Кто совсем не общается с БМ приналичии детей?
Вот не сил больше с ним общаться, он все срёт и срёт мне в душу не взирая на развод.
Вот реально ли вообще прекратить общение? Пусть всё через детей. Детям 12 и 14
Как долго вы в разводе? и если уже такие большие дети, то зачем вам с ним общаться?
7 лет. А он мне всё мозг выносит. Ну общаемся по детям, куда поехал, приехал, успехи в школе.... Очень редко пару пустых слов ни о чем...
Конечно, реально. Объявите, что все вопросы, касающиеся детей, пусть решает с детьми, и в ЧС
Я так и сделала, на связь он со мной выйти никак не может. Дочь говорит, что это не правильно, что она не будет теперь всё передавать и договариваться с ним и что это не серьёзно с моей стороны.
Что? Вот честно, не могу сообразить, что нужно обсуждать по детям, да еще и много.
Ну даже тупо договориться, что брать с ним в отпуск, когда заедет за ними, по школе сообщить если что важное, иногда может что бы привёз/отвёз если я не могу..., подарки что у них есть, что купить, что нужно...
Что из этого нужно вам и зачем вообще столько раз с ним пересекаться?
Создается впечатление, что вы развод оформили, а развестись забыли, потому и выносит мозги. Собственно, единственное из перечисленного, что может быть темой, это отпуск, если тот отпуск дети проводят с отцом. Но, опять же, это же не вам нужно. Вы планируете себе так, как считаете нужным и все. А если ему понадобится взять детей в поездку, то пусть сам ищет подходы, ваше дело не мешать.
Все остальное – сама. Только тогда муж может стать бывшим.
Отпуск, у нас нет точных дат, обговариваем.
Если куда-то отвезти например я занята.
Про подарки он меня всегда спрашивает, что нужно.
Иногда что-то сверх алиментов им оплачивает.
Всё это его приближает и даёт повод борзеть.
Не отвечайте на вопросы о подарках, пусть общается с детьми или проявит фантазию. Планируйте каникулы и отпуска, не учитывая его, пусть он под вас подстраевается. Оплачивает - прекрасно, пусть дети ему сами скажут, что им нужно.
Вот так я и планирую сделать, интересует реально ли это.
Он под меня подстраивается, но я должна ему сообщить когда нас нет например.
Вот вы его проинформировали, когда у вас отпуск. Он принял это к сведению. Как он может выносить вам в данной ситуации мозг? Допустим, он пишет: мне не подходит, поменяй даты. Вы отвечаете: к сожалению, это невозможно. И всё, общение закончено. Дальше его проблемы
Я не могу, меня бесит начинаю что-то доказывать...
Ну или ребёнок что-то сделал не так когда у него, тут же смс ты такая сякая как воспитала...
в игнор, ему нравится питаться вашими негативными эмоциями. Даже если вас бесит, то ему не показывать и в дискуссии не вступать. Правда. Это работает
Пока в себе не уверенна он в ЧС. Дальше посмотрю. Но я думаю, что для меня было бы 100% прекратить общение.
Думаете, это она сама придумала? Впрочем, договариваться с ним она вообще ни о чем не должна. Передавать тоже. Ее дело.
Собственно, о чем вам договариваться-то?
Мы с бывшим иногда болтаем по телефону, но нам просто это комфортно. Чтобы он был для чего-то нужен, тоже бывает. Но раз в году, когда согласие на выезд надо сделать.
Думаю сама, ей не нравиться передавать ему или наоборот.
Ну даже тупо договориться, что брать с ним в отпуск, когда заедет за ними, по школе сообщить если что важное, иногда может что бы привёз/отвёз если я не могу..., подарки что у них есть, что купить, что нужно...
моя 12 летка сама решает какие вещи брать в отпуск не важно со мной или отцом. Кто и когда куда заезжает договорено и от схемы никто не отступает, в крайнем случае посылаем смс. Подарки не обсуждаем, а уж взрослые дети сами могут сказать что им купить, маме сделать один заказ, а папе другой. Помощи, если нужно прошу у других людей, его не привлекаю, и наоборот. На его выпады не реагирую, во всяком случае ему не показываю, жить стало проще. А у нас еще и год не прошел с момента развода, а уж вас уже 7 лет
Ничего себе список. Мне бы тоже не понравилось столько передавать.
Оставьте из всего только переговоры по отпуску, что сделает общение необходимым раз в году (и то, обсудить-то надо только документы). А остальное не нужно.
Это бывший, не привлекайте его к своей повседневной жизни.
Пусть дети сами учатся собирать вещи в поездку. Если выяснится, что чего-то важного не хватает, пусть папа на месте покупает.
Что за ерунда вообще)
Это у вас с ним продолжается семейная жизнь, вот такая, странная. Живут же женщины в гареме, у всех разный статус, с одними спят, другие имеют статус "старшая жена", третьи в ближних комнатах живут, четвертые наказаны и в дальний дом выселены, пятые еще что-то... Зачем вы это делаете? Вы действительно этого хотите?
Спрашивали какой стиль общения, вот я и написала. Случайно под вашим постом отписалась, действительно вышло не в тему :)
А не много ли дочь на себя берет?
Сопля будет рассказывать маме что правильно, а что нет?
Ну так в вашем списке было - передать что-то про школу. Вот про школу лично сам ребенок не может передавать? Сам рассказывать про экскурсии,олимпиады, про выступления или родительские собрания? Это же жизни ребенка,вот сам и докладывает.
Было дело, не общались какое-то время, я даже его в ЧС заносила, блокировала. Психовал, истерил.
Сейчас все отлично (ттт) общение очень ровное, намного лучше, чем до развода. Только по поводу детей, перестал меня цеплять, троллить и тд.
И вообще, умница, прям.
Я не общаюсь. БМ подписал после развода согласие на смену фамилии детям, через год дал нотариальное согласие на усыновление их моим НМ. Все. Не было в моей жизни этого человека
БМ оставил нас, когда ребенку было почти 2. К его 14 общение мое с ним плавно сошло на нет, с ребенком немного общался сам, уже без моего участия. Но: общение не было нужно ни мне, ни ему.
Я не общаюсь последние лет 6 (из 10) точно, мне с ним обсуждать нечего (а и вообще - что обсуждать-то?). До этого было вынужденное общение, связанное с передачей детей папе для редких прогулок и с получением согласия на выезд.
Пытаюсь понять...
То есть вы хотите сказать, что я его блокирую, а потом мне не хватает встряски и адреналина подсознательно и я начинаю общение?
Вот и прдуиайте спокойно: зачем вам это общение? Потому что если бы оно вам было не нужно, то вы бы его давно прекратили. Может, вы верите в первую единственную настоящую любовь, может, считаете,,что ваш второй муж уступает первому, может, ещё что-то. Вам виднее, почему вы до сих держитесь за это общение
Это созависимость, хочется прекратить, а не получается. Возможно нужна помощь специалиста. У меня все точно так же было
У нас прямо один в один все было. Скандалы, цеплял меня, знал все болевые точки и тонкие места, знал от чего я завожусь и психую.
Основное - ты плохая мать, вот ребенок сделал то и это. Все, у меня падала планка и я начинала истерить.
Блокировала, а потом после уговоров разблокировала и старалась не реагировать. Мне мой нынешний мужчина в этом очень помог.
БМ мне писал гадость, а я или ок, угу, ага. Или молчала. Писал по делу, коротко отвечала. Опять гадость, тут же игнор.
Сначала был период когда он начал писать так "я бы тебе сказал.... но ты же меня заблокируешь, хаха". Я не реагировала.
Вот так все постепенно сошло на нет, а теперь и вообще, после того как он начал плотно общаться с детьми, началось "хоть мы и развелись, но НАШИ дети... нам нужно их воспитывать и поэтому мы должны договариваться". И тд.
Мой поначалу тоже, но когда увидел что это токсичное общение то тепло, то холодно устал и сказал сама решай
Пробуйте игнорировать и не отвечать. Хочется начать психовать, кладите трубку, отключайте телефон
Он совершенно по делу ревнует, вы держитесь за отца ваших детей зубами и когтями. Язык не поворачивается назвать его бывшим.
У нас было много общих точек чего с новым нет. У нас была семья общие дети, по хорошим моментам наверное ностальгирую, но такое общение меня не устраивает сейчас я в этом на все 100 уверенна
Спустя столько лет? И как с этим бороться? Мои мозги это напрягает. С ним хочется по нормальному, а он не может.
я тоже хотела по нормальному. Но в моем случае это не возможно, слишком он зол и обижен на меня и вряд ли его это отпустит в ближайшем будущем. Но так как нервы портил не по детски, а здоровье одно, то как бы не было сложно, просто запустила в игнор, если бесит, то бешусь сама дома, или звоню подруге и рассказываю, какой он козел. Все.
Мой тоже обижен от такого красивого, умного и богатого сама ушла, ещё и суд по делёжке затеяла, ещё и замену нашла....
Ну я в деревню в отпуск не езжу :-)
Ну потом начинаются так сказать договоры, компромиссы ну и пошли поехали...
верю. Просто игнорите. Сложно, бесит. Но нужно. Я сама пол года назад задавала тут подобный вопрос.
игнорю. Как стала игнорить, то испугался и даже приносил извинения за оскорбления. Причем извинения, я тоже игнорю. Отвечаю только по делу, вопросы тоже только по делу. С компромиссами у нас тоже плохо, он тянет одеяло на себя, так было с отпуском, просто поставил меня перед фактом. Ругаться не стала, бессмысленно, но приняла к сведению, в следующем году поступлю также.
Ясно. А мне хочется ответить на хамство и да если дети что-то делают не так мне тут же летят истерические смс, что я такая сякая так воспитала
в этом и проблема. Ему нравиться вас доставать, а вы ведетесь, перестанете реагировать, перестанет доставать
Да. Я и раньше, в принципе, общалась с бм только пару раз в год и в основном для того чтобы согласовать планы отпусков и поездок.
Так Вы в принципе всё еще пытаетесь его воспитывать: "с ним хочется по нормальному, а он не может" (с) У Вас с ним разные рамки "нормы" общения, общаться-то Вам хочется, только в том формате, который устраивает Вас. По каким-то причинам Вам всё ещё очень важно признание им Вас, как значимого в его жизни человека.
Видимо, он нанёс Вам очень существенную моральную травму, и Вас эта фантомная боль всё никак не отпускает и хочется, чтобы он стал "другим", тогда бы и всё плохое из памяти ушло, будто не было.
А он ведёт себя так, что имеет Вас в виду с Вашей болью.
Может и так, но что с этим делать. Ведь не только я с ним общаюсь и он со мной. Ему то это зачем? Боль ведь моя
Садо-мазо, в чистом виде. Ему оставляет несказанное удовольствие Вам её причинять. И смотреть, как круги по воде расходятся.
Вот 100:1 ставлю, что ВСЕ обсуждения "по детям" можно было бы в 100 раз сократить, быть конкретнее, лаконичнее, короче и яснее.
Но он Вам кидает кость, Вы ловите.
И пошло по кругу.
Что делать? А кто ж знает.
Видимо, очень сильными были чувства между Вами, одним решением суда о разводе их не растворить.
Перестать хотеть странного.
Вы с ним развелись потому что он не мог "по-нормальному" в вашем понимании. Почему вы теперь ждете, что ваше общение пойдет "по-нормальному" ? С чего, где логика в этом? Наоборот, добавились новые точки, желание пнуть вас и свалить вину "ты не так воспитала", вот это логичное продолжение
Так уже можно было перестать надеяться после первых трех раз. За столько лет. И у вас очень плотное общение, прямо перетирание всех мелочей, как при семейной жизни ( это со стороны так, конечно, вы считаете, что все по-другому)
Я прекратила совсем, когда дочери было 11. Ибо точно также по любому поводу мозг выносил. Пытается и сейчас, дочери уже 13. Шлю нах. Но все равно полностью избегать не получается, какие то школьные дела вместе приходится решать и по здоровью...
Ну ок, не получится. Но вспомните высказывание: не можете изменить ситуацию - измените своё отношение к ней. В этом и весь рецепт.
Я. 8 лет в разводе, не видела, не слышала, даже номера телефона нет. Сын, 15, общается, встречается, отец в другом городе, но часто и в нашем. Расходились плохо, до конца не верил, что я не под мост ушла, а в свое жилье, причем, уходила с ребенком и паспортами практически.
Не общаюсь лично и по телефону. Только вопросы денег через эл.почту. Дочери 17. Развелись в ее 5. Постепенно в течение 2-3 лет общение сошло на нет, я его раздражала, смысла того, что говорю он не улавливал, только злился. Помощи от него ноль, алименты копееечные. Взять на себя отвоз ребенка и т.п. тоже не захотел. Впереди окончание школы и вуз, он ведет с дочерью разговоры по девизом "высшее образование не залог успеха в жизни". Хотя сам закончил МГУ, родителя во время студенчества содержали.
Слава богу дочка умная. С папашей общается нормально, но речи его пламенные о смысле жизни фильтрует.
Добавлю, что ни разу не возникло вопроса о том, что что-то надо обсудить. Несколько раз выезжали с отцом заграницу, я была согласна. Я пару раз отправляла сына на каникулы с запиской «разобраться с этим вопросом», поставить подпись о прочтении и принести мне. Вспоминаю, что даже не здоровалась в тех двух случаях, еще обиды свежи были, и ничего, подписывался и проводил беседы)). Что вы там обсуждаете? Отпуск вместе, пожалуйста, я и рада, сын сам знал, что летний лагерь у него от сих до сих, а потом летим, папа, куда хочешь. Или под папин отпуск лагерь подстраивали. В чем проблема?
2,5 г назад ушла от мужа (психопат и абьюзер), уехала в другой город за 1500 км, адрес он не знает точный, телефон поменяла.
Первое время пыталась общаться с ним по электронной почте. Даже такое общение меня выводило из состояния душевного равновесия. Почту поменяла тоже
Минус: дети не общаются совсем (пока мелкие, но стали уже вопросы задавать), нет алиментов.
Но мне психологически очень комфортно
Я 13 лет в разводе, вообще не общаюсь. Можно по ватсапу какие-то административные вопросы решать.
Автор, вы с ним в какие-то и игры играете. Отследите свои мысли и эмоции. Вам самой надо это общение, вы зачем-то вступаете в перепалку, пытаетесь доказать - что за этим стоит? Если не хотите общаться - не общайтесь. И себя уважайте. А сейчас вы не уважаете - слушаете гадости про себя.
Я это понимаю, что я именно себя в грязь сама же втаптываю выслушивая всё это. Я это в браке выслушивала, зачем тогда развод если продолжаю это делать.
Вот именно зачем? Бегите назад, повинитесь и живите долго и счастливо и умрите в один день. Вы же на самом деле именно этого хотите, не так ли? Не хотели бы - давно бы нашли решение
Я не общаюсь с БМ. С момента развода и не общаюсь. Общему сыну 14.
Ну нет у меня таких вопросов, для решения которых не обойтись без БМ. Исключение - согласие на выезд без родителей.
А вот БМ со мной общается. Да, сам, без моего участия) Стихи пишет в ночи, лирические.. Ну пусть пишет) Главное, чтобы физически не приближался.
Не видела лет 7 гада. Общаюсь крайне редко исключительно по теме алиментов- в основном смс. Даже голос его слышать противно
Я когда совместные походы убрала, стали через смс и вот он этими смс меня достаёт и ссоримся только по смс. Если по телефону пытается, то я трубку бросаю и не может. С алиментами у нас всё чётко и ясно, 10 у меня на счету деньги без разговоров.
Не общаюсь вообще уже 2.5 года совсем. Не знаю номер телефона, место работы, семейное положение, где живёт. Не моё дело. Детям 11, 9 и 5. Старшая общается с ним. Средняя иногда, младший иногда по телефону.
Да ладно, а так можно?
А он с детьми время проводит? А они дома ничего не рассказывают? Мои рассказывают. Правда я последнее время говорю, что мне не интересно.
Не общаюсь. 10 лет в разводе, живем в разных странах. На общение с дочерью он забил, алименты не платит (официально не работает)
Не общаюсь, зачем мне с говнюками общаться. В жизни много хороших людей.
Вот надо как-то бы отцовства его лишить на всякий пожарный.
Хаха. Вот как мы все за говнюков замуж повыходили и детей нарожали. Что теперь колбасит.
Я после развода с БМ разговаривала ну может пару раз. И все вполне нормально разруливалось. Дочь сама с ним обо всем договаривалась. Если мне надо было что то знать я спрашивала у дочери, он видимо тоже.
Вы с ним -играете в игры... Это точно. Общайтесь через детей.
- Позвони папе спроси что брать с собой на отдых .
- Скажи папе, что тебя надо отвезти туда то.
Все... неужели сами не догадывались? Он и бесится на вас из, за этого. Фактически он -двоеженец. Там поди НЖ психует из за ваших пообщашек. И у вас новые отношения не заведутся, муж то ведь есть.
Вот сейчас так и делаю, но дети упираются, сама спроси, сама позвони. И он звонит дочери и говорит дай маму.
У меня новым отношения уже 6 лет, он не женат, живёт сам.
Детям сказать - НЕТ. И трубку не брать. Или взять и сказать, общение с тобой портит мне нервы и настроение, поэтому я с тобой больше общаться не буду- все через детей - до свидания и не слушать его. Детям объяснить, что общение с БМ вам неприятно и вы этого делать не будете. Заодно и дети научатся , что терпеть людей которые неприятны совсем не обязательно.
Не общаюсь. В разводе 12 лет. Сыну 19, дочке 15.
Если готовы взять все заботы только на себя, то смело в игнор. Если нужны плюшки, то терпите.
Я не видела и не разговаривала с БМ...около 7 лет, точно не помню. Я могу с ним общаться совершенно спокойно, его аж трясет. Я решила, что мне это не нужно. Дети благополучно общаются с отцом сами, иногда дочь приходит жаловаться.
В таких ситуациях я говорю: если что-то не нравиться скажи отцу. Обычно она просто перестает общаться с ним на месяц.