутненность ваша очаровательна.
У меня один всего лишь вопрос - почему вашего БМ это устраивает.
Алименты он платит НА РЕБЕНКА. Причем его алименты это 50% содержания - то есть вообще еще столько же вы должны вложить. Допустим, столько же не можете, ну хоть половину. При алиментах 80 тыс от отца ребенок имеет право на все самое лучшее. Отличную медстраховку, частную школу, прочие плюшки. Которых он не имеет, а вместо этого вы фактически обкрадываете ребенка, так как живете на алименты сама. В Москве 80 тысяч на двоих с ребенком - это СОВСЕМ не охренеть как много, это совсем другой уровень жизни, чем тот, на который этот ребенок имеет право. И вы, естественно, в 80 тыр не укладываетесь, поэтому и тянете с БМ сверх алиментов. А его зарплата помимо алиментов - это их общее с женой имущество, по закону.
На месте НЖ я бы предложила забрать ребенка у такой безголовой и ленивой матери, пусть и ребенок, и деньги будут в новой семье. А иждивенка-БЖ пусть сама поплатит алименты и потом задаст себе вопрос: АЧОТАКОВА, когда из тебя тянут и тянут.
Да нах нужен НЖ чужой ребенок?)) Это гораздо больший гимор, чем просто отдать 80 тыс в месяц.
Не пугайте так автора)) Так ведь и работать может пойти, от страха))) Бедняжечка..
Глядя стратегически - из 80 тыс можно в месяц ого-го сколько откладывать на высшее образование. К окончанию школы за глаза хватит. А если маман будет прожирать все это со своим мущщиной, то к окончанию школы из БМ начнут тянуть деньги на образование кровиночке.
Глядя еще более стратегически - незамутненная дамО, которая готова ужиматься с ребенком на 80 тыс, лишь бы не работать, скорее всего асоциальна или немного с головой не дружит, и скоро придется пожать все последствия этой асоциальности. Нормальная женщина в такой ситуации понимает же, что в ребёнкины 18 лет праздник непослушания закончится, придется топать на работу.
вообще-то розетки в этом случае чинятся не "бабе", а в доме, где живут дети этого счастливого молодожена.
Если его БЖ - безрукая дура, которая не в состоянии сама это сделать или организовать вызов мастера, то естественно это работа отца. Если все БЖ начнут выкатывать счета от официальных мастеров за ремонт всего того, что раньше в доме делал муж, то муж будет как раз первым, кто взвоет от непосильной финансовой ноши.
Уважаемые НЖ, вы бы мужей спросили, им было бы приятно, если бы их БЖ тащила первые попавшиеся штаны к себе в дом ради мужской работы? Вряд ли это в интересах детей. Намного проще и дешевле самому оторвать зад от дивана иногда и починить своей БЖ розетку. Ведь когда-то ей в любви клялись, обещали любить и заботиться до гроба.
Если что, я НЖ. И мой муж по первому зову едет к БЖ и чинит ей там все, и машинами ее занимается, и балкон красит. Всем на пользу.
Автору муж платит 80 тыс алиментов. Если она перестанет тратить их на себя, их хватит не только на вызов мастеров.
я в общем и целом писала, а не автору лично. Такие алименты - редкость, обычно орлы платят три копейки и считают, что больше никому ничгео не должны, а БЖ гордо предлагают вызвать мастера. На эти три копейки мастеров не навызываешься.
Потому-что вы продолжите клянчить у чужого мужика деньги, и если будете клянчить у ребенка, то ребенок тоже придет к папе и будет клянчить на маму, у вас жизнь такая, вечно клянчить! Почему Вам не приходит в голову вызвать мастера и что-то сделать по дому, почему Вы такая не самостоятельная? Живите своей жизнью, Вы никто для бывшего мужа и его жены, смиритесь и не лезьте в чужую семью.
Почему у чужого-то? Зачем клянчить, если можно попросить? А если БМ хочет сам помочь и рад?
А что наличие новой семьи по умолчанию лишает человека желания помочь? А если не БЖ, а друг? Друзьям можно помогать, а бывшей жене нет?
Потому что при наличии новой семьи, НЖ имеет право тоже решать кому и сколько помогать за счет ресурсов ее семьи. И она это может донести до своего мужа. Поэтому "он с радостью бежит к БЖ, волосы назад" очень сомнительны.
Нет, он бедненький плачет и помогает, ноги не несут, но приходится?. А если он не согласен с мнением НЖ?
Если НЖ спокойно относится, то да, помогают даже если не хотят, чтобы БЖ мозг не выносила. Вообще считаю в таких случаях БЖ пытается отыграться на БМ и его семье, что якобы у нее есть на него какое то влияние. Поэтому умная НЖ аккуратно ставит мужу мозг на место.
Не надо переоценивать экстрасенсорные способности НЖ и недооценивать мужей )
О да, тотальный контроль- залог благополучной семьи
А у некоторых бюджет раздельный. Поэтому БМ и без НЖ может решать кому помочь на свои деньги.
если вы поменяете слова, это не значит, что изменится их значение. Если БМ захочет Вам помочь, он позвонит и спросит, а так да, клянчите.
Вы всех своих друзей обзваниваете и предлагаете помощь? Если к Вам друг обратиться, то это будет называться клянчить? В том-то и дело, что это обычная бабская ревность. Если бывшая, то клянчит. Да я не исключаю возможности манипуляций со стороны бывших, но тут уж пусть мужчина решает манипуляции это или нет, хочет он помогать, может ли он помогать
Потому что ревнуют. Потому что хоть и орут на каждом шагу про то, что после развода супруги становятся друг другу чужими, понимают, что это не так.
Я нж. Бж счастлива замужем. Только несчастные бж просят чинить розетки с собачьим взглядом, вместо того, чтоб мужика себе найти.
Вот согласна. Раз уж семья распалась, то от БМ требуется только участие в воспитании и содержании РЕБЕНКА. Тратить алименты ребенка на свои нужды - это неправильно. Взрослый человек должен уметь содержать себя сам. А уж розетки и прочие дела - БМ тут вообще ни причем
Автор, заведите себе нормального мужчину, который будет вхож в ваш дом, который будет рад вам помогать. Отлепитесь уже от БМ. И все проблемы останутся в прошлом.
П.здец вы наглая и ленивая баба:sick4 Сочувствую жене вашего БМ. Розетку просить починить...вообще за гранью разумного:scared2
Сколько пафоса. Моя позиция (к счастью, разделяемоя моим мужем) такова:
- БЖ получает алименты, на эти деньги она содержит ребенка. Если есть допольнительные траты (образование, большие отпуски, крупные покупки) – для этого привлекается папа в индивидуальном порядке. Это совершенно нормально, причем как в материальном смысле, так и в моральном – папа не должен думать, что перечислив раз в месяц деньги, его участие в жизни ребенка на этом исчерпывается.
- Аргументы в духе «не работаю, потому что алименты 80 тыс» - это бред сивой кобылы. Эти алименты положены на ребенка, а не на его мать. Если ребенок не младенец и не в саду/младшей школе, куда его за руку водить надо, то нет ни одной причины, почему здоровая баба должна сидеть дома. Если любящий муж ей это позволяет – ради бога. В условиях развода имхо это безумие. Если БЖ упорствует в своем безумии, то недалек тот момент, когда бывший муж откажется помогать хоть копейкой сверх положенных алиментов. Зачем это провоцировать - непонятно.
Мне, слава богу, ничего вслух говорить не пришлось, и БЖ очень быстро нашла работу после развода (не без участия мужа, помог ей поверить в себя и не бояться ходить на собеседования, а до этого он 10 лет слушал песню про то, что с ее образованием и отсутствием опыта ей ничего не светит и пытаться не стоит), так что сейчас каждый вкладывает в воспитание детей посильно.
Разные люди, разные ситуации.
Моего бывшего супруга накрыло чувство вины по всей видимости и держит все четыре года после развода. И алименты большие, и дополнительно деньги втюхивает, и детям помогает. Больше, чем в раньше внимания. Я ничего никогда не прошу и не просила. После развода расчувствовалась и попросила не забывать детей. Я сама после измены подала на развод, с той женщиной они создали гражданскую семью, у неё свои дети. Она свекрови жаловалась, со я лезу к нему и он часто бывает у нас, но я честное пионерское не лезу, детьми не манипулирую, когда он приезжает, ухожу практически всегда. Деньги на карту пересылает на отдых, на школу, на кружки. Я работаю если что.
Изменил. Спросила, секс ли это. Сказал, что не только, а может быть любовь. Еще я влезла в переписку, она про меня неприятные вещи придумывала, а он молчал, даже не остановил этот поток сознания. Жалко, хороший мужчина в целом.
по щщам надо было надавать, овце языкастой...
я считаю - зря развелись. вертайте всё взад.
ведь любите ж до сих пор
И все же я не понимаю. К примеру, муж в 40 ушёл к молодухе. А БЖ в 40 осталась одна с двумя детьми и, согласитесь, ей выйти замуж все же сложнее. И если в доме, где живут дети и мужа в том числе сломается розетка, почему бы этому мужу не прийти и не починить? Что в этом такого? Или пусть оплатит мастера, почему розетки в доме - это теперь забота матери-одиночки? Ведь, к примеру, муж может починить розетки в доме родственников НЖ, а в своей бывшей квартире не может?
НЖ знала, на что шла. Искала бы себе мужа без детей и БЖ, если совсем не может.
Не ревность, а здравый смысл. Может тогда если у НЖ есть БМ, его приглашать чинить розетки пока нынешний муж ходит к БЖ? А четакова?
Если НЖ живет с мужчиной, и он может решать эти вопросы - то нет. А если в семье бывшей жены живут дети , то неужели отец не должен беспокоиться о благополучии? Ну пусть оплатит мастера, кто против? Я фигею с рассуждений. Он же отцом не перестает быть сразу после развода, что за бред?
А кто должен заботиться о работоспособности розеток и безопасности детей? Не отец?
судя по комментариям, перевел денег - и ВСЕЕЕЕЕ) не пишите, не звоните)
Извините, у папы НЖ
Для меня "отец" - явно более широкое понятие, чем для некоторых здесь.
В том числе туда входит забота о детях, живущих отдельно (а в понятие "забота" входит не просто перечисление денег и встреча раз в...)
А зачем работающий отец, к тому же перечисляющий неплохие алименты, оставшееся небольшое время для общения - а оно у любого работающего человека небольшое, тратит не на ребенка, а на розетки? Розетки, родительские собрания, можно еще в химчистку сбегать при неработающей мамаше...какой еще труд приравнивается и заменяет общение с ребенком?
А почему нельзя совместить розетки и общение? Хорошее времяпрепровождение и пример. Как и поход на собрание- заинтересованность ребёнком. Не все же время «козу делать». Я вот из своего детства именно такие моменты тепло вспоминаю, папа делал - я помогала. Семья полная была.
При хороших алиментах можно и электрика вызвать...
Да и просто появление раз в 3 месяца на собрании пустое дело, если остальное время человек не знает что и как.
Но. Суть в том, что -то не заменяет, а идет вместе.
Потому как отец должен не "просто общаться с ребенком", а растить его. А это уже другой коленкор.
К тому же банальные "розетки" (собственно вместо них можно другое что-то взять) - это еще и обучение ребенка, а также просто пример того, что мужчина помогает.
А если нового мужчину не находит автор, ну бывает такое. Почему нет? Пусть тогда вызывает мастера , если НЖ так боится, что муж сразу в постель прыгает
А самостоятельно решать эти вопросы БЖ не пробовала? Взрослая дееспособная баба?
Ей отличное содержание выплачивается, не заметили? У нее 24 часа в сутки свободного времени. Она вообще ничем не занята..
ну в данном случае да, можно и решить. А если алименты скромнее, не вижу криминала. Муж перестает быть мужем, но не отцом детям. И нормальный мужчина, поможет создать комфортные условия (в меру своих сил) собственным детям.
Господи. Заходит в квартиру прям конец света. Как будто переступив порог он теряет контроль над собой Если НЖ так переживает что ее мужа каждый раз в постель заманивают , то она в слабой уязвимой позиции. Так всех женщин надо бояться тогда
Конечно все зависит от БЖ и ее поведения. К такой как автор я бы не пустила. Из прЫнципа.
+++
Мужик не будь дураком в следующий раз и не скажет, куда едет. И будет прав на 100%
вас же тоже может бросить этот муж) и вы тоже будете сидеть со «сломанной розеткой». Хотя, вам будет не до розеток, такие сразу, выпучив глаза, «ищут нового мужика».
Меня никто не бросит и на розетки и все остальное достатка хватает, замем мне за кем то бегать;-)
Ага ага) если вы вся такая суперуспешная, чего тогда так за мужика трясётесь, боитесь его из дома выпустить, аж кучу дел ему нашли, как золушке))
Кто-то тут сам себе противоречит.
откуда такая уверенность, что не бросит? всегда найдется кто половчее, покрасивше, да посговорчивее)
ps не желаю ни в коем случае вам этого, просто любопытно, на чем основывается ваша 100% уверенность?
pps если что я почти 20 лет замужем, ни к БЖ ни к НЖ отношения не имею, просто рассуждаю;)
И не будете возмущаться, что на розетки НЖ деньги даёт муж, а на ваши розетки - вы сама-сама?
Не жизнь, а борьба ))) на работу отпускаете? В метро вообще опасно, женщины прижимаются разными частями тела
А когда алименты прекратит платит , что делать будете ? Просидев всю жизнь без движения?
ИМХО, ТС спит с БМ. Иначе никак не объяснить такую ситуацию.
Так что зря вы тут холивар устроили. Все гораздо проще.
Всякого рода "волнения" на сей счёт по моему личному мнению базируются на двух моментах:
1. Избытке информации, выдаваемой друг другу супругами на тему их участия в жизни детей от прежних браков.
2. Заблуждении, что за счёт ухудшения качества жизни "прежней" семьи можно улучшить своё собственное.
по пункту 1 более чем согласна. После того, как внятно озвучено, что мне дела нет до всех мельчайших нюансов воспитания и поведения его отпрысков, атмосфера в доме молодой семьи нормализовалась.
А по п. 2 - не?:-) Работает она, не работает, танцует или поёт - ну неужто уменьшив алименты можно за счет этой разницы решить некие ключевые вопросы? Если уж они возникли, так без фундаментального пересмотра финансовых "оборотов" не обойтись... И это вопросы уже к себе, а не "к той, которая клянчит":-)
я там выше ответила на этот вопрос автору (начинается со слов "Сколько пафоса" :-) )
имхо это нездорово - не работать, если дети того не требуют. И тем более нездорово - не работать будучи в разводе. По деньгами мне (как НЖ) глубоко фиолетово, это вопрос принципа. Муж тратит деньги только на детей и на свою текущую жену (при условии, что бывшая жена не в беде, не болеет и так далее). Все остальные жены обеспечивают себя сами. С какой радости ее содержать? Даже пять копеек бы не дала.
Ну, тут не "не далА", а не "даЛ" бы (или не бы...). Это ж к мужу вопросы, а не к БЖ:-)
ну это фигура речи. Понятно, что имелось ввиду - не стала бы терпеть. Правда жизни состоит в том, что очень часто мнение НЖ в этом вопросе решающее (не всегда, конечно).
Ясен пень, что фигура. Только изображать эту обнажённую инсталляцию стоит в адрес мужчины, а вот почему он имеет в виду мнение одной женщины, якобы более значимой в его жизни (не, ну логично, черт побери, что "новая" жена "целесообразнее" той, "старой", иначе на фиг надо было...) и принимает во внимание даже не мнение, а пожелания той, бывшей.
Что-то в Консерватории подгнило, в данном случае.
Варианты такие, что либо БМ зарабатывает столько что и НЖ хватает с лихвой на все хотелки, либо она еще не в курсе что он выводит больше чем должен БЖ. И в том и в другом случае плюшки БЖ могут быть уменьшены: БМ может потерять работу или снизится доход или НЖ узнает и прикроет поток благотворительности.
вообще-то вы отвечали мне (сорри, с анонимностью всегда такая путаница), а я не поняла ни слова.
Это Ваш ответ: https://eva.ru/topic/63/3567638.htm?messageId=99113004 ? Вы переспали с ним ночь и "вдруг" не поняли, что я сказала?:-))
Если 50 тыс. - это те самые 7% при уменьшении алиментов с 25-ти до 16-ти процентов, то вряд ли они сделают "погоду", с которой и так все неплохо, из прЫнципа если только. А если это 5 тыс., то надо напрячь собственные булки, а не урезать чужие...
Я же опираюсь на текст автора. Если 80 тыс. - это четверть офиц. дохода, чем краше станет жизнь после того, как из алиментов "вынуть" эти 20 с небольшим тысяч? При доходе мужа в 320 тыс. - смысл??:-)
НЖ рассуждает так 20*12=240 экономии в год. А это целый отдых семьей)
Но вы правы, как по мне)
Ну, да, я-то с НЖ-вой колокольни рассматриваю обстоятельства дела: для меня на первом месте моя эффективность, а не не-...мало...слабо...проявленная эффективность женщины, относящейся к моему доходу весьма опосредованно. Она такая же мама своим детям, как и, и пусть поступает, как считает наиболее перспективно. Информации поменьше, пожалуйста, я её не запрашиваю и, как следствие, не поглощаю, переваривать нечего особо:-)
Так тут вопрос не об уменьшении алиментов в судебном порядке стоит, а о том, что плюс платится плюс к алиментам.
Так если это мораль! а не закон, почему вопросы адресованы к женщине а не к мужчине?:-)) Он этой моралью рулит:-) Не БЖа.
А почему нет? алименты составляют 25% дохода мужчины. Если алименты - 80 тысяч, значит доход - 320, в семье остаётся 240 на троих. НЖ имеет годовалого ребёнка и с большой вероятностью не работает и пока не приносит доход.
Но автор пишет, что БМ сверх алиментов оплачивает летний отдых ( в том числе ей), одежду и т.д. и т.п.
Это, в общем-то, ощутимые траты для дохода в 240 тысяч.
Т.е. фактически муж содержит на свою зарплату пятерых. По понятным причинам это сильно не нравится НЖ.
И почему вопросы должны быть к себе? Ну, допустим выйдет НЖ на работу, побросав ребёнка на какую-нибудь бобокулову, за счёт этого решит ключевые вопросы. но почему она должна делать всё перечисленное только дял того, чтобы БЖ имела возможность и дальше греть жопу на курортах за счёт её мужа?
Лен, ты меня уморишь сегодня:-))))))
Догорая...ну...т.е. не самая и даже не очень дорогая, сходи к своим курам на еву - поспросшай, не очешуела ли моя бывшая, а то я сам никак не могу разобраться...
Спрашивает НЖ как раз. И спрашивает она "не слишком ли нагло с моей стороны было бы при таких алиментах ещё и на отдых деньги брать", а "какого хрена НЖ так волнует моя жизнь".
Тут вопросы: во-первых, откуда она знает,что НЖ так волнует её жизнь? А во-вторых, почему её это так возмущает, если БМ на мнение НЖ клал с прибором и как носил деньги, бабло помимо алиментов, так и будет носить?
Ответ напрашивается следующий: БМ ей таки прикручивает финансовый краник, и ссылается при этом на мнение НЖ: мол, бывшая дорогая, дал бы я тебе 200 тысяч на поездку на курорт, но моя Галя меня за енто дело живьём сожрёт и не подавится:-)))))
Автор ссылается на подругу, которая до поры была на ее стороне (с паршивой отцы и шерсть, и курдюк - все законно с точки зрения человека, которого это не касается), а как только оказалась на месте НЖ такого же бывшего мужа, как у Автора, возбудилась негодованием:-)
Подругу она приводит как пример. И чтобы быть на чьей-то стороне, нужно противостояние сторон.
Алименты можно по закону уменьшить в данном случае на 22, ...с копейками тыс, а это низко, Хоботов (с), не "декретные" же себе таким способом "назначать", а отпуска и проч. затраты - вопросы к отцу детей, а не к его БЖ, по какому критерию он "вывел" уровень содержания бывшей и настоящей жены в один тариф. БЖ тут ни при чем, совершенно.
После определенного возраста свободные мужики без БЖ и прицепов вызывают подозрения.
Ну и жила бы тем первым браком. Такую НЖ, скачущую по бракам, всегда все будет не устраивать, вечная неудовлетворенность, ревность и скандалы. Жалкая жизнь.
Диагноз это одинокая БЖ, которая оказалась нах никому не нужна и начинает портить жизнь БМ.
Нет. Диагноз это НЖ, которая не смогла построить семейную жизнь с первым мужем/не вышла замуж молодой/вариант на выбор, смогла подцепить только мужика с прицепом/увести его из семьи, а потом ей, так и не научившейся доверять мужу и строить семью всевруг помешали, БЖ, дети мужа, и далее по списку.
Лечите вашу голову.
Нет, дорогая, лучше быть такой БЖ как автор, чтобы и алименты, и помощь БМ в любом объеме)) чем такой НЖ как вы, которая вся изведётся, пока он к БЖ ходит))
Это муж, если не может содержать ВСЕХ своих детей, должен остановиться в попытках осеменения как можно большего числа НЖ
Муж тратит свои деньги на своего ребенка, а не на то чтобы у его ребенка их воровала мать.
Вообще то мать не ворует, а воспитывает этого ребенка, вкладывая нервы, жизненные силы и здоровье. И чисто пожрать она имеет право. А если есть проблемы со здоровьем и она не может работать? Ей сдохнуть, пока папашка размножается?
С проблемами со здоровьем тоже работают. Деньги выделяются на содержание ребенка, со своей строны она тоже должна часть вкладывать, а они прожирает детские деньги.
А где информация про «озлобленную, одинокую и никому не нужную»? Может ей никто и не нужен, а нужны деньги и розетки? Это как раз такие рыщущие НЖ внутренне неуверенные в себе, закомплексованные, а значит глобально несчастные. Копейки считают и боятся, что если муж переступит порог того дома, то вот прямо фсё... блин, ну реальный совет, вы это лечитесь у психолога, а то фоните своей неуверенностью от таких как раз уходят или изменяют
вообще не мучаюсь...с чего бы
сама мужа пинаю чтобы в лишний раз дочке позвонил или встретился
но прилип ко мне и все
Конечно, что вам мучиться, отвадили мужа от его ребёнка, а теперь раз в год просите созвониться, а муж «типа не хочет». Если бы они виделись регулярно, вы бы продолжили скандалить
Так НЖ связали свою жизнь с мужчиной с обязательствами перед ребенком а вовсе не перед его БЖ. Я ни к одному лагерю не отношусь, но как сторонний наблюдатель я искренне не понимаю с какого хрена кто-либо должен содержать здоровую взрослую особь которая не работает "потому что у нее алименты"?? Ась? В РФ алименты только на детей, не на бывших жен. Я бы таким на руки выдавала вожможный минимум, остальное если добавить то в форме адресной лично ребенку (одежда, лагерь), или вообще на счет целевой. Взрослая баба должна работать и зарабатывать на себя.
Нет, я первая и единственная, а вы - явно БЖ. Брошенка. Смешнобудет, когда семи финнсами будет управлять НЖ, как это и должно быть в семьях.
Вы такая забавная)) Наверное, живете в стране розовых понЕЙ?)) Смешнобывает, когда НЖ и жены вообще считают, что они управляют всеми финансами в семье. Очень часто они и не догадываются, какие на самом деле проворачивают мужья за их спинами, кого и как они содержат. Кто-то случайно обнаруживает через много времени, а кто-то так и не узнает никогда)) Особенно если мужчина финансово состоятелен.
Как должно быть в семьях - это решает сама семья. Вариантов великое множество.
П.с. Из первой и единственной вы всегда можете перейти в стан брошенок, разведенок, вдов и пр., так что не зарекайтесь))
Нет, я живу в нормальной семье, только и всего.
Забавно, когда БЖ настолько побиты жизнью, что и не понимают, как это - жить в нормальных отношениях. Не догадываться могут только дуры, а у умных всё навиду, тем более, если мужчина финансово состоятелен, любит и уважает свою жену.
П.С. я первая и единственная жена уже почти 30 лет, не думаю, что мой муж загуляет на скоро седьмом десятке, а вдовство, простите, тут при чём? Что ничто не вечно - знают даже такие глупышки, как вы, только какор отношение это имеет конкретно сейчас к моей жизни? Ваш бросили уже, меня - нет и неизвестно, бросят ли когда-либо. А может - я сама брошу, ведь умная женщина - она на то и умная, что и сама - финансово состоятельна, а не расчитывает ни в чём себе не отказывать на жалкие 80 тыров.
Ахаха)) Евские мильонэрши подтянулись - для них "жалкие 80 тыров" - не деньги...) Сколько же вам лет, что вы все никак от пту-шного сленга не отойдете с вашими "тырами"?))
Плохая из вас актриска ;-)
Не миллионерша, но зарабатываю 80т х4, 80 т. на семью - это действительно жалкое зрелище, ПТУ, как вы понимаете, не заканчивала, всего лишь два университета, поэтому умею разговаривать со всеми слоями населения на доступном им языке.
И да, я не актриска, они мало получают.
Ну, во первых вам не быть синоптиком, Гоша, так как у вас явно не те аналитические способности)))))))) Я тоже единственная жена, не бж и не нж. А вы себя настолько сами подставляете своими выпердами, что даже и не замечаете насколько вы НЖ, которая управляет всеми финансами)))))))))
"Ну, во первых вам не быть синоптиком, Гоша, так как у вас явно не те аналитические способности)))))))) ".
Зая, я действительно первая и единственная, а вам, с вашими аналитическими способностями и умищем - скоро быть БЖ. Финансами вам не надо учиться управлять, видимо, совершенно нечем, по деум причинам - отсутствию финансов и отсутствию умственных способностей, но выперд засчитан, хоть и некачественный, но с паршивой овцы другое и не получится.
Гы, единственная и первая сиськами на защиту БЖ, не смогла пройти мимо типа. Мило-то как. Готовитесь?
Ну, все ж очевидно. НЖ не хочет, чтобы из семьи утекали ресурсы финансовые и эмоциональные, для неё идеальная ситуация, если бы Вы с ребёнком испарились.
Ее право не хотеть, Ваше право просить, а право мужа решать давать или не давать. Если НЖ что-то не устраивает, то ее право сообщить об этом супругу, его право согласиться или нет. Если НЖ не согласна с решением супруга, то ее право расходиться, разделять бюджет или самой подавать на алименты или принять ситуацию.
как НЖ, подписываюсь под каждым словом. У БЖ в таких ситуациях куча рычагов, но они их используют неправильно, не видят своей силы, в результате очень часто НЖ спокойно диктует свою волю м жу.
да полно, если это была не маргинальная семья. Нормальным мужикам всегда стыдно, что они не сдюжили и сдались, и умная женщина может этим прекрасно и долго пользоваться.
У нормальных мужиков в приоритете своя семья, а на бывшая тетка) Не надо преувеличивать роль БЖ в жизни мужчин.
я не преувеличиваю, я как НЖ наблюдала, как БЖ очень много потеряла, потому что глупо себя вела. Вела бы умно, жила бы лучше.
У нормальных мужиков сил и времени на все хватает - и на бывших, и на нынешних, никто еще не развалился от того, что к бывшей съездил и розетку починил. Не вижу повода из этого драму устраивать.
а зачем мне как НЖ вообзе какие-то отноешния с БЖ? Я с "нашей" БЖ общалась за 10 лет однажды по телефону, и это была разборка по поводу питания детей. Однако я не имею никаких проблем с тем, что мой муж и финансово и физически ей помогает, и общается с ней, и ведет по инерции какие-то ее дела. Они родители, осталась куча общих тем, с чего мне туда лезть? Если ему тяжело, или дорого, или еще что-то - надо было раньше думать, прежде чем второй брак заводить. Мне от этого не холодно, не жарко, я лишний вечер с удовольствием одна проведу и к косметологу схожу.
У всех разные отношения в браке. У меня из знакомых, кто в повторном браке с БМ и БЖ выполняют свои обязанности только в отношении детей, могут прийти на помощь в патовых ситуациях (тяжелая болезнь, травма и подобное), но в том что касается быта, каждый живет своей независимой от бывшего супруга жизнью.
Что касается быта, тем более быта совместных детей, то он тоже должен быть совместным. И плевать на мнение НЖ. Если БЖ не вышла замуж, по любым причинам, может она не хочет себе быстрее «искать мужика» в ущерб детям, то розетки вполне может чинить БМ. Или давать денег на мастера. А как иначе? А если БМ не может/не хочет/нет денег на розетки, то нехрен жениться вторй раз и рожать новых детей, ущемляя и своих прежних детей и этих новых.
Как вы понимаете, НЖ в этой цепочке вообще мимо. Баба, прежде чем стать НЖ, должна понимать, что ее хотелки на десятом месте.
Прям в голос заржала)) Ваш личный БМ спросит у вас позволения поджениться в очередной раз? Хаааа)))
Вас давно наxуй не посылали?)) Блаженная куроматка)))
Любая баба будет свои хотелки ставить на первое место)) НЖ она, БЖ, или посто ничья.. Так что корону снимите уже, и заведите себе собственного мужика. Все проще будет. А то все за бывшего держитесь бульдожьей хваткой.. Не дело это.
Вот поэтому есть умные мужики, которые рожают столько, сколько могут прокормить. А есть такие, как ваш, беднота, поэтому вы и беситесь, вы стандартная НЖ.
Причем здесь умные мужики и ваше разрешение БМ на новый брак? Вы как-то с темы слились)))
Что касается меня - у меня все в порядке) И с БМ, и с НМ, и с ребенком)))
И судьба БМ меня вот совсем никак не касается с момента развода. Он чужой человек.
И вам того желаю))
О как! Обычно НЖ это любимая женщина и её хотелки на 1 месте у мужиков, а БЖ материал отработанный, не интересный более. Дети да, детям мужик должен, но давая 80 тыр в месяц БЖ в состоянии вызвать мастера по розеткам.
Вы только не забывайте о том, что вы тоже постепенно становитесь отработанным материалом и потом не орите этомусвоему БМ, что я молодость на тебя потратила, детей родила, помните, что молодуха, которая уведет вашего мужика - теперь его любимая женщина и ее розетки на 1 месте))
Зачастую, когда любовница становится НЖ она постепенно перестаёт быть любимой женщиной, а ещё бывает, что БЖ возвращает этот статус. Привлекательно то, что недоступно
Мужика охмурить и женить несложно, сложно остаться ему интересной, особенно когда есть опыт прыжков от бабы к бабе
Прямо по шариату: сколько женщин можешь содержать, столько и бери. А работать мужчине когда на всю эту кодлу?
Я не утверждаю что мое мнение истина в последней инстанции, но все таки претензии у нж чаще бывают от бедности, если у мужика достаточно денег то новая жена и не узнает сколько муж дает на содержание бывшей
Не всегда. Бывает, что хороший общесемейный доход и при этом большая зарплата у жены. Когда зарабатываешь самостоятельно финансирование трутней раздражает, дело не в деньгах, а в принципе...)))
совершенно верно.
вон, внизу пишут, что работающие женщины - это лошади, а неработающие - это женщины
А вообще, автор - молодец, правильно все делает. За спрос денег не берут, а вот денег дать могут. Чем и надо пользоваться :) А уж как БМ с НЖ будет договариваться - не ее дело. Возникли бы проблемы, они бы обсуждались, но пока все для нее складывается наилучшим образом.
"Этим над воспользоваться" (с)
И я, кстати, не согласна, что алименты надо тратить ТОЛЬКО на ребенка. Если у меня возникнет необходимость их потратить на себя, я потрачу без каких-либо терзаний.
Время и деньги данного мужчины - это ресурс. И то, и другое. Законом положены некие нормативы, которые должен мужчина уделить оставленному ребенку. Остальное - его выбор и его совесть. Если он БЖ выделяет или больше ресурсов чем нынешней, или почти вровень, то будучи в браке с другим человеком он поступает бесчестно по отношению к новой семье. Потому что в семье женщина тратит свои ресурсы(время и силы, или плюс к тому и доход) на семью в большей степени чем муж, а муж , пользуясь этим отдает свои ресурсы в другую семью. Если он так хочет тратиться на прежнюю жену, то пусть не разводится и не обманывает новую иллюзией отношений.
И если , имея громадное чуйство вины перед оставленным ребенком, он тратит на него больше сил, чем на нового, то это бесчестно, он нового обкрадывает. Потому что новый не виноват в тараканах батеньки.
Если что, то я являюсь и БЖ и Н женой. И я уважаю любые отношения и чувства моего мужа, но его БЖ является крайне умной женщиной и в первую очередь она наладила со мной хорошие отношения. И получила в итоге пребывание своего сына у на 3 дня из семи в неделю и смогла устроить вою личную жизнь. И она всегда готова была помочь мне, в важных ситуациях, даже сидела с нашими с мужем малюсенькими погодками, когда муж попал в больницу и там требовалось мое присутствие. Я ей очень благодарна. И при этом она ни словом ни делом не лезла в нашу семью ни советами, ни требованиями, ни просьбами. Да, она советовалась часто с моим мужем и ему звонила, потому что они были друзьями(даже кажется спрашивала что он думает о ее избраннике)). Но я точно знаю, что если бы лично меня это сильно напрягало бы, мой муж - это услышал бы в первую очередь. А еще она никогда ни единым словом не настраивала сына против нашей семьи, наоборот внушала, что он должен обязательно помогать. Что явно крайне облегчило всем жизнь
ПЫСЫ и меня никогда не волновали те вопросы, которые озвучил автор топика))))...потому что с 3 по 5 пункт ни разу не наблюдала)) А первые два - у меня своих дел хватает, чтоб еще иметь и эти дела тоже, они меня не касаются
Нет. Я написала, что последних трех пунктов БЖ себе никогда не позволяла. Ни собрания, ни чего-то такого из траты свободного времени. Разговоры я в расчет совершенно не беру, ревновать было не к чему, а пребывание ребенка у нас не отрывало моего мужа от нашей семьи ничуть, просто жили вместе и все. Сын у него хороший, меня все устраивало, а вот если бы он ходил на собрания - нет. Если только это какой-то жизненно-важный конфликт или еще что-то где требуется мужское веское слово. Так что не совсем как автор. Да и деньги на отпуск и одежду как-то у него не просили. Алименты были повыше, чем они бы получили официально. И явно подольше(до окончания института). Но за них говорили всегда спасибо и больше не требовали. Что я тоже ценила.
Господи, а на собрание то почему нельзя сходить? У нас в классе на собрание приходили отцы, которые развелись с матерями, и даже, о ужас, были на выпускном)
А что такого ценного на собрании кроме сбора денег? Или именно поборы определяют необходимость присутствия отца?
А что такого ценного в вашем ребенке, чтобы ходить к нему на собрания, водить его в театр и в кино? И почему ваш ребёнок ценнее первого ребёнка от БЖ?
Сравнить собрание с театром? Это +1000000....Я там была один раз - убедилась, что это бесплатный цирк, далее прекрасно обхожусь без него. Всю информацию получаю оперативно по мессенджерам. Что еще надо? Причем если школой занимаюсь я то мессенджер у меня - нафига мне пересказ мужа о том в чем он не разбирается...А муж отвечает за балетную студию и мессенджер у него....испорченный телефон не имеет смысла. Ну если только из гадости)
Более напишу - в НОРМАЛЬНЫХ семьях на собрание идет тот, кто "рулит" процессом, а папа-мама-дедушка-бабушка или другие родственники - не имеет значения. Работающему отцу отпрашиваться с работы не ради ребенка, а чтобы провести пару часов в компании с родителями других детей, а потом в красках пересказывать это БЖ? Или БЖ так занята сидением дома, что и собрания ей не нужны?
Не ваше дело зачем. Это решают БМ и БЖ. А вы сидите со своим НР без собраний и не чирикайте.
Слово "радуюсь" написано не мной - это уже ваши личные переживания, не надо на меня своих тараканов вешать)))))))
Ваша главная и основная ошибка, что вы обобщаете. Далеко не всех новых жен что-то там волнует. Некоторым далеко пофиг. А некоторые даже сами подталкивают папаш на общение с детьми и помощь бывшей семье.
Если бы я была НЖ, то была бы сильно против того факта, что деньги, которые должны быть израсходованы на ребенка, и ТОЛЬКО на ребенка, уходят на содержание взрослой тетки.
Бывший муж может по собственному желанию выделять средства на содержание жены, но не за счет алиментов. Алименты - деньги ребенка, которые никаким боком не имеют отношения к его матери. Неизрасходованные деньги должны оставаться на оплату обучения ребенка в будущем, улучшение его жилплощади или что-то другое ЛИЧНО для него.
А какое вы имеете отношение к чужому ребенку, чтобы высказывать мнение? Родители сами этот вопрос решат.
Я ответила на заданный автором вопрос. Ей хочется это узнать. Зачем? Вот у нее и спросите )
Если ребенок проживает с родителем, то родитель тратит на него время, силы и от этого меньше зарабатывает. Нечестно лишать его материальной помощи и считать что-то там на родителя, а что-то на ребенка. Банальный пример - поход в кино. Как ребенок сходит без родителя? Никак. И или ребенка держат по очереди и по очереди в одинаковой мере родителя тратят время на его развитие, учебу и здоровье, или надо доплачивать тому, кто в одно рыло это делает
В нашем случае ребенок проживает с матерью, но ВСЕ развлечения - это наш кошелек и наше время, т.к. в будни мама ее никуда не водит, а с пятницы по воскресенье она у нас. И какой материнский ресурс там потрачен больше? Денег не тратит, кроме одежды, забирает в 6 с продленки, в 9 спать укладывает. Утром ребенка дед отводит в школу. А эта овца не работает и так и отмазывается - я мол не могу, т.к. ребенком занимаюсь. Ага. Ребенку 9 лет.
Зараза такая, взяла все деньги, что девчонке подарили на ДР и в питер ее свозила на них. А заодно и себя. Ни копейки на нее не тратит своих (т.к не работает), сама за счет алиментов частично живет, частично - у родителей своих шакалит. И постоянно деньги тянет, мол не хватает ей.
Я реально уже из отношений выйти готова, т.к. заманала невозможно.
А почему в питер съездить нельзя? Какая вам разница, на какие деньги? Маразм какой.
Выходите из отношений. Постройте уже свою семью с нуля, с бездетным мужиком без БЖ.
Я же говорю, что больше всех страдают НЖ.
У нас такое было. Фактически удвоенные алименты. Но это не самое плохое - ребенок учится ровно тому же. Не надо фантазий про апельсинки - не будет, вырастет и также будет "доить" папу. Или папа учится отказывать или надо разбегаться - ну если папа не олигарх. Я однажды психанула и на листочке показала мужу, что и себя и нашего общего ребенка и даже частично его я содержу за свой счет - на детку 20 лет тратится больше чем на меня - взрослую работающую женщину. Да, детский сад, но я стала требовать как минимум равенства и исключительно из его доходов. Там дама не работает? Ок, значит и я не обязана, моя зарплата в бюджет не входит, а кормить меня обязан!)))
Это все ВАШИ проблемы. Вы могли не иметьэтих проблем и не выходить замуж за мужчину с детьми. И не рожать общего ребёнка. Почему бы не выйти замуж в молодости и не создать свою семью, с нуля?
Ещё наверняка и ту семью разбили, а теперь ноет.
Да - проблемы мои, я УСПЕШНО их решила. Не всем интересен единственный брак - люди меняются с возрастом. Но наличие своего дохода позволяет нормальным женщинам за штаны не цепляться - это унизительно, но вам не понять))))
Вам не интересен единственный брак и вы рушите чужие семьи и свои тоже, а почему вы считаете, что БЖ должно интересовать, чем вы там недовольны. Мне вот пофиг, а НЖ бесится) и вынуждена решать СвОИ проблемы. А мои проблемы решает БМ.
А другие варианты недоступны пониманию? Крепостное право давно отменили, после развода клеймо ни на кого не ставят...есть женщины которые выбирают и улучшают свою жизнь, а есть те, что унижаются из-за розеток. А мне и своего мужа не приходит в голову розетками озадачивать - есть же специально обученные люди! У нас в домоуправлении приходит милый дядечка, за 500 р чего только по дому не чинит! Вы так дешево стоите, чтобы унижаться за 500 рублей?)))
А разве разведенный мужчина - это чужой? Я уже не говорю о том что мужчины вообще не являются собственностью чьей то.
Прям все разведеные) оборжаться) а кто их развёл-то? Не вы, которая свободного мужика найти не в состоянии? А потом у всех один разговор, он с женой уже не спал, не жрал, не любил, а я вообще не при чем)
А мужик не собственность, да. Вот и не указывайте ему, сколько он и на кого должен тратить. Хочет тратить на БЖ и чинить ее розетки, сидите и молчите, помня, что он не ваша собственность.
А я разве о себе говорила? Вы думаете все НЖ отписавшиеся здесь увели мужей у БЖ? Или это вы исключительно по своему БМ судите?
Развод с женой из-за бабы основная причина развода по инициативе мужика. Без бабы на стороне мужик сидит дома и ест борщ. Редко какой мужик уходит в никуда. И баба уходит из-за любовника гораздо реже.
Не обманывайте себя.
прочитайте топ ниже - он мой.
У нас почти то же самое в плане времени, которое женшина тратит на ребенка... хотя с одеждой... пару недель назад я девочку в магазине одевала на лето, т.к. мы в отпуск уежали, а она жаловалась, что ей нечего надеть (но ето можно списать на тинейдзерский возраст тоже).
Соглашусь, логика в этом есть. И упущенные карьерные возможности в ту же копилку. Но тогда должна быть какая-то граница. Во многих странах есть алименты бывшим женам, которые смотрят за общими детьми, это было бы правильно. Полностью паразитировать на алиментах ребенка - перебор.
ои... длинно будет ...если бы я знала, что будет столько проблем с прошлой семьей моего мужчины, я бы никогда с ним не сошлась. :(
Развелся почти 5 лет назад. У них 2 детей, сейчас им 14 и 21. У нас с ним ребенок - 1 год.
Его БЖ не работала лет 8-9 до развода, а во время развода он нанял эксперта, чтобы доказать, что она при ее образовании и опыте может прилично зарабатывать (она говорила, что не в состоянии найти приличную работу по специальности). Еще он взял на себя младшую 14тку (днем работа, вечером кружки, репетиторы) пока она получала дополнительную квалификацию. Так полгода мы с ним не имели возможность побыть без его детей (старшая с нами + младшая постоянно у нас). БЖ жалуется, что из-за него она вынуждена работать, что он переехал в другой город (мин 40 от ее дома) и теперь она сама должна растить 14-тилетку (а девочка у нас почти каждые выходные). В общем, после развода, деньги к ней уходят не только по закону (10 лет он ей должен платить + алименты), но и поскольку она не покупает необходимое для младшего ребенка. Ы них содержание детей 50%/50% - старшая на нем, а младшая на ней, но она присылает младшую 14тилетку часто без адекватной одежды, и мы идем ей покупать одежду/лыжи итд в школу/лагерь/на выход... в общем, стыдно. Я не понимаю, как можно ребенка послать к отцу на выходных и сказать ребенку: "пусть отец покупает". Мы никогда не отказываем ребенку, если ей хочется/нужно... наоборот, одариваем, чтобы она себя чувствовала у нас хорошо.
А бесит меня то, что деньги вымогаются и пересчитываются за каждыю мелочь, под девизом: "ты живешь в комфортном доме, а мы в квартире с мышами". Почему моя семья должна терять деньги, если чужая тетя не хочет работать и улучшать себе условия?! Я с рождением нашего ребенка не только на работу вышла, а еще подработку взяла, т.к. не хочу слышать от мужа, что в ехтом месяце мы не можем купить что-то, т.к. он заплатил за лагерь/за секцию/за университет старшей...
В общем, наболело. Если что, как тут говорят, я с ним познакомилась после развода и не знала о его ситуации полностью. Он безотказный отец, никогда ребенку не откажет, а мой уровень жизни снизился, т.к. я теперь покупаю всего больше и не привыкла просить деньги ни у него, ни у кого-либо на что-то, даже на своего ребенка.
Я попалась также, но деткам было 19 и 24)))) Очень долго все утрясали и мне также было крайне непросто просить, но в декрете финансов стало меньше плюс муж попал в больницу - пришлось сильно экономить. А когда денег меньше все виднее .... и да, пришлось задавать вопросы - почему упал мой уровень жизни)))) Начали с того, что экономить можно только на всех - все есть хотят одинаково, а сейчас моя зарплата - только моя, а содержание семьи - проблема мужа. Неправильно отрывать подработкой силы и время от своего ребенка - его защитить некому, это путь в никуда. Пусть не хватит, это плохо, значит садимся и расписываем бюджет - на всех и поровну. Поровну на всех детей, включая алименты, независимо от возраста. На обязательные нужды. Поровну на личные нужды - если осталось. Вот из личного - хоть кошачьему приюту! Я однажды перестала стесняться и назвала вещи своими именами - кто и кого кормит. Да, у нашего общего ребенка все лучше и дороже, но финансирование от папы равное - разные мамы.
Я в декрете с 1го месяца ребенка подрабатывала - репетиторством занималась.
Я теряюсь - мне очень сложно доказать ему без емоций сколько я трачу. На данный момент я на свои деньги содержу себя и ребенка + покупаю в дом продукты, подарки если куда-то идем, плачу 1/3 за дом, страховка за машину, свои личные счета и расходы. На муже 2/3 платы за дом, оплата комуналки, мед страховки и машины. У меня проблема - когда мне деньги нужны, то я нахожу способ их заработать, берусь за подработки (иногда 2 дополнительные работы) А надо бы инвестировать в повышение квалификации и повесить все на мужа.
Доказать просто - на бумаге. Просто берете и расписываете все траты. Только выглядеть это будет - мерзко, когда глазами увидите насколько по-разному финансируются дети. А далее - минимизируйте траты на неопределенный период. Ну Вы же имеете право распоряжаться своими деньгами? Да, копите на повышение квалификации. Подработки исключаем, саму работу минимизируем - насколько это нужно и полезно для своего ребенка. Закупку продуктов - минимизируем, как и готовку. Не надо прикармливать чужих детей. По магазинам с ребенком пусть ездит сам - Вам-то там что делать? У Вас НЕТ своих денег на магазины. Да, дорогой, ты можешь позволить себе одеть вот этого ребенка, а младшего ты не одеваешь, а мне не на что - все просто)) И запомните - чем больше Вы работаете и зарабатываете, тем больше денег уходит туда и тем проще мужу быть добреньким. А за чей счет? За Ваш? Нет, за счет младшего ребенка, у которого Вы своими руками отбираете маму. Супер! Я в том же возрасте и я не боюсь остаться одна. И "озверев" как-то раз потребовала пояснить почему младшему ребенку в прошлом месяце папа не выделил ничего! Не пора ли об алиментах задуматься? Я экономист - мне разрисовать все в цифрах ну очень просто, диаграммки веселенькие приложить. Вот то как есть, а вот как все может быть без мужа - вот с алиментами, вот без.....нафига мне это счастье? Если я кормлю ребенка сама, то типа кормилец в доме - лишняя опция))))
Подумайте)) Я люблю расставить все точки над I, и еще я за равенство)))) Старшая девочка жить не может без айфона? прям щас? папа купит? ок! У нас все оплачено? Деньги на еду, бензин и т.д. отложены? Стоит 80 тыщ - супер! Детей трое, 80*3=240. Я так и быть пока обойдусь)) А что малышке не надо? Так я за нее пока могу поносить! Или купить ей тоже что-то очень важное - что для малышки важно как айфон для старшей? Мама дома - выспавшаяся, отдохнувшая и веселая. Я в счет этих денег посижу дома - отпуск возьму за свой счет! Спасибо, дорогой! Что - 240 нету? А сколько есть? 80? Ну хорошо - 80/3=27....ну поменьше отпуск возьму! Все равно спасибо! Кидай на карту! А далее пусть мне объяснит почему на карте денег нет - т.е. одному ребенку все, а другому фигу, про себя вообще молчу...А я запросто могу подсказать где входная дверь...но мне проще - есть свое жилье))))) В любом случае - объяснять происходящее некомфортно, выслушать аргументы очень полезно, возможно случай даже более запущенный чем Вам кажется, а может и реально - как и мой муж- не осознает что делает, а в озвученном варианте возможно услышит сам....(((
Бедная вы. Так морочиться всю жизнь( звереть, подсчитывать. Что за жизнь...
Ну и дура. Учитесь у БЖ. Что сложного? Просто месяц ведите таблицу, в которой записываете все расходы и в конце месяца положите её супругу на стол.
А скол’ко лет вам и вашему мужчине? Вы намного моложе его? Для вас это, безусловно, не самый выгодный вариант.
Вы не в России, я так поняла? И жена себе алимони выбила. Ну что сказат’... тк жена по сути существо бесполезное, у вас родился третий ребенок. Утешает то, что старшие уже довол’но бол’шие. Но алимони еще на десят’ лет..... полегче вам станет лет через десят’, когда его дети встанут на крыло и алимони закончатся. Но ему к тому времени будет уже 57.... останутся у него силы и желания пахат’, тк вашему ребенку еще надо будет очен’ многое. Рассчитывайте на себя, увы. Я вам по человечески сочувствую.
Ну хот’ 5 лет. Уже лучше. Знаете, мужчины после 40 становятся ну не совсем торт, чтобы там кто ни говорил про то, чтоони как вино.... скорее уксус. Мы, женщины наверное тоже. Но одно дело жит’ с мужчиной за сорок, с которым тебя связывает совместная молодост’, рождение детей, семейные вэи какие-то... можно что-то простит’, понят’ и тп. И другое дело, когда отношения достаточно новые, плюс младенец, то еще испытание в возрасте за шорок, плюс двое старших которые на содержании, у вас об#ективно много сложностей в жизни, и наверное мало позитива. Постарайтес’ строит’ позитив где можно. Это очен’ сложно, я нанлюдаю такие смешанные сем’и, там правда все сложно. Но все реал’но, если вы его действител’но любите, и он любит вас, и вы сможете преодолет’ все трудности. От души желаю вам удачи и терпения! Вы очен’ хороший и добрый человек, это чувствуется. Дети вырастут, а ваша сем’я выстоит и останется. Постарайтес’ сохранит’ хорошие отношения ради вадхего ребенка.
Спасибо! Я иногда так тоже думаю - все будет хорошо, но чаше закроюсь в комнате после того как малышку уложу спать и думаю, вот все пойдут спать, и я вздохну... или ишу квартиру, чтобы сьэать...
Надо придумать что-то. Вот мне выше написали как действовать - боевая дама!
:) :) :)
Без хвостов и состоявшиеся в профессии - да, соглашусь. Карьера более-менее установилась, нагулялись, пора гнездо вить. Женщина в этом смысле вписывается в шаблон: 38 лет, первый ребенок. Мужчина рано начал )
А вы как хотели? Некоторые мужчины любят своих детей и все для них делают. Надо было думать наперёд, прежде чем выходить за мужика с прицепом. Радовались бы, потому что в случае развода вашего ребёнка он тоже не бросит.
На вопрос почему у вас хороший дом, а у БЖ - халупа с мышами, надо отвечать: потому что вы работаете, а она никчемная лентяйка. Вообще-то у нормальных людей и БЖ относительно нормальные.
Автор, вы сама виноваты во всех своих проблемах. У меня практически идентичная ситуация, с одной разницей - у нас нет общего младенца, а все остальное - как под копирку. Да, муж содержит детей и помогает бывшей жене, но это все совершенно в рамках и я не против (в противном случае, считала бы его мудаком).
Вместо того, чтобы поставить свои условия и очертить границы, вы изображаете из себя любящую мачеху и позволяете себе садиться на шею.
Я сказала в первый месяц совместной жизни: твои дети меня не интересуют. Они могут иногда приезжать в гости, но не слишком часто. Хочешь проводить с ними больше времени - езжай к ним или куда-то на нейтральной территории. Слишком далеко/не хочешь/устал - твои проблемы, надо было раньше думать, меня не интересует.
С детьми то же самое. Они знают, что у нас им рады, я всегда приму, накормлю, поболтаем, но никаких зависаний на длинные выходные или на неделю - у всех свой дом, и этот дом - мой. Опять же, никаких проблем, все правила понятны, никаких обид.
"БЖ жалуется" - эти проблемы мне вообще неведомы. Зачем это слушать и в этом участвовать? Пусть муж занимается. Когда вы перестанете ему в этом "помогать", он очень быстро заебется сам и выстроит границы.
Бедные НЖ - живут в аду. Прикольно, если моего мужа уведёт такая НЖ, буду успокаивать себя, что ей хорошо не будет никогда) потому что мой муж такой же, как у автора.
Более того, у нас в окружении минимум три случая, когда БМ обратно к БЖ возвращались. Феи оказывались совсем не феями, а обычными скандалистками.
Cколько ж можно то, а? до тысячнега то дотянет? я- БЖ. выше писала. и как не пускали к моему ребенку, и как пытались скрысить хоть тысячу, хоть пятсот рублей алиментов ( но у меня было время и его доконал судебный пристав). А потом, стало , извините нас.... ть глубоко. и мне, и ребенку. как в анекдоте "а идите вы все: и внучка, и Жучка, и фея и шарманка в жоппппу!!!" вот тогда то у них все и посыпалось. но это только начало. Я бы сейчас сто раз подумала, прежде чем выходить за мужика с прицепами. ИБО: нормальный отец детей будет поддерживать нормально, и, если он не олигарх, ресурсов может мне не хватать. а мудила, который сейчас крысит от БЖ и ребенка 500 руб, завтра также будет крысить и от меня.
:) преимущественно. Ну либо жена выперла- тоже не редкость. В этом случае розетки будут и все будет до полного закрытия гештальта.
Выпереть жена может только из своей добрачной квартиры. Это один случай из 20, максимум.
Мы о разводах, а не о квартирах. Ну пусть будет "развод по инициативе жены". Для мужика как правило это незакрытый гештальт, комплексы и долгие переживания.
Брошенкам на минимальных алиментах тоже не сахар. Особенно, кога сама тоже заработать больше 50 тыщ не может.
Ну если рассматривать, как вы говорите, брошенку и новую жену одного и того же мужчинки, то перспектива для НЖ отнюдь не безоблачная. У брошенки БМ кто при минимальных алиментах? Или нищеброд, или безответственный мерзавец или и то, и другое. Брошенка от такого «подарка» жизни свободна и вполне может устроить свою жизнь с другим мужчиной или самостоятельно, а у НЖ все лучшие годы впереди, особенно если ума хватит размножиться от такого.
Я другой аноним. У нас такая НЖ, которая решила брать быка за рога, точнее моего БМ за яйца, беременна сейчас и ноет что он много внимания уделяет моему и его ребенку. Знакомы меньше года, она сразу к нему переехала и вуаля. Села на шею.
Желаю ей " лучших лет" с моим БМ, у которого в анамнезе ребенок и это навсегда.
Я БЖ и НЖ. Моему ребенку 16 лет. Алименты получаем с его 8 лет. Сначала сумма была около 8 тыс. Сейчас 107 тыс. Я работаю, зарплата порядка 47-50 тыс. Мой НМ приносит в семью после выплаты алиментов около 70 тыс. Мне никогда в голову не придет просить БМ участвовать в ремонтах, сборках мебели, починках кранов и проч. Он вообще не по этой части. Он женат 6 лет, ребенку в его втором браке 4 года. Мой сын общается с отцом, сестрой и мачехой. Когда они едут вместе отдыхать, даю с собой на карту не меньше 20-25 тыс. на расходы. как правило, приезжает,на карте тыс 10 остается. Ежемесячно моему сыну столько, сколько переводит отец, не надо. На шмотки, секции не прошу, мне не надо. Снимаем с карты, покупаем валюту и откладываем. Учится не очень, пойдут в оплату обучения, на общие нужды новой семьи не тратим. Жить за счет алиментов от БМ считаю некрасиво, это деньги ребенка. Мой НМ считает так же. На собрания БМ не ходит. Я в теме его школьных дел, БМ не очень. Но дает в плане развития ему очень много, хотя и встречаются они не каждый выходной. Тему такую вообще не понимаю. БМ- это чужой человек, тебя он обеспечивать не обязан. Алименты ребенку и все. Автору советую на работу. 9 лет ребенку, он в няньках не нуждается. А если нуждается, то из алиментов нанять. Сама должна себя обеспечивать. Алименты приличные, ребенку вполне достаточно, в новую семью не лезть, сверх положенного не просить, на себя зарабатывать самой. БМ и его НЖ тоже имеют право на жизнь, там другая семья со своим бюджетом и потребностями. И не надо примазываться, причисляя себя к родственникам. БЖ никакой БМ ничего не должен.
автор с вами не согласится.
дело в том, что вы - самостоятельная единица, а автор идёт присоской к ребёнку, к БМ.
очень сложно выйти из комфорта, когда твои ПРОСЬБЫ незамедлительно выполняются.
нет, не факт.
неработающий человек со временем деградирует.вот это факт.
и работать как лошадь совсем необязательно, главное - чтобы работа приносила удовольствие. а когда работа-удовольствие приносит немалый доход - так это вдвойне радостно.
а автор что? попрошайка обыкновенная. гордости не больше, чем у козы.
даже мужика себе нашла, который совместный отдых оплатить не в состоянии.
Не знаю. Я деградантов среди работающих вижу больше. Если человек быдло, то наличие работы на этот факт никак не влияет(
Все эти недоврачи, работники в Мфц, маникюрши и большинство учителей, медсестры, продавщицы, менеджеры и офисные перекладывальщицы бумажек - сколько среди них деградирующих дур, уму непостижимо
Т.е. все, кто работает по определению быдло? И вам, такой небесной фее, не зазорно пользоваться плодами их трудов? А врач ваш в курсе, что он для вас быдло? А педагоги ваших детей в курсе? Вы им озвучили?
За какую державу? Вы в обычной больнице давно лежали? Там целые отделения этих ушатанных озлобленных врачей и медсестёр, которые через одну БЖ. Пашут лошадьми и света не видят и ещё их какая-то НЖ будет розетками попрекать.
Я в платных лежу. Как человек работающий могу себе позволить вырезать аппендикс за деньги))
Лошадей на этаже не видела)
Тогда не пистите, раз вам за деньги улыбаются.
Аппендикс то воспалившийся был? И скорая привезла в платную клинику и там прооперировали? Да? Сказки Евы
На эту псевдоработающую прослойку идут зарплаты из бюджета, в который я плачу налоги. Эти куры работают за мои деньги, ещё имеют наглость хамить, не говоря уже о том, что лечить так не научились.
Ваших тоже куры. Только вы сама курица, а потому на других кур, кто несётся чуть более коричневыми яйцами, молитесь))
ну мы тут все курицы, видимо. Нормальные дамы сейчас либо на фитнесе, либо на приличной работе)
если вы о налогах, то медработники тоже платят те же тринадцать подоходного.
судя по реакции, вы тоже не божий одуван.
врачи у которых зарплата от двухсот тыр: минздрав, префектура, дума - вот они вас пусть и лечат.
ноу проблем.
Вот о том и речь! Что среди этих бедных кур каждая вторая - БЖ, а ей даже розетку БМ починить не может, потому что НЖ в припадке будет
согласна с вами, что в любом контингенте достаточно быдла. но я не это имела ввиду.
" нищие не выбирают " - знаете такое выражение? так вот, если у автора ресурсы БМ - это единственный источник для существования, то мне непонятно её ровное жопосидение, честно. можно пойти и в мфц, можно пойти выучиться на кого-нибудь, благо бесплатных курсов полно, выбрать то, что тебе по душе и чем-то заниматься вообще, меньше, чем тридцатку работы вроде нет. хоть что-то.
если у автора есть пассивный доход, тогда непонятно прожирание детских денег.
глядишь, заставит БМ еще и еб..рей приходящих оплачивать.
Что она выбирает?
Она ничего не выбирает, а продавливает БМ на бОльшие затраты.
Одежду, отдых и ещё повседневную мелочёвку оплачивает БМ.
это получается поболее основной суммы алиментов.
Вы в каком-то мире отстоя живёте. Дуры, лошади и деградаты. Прям обидно за вашу недожизнь.
Ну да. Врачи и учителя - лошади. Надеюсь, благородные дамы у лошадей не лечатся и не учатся. Всё сами)))
конечно, лошади. Особенно учителя и врачи. Особенно врачи, которые в больницах, с дежурствами и прочими прелестями. Дети брошены, семья маму не видит. Учителя затюканные другими детьми, на своих эмоций уже нет.
Наверное, для того. чтобы не быть пиявкой, которая живёт за счёт своего ребёнка и чужой жены.
Я не против того, чтобы "не быть лошадью".
Для этого можно воспользоваться такими способами, как:
- заработать себе на парочку объектов недвиги и сдавать их
- найти себе богатого мужа
- сделать удачные инвестиции в развивающиеся предприятия
- открыть предприятия самой, запустить, наладить работу и получать дивиденды...
Ах, как все красиво в вашем списке. Тут женщин учителей и врачей привели в пример, уж они себе точно и на надвигу и на виллу заработают, только сделают удачные инвестиции и откроют пару собственных предприятий.
А ещё продавщицы, маникюрши, бюджетницы, медсестры и прочие дамы, миллионы которых сейчас являются БЖ и без НМ, за которыми богатые мужья в очередь выстроились.
Вам самой не стыдно это писать?
Значит, они не могут себе позволить "не быть лошадью".
Я вот тоже не могу и что? Мне ап стенку убиццо?
А если вы лошадь, то и другие должны? А если БМ устраивают его сверхтраты на БЖ и ребёнка, тогда какого фига НЖ лезет?
потому и не устраивает, что сверхалименты утекают из общего семейного бюджета.
получила алименты - сиди и не питюкай.
нужно какую-нибудь шмотку себе приобрести - раскручивай своего ёбаря
а вы поменьше ему в ватсапе нойте.
глядишь, и самостоятельной станете когда-нибудь. слезете с шеи своего ребёнка.
БЖ имеет право ныть! А НЖ пусть в тряпку обернётся и молчит. Пусть уже НЖ станет самостоятельной и не будет уводить чужого мужа, а найдёт собственного непочатого мужика и вся такая умная создаст с ним семью.
с чего это у бж есть право ныть?
собой пусть займётся и подумает перво-наперво: как не прожирать детские деньги.
образование какое-никакое заочно-вечернее например, работку незатейливую - газетки разносить, рекламки у метро раздавать, полы в подъезде мыть, тот же Макдональдс. вариантов масса.
Предлагаю то же самое НЖ. Знала, что мужик будет тратить на БЖ и ребёнка? Знала. Все равно прилипла к нему и родила своего ребёнка? Да. Значит, пусть идёт и рекламки раздаёт, нех р ныть.
у вас от лежания на диване скоро пролежни будут.
а. идти ли работать нж - это их семейное дело, сами решат, без вашего активного участия.
вы никак понять не можете, что семья вашего бм - не ваша семья. даже если вы засрали весь ватсап своими, якобы, просьбами, это не даёт никакого права совать свой нос в чужую семейную жизнь.
ваш ребёнок получает более, чем достаточно,одноко ж вы их считаете нужным тратить на себя. с какого хера? и если у вас в наличии новый муж, какого хера вы вообще в алиментные деньги влезаете? сосите со своего нового мужа.;)
НЖ без прикрас) разрушила чужую семью, а теперь даёт указания, как жить БЖ) без вас разберутся и если БМ считает нужным ходить на собрания и чинить розетки, смиритесь и не нойте, а вперёд в Макдак подрабатывать))))
То есть, когда любовница пиявкой присосалась к деньгам чужой семьи - это нормально?
А потом любовница развела семью и сама вышла замуж, и стала беситься на то, что БМ тратит на БЖ - вы утверждаете, что это ненормально. Как так, почему двойные стандарты?
Бросил, но по собственному желанию даёт деньги, чинит розетки и ходит на собрания. Бесится только НЖ.
И что значит «клянчить»? Попросила починить розетку, пришёл, починил. Чего тут клянчить?))
И почему тогда любовница клянчит подарки и время у чужого мужа и это норма?
У автора: а) есть мужчина и б) с такими алиментами может вызвать электрика.
Да фиг с автором, в топе уже речь про БЖ у которых нет НМ. Не все же готовы сразу мужиков заводить, чтобы розетки чинил.
В каких жопах мира надо жить, чтоб не было возможности электрика вызвать? Я вот замужем почти 20 лет, за это время мой муж ни одной розетки не починил и ни одного крана не поменял. Не умеет он этого. При этом никаких БМ у меня в анамнезе нет, и живем мы не в столицах. Однако в доме все что надо работает, а что перестает работать, чинится при помощи сервисных служб.
Ну вот БМ и зарабатывает на розетки. А если заработать не может, а детей уже нарожал, то чинит сам.
Почему БЖ должна на это одна зарабатывать?
Он дал на ребёнка, а не на розетки. Но розетки тоже важная часть жизни ребёнка, а потому БМ или чинит розетки или оплачивает дополнительно электрика.
праильна...не на педикюры-маникюры-шоппинги, а именно на нужды ребёнка, и на розетки в том числе.
если БЖ не хватает на розетки, значит она поднимает свою ..опу и находит средства или способ починить их. САМА.
Да щазз. Это БМ поднимает свою опу и чинит розетки в домах всех детей, которых наплодил. А если не может, пусть презервативами пользуется
Это да. Надо создавать свою семью с нуля, без чужих БМ, БЖ и детей, а не влезать в чужие семьи.