Выперла из-за ребенка
Позавчера сказала мужу, чтобы съезжал. Душа болит, но по-другому не могу(
Познакомились мы 3 года назад. Он был в разводе, имел пятилетнюю дочь. Отец хороший, без перекосов в ту или иную сторону. Решили жить у меня, т.к свою квартиру (двушку) он оставил жене и дочери, а у него осталась однушка. У меня детей нет. Живу в двушке в Новой Москве. Мне 32 года, и детей я с первым мужем не заводила сознательно, развелась в 27, ну и пока делать их было не с кем)))
Прежде чем съехаться, мы честно обсудили ситуацию, он сказал, что ребенок живет с матерью. Я открыто говорила, что не против периодического присутствия ее у нас, но не постоянно.
И вот он месяц назад ПРИВЕЛ РЕБЕНКА ЖИТЬ К НАМ. Радостный такой. Типа, договорился с женой полюбовно об определении места жительства ребенка. Что вот у нас же хорошие с девочкой отношения, я что, буду против разве? И как все удачно сложилось, еще только начало лета, щас со школой порешаем. У меня от этого просто дар речи пропал. Муж на работе пн-пт. Я - фриланс. Это значит, что все заботы о чужом ребенке будут на мне. В семь встань - поесть приготовь - в школу отведи - в час забери - снова покорми - уроки сделай - погуляй-поиграй... на нафига ж мне это надо??? Меня не просто не спросили, а поставили в известность, что со мной теперь проживает восьмилетка, которой внимания надо вагон, которая будет шуметь, играть, постоянно присутствовать в доме, в конце концов, это МОЙ дом. Это мое гнездо. И Я НЕ ХОЧУ ЧТОБЫ ОНА ЗДЕСЬ ЖИЛА. У меня в квартире есть спальня, есть гостиная. Я не хочу лишаться гостиной ради детской (не своего ребенка, а чужого).
Муж (уже несостоявшийся) говорит мол ну мы же хотели общих детей, какая разница? Что ты за будущая мать, если детей ненавидишь? Блин! Да я об общих задумывалась, а не о чужой девочке, которая родной матери не нужна.
О той женщине, которая отдала своего маленького ребенка я вообще думать в положительном ключе не могу. Какая молодец: нате, воспитывайте. Давай, чужай тетя, в школу води, уроки делай, покушать готовь, обувай, одевай, у меня времена сложные, дел полно. Как будто котенок, а не ребенок.
Все. ВСЕ общие знакомые меня осудили. Мол, не женщина а черствый человек. И никто не сказал, что это муж чужими руками жар загребает.
Короче, неделю дала на сборы. Пусть у себя устраивает в школу, пусть сам с этим разбирается, раз такой отличный папа. Не хочу так.
Не верю. Разводка. Таких придурков, которые приводят ребенка без предупреждения даже не в свою квартиру нет. Исправьте на "муж предложил", а не "привел", так будет правдоподобнее. Я никому не скажу :party2
А я верю. Мужики вообще не понимают, что такое дети. Они же уверены, что великое счастье для женщины - мужика обихаживать...
Согласна. Мой будущий муж в начале нашей совместной жизни тоже любил привести свою 4-х летку в мой единственный выходной, а сам лечь спать. Аргументы были такие же, типа - ну вам, женщинам, с детьми же нравится!
Я чуток попыталась быть лояльной, а потом всё объяснила. Понял:-)
Ну не жить же привел. Жить привести - это и правда как-то странно, совсем надо быть кретином. Мой привозил меня в гости к своим родителям и шел спать после обеда. А я должна была разговоры разговаривать со свекровью, вот радость-то мне была. Потом я стала его тормозить. Спать? Куда это? Ты же хотел с родителями пообщаться, спать ты и дома можешь.
Не жить, да. Я к тому, что мужики, и правда, могут не понимать, почему женщина с посторонним ребёнком няньчиться не хочет.
Мужики может не понимаю а вот тчто есть дуры которые не понимают что если есть ребенок то он может переехать к папе на посоянку я не видела
ну это легко сделать когда жилплощадь папина. а тут можно и на улице остаться))) если слишком хитрожопым быть))
А я тоже не поняла. Двушку ведь жене и дочери оставил? Теперь там одна БЖ будет жить? Или как? И чья изначально та двушка была? Я так поняла, у мужа еще однушка имеется.
Двушка общая. Жене и мужу половина принадлежит. Получается, муж свою половину оставил дочери.
Знакомая. Встречались пару лет, недавно начали жить. На два дома-у нее съёмная, у него свое. Сейчас в основном у него, конечно.
Отец отличный. Поэтому приводит детей регулярно. Сейчас так и вовсе тусят постоянно. А это готовка, уборка. Он на работе, т е все на ней. Мать там тоже непонятно какая, орет все время, дети просятся к отцу и «новой тете». Знакомая закипает уже, просит дозировать.
Самое интересное, что отец не вписан в документы, жилье хотели получить. Но он с ними в режиме отца-кружки, секции, забрать/отвезти и тд
Неизвестно, чем закончится
Не верю. Таких дур которые не понимают что ребенок в любой момент может начать жить с отцом не существует
Бггггг, в топах про развод все БЖ благим матом орут, что НАСТОЯЩИЕ МУЖИКИ при разводе квартиру благородно оставляют жене....
.....а на примере этого топа щас будет видно, что просто так подарить квартиру БЖ, из неолигархов, могут только конченые придурки, которых скорее всего не существует )))))
"Оставил" не равно подарил. Он вполне мог оставить их там жить, потому что жене идти некуда, ребенку соответственно тоже, если он при ней. Сын моей знакомой так же оставил квартиру и ушел к фее. Как только дочка лет в 20 вышла замуж и переехала к мужу, он предложил бывшей жене освободить помещение, переехав в Подмосковье к пожилому отцу.
возможно это даже не его квартира :)) Мой тоже милостиво "оставил" нам с дочкой квартиру, где бОльшая часть моя :)))
В вашем случае, он просто не стал свою долю забирать. В принципе правильно, оставил свою долю.
Подождите, а бывшая типа осталась в двушке свою личную жизнь устраивать?:))удобно как)))
Ну и правильно сделали. Я уж после Евы думала, ничем меня не удивишь. Но незмутненность вашего мужа просто зашкаливает.:scared2
Автор, проблема не в Вас, и не в ребенке.
А в отношении Вашего мужа к Вам!
У вас с ним конфликт скрытый, есть недоговоренности или нарушения коммуникаций.
Вы сгоряча - наделали резких движений! а надо было:
1) Поговорить с мужем
2) Выяснить, почему он ПРИНЯЛ РЕШЕНИЕ, касающееся вас двоих - один! Решил все сам и Вас поставил перед фактом. Именно этот момент выводит Вас из себя более всего!
3) Этот момент - ключевой. Это база, фундамент, на котором строятся отношения.
Что именно произошло? - вот буквально: муж проявил НЕУВАЖЕНИЕ к ВАм и ИГНОРИРОВАНИЕ ВАШИХ ЖЕЛАНИЙ И ИНТЕРЕСОВ,
4) Донести до него доступно и членораздельно Ваши желания и интересы. Вот все то, что Вы написали здесь - влить мужу в уши, но без эмоций.
5) САМОЕ ГЛАВНОЕ - за ребенка несет ответственность ОТЕЦ.
Вы не родитель. Поэтому не должны - кормить, водить в школу, делать уроки и т.д.
Вы девочке никто. Поэтому ничего делать не станете - даже если она приезжает только на выходные! На том просто основании, что ЮРИДИЧЕСКИ Вы никто. И даже из школы Вам ребенка не дадут.
6) Никто не имеет права Вас осуждать!! Никто. И в своей квартире Вы имеете полное право жить так, как хотите.
7) Ситуация не критична. Девочка не сирота. Удочерять/брать под опеку ее не надо. Вы абсолютно не обязаны брать на себя "роль матери", это абсурд!
Как бы Вашему мужу этого не хотелось...
Спасибо за ответ.
Я говорила с мужем в первый день. Обстоятельно насколько было возможно. Он логично говорит, что мол а какие у меня варианты, если мать не хочет ребенком заниматься? Только я и могу ее забрать. И здесь я бессилен". Моя роль здесь видимо "дерево на опушке", поскольку, как он считает, вышла замуж - поддерживай.
Тут вопрос не только моих физических вложений в девочку, может, он бы как-то извернулся и ее быт наладил. Но я не хочу с ней жить и имею на это право. Ну это живой человек. Я же не могу цыкать на нее при любом ее движении и раздражаться (а я буду, это хотя бы честно). Мне не ясно, почему он считает, что раз у меня есть бытовые условия для того, чтобы ее принять, то "можно". И почему окружающие такие однобокие(((
А он ей официальные алименты платил? Их так жена и получает до сих пор? А она будет теперь ему из своей зп платить?
Алименты платил, но она официально не подавала. Какие у них там сейчас денежные взаимоотношения и договоренности (в последний месяц) я не в курсе.
Он логично говорит, что мол а какие у меня варианты, если мать не хочет ребенком заниматься? Только я и могу ее забрать. И здесь я бессилен".
Да - это его личное дело, решать вопрос о проживании ребенка. У него есть право - взять жить к себе дочь. Но не за ВАш счет!!
Велкам - берет в свою квартиру, сам занимается, сам тратит свое драгоценное рабочее время/нанимает няню и т.д.
Вы здесь ни при чем!
Озвучьте мужу, что не обязаны жить с его дочкой в одной квартире. Вы готовы принимать В ГОСТИ на выходные. И не более того. Что есть огромная разница - получить себе "на голову" чужую 8ми летку, или растить родного младенца.
Что далеко не все женщины (как и мужчины!) способны полюбить чужих детей. Что это сложная работа - налаживать контакт и дружбу. Вкладываться. Что это абсолютно неблагодарная работа - Вы всегда (даже в своем доме!) будете оставаться "чужой тетей" и крайней. При любом раскладе - дочь побежит жаловаться к папе. Что ваше спокойствие и душевный комфорт (как и планы на родных детей!) - важнее, чем жить всем вместе, но в постоянном конфликте и стрессе.
Что муж даже близко не представляет, ЧТО он получит через полгода-год. Это: ревность, ссоры, слезы, обиды, дискомфорт постоянный. + подростковый период не за горами со всеми вытекающими...(
ну да, семью для того и заводят, чтобы решать свои проблемы, а не чужие.
Вышла замуж - поддерживай. Из той же серии: вышла замуж - носки стирай, вышла замуж - секс по требованию, вышла замуж - детьми моими занимайся...
А женские проблемы? Да они ничего не значат, и про женские желания все книжках написано: счастье женщины в детях и кухне... Пусть радуется, что мужик на нее внимание обратил
А Вы не можете подойти к мужу и сказать, что очень заботитесь о девочке, видите, как ей трудно адаптироваться ко всем, включая чужое жильё. Потому, чтоб меньше травмировать девочку, предлагаете переехать всем вместе в квартиру , которую он оставил, а БЖ пусть пока поживёт в твоей однушке, она взрослая, справится, а потом - посмотрите по состоянию девочки, всё только для неё , и я так устала, дорогой, всё это планируя, что мне нужнв ванна с шампанским и твоё внимание.
любая нормальная женщина понимает что если выходит замуж не за мерзавца то между ребенком и ней мужчина выберет ребенка, потому что за ребенка он несет ответвенность
Если вы, автор, не хотите или не можете взять на себя заботу о чужом ребенке в вашем доме - это ваше право. Никто не имеет права вас за это осуждать, даже ваш гражданский муж.
Очень легко теоретизировать о тарелках супа, и очень и очень тяжело реально взять на себя заботу о чужом ребенке.
Лет 12 назад я здесь заводила топик... Ситуация была не совсем такая, как у вас: в моем случае БЖ через 7 лет после развода начала активно устраивать личную жизнь, и ребенок стал ей мешать. После 5 лет настраивания ребенка против новой жены отца, после категорических запретов на встречи с ребенком в нашем с мужем доме, после истерик и манипуляций, этот ребенок неожиданно был оставлен фактически под нашей дверью в одни из выходных. Потом около 3 месяцев БЖ привозила дочку к нам на выходные (в тот дом, куда ей 5 лет не позволяла ходить), потом оставила на весенние каникулы, после которых её у нас "забыла" забрать. Это ужас ужасный был, если честно. Я спать не могла(( У нас, конечно, и девочка была, скажем так, очень непростая. Там и воровство, и хамство, и на нашей младшей она срывалась.
Ходили к психологу втроем. Это помогло наладить отношения с ребенком, кое-какие проблемы устранились (воровство и рукоприкладство). Но какие-то проблемы не исправились и не пропали. Девочка жила у нас около полугода (с мартовских каникул до начала учебного года). Потом вернулась к маме (там роман закончился, и та вспомнила про дочку) и продолжила приезжать к нам на выходные и каникулы ещё два года. А потом ее мама уехала из Москвы в Питер к своему однокласснику (она сама оттуда) и дочку забрала. Муж этот переезд не приветствовал, но и особо препятствовать не мог, т.к. мы с ним сами уезжали по контракту на 3 года. У ребенка начался переходный возраст, мама особенно этим не напрягалась, пыталась в очередной раз устроить личную жизнь. В 17 лет Лена забеременела, вышла замуж, родила, через год развелась. Вернулась в ту московскую квартиру, которую муж при разводе им с мамой оставил. Ей 22, и только сейчас более менее у нее мозги на место встают. С матерью своей не общается совсем. Мы с ней общаемся довольно часто.
А от форума что хотите? Все решено, компромисс невозможен, обсуждать нечего.
За одобрямсом пришли, что ли? :)
Не хотите - так и скажите ему.
Я бы отказалась присматривать за чужим ребенком.
Зачем он мне ?
Автор, все правильно. У меня, например, есть ребёнок. Беспроблемный подросток, детей больше не хочу. Если б мне на голову сейчас упала бы чужая восьмилетка, я б взвыла. Ну нах.
И муж ваш будущий какой то идиот, привёл без предупреждения и что там за мать, которая отдала ребёнка, очень странно все.
Может маман на лето подкинула?
Он искренне считает, что предупредил. Он в пятницу ее привез, сказал что с понедельника она с нами. При этом все выходные она была у нас, в понедельник он только вещи ее привез. Т.е. по факту как привез, таки оставил. Но "отсчет пошел" с понедельника. Его аргумент - "ну я ж заранее тебя предупредил".
Я вас поддержу. ИМХО. Не можете переносить чужого ребёнка - лучше вот так честно расстаться, чем потом ребёнка тихо ненавидеть и гнобить.
Вы знаете, в своей правоте я не сомневаюсь, т.к. все на берегу с ним проговорила. Но вот окружение сделало из меня монстра. Я и про "тарелку супа", которую так любят упоминать здесь, слышала, и про "неженщина", и про отсутствие материнского инстинкта и много что еще.
Будто ребенок - это реально тарелка супа. А то, что он мне ее на шею повесить планирует - это никого не волнует.
И больно конечно очень. И от того, что фактически обманул, и от надежд несбывшихся.
Когда расстаешься, всегда больно. Пройдет через год.
Растить ребенка без собственного желания, не родной крови - это не каждому дано и не каждый может.
Странно было бы это от вас вот так требовать по факту предъявления.
Он вас умышленно не обманывал, просто не знал, что у него так всё срастётся и он будет жить с ребёнком.
А вообще, вам лучше больше не экспериментировать с детными мужиками, потому что если он нормальный отец - то может так случиться, что ребёнок окажется у него, т.е. у вас. А если он плохой отец - то зачем такой нужен для семьи?
А на окружение плюньте, это ваша жизнь. Лично я бы и "тарелку супа налила" и всё такое. Но люди разные.
Поступить так как вы поступили - в вашем случае честно.
В смысле он не знал? Он автору сказал, что дочь живет с матерью. И знал, что жить с его дочерью автор не хочет. И при этом сам проявил инициативу ребенка забрать, как только было предложено. Не БЖ помочь с деньгами, не как-то по-другому решить, а взять ребенка и повесить ее на человека, который вот вообще этого не хочет. Это разве хороший отец?
Ладно бы жилье обеспечил новой семье и кувыркался сам с дочерью, а так...сам пришел с чемоданчиком тревожным и приплод свой без спросу припер... тьху...
Он не знал, что ему будет предложено забрать дочь. И он не бездомный - у него квартира есть.
когда начнутся проблемы, это же окружение хладнокровно скажет - сама виновата, зачем чужого ребенка брала! Это классика. Они просто языком мелят, сидя на диване. А сами бы отказали в такой ситуации, 100%
Если бы ребенок был сиротой или мать была ба алкашка, я бы вас тоже назвала монстром. Если там нормальная мать, то ваша договоренность с мужем должна оставаться в силе.
Вы знаете, если бы она осиротела в процессе брака, я бы ее в детдом не отправила. Не уверена, что не развелась бы, но от мужа не стала бы требовать, чтобы он от ребенка избавился. В конце концов, не потянула бы - тогда бы развелась. Но то, что он меня перед фактом поставил, да при живой матери, которой просто "стало сложно", "стало не хватать времени и денег" - ну тут я не стала идти с собой на сделки. Потому что ощущение, что меня используют и обманывают.
Ну почему я должна сидеть с чужой девочкой при двух живых и здоровых родителях, одному из которых надо работать, а второй - "тяжело"?
Я обычно не очень ведомая, но тут реакция общества меня поразила. Родителям на ребенка положить - а я плохая...
Кстати, полюбопытствую. А почему вы решили, что именно вам надо вставать в 7 утра, кормить её завтраком и всё такое? Вам муж это озвучил? Или это как-то следует из его поведения?
Потому что вот именно это меня бы в поведении мужика напрягло. я ещё понимаю - попросить забирать из школы, потому что его дома нет, а вы - есть. Но вставать с утра и кормить завтраком кто ему мешает?
Потому что ему из Новой Москвы на работу надо в 6.40 выехать, чтобы не опоздать к 8.00. Он же не поведет дочь в школу к 6.30 и не будет будить ее в 5.30, чтобы собрать.
Ну и мы когда лаялись на тему того, что произошло, он об этом говорил что мол "ну вот так обстоятельства сложились, что же делать теперь" и проговаривал то, что я выше написала про "рано будить".
Прошу прощения за любопытство, а что именно там произошло?
Со стороны выглядит, как бж манипулирует ребёнком в отчаянной попытке вернуть мужика. Сами читали, наверное, многочисленные советы подкинуть детей мужу, когда у того Роман с феей.
Прошу прощения за любопытство, а что именно там произошло?
Со стороны выглядит, как бж манипулирует ребёнком в отчаянной попытке вернуть мужика. Сами читали, наверное, многочисленные советы подкинуть детей мужу, когда у того роман с феей.
Произошло когда? Если причина развода - то "нелюбовь". Она предожила, он поддержал. Расходились мирно. Я так понимаю, что фея - это внутрибрачная любовница. Я встретила его уже когда развод был официально завершен. А болело ли у нее что-то после развода - понятия не имею.
Она уже нашла работу или только собирается?
Имхо, похоже на тщательно спланированную акцию по разводу вас с мужиком, чем на " так обстоятельства сложились".
Я честно говоря подробностей не знаю, т.к. с мужем практически не разговариваю. Всякие подковерные игры, типа "сделать жизнь девочки невыносимой" - это вот вообще не мое. Поэтому я ему прямо сказала, что ее присутствие здесь меня не устраивает ни при каком раскладе. А там пусть они сами с БЖ разбираются, у кого обстоятельства жирнее.
Да молодец вы, на самом деле. Не каждая бы решилась так прямо и по существу. Большинство гадило бы по-тихому и сливало бы негатив по форумам.
А зачем её в 5:30 будить, чтобы собрать? Приготовить одежду и собрать рюкзак можно с вечера. С утра он перед уходом оставляет ей завтрак. Перед выходом будит дочь или проверяет её будильник. Жене встать в 8:00 и проконтролировать выход ребёнка куда мене напряжно, чем вставать, собирать, готовить завтрак.
Она второклашка только будет. В школу ее водить надо, пешком минут 15 идти. Она еще не умеет (и не факт, что сумеет: моей племяннице 17, она до сих пор под дулом пистолета не проснется вовремя сама и не соберется) вскакивать по будильнику, одеваться в одежду со стульчика, сама завтракать и чистить зубы, причесываться и по времени выходить из дома.
Да и НЕ ХОЧУ Я ЕЕ. Просто НЕ ХОЧУ. Ни контролировать, ни провожать, ни забирать, ни ждать у школы, ни кормить обедами. Про уроки ничего знать не хочу. Я работаю и зарабатываю. И хочу иметь возможность в любой день свалить из дома и делать, что хочу. А не лететь с выпученными глазами от косметолога, потому что из школы забирать надо. И подстраивать свои дела под нее не хочу. У меня все внутри против этого мероприятия.
Если вы чайлдфри, конечно, верное решение. Я вообще удивляюсь мужу - знает, что жена ненависидт детей, и н7е испугался привести ребенка. СВОЕГО ребенка кровного. Неужели не жалко было....Ребенок же большой уже, она все это видит - мать отказалась, жена отца отказалась - травма. Дети обычно после такого обвиняют во всем себя и начинают либо очень плохо себя вести, либо замыкаться. Отец идиот. Может и правильно вы его выгоняете.
А вы всех чужих детей любите? Вот прям настолько любите, чтобы у себя поселить и кормит, поить, ухаживать, брать на себя ответственность? Сейчас ваш муж приведет вам восьмилетку, скажет, от любовницы нагулял - теперь моя очередь воспитывать, и вы ее, радостно поднимая колени, начнете любить? Что за формулировки такие - ненавидит детей? Это кто вам дал право такие диагнозы раздавать? Я люблю своих, чужих я воспитывать не нанималась.
И да, автора поддерживаю полностью.
Какие диагнозы? Автор чайлд-фри и этого не стесняется. А вы почему так странно реагируете?
Автор написала, что хочет родить своего ребенка, вы почему так странно читаете и так странно комментруете?
"о своих детях задумывалась" при всем остальном отношении к детям, которое отчетливо читается - это просто фигура речи. пока я вижу в ее модели поведения 100% чайлд-фри. Не вижу при этом ничего плохого. На земле очень много людей живет, нехватки популяции нет,
Не чайлд-фри, но точно не желающая отдавать одну комнату своей двухкомнатной квартиры несвоему ребенку.
Как бэ отдать половину жилья ребенку мужа, еще и муж на половине оставшейся половины...
3/4 жилья отдать за право ухаживать с 6,40 утра до 20,00 вечера за знакомым ребенком. Без зарплаты, но зато с совместными выходными...
В таком формате и заведение своих детей проблематично, ибо негде.
Сходу нафиг.
Какая феерическая чушь. Не хотеть растить чужого ребенка - не есть чайлдфри. Вот ни разу.
А не надо натягивать сову на глобус и приписывать автору свои думалки и понималки. У меня трое спланированных желанных детей, обожаемых и зацелованных. Чужих детей не любила и не люблю, даже чужие младенцы никогда не умиляли
Кто вам сказал, что своих она иметь не хочет? Вы текст вообще прочитали или сразу начали придумывать свою версию?
Ну вообще в ее словах есть смысл, автор 3 года замужем, с 29, и в 32 еще не особо стремится иметь соего ребенка. Либо автор не была уверена в муже, либо дети не совсем то, что она хочет. Либо она абсолютно уверена в собственной фертильности и у нее все по плану.
А надо выходить замуж беременной или родить строго через 9 месяцев? Я родила через 5 лет после свадьбы, при этом всегда знала, что детей хочу. Но были другие дела, как только решила, что пора, так и родила. Не рожают сейчас рано, поймите.
В словах Кармы (вы она и есть, да?) смысла нет, потому что она путает понятия чайлдфри с отсутствием детей в данный момент. Остальное - домыслы.
Нет, это не я писала. Но от своих слов не отказываюсь. Поведение автора как чайлд-фри, не в плохом смысле, а как оно есть. No way для детей. просто автор не исключает, что когда-нибудь поменяется, это как агностик и атеист. Не могу понять, почему вы в самом понятии чайлд-фри плохое видите. На еве одна активная пользовательница уже много лет занимает такую позицию, и четакова?
"Не могу понять, почему вы в самом понятии чайлд-фри плохое видите." А я не могу понять, почему вы придумываете за других. Кто и где написал, что видит плохое в этом? Вам написали, что не иметь детей в данный момент и не хотеть воспитывать чужих - это не чайлдфри. Всё. Плохо это или хорошо каждый решает для себя. Но вы упорно продолжаете не понимать смысл этого слова.
Вы лучше в себе разберитесь, почему нежелание воспитывать чужого ребенка у вас в голове трансформируется в нежелание рожать своих детей, хотя автор пишет обратное
Вы по головам, что ли, посчитали "4 возмущенных женщин"? И еще раз, постарайтесь понять прочитанное. Хотя, боюсь, у вас проблемы с этим.
Детей можно любить своих. Чужих детей любить никто не обязан. Относиться спокойно - да. принимать - да. Но не любить.
И таки вы не ответили на вопрос: поселите ли вы у себя приведенного с улицы ребенка при живом отце и матери, и будете ли вы любить его как своего? Вот со всей страстью и безоглядностью? При условии, что вам его просто привели и оставили жить. Без компромиссов? Тогда давайте я сейчас же поселю у вас свою дочь, ну.... просто потому что мне так захотелось. Любите ее, кормите, заботьтесь.
Ладно, согласна. Селите дочь ко мне. Сколько лет-то ей? Надеюсь, не 30? Если лет 5-10, то возьму.
Покажите, где она написала, что чайлдфри. Или вы не знаете смысла этого слова? "Муж (уже несостоявшийся) говорит мол ну мы же хотели общих детей, какая разница? " ХОТЕЛИ общих детей. Почитайте, кто такие чайлдфри. Нежелание жить с чужими детьми не имеет ничего общего с этим.
Ткните меня носом в слова автора о том, что она чайлд-фри, пожалста. И реагирую как раз я нормально, это вы навешиваете ярлыки как классическая советская онажемать.
И чайлд-фри не ненавидят детей, чтоб вы знали, у них просто другие приоритеты в жизни, они их заводить не хотят. А ненависть - это очень сильное чувство, поосторожнее с ним.
А вы не удивляетесь, что муж даже не обсудил это с женой? Может, обсуди он, реакция была бы не такой? Я вот совершенно не чайлдфри. Но если бы у моего мужа были дети от первого брака и он бы вот так привел их, тоже не была бы счастлива.
Я удивляюсь. Тем более, что автор прямой и честный человек, судя по тому, что она пишет. Он за 3 года не догадался, какая будет реакция? Идиот, реально.
А какая должна быть реакция на то, что муж не счел нужным даже сообщить о своем решении заранее? Я бы тоже офигела на месте автора. И при чем тут чайлдфри?
Притом, что она вообще детей не любила и любит, о чем и пишет. И муж это знает наверняка, не первый же день живут. На месте мужа, во-первых, не стоило бы даже и сам разговор заводить при такой жизненной позиции жены. Разговор можно было бы заводить, если бы жена с дочерью общалась, играла, и можно было бы предположить вероятность положительного исхода разговора. В данном случае вероятность была НУЛЕВАЯ. А он привел.
Потому что он решил, что поставить перед фактом - беспроигрышный вариант.Это подлая и наглая позиция, которой пользуются люди, не привыкшие считаться с мнением других.
Некоторые теряются перед наглостью и манипуляциями "этожеребенок". На этом у наглецов расчет и построен.
Видимо, за три года мужик уверился, что автор к нему так приросла, что против слово сказать не посмеет, тем более, если ее нахрапом прогнуть.
Причем здесь чайлдфри? Автор просто ИМЕЕТ ПРАВО НЕ ХОТЕТЬ ЧУЖОГО РЕБЁНКА. ВСЕ! Этого достаточно
Если мать не хочет своего ребёнка, то почему автор должна хотеть чужого?
А какие обстоятельства то? Мать смертельно больна? Или пьяница/наркоманка? Или работу потеряла, сломав обе руки и обе ноги? Что случилось то?
+1 я бы вообще не стала бы принимать даже не выходные. детей не люблю, со своей намучилась, стало легче только когда стала подростком. обычно все с подростками мучаются, а я свет увидала, когда дочери 11 лет исполнилось только, до этого - ужас беспросветный.
есть своя квартира - туда и води, а ко мне - не надо.
Насчет квартиры оставленной жене...
Был пример у меня на глазах - в семье жена всегда зарабатывала гораздо больше мужа (она 300 т.р., он типа 50 т.р.), в браке купили квартиру. Когда он ей вконец надоел своими поисками хорошей работы за большие деньги, развелись. Из квартиры он ушел, что вполне справедливо - зарабатывал он по сути только на свое содержание и квартира была куплена на деньги, заработанные женой. Так он всем тоже любит рассказывать какой он благородный, квартиру ей оставил)) Пока не претендует, вроде, но как дальше повернется, кто его знает((
Ну так правильно. Это совершенно не важно, сколько он зарабатывал. Имеет право на полквартиры.
Странный ваш муж. Это же не котенок, чтобы так вот привести... Про мать в контексте его странностей тоже говорить не приходится, он может, ее так достал своей придурью, что решила мол "бери и сам воспитывай". А сама девочка что говорит? Это ж третий класс, свои подружки в школе, свой круг общения?
Если честно, я ее мнения не знаю. Просто потому, что, когда он ее привез и сообщил, что "с понедельника", я с ним попыталась объясниться, поняла, что он настроен сделать по-своему, и уехала на дачу. А вернувшись, не имела желания общаться ни с ним, ни с ней. Я уже приняла решение, и мне эта информация (о том, что она думает) ни к чему. Я ем свои йогурты, пью кофе, что они едят - это их дело. Позавчера сказала ему, чтобы уезжали, срок ему неделя, чтобы выселить из своей квартиры брата и переехать туда жить. Мне невыносимо об них спотыкаться. Для меня этот ребенок сейчас - раздражитель, пусть она и не виновата ни в чем. И виноват в этом ее отец, а не я.
Он пытается "подмазываться". Разговаривает беззлобно, что-то спрашивает. Но ребенка-то не увозит. Поэтому я с ним на контакт не иду. Если начать с ним общаться, то он решит, что все ок, крепость взята.
Ждала вопроса)
Он в отпуске был почти три недели, поменялся с кем-то, вообще мы в августе должны были на море ехать. Плюс отвозил ее на несколько дней к матери на повидаться.
Мне от этого вообще крышу перекрывает, т.к. я в своем же доме покоя не вижу. Одна могу остаться только в спальне. И то все равно все время слышно их.
Пару раз отъезжал и оставлял ее со мной, но всегда знал, что если в назначенное время не вернется, я поеду по своим делам несмотря ни на что.
Так и не поняла, вы это время на даче были? Или вот все вместе сидели в квартире почти месяц? И пишите, что себе йогурт-кофе, а чем он ее кормит - не знаете, у вас разные холодильники? При этом ухитряетесь не разговаривать совсем. А что они месяц вдвоем делали то в квартире, если вы их постоянно слышите, да еще если перед этим он с ней три года уже не жил. А за девочкой надо заботиться: купать, расчесывать, косички заплетать, за одеждой следить и прочее, и прочее, неужели он все это месяц сам делал?
Я на дачу на пару дней уехала и вернулась. В холодильнике есть набор продуктов, который периодически обновляется как мной, так и им. Что он из них готовит ребенку я не знаю. Но в принципе для него это не проблема. Он не из тех мужиков, что умрут у полного холодильника. Сварить макароны с сыром, сосиски, сделать бургеры на гриле, кашу утром или хлопья, суп сварить, оладьи-блины - все это ему вполне под силу. Моется в душе она сама, надо только полотенце ей снять с полотенцесушителя и повесить после купания за ней. А расчесать у него проблем нет, как и косички заплести. Она же часто у нас бывает, я ему показала давно. Насчет одежды хз но на бомжа девочка не похожа) У нас стиралка есть, сушилка, посудомойка, робот, которые очень облегчают быт. Ну и я же говорю, он нормальный отец.
я вот и расчесывала, и косички заплетала, и спать укладывала... и водила куда могла. Думаете, это кто-то оценил? Однажды в отпуск мне ребенка подкинули со вшами после лагеря, я их выводила... Сама потом мучилась. Думаете, получила спасибо от БЖ? одни претензии ) Оказывается, я не до конца вшей вывела, надо было еще раз средством обработать. Минуточку, средство за 800 руб. - было сдано с рук на руки вместе с ребенком.
Ваш муж ценный, не выгоняйте его. Я поменяла свое мнение, когда почитала про него. Он не тупой и не наглый, вероятно, наоборот, слишком мягкий. Если какие-нибудь варианты предложить, например, няню, качественную школу-пятидневку, а оплату - за счет сдачи части квартиры БЖ, которая предназначалась для дочери.
Я-то да, глупая. Но вот представьте себе, что автор все-таки меняет свое отношение к детям и рожает своих. Муж готовит, нянчится с детьми, таких сейчас очень мало. Где гарантия, что если она этого выгонит и найдет другого, что ей будет счастье?
Ну автор в отличии от вас понимает, что с чужим ребёнком счастья у неё точно не будет
Это сложная ситуация. Но все-таки не настолько однозначная - выгоняй и все. Почитайте, сколько тут пишут про мегауродов-мужей. А тут в описании человек с наличием как минусов, так и плюсов.
Зачем автору менять отношение к детям, если оно у неё и так нормальное. Она своих хочет. Этого достаточно. Написала же, что через год хочет родить.
Вот что вы к каждому слову цепляетесь? Хорошее отношение к детям либо есть. либо нет, неважно, свои или чужие.
Чужих детей не из-за того, что они дети, НЖ не принимают в семьи, а из-за того, что они чужие. Здесь же заметно, что автору дети не нравятся в принципе. Такое отношение может пройти после родов, а может и сохраниться. Но это вообще не важно в данном обсуждении. автор спрашивает мнения, что делать, а вы цепляетесь к формулировкам, как называется ее статус.
Это вы упорно пишите, что автор чайлдфри. Вам так нравится это слово, наверное, смысл которого вы не понимаете."Хорошее отношение к детям либо есть. либо нет, неважно, свои или чужие. " Хорошее отношение не означает готовность жить с чужими детьми и выращивать их!
Я о том же говорю. Если человек любит детей - то он любит детей. Если не любит - то не любит.
Можно очень любить детей, но не взять ребенка мужа, так как это влечет за собой кучу проблем - ревность ребенка, манипуляции со стороны БЖ, лишние затраты в семье, которые разрушат планы и тд. Но автор вообще не любит детей, в целом, просто не исключает для себя в будущем. .Поэтому я назвала это чайлфри. И написала так именно потому, что считаю, что здесь совсем нельзя было ребенка приводить, ни малейшего намека не было на то, что можно договориться.
Автор пишет, что до 32 лет детей не заводила сознательно. Потом в разговоре ей муж сказал, что ты за будущая мать, если детей ненавидишь. Ребенка она не выносит совсем. Классическая картинка человека. которые не любит детей вообще.
Так я подумала в начале. Потом уже, в нижних сообщениях, автор пишет. что если бы дело дошло до необходимости отправить девочку в детдом, она бы не отправила. Ну тогда да, все-таки нет у нее ненависти, так как чайлд-фри наверное бы до конца стояла, что ребенка не пустить при любых обстоятельствах.
Вы так и не поняли , что чайлд-фри и ненависть к ребенку - абсолютно разные понятия.
Нет, я не поняла. Человек, который несовместим с детьми это и есть чайлд-фри в моем понятии. Так как жизнь многогранна, с такими убеждениями люди могут и не совершать каминг-аут, например, говорить, что детей хотят когда-нибудь. Но это уже мы не про автора, я же написала, что ошибочно так думала об авторе.
Должна с вами согласится: и об авторе вы подумали ошибочно, и что-такое "чайлд-фри" вы действительно не поняли.
И, да, жизнь многогранна, бывают и такие грани, как ваша.
А мне забавно, что же вас так зацепило в моих словах? Автор как раз на эту тему не запарилась, а вот несколько женщин завертелись как на углях. Покопайтесь в себе.
Скажите, вот вы, к примеру, живете в 2шке, 3 года замужем и вам 32. Планируете ребенка. Стали ли бы вы предпринимать что-нибуть, ну скажем сдали двушку и взяли ипотеку под трешку для того, чтоб сохранить свою любимую систему спальня-гостиная и получить еще и детскую для будущего ребенка? Считаю, что по сути автор все-таки родных детей и не хочет и не видит в своей жизни сейчас, может быть когда-нибуть...Так что по сути Карма при всей своей специфичности насторения автора уловила. Хоть это и не по основной теме.
Не видите разницы - в своей двушке один (да даже два) свой ребенок или минус одна комната для чужого ребенка и своего рожать придется практически в однушку? И ребенок уже 8-ми лет, пока автор соберется там и 10-11 будет - к этому ребенку младенца удастся подселить? Нет, не удастся. И более того - это не безопасно. У меня тоже были розовые очки, пока я не увидела как старшая детка 20-ти лет (не 10, уже вроде как с мозгами должна быть) пнула годовалую. Все - более в ее присутствии ни разу без присмотра не оставляла, только в зоне видимости....
Что за каша у Вас в голове? Чайлдфри не ненавидят детей, они не хотят их заводить себе. Вы разницу чувствуете? Я, например, собак совсем не ненавижу, напротив, очень их люблю. Но заводить себе не хочу. Вот так и они.
Во-вторых, почему нелюбовь к ребенку мужа Вы проецируете на всех детей вообще? Дети такие же люди, как все остальные, к ним обычно индивидуально относятся, а не ко всем одинакого.
Какая же вы... тугая. Я люблю ТОЛЬКО своих детей. Чужих не люблю. И таких, как я на самом деле большинство.
я люблю и чужих детей. мне "подкидывали" племянницу на год, Но в случае автора сильно бы задумалась о целесообразности проживания именно с этим мужчиной, и причина-не ребенок, это только повод(или набат уже)
"Хорошее отношение к детям либо есть. либо нет, неважно, свои или чужие."
Вы серьезно это??? НЕВАЖНО??
Неважно. Это разные параметры: хорошее отношение к детям и отношение свой-чужой, скажем так, абсцисса и ордината. На пересечении и получается итоговое отношение.
На пересечении абсциссы и ординаты получается двойной ноль. Вы и это тоже не поняли? :)
А Вы-то если поняли, тогда зачем еще вопросы задаете? Да, двойной ноль. именно об этом я и написала.
То, что я поняла, никак не мешает мне задавать вопросы. Например, я понимаю, что ноль - это никак не ненависть и даже не негатив. Ноль - это нейтральное отношение, не больше и не меньше.
А вы и не понимаете, что пишите, и вопросы не задаете. И правда, зачем пытаться что-то понять, можно просто писать разные слова... без всякого понимания :)
Ну мультики, иксбокс, любое общение, игры. Безудержное веселье короче, вот это все)))
Не поверите, совсем не обязательно 8летку купать и заплетать косички. У моей прическа каре лет с 5 и косичек никогда не было. Голову она лет в 7 научилась мыть. Вообще кажется у автора нервы. Нет проблем организовать жизнь так, чтобы 8летка сама ходила в школу и делала уроки или нанять няню. Другое дело, что если автор так не может, то он мужчину просто не любит. Это само по себе повод с этой семейкой не жить.
Автор "с ними" не живет - это ее личная квартира. подселились к ней. И в моем детстве были мамы которые детсадовцев одних отправляли в сад - ну вот они такие, да, все выросли, но условия для выживания тогда и сейчас сравнивать смешно. И машин было мало и нормой было при переходе через дорогу подойти к чужому взрослому и взять за руку - это в Подмосковье было нормально. Уметь в 7 лет мыть голову - очень многие дети это умеют, для лагеря сойдет, дома отмоют в итоге. Не всем свойственен пофигизм, не все женщины могут спокойно смотреть на зачуханную девочку - а она будет именно такой без должного ухода.
Вы молодец. Реагируете правильно.
Мне очень знакомо, когда впервые муж привез свою дочь от БЖ с ночевкой - я тоже офигела слегка... Вот именно от нервотрепки и суеты. И шума. И того, что муж постоянно "дергал" - то то, то это, то дай, то принеси, то обед, то гулять... он крутился вокруг дочери и ждал обслуживания своих интересов. На полном автомате. Совершенно игнорируя мои планы и право на спокойный отдых в выходные. Наш режим менялся кардинально... Вставали уже в 8, а не в 10... Заниматься своими делами я вообще не могла никак, потому что даже когда "в гости", но внимание ребенок требует. И поговорить, и накормить, и вообще от меня ожидалось - полное включение в жизнь его дочери. Я помню - вечером в воскресенье, когда они уехали, села в полном отупении и ощущении, что выходных не было (( Я совершила ошибку, что пошла на поводу у мужа... пыталась быть "хорошей для всех". Утром завтрак, мытье посуды, потом пошли все вместе на каток, вернулись - я разогреваю обед, кормлю, опять мою посуду (за 5ю чел.), муж в это время общаеься с дочерью, отдыхает, смотрит фильм и т.д. Потом ужин - опять все я. И все надо успеть, подай-принеси-убери.
Да. Но было очень тяжело года два. Все было и ссоры, и разговоры, и "на грани развода".
Нас спасло несколько моментов: муж стал оставаться у мамы с ночевками, когда забирает дочь и перестал требовать от меня участия, еще мы стали проводить отпуска отдельно. Он занимается ребенком сам, без моей помощи. Дочь его приезжает к нам в гости три-четыре раза в год, на праздники или дни рожд., с мужем все обсуждаем, т.е я в курсе ее занятий, учебы и прочего. Могу что-то посоветовать, предложить музей-выставку, дарю подарки. Пожалуй, все.
Не верю. Не похожа вы на женщину, у которой нет детей. Весь распорядок дня школьника знаете в подробностях))) (и не говорите, что у друзей, родственников дети есть и вы все знаете). Да и вот просто так взял и привел - ага, восьмилетнюю девочку, а она прям так и осталась радостная, без мамы. С ней бы еще в придачу приехало куча мебели, вещей, игрушек, книжек. А тут раз, и место жительства определили - а школа по регистрации, или вы у себя уже и мужа, и ребенка зарегестрировали? И при этом вас не спросил, так не бывает.
Ваше право не верить. Я выше написала, у меня племянница взрослая уже, да и я не маленькая, и сама даже в школу ходила 10 лет, поэтому представление о буднях детей имею. То, что он вещи ее через пару дней привез, я тоже выше написала в одном из ответов. Не мебель, но игрушки, одежду, книжки - это да. Не все, наверное, но немало. Насчет того, рада она или нет, что ее мать отдала - я не знаю, тут вы правы. Ибо практически не общаюсь с момента, как муж ее привез, ни с ним, ни с ребенком, о чем тоже упомянула выше.
Муж очень рад был, что еще все лето впереди (в заглавном топе тоже есть эта инфа), т.к. "можно все со школой порешать". Видимо (это мое предположение, и только), прописаться самому ко мне и вписать туда же ребенка. Кстати, это сейчас делается очень быстро через МФЦ))) Просто в силу того, что я встала на дыбы, разговор об этом даже не успел начаться.
Автор, а в остальном он у вас нормальный? Или вообще по жизни такой незамутненный?
Вот меня собственно и поразил факт того, что он дочь так лихо забрал, именно тем, что за три года я от него ни разу таких фортелей не видела. Мы всегда все обсуждали, договаривались, но тут он просто рогами уперся мол "моя кровь, я ВСЕГДА ХОТЕЛ ЖИТЬ ВМЕСТЕ С НЕЙ". А уж после его фразы "все вы бабы не женщины, а кукушки", мне его просто в психиатричку сдать захотелось. Преимущественно, чтобы самой не убить. Его жена дите скинула, а я кукушка. Нормально так.
А чему удивляться ? Дети - самый принципиальный вопрос , если упереться в чем - то одном , то именно в этом.
Я вас и поддерживаю, и сочувствую одновременно. С одной стороны, я была на Вашем месте, когда мне было 17. Муж брал сына 10 летнего своего с пятницы до понедельника.Не то,чтобы ребенок сильно мешал. Мальчик-подросток, пожрать и к компу на полдня. Но у меня все нервы были вымотаны: почему не переоделся с улицы, с тухлыми носками и в грязных джинсах на диван, почему уроки не делает,а играет, почему не ест вовремя, а когда ест-это сосиски и картошка фри, почему я неделю жду выходных,чтобы побыть с мужем,а вместо этого вообще его не вижу, т.к. он играет в заботливого отца. Моя ревность зашкаливала, я была просто в бешенстве. Без просвета в жизни. Потом забеременела, и мы втроем в 10-метровой комнате, дышать нечем,раздеться не могу. Как вспомню-вздрогну. Да, и ребенка жалко ужасно ,никому не нужен, все перекидывают друг другу, и себя, а в данном случае Вас жалко. Вот сейчас у меня два подростка,12 и 14, которые хорошие,умные,но вот это мам-мам каждые 5 минут, вопли, когда они кричат что-то друг другу из комнаты в комнату, эта вечная суета просто выносит мозг. Я уже не дождусь,когда каникулы закончатся, а это свои,очень любимые дети. Поэтому я на Вашей стороне. Но... но очень жалко терять такого золотого мужика. Сейчас и так очень туго с выбором адеквата, а тем более уже не 20 лет. Фиг знает, может и имеет смысл пожертвовать личным комфортом ради семьи. Девочка вырастет, а вам будет с кем на старости на лавочке закат встретить. Опять же,вот у вас с ним вдруг общие дети случились. Вы развелись. Ведь хотели бы, чтобы папа не бросил детей и проводил с ними максимально времени? Сложно все... Вопрос,что ценее, свой комфорт или совместное будущее с любимым. И насколько он любим. Ставлю себя на ваше место, бесилась бы, ядом брызгала от злости, что такое ярмо на шее. Но я очень сильно люблю и ,наверное, не смогла бы его потерять. Пришлось бы подстроиться. Если бешенных чувств нет, то отпустить. Хотя мужик классный по описанию. И папа в перспективе золотой..
автор, ПОЛНОСТЬЮ ВАС ПОДДЕРЖИВАЮ! вы умная, последовательная и адекватная женщина! счастья вам и найти нормального мужика, а не такого дебила как этот.
я не автор, но я никогда не связывалась с мужиками с детьми от предыдущих браков. любовник - пожалуйста, жить вместе - увольте.
Одно дело растить осиротевшего ребенка, а другое-"у мамы нет времени и желания".
Если у мамы нет времени и желания , ребёнок , считайте , практически осиротевший , у большинства отказников , мать не умерла , а отказ написала , или даже написать не потрудилась , бросила ребёнка где- то и ушла в собственную жизнь , где ребёнку нет места ....
Так потом эти мамаши всплывают и стают самыми любимыми, а вырастившая даже не мачеха не нужной.
Не согласна. Я с другой стороны баррикад , замуж выходила с ребёнком от предыдущего брака , само- собой подразумевалось , что будущий муж полностью принимает моего ребёнка , заботится о нем , тратит свои ресурсы , единственная разница с ситуацией автора - это было известно сразу , другой мужчина для брака просто не рассматривался. По - другому , нормальной семьи не получится и создавать ее смысла не вижу.
Некорректное сравнение. Вы были согласны с мужем воспитывать детей друг друга. Были бы не согласны - либо скорректировали бы свои планы на детей, либо разошлись бы.
Данный конкретный мужчина был в курсе, какое мнение у НЖ, принял это мнение. Автор достаточно прогнулась под детного мужика, приняв его в своем доме и согласившись принимать у себя его дочь по выходным. Но мужу этого показалось мало, и он решил повесить на нее ребенка целиком. Не спрашивая ее мнения. Не находясь в безвыходной ситуации, когда ребенка девать некуда.
Заметьте - у него нет планов самому заботиться об этом ребенке, раз уж захотел его забрать. У него планы повесить эти заботы на жену. А это именно потребительство и желание быть хорошим за чужой счет.
Если на стене висит ружьё , в какой- то момент оно может выстрелить :) . Ну вот , когда прогнулась , ребёнок раздражает , семью создавать не стоит. Ребёнок - не разменная монета , для меня - более чем естественно , принять своего ребёнка у себя на постоянное проживание без всяких безвыходных ситуаций. Ну вот , съедет , будет заботиться сам.
Автора раздражает не ребенок, а наплевательство мужа на ее мнение.
Ребенок тут просто под раздачу попал из-за идиота-папаши
И как это утверждение противоречит моим словам?
Она нормально относилась к ребенку-гостю. И даже к навязанному ей ребенку относится достаточно ровно. Просто указала на дверь его папаше.
А как это им не противоречит ? Автор не согласна жить с ребёнком , независимо от действий мужа , если бы муж изначально жил вместе с ребёнком , автор бы и не выходила за него, ошибка автора - в выборе мужчины с ребёнком , не готова растить чужое дитя , сходись исключительно с бездетными.
Не приняла бы , не настаивала бы , чтобы ребёнка отец сдал в детдом , но , возможно, развелась бы в этом случае.
Ключевое слово - "возможно".
Если бы отец и ребенок при заселении повели бы себя так же нагло, как ведут себя сейчас, подобный исход был бы совершенно предсказуем. А у автора сейчас есть все основания считать, что так бы оно и было.
Не , из постов автора явно видно , что волнует ее не поведение , а то , как изменится ее жизнь , в случае если..... не готова она растить чужого ребёнка , ну и - ничего удивительного , очень многие не готовы и не станут , или станут , злясь и отыгрываясь на ребёнке.
"семью создавать не стоит"... Как все просто и легко... И перебирать партнеров можно до бесконечности, не так ли? И - главное - с годами их все легче найти... Очередь кандидатов ведь не иссякает, а становится только длиннее. Прямо пропорционально количеству лет.
А почему нет? В чем проблема с возрастом? Это абсолютно глупые пугалки - женщина или интересная или нет, возраст не важен, а наличие своего жилья дает ей значительные бонусные баллы))))
+1000!!! "..у него нет планов самому заботиться об этом ребенке, раз уж захотел его забрать.".
Наверное планы все же есть - но "я же на работе". Поэтому жена должна и обязана: 1), 2), 3) и по списку... Это именно эгоизм мужа и хамство. У большинства мужчин именно такая логика:
- не, нуачо? Ты же дома сидишь, ничего не делаешь... Жалко, что ли? Ребенка в школу/из школы забрать, обедом накормить...
Так оно и есть - желание быть хорошим за чужой счет.
Не . Это желание иметь нормальную семью , в его понимании , мужчина охотится на мамонта , женщина - хранительница очага . Думаю , муж согласился бы на забирающую няню , эти детали обсуждаются , но проблему автора не решат.
Возможно, у Автора несколько иные представления о семье :)
и она вовсе не жаждет быть безропотной "хранительницей очага", выполняющей любые приходи повелителя-мужа.
Психологически - это попытка мужа оказать давление и власть на Автора. Он хочет быть лидером в семье, доминантом. И вот таким дурацким образом пытается эту власть в отношениях получить, и подчинить Автора своей воле.
То есть , все женщины , которые не готовы жить отдельно от детей прошлого брака, - пытаются оказать давление и доминировать ? Ну фигня же.
Если они своих детей внезапно достанут из кармана в качестве сюрприза, то да, это будет манипуляция. Если мужчина изначально начинал жить с женщиной у которой есть ребенок и был на это согласен, то нет
Почему- манипуляция ? Если сначала детей, например, присудили отцу , она не могла с ними жить при всём желании , когда возможность появилась - детей забрала. Тут речь о мужчине , по умолчанию , ребёнок в большинстве случаев остаётся с матерью , поэтому другой вариант не рассматривался , его , как бы , не было , теперь вот - появился.
тогда, мужчина решает для себя, согласен ли он жить с этими детьми и готов ли к такому обороту. Есть вероятность что он уйдет. Но вы не сравнивайте мужчину и женщину в вопросах семьи. Что там такого сообщенного делает мужчина с ребенком жены?? Три раза подкинул и козу перед сном показал? Не ему его кормить, купать, учить уроки и тд. А от автора тут хотят прямого участия и ежедневного
А ведь это произошло очень вовремя для вас, автор. Радуйтесь, что планы на совместного ребенка не успели реализовать )
+1. все, что ни делается - к лучшему. сейчас этот ублюдок показал себя во всей красе. в топку!
Если смотреть с его точки зрения - ачетакова? Квартира есть, с дочкой жить мечтал и ее отдали, жена новая есть и против приездов дочки ничего не имела против, а женщины же все любят детей, че не взять? (:crazy) Какие с ней заботы? Все равно же жена дома тусуется.
Если смотреть с вашей, вам всего, но и уже, 32 года, может ну его с такими закидонами?
Мне кажется, тут два ключевых момента для принятия решения.
Во-первых, вас бесит само присутствие девочки. Вы испытываете дискомфорт, находясь с ней в одном пространстве. Можно наладить бытовые проблемы, решить вопрос с жильём тем или иным способом, решить вопрос со сборами и отводом в школу. но убрать это раздражение а ребёнка мне кажется принципиально невозможным. Для этого вас надо поменять на кого-то другого.
Во-вторых. Крайне смущают его попытки порешать свои проблемы за ваш счёт. Если бы он начал подбирать варианты, как облегчить вам жизнь (взять с утра ребёнку няню, планировать переезд в Москву и т.д.), то можно было бы о чём-то говорить. А так...
Интересное у вас выражение: "как облегчить вам жизнь". Через него вы автоматически повесили девочку на автора. Это категорически неверно.
Он не должен придумывать, как облегчать жизнь ЖЕНЕ. Он должен 1) думать, как облегчить жизнь СЕБЕ, сделать проще свой уход за своим ребенком 2) четко понимать, что ребенок - его ответственность и обязанность. И даже в этом случае было необходимо заранее обсудить приход ребенка на чужую территорию. Для проживания ребенка на территории жены волей-неволей придется использовать материальные и нематериальные ресурсы жены: искать место в квартире, находить силы и время для общения, тратить деньги и время на покупки, развлечения, образование и хз что еще.
Только при предварительном соглалии жены и четком понимании отцом ребенка своих прямых обязанностей можно о чем-то говорить.
Мне жалко девочку((( в вашей ситуации стала бы воспитывать и водить в школу с удовольствием! Сама мама трёх девочек, если бы не сложилось стать мамой до 32 лет, рада была бы дочке мужа. И своих бы завели вскоре. Квартиры, машины, решить можно, няни все помощники было бы желание...
Я тоже в 6 встаю всех собираю, увожу и в 8 ложусь спать утра заново до 12, потом забираю. Когда работаю в 7 уезжаем все.
Автор, если муж хороший отец не упускайте.
Лучше жить с хорошим семьянином чем с мудаком со своими тараканами.
Квартиры улучшите, девочку воспитание как вам надо, может полюбит братика сестричку. У мужа старшая дочь от первого брака, вообще тащилась от наших младших. С удовольствием играла, гуляла, ей не хватало семьи. Мама одна, устает работа и тп, у нас детишки, спокойно все. Ну и плевать на шум в доме. Это ваш дома, ваша семья.
Чем она вам так помешает? Мои в 8-10 лет очень заняты были школа, спорт бассейн по 3 часа, гимнастика тоже по 4-5 тренировки. Сейчас в 12-15 художественная школа + репетиторы.
Не перегибайте. Три года жили, потерпите полгодика может наладиться.
Девочка маленькая, никому не нужна. Маман считай выставила из дома,папа хоть не выкинул....
А вы водителем при них работали, развозя по тренировкам и пр.? вообще полную фигню написали, автору ВСЕГО 32, еще своих нарожает, времени вагон.
Извините, а кто в бассейн и на гимнастику будет ее водить? Я? Я еще работаю, хоть и из дома.
Ну не способна я дать ей любовь, потому что не хочу. Я не хочу ни сама злиться и раздражаться 24/7, ни на девчонке, которую и так мать выкинула, зло срывать. Ни мужа ставить в ситуацию, когда дома как в аду.
Я знаю, что этого ребенка я не полюблю. Терпеть раз в неделю-две могла. Посвящать всю себя - нет. И это честно.
Тем более, вкладывать всю душу, а любимой мамой всегда будет человек, который ее предал. Нет, нет и еще раз нет. Пусть ею отец занимается у себя в доме. Пусть решает вопрос с нянями. Я не готова.
Никто,на продленке до вечера сидеть будет. Честно только то, что вы говорите, что раздражает она вас. Но видно это вы сейчас уже сказали и здесь. А муж в полной уверенности, что сюсюкали вы раньше с ней от чистого сердца.
Я в принципе никогда не сюсюкаю - раз. Я общалась с ней ровно. И муж мое мнение насчет ее проживания с нами знал на входе.
Я понимаю, что вы меня провоцируете, но все же. Муж работает до половины шестого-шести. Она до семи-восьми на продленке сидеть будет?
Няня с 6 до 8 будет, на улице развлекать, до папиного прихода. Дальше сдаете ее папе. Но это все просто разговор. Девочка вас бесит и претендует на часть вашей семейной беззаботной спонтанной жизни. Вы не в восторге, что придется подвинуться, это можно понять. Было б ради кого, вам ради мужа неохота.
и почти 100% что своего ребенка у вас от этого мужчины в таком раскладе не будет уже.так и будете воспитывать чужую девочку всю жизнь.
девочку есть кому жалеть без автора - родные мама папа бабушки дедушки. а тут автор почему то прям свет в окошке.
хочет автора мамой сделать во первых надо было об этом поговорить а не ставить перед фактом во вторых официальный отказ родной матери от род прав и передача их мачехе. а то она допустим ребенка примет привыкнет к ней а через полгода муж или его бж передумают и обратно девочку заберут. вот радости будет.
Вы знаете, это какой-то парадокс :)
у нашей дочери мужа от БЖ полна изба обожающих родственников! Там и бабушки-дедушки, и тети-дяди, и двоюродные братья-сестры.
Я же мать-одиночка изначально, и у моего ребенка никого, кроме меня. Но почему-то мы всегда сочувствуем, жалеем, входим в положение, помогаем - дочери мужа! И почему-то тот, кто итак в шоколаде - завидует "обделенному".
Вы реально не понимаете, что шум это не фигня, что средства автора , как материальные так и душевные, это не фигня, что воспитывать 8 летнего ребёнка круглый год это не фигня. Откуда у людей такая незамутненной то? Автора устраивает его квартира и отдавать комнату ребёнку она не хочет, улучшать свою площадь в браке тоже, т к квартира будет уже в браке куплена, а не ее. Автор имеет право жить с мужем раздельно и встречаться , раз муж имеет другое мнение.
Это чисто гипотетически Вы рады. Я тоже думала что если бы, да в такой ситуации я с радостью. А сейчас такая вероятность существует и я думаю что поступлю как автор если что. Притом что у меня есть свой ребенок от первого брака.
Как удобно быть хорошим за чужой счет!
Вы своих дочек рожали добровольно, а не путем изнасилования и принуждения к родам.
Автору навязывают ребенка путем психологического насилия. В этом случае она не обязана принимать ситуацию. Более того, для ее же психики лучше, если она отстоит границы.
Сладенькие сопельки с изюмчиком. Вот и ишачьте с 6 утра до ночи, автору это нафиг не сдалось
Когда работаю в 7 уезжаем все- а я например когда работаю, ВСТАЮ утром в 8-30.Я бы повесилась если бы мне заявили что теперь я должна в 6 утра подскакивать.
Вы знаете, девочку может быть и жалко, но будь я на месте автора - тоже не приняла бы чужого ребенка. И аргумент, что до 32-х нет своих - подойдет и чужой - ни аргумент ни разу. У всех разное отношение к детям, кому-то при отсутствии своих детей - чужие совсем не нужны.
Не поддержу автора. Выперли, что дальше? Одной куковать и другого искать, не факт, что лучше. А часики ваши уже затикали, да и просто одиноко будет. Или любви у вас нет к мужу, или не мудрая вы.
Разговаривать надо было. Возможно привлечь жилплощадь девочки и алименты с мамы раз теперь она у вас и на этом этапе мама девочки б передумала. Или папе самому поменять график работы, чтоб дочь отводить+ няня забирать. Ну то, что вас она стеснит, это понятно, значит жилплощадь девочки+ папина однушка= трёшка, а вы ещё свою сдавать будете. То есть были и выходы и предложения. а вы просто сдались и выгнали.
Спасибо за мнение.
Моя позиция - я просто не хочу жить с этим или любым другим не родным ребенком. Не хочу ничего делать для еще одного человека на постоянной основе. Не хочу ритуалов с укладыванием, хождением по магазинам, уговариваний с едой и т.д. Договариваться с мужем, что все это будет он делать - бесполезно. Мы все в детстве родителям клялись, что "сами будем за котиком ухаживать", лишь бы взять разрешили. Дело не в количестве комнат. Дело в том, что я не планировала семью из троих человек, один из которых мне никто, да еще и заботы требует. Я не хочу спотыкаться о ее мать всю жизнь. О ее желание приехать-уехать. О фразы "ты мне не мать". Да мы с мужем сходить вечером вместе не сможем никуда элементарно еще года три-четыре, не продумывая это. Спонтанности не будет. Сейчас друзья позвали - сорвались. А как будет? Это ВОРОХ проблем, которые мне просто сунули под нос. И мудрость не в "остаться с мужиком любыми возможными способами". А в умении отпустить, если цели не сходятся. Мне так кажется.
Вот в этом я вас могу понять. Горбатится и терпеть того, кто раздражает и просто никогда не оценит это трудно. Все честно. Но вы не отпустили, вы выгнали без права обсуждений. Вам с самого начала надо было показывать не любовь к девочке, не приглашать к себе. Муж подумал, что раньше ж вы ее хорошо принимали, а тут... Вы легко уступили малолетней соплячке своего мужа и свою семейную жизнь.
Целый месяц для обсуждений был, муж ничего, кроме "тебе придется это делать" не предложил, что еще обсуждать? Не говоря уже про то, что обсуждения должны были быть вообще до привода ребенка
А про то, что вечером сходить с мужем никуда не сможете...
Значит вы точно своих детей совместных с ним в ближайшие годы не хотите?
Если будут общие дети, то как раз его дочка могла бы быть в помощь, ну или сама сбежит назад к маме, когда папа переключится на младшего ребенка.
Ради СВОИХ детей, к которым у меня есть чувства, любовь, которым я должна в конце концов, я готова и буду сидеть вечерами дома. И уж тем более, на фоне планов на общих детей и понимании, что в ближайшие годы свободы не светит, я совершенно не хочу последнюю возможность отдать чужому ребенку.
Чисто теоретически, вот через год у нас родится свой ребенок. У меня ГОД, всего год на себя любимую. И вот я почему-то должна на него забить и сидеть с этой девочкой...
"Если будут общие дети, то как раз его дочка могла бы быть в помощь" - Могла БЫ ! А могла бы и наоборот....Зачем автору такая игра в рулетку?
Понимаю Вас. Я со своим осталась, проявила мудрость... правда, о совместном проживании с его ребенком у нас речи не было. Но "спотыкание о БЖ" происходит регулярно. Я ставлю границы, и гну одну линию - ребенок мужа его забота. Что имеем в итоге: отпуска отдельно, каждый со своим ребенком, совместно разве что выходные на даче. Или кино-театр-музей пару раз в год.
Автор, Вы супер! Позвольте пожать Вашу руку! Если бы большинство наших женщин были такими, как Вы, то и мужики бы российские стали лучше.
в таком раскладе ее часики могут хоть обтикаться,муж считает что ребенок у них УЖЕ есть.Не родит она от него уже-это же ясно.
Да глупость все это! Из зависти они вам это все говорят, а то слишком сладко живете - дома сидите, не работаете (типа), квартира своя двушка, мужика хорошего нашли, а не остались после развода никому ненужной... Пусть и у вас ложка дегтя (чужой ребенок) будет. Это ж не ваша мама вас корит, а т.н.подружки да тетки-родня с неудачной личной жизнью?
Мужик вашу доселе покладистость принял за бесхребетность, поэтому даже советоваться не стал.
Поддерживаю версию про интриги бж. Девочка не младенец, если что - мамке пожалуется, так что ничем бж не рискует с такой аферой.
Даже интересно, куда он через неделю поедет - в однушку, или на половину с бж...
Автор, Вы мне очень нравитесь! Четкая, не лицемерная позиция без розовых соплей и фантазий. Все правильно Вы делаете! Даже если заскучаете без этого мужа, быстрее найдете другого, с которым цели и предпочтения в жизни схожи. Время есть, было бы желание. А ломать себя, вписываясь и прогибаясь под кого-то- дело неблагодарное. Добром не кончится.
Проверено на собственном опыте, хоть и не идентичном...
Ну вот и сидит теперь одна без своих розовых соплей. А бж, девочка довольны. Не говорю, что надо прогнуться и пустить жить, но найти компромисс можно всегда.
И надо было давно завести своего ребенка, раз мужу не хватает детей в доме, вот и тащит ребенка от бж в дом.
На планете 3,5 млрд. мужчин... Автор, сможет найти себе подходящего человека для жизни, и ребенка себе успеет родить и она сможет сформировать ребенка под себя, чтобы жить вместе смогли...
А мужик пусть поживет с ребенком в своей квартире. Для него отличный опыт.
Вот так легко отдала автор свою семью. З,5 млрд это вместе с неграми, китайцами и бомжами. Автор всю жизнь перебирать будет, кто чем не устраивает? Семья-это компромисс. Да, муж поступил не подумавши. Но на то они и семья, чтобы искать выход из сложившейся ситуации. А автор не захотела, ей легче выпереть и остаться одной. Хорошо хоть ей 32.
да, только такие семейные компромиссы для женщины обходятся дороже.
Начнем с того, что семья для женщины - это вторая работа; в случае карьерных изменений у мужа (переезд в другой город) - это женщина должна под них подстраиваться, бросать работу и т.п., а в случае потери мужем работой - это она должна содержать на свою, как правило, меньшую зарплату взрослого мужика; это женщина уходит в декрет и на больничные, а не мужик...
И в случае автора, это она должна будет с утра до вечера заниматься ребенком, а не ее муж. Он-то будет отец-молодец...
Если БЖ оно надо - пусть забирает. Да и мужику, прежде чем уходить, нужно понимать, что никому кроме БЖ он голый, босый, наглый, да еще и с довеском не нужен
Дорогая автор, все вы правильно делаете, не слушайте своих родстаенничков, если им так жалко сиротку, то могут сами возить в квартиру к вашему БМ - тарелочки супа. легко быть добренькими за чужой счет. Вы только не пропадайте и напишите чем все закончится. Уверена - все у вас будет хорошо.
Я бы тоже не смогла воспитывать чужого ребёнка при условии что мать дееспособная и адекватная, тем более первоначально это не обсуждалось. В случае форс мажорных обстоятельств (болезнь, горе в семье) могла бы обсудить с мужем возможность опеки его ребёнка. А так слишком внезапно и без обсуждения, считаю такой поступок хамством
Для тех, кто кричит, что автор теперь одна куковать будет...
Вы что предлагаете автору? Терпеть все, что пожелает мужик, лишь бы штаны в доме были?
Многие женщины 40-50 лет пишут здесь на Еве: как бы сделать так, чтобы конфетно-букетный период сохранить, а с мужиком при этом не жить.
Они предпочитают жить одни. Им так лучше. Нет ничего плохого в том, чтобы жить в собственной квартире без мужика...
Она его 3 года назад с прицепом взяла? Знала, что у него ребенок, алименты... Брала б бездетного. Соглашусь только в одном, у ребенка есть мама, которая не в беде. Ребенку без мамы ( тем более ещё 8 лет) будет плохо. На это и надо давить автору. отец мать не заменит, тем более если уже давно не живёт с девочкой.
Она сделала ошибку. Сейчас она эту ошибку исправляет. У неё вся жизнь впереди, и е надо строить её так, чтобы постоянно испытывать дискомфорт.
Хорошо, сейчас она надавит - и ребёнок останется с мамой. Надолго ли?
Надо.. а зачем? Чтобы снова столкнуться с такой же ситуацией, когда у них уже будет общий ребенок?
Думаю, вы все правильно сделали. Только при ребенке не говорите того, что вы тут высказываете, чтобы не травмировать.
Спасибо. Конечно, я при девочке никогда не обсуждаю сложившееся и негатив не лью. Она-то не виновата.
Скажите, а как поступить автору, если в такой ситуации, мужик приводит в дом пожилую маму, нуждающуюся в уходе, например
Тоже выпирать?
Просто интересны мнения Ев
Пожилой маме в ее квартире можно сиделку нанять, а не заставлять жену какашки из-под мамы выносить
Вы когда-нибудь видели, чтобы жены в дом к мужику своих пожилых мам приводили?
Ну так и ребенку можно нанять няню на сопровождение по такой логике...
Нет, я все к тому, что строя отношеня с человеком, всегда надо держать в голове, что нечто подобное может произйоти.
Ну в ее случае через 3 года произошло, а если бы через 5, когда девочка в подростковом возрасте была, тогда бы что?...
Всё неоднозначно...
Вы не понимаете, что в таких случаях ключевое "не предупредив"? Человек сам, в одно лицо, принимает решение и меняет жизнь не только свою, но и жены. Не спрашивая её мнения, не объяснив свою позицию и не попросив понять её. Это самое гадское, что может быть в браке, когда с твоим мнением не читаются и даже не делают вид, что оно важно."строя отношеня с человеком, всегда надо держать в голове, что нечто подобное может произойти." Если человек такой, что с ним надо вот такое держать в голове, то не надо строить с ним отношения.
Ха, видели, мою маму так пытались прогнуть, там ещё дочка имелась, но ей на до было личную жизнь устраивать, мама отказалась уходить с работы, к тому же сама была 44 р-ра и 2 группой инвалидности, отец работал постоянно, денег на сиделку не было, вот вариант и отпал. Сама за собой ухаживала, а потом её дочка сдала в больницу.
Законодательство у нас наказывает тех, кто отказывается содержать родителей. Дома, в пансионе - но содержи. В случае с автором наверняка суд присудил проживание с матерью, и квартира была отдана для этого.
Если родители получают пенсию, законодательство никого не наказывает. Ну а как живут одинокие пожилые? Кого за них наказывать?
Детям через суд могут присудить алименты на содержание престарелых родителей. правда, я глубоко в эту тему не вникала, в каких случаях это происходит.
Нет, это не так. Суд вполне может решить, что государственной пенсии недостаточно. И обязать взрослых детей платить алименты.
Алименты до прожиточного минимума+ расходы по инвалидности, которые не обеспечиваются государством. В общем доплата до минимума.
Для мужика хороший урок.
Он в 6.40 выезжает на работу. При этом он хочет жить со своим ребенком.
Вот если хочет, то ему придется поменять работу.
В конце концов, женщина, принимая решение родить ребенка, ломает всю свою жизнь (как личную, так и профессиональную)...
Он возненавидит автора, он будет считать всех женщин кукушками, но он за свои убеждения заплатит...
Приятно это осознавать
Про хороший урок - это точно!
Он по сути "беря ребенка к себе", сколько часов в день-то планировал уделять этому ребенку? Часик перед сном? А смысл такого общения и воспитания? ...
Так вот я выше и говорила, что это может быть компромиссом. Поменять работу или график, нанять няню вечернюю... Но автора бесит не бытовуха, а просто присутствие ребенка и подстраивание выходных, отпуска, болезни ребенка.
Компромисс был бы возможен при ином отношении мужа к Автору.
Если бы муж был готов кардинально поменять свою жизнь ради ребенка - жилье улучшить, работу с гибким графиком, договориться с БЖ о равном времени проживания - как это делается в Европе и Америке. Это был бы компромисс - полгода у мамы/полгода у папы. Или учебный год у мамы, лето - у папы. Тогда папа устраивает в лагерь, едет на море или везет к бабушке в деревню и т.д.
Но не запрягает своими проблемами Автора!
Не заставляет ее перестраивать свою жизнь и терпеть неудобства.
Реально - с какой стати, при живой матери?! Даже просто морально тяжело - понимать, что родная мать отдыхает и развлекается, а ты ее ребенка лечишь, кормишь, воспитываешь... и при этом ты все равно никто. Ты крайняя во всех смыслах.
Есть хороший фильм "Мужики" на эту тему. Там, правда, сама сбежала из квартиры.
На какую же эту? Там вроде дети без матери остались. А тут мать будет. Она будет лезть в воспитание ребенка, это еще хуже, чем заполучить сироту или отказника. Вроде и ответственность за ребенка несешь, носишься с ним, но прав не имеешь. Моя подруга так по молодости жила с мужиком, который забрал к себе 10-летнего сына. Сбежала через год, больше не выдержала.
+100!! Нормальный мужик (вот как герой Михайлова в том фильме) легко и быстро поставил бы БЖ на место. Потому что это блажь и прихоть - "отдать отцу".
Банально через суд решить вопрос о проживании ребенка + алименты.
Сможет БЖ платить 25% от своих доходов - ок.
А еще суд рассматривает и учитывает нюансы, в т. ч. нежелание Автора как законной супруги отца ребенка с эти ребенком проживать в СВОЕЙ квартире.
Суд и квартирный вопрос учтет. Ребенок прописан у матери? Собственник 1/2 доли? мать не наркоманка, не алкоголичка - тогда на каким основании ребенку не проживать с матерью?
Если бы квартира была мужа и он привел в нее свою дочь, все бы здесь орали " не нравится- выметайся".
Ну да, так и есть.
Но квартира женщины и придётся выметаться гостям - мужу(скоро бывшему?) с дочкой
так легче было бы - встала и ушла. а из своей квартиры уходить это край.
у автора характера не хватает поставить мужа на место. иначе в первый же день отправила всех обратно и не пришлось мучится с проживанием ребенка.
когда муж поймет что автор не будет с ребенком сидеть так он и маму свою в квартиру автора приведет - нянькой.
ИМХО: начиная отношения с детным партнёром, надо быть готовым к тому, что однажды его дети окажутся на тебе.
Моя сестра так вышла замуж, через какое-то время заболела и умерла бывшая жена. Детей забрали себе (а куда их?), а потом мужа сбила машина. Дети так и живут с ней, но она их любит.
Ключевой момент - она этих конкретных детей любит.
Каждый из нас имеет представление о том, какой должна быть его жизнь.
И если в этой жизни появляется мужчина с детьми - то женщина так или иначе оценивает, есть ли в её жизни место этим детям.
Сестра ваша изначально видела этих детей в своей жизни в том или ином качестве, поэтому приняла их когда жена погибла, и приняла полную ответственность за них, когда муж умер.
А автор эту девочку в своей жизни не видит. Поэтому правильно делает, что расстаётся с мужчиной.
А в жизни отца и дочери, возможно, будет другая женщина, которая с удовольствием будет и суп варить, и в школу собирать.
Вы правы. Есть разница между "видеть в гостях на выходные 2 раза в месяц", и "жить вместе".
Большинство женщин не против общения с детьми мужей от БЖ. Изредка, в выходные или раз в год на каникулых. Потому что если изредка - женщина не отвечает за чужого ребенка, не обязана им заниматься, нести за него ответственность и т.д.
А если жить вместе - то нагрузка возрастет в разы! Тут со всех сторон вложения, тут кардинальная смена уклада семьи. Никто не хочет проблем, а еще требуется время - чтобы наладить отношения с чужим ре (не младенцем!), и никто не знает, сколько.
а кровных то родственников вообще не было? бабушки дедушки? стандартный комплект 4 шт- где?
если родители умерли то лучше родные бабушки чем чужая тетя. банально в больнице эта тетя никаких прав на ребенка не имеет, за границу не выедет, не пропишет и тп.
В той ситуации эта тетя становится официальным опекуном, а значит в больнице все права на ребенка имеет, за границу выедет и т.д.
Кстати, родные бабушки тоже должны стать официальным опекуном, чтобы иметь аналогичные права.
Если дети остались с ней, значит оформили опеку, а это права и на больницу, и на школу-вывоз за границу и пр.
У меня знакомая есть такая. Она загуляла с женатым, забеременела. Мужик ушел к ней, оставив ребенка и жену. Жена умерла от рака, эти забрали девочку и воспитывали. Дети были еще маленькими, когда этот горе-отец ездил дальнобойщиком в москву, нашел тут бабу, ла однажды и не вернулся домой. И вот эта знакомая растила двоих детей-свою и чужую от женщины, у которой мужа увела. Вырастила, ничего. Юридически как все было оформлено, не знаю. Вот только не знаю, знает ли старшая всю историю. Поехала в москву поступать и к отцу, но вроде не заладилось у них. Вот такая карма. Знакомая их любит, растит старшую как свою, да и та к ней нормально.
Чего только не бывает в жизни.
Читаю автора и начинаю понимать, где собачка порылась) автор такая спокойная, рассудительная, мудрая женщина, что муж считал себя с ней как за каменной стеной - все разрулит, все сделает как надо, без паники и истерик. Это не неуважение к ней он проявил, это излишняя уверенность в жене в плане навешивания на нее всех проблем, и полнейший собственный инфантилизм. Подозреваю, что и сейчас эту неделю он и не думает вещи паковать, стоит в тупике и ждет, когда автор все разрулит и заживут лучше прежнего, втроем.
Завидую мудрости автора) Я вот, тихая истеричка, убиваю взглядом. На заре нашей совместной жизни муж даже боялся свою мать к нам в гости позвать, разрешения спрашивал, чем меня очень неприятно удивлял.
Неприятно, что в его глазах я такой монстр. С тех пор много лет прошло, узнала свекровь получше, так что уже и довольна такой излишней ...эээ...деликатностью мужа )))
Что в глазах муж такой монстр - да, действительно было бы неприятно. А вот деликатность мужа , на мой взгляд, в любом варианте не была излишней - даже при вполне адекватной свекрови.
Ну и потеряли возможность выспитать себе близкого человека, поддержку в стапости без беременности, родов, ГВ и прочих ужасов. Будет ли у вас еще ребенок и другой муж - неизвестно, но зато будет гостиная.
Кто бы дал ей воспитывать? У девочки есть мать, если вы забыли. И поддержкой она будет родной матери, а не мачехе. И почему беременность, роды и ГВ - ужасы? Когда речь идет про родного ребенка, нет в этом ничего ужасного. Игра стоит свеч.
НИКОГДА этого не будет! Это необъяснимый феномен почему дети алкашек, кукушек так к ним тянутся. Всегда это коробило, когда усыновленные дети в благополучную семью начинают разыскивать своих горе-мамаш. Вот спрашивается для чего! Отказались от тебя, выбросили как щенка ненужного, тебя вырастили хорошие люди, будь им благодарен, не делай больно. Так нет, надо найти пьяное отродье, со слезами кинуться на шею. Наша кукушка тоже оставила ребенка в 8 лет, пыталась отжать у него жилье, навесила без стеснения долги, хотя ни разу не дала ни копейки. Ну и что вы думаете, она у него в телефоне записана как "мамочка".
Мало того, что броситься на шею, так еще и притащить в вырастившую тебя семью эту головную боль. Знаю семью, которая вырастила девочку. Провинциальный большой город, собственный дом, достаток, любящие родители. Нет, кто-то шепнул, что не родная,когда ей было лет 17. Стала искать. Нашла. Живут в селе километрах в 30. Матери уже нет в живых, отец в тюрьме, зато есть два отсидевших братца, которые в рыданиях "сестренкаааа" стали периодически без приглашения приезжать в гости и сестрица рада их видеть, родная же кровь. А там еще и папка из тюрьмы скоро выйдет. Зачем вся эта грязь хорошим людям, которые забрали из дома малютки ребенка и давших ему всё , что могли? За что?
Я понимаю. Но для большинства женщин это всё же так. Даже если беременность не простая, встреча с родным ребенком - это чудо.
Угу. А то, что будет близкий человек - поддержка прям ппц как известно. Был тут топик недавно, как мачеха душу вложила и получила пшик на выходе, не доходя еще даже до старости...
Блин, засада. Вспомнила своё состояние, когда мой муж мне позвонил и сообщил, что УЖЕ везёт к нам жить с вещами свою 16-летнюю дочь, тк с мамой она не уживается, сложный возраст и все такое... а у нас была общая двушка и сын, который тогда был на даче с бабушкой. Я тогда тоже о разводе думала. Муж не хотел развода, поэтому сам разрулил ситуацию. Отправил дочку к своей маме погостить на пару месяцев (было лето, Бабушка была рада), а потом та помирилась с мамой и всеееееее.
Иииииии не сравнивайте, из 16-летней девахи можно пользу в хозяйстве извлечь, то ли дело второклашку по утрам в школу собирать!
Ну да, как же , извлечь пользу в хозяйстве из 16-летней девахи :) размечтались :) Кучу боольших неприятностей можно извлечь, это да. Куда больших неприятностей, чем второклашку по утрам в школу собирать. :)
Я уже сегодня подошла и спросила, не помочь ли со сборами. Он очень удивился. Видимо, действительно думал, что я играю с ним. Не соберется сам - соберу его.
Я не истеричка ни разу, но меня это все уже раздражает конкретно. Сегодня вышла из спальни - они играют в приставку. Гонки. Визг тормозов на всю квартиру, хохот, веселье. Утро. Я просто выключила телек и все. Молча. Тишины хочу.
В понедельник ему на работу. Мне очень интересно, как он себе это представляет.
Ну в общем, да, он собирается остаться и оставить девочку.
И как вы планируете ближайший понедельник и следующую неделю для себя?
Собирать и выносить наружу его и её вещи будете в момент отсутствия хозяев вещей и сразу менять замок?
А если они в этот день не уйдут?
Ха-ха)))))) это часть его все того же плана, поставить жену перед фактом. Уедет он на работу, что вы делать будете? Я выше написала, он и не думает вещи собирать, уверен, что вы все разрулите без крови. Надо было вам ему срок давать до понедельника, а не на неделю. Теперь всю неделю ребенок на вас.
Не, тогда он успеет подготовиться, найдет куда деть ребенка. В воскресенье утром, когда он уже одевается, чтобы выйти на работу. И сообщить, что всю неделю надо будет вот так уезжать.
Она не обязана сидеть с его ребенком. Предупредить, что если он оставит девочку одну в доме - вызовет полицию и сдаст ребенка как безнадзорного.
Начинайте паковать его уже сейчас.
Девочку я прямо сейчас отправила бы к матери. Откажутся - пригрожу вызвать полицию в понедельник и сдать ребенка в приют как безнадзорного.
В понедельник же, пока мужик на работе, поменяла бы замок во входной двери. Чтоб входить мог только по стуку и понимал, что он здесь больше не дома.
О, а это идея! Автору надо позвонить БЖ и потребовать забрать ребенка. И сказать, что вызовет полицию в случае, если ребенок останется ОДИН в квартире.
а я бы даже на выходные не принимала бы. у него есть своя квартира, вот пусть туда и везет.
Так в его квартире вроде брат живет https://eva.ru/topic/63/3567957.htm?messageId=99127060
Если муж ребенка только привез, откуда инфа в какую школу пойдет ребенок? Разводка.
Я не писала, что ребенок пойдет в какую-то конкретную школу. Ближайшая школа 15 минут пешком написала я, чтобы объяснить, что ее полюбому придется водить, сама она не сможет.
Так Автор справедливо опасается, что записывать/искать школу/водить/ходить на собрания и т.д. придется ей! Там похоже, "папа-праздник", способный лишь в стрелялки по утрам играть ((
У автора нет ребенка, ей не нужна хорошая школа. У родителей девочки нет квартир в Новой Москве. Так вам понятно? Не допускает человек что девочка будет жить ними. Все
а автору оно нужно? Если было бы нужно, она бы ставила вопрос о няне. Автор не хочет жить с ребенком, к которому у нее нет никаких чувств. Автор боится стать злобной мачехой, ибо она понимает, что станет ею неминуемо при таких вводных. Она права на все 100. Мужик там ни разу не миллионер, он не может позволить себе ни няню, ни новую квартиру, ни частную школу полного дня. И жить один со своей дочерью в однушке, он тоже не мечтает. Это еще нужно посмотреть, как он будет ее сам в школу водить, из школы забирать и на сколько его вообще хватит.
Ну, у мужа там небольшая квартирка есть, и скорее всего не дешевле двушки автора в Новой Москве . Кстати, вроде, нигде не сказано, что он сильно беден.
вы разницу между своей добрачной квартирой и совместно нажитым имуществом видите?
Или при виде штанов все должны терять дар речи и быстрее разбрасываться квартирами направо и налево? Брак сегодня есть, а завтра его может не быть. А квартира она всегда квартира.
И это касается даже приличных мужчин уважающих тебя, я уже не говорю о таких как муж автора.
Он уже одной квартиркой дочурку обеспечил, осталось только еще квартиру новой жены к ее рукам прибрать
Кто и как прибрет, если у обоих примерно одинаковые по стоимости добрачные квартиры? Могут объединить в одну большую, могут разъединить. Начальный вклад примерно равный.
Чего я не знаю? Что стандартная двушка в Н овой Москве стоит как однушка просто в Москве?
И все же, Автор! Не усугубляйте конфликт. Не все безнадежно с Вашим инфантилом.
Попытайтесь поговорить еще раз конструктивно, БЕЗ ультиматумов.
Пусть до него дойдет мысль - что решать проблемы за Ваш счет не получится.
Пусть устраивает свою дочь где-нибудь в другом месте - у мамы, у БЖ, или съезжает на свою квартиру.
Так и скажите, что в сложившейся ситуации не представляете возможным продолжать совместную жизнь с ним. Что хотите побыть одна. Что нужен тайм-аут в ваших отношениях, что вы в стрессе и устали. Что никого сейчас не можете видеть.
Что иначе реально вызовете полицию.
Вот как-то так... Дойдет, поймет - тогда "поговорим потом".
Парадокс. Вот почему-то, когда меня просит подруга посидеть с ее дочкой 8ми лет, муж не в восторге совершенно! Унылая мина сразу, и желание побыстрее свалить к друзьям/на дачу, "ну тебе же машу на весь день приведут"... А когда он привозит свою дочь - я должна быть счастлива и целый день его ребенком заниматься, это даже не обсуждается ))
Все просто. Маша посторонний ребенок. А его дочь - член семьи. Собственно, вы это знали, когда за него выходили.
для него - да. Для меня - дочь мужа, проживающая с БЖ в другом городе :)
парадокс понятен? для меня не может быть членом семьи человек, проживающий постоянно не со мной. Его можно воспринимать родственником, другом, ребенком мужа - не членом МОЕЙ семьи.
Парадокс в том, что дамы, считающие так, как вы, все-таки связываются с детными мужчинами. Понятно же, что при таком отношении нужен бездетный.
Во всех статьях на тему повторных браков психологи пишут, что дети от первых браков - ВСЕГДА будут на первом месте. Это и для мужчин, и для женщин одинаково. Они члены семьи. При повторном браке можно ожидать лишь дружбы и хорошего отношения к пасынкам и падчерицам. Не более того.
И это неправильная установка, МИФ - требовать безусловной любви и принятия ребенка мужа от первого брака. И диктовать или ставить ультиматумы на этой почве. Также как и от мужа нельзя требовать принятия и любви к своему ребенку.
И неправильно думать, что если женщина выбирает НЕ бездетного, то априори "ДОЛЖНА".
Не должна что-то для его детей, а будет относиться хорошо и нейтрально. Постарается дружить, если захочет. Не захочет - имеет полное право этих детей не видеть.
Требовать любви - миф. А вот требовать понимания того, что это член семьи и в любой момент может оказаться в этом доме и требовать принимать сей факт - вполне даже можно.
Собственно, тот, кто не хочет хорошо относиться к ребенку от первого брака, может этого не делать, его право. Но я не понимаю, зачем вообще на такой основе пытаться осздать семью. Заранее с бомбой, которая с легкостью разорвет ту семью.
причем здес любовь и принятие...
муж приводит своего ребенка и хочет, чтобы жена им занималась... а он что, на диване лежать будет?
привел ребенка и занимайся им: готовь, стирай, убирай, сказки на ночь читай... но предполагается по умолчанию, что все это будет делать жена... а если не будет, то она плохая...
Так надо было узнать. До брака. Это, в общем, не сложно, если не закрывать глаза на вопросы, которые все равно всплывут.
Ага. Еще одна дивная манипуляция:
- Почему ты мне не сказал?
- А ты меня не спрашивала! :)
Я такая жена и сразу обозначила, что вскакивать в 7 утра и готовить его ребенку не буду, привел, занимайся.
Ничего, принял и огня поубавилось таскать его каждые выходные)))
"оба в семье занимаются им одинаково" - двойной стандарт.
Юридически Автор этому ребенку - никто.
она не имеет права
1) воспитывать
2) лечить
3) быть законным представителем (родителем) - при подписании документов в школе, поликлинике, больнице и т.д.
4) вообще куда-либо с ребенком ехать или забирать из школы.
5) она вообще не имеет права НИЧЕГО делать для этого ребенка - ни кормить, ни укладывать спать, ни заниматься, ни одевать, ни заплетать косы.
Потому что в случае малейшего форсмажора (внезапно заболел живот, аппендицит, скорая, больница или температура под 40, или что угодно со здоровьем) - ЗАКОН БУДЕТ ПРОТИВ НЕЕ!!
И это не шутки. Автора - как остающегося взрослого наедине с ребенком - могут обвинить в чем угодно!! Прежде всего сама БЖ - как законный родитель.
Вплоть до насилия, жестокого обращения и т.д.
И потом ходи по судам и доказывай, что ты не верблюд и тебя рядом не стояло.
Это называется манипуляция и попытка ИСПОЛЬЗОВАТЬ жену как прислугу и няню.
да там большая девочка. 8-ми летка сама может себя занять. ну будет расти на полуфабрикатах. стиралку раз в неделю папаша запустит а может на автора повесит или та сама не выдержит завалов грязного белья. и ребенок и папаша выживут в квартире автора прекрасно. вот как автору будет в таком бедламе житься и зачем его терпеть?
"понимания того, что это член семьи" - все зависит от конкретной ситуации. И конкретных мужчины и женщины. Скорее всего, когда мужчина с женой советуется, обсуждает и учитывает ее желания - то все решаемо без скандалов. Тогда находятся компромиссы, и все довольны. А вот если муж давит и ставит перед фактом - семьи не будет.
Или будет такая, в которой жена прогнулась. От наличия или отсутствия детей это не зависит.
Требовать от жены заботиться о чужом ребёнке не может никто
Мужу важен ребенок, супер, обеспечь ему отдельное пространство без ущерба новой семьи, уделяй ему время без учёта времени жены и без ущерба новой семьи.
Мой муж так может, на моем горизонте его ребенка нет, общается тогда, когда мне он не нужен и я занята. Браку 15 лет.
Скажу как женщина, имеющая детного мужа с ребенком не от меня.
Браку 15 лет, и его ребенок не был и не будет никогда моей проблемой и членом моей семьи. Это его ребенок и его проблемы.
В начале отношений там были перлы от его чада, цитирую- у вас совместный бюджет, а значит ты обязана тратить на меня, или, пусть эта приготовит мне кашу. Ага, по имени меня не называла. Я решила все одним днем и кардинально. Объяснила детАчке, что мои деньги на неё никогда распространяться не будут и порог моего дома она более не переступает. Ну и мужу пришлось донести до детАчки, что доходы его сильно скромнее моих и не стоило мне хамить.
То что детАчке сливали в уши, понятно, то что папа был очень мягок с ней тоже понятно, но я в этом не участвую и точка. Если бы муж при таком раскладе решил бы закончить семью, поддержала бы двумя руками и никаких обид с моей стороны. Каждый сам кузнец своего счастья.
Действительно. До чег докатились, не писяют от счастья чужих деточек воспитывать на своей территории, и самое ужасное - за штаны не держится -, где виданно такое?
Хорошие нравы, это в состоянии. невроза третировать ребенка которого не можешь принять?
У меня есть три племянницы, люблю и смогла бы жить, если не дай бог что, только с одной из них.
Ребенка или принимаешь или нет. Как взрослого. СЕрдцу нельзя приказать. Это все равно что вас бы взяли и завтра заставили жить с мужиком которого вы не просто не любите, а он вас раздражает. Заставили не спросив вашего мнения. А теперь еще прибавьте сюда, что у ребенка есть родители и вы по отношению к нему ничего не обязаны. Это прости прихоть его папочки и мамочки. Жизнь автора уже превратилась в ад. И что бы по вашему ей должны был рекомендовать? Завтра девочку по щелчку полюбить?
Вы как думаете, это вообще возможно?
А кто третирует ребенка?
Ах, деточке не разрешили врубить телек на полную громкость и визжать во все горло - какой ужас, какое насилие над личностью!
вы меня не поняли, я имела в виду, что если при таких раскладах им жить вместе, то третировать девочку она бы начала, и себе бы все нервы измотала
Да, думаю, что поступила бы так же.Удивило, что автора все знакомые осудили...они теоретики что ли? Ребенок меняет жизнь полностью, но когда это твой собственный - это в радость, когда чужой - в тягость.А если этот чужой еще и неблагодарный, то это просто бремя.Можно его нести вдвоем ради мужа, почему нет, но нести это бремя вместо мужа и чужой тетки - это мазохизм.
Ну и правильно сказали, такие вещи в семье решаются вдвоем и обсуждаются долго, особенно клгда тебя до брака предупрдили, что согласна только на редкие визиты.
Если честно, вот именно этот момент - про осуждение знакомых, настолько не вяжется в картину, что навевает мысль о разводке.
Но будем надеяться, что автор просто сгустила краски.
Где вы увидели "все"? Выше написали "если своих нет, берут", я же уточнила, что многие берут на усыновление, даже если свои уже есть и даже не один.
Вы путаете теплое с мягким. Люди, наверно, обсуждают, прикидывают, выбирают, к кому прикипели, и убеждаются, что у них будут все права на ребенка? или им можно, как мужу автора, привести партнеру ребенка и сказать - вот, заботься, а я на работу...
я просто знаю, как это будет...я не буду кашу..ваш ответ? варианта 2: 1) не ешь, но больше ничего нет ( за этим следует звонок маме - меня оставили голодной, мама перезванивает папе, ну и понеслось..) 2) ну сьешь, детка, кашу, ну хочешь что-нибудь еще ( за этим следует звонок маме - мне живот болит, меня за завтраком накормили ххх, дальше по тому же сценарию)...и вот такое у вас будет по 20 раз на дню и по любому поводу, вы ж поймите, женщине предлагается функция няни без зарплаты и все..у нее - только обязанности на ее территории и за ее деньги, а права остаются у папы с мамой))
еще меня повеселил ниже пассаж теоретиков - девочке 8 лет , пусть сама ходит в школу и дома сидит...ага, а случись что, кто виноват будет? мама отдала папе, а папа работает, занят,поручил нж, а она, зараза, не шмогла...
в общем, автор права,мы не в штатах, у нас менталитет другой, у нас дети не растут как трава, ими плотно занимаются, тренд такой..вашему четвертому усыновленному в штатах никто колледж оплачивать не собирается, как и первым трем, там действительно прекрасно обходятся тарелкой супа, если вы не про джоли, конечно, но это тоже, скорее, антиреклама...
в общем, все правильно автор делает, и это никак не говорит о ее любви/нелюбви к детям...кмк
Ну скажем в России детей не любят немножко сильнее. Но, наверное, есть места и похуже на земле в этом смысле.
досидят до сорока на оральных контрацептивах, а потом приходится искать кого бы усыновить
Свой ребенок это одно, любимый, осознанное и долгожданное материнство
Развитие этой идеи - дети хорошо, их может быть больше 1, а уже потом родить пачку своих и к ним уже взять в семью чужого ребенка.
Автор же ещё первый шаг не прошла, когда муж ей ребенка навязал.
Ей трудно его принять, ей и ее организму нужен малыш, а тут не то, пахнет не так.. это и психология и физиология и материальный аспект автора и вопрос ресурсов автора
Я уверена, что если бы
- у ее мужа была своя большая квартира или свой дом, с комнатами автору, мужу, детской малышу автора и мужа, комнатоц для его дочки - автора бы не раздражал аспект пересечения на одной территории, ее б не вынуждали жертвовать ее пространством
- ее муж сам занимался лично вопросами детоводства со своей дочей ( в садик и оттуда, в школу и оттуда, уроки, прогулки, глажка кофточек и заплетание косичек) или делегировал это им же нанятой няне - автору не пришлось бы жертвовать своим временем сна и работы, т.е здоровьем и доходом
В общем если б на долю автора остался аспект - лепить 3 или 4 котлеты и бросить ли в кастрюлю +1 горстку макарон - вряд ли бы она так сильно возражала.
А так муж решил на ее горбу въехать в рай , за ее счёт стать "хорошим папой", причем сам по факту для своего ребенка сделал одно - подкинул дочку женщине, которая непонятно с чего должна посвятить свою жизнь, время и доход его ребенку. При этомон суперпапа, а она монстр и если откажется и если будет плохо расшибаться на ниве воспитания. С хрена ли баня-то упала? При такой постановке вопроса проще реально мужика выставить, так она монстр но напряга не имеет, оставит мужа и ребенка - будет все равно монстр и плохая мачеха, и ещё море гемора получит. Этот мужчина в качестве мужа и отца ценность имеет нулевую. Если у него на текущего ребенка нет ресурсов, тем более из нет на ребенка или детей от автора, т.о ей пришлось бы всех детей самой тащить + мужика. Ну так чтоб быть самомамой она без этого мужика и чужого ребенка может
З.ы. как раз женщина с 3 своими, которую кормит муж и которая уже в детях, с большец вероятностью примет +1 ребенка из ДД, от мужа, ребенка друзей. Она уже в родительской роли, а автор в другой точке жизни
Вот прямо разбежались бы брать к себе детей, вешая на себя все хлопоты и заботы, при этом не имея родительских прав на них? Прыгали бы от радости, если бы их сделали тупой прислугой к чужим детям, тыкали бы носом "это делаешь не то, это делаешь не так", при этом воспитывать тех детей не смей - ты им не мать, эти вопросы решают только родители?
Окажись эта девочка сиротой - семейного беспроблемного ребенка довольно быстро пристроили бы в семью. Но именно на условиях, где опекуны имеют родительские права, а не права бессловесной обслуги.
Ну просто привыкли люди что разведённые родители как правило полноценные родители своим детям. И не связываются с детными папашками (или мамашками), или на совместное проживание не соглашаются
Поэтому претензий "отведи ребёнка обратно туда где взял" обычно не возникает. Люди понимают что родитель+ребёнок - пакетом идут.
Автор поздновато озвучила свою позицию, но хорошо что до совместных детей. А то была бы драма
Быть полноценным родителем - это значит, самому заниматься своим ребенком, а не скидывать его целиком и полностью на супругу, да еще без согласования с этой супругой. Которая к тому же еще бездетная, поэтому ей этот уход откровенно в тягость. Как тут правильно заметили, где трое есть, там четвертому место найдется. Но это пока не про автора.
Я отвечала на ту часть коммента где про "прям разбежались"
Те кто не разбежались - с детными не связываются, и правильно делают. Автор вышла замуж за отца маленького ребёнка. Теоретически девочка могла в любой момент переехать жить к отцу. О таких вещах автор до брака не задумалась?
Насколько я поняла - задумывалась и четко обозначила свою позицию мужчине, заселившемуся в ее квартиру. Раз въехал - должен условия проживания выполнять.
Это не от страны зависит. Просто человек сам должен принимать подобные решения, которые сильно меняют уклад жизни.А тут за автора решили...
Вообще-то, чужой ребёнок чужому рознь. Одно дело, когда в дом притаскивается ребёнок БЖ, которая в полном здравии сбрасывает своё чадо на НЖ и занимается своими делами, но остаётся юридически матерью. А другое дело, когда принимают в семью ребёнка-сироту или отказника. Это уже свой ребёнок, для большенства приёмных родителей он станет родным. Я, например, взяла бы к уже имеющимся двум ещё парочку из системы, а вот детей мужа никогда не приняла бы при их живой матери, если бы только её не лишили родительских прав.
я дочку дальней родственницы мужа отказалась брать. она заболела и умерла. девочку ни разу не видела до этого и тут добрый муж на моей территории хорошим решил стать за мой счет. притащил девочку. мой образ жизни не изменился, а он с ней не особо справлялся. прожила ровно 2 недели и уехала в приют. при чем я просто ни с чем ему не помогала и не меняла свой образ жизни. он сам так решил
Ну вот собственно и ответ всяким гражданам в белом пальто
Ребенок мужа (родственников мужа).
Если мужчина сам выполняет все рутины по ребенку то его желание делать роскошные жесты резко пропадает. Причем в случае ребенка дальней родни ещё вариант приюта есть. А когда ребенок свой - совершенно непонятно почему от женщины, матери, когда мужа нет или срулил, ожидается что она и все с ребенком сделает верно и денег заработает, и в приюты ни-ни, и без мужской помощи можно и нужно. вдруг раз в пятьсот лет папаша с ребенком окажется, то ему можно и не заниматься ребенком и сваливать 200% ответственности за ребенка на какую-то женщину и образ жизни сохранить как у бездетного.
Причем я уверена что когда он ребенка сдал его никто не винил, а вот по вам общественное мнение потопталось
конечно пытались, но мне все равно. я же ее не гнала из дома. Да, рада не была, но не гнала и свою жизнь не подстроила под нее. А ему сложно было, не справлялся. проблема решилась сама собой как бы
Вооот, вы поступили мудро! А автор своей категоричностью семью разрушила и потеряет возможно.
а должно ей как спаться? или у ребенка родителей нет? вы с больной то головы на здоровую не спихивайте
НЖ любить не обязана, да. А если НЖ такая несколько лицемерка, когда надо было выйти замуж и строить из себя праведную добрую (она ещё воцерквленая), то ребёнка брала, обнимала, «любила». Как только лимит «любви» и «праведности» закончился, то со скандалом выгнала 8-летнего ребёнка, выдала его мужу, муж приехал устроил скандал БЖ, что его ребёнок плохо себя ведёт и больше никогда его ребёнок не пересекал порог их дома (квартира, кстати, не ее и даже не его, а свекрови). Болеть того, НЖ сделала все, чтобы муж с ребёнком вообще не общался. Даже на нейтральной территории. Угрозы, скандалы и в результате отец ребёнку даже не звонит, а Парню уже 15 лет. Ездит в гости к бабушке и к нам, отец его знает про эти приезды, но даже не приходит пообщаться, даже втихаря не может, боится жену. Парень хороший, умный, спокойный, в институт готовится поступать, долго у меня спрашивал, почему папа хотя бы позвонить ему не хочет, раз в год на ДР. Я не знаю, что ему ответить, потому что я и сама не понимаю, почему муж так боится жену, что если вдруг даже заходил поздороваться с сыном, просил мать не рассказывать о факте приезда его НЖ.
А причина - в ревности. Я знаю это абсолютно точно, потому-то НЖ маниакально думала, что он может вернуться к БЖ. НЖ писала ему письма, что если ты ее любишь, уходи, ездила с ним к ребёнку, сидела в машине беременная и контролировала их встречи, ей даже в кукле, помню, мерещилась БЖ, она мне говорила, что свекровь специально подарила куклу ее дочери, похожую на БЖ.
Знала, что муж любил БЖ, а на ней из мести женился, потому что БЖ от него ушла.
Вот и живут, все несчастливы. Правда, он ещё и алименты не платит много лет((
В этой ситуации только один козел - муж. И женился из мести, и сына предал
Вы родили от козла и почему то обвиняете во всем нж)
Полагаю, что и вы очень не простая, и с вами бывшему очень не причинит общаться.
по большому счету девочке 8-лет присмотр не критичен. разогреть еду она себе сможет, до школы дойти и уроки сделать тоже, при школе есть кружки, там позанимается. вечером папа козу покажет и все замечательно.
сейчас она с папой в квартире автора освоится а потом сама. автор в квартире в принципе будет - уже не страшно оставлять.
автор говорит достаточно ясно - не хочет ни в каком виде. и это ее дело. имеет полное право. тем более квартира ее
с какой стати автор вообще в своей квартире тесниться будет?
так автор уже месяц выгнать не может, ждет что само рассосется, что муж не справится. а может и не рассосаться.
меня добрые родители с первого класса никуда не водили, в школу ходила сама, дома была до вечера сама. это посильно для ребенка. родители весь день были на работе. дедушек-бабушек-нянек не было.
также и девочка будет.
Меня тоже, сейчас это редкость
Не будет ребенок автономно жить, тем более что автор дома
)она (ребенок) может себя обслужить сама.
представьте - пн, муж ушел на работу, девочка встала, залезла в холодильник, налила чай, весь день играет в приставку и пьет чай с плюшками, за ней хаотично остаются дорожки хлебных крошек и грязных тарелок. автора не трогает.
автор пытается фрилансить на заднем плане...
муж вечером усталый и счастливый приходит после работы, с укором смотрит на автора - вот видишь от моей маленькой дочери никаких проблем, ты мегера - ест, целует дочку на ночь, идет спать.
вт тоже самое.
в сб возможен выговор автору от мужа из серии я и работаю и о тебе забочусь и о дочке вот. а ты в квартире убрать не можешь хотя днями дома сидишь)))
Шутите? В двухкомнатной хрущевке с чужим ребенком?
Вы жили когда-нибудь? Или дети приводили на несколько дней своих друзей?
Вы как хотите, но это напряг. Ты уже не можешь в одних труселях пить кофей на кухне с утра, ты уже не можешь на йогурте и бутерах все выходные перекантоваться потому что лень. Ты не можешь одеться и, крикнув через плечо: "Я в магазин", слинять в ТЦ на "погулять".
И это не говоря об эмоциональной вовлеченности.
И еще есть действия самого ребенка: то липкие следы на холодильнике, то забытая щетка с волосами, то бумажка от сырочка, не донесенная до мусорки.
естественно это напряг. это мега напряг.
но не для мужа.
чтобы муж пошевелился автору надо очень напрячься - сама собой ситуация не решится тк в принципе девочка сама себя обслужит и мужу напрягаться не нужно будет.
Есть ребёнок, несчастный. Родители развелись. Матери тоже уже не особо нужен - нужно новые штаны срочно найти и стать нужной им. Недолюбленность и отказ родных людей, психологический отказ от своего ребенка, вытекает протестным образом - сложный характер, травмированная личность. Отец берёт ребенка, потому что отец. Женат. И получает выбор: либо жена, либо ребёнок. Нормальный мужик выберет, конечно,.. а тут самое интересное. Общество сегодня считает, что жену.
Жалко современных детей.
Не только сегодня , к сожалению, так было всегда и почти везде. В Штатах рядом со мной жила семья - бабушка ( старше 70, ходит медленно уже ) и внучка - 5 лет. Мать девочки умерла , отец женился на другой , человек - приличный , дочь навещает , а растит ее старенькая бабушка.
и что? в чем проблема?
бабка счастлива...
в Англии вообще принято в 8 лет отдавать детей в закрытые учебные заведения... однако самая социализированная нация в мире...
слушайте, ребенка жалко, но, извините, а с женой надо тоже по-человечески. Хотя бы обсудить сначала, а не перед фактом ставить.
Хотя бы прийти со словами "Маша, у меня безвыходная ситуация! Я этого не планировал, но это случилось. И не могу я дочь не взять, когда мать ее буквально выпирает. Маша, приму любое твое решение, ибо понимаю, что меняются правила игры. В новых обстоятельствах - ты со мной, Маша?"
Глядишь, Маша по-другому ы себя ощущала и может быть другое решение в результате родилось. Еще, конечно, важно, какую часть нагрузки мужик готов взять на себя, а какую по факту повесит на Машу, ибо она женщина и дети на ней по определению.
Я только что хотела написать нечто подобное. По сути, Автор ставит мужа перед выбором, или я, или ребенок. Любой выбор какой-то ущербный... выберет он ребенка, значит, расстанется с Автором. Выберет Автора.... ну, не знаю..... у меня бы мнение об этом человеке сильно ухудшилось. Автору, наверное, не очень понятно, о чем речь, ведь у нее нет своих детей.
Муж обязан обеспечить условия и денег и своему ребенку. Данный муж притащил своего ребенка в чужую квартиру.
Муж обязан сам заниматься своим ребенком, данный же персонаж планирует скинуть на жену чужого ей ребенка- и ставит ее перед фактом
Тут никто мужа перед выбором не ставил, тут жену поставили перед фактом, а она послала нахер этого мужика из своей квартиры.
Вот с первой фразы - все проблемы. У детей. Условия и деньги - не главное в воспитании детей. И пока вы и вам подобные этого не поймут, страдать будут дети.
У чужих детей. У автора детей нет.
А задача мамы и папы конкретного ребенка обеспечить ему условия. Могут и в коробке жить и без денег- их личное дело. Автор тут никаким боком. И не обязана терпеть в своём доме чужого ребенка и обеспечивать ему условия.
тем не менее муж не на улицу привел ребенка а в нормальные условия которые обеспечивает автор.
обычно про деньги это не главное говорят те кто этих денег не зарабатывает а тратить хочет.
не знаю, кто там обычно и про что говорит, с деньгами у меня никогда проблем не было и нет, у меня вообще этот вопрос действительно не на первом месте в жизни. На условно третьем))) Совсем другие вещи считаю жизненно важными. В этой теме не про деньги же речь?
А почему автор ставит перед выбором? Это муж автора поставил перед фактом, её же даже не спросили. Договорились на берегу, автор выходила замуж на других условиях. А тут бред какой-то. Бывшая жена в двушке, щедрый бывший муж этой бывшей жены стесняет автора, так этот БМ ещё и широкие жесты делает за счёт автора, кроме себя притащив в её квартиру чужого ребёнка на пмж.
Отец ребёнка берет его к себе с намерением сбросить на жену- разницу с вашими буквами сам найдёте?
Также, отец берет своего ребенка и без согласия собственника-жены притаскивает ребенка к жене без согласования с ней. Просто ставит перед фактом, что вот дорогая, я уехал на работу, приду поздно, а ты давай занимайся моим ребенком.
Разумеется, разумная жена пошлёт из своей квартиры такого мужа вместе с его детАчкой.
Ничего общего с написанным вами нет.
Откуда такое презрение к ребенку? Жена, автор топа, такая же. Ну, о чём с вами дискутировать? Самое ужасающее - таких большинство, судя по топу. И это действительно катастрофа.
Вы расплодившаяся нищебродка, у которой не получается пожить за чужой счет, прикрываясь высокими материями?))))
ну, вот как с вами разговаривать?))) простого "нет" достаточно? вы слышали, что люди умеют разговаривать без оскорблений? нет, я с такими не общаюсь.
А кто вас неволит общаться?
Оскорблять вас, много чести.
Вы что такое зарабатывать деньги не в курсе. А высокопарные слова всегда прикрывают таких вот безмозглых нищебродов.
Да вы не переживайте за мои мозги и умение зарабатывать деньги. Кроме этого, я ещё умею вполне сносно общаться с незнакомыми людьми. Скажу вам по секрету, на правах старшей и мудрой, шёпотом на ушко: развивайте в себе привычку не кичиться деньгами на каждом шагу, это поможет выглядеть более интеллигентно, что в определённых ситуациях может сыграть вам на руку, то есть полезно. Не сочтите за совет, просто лайфхак для грубых))
Теть, от того что у вас старая сморщенная жопа, мудрости вам это не прибавляет.
Также как и интеллигентности и ума.
Еще раз, кто вас сюда тащит?
И теть, по секрету, непрошенные советы давать неприлично. Но в ваших шатурах этому вас рОдня не учила, понимаю.
И нищебродкам всегда мерещится, раз им указали их место, это вовсе не значит, что они ушлепки, это значит что кто то кичится деньгами))) ага!
А указали на место вполне заслуженно, сидят там в хрущебах мужей, умеют только рожать и обслуживать, а туда же, вякать о высоких материях и поучать других )
Катастрофа в другом. В том что мать выкидывает своего ребенка из дома который ему принадлежит, у девочки есть доля в квартире.
Катастрофа в том, что человек считает для себя возможным привезти в дом ребенка не посоветовавшись с женой, при чем в ее квартиру.
Еще раз. Ребенок не стал сиротой. Мать не алкоголичка и не наркоманка. Он не от хладного трупа внезапно умершей матери привел ребенка которого некуда деть кроме как в детский дом.
Он просто с улыбкой привел ребенка в дом, "обрадовался" зайчик, что ему его отдали.
Он ОБЯЗАН был поговорить с женой, прежде чем взять ребенка. Это должно было быть совместным решением. Муж хам, не достойный того что бы с его ребенком кто то сидел вообще.
Если она не согласна, уговаривать, убеждать и если не пришли к консенсусу и он не передумал, переселяться к брату и везти ребенка туда. Его поступок гадкий и отвратительный.
Если вы не понимаете, мне жаль.
Мать не выкидывает, она согласилась отдать ребенка отцу. Отец обязан ребенку столько же, сколько и мать. Гадким и отвратительным я бы поступок отца не назвала, недоумок - да, плохо знает женщину, с которой живёт. Разумеется, надо говорить, это вообще общее место. И автора топа я, в общем-то, понимаю, оказаться на её месте не хотела бы. Меня больше удивило единодушие сообщества, которое обязанность отца по отношению к ребенку рассматривает исключительно в финансовом аспекте.
И последнее - вы думаете, приведи отец ребенка от "хладного трупа" (типун вам на язык), реакция автора топ была бы иной? честно говоря, очень сомневаюсь.
Финансовый аспект - основополагающий, т.к. муж приводит ребёнка на чужую площадь, оставив свою бывшей жене. Т.е. автору даже некуда уйти из этого дурдома, т.к. всё планируется на её территории.
Ну, пусть решают вопросы с недвижимостью, это за один день не делается. Речь, опять же, не об этом. Если муж сейчас начнёт выруливать ситуацию с квартирами, вы полагаете, автор успокоится? нет, потому что проблема не в квартире, а в ребенке. Проживание мужа с его ребенком (которое вы назвали дурдомом) не входит в планы автора на любой жилплощади. Вопрос именно так и стоит: или я, или дочь.
Проблема не в квартире и не в ребёнке. Проблема в муже, который показал себя неполноценным идиотом, не обсудив с женой появление в семье чужого ребёнка. И теперь автора вряд ли уже вообще что-то успокоит, т.к. для жизни такой идиот абсолютно негоден. Даже до желания родить своего ребёнка надо дозреть. А внезапно получить на фрилансе чужую девочку, с которой непонятно что делать, под круглосуточный патронаж - это да, дурдом.
Да, проблема в муже. Но его тоже можно (при желании!) понять: матери ребенок не нужен, жена поставила условие, ему-то куда деваться, если ему не плевать на дочь? Вот и решил под дурочка закосить, приведя ребенка без разговоров (бесполезных, как все мы понимаем, с автором). Чуда не произошло. Ну, не срослось.
Всех всегда можно понять. Девочку жаль. Взрослые в этой истории все не ромашки.
"Прежде чем съехаться, мы честно обсудили ситуацию, он сказал, что ребенок живет с матерью. Я открыто говорила, что не против периодического присутствия ее у нас, но не постоянно," - автор честно изначально поставила ультиматум. Честно-то оно честно, на первый взгляд. Но тогда надо было по-честному лишить отца родительских прав. Ибо он от её ультиматумов не перестал быть отцом и нести наравне с матерью свои родительские обязанности, в которых проживание с отцом вполне возможно. Нужно понимать, выходя замуж за человека с ребенком, что застраховаться от варианта проживания вместе с ребенком нельзя. Это ставит мужчину в положение идиота - или ты хороший отец, или хороший муж. Поставив мужчину в такое положение, не стоит потом заламывать руки, что всё пошло не так. Не так - это недооценивать значение ребенка в жизни другого человека. А мужчина в данной ситуации мне импонирует. Несмотря ни на что. Потому что поступил по отношению к ребенку нормально, как отец, а не как подкаблучник и подонок.
Конечно, надо разговаривать, искать выход, варианты, учитывать интересы всех, не только свои. И ребенка в первую очередь. Оно ей надо? Нет. Проще выгнать. И жить спокойно. В своём праве. Но не ромашка, нет.
То есть в свою квартиру ребенка было низзя отвезти?
Ромашка - ромашка, хотя бы честная, в отличие от "любящего" папки.
Папка собирается на работу, он никак не хочет заниматься своей дочерью.
Он хочет скинуть дочь на жену. Вам именно это в нём импонирует?
Пусть решают. Жена же не предлагает решать, а выставляет. Папке не собираться на работу? Ходить на работу не равно никак не хочет заниматься своей дочерью. Жена что, без языка, чтобы на неё "скидывать"? Это и есть жизнь: надо говорить, искать решение - дело делать, а не на еве страдать. Вот всё это не на еву тащить, а мужу в голову складывать - спокойно, с предложениями выхода из ситуации.
"То есть в свою квартиру ребенка было низзя отвезти?" - можно. И там с дочерью и остаться. То есть вариант "плохой муж".
Да, жена не видит решения, не ищет его.
Ей не надо.
И почему-то муж не ищет.
Интересно, почему?
А как жена может его искать? Это не ее епархия. Ей рассказали почему, на сколько, с какими правами в воспитании? Без прав - она бесплатная нянька на свой!!! территории. Это бред. У меня 8-летняя девочка - это ураган в квартире и мне периодически кажется, что единственный взрослый человек в квартире это я! Но я имею все права - рявкнуть на обоих и муж за пылесос, а ребенок за учебники...Автору что делать? Пустая квартира днем позволяет фрилансить, с ребенком - будет проблематичней и содержать 8 летнего ребенка дорого....Муж не хочет девочку летом в офис брать - заодно и посмотрит сколько он наработает...))))
Муж не ищет, потому что его всё устраивает. Ищет решение тот, кого не устраивает. Выгнать - тоже решение. Не самое умное, но решение.
А почему оно не умное? Оно логичное - автор хочет родить своего, но сейчас будет занято место в квартире и ее время, на своего может просто не остаться. Зачем? Женщина с квартирой одна не останется))
Ловить хорошего мужика на квартиру? Так себе решение... не остаться одной - не означает быть счастливой. Умное решение - сохранить брак с любимым мужчиной, решив проблему проживания с его ребёнком ко всеобщему удовлетворению, без травмы для ребёнка.
ко всеобщему удовлетворению не получится.
Либо у автора всё хорошо, либо у остальных участников комедии
почему вы так уверены в этом? мы слишком мало знаем, чтобы вообще что-то предполагать о развитии ситуации.
слова автора - это всего лишь слова автора. Которая по понятным причинам здесь старается быть белой и пушистой. Вторая сторона, да и третья, слова не имеют. Что за проблемы у матери ребенка? Что отец и муж думает о ситуации? его реакция на развод? эта информация недоступна.
Почему все родственники не поддержали, а обвинили ТС? такие глупые все? одни евы объективны))) не смешите, автор не в белом точно.
Просто автор личность самостоятельная и рассматривает проблему внутри своей семьи, а в этом случае такой вариант не работает. Надо было тут же обзвонить всех родственников и определить: кто помогает отводить в школу, у кого рядом бассейн и поликлиника, кто сводит детку в театр в ближайшие выходные....и к 1 сентября занять у всех денег на сборы в школу! Хоть по 100 рублей! И сразу мнение поменяется на противоположное))))
Во-первых, с чего вы взяли, что это - ультиматум? Она просто обозначила свои личные границы приемлемого и неприемлемого. Мужчина мог соглашаться, мог не соглашаться.
Во-вторых, а почему мужчина на это согласился, если он так хотел, чтобы дочка жила с ним?
В-третьих, в данном случае мужик не просто привёз дочь, а сделал так, чтобы перевесить на жену максимум обязанностей, связанных с ней. И поставил её перед фактом.
Да, она в своём праве выгнать и жить спокойно. И это намного лучшше, чем сейчас искать компромиссы, а потом, обзаведясь совместными детьми, резать всё наживо.
Во-первых, это игра слов "границы приемлемого и неприемлемого" и есть ультиматум.
Во-вторых, согласился, потому что не предполагал, что обстоятельства сложатся так, как они сложились. На его месте может оказаться любой. Человек предполагает... он любил женщину и хотел быть с ней, что здесь непонятного? Это же очевидно и банально.
В-третьих, привёз и привёз, теперь об этом поздно рассуждать. Надо разрешить сложившуюся ситуацию. Переговоры в поисках приемлемого для всех решения - этот этап очевидно не проработан. Ибо нет ситуаций, из которых только два выхода. Да, надо думать и говорить, предлагать и бороться. Разрыв - решение самое примитивное и лежащее на поверхности. По-вашему, так лучше. По-моему, неоптимально. А будут ли в этом браке дети, и что там в связи с этим придётся резать по живому - это всё настолько умозрительно и уже неактуально (поскольку люди расходятся), что даже обсуждать смешно.
О чём тут разговаривать?
Для мужа только одно приемлемое решение - его жизнь не меняется, ребенками занимаются жены. Старые, новые, пофигу . Не отцовское это дело лично детоводствать.
Для НЖ только одно приемлемое решение - в ее квартире только тот ребенок (те дети) которым мама она.
Нет базы для компромисса.
База была б будь у мужика личный огромный дом и деньги на нянь девочке. Тогда б он мог вести текущий образ жизни, и жена б тоже занималась чем хочет, хоть фрилансом, хоть родила б.
Или если б мужчина шустро нашел на хорошие деньги работу у дома и сам занимался девочкой, и планировал 3шку в ипотеку и декрет НЖ, чтоб денег хватило и на жилье и на НЖ в декрете и на детей
А тут хитрожопый мудак решил что идеальный путь отцовства - свалить ребенка на новую жену, а дальше - кошка бросила котят, пусть **ся как хотят.
Вот кстати да. На 110 тысяч вчетвером не разгуляешься. Так что у НЖ шансов на спокойный декрет нет. По-любому обратно во фриланс. Куда ещё один ребёнок ей к работе и младенцу?
Я б тоже выперла.
Угу. Здесь многими упускается момент что ТС не против детей как таковых и девочки как таковой. Она против того чтоб проблемы воспитания чужого ребенка, будь он хоть золотой хоть бриллиантовый, решались ее ресурсами при том что папашка ребенка свой образ жизни не меняет.
Проблема не в том что ТС недобра к детям.
А в безответственном мужике. Который жар чужими лапками загребает.
Вместо того ,тоб самому своим ребенком и заниматься в своей квартире. И искать женщину уже из позиции отца- одиночки, возможно с детьми женщину, которая сознательно пойдет на отношения с мужчиной и ребенком .
А ТС мужик себя позиционировал как мужчина с материальными обязательствами, но живущий отдельно от ребенка
Обязанности отца не только в финансовом аспекте.
А ещё и в воспитании и решении всех вопросов ребенка
Так проблема в топике не в том что отец свои обязательства выполняет и это ад.
А в том что он их свалил на автора и считает что так и надо.
Это отец должен был
- решить лично жилищный вопрос себя и дочи
- содержать ее лично
- лично сидеть с нею на больничном и в поликлинику водить
- лично гладить и стирать ее вещи и держать их в порядке
- лично водить ее в садик и школу, делать уроки, ходить на собрания и пр
И если не может сам, то оплатить обязан
А он красава, блят, привез новой жене ребенка и типа решил проблему - переложил всю ответственность за этого ребенка на новую жену, не спросив нужно ли ей такое счастье
Так дела не делаются.
Это он отец и это его обязанности. А новая жена ещё не имеет родительских обязанностей, она о ребенке только начинает думать, о своем, не о чужом
Тут муж распоряжается чужими ресурсами (временными, материальными, физическими), пытаясь сподвигнуть автора на благотворительность. А она своего хотела, а не чужого, имеет право. Муж - инфантил. БЖ - вообще за гранью. С чего это автору вдруг хребет подставлять.
Ну так и жена получает выбор: либо муж с ребёнком, либо она одна но без навязанных обязанностей и ответственности за чужого ей ребёнка.
У жены выбор не одна, а без этого мужа, но с выбором других мужчин, из которых она сможет выбрать одного мужа )
Нормальный мужик принимает участие в жизни своих детей, а не перецеживает все заботы на жену. Выбор в пользу ребенка должен подразумевать ответственность, а не привод в дом жены.
Месяц она к девочке не прикасалась, муж был в отпуске и показал себя хорошим папой - сам все делает. А в понедельник ему на работу выходить, второй раз перед фактом поставил, еще за первый раз не реабилитировавшись, дескать, с понедельника тебе придется, жена.
Думаю, автор ждала от мужа каких-то шагов к урегулированию, выше уже писала - автор себя зарекомендовала рассудительным неимупльсивным человеком, с плеча не рубит.
Я вообще думаю, что муж вполне мог бы автора продавить, если бы изначально действовал иначе, ну и житье-бытье ребенка продумал бы сам, полностью взяв на себя заботу о ней.
Как поступил он - даже женщина, любящая всех детей на свете и готовая ужаться - не потерпела бы такого к себе отношения
по большому счету чего к 8-ми летке прикасаться? оставил полуфабрикатов и приставку и все. это конечно не супержитье для ребенка но она не младенец и в принципе ничего с ней не случится.
У вас детей нет что ли? За 8леткой нужно проследить,как минимум, чтобы не траванулась полуфабрикатами, чтобы не окосела от приставки, чтобы ходила гулять, чтобы ела вовремя, чтобы мылась, переодевалась. У автора просто, в отличие от родных родителей,есть понимание ответственности. А ей швырнули девочку, как мебель. Это ж не неандертальский мальчик, который с рождения всё сам-сам. А в школу она сама ходить будет? А лечить её кто будет, когда она гастрит от полуфабрикатов получит? И вообще - лечить сопли-кашель-простуды? По врачам ходить? В школу на собрание?
В этой истории учтены только интересы бывшей жены. Девочке плохо, т.к. мама однозначно лучше чужой тёти , а свой дом - лучше чужого. И автору плохо - у неё полностью меняется уклад жизни, что ей на фиг не сдалось из-за чужого ребёнка. Поэтому автор и чувствует, что её самым скотским образом используют. Не она девочку рожала, не ей и разгр*мат*. У девочки родители родные живы-здоровы и отлично устроились.
папа будет звонить и по телефону контролировать. и мама.
в школу да, придется самой. может у них школа во дворе - вышел из подъезда, 50 метров прошел и на месте.
болеют в школе дети намного меньше чем в детском саду, на крайняк возьмет день-два за свой счет.
бж же как то с девочкой успевала? хотя скорей всего работала. большинство мам к школьному возрасту детей давно работают и как то все устраивают.
Вы либо теоретик, либо из маргиналов. Без обид.
В 8 лет детей в школу нормальные родители не отпустят. Автор писала, до школы 15 минут ходьбы.
Болеют в школе будь здоров. Есть дети, которые и вовсе в началке на домашнее обучение из-за здоровья переходят. И за день-два вылечиваются только взрослые, которые потом в транспорте всех обкашливают и веером сопли распускают. Ребёнка через два дня никто не выпишет. И да, надо тащиться в поликлинику, сидеть в очереди и выписывать.
БЖ как раз перестала справляться, потому и девочку автору делегировали. Автор - не мама. И это всё не её проблемы. Так только со своими можно возиться и забивать на свою жизнь. И то бесит всё. А с чужими - ха три раза.
И кстати, да, а где в этой истории бабушки.
ой расскажите как нормальные родители за детьми смотрят? до института за ручку водят? те в стандартной семье один из родителей в принципе не работает? средние зп по стране знаете? большая часть населения не может себе позволить не работать и приходится детей отпускать и в школу и самостоятельно еду греть.
У меня в окружении таких нет. Меняют график работы чтобы отводить, я поменяла ребенку школу - чтобы была по дороге на работу, сокращенный рабочий день...Муж сейчас летом не работает - сидит с первоклассницей. Ну нет лишних детей!
тем не менее многие именно так живут. просто по сторонам посмотрите когда своего в школу поведете и увидите как много детей одних на улице.
но я это писала не к тому что это хорошо и правильно а к тому что муж автора спокойно может плыть по течению и тихий бойкот типа отсутствия помощи с ребенком, не помогут автору выставить его из квартиры. муж отправит девочку в школу а сам пойдет на работу. и будет девочка целый день одна самостоятельно.
А потом в квартире через несколько лет материализуется гопница-хабалка, выросшая из этой самостоятельной девочки.
А по факту в началке даже учителя требуют, чтобы детей доводили до школы, и на собрании озвучивают, что будут проблемы. У сына в классе был ОДИН мальчик, который первое время ходил сам, так маму аж в школу вызывали, а нам потом на собрании велено было бумагу подписать, что детей доводим до ворот. Уж не знаю, в каких вы раЁнах обитаете, что дети в 8 лет одни ходят.
Ну какбэ прав "велеть" вам никто не имеет.
" аж в школу вызывали" - жуть как страшно, не их дело, не их полномочия.
Пишешь бумажку с разрешением ребенку самому домой доходить, чтоб отпускали. Всё
Ну это ж у кого как. У меня запасных детей нет. А у кого запасные, то и вовсе без бумажки можно.
Выживут не равно вырастут нормальными. Выживших вон кучи ходят. Толку-то.
Мои все ровесники были с ключами на шее и сами себе предоставлены, родители работали. Все выросли нормальными, и ВО получили и семьи создали, никто не снаркоманился и не спился (хотя такие были и среди тех кто был всю жизнь под родительским присмотром)
Ну что вы бред-то пишете? В то время любой сосед дядя Вася присматривал за всеми во дворе, его слушались и "бесприсмотренность" была относительной. А еще трафика такого не было - у нас на двор из ста квартир было машин 10. И в моем небольшом подмосковном городе из иностранцев были только хохлы, а таджики появились в моем классе 10-м....Ломоносов вообще в Москву пешком пришел с севера - учиться, обсудим какой молодец?
я ходила в школу за два квартала, переходила две дороги не внутри дворовые. безопасно не было. был случай мужик пристал на улице (первый класс). классе в пятом еще, в подъезде. убежала в обоих случаях, повезло. когда гуляли во дворе соседей не было.
Всего две? У нас ближайшая школа в 700 метрах - 9!!! переходов и часть по условному тротуару. Мажоров и пьяных отморозков в ваше время тоже было много? Джипов в нынешнем количестве?
у нас во дворе две школы. улицу переходить не надо только внутренний двор. на старой квартире когда жили тоже школа во дворе была. спальный район.
когда я училась (в старом районе в центре города) до ближ школы надо было идти минут 15.
А я вот училась в английской спецшколе и за моими одноклассниками уже в 80-е "присматривали". В общем, нормальными выросли те, кто с ключами на шее. Все домашние цветочки, когда СССР закончился, своего места в жизни не нашли. Никто особо не спился и не с наркоманился, но например сделал карьеру мидовского мелкого клерка и живет в наследной трешке с мамой и сестрой. Проблема в том, что все начали женится на шатурах и шатурам все бандиты и наркоманы вокруг мерещатся. Они своей шатурской энергией забивают деток, не давая им шагу ступить с первого класса. Им просто не известно, что от такого воспитания бывает.
в самом ужасном гетто которое вы только можете представить))) специальный гопницко-хабалский район))) можно сказать помойка у вашего дома была б дворцом в моем районе)))
а вы где живете? чтоб по ошибке в ваши райские кущи не зайти, место не осквернить?)
Вот с большой долей вероятности все будет совсем наоборот, вырастает нормальный самостоятельный ребенок. Я в детский сад сама ходила от остановки, а уж в 8 лет вообще на троллейбусе в школу ездила (годков мне правда много, это еще в СССР было). А на учителей младшей школы в принципе лучше забить, потому что это им удобно, когда за ребенка все мама делает, а у них поделки как на выставке и все ручки-тетради есть. И вообще мерзотных среди них как-то много развелось, у нас детки например участие в конкурсе принимали с другой школой, так им учительница ответы подсказывала. Мой ребенок обалдел от такой "честности", пришлось объяснить 9летке как жизнь устроена... Тем более когда маму, которой видимо есть, чем заняться, третируют и заставляют бумаги подписывать юридически бессмысленные. Шантаж родителей это любимый воспитательный прием современной педагогики.
Нормальные смотрят нормально. Либо припахивают нянь и бабушек, у кого что есть.
У ненормальных бегают неприсмотренные, пока папа-мама с работы не придут. Детей, растущих, как трава, толпы. Даже овощи в огороде сами нормально не вырастут, если не следить. Дети - это не лотерея, а ответственность, но не у всех хватает интеллекта это осознать.
Можно, но это издевательство над ребенком - без общения, без прогулок, без доброго слова, автор так не может и не хочет. Вы бы могли игнорировать ребенка? Это же жестоко. А девочка со скуки может по шкафам полезть и т.д. Или чайник на себя опрокинет, или порежется... Зачем автору в своем доме чувствовать себя злой мачехой?
За по шкафам можно и по шее.
Если навредит себе, можно и помочь как посторонней, скорую вызвать.
Но проще выставить
И кто докажет?
Никто))) значит больше детку со злой тётей не оставят.
а в педофилы любого можно записать без док-в
Ой! Детки сейчас такие продвинутые - ютьюб посмотрите как там учителей кошмарят, диктофон, камера - вариантов масса, доказывать ничего не надо)))
Вы просто напрашиваетесь на встречный вопрос))
Очень оживляете топ. Пишите ещё.
какой? колкость какуюто написать хотите? пишите)
ну правда прыгали. в гостях у одной девочки. до сих пор помню здоровый старый шкаф, старый фонд потолки больше трех метров и мы бесимся. ее мама пресекла в конце концов но попрыгать успели.
а вы ничего такого не делали? все детство кружки-развивалки как скажет мама?
я тоже прыгала.один раз кошку взяла-она мне там лицо в кровь расцарапала шрам до сих пор на щеке остался,просто чудом глаза не лишилась.а второй раз сама подскользнулась и упала на спинку кровати-раскроила себе череп,кровища хлестала ужас,я к соседям пошла за помощью,там мужик был дома с бодуна,как увидел меня-в обморок упал.потом пришел в себя и скорую вызвал)))у нас телефона не было тогда.
Вот плюс миллион !!! Как нормальный человек , сможет на это смотреть !!!! Это живой ребёнок , человек! Без обихода, разговоров , участия , ласки . Ад :(.
Автор, а бабушки есть? А то как-то этот момент обойдён вниманием.
Что с алиментами? Сколько бывшая жена будет платить алиментов в ваш семейный бюджет? Сколько муж платил? Это ж теперь на сторону уходить не будет - куда за месяц эти деньги делись? И вообще, почему муж не предложил бывшей жене оплачивать няню, раз ей тяжело и она не справляется, а решил сделать бесплатную няню из вас?
Какая-то тухлая история.
Муж платил 30000 (зп 110000, но так они с БЖ договорились) плюс в выходные ребёнок у нас и все развлекалки на муже. Плюс долю в квартире оставил. Разве этого мало? Я не думаю, что он с БЖ успел договориться о ее алиментах ребёнку и не уверена, что она будет вообще ему что-то платить, тк она в принципе человек, у которого слово «дай» на первом месте.
Няня стоит тысяч 40-50 наверное? Это он к алиментам должен был добавлять, а я бы его самого содержала? 100-30-50. Остаётся 20 тысяч, на которые он должен гулять ребенка в выходные и сам одеваться и питаться как минимум. А все остальное на ком? На мне? Ну и вообще, няня для школьницы...
Бабушек нет. Одна умерла, а мать БЖ живет в Новосибе где-то.
Я к тому спрашивала, чтобы вы озвучили: муж ваш как-то вам материальные аспекты нынешних реалий разъяснил? Не вы нам, а он - вам. Т.е. у него какой-то интеллект\мозг\ответственность присутствуют в данном вопросе? Ответственность не перед дочкой, а перед вами. Он сел, посчитал, разложил по полочкам? Это как бы нормальное мужское поведение было бы.
Не успел договориться об алиментах - а собирался ли? Разъяснил ли вам, на что вы теперь вдвоём будете содержать ЕГО ребёнка?
Няня - это тётя, которая отводит\забирает ребёнка и кормит обедом. обычно подыскивают соседку-пенсионерку. Хоть какой-то присмотр. 40-50 тыс - это вряд ли, 15-20 максимум. И не у вас тут, а них там, в квартире, которую оставил и про которую должен был вам пояснить, как теперь это будет выглядеть. т.е. он с ЕГО ребёнком будут жить в вашей квартире, его бывшая жена - в её с ребёнком квартире, но без ребёнка, а вам с этого какая радость?
В общем, чтобы вы не чувствовали себя виноватой и он не гнал, что вы детей не любите, стрясите с него калькуляцию расходов\доходов, которые он, как мужик, должен был продумать до того, как привезёт на вашу площадь свою дочку. нет никакой калькуляции, нет никаких расчётов, ничего не продумано - кроме того, что вы теперь будете бесплатной приживалкой в своей квартире, где появилась новая семья: папа с дочкой. Вы, теперь будете готовить, стирать\убирать на ещё одного члена семьи, вы будете бесплатной няней. И это ещё переходный возраст у девочки впереди.
шлите мужа в сад. С мужем должно быть легко и приятно, а не геморойно и накладно. Иначе зачем он вам?
1. Если речь о том, чтобы с утра собрать ребёнка и довести до школы - то намного меньше. Тысяч 15.
2. Алименты при этом БЖ не платятся.
В таком случае БЖ, получив алименты, прекрасно могла бы выбрать и нанять эту няню сама. И вряд ли она не подозревала о таком варианте. Просто, судя по тому, что девчонку она спихнула, вариант ей не подходит. Это же тратиться надо...
Автор ясно сказала: ребенок ее не устраивает ни при каких обстоятельствах, хоть 2 няни, хоть три. Она не хочет этого ребенка терпеть на постоянной основе. Опять же места мало.
Так что муж уходит, вот и все, я , собственно, не понимаю, зачем было вообще какое-то обсуждение устраивать, обсуждать-то как бы нечего.
Так судя по посту внизу муж не уходит. Он решил, что рассосётся всё само.
Есть же идиоты.
У меня такого же возраста ребенок. Школа с продленкой и небольшие занятия - 20 тыщ каждый месяц, это минимум. Питание - ну тыщ 10 добавляется. Няня - если после продленки то за 5-10 тыщ в месяц до дома доведут, по дороге немного погуляют. Но вот школы с продленкой - редкость, у нас рядом с домом нет, недалеко, но приходится возить - время+деньги. И нет у нас постоянной развлекаловки на выходные, будем круто гулять - в отпуске сидим дома. Так что у нас бюджет 500 р на выходной - сегодня доехали до ЦДМ, потусили на бесплатных мастерклассах, съели домашние бутеры и купили слайм. Завтра парк и недорогой тортик - это жизнь))) Няня для такого ребенка обязательна - чудят они еще по-всякому, свою девицу знаю с рождения, вроде бы уже не должна удивляться, а каждый раз что-то новое....итого ребенок очень скромно 40-50 тыщ. И куча времени. Остается от 110 только себе на прокорм....резона никакого и в декрет не уйти. А если и уйти - некуда селить младенца, со старшей я бы не советовала категорически, а другого места нет...и пока на горизонте БЖ лучше вообще никогда не будет....тупик полный. Если бы своего жилья не было - просто плохой вариант, со своим жильем - бессмысленная трата времени и денег. К сожалению.
И что ж э то за "небольшие занятия - 20 тыщ каждый месяц" ? - убрать их и на свё будет хватать
Читайте внимательнее - С небольшими занятиями. А давайте посчитаем - продленка 7 тыщ, нет у нас другой, питание - завтраки в 1 классе были бесплатные, обед 170р*20 дней, проездной ребенку 400 р и 1800 взрослому возить - это треть проездного на 3 месяца, т.к. 60 поездок не хватает отвозить-забирать. На походы с классом, перекус с собой и мелочи типа канцелярки и колготок, телефон еще 3-4...Если оплатить любимый балет нужно еще 6 кроме формы и костюмов - вот ломаю голову, может его соптимизировать нафиг....
))) колготки особенно порадовали в постоянных тратах.
Вы свои учитываете для походов с ребенком?
Канцелярка тоже хороша постоянная.
Конечно, это важные траты. Перекусы между завтраками и обедами...
Поэтому оптимизируйте балет)
А что не так в колготках? Ребенок в школе целый день - однофигственно что покупать много дешевых, что мало дорогих. Дешевых хватает стирок на 10 - катышки и садятся, дорогих месяца на три, но стирать ежевечерне - нет ни сил ни времени. Мазовские хорошие, 500 р пара - только сегодня смотрела)) Канцелярка ломается, теряется и крадется, туфель в первом классе хватило на 2 месяца - сносились в ноль, потом потерялись кроссовки, потом сперли хорошие варежки и всю ночь подписывала всю одежду, а потом мы трижды выводили вшей - средствами от дешевых до дорогих, все равно какая-то завшивленная свинья в классе и это бесполезно....Если вы знаете что-то о школьном питании, то оно условно съедобное, наша классная учит детей забирать весь хлеб и подкармливает самых оголодавших сушками. Да, бывает что съесть школьный обед дети вообще не могут - перекус обязателен, а самые дерьмовые яблоки по 100 р....Но это не вам, а автору - не надо иллюзий, что ребенок ничего не стоит - 20 тыщ это если сильно повезет, это необходимый минимум)))
у нас бесплатная продленка была. в двух школах учились и в обеих была бесплатная продленка. но это были самые обычные школы тк выбирала те что во дворе под окнами чтоб близко было.
у вас поближе школы не было? или там просто какаято хорошая школа?
бесплатные занятия найти тоже можно - при школе или в местную спортшколу.
В Москве и просто продленку замучаешься искать - в ближайшей школе только присмотр, без уроков, 1-4 классы вместе, платно и 30 мест. Всего 30))))
Ключевое- была. Вы бы ещё царя Гороха вспомнили.
Сейчас продленка платная, даже в самой самой дворовой школе.
В нашей, например, если весь день, то тоже около 7тыс в месяц.
Школа в 30 метрах от дома. Вас устроит такая дворовая?
Я потому и приняла решение расстаться, что ЛЮБОЙ ВЫХОД в этой ситуации - за мой счёт. Материальный, физический или душевный. В любом случае.
Поддержу вас. С финансами и временем фигня, можно устаканить. Но если все внутри противно такой идее, то не надо даже пытаться себя ломать. Все равно покоя внутри не будет и, хуже всего, появится злость, дерьмо и прочее в душе. Ребёнок то не виноват, а будет получать негатив по полной. Не надо. Муж ваш неправ на все 1000000%
Вы все правильно сделали. Есть такие отцы-мамочки. Они свою жизнь положат, чтобы стать лучшей мамой для своего ребенка и вашу тоже, чтобы победить в конкуреции с БЖ. Не факт, что он скинул бы ребенка полностью на вас, возможно он и сам бы рвался на части. Но только больше его ни на что не хватит.
Есть такой тип мамочек-отцов, которые хотят быть самыми лучшими за чужой счёт. То что они сами бы там урывками где то что то, не сделает их самыми лучшими.
а муж вам както ситуацию пытался объяснить? как он видит проживание дочки? что будет делать? чего от вас ждет? какие вам плюшки от совместного проживания с девочкой? он вам больше внимания уделять будет? денег давать? хоть чтонибудь?
почему бж от ребенка отказалась?
мой друг забрал своего трехлетку в семью с новой женой. Сам с уьра до ночи работает (не для семьи а для своих.бизнес планов) жена уже пять лет воспитывает мальчина, но о общем ребенке пока "надо подождать"
так что верю, бывает такпя херня
Не будет у них второго - первый ребенок типа обделенный и забирать у него любые ресурсы папаше не позволит. Тем более наследник у папы есть и ему достаточно))))
Пять лет - не срок, большая разница у детей - это скорее хорошо, чем плохо. Если возраст жены не поджимает, конечно.
Ну а кто виноват, что ваша приятельница амёба бесправная? Она с ним живёт и не рыпается, это её выбор....
я ее не знаю, он мой приятель.
Профессионал психолог, оч обаятелтный, скорее всего мощный манипулятор, смог ее убедить что именно так всем классно ..
110 тыр на двоих очень даже неплохо. Девочку жаль, а мужик дебил - дважды на одни и те же грабли наступает, все кукушек выбирает.
На двоих неплохо. На четверых (и муж, его дочь, автор, их будущий ребенок ) и в Москве - немного.
Мужик дебил потому что сам своим ребенком заниматься не хотел и не хочет и думает что его ребенку посторонние (например нж) должны больше чем он. Чет сам он идей работу у дома найти и самому свою родную дочь в школу водить и забирать не озвучил.
И кукушка - то как раз он и его бывшая жена, пытающиеся подложить автору чужого ей ребенка. Напомню - кукушки свои яйца, своих детей, в чужие гнезда подбрасывают
Автор то с чего кукушка? Она своего малыша хочет и идей подбрасывать своего ребенка кому-то не озвучивала. Обязанности у всех граждан страны брать приемных детей нет. ШПР она не проходила, т.е добровольно становиться приемной мамой не собиралась.
Это мужик к ней в дом приволок своего ребенка. Вместо того, чтоб как положено главе и опоре семьи, создать свой большой дом. С местом в нем и дочке и жене второй и их детям
Автор, я хоть и детей очень люблю и всегда за них в семье, но в вашем случае хочу выразить вам свое уважение. Вы не ребенка выгнали, а не дали себя использовать, не прогнулись под мужика, проявили уважение к себе, знаете чего хотите от жизни. Побольше бы таких как вы. Мир был бы счастливее.
возможно за границей и так. У нас НЖ знает только то, что ребенок может прийти если с матерью что то случится. Кроме случаев когда БЖ алкоголичка или асоциальная личность. Но такие нюансы ясны еще на берегу.
Моя приятельница сама забрала сына своего мужа. Потом родили общего, девочку.
Говорит о нем не иначе как "мой мальчик". Пацан сложный, честно, раздражает, на папу не похож вообще, видимо в маму. (родную)
Но...всем бы такую мачеху.
Это я как пример, как бывает, но женщина там сама решила, сама забрала, сама занимается. Она вообще, огонь.
Молодец приятельница. Но ее действия говорят что она считает нечто правильным в этом мире и у нее есть силы это реализовывать, исправлять мир самостоятельно. А некоторые люди и из ДД берут детей, кто-то растит детей родни.
Постановка вопроса верная примерно такая - каждый взрослый отвечает за последствия своих действий, а случае рождения детей - отвечает за жизнь своих личных детей до из совершеннолетия.
Исправлять косяки других - это подвиг духа.
Ключевое а подвиге - это дело добровольное. Кто-то на подвиги готов, кто-то нет
И тех кто не готов пинать за неготовность нельзя.
Потому что иначе один человек окажется перед ответственностью за всю боль мира, всех детей в интернатах, всех детей голодающих и по, всех инвалидов без лечения, всех детей, страдающих от проблемнвх родителей....
ТС не готова на подвиг. Ее право.
И ее позиция особо подкреплена тем что девочка из истории не в беде. У нее 2 живых трудоспособных родителя, у каждого есть и свое жилье и своя работа .
Всем кто в ТС камни бросает, так и хочется сказать - товарищи в белом, а сколько чужих детей-младших школьников вы лично усыновили ? И при ответе "ни одного" посылать в детдома.
У товарищей в белом лучше спросите сколько из них так хотели замуж, что дети у избранника не смущали? В смысле, чужие дети
В России у мужчин массово отстраненный а не вовлечённый стиль отцовства.
Детей себе после развода только чеченцы забирают, и то, скорее на сестру, маму, сваливают а не на новую жену.
И множество разведенных женщин грудью встанут, но до последнего будут отстаивать свое, а не БМ право растить детей. А если умирает БЖ, чаще всего детей ее родня подхватывает, а не БМ
Т.о обычная НЖ предполагает что чужой ребенок ей свалится возможно. Но только в случае смерти БЖ и что ее родня сольется. Вариант выплаты алиментов и чтоб ребенок прошлого брака мужа с матерью ребенка жил - это именно то под что в России НЖ подписываются .
Разведена с прицепом в России это про тёток фраза.
А вот в США и Европе чаще в разы мужчина полностью опекун ребенка или на 50% времени и там как раз мужчины с детьми, бедные , совершенно не востребованы на брачном рынке и женщины в брак с ними не стремятся
Я думаю что ТС замуж бы не пошла за этого мужика, если б он сразу ей озвучил что ее роль в семье с его т.з - нянчить его потомство от прошлых отношений.
И вот как только в массово отвлеченном появляется единично вовлеченный, жена выгоняет, а общество аплодирует. Конечно, неумело и коряво (ну, нет опыта, нет понимания, есть только душевный позыв - а это уже немало!), но ведь надо с чего-то начинать. И вместо поддержки, коррекции, объяснений, получает в морду - под общий визг аплодирующих. Эпитеты в адрес отца просто фееричны. А потом жалуются, что мужчины - никакие отцы.
Не знаю, как насчёт подвига, но думаю, найдётся достаточно женщин, принявших ребёнка мужа, будучи не обременены детьми, просто потому, что муж - не чужой человек, и в горе, и в радости, и пр. розовые сопли. Впрочем, может, и не достаточно, но есть. Комфорт и личное пространство - это прекрасно, кто же спорит... только одного этого мало.
Жизнь покажет, насколько дальновидна ТС. Хотелось бы пожелать удачи!
Жена выгоняет потому что
- она на такое не подписывалась.
- мужик не собирается становится вовлеченным, т.е быть отцом самому. Он сначала, будучи отстраненным, оставил ребенка одной тётке, потом попытался подложить другой.
Уверяю Вас, что честный вовлечённый отец может найти свое счастье.
У меня бывший коллега платит алименты + дети у него половину времени живут + делает уроки с дочками и вообще им найлепший друг, а их маман с отчимом в стадии коефетов и букетов. Так этот мужчина нашел себе даму с 2 детьми и у них 4 ребенка на двоих и все счастливы. Но он на новую даму своих детей не сбросил, знаете ли. У новой даты с его появлением жизнь стала проще, а не сложнее. Хотя б потому что его дочкам уже 14 и 12,а ее дети младше. Девочки вменяемые, им не надо быть родной матерью, водить их в школы, сопли вытирать. А до этого возраста мужик их нормально доращивал сам, с 3 и 5 лет. Жена у него неплохая , но художница, личность творческая, на многие моменты забивала. И папа на 100% свою функцию родителя выполнил
И вот на примере своего знакомого и подобных ему нормальных отцов и пишу что герой истории мудло.
Если хочешь быть отцом - сам своим детям готовь, сам в школу води и косички плети . Все реально, было б желание. Или делаешь сам или оплачиваешь уход за детьми, сам. А сваливать своих детей на других, без предупреждения - подло и по отношению к ребенку и по отношению к другому взрослому, который к этому ребенку отношения не имеет
"Не чужой" человек должен в случае форсмажора как минимум о нем предупредить и подробно о произошедшем рассказать, далее действовать самостоятельно. И вот на фоне его проблем и их решения возможна помощь - помощь, а не героическое закрывание дыр своей грудью. Перекладывать ответственность на партнера - не мужское поведение, это как нашкодивший ребенок фантик в диван запихивает....спать с "нашкодившим ребенком" не хочется...И решать свои проблемы мужчина должен на своей территории, ну равно как и семью создавать))) Надо забрать ребенка - да, бывает надо - съехал, устроился, приглашай автора в гости...делай так, чтобы она захотела остаться. Остальное паразитизм.
коррекции чего? Поведения взрослого мужика? Вы шутите? Вы считаете что взрослого человека можно перевоспитать?
И с чего бы мужику строить свои отношения. женщиной не обремененной детьми? Так удобно?
пусть только его ребенком занимается? Пусть уж строит с обремененной. И тогда они будут на равных. Хотя и то не факт. Все равно всех свалит на женщину.
Про легко построить отношения мужчине с детьми, вы сильно погорячились. Я знаю одного который их уже 20 лет построить не может. Потому что это навек никому не упало. И мне в свое время в том числе. Потрахались и по домам. Как только речь зашла о совместном проживании, я очень быстро ретировалась в кусты. Как и многие до меня и после меня.
Я несколько раз по тексту написала, что мы не разговаривали больше предметно. У него нет другой позиции, кроме как забрать дочь. Никакой подмоги мне он не предлагает, т.к. вероятно не догадался об этом. Но даже если ему подсказать и если он это оплатит, то его материальное существование будет на мне. А если не оплатит - то заниматься его дочерью буду я, иначе его график не позволит поступить. Работу в один день не поменять и без материальных потерь не обойтись, если привязываться к месту и количеству часов работы.
Но даже если бы предложил - ну не хочу я с ней жить! У меня одна жизнь, у нее одна, у него одна. В любом случае, даже если няню нанять, девочка прозрачной не станет. И няня - это не просто забрать-отвести. Это приготовить поесть, покормить, сделать уроки. У него нет НИКАКОГО видения решения вопроса. Я даже не задаю ему вопрос про общего ребенка, т.к. в текущей ситуации это неосуществимо. Я должна буду работать всю беременность и сразу после родов. Не хочу я сначала быть беременной загнанной лошадью, а потом ютиться вчетвером на пятачке и злиться на жизнь. Ну и вообще я вижу, что, даже если я пойду на разговор, то он к этому не готов. Мы были вместе три года, я его очень хорошо знаю. Никакого конструктива я от него сейчас не получу, потому что его просто нет. Зачем загонять его в угол?
Вещи он не собирает. Я это вижу. Если до завтра не уедут и он оставит дочь со мной - в понедельник позвоню матери и поставлю ультиматум. Или забирает, или отвожу в участок. И отвезу.
было бы здорово, если бы он понял, что именно требует от вас...
если бы он месяц прожил с ребенком и походил на работу при этом...
а так... все это ведет к разрыву отношений...
у вас большой опыт переживать разрыв?
Мне кажется, вы не правы в том, что не озвучиваете это всё ему. Он решил, что как-нибудь продавит вас, поэтому и вещи не собирает. Он вообще не представляет себе реальную картину, у него своя параллельная реальность, в которой вы таки злая баба, но как-нибудь ужмётесь. То, что вы из-за его выходки не родите своего ребёнка, будете ущемлены во всех смыслах и имеете право на другую жизнь, ему даже в голову не приходит. Мужикам всё надо разжёвывать, они крайне инфантильны в большинстве своём. О том, что вы ребёнка в участок отведёте, надо папу предупредить. т.к. для ребёнка это травма. И он должен взять на себя ответственность за грядущую травму. В противном случае это уже будет исключительно ваша вина. А маманя может на связь не выйти, трубку не взять и вообще, заховаться и пережидать. Там родители вообще огонь, как я посмотрю. Им бы в куклы играть.
+100!!! Оба они уперлись рогом. А в позиции "ультиматума" каши не сваришь, диалога не будет... Это не выход. Да и вообще - лучше выплеснуть все свои эмоции, высказать и разжевать все свои чувства, чем продолжать гордо играть в молчанку.
Пусть ОЗВУЧИТ - неважно как оно сложится потом. Но Автору стало бы лкгче.
Мужики твердолобы и непробиваемы. Иногда надо по 10 раз вот буквально в уши повторять СВОИ ЖЕЛАНИЯ - иначе не доходит.
Автор, добавлю. Вы отказались ему помочь, категорически отвергли его ребёнка. При всём том, что он придурок, а вы правы, никакого будущего у вас нет. Такие вещи легко не перешагиваются и не забываются. Пока ещё есть половина воскресения, предпримите активные действия и выпихните папашу вместе с ребёнком. Завтра этот оставленный в квартире ребёнок будет уже вашей ответственностью. Девочку пожалейте, она ж маленькая. Родители идиоты, будьте хоть вы мудрой, организуйте максимально безболезненное выдворение ребёнка, а не с полицией и участком.
Не Автор, но задумалась. А почему нельзя утром вместе с собой выдворить детку за дверь чужой квартиры в подъезд и уйти по своим делам?
Значит, за ребенком приедет папа или мама, нет? Либо обоих идиотов родителей вызовут в полицию и в органы опеки, где они вдвоем расскажут, что делала их дочь одна в чужом подъезде))))
Потому что УК РФ, статья про оставление в опасности.
В опеку, приют, полицию - можно. В подъезде бросить нельзя.
Потому что вы взрослая, а там ребенок.
Вот эту статью родителям ребенка и пришьют)))) А посторонняя тетка могла даже не заметить, как нечто ей ненужное куда-то выскочило. У нее нет договора няни, нет регистрации девочки в ее квартире, она может не заметить, что та вышла за дверь. Это жесть, но папе и маме мозги вправят после такого)))) Им обоим давно пора!!!
там всем вправят мозги....
если в первые три часа ребенок не найден, то потом уже ищут труп...
получат все и автор в том числе
Вы нормальная вообще? Если с ребенком что-нибудь случится, как будете людям, да и себе , в глаза-то смотреть?
Вокруг бегают разные беспризорники, а если серьезно, отвела бы в полицию, чтобы родителям мозги вправили
Значит, сидела бы в подъезде одна, пока полицию бы не вызвали соседи, или гулять пошла бы. Это дело родителей
Это не прицеп, это человек. Маленький и уязвимый. Не стыдно такое свое мурло демонстрировать? Позорище.
"Они же чудовища.... Вы только послушайте, что эти чудовища бормочут о своих мужьях, о детях..." с. Р. Бредбери, 451 по Фаренгейту
Я надеюсь, что муж Автора совсем ... не окажется, чтобы уехать на работу, оставив своего ребенка без присмотра. Понятно, что никто никого на практике выводить не будет, но вызвать полицию, чтобы забрали ребенка от подъезда, можно. Безголовым родителям явно нужна встряска
Ладно Вам)))) Я сама такого бы не сделала никогда, вызвала бы полицию. Тут промыть мозги надо папе с мамой надо, чтобы вспомнили о своей ответственности
Если оставить за рамками мораль, то очень большой вопрос что есть оставление в опасности. Если в квартире газ, электричество и запертая дверь, то там и есть опасность. А в подъезде безопасно, там люди добрые и милиция бережет... По умолчанию общественные места у нас безопасные, за это милиция отвечает. С 6 лет ребенок может совершать мелкие бытовые сделки, значит и один может находится.
Тут не просто семейные разборки. Тут ребенок, оставшийся без попечения родителей. Это не менее серьезно, чем убийство или покушение на него. Никто ребенка не оставит силой в семье, где его не хотят видеть. Приедут - аж примчатся, поверьте. И самое позднее - на следующий день в курс дела будет поставлена куча служб, в том числе опека.
Помимо общей аморальности этого поступка, за него можно уголовную ответственность вообще-то огрести. Называется "оставление в опасности". Особенно если с ребенком не дай Бог что случится.
Россия.
Оставление в опасности только для тех, кто обязан нести заботу о заведомо слабом.
Автор не обязана.
То есть, если бы она отвела ребенка в темный лес, где ее могут сожрать медведи - ей бы за это ничего не было?
Ерунду написали.
Автор свою необязанность сидеть с чужим ребенком может выразить только одним способом - вызвать органы правопорядка и передать ребенка им.
Выгнать его в подъезд или на улицу - это именно что подвергнуть опасности его жизнь и здоровье.
Если бы призналась, то было бы.
Но если не признается, хрен докажешь.
Лес не город, что произойдёт в городе, автор будет невиновен.
Чушь - в России дети имеют право ходить одни по улице.
И люди, не желающие сидеть с 8-летками, не обязаны держать их у себя дома
Хрен докажешь что? Что ребенок целый месяц жил у нее дома? И что в день Х, когда папаша свалил на работу, этот ребенок оставался с ней?
У нас конечно ходят анекдоты об умственных способностях полицейских, но вы однозначно их недооцениваете.
Доказательства найдут, не волнуйтесь.
Впрочем, до посадки в тюрьму автор вполне может и не дожить - ее свои же соседи заплюют и запинают, если узнают, что она 8-летнего ребенка на улицу выгнала.
Поехала она к маме.
Всё, дальше дело мамы.
Не обязана чужая тётя предоставлять услуги передержки ребенка
Дело мамы начинается тогда, когда ребенок сдан на руки маме.
Против воли автора или нет, но ребенок сейчас у нее на руках. И можно хоть дерьмом истечь, но бросать она его не имеет права.
Сказать в полиции по поводу якобы самовольного ухода ребенка она может, конечно. Получит до кучи еще одну уголовную статью за дачу ложных показаний, когда выяснится, что она врет.
Ещё раз - в России ребенок имеет право ходить по улицам сам.
Никакой уголовки, как бы вам этого ни хотелось
Не тупей вас, мадам.
И что?
8-летний.
едет к маме.
Всё.
Никакой ответственности автора, никакого оставления в опасности просто потому, что автор не обязана о ней заботиться
Или маме, или к папе. Они оба несут ответственность за своего ребенка. Если была договоренность, что ребенок на попечении отца, то непонятно, как он мог позволить себе свалить, оставив несовершеннолетнюю одну в чужой квартире
мужик явно думает, что это у вас блажь и вы перебеситесь))
на мой взгляд, надо было выставить в течении 3-х дней, те. обозначить точную дату. ибо тягание кота за хвост, в итоге, приведет к драке..)) ему-то идти куда-то неохота, такой кайф обламывают)))
Автор, решайте этот вопрос сегодня, дабы не прибегать к крайним мерам завтра. Начните демонстративно собирать вещи девочки, скажите ей, что она сегодня едет к маме. После такого демарша ваш муж уже не сможет делать вид, что ничего не происходит, что все рассосется сомо собой.
Дальше смотрите по обстоятельствам
А общение девочки со своей мамой за этот месяц хоть раз было?
Или она даже в выходные не общается с дочерью?
Ей все равно, что завтра будет с ребенком?
Что вообще случилось у БЖ, что у нее за ситуация произошла?
Автор, может в этом разберетесь, а потом решение принимать будете?
редко встретишь на еве адекватную, ценящую себя женщину. автор, молодец! поддерживаю вас на все 100% . я бы и до воскресенья не тянула, выставила бы сразу. нет смысла накручивать себя, нервничать, терпя дни и недели, если сразу понятно, что ничего не получится. зачем перекладыват все нервы на рабочий день? лучше в выходной все решить и завтра спокойно работать, а не пропускать половину дня из-за поездок в полицию и разборок
у меня была однажды такая ситуация, только там двое детей. мой тогдашний бойфренд искренне не понимал, почему я не хочу, чтобы они жили в моей квартире. их маман решила устраивать личную жизнь и сказала, что раз я свою жизнь уже устроила с ее БМ, то теперь должна дать ей возможность устроить свою. святая простота... в итоге мы с ним расстались, я искала исключительно мужчину без детей. нашла, счастлива замужем)
И все таки, это подленько вызвать полицию не предупредив отца.
Накануне папаше еще раз предлагается позаботится о ребенке и если он не реагирует, тогда вызывать мать ребенка или полицию.
Вы себе уровень стресса представляете, для ребенка? Когда его в полицию заберут.
Была за автора изначально, но сейчас она явно перегибает палку.
И декларация о том что она не хочет продолжения отношений с мужем, явно была не откровенна.
Она выставляет из дома ребенка, но не мужика с ребенком.
Так Автор не возражает продолжать проживать вместе с мужиком, она возражает против пребывания рядом его детачки)))) Выбор мужика избавится от дони и остаться с женой, либо отправится в свою однушку
Она молчит. Нужно сообщить ему о намерении вызывать полицию, если он оставит ребенка с ней.
Они когда говорили последний раз? Месяц назад?
Соглашусь. При том, что я тоже поддерживаю позицию по отселению ребенка с мужем, но выбранный вариант с матерью и полицией - один из самых неприглядных вариантов, который можно придумать. Да она права, но реализовать правоту можно разными способами, а этот способ уже переходит за грань человечности.
Вообще, при чтении темы возникает ощущение, что автор упивается своей властью над ситуацией. Из каждого сообщения так и слышится: "Ах, какая я крутышка, и никто ничего с этим поделать не сможет" )
Пардон, а какие у вас человечные варианты?
Ей силой заселили постороннее лицо и теперь манипулируют "онжеребенком". Прогнуться?
А может, предъявить претензии родителям? Это они, а не автор, сделали девочку заложницей ситуации.
Какой "силой"? Она упиралась и полицию на помощь звала чтоб ребенка не впустить?
Без ее ведома - это уже "силой". Но если вам больше нравится - можно заменить на "обманом".
Вселили ребенка в дом, пока автор была вне дома.
И что? Зачем полицию сюда вмешивать? Если она это сделает, а он после этого с ней будет хоть какие то отношения продолжать, то это полная тряпка, а не мужик.
Я в подобной ситуации, встала утром и поехала в суд заявление подавать о разводе. Оставив ребенка дома одного. Пришел вечером домой, копию заявление на стол ему выложила, и пусть уже таки начинает понимать что с ним никто не шутит.
Автор после выходки мужа и так намерена с ним расстаться - с чего бы ей пугаться заявления о разводе?
а где про пугать? Я про декларировать серьезность своих намерений.
Это личное мое мнение. То что автор задумала сделать, не красиво. И расставаться нужно красиво уметь. Не важно как себя ведут на том берегу. Важно как ты сам себя ведешь и оцениваешь.
Понимаете, если ко мне в дом нагло вперлись и сели на голову, то последнее, о чем я буду думать - это о красивости выгона наглеца.
Если автор не разводчица, то она имеет полное право придерживаться тех же установок.
Так. Она сама открыла дверь. Ее молчание, это не повод понимать что она не просто психует.
Выгнать хочет с милицией, так пусть выгоняет, обоих, когда папа дома!
Вы реально не понимаете, что испытает ребенок когда его сдаст в милицию, тетя - жена папы??
На месте папы, я бы ей рожу в кровь разбила за такое.
Тьфу
Пусть себе сначала разобьет и уши промоет-подлечит, чтоб слышать, что ему говорят. А заодно таблеточки попьет, чтоб помнить, что говорил и обещал на берегу.
Как вы предлагаете, одна женщина будет выкидывать двоих, один из которых втрое сильнее нее?
Будет действовать поэтапно. Сначала отселит одного, потом поменяет замки, чтоб не мог вернуться второй.
двоих))?? Из которых один ребенок?
Слабая женщину мужчину с ребенком отселить не может, может только бороться с ребенком.
Оборжаться да и только. Выселять вызовом полиции можно хоть пятерых.
Он а не собирается выселять двоих. У нее цель другая. Выселить ребенка, а папочку оставить
Нет, блин, она должна устраивать разборки с мужиком на глазах у ребенка.
Все она правильно сделала. Сначала сдала ребенка, не имеющего права проживания в этой квартире, его законному представителю. Теперь будет разбираться с правами мужика. Не забывайте, пока они в браке, он-то имеет право проживать с автором.
и правильно. выселить к родной маме ребенка. разницу не улавливаете?
при чем он сам ребенком заниматься не планировал. а автору это надо? чужой ребенок при двух живых родителях
Никто не говорит о безгрешности родителей. Но действия, описанные в этом сообщении: https://eva.ru/topic/63/3567957.htm?messageId=99136806 - явное доведение до крайности.
"Вещи он не собирает. Я это вижу. Если до завтра не уедут и он оставит дочь со мной - в понедельник позвоню матери и поставлю ультиматум. Или забирает, или отвожу в участок. И отвезу".
Можно напомнить мужу о необходимости собрать вещи в субботу или воскресенье, можно собрать их самой. Можно самой уехать на несколько дней, можно снять посуточную квартиру и отвезти вещи, чтобы потом отец сам разбирался. Да, она не обязана, но это поможет решить конфликт малой кровью, раз уж все равно больше отношений не будет.
Автор предпочитает замалчивать ситуацию, тем самым накаляя ее до предела. Да, по-хорошему, не она должна шевелить лапками. Да, отец неправ на 200%. Да, автор имеет право козлить. Но, елки-палки, человеком-то стоит оставаться. Она изначально настроена на самый травматичный для ребенка вариант.
Не поняла, где она предлагает замалчивать ситуацию? Она вроде ясно написала - собирается предупредить мать о своих действиях. Так что для них сюрпризов не будет.
Если оба родителя наплюют на предупреждение - значит, им реально наплевать на ребенка. И привлечь к решению вопроса полицию и органы опеки в этом случае - лучшее, что можно для того ребенка сделать. Большого шока у ребенка не будет - она если не знает, то чувствует, что родителям по большому счету на нее наплевать.
"Позавчера сказала мужу, чтобы съезжал. Душа болит, но по-другому не могу(
Прежде чем съехаться, мы честно обсудили ситуацию, он сказал, что ребенок живет с матерью. Я открыто говорила, что не против периодического присутствия ее у нас, но не постоянно.
И вот он месяц назад ПРИВЕЛ РЕБЕНКА ЖИТЬ К НАМ. "
Не поняла, ребенок уже месяц у вас, и папаша не чешется?
Либо разводка, либо автор заигралась в «независимую женщину». В переговоры с мужем не вступает, молчат, но как наступит сегодня позвонит матери ребёнка или в полицию. А с мужем -то почему «ротом» не поговорить. Я не вижу здесь поведения взрослой женщины, вижу обиженного ребёнка
Ротом мужу там все говорили неоднокртно, муж решил включить дурака и думает прокатит и так. Но он забыл, видимо, что он на чужой территории и рядом с ним женщина, которая не держиься за штаны из серии : плоханький да мой. Права абсолютно. ога же ге молча девочку сдаст, а предложит сначала маме ее забрать и позаботиться о своем ребенке
Не верю, что мать девочки не интересуется, что будет с ребенком, когда закончится отпуск отца.
Она же не умерла.
Разводка.
Зверинец какой-то... Автор, дайте мне телефоны родителей девочки, пожалуйста. Если она никому сейчас не нужна, я бы попробовала получить от родителей доверенность, могу забрать к себе на август, мы поедем отдыхать. А взрослые решат тем временем свои проблемы. Просто страшно за ребенка.
В смысле - не бросает? Он ребёнка оставил чужой тёте и отбыл на работу. Как раз именно бросил.
Смешно. Папа забрал ребенка от матери и подбросил другой тете. Нормальный папа? А, да немного проигрался с ребенком сам, в танчики. Папа- праздник.
А в чем нормальность? Одну квартиру отдать БЖ,, вторую - брату. И притащить дочь на территорию НЖ не посоветовавшись, а просто поставив в известность?
Он уходит в 5 утра и приходит в 20, кто все это время будет с его неброшенным ребенком.
все, сдала девочку БЖ и все ей объяснила популярно. Что жить на моей территории она не будет. Думаю чегодня она устроит разборки БМ
То есть, муж, таки, ушел на работу оставив девочку на вас?
А вы еще рассматриваете его, как потенциального отца вашего крошки?
Думаю, что выходя замуж за мужчину с ребенком, женщина д.б. готова к возможному проживанию с ним. Мать ребенка может умереть, заболеть или еще по каким-то причинам не быть в состоянии исполнять материнские обязанности.
Автор просто очень хотела замуж, поэтому о таком варианте событий не подумала, выскочила, чтоб не засидеться. Теперь разведется, характер начнет портиться... Уже начал. 90% ее потенциальных женихов будут с детьми от предыдущих браков и эти дети будут участвовать в жизни практически любого мужчины... Очередь из принцев закончилась еще семь лет назад приблизительно... И станет автор старой противной теткой, которая не в состоянии ни помочь, ни посочувствовать, ни пожалеть. А потом вредной эгоистичной бабкой .Старой и злобной паучихой....
вы в своем уме? посочувствовать и помочь при двух живых и здоровых родителях? воспитывать сужое чадо? это ей больше всех из всех надо? совсем мир куку.....
Если мать по каким-то причинам не может исполнять обязанности, пусть разговаривают все и потом оформляют опекунство на автора.
А так автор всегда будет неправа. Если ребенок останется, девочка будет звонить и рассказывать маме, как тетя ей не даёт играть утром в приставку , в танчики со звуком на всю квартиру. Не кормит любимой едой ( любое действие можно представить как обиду). И будет ещё хуже.
Проблема не в отношении автора к этой девочке, а в отношении мужа к автору. Её посчитали за мебель, с которой не надо советоваться, принимая столь важное решение.
Мать жива, папаша тоже, а злобная паучиха - автор. Логика - огонь)))
Проблема тут не в авторе а в муже.
Который похоже считает воспитание детей исключительно женской обязанностью.
Поэтому его обязанности в отношении дочки исполнены типа когда он найдет ту бабу, на которую свалит ребенка и поедет спокойно своими делами заниматься.
А женщина пусть и содержит и заботиться и лечит и учит и воспитывает и кормит.
Несколько дефективный родительский подход, мягко говоря.
Ну представьте себе мать, которая привезла ребенка к хахалю, там бросила и уехала тусить, работать, неважно. Как вам картина?
Автор, я Вас поддерживаю. Если любви к ребёнку нет и жить с чужим ребёнком не желаете - правильно СРАЗУ решить этот вопрос. и в первую очередь - в интересах ребёнка. Не каждая из нас способна полюбить потомство мужа от другой ЖИВОЙ И ВО ЗДРАВИИ БЖ! Зачем??? Так что -всё правильно сделали, раз папа мямля. И папу туда же гоните, отношения уже не наладятся. Удачи Вам
Один вопрос остается – зачем женщине выходить замуж за мужчину, имеющего детей, если она не готова принимать его детей? Хорошо, если как у автора – выперла и дальше своя жизнь. А если бы у них к тому моменту уже общий ребенок был?
Так некуда ей их принимать. Мужчина же не решил ни жилищный , ни материальный вопрос.
В гости девочка приходила, автор не возражала. А о то, что совместного проживания с ребёнком мужа не будет, они заранее договорились. муж оставил дочке и бывшей жене квартиру. Всё выглядело логично. а тут и квартира - непонятно почему у бж, и дочка - у автора, и деньги - из кошелька автора, и самому автору - вместо своего ребёнка толкаться с чужим. Если не ошибаюсь, выше писалось, что весь этот цирк с конями происходит в авторской хрущёвой двушке.
жизнь вносит коррективы. автор была готова к ребёнку не на совсем. обстоятельства поменялись. это нормально, жизненно сразу сказать нет. Ещё вопрос, что за девочка, характер, поведение. Зачем создавать проблемы для всех? правильно и честно отказать сразу
А муж бы привел и своего ребенка бы тоже? Думаю, что общий маленький ребенок остудил бы немного его пыл. Да и девочка возможно, месяц бы не смогла бы провести, когда у нее и комнаты бы не было. Сама бы сделала бы.
И что такое "принимать детей"? На время? Навсегда? Тогда оформляют пусть опекунство, а не просто "обязанности у автора, а права у мамы-кукушки".
Тогда папаша поторопился. Надо было забацать общего ребенка, а потом привести первого ребенка и манипулировать женой. Без подушки.
Если мужчина детный, то с ним можно связываться только в том случае, если готова в любой момент принять его ребенка навсегда. Это так, личное мнение.
Со всеми правами на ребенка, а не только с обязанностями. ( права останутся у бж?). Это так, тоже мое личное мнение.
А у меня не один вопрос остаётся. С какого хрена квартира бывшей жене, другая квартира брату, а автору ребенок. Как ловко папаша свое пристроил ( две квартиры и ребенка).
Как в анекдоте " я дарю тебе самое дорогое, что у меня есть - мою парализованную бабушку".
Автор все правильно сделала. Муж совсем в облаках витает, инфантильный какой-то. Интересно, как БЖ отреагировала на звонок от автора ? Мне кажется, нормальная мать теперь ни за что бы не отдала своего ребенка БМ. Она и так со слов мужа автора еле согласилась, муж ее уговаривал , чтобы отдала дочь. Так что, автор, может все наладится еще с мужем. БЖ ему тоже мозг промоет. Хотя нужен ли такой странный муж автору?
тут не так давно была тема про приемную племянницу ))
Автор того топа жила с племянницей мужа 8-ми лет и мучилась... Гладила белье и плакала.
И так старалась-старалась быть хорошей для всех, а девочка-маргиналка третировала и доводила всю семью. Год это тянулось, аж до 13 топов с продолжениями дошло... все уже решили, что разводка.
Так вот тут славьте, Автор с мозгами дружит :)
и сразу решила выставить, даже не начиная. Чем вот так самой мучиться потом.
"Позавчера сказала мужу, чтобы съезжал....Все. ВСЕ общие знакомые меня осудили."
И когда только успели узнать, осудить и высказать автору?
+ брат мужа в его квартире
Все-таки думаю разводка. Поздравляю ЕВУ с талантливым пополнением коллектива разводящих.
Да тут постоянно темы про дочку от БЖ, всегда 8 лет, Алиночку, и еще похожие имена были.
И стиль похож.
Про стиль не знаю, а тема да, самая неприятная для любой женщины, наверное.
Потому как для бездетной чужой ребенок - это вместо романтики для себя любимой - резкое превращение в служанку чужому ей человеку. И мужчина уже не сдувающий с неё пылинки рыцарь, а оголтелый папашка, пытающийся припахать и её подчинить всё свое расписание под чужака.
Если у женщины есть свои дети, то это постоянная ревность по отношению к своим детям и часто ущемление своих в угоду "бедной сиротки", которая растет без отца.
Никакая женщина не будет счастлива чужому, ненужному ей, ребенку.
автор, безусловно, права. Но здесь даже не папа в своем неуме, а отсутствие денег у папы, все-таки такие вещи на раз-два решаются с денежным папой.
Знаю ситуацию, когда у папы двое подростков-девочек, бж самоустроенная, но девочки вспылили, и переехали к папе, у папы нж, ребенок маленький общий, одно лето нж провозилась с ними, возила-встречала-готовила, второе не стала брать, но конфликтов и притязаний нет совсем, ибо папа может обеспечить и водителей, и еду заказную, и все остальное на всех троих детей и жену в шоколаде. Всем достаются поездки, покупки (все девочки), все очень мирно сосуществуют.
Автор, хорошо, что это в 32 случилось, не в 37 и не в 40, то есть время на забег-разбег есть. Ну и вряд ли он будет с этим мужчиной, а то он сообразит гостевой брак с ребенком-собой в одной квартире и с вами в другой. С такими совместных рожать не надо, помогать не будет. Няню никому он, конечно, не наймет. Дочку он на картинке больше видел, сердобольный. БЖ понятно, в М хотела дочку вывезти, потом сама бы пристроилась, ну и вряд ли она всерьез рассчитывала на успех летнего мероприятия и вряд ли винит автора.
Автор как-то некрасиво слилась, все тут переживали а она исчезла, неуважение к коллективу можно сказать)) Видимо все же разводка
Может ночью были разборки, муж же поздно приходит( а может еще к БЖ ездил). И автор еще отдыхает.
Автор, напишите подробнее:муж оставил дочку на Вас и Вы сбагрили ее маме? Как мама отреагировала? Любопытно ж...
Сразу "не придумала!" У автора просто нервный отходняк, после всех событий, напишет еще
Тема не нова и не понимаю почему собирается опять тысячник. Все шокированы наглостью мужа и что все происходит в квартире автора при живой маме ребенка? Если бы в квартире мужа, то тысячника бы не было? Если бы ребенок был сиротой тоже?
В общем автор ( а скорее всего аниматор) вы свой гонорар надеюсь получили.
Автор чайлдфри. И то, что в ее квартире тоже немаловажно.
Если она такая принципиальная, то ушла бы из его квартиры. Но думаю, что такие отношения она бы не стала рассматривать изначально. Она очень ценит свой комфорт.
Автор как раз не чайдфри. Она женщина которой хочется СВОЕГО ребенка. А не упахиваться над чужим. 2 знакомых родили первых детей в 37, 38. Обе не хотели усыновлять. В обоих случаях раньше 35 по ряду причин не хотели . Одна мать тяжко больную опекала, а вторая не хотела самомамой быть, за кого попало тоже не хотела, а тот самый мужчина все не попадался. А вот в 36 вышла замуж за любимого, в 38 первого родила, в 42 беременна вторым.
Не всем до 30 хочется и можется рожать.
И уж тем более не все хотят посторонних детей нянчить. Будь чужой ребенок хоть бриллиантовый. Но не свой.
У нас тусят порой друзья ребенка. Но их терплю, своего люблю. Детей друзей переношу крайне выборочно, некоторых в принципе не готова у себя видеть после ряда инцидентов
Все бездетные женщины - чайлфри? Ну, дословно, наверное, и так... Интересно, а кто не ценит свой комфорт...
А как не собрать тысячник, даже вы, вон, отметились, подняли тему))) Если бы в квартире мужа, то автор собрала вещи и ушла бы. Ребенка-сироту можно усыновить. Автор как раз не аниматор, поэтому и не пишет больше.
Если бы отец привез ребенка на свои метры, то недовольная Автор высказала бы мужу претензии, при отсутствии нужной ей реакции у мужа, собрала бы свои вещи и имела право уйти)))) Думаю, ей бы все так и посоветовали)))) Но бежать из собственной квартиры как-то странно))))
Ой, а у меня было так, что я бежала из собственной квартиры. Периодически пыталась попросить мужа уйти, а он не уходил:) Скандалить и выгонять я не умею, поэтому в один прекрасный день забрала детей и уехала к родителям. А он еще два месяца в моей квартире жил, пока я не сказала, что каартиру сдаю.
Сестра так от сожителя убежала, из своей квартиры к родителям. Пока шло уголовное разбирательство (это чмо перешло границы, при своем малыше подняло руку на старшую дочь сестры от другого мужика (малышу, кстати, тоже прилетело), вызывали милицию), ЧМО жило несколько месяцев в квартире сестры. Когда "запахло керосином", пытался примириться с сестрой, тогда уже родители поставили эту 40-летнюю козу перед выбором - или они и помощь или пускай уматывает к придурку, но тогда будут подключать опеку и прочее...
В итоге сестра после мирового соглашения еще выдала бывшему денег на несколько месяцев аренды квартиры вперед, лишь бы тот свалил из ее квартиры.
ЗЫ: вас безмозглых НЕ жалко. Жалко детей от таких придурков, более взрослых детей, которые уже все понимают, и родителей, которые на старости лет все это вынуждены расхлебывать.
Автор, расскажите, как дела? Все же евские топики - это кладезь опыта. И ситуация у вас очень часто повторяющаяся. Поэтому хочется знать продолжение вашей истории, особенно для людей, с характером, как ваш
Мне кажется, в случае Автора есть некое нарушение коммуникаций с мужем. Он конечно, хорош, да. Но все же у них был аж месяц - чтобы поговорить и услышать друг друга! Я ни за что не поверю, что любящий мужчина вот так просто отказался от жены в один момент. И не попытался бы наладить отношения, найти компромисс... Как-то странно все это выглядит.
У меня один приятель как-то рассказывал, что после развода встретил женщину, начали жить у него. Дети его с первой женой остались. А тут стали приезжать к нему (просто в гости, не жить!). А НЖ была против и поставила ультиматум - "выбирай, или я, или дети!"
Ну приятель мне и говорит - я, естественно, выбрал детей! Зачем мне такая жена?
Делайте выводы.
Вывод один - надо иметь свое жилье и не превращать его в совместнонажитое
Даже в совместнонажитом каждый из супругов имеет полное право принимать своих детей от предыдущих браков.
Страшный весчь скажу: даже зарегистрировать и поселить смогут. Не спрашивая вторую половину.
Вот именно потому что "Страшный весчь скажу: даже зарегистрировать и поселить смогут. Не спрашивая вторую половину.",
вам выше и написали, что нужно иметь свое, а не совместно нажитое
Свое в любом случае хорошо иметь. Даже неженатый ранее и бездетный муж может однажды подать на развод или наделать наследников на стороне.
Мужик же имеет свою однушку, в этом и есть его наглость, что он не собирался съезжать туда со своей доней, ему удобно было поселить дочуру на чужих метрах без согласия собственника, ездить на весь день на работу, оставляя ее под присмотром Автора)))) Отправил бы девочку в лагерь подальше и подешевле до конца лета, предупредив об этом мать ребенка, но ему это не надо
Если ребенка признают, и если жилье совместно нажитое - то легко.
Даже на территорию жены имеют право зарегить, если та по глупости зарегистрирует мужа у себя. Впрочем, при разводе она в одно заседание выпишет обоих.
Могут и не выписать если у мужа своего жилья нет :(
с выпиской вникуда , без согласия выписываемого, да ещё когда один выписываемый несовершеннолетний, море гемора и не гарантирован успех. Здесь право собственника жилья может быть ущемлено :(
В общем если ребенок по соглашению или судебному решению об определении места жительства ребенка с отцом, а отец прописан у БЖ и иного жилья не имеет и выписываться не хочет, то могут не выписать
Отсутствие у мужа жилья - не проблема собственника жилья. Это же касается и несовершеннолетнего ребенка. Посторонняя тетка не обязана делиться кровом с посторонним ей ребенком.
Если у родителей негде жить - ребенка изымают в детдом, по выходе из которого ребенка обеспечит жильем государство.
Разумеется, у родителей уже никаких прав ни на то жилье, ни на того ребенка не будет.
Обожаю теоретиков.
Вот вам вполне годная статья на тему.
https://prozhivem.com/kvartira/vypiska/byvshego-muzha-ne-sobstvennika.html
По ней - муж не собственник, которому жить негде, спокойно проживет год в квартире БЖ, попросив отсрочку. Наличие несовершеннолетнего ребенка - вполне резонный повод для отсрочки.
А потом отсрочку можно продлить. А решение суда о выселении можно оспорить в суде и проживать. ..
Года 3 точно может прожить. А то и больше.
Вы сами читали то, что привели здесь?
Во всех приведенных примерах подтверждается моя правота. В одном случае предоставлена отсрочка выселения.
Читайте по буквам: ОТСРОЧКА, а не сохранение права проживания. О каком спокойствии можно говорить, если через три месяца, максимум - год, его все равно выставят? И это еще нужно постараться доказать, что мужику жить негде и заработать на съем ближайшее время не предвидится (может, он вместо жены в декрете с детьми сидит). Если не докажет - вылетит из жилья без всяких отсрочек.
Мне кажется что неприятного человека в доме и день терпеть отвратно.
А тут придется 2 терпеть. От года. И с риском что продлят .
ИМХО капец. Но если вам нравится - велкам, можете напрописывать хоть вагон мужиков с детьми
Да никто их терпеть не будет. Работа есть, зарплата есть - пойдет снимать. А если еще и где-то хотя бы доля в квартире есть, пусть даже в Урюпинске - уже нет оснований проситься на постой.
Опять же, суд рассматривает совокупность факторов. Можно ж и вещи вывезти в камеру хранения, замки поменять, в суде сказать, что такой-то здесь уже не живет, истец просит документально закрепить положение вещей. И ни один суд не будет вселять того, кто уже выселен.
Только суд никак не заставит устроить товарищу комфортную жизнь от вывезти всю мебель и отключить все коммуникации и устроить там ремонт века, до пригласить на пожить очень неприятных людей, которые отымеют этого милого дядю палкой от швабры) и отобьют почки без синяков!!!
Знаете, последнее и дядя собственнику тоже может организовать. Так что лучше за пределы правового поля не выходить
Не может, у дяди нет такой мотивации как у собственника.
Это так информация для шатур
Да, пропала автор. Что же разрыв с супругом дело болезненное. Возможно, что автор до конца надеялась, что муж сделает выбор в пользу её, а видимо все-таки нет....сочувствую. Три года в топку, в если учесть ещё время для прихода в нормальное послеразводное состояние, так и все четыре.....
да с чего вы взяли что там разрыв, мужик радехонек, что все проблемы решены за его спиной и без него, а он не при чем
Вот мужик. Сначала раздал квартиры родственникам, потом на чужую площадь привел ребенка, ребенка там не приняли, но мужик все равно хороший. Он никому ничего плохого не сделал. Со всех сторон хорош. Все проблемные вопросы решились без него.
А по мне таки мужик хороший. Дурачок, конечно, но порядочный. Ребёнка не бросил. И мне удивительно, что все единогласно его осудили.
Порядочность - это когда человек САМ несет ответственность за свои поступки. О какой порядочности тут говорить, если он пытался обманом переложить свои родительские обязанности на автора, и загнать ее под плинтус в ее же собственном доме?
Думаю, он не собирался ее обманывать. Просто не подумал хорошо, говорю ж, дурачок:)
Дурачок? Это который разгромил квартиру в отместку за то, что не удалось прогнуть автора?
Если бы не собирался обманывать - предупредил бы, что едет с ребенком. Он рассчитывал именно на шоковую реакцию автора, чтоб пока она отходила, его бы ребенок там корни пустил. Не собирался бы обманывать - не уклонялся бы от мирных переговоров и не прятался при этом за дочь, так что автор в итоге вынуждена была начать выяснение отношений прямо при ней.
"Порядочный" ко всем , кроме НЖ. Так не бывает. Она ниже описала как он себя проявил.
Да там и до случившегося ниже порядочностью не пахло. А то, что произошло в выходные - закономерный итог его "порядочности".
Все дело в психологии: не знаю почему, но мужчины легче мирятся с наличием чужого ребенка в доме, чем женщина. У меня куча примеров, где женщина с ребенком вышла замуж, но ни одного, чтоб мужчина с ребенком женился. Нет есть один, аналогичный, что описан автором темы, но там оказалось, что вторая жена бездетная, так что она занималась своим пасынком: не знаю с удовольствием или чтоб муж к бывшей не вернулся. Но я думала, что она ему родная мать: мальчик был проблемным- то в секту какую-нибудь вступит, то учудит что-нибудь с законом - и она постоянно за ним все подчищала, вытаскивала из переделок.
P.S. Девочку очень жалко - такая психологическая травма.
Легче мирятся бездомные - и мужчины и женщины. В случае автора при ее вводных чужого ребенка еще и кормить...ну это не семья, а благотворительная организация. Реально подкинутый кукушонок в свое выстроенное гнездо)
Очевидно же, ребенок полностью на женщине, даже в полных семьях так очень часто бывает.
И много вы знаете примеров, когда после развода ребенок с отцом оставался?
Мужчины легче мирятся по той простой причине, что именно женщины воспитывают детей, ухаживают за ними, лечат их, вникают в их проблемы, переживая с ними радости и горести. Это тысячи пустяков и мелочных нюансов, которые просто не способны освоить мужчины, это все равно будет на женщине.
Никакой травмы у девочки не будет от того что чужая тетя отказалась ее воспитывать. А вот то, что родная мать чужой тете отдала очень даже. Но она уже получена ребенком.
Ответ простой - потому что образ жизни мужчины меняется в малой степени, он ребенком не занимается в плане времени и заботы, очень часто и не содержит. Т.о его задача сводится к банальному н"орать не обижать", а это взрослому человеку вполне под силу. А если не под силу и чужие дети бесят, мужчина уходит.
А часто ещё за подселение к женщине с ребенком мужчина начинает особых бонусов в обслуживании требовать,, типа развеленку с прицепом подобрал и герой.
А женщине в случае если у избранника дети, достается весь набор родительских обязанностей без значительной части прав и без благодарности
Травма у нее от родных родителей. Мы в семье такой случай знаем, о том, что бабушка мне не родная, я после ее смерти на кладбище узнала... Она не только мою маму и брата вырастила, но еще и нас с сестрой. Своих детей она не родила, не знаю почему. Очень хорошая была женщина и деда видимо любила.
Здравствуйте. Это сообщение https://eva.ru/topic/63/3567957.htm?messageId=99140882 не мое. Кто-то подтроллил.
Муж разбил мой телефон. Не могла выйти на форум, да честно говоря и не до того было. Я в воскресенье подошла к мужу поговорить. Сначала нормально, тепло, думала вдруг найдем общее решение. Он всячески пытался от разговора уйти. Постоянно прикрывался дочерью, не отходил от нее ни на шаг, чтобы мне неудобно было настоять на своем, назвать вещи своими именами, чтобы не случилось конфликта. В итоге я просто стала ходить за ним (уже нервы сдали) и говорить своё. При девочке сказала, что, раз диалога нет, раз нет решения по понедельнику, надо собирать вещи. Муж психанул, стал кидать вещи куда ни попадя - на пол, в стену, просто выкидывать из шкафов свое барахло. Девчонке стал говорить мол, вот "Маша" нас выгоняет на улицу. Угу. Я выгоняю, не мама ее. В какой-то момент схватил мой телефон и швырнул его о плитку. Тот вдребезги.
В конце концов, до конца не дособирав вещи, он схватил ребенка и ушел. Я осталась одна в разгромленной квартире. Сказать, что погано было - ничего не сказать. Ни разу он не предложил вариантов, не попытался поговорить со мной, ничего не объяснил и не предложил. А на выходе облил помоями и был таков.
В понедельник позвонил и голосом не требующим возражений сказал что вот мол, ПО ТВОЕЙ МИЛОСТИ я дочь был вынужден "бросить". Отвез матери. Офигеть бросил. "А ты меня и без дома оставила, и чуть без работы не оставила, т.к. куда бы я дочку дел. Ну короче я вечером возвращаюсь после работы. Спасибо тебе за все, я тебе это запомню".
На что я ему сказала, что он здесь больше не живет и видеть я его не желаю. Чуть остынем - обсудим детали развода. И трубку положила. Он бомбит меня звонками ВСЕ будние дни в итоге. Типа вернуться хочет, а на деле гадости и обвинения слышу. Я вдруг резко поняла, что я для него - удобный вариант и не более. Т.к. все это время меня понять не пытались, а использовали только как удобный плацдарм. Помните, как фильме ИванВасильич: "человек со всеми удобствами". И мне резко стало не горько, а прям противно. И все мое существо против этого некогда любимого человека. Впервые за мою жизнь прям резко обрубило и все. Я думаю, качели еще будут, но то, что с ним все кончено - это факт.
Простите если сумбурно - совершенно нет желания как-то облагораживать текст(((
какой же он мудак.... вы все правильно сделали
вот так и проявляются люди. благородный за чужой счет...
Автор, вы молодец, что отстояли свои границы. Пострадали только вещи. Хорошо, что на вас руку не поднял, хотя полагаю, что зассал. Видя, что вы успешно отбиваете его манипуляции, видимо понимал, что посадите его без зазрения совести.
Одно не понимаю: неужели за три года никогда не было никаких звоночков, подсказывающих, с кем вы имеете дело?
Гадко, но во всем есть свои плюсы...нет общего ребенка - огромнейший плюс, а я в такой ситуации ребенка потеряла, небесам виднее...и плюс что противно - не будет так больно, но вот доверять после всего случившегося крайне сложно. Я через пару лет рожала для себя, мужчину от которого рожала вообще не рассматривала для совместного проживания, тяжело ему пришлось, натерпелся от меня, несколько раз выгоняла - не ушел)))
Браво, Автор! Брависсимо!!! :)
Вы - умница, каких мало.
Вы все правильно сделали. И все, что он Вам наговорил сгоряча - это лакмусовая бумажка манипулятора, с ним все ясно. Это не любовь и не семья.
Да, прямая попытка использовать Вас как нечто само собой разумеющееся.
И еще он уверен, что никуда вы с крючка не денетесь.
Автор , вы молодец что хватило сил довести ситуацию до логического конца и счастье что не успели родить от мужа, он бы вам совсем на шею сел.
Отвратительный манипулятор мужик
Уходить из квартиры он и не собирался, как и воспитывать своего ребенка сам. Это к тому что выше писали что мужчина ответственный. Щазз. Сваливать свою ответственность на других ни разу не отвнтственно
Ребенка он по своей милости зачинал, и бросал дважды тоже сам.
Проблемы на работе - это штраф за родительство, правда штраф за материнство чаще женщины платят. У знакомой с ребенком 4 лет было только 3 недели без больничных за работе полгода.На работе война, ее не могут выгнать т.к мать одиночка, а она не хочет уходить т.к даже гроши в невыносимых условиях лучше 0, а работа такая что фрилансом никак. Сейчас ребенок стал меньше болеть и стало легче...
Все родительские штрафы и проблемы герой истории великодушно на вас переложить хотел, ответственный, млин
Дом у него как был, так и остался, его 1шка.
Куда б дочку дел - или матери своей или няне. Опять же поиск няни и ее оплата на нем. А на вас, автор, он экономить хотел.
Но самый шедевр конечно "в возвращаться вечером" после всего, а потом в "припомню"
Да, вы для него плацдарм , домработница и спермоприемник.
Ваши желания, состояние, чувство для него пшик.
Хорошо что ушел накуй с пляжа.
Осталось только срочно его вещи в камеру хранения вывезти, чтоб не было повода вернуться даже за пуговицей
да, ему было просто удобно с вами
и с него, кстати, новый телефон не забудьте стребовать
и в церковь сходите - свечку с благодарностью поставьте, что отвёл.. СЕЙЧАС, а не через 5 лет
Вы молодец.
А мужик-то, мужик! Считает ведь себя героем.
1. Квартиры раздал (две штуки).
2. Живёт на третьей жилплощади, считает ее тоже своей ( даже разрешил автору там жить с его дочерью).
3. На работе у него тоже все неплохо , и алименты с зарплаты платит и в "семью" несёт.
4. И со своим ребенком не только общается, но и планировал жить постоянно в новой квартире. Даже кто-то его порядочным считает, типа не бросил ребенка ( в смысле забрал у матери и подкинул другой женщине - не бросил! Вот если бы оставил бж, то значит бросил. А так нет, порядочный мужик:ups3)
5. С бывшей женой тоже поддерживает отношения. Полюбовно договорился о местожительстве дочери.
И тут вклинилась автор, все его планы разрушила, он уже не такой молодец, как раньше. Но мужик не сдается! Он и раньше был уверен, что за его штаны будут держаться, так и сейчас просто уверен. У него штаны - самые-самые штаны. Как можно от них отказаться? Сейчас автора побольше унизит, она вспомнит про его штаны и снова его пустит, и заживут от и щасливо. Даже ещё более щасливо, чем раньше, ведь автор будет чувствовать себя виноватой, а он этого никогда не забудет. Он так и надеется, ему даже в голову не может прийти, что он в чем-то не прав.
Автор, очень хочется Вас поддержать! Вы молодец и все правильно делаете. Нельзя быть хорошей для кого-то уничтожая себя! Рано или поздно все равно бы это нашло выход и было бы гораздо хуже. Мужчина этот, явно не ваш вариант. Со стороны, так все и видится - манипулятор, пригревшийся сам в теплом месте, да еще решивший быть хорошим за чужой счёт.
Удачи Вам! Свое счастье Вы еще найдете.
автор, я вас поддержу. слава Б-гу, что гнойник прорвался.
Вы всё сделали правильно.
меня в вашей истории смутило поведение мамы девочки: как отдать ребёнка жить в семью отца, не поговорив с вами? зная, что львиная доля заботы ляжет на вас.
судя по итогу, родители девочки негласно спихнули на вас ребёнка, не учитывая ваше мнение как таковое.
мама девочки отдавала ребенка отцу. Что она должна обсуждать с чужой теткой? :) Это уже дело отца ребенка разруливать данную ситуацию. А он дебил, раз вообще пошел на это и наплевал на договоренности со своей женой и даже не попытавшись обсудить с ней возможные варианты.
я примерила ситуацию на себя, что вы кипятитесь-то?
не видеть ребёнка, не знать, чем он занимается, как вообще протекает его жизнь, как он растёт - для меня за гранью.
мужик - да, мудак, для всех в белом пальтЕ, а автор крайняя.
Где я кипячусь? Я тоже прикинула ситуацию на себя. Там неизвестно кто был инициатором того, чтобы ребенок был у отца. Автор не в курсе этого. Возможно сам отец выпрашивал проживание ребенка с собой. Возможно он сам предложил помочь, а не та женщина прямо таки горела куда-то его отдать. Судя по его характеру - не удивлюсь, что мужик и там манипулировал со страшной силой. Поэтому нечего было матери ребенка обсуждать с чужой теткой. Она с мужем этот вопрос решала.
Мама девочки - что важно! - отдавала ребенка работающему - это тоже очень важно! - отцу и не поинтересовалась, где и с кем ребенок будет находиться целый день? Летом? Т.е. даже школы нет - одна сплошная чужая квартира и чужая тетка...Действительно шикарная мама! А я вот не брезгую приехать в учебную студию посмотреть своими глазами на педагогов и администраторов, чтобы иметь представление, хотя ребенок там всего полдня. А чужая тетка тут - 24 нон стоп....договорилась она...слов нет....
+1
вот-вот, я тоже удивилась.
можно из итогов предположить, что там напел мужик своей бж.
но и бж по отношению к ребёнку по меньшей мере странно выглядит.
Ну вот мне напеть ничего невозможно))) Человек который с моим ребенком за деньги должен быть мною проверен насколько возможно, а вот без денег - поостерегусь, так как бесплатного не бывает, должен быть какой-то резон и этот резон не обязательно будет плюсом моему ребенку.
Мне кажется, БЖ специально такую операцию провернула. Она ведь хорошо бывшего муженька знала, так что ребенок был "троянским конем". Кстати, здесь на Еве, часто БЖенам давали советы, чтобы испортить новый брак БМ, отдать ему на время всех совместно нажитых детей, чем больше, тем лучше :)
да скорее всего сказал своей БЖ, что ребёнок будет с НЖ. Та с удовольствием будет ребёнком заниматься, потому что всё равно дом сидит. :)
А какое удовольствие может быть посторонней женщине от ребенка? На час поиграться - ну пусть, а круглосуточно?
Да там, похоже, такой мужик, что ни с кем ничего не обсуждает. Захотел - взял, захотел - привёз, захотел - вернул. За всех всё решил. Есть такие идиоты, это от собственной мнимой значимости, типа, все бабы дуры, а я пришёл и всё решил.
Да, я тоже считаю, что мать девицы сво..чь. Как и папашка. Как можно додуматься спихнуть своего ребенка в квартиру чужой незнакомой тетки, не заручившись ее согласием
Так она осталась в разгромленной квартире и ей было плохо или пошла за симкой в офис? Тут уж либо трусы либо крестик. Он же видел, что телефон разбил, зачем бы звонил на него
вот это то и смутило нас всех и автора, в этой ситуации было видно насколько он хреново относится к жене. Не бывает таких отношений в нормальных семьях, чтоб просто так взял и ребенка в дом притащил не посоветовавшись
Представляю как прыгает от радости бж.
Автору могу посочувствовать. Я до последнего верила, что мужик от простоты душевной так поступил.
Он видимо БЖ достал до печенок, что она не так о ребенке заботится и он на порядок лучше все сделает. Вот и отдала видимо в сердцах, чтобы он наигрался от души в заботливого папашу. И он пока весь в ролях. Но думаю скоро сдуется и вернет ребенка матери. Бабы его просто сделали, такого из себя все могущего и все решающего, но при этом ничего не способного без них, вот в любом варианте ему без БЖ или настоящей или своей мамы не справиться с той задачей, которую он перед собой поставил. Если умный, то осознает, снимет корону с головы и будет ценить и уважать женщин в своей жизни. И бж, как мать своего ребенка и новую, как личность и свою маму и поймет наконец простую истину что решать ты можешь тогда когда способен решать так, чтобы всем было хорошо и блюсти и их интересы тоже. Вот тогда это настоящие мужские решения, а сейчас это просто нереализованные амбиции и зазнайство.
Автор, а если бы было так...
Приходит муж и говорит, мама ребёнка временно не может заниматься ребёнком, и она будет жить со мной. Я знаю, что это не входило в твои планы, поэтому мы уйдём жить к маме/снимать будем.
Все честно и благородно.
Вы бы после этих слов тоже развелись с мужем?
Вот все оправдывают автора, но с моей стороны это она его пользовала, а как человек, любимый муж, он ей не нужен, при первой трудности, пинка. Это не семья ни в каком виде.
Очень часто женщинам с квартирами квартиры застилают глаза. А счастье не в квартирах. Наличие квартиры не повод манипулировать.
За границей усыновляют инвалидов, а у нас тётки боятся перетрудиться, пустив в дом родную дочь мужа.
Зачем вообще автор замуж выходила, непонятно, если к семье и детям она не готова...
Мужа с дочкой жалко
Она манипулирует? В ее квартире будет жить еще один человек - минус комната, плюс уборка и неудобства. Минус время, минус деньги. Минусом планы на своего родного ребенка. В плюсе что? Ради чего такие жертвы? Мама девочки получает в единоличное пользование квартиру, имеет алименты и кучу свободного времени. А ей за что такое счастье? С какой радости мужчина делает такой шикарный подарок БЖ за счет НЖ?
кстати, насчет алиментов. Если БЖ отдает ребенка отцу, то алименты платит она ))
а муж ничего уже платить не должен, ибо алименты - платятся на содержание ребенка.
Тут засада из-за временного лага
Смотрите : по ребенку есть
- по месту жительства : соглашение добровольно оформленное родителями (нотариально заверенное) или решение суда
- по алиментам : алиментное соглашение или судебное решение , где плательщик не тот с кем ребенок живёт, а получатель тот с кем ребенок живёт
Дальше так
1. Если родители ребенка добровольно меняют того с кем ребенок официально, то дальше дело плевое - вместе к нотариусу, и у него сделать 2 новых соглашения, поставить их вступающими в силу с 01 числа некого месяца. Вуаля! Ребенок был у мамы , папа алименты платит, стало наоборот.
2. Жопа разной конфигурации - папаша изымает ребенка или мамаша отдает ребенка но не хочет к нотариусу, потому что мамаше алименты нужны на ее личные нужды. Тогда порядок того кто с кем и кто алименты платит только по суду. Суды можно затягивать, решения оспаривать... И все это время хотя фактически ребенок у отца, отец его содержит, он все равно обязан матери алименты платить, т.к официально ребенок как бы с матерью.
З.ы. знакомый так попадал. И ребенка содержал и занимался им и алименты плаьил
ИМХО. В таком случае было бы возможно 2 варианта.
Первый вариант - автор подумала и осознала, что она ребёнка мужа на постоянной основе принять не сможет. И пока не обросли своими детьми, общим имуществом, пока девочка не привязалась к ней - честно предложила разойтись. Это будет вполне ответственное решение. Потому что с мужем-то любовь любовью, но если она не сможет принять эту девочку и искренне хорошо к ней относиться ( я даже не говорю - полюбить) - то будет три несчастных человека, из которых самый несчастный - эта самая девочка. поэтому лучше рвать, пока не зашло далеко.
Второй вариант - автор находит в себе силы принять ребёнка. И тогда уже можно обсуждать конкретику. Первое время - пожить гостевым браком. потому что девочка ходит в определённую школу. Дёргать её в непонятную школу рядом с домом автора - глупо. Тем более, что муж оттуда не сможет отводить. Потом решать вопрос с жильём - учитывая планы автора на ребёнка, нужна трёшка. А чтобы муж мог водить ребёнка в школу - она нужна в Москве.
Это либо покупать общую квартиру, либо сдавать обе квартиры и брать общую в ипотеку. Думать насчёт няни. И так далее.
Так автор при этом никаких прав на ребёнка не имеет. Она должна просто выполнять роль прислуги за девочкой на своей же территории. Глупость вы написали. Ситуации бывают разные конечно и они обсуждаются. Но случай с автором просто попытка поиметь её со стороны всех членов этой семейки.
Так автор при этом никаких прав на ребёнка не имеет. Она должна просто выполнять роль прислуги за девочкой на своей же территории. Глупость вы написали. Ситуации бывают разные конечно и они обсуждаются. Но случай с автором просто попытка поиметь её со стороны всех членов этой семейки.
Ну причем тут квартира? Муж ничего с автором не обсуждал, ни о чем не просил, ни о чем не договаривался. Он сам все решил и поставил автора перед фактом. Так в семье не поступают.
В семье такие вещи не обсуждаются. Они происходят естественным образом, если это муж и жена и на кону ребёнок. Для меня это сюр. Но у нас семья. У автора только «мне удобно с тобой, когда ты не создаешь проблем».
Что страшного в детях?
Это дети!
Мне реально не понять.
Мы почти тридцать лет вместе, но я не решаю за мужа что он должен, а он за меня что я должна. Мы спрашиваем, просим, обсуждаем. Ответственность человек должен брать на себя только сам, добровольно. Вот тогда вме будет хорошо, без обид и ощущения что один другого использует.
Тут ребенок на кону не стоял, просто мужик в одно лицо решил ему мамку сменить, типа та не годится, теперь эту матерью назначим. Дурак.
"Когда человеку прийти, если днем все работают."
Вы фразу не дописали "...которые вы с БЖ в состоянии разрешить сами".
если бы...
если бы с автором считались, как с членом семьи, если бы не ставили перед фактом уже принятых решений / не в её пользу, но за её счёт /, если бы не обвиняли в том, к чему она не причастна и т.д., то. возможно, и получилось бы что-нибудь слепить.
В таком случае как минимум муж должен был все условия создать. Во-первых жильё, чтобы места всем было предостаточно. Во-вторых уход за своим ребёнком. Полностью сам плюс няня на подхвате, когда его нет. То есть быт жены никак не меняется.
Вы противоречите сами себе. "Зачем вообще автор замуж выходила, непонятно, если к семье и детям она не готова... "
Автор строит СВОЮ семью. Дочь мужа - никак не сможет быть Автору родной, по банальной причине - у девочки ЕСТЬ РОДНАЯ МАТЬ. Которая не лишена родительских прав.
Поэтому совершенно неважно - с кем из родителей ребенок проживает постоянно, но в отношении Автора как НЖ - ОНА НЕ НЕСЕТ ОТВЕТСТВЕННОСТИ ЗА РЕБЕНКА.
Никаким боком, никак и нигде.
Даже при всем желании и возможности взять девочку - при любом форсмажоре Автор будет крайняя! И виноватая во всем.
Юридически она не может ее брать и заниматься ею. При живой матери.
Подумайте о таком простом факте. Например. Муж уехал на работу/в командировку. Дочь осталась с Автором, и тут внезапно пришла опека. Инспектор - проверить где, что и с кем ребенок.
Первый вопрос Автору - КТО ВЫ ТАКАЯ? Почему в ВАШЕЙ квартире чужой ребенок?
Где родители? Где СОР и т.д. На каком основании Вы - не опекун - ребенком занимаетесь?
А если Вы его украли? (например, мать подала заявление в милицию...)
И огребет Автор геморроя по полной.
Что придет представитель опеки-факт редко бываемый, а вот случайно поранилась-упала-заболел живот и нужно вызвать скорую, а там подписывать бумаги-вполне реальный. И огребет по полной...
Я возила недавно чужого ребенка в травму.
Рентген, нет перелома, ушиб. Никто не поинтересовался, кто я этому ребенку
Когда моя засунула в 5 лет бусину в нос, скорая просила подписывать документы именно законных представителей. Даже паспорт мой глянули.
Удивительно)
Раз 10 была в травме, раз 5 в чужих поликлиниках, ни разу не спрашивали, кто я ребенкам
Главное, чтобы ребенок во время процесса случайно "Тётей Машей" вместо мамы не назвал))) Тогда могут возникнуть вопросы))
Когда скорую вызываешь, там данные представителя ребенка записывают, если отказ от госпитализации пишешь, а если уж ехать в больницу, то там уже и документы спрашивают.
Ну, этот вопрос легко решается нотариальной доверенностью от любого из родителей. Доверенность дается на 5 лет, по ней человек является фактически законным представителем ребенка, только без соцвыплат.
Недавно оформляла доверенность, но не от любого, а требовали от двух сразу родителей, про законного представителя - не знаю, нам у нотариуса сказали, что можно прописать представительство в учебных и медицинских учреждениях. Но по Закону, сказали, что если что-то серьезное, бумага все равно не имеет силы. Только официальный представитель, а это так, чисто что бы что-то было.
Смотря на что доверенность. Если на выезд за границу - то да, сразу от двух. А если оставить ребенка на время с третьим лицом, то любой из родителей может свои полномочия передать. Да, крупные сделки от имени ребенка по этой доверенности не провернешь. А вот жить с ним, отводить его в школу или поликлинику вполне возможно.
Нет, с бабушкой просто отправляли в другой город. Чтобы там, если что, обратиться за мед помощью, но сказали, что если например что-то серьезное - операция та же, то все равно потребуется вызов официального представителя, по этой бумаге сделать не смогут. В поликлинику и школу - да, без проблем.
Когда у меня телефон украли, я купила новый в течение часа. Сим-ка с паспортом и блокируется, и восстанавливается в теч максимум 15 мин. У многих в офисах стационарные телефоны.
У меня, например, есть стационарный телефон. Знаю, что некоторые отказываются, но я пользуюсь. Дом монолитный не везде связь хорошая, а с ним проблем нет.
Я не сказала, что звонить некуда. Он разбил. Я взяла старый. На нем нет прямой авторизации на Еву, надо сбрасывать пароль. Мне вот совершенно было не до того несколько дней.
Да конечно! Я вот прямо сегодня телефон поменяла - и снова пароль на евку вручную вводила. Это автор и имеет в виду.
Я тоже ввожу вручную, иногда и на телефоне, если чищу память. Ничего автоматически не подключается.
Естественно, никакого добровольного определения м/ж ребенка месяц назад не было. Вернее было, но явно не мирно-гладко, а на "слабо", поэтому и времени советоваться с автором не было, а сейчас не может ребенка бж вернуть, чтобы лицо не потерять, матери отвез. Мужчинка импульсивный и глупый, до смешного самоуверенный. И это очень хорошо, не оставил автору шансов себя пожалеть. В свете последних событий становится ясно, почему целый месяц ребенком увлеченно занимался - не потому что хороший отец, а чтобы автор не рыпалась и козырей раньше срока не получила. Фу! Глупый-глупый, а план себе придумал, самым хитрым себя возомнил.
В начале топа автора волновало, что все знакомые против нее встали, пусть готовится! То ли еще сейчас начнется! Сейчас еще и свекровь атаку на автора начнет
Данная история - хороший лакмус для отсеивания ненужных людей. Знакомым жестко предложить забрать девочку к себе, именно на условиях мужа - без алиментов от бж и жилья. Ачетакова, пускай делают благое дело! Отвалятся, туда им дорога.
Свекровь, а что страшного в том, что она атаку начнет? Трубку всегда можно положить, поменять номер телефона, внести в черный список...пускай "обатакуется". Я вообще с трудом представляю, чтобы мне свекровь что-то высказывала. Пыталась когда-то, ничего хорошего не вышло, мне на ее мнение вообще по барабану.
Мужик не хитрый, а простой как валенок. Был бы хитрый, соломки бы подстелил, жену бы обработал... А так, самоуверенный туповатый самЭц.
Странно, что все осудили. Судя по этому топу, абсолютное большинство поддержало автора.
о! тогда еще фееричнее!))) какой же он жалкий (( зато девочке хорошо - плюс)))
Автор, а вы будете с ним теперь жить и планировать совместного ребенка? Не боитесь, что он захочет еще раз такой же номер провернуть, когда вы будете в декрете?
Чужие и свои от бывших супругов дети не нужны. Это наш российский менталитет.
Знакомая пара... у него от прошлого брака 3 детей, живут у бабки хз где, у неё дети от 1 брака у бабки хз где, вторым половинам дети тоже не нужны, так как мешают личной жизни и свободе.
Сами отлично живут в Москве, тусят с друзьями, путешествуют по миру. Средства позволяют нанять нянь, площади позволяют, чтобы дети жили с ними.
Но это ж надо вставать и готовить завтрак ЧУЖИМ детям, возить куда-то ЧУЖИХ детей. Так они рассуждают. Зачем вкладываться в чужих детей? Проще своих отправить, чтобы не отсвечивали, чтобы не заниматься чужими... Логика!
Инфантилы
Это всего лишь менталитет ваш и вашего окружения. Даже на еве такого нет. Чужих не хотят, да, но от своих никто не отказывается.
Вы не поверите, но ЧУЖИЕ дети не нужны нигде в мире.
Да, в Европе и Штатах активно берут детей в семьи. С соответствующим оформлением родительских прав на этих детей. Брать на содержание совершенно чужого ребенка, которому ты никто, не разбегутся ни в Германии, ни в Канаде.
Никакие права оформлять мачехе или отчиму не нужно. Но дети могут жить и на два дома, что чаще, или выбирать один. При этом родители от своих прав не отказываются, а неродные никого не усыновляют. Какие им нужны особые права?
Ваша фраза говорит о том, что единственное достижение в вашей жизни - это замужество. Ни в родительстве, ни в карьере не состоялись что ли?
Да что ж вы себя на таком помойном уровне-то держите? Его условия надо принимать, ага. На своей-то территории. И нини - свои условия ставить.
Супруги, хоть бу, хоть нет, ОБА вправе диктовать свои условия. Автор свои обозначила, и муж их принял. И нехрен их нарушать без веского на то основания. Да еще истерики с битьем посуды устраивать из-за несогласия со своей особой.
Дак я ж и пишу, молодец, выгнала, живи одна, красота же, и никто посуду не бьет!)))
Почему угроза? Констатация! Не можешь жить с мужчиной и мириться с тем что у него есть дети, не живи.
А что к соседке не привел? Он же с ребенком, значит везде должны принять и ребенка растить вместо родителей.
Была б соседка его женой, к ней бы привел, вы совсем ку ку что ли, с логикой не дружите?
Дружу. А подумать что у ребенка уже есть мать и новая жена ребенку чужая и ей ребенок чужой?
Я вот сейчас наблюдаю взаимоотношения детей с мачехой. Их мать умерла, мальчику было 4, девочке 8. Через год у отца появилась женщина. И вот мальчик с ней нормально контактирует, а девочка в штыки, это видно даже мне, соседке, со стороны. Потому что во-первых это девочка, а во-вторых возраст уже сознательный. Обо всех этих моментах отцу надо было подумать.
Мужик привел бы своего ребенка в свой дом, а не в чужой. И заботился бы о нем сам, а не прогибал под это дело жену, с которой он привод даже не согласовал.
Очень мужской поступок - быть "добреньким" за чужой счет.
Ну и ладно. Выгнала и выгнала. Умерла так умерла. Зато одной жить хорошо, хошь пряники ешь, хошь халву, сейчас очередь еще из красивых здоровенных выстроится. )))
А зачем красивых? Большинство таких - проституты. Мужчине допустимо быть чуть красивее обезьяны. Лишь бы дельный и порядочный был.
И рожать потом от таких обезьян детей-обезьянок?? ну нечего генофонд портить!
Да, мне неприятно смотреть на некрасивых детей а потом на внуков, и на глупых тоже. Зачем портить свои хорошие гены?)))
Поэтому два мужа были красивые и умные, и дети от них такие же
Хорошие гены - это крепкое здоровье и нормальный интеллект. В этом плане ваша генетика отвратительна. И как ни прихорашивай ее красивыми похотливыми самцами - лучше она не станет.
А по-настоящему некрасивых людей практически не бывает, если только у них нет печати вырождения на лице. Умение подобрать правильную одежду, прическу, для женщин еще и макияж превращает некрасивости в милые особенности человека.
Свобода, независимость, свое жилье, свободное планирование рабочего дня - это не достижение?
Это - правда жизни. Подержанная тётка сошлась с подержанным дядькой, потому, что другим не интересна. Разошлась. Теперь будет выбирать из ещё более подержанных. Ну, может, Правда, найти себе мологого гастера за прередержку.
Ну, вы в ваших реалиях, возможно становитесь бу после нескольких лет семейной жизни.
Поистрепались и поистерлись - бывает. И да, по вашей же логике становится нормально, что муж так к вам и относится и со временем начинает искать материал посвежее.
В других реалиях люди просто становятся опытнее.
Это так во всех реалиях - бу, возраст,два раза развелась за 5 лет - странная тётка, мужчины, обременённые БЖ и БД.
У меня нет тараканов по причине отсутсвия предпосылок для обзаведения ими, а это - действительно правда жизни.
я не верю, я вижу то, что есть. а вы - фантазируете на тему принца на белом коне. Было бы вар шышнадцать - ещё бы можно было бы понять. Я реалистка, и вижу, как складывается судьба большинства одиноких женщин после 30.
Это не правда жизни, а мнение неудовлетворенных, завистливых, несостоявшихся теток с ограниченным мышлением. Это Ваша реальность, а не автора. У нее все хорошо будет:)
Я состоявшаяся, удовлетворённая, с неограниченным мышлением. Автору мне завидовать в чём? Пофантазируйте.
У автора такая реальность, как она есть - 35 лет, одинока, два неудачных брака, последний - с бушным сс спиногрызом, жить без куя с печатью, видимо, не в состоянии, в стране, где после 30 женщина уже осетрина даже не второй свежести - лучше уже не будет. Лучшее в жизни автора в будущем - это завести кота и успокоиться. Потом, к 40, лихорадочно попробовать родить для себя.
Ну да, девочка, конечно. К 45 станет девушкой. В 65 - молодой женщиной и в 80 встретит своего прынца.
у нее в жизни уже два брака было - те два принца уже оприходованы. жить надо всетаки для себя а не для того чтобы люди сказали ах какая она молодец чужого ребенка растит.
если женщина хочет детей она их заводит. если к 32-м нет детей то очевидно женщина их не хочет. автор живет так как хочет, делает то что хочет. то что ее жизнь отличается от идеала в вашей голове ни о чем не говорит.
хочется вам считать что надо убиться но замуж и рожать - наздоровьице. куча людей будут тем не менее жить по своим правилам и жить хорошо.
Ну так и не надо на некондицию вешаться. Есть мужик нормальный - хорошо, нет - не надо. Нахуа все эти браки? Два неудачных, один за другим?
Автор как раз хочет обычный брак со штампом в паспорте, а неподержанным мужикам она 100 лет не нужна, как раз ей это и надо - убиться ради брака, при чём, с кем попало, так-как другие не брали, не брут и не возьмут. А просто жить в свободе и наслаждаться автор не может.
Нет, это констатация фактов.
В жизни у меня всё прекрасно, просто я не из страны Розовых Пони, и не перлесть, какая дурочка. Шаблон он на то и шаблон, что подходит в 99 случаях из 100. Один оставляю автору на чудо чудное.
Вы постоянно повторяете, что у Вас в жизни все прекрасно. Не надо считать других идиотами. Если бы все было так прекрасно, то Вы бы не исходили желчью и злобой. Счастливые люди злыми не бывают.
Я не повторяю, я отвечаю тем, кто пишет, что нет. Не повторяйте, что мне плохо - не придётся мне повторять, что у меня всё прекрасно.Прикажете вас игнорировать или соглашаться с вашими бредовыми фантазиями? Перестаньте исходить из того, что тот, кто пишет вам правду - делает это потому, что несчастен. На самом деле несчастны вы, в ваших розовых соплях. Злы на самом деле вы, на меня, потому, что понимаете, что я права. А я ничего злого никому не пишу, я пишу так, как оно есть - в реальности, а не в фантазиях засидевшихся 30-летних девАчек. А счастливы всё время только идиоты.
Себя перечитайте и попробуйте найти смысл там, ну, кроме фантазий о моей несчастности.
Наоборот, не все потеряно. Некоторых ни разу не берут в жены, а она иудеидважды сходила , годы не дряхлые, можно ещё выходить. Известный мне максимум браков у женщины 7 штук, причем в параллель с каждым браком были ещё кандидаты, последний брак в 67 :) у женщины
Ну да, как в том анекдоте - была замужем 5 раз и все разы счастлово. Жалко таких. И одна не может, и с мужчинами не складывается.
Второй брак, 32 года, все впереди. Жалко таких которые на одном повиснут и держаться, чтобы тот не вытворял.
Мужчины все примерно одинаковы, плюс минус, надо просто уметь их готовить.
глупость это. так можно сказать что женщины все одинаковые. вы например и истеричная скандалистка клава петровна. просто не нашли к ней подход)
Учитывая, что хуже найти трудно, скорее всего следующий таки будет лучше. Тем более и автор уже поопытнее станет.
Ой, в 70-е еще НЕ муж маминой троюродной сестры , притащил к ней домой двух близняшек от умершей в родах своей жены и сказал- ПРИМИ И ВЫРАСТИ! И она как дура согласилась, вырастила и родили еще одного общего , надеюсь она его действительно любила. Иначе тупое самопожертвование. Это у нас прям семейное придание.
не поняла, так от кого дети? мужик принес детей своей жены от другого мужика?
Такое и автор бы приняла, матери же нет, смогла бы стать матерью им, а тут какая у нее роль при живой матери?
У меня в семье тоже есть такая история. Я маленькой, но в возрасте когда уже помню ходила с мамой в больницу проведать ее двоюродного брату Ваню, который получил инфаркт после того на похоронах его матери, которую он сильно любил ему рассказали, что она не биологическая мать ему, а женщина, которая вышла замуж за вдовца с двумя малышами и не делила детей на своих и чужих.
Но у них же не было матери, она была единственной для них. А в этом случае из автора решили няню сделать для чужого ребенка, причем живут у няни, кормит няня, время свое тратит. Без зарплаты опять же. А вырастет и получит:“да кто ты такая”. Не готовы люди работать без отдачи, свою жизнь положить и ничего не получить взамен. И это можно понять.
Не получит, если правильно воспитает, разве что на период подростковых взбрыков. Перед глазами пример, женщина воспитала сына мужа от другой, он ее на руках носит. Родная мать жива, но с ней почти не общается...
Совсем не факт. Знакомая рассказывала, что до нее дошло, что сделала для них мачеха, когда эту мачеху уже в весьма пожилом возрасте электричка сбила. Вышла замуж за вдовца с несколькими детьми, вырастила их, своих не родила и всю жизнь эти дети были недовольны. Потом до них дошло, но было поздно.
Помню, фильм такой был, "Евдокия". Там мужик в конце фильма привел своих двоих детей от любовницы (она была какая-то торгашка, и ее посадили за растрату). Стоят такие, на грязной дороге, пацан с чемоданчиком, девочка лет трех, замотанная в платок, и мужик с убитым видом. Он даже не говорил ничего, что тут скажешь. Там еще односельчане стояли, которые его встретили... при ее появлении все замолчали. И эта Евдокия так же молча взяла детей за руки и повела в дом.
Рекомендую посмотреть, кстати, хороший фильм, хотя и относительно малоизвестный.
Не было там любовниц. Такой фильм бы не пропустила цензура. Там были дети умерших родственников.
Вроде был другой фильм с Крючковым, вот он привел детей от жены второй.
Лелька-полюбовница. Я не все помню, конечно, но в начале фильма ГГ приплелся к этой Евдокии с намеками, что хочет вернуться в семью. Он уехал в город когда-то, нашел там
Лельку себе, семью бросил. А теперь там у него все разладилось, она была молодая и красивая, гулять начала, даже намекала ему, что дети , возможно, не от него.
Евдокия его принимать обратно не хотела, они поскандалили сильно, и его инфаркт хватанул. Оставили его там, нетранспортабельного, он, пока лежал-болел, с детьми в контакт вступил, ну и Евдокия несколько смягчилась. Когда встал на ноги, поехал в город... а там вот такое дело, Лельку посадили. Вот он и приехал обратно, с детьми от нее.
Нет там Евдокии.
Это фильм "Заблудший"
Из википедии:
В трудные послевоенные годы плотник Евсей , возвратившись с фронта, не захотел работать в родном разоренном колхозе и, бросив семью, подался в город. Там он создал новую семью с буфетчицей Нюрой. Однако через много лет герой стал мучительно переживать разлуку с родными местами и семьей. Случайная встреча с его выросшим сыном во время проводов в армию приводит Евсея к решению наладить отношения с первой семьей. Не сразу Пелагея простила неверного мужа, но ради детей смирила гордый нрав. Судьба продолжала испытывать её: Евсей узнал, что Нюрка попала в тюрьму за растрату и сиротами остались двое малышей.
А, точно. Попуталось в голове. :) Это не там ли, когда ГГ уходил на заработки в артель, председатель стал их стращать, мол, из колхоза исключим (или что-то подобное), а артельщики стали ржать: "Колхоз Голь-Моль ставит нам ультиматУм"?
вас память подводит, ничего подобного в Евдокии не было - там героиня "порченая" изначально, своих не родила, чужих воспитала, а муж ее всех этих чужих ради любимой жены тоже принял
В Евдокии вроде именно муж инициировал прием детей в семью. Последнего только подкидыша новорожденного Евдокия у порога подобрала.
