Ребенок причем?
Тема просто крик души. И сразу хочу предупредить, что сегодня ни на какие вопросы отвечать не буду, просто лягу спать. Но обидно до соплей за дочку. Напишу завтра. Анамнез, собственно. Около 6 лет назад встречалась с мужчиной. Отношения были нежные, ухаживал красиво, подарки дарил, на курорты возил, хотелки оплачивал. О планах на брак разговора не было, но с семьей была знакома, в доме у родителей пару раз бывала на семейных праздниках, а он у моих. Забеременела. Сказала ему, он попросил сделать аборт. Отказалась. Родила, ребенка признал, по докам он отец, полгода после родов даже жили вместе. Ушел, сказал, что не готов к семье. На алименты не подавала, но деньги переводил и переводит исправно каждый месяц, порядка 25-35 тыс. Если что-то надо, звоню, говорю или пишу, никогда не отказывает. Ребенка после ухода видел раза 3-4. Инициативы не проявлял. На д/р только. Сегодня захожу в одну известную соцсеть (сто лет не была, пароль забыла) и вижу в инфе о нем- женат, ребенок 1, и фото его с женой и ребенком, много. Не удержалась и написала, как же один, а наша дочь. что не твой ребенок? Не ожидала, что ответит быстро, через минут 10 ответ, что у меня один ребенок, а это твой ребенок, и я тебе чем могу помогаю. Я взяла и ем позвонила, говорю, это ты писал мне в ОК или твоя жена. А он говорит, конечно, я, и давай не будем из мухи слона делать, я тебе никогда в твоих нуждах не отказывал и не собираюсь, но трезвонить на весь свет, что у тебя от меня ребенок не надо, мне это неприятно. Занавес. Сижу в шоке и обтекаю. Причем тут ребенок? Дочь получается, будет расти с осознанием того, что она для отца никто и звать никак?. Извините, что длинно и сумбурно. Это нормально вообще? Вычеркнуть из жизни ребенка, которому дал жизнь? Чем она хуже того, второго, что о ней не надо, чтобы кто-то знал?
Аноним выше правильно написала, ребенка мужик не хотел, алименты платит за свою ошибку, но любить не обязан. Я про себя как-то писала, что отец старшего свалил в светлое будущее в год сына и много лет ни копейки не платил и не вспоминал о нем)))) А муж был на минутку законный и ребенок не залетный, а запланированный)))) Зато теперь скачет какой сынок замечательный вырос)))) Я к тому, что у дочери Автора отец может начать себя проявлять попозже, особенно, если в будущем с женой дороги разойдутся, все бывает
Вы хотите, чтоб его жена узнала, он разозлился и сделал все, чтоб Вы получали копейки вместо нормальной выплаты? Зачем ребенку папа, которого насильно заставляют общаться?
И да, это нормально любить только тех детей, которых хотел. Разумеется, ненормально не предохраняться , когда не хочешь их. Но сейчас уже смысла нет рассуждать. Дело сделано. Деньги можно заставить платить по закону, а любить никак не заставишь.
Дочка будет расти с тем осознанием, которое вы ей дадите.
Дадите свой комплекс-с ним и будет. Дадите осознание того, что папы нет и не надо - так и будет.
Строго от вас зависит, а не от спермодонора
Это ваш выбор был. Свой минимум обязанностей он выполняет. Любить ребёнка, которого он не хотел - он видимо не может, и не обязан. Ребёнок не при чём, для вас она не хуже, для него она - нежеланное существо, которое ему навязали и которое ему не нужно. Растите дочь и не навязывайте её, так всем будет лучше. Не понимаю, что вы ожидали, чуда?
Автор, а я вас просто обниму. Не надо здесь выворачивать душу, у вас там рана. Если мужчина не хочет ребенка - он предохраняется. Всё остальное - от лукавого и от его подлости.
Не бередите рану, не лезьте к нему ради денег хотя бы. Но если закозлит, то эмоции в кулак и в суд. Человек должен отвечать за себя.
Страшно, у женщин, которые пишут "аонвамнеобязан", хотя бы не сыновья...
А в суд для чего? Он ребенка признал, деньги даёт. Заставить любить ребенка через суд?
У вас еще далеко не самый худший вариант. Мужчина помогает. В ситуациях нежданной беремености некоторые вообще пропадают. И при разводе некоторые отцы напрочь забывают некогда любимых деточек. Вы сами решили родить для себя. Так что ж теперь претензии предъявлять?
Радуйтесь, что у вас замечательная дочь и не внушайте ей своих "осознаний".
Что значит "Вы сами решили родить для себя. "
Вы анализировать умеете? Автор сама себя оплодотворила? (прастити, автор). Мужик, когда трахался, заявлял ей, что не готов к детям? или молчал? и ради своего удовольствия не надевал презерватив. Трахались двое, значит, ответственность пополам.
Не обязан? Хули плодиться тогда?! Завяжи член на узелок и не надо тогда потом ни любить, ни быть обазанным.
Боюсь вас разочаровывать, но тупая тут как вы, или самая хитрожопая. Тоже мужика пытались на пузо поймать?
Так он и расплачивается как может, в денежном эквиваленте, а любить он не обязан и общаться тоже. И если что сам алименты сможет стребовать.
Его не тащили, но он четко обозначил позицию ещё до рождения: ему ребенок не нужен. Она родила по собственной блажи, теперь у нее претензии
В теории так. А в реальной жизни совсем по другому. Ни о чем не думают, ни мужчины, ни женщины когда без предохранения удовольствие получают. Женщины предполагают, что "если что", то это их здоровье в первую очередь пострадает, но все равно резинки игнорят... И про ответственность... теория все... я про то, что в реальности даже то что по закону положено далеко не всегда женщина может получить. А тут страдания "он не любит.." Так и не хотел никогда, и не любил никогда, ни женщину особо, ни тем более дочь. С чего б теперь любви ждать?
Думаю, у автора такой сумбур чувств, что она написала первую поверхностную эмоцию, а там их много и дело не только "он не любит дочь". Он как будто умертвил дочь. не заявляя о её существовании, мне кажется, это очень унизительно и обидно. А главное - подло.
И почему это только в теории мужик несет ответственность.
А если он собьет человека на пешеходном переходе - он ответственность тоже только в теории понесет?
А сколько неплательщиков алиментов? И прекрасно живут! Даже особо не скрываясь. Кстати, и за пешехода далеко не всегда водители несут ответственнрсть, особенно если не насмерть или скрывшиеся.
На счет "отрицает существование"... вспомнила одного типа... Он как раз не отрицает детей! Очень гордится, что у него 5 детей, отец-героинь практически. Правда от 4 жен. Никому никогда алиментов не платил и ничем не помогал. Со старшими и не общался. Только младшую дочь растил-воспитывал от 4 жены. Да и то, только потому, что постарел уже, пенсионер с диабетом и кучей других болячек. Этот вариант лучше, чем у автора? Денег и внимания от него четверо детей не видели, не отрицает их существование, даже гордость распирает.
Ха, я тоже такого знаю. У него 6 детей от 6-ти женщин, дочь от жены (бывшей, есьтесьно), и 5 сыновей от любовниц (всех зовут Алексей, хахаха), тоже никому не платил ни копейки, четверых в глаза не видел ни разу в жизни, но гордится и рассказывает.
Мужик за свое нежелание предохраняться расплачивается по полной, но семьей считает другую женщину и другого ребенка. Тут тетю задело, что о ее дочери в соцсетях не заявляют. При этом отец видел девочку 3-4 раза - это не смутило. Сейчас она на этой волне поднимет скандал и останется без денег. Умная женщина, чего уж...
С ума сошли уже с этими ОКами и ВКами. Я вообще не указываю ни детей, ни мужа, если бы муж на это обиделся - решила бы, что у него начались психические отклонения
так этот ни жениться не хотел, ни ребенка, при этом помогает и не плохо я считаю, 25-35 тыс не плохие алименты...
У моей сестры официальный муж, детей хотел очень сильно, говорил что хочет не меньше чем 3, после залета он сразу сказал что не готов к детям и ушел, появился только когда она хотела лишить его РП, обещал помогать, сейчас ребенку 13 ни алиментов, ни отца она никогда не видела, ну и хорошо, т.к. у сестры новый прекрасный муж и 3 детей
Вообще в этой истории жаль только жену мужика, которую, видимо, в известность о наличии ненужной наследницы мужчинка не поставил. Если что, будет неприятный сюрприз
Бывает, что пропадают и нервы мотают даже, когда дети желанны. Так что автору еще повезло
Дочь будет расти с осознанием, "что она никто, и звать ее никак", только если вы ей это внушите. У вас подарочный вариант, не лезет, не критикует, не портит ребенку нервы редкими визитами, денег прилично платит, да еще на хотелки добавляет.
Я от мужа ушла, когда мои были дошкольники, то что он никак не участвует в жизни детей никак нас не трогает. Просто не вспоминаем о нем, дети не интересуются. Живем комфортно, одни девочки:)
Один маааленький нюанс. Если отцовство признано официально, ребенок (Ваш) записан в паспорт отца. В таком случае, если он женат, то жена в курсе наличия внебрачной дочери.
И если есть еще младший ребенок - то в паспорте записаны двое.
Все, что Вы можете сделать - подать иск в суд на алименты. И еще также через суд оговорить порядок встреч с дочерью.
Но де факто, если био отец не испытывает к дочери чувств и не желает ее видеть - то с этим ничего не поделать.
Все эмоции лучше оставить в прошлом. Этот человек уже давно Вам никто. И для ребенка он всего лишь био.
Да сто лет уже никто никого не вписывает. А алименты он ей итак платит. О каких встречах речь, не поняла, он не встречается с ребенком и не собирается.
Исключительно по желанию вписывают. И для этого надо специально в паспортный стол идти.
По желанию. Мне только одну дочь вписали, старшую. Младших двойняшек не вписывали, иначе я на работу еще долго бы не устроилась
Вас кто-то сильно обманул. У меня двое-5 лет и меньше года. В паспорте ни у меня , ни у своего отца они не значатся.
Можно не вписывать, все по желанию. А если и вписан, то паспорт можно потерять и получить новый
Оспидя, я тут паспорт недавно меняла, мне собственного ребенка вписать забыли, который прописан и проживает вместе со мной))) Зато паспорт за 1 день сделали. Т.е. это, как я поняла, вообще необязательная опция))) Правда, я паспортистке сказала об этом, она мне сама вписала и печать шлепнула. Зато, когда пришла домой с паспортом, обнаружила, что и печати о браке тоже нет))) Но уже возвращаться не стала. А вы тут про левого мужика говорите, который просто вписан в свидетельство. Он может себе и не вписывал никого в паспорт
Не знаю, 20 лет назад мне сразу все в паспортном поставили. И муж менял в 2001, ему тоже сразу все поставили. А сейчас я в МФЦ делала, там специальный кабинет, где паспортистка сидит. Мне кажется, она забыла просто.П.С. В любой ЗАГС обратиться можно?
Так он вас не обманывал, он вам честно сказал, что от вас ребёнка не хочет.
Обтекать надо было, когда он вас попросил об аборте. Вот тогда был занавес и с этого момента ребенок только ваш. Скажите спасибо, что признал отцовство и оплачивает вам всё, мог бы и не. Но фактически он оплачивает всё это время только своё нежелание пользоваться презервативами.
Ну какой он отец? Он ваш спермодонор. А ребенку жены - отец. Отсюда и разница в отношении к детям.
При том, что ребёнок от вас ему нах не нужен, не надо было пытаться поймать на пузо, может, вас бы и дальше возили на курорты
Осподя...че ж вы такая злая? Даже не злая, а злобствующая. Не обязательно "ловить на пузо", чтоб забеременеть. Как говорится, шит хэппенс.
Ребенок при том, что отца вы ему неудачно выбрали.
Я бы после этого масимально минимизировала его появление дома. Деньги можно и по карте переводить, ни с какими просьбами обращаться не стала бы, на ДР ребенка не приглашала бы.
Постаралась бы устроить свою личную жизнь.
Кто знает, что у этого мудака в башке? Я редко даю советы, но тут хочу посоветовать. Не пытайтесь понять. Это как пытаться понять, почему маньяки пытают и убивают своих жертв. Не нужно. Доите гада, где возможно и все. Отношение к нему должно быть, как к кошельку. Все. А дочери лучше не говорить, что он ее папа. Да и не папа он ей вовсе. Так...спермо-донор.
Тем, что он вас не любит, а значит не любит и вашего ребенка. Для большинства мужчин ребенок - неотъемлемая часть матери (если мать любит ребенка), потому и в отношении не разделяют.
Долг - это другое, из чувства долга прмогает вам и вашему (это было только ваше решение) ребенку. Спасибо ему за это, многие и этого не делают.
Но "его ребенок" тут чисто формально.
И неродных детей называют своими, если с их матерью крепкая семья и любовь.
Не в биологии тут дело, а в психологии. Соцсети не ЗАГС.
Дочери надо все честно - что была любовь, но не продержалась долго. Папа помогает, но у него другая семья.
Он вам сразу сказал, что ребенок ему не нужен, вы оставили ребенка себе, это был ваш выбор. Его выбор был другим. Он вашего ребенка обеспечивает, значит уже не такой уж и подонок. А дочке лучше раньше сказать, что рожала себе и на отца не надо расчитывать
Мужик честно просил сделать вас аборт, вы отказались. Это был ВАШ выбор. Он честно сказал, что не готов к семье (с ВАМИ не готов).
Не мужик, а ВЫ поставили дочь в такие условия, что она не нужна своему отцу. ВАМ жить с этим, стараясь максимально оградить от этого дочь.
Это было ваше решение родить ребенка, он честно сказал, что ребенок не нужен. Но при этом записал на себя и даже платит алименты. Вы сейчас что от мужика хотите? Ну расскажите его жене, подайте на алименты, расскажите всем о его дочке и получите этих алиментов 3 копейки вместо 25-35 тыщ. По-моему вы несколько оборзели. ЛичнаЯ жизнь не складывается? Ну так сделали бы аборт и проблем бы не было
А на что Вы рассчитывали, когда рожали? Скажите спасибо, что алименты хорошие платит, мог бы 3-5 тысяч заплатить - и делайте, что хотите. Не лезьте в чужую семью, иначе вам же будет хуже.
Козёл обыкновенный. От козла разве таких вещей просят? Они разве могут понять? Я бы лишила родительских прав. Вы теперь с ребёнком визу не сможете получить без его разрешения.
Интересная трактовка понятия "себя уважать" - выколачивать из мужчины любовь к ребенку
Какая каша. Где она выклянчивает? Женщина на эмоциях, она переживает за своего ребенка, ей обидно. Вы почему других так с разбега унижаете? Тем более, людей, которые попросили помощи в трудной ситуации. Это что за фашистская жестокость.
Я не использовала слово "выклянчивать". Чем я унизила автора и где фашистская жестокость? Любовь не вытребуешь, это факт
Так она вроде ничего не выклянчивала. Тут вопрос справедливости - раз признал ребенка, значит, вроде как он есть. Поэтому старания скрыть наличие этого ребенка с непривычки могут задеть, факт.
Раз уж мужик делает свою жизнь публичной, закономерный вопрос: а почему замалчиваешь другого ребенка, которого сам же и признал. Любовь-нелюбовь тут вообще ни при чем.
Аргумент из разряда " сама дура". Ну, очень конструктивно, чоуж. Правильно все вам написали. Если правда глаза колет, это еще не повод обвинять кого-то в алкоголизме.
Она перепутала всего лишь одно слово. Смысл от этого не меняется. А то что вы делаете - это виктим блейминг.
Там не "выклянчивает", а "выколачивает". Да, и пишет и названивает с разборками, и типа наезжает. Что хочет, не очень понятно. Как он должен о своей семье писать? У меня жена
и двое детей? Чтобы все друзья и знакомые , которые только одного ребенка знают, удивились и начали вопросы задавать? Может, там и жена не в курсе его приключений, и ее родня. На кой черт ему все это афишировать?
Какие приключения, если эта связь и этот ребенок были еще до ее появления.
И что? Приключения и есть. Мало ли какие связи у кого были, обо всех докладывать всему
белому свету, что ли?
Вы такая странная. Этот ребенок от того что он женился, никуда не делся и обратно не родился, он уже есть. И будет.
Это те странные, кто хочет каким-то волшебным образом получить внимание со стороны явно безразличного человека
Но мужчина вполне имеет право не докладывать всем и каждому (про соц. сети ведь речь) сколько у него было женщин в жизни и сколько из них родили. Может у него и еще дети где бегают... мало ли... может даже он сам о них и не знает :) Что ж теперь о каждом половом акте в соц. сетях писать?
Ну есть. И что? Из этого следует обязательность демонстрации этого ребенка всем и вся?
Считаете и будущей жене он не должен говорить что у него уже есть один ребенок? Типа как-нибудь правда не всплывет?
Для него нет, и для нее тоже. Ребенок уже есть и его мать может ему звонить, как и сам ребенок.
Могут оба звонить. Но он может не отвечать. Делает это по доброй воле. Пока. По суду можно, наверное, на определенное количество дней даже навязать ему его жить.
Кстати, интересно. Если такой расклад, обязан ли отец отвечать на звонки?
Так самое интересное в том, что если она и узнает о ребенке, тоже ничего не изменится
Да не хочет афишировать - это его дело. Чего автор добьется выплеснув на все его окружение информацию о своем ребенке? чего она вообще хочет?
И поэтому он обязан в сетях презентовать своих бывших жен, сожительниц, внебрачных детей?... Новые друзья-знакомые появляются, им тоже надо все доложить?
Вот я сейчас вспомнила, у моего БМ было много фотоальбомов, он любил их показывать друзьям и знакомым, (а их было множество, постоянно появлялись все новые и новые). Ну такой древний вариант соц.сетей. :) В одном из альбомов были фотографии с его первой свадьбы. Я - вторая жена была. С первой он прожил год.
И каждый раз люди несколько терялись, как бы вот я, жена, тут сижу, а там какая-то совсем другая девушка. :) Начинались пояснения-объяснения. Ну и вот на кой черт это надо-то?
У моего БМ тоже такой фотоальбом))) Лично меня никогда не смущали фото его БЖ, молоденькая, хорошенькая)
А вот мои фото он странно выбирал))) Ему почему-то самые стремные нравились. Как-то не по себе, что его женщина смотрит на мои не самые лучшие фотки:D))) Надо было хорошие вставить, а те сжечь:D
Только дебилу может быть обидно, что в соцсетях не указана дочь. Да, мужчина не считает этого ребенка дочерью, и наследство от отца девочка вряд ли получит. Пусть мамаша спасибо скажет, что алименты хорошие получает.
Непонятно почему козел. Он ребенка от автора не хотел, не обманывал ни в чем, алименты платит. Автор например за него все решила, да вот не все получилось как ей хотелось, бывает. Насчет предохранения, иногда беременность наступает и при предохранении.
Кому не понятно, тому и не объяснить уже. Видно, не те книги в детстве читали. :tongue2
пока останутся живы женщины, которые называют подлого человека молодцом, до тех пор эти подлецы и будут множиться и процветать. Какая ипанина в башке у многих...
так что она хочет? он помогает растить ребенка.
молодец.
да, у него своя семья - так бывает, знаете ли...
От какой подлости?
Мужик заставил автора залететь и родить? Автор сама так решила, ей платят деньги. Но дочь мужику не нужна. Автор всегда об этом знала.
То что мужчина не пишет о ее дочери в соц сетях совершенно нормально.
Пока останутся живы женщины, которые рожают не понятно от кого, будут существовать и эти непонятно кто. Потому что деторождение - ответственность женщины. Ее тело, ей решать
И? Так всегда было и будет. Это выбор автора - родить заранее ущербного ребенка. У него заранее не было любви отца и не будет. Скорее всего.
Почему ребенок-то ущербный? Моя подруга детства из неполной семьи - папа уехал на севера и сгинул там (жив, но бросил их). Она умнее и мудрее многих других детей из полных семей была.
Сделала отличную карьеру, купила квартиру (сама). Семья у нее есть, мужа поменяла, но не одинока, как ее мама.
Тоже не понимаю, в чем ущербность. Дети растут в разных семьях, у кого-то нет папы, у кого-то мамы, бабушки, сестренки, собаки..... Так в каждой семье можно какую-то ущербность найти. Надо акцентировать внимание на том, что у тебя есть, а не на том, чего у тебя нет.
У вас неприятная привычка валить с больной головы на здоровую. Вы назвали ребенка автора ущербным, а теперь обвиняете кого-то в незнании русского языка. В общем-то я даже вас могу понять. Но и автора я прекрасно понимаю. И ей можно просто посочувствовать. За что ее гнобить, я не понимаю. Очень многие женщины оказываются в подобной ситуации. Или могут оказаться. И не по своей вине и не по своему желанию. Не нужно самоутверждаться за их счет.
Ущербность в голове того, кто об этом пишет. Чем-то видимо в детстве зацепило.
Это сейчас многие женщины богаче мужей и даже невыгодно бывает расписываться, сознательно не идут на штамп. А лет 50 всего лишь назад прочерк в графе отца действительно обсасывали кумушки - ах, сиротка и тд.
А если один из родителей погибает, это тоже автоматически делает ребенка ущербным? :scared2
Тут я тоже что-то прифигела. Ребенок-то почему ущербный? Что-то не узнаю вас в гриме...
Да нет, знаете ли... Есть множество оттенков, которые как раз вы не различаете. При всем уважении.
Различаю. И при всем уважении, как пользовала это слово в разных его значениях, так и буду пользовать))
Следуя вашей логике, все дети, проживающие отдельно от отцов ущербны? Ничего, что у нас на 100 браков приходится 60 разводов? Все дети от таких браков ущербны? Поясните, пожалуйста.
Спасибо за откровенность. Ставлю галочку - половина детей в РФ ущербны. А я и не в курсе была.
Ну... Если для вас открытие, что люди не считают вас пустым местом, то я даже не знаю, что сказать :-)
Если позволите, я немного продолжу.
У меня есть давняя любимая и глубокоуважаемая мной подруга. До 30 лет мы были отчаянные чайлдфри. Было много других интересов и целей. Мы одного года рождения, познакомились, когда нам было по 24 года. Так случилось, что дети наши родились в один год с разницей всего 2 дня. Дети любимые, желанные, делались целенаправленно, хоть и независимо друг от друга ))) Я, как была довольно широких взглядов в этом вопросе (думайте сами, решайте сами, иметь или не иметь (с), так и осталась. Сейчас детям почти по 16 лет, а нам по 49. И вот буквально недавно мы разговорились, и я была крайне удивлена ее позицией в отношении бездетных женщин. Такие женщины никчемны, ничтожны и (!) УЩЕРБНЫ. Спорили мы до хрипоты. Может именно поэтому я так живо отреагировала на ваше высказывание.
Вы согласны с такой характеристикой?
Никчемные - нет, потому что работают, платят налоги. Т.е. польза от них есть. Ничтожны и ущербны - скорее внутренняя оценка себя, если человек себя так чувствует, то да. А неполноценность с биологической т.з., да, присутствует. По идее каждый живой организм должен стремиться к воспроизведению. В случае с нашим подвидом программа осложнена высшими психическими функциями, поэтому сбои чаще происходят, чем в животном мире.
Мое мнение еще шире. Тут я не разделяю женщин и мужчин, хотя упор в отношении наличия или отсутствия детей именно на первых. Как вы верно заметили, с нашим подвидом программа осложнена высшими психическими функциями, поэтому нельзя считать ущербным ЧЕЛОВЕКА (а не Ж или М), у которого нет детей. И нельзя считать ущербным ребенка, у которого один из родителей не присутствует в их жизни. И правильно Пани Керша написала, что зачастую отец, присутствующий в жизни (иногда мать) настолько негативно влияет, что скорее этого ребенка можно назвать ущербным.
Поэтому я и призываю не высказываться столь категорично. Просто вы меня немного удивили. Я считала, что вы - женщина широких взглядов, как и я )
Пишу с симпатией к Вам. Правда.
Уговорили, буду считать их просто обделенными))
Ух, сколько воспиталок на еве развелось:D
Ну уж нееет, вы от нас так легко не отделаетесь:)))))))
Чем они обделены? Нравоучениями и скандалами? Претензиями и завышенными ожиданиями? Кто сказал, что отец это априори любящий и понимающий человек?
Чистаофф ))) Я только сегодня, на фоне вашего топа про отсутствие своих интересов (а по факту повышенной тревожности за детей) наконец правильно восприняла ваш ник ))))) Паникерша. Раньше этот ник у меня ассоциировался с мойкой Кёрхер почему-то ))) Смешно? Сама ржу!
:))))) Этот ник у меня очень старый, еще с 7ya. И там тоже при обсуждении ников некоторые делали такое открытие. Ну пани и пани:) Такая игра восприятия.
Вы тоже тут старикашка? Я по ссылке с мамыру сюда свалилась в 2003 после родов. Так и прижилась ) Все, всем спать! Завтра работа еще.
Я где-то в 2006 пришла. Тут в детском здоровье очень дружная группа Детки -астматики, а нам младшей тогда поставили астму. Сколько они истерик моих выслушали, мама дорогая! Терпение у них ангельское. Ну и с лечением очень помогли определиться. С тех пор я Еве доверяю больше чем врачам :) Ну а уж потом из здоровья и на другие разделы выползла:)
Да какие они, нафик, обделенные? ))) Зализанные по самые уши, как правило. Ну, ладно, замолкаю. Я вас не воспитывала, просто свое мнение отстаивала. :tongue2
А ребенок, к которого нет дедушки, ущербный? А у которого нет десятка братьев и сестер, как у некоторых - ущербный?
Нет, зачем же так? Ну, только, если вы реально этого хотите, тогда разуважаю, напишите специально )
А так-то вы мне никакого гуано не причинили и были всегда симпатичны. Мы с отцом моего ребенка в разводе, но дочь не в ущербе. Имеет много внимания и карманных денюх от папки.
Я не обижаюсь на вас. Просто слово такое... Не буду писать даже, к каким детям оно применимое, тут разные мамы сидят, просто надо быть немного деликатней, кмк. Ну и все же разуметь оттенки русского. Их очень много, право.
Нет, на мой взгляд, отсутствие дедушек и бабушек, братьев и сестер не наносит ущерб ребенку:D
Почему такое неравноправие приоритетов родственных связей? Чем ценность отца в жизни ребенка больше, чем, например, ценность брата?
Почему я считаю так, как считаю?:D Потому что так считаю, Вы считайте по-другому, если хочется)))
:)))) А я пытаюсь вас переубедить:))) Согласитесь, что если покопаться, каждый человек окажется в чем-то ущербным.
Конечно)) Дайте догадаюсь, ведете к тому, что я ущербна?)))
Даже не представляете насколько) + Я очень злая обезьянка))
Потому что ваши высказывания ни на чем не основаны. Это как вера в Бога. Некоторые люди просто верят и все. Так и вы, похоже. Вы верите в то, что ребенок, который не живет с отцом, "ущербный".
Они основаны на моем личном опыте как бывшего ребенка и на опыте родных и близких)) На поведении подростков в период пубертата
Отец, который любит и занимается с ребенком очень ценен. Он даст ему образец семейных ценностей, научит ездить на велике и клеить модели самолетов, например.
Брат это сможет дать своему брату/ сестре?
А если он младше?
А дедушка модет быть очень пожилым/ жить далеко/ не любить внуков и пр.
Старший брат, конечно, может многое дать.
Дедушка может быть пожилым/жить далеко, но и отец может быть сварливым, крикливым и не любящим заниматься с ребенком. В этом случае скорее будет ущербен ребенок, вынужденный жить с отцом.
То есть только наличие какого-либо родственника как факт не может быть рассмотрено как ущерб или привилегия.
Дьявол в деталях.
Да, отец, который любит и занимается ценен. Но мы живем в не идеальном мире. Бывают разные отцы. Бывают такие, которых лучше подальше держать от детей. А бывают, вроде и любящие, но тоже не особо помогает. Разные бывают люди и ситуации.
Да все мы ущербны, всем нам чего-то не хватает
Просто автор страдает из-за того что отец не заявляет на весь мир о наличии ее ребенка. так она заранее знала, что ребенок ему не нужен. А теперь переживает как деточка без папы будет
Потому что она заранее и сознательно нанесла ребенку ущерб, родив его супротив воли отца, а следовательно ненужного отцу, безотцовщину... Так понятнее?
Да, я про безотцовщину погорячилась. Формально имя отца в СОР стоит. Значит отец есть, все в порядке.
Ущерб - в отсутствии реального отца в жизни, его внимания, воспитания, любви. Она знала, что ребенок будет этого лишен.
вот хорошо сказано
мало ли кто тебя трахнуть хочет, ты должна быть многократно ответственнее
Вы правы, но только частично. Каждый должен нести ответственность. А не только женщины.
Какую ответственность? Информировать весь белый свет в соцсетях о подробностях половой жизни?
Нет, посильно участвовать в жизни зачатого тобой ребенка. Про соц. сети вы автора не правильно поняли. То что она выразила, это эмоции, сумбур. Она, видимо, полагала, что он женится не хочет вообще. А выяснилось, что не хотел именно на ней. Это не приятно. И что ее ребенок его не интересует, а другой очень даже, до такой степени, что в соц. сетях постит. Это тоже обидно и больно. Суть понятна.
Так он и участвует, как может, автор этого не отрицает, а любить он не обязан.
Вот так сюрприз через столько лет.
Честно говоря, подумала сейчас, я бы тоже далеко не за каждого вышла бы замуж, из тех, с кем спала. Но это не значит, что я против брака "вообще".
Ну, обидно ей, да. Но что с этим можно поделать? Ничего. Не надо было лазить по его страничке, отслеживать его жизнь. Как говорит одна моя подруга : "принес сумму, вот сюда на стол положил, пересчитала - спасибо, до свидания".
Я с вами полностью согласна! Не надо было по его страничкам лазить. Лично мне вообще не понятны страдания такого срока давности. У меня вообще принцип: с глаз долой - из сердца вон. Но я автора я понять могу в ее обиде. В поступках нет. А в эмоциях вполне.
А на что вы рассчитывали? Я при таких вводных сделала аборт, по-тихому. Потом вышла замуж и родила. Об аборте не жалею. .
Да, возможно у меня был бы "более лучший ребенок", но свою принцессу-королевну не променяю на все сокровища мира. Так это я, у мужа все еще забористей.
Ответ на этот вопрос я ищу уже 20 лет. Не сделала бы аборт - родила бы ... кого-то, возможно даже мальчика, обожаемого сыночку, стала бы злой свекрищей.
Но, если бы родила от любовника - никогда бы не вышла замуж, не родила дочь.
Что меня утешает- буду зловредной тещей, Татъяной Игиловной, запрещенной в РФ)))
Вы сами себя повели довольно странно. И вообще, я сомневаюсь, что это реальная история.
Замуж вас не звал, реьегкамне хотел, предложил сделать аборт.
Далее, ребенка таки признал, алименты платит.
И на этом все. А вы чего хотели?
Вы просто тетка, которую ему было приятно траать. Никаких детей от вас ему было не надо и ваша дочь по сути только ваша, ему она не нужна и рассказывать о ней он не хочет.
У него семья там р там родной и любимый реьенок. Все же понятно.
"он попросил сделать аборт. Отказалась"
Точка. Что Вы еще хотите? Скажите спасиюо, что денег дает
Автор, любить заставить невозможно. Я понимаю, вам обидно за ребенка. Ну а на что вы рассчитывали? Он сразу этого ребенка не хотел. Думали, потом полюбит? Не полюбил. Материально помогает, слава богу, но любить не заставишь.
А что мужик должен был написать в профиле этой сети чтоб автору угодить? Одноклассники что ли? "Женат, ребенок от жены, еще есть ребенок от случайной женщины, но я ему помогаю, а может и еще где расплодился но не знаю"? А сама автор всю свою подноготгую тоже выставляет прямо в профиле всех этих ОК/Фейсбуков/ВК/и т.п.? Прям как на приеме у гинеколога все-все писать надо чтоб весь мир знал?
А никому и не надо, мало ли глупых женшин, с ко орыми жизнь сводила в прошлом, всем всего не наобъясняешь.
В его семье один ребенок, в прошлых может быть хоть десяток.
А нафига тогда все эти соц. сети? Чего захотел, то и написал. Да хоть вообще напишет, что не женат, ищу фею. Официальные документы может еще приложить? На квартиру, на дачу, на жену, паспорт любовницы, и всех детей не забыть...
Я бы вообще виртуальный образ создала, помоложе, поавантюрнее, что ли.... что-то такое в стиле стим-панк.... :) Уж точно не стала бы писать про мужей и детей, кому это интересно вообще? Кого это касается, те итак в курсе, а остальным глубоко плевать, сколько и каких детей у некой тетки.
Я не понимаю, что вы не можете понять. Автору просто обидно, что они с ее ребенком остались " за бортом" его жизни. Все. Неужто это так трудно понять?
Вы жалуетесь или хвастаетесь? Всем бы так - чтобы бабло отстёгивал и не лез:-))))))
Если бы он был порядочный, то сообщил бы, что женился и есть еще ребенок.
Если чел платит алименты и не отказывает в помощи - значит общение с Автором есть. Как ни крути. И скрывать факт второго ребенка по отношению к Автору нечестно.
Потому что так он ведет двойную жизнь - скрывая обоих детей от разных жен.
Зачем он будет сообщать о событиях в своей жизни постороннему, в общем-то, человеку? Тут никакой обязанности, исключительно добрая воля.
Мне даже БМ не сообщал о пополнении в своей семье, нафига эта информация мне? Алименты платит без суда, по поводу ребенка общаемся пару раз в месяц. Нафига мне новости из его личной жизни? А автору мужик и мужем то не был, отчитываться и подавно не обязан
Выше написали.
Увы и ах, если отношения не сложились, и ВЫ решили оставить беременность -то это ВАШ выбор был - по сути "родить для себя" Био-отец ребенка выполняет свои обязанности по закону - алименты, но вряд ли можно человека заставить "полюбить насильно" или даже по закону - участвовать в воспитании ребенка - в отличие, скажем, от ситуации разведенных родителей или пары, которая была вместе, а потом рассталась, то есть изначально отец в дизниребенка присутствовал.
Так что как бы обидно ВАМ нге было - и я более чем понимаю - это был ВАШ выбор.
И воттоканинада ребенка приплетать: ребенок действительно ни при чем. Я к тому, что это ВАША ответственность сделать так, чтобы Вашему ребенку было комфортно, и ВАша ответственность - объяснить дочке "где папа" и все такое.
Да, это трудно, да, жто больно - особенно когда видите, что человек живет счастливо с другой женщиной и воспитывает там другого ребенка. Но см. выше - родить в такой ситуации был ВАШ выбор, и он правильно говорит: помогаю, чем могу.
Так что лучше и ЕГО по возможности вычеркнуть из жизни - в смысле не зодить на страничку в соц медиа и не набиваться на общение сверх необходимого.
А там видно будет...может еще и поменяет мнение, но особо ожидать этого не надо. Просто растить ребенка и радоваться, что все здоровы (надеюсь) и не голодают.
Автор, а зачем вы призываете его «к ответу»? Там до соц сетей было понятно, что ему ребёнок не нужен и он только на др появлялся и видел дочь несколько раз за все время. Он давно отломанный ломоть и не собирался создавать с вами семью. он женился после рождения дочери, логично, что ему в браке ребёнка родили. Я бы на вашем месте перекрестилась и радовалась, что он не пытается отвоевать у вас дочь, и не нервирует ее своей новой семьёй и сводными сиблингами. дочь ваша здорова, любима, и не нуждается. Ещё неизвестно кому повезло когда му-ак отвалился. Стройте свою жизнь без учёта «наш папа», наверняка появится в вашей жизни мужчина который примет вашу дочь. Не вижу причин плакать. Радоваться надо!
Я настолько меркантильная, что была бы рада, если бы ребенку платили только алименты и все. И не надо никаких посторонних людей в нашей с ребенком жизни. У моего БМ и перед моей дочерью есть дети, и после моей, но своими он считает только тех, с кем живет в текущий момент. То есть, открыто говорит: "У меня двое детей" - это как раз те, которые от нынешней жены. О предыдущих даже не вспоминает.
И не надо. Денег бы вот только платил. У вас как раз платит. Прекрасный вариант, считаю. Угомоните свои эмоции. С каким чувством вы воспитаете свою дочь - это вам решать.
Хм :)
У моего отца тоже только двое детей. Это те, которых он растил и воспитывал с рождения.
При этом я, его старшая дочь из трёх, была рождена в браке, все по закону. Ну вот так сложилось, что с моей мамой они не смогли сохранить отношения и развелись. И даже был период, когда я платила ему алименты. Официально и по решению суда.
Но детей у него двое, да...
Обидно, я понимаю
Это потому что он счастлив в семье, а вы одна
Встретится вам кто то..забудете обиды ..и даже обнаружите в этой ситуации множество достоинств
Из всех возможных вариантов развития событий у вас далеко не самый худший.
Неужели вы этого не понимаете?
Или вы просто "козла обсудить"?
Встречала и козлее
Особено учитывая условия задачи.
Ну это же был исключительно Ваш выбор - родить. Он ребенка не хотел, но Вы решили иначе. Теперь насильно хотите его одочерить? А зачем? Он же Вас насильно на аборт не повел, проявил лояльность, дал Вам сделать выбор. Вот и ему дайте тоже сделать выбор - один у него ребенок или два. И дсже, если он его сделал не в Вашу пользу, умейте его принять. Тем более, что он в СоР согласился записаться и деньги платит.
Ну и если Вы вдолбите ребенку, что она для отца никто и звать и как, то так и будет. А ведь можете вдолбить совсем другое, не навешивая ей комплексы. Все от Вас зависит. Только, боюсь, к конструктиву Вы не готовы.
Автор, но вы то у ребёнка есть. Просто постарайтесь, чтобы ему было хорошо.
А жизнь не всегда идёт так, как хочется. Вы приняли решение, которое не устраивало мужчину. Он принял решение, которое не устраивает вас. Едва ли ему нравится столько лет расплачиваться за ошибку с предохранением.
Ребёнок не будет страдать, если вы ему это не внушите.
Вне зависимости о того, что он не хотел ребёнка, он помогает довольно прилично на постоянной основе, выполняет периодические «заказы» от вас и приезжает на ДР ребёнка.
Что ещё хотите от мужика? Его тут так через раз обвиняют, а он сделал ошибку, но и платит за неё.
В ОК этих он что должен был написать «любимая жена и ребенок(ну и ещё ребёнок от Зинки есть)?
Узбагойтесь, а то потеряете всю помощь.
И не в дочке дело. А в вас.
Зачем дочери знать про весь этот шорох в соцсетях и кто-кому-что сказал? К тому времени когда она подрастёт, все поменяется, и жизнь у вас наладится к лучшему. О био- отце вряд ли стоит печалиться. Дочь его не знает, привязанности к нему тоже нет. Он как прозаичный персонаж для неё. И это к лучшему на самом деле.
Спасибо вам всем. Даже страшно читать было сначала, боялась, размажете. Правда, сглупила я. Надо было не заострять и звонить не надо было. Скатилась в истерику. Очень накатило вчера, до слез. Почитала, подумала, как это со стороны, немножко отпустило, хотя все равно обидно. Правда, надо быть осмотрительней, его деньги это почти половина моей зарплаты, без них нам бы было трудно. Решила я попробовать так. Отсвечивать с лишними просьбами и наездами не буду, разборок больше никаких. Захочет приехать к дочке, пусть сам о желании говорит, я препятствовать не буду. Приглашать, звонить рассказывать про дочку сама не буду. Знает его жена про дочь или нет, я не в курсе, думаю, скорей всего знает. Суммы все таки не маленькие на нас идут, да и родители его в курсе, хотя никогда дочку не видели и не интересовались. Короче, обидка не прошла, но эмоции немного отпустили. Как бы еще научиться эти эмоции сдерживать. Спасибо вам всем, правда. И за то, что не совсем размазали, и за советы. Я вас еще вечером после работы почитаю. И сохраню себе этот свой топ.
Эмоции сдерживать не надо, это вредно для здоровья. Их надо отрабатывать. Можно поплакать, от души, или если злость и хочется "рвать и метать" - то рвать и метать. :)
Орать можно, ругаться, даже матом. Можно взять подушку или что-то подобное, представить, что это обидчик, и отлупить ее хорошенько, изо всех сил, скалкой какой-нибудь. При этом орать и ругаться, а потом поплакать. :) Ну, Вы понимаете, да?
Автор, судя по вашему ответу, с головой вы все-таки дружите, а эмоции... ну бывает. Можете био так и написать (вроде извиниться), не перегибайте палку и берегите дочь. Удачи вам!
Просто возьмите себе за правило - никогда не интересоваться жизнью этого мужчины ни в какой ее части. Знание о его жизни должно ограничиваться суммой денег, которые он Вам перечисляет.
"Меньше знаешь, крепче спишь" :)
ППКС! Я вот всегда в мыслях желаю своему БМ финансового благополучия, чтобы он не прекратил платить жалкие 5 тыщ алиментов :-) Больше я о его жизни ничего знать не хочу :-)
Вот-вот :) до меня тут дошли слухи (ребенку же рот не заткнешь :)), что БМ собирается менять работу, но на примете у него ничего нет, т.е. собирается уходить в никуда. Я прям опечалилась и сказала - ох, как не вовремя, как не вовремя пришла ему в голову эта мысль :)
Автор, вы поймите, что обижаться на него у вас нет права.
Это ваша дочь, не его. Не, его биологический материал, но не его более ни в чем. А там у него семья. Вы семьей не были, и не будете.
Родителей его также не приплетайте. Вы приняли решение рожать, наслаждайтесь только вашим ребёнком.
Много я вчера наворотила, девочки. Я ж еще и брату позвонила, посмотри, говорю его страничку. Накрутила его, он тоже завелся, козел это было самое мягкое в его сторону. Брат сам женился по залету в 19 лет в похожей ситуации, родители наши настояли, хоть девушка и постарше его была и много там еще некоторых вещей было, что могло оказаться, что жить вместе не будут. Но наш папа настоял, что ребенок должен родиться в браке. Ну такие у него понятия были. Брат 16 лет живет с невесткой хорошо, сын большой у них уже. Может, я тогда и надеялась, что у меня так же все сложится по дурости. Но у каждого своя жизнь. Вот теперь всех взбаламутила, невестка с утра уже названивает, что собирайтесь на дачу, тебе отдохнуть надо, нечего одной как сыч, хорошо, маме не сказали про мою истерику.
Прям повезло мужику, вовремя от вас свалил, иначе бы ваш папа и его заставил.
Нет, не надо так о моем отце. Он был хороший человек, его нет давно уже. Он умер до того, как все случилось у меня.
Подумаешь истерика) Бывает.
У Вас на самом деле все хорошо в отношениях с био-отцом. Ровно и спокойно.
Правильно,, автор, мужиков надо учить, чтобы понимали,,что бывает если лезть не пойми на кого без защитного средства. Давно известно, что глупость - самое дорогое на свете. У вашей невестки прокатило поймать на пузо, у вас -нет. Это жизнь
Слушайте, вот нахрена Вам это надо было?
Платил, не отказывал, когда попросите.
Зачем портить отношения? Стройте свою жизнь и отпустите уже этого мужчину!
Ведь не женился же, гад такой! Раз алименты больше, чем зарплата автора, то куш от неё уплыл немалый. Обид, Зин...
Автор, у моей подруги немного похожая ситуация. Только родила она в браке. Муж детей не хотел, у него есть от первого брака. когда женились, он это обозначил всё. Она сначала согласилась, а потом, естественно, захотела ребёнка. Муж счастлив не был. но согласился. А потом она захотела второго. Просто перестала предохраняться. Скандал был страшный, но она надеялась, что всё рассосётся. Ничего не рассосалось, семья развалилась, муж пить начал, т.к. там второй ребёнок фатально ударил по бюджету. Я к чему. Любить её второго ребёнка он так и не начал. первого просто терпел, отношения ровные были. Т.е. если мужчина говорит, что не хочет, то он реально не хочет, и ничего не изменится. А навязывать ему ребёнка, отношение к которому он обозначил - это бесперспективно. Недавно тема была - автору муж ребёнка от первого брака привёз, чтобы она его любила и заботилась. А она не хочет, её все поддержали. Для мужчин дети - чужие, они не носят, не рожают. Они могут хорошо относиться к детям жён от первого брака, а могут смотреть сквозь своего родного и после развода не видеть,не слышать и алименты не платить. Мужчину своего вы просто подставили, если откровенно. Он, конечно,сам молодец, детей вдвоём делают, но по факту вышло у вас то, что вышло. Вы хотели, он не хотел. Вы сделали так, как хотели вы.
Вы родили себе. Дочка - только ваша, никакой ревности, никакого воскресного папы, она любит только вас, а он ещё и алименты платит. Всё хорошо у вас. А представьте, он вдруг воспылает чувствами, начнёт в ту семью забирать периодически, там тётя добрая, красивая, хорошая, ребёнок классный, плюшки, доходы явно больше, чем у вас, подарки... А у дочки ещё переходный возраст шарахнет. Оно вам надо вообще? Живите и радуйтесь, мужик хоть порядочным оказался. У абсолютного большинства никаких алиментов близко нет.
Автор, у меня точно такая же ситуация, как у вас. Но я сама настояла, чтобы ребенок его не знал и он не озвучивал отцовство нигде и никому, он был не против этого, как и не против признать отцовство буквально. Чего вы так напряглись-то? Так гораздо удобней. Деньги дает и хорошо.
Все зло от соцсетей. Не светился бы папаша в одноклассниках фотками со вторым ребенком, жила бы себе Машка первого ребенка спокойно и радовалась деньгам. А теперь вот,как та бабка из сказки "не хочу быть царицей, хочу быть владычицей морской". Заставь, золотая рыбка, мужика любить моего ребенка и постить ее фоточки в интернетах...
Все по разному проявляют отцовство. Кто-то идеальный отец, кто-то больше о материальной стороне заботится больше, кто-то обнимет поцелует и все.
Вина ваша, вы пошли на этот шаг и не вините мужчину что он плохой отец
Отец моего второго ребенка любит его, он у него единственный сын, но вот даже 5 тысяч в месяц с трудом дает на нужды ребенка, вечно нет денег. А у вас порядочный хотя бы, деньгами помогает
Автору респект. Я думала, воспримет не так адекватно, а еще больше разрыдается.
Все встало на свои места, растите дочку, любите за себя и за того парня. Счастья вам. Может еще и мужа себе и папу дочке найдете. Всякое бывает.
Спасибо. С дочкой все хорошо, но папу ей искать пока не хочется. нам вдвоем хорошо. С мужчинами пока не очень. Их просто нет.
И зачем вы такой хай развели? У вас вся семья в психе на пустом месте. Мужчина сразу вам сказал, что ребенка не хочет, но вы выбрали рожать, хорошо, ребенок родился, мужчина записал себя отцом, то есть дал права вашему ребенку на алименты и наследство, алименты платит в размере, который вполне сопоставим с вашей зарплатой и составляет треть вашего бюджета. Но вам захотелось феерии чувств, или вас так уязвило, что у него жена и ребенок? Вас шесть лет не смущало то, что отец за это время ребенка видел пару раз, его родители, знающие о вас, вообще не пожелали вас лицезреть, так почему вас так смущают дебильные статусы в дебильных соцсетях? Я не очень поняла, сколько там лет второму ребенку, но вы вообще вот на месте жены представляете себя? открываете страничку, а там муж ваш заявляет: "У меня два ребенка - от Мани и от Тани! Ура, товарищи, я молодец, люблю всех!". И все ваши курицы-друзья кудахчут-кудахчут-кудахчут. Очень приятно? Ну не хочет мужик иметь из-за вас проблемы в семье с женой и родителями, не хочет объясняться с друзьями. Понимаете, свидетельство о рождении может заставить платить деньги и оставить наследство, но не может заставить любить. А вы думаете, что может?
Соцсети зло. Автор на них поломалась, женское "выставить фоточки, чтобы видели" "ах, не выставил, мою дочь прячет" и понеслось.
Все честно считаю. Мужчина сразу попросил сделать аборт. Автору повезло, что помогает и не плохо. Обижаться не на что. Мужчина был честен. Автор хотела привязать его к себе ребенком после длительных отношений, ей хотелось определенности. Она - определилась, он - нет.
родила для себя и отлично!
Ваша история подтверждение тому, что в основном мужчины точно знают, на этой женщине я женюсь и хочу детей, а с этой имею только приятные любовные отношения. Исключения есть, но они и есть исключения.
У вас был перед глазами пример брата, родители надавили - и вуаля, он женился. Значит, для родителей он был инфантилом, которого нужно направлять, завести в стойло для его же пользы. И так и вышло в результате, живут, довольны.
Отец вашего ребенка сам себе голова, уж какая есть, сказал "не хочу ребенка", ну и... так и дальше пошло. Удивительно, что признал официально (я не в заслугу ему, а просто по тому, как развивалась ситуация)
А справедливости нет никакой на свете и равных возможностей тоже.
При ваших вводных у вас очень хорошо всё. Никакого мозгоепства от биопапы и солидная помощь по деньгам.
И папа к подростковому возрасту дочери может захотеть с ней больше общаться, брать в поездки. И если он человек вменяемый - это тоже на пользу дочери будет.
Все неприятные аспекты этой ситуации заложили вы, так что выдыхайте и перестраивайтесь
ой, слушайте это все такая ерунда, ей богу_) Пару лет назад, когда у БМ родился его последний сын (хотя может и не последний, но факт - третий) - в соцсети его все активно поздравляли с тем, что у него теперь имеется 2 аж сына мальчика ( ну это с последней женой - 2, а так-то у него больше) и не хватает теперь только дочечки)))
Ну т.е. все активно ему желают разбавить парней дочечкой, а сама дочечка - которая в соцсетях ему другом является - так прям и пишет - дескать есть,у него, товарищи, дочечка)))) Аж подросток уже)
Ну посмеялись и забыли.
У меня похуже было. Роман с женатым.
Забеременела, родила. Признать отцовство отказался, но отношения продолжал. Даже периодами жил с нами. Люблю, трамвай куплю. Помогал финансово минимально.
И вот я случайно узнаю (еще была на 8-м мес.), что жена его тоже беременна...
Дальше мы расставались не один раз. Но он возвращался и "возвращал" меня.
И я так же надеялась на отцовские чувства к ребенку, на то, что папа прозреет... а он просто жил на две семьи. Потом я уехала, сменила адрес, телефон. Оборвала все концы. И года два ничего не знала о нем, успокоилась совершенно. Приперся, разыскал адрес. И между делом сообщил, что жена еще одного родила. Нормально?
Автор, все Ваши чувства пережила. Все переболело. И в соцсетях кучу фотографий видела, и отдых на море с детьми и т.д. А дальше у меня как отрезало. Резко и насовсем. Ничего не желаю знать об этом человеке.
Вы очень не умный человек, мужик сто раз будет прав, если дальше будет строить отношения с вами только на официальном уровне, только алименты, причем по закону присужденные и все, никаких личных контактов. Вы выбор свой сделали, родили зная, что ему этот ребенок не нужен, теперь вам спустя 6 лет это не нравится, как минимум глупо это.
Я поняла, что надо как-то косяк исправлять. Позвонить ему я не могу, не смогу проговорить извинения или еще что за вчерашнее.Хотела написать в сети, но он свой профиль закрыл, а я не в друзьях у него. Написала в вайбере, что извиняюсь за свою реакцию, понимаю его позицию, надеюсь, что мой выпад не отразится на наших отношениях. Хотела поблагодарить за материальную поддержку, но не написала, не смогла мысль сформулировать. И еще хотела написать, что не против, если у него возникнет желание поближе с дочкой познакомиться, что не буду против, но без наездов и претензий. Но тоже не придумала, как сказать. Вообще-то конечно надо бы поговорить, но я не могу. Голос будет дрожать, растеряюсь,лопотать начну или заплачу, не дай бог. Написала еще в обед. Вечером уже прислал, ОК, все норм. Немного успокоилась, но волнительно. Честное слово, все понимаю, что написали вы все, несколько раз перечитала, со многим согласна, но ничего сделать с собой не могу. Наверное, завтра поедем на дачу к брату,хотя дела планировала, но они там так распереживались, неудобно отказываться, жена брата заберет нас утром, брат уже там. Может, правда отвлекусь немного и еще про все подумаю. Спасибо, девочки.
И слава Богу ))) Ну так получилось, никто не виноват, у каждого своя правда.
Дочери не внушайте чувство вины. Жизнь штука долгая и интересная, ей всего-то 6 лет, совсем несмышленыш.
Станет взрослой - отец еще гордиться будет, может и с единокровным сиблингом отношения наладит.
А вот это очень зря :-(. Ну надо так унижаться. Не вздумайте больше ему звонить.
ОК все норм - это прекрасный ответ! Ос. та. но. ви. тесь. на этом ))
Ничего больше не пишите, не звоните и не забрасывайте крючок на будущее "если захочешь общаться с дочерью", если он дозреет, он сам и заговорит с вами об этом, логично же, да?
Только ради дочери же ничего с ним больше не выясняйте и не проясняйте, вот совсем ничего, даже с самыми благими намерениями, извинениями и прочим. Только дров наломаете. Есть поддержка от родственников, и очень хорошо.
Вы его до сих пор любите и надеетесь непонятно на что? Иначе мне не понятно такое трепетное отношение к его словам. Он вам действительно чужой человек. И хорошо еще, что помогает, не сволочь какая-то. Фсё. И не надо с ним ничего обсуждать. Думаю, когда вашему ребенку исполнится 18, он исчезнет из поля зрения вообще. Не нужно упоминать, что вы были бы не против его общения с дочкой, поймите, ему это НЕ НУЖНО. Устраивайте свою личную жизнь.
Он не хотел этого ребенка и сразу, прямо об этом сказал. Завести ребенка это решение исключительно вашей дочери. Какие у вас вообще могут быть претензии?
Да это автор свою эпопею рассказывает, это у нее дочь от этого мужика. просто пишет коряво. Собственно как и все остальное делает, тоже коряво .
Дочу уже в лишенцы записала, хотя там дочь лет 5 от роду ни сном ни духом наверно, что ей папа нужен.
Родители моего БМ скрывали первый брак отца и его дочь (рожденную в браке).
О том, что у него есть старшая сестра, БМ узнал в 16 лет, после развода родителей. Хотя, как рассказывал БМ, он за несколько лет до этого по обрывкам фраз догадался о сестре.
И вот так бывает....
Вы навязчивая, что с беременностью тогда, что сейчас((((((. Не вздумайте больше ему звонить или писать. Неужели сами этого не видите??? Правда пишут: "ее в дверь - она в окно". Он наверное выбрал женщину, которую он сам хотел добиваться.
Как хорошо пошли темы " рожаю для себя ".
да, аниматор?
очередной тысячник срубить хотите?
В ситуации автора глабально бы ничего не изменилось если бы она его в ЗАГС затащила.
Грустно конечно, мужик по моему неплохой но он неправ, с ребенком мог бы общаться, даже если мать ему не очень. Но надо приспосабливаться. Ребенок здоров, био алименты платит, мозги не компостирует, матери препон никаких не делает в ее воспитании ребенка, это уже все огромные плюсы, у миллионов женщин нет такой благоприятной ситуации (условно благоприятной при данном стечении обстоятельств).
Я считаю умно было бы на ребенка не транслировать свою неудачу, не говорить ей плохо про биоотца, обьяснить как можно, что далеко не всегда отношения мужчины и женщины складываются удачно, но к ней это отношения не имеет, она отличная, замечательная, сильная, красивая, молодец, какие бы ошибки не делали ее мать или отец, это не ее ошибки, просто нужно знать и понимать что люди принимают свои решения и каждый на своих решениях строит свою дальнейшую жизнь.
насильно мил не будешь, слышали такое выражение?
Ребенок изначально ему не нужен был, он попробовал пол года пожить, не смог.
Ребенок не при чем. Никакого отношения к настоящей семье мужчины он не имеет и никогда не имел, и иметь не будет.
Вы знали сразу что так будет.
Но терпеть поняли, что мужик не вообще не хотел жениться, а именно на вас, и не вообще не хотел детей, а именно от вас.
Вы заплатили за опыт, вы заплатили и ребенок ваш.
Автор, у вас намного выгодней и лучше ситуация чем многих других матерей-одиночек, или разведённых. Многие таких алиментов даже во сне не видят, а выбивают три копейки и выслушивают всякие унижение от бм. Или те если платят, то права качают на ребёнка так, что уже готов от любых алиментов отказаться чтобы избавится от отца ребёнка. Ваш био отец ещё по-человечески поступает раз платит деньги без напоминания и судов