Как делить помощь по справедливости
Рассудите, п-та. Поспорили с мужем. У его мамы две квартиры: в двушке сама, трешку сдает (МО). На деньги от сдачи она живет (40-45 т + пенсия). Так было в течение 10 лет до апреля этого года, когда квартиранты съехали. Свекровь неожиданно решила, что хочет теперь жить в трешке, а сдавать двушку. Ну, дело ее, но я предупредила, что денег от сдачи будет существенно меньше, плюс она сдала ее своим родственникам, и как будет с регулярностью платежей никто не знает.
Прошло два месяца, денег ей естественно жить как раньше не хватает. Муж поднял вопрос о помощи – 15 тысяч в месяц (мы и раньше помогали, но больше оплачивали кредиты, которые она набирала и не могла расплатиться). Я – не против, но поставила условие, что тогда и моим родителям мы будем помогать в такой же сумме на постоянной основе. Они тоже пенсионеры. И муж неожиданно для меня не согласился
Аргументы его такие: у моих родителей трое детей, пусть каждый из нас скидывается по 5 тысяч, а он у мамы один, поэтому он будет отдавать 15. Я не согласна. Во-первых, это только мои и моей семьи (муж, я, дети) взаимоотношения с родителями. Во-вторых, если мои родители вырастили троих, то забот и расходов у них было в три раза больше, соответственно будет справедливо и отдачу получить в три раза больше, т.е. от каждого ребенка. Но вопрос помощи родителям от моих сестры и брата – их личное дело. Они помогают как могут это сделать. У родителей пенсия и небольшие накопления. У его же мамы проблема не в отсутствии денег, а в неумении их рационально тратить.
Но муж не слушает. Начал давить, что на отпуск денег не соберем. Я сказала, что в таком случае не вижу причин обделять своих детей и родителей и работать на безбедное существование свекрови (ЗП у нас с мужем одинаковые). Если мои ничего не просят, это не значит, что им ничего не надо. В общем, почти поругались.
А вопрос остался: как считаете, справедливо сводить помощь к одному знаменателю и делить на количество детей?
А квартиры свекрови принадлежат или мужу? Просто если свекрови сильно денег будет не хватать, то она может одну из квартир продать и прожить, а потом вторую, и мужу потом наследства не останется.
А как мужу трешка досталась? Если мать ему уступила наследование, то это одно, а если чисто его, то другое.
Т.е. она еще и купила сама, а потом сын получит? Тогда он точно должен ей помогать.
Вопрос не в том помогать или нет. Вопрос в том, справедливо ли помогать в такой пропорции 5 и 15
Ваши на вас что-нибудь уже переписали при жизни? Тут не совсем помощь, тут скорее отдание долга. Мать оформила на сына недвигу, считая, что материально он ее поддержит.
Мать оформила на сына недвигу и сама с этой недвиги получает деньги?
Какие долги?
Почему не получать, она ее на свои деньги получала. Сын однозначно получит это в наследство.
То есть сын расплачивается за будущее наследство. А жена сына за что должна платить?
Сын не расплатится за это наследство. Жена сына получит квартиру в пользование или их дети получат.Ну это если у них семья и разводиться не собираются. А если собираются, то бегом на развод, обсуждать общие траты глупо.
Конечно, после этого надо давать деньги именно свекрови.
Она ж записала квартиру на вашего мужа и даже с него коммуналку за неё не берет, сдаваючи эту квартиру. И живя одна в трёхкомнатной квартире вашего мужа, сдавая свою, она снова не берет с него коммуналку. Святая женщина
Считаю, что вообще вредно начинать помогать на постоянной основе родственникам, если они не нуждаются.
У меня расчет другой. К сожалению, мы зарабатываем не слишком много, поэтому так.
Есть помощь «на выжить». Минимальная сумма, раз пенсии практически нет. Это платим тому, кто нуждается.
Если есть возможность, помогаем больше. Возможность считается так: доходы нашей семьи на человека. Это нижняя граница. Возможность помогать появляется тогда, когда наш доход на человека существенно больше, чем доход того, кому помогаем.
Верхняя граница помощи, это, собственно, тот же наш доход на человека. Выше собственного доходы никому не поднимаем.
Конкретная сумма помощи оговаривается отдельно. Помощь оказывается, когда собственные ресурсы человека исчерпаны (т.е. квартиранты не платят, а выгнать жалко не проходит).
Если у вас трое детей, а у свекрови пенсия+сдача, то при ее доходе, например, в 40 тыс, разговоры о помощи имеют смысл при вашем доходе на семью от 250 тыс. Причем максимальная сумма помощи при таком доходе – 10 тыс.
Когда я все это озвучивала, муж бухтел, но не смог аргументировать, почему возможно давать человеку, оставляя себе меньше, чем есть у него.
А если у вас доход 250+, то на отдых набрать не особая проблема, во всяком случае 10 тыс погоды не сделают.
Если у них не будет возможности, то не получу. Ну, надеюсь, что помереть с голоду не дадут, а так будем жить одинаково. А что – надо их обобрать?
Если не смогут, не помогут.
Врядли, ну кроме свекры автора, кто-то из родителей предпочтёт жить и жрать, оставляя детей своих на голодную смерть
Я ответила на вопрос"А если будете помирать с голоду, а они не смогут вам помочь? "
Если я помираю с голоду, а они не могут помочь, то они тоже помирают с голоду. Будем решать по месту, как из этого выбраться. Я, к слову, написала, что "до минимума на жизнь" идет отдельной строкой.
В этой теме никто с голоду не помирает.
3 детей и ипотека - у вас в семье?
При наличии 3-комнатной квартиры мужа в пользовании свекрови?
И ещё надо свекрови денег давать регулярно???
да, у нас трешка под ипотекой (почти чуть-чуть осталось). Старшие заканчивают школу, младшая в саду
Доход на каждого члена вашей семьи во сколько раз больше, чем общий доход свекрови?
Тогда о чем речь? Вы пока не можете себе позволить помогать.
Ипотеку на единственное жилье я бы вычитала до начала расчетов.
Как умудрилась свекровь накопить на квартиру, если она с деньгами обращаться не умеет?
Все просто- делите бюджет, каждый на общие нужды скидывает в общий котёл, остаток- каждый как считает нужным.
Вы не можете запретить мужу помогать матери, муж не может обязать вас вкладываться в бюджет больше, чем он.
Еще подкину идею: можно 15 на тещу и 15 на тестя запросить, на лекарства и еду им нужно в двойном объеме.
Чей то?! я отказалась помогать свекрови, пока второй ее сын не подключился, или так, или никак.
Это вы сейчас за них решили - сколько они будут скидываться...лет через 20 ? Ну да, конечно, они все точно по вашим ЦУ и сделают, ждите :)
Он не откажет)
Ведь не отказал он маме в праве вдавать его квартиру и сам платит ипотеку
Это разные вещи. Продать он ее не даст, а использовать, пока жива, может как хочет. Все-таки заработала на нее фактически свекровь. Нас туда свекровь никогда не приглашала, мы решили свою приобрести.
Ща, не даст.
Сорри.
Понадобится маме, даст как миленький.
Коли уж вашему мужу важно, что его мама никогда не приглашала его в его квартиру, вас ждут чЮдные открытия, сорри ещё раз.
не приглашала, в смысле жить. В гости мы конечно ездили, но мне оно надо там тусоваться?
Я как раз про "жить". Это уровень любви мамы к сыну.
У вас (220 - ипотека) на 5х.
У вас уровень дохода минус ипотека ниже, чем уровень жизни свекрови.
Для вашего мужа это норм.
Он хочет ещё кусочек отщипнуть в пользу своей мамы.
тунеядцем в семье авторав ы кого обозвали? несовершелетних и недееспособных детей?
Сколько одной семье, столько и второй помогать.
Или помогать тестю, тёще и свекрови поровну).
Сорян, доход у ваших мамы и папы на каждого какой? Больше, чем у свекрови или меньше?
сестре да, также. Брату достанется квартира родителей (они живут пока вместе - ему 20)
Мне кажется, ваша свекровь там офигела, извините. У вас весьма скромно по доходам на пятерых, а ведь дети - это в первую очередь еще и затраты на образование, которых у свекрови нет. Я помогаю родителям, это серьезный кус моей зарплаты, но у них там и с моей помощью 42 на человека не выходит никак. А если 220-15 то будет у нее 57 на человека, а у вас 41? Почему так-то?
А с какого перепугу она переехала в трешку? Зачем ей это? Это же уборки во сколько раз больше, а на фига? У вас с мужем там все в порядке? Развод не намечался? Не пытается мамо изобразить из записанной на него квартиры - видимо, она числится совместно нажитой - свою собственную, окопалась и типа не выгоните? Как она мотивировала переезд?
нет, квартира добрачная. Она собиралась продать двушку и купить квартиру около нас (наша ипотека кончается в октябре), но я отказалась влезать в еще одну, тем более что продавать она собиралась тем же родственникам, кому сдает сейчас, и с большой скидкой. Из этих денег собиралась оставить на ремонт и новую мебель около 1 млн, а недостающие деньги (50% от стоимости покупаемой квартиры) мы должны были взять в ипотеку. Типа оформлена она будет на нас с мужем и потом достанется нашим детям. Когда муж стал разбираться, выяснилось, что денег у родственников нет, а выгнать их она уже не может.
Эээээээ а годиков сколько даме? странностей за ней ранее не замечалось? что за родственники, они там ее опоенную г--ном не увезут к нотариусу?
А раньше брат где жил?
Вы знаете, такая вот вынужденная доброта до добра не доводит. Брата с семьей гнать на старое место, сдавать трешку, свекрови не давать впадать в филантропию за чужой счет. И я б приглядывала за ее психическим состоянием. Даже вот это намерение купить вместо собственной двушки однушку на ваше имя - оно, эээээээээ, навевает. Все-таки без надобности люди не лишают себя единственного жилья, тем более она человек нестарый, лет 20 еще может прожить. Все вот эти метания - то сдам, нет, это сдам, нет, то продам, нет, на вас куплю - не очень они как-то.
Вот кстати на ту же тему https://eva.ru/topic/63/3567856.htm?messageId=99120713
Блин, как бы она все таки не продала ту двушку. Из трешки ж сын ее в любом случае не аыгонит. А то скажет, что денег на жизнь не хватает...
По справедливости помогает тот, кто может помочь тому, кому нужна помощь. В вашей ситуации, на первый взгляд, никто особо в помощи не нуждается.
Если он тратит 15 тыс. на мамо, то вы из своей зарплаты откладывайте тоже 15 тыс.
Потому что, если он вместо покупки продуктов в семью тратит их на мамо, то значит, он жрет на ваи деньги...
Ну или тупо делите бюджет.
Что значит "помогать"?
Она с голоду умирает?
ей жить негде?
Она ипотеку платит?
У нее минимум 30 тыс.свободных денег...
Может, она будет жить по средствам?
А почему надо помогать вашим родителям? Они стары, немощны, нуждаются или помогают вам с детьми в объеме больше, чем общение, и это будет знак благодарности?
Понимаете, помощью своей маме муж своеобразным образом отрабатывает квартиру. В обозначенном объеме ему надо помогать лет 50, чего, конечно, не будет.
И я не про наследство, я про ту квартиру, которая точно уже принадлежит мужу.
В наследство он получит еще вторую квартиру.
Что ждать от ваших родителей?
Про расходы, время и прочее на троих и одного смешно.Вполне можно на одного тратить больше, чем на трех. Во всех отношениях.
Муж прав. Деньги и время ваших родителей делились на троих, наследство делится на троих и помощь - от троих. Но это если необходимость помощи есть. А она есть?
А зачем ему отрабатывать квартиру, в которой он не живет и дохода с которой он не получает? Она его только по документам.
В этой парадигме она должна и жить со своей заработанной квартиры и ничегошеньки, ни копеечки с сына не тянуть.
Если б она точно принадлежала, он мог бы ей пользоваться, ему не надо было бы платить ипотеку за своё жильё.
Тогда стоило бы отрабатывать.
Сейчас не стоит
Квартира только записана на мужа, а все сливки снимает свекровь. Ему от этой собственности только расходы - налог.
мои покрыли 50% стоимости нашей квартиры, которая в ипотеку, дорогая машина и участок под дачу
при чем здесь отрабатывать наследство???
Наследство оставляют, либо нет.
42 тысячи для пенсионера это хорошие деньги. Какие 15 тыс помощь? Я одна не понимаю?
Ну бывают ситуации разные, дорогие лекарства, обследование или обувь например хорошую, если проблемы с ногами. Здесь помочь можно и даже нужно. Но ставить на поток ежемесячно 15 тыс? полнейшая фигня и баловство.
При том, что у вас бюджет почти одинаковый. Детям тоже нужны обследования, покупки и т.д. Вам нужны и денежные запасы, чтобы в случае чего помочь той же самой свекрови.
Ни при каких условиях не соглашалась бы на ежемесячное пособие нормально обеспеченному человеку.
Ситуация выглядит так, что никому не нужно помогать. У Вас своя семья, наверное же и дети? Вот им и помогайте.
Ну а если уж помогать, то поровну обоим мамам
Предложите считать иначе. Свекрови 10 тыс, а вашим 20 ибо их двое. И скажите что именно так честно. Неделю продержитесь на своем и муж согласится на ваши прежние условия.
у меня уже тоже только мама, это привычка во множественном числе. Я как-то привыкла что они с папой всегда вместе
если свекрови 10 тыщ, то её уровень жизни будет выше, чем уровень жизни автора,
выше, чем уровень жизни мужа автора (на что он, конечно, согласен, ибо мамо святое),
выше, чем уровень жизни каждого из троих детей автора.
Как-то жирновато.
А если 15, то будет акуеть как жырно
Тогда вообще не надо давать. Я думала у автора денег больше, а если самим в обрез, то нечего бабушку шпильками баловать, а на необходимое ей хватает.
Если доход свекрови выше, чем у вас на человека - о какой помощи вообще речь?
Она затеяла ремонт в трешке. У нее дорогие личные привычки (ЗОЖ, маникюры, педикюры, парикмахерские и прочее), дорогие лекарства
И что? Если у вас денег не больше чем у нее, то почему надо спонсировать ей ее уровень жизни?
А при чем тут вы? Сели, посчитали доходы и расходы, объяснили все мужу. Если хочет маме потакать - пусть идет жить к ней, а вы подайте на алименты.
Спонсировать посторонюю тетку за счет себя и своих детей - бред какой-то....
Во-первых, у нее диабет, если начнет голодать будут серьезные осложнения;
Во-вторых, сложно родному человеку в расходах на еду и лекарства отказывать.
Конечно, я не в восторге и работу по промывке мозгов веду, в том числе урезая наши расходы на то, что муж любит и считает необходимым и это всегда проговариваю. Так уже было, когда кредиты за нее платили
Вы реальная?! Идиотизм чистой воды. "Голодает" она по собственной глупости и благодаря вашему потаканию ее прихотям. Такими темпами она у вас любою глупость совершить может.
А у вас самой дешевые личные привычки? Почему вы свекрови салоны должны спонсировать в ущерб своим? Бред какой-то.
Я дико извиняюся, но помогать следует как раз вашей маме.
Не свекрови, а человеку у которого доход 17тыщ.
Бля
сорри
зря вы так. 17+накопления, получается в среднем те же 40-45 при желании. Просто у мамы запросы меньше и она экономно тратит
ЧТо же за доходы были у свекрови, что она при такой склонности к мотовству исхитрилась трешку купить?
Мне кажется, было бы разумно частично разделить бюджет. Тем более, что вы оба работаете. Каждый берет на себя какие-то траты или какую-то часть выделяете общей, а остальное по своему разумению: хочешь на отпуска трать, хочешь родителям помогай. Потому как, с одной стороны, понятно ваше нежелание свекровь содержать, у которой денег больше, чем у вас, а с другой, мне странно, что взрослый работающий человек должен у кого-то спрашивать разрешение сколько денег матери дать.
разве не нормально согласовывать крупные траты из общего бюджета? но я подумаю на фиксированным списком расходов первой необходимости для нужд семьи и остатка, который можно тратить на общие проекты, вроде общего отпуска, или личные личные, по желанию. Честно говоря, при 3-х детях остается совсем немного. спасибо
Не знаю, мне кажется как-то унизительным спрашивать у мужа сколько я могу подарить на свадьбу племяннику или за сколько могу купить подарок на рождение его ребенка. И мне б не пришло в голову его заставлять отчитываться в его аналогичных тратах. Например, когда его мать болела, я его вообще от всех трат почти освободила: на нем оставались только квартплата и машина, а все остальное - как получится, в основном я рассчитывала на себя. Но там, конечно, были именно тяжелая болезнь и уход. А у вас, мне кажется, муж не очень понимает сколько денег остается и за счет чего можно выкроить средства.
Взрослый работающий человек, имеющий жену и детей, прежде всего должен о своих детях заботиться. И, да, советоваться с женой - сколько денег он собирается выводить из семейного бюджета.
А то, например, ему завтра придет в голову 90% своих денег отдавать матери - и " спрашивать разрешения" ему ни у кого не надо ......
Поэтому у него должны быть обязательные расходы: столько-то дай на квартплату (а лучше оплати ее), заплати за кружки, из еды ты покупаешь то и то. Но, думаю, в любой, даже не самой обеспеченной семье, есть еще статьи необязательных расходов: парикмахерские, кафе, обеды на работе, карманные детям, одежда, отпуск, тортик в воскресенье и т.д. И вот деньги на эти вещи должны оставаться на руках и тратиться работающими людьми по своему разумению.
"парикмахерские, кафе, обеды на работе, карманные детям, одежда, отпуск, тортик в воскресенье" - вполне можно оплачивать из общего бюджета, если если совокупный доход семьи позволяет такие траты. Для меня странно - почему кто-то один из работающих людей будет на это тратить по своему разумению , а не по согласованию со вторым супругом.
Эти траты могут быть, а могут не быть. Так почему их не оставить на личное усмотрение? Почему мой муж должен решать, что мне нужнее кафе, парикмахерская или кино?
ЭЭЭ мамо имела 45 тысяч + пенсия(тысяч 10 небось) на себя одну любимую и вы ей еще помогали??????? А не ахриненно ли живет мамо?
Попробуйте стартовое сообщение еще раз перечитать, только медленно и вдумчиво
Справедливо, если каждый помогает своими родителям равными суммами.
Вами предложено верное решение - вы не можете контролировать вопрос помощи свекрови и как она расходует средства. Это вне вашей зоны влияния. Но вы можете такой же суммой помогать своим родителям.
Если при этом не хватит на отпуск - так тому и быть. Это ваше решение.
"сводить помощь к одному знаменателю и делить на количество детей" - глупо. А по сути дела вы правы , а ваш муж не прав.
Пока вы оплачивали свекрови кредиты, ваши родители платили вашу ипотеку? Ваш муж показал себя плохим человеком, но хорошим сыном. А вы выглядите и плохим человеком, и плохой дочерью.
Начните уже возвращать вашим родителям все, что они вложили в вашу семью. Уверена, что трешка мужа оформлена не как совместно-нажитое
Таким образом получается, что ваши мама-папа опосредованно кормят брата свекрови?
по цепочке от них - вам - от вас свекрови - от свекрови брату....
Ваш муж(сорри) презирает вас, ваших родителей, но всеми пользуется, не любит своих детей, но любит кормить брата мамы?
А почему она так привязана с помощью брату? Может он в свое время ее на хорошую работу пристраивал? Или отказался от наследства в ее пользу? Просто любить брата - это одно, но брать кредиты для него или желать ему свою квартиру за пол цены продать... это как-то выходит за рамки просто любви.