Просто устала(
Приветствую всех!
Знаю, что сейчас многие напишут, что я зажралась, сама знала на что иду, но не могу просто успокоиться и найти в себе силы адекватно воспринимать происходящее.
Вкратце о себе. Мне 39 лет, двое детей 6 и 1,3 года и муж.
С мужем сложные отношения, он вообще человек сложный, с ним мало кто может найти общий язык, да и я тоже далеко не ромашка.
Муж очень хотел детей, ему и двух мало, он бы хоть с десяток заимел. Уломал меня на второго, вернее подставил с предохранением, можно, так сказать. В этом вопросе не снимаю себя ответственность, но из песни слов не выкинешь.
Так вот. Я очень устала. Дети просыпаются рано, младший в 6 утра, засыпают поздно – старший. Весь быт на мне, и я в декрете работаю из дома последние пару месяцев. У мужа основная работа и пару подработок. Только от него денег вижу исключительно на жкх и еду, ну и необходимые вещи детям, хотя основное все друзья отдают.
Муж на дорогу (туда-обратно) тратит по 4-5 часов, а может и больше если пробки. Уходит рано, приходит поздно. На все мои претензии ответ: я же работаю! (с). Просила неоднократно найти работу ближе к дому, но это все игнорируется, его устраивает такой расклад. Живем в моей маленькой двушке, расширения естественного никакого не планируется, меня напрягают жилищные условия. В отпуске нормальном не были лет 6, как дети появились. Все заработанные деньги, помимо основных трат, он тратит (по его словам) на кредиты, чтобы быстрее выплатить. Сначала ремонт капитальный был в квартире + мебель, но и я туда много вложилась, продала машину свою, плюс свой заработок. Теперь у него машина развалилась, а без нее на работу не добраться, сейчас новую купил, вернее тоже бу, но хоть каждую неделю в сервис не таскать, как прошлую. Теперь вот за нее кредит отдает.
И сегодня у меня не выдержали нервы. Я очень устала. У нас еще 5 этаж без лифта, таскаю и ребенка (а парень он не по возрасту крупный). У меня спина больная, сейчас обострение, на таблетках. На работе клиенты все нервы вымотали. На улице дождь, долго не погуляешь, дома ребенок ноет не переставая, а развлекать его у меня уже сил нет.
Вот муж пришел с работы, когда я младшего ребенка уложила, и просто разрыдалась, так мне себя жалко стало, для мужа удобно: дети все ухожены, все я решила, все убрано, приготовлено, на жену можно не тратиться ни в каких смыслах, где жить тоже есть. У нас уже были на этой почве неоднократно конфликты. А сейчас я ему на пороге сказала, чтобы уезжал к родителям, не могу его видеть, он всем своим существом раздражает. Придет, в душ, поесть, лечь на диван с телефоном и все хорошо, устал. А мне еще работать и злиться. У меня еще свой кредит – брала на лечение, отдаю из своих денег.
В выходные он занимается и уборкой, и детьми, и в магазины за продуктами, но так он и забирать их к себе сможет, если разведемся. Уже неоднократно этот вопрос с моей стороны поднимался.
Устала без смены обстановки, от отсутствия эмоциональной связи с мужем, от детей и быта, от безденежья, от жилищный стесненных условий – уединиться даже негде, от отсутствия радости.
И самое главное, что я устала смотреть на мужа, которого все устраивает, и который не понимает, чем я недовольна. У меня постоянное ощущение, что мной пользуются и ничего не дают взамен.
Все, выговорилась, стало получше) Спасибо, если дочитали.
<< А сейчас я ему на пороге сказала, чтобы уезжал к родителям, не могу его видеть, он всем своим существом раздражает.
Что муж на это?
Вы реально с ним разводитесь при наличии двух детей и без причины? во дууура
Бывает и так, но дети начинают на мне прыгать, мамкать, что-то постоянно просить, я начинаю скандалить с мужем, что он не может меня на пару часов от детей оградить... Ругань, скандалы, выяснения отношений.
Ну плохо слегли, не бывать вам артисткой. Или муж , действительно, не как у всех, а совсем дундук.
Ну Вы сами на себя взвалили неподъемную ношу :)
на фига ВСЕМ готовить? детям и себе
на уборку вообще забить - пусть муж разгребает или наймет уборщицу
а почему бы Вам не полежать и не заняться собой? Вот честно.
в выходной - свалили на весь день, погуляли с подругами, в парикмахерскую, в бассейн, в парк или еще куда.
Весь его доход белый - и основная работа, и подработки. Но не офигенно большая зарплата. Немного больше 100 тыс, бывают премии небольшие.
Вы просто устали. Накопилось недовольство. Это пройдёт. но мужу мозг надо вправить. Дети - это ответственность обоих родителей. Делегируйте обязанности, хуже всё равно не будет. Дети общие, нагрузка тоже должна быть общей. Это сложно, мужики не понимают элементарных вещей, надо доносить. Я как-то уехала на неделю по необходимости, мой с детьми остался дома. Правда, старший сидел с ним на пельменях, а младшего простудили, но впечатлений ему на всю жизнь хватило. Прям подменили после этого. Я жалею, что раньше ему такую встряску не устроила.
На все мои претензии, у него один ответ: "Мне что уволиться?"
Он считает, что помогает по мере сил, ну вот у него столько работ, что приходит он уже, когда детям пора спать ложиться.
Ну а вам что, сдохнуть на ниве счастливой семейной жизни? Он хотел двоих, он и должен решать вопрос не за счёт ваших ресурсов.
Офигеть, конечно, мужики устраиваются. Несправедливость какая-то вселенская. Ладно раньше мамонта приносили и пещеру охраняли, а сейчас одни проблемы и расходы от них, и за мамонтом вместе с ним,и пещеру сама охраняй, и всё остальное тоже на жене.
Да вот задумалась сейчас просто, это я такая слабая, а остальные нормально все это вытягивают и даже больше, а я ною и непонятно, что от мужа хочу своими истериками. Или пора с этим что-то делать... Свекровь мне говорит, что я одна с двумя детьми не справлюсь, да и как вообще детей можно отца лишать) А мне одной спокойней, никто не раздражает.
Ничего подобного. Я тоже коленца выкидывала, когда офигела дома с детьми сидеть. Мелкий до 2,5 лет не спал, проблем была куча. Муж тоже не понимал, мама же их с братом вырастила, у некоторых и больше детей, все как-то...
Вы мужу так и скажите спокойно, что хотите посмотреть, вдруг вам без него будет проще. Ну, типа, попробовать. Потому что с ним хреново, а всё познаётся в сравнении. То, что он считает помощью - мало. То, что он считает деньгами - мало. То, что он считает отношениями - мало. Ну и для себя попробуйте без него. вдруг, правда, легче станет.
Минус один - не надо готовить на него, стирать, убирать, раздражаться.
А может выяснится, что помощь его была существенной.
просто скажите, что устали и хотите посмотреть, не станет ли лучше без него. И если не станет, то вы его оповестите.
Я так потихоньку в другой город сослала мужа, типа работу там можно лучше найти. Ну он сам хотел, рвался другую работу найти, где больше платят. Не нашел такую, кстати. Сидит теперь на этой новой работе, скучает. А я одна 3-й месяц отдыхаю, кайфую с 2 детьми:)). Тоже устала от него, обед готовь., ужин обязательно, и поразнообразнее! На обед всегда, как штык домой, каждый день свежее готовь.. его истерики, капризы.. устала.. С 2 детьми легче, чем с одним вредным мужиком, проверено, сам время распределяешь, сама себе хозяйка.
Ну в принципе здесь он прав. Если 4-5 часов в день тратятся на дорогу, то какой помощи может идти речь? Я бы во-первых, рассмотрела вариант переезда ближе (намного ближе) к работе. Во-вторых, пристально взглянула бы на подработки. Может от них можно отказаться на время? Помощь дома для вас сегодня важнее чем деньги? Будете жить скромнее, но больше времени проводить семьей, глядишь, и отношения наладятся.
Понимаете, с его должностью можно получать даже больше и в одном месте, а не в трех и в ж*пе мира. У него совсем не редкая и востребованная везде профессия. Нет смысла ради такого менять место жительства. Мы живем в благополучном районе недалеко от центра, а он работает в области. Просто его такой расклад жизни устраивает, он отлично знает, что если он будет позже выезжать на работу или приезжать раньше, то ему всучат детей в остальное время. Это надо искать, напрягаться, ездить по собеседованиям. Зачем ему это? Проще в машине в пути послушать новости, аудиокниги и тд.
И чем он обосновывает нежелание найти другую работу? Поближе и лучше оплачиваемую? Я никогда не поверю что ему в кайф каждый день проводить 4-5 часов в машине. Это заявление из той же серии что и «домохозяйки весь день на диване расслабляются». Вы сами то машину водите?
Лично мне совершенно непонятно чем вам поможет развод. Ну сколько минут в день вы тратите чисто на мужа? При условии что его практически никогда нет дома - полчаса максимум. Разведясь с ним вы ухудшите своё и без того плохое материальное положение, лишитесь той небольшой помощи которую сейчас имеете, а раздражение на мужа сменится страхом «а вдруг со мной что-то случиться?»
Многие мужчины готовы проводить и больше времени, лишь бы не пилили дома и не трогали масики.
И не только мужчины. Я в машине "просыпаюсь" до работы, переключаюсь и отдыхаю после. Делаю кучу полезных и приятных вещей, которые дома никто сделать не даст. А такая истеричная жена - тем более. Она уверена, что личное время - излишне.
Я всеми руками за личное время! Много раз пыталась с мужем договориться, чтобы разделить график с детьми и бытом, чтобы и у него было время на отдых, и у меня. Но он против разных графиков и договоренностей, ему и так хорошо. У него девиз, что у него личного времени нет, он не хочет, и мне не надо. А эти 5 часов в машине - он не считает за личное время. Хотя я помню, когда в 2 года дочки вышла на работу и ездила какое-то время по 1,5 часа в метро в час пик в одну сторону - была счастлива, могла не дергаясь читать, спокойно о чем-то подумать и тд.
Просто поглажу вас по голове. Вы реально устали. Дети маленькие, младшему чуть больше года, весь быт + работа.
Вспоминаю себя. У меня дочь родилась недоношенным кесаренком с большой кучей решаемых, но довольно сложных проблем. Постоянный крик на протяжении двух лет, проблемы со здоровьем описывать не буду. Да, она у меня была одна. Первые 4 месяца я спала по 20 минут. Не помогал никто. Думала, что сдохну. Мама по телефону утешала - потерпи, время летит быстро... Но мне тупо хотелось только одного - лечь и спать, и чтобы хотя бы 4 часа меня никто не трогал. И эти постоянные "а ты как хотела?" со всех сторон... У меня глюки слуховые были на толчке (пардон), слышу орет, прибегаю - спит. И только жена брата мужа меня поняла, когда в 4 месяца мы приехали к ним, она взяла у меня ребенка и сумку, сказала - я разберусь - постель разобрана - приляг, Светик... И меня вынесло на 6 часов. Боже... Как я была счастлива, когда проснулась. Из декрета я вылетела пробкой как раз в год и 3 месяца, как вашему младшему, уговорив эту добрую женщину (жену брата мужа) работать у нас няней за нормальное вознаграждение (она домохозяйка и стеснялась брать деньги с родственников). Уговорила. Практически шантажировала ))) Сказала - Надь, или я сдохну, или найму чужую тетку на те же деньги и мы будем помирать от тревоги за ребенка. Она из огромной любви к моему ребенку (фактически племяннице) согласилась.
Не знаю, можно ли вам предлагать вариант выйти на работу, но меня это спасло. Просто в прямом физическом смысле. Ну, или просто нанять помощницу по хозяйству (уборка, глажка, иногда готовка) раз в неделю. Или договориться с хорошей знакомой тетушкой на прогулки. Вам таскать ежедневно ребенка с коляской на пятый этаж - ябсдох...
В любом случае вам нужен помощник. Ну, или терпеть. Но это подрывает здоровье, вы это понимаете. Муж ваш вряд ли, увы. Попытайтесь поговорить с ним.
Спасибо за поддержку. У меня старшая дочка тоже сложная со своими проблемами, тоже первые годы жизни орала с утра до ночи. Тот еще адок. Только недавно стала в норму приходить. С младшим на много легче.
Я планировала через год в платный сад отдать сына, а самой на работу, только как представлю, что работа ответственная (или придется сферу менять, там и командировки есть), и бегать по садам-школам разводить, забирать.
Пыталась с мужем обсудить оплату персонала в помощь - няню или уборка. Но он вообще всерьез не воспринимает. Ну, типа я же целый день дома, старшая дочь в саду, а он в выходные на себя многое берет. Остальные так живут, и еще с большим количеством детей и справляются, а мне то что не хватает? Я еще даже, наверно, ни на столько физически, как морально устала, нет никакой отдушины.
Понимаю я вас прекрасно. А он вас поймет, когда вы вместе с ним возьмете отпуск, вы уедете, а он останется на хозяйстве и детишках. А по прилету устроите ему разнос за срач в квартире и "жрать нечего". Понимаю, что проект фантастический, но хотя бы озвучьте ему его ))) И посмотрите на его реакцию. Если скажет, что легко справится, так и летите. Туда, где роуминг ))) Ибо нефиг.
На фоне последних скандалов, муж предлагает мне на неделю в сентябре одной отдыхать улететь, когда у него тоже отпуск будет. Я как-то в начале загорелась, а теперь думаю, что у меня кредит весит, который надо выплачивать, других куча трат, а я сейчас выброшу тыс 50, а то и больше, и потом вернусь опять к своему быту, еще тяжелее будет реальность воспринимать.
Возьмите санаторий с программой "здоровая спина" - недорого. Отдохнете, подлечитесь, там о вас заботиться будут с утра до вечера:) Например: https://isloch.by/
Правильно рассуждаете. Неделя это ни о чем, даже во вред, плюс сожаление о потраченных средствах.
Какие сады через год? Через год будет школа старшего, ясли младшему. Вот со школой реально проблема, на весь день не спихнёшь.
В 37 лет рожать от сложного мужа второго.Ну а что вы хотели.Кто во всём этом виноват.Вы сами.37 это не 16 когда мозгов нет.
Мои родители уже умерли. Его мама работает, папа уже старенький, дома, мама за ним ухаживает. Иногда свекровь берет внучку (старшую) к себе на выходные, но они у нее плавающие, вернее даже - один выходной в будни. Живут они на другом конце города.
Ходит дочка в сад, но летом это еще тяжелее - дежурный сад - 6 остановок на автобусе по расписанию или на перекладных, если не успели. Пока доберешься с двумя детьми и коляской...
А коляска зачем??? Вынес на руках в такси, где надо постоял на ногах. и обратно также.
Вы премудрая в плохом смысле слова.
Такси очень дорого стоит +2 автокресла детям, 4 поездки в день. Я езжу на автобусах.
Вы так не убьётесь.
Или разводка? Автобус тоже не дёшево, где-то 50 рублей с человека стоит в городе, умножить на два, да дважды в день. Такси выгоднее.
В общем, не виду повода для сочувствия, если есть время и силы на извращения подобные.
Это Москва. Тариф в Яндекс такси в среднем с учетом 2х автокресел за одну поездку получается около 400 руб. В день 1600. Это можно сравнить со стоимостью автобуса по проездному на месяц?
Зачем два кресла в обе стороны?
Тем более что старший на заднем сиденьи в считай что 7 лет вполне может быть пристегнут штатным ремнём, вполне законно.
За 400 рублей автоняня отвезёт, зачем вам тратить час на дорогу с утра пораньше?
Сроду б не повезла, это же младшему режим ломать.
Хотя какой режим, у вас с этим делим бардак полный же. Не понимаю как допустили это.
Вполне законно пристегивать 6 летнего ребенка штатным ремнем - на сколько это безопасно?
За 400 руб никто и не возит, потому что нет денег на авто няню.
Какой режим ломать младшему, если он с 6 утра не спит?
Что именно я допустила?
А зачем старшую в сад? В 6 лет это уже разумный ребенок, помощница. У моих 4 года разница, мне с ними двоими было легче, чем когда первую родила.
С ней не легче. Она проблемный довольно ребенок, со своими отклонениями от нормы, у нее пограничное состояние психики. С ней мало кто выдерживает долгое время. Сад очень спасет.
Каких таких делах? Что от дочки помощи сейчас нет в 6 лет? С возрастом, обещают, все в норму придет. Диагнозов как таковых нет, есть отклонения от нормы в эмоциональном развитии.
Так дождаться пока придет в норму - не? Кто-то неволил второго рожать, усугубляя пусть временную, но сложную ситуацию. Понимаю вашего мужа. В машине и на работе у него только и есть нормальная жизнь.
Ну вы-то не инкубатор по производству детей, верно? Мало ли чего он хотел. Вы не могли не понимать, что на долгие годы дети станут вашей повседневностью. Вот такие какие есть, включая нестабильную старшую. Не знаю, конечно, автор, как у вас там это устроено, но если бы я категорически не хотела - я бы не родила. Благо свободный человек.
Я вас не понимаю.
Рожали даже первого уже взрослой, второго так тем более.
О том как муж заделал вам ребенка, рассказывайте сказки в другом месте
Вы сама не сильно зарабатывающая, муж тоже. Вы ждали что родите второго и у вас жизнь идеальной станет?смешно
Нет, когда рожала второго, то и ожидала, что такое будет, как есть. Нормально я зарабатывала, через год младший ребенок пойдет в платный сад, пока очередь в государственный не дойдет, а я на работу основную.
Просто устала, написала, полегчало немного, пошла работать дальше)
Вот. Главное пар иногда выпускать, чтобы крышку не снесло. Потом станет легче. У вас ещё возраст не юный, физически тяжелее, чем в молодости вся эта беготня, недосып. Зато мозгов больше, это детям на пользу)
Если нормально зарабатывали, почему няни нет? Или помощницу по хозяйству?
Наверняка муж "не хочет чужих в доме" ))) По факту - жадность, жена же "на жопе сидит". Я смогла это обойти в свое время, в доме остался не чужой, а родственница, и платила я сама ей, только из своей зп. Это, конечно, ненормально. Зато выжила. В 5 лет ребенка развелась, когда очухалась. Автора к разводу не призываю. Но выживать надо.
Моя сестра родила в 35, вполне осознано. Но оказалась не готова к трудностям. До 2 лет ребенка ей было сложно, потом адаптировалась к "все сама-сама".
Первого родила, тут можно понять. Хотя почему сама сама, если родила в 35 осознанно? Есть помощницы и няни, это вполне доступно состоявшемся осознанныму человеку
Наслушалась про неадекватных нянь, которые бьют и обижают детей. Потом легче стало, гормоны в порядок пришли, мозги на место встали.
А я веду речь про помощницу по хозяйству или няню при маме.
И современные технологии рулят, сейчас камеры ставятся быстро и недорого.
Была в такой ситуации. Топ даже заводила здесь.
Сейчас я наняла няню на каждый рабочий день на 2-3 часа. Стало легче морально прежде всего
Тоже последние дни думаю об этом, меня очень выматывают главным образом игры и прогулки с малышом. Это вообще не мое. Надо только как-то найти подходящего человека, который живет недалеко и которому можно доверять. Надо принять эту мысль о доверии ребенка постороннему человеку.
Ищите по знакомым молодую пенсионерку, которая допрет все на ваш 5-ый этаж. Вы хоть поспите пару часов (сон - моя больная тема).
Лучше на недельку. А еще лучше на две. За выхи он не поймет ничего. Тем более там бабушка кудахтать будет все два дня. Отличная идея, кстати.
У меня мама так подрабатывала. Ей спускали коляску, она ребёнка выгуливала, потом привозила к дому. Позже из сада забирала и гуляла до прихода родителей. Так многие делают, потому что выкидывать ежедневно по 2-3 часа из жизни на гуляние с ребёнком - это в наше время непозволительная роскошь.
Маленькие дети это всегда тяжело, в любом возрасте. Устаешь от нагрузки, от рутины, от отвественности, от недосыпания. Ну вот такой это период жизни. Подрастут дети и станет легче.
ахахаха, через 15 лет , даже раньше, переходный возраст. Вот где вспоминается возраст нахождения в коляске с умилением. вся жизнь - сплошные нервы.
Да жизнь это вообще сплошные проблемы. А еще кризис среднего возраста впереди, а затем климакс, а затем кризис трех лет у внуков и все снова по кругу. Извечному и нескончаемому под названием жизнь.
Меня вот это - подставил с предохранением - смутило. Обманул что ли ? Смотрите , чтобы не подставил вас в третий раз .....
А как он обманул? Не надел презик? Ну так пошли быстро в душ, а потом в аптеку , есть же какие-то таблы на это случай, как скорая помощь.
Можно специально повредить средства контрацепции и не сказать об этом, вернее, уже спустя время: так получилось, само, я не виноват, решил не говорить сразу, не думал, что с одного раза что-то будет. Ага.
Автор, у меня ситуация очень похожа, тоже 5 лет разницы между детьми, второго родила за 4 месяца до своих 38. Второй не спавший дольше 15 минут ни днем, ни ночью до года, да и после года спал фигово крайне.
И с мужем 'никакой душевной близости' и в год муж меня бесил и очень хотелось развестись. Так что я Вас очень понимаю.
Короче, терпеть:-) сейчас младшему почти 3 и мне В РАЗЫ легче. Для меня самый проблемный возраст как раз лет до 2,5, когда мне вообще не понятно, что с детьми делать, а потом все налаживается.
Какие-нить легкие успокоительные Вам в помощь и задушить перфекционизм на корню. Старшему макароны, младшему банку, себе- кефиру с салатом, а муж пусть сам себе ужин сварганит, а у Вас 'лишние' минут 30-40 для жизни. И все в таком духе.
Ну это для примера) младший у меня тож банки не ел и вообще отвратно ел, и спал тоже. И я ровно в этом же возрасте младшего страшно бесилась от мужа в 'дзене', которому все ок в жизни и который научился спать даже при пронзительном крике младшего. Это тупо усталость, особенно когда ребенок 'не спит', пытка бессоницей в течение года-полутора-двух кого угодно слабо адекватным сделает.
Ой, не напоминайте. Моей сейчас 15, спит на каникулах до двух дня часто. Отрывается )))) Я сама на выходных могу поспать долго, но у меня уже другое - бессонница, проблемы с засыпанием, вырубаюсь часто под утро уже. А ножки-то все оттуда...
НУ, мы друг друга поняли )) Я выше писала про свои слуховые глюки, вот где жесть...
Абсолютно правильный совет!!
1. Научиться расслабляться и отдыхать используя любую свободную минуту!!!
2. Задушить перфекционизм!! Отлично!! Все от етого идёт - высокие требования к себе и к мужу.
Автор немумеет отдыхать- и перфекционизм етому вина, она не умеет расходовать время на отдых!!! Вот устала - легла и отдыхаешь.
Муж кстати делает что модет - содержит семью и молодец, кстати зарабатывает не мало, при учете своей квартиры ето нормально!! Другие между прочим рент платят и живут не в своём жильё!!
Все не плохо в етой семье, но автор Не видит етого!!! Не видит хорошего и не умеет от етого наслаждаться жизнью:
Все здоровы, жильё своё, работы есть, зарплаты не маленькие, дети есть!!!!
А ето не мало ето МНОГО чтобы быть счастливыми!!
Кстати муж тоже нормальный - ездит на работу фиг знает куда!! И приносит в дом деньги!!!
Автор!! Разведетесь - будет все в разы хуже!!
Не гневите Бога!!
Угу, и мой десяток бы заимел...но тоже подход «ты мне роди, а я перезвоню». Я решила - нах.й. Сочувствую вам, с такими маленькими детьми очень тяжело без помощников((
Мне хоть десяток, только не перезвоню, а профинансирую. Тяжко с маленьким ребенком еще думать, на что еды купить и чем за квартиру заплатить.
Я вам сочувствую и понимаю, что можно взвыть от такой жизни. А со стороны кажется, а что там? Старшей уже 6, мелкий уже не грудничок.
Соглашается муж с детьми в выходной сидеть, не оставайтесь дома. Идите куда угодно. Если спать хочется, то можно в кино. Я прекрасно могу дрыхнуть в кинотеатре на мультиках))))
Автор, я вас сейчас повеселю. Это по поводу хорошей няни. И я, и Надя, о которой я писала выше, занимались с ребенком модными тогда карточками, типа развития раннего чтения. Никакое чтение они, конечно не развивают, читать мы учились гораздо позже и довольно трудно. Но тогда работала фотографическая память ребенка, она у детей вообще очень сильна. И вот выходит такая моя Надя с дочерью, которой был год и 10 месяцев на прогулку. Надя пишет мелом ей слова, а дочь показывает пальчиком и называет верно - "мама", "папа", "аиса" (Ариша), "няня", "дом"... Бабки на лавочке крестились )))))))
Отличная игра была )
Автор, просто есть люди, которые не совместимы. Вашему мужу, которому « с десяток» нужна была здоровая баба, крепкая, сильная, физически и морально, такая бой-баба. Вот и было бы ему счастие. Она б ему рожала, сколько надо, хоть в коммуналку. Есть такие тетеньки, прям вот для вашего мужа. А вам тоже другой чел был нужен и, возможно, совсем не рожать. Вы бы жили распрекрасно, занимались собой и мужем и свою энергию, которой так мало дано, в удовольствие мелкими порциями расходовали. Выставки, театры, кафе, красивая одежда, путешествия.
Но тут вопрос, отчего же ваш муж выбрал не бой-бабу, а вас? Наверное, не все так просто ))) Я своему накануне развода задала такой вопрос. Знаете, что он мне ответил? Только присядьте ))) Я думал, что ты после родов НОРМАЛЬНОЙ станешь ))))) Нормальной, понимаете? То есть он два года бегал за ненормальной в каких-то смутных надеждах )))) А родила я вообще через 8 лет совместной жизни.
Спасибо большое за общение! Как-то до этого мысли о помощниках и нянях были где-то из другого мира, наверно это поддерживалось реакцией мужа на подобные мои заявления и окружением: "Все справляются, в наше время никаких нянь не было", "Как доверить ребенка чужому человеку", "Как чужого человека в дом пустить". Теперь мысль мне стала более близка. Надо серьезно пересматривать отношения с мужем, а то все мои претензии как-то обесцениваются, типа я слишком много хочу, а он и так делает все, что может, а я не ценю.
И спасибо, что повысили настроение, очень понравилась фраза: "Ты роди, а я перезвоню")))) Не слышала раньше.
Я бы без няни не выжила бы:-) ну или выжила бы с сильно потрёпанной психикой. Нафига эти геройства???
Помощница на 2-3-4 часа в день не решает глобальных проблем с мужем, но очччень упрощает жизнь, что нам сейчас и требуется.
Автор, ну вы блин даёте
Почему вашей жизнью все время кто то рулит?
И ребенка то вам под сраку сделали обманом ))) смешно
И няню/помощницу не приходило в голову нанять, а муж что то там говорил. Снова смешно.
Вы настолько амебны?
Няня на пол дня решит большую часть ваших проблем. И это очевидно для взрослой женщины с двумя детьми.
В первую очередь, вопрос нянь и помощниц упирался в деньги. И так на всем типа экономим, чтобы кредиты закрыть. Я взяла на дом подработку, чтобы опять же закрыть кредиты, мне скоро декретные перестанут платить, опять провал в финансах, а тут - няня. Да, все очевидно.
Ну, кто ж вам злобная буратина)
вы взрослая, родили первого после 30, вторго уже к 40, и все денег нет.
А мне кажется, такие мужики дальше только хуже будут. Хоть на месяц их с детьми оставь. Потом жена еще и виновата будет.
Да, есть такое дело ))) ТЫЖЕМАТЬ!!! РЕБЕНКОМНАДОЗАНИМАТЬСЯ!!! А он-то кто? Он не должен заниматься? Мне мой во время развода орал - будешь ребенком манипулировать, не давать общаться??? Я говорю - зачем? Ребенок наш, общий, надо - забирай! У него забрало упало. Пару лет назад у нас с дочерью был острый период. Папа живет от нас неподалеку, мы в Химках, он в Тушино. Я ему звоню и говорю, милый мой бывший муж, начинаю манипулировать ))) Забери-ка ты нашу общую дочь к себе на пару месяцев раз за 10 лет после развода, я тебе алименты заплачу, я мол реально устала и задолбалась, и вообще это будет всем полезно. Знаете, что он мне сказал? Он сказал: "Я не могу, я же работаю!" Тут забрало упало у меня, ибо, как я пашу, знает больше половины Евы.
О да! У них один аргумент-я ж работаю! Как будто он один во вселенной работает. Мельчает мужик, эх мельчает
Справедливости ради, вы не справляетесь, вы проживаете с дочей постоянно, значит оказываете максимум влияния, а папе разгребай. Так мило )))
Правильно он вам ответил, по желанию вашей левой пятки мужик должен побежать и забрать?
Какая удобная позиция! Она себе дочь одна заделала? Если за 10 лет не забирал ни разу, так какой он отец? Он работает! А потом в старости вспомнит, что вроде как дочь есть и про стакан воды.
О, вот это точно! Все свои косяки повесит на мать, мол, не давала общаться. Это про моего дорогого папу, который свалил в светлое будущее с новой женой сорок лет назад, вывезя все из квартиры, вплоть до ложек-вилок. А теперь сильно удивляется, чего это я не горю желанием ехать хрензнаеткуда за ним ухаживать и тот традиционный стакан воды подавать.
Автор, держитесь! Вырастут! Планшеты у вас есть? Научите старшую играть с мелким в какие-нибудь совместные онлайн-игры (мои в майнкрафт играли и в роблокс, правда, мелкий наверно все-таки постарше был).
В сад на такси можно ездить хоть иногда, чтобы от общественного транспорта отдохнуть.
Сочувствую, автор. У меня 5 лет и 7 месяцев, я уже три месяца с ними одна, ну тяжело бывает. Уборка-готовка-Закупка продуктов все на мне. И тоже у меня больная спина, но этаж 2))) так что муж все-таки облегчает жизнь, хотя бы продукты приносит. Мой алтаре бет через 2 недели аж на 10 дней, буду отдыхать)))
Ничего необычного в описываемой жизни не вижу. Чтоб спина не болела, надо посещать тренажёрный зал и серьёзно заниматься со штангой и гантелями. Вместо кардио есть лестница, ура.
В остальном здоровая баба, даже на работу время находит.
То что мужа дома нет, так даже плюс, не отвлекает, кормить не надо. А когда вернётся, то сам себе приготовит и ещё можно вручить своё платье погладить, в дополнение к его рубашкам :)
А нет у вас выхода кроме как терпеть и ждать пока подрастут. И то, с подросшими детьми играться не нужно, но зато это ох какие совсем другие заботы, ваши нынешние проблемы вам покажутся мелочевкой. Особенно когда у вас в двушке будут два разнополых подростка переходного возраста.
Рожая второго ребенка вы знали на что идете и мужа винить глупо, есть таблетки, прерывание на раннем сроке и т.д.
Нарожают, потом ноют, все хотят только на диванах лежать
Самое трудное у вас, я думаю, это видеть как муж может позволить себе отдых, а вы нет
Предложите развод и разделить детей - вам девочку, ему мальчика, пусть почешет репу свою
Наверное, не бывает другой жизни у женщины с маленькими детьми.
Есть у меня подруги, у которых разное материальное положение, но по сути у всех все одинаково.
Выход есть - "припахивать" всех и вся. От доброй соседки до бездетной подружки.
Так хорошо начали, но последней фразой просто сразили. Глупый совет. Если начнёт припахивать, то ее станут избегать, будет ещё один повод для грусти.
а что ей остается еще делать? Любой женщине с детьми нужна помощь.
И понимают это только женщины.
В первую очередь справляться самой.
Во вторую очередь припахивать отца детей.
В третью очередь наёмный персонал и всякие детохранилища и передержки.
А посторонние люди ни в чем не виноваты.
Я придерживаюсь мнения - мужчина должен работать и обеспечивать. А жена создать атмосферу в семье. И не давить на мужчину.
Какие ресурсы она будет для этого использовать - это уже ее личный выбор и возможности.
Есть деньги - наемную силу.
Нет лишних денег, значит - "бесплатную" (родственницы, соседка, подруги в порядке обмена добрыми делами).
Автор тоже скорее всего думает, что нельзя других людей "обременивать" своими заботами.
Поэтому я ей и пишу, что в ее положении - можно. Только деликатно и быть настроенной на общение.
И люди сами начнут ей помогать.
Приятным людям всегда приятно помочь.
Какое у неё особенное положение?
Вы что ли Китовику начитались с ее советами подкидывать детей консьержкам и прочим киргизкам?
Нет, даже автора такого не знала.
Это мое мнение. Использовать можно любые ресурсы, лишь бы на пользу.
+)) особенно « бездетные подружки» так и норовят припахаться сидеть с чужим ребёнком, ага)). было бы им оно надо, не были бы они бездетными до сих пор!)))
Бывает, чётко организованная и спланированная, обговоренная с мужем.
С отложениями деньгами на непредвиденные и няню/помощницу.
Уж для взрослой женщины это точно не проблема.
Но таки есть взрослые, но безмозглые, которых мужья якобы обманом оплодотвлряют и рожать заставляют.
Автор, Вы попробуйте отправить его на месяц в командировку или в отпуск и поживите одна с детьми, без него, такого-сякого, тогда Вы сможете принять трезвое здравое решение. Всё - одна и только одна, и на 5-й этаж ещё и сумки с продуктами и вся уборка-починка на Вас, а исходя из дохода мужа, после развода Ваш уровень жизни не упадет, а обрушится, потому что ни коммуналка, ни питание, ни необходимости детям в алименты не входят, а принудить его забирать детей на выходные - да не смешите...
Я жила без него с детьми 3 недели. Справляюсь.
Сумки с продуктами я или сама таскаю, если небольшие, или заказываю. Сейчас он на быт дает денег не больше, чем официальные алименты, так что не обрушится, будет чуть меньше, а если считать, что его кормить из этих денег не надо... Физически будет тяжелее - никто не спорит, но морально на много легче. Вот и думаю. С финансовыми потерями останется протянуть год, потом я смогу выйти на полноценную работу.
Не, Вы все равно сто еще пересчитайте, реально честно для себя просчитайте всё нюансы. Одной тяжело. Насчет "полноценной" работы- не знаю, кто у Вас в помощниках, но я младшую пару детей родила в 37 и в 37, т.е. я примерно представляю, что к чему, о чем Вы пишете. Теперь они старше существенно, да и старшая пара уже выросла, а мне всё до сих пор так и не удалось выйти на тот график, который был бы для меня самым предпочтительным, но то одно, то другое...
Конечно, у Вас больше времени будет на себя, а значит и сил больше на детей. Дети всяко меньше привередливы к еде, чем муж. (по себе сужу, да). Вздохнуть можно свободней, не подстраиваться под мужа. Только одна проблема здесь видится-секас
Нет не будет вам морально легче:)
Сейчас вы считаете что он вам Должен - отсюда обиды - потом вы реально будете одна и ето ещё тяжелее.
Все зло в вашей голове:
Перфекционизм, не умение расслабляться, считаете что он вам должен и не умение оценить и говорить спасибо за то что имеете.
Что умеем не храним - потерявши плачем
Вот именно такая жизнь как сейчас - это временно. У меня тоже тяжелое время было и до сих пор бывает. Раньше тянула все, как могла, сейчас начала думать о себе. Стараюсь упростить все, что можно. Наняла девушку на генеральную уборку один раз в неделю, гладить и стирать пока успеваю, детей припахиваю уже понемногу в столах убрать, в шкафу. К готовке стала относится проще - раньше все сама ваяла, сейчас иногда и пиццу замороженную в духовку заброшу или закажу, иногда просто суп, самый простой, иногда бутеры в духовке. Моя приятельница 9 месяцев к психологу ходила именно вот с этой проблемой вымотанности и эмоциональной истощенности. Так главный упор был на уменьшение уборка-готовка-часов. У меня сушилка белья много времени экономит - половину не глажу после нее. А в пятницу у меня убирают, а вечером я не готовлю - заказываем пиццу и это мой вечер - я ничего не делаю (где-то с 19.00). Лежу и смотрю ТВ.
Про мужа скажу: вот мой сейчас в другой стране на 2 года. В чем-то меньше работы - стирки (хотя его вещи только спортивные и пр, рубашки - брюки отдаю в химчистку - обосновала тем, что дольше будут хорошо выглядеть :) Готовить детям тоже легче. Но вечерами он их мог чем-то занять (хоть мой много вечерами из дома работает), а главное на выходных он их брал куда-нибудь - в боулинг, парк и.т.д. Если болели, мог остаться, если мне нужно на работу обязательно.
А вот бардака у нас без него меньше. Он из тех, ктоп вечно все заляпывает - руки не вытирает, мороженое из холодильника шмяк на чистый стол - там следы, на пол кофе капает - не заметил и пр. Ну и не ругаемся - поговорили по телефону, обсудили все, бытовые стычки отпадают - мир и покой.
Какой то идиотизм, родить двоих и выгнать мужа, за то что не пляшет вокруг вас
Не, выгнать бесполезного мужа я ещё могу понять. Но родить двоих детей и не заниматься ими, не укладывается в голове. Старшая запущенная спихнута в сад с глаз долой, младший не имеет режима и встаёт когда хочет на рассвете, ложится когда уже все выспались. Чем мать занимается, спрашивается, если не детьми?
До чего ж <самостоятельные > тётки пошли)) Как не х делать - мужа выгнать, да ещё будучи мамой маленьких детей и не справляющейся с ними и устающей от всего даже при муже... У меня соседка так развелась. А потом бегала и от окружающих постоянно помощи ждала, соседи у неё, по её мнению, одни проблемы должны были решить, подруги - другие. Спрашивается, думала, что развод принесёт « чудо»? Нет, кроме ещё бОльших проблем ничего он не принёс! В результате приехала мама из Глубокой Жо и сидела с внуком. То есть вместо мужа в крохотной квартирке 40летней женщины поселилась мама. И это уже другие траблы. Сравнимые с раздражением от мужа, надо сказать.
у меня так муж моей сестры усадил ее дома с детьми. У сестры была хорошая работа, был сын от предыдущего брака. Не шиковала, жила нормальной жизнью. Красивая, с правильными женскими формами, хохотушка.
Нашла себе нового мужа, родили одного, ребенка, под 40 родила от этого мужа второго. Вот спрашивается на хрена козе баян??? разговаривали с ней, видя, что хотят ребенка еще одного. Потом уже по факту говорила муж хотел, ага так и поверила. У самой крышка к 40 поехала, а муж может и хотел, так она его слова и подцепила.
Живут в однокомнатной, денег не хватает. Сейчас она хлебнула все *мат* по полной. Ребенок проблемный, денег нет, жилье однушка на 4 человека. Она жуткая неврастеничка, орет целыми сутками, срывается. Вся голова покрылась как лишаем на нервах. Она на пределе, не справляется. Дети такие же все нервные, со средним она справится не может, а впереди школа. Просвета не видно.
наблюдать все очень больно и страшно. Страшно за детей, за сестру.
Ну где у вас голова?
Я знала, что более одного ребенка не осилю. были порывы родить и тд. Но я включала мозги.
Сейчас понимаю, что сделала все правильно. С мои мужем рожать более одного ребенка просто нельзя. А одна я не вытяну.
Когда человек влюблен (неважно мужчина или женщина), то считает, что все ему по-плечу, он все одолеет с легкостью.
Трудно становится тогда, когда гормональная подпитка больше так не действует.
Нищебродство не от гормональной подпитки возникает. Человек просто неудачник ( мужик), который не понимает, что жена и двое детей нуждаются в нормальных условиях и если ты их создать не можешь - предохраняйся хотя бы.
у нее уже два ребенка было, мало??? какая подпитка при таких условиях. Она насмотрелась всех новомодных теток 40+, которые рожают и на фото выглядят супер. Только у многих это + много финасов, няни ну или просто призвание какое-то быть матерью от природы. У нас ни того, ни другого!
Бабе 40 лет, два ребенка есть, ну займись ты собой, детьми, мужем в конце концов!
В общем беда у нас прямо.
И мы в курсе волей или не волей всего этого бедлана.
муж приезжий. Сошлись, взяли ипотеку. Еле хватило на однушку.
Они только выплатили за эту однокомнатную ипотеку. Жили если честно только благодаря моим родителям. Они помогали. А так смотреть страшно.
Вот у меня и главный вопрос, куда вы рожаете, бабонки. Ну куда??? А потом жалуются, что плохо, не ожидали.
Я вижу как мои племянники по полной от матери-истерички получают нервных срывов. У одного уже по-моему диагноз.
А просто потому ребеночка еще захотели, ну просто захотели и все!
Мы когда поженились, муж мне сказал: что свою профессиональную жизнь и жизнь вообще планируй сама.
Будут у нас дети, будешь ли ты работать или дома хозяйствовать и еще целая куча других вопросов - решай сама. Потому, что если решу я - то я же и буду у тебя злейший враг, что "сделал тебе детей и посадил дома"
Автор, как я вас понимаю. У меня пока ребенок один и муж помогает. Но понимаю, что дети это вообще не мое... не понимаю, как людям нравится нянчится с маленькими детьми... поэтому выход один: няня хотя бы пару раз в неделю и один выходной полностью ваш
Я, признаться, тоже в шоке, когда ещё и в тесные квартирки рожают одного за другим. Человеку вообще-то нужно свободное пространство, нужен периодический отдых, тишина и свободное время. Это и к детям относится. Они оч быстро вырастают и страдают от муравейника и криков/визгов / тесноты и суеты не меньше. Я ещё молчу о материальной стороне жизни - сколько сейчас соблазнов для детей, и на все нужны деньги, а они в садах и школах все друг перед другом хвастаются и задираются всем этим. Ну и зачем все это надо? Кому? На краткие периоды « розовых пяточке»? Ну да, милота, мимими, а потом-то - моргнуть не успеешь - стоит эта милота перед тобой 2 метровая. Дети - не игрушки, даже собак заводят - думают, не тесно ли будет ЕЙ.
Спасибо за общение. Всех читаю, пока одна с детьми, вернее сейчас с младшим, дочку бабушка забрала к себе и они в отпуск собираются. Сегодня по словам свекрови, папа с дочкой целый день провел. На счет маленького даже за эти дни ни разу ничего не спросил, но он вообще на связь больше не выходил.
Меня отпустило и стало легче. Понимаю, что в большей степени очень много скопилось негатива и раздражения на мужа, для тех кто спрашивал, почему выгнала.
В целом ощущение, что мной пользуются, вот как выше писали, что все только за счет моих ресурсов. А вот чтобы найти работу ближе и больше уделять времени семье и быту - нет, без объяснения причин. Денег дать на помощников - тоже нет, да вообще на мои нужды ничего не дается, всегда ответ: денег нет. Я как понимаю, он свои кредиты гасит, а я как-нибудь сама должна свои потребности удовлетворять.
Единственная радость, что работодатель озвучил сумму в этом месяце, сколько я уже заработала (а месяц еще и не закончился) и она довольно нормальная, не ожидала, при этом занята не целый день. Вообще организация большая и успешная, говорит, если хочешь еще больше зарабатывать - можем функционал расширить. Так что, мне кажется, с точки зрения финансов я не пропаду, даже с двумя маленькими детьми на руках, да у меня есть и большой опыт в своей профессии. Ждут после декрета. Техническое и экономическое образование.
По поводу физической помощи соседей/друзей - я на такое не пойду) Хотя друзей у меня много. Но для помощи лучше нанять человека за деньги, в моем понимании.
Дома хорошо, никто не раздражает, дети спокойнее, а то вечерами, когда поздно приходил, начинались игрища, после которых детей в чувства часами приходилось приводить перед сном, когда и так сил никаких. Теперь дети в одной комнате спят, я в другой вечерами одна и никто не орет, что свет мешает, шум мешает и тд. Могу спокойно все дела делать, работать. И не уходит куча сил на холодную войну с мужем. Нет напряжения.
Естественно, никто еще никуда не разводится, и думаю, что все это неизвестно куда и зачем будет тянуться. Зато сейчас удалось спокойно посмотреть на свою ситуацию и мне она не нравится, не нравится то, как я жила последнее время. И не очень понимаю ответивших, которые пишут, что одной мне будет без помощи мужа совсем невыносимо и, что за хлеб и пару часов помощи с детьми, я должна терпеть все то, что меня не устраивает. Как-то это совсем грустно)
Автор, если останетесь без мужа то реально будет тяжелее ещё. Хотя бы взрослый человек второй в доме. Ведь вечером он общается с детьми? Если что вам приготовить , в ванную сходить надо. А так одна. Это усталость накопилась. Рано ещё вам подрабатывать. Не тянете физически и морально.
И упрощайте быт.
Его вечернее общение с детьми приводит к тому, что вместо 9 часов, они уснут к 11 ночи, пока я их через силу не утолкаю. Никаких спокойных игр они не признают. Зато им весело. А мне на следующий день еще разгр*мат* завал после игр. Сейчас я детей спокойно укладываю в 8-9 и у меня весь вечер свободный. Работа наоборот очень бодрит и отвлекает и еще деньги приносит, а значит хоть какую-то уверенность добавляет и снижает степень зависимости от человека. Устаю я в первую очередь от занятий и игр с детьми, а во вторую - морально давят отношения с мужем, в третьих однообразие. Быт не очень напрягает, он упрощен.
Если б у детей был железобетонный режим, никто б их не будил чтоб поиграть до 23 часов. Дураков таких нет.
Не спали они у неё никогда в это время.
А если раньше 21 укладывать, чего удивляться что соскочили в 6?
Кто будит детей, чтобы поиграть? Муж приходит до 20 обычно и играет так с детьми, что потом они в себя прийти долго не могут, особенно дочка, у нее легко возбудимая нервная система. Запретить им общаться по вечерам - это же не вариант, а по-другому они все между собой общаться не умеют. Муж с дочкой вообще похожи. Детей при таком раскладе как раз всегда поздно укладывали, но просыпаются они рано, муж тоже такой по природе, встать в 5-6 утра - нормально. Это я сова, для меня такая жизнь ужас-ужас. Не смогла организм перестроить за все эти годы, хотя постоянно и встаю в 6. Сейчас дети спокойны как раз и я, когда одна, легко выстраиваю им режим. После 20 начинаем спокойно готовиться ко сну и после 21 они спят. Хотя все равно и так и эдак в 6 встают.
Я тоже сова, и, о боже, в 1,5 года мой ребенок вставал в 10, но ложился в 12. Нам было комфортно. А дети спокойны, когда дома нет скандалов, мама спокойна.
пусть укладывает сам детей.
завал не разгребайте.
на 5-й этаж сумки не таскайте - сейчас есть доставки продуктов.
если вы не успеваете с работой - делайте меньше. вообще всего делайте меньше и всегда на первое место ставьте себя и свой отдых.
ну вот вам такой человек достался не самый плохой кстати, работает с детьми играет.
в остальном у кого к кому претензии? у вас к нему? или у него к вам? кто дома разборки начинает? если его устраивает неорганизованный быт то может и фиг с ним?
с детьми бы куданибудь в детскую комнату а самой отдохнуть, почитать.
Не говоря уж о полном отсутствии личного времени и упаси бог о чем серьезном. Моему единственному (!) ребенку 12 (!) лет и то я боюсь в больницу загреметь или еще чего такого, из-за чего он останется один. При том, что он в состоянии позвонить отцу, в скорую, аварийку, объяснит внятно, что случилось и понять, что скажут в ответ, умеет пользоваться общественным транспортом, один ходить по улице, знает, где "тревожный чемодан" на случай пожара и т.д. А тут двое малышей по сути. Элементарно сердце схватит или с табуретки навернетесь головой об косяк - что будет с детьми? Муж один не останется надолго как пить дать, и дети, проживающие отдельно, выйдут за пределы его повседневного периметра. И вспомнит он о них, когда милиция сообщит печальные новости. Быть совсем одной с маленькими детьми просто опасно.
На этот случай у меня есть договоренность с подругами, мы 24 часа на связи. Если я определенное время нигде не отвечаю, они свяжутся с мужем или его родственниками, у некоторых есть ключи от квартиры. Свекровь тоже несколько раз за день мне пишет или звонит, если что, рванется проверять. А если исходить из этого, то муж как раз в течении дня мне и не звонит. Так что, если со мной что случится, он об этом узнает, только когда вечером домой вернется, если живет с нами.
Если проверяют и вы точно уверены, что не забудут и не надоест - тогда норм. А вы уверены, кстати, что ваша свекровь не изменит к вам отношение после развода? Любая мать прежде всего на стороне своей детки. Разведетесь - и забудет как звать.
У нас с подругами всегда такая связь вне зависимости от наличия мужа, мы просто каждый день переписываемся постоянно. И если я выпаду из эфира, то забьют тревогу.
У нас со свекровью ровные отношения. После развода изменятся или нет - не суть важно. Для нее смысл жизни - это внучка, она в первую очередь о ней справляется. Так что эта связь точно не прервется.
Автор, Вы никогда не задумывались о том, что 99% свекровей и тёщ, которые производят впечатление, что им дела нет ни до чего и ни до кого, кроме внуков, просто прикладывают все усилия, чтобы помочь сохраниться браку их детей? А если усилия всё равно оказались тщетными, и семья всё же распалась, то человек получает право стать самим собой, а не играть роль костыля.
Подруги никогда не слетают со связи только в одном случае: если они твёрдо уверены, что никто не будет их грузить на регулярной основе. Поддержать, посочувствовать, "перехватить" ребёнка пару раз в год в экстренной ситуации - да, всегда. Вы совершенно правы, что идея с "перекладыванием" забот на всех, до кого дотянешься, приведет к тотальному одиночеству, потому что люди не любят, когда на них паразитируют, так что верно все говорите: либо Вы зарабатываете на наемный персонал, либо - сами, друзей не надо припахивать.