Выяснила отношения с мамой...на свою голову
Тема очень для меня больная, корнями уходящая в детство...когда 10 лет назад умер отец, встал вопрос с мамой. Она считала, что правильно ей жить рядом с детьми (мы с братом к тому времени уже разъехались по разным городам). В итоге было принято решение, что она переедет жить в наш город. Город достаточно большой, областной центр, медицина, инфраструктура на хорошем уровне. Мы продали ее квартиру, взяли ипотеку, купили ей двушку, в которой сделали хороший ремонт. Все условия создали. При этом финансово всегда помогаем - карта в фитнес клуб с бассейном, поездки в санаторий, мелкую бытовую технику и не только мелкую все покупаем. Короче, вроде как живи и радуйся. но если бы все так было просто. Мама привыкла все держать под контролем. и объектом этого контроля стала наша семья. У нас трое детей, работаем, доход нормальный. У мамы ключи от нашей квартиры, она приходит в любое время когда захочет, когда ей удобно. У нас есть дача, поехать на которую без нее - равно игнору ее с нашей стороны и не будет понято и принято никогда. Если мы куда-то выезжаем (в парк погулять) и ей не позвонили, это будет обида великая. Если у нас гости, мы должны ее позвать. Честно я устала очень сильно от такого постоянного присутствия ее в нашей жизни. Поймите правильно, я очень хочу, чтобы она жила рядом, приходила в гости, мы к ней приходили. Но не каждый день и не когда ей этого хочется. Она может прийти, просто сидеть у нас. Я начинаю заниматься своими делами, с мужем хочу пообщаться после работы без обсуждения этой темы втроем - она обижается, дует губы и т.д. Короче, постоянное чувство вины во мне растет и крепнет.
Последней каплей была такая ситуация - в воскресенье вечером ко мне пришла подруга, с которой мы не виделись год, у нас накопилось много чего обсудить и тп. Сели попить чайку, муж в командировке, дети накормлены, играют в своих комнатах. И тут открывается дверь, заходит мама и садится с нами за стол пить чай....все, разговор сошел на нет, точнее перешел в формальное русло. Уйти в другую комнату тактично - это не наша история. В итоге мы собрались и пошли гулять на улицу и обсуждать свои дела там. Честно я сильно была раздражена. Вечер, воскресенье, а я не могу такой малости - посидеть поболтать с подругой в собственной квартире так, как мне хочется и о том, о чем нам хочется.
В итоге я пришла вечером и все высказала. Сказала, что если мы любим и уважаем друг друга, то должны уважать личное пространство и по крайней мере звонить, можно, мол, я забегу, чем занимаетесь? а не приходить, открывая дверь своим ключом в любое удобное время. Честно иногда мы с мужем остаемся вдвоем дома и у меня напряг - а что если мама придет и откроет дверь своим ключом???
В итоге она сильно обиделась, сказала, мол, ноги моей больше у вас не будет и тд и тп. Понятно, сразу с сердцем и со всем остальным плохо. я как всегда дочь-сука неблагодарная... Вот реально так плохо, передать не могу. или я действительно сука, но неужели так много прошу? Как быть даже не знаю?
Гнуть свою линию и не вестись на манипуляции со здоровьем. Иначе всю жизнь будете жить пл маминой указке. Вы ей зря дали ключи от вашей квартиры. Теперь придётся менять замки
Пришлось дать. Переехали в новую квартиру, долго давать не хотела. От старой были ключи, потому как она какое-то время жила с нами, пока шел ремонт в ее квартире. Обижалась долго, что не даю ключи. Манипуляции, думаю есть. Но реально у нее есть заболевание, да и возраст уже. Но у меня на фоне постоянного нервяка тоже не все супер со здоровьем, к сожалению.
Наверняка ваша мама и до заболевания была властной и считала, что в отношении детей такт не уместен.
Она типчный манипулятор. Заберите ключи от квартиры, зачем они ей? И отодвиньте ее уже подальше от своей семьи. Так же невозможно жить.
Дело в том, что я перевезла ее из другого города, как писала выше. Она теперь говорит, мол, жалею, что уехала. Но мы с братом вчера обсудили эту ситуацию и понимаем, что если бы она сейчас жила одна, то тоже бы плакалась нам постоянно, мол, вот я тут одна, вы все далеко и т.п. Брат в свое время после окончания института жил с женой и маленьким ребенком в одном дворе с родителями. И была точно такая же история - визиты в любое удобное время со своими ключами. И смертные обиды, если приходили гости, а маму не звали. Он стал искать варианты по работе в другом городе и увез семью. Конечно, он и по работе продвинуться хотел, но и жить под маминым надзором ему тоже сильно надоело.
И вы радостно побежали в ту же реку. Что тут советовать? С годами характер у вашей мамы не улучшится, это же очевидно. Вообще старикам свойственнен эгоизм. Так что будет только хуже.
Да, дура, знаю. миллион раз уже пожалела...Вот попыталась что-то высказать и стала плохой в один момент. Просто я знаю, как живут ее знакомые. Некоторые детей содержат за счет пенсии, дети совсем не помогают. Либо дети проблемные, сложные отношения мужа-жены и т.п. Здесь вроде как все благополучно в целом. Живи и радуйся. но опять все не так. Не так с мужем разговариваю, недостаточно его пилю, детей не так воспитываю...
не знаю, прям тупик какой-то...буквально на ровном месте
Вы думаете и есть. Очень мало людей способны к объективному анализу своей ситуации. Особенно в пожилом возрасте. Лучше уж будьте плохой для своего же спокойствия.
Ах, вы становитесь плохой? Ну плохой - так плохой. В след раз проводи лето в городе, соц санатории, мы плохие и не покупаем тебе путевку. И не оплачиваем твои хотелки. вот тебе на лекарства, вперед, ищи хороших детей, которым сядешь на шею и ножки свесишь.
Ну стала и стала. Плохая, да. Лучше быть плохой, но жить как хочется, чем быть хорошей, но не жить своей жизнью. "Мама прожила свою жизнь, проживет и свою". Да, в вашем случае только конфликт. Вялотекущий или бурный - не важно. У меня было похожее со свекровью. Она тоже решила, что будет руководить нашей семьей и открывать дверь в нашу квартиру ногой. Пока я терпела (молодая была и воспитана в духе "старших надо уважать") - была хорошей. Но когда я поняла, что жить так больше не хочу и очертила границы дозволенного, начала холодная война.
Знаете, как говорят : Лучше быть, чем слыть. Т.е. несмотря на все, вы плохая. Так будьте плохой. И заберите, пожалуйста, ключи. Со стороны вашей мамы манипуляции, т.к. хочет вас прогнуть. У меня родители манипуляторы, а лет мне 50. Очень трудно было противостоять, но получилось. Желаю вам удачи!
Ну так и напомните маме как живут большинство ее знакомых! Спросите, хочет ли она переехать обратно, раз тут так не нравится.
НЕ ПОЗВОЛЯЙТЕ ей лезть в ваши отношения с мужем и детьми! Жестко и однозначно. Вы гнетесь, вот она и гнет вас.
Вы выросли. Покажите ей, что вы большая и самостоятельная девочка.
вот не верю - "старикам свойственен эгоизм". Мой папа и его сестра, и еще одна родственница ни разу не эгоисты ни по жизни, ни в старости. А вот кто всегда был эгоистичен, у тех в старости только усугубляется.
Хорошо, что брат на вашей стороне. Маме скажите, что ключи потеряли и теперь меняете замки.
Жалеет?? Вот за это и надо было зацепиться. Бегом покупайте ей квартиру в том городе, откуда привезли, раз ей там лучше было. Есть такие люди, они как пиявки, им обязательно нужно к кому-то приклеиться, своей жизни нет, они считают вашу семью своей. Не могут понять, что у вас своя семья и своя жизнь. Подруг на новом месте у нее тоже нет? Ей надо как-то личную жизнь организовать.
Вы сказали - есть повод для мамы задуматься.. Если не сделает выводы, то скажете еще раз - пусть думает.. :)
Честно я тоже очень на это рассчитываю. Может достучусь без таких радикальных методов как смена замков
Иногда детям нужно стописят раз сказать "низззя", чтоб поняли.. Со взрослыми точно так же, увы.. :):) Сначала не понимают, потом начинают понимать и принимать :)
Смена замков, это не радикальные методы. В вашем случае это как отобрать бутылку у алкоголика.
Ооо! Мне было 25, я была в разводе и это было 9 утра в воскресенье. Мама открыла дверь своим ключом. Это была последняя капля. Я очень эмоционально обьяснила что а) я еще сплю и спать буду долго, потому что легла час назад. б) В следующий раз она вполне может застать меня в процессе жаркого секса в любой точке квартиры. Поэтому 1. Без звонка не приходить 2. Своими ключами пользоыаться только по согласованию 3. Раньше 12 в выхи не звонить.
Подулась-поплакала неделю. Прошло 15 лет. Муж-дети-другая квартира. Правила те же. И ей и в голову не придет что нормально это иначе.
До чего же все люди разные! У меня всегда замки с возможностью блокировки, чтобы снаружи никто не мог открыть. А когда жила с родителями и был простой накладной замок, я лет с 10 знала, что надо сделать, чтобы его заблокировать. Научил меня этому, кстати. отец моей подружки ) сказал, пригодится )
Напомнили...дети болели, мы с мужем всю ночь не спали. Мама позвонила в 8 утра потому, что придумала , что по субботам я в 8 утра не сплю.
)) у меня мама звонила четко во время укладывания ребенка вечером. каждый раз я говорила что мы уже спим, ты мешаешь. не помогало. тогда я им позвонила в 7 утра спросить как дела? когда они спали. тогда только дошло что во время чужого сна звонить неудобно.
Продолжать как начали. Это у вас только первый шаг. Дальше будет больше. Она будет вас прощать и протягивать руку дружбы (дабы вы все бросили и снова прогнулись), ей будет становиться плохо, она будет картинно страдать (не забывая поставить вас об этом в известность), еще обижаться и т.п.
Все просто. Она ест вашу жизнь и жизнь вашей семьи. И вы у нее кусок изо рта сейчас выдираете. По добру – не отдаст. Но если вы хотите не хотите быть сожранной, придется держаться.
У меня разборки заняли полтора года. Но по итогу стало лучше, чем было.
Честно очень хочу выстроить дистанцию. Но воспринимается как предательство - мол, я больше не нужна. И очень рада, что у Вас получилось выстроить отношения на новом уровне. Надеюсь, что-то будет меняться. Хотя надежды мало - человека в ее возрасте уже не переделать
"Я больше не нужна" - это манипуляция. Помните об этом и повторяйте как мантру. И вторую мантру: "я тоже человек"
Скажите, а вы в ее ситуации тоже будете чувствовать себя как "я больше не нужна"? И главное, это что, плохо?
Просто для меня эта фраза - символ успеха - я выростила детей, они теперь самостоятельные, я больше не нужна, я -молодец, выполнила предназначение!
А что для вас эта фраза несет негативный смысл?
Моей маме тоже не 20 лет было. Оказалось, что все возможно. Но для этого потребовалась твердость и последовательность. Тут главное не отступать, иначе качели начнутся.
Ваша ситуация складывалась годами. За один разговор ее не переломишь. Надо целенаправленно держаться своей линии. У вашей мамы, видимо, в этом городе нет своего круга общения (кроме вас), нет своих дел. Создавать этот круг и придумывать, чем наполнить день, она уже в силу возраста и привычки не хочет и не может, поэтому паразитирует (извините за резкость) на вашей семье. И поэтому любое, малейшее ваше сопротивление будет вызывать такую реакцию. Выхода кроме как постоянных разговоров и объяснений я не вижу. В конце концов маме надо с кем-то общаться и никто ей этот круг общения кроме самой себя ей не создаст. Но очень бы хорошо помочь найти ей хобби, найти какие-то занятия, которые бы структурировали бы ее время. Не зная близко человека, сложно советовать что-то конкретное.
Вы все сделали правильно. Только очень долго тянули. Надо было ставить рамки сразу после ее переезда. И никаких ключей от своей квартиры конечно! Это ВАШ дом. Только ваш. Мама в нем по любому гость. В гости не приходят когда захочется, надо как минимум согласовать время с хозяевами.
Сейчас продолжать спокойно свою линию. Мама, я тебя люблю, но не надо мной манипулировать. Я большая девочка, сама вправе решать кто и когда приходит к нам в дом.
У вас нет на двери так называемого ночного замка? Если нет, поставьте. его можно ставить отдельно. И когда вы дома, всегда держите его закрытым. Если приходит мама и начинает открывать дверь своим ключом, открывайте этот замок не сразу. Постепенно дойдет. Даже если не дойдет, она просто примет это к сведению и вам будет проще.
Не очень понимаю, почему у вас такая запущенная ситуация. Почему с первого раза не сказали. У вас же есть еще и муж, о его комфорте тоже надо подумать.
А как так получилось, что ваша мама рулит вами? А не сказать ли маме, что она живет на всем готовом за ваш счет и у неё нет права устраивать вам истерики.
Хочешь трепать нервы, плиз без пенять и моей фин поддержки.
Ноги не будет- ключи на стол положи, у тебя больше нет права приходить сюда.
Поменяйте замки и не давайте ей больше ключи
Она хамка и хабалка, раз не понимает очевидные вещи
Правильно сделали. Не ведитесь на "ссердцемплохо".
Это вранье и манипуляции.
Гнуть свою линию, научить маму заранее планировать её приход и спрашивать, удобно ли это вам. Если ещё раз придёт без договорённости, то отобрать ключ. Он не для того, чтобы она сама им открывала двери Вашей квартиры и невовремя вторгалась в Ваше жизнь, он на тот маловероятный, но возможный случай если Вы с мужем оба потеряете свои ключи. Например, взяли в отпуск только один ключ, и потеряли. Или на тот случай, чтобы она моглу в Ваше отсутствие приходить поливать растения.
Вы в своей позиции абсолютно правы. Но именно из-за того, что в ней сомневаетесь и нервяки такие и мама находит лазейку манипулировать.
Это НЕ нормально, то, что вы описали. Запаситесь терпением и настойчивость. Мама ОБЯЗАНА звонить и не предупреждать, что приходит, а СПРАШИВАТЬ И ДОГОВАРИВАТЬСЯ. Это НЕ её квартира, это Ваша и Вашего мужа квартира. Всё, точка. Поговорите ещё и ещё и ещё раз. Предупредите, что поменяете замок. Купите этот замок и покажите ей. После второго раза нарушений Ваших с мужем правил, меняйте смело замок.
Понимаю, что Вы правы. Но если я так сделаю, это будет совсем трэш. Все-таки она вроде как человек разумный. Может поймет хотя бы со временем. Сейчас у нее путевки в санаторий, поедет, немного все уляжется, может хотя бы постарается принять мою точку зрения
Нелюбимый тут Лабковский об этом хорошо и много говорит.
Автор правильно сказала. Но теперь осталось самое сложное - продолжать гнуть свою линию и не вестись на жалостливые разговоры.
Как только ситуация повторяется мягко, вежливо и настойчиво прощаться с мамой, или самой уходить на прогулку.
А сколько ей лет? Ее занять чем-то нужно, чтобы отвлеклась от вас. Скандинавская ходьба, работа консьержкой, что-нибудь, что по силам.
Ей 72 года. Она ходит каждый день почти в бассейн, фитнес-центр рядом с домом. я ей кучу раз предлагала всякие клубы для людей пожилого возраста - типа обучение компьютерной грамотности, английский и т.п. Есть при библиотеках бесплатные курсы. Ради общения. НИЧЕГО не хочет, в отказ.
Если вы дадите ей понять, что ваши энергетические ресурсы для нее теперь ограничены, возможно, захочет себя занять. На курсах без энергии тяжело, ей бы лучше что-то. где не обучаются.
Пить кровь у дочери и питаться энергией ее семьи - куда приятнее чем курсы английского и комп грамотности)
Честно мне тоже так кажется. Понятно, что все для вас, а вы не цените неблагодарные. Я и объясняю, мол, не надо все для нас, оставь время для себя!
Да нахрена ей ваши курсы и работа консьержкой, если она живет на всем готовом, ездит развлекаться с семьей дочери и у неё вообще всё в шоколаде?
Да у таких всегда все будет в шоколаде.
Если дочь заберёт ключи, то мама найдет "подруг" и будет постоянно рассказывать, какая дочь плохая и этот спектакль будет каждый день. Она любое слово или действие дочери будет рассказывать "подружкам" , ну или родственникам.
Да. И почему-то именно у таких дети получаются очень ответственные и заботливые. На место автора какую-нибудь эгоистку махровую, хоть на пару месяцев, чтобы привести маму в чувство и научить благодарности.
Обычный манипулятор. Ключи или забрать, или поменять замки. Причём, будете прогибаться, все будет продолжаться именно так. Будет ныть, что зря приехала , спокойной скажите : ок,жаль, конечно, что тебе здесь не нравится. Мы сделали все , что могли , но что поделать , все продаём , покупаем в твоём городе,давай присматривай квартиру, езжай. Причём эту квартиру выставить на продажу, живо обсудить цену и показать маме объявление. Уверяю вас , автор, такие закидоны как рукой снимет.
По факту в этой квартире маткапитал. Не так-то просто ее продать. Да и не поедет она назад, хоть и плачется в тоске. Я ей часто предлагаю туда съездить, пожить сколько хочет. Все для этого условия есть. У нее у родственницы 3-х комнатная квартира, она живет одна и всегда рада ее у себя принять. Есть где остановиться и пообщаться, повстречаться с подругами. Но ведь и сильно-то не стремится. Начинаю говорить, езжай мол, погости. В ответ - что ты меня гонишь???
Вот с психологом на этом моменте "ты что меня гонишь" и начните проработку, потому что в норме вы нашлись бы что сказать, как сказать и не зависли бы.
Как я вас вижу, вы очень тактичный и мягкий человек, боитесь обидеть ненароком других. Но! Иногда надо включать внутреннего честного воина и не бояться быть искренней в проявлении своих чувств. Это очень полезный навык.
Типичный манипулятор, который набрался опыта и силы и вошел во вкус. Вежливо, ласково, но пресекать. Столько примеров, когда матери-манипуляторы не просто портят, а ломают жизни детей.
Но вполне можно эту ситуацию переломить. Нужно быть все лишь уверенной в своей правоте и быть последовательной в своих правилах=требованиях. Вежливо, но настойчиво ограничивать. При хватании за сердце - предлагать вызывать скорую, при обвинении в бессердечии и равнодушии, напоминать, все, что вы для нее сделали и приводить в примеры ОБЫЧНЫХ пенсионеров, а не тех, вокруг которых скачут дети.
Буду пытаться так и делать. Я поняла, что жить постоянно в ситуации дискомфорта для себя тоже не выход. Надо как-то выставлять границы. Но приходится резать по живому, в этом и проблема
Поставьте себя на ее место и представьте, как бы вы вели себя со своими взрослыми детьми. Вот и от мамы требуйте!!! неприкосновенности личного пространства) Ужас какой, в своем доме вы не хозяйка. При этом вы состоявшийся человек с тремя детьми!
Как раз больше всего ее задела эта фраза о неприкосновенности личного пространства. Типа что я тебе чужой человек и мне нет места в твоей жизни. Честно уже правда сто раз пожалела, что состоялся этот разговор. Вот реально, сейчас ей не дай Бог поплохеет, а я буду себя винить потом до гробовой доски...
Вот не надо так думать.С такими мыслями вы опять попадете в ловушку. То, что был этот разговор - правильно. Надо было раньше , но лучше поздно, чем никогда. И вот это : "Вот реально, сейчас ей не дай Бог поплохеет, а я буду себя винить потом до гробовой доски..." - самые основные грабли, на которых танцуют дети-терпилы. Да, маме может поплохеть. А вам уже много лет плохо, вы не замечаете? У вас жизнь тоже одна, как и у мамы. И винить себя до гробовой доски вы собираетесь в чем? В том, что не позволили маме угробить окончательно вашу жизнь и ваши отношения с мужем? Ваш муж в этой истории вообще как? Счастлив?
Конечно, ей поплохеет. Аж в реанимацию может загреметь. Как же, она ж приросла к вам, а вы тут с мясом отпываете.
Вот только виноваты в этом поплохении будете не вы, а исключительно она.
Вам же будет плохо, если вы не сделаете это. Более того будет плохо, вернее уже есть, вашему мужу и вашим детям.
А если поплохеет вам или рухнет ваш брак, мама будет себя винить до гробовой доски? Сомневаюсь.
Если ей поплохеет, то это не от того, что вы что-то сказали, а от того, что она себя сама накручивает. Точно также может поплохеть от того, что кто-то ей в магазине нахамит.
она еще Вас пережить может...манипуляторы обычно только охают и ахают...плохеет им только на словах
При хватаетсч за сердце - не предлагать вызвать скорую, а сразу вызвать. Пусть со скорой потом выясняет отношения.
Маму переориентировать на подруг, а если пока таких нет, то есть в каждом городе организации для пенсов, они там общаются, гимнастики делают, в театры ходят
тусят в общем
скучно ей
Я это и пыталась сделать. Один раз "насильно" купила ей путевку в санаторий - просто подарили на Новый год в качестве подарка и поставили перед фактом - через месяц едешь отдыхать. Вроде отвлеклась там немного, даже завела знакомство. Потом эта женщина к ней приезжала в гости, приглашала ее к себе (она из другого города в области), но мама не поехала, свела общение на нет. У этой знакомой дочь не замужем и они везде путешествуют вместе. Предел мечтаний моей мамы. Я ведь не такая хорошая дочь. Мне гораздо приятнее с мужем путешествовать
Очень была бы рада, если бы у нее появилось какое-то сообщество, но как насильно затолкать туда человека? если не хочет.
окей
тогда план Б, не самый гуманный. но по ходу единственный
отстаивать свои позиции даже через мамины обидки
в основе поведения мамы - страх. Она одна, она боится остаться не удел, она боится быть ненужной
у нас сейчас такой же манипулятор мой дедушка, мамин папа..он уже конечно совсем стар, но считает что моя мама должна кружить вокруг него, забив на все
мама очень переживала, качалась на его манипуляции, потом дала отпор что у нее тоже есть семья и муж, и д.б. свое время
вам с мамой надо ограничить временные рамки когда вы только с мужем + все встречи предварительно оговаривать
А у меня такой манипулятор - отец мужа. Читаю и понимаю, что да, он тоже хотел бы, чтобы сын оставил семью и занимался бы только им. Он ведет себя так, словно все остальные (я в первую очередь) - чужие , помеха. Дёргает и тащит за собой по любой мелочи. Вот сидел бы сынок рядом с ним и проживал вместе с ним его старость, как было бы чудесно. А у него рядом еще эта зараза, жена... Зачем она ему?
Ето зачем?
Детей бабушка будет прогибать под себя.
Они такие мягенькие, вкусные, безответные и будут обязаны ей по гроб жизни.
Ну ещё им можно будет рассказывать, какая у них мама негодная, их бросила(ну надо же, на работу пошла) и бабушку заставляет присматривать за детьми. Классика жанра
Расскажу печальный пример тетки моего мужа - незамужняя одинокая по факту женщина 55 лет. Детей нет. - исключительно благодаря МАМЕ
Тетя вполне симпатичная, активная и энергичная женщина, очень коммуникабельная, быстро сходится с людьми, работает в большом коллективе, на виду. Любит и вкусно поесть, и наряжаться, и духи и всякую красоту. В молодости - комсомольский и общественный лидер, поездки по стране.
Младший поздний ребенок, 3й по счету. Ни разу не была замужем, детей нет... Как так, что с ней не так???
С ней все так. Просто она была ОЧЕНЬ ХОРОШАЯ, ПОСЛУШНАЯ дочь у мамы-манипулятора.
Мама оч плохо жила со своим мужем. А дочка была защитой и громоотводом. Муж умер от рака дома, дочь - ходила и по больницам, и дома последние месяцы ухаживала, маме тяжело было, маму не оставишь, ведь задерживаясь на работе, мама звонила и спрашивала, когда дочка будет дома, а по выходным, собираясь на встречу - у мамы заболевало сердце и отнимались ноги....
В молодости привести молодого человека к себе домой, выпить чаю - НЕЛЬЗЯ! НЕПРИЛИЧНО! ПОЗОР!!!!
когда тете было 20 лет - маме уже 60, вся из себя больная, брошенная пожилая женщина. Всю жизнь ели черти что, пожирнее-посытнее, лишний вес, привет - ДИАБЕТ.
Ну тут уже маму не оставишь и ни на день! А маме только того и надо... И не скрывает. Как мне хорошо с тобой дочка....
Заела и дочкину молодость, и семейную жизнь, и единственную беременность - какой позор, гулящая незамужняя дочь родила.
и никаких занятий у бабушки не было, разве только в больницу сходить и в собес.
Мы так тоже Машу отчаялись выдать замуж. Как только организуем ей свидание - у мамы сердечный приступ. Потом она нам сказала "не надо, это мой крест"...
сначала тетка ухаживала - дохаживала отца, потом мать, теперь старшая сестра ее (свекровь моя) села ей на шею. Реально, похоже такая судьба.
Но, она, тетка, очень меня полюбила, свою внучатую племянницу просто обожает. Жаль, она далеко
С детьм вы такач же мямля? Нужно проявить твердость одини раз. Это не сложно. И запомните-дети ничего не должны родителям. Мы рожаем их для своего удовольствия, они нас об этом не просили. Вы должны только своим детям. И им нужна спокойная, счастливая мама. Пора вам вырасти и дить жизнью своей семьи, а не маминой
Вообще по жизни мямлей меня не назовешь) Дети на шее не сидят, воспитываю достаточно строго, но стараюсь, конечно, не перегибать палку. Накричать могу, физического воздействия не применяю категорически. Вот насчет детей согласна, как говорится, ребенок - гость, накорми и отпусти.
Просто всегда очень сильно переживаю ссору с близким человеком. Хотя понимаю, что иногда конфликт или возникшее непонимание нужно проговорить, высказать, чем проглотить и затолкать внутрь себя. С мужем так делала всегда. Спустя 20 лет совместной жизни есть взаимопонимание)
Сами дураки. Зачем ключи-то дали? Типа доверие и все такое? Очень глупо, таким образом дали зеленый свет и на остальные действия.
У меня-то тоже есть ключи от ее квартиры. Но я без спроса не прихожу) если нужно что-то, обязательно звоню сначала. Говорю ей об этом, что давай так взаимно поступать. Она, мол, ну я же старая, мне можно! Находится повод зайти любой. Например, сын был у нее, оставил носочки. Ну и фиг бы с ними. Нет, надо занести. Была рядом - сильно захотелось в туалет и т.п.
какая жесть. в своей квартире и не расслабиться...и вы каждый раз спокойно ее встречали? блин,я в комнату к родителям на своей даче не зайду без предупреждения и стука.в комнату к сыну ваще не захожу.это его личное пространство...
Жесть. вот именно жесть. я даже готова терпеть ее сварливый характер, прочее и прочее. Но вот это для меня просто жесть. У меня муж часто уезжает в командировки, скучаем, конечно. Иногда приезжает, можем днем расслабиться, пока никого дома нет. Один раз еле успели до ее прихода)
Сейчас вот читаю комменты и понимаю, что я терпила.....
Так это её цель. Нет секса - отношения испортится - возможно, появится любовница - ура! Дочь в её распоряжении.
а я б не стала "успевать"...пусть бы мама и наткнулась..может поняла бы чего...
Потому что она вашу квартиру, вашу семью воспринимает своими.
Свекрови муж когда то обьяснял прямо:“мама, это МОЯ семья, а не ТВОЯ, и это квартира МОЕЙ семьи. Ты не можешь делать что хочешь. Надо спрашивать разрешения”. Обид тоже было до небес: “А, я не думала что доживу когда нибудь до таких слов, а, я же твоя мать, как ты можешь” В ответ получила: “В тебе пропала актриса. Надеюсь ты поняла, что надо спрашивать наше согласие, а не решать самой”. Ничего смирилась. Но каждый раз все равно норовит укусить, обидеть. Ну и не умеет быть откровенной и обсуждать что то. Но если раньше просто вламывалась без спроса, то теперь манипулирует, чтобы сделать как ей нравится. Такой характер.
Очень похожая ситуация. Моя примерно также говорит, мол, не думала, что доживу до такого момента. Со свекровью в этом отношении проще. Живет в другом городе, ее приезды не доставляют сильных хлопот. Плюс ко всему, я ей еще благодарна, что она выстроила отношения с моей мамой, они уже года четыре вместе отдыхают в санатории, детей берут с собой иногда.
Кто ж мог знать, что это так обернётся?
В нашей семье всегда ключи друг друга лежали. Но не для того, чтобы ходить без спроса, а на случай ЧП.
да, правда приходится выступать буфером в отношениях постоянно. чтобы со всеми их выстроить. в итоге получается я выбрала мужа...а мама в жуткой обиде и уже сто раз пожалела, что подняла этот вопрос. только себе хуже сделала
Вы вообще понимаете, что говорите? Вы выбрали мужа... А кто поставил вас в ситуацию выбора и по какому, простите, праву? Вы не сделали хуже себе. Вы просто должны идти до конца и быть твердой. И тогда сможете принимать подружек по вечерам и гулять со своей семьей в парке без мамы.
Не жалейте, у вас не было другого выхода. Не позволяйте маме вносить раздор в ВАШУ семью. Мама угомонится, когда поймёт, что её манипуляции не проходят. Правда, до того вам наверняка предстоит говорить с ней ещё и ещё. Держитесь.
P.S. Ключи заберите обязательно!
вы давно его выбрали....вы построили свою семью...когда вышли замуж..мама это прошлое...муж настоящее
О, у меня есть две такие подруги с мамами. Я просто перестала уже ездить к ним у в гости. Нет смысла. В одном случае мама живет в семье дочки (тоже забрали, когда постарела, одна жить ни в какую не хочет, боится помереть ночью одна) , в другом живет рядом, но вот так же как у вас: если в доме гости, то непременно мама должна восседать за столом тоже. Если все идут гулять, то и мама тоже. Вы молодец, что поговорили с мамой. Поймет она или нет - тут уж от вас не зависит, конечно. Открывать дверь своим ключом и вламываться в дом - это за гранью. У моих родителей тоже есть ключи от нашей квартиры. Но никому даже в голову не прийдет прийти в наше отсутствие или открыть дверь своим ключом когда вздумается. Перестаньте звать таскать маму за собой по каждому поводу. Ваш муж тоже имеет право проводить время со своей семьей без тёщи. Вообще, нервы у него железные. Представьте на месте вашей мамы свекровь. Наверное, вы бы уже давно вынесли мужу мозг на предмет того, что надо оградить вас от её вечного присутствия.
Просто понимаете как это все преподносится - я же тебе помогаю с детьми и т.п. И ты должна быть благодарной. Возможно, мне и не всегда нужна ее помощь - но отказываться тоже невежливо. Вот так и живем в замкнутом круге своих обязательств-приличий. А то, что это возможно не всегда нам нравится не обсуждается.
Все-таки, я, наверное, перегнула палку, сильно много наговорила. Сама виноватой себя чувствую. Хотя на какой то момент полегчало сильно. Видимо, просто долго кипело и выплеснулось. Как то так....
Да, Вы правы, что если была бы свекровь такой навязчивой, наверное бы уже мозг вынесла. просто еще люди разные бывают. Бывают "легкие", а бывают "тяжелые". Вот моя мама как раз такой "тяжелый " человек. Ей тяжело принять что-то новое, постоянно кого то осуждает. Мужу надо отдать должное - он выстроил с ней отношения, где-то с юмором, но не ругается.
Где вы перегнули палку? Я боюсь, что вы даже её не догнули. Мама наверняка с детства вас подавляла , поэтому у вас до сих пор чувство вины, если вы не слушаетесь её. Ощущение "плохой девочки". Так нельзя. Вы сейчас в ответе за счастье своей семьи, а не за одобрение вашего поведения от мамы. Ваша мама задушила вас в своих объятиях. С этим надо что-то решать. Мой муж тоже частенько уезжает в командировки и так же, как вы написали, я могу позвать к себе близкую подружку, мы за бокалом винца будем смеяться и говорить и личном. Я представить себе не могу, что моя 70-летняя мама откроет дверь своим ключом (он у неё есть, но она им пользуется только если мы уезжает в отпуск и надо цветы полить) и разрушит нам всю малину.
Как же выстроил отношения, если вы выше пишете, что выполняете функцию буфера, стремитесь все сглаживать? Вам тут уже практически все в унисон говорят что надо забрать ключи и выстроить дистанцию и почему вы правы, наконец, решившись расставить приоритеты, а вы - "да, но..." и придумываете кучу отговорок, чтобы ничего не менять.
трындец "перегнула палку"
вам серьезно голову надо у психолога поправлять, не обижайтесь только :-(
На счёт помощи и благодарности расскажу один эпизод:-)
Знакомая привезла взрослой дочери из Италии шикарную дорогущую сумку и дарит. Дочь говорит: "Спасибо!" - и всё. Знакомая ожидала шквала восторгов и недоумевает: "Ты что, не рада?!". А дочь говорит: " Мама, это ты должна быть рада, что есть, кому подарить".
Не будем обсуждать вежливость дочки, но ведь в точку! Люди делают что-то для близких, в первую очередь, ДЛЯ СЕБЯ. Особенно те, кто этим кичится.
Поймите это и Вы. Поймите, что тем, что даёте маме возможность Вам помогать, Вы уже даёте ей радость. И этого ДОСТАТОЧНО на каждый день. Тогда и совместная тусня время от времени тоже станет радостью.
Практически посоветую вот что. Во-первых, переосмыслите своё отношение!!! Второе - сменить замок, да. Но чтобы не мучиться угрызениями совести, скажите, что сломался, а в комплекте только два ключа ( третий не годный, на пример) и всё не успевайте сделать третий, а потом постепенно перейдите на " А зачем?". Постарайтесь организовать её помощь с детьми именно в Ваше отсуствие.
Дочка права. Дочке наверно хотелось бы рюкзачок с черепами или котиками, но ее никто не спросил.
Мне бы вообще не был понятен подарок в виде СУМКИ.
Для меня сумка - это некий объем для переноса вещей, в последнее время часто хожу с сумкой из мяснова, тряпичной такой - отлично переносит в себе вещи. Сколько раз была в италии, даже в голову не приходило купить себе что-то просто потому что это из другой страны, да такое же там все как и у нас. Если бы мне кто-то подарил сумку я бы у виска покрутила, а дочка нашла в себе силы поблагодарить, так что молодец.
Упс. Мне сорок. У меня есть рюкзак с кошечками. Даже не знаю как к этому относиться.
Но по теме - да, однозначно подарок этот был нужен маме а не дочке, я просто раскрыла тему, ПОЧЕМУ это так. Мама купила на СВОЙ вкус, не спросив дочку, дочка повела себя очень тактично поблагодарив, ведь ей теперь эту ненужную ей вещь надо где-то хранить и еще увиливать от вопросов почему она не носит. Ведь если дочь скажет что не нравятся такие - то получит ушат с помоями "я тебя рОстила, всю жизнь пожертвовала, а ты не благодарная" и т.д. )))))
Ну мама наверное знает свою дочь и в курсе, что сумка из мяснова для неё не вариант. Почему она не была в восторге - это другая тема. Сумка могла быть не в её вкусе или дочь просто не настолько эмоциональна, чтобы прыгать до потолка. К этому тоже надо быть готовой, если берешь на себя задачу покупать дорогую сумку на свой вкус.
если бы мама знала дочку, то она бы ей сумку не покупала. Дочь сама в состоянии выбрать себе сумку или не выбрать. Но мама не знает, что дочь взрослая и навязывает свою картину мира.
Мама потеряла берега, конечно же. Не ведитесь на манипуляции. Пусть обижается. Надолго её обидок не хватит, потому что это ей не выгодно.
Оправьте ее погостить к брату и заберите ключи перед поездкой, вам нужен этот комплект для своей логистики. А когда вернется устанавливайте свои правила, отодвиньте ее на комфортную вам дистанцию и не сдавайте границ. Она как ребенок будет пытаться их нарушать, а вы как с ребенком действуйте последовательно:“Нет, мама, сегодня к нам нельзя, у меня подруга, я хочу с ней пообщаться тет-а-тет. У меня есть отдельная от тебя жизнь и свои разговоры.” Да, она будет дуть губы, манипулировать, обижаться. Но ничего обидного в том что у врослых людей должно быть личное пространство нет ведь. Это не значит, что вы не любите маму. Это значит только то, что у вас есть отдельная от мамы жизнь. Поэтому рано или поздно она с этим смирится.
гм.."У мамы ключи от нашей квартиры, она приходит в любое время когда захочет, когда ей удобно" - ну так а от нас-то че надо? 2В итоге она сильно обиделась, сказала, мол, ноги моей больше у вас не будет и тд и тп." - автор, В смысле, а в чем подвох?
Как так? Пусть не так, пусть по доброму и по хорошему поговорит. Наоброт, если уж резать, то сразу, как с хвостом у собаки, а не по кусочкам... Ну вы даёте...
ИМХО, лучше сразу поставить на место, чем долго и мучительно пытаться донести свою мысль. Это как с вывихом - резким движением раз и правил.
Я же не предлагаю наезжать на неё и орать матом. А объяснить, что не надо тебе, мама, портить отношения с дочкой, она о тебе заботится (если ты , мама, этого сама не замечаешь).
С моей бабушкой, как раз мамин брат умел разговаривать. Мамой она могла манипулировать как угодно, а он умел справляться с её характером без проблем. И периодически ставил бабушку в рамки. Маме, конечно, доставалось всё равно, но значительно меньше, чем могло бы, если б брат не жалел её и не помогал.
Аааа, Вы та самая "уточка". Ну развлекайтесь тогда, мама Вас хорошо воспитала, в стиле садо-мазо)))))
что-то непонятно из вашего рассказа, почему именно вы сука и за что именно вас мать ненавидит. Такое впечатление, что вы привыкли страдать, и сейчас нашли очередной повод.
Сказали бы давно - мама, давай поменьше общения, мне с мужем побыть надо и с подругой погвоорить, и всего делов. Но нет, надо обязательно драму на пустом месте развести.
За то, что высказала ей, что она пришла невовремя и вообще что эти приходы невовремя меня достали. И что я прошу созваниваться перед тем как прийти. По итогу получилось, что мама хочет как лучше, помочь, быть нужной, но оказывается никому не нужна. Я объясняю, что это не так, что просто прошу уважать личное пространство друг друга. А, так значит мать для тебя чужой человек!!! ну вот и все в этом роде...
А реально я терпеть не могу эти разборки с близкими людьми, слишком много шрамов на сердце они оставляют. И страдать мне не нравится от слова "совсем"
Помочь посидеть с подругой? Вы реально не могли справиться без этой помощи? ))
Типичная манипуляция.
Послушайте, сейчас вам необходимо отстоять интересы своей семьи. Перетерпеть. Иначе потом страдать придётся намного больше.
Вы б лучше подумали какие последствия оставляет копившееся годами раздражение и последствия манипулирования со стороны близких не только для вас, но и для детей. Разговор с мамой - это просто разговор, вы не сказали ничего травмирующего.
И все-таки вы страдаете.
А все идет из детства, когда мама - королева, а дети просто играют свиту.
При чем все эти материальные плюшки, о которых вы пишете, это - вторично, даже сторично.
Мама может пахать, все и даже больше " бросать на алтарь", ночами шитт ребенку карнавальный костюм, крутить компоты жаркими летами, повзрослевшим детям наносить пользу непрошенную и досмерти.
Просто детям отводится роль фона. Они реально не чувствуются как личности со своим личным пространством.
Пока вы внутри в себе это пространство не выстроите, не отгородитесь сами для себя морально, просто поставите барьер - " дила не будэ".
Вы все пытаетесь маме доказать. Маме - бесполезно. Себе докажите. Что расстраиваться по этому поводу вы не должны. Что маму вы и так любите выше крыши, и не надо это демонстрировать своими шрамами еще и...
Отгородились внутри, и... "Мама, я тебя все равно очень люблю, а это обсуждать не буду". Потому как бесполезно ( это - не вы ей, а я - вам. )
лучше говорить проще и конкретней - не уважай личное пространство а ты помешала моему разговору с подругой, по буквам объяснить что у вас есть личные темы для обсуждения которые мать не касаются. если она настолько не хочет прислушаться к вашей просьбе что готова себя чужим человеком назвать - это ее выбор.
говорите спокойно и максимально просто. так чтобы любую вашу фразу можно было однозначно понять. не давайте матери скатываться на эмоции. чтобы не было такого что вы просите свои вещи не брать (например) а она в истерику я тебе чужой человек.
Я непонимаю, почему если у вас все дома, то кто-то может открыть дверь сранужи?
У нас когда все наши дома, то дверь закрыта изнутри и никто даже родным ключом не откроет.
И дверной звонок отключить. И правильный автоответчик наговорить. Ну что если сердце - то скорая. Если кошка на дереве - МЧС, а все остальные НЕСМЕРТЕЛЬНЫЕ с вашей точки зрения случаи подождут, когда У ВАС будет время и желание ими заниматься.
Не, лучшая другая. Позвонить первой и сказать с порога:“Я тебе совсем не нужна? Что это ты не звонишь? Тебе все равно как я живу?”. Так говорит моя дочь бабушке первой ибо если это не исполнить, то услышишь это от нее. А так бабушка смеется и с ней уже можно нормально разговаривать.
Тоже хо ела написать про "учите ответы". Учить, репетировать, все прописать заранее на бумажку. И главное - самообладание. Выйдешь из себя, все - ситуация вышла из под контроля и пошло поехало....
А вот +500 вам.
И про скорую учить обязательно.
"Да, мам, ты дома? Щас вызываю скорую, сердце, да, у тебя болит?"
я б сказала - ты взрослый человек, сама знаешь что делаешь, лучше значит лучше.
но я в принципе в такие выступления не верю.
если б поверила отвела б к психиатру.
В шоке от всех ответов автору. Да и не только в этом топе.
А в голову не приходит, что мама родной человек, что не так много ей быть уже осталось рядом. Что она любила, заботилась, и что ей бывает одиноко?
Во всех топах мантрой «никто никому не обязан». Бабушек в дом престарелых, бывших детей на фиг, маму послать...
Общество больно. Навязывание каких-то неадекватных идеалов.
Причем, те, кто предлагают посылать на фиг своих родных за то, что они хотят для себя чего-то, сами куда более эгоистичны, ведь они посылают тоже ради своей выгоды.
А по поводу манипуляции - а если у мамы действительно приступ? Если ей помощь нужна? Вы хотели бы, чтобы с вами так обошлись ваши дети, когда вам будет плохо?
И почему мама не имеет права хотеть общаться с дочерью?
Единственный перебор, это когда приходит без предупреждения. Но мама автора считает своих детей семьей. Ну нет у нее другой семьи. И это свинство, обрекать своих родителей на одиночество. Не нужны ей компании. Ей нужны родные люди.
А про приходы без предупреждения просто по человечески договориться можно.
Главное, во всех топах одни и те же пишут. Прям кампания по разрушению человеческих взаимоотношений. Как при навязывании гомосексуализма. )
Ну так в первую очередь больны такие матери, они и вырастили таких больных дочерей. Но в почему-то видите только одну сторону медали.
У вас всё в кучу. Давайте по пунктам. "не так много ей быть уже осталось рядом." Вот этого вообще никто не знает. Мамы, бывают, доживают до 96-ти лет и хоронят семидесятилетних дочек, которые им угождали, ибо "сколько ей еще осталось". Никто маму автора в дом престарелых не сдает и не бросает в одиночестве. О ней заботятся и её развлекают как могут. И мама просто потеряла берега. Так нельзя. Понимать, что у твоих взрослых детей есть своя жизнь нужно, тогда и ссор не будет. Вы бы хотели, чтобы ваша свекровь присутствовала в вашей жизни нонстопом? Ни гостей чтобы без неё ни позвать, ни в магазин не съездить, ни в кино не сходить. А муж автора вот так и живет.
А мать эта, по-Вашему, психически нездорова или плохо воспитана? Когда в любое время дня и ночи вваливается ко взрослой дочери в квартиру без предупреждения, открывая дверь своим ключом? Когда к любым гостям надо приглашать маму? Одиноко ей - так найди свои интересы в жизни, тем более дочь и сын тебя оградили от всех почти забот. Всё должно быть в меру! Да, дочь хочет жить своей семьёй в первую очередь, и это НОРМАЛЬНО!
Если у мамы действительно приступ - вызывается Скорая и под светомузыку в больницу. Но поскольку мама, как тот мальчик, что кричал "Волки, волки...", закончится скорей всего так же, как и с мальчиком в рассказе. Потому что дочь не обязана различать, манипуляция это ради привлечения внимания или настоящая болезнь, и подрываться каждый раз, как на пожар.
Зачем, нет ЗАЧЕМ вы ей изначально дали ключи от своей квартиры?!! Давно пора было провести этот разговор с матерью.
Скорее всего мама иногда сидит с детьми. И считает, что это дает ей право чувствовать дом автора своим и пользоваться им по своему усмотрению.
Во-первых, перестаньте чувствовать подсознательную вину за то, что мама переехала к вам из своего города. Она переехала, потому что САМА так решила и потому что прекрасно понимала, что вы будете о ней заботиться в старости. Во-вторых, не надо считать мамину жизнь и мамино настроение более ценными, чем ваши. Кто кого переживет - большой вопрос, простите. В наши дни старики крепче своих детей, особенно те, которые смогли дожить до 70. Сможем ли мы - неизвестно. А вам еще детей на ноги ставить, аж троих, и о маме заботиться. Тогда как у неё вообще никаких проблем нет кроме того, как бы вас под себя подмять. Мы должны заботиться о своих родителях, помогать им. Но выполнять их капризы и вестись на манипуляции - нет.
Вот кстати да! Я ей тоже говорю на ее разговоры, мол, умру вот...отвечаю, что неизвестно кто раньше умрет. У меня проблемы с сосудами головы да и вообще все на нервах.
Моя бабушка считает, что ее болячки-это серьезно, а тот же диабет и гипотериоз у 35летней внучки-это притворство и все лечится. Своей отвечаем уже: "Ну и помирай! смертное собрала, деньги на похороны отложила, завещание написала, в Париже была". Сразу лучше становится, и скорую уже вызывать не нужно.
Так делайте выводы. Насрать ей на ваши сосуды головы и на ваши нервы. Берегите себя.
Надо же, сколько оказывается таких родителей-манипуляторов. И все используют одни и те же приемы...
У меня с мамой ещё хуже, она живёт со мной. Так что, каждый день я слышу трагические речи на тему "меня никто не любит, я никому не нужна... нужна только, чтобы поесть приготовить...пойду вколю себе смертельную дозу инсулина, буду питаться одним хлебом и водой пока не помру, буду молиться перед всеми иконами, чтобы скорее уйти к своей мамочке..."
Да никак не справляюсь. Пью афабазол курсами. Стараюсь не обращать внимания. Но проблема в том, что маман надо вывести меня на эмоции. И если я не ведусь, то она наращивает обороты.
Вчера вечером я пришла с работы, мама смотрит дедектив, в хорошем настроении. Поужинали, я полчасика просидела у тв вместе с ней, она заснула под любимый дедективчик. Мы с дочкой сели в настолку играть и болтали о всяких пустяках. Маман проснулась, смотрю недовольная ходит, губы поджала, разговаривает сквозь зубы. Думаю, ну и ладно, сделаю вид, что не замечаю. Через полчаса пошли претензии "Я никому не нужна, мне надо поскорее умереть, чтобы вам было без меня лучше. Ты с дочкой, а не со мной..." Ну тут я уже начала громко возмущаться. А маман только этого и надо, сразу в слезы "Ты это специально, чтобы дочка твоя слышала. Слушай, Маша, какая у тебя плохая бабушка. Подрастешь, бить меня будешь..." и т.п. и т.д. Нагнала себе давление и спать пошла. Сегодня встала, настроение хорошее, нормально разговаривает ..Так и живём. Ребенка только жалко
А нельзя не жить вместе? Нет никакой совсем возможности? Понятно, что она и на расстоянии будет выносить мозг, но всё же будет хоть какая-то жизнь.
Ну финансово понятно, бывает. А морально-то почему? Будете скучать по маме?
Морально тяжело выселить человека (читай - выгнать) из дома, который он считает своим. Тем более, это родная мать, которая "всю жизнь положила" на меня (что правда) и теперь искренне считает, что должна получать "дивиденды" в виде моей жизни...
Я ее никуда не планировала выселять )) У меня трёхкомнатная квартира с ипотекой в 4 млн. Я могу ее, конечно, продать и купить две однушки в Подмосковье...И я даже периодически предлагаю маме такой вариант, когда становится совсем тяжко...но понимаю, что это реально не вариант...
Добровольно согласилась )) Вы понимаете, я не против совместной жизни с мамой. Я ее люблю, стараюсь баловать. Она любит шампанское с красной икрой, любит посидеть в ресторанчиках, сходить в кино, любит покупать красивую посуду... Мне в удовольствие дарить ей эти радости жизни... Я не понимаю, чего ей не живётся спокойно? И мне ужасно обидно, что она не может жить нормально и нам не даёт.
Очень зря не против. Дарить радости жизни своей маме можно было не толкаясь на одной кухне. У меня гораздо более покладистая мама. Но жить постоянно вместе я бы ни за что не согласилась, потому что это же классика жанра, вы чего...
Думаете, что если ее кормить черным хлебом и водой, то у нее характер лучше станет?
Не знаю. Но во всяком случае может начнет понимать, что всё на свете имеет свою цену и свою грань. Выматывание дочкиных нервов и создание в её доме адской атмосферы в том числе.
Автор, вы знаете толк в извращениях. Предпочитаете, чтобы вам имели мозг, а не половые органы.
Старость, с головой беда, деменция еще возможна. Это сейчас она шампанское пьет, а потом гoвнaми будет стены мазать и орать, что Вы ее убить хотите.
Сумашедшие люди, так профукивать свои жизни. (((
Мама жизнь Вам посвятила, потому что ей этого хотелось, ей это нравилось. А Вы теперь живете не так, как Вам хочется. А жизнь возможно одна, и награды после нее за жертвенность не будет.
Т.е. это не вы у неё, а она у вас живет? В вашей квартире? Ну тогда вообще нет слов... Я думала, вы пришли жить к маме с ребенком. А что значит она всю жизнь на вас положила? А вы на своего ребенка кладете жизнь? Или он сам по себе растет? Я вот из-за своего работать не могла нормально (болел часто) и профукала довольно неплохую карьеру. Но мне в голову не приходит считать, что я должна теперь пить из него кровь и что он мне вообще что-то должен. Это был мой выбор рожать ребенка, мой выбор оставить перспективную работу (никто же мне не запрещал нанять няню) и моя судьба. А ребенку спасибо за то, что он у меня есть.
Ну и спросили бы ее как Маша сможет ее бить, если она сейчас уже умереть собирается?
Не бойтесь говорить о ее смерти, это обезоружит манипулятора. Она не сможет использовать эту тему. Будет искать другие, но хоть передышка у вас будет.
Тут хоть мама. А меня своей смертью свекровь пугала. Так и хотелось ей сказать:"И что?" прости, господи, мою душу грешную...
Ну так спросили бы.
Помню свекры (им тогда едва за 50 было) сокрушаться начали, что лифт узкий и если что случится, то гроб в лифт не влезет. Я их "успокоила". Сказала, что не стоит так переживать, если понадобится, то на веревках из окна спустим. Дулись они на меня долго. Но осторожней стали со мной себя вести. Через несколько подобных случаев и вовсе перестали пытаться меня манипуляциями пробить.
У вас всё-таки несколько другой разговор был. Я бы тоже на вашем месте сказала бы что-то эдакое. Например, что "стоя" в лифт поставим гробы, вот уж проблема... Но в моем случае это был бы уж совсем открытый конфликт (получилось бы, что я открыто ей говорю, что не огорчусь ни разу, если она помрет), а мне конфликт на фик был не нужен. Он бы ничего не изменил.
вот именно! Знаете сколько в жизни вашей дочки будет таких манипуляторов? Она тоже будет афобазол пить курсами? дочь не жалко???
Вам надо сейчас показать как правильно справляться с этой ситуацией!!! Чтоб она тоже умела.
Да, правда, сначала научиться самой. Главное - вы не можете запретить человеку делать то, что он хочет. Это называется соблюдением границ. "Хочешь плакать, мамуль? Ну поплачь", "Хочешь умереть? Что ж, на все воля божья", "мы тебя не любим? Ну если ты так хочешь"...
Я стараюсь. Но есть некий страх, что если я на ее манипуляцию "сейчас вколю себе полный шприц инсулина", отреагирую фразой "твое дело,", то однажды она это и правда сделает. И как мне потом с этим жить? Поэтому стараюсь просто молча уйти. Но, как я уже говорила, она наращивает обороты до тех пор, пока не добъется от меня эмоций.
Если вколет, это её выбор, не ваш.
Если вколет, то вколола бы независимо от вашего поведения.
Вы не сможете удержать другого человека от сознательного самоубийства. Никак. Просто потому что вам надо иногда спать и срать, вы чисто физиологически не можете спасать непрерывно другого человека, постоянно не давая ему убить себя.
Нормально жить будете, поняв наконец, что мать - дура.
+100. Поплачет, похоронят и наконец будет спокойно жить, без выноса мозга. Ну походит к психологу, который поставит ей на место мозги и успокоит.
Изобразите однажды сердечный приступ и скажите, что ходили в кардиологу и он вам сказал, что до инфаркта полшага. И спросите у мамы, как она будет жить, если в очередной раз после её спектакля у вас случится инсульт или инфаркт и вы упадете ей на руки? Она справится с вами и с ребенком одновременно?
Ответ известен заранее. Она скажет что не переживет этого и начнет "умирать" от плохих новостей тут же так, что дочке придется воскреснуть и за ней ухаживать. Вы что, как маленькая? Умирать и болеть и страдать может только манипулятор, остальные они как роботы, должны функционировать исправно.
Это я знаю. Но если инсценировать сердечный приступ во время маминого наезда, так чтоб мама до усрачки напугалась и поняла, что может в одночасье без средств к существованию остаться?
Это все равно что пытаться напугать ежа голой жопой.
Манипулятор это же просто не состоявшаяся личность по сути, но с интеллектом то у нее все в порядке ведь. То что ее колбасит от внутренней пустоты и она ее этими психологическими играми ее заполняет это другой вопрос, но мыслить на бытовом уровне они умеют замечательно. Ну помрет этот донор, есть еще и внуки опять же есть, наследует она дочери тоже т. е. без средств не останется и на другую шею пересядет в эмоциональном плане, еще сильнее ее жалеть начнут и на поводу у нее ходить.
Или вы думаете, что человек, который вот так смачно из дня в день выпивает близких способен искренне измениться и изменит свое поведение, жалея дочь?
Не, что изменится и начнет жалеть дочь не думаю, конечно. Думаю, что может есть шансы заставить её беречь донора, потому что самой это выгодно.
Если вы голодны до безумия вы сможете сидеть и смотреть на еду, желая ее сберечь для чего либо? Безусло сильная личность это сделает, слабая нет.
Вот и тут так же, внутренняя пустота она как дикий жор. Человек не удержится, чтобы слопать это сразу.
СсукиСукиСуки!!!
Сорри, сорвалась.
Это я про манипуляторов, у которых есть внуки.
Я ушла от манипуляций, прекратила общение.
Детки подросли, и я решила, что не имею права ограничивать их в общении с родными....
Будь проклят день принятия этого решения.
Теперь вампирят моего детку, минуя меня.
Так что пока жив манипулятор, ничего не прекратится, эта игра для них - сама жизнь
А нельзя через голову детки настучать манипуляторам по тыкве? Я бы не выдержала.
Вот и не вздумайте. Манипулятор будет только счастлив, если вы так поступите. Это же шикарный треугольник выйдет и играть в это можно будет долго.
Вы просто предупредите детку, чтобы он (она) не вовлекался эмоционально в душевные страдания манипулятора. Одно дело когда нужна конкретная помощь (заболел, лекарства надо помочь купить и т.д. ), то конечно же все мы люди и помочь надо, а вот когда идет вынос мозга типа меня никто не любит, я одна, у всех все рядом, а я вот ничего для вас не значу. Вот здесь надо эмоционально отгораживаться и закрываться и лучше вообще не реагировать, как будто и не слышал.
Как жить ? Как дочери эгоистичного психопатичного человека с демонстрационным типом личностию. При чем тут вы вообще
Когда я была молодой у меня был парень который много пил и курил всякую дрянь. Еме он был милый, ласковый и смешной но отчаяный, много по пьяни делал глупостей. Я порывалась несколько раз уйти от него, а он останавливал меня угрозами самоубийства. С безумными глазами говорил что жить без меня не будет, не видит смысла...
Я не знала что делать, психологи тогда были не в моде, с родителями доверительных отношений не было, отношения с парнем все хуже и однажды я решилась и сбежала. Неделю я сидела дома обливаясь слезами лезла на стенку от отчаяния и ждала плохих известий...
Прошло 20 лет.
Жив, здоров, женат, трое детей...
ну а прикиньте, он бы тогось... и записку оставил - в моей смерти прошу винить жестокую Маню)))))
как бы вы эти 20 лет провели? в каком настроении?
Хранила бы свой скелет в шкафу с мыслью что мироздание дало мне второй шанс.
Есть еще одна история. Мамина сестра пришла к ней в гости, посидели, посмеялись, потом ушла домой и выбросилась из окна. Маме даже в голову не пришло что это было прощание.
Именно с тех пор я уяснила назубок. Тот кто хочет самоубиться - сделает это тихо. Тот кто орет о самоубийстве - хочет чего угодно но только не смерти.
Но я даже не о смерти. Я о жизни . Есть то, что почему то напрочь отсутствует в нашей культуре - где все всех спасают, а это ооооооочень помогает жить - уважение. Надо уважать свободу другого!!! Хочешь пить - пей, хочешь наглотаться таблеток - твое право, хочешь уйти из дома - дверь открыта и т.д. и только когда человек говорит "пожалуйста, помоги мне, я сделаю то, что ты скажешь" имеет смысл прилагать какие-то усилия.
Фраза "я уважаю твое решение, тебе помочь?" Делает чудеса.
Нашла бы психотерапевта, который за несколько сеансов поставил бы ей на место голову и объяснил бы, что парень самоубился потому, что был пьянь и наркоман, а не потому что она ушла. У моей подруги был такой. Не пил и не наркоманил, наоборот - учился в МГУ на журфаке и был сыном обеспеченных родителей. Но как только она сползала с его крючка, начинался театр. Однажды приехал в дом отдыха, где мы с ней зимние каникулы проводили, и вскрыл вены прямо на балконе. Залил кровью весь номер, сволочь. Позвали на помощь, ему перевязали руку, а нас попросили уехать из дома отдыха и психа своего прихватить. После этого она с ним рассталась. Он тоже до сих пор жив и вполне себе успешен даже (спасибо соцсетям, держат в курсе).
Автор, читаю вашу ветку и так живо все вспоминается. Моя была такой же, как ваша, и диабет в том числе. Улучшить ситуацию у меня не получилось, маме тоже нужна была моя ответная реакция, в обязательном порядке. Я и по жизни очень сдержанный человек, а здесь научилась держать себя в руках и не вестись на всякие высказывания. это очень тяжело. В конце-концов и мои нервы стали иногда сдавать, я пыталась что-то объяснять, но это всегда было бесполезным. Сейчас уже мамы нет, а я - невротик. Пытаясь уберечь детей и мужа, я все разруливала сама, никому не жаловалась. Зачем это пишу сама не знаю, хотела о другом. У моей мамы одна из манипуляций была связана с инсулином. Вот это, наверное, один из тех немногих случаев, когда я твердо сказала, что контролировать дозу инсулина и еду я не буду, что она сама прекрасно знает, чем это может закончиться, и в лучшем случае - это будет смерть, но есть еще вариант, остаться "овощем" на много лет, но это ее выбор. Что если она захочет что-то сделать с собой, то это ее выбор. Моя так пыталась манипулировать, но не получилось. Что я пережила в тот день, даже вспомнить страшно. Честно сказать, чуть сама в больницу не попала, давление до 170 поднялось, при том, что обычное 100/60
Ну вы-то ладно, но КАК вы позволяете калечить психику своей дочери?!? Вы же сами -мать ёпрст, а не только дочь -овца. :fight2
Диабетик? Ну это вообще отдельная история. Они склонны к депрессиям и скандалам. У меня свекровь была с диабетом. Не, она всегда была дамой с претензиями, но то, что началось с приходом диабета - было совсем печально. Пока пила антидепрессанты, можно было хоть как-то общаться. Бросала - всё, прячься кто может. Все вокруг сволочи, внимания ей не уделяют, на руках не носят, распоряжения не выполняют. При этом она никому не готовила, как ваша мама и вообще никого кроме себя не ублажала. Была замужем, жила в достатке, не занималась бытом (домработница приходила) и ни в чем ей не было отказа. А всё равно жизнь г-но, люди сволочи. И ощущение после разговора с ней было, словно из тебя мусорное ведро сделали.
Ну у вас хоть антидепрессанты пила. Моя на предложение сходить к врачу, подобрать что-нибудь для нервов, начинает песню "Ах, так ты считаешь меня ненормальной, тогда сдай меня в психушку, отдай в дом престарелых, уйду жить на вокзале с бомжами ..."
Да, она очень следила за своим здоровьем и по врачам ходила. Не знаю уж, кто ей посоветовал антидепрессанты, но спасибо тому врачу. Хотя повторюсь, это было не всегда. Когда она делала перерыв (ну я так думаю, что это был перерыв, потому что разница ощущалась) , это был тот еще армагедонец. Мне-то ладно, я уже за столько лет привыкла и научилась не реагировать. А вот муж ходил темнее тучи, его она прогибала по полной программе. Пока она была жива, чувство какой-то вины непонятно за что негласно присутствовало в нашей семье круглый год. Ужасно, но именно родители могут круче всех выпивать через соломинку жизнь своих детей.
Ну и спросите какой вариант ей кажется более привлекательным, чем пить одну таблетку в день и чувствовать себя нормально без перепадов настроения и раздражительности?
ОН не портится, он становится более выраженным. То есть он и раньше таким был.
У меня бабушка была с диабетом и отец сейчас. Без истеричности и манипуляций оба. Но упрямы и резки. Вот это и обострилось.
Это не связано с диабетом)
У меня свекр после инсульта таким стал. Характер и так был не сахар, а после инсульта это в 50 раз усугубилось.
После инсульта скажите спасибо что он вообще остался адекватным. И диабет влияет на характер (и да, у кого он и так был паршивый, усугубляет, остальные еще как-то держат себя в руках), и уж тем более инсульт.
Аналогично, воспоминания о бабушке, как вечно веселой и смеющейся, не смотря ни на какие трудности.
Нет, это характер и распущенность.
У моей подруги мама диабетик. Возраст за 70. Дочь поздняя, единственная, рожденная вне брака и т.д.. Стали они жить отдельно лет 5 назад - мама пару раз пришла без звонка, ну а после случился скандал..... мама пару дней пообижалась и с тех пор без звонка не приходит.
Мой муж на подобное отвечает своей маме:“не понимаю как ты еще жива”. И самое интересное, что ее попускает, она начинает смеяться. Заплакала она только в первый раз и пришла в ужас. А потом ее именно такие фразы начали приводить в себя. Попробуйте открыто говорить о ее смерти. Да, это неизбежно, все когда нибудь умрем и ты тоже. Так зачем страдать сейчас, надо жить счастливо пока живы.
Можно ещё "случайно" поменять замок и ключ ей не дать. Так и сказать, что в новом замке только три ключа, а заказать ещё один надо через специальную фирму на другом конце города и стоит это как чугунный мост.
И тупо не открывать дверь, и не реагировать на звонки. И автоответчик наговорить типО "мама, мы сейчас непродолжительное время в зоне недосягаемости для ТВОИХ звонков. Если у тебя что-то экстренное, то тел. экстренной службы 112, скорой - в случае давления и "я умираю" - 112, в случае мирового потопа/армагедона 112. Ты тебя очень любим и как только будем доступны - свяжемся с тобой."
Что тут святого. Женщина рожает троих, но бережет не свою семью с мужем, а свою маму. И уже сексом с оглядкой занимается, но ключ не забирает, мама обидится. Не дай бог стать плохой для нее. Инфантилка и есть.
Соглашусь. Когда заводят топики про мужей, которые берегут своих мам и разрешают им влезать в семью сына с руками и ногами, это единогласно осуждается и считаются, что муж - маменькин сынок и вообще права никакого не имел жениться, раз не вырос. А тут совершенно такая же ситуация, автор в принципе сделала попытку из неё вырваться, но тут же задний ход: как же так, это же мама, а вдруг померит и я до конца жизни этого не прощу себе.
Соглашусь. Читала топ и сразу вопрос у меня возник: сколько автору лет? Мама конечно манипулятор. Но таких вообще немало. А вот дочь без характера (по крайней мере в этой ситуации).
От себя хочу добавить автору: тут много вам лайфхаков накидали, чтобы мамы в вашей жизни так много не было. А мне кажется, что нужно просто взять на себя смелость и поговорить с маман. Не просяще. А нормально, рассудительно. Объяснить, что - почем. Мама обидится - ее проблема. Вы не властны над ее эмоциями. И не вправе решать за нее, что ей чувствовать. Как и она не имеет права быть в вашей жизни постоянно. Ограждая ее от негатива или делая все, чтобы она не обиделась, вы своей же жизни наступаете на хвост. Спасибо вам за это никто не скажет
Там муж святой, а не автор. П.здец терпения у мужика - мало того, что ключи у тёщи, так и вломиться может в любой момент. И он ещё никому из баб пинка под зад на дал...ну реально святой!:ups1
Я подозреваю меня похожее ждет. Сейчас она еще живет с папой, но ему дай бог еще лет 5 осталось. Потом она сказала что надеется вообще-то что я ее перевезу к себе. А у нас к тому времени уже ребенок будет жить отдельно, и да, его комната освободится. Но для мужа моя мама это конечно теща, но это чужой человек. И у нас с ним своя жизнь, для нас двоих. И мне конечно хочется посидеть вечером в субботу на веранде с мужем, а не с мужем и мамой. Да, она близкий и родной человек, но у меня уже 25 лет своя жизнь.
Пока что я ее хотя бы научила (почти поссорились) приходить с предупреждением. Но не научила не приходить когда прошу не приходить.
Т.е. она живет недалеко? Зачем тогда перевозить? Даже речи об этом не может быть. Будете навещать и помогать. А вообще, нет смысла загадывать, кому сколько осталось. Моя свекровь была на 5 лет младше свёкра, у него больное сердце и он сколько я его знаю уже одной ногой там по её мнению (ну лет с 50 точно) и тоже всё размышляла, как будет без него жить. И кстати тоже говорила мне, что одна жить не сможет, просто выйдет в окно (какое горе...) , поэтому приедет ко мне после смерти свёкра. Но судьба распорядилась таким образом, что её уже почти 10 лет нет на свете, а "покойный" скоро девятый десяток разменяет и судя по всему к ней не собирается.
Она живет в 20 минутах на машине?
Перевозить потому что она не хочет одна жить. Помогать ей особенно не нужно будет. Ей просто одной скучно.
А, ну тогда наймите клоуна. Не, я отлично понимаю, что жить одной не хочется. Но жить в семье, с зятем, ну я не знаю. Мне было бы как-то неловко. В гости - ок. Но не жить.
Вот. Экстраверт. Мне не понять. Зятя она любит больше чем меня. Меня запилит.
Да мало ли кто кого любит. Я например обожаю мужа своей подруги (не в смысле как мужчину, а в смысле как интересного человека с прекрасным чувством юмора). Но это же не значит, что мне можно переехать к ним.
Ее аргумент: "когда ее свекровь стала старенькая, несмотря на то что она ее страшно не любила, она понимала что ее нужно перевезти в квартиру к себе". Они действительно перевезли бабушку и она и мой отец от этого страдали, в общем. Но мы уже в других условиях живем, более комфортных, в том числе и для стариков.
я знаю две таких семьи, где мужья лежали парализованные, а их вроде бы здоровые жены ушли раньше
Я не в России, нас к парализованному будет и нянечка бегать бесплатно, и пенсия у него, и в общем все будет хорошо. Плюс куча любящих друзей. Он уж точно, если что, не согласится чтобы его старушка-свекровь смотрела, да и не будет необходимости.
Опять же, я не в России, поэтому еще нужно очень постараться "уйти" - не дадут, будут лечить до 90+.
Вам надо заранее все обговаривать ...не молчите и не соглашайтесь...говорите что вы привыкли жить таким составом и никаким другим....потом будет только хуже..не наступайте на чужие грабли!
Я знаю. И знаю что на мастер по манипуляциям. так что не боюсь обидеть если что. К сожалению иногда приходится.
Автор, я вас понимаю и очень сочувствую. У нас почти та же дичь. Только маме не дали ключи, так она приходила под окна и орала))) типа, родные, любимые, я пришла, открывайте. Домофон есть, но так было интереснее, наверное.
Мой самый жуткий страх - стать однажды такой мамой. Я поэтому детям заранее говорю, что если начну отмачивать, как наша бабушка, сразу ставить меня на место.
У меня очень авторитарная мама, я не люблю конфликты, потому терпела, соглашалась и мотала себе нервы много лет. Это путь вникуда! И соглашательство проблему не решило, а только усугубило. Когда я начала ставить маму на место,мы ссорились, она не принимает никакой критики, не слышит, не понимает, но это возраст + характер. нам понадобилось несколько лет, чтобы привести отношения в более-менее терпимый вид. т.е. и сейчас она вдруг обижается, но я сразу говорю, что у меня давление подскочило, что-то мне нехорошо и вешаю трубку. Не приходить к нам без приглашения я её учила очень долго. "Мимо шла, чего не зайти". Она так и приходила, пока мы не переехали . Теперь к сыну моему так ходит. Но он отключил домофон и говорит, что сидит в наушниках. Бабушка так пару раз под окнами покричала, теперь предупреждает заранее. Т.е. обида у неё осталась. Мол, к вам же только по записи можно. Это при том, что к ней вообще нельзя прийти. Она не приглашает, к домофону не подходит, двери, если звонить, не открывает))) Т.е. про своё личное пространство она всё отлично понимает. Но возраст за 70 - это серьёзно. Её не переучить. можно только пытаться договариваться на какие-то терпимые для вас условия.
Напомнили. Моя подруга не пустила свекровь, которая любила приходить внезапно, и та обоссалась (простите) под дверью . Муж уехал в командировку, а подруга позвала меня и еще одну нашу подругу в гости. Свекровь толи почувствовала, что дома кто-то есть, толи ждала, когда невестка придет домой (пьяна и с мужиком:party2 ), но в общем она никуда не уходила, звонила в дверь периодически и в итоге случился скандал (уже на следующий день) , в котором мама трагически сообщила, что ей пришлось идти домой в мокрых штанах, а был ноябрь месяц.
Автор! Как похожи наши мамы....сколько Вам лет, извините за любопытство?? Я все это проходила, но еще был брат мой замешан. Мама раньше жила в другом городе и постоянно.....в кино идете? Васю возьмите! На новый год почему Васю не зовете и т.д....а потом она стала жить с Васей и начался еще больший кошмар.....звонила с утра в аыходные.....я к вам выезжаю!!!!! Мы уезжали гулять, сразу звонок, почему меня с собой не позвали...Говорить было с ней бесполезно. И да, она тоже любила приходить без звонка.....В итоге все кончилось плохо. Муж не общается с ней вообще, дети к ней не привязаны и редко вспоминают. А внутри меня что-то сломалось....у меня наступило полное равнодушие, я больше не чувствую себя виноватой вообще, за то что ей больно, плохо, скучно....жаль, что так вышло. Мне с детьми не помогала совсем, одна критика. И сейчас если мы едем куда то, скидываю ей ролики, фото с детьми, а в ответ получаю.....зачем туда поехали, детям это неинтересно и т.д.....смешно, она вообще не щнает вкусы моих детей. Думаю, если Вы не сможете сейчас остановить свою маму, внутри Вас самой тоже что-то обязательно сломается, так нельзя трепать нервы.
+500.
Чем раньше остановите, автор, тем больше себя, любви, мамы и своей семьи сохраните
Мне 41 год. я уже взрослая девочка) честно очень благодарна всем за мнения и советы. очень полезен взгляд со стороны! Моя тоже критикует, настойчиво высказывает свое мнение. Видимо, тип людей такой.
Людей с поганым характером дофига. Ещё и деменция у них в этом возрасте начинается, что усугубляет их отрицательные качества.
Как знакомо. Во мне тоже что-то сломалось. У меня сейчас буд-то раздвоение личности. Одна моя половина хочет бежать ей звонить. Другая моя половина хочет бежать без оглядки подальше .
+
И во мне тоже в какой-то момент что-то надломилось... Я в какой-то момент поняла, что если я не дам отпор отцу (у меня после смерти мамы отец таким же стал, как ваша мама), то я сделаю несчастными себя, своего мужа, своих детей (так как все будут нервными и делать не что они хотят, а что хочет мой отец), а отец будет недовольным в любом случае...
А почему такое название темы? Наоборот, на этой самой ноте конфликтной быстро меняете замок! Ведь все равно поругались уже.
было большой ошибкой забрать ее к себе. но сейчас вам правильно посоветовали - поменять замки, срочно! и не реагировать на ее манипуляции (которые еще долго будут).
иначе она вам жизни не даст. судя по всему, слов она не понимает, да и действий тоже. гните свою линию, другого выхода у вас просто нет.
Неее, автор-бесхребетная тряпка! Будет дальше терпеть, да ещё и извиняться всю оставшуюся жизнь!
Как муж это терпит? Такой же терпила, что ли?
наверное Вы правы....видимо, так воспитаны, что не можем резко сказать в сторону старшего поколения) а скажу, так испереживаюсь вся и сама же мучаюсь чувством вины...
Какая разница, как вас воспитывали? ВЫ УЖЕ не ребёнок и можете сами принимать решения о том, как вам надо действовать в тех или иных ситуациях. Разделите границы, отстранитесь от мамы, её эмоции - не ваша ответственность и не вы виноваты в том, что она истерит. Это её выбор, понимаете? Она лезет в вашу жизнь и мешает вашей семье, она хочет быть главной в вашей семье. Но это не правильно, не позволяйте ей это делать.
Оспаде, да что это за придуманная "правильность"? Понятно, что Вас воспитали так, как было удобно воспитывавшему. Ни о какой правильности тут речи нет. Маньяк Вас тоже мог бы "воспитать". Вам просто привили "свой" взгляд на то, что правильно, а что нет.
А в результате у Вас в отношениях с мужем будет разлад, а мать в худшем случае возненавидите, а в лучшем - равнодушие.
Если уж быть честным и объективным, Вас ужасно воспитали.
Все правильно говорите. я это уже осознала. и тыщу раз пожалела, что это сделала! Просто у моей мамы была ситуация с бабушкой, когда она ее перевезла к себе фактически умирать (буквально та прожила около 4 месяцев после переезда). и моя все время говорила, мол, надо жить рядом, помогать друг другу и т.п. и мне это казалось разумным.
Не думала, что это будет меня так угнетать. Честное слово, лучше бы я ей денег отсылала и периодически в гости приезжала с детьми. Было бы все хорошо и красиво...И она теперь меня винит в этом переезде (а он, к слову, в копеечку вылетел нам - ипотека, ремонт), да и мне морально просто очень тяжело.
Забрать к себе не было ошибкой, потому что в противном случае автор бы носилась туда-сюда. У моей подруги родители болели-умирали в другом городе (500 км от Москвы), врагу не пожелаешь.Ошибкой автора было не поставить сразу рамки дозволенного.
+ Мильон
Автор - девочка-подросток, судя по всему.
Таких дур, как автор и ее мама только на Еве читаю. В жизни, максимум, попытки есть так влезать в чужую жизнь, но быстро нос прищемят.
Да не, в жизни таких достаточно. И мам таких полно, ну и как следствие - таких детей. Но не у всех конечно такие крайности, как ходящая в любое время в твою квартиру маман.
Ой, в жизни еще и не то бывает, но меня всегда поражает ПОЧЕМУ люди не могут поставить родственников на место? Я одной из своих бабушек еще в мои 16 отпор дала - до сих пор уважает )))
потому что вас воспитывала не эта бабушка. беспомощных воспитывают быть беспомощными, с детства забивают чтоб не рот открыть не смели и вбивают что это нормально.
+100
И да. Это не УО, а дефект в мозгах, когда человек думает только о своих интересах и ему плевать на боль близких людей. Такие люди могут изображать (!!!) участие, заботу о близких. Но в глубине души им все равно на душевное состояние близких, они просто знают, что в обществе принято говорить вот так или, что если они так не скажут, то этот человек обидится и перестанет общаться, а им надо кому-то "присесть на уши".... В общем мотивацией вести себя участливо у них не доброе отношение к близкому, а желание сохранить отношения, чтобы потом было кому " ездить по ушам"...
Примерно так к людям относятся дети 3-х лет. Им главное свои хотелки и пофигу, что мама устала/болеет и т.п.... Просто человек со здоровой нервной системой перерастает это ... А с дефектом в "мозгах" - остаётся таким на всю жизнь и "ест" жизнь своим родственникам...
Знаю, о чем говорю... У самой есть такие родственники... Единственный способ защиты - удаление от них на удобную для себя дистанцию, такую, при которой вы не нервничаете...
Это называется эгоцентризм и для самого человека такой "дефект" очень даже удобен....
Знаете, что помогает? Представьте, что это не ваша мама, а мама вашего мужа. Вы бы давали ей ключи от квартиры, терпели такие визиты?
Или представьте, что на вашем месте не вы, а ваш подросший ребенок. Как бы вы хотели, чтобы он поступил, если бы кто-то так лез в его жизнь?
А вот моя тема (была в ВО)
Во время ссоры. Когда я собралась уходить. До этого мне было сказано "ну и не приходи ко мне". Человек сделал так. Сначала стал плакать. Я не выдержала и пошла успокаивать. Но человек стал с безумной ненавистью меня отталкивать, потом затрясся как в припадке. Я пыталась успокоить, человек начал заваливаться на диване, останавливать взгляд, и я не знала что это? На тот момент я подумала, что человек умирает. Цхватила телефон и стала вызывать скорую. Человек запричитал сразу "Не надо скорую, мне уже лучше". Я поговорила со скорой, и хотела чтобы приехали. Но т.к. больному вдруг стало лучше, скорую отменили (по просьбе больного).
Через примерно пол часа человек уже обедал нормально.
Мною манипулируют с детства разными способами. Поэтому подозреваю очередную манипуляцию.
Пусть застанет вас с мужем за сексом, сделайте вид, что не заметили ее, не останавливайтесь и не прячьтесь.
Моя свекровь-вылитая Ваша мама, но, как-то она нас застала в такой ситуации, с тех пор всегда звонит-стучится.
На хватание за сердце и заваливание-сразу трубку в руки и вызывайте скорую, или начните вызывать-тут же ей станет хорошо. Моей хватило одного раза.
А мама моей приятельницы , когда ввалилась в квартиру дочки, пристыдила её потом и сказала, что дочь ведет себя как проститутка. А всё потому, что занималась сексом с собственным мужем ДНЁМ, о ужас. "У меня нет слов... будто ночей нет для этого. В вашем-то возрасте... " При свете таким занимаются только падшие женщины по мнению мамы... Дочке было лет 40 на тот момент.
... пойду поцелую маму... она со мной советуется по многим вопросам и никогда не лезет в личную жизнь, хотя конечно же интересуется ею. Оказывается, с тактичной и современной матерью не всем везет...
Постою рядом, послушаю.
Очень похожая ситуация и похожие ощущения, и ключи).
Из последнего - заболел ребёнок, я ушла на больничный. С мамой созваниваемся либо списываемся по ватсапу ежедневно, спросила - может приехать тебе помочь? Написала открытым текстом - мама, пожалуйста,не приезжай, мне нужно побыть одной. Дело в том, что помощи никакой нет (не говоря уже о том, что помощь и не нужна), есть излишняя суета, накручивание ситуации (а я и так тревожный человек) и самое главное - маме приходится уделять внимание.
И вот второй день болезни, гадский вирус, ребенок тряпочкой лежит, отпаиваю, читаю книжки, параллельно приходится решать рабочие вопросы, по сути работать на удаленке. Ночь не спала, постель не убрана, мы в пижамах, муж на работе. Мысль одна - как-то дотянуть до конца рабочего дня, улучить часок на сон.
И тут открывается дверь - мама. Мама напекла блинов и привезла нам. Сделала доброе дело вроде как. Пофиг, что я целенаправленно просила не приезжать. И не понять, что это доброе дело меня добивает, потому что мне сейчас надо встать,навести минимальный порядок, напоить маму чаем с блинами, параллельно ухаживая за ребенком и бегая к компу и телефону по работе.
У неё своя картина мира: не навестить внука и сидящую с ним на больничном дочку, не напечь блинов - невежливо.
Ну у неё-то есть. И да, она с блинами. Это в её понимании забота. Объяснить, что ни блинов, ни разговоров сейчас не надо равно обидеть.
В данном случае, по-моему, вы сами себе жизнь усложнили. Зачем вам надо было порядок сразу наводить? И чаем маму поить не обязательно было. Надо было взять блины, сказать спасибо, извиниться, что сильно заняты и отправить маму домой.
Вот зачем вам наводить порядок? Зачем поить маму чаем? Она пришла помочь - пусть сама поит вас чаем!
Пусть читает ребенку книжку, пока вы висите по работу на телефоне.
Попросите ее прибраться, в конце концов.
Всем же будет лучше!
Да, нарушать просьбу плохо, но вы то зачем действуете по принципу "назло маме отморожу уши"?
Порядок в данном случае минимальный - убрать со стола, вымыть чашки (чтобы просто чаю попить), застелить постель.
Я не хочу, чтобы кто-то у меня прибирался, тем более, это выльется в стописят вопросов (где что и как), лишнюю суету вокруг меня и нервы для меня, а для мамы - в сознание того, что она и правда помогла, значит, в следующий раз надо опять помочь.
Книжку почитать ребенку может, но ребенок хочет, чтобы почитала мама, вообще хочет быть с мамой, потому что плохо себя чувствует.
Лучше мне только в одном случае - если на просьбу не приезжать с пояснением, что мне нужно побыть одной, мама не приедет и даст мне побыть одной.
Вот собираюсь сказать ещё раз - мама, если я прошу, пожалуйста, не надо пииезжать и помогать. И про ключи тоже. И в то же время не хочу обидеть и боюсь обидеть.
Вам бы обеим к психологу, точнее втроем.
Если ребенок "хочет быть с мамой, потому что плохо себя чувствует", значит не доверяет миру, запуган скорее всего той самой мамой. Это плохо - если мама будет недоступна в силу любых причин - здравствуй психотравма.
Посидеть с бабушкой - это хороший вариант и мама бы это понять.
Мама не готова принимать помощь собственной мамы скорее всего потому что не может делегировать дела, имеет комплект отличницы и не меньше не доверяет миру чем ее ребенок (что логично). Вместо того чтобы принять помощь и разгрузить себя для действительно важных дел - заматывается и хочет "уйти от суеты", что логично и понятно, но это плохо. Принимать помощь надо учиться - полезный навык для жизни в обществе и для мамы и ребенка. Ребенок же учится!
Ну и бабушка. Нарушение границ ею скорее всего и провоцирует замкнутость дочери и недоверие ребенка.
Надо этот круг распутывать и это точно не сделает бабушка в силу возраста. Точно не сделает ребенок по тем же причинам. Осталось только вам.
Надо не отталкивать маму, а делегировать ей то, что она может делать (пусть читает книжки и готовит, например) но ограничить во вмешательстве в области личного характера (приходить по согласованию в то время когда удобно всем, но это время должно быть!)
моя мама тоже приезжала с блинами-пирогами-кабачками-тыквами, предварительно спросив что привезти и получив ответ - ничего не нужно. Приезжала и привозила и требовала чая, да, потому как она мне мне привезла.... ненужное, а требовала конкретное.
Моя никого ничем поить не будет, и книжек читать тем более. Сначала будет звонить мужу, что доехала и что было в дороге, потом потребует чая, но чай окажется не таким, конфеты не такими, а от булок у нее желудок болит. Книгу не почитает, потому как очки не взяла. Включит телек и будет смотреть. Ко мне ехать полтора часа на электричке.
Моя свекровь так делала. Скажу чётко "Не надо приходить". Она заявляется: "Ну, мне хоооооооочется!"
ВАжно теперь не включить заднюю. Лучше , по горячим следам, сесть и поговорить . И начать этот разговор с того, что вы ее очень любите, но испытываете то то, от того , что ...вообщем, о своих чувствах и в конце резюмируйте. Возьмите руль в свои руки, любя. Иначе все только усугубится. проявите терпение и последовательность
Тоже проходила этап с ключами от моей квартиры. Были ситуации, когда прямым текстом говорила: не надо к нам приходить сегодня, а потом на пороге возникала мама, которая приговаривала: "ха-ха, бабушка не в дверь, так в окно".
В итоге я сбежала из нашего подмосковного города в Москву, а потом еще раз поменяла квартиру, до которой маме стало очень долго и неудобно добираться. Получилось это не специально, просто подыскивали кваритиру с определенными характеристиками.
Но наше "общение" все равно продолжалось в очень тяжелом для меня режиме. В итоге мы рассорились вдрызг, сейчас не общаемся совсем. Братьев и сестер у меня нет. Честно говоря я маму не понимаю. Зачем было изводить своего единственного ребенка, лишиться его, хотя можно было себя держать в руках.
Ну если бы был второй ребенок - она бы может и исправила свою ошибку на втором. Но так как ребенок один - то как получилось так получилось.
Мамы же не идеальные психологи, они обычные люди, со своими психотравмами и представлением о том как лучше.
Причем, если наше поколение считает нормальным пойти к психологу и проработать свое неправильное поведение, но у родителей нет на это моральной готовности, а у многих и банально денег.
да, вы не должны испытывать чувство вины (это непросто, ). Абсолютно все верно сделали, хотя и с опозданием. Но лучше поздно, чем никогда. ВАш ресурс тоже не бесконечен., спасайте и себя тоже.
У меня свекровь такая. Сложно. Очень. Еще в холодильник полезет, чего там у нас пропадает из еды, типо спасает нашу еду, чтобы не пропала. Я в последнее время утром готовлю, перед работой. На плите все стояло, так она забрала всё! Главное вечером звонит и говорит, я там была у вас, забрала еду, которую вы не едите. Свекровь всегда говорит, вот мимо шла, решила зайти. Только вот странно, чтобы эту еду утащить как минимум супер лоточки должны быть с собой. и вот странность, они всегда у нее есть! А ничего, что я ее только утром приготовила, когда ребенок из школы придет, поест. Делает из себя дуру, даже извиняется. Ой, я же не знала! И так в последнее время постоянно! Выясняли, ругались, обижалась и тд. Ключи у нее есть на "всякий" случай. Потоп, ограбление и т.д.
Дело в том, что это квартира мужа и свекрови. Мы жили вместе долгое время. Потом решили на общем собрании, что свекровь будет жить отдельно. Купили ей квартиру однокомнатную рядом, минут 20 пешком.
И такая хрень уже 4 год. Она считает теперь своей две квартиры. там она ночует, а здесь ест, расслабляется тем, что доводит меня.
вы не представляете как это все делается. Хитро и умно. Хрен подкопаешься. И ведь звонит вечером, что была у вас и то-то и то-то взяла. Нет, чтобы позвонить хотя бы когда она в квартире, нет! Я в доступе на мобильном, всегда на связи, хоть и на работе.
Потом "заходит" через мужа. Что мол я наверное обидела (меня), ну я же не знала и т.д. и т.п.
Т.е. уже заранее муж подготовлен должным образом и мне рта открыть нельзя.
техлетки тоже хорошо крутят, но не понимают ни последствий своих действий, ни ответственности.
Я вас умаляю... Такие люди уо только в отношении других. "Ачётакова?" В отношении своих интересов они очень даже не уо. Включать дурочку или дурачка в нужный момент - это хитрожопость, а не уо. У нас тоже есть такое чудо в семье, которое знает, когда похлопать ресничками и сыграть в божьего одуванчика, который за себя не отвечает, а когда поставить всех раком.
В смысле нельзя? Отодвигаете мужа, звоните свекрови и говорите:"МарьИванна, больше из моего холодильника или с моей плиты ничего без моего разрешения не берите. Ваш сын и ваши внуки сегодня остались голодными. Когда вы уже, Марь Иванна, нажретесь наконец и перестанете таскать у нас еду? " Вот прямо по слогам "не-бе-ри-те ни-че-го. Вообще. Тем более, когда вы не знаете. Ну правда, блин, нельзя же не давать отпор в таком случае.
Так там муж далеко от свекрови не ушёл.Видите ли он самоустранился его это не касается его маман не к нему ходит.
У меня родственник жене любил говорить-ты дерьмо на ляжке а мать у меня одна.Там мама тоже лезла во все щели.
Так замечательно. Если его это не касается, пусть не встревает. Именно поэтому и надо самой звонить маме.
Пиzдец. Простите, я вообще-то матом не ругаюсь, но тут других слов просто нет. Квартиру, в которой живете вы, она считает своей, ок. Но еду на плите почему считает своей. Ну подсыпьте вы уже туда пургену, чтобы она наелась раз и навсегда. И почему вы не поговорите с мужем на тему личных границ вашей семьи и заберете у свекрови ключи?
вы знаете хороший вопрос, но мне очень сложно на него ответить вот так здесь. Всего не описать словами. Я таких хитро продуманных людей честно не встречала. Мужу вперед меня все докладывается, но это приобретает совсем другой окрас. Квартира ее, она всячески это напоминает. Сын у нее один, там если честно еще не такие ситуации, всего не расскажешь и не хочется даже.
Вы знаете не возможно так жить, оставляя везде записки. Это не жизнь, когда это все вынужденная мера. Поверьте на всем я записки написать не могу. Это касается не только еды, ключей. Свекровь у меня реально просто пипец!
Когда мы жили вместе, она например, залезла в мой ящик с нижним бельем и сложила все мои трусы на свой лад. Во первых она никогда! не отличалась ни чистоплотностью, ни хозяйственностью. Т.е. складывать и упорядочивать вещи это вообще для нее не норма. И именно трусы, не кофты, майки, штаны, а трусы. И показывает мне, что я на работе, а она благое дело мне сделала.
А мужу потом высказала, что я не благодарная! что она меня прощает и не держит на меня зла.
а вы не пробовали с ней ее же методами? И все с милой улыбкой, включая дурочку.... И пробовать между делом говорить мужу, кажется у мамы начинается деменция, такое устроила!
Не надо говорить мужу, что у мамы начинается деменция. Он будет жалеть "больную" маму и позволять ей хозяйничать и дальше. Лучше просто сменить замки и объяснить мужу прямо, что задолбались терпеть.
ну автору в таких методах учится и учится и вряд ли в радость а мама женщина опытная и ей это в развлекуху.
Маме просто никто еще не дал нормальный отпор. Муж самоустранился, а невестка вафля.
Я когда свекровь начала шариться в наших вещах и холодильнике (а было это в начале нашей совместной жизни, мне было слегка за 20) сначала растерялась, потом попробовала обьяснить и договориться с ней, но она еще тот манипулятор, и не получилось. Когда она вытащила всю мою косметику у меня сдали нервы. И я перешла в атаку, но вежливую. Я во все места разложила записки, адресованные ей. "Это не трогать" "Что вы тут забыли?" "Это МОИ вещи и брать их нельзя" и т.д. По ее надутой физиономии я видела что она их читала. Но таки я ее тогда отучила брать без спроса.
скорее всего мне не хватило опыта в начале нашей жизни. Но я до сир пор в шоке, как она умело все обставляет. До меня доходит уже смысл сделанного позже... Хотя я дурой себя не считаю. При накале эмоций ей всегда становилось "плохо". Один раз даже 3 недели пролежала в комнате. Врачей вызывала, скорую. Правда никто ее никуда не забрал и толком лечения не было. И я еще во всем это проиграла! ей "требовался" уход.
Сейчас уже главный накал страстей ушел. Я не выдержала, была инициатором нашего разъезда в том числе. Муж стал все замечать сам, без моих слов. Но прошло столько время, столько сил ушло моих.
На данный момент муж тоже схитрил и перенес ответственность, как я считаю. Они почти не общаются с матерью. Она ходит оказывается теперь ко мне, а не к нам. Это муж так сказал.
Поменяйте замки. Пусть у вас "сломается" замок и придется менять. Это самый простой способ. Объяснять и воспитывать бесполезно. И мужу объясните, что если он не хочет увидеть, как однажды жена сошла с ума и убила сковородкой его маму, то пусть даже не думает делать ей ключ.
Переезжайте на свою жилплощадь и живите там по своим законам. Если у вас есть средства только на комнату в коммунальной квартире, значит так тому и быть
У меня мама любит сказать как она не спала 3 ночи ждала нас в гости, варила и жарила, а мы не едим ничего, и всё это теперь стухнет... И так каждый раз. И каждый раз ругань из-за того, какая я неблагодарная, не ценю её труд. А я уже много лет твержу, что ничего есть не буду. Я не могу есть её еду, даже на её посуду смотреть не могу, всё опративело. Но она продолжает, количеством наготовленной еды она измеряет свою "любовь". Лучше бы хоть раз сказала, "я тебя люблю", "я хочу тебя видеть потому что ты хорошая и любимая. Я скучаю по тебе"
Чем же ваша мать так провинилась, что вы её еду не можете есть? Ну мне тоже мама не говорит, что я любимая, но я и без этих слов это знаю.
Видимо посуда грязная у маман брезгливо есть.Такое не только у пожилых бывает.У меня приятельница радушная хлебосольная но не могу ни пить ни есть у неё.
у меня родители с возрастом перестали готовить сложные блюда, встречают нас с детьми вареными яйцами и простым бульоном с вермишелью, дети обожают у них кушать, все кажется в миллион раз вкуснее. Такое вот решение гениальное, я считаю...
Подавать круглое и целое - редиска, помидорка, картошечка, яичко... Родителям 80.
Перемешку в гостях есть ни у кого не могу - ни салаты, ни пироги, ни супы....
Это и про мою мать тоже. Тоже попросила назвать хоть раз "доченькой". Она сказала, что доченьки не такие, как я. И продолжает готовить. Считаю ее слабоумной и подобных ей тоже такими.
Сменить замки. Маме сказать чтобы не приходила.
По телефону не брать трубку чаще 2 раз в неделю.
На обиде не вестись
+мульон
сначала поменять замки, а потом соловьём заливаться / выяснять отношения /
Ох, я-то думала, у нас с сестрой у одних такое, а тут оно прям у каждого второго...
Моей маме тоже 72 года, живет с сестрой и лаются постоянно. Потом все плачут и друг на друга дуются. А иногда звонят мне сначала одна, потом другая и друг на дружку жалуются.
Уж отдала ей свою однушку, которую сдавали. Она там ремонт почти сделала, но никак не переедет от сестры: то стульев у нее не хватает, то кровати. Хотя в принципе, диван там уже есть. Все тянет и тянет с переездом.
Когда мне звонит, разговор сводится к ее болячкам. Если я заикаюсь о том, что у меня весь этот набор болячек уже в 47 и я не знаю, что дальше будет, сразу ответ, а мне 72 вообще! Я как-то стараюсь не особо на эту тему распространяться, понимаю, что людям не особо приятно слушать про твои проблемы со здоровьем. А мама вываливает на тебя все и сразу в больших объемах постоянно, пардон, как она покакала и сколько...
Дача - отдельная тема. се там должны работать. Чуть присядешь - зоркий глаз мамы сразу это замечает и находит тебе работу. А мне и мужу после офисной работы хочется просто отдохнуть, мы тоже не молодые уже 47-50 лет. Кому нужны эти грядки, если после тебе нагибаться нельзя , потом все болит целый день и давление поднимается. И так каждый год, Так и в этом году, горбиться она день на даче, потом звонит, плачет, что все болит и она два дня уже лежит. И что, огурцы все загнулись почему-то и ни одного оругчика нет... Нафиг такие подвиги...Говорю ей , отдыхай на даче, она мне, зрение все равно плохое, читать не может, а что еще делать?...
Слава богу ключи мы у нее по случаю забрали от нашей квартиры, теперь обязательно звонит если хочет прийти..
У меня мама тоже манипулятор, мне в юности было дешевле для нервов согласиться и поступить по её, чем спорить и доказывать что-то. Очень сложно было перейти уже во взрослом возрасте на другой уровень общения. До сих пор пытается учить, повелительное наклонение не забывает. Сделай это, не делай этого, пусть сын делает это. Иногда срываюсь на нее, обижается и плачет, вызывает чувство вины.
Про болячки +100. Мне она в подробностях рассказывает, сколько кала сегодня вышло. Если мало - то это трагедия. И она считает, что в туалет не ходила неделю. И так уже много лет.
Сборный образ мама плюс свекровь))
Моя когда трагичным голосом умирающего сообщает, что "врачи заподозрили у нее холецистит".
Я не знаю плакать мне или смеяться. Если говорю что у меня 7 лет как желчный удалили, а у нее только холецистит заподозрили, это обида всемирная.
Недавно так мне жаловалась, что ей колоноскопию будут делать и спрашивает у меня, а тебе когда нибудь делали? Я ей говорю, ты что забыла, что мне 4 года назад опухоль толстого кишечника удалили, обида. )))
Ууу...мамы, а я знаю про отца подобную историю.
Приехал в командировку, пришел в гости к дочке (жили тогда в 5000км друг от друга). Я уж не знаю были у него ключи или нет, но он выгнал из квартиры ее кавалера...... Рассказывал потом: Прихожу, а какой-то посторонний мужик сидит на ее кровати в одних трусах!!!
З.Ы. Для меня все это за гранью. Квартира своя с моих 20 - ни разу родители без предварительного звонка не пришли, хотя ключи у них есть.
Я думаю ваши слова полностью правильные. Мама пообижается и вернется. На любое - что дочь плохая отвечать - тебе не повезло в этой жизни и теперь тебе с этим жить. Ну смысл тот. Никогда не доказывать, что вы лучше, чем она о вас говорит, только соглашаться и говорить, да все так , хуже некуда, коли она так считает, то вы с ней спорить не станете - поверьте - она это узреет очень быстро и прекратит бубнеж как минимум на треть. А если хотите урезаения бубнежа как минимум в половину, то выложите всю калькуляцию ваших расходов на нее и скажите, что это прекрасное дополнение к ее пенсии вы добровольно ей даете. Но если вы такая неблагнодарная сволочь, то сволочи о мамах не пекутся, так? Поверьте, такие люди крайне здорово умеют считать свои финансы. Да, у нее будет приступ. Так что после вашей выкладки сразу предложите вызвать скорую, пока приступ не разыгрался в полную силу. Такое предложение приступ намного уменьшит и сразу, поверте
Но это все так я хорошо написала, если маме не 80 лет и у нее и правда здоровье неплохое. А так, что уж поделаешь, вы ее жизнь, так что договоритесь, что когда дома у вас подруга, она бы не мешала и была в другой комнате, и про все остальное тоже и по хорошему . Надо утрясти и поставить рамки. Если человек старый, то крайне мягко, не так много у вас мам.
У меня мама более "мягкий" манипулятор, в квартиру мою без приглашения не ходит. Да и отчим мой, супруг ейный, у нее пока в роли громоотвода есть.
Но я давно ей сказала, что я буду жить так, как мне хочется. За счастливое детство спасибо, конечно, но это было ее желание, поэтому все что я должна, указано в кодексах.
Недавно прекратила общение совсем, так как мама от обиды моей дочери вывалила про меня все, что знала и не знала, плюс еще богатой фонтазией раскрасила. При этом дочь у меня с неврологическими проблемами, мама это знает. Ну и до кучи "мама тебя не любит, не верит в тебя, очень в тебе разочарована".
На этом мои отношения с мамой закончились. Я даже не злюсь, просто этот человек в моей жизни будет отсутствовать. Положенные алименты - ок. Остальное - нет. Я вообще себя люблю больше, чем всех остальных людей, родителей не выбирала, жить в дискомфорте не хочу. В детстве маму любила, потом было жалко и хотелось о ней заботиться. Сейчас равнодушна абсолютно.
Блин, как под копирку. Тоже перевезли из другого города, тоже матери 72, тоже обиды и манипуляции, звонки каждое утро:"Что делаешь?", постоянно ищет повод прийти к нам, невозможно никуда выехать без неё, сразу обиды... Купили дачу, чтобы отвлечь её от нас, она сама хотела дачу. Теперь вечный ор, почему мы там не вкалываем и если б не она, там бы уже все загнулось. Результат-третью неделю лежу, межпозвонковая грыжа. На собственной даче я должна спрашивать, куда мне посадить цветы, ибо они ей везде мешают. Чуть что орёт, что она сейчас уедет и что в следующем году ноги её здесь не будет. На предложение отдать ключи от дачи, начинает крутиться, как уж на сковородке и ключи не отдает. Она энергетические просто высасывает нас и чуть что, у неё сразу давление, а то, что и у меня давление, ей совершенно не интересно. Я очень жалею, что перевезла ее, НО из другого города она звонила и постоянно ведаоа мозг, что ей плохо одной и надо её забрать. Теперь орёт, что лучше бы она жила там... В моей душе поселилась ненависть и сильное неприятие этой женщины, она меня достала
Читаю и думаю о том, чтобы Бог дал здоровья и долголетия моему папе. Пока наши мамы при мужьях, у них есть громоотвод. Все оставшиеся одинокими мамы ведут себя примерно как ваша. Им нужна семья, нужны люди, которых можно повоспитывать. Исключение - женщины, которые работают на важной работе до смерти. У моей коллеги мама в 70 руководит кафедрой в медицинском ВУЗе и ей вообще не до кого и не до чего. Но там свои нюансы: внуки и проблемы дочери её тоже сроду не волновали. С внуками на даче сейчас свекровь сидит.
"Читаю и думаю о том, чтобы Бог дал здоровья и долголетия моему папе."(с) Да, да и еще раз да!!!(((
Мой папочка умер полтора года назад, и началось.... теперь мы выслушиваем, что "Я не нужна стала, похороните меня рядом с отцом! Я вам детей вырастила, а вы?! Вы должны молчать и делать что я скажу, не благодарные!" очень стало тяжело с ней общаться и не дает покоя вопрос, как отец с ней прожил 44 года?!?!
Моя мама всю жизнь с отцом жили как кошка с собакой. А вот как он умер, стал таким святым, слушать противно.
Блин. Ну а что, благодарные что ли? Не знаю, как из вашей мамы, а из вас эгоизм махровейший прет так, что ни одна мама не сравнится.
Все отписавшиеся подобным образом «дочки», как минимум, достойные продолжатели эгоистичных мам. А скорее всего, балованные самовлюбленные курицы, к которым их дети тоже так же отнесутся и в дом престарелых сдадут.
А вам в голову не приходило, что у пожилого человека есть страх смерти?
Когда он понимает, что жить то остается год-пять-десять и все и это неизбежно, а жить то хочется?
Ну нельзя же быть такими дурами, как вы!
Вы то какая будете в этом возрасте?
Если уже сейчас дурнее некуда?
И шо?
Он своими страхами старается всех вокруг угробить.
Пожилому человеку будет легче помирать, если он всех родственников помоложе перед собой сведет в могилу?
Значит пусть начинает думать о душе и ходит в церковь. Верующим умирать не страшно, их ждет царствие небесное. Жизнь конечна и мы все это знаем с детства. И самое интересное, что конечна она в любом возрасте. И когда 80-летние начинают истерить на этот счет, когда сплошь и рядом рак косит детей и молодых, это уже как-то...
Так пусть живёт, кто ему не даёт? Или обязательно надо жить терроризируя молодых?
Многие пожилые становятся энкргетическими вампирами. Этому есть эзотерическое объяснение. Дистансируйтесь и живите своей жизнью
"сильное неприятие". У меня также. И что с этим делать? К психологам не хочу. Я уже много лет на сильных успокоительных, а мама валерианочку только. То есть ей дела нет, а как я себя чувствую? Если узнает, что у меня отпуск, сразу ноет, что надо exать к ней. Будет ныть до упора "ой - у меня так грязно, ой- сижу голодаю, ой- умираю". "Ты придёшь на мою могилу?", "ой - я не могу в туалет cxодить по большому", "врачи ничего не делают", "сижу одна одинёшенька" + бесконечность.
Если узнает, что у меня отпуск, сразу ноет, что надо exать к ней. Будет ныть до упора "ой - у меня так грязно,
- Мамочка, я скину тебе телефон уборщицы. Позвони ей и договорись с ней об удобном тебе времени и удобной тебе цене. Если ты можешь вынести мозг мне то и с ней справишься.
ой- сижу голодаю,
- Мамочка, я скину тебе адрес магазина. Сходишь и купишь себе поесть. И тбе полезно прогуляться. Поэтому не бери за один раз много. Лучше сходит лишний раз. И для здоровья полезней.
ой- умираю
- Мамочка, я сейчас вызову тебе скорую.".
"Ты придёшь на мою могилу?"
- Это врядли. Ты так шедеврально ухищряешься меня согнать в могилу, что я даже до твоих похорон не доживу.
"ой - я не могу в туалет cxодить по большому"
- Ничего страшного. Ты просто ешь поменьше.
"врачи ничего не делают"
- Ай-ай-ай, какие плохие эти врочи. Ты хочешь, чтобы я вызвала тебе патронажную сестру, и она поставит тебе клизьму?
"сижу одна одинёшенька"
- Ни и чего ты сидишь одна одинёшенька? Спустись к подъезду, там на скамеечке сидят такие как ты, вот и будешь обмениваться с ними советами как лучше покакать и заодно расскажешь им, какая я дрянь.
+ бесконечность.
как-то одна старуха (не родственница) тоже начала мне капать на мозги: "наверно я на днях умру". я ей ответила: "заберите тогда все наши болезни с собой в могилу, вам ведь все равно, а мы - молодые, нам еще жить и жить".
ну и далее все в том же роде. иду за мороженным: "купи мне хлеба". говорю, что я иду за мороженным в киоск, и до магазина не дойду. "ну что тебе стоит?" - нет, говорю, мне не по пути.
еду в город за продуктами "купи мне картошки-моркошки-свеклы.." я говорю, что мне нельзя носить тяжести. "а ты на машине поезжай". - "я сама знаю, как мне ехать. и мне удобнее ехать на маршрутке. а у вас двое детей живет рядом, и у обоих машины, их попросите".
хамок надо отшивать самым жестким образом. но вежливо.
про посещение могилы- это реально? Прям такой запрос? А как они почувствуют и определят степень скорби?
ха, моя (тоже 72), сразу начинает мне напоминать что ее нужно кремировать, а не закапывать в землю. Напоминает, примерно один раз в два дня. Иногда, два раза в день. Как карта ляжет.
Скажите ей уже, что мысль материальна. Я с недавних пор верб в таких вещи. Может совпадение, конечно, или предчувствие. Моя свекровь, которой было и лет не много (65), и смертельно больной она не была, вдруг завела пластинку про кладбище и похороны. Это был какой-то дурдом, прям до истерики доходило, почему вы не хотите меня слушать (ну там были некоторые нюансы с местом на одном крутом кладбище, которое было, но надо было решить кое-какие пустяки). Что вы думаете? Могла позвонить по какому-то поводу и свести разговор опять к любимой теме. Через несколько месяцев умерла. Никто не ждал, она в том числе (за здоровьем очень следила и жить хотела долго) . Буквально за несколько дней сгорела. Отчасти по вине врачей, не тот диагноз поставили и не от того лечили. Я только потому уже сопоставляла всё это и удивлялась.
А вам в голову не приходило, что у пожилого человека есть страх смерти?
Когда он понимает, что жить то остается год-пять-десять и все и это неизбежно, а жить то хочется?
Ну нельзя же быть такими дурами, как вы!
Вы то какая будете в этом возрасте?
Если уже сейчас дурнее некуда?
Никто не знает когда умрет. Мне моя тоже говорит, вот тогда узнаешь как без матери. Я ей как-то ответила, что а если вдруг я умру, ты что узнаешь? Она сказала, ну похороним. Вот такая материнская любовь.. Так что не учите краеведов. займитесь своей жизнью, чтобы детям не быть токсичной мамо.
А вам в голову не приходило, что умереть можно в любом возрасте? Почему далеко не все старики истерят и выносят мозг детям? Почему есть нормальные люди в любом возрасте?
Ну нельзя же быть такими дурами, как вы!
Вы то какая будете в этом возрасте?
Если уже сейчас дурнее некуда?
Ещё как реально.
Я маме как-то озвучила свои мечты, что на пенсии, когда ребенок вырастет и выучится, я перееду из Москвы куда-нибудь к морю. В ответ получила истерику: "Как, ты уедешь и бросишь мою МОГИЛУ?"....
Не, первый приз должна получить свекровь моей сестры, которая просила сына поклясться, что он никогда после её смерти не продаст их дачу (курятник в СНТ на шести сотках, на который они вынуждены периодически мотаться, потому что мамо не желает его продавать ни в какую, а следить за всем этим в свои почти 80 уже не может, да и на фик, если есть рабы). Сестра предложила сделать из дома склеп и похоронить её там. Скандал бы знатный..
Не, свекровь обойдётся.
А вот сестре, сестре можно дать орден за достойное противодействие яжматери
Ой, там противодействовать невозможно. Слишком тяжелый случай. Я поражаюсь, что сестра еще как-то держится вообще...
у мамы нет своей жизни, они живет вашей, ее энергию да в мирное русло, устройте ее на работу, сразу легче станет.
В шоке от всех ответов автору. Да и не только в этом топе.
А в голову не приходит, что мама родной человек, что не так много ей быть уже осталось рядом. Что она любила, заботилась, и что ей бывает одиноко?
Во всех топах мантрой «никто никому не обязан». Бабушек в дом престарелых, бывших детей на фиг, маму послать...
Общество больно. Навязывание каких-то неадекватных идеалов.
Причем, те, кто предлагают посылать на фиг своих родных за то, что они хотят для себя чего-то, сами куда более эгоистичны, ведь они посылают тоже ради своей выгоды.
А по поводу манипуляции - а если у мамы действительно приступ? Если ей помощь нужна? Вы хотели бы, чтобы с вами так обошлись ваши дети, когда вам будет плохо?
И почему мама не имеет права хотеть общаться с дочерью?
Единственный перебор, это когда приходит без предупреждения. Но мама автора считает своих детей семьей. Ну нет у нее другой семьи. И это свинство, обрекать своих родителей на одиночество. Не нужны ей компании. Ей нужны родные люди.
А про приходы без предупреждения просто по человечески договориться можно.
Главное, во всех топах одни и те же пишут. Прям кампания по разрушению человеческих взаимоотношений. Как при навязывании гомосексуализма. )
Вы в крайности бросились, перевожу выше написанное: Никто никого на одиночество не обрекает, нужно экономить свои нервы, иначе ни на маму ни на свою семью не хватит.
Это вы больны, психологически. Вы как личность - ноль, поэтому у вас нет своей жизни и вам надо влезть в семью дочери и жить жизнью её семьи. Это ужасно. И самое поганое, что вы этого не понимаете.
Вот такие как вы потом и скручивают своих детей в бараний рог. И объяснять вам, что дети - тоже люди и что мир не должен крутиться только вокруг вашей старости, бесполезно.
Я не представляю, чтобы мои родители вели себя так, как мама автора . И не представляю, что я буду шантажировать своих детей фразами:" сколько мне там осталось?! " Паноптикум какой-то. Родные люди на то и родные, чтобы ВЗАИМНО уважать друг друга.
+ мульон
спросишь: ма,па что привезти, что купить? - нам ничего не надо, всё есть.
покупаешь, привозишь. - ну, зачем ты тратишься?
чтобы так, как у автора...кошмар.
А я от таких как вы в шоке. Присосутся к детям и пьют из них все соки всю жизнь.
Матери надо, матери надо, матери надо... и ни одного слова о том, что надо дочери.
Отличный пример эгоизма, спасибо за иллюстрацию )
Всегда перечитываю этот стих Дементьева, когда начинает заносить. Очень не хочу быть морально в тягость детям и выращивать им воооот такое чувство вины:mda
http://izbrannoe.com/news/mysli/ne-obizhaytes-na-detey-/
Спорим, никто там ничего менять не будет, у мамы попросят прощения и будет всё как было?
хорошо вас мама под себя выдрессировала.
советовать вам бесполезно - вы не умеете говорить " нет "
моя мама заявила недавно, чтобы я нашла ей сайт, где можно "сдать её хладный труп на опыты" после смерти. Зная о том, как я болезненно отношусь к этой теме. Типичный манипулятор. Теперь набираюсь моральных сил ей позвонить. Жду еще сюрпризов.
А как вы относитесь к этой теме и к какой именно? Может мама пошутила так по-черному?
Болезненно отношусь к теме смерти, похорон и всему, что с этим связано. Мама об этом знает. С ее стороны это был способ обратить на себя внимание. Она периодически так делает. Фразами- ах , зачем мне думать об операции на глаза, все равно умирать скоро, точно знаю от чего умру итд Манипулирует так примерно с моих лет 12 , может 14. С годами совершенствуется. Ей 65, мне 44. Общаюсь по необходимости.
ого, как у меня прям, с 12 лет боюсь смерти родителей... мне б тоже такого психотерапевта.
Я не боюсь. Я хочу, чтобы она перестала себя так вести. Хочется маму теплую и близкую, а имеется истеричная манипвляторша. Понимаю, что это невозможно. Очень жаль. Она у меня единственная близкая родственница из старшего поколения.
Что вам мешает его найти? Мне в свое время в одном вопросе голову на место поставил. Была очень стрессовая ситуация, выхода из которой просто не было, а жить было надо. Я очень благодарна. Жаль, что не сохранила его координаты, давно это было, лет 20 назад... Тогда ему было уже за 50, даже не знаю, практикует он еще и жив ли.
Я уж как-н будь с собой справлюсь. С мамой бы совладать. Как начинает меня "троллить" вежливо прощаюсь- до свидания, мама. Здоровья тебе и благополучия. Поговорим, когда ты решишь обсудить другие темы. Обижается, жалуется подругам и бывшим коллегам. Я тихо переживаю, что обидела маму. Через месяц -полтора звоню, интересуюсь здоровьем и житьем- бытьем. Получаю порцию гадостей и снова отхожу. Так и живем. Да , мама пенсионерка, имеет мужа, которому ест мозг. За квартиру я плачу.
Как совладать? Так отвечайте. Мам, ты сама что ли не можешь в поисковик забить и узнать?
При чем тут мама? Взрослого человека не переделать, не изменить, не заставить вести себя как вам хочется. Это борьба с ветряной мельницей. Поменяться можете только вы. Но если не хотите, нравится бегать по кругу - ваше право. Может вам это нравится.
Сколько есть людей, которые себя настолько не уважают,ужас. Одна пустила мамашу в свою семью и не знает , как осадить. Как может кто -либо войти в мое жилье в любой момент?? Вторая - прислуга свекрухи. Как можно разрешать жрать обеды моих детей??Муж отстранился от проблемы? Так не готовь ему. Пусть сидит голодный. Мамаша его все сожрала, что ж поделать. Как можно все это допустить? Это ж как надо себя не любить.Бред.
Странно, что стольких людей удивляет наличие ключей. Мои ключи есть у трех родственников и одних сосеей- на случай потопа и тд.
А вот теперь про пользование этими ключами- без предварительной дого6может нагрянуть только моя мама. Но, если мы заняты, то даже я не буду на нее отвлекаться- #я*укатакая. Могу говорить по телефону, сидеть компа- это моя работа.
И да, засов есть, и когда мы с мужем вдвоем дома, закрываем его. Пусть ждут снаружи минут 10.
У вас так часто происходят потопы, что аж четверым людям надо оставлять ключи? У моей мамы тоже ключи от квартиры. Без предупреждения может зайти на пять минут, если это будний день и я дома одна, но дверь своими ключами открывать никогда не будет.
Странно что вас удивляет что большинству ооочень некомфортно когда к ним могут нагрянуть без договоренности. Я бы себя чувствовала сжатой пружиной, если бы в любой момент ключ в замке мог повернуться и пришла мама. Ой, ну нет, такое представить даже страшно:mda Муж еще у вас такой...терпеливый)))
ну у многих есть ключи у родственников, на всякий случай, на время отъезда и тд. Но не ко всем родня ломится в дверь, открывая этим самым ключом. Че за бред то.
+++ Но мы, дабы избежать такого, даем ключи только на случай отъезда, или когда уезжаем по делам и просим посидеть с ребенком. А то моя свекровь такая же, может припереть без приглашения и открыть своим ключом)) Она, конечно, хорошая тетка, но уж слишком "простая", как ситцевые трусы, для нее это в порядке вещей. В общем, мой муж поставил ее на место, несмотря на слезы и обидки. А то она раньше могла прийти и по шкафам шуровать, как у себя дома))
Но у автора-то мама ломится! У меня есть ключи родителей, и у родителей есть мои ключи. но никто ни к кому со своими ключами не ломится.
Не мое... Но полностью согласна... Про семью и отношения в семье...
Многие люди имеют различные заблуждения и иллюзии. На основе этих иллюзий строят свои умозаключения, суждения, которые, в свою очередь, закладывают в основу поступков. Естественно, возникающие проблемы в жизни побуждают вносить корректировки в свое мировоззрение и бороться с иллюзиями. Те из заблуждений, которые носят ясно выраженную негативную оценку со стороны человека, первыми попадают по прицел, с ними эффективно работают, прорабатывает, избавляются от них. Например, страх общественных выступлений, допустим, у отдельно взятого человека, проистекает (опять же допустим) из заблуждения, что его высмеют при высказывании своего мнения. Психологи охотно возьмутся за работу с такой фобией, раскопают заблуждение и помогут избавится от него. Но есть заблуждения, которые имеют положительную оценку в глазах подавляющего большинства людей. Эти заблуждения не считаются таковыми с силу безусловно положительного отношения к ним. Эти заблуждения вирусными шаблонами распространяются среди огромного количества народа и никто с ними не работает. И даже когда проблемы разрастаются до размеров Евразийского континента, причину ищут где угодно, в чем угодно, но не в самой иллюзии, которая раковой опухолью заполнила собой всё жизненное пространство.
Есть такой шаблон мышления, являющийся глобальным заблуждением. Звучит он следующим образом: «Главное — это семья. Семья — это хорошо. Семья — это поддержка и опора в твоей жизни. В любой жизненной трудности семья поддержит тебя, придаст тебе сил, уверенности в себе, и поможет стать человеком с большой буквы». Короче, «Семья — это главное». Понятие семьи вызывает безусловную положительную реакцию людей. Вот только в реальности, данной нам в ощущениях, фактически, «семья» — это совокупность кровных родственников и взаимоотношения между ними. Люди бывают разные. И взаимоотношения между ними тоже бывают разные. И соответственно, результат этих взаимодействий тоже получается разный. Прекрасно, если между близкими родственниками есть полное взаимопонимание, взаимная поддержка, духовная и душевная близость. А если нет? Если близкие родственники доставляют боль, дискомфорт, душевные муки? Сколько вам времени понадобиться, чтобы понять, что понятие «семьи» — это нейтральное понятие, сродни черному ящику, который может иметь разное наполнение? Внутри может оказаться подарок. А может — куча навоза. Будете доедать всю кучу, чтобы понять на последней ложке, что можно было ограничится первичной оценкой запаха?
Много букв, и даже соглашусь, что так можно.
Единственная ремарка - очень редко когда в коробке чистый навоз.
Ведь родственник тоже хочет семью и теплые душевные отношения и поддержку.
Но отношения не складываются потому что у каждого свои психотравмы и никого не учат в соблюдать границы.
В свое время я нашла в себе силы поставить границы в общении с токсичным отцом и он перестал меня задевать. Я сохранила отношения, все же он много для меня-ребенка сделал, но недопускаю выливаться на меня его психотравмам.
Ну и детей учу на его примере правильно взаимодействовать с такими людьми, сохраняя свою психику и личную жизнь.
Разговоры о смерти легко пресечь просто соглашаясь.
Приходы в дом можно разрулить графиком посещений и делегированием задач - блины напечь, ребенка накормить, книжку почитать.
Это же не агрессивный психопат с садистскими наклонностями, вот с такими надо рвать "семью" без оглядки.
Проблема в том что как правило люди связаны не только фамилией но и сходными травмами. То есть лечить надо ВСЮ семью целиком.
У меня мама к этому близка была, очень. Вернее, с моей старшей сестрой было практически так же. Теперь сестра переехала, и я осталась один на один. Еще и дочка младшая родилась.
Короче, у меня тоже дилемма - как дать маме ощущение востребованности, и в то же время, не сажать ее на шею.
Сложно, что уж говорить...
Просто у меня дома все функции распределены, ей не надо ни детей встречать, ни кушать готовить, ни убирать. То есть при ее желании она может что-нибудь вкусное сделать, но редко.
У сестры она влезала во все это. Когда сестра возмущалась, я ей просто говорила: делай сама или организуй водителя, домработницу и т.д. Короче, при всей моей любви и уважении к маме, единственный способ - это обозначать степень ее присутствия. Ну, ни в лоб, а "выдавливая" из тех зон, где вам ее присутствие некомфортно.
Не подумайте, что я холодная дочь, но приходится балансировать между ей, мужем и собой. Иначе, без рационального подхода, в моем случае точно дойдет до скандалов.
с другой стороны, моей свекрови вообще по фиг, она себя очень бережет, даже когда ее сын в реанимации, а дети маленькие, она никак не участвует.
Вот что лучше?
в отношении свекрови черт с ней. Мне зато легче, что я ей ничем не обязана, даже не звоню
Это пока она на ногах и не стара. У нас была та же песня, но когда пришла старость, её эгоизм и любовь к себе стали нашей головной болью. Я может ей и ничем не обязана, но сына она прогнула по полной. Но семья-то у нас с ним одна, поэтому это просто не может меня не касаться.
А идеально как? Удивительный ваш пост. Как должна вести себя свекровь, чтобы вас не напрягать ни отсутствием, ни присутствием?
Очень похоже... Семейная жизнь у моей мамы не сложилась, подруг нет, интересов нет.
Я сбежала из дома как только смогла)) Меня душила ее забота и постоянное незримое присутствие в моей жизни.
Когда у меня родился ребенок, мама с радостью предложила свою помощь. Мне помощь не очень нужна была, но чтобы не портить с ней отношения, пару дней в неделю она приходила помогать. Ребенок рос, она начала душить заботой уже его. В начальной школе был первый конфликт, ребенок наотрез отказался ехать к бабушке. Мама устроила мне скандал, что я настраиваю ребенка против нее...
Через какое-то время я решила отправить ребенка в лагерь. Я такооого наслушалась! Что я плохая мать, раз при живой бабушке ребенка сплавляю на все лето. Ребенку 9 лет тогда было, ему мозг тоже промывался "мама тебя в лагерь отправил, а сама отдыхать будет".
Общение сократили. Этот этап тоже пережили.
И постоянное нытье (знаю, что нельзя так о пожилых родителях, но сил моих нет) - я никому не нужна, меня все бросили. Если звонит, а я не услышу - специально не отвечаю.
В какой-то момент она "созрела". Накрутила себя настолько, что пообещала больше не звонить и навсегда исчезнуть из нашей жизни. Обещание держит(((
Даже на день рождения не звонит. Только смс пришлем и все.
Я заезжаю раз-два в месяц, привожу какие-то дежурные гостинцы и деньги. Очень часто меня встречают с поджатыми губами и фразой "мне ничего не нужно".
Стараюсь не обращать на это внимание.
Я просто приезжаю, потому что хочу ее увидеть. Общения не получается. Мне очень жаль, что я не могу нормально общаться с мамой. Но ничего здесь не поделаешь. Все равно я люблю ее.
Если берет деньги и гостинцы, значит не обижается, а ждет, что вы ее позовете, пригласите, внуков привезете. Вобщем надежду лелеет несбыточную. Я бы не взяла и не пустила бы вас. Родными вы быть не захотели ну и досвидули.
ничего не поделаешь, она другой человек, обычный не идеальный со своим виденьем как должны общаться мать и дочь, ну вот считает она что вы, взрослая женщина, должны до сих пор ее слушаться и жить по ее указке -ее право, свои мозги вставишь.
делайте как вы считаете нужным. то что вам жаль что нет нормального общения - это нормально. из опыта могу сказать что если она и дальше себя так будет вести, то однажды вам станет не жаль а все равно. в этот момент вы станете окончательно взрослой, не будете хотеть как маленький ребенок материнской любви и не будете больше зависеть не от чьих поджатых губ.