манипуляции....
Ситуация случилась не вчера, а тянется, наверное, еще с детства.
Есть я - нелюбимая и некомфортная дочь. Есть сестра - поздний ребенок, свет в окошке, мамина радость. Сестра эгоистична, себялюбива, очень любит манипулировать людьми.
Написала мне смс, что вышла замуж. Я ее также в смс поздравила. Все. Больше она со мной не общалась. Никак. Мама сообщила, что она ждет ребенка, я через маму передала поздравления.
Теперь со мной не общаются обе, потому что я тварь, не интересуюсь, не звоню, не восхищаюсь, не сочувствую (в зависимости от состояния и беременных закидонов). От меня требуют признать, что я тварь и вымаливать прощения. И шли бы они обе лесом, но есть еще папа, который хочет видеть меня и внука, но для меня родительский дом закрыт, пока там мамина вторая дочь. Потом, она, конечно уедет, и мама вспомнит, что есть еще одна дочь и даже внук, но внук тоже уедет учиться. Я понимаю, что лучшее, что могу сделать в данной ситуации - ничего не делать, но как справиться с эмоциями. Сама я уже давно ни на кого не обижаюсь, но обидно за отца и обидно за сына.
Ему тяжело ходить. Обычно я вызываю ему такси, но сейчас он в другом регионе((
это отмазки. Вы же знаете, что вы нелюбимая дочь(я тоже, хоть и единственная), ну и смиритесь. Ничего не изменит их отношения к вам как не прискорбно. У вас такая роль, они вас на нее назначили для своего психологического комфорта.
Отца пригласите к себе в гости, хочет видеть внуков приедет, так и скажите ,что сами приехать не можете и не хотите. С матерью и сестрой я бы вообще не общалась и не помогала никак и ни при каких обстоятельствах, их нет для вас. Что они говорят и думают о вас все равно, не обращайте никакого внимания.
Он все понимает, вернется в город, обязательно приедет, правда внука сможет увидеть всего несколько часов.
Не помогать не получится - старики останутся на мне.
А маму с сестрой пригласить на разговор, или одну сестру, чтобы расставить точки над "и" не хотите? Вас эта ситуация тяготит, мне бы тоже было интересно за што на вас сестра в обиде, и что обе будете с этим делать. Такие "разборки" иногда помогают растопить лед в отношениях, в вашем случае хотя бы сможете сосуществовать в родительском доме.
Не хочу. Я долго обижалась и пыталась понять, почему со мной так.
Потом поняла, что мать просто меня не любила с самого детства. Разве она в этом виновата?
А сестру любит. Та тоже в этом не виновата.
А все проблемы в общении списываются на мой отвратительный характер. Очень удобно: "Звонила Маня, сказала, что ты ее обидела, конечно, разве ты умеешь нормально разговаривать". Этот железный аргумент мне крыть не чем.
крыть нужно отсутстсвием общения. Это не только возможно, но и необходимо. Зря вы так настраиваетесь, что "старики будут на вас". Ухаживать за нанавидящим тебя стариком - своими же руками рушить свою жизнь. Вам никто за это спасибо не скажет, а когда у вас сорвется здоровье от физического и психологического напряжения, вам никто не поможет - вы останетесь одна. Зачем вам это нужно? Так хочется быть хорошей? Так вы и есть хорошая. Но не для них. И никогда не будете.
Абсолютно с вами согласна, но вторая дочь живет далеко и точно никак не будет решать эти проблемы.
Ну что ж вы опять так сразу на себя навешиваете...заранее на все согласы и всем нашли оправдания.
Мама тварь - "просто она не может по-другому". Сестра тварь - "она ж не виновата, что ее больше любили...". Сестра тварь не будет помогать - "ну она же далеко живет..."
Блин, так нельзя! Назовите вы вещи своими именами в конце концов. Вы НЕ ОБЯЗАНЫ никому кроме своих детей (и тем исключительно до 18 лет).
И потом - помощь не подразумевает общение и участие в жизни. Возможно, деньгами придется поучаствовать - лекарства, врачи, мб сиделка. На этом все.
Общение в этот "пакет" не входит. У ваших родителей "Эконом";) исключительно благодаря ИХ поведению. Каждый сам выибрает - а у каждого выбора есть естественные последствия. Ваша маман выбрала такой вариант вашего воспитания - ее последствия остуствие общения с вами. Это нормально!
Встречайтесь с папой в кафе. Пусть ей говорит, что за хлебом пошел и немного прогулялся.
Обида почему? Все еще пытаетесь заслужить похвалу? Похвалите себя сама.
Отец уже взросленький, сам разберется что для него важнее. То что он говорит - не означает ничего, если реально захочет увидеть внука - сам все организует, без родительского дома. Если он только "хочет" и ничего не делает - значит НЕ хочет. Примите его выбор. Как и мамин.
А сыну вообще должны быть побарабану всякие бабушки-тети, у него учеба, друзья, будущее, пусть туда и смотрит.
Мой тоже любил до поры до времени, а потом любящий дед показал себя во всей красе. Вот и вся любовь.
Всем инфантилам, в 25+ не разрулившим абидки и больки в отношениях с родителями, - всем к психиатру.
Побойтесь бога. Моя мать - глубокий пенсионер, зависящий от меня финансово. А я от нее - нет.
нет, просто сказать - "привет, поздравляю.." Какие крики, зачем? Вы истеричка?
Т.е. мне говорят, что меня не хотят видеть, а я прихожу радостная и с поздравлениями. Вы бы так сделали? Или вы тоже привыкли в душу гадить и потом общаетесь, как ни в чем не бывало?
я бы пришла не радостная, а обычная. Если начинается хамство - то ушла бы
Видимо вы очень долго были единственной любимицей в семье, и тут родилась сестра-конкурентка. Которую тоже полюбили, и которая, т.к. младшая, требовала больше внимания и заботы. Это естественно, вы-то выросли. А вам хотелось, чтобы всегда все только вам. Поведение у вас, мягко скажем, странное, как у обиженного ревнивого ребенка. Только вы можете наладить отношения с семьей, т.к. изначально неправы. И эта проблема, увы, у большинства семей с детьми с большой разницей в возрасте
Разделите вопрос на техническую часть и эмоциональную. С технической стороны вы что можете - помочь организовать деду и внуку качественную встречу. Это может быть - в гости деда привезти, или в ресторане посидеть, или погулять в конце концов - просто провести время вместе, чтобы они пообщались. Если оба хотят.
С эмоциональной - время и уверенность в себе. Вы себя любите? Себе нравитесь? Сыну? Отцу? Мужу? Друзьям? Коллегам? Вот - видите, как много. А на той стороне только два человека с общими генами, которые вас не любят и которым плевать на ваши интересы. Живут какой-то своей жизнью. Ну и бог с ними.
Спасибо за ответ.
С технической стороны все понятно.
С эмоциональной сложнее. Мне с детства внушали, что любви я не достойна. И иногда я в эту эмоциональную яму опять скатываюсь, считаю, что мать права и любить меня не за что.
отца в вашем детстве рядом не было? он же вас любил, почему вы только атмосферу нелюбви запомнили?
Ну, я думаю, постановка вопроса скорее другая: родители в норме любят детей безусловно, а меня мама не любит, значит, я особенная какашка. А на самом деле тут ключевой фактор - раздражение (условно). Почему то думают, что это быстропроходящая эмоция. А на самом деле - это состояние, иногда многолетние. Чаще всего - взаимное. В этом состоянии любовь не проявляется вообще никак, годами. Умные психологи понятием треугольника оперируют. Верующие - прощением и долготерпением. А суть проста - очистить себя только можно, облегчить свою душу. Люби - но вдали. И не взаимно. Разрешите себе любить просто так, ни за что. А как мама - вы ничего не сделаете, не заставите. Не ваша ноша - ее.
Вам точно пора к психологу, или к кому-то покруче. Ну недостойны и недостойны, бывает. Успокойтесь уже и живите своей жизнью.
Ну, матери, может, и не за что, а другим людям - есть за что. Вам именно материнская нужна? Кстати, а если ее прямо спросить, как она к Вам относится? Так и скажет в глаза, ненавижу или что-то в этом роде?
Мать всю жизнь мне пыталась доказать, что она меня любит. Всегда два пальчика показывала, и говорила, что оба больно)))
Хватит нюни распускать! Не любят, ну и хрен с ними. Шлите нах и в жизни, и в душЕ.
Вам же есть на кого растрачивать свои эмоции?? Вот и не тратьте их на тех, кто их не заслуживает! А так же не гоняйте в голове мысли почему и за что не любят. Это ИХ грех. Вот пусть и варятся в своем котле.
Моя подруга имеет 5рых братьев-сестрер, и ее, единственную, мать не любит. Хотя она самая лучшая из помёта))) это мы так с ней вечно смеёмся, используя именно это слово. Поверьте, у вас все еще очень даже шоколадно. У подруги адский край- отец оставил только ей квартиру, но не успел сделать дарственную, умер скоропостижно.
Налетели братья- сестры с согласия мамО и раздербанили хату на доли, так одна сестричка продала долю рейдерам. Подруга может на улице оказаться. В тот момент подруга была беременна, суды- пересуды, стресс, и ребенок родился инвалидом. Потом мамашу хватил инсульт и подруге пришлось за ней годы ухаживать, детки другие отморозились, но всю пенсию мамаша отдавала другим деточкам. А так же вызывала на нее полицию, щипая себя до синяков типа подруга ее била. В определенный день подруга посадила маман в такси и отправила к сестре. Которая так же переправила мамочку к брату вообщей в другой город. Так и болтается мамочка как г..вно в проруби!!
Так что ваши за все свои деяния отгребут, будьте уверены. И не парьтесь эмоционально, плиз!
Ну, хотите или не хотите - все равно им минус в карму и отгребут однозначно.
А по поводу ребенка - вам уже подсказали тут как технически поступить. Проблема по максимуму может быть решена так как может быть решена в вашей ситуации.
А отпустить ситуацию и не парится на самом деле легко. Представьте что маман и сестры нет. Просто нет. Их НЕТ!! На их месте есть какие то чужие люди - типа мачеха и ее дочь. А у вас есть только отец ( к в Золушке, чесслово))) Давайте проведем аналогию) Помните как сказка заканчивается?)) Золушке было плевать на них, она стала счастлива. Уж точно не заморачивалась и не парилась. Вот и представьте что они вам до лампочки и забудьте об их существовании!
Ваш "ребёнок" уже вроде студент. Он сам может разобраться, с кем ему общаться, а с кем нет.
Семейство да, а подруга замечательная. Как нормальный человек помогала родственникам, пока не поняла что к чему и нашла в себе силы это прекратить, а не сопли на кулак наматывать
ну вы даёте.
вот это гамно, которое вы здесь вывалили, гоняете в себе, бередите душу и потом мучаетесь головной болью?
стесняюсь спросить - зачем?
Я вам ниже написала - мне помогло все сказать матери в глаза и послать нахер. Сказать ей в глаза все те слова,которые она говорила мне, типа ТВАРЬ. Нет - это ты ТВАРЬ, мама.
НО я не считаю себя всем и вся обязанной. Я обязана только если со мной нормельно, если как какашки, идите в суд и долкажите что я вам чем то обязана.
Любимая дочь у моей мамы нищебродка и ничем ей помочь не может, и живет за 1000 км, так что мама хвост поджала и ведет себя очень прилично, за что получает разумную мат. помощь. Разумеется никакого душевного тепла нет и мат помощь по остаточному принципу.
Мой мат. положение позволяет дать ей в 10 раз больше. но увы, она не в приоритете.
Позвонить поздравить, потратив 1 минуту своего времени хотя бы ради отца? Горячих чувств и эмоций от вас никто не ждет, но умные люди проявляют дипломатичность. А тупые бездумно зеркалаят.
откуда у тупого деда умное потомство? Что по сеешь - то и пожнешь. Время собирать камни.
Такой же дед, которого нужно было уважать не знаю за что.А он может и не уважать и не любить.
Для того чтобы кто то поздравлял, нужно быть нормальным человеком и общаться адекватно.
В противном случае, получишь игнор или послы нахер.
Варианты:
1. Забрать отца к себе и обустроить ему комфортный быт
2. Общаться с отцом когда есть возможность, приглашать его в гости пожить
3. Матери сказать все в глаза, что это она тварь и вы более ее знать не хотите и она на вас может не рассчитывать, даже если будет лежать вся в гомне, у нее вас как дочери больше нет, пойдешь молить помощи у той, любимой дочери и получишь посыл нахер. Обо мне забудь и больше никога не звони и не пиши - ты мать, для меня умерла.
4. С сестрой просто никаких контактов и объяснений - все телефоны в бан, будет звонить писат с других, ответ а кто вы, я вас не знаю, идите нах и снова в бан.
И ТАКИ ЗАБЫТЬ И ВЫЧЕРКНКТЬ МАТЬ И СЕСТРУ.
если хотите проолжат играть в маленькую нелюбимую девоку - играйте.
Я в 5 лет окончательно поняла, что мать ко мне равнодушна. Было до этого много ситуаций, когда она плевала на меня. Но наступила точка невозврата.
В одну секунду у меня всё оборвалось и я поняла, что не хочу общаться с ней и она мне полностью безразлична.
Не общались 15 лет ВООБЩЕ!
Потом случайно встретились на улице и стали поддерживать корявые отношения. Я по-прежнему к ней ничего не чувствую. И общаться сложно, потому что она сложный человек.
Но мне абсолютно плевать на неё.
Чего и вам желаю.
в ваши 5!!! лет????? или в ваши 15??
ничего себе. И по каким поступкам вы это поняли?
я бы позвонила сестре после смс. в ее стороны это был шаг навстречу.
с сестрой не общались только с матерью? не может быть такого что мать приукрашивает в худшую сторону слова сестры?
мать твердо ставить на место и не общаться пока мозг не включит.
отец... я сомневаюсь что он на вашей стороне. он с вашей матерью живет одной семьей, явно в курсе всех дел и не может на нее както повлиять? както сомнительно.
Так вся проблема в том, что до этого мероприятия мы нормально общались, в ее последний приезд и с ней, и с мамой. Потом переписывались. Удивило, что информация пришла пост-фактум и смс, а не звонком.
Мама обижалась, что я не кинулась сестру поздравлять с беременностью, но мне тоже странно, мне же не сообщили, с чем поздравлять?
Про мою беременность вообще многие узнали после родов, поэтому я думала, что мама проболталась и сестра на нее будет злиться. Не хотела подставлять.
))) Вот где вы это прочитали?
Никому не говорила до определенного срока, некоторым, не особо близким, не говорила вообще.
а что посоветовать? Всей ситуации мы ведь не знаем.
Мою маму, которая очень любила своих родителей, ухаживала за ними, всегда старалась быть для них опорой, под конец жизни бабушки, благодаря похожей сестре вообще бортанули из жизни.
Бабушка уже умерла, а мама моя до конца своей жизни будет оплакивать эту ситуацию. Она, которая всю свою жизнь видела в матери, в последнее время даже не попрощалась со своей матерью. Сестра окрутила всю ситуацию так, что в здоровой голове это не может уложиться просто.
так что это сплошь и рядом, страшно!
Автор, вы уже взрослая, отпустите уже эту ситуацию. Почитайте психологов каких-нибудь или походите к ним.
Я единственная дочь у своих родителей. Отец давно умер. Мать носилась со мной как курица с яйцом, я просто у нее была как божество под гиперопекой. Все закончилось в тот момент, когда она узнала, что я жду ребенка. С этого момента отногения постепенно перешли в агрессивно-враждебные. Теперь моя дочь получают ту же тонну "любви" от моей матери. Со мной мать вообще не общается. Дочка уже взрослая, закончила школу, перемещается автономно давно, т.е. с бабушкой общается без меня.
Надо отметить, что мы не маргиналы, дети рождаются в браке, все с нормальным образованием, работой, уровнем жизни.
У матери моей на мой взгляд что-то психическое.
Я по ней не скучаю, я освободилась от ее внимания. Дочь жалуется, рыдает, потом опять едет к бабушке и все по кругу. Находится с бабушкой она может максимум 2-3 дня, потом сбегает.
Люди по определению вольны относиться к вам как им угодно. И пока они не нападают на вас физически, нет (у вас) ни малейшего повода озадачиваться их бзиками и глюками. Хоть демонстрации протеста под Вашими очами пусть устраивают. Их право.
Но Вы - озадачиваетесь. И не на шутку.
"для меня родительский дом закрыт, пока там мамина вторая дочь."
Корень проблемы - в Вашей голове. Ни в маминой, ни в сестриной.
Глаза сначала видят выдуманную нами реальность, и эта реальность, даже если она насквозь бредовая, перевирает оче-видное. Суть психиатрии
Скажите, доктор, когда мне говорят, чтобы я не приезжала, пока не уедет сестра, это где в моей голове проблема?
С остальным понятно
Это способ манипуляции - заставить меня чувствовать себя полной какашкой, чтобы вымаливать прощения, иначе меня отлучат от родительского дома. От того что я туда и не рвусь их плющит еще больше.
проблема в вас, автор.
ну, нашли вы виноватых в ваших комплексах, дальше что?
так и будете копошиться в этом до конца дней своих?
вам свою жизнь не жалко пускать вот в такое негативное русло?
мысли надо пускать в другое поле. позитивно-продуктивное.
аналогичная ситуация, только - младший брат. не общаюсь уже 15 лет ни с кем. отца как бы нет (наверное, умер уже, но я его видела всего несколько раз в жизни). с "братом" (беру в кавычки, ибо как родного человека его не воспринимаю) отношения были ровные, но холодные, как с чужим. к нему у меня претензий нет. если я была ребенком, то он-то и подавно, а ребенок что - как его взрослые наставили, так он и поступал. в 19 лет женился, лишь бы сбежать из родительского дома. жена... в общем, из разряда хапуг. с такими с cpaть на одном поле не сяду. надеюсь, что мечта моей родительницы "провести старость с хорошим сыном, а не с плохой дочерью" будет воплощена, усилиями его женушки, в наилучшем виде. учитывая, что все наследство передано "любимому сЫначе" еще при жизни, пусть отрабатывают. а я - откупилась!
мне они все чужие.
Извините, пожалуйста, автор, что вклиниваюсь, тема уж больно актуальна. Мне тоже за 40, и вроде внешне я вполне состоявшийся человек, но мама... С одной стороны, она мне много помогала с первым ребенком, и родители, будучи немолодыми, берут сейчас второго на лето. С другой, почти 20 лет они живут в моей квартире (квартира куплена мной, я живу отдельно), я помогаю им ежемесячно финансово, они объездили с моей помощью полмира, любые медицинские проблемы тоже на мне. Я не считаюсь, просто к тому, что я не сволочь. При этом мама тоже называет меня тварью, свиньей и т.д. Она открыто говорит, что меня не любит, но мне всегда не хотелось в это верить. За последние 20 лет она не позвонила мне ни разу, даже когда у меня родился второй ребенок. Я уже даже думала, что она не умеет пользоваться телефоном, но как выяснилось, с моей сестрой она разговаривает несколько раз на дню. Когда я звоню, со мной разговаривает только папа, и это годами. Я раздражаю ее даже тем, как я ем. Она применяла физическую силу в детстве, таскала за волосы, плевала в лицо, и самое удивительное, она попыталась ударить меня сейчас, как бы комично это не выглядело со стороны. И вот сейчас проведя с ними почти 4 недели (да, я мазохистка, но я их люблю), я начинаю понимать, что она наверное просто действительно меня не любит и, видимо, не любила никогда. Просто признать мне это тяжело.
<< таскала за волосы, плевала в лицо, била >> какой кошмар.
мне, наверное, не понять вас.
И мы далеко не маргиналы, а внешне сильно наоборот, с научными степенями. И это ведь не каждый день происходило, но регулярно. С другой стороны, нас культурно развивали, вкладывались в нас. Я вот поэтому и не могу для себя решить, как это все возможно и совмещается в одном человеке. Про детство написала, чтобы было понятно, что это не старческие изменения, а так всегда было.
Моя ситуация усугубляется тем, что мне заявляют, что меня любят, а я себе все напридумывала, потому что у меня ужасный характер и со мной невыносимо. Родители мне помогали материально, тут я врать не буду. Поэтому и сама намерена им помогать. Вернуть долг, так сказать. Меня мать тоже лупила все детство. Видимо, любя. И орала, и каждой копейкой помощи попрекала. И тем, что с сыном сидела (да, было иногда, но не часто). Т.Е. если со стороны смотреть - прямо идеальные отношения.
А вы зачем проводите 4 недели своей жизни в такой обстановке? Почему?
Почему мы, взрослые, самостоятельные женщины, сами ставшие матерями, так нуждается в МАМЕ?
Я их люблю. Папа мне тоже говорит, что мама меня любит, ну, вот так это выражается.
не пробовали зеркалить? называют тварью - сама тварь. человек с которым вы общаетесь - распущенный хам. при этом она может вас любить) но так как вы позволяете с собой хамство и не ставите на место то она будет продолжать хамить грубить бить. не потому что не любит а потому что это дает ощущение власти, на это очень люди подсаживаются. ну а раз вы терпите значит вам это нормально и ничего особо плохого она не делает. с ее точки зрения.
Я пробовала не общаться после таких эксцессов. И вот все, если я не общаюсь и не звоню, то у нас вообще нет никаких контактов, как будто меня нет на свете. Типа она у папы спросит видимо, как я, и все. Потом через несколько месяцев я отходила, и все по новой. Наверное, если я не отойду, вообще не будет никакого общения.
Вы правы и про хамство, и чувство власти. Мне просто как раз и кажется, что если мать может годами не проявляет интереса к ребенку пусть и взрослому, то и нет видимо любви-то никакой. Я как-то приехала очень издалека к ним на 2 дня, до этого не была дома полтора года, и
эти почти все 2 дня она просидела, глядя в телевизор.
Папа -- другое дело, он может и обнять, и что-то ласковое сказать, только наверное из-за него и езжу туда. Грустно очень.
Если Вы смогли провести с мамой 4 недели, то значит, все у Вас с ней хорошо! Я вот в последнее время и 2 дня выдерживаю с трудом
