Никто никому ничего не должен vs сволочь обыкновенная
Навеяно нежеланием звонить папе. А мне папа сам звонит. Часто. По скайпу. И читает анекдоты из газеты, причём в конце обязательно для меня "разжёвывает" смысл анекдота, потом перечисляет, где был, что купил, и сколько это стоило до центов, сколько получил пенсии в том и в этом месяце - до центов, сколько квартплата в этом месяце и в том - до центов. Далее всё обо всех родственниках, с которым тоже по скайпу общается. Моей жизнью и внуками особо не интересуется, хотя я и не склонна рассказывать.
Но у него дефицит общения, я понимаю, но как же это сложно себя заставить отвечать на эти звонки. И звонит несколько раз подряд, если вдруг не отвечаю.
С мамой они 25 лет в разводе уже, после развода "кормил" нас чужой дядя т.к. папу-инфантила уволили за нетрезвое состояние на работе, а другую работу он искать не стал. Лет 12-13 тупо сидел на шее у родителей/мамы, нашёл работу на пару лет, а потом опять-таки в пьяном виде упал, ударился головой, ЧМТ и частично обездвижен вот уже более 10 лет. Ухаживала за ним бабушка, его мать, до 90 лет, до самой смерти.
Теперь вот он пока один живёт в другом городе, кое-как сам себя обслуживает, я раз в две недели вожу готовую еду, иногда что-то сам себе заказывает или даже готовит. Двоюродный брат приходит с ним погулять. А я тем временем ищу ресурсы для переезда его в мой город, но не в мою квартиру, т.к. своим вроде и не вредным характером он меня изрядно раздражает. И я чувствую, что я его не люблю уже давно, терплю, помогаю через силу. Не знаю, сволочь ли я?
Тут пишут, что надо ценить каждый момент, пока он жив, что потом пожалею об упущенном общении. Ну я даже не знаю......
"Тут пишут, что надо ценить каждый момент, пока он жив, что потом пожалею об упущенном общении. Ну я даже не знаю......" Пишут о родителях, которых любят. О таких как ваш папа не уверена, что будут жалеть. Он не близкий вам человек, более того - он вам обуза и головная боль. При всем пи этом он не брошен, не отправлен в ДП, вы с братом о нем заботитесь. Хотя в принципе устроить его в специальное учреждение было бы нормальных выходом.
Не, это, наверное, не вариант. Он в очень и очень здравом уме, так что в спецучреждение - только если сам захочет., ради постоянного общения, но так вопрос пока никто не ставит.
Дело в том, что у бабушки от инсульта до смерти прошло 1,5 месяца, её немного подержали в больнице, а потом сказали забирать, прям так, в коме, сразу предупредили, что она не выкарабкается, вопрос времени. Думали домой + сиделки, но в итоге показался лучше выход в дом престарелых и навещать почаще.
Оформила на платное место, чтобы быстро было. В итоге она там пролежала около 3 недель, но я этот опыт запомнила на всю жизнь. Всё же - это ужас. По крайней мере, отделение для лежачих. Я с тошнотой боролась каждый раз перед тем, как зайти в палату. Этот запах я, наверное, никогда не забуду.
Сам не захочет, потому что вы им занимаетесь, ему и так нормально. Когда будет еще старше и слабее, будет тяжело. Потому что ни себе приготовить, ни убраться. У нас такой родственник есть. Не лежачий, не больной, просто забил на всё, старость. Вот для такого случая ДП был бы выходом, родня бы вздохнула, но он не хочет. Приходится оплачивать приходящих помощников, покупать продукты и переживать, как бы не упал на пути в ванную.
С бабушкой, конечно, нет слов... Забирайте в коме - это за гранью.
У моего хорошего знакомого отец по дурости (по полной... стал чудить на старости лет, если не сказать козлить) упал и тоже потом был лежачим. При этом строил всех и капризничал. За несколько лет измотал так, что ни о каком горе уже не было речи, когда его не стало. Только вздох облегчения. Хотя конечно знакомый поплакал, когда отец умер, но не более. Через пару недель поехал на горных лыжах кататься в Альпы с семьей. Наконец-то без страха, что отец доведет сиделку и она сбежит посередене отпуска сына.
Я своему капризничать пока не даю. Он очень адекватный, в принципе, с отличной памятью и пониманием, что я не намерена церемониться, хотя у него после ЧМТ удален кусочек мозга, но это повлияло только на двигательный аппарат.
Вот и я думаю, что мне его смерть принесёт, скорее, облегчение, хотя он пока, конечно, умирать не собирается, здоровье хорошее, несмотря на "излишества всякие нехорошие".
Ну и слава Богу. Знаете, вот у меня папа - лучший на свете... Столько, сколько он в жизни для меня сделал и продолжает насколько может делать, это никакими словами благодарности не описать. Он всегда понимал меня и слышал больше, чем мама, мы с ним очень во многом похожи, я могу разговаривать с ним часами. Он умный, мудрый, в жизни с нуля добился очень серьезных карьерных высот. Я даже представить не могу, что когда-нибудь его не будет в моей жизни. И даже не знаю поэтому, кто из нас с вами в более выгодной ситуации... Вам не будет больно, а мне будет.
Думаю, что девушка выше права: мне не будет больно. Или будет, но не долго.
Папа, на данный момент - это просто мой долг, перед самой собой и перед бабушкой, в первую очередь. Она до самой смерти очень волновалась, что с ним будет без неё.
А у меня с 11и лет есть отчим, там тоже не без проблем было, но он нас любит, и детей моих очень любит.
Некоторые и вовсе без пап вырастают и не убиваются от боли. Грустно, может быть, но не более того. А когда больше нет человека, которого ты любил, с которым привык общаться, советоваться, делиться всем на свете, но больше ты никогда его не увидишь - это страшно.
Ваш отец психически болен, судя по описанию. Относитесь к нему как к больному. В общении тут упускать явно было нечего.
Не думаю.
Хотя я не знакома с проявлениями псих. заболеваний.
Но он стал очень скуп (или я раньше этого не замечала), отсюда все эти разговоры о деньгах.
И у него, кроме, компьютера и редких визитов двоюродного брата - нет больше никаких развлечений.
1. Не работает по сути десятилетиями. Нет, лень так не выглядит.
2. Алкоголизм.
3. Скаредность (это вид бреда в том градусе, в каком вы описываете). Скупость в предельном выражении это симптом психического заболевания, да.
4. Разжёвывание смысла анекдотов - человеку с расщеплением сознания двойные смыслы (юмор) могут быть неочевидны, и он думает, что они неочевидны и другим.
+ была ЧМТ
Даже думать не о чем.
Да, всё по пунктам так.
А дальше что? Ждать проявлений неадеквата или необязательно?
А фиг знает. Раз столько лет было тихо, возможно, он тихий и есть. Просто надо понимать, что все эти подсчеты центов и анекдоты препарированные - проявления болезни, относится к этому спокойно, не спорить, не переживать. И ничего не ждать от человека .- ни помощи, ни эмоциональной теплоты.
Я, наверняка, не открою вам Америку, если напишу прописную истину: мы должны только себе. Даже в условиях, когда каждый из нас в силу разных причин испытывает муки совести относительно брошенных или забытых родителей/родственников/детей, всё равно конечной целью является не доставление радости и комфорта им, а достижение собственного душевного равновесия - я всё сделал, чтобы моя совесть была чиста.
Ни о чем вы не пожалеете, помрет и как не было человека.
Немного погорюете о том папе которого у вас никогда не было.
Ему очень повезло с вами а вам с ним нет.
Если есть силы, не перевозите, не общайтесь, зачем вам это...
Я рядом постою, послушаю.
У меня мама в Альцгеймере. На полноценную сиделку не зарабатываю. Есть женщина, приходящая на 2 часа днем. В остальное время мама одна. Ест булки сладкие и звлнит мне по 15 раз на дню с той же самой скулящей песней: "Кто ко мне придет, никто не приходит, никому мать не нужна, забери меня к себе". Самое интересное, что она еще не настолько идиотка, касколько себя выдает передо мной. При няньке она вполне адекватна: умывается, смывает воду за собой, меняет белье, ест нормальную еду. При мне же, довольгая ложится кулем на диван и на все мои предложения отвечает, что сделант потом или начинает рыдать в голос, что я ее не люблю, раз заставляю переодеть вонючее белье или почистить зубы.
И говорите потом, что я пожалею о том, что не общалась с ней.
Ой нет, мой в адеквате. Особых чудачеств, кроме тех, что я описала и нет больше.
Поэтому я и считаю себя виноватой, что я с ним так строго. Если б он чудачил, я б могла свою "строгость" оправдать.
Но вот бабушка умерла, так он стал курить в комнате и ходит по-маленькому в утку и не выносит её несколько дней. Причём, это точно из-за лени. Сам, наверное, принюхался уже, а меня запах с ног сбивает каждый раз.
Но я молчу, т.к. он по моей воле/вине сейчас живёт один в другом городе без возможности самостоятельно выйти.
А в чем ваша вина? Вы его туда отправили? За утку смело давайте втык. Скоро запах не только вас, но и соседей начнет сбивать.
А в чем ваша воля/ вина? Пеоестаньте. Он живет так, как живет, потому что сам так захотел и сам докатился до жизни такой.
Не примазывпйтесь к его заслугам. Тут нет ни вашей воли, ни вашей вины.
+100 Для дочери, которую он не растил, не кормил, автор вообще какая-то святая.
Растил до 11 моих лет, чего уж там. И ТОГДА я его любила. Мама говорит, что даже боялась, что я при разводе с ним захочу остаться. Хотя у меня даже мысли такой не было. Очень его жалела при разводе, часто ходила к нему. Но он пил много, это одна из основных причин развода и была. И с работы вылетел за пьянку, его еще довольно долго держали там, закрывали глаза. Очень неплохая ЗП была.
Плохого он мне не сделал ничего, но и хорошего после развода я от него не видела. Очень безэмоциональный, есть мы - отлично, нет нас - не будет скучать.
Мама, кстати, предлагала ему отказ от алиментов в обмен на 3к квартиру (получена от гос-ва была, если что), но он не согласился. Квартиру разменяли на 2к и 1к, но алименты он платил потом еще где-то год до потери работы.
После этого материально в нашей жизни не участвовал. Еще до смерти деда они более или менее жили, а потом только на одну бабушкину пенсию. Вот она была - святой человек. Тянула его здорового безработного и лежачего инвалида. Думаю, что из-за неё я и не могу его бросить просто на произвол судьбы.
"Очень безэмоциональный, есть мы - отлично, нет нас - не будет скучать" - это называется "уплощение аффекта", тоже яркий признак психического заболевания.
Прекращайте пестстрадания, существует и индуцированное сумасшествие - это вот у близких, кто много копается в "душе" больных.
Думаете, нет здоровых на голову эгоистов, которых в принципе никто кроме них не волнует?
Есть, но они заняты более или менее честными способами зарабатывания денег для себя, любимых. Эгоист любит свой комфорт, какового не достичь на обгрызки пенсии мамы.
Далеко не всегда. Жить за счет детей и любить себя больше, чем их - запросто.
Вы не отдаете себе отчета в том, чем психически здоровый человек отличается от больного. Таким людям врачи талдычут, что надо лечить, а они и ухом не ведут, пока не дойдет до самоубийства или трупов.
А вы экстрасенс и видите на расстоянии, кого надо лечить, а кого воспитывать?
Кстати, вы не в бровь, а в глаз, что он живёт, как сам захотел.
Мне кажется, что он всю жизнь об этом и мечтал: ничего не делать, но получать деньги. Он однажды мне так и сказал уже после несчастного случая, что мол, посмотри, какая у меня пенсия, где б я работать устроился, чтобы столько получать? Т.е. он рад, что он инвалид, и ему платят пенсию, по сути. И я его не жалею по части инвалидности, потому что ему самому себя не жаль. Жалею только, что он совсем один и даже погулять не может без посторонней помощи.
Потому и перевезти сюда хочу, купить электрическую коляску, чтоб сам везде ездил, а с меня в основном еда готовая.
Да, если бы легко. Угрызения совести все равно мучают. У меня это младшая сестра (вот кому казалось бы я ничего не должна) и то умудряется всю кровь выпить. Я уже столько раз отстранялась, а она все равно находит способ дотянуться до горла и укусить. А посылаю и не общаюсь начинаю чувствовать угрызения совести.
А вот у меня двоякое отношение к отцу. С одной стороны, он пил всю жизнь и из-за этого я сильно страдала, потому что во-первых, дома были постоянные скандалы, а во-вторых, я его сильно стеснялась. Мне реально стыдно, что мой отец пьяница. И я злюсь на него из-за того что он пил и моё детство не было счастливым. Но есть и другая сторона. Несмотря на его пьянство он всю жизнь работал и дома много чего делал, даже больше, чем мама. И всегда меня любил, был добрый, у меня много хороших воспоминаний о том, как он со мной гулял, как покупал всякие вкусности, как учил меня чему-то. Сейчас он очень болен, причём его болезнь усугублена именно из-за нежелания бросить курить и пить, т.е. это исключительно его собственная вина. А мне теперь за ним ухаживать :( Можно отправить его в социальный пансионат и этим сильно облегчить себе жизнь, но там ему будет плохо, это я точно знаю. И мои хорошие воспоминания не дают мне этого сделать. Блин, я злая от того, что он не думал ни обо мне, ни о себе, сам заработал проблемы со здоровьем, а разгр*мат* теперь всё это должна я. И эти воспоминания о том что всё-таки он что-то делал для меня вызывают у меня чувства вины и сильно усложняют жизнь :(
Если отец в состоянии быть себе хозяином, почему вы считаете, что вынуждены за ним ухаживать? Возможно, он умрёт ночью, во сне - при памяти и могущий себя обслуживать, а вы уже нагородили огород. Выдохнете и отпустите временно ситуацию.
Сейчас уже не может быть себе хозяином, увы. Не лежачий полностью, но еле двигается и не разговаривает, хотя разум ещё сохранён. Т.е. ему нужна ежедневная помощь, он даже просто позвонить в случае чего не может.
А сиделка? Социальный работник? Пенсия же у него есть - используйте её на уход за отцом.
Социальный работник есть, но приходит только два раза в неделю, а нужно каждый день. Конечно же, стараюсь использовать эту возможность. Просто бесит то, что он упёртый и продолжает вредничать, требует сигареты и выпивку. Он знает когда у него пенсия и пишет соцработнику задание, что надо ему купить. И если она не приносит сигареты и выпивку, он устраивает истерику. Вот это злит больше всего. Сейчас его надо кормить и убирать за ним, но он может хотя бы до туалета дойти и моется сам, только помогать надо. А если его окончательно парализует, надо будет памперсы менять, мыть его и т.п. А он этого не хочет понять, ему главное чтобы сейчас он мог курить и водку пить.
Зато не будет просить выпивку (если парализует полностью). Тогда уже точно отправите в дом престарелых доживать. Человек сам выбирает свою судьбу.
Сколько ему лет? Если он говорить не может, в чем истерика выражается? Ну поистерит, что еще сделает? А вообще сочувствую... Недавно у двух моих знакомых отцы умерли. Хорошие, любящие свою семью, нужные своим родным. Один просто вот собирался на работу утром и стало плохо. 59 лет. А второй постарше, но тоже абсолютно нормальный, отличный мужик, любимый отец и муж. Рак. Месяца три и всё... А кто-то уже ни богу свеча, ни черту кочерга, но пока не выпьет всю кровь из близких, будет жить. Наверное, на том свете они тоже не нужны..
Папе 74. Он не может связно говорить из-за повреждения мозга, но голос то у него остался.... Если что не так, он начинает злиться, бить кулаками по столу, швыряться предметами, орать односложные ругательства, плакать и т.п. , это ужасно неприятно... Но знаете, вот несмотря на плохое, в нём и хорошее есть. Он выходит с ходунками на улицу и к моему приходу может нарвать маленький букетик ромашек, детям конфетку припасёт, радуется, как ребёнок когда ему что-то купишь, в-общем, не всё так однозначно. Я не могу сказать что он совсем никому не нужен, в том-то и дело, что нужен, получается.
Нужен, потому что вы его любите вопреки... Потому что он ваш папа. Что врач говорит? Как быть с его алкоголизмом? Давать спиртное или что?
Это понятно, но как он предлагает с этим бороться? Может какие-то успокаивающие ему давать или типа того? Не давать и пусть истерит?
У каждого свой крест. Знаете, порой человек не пьет и не курит, семью содержит, но характер такой, что слышит только себя. И в старости по этой причине отрывается так, что сил нет. Отправить такого в ДП нельзя, потому что он, во-первых, не пойдет, а во-вторых, ну как бы он же не сдавал детей в детдом, вот и дети обязаны его до смерти на руках носить. И тоже попадает по собственной упертости и дурости в беду, и не раз, а ты носись, устраивай его в больницы , лечи, ухаживай. Те же яйца что у вас, но только профиль.
Ну а что делать, благодарить? Если человек на самом деле приключения на ж-пу себе и людям приносит? И я злюсь. Потому что у меня тоже нервы и тоже, знаете ли, единственная жизнь, которую хочется проживать, а не подрываться в миг меняя важные планы, потому что кого-то потянуло на подвиги...
Ну вот, вы меня понимаете.... Но если бы он был просто алкашом и я от него вообще бы ничего хорошего не видела в жизни, то я оформила бы его в пансионат, есть такая возможность и совесть меня бы не мучила. Но не могу этого сделать из-за того, что помню и хорошее с его стороны. вот в чём дело... Тут у нас с вами разная ситуация, я бы на вашем месте сдала бы отца в пансионат.
Нет-нет, я не автор, я как раз выше написала, что речь не про алкаша, а про нормального человека, который просто привык жить как он хочет, а вы подстраивайтесь к его хотелкам и приключениям. Это очень тяжело. На месте автора можно было бы и пансионат рассмотреть. Мне кажется, что как раз в её случае это было бы очень неплохим выходом не только для неё, но и для отца.
Мой тоже алкоголик. И курит всю жизнь.
Самое смешное, что у него была прободная язва желудка чуть спустя после развода, но ни пить, ни курить он не бросил. И после ЧМТ спустя время тоже стал попивать, а теперь еще и пыхтит, как паровоз. И ничего ему не делается, кроме того, что уже есть.
Моему стало хуже. У него инфаркт мозга из-за атеросклероза, а при этой болезни курение категорически запрещено. После первого приступа он почти восстановился физически, но потом снова начал курить и выпивать, и когда был пьяный упал, а когда его привели в чувство он уже был наполовину парализован. Боюсь что на третий раз станет лежачим полностью, я насмотрелась на таких в больнице...
Инфаркт мозга??? по-моему у вас самой инфаркт мозга - надо же было выдумать такую "болезнь".
Вы дура? Прежде чем писать подобную куйню, хоть бы погуглили... И радуйтесь, что не в теме... бывают же идиотки, тьфу.
https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%98%D1%88%D0%B5%D0%BC%D0%B8%D1%87%D0%B5%D1%81%D0%BA%D0%B8%D0%B9_%D0%B8%D0%BD%D1%81%D1%83%D0%BB%D1%8C%D1%82
В следующую поездку организуйте ему интернет общение. Заведите ему одноклассников, там есть онлайн трансляции ok live, там "эфирит" (их глагол) куча скучающего народа. в комменты приходят другие скучающие, таким образом они проводят свой никчемный досуг :) И все типа заняты делом. Вот пусть там и зависает, и вас перестанет доставать своими отчетами.
кстати, если он любит анекдоты, то вот и тема интересная для его эфиров: пусть готовит анекдоты, а в эфире сдабривает общение чтением анекдотов.
они там чего только не выслушивают. причем с интересом.
так что устройте ему такой досуг. лучше днем продемонстрировать. Вечером там скучающие алкаши в эфир выходят, всю картину портят. Днем поприличнее. пожилых людей много. вот вам бы его заинтересовать - дальше он по уши там зависнет, и ему интересно, и вас не достает. попробуйте.
для начала сами поизучайте вопрос, посмотрите что к чему и как ему это преподнести, чтоб заинтересовать. там еще минус в том, что мариналов много и в трансляциях и в комментах. Но к приличным людям приходят приличные комментаторы. Что притягиваешь, как говорится...
помогать в разумных пределах надо, сволочью чувствовать себя не надо. Вы делаете, что должны, этого более чем достаточно. Звонки по скайпу и чтение анекдотов пресекать на корню, зачем вам это? Он о вашем благополучии не думал, когда вас бросил и когда на работе бухал, чего вы сейчас о его моральном состоянии переживать будете?
Открываете любую другую программу парралельно со скайпом, да вот хоть ту же Еву в браузере, одновременно слегка поддакиваете папе, он же не видит что у Вас на экране, если Вы сами ему экран не расшарите. В итоге и папе заряд бодрости - он Вам все с удовольствием рассказал, и Вам не скучно было :)
Ну необязательно ж так затягивать разговор. как дела? как здоровье? И все пока-пока. Можно ж прекратить в любой момент. А те кто пишут, что никому ничего не должны - ну так это все верно, всегда в любой ситуации человек волен поступать как он хочет, хоть закон нарушать, хоть что. Только вопрос весь в последствиях, насколько они для тебе хороши. Отказать в помощи близкому можно, конечно, ничего ты не должен такому отцу, но если после этого спать спокойно не будешь, то надо ли это. А если нигде не екает, так люди и не задаются такими вопросами, потому что чего уж проще - выкинул из головы, да и все.