Я попала!!
Собрались с подругой к морю, на машине (моей). На машине, потому что так дешевле, с деньгами у нее плохо. У меня один ребенок, у нее двое, дети дружат, ровесники. Доехали, сняли какую-то муть (по просьбе Мани из-за финансов). Ну это ладно, главное ж, компания, море.. дальше хуже. Идем в магазин, дети скачут, хотим мороженку - она им, денег нет. Хотим на карусельку! Денег нет. В кафе не ходим, дорого. Продукты самые дешевые и необходимые. Пару раз я покупала мороженки на всех детей, а также оплачивала аттракционы, но мне надоело. А не оплачивать - это ограничивать собственного ребенка, при том, что деньги есть.
Что делать?
Не портить себе настроение, искать позитив во всем.. и ждать конца "отдыха". Теперь вы знаете как ехать отдыхать "табором", и больше на эту удочку не попадайтесь :):)
Ну...тут тоже или трусы, или крестик.
Если "деньги есть" то от пары лишних кукурузин не обеднеете. Если "не зочется" - то всегда можно купить своему ребенку, а тем детям пусть мама объясняет "!денег нет".
Да, это может повлиять на дружбу Вашу с подругой и ее детей - с Вашим, но тут или трусы, или крестик. Или "дружба и компания" или...
Кстати, тут возможны варианты, чтобы и не перессориться, и не . Скажем, кукурузу на пляже всем детям не каждый день, а через раз. Или не покупать никому, зато всем вскладчину (!) купить кукурузу на рынке и сварить дома. И каждые пару дней проводить время порознь.
И уж точно в следующий раз будете знать, с кем и как ездить
Айдаладна..."ограничивать". За пару недель с ребенком без мороженки ничего не случится. И вместо каруселек можно лишний раз на море поплавать сходить. Зато ребенок будет знать, что такое "денегнет", а Вы - как искать альтернативу мороженкам и каруселькам . Нуи ОДИН-ДВА раза можно всем детям мороженку купить (раз деньги есть). И в другой раз пойти на аттракционы или кафе со своим ребенком, а подруга пусть со своими гуляет. Если так уж приперло на те аттракционы или те кафе. .
И продукты можете покупать самые дешевые, но это не значит плохие.
На всякий случай. А главное - другой раз как НЕ НАДО ездить на отдых.
не ходить всем колхозом. Просто так и сказать Мане - мы на карусельку, вы как хотите.
или мы в кафе. Или - МОЙ ребенок хочет мороженку.
Вы не одна семья, и не обязаны решать ее проблемы.
Тем более если заранее обговорили формат отдыха: она едем с вами за компанию. Дальше - каждый снимает СВОЕ жилье, и живет в своем удобном режиме.
Даже на море не обязательно ходить всем вместе.
Ходить отдельно. Покупать своему ребенку мороженое без учета чужой саранчи.
Тема выглядит как разводка, по многим причинам.
Но если по теме. Вас к ней и ее детям привязали? На море все вместе, гулять по городу, если предполагаются покупки - врозь.
Ну вы же знали что у нее плохо с финансами? зачем тогда поехали? теперь ничего не делать, ждать конца отпуска и делать выводы.
Да, попала. Ничего не сделать, иногда раскошеливаться на всех, на карусели уходить без подруги.
И в будущем мозгами шевелить, прежде чем глупости делать. В инете спросить - такую глупость многие делали хоть раз в жизни. Главное не наступать на те же грабли опять.
Говорите детям подруги - это вопрос к вашей маме. Она вас кормит.
По городу за продуктами - вы себе берете, она себе. НИЧЕГО ВМЕСТЕ НЕ ПОКУПАТЬ!!!
Да, питаться отдельно.
Либо если вам так захотелось чем-то всех угостить - например арбуз, дыня или черешня.
Один раз угостили, и все!
Вы продукты берете не в один пакет же надеюсь. каждый платит за себя. не надо совместного питания. готовите отдельно, семья кушает отдельно. Да пофиг, пусть обижается.
Мы как-то ездили с семьей брата мужа. Но там была обратная ситуация - они мороженое детям не покупают, питаются совсем не так, как мы, и дело было не в финансах., хотя на берегу, т.е. до отъезда все обговаривали - и мороженое, и прочее. Мы один раз с ними сходили на пляж и один раз пересеклись утром на кухне, нам не понравилось и их не устроило. Все остальное время мы ходили на другой пляж и в другое время завтракали, чтобы не пересекаться и мороженое покупали в том количестве, в каком считали нужным, а не оглядываясь на родственников. Да, с нами долго после этого не разговаривали, но это их проблемы.
По вашей теме - отделитесь от подруги, ходите на другой пляж, себе нервы сохраните и отпуск не испортите себе этими переживаниями. Хотят ее дети мороженое, лежак, кукурузу - это ее проблемы.
Значит это не подруга. а так приятельница. раз вы не знаете ее реального мат. состояния. что она на всем экономит. На море вместе, потом порознь. Если вы приехали вместе, это не означает что вы должны все время парой ходить.
Периодически отделяться, гулять своей семьей. Ну или покупать кукурузу только своим, говорить, что на всех денег у Вас уже не хватит. Хотя... вот на "мути" Вы уже сэкономили же ;) .
А ваш ребенок доволен? Хочет общаться с детьми подруги?
Отсутствие у Мани денег на мороженку - проблема Мани, а не ваша. Я бы своим детям купила без разговоров. После пары таких случаев Маня сама от меня отклеится и предпочтет гулять отдельно во избежание скандалов со своими детьми.
Своему всё покупать, её дети это её ответственность, она сама объяснит им почему не покупает. Напрасно с такими разными бюджетами поехали вместе.
Расслабиться и стараться получать удовольствие. Раньше надо было думать, что гусь свинье не товарищ. В наше время не получается дружбы при очень разных финансах
Снять себе поблизости не муть, а то, что вам понравится. И с Маней встречаться на пляже с 10 до 11 и вечером, после ужина за бутылочкой вина на набережной.
Однажды и мы оказались в такой ситуации. Когда всем табором ходили, тоже было неудобство. Потом стали разделяться. Мы в одно место, специально выбирали, куда она не пойдет ("ДОРОГО" ))), подруга с детьми в другое. Пару дней подулась, потом привыкла. А вечера вместе проводили. Так что отдых был неидеальный, но приемлемый.
"Идем в магазин, дети скачут, хотим мороженку - она им, денег нет. Хотим на карусельку! Денег нет."
Сколько лет детям, которые каждый раз в магазине клянчат мороженку? Дети из бедных семей прекрасно знают, что денег нет и просить бесполезно. Или они перед ВАМИ демонстративно скачут, чтобы ВАС прогнуть на покупку им мороженого, а их мать это поощряет?
А вы когда ехали, думали, что она где-то заныкала пару сотен тысяч и на море их вытащит из шляпы?
Периодически отсоединятся от подруги и гулять на всю катушку. Мне вот только непонятно, вы сколько лет с подругой дружите, что только сейчас столкнулись с такой ее особенностью - нехваткой денег и жуткой экономии?
скажу про себя :
предложила бы денег в долг , если бы та отказалась, вошла бы в положение подруги и хотелки своему ребенку покупала бы отдельно, гуляя отдельно.
кукурузу на пляжах не покупаю -брезгливо очень, купила бы после пляжа на рынке на всех ( даже каждый день -это копейки), мороженное тоже бы покупала на всех ( это тоже копейки), аттракционы отдельно, гуляя отдельно.
небольшая плата за компанию...в следующий раз поезжайте одна, если компания не нужна.
Гулять отдельно.
Мань, мы пойдём погуляем сами с собой, вечером встретимся.
Вы в кафе не ходите, а мы сходим, встретимся позже. И так далее.
У меня так одна увязалась с нами на выходные, явно рассчитывала, что я буду платить за неё и ее детей.
Нет, я поняла это сразу, и просто отделилась от неё. Ну и жили мы в разных номерах
Оооо, мы это проходили)).
Оставляйте подругу и говорите, вы тут в парке погуляйте, а я со своими на аттракционы. На море вместе, потом порознь. Если вы приехали вместе, это не означает что вы должны все время парой ходить
в чем проблема готовить каждому свое?
Кухня одна, но кастрюль-то там как минимум две будет?
Не питайтесь дома, идите с ребенком в кафе.
Ну прям тоже мне проблема,
заранее на берегу договариваться о том как будете проводить отпуск, кто сколько денег берет, как происходит оплата общих расходов
я так с подругой ездила, но брали олл, и она сразу предупредила, что у нее денег будет очень мало
по факту когда мы ходили гулять по набережной, она если мы заходили в ресторан, себе брала минимум
Не покупать кукурузу, это негигиенично, воздержаться от мороженки тоже неплохо.
ни фига себе копейки - от 50 до 100 руб. шт.! Посчитайте 100х5 чел. = 500 руб.
либо одним детям = 300 руб.
Автор могла пообедать вдвоем с ребенком на эти деньги спокойно
А вы сколько раз в день угощаете семью друзей мороженым и всех катаете на каруселях?
всегда ездили компанией с разным материальным состоянием. Вообще проблем не было. Объясняла детям, что тут мы поэкономим, а на атракционах покатаются дома. Кукурузу тоже можно и потом покушать. Никто детей не в чем не ущемлял. но дети научились терпению и пониманию. Сейчас уже выросли. студенты старших курсов. Ездят сами. Паша подрабатывает в Яндексе с зарплатой 130 тыс. Петя учится в Ульяновске на пилота и не имет возможности подрабатывать. Леся и Аня работают в театре за 20 тыс. У Наташи и Дани состоятельные родители и охотно оплатят им любой отдых. Дети укатили бюджетно в Крым с палатками. После приезда Паша едет в Мексику, а Даня и Наташа в Италию.
И, сколько себя помню, так и в их детстве было. Ездили в Симеиз. Вместе ходили на рынок покупали всем детям фрукты. Готовили дома сами. Правда если у моих подруг не было денег на экскурсии, вот тут мы ездили без них. Да, но как то вполне дети пережили не одно лето без атракционов и без кафешек. Дома докатались и доели. На море - море. фрукты и прогулки. дешево и сердито. Детям даже нравился подобный аскетизм. ( временный). Выросли, стали ходить в походы. Компания осталась прежняя, несмотря на различный финансовый уровень.
Очень все просто (и выше вам правильно советуют это же): на море - все вместе, а досуг - порознь (ну пару раз можно и вместе тусонуть когда у вас и вашего ребенка нет более интересных планов.
Если даже они видят что вы уходите без них, то нет ничего страшного сказать, что вы ведете покатать своего ребенка на аттракционах.
И это НОРМАЛЬНО! Вы не одна семья, где разумеется не позволительно одних детей "баловать", а других ущемлять, вы совершенно разные семьи, даже если и приехали на отдых вместе.
Мы не раз так же примерно с дружественной семьей ездили на наш юг. Но мы могли себе позволить ужинать вечерами в хорошем кафе, а они - только пиво на пляже попить и картошку, купленную на рынке, запечь на мангале. И никаких обид. Они естественно нам говорили, что им именно так и нравится вечера проводить, и я им даже почти верила))). А в первой половине дня на пляж все вместе ходили, и гулять тоже получалось пару раз вместе поехать (туда, где им было норм по деньгам).
Я так раз с сестрой ездила на море. У меня был ребенок, она одна. Перед этим договорились, что у меня денег в обрез, только на необходимое. В итоге она обижалась, что нельзя со мной сходить в кафе ужинать, и приходится дома готовить. А в столовую ей неприятно, зато мне по карману. Больше не ездим никуда вместе.
О, я так же однажды попала: у тех трое, у меня одна. Те проглоты и всё хотят, моей даже мороженое не купить т.к. у родителей денег нет, а как моя будет есть, а те смотреть??
Вот сейчас мы на отдыхе большой компанией, у всех разное материальное положение, лично я своего ребенка давно научила, если что то просит, то должна быть готова поделиться, или терпим...Если кто-то что-то покупает, то за компанию не попрошайничаем... никогда она мороженое одна есть не будет, вот просто не лезет ей.
Как-то жесть. Не попрошайничать- конечно норм. Но отказываться от обычных вещей, на кого-то озираясь... Ну вот гуляем с дочкой. Она хочет пляжного мороженого, 50 рэ цена. Рядом семья, которым дорого. Ну и моя, дочкина проблема разве? Покупаю спокойно, ребенок доволен.
такой же подход. не война же на дворе, что последнюю корку хлеба доедать вынужден.
Пора уже выдавливать из себя эти пережитки коммуны, когда хождение строем и абсолютно вредное по жизни "ты должен делиться".
Это называется воспитание. Хотите воспитать быдло - пусть ест при всех мороженку. а другие дети завидуют и пускают слюну. Зато вы - молодец и ребенок доволен. Дети таких мамаш спокойно заходят в любое общественное место и начинают жрать , яблоко. чипсы, мороженки , булки и тд. они не понимают, что это не прилично, их никто не научил.
Голодайте, лишь бы кто слюну не пустил. Курортные набережные вообще-то предназначены для развлечений, в том числе и для поесть. Удивительно, правда?
Вы все про пожрать? А я про воспитание детей и видимо взрослых. вот стоИт перед вами три ребенка, глядят вам в глаза, а вы даете мороженное только одному, своему. Кто вы ? Кто ваш ребенок? А те двое, так останутся бедными и несчастными.Так понятно?
Я не мать Тереза как-то, а мать своих детей. Почему не мои дети должны глядеть мне в глаза, когда они не сироты и со своими родителями?
Ну да, я детей не ращу ни попрошайками, ни терпилами. И считаю это воспитанием. Если мои дети что-то или куда-то хотят, они обратятся ко мне, а не будут заглядывать в чужие глаза, рты и кошельки. И уже моя задача им либо объяснить отказ, либо выполнить просьбу. Моя, а не тети Маши.
Ааа!! Яжемать!!! Здорово! Сейчас это в тренде. Терпил конечно растить не надо, учите жрать при всех, лишь бы мастики были довольны.
Знаете, а что плохого в "жрать при всех"? Одно дело, когда рпебенок, напр, жрет это мороженое или булку или там демонстративно катает машинку при другом и этак ему - а вот у меня есть, а у тебя нету, ты нищеброд, а я тебе не дам.. Но это поведение, которое не допустимо.
Или там поделиться с ДРУГОМ (другом!) - да дети с друщьями (!) и так делятся. И то к этому лучше относиться с осторожностью, потому что "друг" тоже может на шею сесть и нождки свесить.
А когда кусок в горло не лезет, когда вдруг у кого-то нет...это, уже, простите, лучший путь к "терпильству". И не "щедрость" таким образом воспитывается, а чувство вины за то, что "у меня что-то есть". И все бы хорошо, только на таком вот чувстве вовсю ездят другие - от попрошаек на улицах до "друзей-подруг" которые приседают на шею до...близких родичей - тема на теме. Или проявляет такой человек щедрость..за чужой счет.
Лучше бы детей учить радоваться тому, что у них есть, хотя, может быть, не выставлять слишком напоказ (но и не прятать и не прибедняться) и...уметь ВЕЖЛИВО говорить "нет".
Да ради бога. У всех свое личное представление о морали. Устраивает вас, что ваш ребенок жрет мороженку при толпе других детей - ради Бога! Скажет пусть другим вежливо "нет" и жрет себе. Вы тугая какая то. Здесь конкретно про чужих детей -нищебродов и одно ребенка с мороженкой речь. Вы явно дали понять. что своему купите и накормите, дабы детку не ущемлять и что б масик не дай бог не пострадал от морального унижения. Что с вами обсуждать? И то, что это и будет выглядеть как : "...а вот у меня есть, а у тебя нету, ты нищеброд, а я тебе не дам..." до вас не доходит видимо.
???Эк Вас торкает. И фантазии - вообще зачет. Особенно про моего ребенка , жрущего мороженку в толпе нищебродов, которые тянут к нему худые ручонки и пялят на него голодные глазки, а он так вежливо "нет!". Ах прослезилась...от чуйств и от гордости за своего ребенка.
Ну как обычно, передергиваем на раз, полностью не делая замечать сути. Кликушество в лучшем виде.
Кстати, со щедростью у моего ребенка и у меня все путем. Просто мое понимание щедрости не включает в себя кормежку всех, у кого нету и вину за то, что у меня есть, а у кого-то нету.
Может это кого то другого торкает здесь? :-) Перечитывайте хоть какую бредятину пишите, в порыве гнева и гордости за себя и своего отпрыска щедрого. :-)
Пусть так:) Но вы-то с чего такая агрессивная и грубая? Прям интересно, как это дети иначе себя могут вести, когда матушка аж кидается на незнакомых людей.
Пусть так. а вы чего такая глупая? Прям не интересно посмотреть на ваших детей , которых яжемать очередная воспитала , как маленькое быдло. :-)
Потом читаем тут обиды взрослых женщин о том, что мама в детстве всех кукол отдавала бедной девочке-соседке ,потому что у той не было.
Те вы наказываете своего ребенка, за то что у других взрослых нет денег на мороженое своим детям?! :scared2 а себя вы как наказали за это?! :mda
Вы называете отказ купить сладость тк не все могут эту сладость есть - наказанием? Те вы считаете нормальным, если, например. ваш ребенок будет есть мороженно один, находяь в классе. И это нормально если 20 человек ему будут в рот смотреть и слюной истекать? Ну детка же хочет - отказать нельзя.
Абсолютно с вами согласна. Но как расценить это «если что то просишь, то должна быть готова поделиться, или терпим...Если кто-то что-то покупает, то за компанию не попрошайничаем»?
Я сама это говорю, но без второй части. Хотя иногда и с ней, но чувствую, что явно неправа.
Не совсем понятна эта фраза конечно. То ли не просить чужого человека "купите и мне тоже", то ли Не клянчить у мамы купить всей компании по сладости. Но и так и так - правильный вроде совет.
Продукты покупать с учетом ее пожеланий, раз уж вместе поехали. А на прогулках периодически разделяться. Она на море со своими, вы на карусели и в кафе.
Кукурузу можно и купить на всех, не обеднеете.
Несмотря на современные тенденции ориентироваться только на собственные интересы, я бы совершенно спокойно ограничила вкусняшки своему ребенку, время от времени покупая их для всех детей. Мне атмосфера на отдыхе всей компании важнее всей этой ерунды с излишествами. Ладно с ней, с бедной мамашей, но дети не должны чувствовать себя обделенными, отдых для всех отдых.
Вот на аттракционы сводила бы своего, в любом случае не стала бы целыми днями тусить с другой семьей. Люблю сама выбирать, куда сходить.
Когда-то, лет 15 назад, когда я была бездетной, одинокой, в поиске настоящего мужчины, две мои старшие подруги -коллеги с одинаковым материальным положением, детные, поехали отдыхать вместе.
У коллеги номер 1 был один ребенок, у коллеги номер 2 - двое, детям было лет 7-10 на тот момент, девочки.
После отдыха делились со мной впечатлениями.
Коллега номер 2 осталась довольна, но ей было вполне нормально отказать детям в мороженом без всяких объяснений, просто "НЕТ".
Коллега номер 1 легких путей не искала, поэтому покупала мороженое на троих, что и было МНЕ(!!??) высказано по приезду ))
Совсем не факт, что у подруги автора такое бедственное положение. Возможно, другие приоритеты в распределении доходов.
Кстати да. Встретила вчера на отдыхе знакому через третье колено. Главная суть- идем по набережной. Я ей- тут вкусное морожегое, всего 50 рэ за 5 шариков. Она мне- нам дорого, мы очень бюджетно. Ок. Дочка моя хочет, я покупаю. Она с двумя детьми, те просят. Кривится, но покупает. Дальше мы вместе приходим на уентральный пляж. Мне там не нравится, вызываю такси до другого, предлагаю поехать с нами. Спрашиапет, сколько. Я говорю, что нисколько, я еду и так. Машина приезжает, она вдруг отказыапется- ну и ладно. На след день узнаю, что, пока мы ехали в такси за 130 рэ, она, "безденежная" , пошла в парк аттракционов, где купила детям игрушки по 2000 тысячи. Все в мире очень относительно
у нее другие приоритеты. я тоже могу ребенку отказать в чем-то, что считаю ерундой. и могу потратить в десяток раз больше на то, что считаю важным
Ну это же вам пляж не понравился, ей-то зачем с вами было уезжать? Я тоже не особо люблю людей, тут же решающих за меня, что мне лучше будет делать - какое мороженое когда покупать и куда за какую сумму ехать.
Это обычное приличие предложить, если сам куда-то идешь/едешь. Ни к чему вторую сторону не обязывает. Да-да, нет-нет. Или молча надо было развернуться и уехать?
Я то о другом. О том, что разговоры про нет денег не всегда буквальные. Денег может не быть на что-то , а на другое очень даже и есть. Поэтому если чьи дети бкз млроженки, то это их мамы решение такое, а не денег нет.
"Ладно с ней, с бедной мамашей, но дети не должны чувствовать себя обделенными, отдых для всех отдых." - т.е. своему ребёнку ограничить что-то - это не обделение его?
Вот мне в детстве мороженное было вкусно именно летом. За что меня родители должны ограничивать в нашем с ними отпуске?
У меня ребенок круглый год мороженое ест, так что не сильно пострадает. Если прямо страдать потом будет, то тут что-то не то с ребенком.
Мое детство - это совсем другое детство.)
Жрать при других детях и не делиться - ТАБУ . Кто делает по другому - воспитает в итоге быдло человека. Вот и все.
Отойти, уйти, уединиться если нет возможности - то перетопчется без сладкого. Не потому что его наказывают, а потому что должен понимать. что других детей ЭТО ОБИДЕТ, им будет БОЛЬНО , неприятно и тд.
Вспомнила )) Мы ехали с отцом от бабушки, в купейном вагоне, мне лет 5 было.
Пересадка была в Москве, у нас было 10 часов свободного времени, папачус повел меня в детский мир, покупал все, на что я показывала пальцем. Допокупался до того, что двух рублей не осталось на постель.
В купе с нами ехал демобилизованый солдатик и женщина, с большой буквы Ж))) Женщина стала есть арбуз. Я такими голодными глазами на нее и арбуз смотрела, что отец не выдержал, вывел меня из купе и провел со мной разъяснительную работу: "Таня, потерпи, мы приедем домой, мама уже кучу арбузов тебе купила"
За постель два рубля заплатил солдат, сказал, что доехать до дома ему все равно не хватит, доберется на перекладных.
Нас встретила мама, солдату дала десятку, арбузами была завалена вся кухня, эти арбузы были ВЕЗДЕ )))
Ну...простите, Эт Ваш папа был...в общем, не совсем умно поступил. Потому что поставил в дурацкое положение и своего ребенка, и женщину (которой небось арбуз в горло не лез, когда на нее ребенок голодными глазами смотрел), и солдатика и...маму.
Рассказ душещипательный, но, пардон, про то, как некий дядя решил выпендриться.
Вы-то небось и не помните, что там Вам папа в Дестком мире купил? Зато помните, как Вам абруза не досталось и за постель ВАм платил чужой человек.
Так у таких всегда обида вселенская-они не помнят, сколько им давали родители, зато всю жизнь помнят, что им леденца не досталось
Вот поэтому детей воспитывают умению быть не жадными, а щедрыми. Дети помнят все плохое. Ну так хотелось ребёнку того арбуза. А в дурацкое положение отец поставил, потому что не подумал, что кто то будет жрать арбуз, а его ребёнок этот арбуз захочет. Вот и все. Могла ли тётка угостить ребенка? Да, но не стала. Но это поезд, там не деться никуда. Выбора нет. А у автора есть.
Ага, воспитываю )) Я - простодырая лохушка, готова первого встреченего бомжа накормить, обогреть, одеть.
Дочери 13 лет, НИКОГДА не поступиться своим комфортом, даже ради подруг.
В чате класса поругалась с двумя своими лучшими подружками. Подружки пришли извиниться, она просто проигнорировала их извинения.
Даже муж охренел, объяснялся с подружками, потом разговаривал с дочерью, объяснял, что жизнь -штука сложно- простая.
Хрен его знает, как правильно ))
Интересная вы дама )) Муж мой, отец нашей дочери - Он.
Кому, как не ему, воспитывать собсственного ребенка?
Это не воспитание. Влезать в отношения 13-летней дочери с ее подругами - это из разряда "почитать переписки дочери в вк" или "влезть в личный дневник дочери", да еще и предъявить ей претензии по поводу написанного...
Что значит "влезать"? Девочки позвонили в домофон, ответил муж. Я была на работе, у мужа еще неделя отпуска.
Представились, сказали, что хотят извиниться. Мы бы не узнали об этой ситуации, если бы не визит девочек Это обычная девчачья дружба, когда дружат трое.
А вы совсем не контролируете своего ребенка? Интернет превратился в помойку, я не знаю, кто скрывается под ником, с плюшевым мишкой на аватарке, ровесница моей дочери, престарелый педофил или психически больной человек, который будет провоцировать мою дочь к самоубийству.
Ну позвонили, открыл, пустил, позвал дочь. Но зачем с ними беседовать и выяснять подробности ситуации? Я бы у своего ребенка могла потом спросить, что это было, но ее подруг ни о чем распрашивать бы не стала.
Нет, не контролирую. У нас действительно близкие отношения, если что-то пойдет не так, я по ее поведению-настроению сразу увижу, что надо бить тревогу (были ситуации, а по секрету читать/ подслушивать/ расспрашивать чужих людей - для меня за гранью. Слишком хорошо это помню из своего детства.
Не вижу воспитания щедрости в данном случае. И "не подумал" - это причина, но не отмазка. Мог бы ПОДУМАТЬ. Впрочем...то поколение родителей в таком ключе думать было не приучено, увы. ПОтому что не сказал ребенку- извини, Танечка, на арбуз денег нет, но зато сколько я тебе игрушек купил! А арбуз поедим дома. Зато начал ее отчитывать, чтобы "не смотрела на тетю голодными глазами".
И про тетку не поняла - может там у нее арбуз был не целый, а одна долька? И вообще, почему она должна делиться с чужим ребенком, который едет с отцом?
Ну вы многого не видите. Связей между комментариями, к примеру. Где там написано, что тетка ДОЛЖНА делиться? Про воспитание щедрости, а не жадности у детей - так это в общем было сказано. Читайте хоть прежде чем отвечать на коммент. А про историю с арбузом. Чтож, возможно это научило автора поста быть не жадной. Отец был безрассудно щедр, купив игрушек, солдатик был щедр - купив постельку, а тетка, жравшая арбуз - щедра не была. Наверняка автор поста не захочет стать (быть) такой теткой из поезда :-)
Наверное, мне многого не понять. Для начала того, почему отец такой раздолбай. И для чего автор привела эту историю - заметьте, не упомянув, какие классные игрушки ей купил папа.
А про "воспитание щедрости и жадности в общем" - я все правильно поняла и правильно написала, .И какое отношение пост про раздолбая -папу, который поставил в дурацкое положение ребенка и как минимум 3 взрослых - сам оказавшись в шоколаде - имеет к воспитанию щедрости у ДЕТЕЙ. Кстати, так и не поняла: автор того поста воспитана быть щедрой аль нет?
Автор того поста воспитана щедрой, благодаря отцу -раздолбаю )) Мудрость приходит с возрастом, это сейчас, в мой полтинник, понимаю, что отец был мальчишкой, послевоенного поколения, хотел дать мне ВСЕ, и даже больше. То, чего у него не было, по причине независимых от его желаний событий.
Ну что же...каждому воздастся по вере его. И, разумеется, понятно что дети хотят видеть в своих родителях самое лучшее, и єто тоже есть хорошо. Ну и понятие щедрости у каждого свое, и верю, что Вы - человек хороший и щедрый, -ведь Вы так считаете? Ну а благодаря, вопреки или просто так - кто там знает. "Что выросло, то выросло".
Но,, будучи занудой, все же придерусь к истории: отец был может и в душе мальчишкой, но в реале - взрослым человеком, ответственным за дочь (СВОЕГО ребенка). И "хотел" жать лучшее - но не хватило ума дать НЕОБХОДИМОЕ - хотя бы постель в поезде , про арбузы уж молчу. И эту саму постель оплатил другой человек - юноша-солдатик, который ехал домой, и у которого точно лишних денег не было, и который пожертвовал парой рублей, и "!поехало на перекладных. Адекватный человек на месте папы со стыда бы сгорел...хотя, наверное, деньги бы взял: ведь дело в комфорте ребенка. Но...полагаю, что папа, чеужтам, посчитал это в лучшем случае досадным недоразумением. А скорее всего - пропустил мимо ушей - зато не забыл отчитать ребенка, что та голодными глазами на чужой арбуз смотрела.
Ну и что арбузы купила и с солдатиком расплатилась - МАМА (жена папы) - тоэе иллюстративненько. Сам папа, полагаю, так и не понял.
И уж про "послевоенное поколение" в курсе, могу дисер написать (а может и напишу)
Мне 50 лет, женщина пожившая, скажем так. Я бы не смогла есть арбуз, или какое-то другое лакомство, при ребенке, который мне заглядывает в рот.
Я все-таки взрослый человек, а не ребенок-несмышленыш. Или угостила бы, или просто не стала есть.
Вот так со мной в поезде ехала женщина, у нее были печенье и вафли, которая моя дочь не ест дома ни в каком виде. Сначала ее просто угостили, чтоб в рот не заглядывала, причем моя сразу отказалась, но той неудобно: "Если захочешь-возьми, вот целая пачка". Я предложила деньги, у меня не взяли, сказали, что ребенка угостить все равно что на помин дать. На всю жизнь запомнила.
Ну, по факту вы оплачиваете себе и детям приятную компанию. Вы же были в курсе ее финансового положения, но все равно поехали, точнее, даже сами повезли ее и детей. Сейчас что делать? Отдыхать дальше. В следующий раз искать другую компанию.
Иногда отделяться и водить своего на атракционы, ходить с ним в кафе. Не очень понимаю в чем проблема.
я бы покупала своему ребенку то, что хотела. это ее проблемы, что она не может что-то купить своим детям. у всех разные возможности. ведь и в садике/школе все дети разные - кто-то круто одевается , с дорогими игрушками- телефонами, кто-то нет. это обычное дело. вы и так пошли на уступки - согласились жить в отстойном жилье и везли их всех на море. покупайте им один раз на свои пять. четыре раза своему ребенку мороженое, на пятый раз -всем. этого достаточно будет. с едой я бы ходила со своим ребенком в кафе. сказала бы, что дома так устала от готовки, а на море хочется отдохнуть от кухни
Выход один - периодически отделяться от них, и в такие моменты покупать своему мороженое и катать на аттракционах.
и я попадала. Познакомились на отдыхе с семьей москвичей с 2мя детьми. Жили в соседних номерах отеля. У них мальчик был ровесник моей, лет 8, и девочка года 3. Они стали нас активно вовсюду приглашать. Поедемте туда-сюда. Да мы на своей машине вас довезем и проч!
Ладно, мы один раз согласились, и погулять вместе, и поехать на экскурсию.
На деле вышла фигня. Сначала долго гуляли еще с другими детьми и родителями. Было жарко. Мы зашли всей толпой в магазин. Я своей дочке купила квас и Чупа-чупс. Честно полагая, что другие дети (там были и незнакомые) со своими родителями - которые им тоже что-то покупают..
Выходим, сели ехать на экскурсию - наша соседка как-то напряглась... Оказалось ее мальчик не может видеть леденец в руках моего ребенка и тоже просит пить!!! Остановились. Она вышла. Пошла в магазин. Купила леденцов штук 10 и воду всем. Всем вручила, молча.
Я начала себя чувствовать "виноватой", хотя абсолютно не обязана была угощать всех остальных детей! Уже даже думала начать извиняться-объясняться, что понятия не имела, что ее сын тоже захочет конфету и проч. Знаете ли, ведь многим родители не разрешают - аллергия или нельзя сладкое или вредное... Вот такой казус ((
Да уж! Чудная вы женщина)). Купить один чупа-чупс своему ребёнку, когда в машине детей толпа! Не угостить детей из компании - это верх жлобства! Где вас делают и обучают только таких?!
вся толпа в магазине была, все могли своим детям что-то купить. они значит из этих соображений ничего не покупали? мол придется на всех брать :) смешно
Запомните! Дети любят угощение и страшно завидуют, когда у них нет, а у других есть. Угощайте чужих детей из своей компании, чтоб не было казусов. Это мелочи, и по финансам, и по исполнению, но это приятно))
+100!! Не надо поощрять зависть. Не надо потакать капризам "хочу как у другого".
Это ВАШИ дети завидуют. Вот вы их хотелки и исполняйте. Темп более, что это такая мелочь ( когда из чужого кармана особенно мелкой мелочью становится, вестимо) Мне на ваших детей глубоко фиолетово.
удивительно... я б ухом не повела. мало ли кто что видеть не может, кто что просит... показала бы - Мань, воооон там продается, вон видишь написано - МАРКЕТ!!!!
Я подобное проходила, только с крестницей.
В прошлом году летали в Чехию - я, моя дочь (15 лет) и моя крестница (17 лет). Девочки очень дружат, считают себя сестрами, я крестницу очень люблю, конечно, тоже, но к такому повороту не совсем была готова.
Это была ее первая поездка за границу. Она, по ее словам, мечтала побывать именно в Праге. У ее родителей возможности поехать всей семьей за границу нет - тяжело финансово. Но когда узнали, что мы с дочкой собираемся, попросили взять крестницу. Я согласилась, потому что хотелось на самом деле девочку вывезти, ну и, повторюсь, мы очень дружны семьями и она мне как родная.
Все шло нормально ровно до того момента, когда мы уже прилетели. Тут-то оказалось, что денег у нее, скажем так, практически нет. Ну, были только оплатить экскурсии, которые мы бронировали онлайн заранее. На еду, какие-то просто поездки, расходы, баловства типа трдельника или подъемов на смотровые площадки - нет. Она высчитывала каждую крону, чтобы ей хватило на обед в кафе.
Я подкидывала ей денег, сколько было возможно. Платила за обеды. Но я тоже не бездонная, я одна воспитываю дочь и копила на эту поездку несколько месяцев. У нее все же есть мама и папа. Но отправить ребенка за границу практически с 5000 рублей в кармане... И при этом я понимала что покупать своей дочке что-то вкусное и интересное, а эту обделять, мне тоже неловко.
В общем, много куда мы не сходили, не съездили из запланированного, конечно, поездка прошла вообще не так, как я хотела, я очень хотела порадовать свою дочь, показать ей те места, где сама уже была, выехать в соседние страны, но из-за того, что на мне был фактически и второй подросток, ничего не получилось.
Зареклась я, в общем, брать с собой чьих-то детей...
Несколько месяцев копить на поездку?:(
Почему до отлета не спросили денег с матери ребенка?
а как Вы себе представляете бюджет поездки в Европу? :)
а билеты-визы-страховки, это порядка 50 тыс. уже
а бронь отеля? а обеды-поездки общ. транспортом?
это еще +50
если втроем ехать дней на 10, это уже под сотню тыс. расходы, при средней зарплате в 40 тыс., да, надо несколько месяцев откладывать. И это нормально.
Действительно, почему вы перед вылетом не взяли денег у ее родителей сами? Ведь понятно, что за все вы будете расплачиваться, значит и деньги должны быть у вас. Вы как-то обговаривали это с ними? Может они расчитывали отдать по факту приезда, а ей дали чисто на сувениры? А вы не спрашивали и они деликатно "забыли".
Вполне возможно, что они дали ей гораздо больше 5000 рублей, но она их потратила уже в Домодедово.
Деньги были у нее на карте и я прекрасно видела, когда и что она покупала, девочки всегда были при мне.
Поскольку речь идет не о 5-летнем ребенке, а о 17-летней девице, просить дать деньги мне в руки.... ну как бы я не сочла это приличным. Они спрашивали у меня, поскольку я намного чаще них бываю за границей, в том числе, в той же Чехии была не раз, сколько там и что стоит - ну примерно. Я рассказала, на что я лично тратила, во сколько мне обходились поездки, и даже говорила, какой у меня бюджет на двоих. Но как я могу с точностью до копейки вычислить, что ей захочется купить или на что потратить, да и в гугле еще никого не забанили - масса есть форумов и раскладов на тему ценника. Хотели бы - почитали бы.
А почему вы решили, что я должна была везде расплачиваться за нее? Она же не грудной младенец, ну ей богу, давайте уже не утрировать. Я так поняла, что мама там рассчитывала, что основную часть денег ей даст папа, а папа попросту зажал. Вот и все.
Так именно что речь идет о ребенке...5 ему лет, или 17 неважно.
Потому что вы совершеннолетняя, а она нет.. и если бы у нее вообще не было денег, то это была бы Ваша головная боль, по ее кормлению, проживанию и перемещению на родину. Вы за нее отвечаете, вам и деньги.
Дамы, вы, вероятно, не прочитали одного. Деньги у нее были - но в обрез. Вот просто в обрез. Да на еду было, на тарелку супа, но, к примеру, мясо взять она уже не могла себе позволить, купить эти самые колбаски на улице не могла, трдельник за 60 крон для нее тоже был дорог. Какая разница, у меня были бы ее деньги или у нее, если их просто было мало. Вот на еду мало-мальски есть, а пойти на экскурсию - нет. Поехать в Германию из Праги - нет. Съездить в Пражский зоопарк - нет. Много на что нет. А хотелось тоже многого.
Я понимаю, что есть масса бесплатных развлечений, ну в итоге мы просто ходили гуляли, благо, город располагает, и были только на тех экскурсиях, которые оплатили заранее еще из России. Ладно я, я тетка взрослая, мне этот зоопарк, может, даром не сдался. Но я хотела свозить, к примеру, свою дочку, но не поехали, потому что у крестницы денег нет, а я ее одну не оставлю же в номере. В итоге никто никуда не поехал.
Она, к слову, весьма экономна и без меня, у них это семейное - они живут очень экономно, вещи только в секонд-хенде, продукты строго по акциям и так далее. Она привыкла жить в постоянном ограничении и никогда ничего лишнего на себя не потратит. Мудра, что называется, не по годам. Но я полагала, что если девочка очень давно мечтала поехать в Прагу, и родители знали об этом, и время было подсобрать для нее денег, чтобы, как говорится, уж приехать и не ужиматься. Однако этого не произошло. Я что, жизни, что ли, буду учить людей, которым за 40? Ну вот они решили, что хватит ей определенной суммы. А ее не хватило. Сколько могла, я ей покупала там что-то, проезд ей оплачивала по городу, за экскурсию одну заплатила в итоге хотя бы в Крумлов, в последние дни уже еду я полностью покупала. Ну, может, родители сочли, что раз я крестная, то как бы и обязана, может, не знаю.
У нее с таким же успехом денег могло не быть вообще, она их могла потерять, или потратить на сумку/джинсы/платье, потому что она тоже еще не представляла что ей их не хватит.
А вы когда ехали уже подписались, что она там не умрет голодной смертью.
Это же они вас просили ее взять, а не вы ее приглашали, значит они должны были дать в полном объеме вам, а ей уже на сувениры. А вы сверх того могли бы ее чем-то угостить, или куда-то пригласить.
Вот поэтому после этой поездки я и зареклась брать с собой попутчиков, за которых мне надо будет отвечать, в том числе и финансово.
При всей моей любви к крестнице, я и так ей много помогаю, а я, повторюсь, живу на одну зарплату с дочкой.
Вы знали, что они экономят а всём, но предполагали, что она не будет ужиматься? Логика где, простите??????
Просто надо было сразу озвучить: питание столько-то , экскурсии - столько -то, ..., ..., итого вам надо ей на карту положить столько-то. Вы сможете у вас есть такая сумма?
Если они говорят: ну нет, столько для нас много, а пусть она вместо этой и этой экскурсии дома посидит, а на обед только супчик поест - то вы говорите: нет, я на таких условиях везти не могу. я не могу кормить одного ребёнка мясом, а второго- сухарями. Если готовы им что-то добавить - то озвучиваете: я из требуемых условных 30 тысяч рублей могу добавить 5 тысяч. Поэтому вам ей надо положить на карту хотя бы 25.
А вы все читали или только выборочно? Впрочем, автодуравиновата - это в стиле Евы.
Я уже устала всем объяснять, что я говорила родителям о ценах, кидала ссылки, озвучивала цены на экскурсии. Все принималось и со всем соглашались. И мы не за один день собрались туда ехать - девочка готовилась к поездке год! Потому что сначала предполагалось, что она поедет в составе школьной группы, но потом у них все отменилось, она очень расстроилась и когда узнали, что я планирую ехать со своей дочкой просто на недельку, попросилась с нами.
Я не имею привычки рыться в чужом кошельке, спрашивать, сколько кто готов потратить на поездку и так далее. Априори я считаю, что люди неглупые и на пятом десятке умеют и сами составлять бюджет поездки. Да, я знаю, что они живут экономно, но при этом я знаю, что у них просто другие приоритеты - они покупают уже вторую квартиру, меняют машину раз в три года, но при этом в быту, еде, одежде очень скромны и зарубежные поездки считают баловством. Но вот захотели устроить такой подарок дочке. Как выяснилось, в рамках своего понимания цены подарка. Просто когда люди вчетвером ездят на море на своей машине за 20 тыщ на 2 недели, то они не могут уложить в своей голове, как эти же 20 тысяч может потратить один человек за неделю в Праге. Цифры видят, но не понимают.
Блин, представила себя на вашем месте.
Жесть как она есть (((
и я не из робкого десятка, но тоже бы не стала лезть в кошелек, в онлайн кабинет и смотреть сколько девочке дали денег.
Но точчно совершенно, набрала бы родителям и спросила, почему ей дали так мало, и как они предполагают сейчас мне ее в номере оставлять или платить за нее на экскурсиях и т.д. и почему они портят мне поездку.
Что скорее всего привело бы к ухудшению отношений, но я бы блин не сдержалась. при чем у меня есть деньги и копить на поездки мне не нужно, но и платить я буду за себя и свою семью, а не чужую.
Вы правы в одном: я действительно трусовата в этом смысле и не могу задавать такие деликатные вопросы в лоб. Наверное, как многие из нас. Тем более, людям, которые в общем-то мне близки. Да, я очень дружна с мамой девочки, мы учились вместе, как говорится, не один пуд соли и все такое. Девочку я тоже люблю, ее и назвали в честь меня (как гласит семейная легенда), ну в общем мы близкие люди. Но... Клянусь, если бы у меня было больше денег, я бы не пикнула, а восприняла бы это ... ну как необходимость, все же она мне крестница, вторая дочь.
Но в то же время я знаю, что я бы никогда в жизни не оставила бы свою дочь в таком положении, чтобы они сидела перед чужими в общем-то людьми и, заглядывая в меню, а потом в калькулятор. высчитывала бы, хватит ей на второе или нет. Вот это мне непонятно - как можно было на голубом глазу просто так вот отправить ребенка за границу? А я вот не представляю, как бы я позвонила подруге и начала бы ее упрекать, что денег у ребенка ее нет. Ну, бывает такое, что человек что-то сделала, а стыдно за него тебе. Вот мне было стыдно.
ваш косяк. Тем более они распрашивали вас, как опытную. Вам нужно было распечатать на листе список мест, которые вы планируете посетить и рядом проставить цену, сколько это будет стоить.
Я сама живу за границей и когда ко мне дальняя родня\друзья планируют в гости, я такие листы всем рассылаю. Этим я показываю, на какую сумму они должны расчитывать и второе, немаловажное для меня - что я не собираюсь за них платить.
Мне, право, смешно. Это евское умение передергивать факты...
Мой косяк, что родители девочки не насобирали нужную сумму, ага.
Вы все же каким местом читаете? Речь идет не о слабоумных людях, а о взрослых. Которые все прекрасно знали, и по ценам тоже. И потом, я не живу в Праге и не мониторю цены на все, откуда я могу знать, сколько там что стоит? Вы живете за границей, вы знаете порядок цен, поэтому вы можете сколько угодно рассылать вашим друзьям прайсы. Я живу в России и вообще в провинции. Я так же читала сайты, читала инсту, гуглила цены, потому что прикидывала, сколько МНЕ нужно денег на себя и на дочь. И им все это передавала. Мы за полгода уже купили билеты, за это время уж они бы могли тоже поинтересоваться, что сколько стоит ,или нет, по-вашему? Я взяла на себя ответственность свозить девочку в "город мечты", но никак не организовать ей отдых за свой счет.
Это первое. И второе: билеты куплены, экскурсии (две) оплачены. И родители, даже при условии понимания цен, мне говорят: вот мы ей даем с собой 5000 рублей. Мне что нужно было сделать? Сказать, много это или мало? На мой взгляд, мало для недельного посещения. на их- за глаза. Ну вот сколько есть. Все. Точка. С этим и поехали. Они прекрасно понимали просто, что есть я и уж если что...
ну может и действительно я не так прочла. Мне показалось, что вы лишь в поездке узнали сколько у девочки денег с собой, что вы сожалеете об урезании вашей программы в отпуске. Но раз вы заранее знали, что у неё денег мало и заранее уже знали, что ваша программа в отпуске по полной выполнена не будет, ну тогда плюсик в вашу карму, что в ущерб себе вывезли другого ребёнка в отпуск.
Я действительно узнала о том, сколько у нее денег, в поездке. Вот прям в самолете до Москвы еще, когда она сказала, что папа обещал дать столько-то, а по итогу дал столько, причем перевел ей деньги на карту буквально, когда провожал ее. И она мне сразу сказала, что туда-то и туда-то уже не поедет. Хотя до поездки планы на перемещения, экскурсии и т..д. обговаривались и принимались с восторгом, поскольку я максимально пыталась заранее все бронировать и естественно родители были в курсе цен.
Нет ничего проще позвонить или написать ее родителям и попросить доложить денег на карту. Если для вас финансовый вопрос тоже сложный, то не молчать об этом. А то как то странно. С одной стороны ведете себя как благодетель, а с другой вас эта ситуация сильно напрягает.
Я брала крестницу на наш юг 2 раза, в первый раз мне дали 10тыс, больше не было у них. Второй раз вообще ничего, кроме билетов. На третий год обиделись, что я ее не беру с собой, ну все равно же едешь и номер снимаешь такой же, и вообще, тарелку супа зажала, а она может на карусельках не кататься, рядом с тобой подождет и в телефон поиграет...
Я и не обижаюсь))) Крестнице и племяннице помогаю, а остальным детям снохи-уже нет. У меня своя дочь есть, скоро еще добавятся, своих бы прокормить...
кто никогда не тратился на других, тот даже и не догадывается в какую сумму это всё может выливаться
Т.е. вы понимали, что жить она будет фактически на ваши средства, но ничего родителям на сказали? И кто тут злой Буратино? Почему не решить фин.вопросы ДО поездки?
Меня не фин.вопрос задел, меня напрягла ситуация, когда на 3й год мне высказали "фи", что я не беру их дочь с собой. Все равно же еду...Не так дорого отдых крестницы мне обойдется, а денег профинансировать поездку у них нет, огни ж рассчитывали, что крестная опять раскошелется.
Люди вообще расходов не представляют. ДА, надо было сказать это ОЧЕНЬ мало, надо не 5 тыс, а 50. Если нет 50, значит девочка сидит дома, вы не собираетесь как крестная ее поездку оплачивать, вы тоже нищая. Вы сами виноваты в ситуации, договариваются обо всем на берегу.
Послушайте, люди с таким доходом вряд ли когда-либо ездили в загран. поездки. Они плохо себе представляют даже структуру расходов в таких поездках. и у них совершенно иное представление в принципе о финансовом поведении на отдыхе. Они бы если сами поехали - сидели бы с ней в номере или ходили бы пешком а бесплатные или очень дешёвые экскурсии, ели бы покупные бутерброды с колбасой.
Вы рассчитали сумму на себя и свою дочь. Могли бы точно такую же сумму, как для вашей дочери, озвучить и им. но вы почему-то ждали, что они сами посчитают так же, как считали вы.
Вам нужно было сказать - нет, ребята, этой суммы не хватит. Нужно не меньше, чем 20000 рублей. Извините, но с меньшей суммой я её не рискну брать с собой.
В очередной раз я делаю вывод, что некоторые люди читают только то, на что могут ответить ))
Иногда угощайте чем то вкусненьким, но в систему это не вводите. Своему ребенку не отказывайте, если что то просит.
Я так попала в 21 год от роду. Подрабатывала репетитором, родители одной 14летней девочки уговорили меня поехать к морю, куда они всегда ездят, и взять их дочь. Так красиво расписывали место, что я согласилась. Ребенок уже девушка, все норм, там на месте живут знакомые, а сами родители должны были приехать через 2 недели. В поезде выяснилось, что денег у нее только на билет в авкапарк. Слава богу, мне много дали с собой родители, я ее кормила все 2 недели. Потом приехали ее родители, мама один раз налила мне тарелку супа, так папаша там разорался, это что, они меня кормить будут что ли. Мрак.
вообще не понимаю проблемы.
Вы разные семьи. У вас разный рацион, разные привычки, разные суммы в кошельке, почему вы как-то должны быть связаны?
Хочет ребенок мороженое - вы покупаете мороженое. а Мане дорого - она не покупает. Это Манины проблемы, не ваши.
Если у вашего ребенка нидайбох аллергия на инжир, а маня накупила его на рынке - вас это заденет? Я сама аллергик, мне в детстве много чего было нельзя, поэтому никаких вопросов то, что ели окружающие у меня никогда не вызывало. Видимо это же повлияло на то, что мне пофиг кто и как смотрит на моих детей в кафе-ресторанах-парках. Я им покупаю то, что считаю нужным. У моих подруг есть дети в лишним весом или гастритом... они покупают совсем другое. Никто ни на кого не оглядывается.
Правда у меня есть отговорка - особенность ребенка, ему нельзя голодать... поэтому покупаю все и постоянно, каждый час.
А вот у приятельницы есть другая особенность, ребенок заказывал в ресторане самое дорогое ( деньги есть) и много с голодухи - а потом не съедал.... Они завели правило что надо спросить у взрослых можно суп, можно спагетти, можно десерт??? - хотя денег хватает, просто это механизм оптимизации. Меня не парит, детей моих не парит...
Вот думаю, почему мне не важно, что у других????
Помню с подругой в парк с детьми выбрались погулять, тоже у неё там ограничения были и на мороженное, и в кафе зайти покушать. А потом среди недели я как-то к ней зашла, а её ребёнок один дома спит, мне соседка по площадке сказала, что подруга побежала на маникюр\педикюр.
Вот тогда я для себя уяснила, что ограничения - это не нехватка денег, это другое их целевое использование. Для меня маникюр\педикюр в салоне был бесполезной тратой денег тогда. Я сама за ногтями ухаживала. Я действительно лучше побалую и себя , и ребёнка чем-нить за эти деньги. А у подруги было другое мнение. Это же нормально. И когда это понимаешь, то становится абсолютно комфортно вот в таких ситуациях, когда своему что-то покупаешь, а товарищ по компании считает для себя это ненужным.
на маникюр можно пойти в качестве модели бесплатно. не отчитываться же перед соседями
С разным мнением на развлечения понятно... Про угощения тоже. А вот всякие идейные граждане, особенно которые в гости приходят?
Есть приятельница, у нее трое детей, они веганы... Мы знаем об этом очень давно, и поэтому когда они приходят специально готовлю что-то для них. В последний раз они к нам приезжали, я приготовила чечевичный суп, прям веганский-веганский, предполагалось, что мы (не то что не веганы, а даже не вегетерианцы) будем есть его со сметаной, а они соответственно так. Однако ее младший ребенок (не такой уж и маленький, 8 лет) увидев сметану начал канючить чтобы ему тоже положили. Долго канючил. Я растерялась, а приятельница сказала, что чуть-чуть можно положить. (без ее согласия Боже упаси,что я буду что-то давать детям, что им родители не разрешают) Увидев это двое ее остальных детей тоже стали просить сметаны и им тоже. Потом эта же история повторилась со сливочным маслом. Перед десертом видимо она им где-то втихаря вставила, потому что они уже ничего не просили. Инциндент, казалось, был исчерпан, никто не ссорился, не обижался, расстались мирно. Но тем не менее.. Уже год она вежливо отказывается от встреч, хотя ее дети очень дружили с моими. Муж прикалывается до сих пор надо мной, что только я могла накормить трех веганов магазинной сметаной (они там все органик только едят).
тут уж вы выбираете, ограничить себя в сметане и дать возможность вашим детям видеть у себя в гостях этих детей, или же придерживаться своей диеты и встречаться на нейтральной территории.
Что-то так детей стало жалко! Бедные, сметану и масло выпрашивают. Все-таки животные белки все же нужны мозгу (я сейчас про родителей-веганов)
долбанутых стало столько - ужас(((
А потом эти дети вырвутся из-под пресса и начнут метелить втихоря на карманные деньги или в гостях у одноклассников все подряд. Фаст-фуд всякий. И здравствуй, ожирение(
Родители навязывают свою диету (а это диета, никак иначе) бедным детям. Насилие просто. И издевательство над детьми(
Нормальный жизненный опыт. У меня тоже есть подруга, причем лучшая. В гости с милой душой, поговорить, поделиться, примчаться по первому зову - все взаимно. Но отдыхать вместе... неее))) у нее политика "нам и так сойдёт, лишь бы подешевле", а у меня прямо наоборот. Мне хватило пару раз вместе выбраться
Покупайте на всех мороженное. Че уж теперь. И арбузы, если будете покупать, делите на всех детей.
Подруги-бессребреники - это всегда накладно, особенно на отдыхе. Но бывают такие милые, что все им прощаешь ))
"Маня, мы погулять, встретимся через пол часика" - и покормила своих вкусняшками, сводила на аттракционы. "Маня мы в погулять, встретимся через два часа, а лучше вечером- " и повела дей в кафешку . кушать крабов. какие проблемы? "Маня, вы в аквапарк идете? Нет?. А мои так хотят, что мы пойдем. встретимся через день...." Обижаться и предъявлять претензии начнет если Маня, то объяснить, что проблемы финансирования поездки Мани - не ваша забота.
P.S. Был как то отдых с подругой, примерно тоже самое. Денег нет у нее, ждет, что я все куплю на всех детей. И дожидалась , надо сказать. Только вот приехали мы в магазин Турецкий и дама, ааабсолютно без денюжек, нищая практически, бедная без мужика ж и несчастная .... купила пол чемодана золота, шубу и дорогууущую косметику..... Занавес....... Лапшу теперь с ушей снимаю и пожертвованиями практически не занимаюсь... ибо я была лох и меня поимели.... не делайте так.
Да-да, было такое. Но это вопрос приоритетов, она не считает нужным тратить на развлекушки детские, это не значит, что денег нет. Лучше всего сразу разграничивать именно словами - МЫ мороженое сейчас пойдем покупать. МЫ тудой, МЫ сюдой... а ВЫ как хотите (это уже не озвучивая). Надо просто сначала у себя в голове разделиться с ними. А в таких совместных отдыхах взасос и не будет довольных, и чем больше компания, тем хуже. У всех свои предпочтения, и все тогда только и будут, что подстраиваться и строем вместе ходить. И все недовольны.
Ахахах, тетя, вы меня уели так уели.... какая ж вы дурочка наивная... А я вот буду писать так все равно и чо :P
Разделяться. И покупать своему. Вы пытаетесь за Маню думать, а зачем. Не понятно, почему она своих детей не осаживает, когда они повторяют просьбы о мороженках и пр. за вашим. Мане типа нормуль присесть на чужую шею? Я бывала и в той и в другой ситуации. Я сама была инициатором разделения, когда не могла позволить лишнего себе и ребенку. Накуй нужна это уравниловка и вообще - как можно пользоваться так нагло чужими деньгами или вынуждать других в угоду себе ограничиваться? Когда была более состоятельная по деньгам, то компромиссы получались - отделялась или оплачивала всем. Но в моем окружении нет халявщиков, те ещё и не примут никаких милостей от меня. Или же потом будут пытаться компенсировать из последних своих возможностей, даже если я безвозмездно вложусь от всей души, и потом же ещё будут недовольны. Поэтому осчастливливать своей щедростью тоже надо осмотрительно, людям она бывает не нужна, неприемлима, и они будут все равно отдавать вынужденно уже
Я бы покупала всем. Потому что иначе отдых будет испорчен. В дальнейшем с этой подругой больше не ездила бы в отпуск.
Отдых будет и так испорчен. Халявщики никому не нравятся, хоть вы и легко можете себе позволить за всех платить. Или инициатива разделиться будет только ваша, от вас идти. Недовольны будут все скорее всего, даже если спокойно это проговорить и расставить точки над и. Здесь как раз - если надо объяснять, то не надо объяснять. Вот когда ничего не надо объяснять, то все будет ок
Тут ключевой вопрос - у автора 1 ребенок. Значит, если все время отдельно ходить, разве ему будет весело без сверстников? Я из этих соображений бы оплатила развлечения двум другим.
С попрошайками неплохо работает формула: Мань, мы за мороженым. Если будешь своим покупать, пойдем вместе.
Дальше Маня либо идет вместе с вами и платит, либо сама объясняет своим детям, почему мороженое не входит в их планы. Для разовой ситуации это будет не самым лучшим решением, так как приходится ставить вторую маму в некрасивую ситуацию. Но при повторяющихся казусах можно слегка повредничать.
К 40+ халявщики из друзей все отсеялись и по поводу приоритетов своих близких я все знаю. Поэтому с кем-то ни в жисть вместе отдыхать не поеду, да и они кстати тоже скорее всего, а вот по другому время провести - с удовольствием. Как-то друзья все разделилис по времяпрепровождению, ну не жестко, но в общем разделились - С кем-то выпить и по кафе-мафе, а с кем-то культурный досуг, с кем-то шопинг, с кем-то пописдить на кухне, с кем-то отдохнуть. И при чем, что даже и темы разные для всех.