Устаю от ребенка
Ребенку около 4, в саду полный день.
И вечера с ней это для меня ужас и кошмар. Постоянные истерики на ровном месте, требования. Я уж молчу что почти каждый Божий вечер я стою у плиты и готовлю что-то новое, т.к. вчерашнее она не ест. Спать тоже с трудом, всеми правдами и неправдами. Стараюсь не срываться и объяснять все. Но это пипец. Да, я конечно понимаю что ей возможно не хватает внимания, но я тоже человек и хочу отдохнуть после работы! А вместо этого устаю еще больше и падаю. И на следующий день тоже самое.
Что я делаю не так? Или это у всех мам трехлеток так? У меня вот никакого наслаждения от материнства нет(( сплошной стресс и пахота.
А где папа ребенка? Он принимает участие в воспитании?
"Вчерашнее не ест" - ну слушайте, это уже вы ее разбаловали...не ест - значит, не хочет есть. Зачем вы ее насильно пичкаете?
А истерики по какому поводу? Приведите пример.
ну так не давайте конфеты. Хочет есть - тарелку супа, не съела, значит не хочет. Все
такие вы простые конечно..тарелку супа..моей средней 15-и все эти годы битва за суп)она его не ест ..сейчас то я уже перестала даже предлагать.суп и кашу -никогда и ни при каких обстоятельствах есть не будет.В ее детстве пыталась настоять на своем..могла не есть 3 дня..возможно и больше ,но на 3-ем дня я ломалась)
Ну она такая, сегодня ест, завтра не любит уже. Приходиться подстраиваться или не обращать внимание.
мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактус )))) зачем надо было пихать суп и кашу? ведь были блюда которые ей нравятся, ну и готовили бы одно и то же, у моих знакомых сын ест только курицу, ну ему и готовят ее, пытались рыбу, мясо, ну нет так нет
у меня кроме нее, еще 2 детей и одна из них с удовольствием ест любые каши, другая -только овсянку.С супами та же история .И что? мы не в ресторане, и я конечно пыталась прогнуть ее под себя..Понятно, что если нас пятеро и только одна не ест кашу, это не повод не готовить ее на завтрак.Все остальные -едят.То же и с супом.Никто не ест второе. поэтому, приготовив суп ,я рассчитываю, что обед будет у всей семьи и не планирую готовить что то еще .
голодный ребенок съест все, не ест, значит не голодная, если она не падает в обморок, не анорексична, значит нормально все
вот проверено -все не ест. впрочем, я не представляю, что бы я ела сало ) в какой бы степени голода я не была..
Ну и что? Попросит и перестанет.
З.Ы. Вы похожи на очень многих современных матерей, которые слишком балуют детей - от того и устаете.
Ну у меня вот 7 летка тоже в 21 готов спать, может лечь и заснуть, чаще в 22, но его прям вырубает. А 3,5 года готов до 12 фестивалить, если не уложить. Каждый вечер со скандалом, ну минуточку ну ещё 5 минуточку... Пить писать какать есть и так по кругу
мои семилетки тоже в 9 вечера засыпают на раз два после школы. А когда ходили в сад и спали там, то не уложить никого раньше 10 вечера
Это да. Но мне кажется эти "минуточку...минуточку" идут просто от того, что уже перевозбуждается просто и остановиться не может. А потом - истерика как следствие. Я в 3-4 года принудительно в 21.00 укладывала в постель - ну не хочешь спать, просто полежи. Вот тебе собакен, пообнимай его. Посмотри в потолок - помечтай. Давай сказку расскажу.
Когда ребенок ничем особым не занят, то довольно быстро выключается.
Хотя у меня только опыт двоих, возможно, есть другие дети.
Ну и плохо. Дети должны достаточно времени спатъ, это очень важно для психического здоровья и для физического (например, работа имунной системи проходит именно ночью, во время долгого сна).
моя дочка до 10 лет отправлялась спать в 8 вечера.
+ много
мои тоже в 8 вечера отправлялись спать, даже будучи в школе. В 8-30 уже гарантированно спали.. имхо
Сейчас летом, да. В садик в 7.15-7.30 , но и засыпал в 22 сразу. В саду сон был 13-15.30 ну как дома вобщем-то
Да не помню, если честно:-)
Но мне вообще с детьми повезло, я считаю. Пед.таланта у меня 0.
У меня тоже:) мама моя сильно гордилась, что дочка послушная, скажешь ей - спать - и спит. А ей во внуки за это попался такой экземпляр, ууу:))
значит вам самим так удобнее, т.к если вставать в 9 и ложиться в 22 будет тоже самое время сна
У моей знакомой ребенок тоже ложится и в 00 и в 1 час ночи и спит до 11, потому что бабушке так удобнее, она с утра все дела переделает, пока он спит, а вечером все равно телек смотрят (знакомая говорит) и какая разница спит ребенок или с ними сидит
Если бы вы сами ложились в 22, то ребенок бы что делал? скакал в темной комнате?
Если нормальный режим, в одно и тоже время вставать, не кормить поздно, не давать на ночь чай или сахар, то дети сами в кровать укладываются рано, и прекрасно засыпают.
Вот согласна. У меня дочка скандалит, когда устает и спать хочет. Чем позже будет ложиться, тем больше будет скандалить.
Их в саду на 3 часа укладывают днем, а летом еще дольше, так как нет занятий. В 10 не хочет спать 4-летка. Мои в этом возрасте в 12 засыпали. В 7.30 вставали как огурцы. Иногда раньше сами, не будила. Когда в сад не водила летом, то без тихого часа моли и в 8 вырубиться, но чаще все же ближе к 10 засыпали до 8 утра
Ну почему индивидуально? В наших садах есть место куда дети идут спать - хочешь спать иди и спи, не хочешь сиди играй.
Потому что в России один воспитатель работает полный день с 25-30 детьми и он не имеет право их оставлять без присмотра, если что случится с ребенком, мамашка которая просила "не укладывать своего масега" сразу же в суд побежит на воспитателя подавать.
А нянечка где? А когда воспитательница в туалет ходит с кем дети? И вести спать надо в другое здание или спальня тут же, дверь открыта и ребенка видно и слышно?
нянечка часто одна на две группы и рабочий день у нее до 17 часов, в туалет ходят когда дети на занятиях, или спят, в саду день расписан от и до, это не передержка, а образование прежде всего. Спален часто нет отдельных, в Москве сильное уплотнение было, что бы всем хватало мест даже залы спортивные убирали.
При 100% процентной оплате всех услуг условия совершенно другие, у меня ребенок ходил в коммерческий сад, там было аж два воспитателя одновременно и нянечка, но и платили мы не 3-4 тысячи, а около 50 в месяц.
У нас ребенок ходил в частный сад. Недешево. Ну так вот я скажу,не в восторге. В гос саду контроль, все организованно и т.д. Я сразу почувствовала разницу когда в гос сад пошли.
Ну вот моя младшая (6) в саду спит как сурок. Засыпает едва голова подушки касается и потом ее будят каждый раз. При этом ни болтающие, не бесящиеся соседи ей не мешают. Но если ей не сказать спать она не хочет))))
Дома при этом не спит никогда, но и встает она в 10, а не в 7 - вот они 3 часа которые ей нужны.
А старшая с 3 лет не спала ни дома ни в саду. Если она в саду засыпала воспитатели сразу звонили - ребенок заболевал.
А как это все устроено там? Вот если детей, предположим, в группе 20. Одна часть детей спать вообще не хочет, часть хочет после обеда, а еще часть хотят после полдника. Их так и укладывают? Остальные, бодрствующие, спать не мешают?
Кто хочет спать тот просто идет укладывается и спит. В пре-школе (начинается с сентября и идут дети кому до 31 декабря исполняется 4 года) никакого сна, пре-школа с 8:30 до 15:00
Это ОЧЕНЬ поздно. Дети такого возраста идут в кровать в 7, самое позднее 8 часов вечера.
Если ребёнок в саду спал с 13 до 15. То он не уснёт ни в 19 ни в 20 часов.
Ни один из трёх не засыпал так рано, если спал в саду. Если не спали днём, то в 20:30 самое раннее
Поздно. 21.00-21.30
У вас ребенок уставший и орет скорее всего от этого.
Введите нормальный режим, будет легче жить)))
Ну вчера например была истерика, что я дала половину вафли, а не целую.
Короче по мелочи все. Не так шапку надели, с качелей раньше ушли и т.д.
ДР ведь не каждый день.
это единичная ситуация. понятно, что иногда 4х ребенок устраивает сцены. У них около трех лет вообще кризис.
Ну принесла и что? Забрали и сказали "это съешь завтра утром". Ну вы вообще размазня какая-то "я бы не дала, но она принесла.....". Блин, у меня муж такой, поэтому дети его вообще не слушаются.
ставить рамки, не идти на поводу. Не кормить конфетами. Не так шапка одета, пусть одевает сама. не хочет шапку, пусть идет без.
Терпеть :-). пересматривать режим и отношения. кризис - это всегда знак, что старая cxема устарела.
У моей дочки в 3 года такой кабздец был, что я однажды в саду расплакалась, и наша директриса меня по голове гладила :-)
Ничего, все наладится. Не страдайте перфекционизмом, находите время для себя.
Истерика из-за вафли? - МОЛЧА забираете ваффлю, относите орущую в комнату и выхОдите оттуда, чтобы меньше зрителей было для истерящего ребенка.
То же самое с другим, чала орать из-за раньше ушли с качелей - молча ведете домой за руку, и ничего ей не говоря даете проораться.
Жа я все так и делаю. Но бесит страшно все равно((. От этого накапливается усталость.
если б все было так прям просто...Моя старшая ложилась на пол и истерила 3 года почти непрерывно, я не уехала в дурку, только потому что меня держали психолог и дефектолог, объяснявшие ее аутичные черты и ее жуткий мир, я понимала что ее ад страшнее моего и только этим и держала себя в узде...Младшая неврологически благополучная, без всяких поганых черт, просто залюбленный до ужаса балованный ребенок, так вот она вообще себя так не ведет - одного единственного облома с истерикой хватило...
Автор пейте успокоительное, помните все пройдет и это тоже...Напоминайте себе что вы ее очень любите и именно поэтому вам не надо гнуться под ее истерики, сожалейте вслух: очень мол жаль, но сегодня из еды это и хоть обистерись(а хочешь и я с тобой?) еда только эта...Не изображайте при ней хорошую мать, проговаривайте как вы устали, как задолбались от истерик, как вам охота на пол прилечь и ногами постучать...
а вы родитель или подружка?
ребенок Вами манипулирует вовсю, а вы не понимаете что происходит?
А почему половину-то? Уже или дали, или нет.
А вообще мне кажется что девочки в принципе вреднее )) С сыном я как-то умудряюсь договариваться, а вот с дочерью все куда сложнее. И да, истерика из-за шапки - обычное дело. Ну истерика и истерика, предлагаю надеть самой как хочет. погрет - перестает )) Вечером обязательно гулянье и купанье )) Тогда и со сном проще. Хотя, конечно, всякое бывает.
Еще как вариант, заведите какие-то приятные ритуалы-договоренности на время "после сада", будет проще.
Если у вас нет помощников, то я понимаю от чего вы устали. От того, что ребенок всегда на вас. Это только ваша ответственность. Но с другой стороны, у вас все-таки смена обстановки - работа. Попробуйте вечерами менять обстановку, площадки и тд В кафе сходите поужинать детское. В бассейн поплавать и тд Вам надоело все банально, но и ребенку тоже.
Возможно, но у меня такое впечатление, что невредная девочка скорее исключение ))) Мальчики как-то... попроще что ли. Шкодят - да, но не вредные ))
А девчонки вот прям противные. У сына подружка не противная, очень милая девочка, но это редкость ))
Еще как зависит, бабья сучность вылезает прям с пелёнок.
Девочки в 90% вредные и противные в этом возрасте.
1. Пища содержащая сахар должна быть исключена в вечернее время.
2. Все мелочи просто игнорировать и стоять на своем "ты пойдешь в этой шапке или мы не пойдем совсем". Просто не перегибайте палку, если вопрос не совсем принципиальный, то настаивать не надо.
Ничего в этом страшного нет. Вы, скорее всего , сами устали. Старайтесь с ней спать днём, если есть возможность. Переключайте ее внимание, завлекайте. Уверена, она у вас классная девочка
ну дети не предполагают тишину, если ребенок сидит и молчит - это повод насторожиться
почему вешаться. Всегда есть выход. Занять ребенка так, чтобы он был при деле. Все что требуется. Он еще маленький. а вы хотите, чтобы он в три года сам себя развлекал, да еще и молча.
Ну во-1, все-таки почти четыре, давайте не отклоняться от вводных)
А во-2, в 4 ребенок (особенно садовский) вполне может занимать себя сам. Просто мама никогда его этому не обучала и ему конечно проще истерить и требовать внимания.
Имхо имхо - ребенка нужно учить, что маме нужно отдыхать. Что она не может 100% времени посвящать игре с ребенком. Поиграли - добро пожаловать отсюда. Иди полепи, порисуй, посмотри в планшет, поиграй в куклы, собери конструктор. Придумай сам, чем себя занять, я тебе помогу обустроить место для игры - и мы некоторое время занимаеся каждый своими делами. Ты играешь, я читаю/смотрю фильм/сплю/готовлю/просто тупо пялюсь в стену.
Но повторюсь - это кмк целенаправленная мамина деятельность - обучение ребенка самостоятельной игре. Как и потом - самостоятельному деланию уроков. А иначе так и будем сначала играть 24/7 до школы, а потом с дитачкой уроки до 10 класса делать)) Одно имхо идет от другого. Ключевое слово - самостоятельность.
правильно. ребенка нужно обучать и объяснять. Занять делом, показать что и как. А не прыгать вокруг него самой все время. Моим почти 7 и то временами начинают ныть нам скучно. И если я занята или просто тупо не хочу их развлекать, то предлагаю разные варианты занятий, что-то да всегда найдется. если нужна помощь, то помогу, а дальше сами
А из постоянно занимаемых выросли инфантилы, которые ничего решить не могут сами, без мамки.
Невротики именно и вырастают из таких которых все время развлекают, они не привыкают включать мозги, а привыкают включать оралку свою когда их пассивного развлечения лишают.
"чтобы он в три года сам себя развлекал, да еще и молча"
представляете, именно "играть самому" надо учить с самого рождения. И тут мамы, которые "я 24 часа развлекаю ребенка" делают крупную ошибку, потому что ребенок тупо привыкает что мама это клоун и она ОБЯЗАНА его развлекать. Ребенок совершенно не учится играть самостоятельно и находить чем себя занять.
Вообще-то все дети РАЗНЫЕ, некоторым достается подарочный вариант.... В 4 года ребенок вполне может тихо сидеть - читать, рисовать и т.д.
Осспидя, ну дайте ей планшет. Полчаса тишины обеспечено)) Себя тоже надо любить.
С нормально воспитанной здоровой 4-х леткой абсолютно реально. Не путайте 4 и 1,5.
Вот именно что дети постоянно запихаемые в телефон и гаджеты в 4 года совершенно не умеют себя занять.
Может вместо прогулки давать ей мультик посмотреть на пол-часа, пока вы в себя приходите? В саду гуляют они?
Не вариант. Идем через площадку, она там со своими с группы играет. Пока все не уйдут.
Почему не вариант? Боитесь, что вопить начнет? Вы уставшая, она уставшая, и еще не в состоянии понять, что лучше пойти домой, чем на площадку. Вы должны принимать решения и рулить ситуацией.
А зачем вы еще после сада гуляете?:mda Она и так "нагуливается" - полтора часа до обеда и столько же после. Зачем еще? Вот как раз бы посадили ее спокойно с планшетом после сада - и отдыхать часик после работы.
Затем что в саду нет качелей. Она качается и играет с одногруппниками. Не идем только если я на машине и дождь идет.
Так ограничьте катание на качелях двумя днями, зачем каждый день туда переться? Вам себя-то не жалко? А ребенка?
В смысле зачем?
Ребенок просит на качели с подружками. Там половина ее группы гуляет после сада. Что плохого то?
с 18.30 до 19.30 ? охренеть
да вам ее срочно спать надо укладывать, чтобы садовский стресс снять
естественно активному ребенку нужно гулять после сада,сбрасывать стресс как раз,тем более летом,мы часа 2 точно гуляем или даже больше.ну тут я так понимаю все тетки под 100 кг,им бы ребенка дома за планшет посадить и чтобы не отсвечивал.или спать сразу закатать в 8!! вечера.
Не автор, но как пример.
Я в те дни, когда забираю ребенка из сада (обычно бабушка забирает из сада в 17-17.30, тогда они дома максимум в 18.45, ребенок тянет домой бабушку, мол мама вдруг уже пришла, надо срочно домой бежать, но один-два раза в неделю у бабушки выходной и забираю я, примерно в тоже время). И это пипец, товарищи. Мы домой приходим в 21.00. А я как бы с работы, чаще всего с ноутбуком, меня таскают по всем площадкам, по всем качелям, горкам итд. Я с ноутом, самокатом, ребенком, сумкой своей - по всем площадкам, домой затащить невозможно. Домой приходим и у меня начинается нервяк - надо срочно кормить, мыть ребенка, самой хоть что-то сделать по дому и тд. Я начинаю носиться по дому, как в ...опу раненая рысь и психую, потому что максимум надо в 22.00 уже лечь спать ребенку, т.к утром мне в 5 вставать, в 6.15 будить ребенка в сад.
Мультики мы завязали смотреть, ребенок смотрел их, при выключении начинался скандал, в прошлом году - на полгода мы исключили вообще мультики и телевизор (ребенку на тот момент был 2.2, до 2,9 не смотрела мультики - стало лучше, значительно, НО!!!! это внимание и игры все свободное время, иногда может поиграть сама, но чаще это вовлечение меня в игры, значит после работы/в выходные отдыха нет), сейчас по той же причине полтора месяца нет в нашей жизни телевизора, мультики на самый крайний случай на телефоне - температуру измерить или сделать ингаляции нормально. Папа наш с работы приходит поздно, чаще всего не раньше 22.00, но лучше когда приходит позже, т.к. если ребенок его видит до сна - караул, бесиловка начинается, прыгания, скакания, не угомонить дочку. Потом у нас перед сном чтение, но чаще я вырубаюсь просто на полуслове, меня ребенок или теребит - мол читай мама дальше, или голосом будит, я конечно просыпаюсь, но не в адеквате, продолжаю читать, но через страницу я снова вырубаюсь. После сада обычно хватает 1-2 страницу книги и ребенок спит, если в сад не ходит по причине болезни, то даже при соблюдении графика в саду (кроме пробуждения не в 6.15 утра, а в 7 утра) для вечернего засыпания надо уже намного больше времени и усилий.
Совсем не понимаю. Что значит "она таскает Вас по площадкам до 21"? Она Вас сильнее? Вы не можете взять 3-х летнего ребенка и увести / унести в нужном Вам направлении? Почему?? Вы сами идете на поводу у 3-хлетнего ребенка и гордитесь этим, похоже. Определитесь уже, кто из вас кого воспитывает!
Смешно написали :). Но , как вы сами заметили , лучше площадки чем айпед, радуга - над вашей тучкой :).
просто хвост рулит собакой. Знаете что гулять будете до зеленых чертей? Приготовьте все заранее для ужина, чтобы только согреть или отварить по-быстрому. Что там за адское приготовление еды параллельно с играми, когда ребенок должен бы помогать этот ужин готовить? Уж овощи для салата подносить и мыть, резать своим ножом на своей доске, собирать тарелки-вилки - да лучше любой игры и вместе!
С площадки уходить когда мама хочет, первый раз говорите что через 15 минут уходим, потому что мама устала(да, я знаю что дети не мерзнут, не устают, а я устала и замерзла и меня надо беречь), через 10 минут напоминаете, помогаете собрать барахло(чего это у вас в руках и самокат и игрушки? Вы что ли на нем катаетесь? Деточка несет что может, а что не может - остается дома...). Домой пришли, руки помыли, переоделись в домашнее(это и психологически важно) и вместе готовить ужин, потом вместе есть, потом если надо делать дела домашние - тоже вместе. Да это дольше, да когда ребенок отделяет белье для стирки красные носки попадают к белым блузкам и потом все радостно смотрят на розовые облака в стиралке...Все бывает, но так они помогают и учатся, а заодно понимают: от чего устала мама? А то мама сначала тихонько в ночи шуршит по дому, а потом ребенок в шоке: первый раз в 9 лет увидел как мать спит...По-хорошему все это начинается раньше и ребенок ваш вообще в этой ситуации не виноват, просто пока он был совсем мал вы практиковали избавиться от него любым способом и сделать дела, а сейчас он уже мало умеет и с трудом будет привыкать к совместной деятельности...Я бы вам советовала сначала ваши 2 дня с садом преобразовать, а потом бабушку вообще убрать из забирающих, потому что она расхолаживает вас, а в результате стресс в 2 дня у вас еще выше и у ребенка никакой стабильности. По воздействию на ребенка и вас это не хуже мультов на ночь...
+1 Или кусок мяса или рыбы пожарить 5 минут. Максим 20 мин сварить гарнир. Все что нужно
Странные формулировки доя того чтоб не считать разводкой.
Мать ли это пишет?
Ребенок... То есть вы не знаете мальчик он у вас или она девочка? Сына или дочь воспитываете?
Возраст тоже матери не скрывают, какие "около 4"? Мамки пишут четко возраст, типа 3 года 7 месяцев.
У вас нет режима, похоже.
Хотя в принципе странно уставать от ребенка, который весь день в саду. От него ли устаете?
А мне странными формулировки не кажутся. У меня тоже ребенок чуть старше трех лет. ... Чтобы вспомнить, сколько прошло месяцев после трехлетия, это отдельно считать нужно. Никто не говорит типа 3 года и 7 месяцев... ну максимум до 1,5 лет считают месяцы.
Режим там есть, т.к. есть садик. И садик же нарушает режим. Ребенка там в 12-13ч уложили... он разосплася.. проснулся в 16ч... Конечно он в 21ч, 22ч. не уснет. Он выспался, он бодр. А мать в 7 ушла, до 18ч. отработала + дорога + бытовуха. Пусть не у плиты, так у унитаза или у шкафа. А в выходные и сада нет.
Автора прекрасно понимаю. Желание прийти с работы и потупить в телек, без дерганья, почитать книгу... в принципе не бежать домой, а пройтись или заехать куда хочется.
Хочется тупить, не надо было рожать. Инфантилизм какой-то. Как будто до этого дня детей только в музее видела, в кунсткамере.
Почти так и было))
Детей никогда не любила и планировала попозже. Если вообще планировала.
Но...так получилось)).
Ребенок классный, но я умираю((
Пока не стало, 17 лет:))) весь мозг вынесет за полчаса, причем всем вокруг
Воспитывать сложно, да. Но если они психически нормальна, то воспитывайте: наказывайте, объясняйте, поощряйте.
Что вы делаете не так: ожидаете, что ребенок воспитается и вырастет сам, пока вы после работы отдыхаете.
Истерика после сада это нормально. Дети скидывают накопившееся за день. Истерику она устроит по любому поводу и чем больше вы будете стараться этого повода избежать тем нелепей он будет и тем больше будет вас бесить. Поэтому дайте ей проораться на первый же и закройте эту тему на вечер.
С готовкой не понимаю, т.к. всю жизнь готовлю каждый вечер, но если для вас это проблема - пусть вчерашний ужин и будет поводом. На ужин вот это и точка. Проорется, умоется и сядет есть.
Просто ребенок в саду устает психологически, поэтому дома вот такие всплески могут иметь место. Вы бы видели мой кошмар когда мои трое (двойняшки 5.5 и маленькая 4 года) приходят с гимнастики, это просто туши свет пока мы их быстренько не накормим ужином и не утолкаем в кровать. Зато спать они отрубаются сразу.
В вашем случае надо обратить внимание на истерики и определить истерики ли это. Если истерика то обратите внимание на СВОЕ поведение, если это просто капризы потому что ребенок устал, то это совсем другое. При капризах и переутомлении помогает уменьшить сахар, не давайте конфет и сладостей, теплое молоко помогает успокоиться.
Готовить каждый день новое не надо, либо готовьте что-то простое, не надо стоять у плиты все вечера. Она в саду ест значит на ужин может быть что-то легкое.
С укладыванием спать тоже все достаточно просто - укладывать в одно и тоже время, с учетом утреннего подъема сон должен быть 9-10 часов, и должен быть ритуал - помылись, одели пижаму, пошли в кровать, прочли книжку, закрыли дверь и вышли из комнаты.
Может ее пораньше забирать? Похоже на переутомление и недостаток внимания. Ну и возраст такой.
Такой возраст. Гуляйте побольше, играйте с ней. Обнимайте. Потом будете с теплом вспоминать это время. Она ещё маленькая. Постарше будет проще.
У всех так. У меня ещё и муж не ест вчерашнее. Изматывает не столько работа, сколько дорога туда и обратно, времени совсем не остаётся. А хочется и прибраться., и приготовить, и с ребёнком позаниматься, и мужу внимание, и себе красоту навести. На себя хватает только блузку к работе погладить и лечь спать с маской на лице. Провожу с собой собственную психотерапию, вспоминаю как на меня уставшая замотанная мать срывалась и стараюсь вовремя закрыть себе рот. Но у меня радость от материнства присутствует, очень люблю свою семью, на все ради своих любимых пойду.
1. режим.
2. готовить, то , что ест ребенок.
3. гулять после сада , проводить вместе время, обнимать, разговаривать.
детям в этом возрасте нужна мама, она скучает, ей не хватает внимания..
вы видимо тоже устаете.. у вас нет общих занятий, она в саду целый день и ждет, что дома ее будет любит родная мама, а вы хотите отдохнуть.
лучше меньше у плиты стойте и больше времени проводите вместе- да, это трудно, но это необходимо.вы играете вместе? книжки читаете? рисуете?
как вы укладываете ее спать?
Наверное, это нормально. Внуки у нас и с родителями совершенно разные. У нас едят все (младшей 3 в марте было)! Как видят родителей, начинается вой_ярославны: то-это не буду. Может дать проораться, не обращая внимания?
Вот я вообще этой темы не понимаю! Что значит, "я это не буду"? Откуда у ребенка вообще идея о том, что может быть предложена альтернатива??
Еще более это странно в том контексте, что ребенок садовский:-) Если сад не частный, там с едой строго: ешь что дают или ходи голодным до следующего приема пищи. Ну то есть я к тому, что у ребенка навык безальтернативного приема пищи скорее всего, сформировался за год.
Именно! Мои дети к 2-м годам четко знали - есть ровно 2 варианта - будут есть или не будут. Выбор появлялся годам к 12, в виде варианта "приготовь сама, что хочешь из того, что есть" и еще шире годам к 14 - "сходи в магазин и потом см.12 лет" )
Сами родители ее подают.
Я как-то была свидетелем истерики у дочки знакомой - ребенку 3,5. Дочь: Суп я не буду - не люблю, укроп не ем и т.д. Мать: Еще вчера любила. Макароны будешь? Дочь: Не буду, хочу конфеты или агушу. И т.д. В конце-концов мать взорвалась: Избаловала я тебя! В моем детстве сварят сут и дадут всем. Не нравится - не ешь. Не любишь мясо - вытащи. И т.д.
Сестра тоже наблюдала танцы с бубнами у детей приятельниц. Иногда вообще ощущение возникало, что мать в маразме - сначала даст двухлетке полный стакан молока и шоколадку, а потом удивляется почему это он есть не хочет?
И? Люди, конечно. Могут хотеть есть, могут не хотеть. Мама тоже человек, и готовить 15 блюд не будет.
Не считаю, что плохо предлагать альтернативу. Выбирай, что мама приготовит:борщ или рассольник; мясо с картошкой или макаронами; яйцо целое или порезать на четвертинки... Вот только вафля и суп в один ряд не монтируются никак.
+1 Моя подруга такая. Рассказывает как ребенок плохо ест, как она устает, какой он привередливый.
Но ломаму них постоянно гора пищевого мусора: барни, чипсы и т.д., к чему ребенок имеет свободный доступ. Он не хочет нормальную еду, подруга в траесе, спрашивает, что он хочет. Он что-то называет, она готовит, бежит в магазин, посылает мужа и т.д. К этому мрменту ребенок наминается барни и ничего не ест из принесенного/приготовленного. Подруга считает, что он избирательный и с плохим аппетитом.
В саду он не ел у нее никогда. Приводила после завтрака, обсуждала при нем его аппетит, в обед он не хотел есть наотрез, воспииатели звонили ей, она его забирала. Дома все начиналось по кругу.
Подруга не работает, у мужа фриланс, ребенок единственный. Так и проходил до обеда в сад все годы. Что тут скажешь, у богатых (в плане времени) свои причуды.
При этом меня она осуждает, что я слишком строго с детьми себя веду. Рассказывает о собственном мнении ее ребенка, как она его укрепляет, не мешает ему его отстаивать.
Я уже давно с ней не спорю, тем более общение в основном по телефону. Лицезреть их кормление мне приходится редко.
Я тоже не поняла. Хочешь поистерить? - Поистери. Не хочешь есть? - Не ешь, конфеты дают только после нормальной еды и то не каждый раз.
С трехлетками еще обратные указания хорошо работают. Мои дети в этом возрасте делали все наоборот. Ну я и стала им давать указания наоборот. Мы не идем гулять, не одевайся! Смотрю - одеты и требуют гулять. Мы не будем есть! - смотрю сидит за столом есть просит. Не раздевайся! - опа, уже в трусах, готов.
Это с 9 и до половины седьмого вечера.
Короче обычный график полного дня в гос саду.
Это очень долго для такого маленького ребенка. Понятно, что выбирать не приходится, просто для нее "рабочий день" длится 9,5 часов.
да Вы охренели, Автор! Ваша дочь вообще еще не готова к саду. Многие дети только после 4х лет нормально выдерживают полный день.
значит, ей просто тяжело. Возможно, надо забирать после обеда или часов в 17.00
Она банально не высыпается и устает. Может быть вообще не спит днем, никак. Просто тихо лежит под одеялом.
И что?
Вы мне предлагаете уйти с работы чтоли?
В сад ходит с удовольствием, между прочим. И там таких детей 90%.
Предлагаю оставить попытки воспитания до того периода, когда у вас будет время заниматься ребёнком. Ваш ребёнок устаёт. Она ещё слишком мала чтобы сознательно регулировать свою активность (например, отойти в сторону и посидеть в тишине 20 мин, вместо того чтобы играть с другими детьми). Поэтому нагрузка на ее нервную систему - огромная. Не можете сократить время пребывания в саду - отстаньте от ребёнка. Делайте то что она просит, обнимайте, успокаивайте. подрастет, станет легче
Вам предлагают просто понять ребёнка. Понять, что у вас рабочий день, но и у неё рабочий день. Только вам намного больше лет.
Я предлагаю Вам проявить ВНИМАНИЕ и пожалеть дочь!
ей гораздо тяжелее, чем Вам. Она просто беззащитна и не умеет еще выдерживать взрослый режим.
Может быть просто найти няню-соседку, готовую забирать в 17.00 и посидеть до Вашего прихода. Вот на пару часов. Это недорого совсем.
Нервная система у всех разная. У моего сына был такой период в этом же возрасте и янатурально вешалась,потому как капризничал он по любому поводу: не так сели( он хотел именно на это место),не он зашел первым в подъезд,квартиру, надели не те брюки и т.д. Сейчас это парень 21 года,самостоятельный и самодостаточный.Потерпите ,автор, все проходит и это пройдет!
Какая-то я, видимо, несовременная мать ((
Тоже дочь пыталась чудить в 3-4 года, характер пробовала. Но у нас в доме никто не пляшет вокруг ребенка, и она это быстро поняла. На попытку истерить насчет того, что ей половину вафли дали, а не целую, я бы и первую половину забрала, т.к. приучала дочь с раннего возраста, что истерикой добиться ничего нельзя, будет только хуже. Тут главное соблюдать последовательность, т.е. что пообещал, то выполнять неукоснительно.
Когда дочь пробовала истерить вне дома, я ей объяснила, что ответ на любую ее истерику один - мы прекращаем любое занятие и идем домой. Это работает везде - в гостях, магазине, театре, на площадке детской и т.д. Пару раз унесла ее в истерике домой, дочь поняла, что это не пустая угроза, и все, проблем больше не было. Я вообще готова о чем угодно договариваться с ребенком, если это будет спокойно, аргументированно и без истерик. Очень помогает, когда дочь выходит из нежного возраста и входит в подростковый, привычка спокойно общаться все же сформирована.
И даже не представляю себе ситуацию, что дочь что-то не ест, а я ей часами готовлю, лишь бы съела, для меня это за гранью. Еда у ребенка была всегда вкусная и достаточно разнообразная, ее мнение учитывалось в пределах разумного. Но если дочь не хотела есть, не вопрос, имеет право быть не голодной, ждет до следующего приема пищи.
Видимо, сейчас это не модно, надо поплясать вокруг ребеночка, лишь бы что-то съел бедный малыш, можно и часы у плиты проводить... Ну тут уж кому что нравится, хотя что вырастет из такого капризного чада, вокруг которого мать выплясывает, я не берусь угадывать, судя по современным детям в школе ничего хорошего ((
ППКС Но это всегда было. Как же ребеночек не ел суп, второе, компот - ужас. Не прибавил за месяц кило - кошмар. От голода при наличии еды, пусть и неугодной деточке, никто еще не помер. Надо границы обозначивать. Иначе сядет на шею и ноги свесит. Как у автора.
Пару раз унесла ее в истерике домой - ха, я пару лет уносила, ему похрен, как орал, так и орал.
Знаете, Вам просто повезло. Всем известны эти способы, но не на всех они действуют. Я вот тоже так проявляла твёрдость с младшим ребёнком. А он как орал, так и орал. Час на полном голосе запросто. Однажды до натурального обморока доорался. Причём все врачи, психологи и проч. говорили, что он не их клиент.
И только в 12 его лет до меня наконец-то дошло, что бывают люди, которые чётко знают, что им нужно, а что нет. И им бывает очень больно от того, что родители игнорируют это (т.е., по сути, игнорируют их) и продолжают гнуть свою линию. А если такой человек ещё очень любит сильные проявления эмоций ( как мама любит тишину, на пример), то вот и получается такой вариант.
Вот ППКС. Мой такой же. Будет орать или настаивать на своем до посинения. Ему просто похрен, что нет, раз он решил - да.
Не готовьте. Не хочет ест пусть не ест, дайте яблоко и кусок хлеба и спать положили или стакан кефира, молока, что она любит. Любит макароны значит каждый день макароны. Замораживайте и разогревайте те де макароны. Не хочет вечером спать, значит ей слишком много сна т.к. а саду спит в тихий час. Значит свет выключили и сами легли, а она когда уснет тогда уснет. Хочет играть пусть играет, только тихо и вам не мешает. А уж на еду точно наплюйте, в саду поест.
Мой ребенок как раз примерно в этом возрасте, возвращаясь из сада закатывал истерики и РЫДАЛ. Чудо-доктор сказала оставить ребенка в покое. Хочет рыдать - пусть рыдает, таким образом он переваривает свои эмоции (сад был великолепный, частный, в группе было 6-8 человек, в попу дули). Я поставила в коридоре стульчик, он на него садился и рыдал минут 20, потом спокойно сам раздевался, шел мыть руки, садился ужинать. После чего был весел, адекватен и спокоен. И я тоже. Стоило только перестать эмоционально вовлекаться в его истерики, все наладилось.
А деть уже выше меня, но до сих пор если устал, голоден или перенасыщен информацией впадает в состояние легкого неадеквата - его бесит абсолютно ВСЕ. Но если эмоционально не вовлекаться, покормить и оставить в покое, через полчаса можно получить совершенно подарочного подростка)))
И я! Так устала от своего 3-х летки, что даже в отпуск нет сил поехать, как представлю себе поездку - сразу как в аду :(, и на фига тогда деньги тратить? Но тааак хочется отдохнуть.
Сижу реву периодически от усталости. Правда у меня еще и месячные из-за аденомиоза обильные, что привело к анемии, железо вымылось все абсолютно как оказалось, это добавляет.
Да, муж по факту уже давно не помогает. И в отпуск он едет отдохнуть один, что "со мной невозможно". Подает на развод и ищет себе квартиру сейчас - тк я достала его претензиями и нытьем (по сути все претензии - это приходить не ночью и заниматься ребенком).
Не любите вы своего ребенка, вам лишь бы отделаться, вот она и чувствует это.
оу, белые пОльта подтянулись))) Конечно, у кого дети истерят - ехидны, адназначна. А у кого дети милые, послушные и приятные - любят их необъятною любовью и отличные матери. Вы, конечно же, из вторых:party2
А при том. что ребенок чувствовал любовь и заботу, его после тяжелого дня в саду не отпихивали, им занимались, разговаривали с ним, объясняли почему надо есть "суп, а не конфеты" и все с терпением и с любовью.
:)))
У меня 2 ребенка - 15 лет и 3 года.
15 - воспитанный и тп, вообще все ок. А 3 - хоть вешайся. И 12 лет назад тоже иногда повеситься хотела.
Еще раз терпение и любовь, на это много ума и способности к воспитанию большие не нужны. А орать на ребенка по любому поводу ни к чему хорошему не приведет, ему всего 4, он в силу возраста еще многое просто не понимает. Испортит автор ребенку психику, в школе будет по психологам бегать, как каждый второй сейчас родитель делает.
Бегают по психологам абсолютно разные родители, с разным количество свободного времени, жизненными установками, устройчивостью нервной системы, опытом и подходом к воспитанию.
Но поверьте - среди них нет таких, которые не любят своих детей)))
На это нужны помощники. Чтобы мама хотя бы мыться и срать могла в спокойной обстановке.
А где автор пишет, что орет на ребенка по любому поводу?
Я если честно не вижу никакой связи между наличием/отсутствие любви и наличием/осутствием истерящего ребенка.
Между отсутсвием системы воспитание и истериками - да.
Между возрастными особенностями и истериками - да.
Между индвидуальными психологическими особенностями и истериками - тысячу раз да.
Но между чувствами, которые мать испытывает к своему ребенку, и его поведеним имхо связи практически нет.
Куча примеров, когда у равнодушных (и даже социально опасных) родителей - полных нулей в воспитании - получаются воспитанные, послушные и примерные дети (подобные топы на еве появляются с завидной регулярности).
Равно как и родителей, души не чающих в своих чадах - невоспитанные хамы "оторви и выброси".
От чего это зависит? Да хз.
У меня двое - оба ребенка воспитанные и послушные))) Никаких истерик НИКОГДА. Просто никогда в жизни - вообще не знаю, что это такое. Второй ребенок поживее, первый вообще был девочка-сумочка - везде с ней ходили вместе, начиная с года, по всем магазинам, во все поездки - никогда не было проблем. Сейчас 14 - умница/красавица/мамина помощница. Не хамит, не грубит, хорошо учится (сама!)
Но если честно мне даже в голову никогда не приходило приписать все это СЕБЕ в заслугу. Это ж каким самомнением нужно обладать)))))) Мне просто повезло с детьми.
Так не все дети подарочные, мой отжигал только в путь, характер везде показывал и в саду в том числе и в школе, очень активный был, только и успевала ловить, если есть в заборе дырка, то она его, как и грязь и ямка с водой)
Вот у нас такая же девочка. Активная. В саду тоже вешаются. Как-то спряталась и найти после прогулки не могли))
Папин характер на 100%
Моя соседка в 1 год ребёнка просто ушла работать и взяла няню. Уходила в 7_30 утра. Приходила с работы в 10 вечера, счастливая и довольная. Няня и готовила и гуляла, и воспитывала ее ребёнка. Как могла, естессно. Но тут уж кому что важнее - нервы или правильное воспитание материнское. Хотя.. какое уж тут правильное, если вас все бесит. Берите пример с моей соседки. Конечно, если с деньгами потяните на столько в день няню. Не все мамы - прирожденные гении педагогики и гении кулинарии. Кому то легче впархивать и отдавать кучу бабок да снятие этих обязанностей.
Кстати, сейчас ребёнок соседки уже большой парень и они с ней лучшие друзья.
Ребенок до 4-ех лет почти никогда не ходит спокойно в сад!!!
Моему примерно столько же. В прошлом году ходил меньше половины, при этом мне с работы приходилось убегать до 17-ти. А потом нытье и висение на мне до сна каждый раз.
Прям до 10 вечера в сад ходит?)) Не смешите)). А болезни - все подряд в саду- забыли? Я помню года в 3 ребенкина из больничных не вылезала. А тут няня сидит. Мать вообще только ночевать фактически домой приходит.
Что значит» зачем»? Не все любят маленьких детей в смысле возни с ними и терпения ора и истерик. А вот подросших очень даже. Дети же вырастают, вы в курсе?) И быстро!
я другой аноним, моему 14. И да, не все любят маленьких детей, хотя мои идеальные были по сравнению с другими)) Но постоянное отведи/подай/поиграй очень напрягает. Сейчас абсолютно взрослый человек - совсем другое дело!:-)
я к тому, что так обычно говорят те, у кого дети еще только входят в подростковую фазу, вот как у вас. У нас самое трудное время было примерно 13-20. И да, я тоже не люблю маленьких детей, всех, кроме своего, конечно. Своего любила, но он мне такое устраивал лет до 7-ми, что мало не покажется. Только вот после 13-ти начался самый кошмарный ужас.
Смею надеяться, у меня худшее позади:-) Самый жар был с 10 до 13, сейчас вменяемый человек. Может, конечно, еще раз накроет...но вряд ли. У меня очень ранняя девица. А вот как раз когда была маленькая - был идеальный ребенок. Но мне все равно было тяжело...даже не знаю, почему. Я интроверт, мне тяжело постоянно быть "на контакте". А там 24/7 круговорот ребенка в доме - я просто вешалась.
У девочек легче проходит.
И еще. Когда ты родитель - должно быть пофигу интроверт или экстраверт. Я сама интроверт, как и муж. Из-за этого было много сложностей с воспитанием, и в этом отчасти наша вина. ребенок - это вторая работа, надо быть не собой с ним, а тем кто ему нужен в данный момент развития.
Ну не согласна я с вами...так и чокнуться недолго. Свое психическое здоровье тоже важно, иначе откуда взять силы на все? Мне вот после часа (к примеру) общения - нужно два тишины. Иначе всем п.здец. Все-таки я считаю, нужно стараться жить С детьми, а не ДЛЯ детей. А для этого должны находить компромиссы оба, а не только родитель как пластилин - под всех подстраиваться.
Насчет девочек - да, согласна, что легче (глядя на друзей и одноклассников дочери).
А работаете вы как?
И я не говорила что жить надо для детей. Только то, что нужно стараться быть хорошим родителем для ребенка, так же как вы работаете на работе даже когда вы устали. На работе хочется побыть одной, но надо идти на совещание - вы что выберете? Подозреваю что пойдете на совещание. Вот так и с детьми надо. Хочется хорошо провести время дома в субботу днем, но берешь ребенка и его друзей и везешь их в кино, а потом слиповер (слышали про такое?).
Работаю на удаленке. Соотственно, общение только письменное:-)
Не, в целом я конечно согласна с вами - принимая решение родить, ты принимаешь и все ограничения и обязательства, с этим связанные. И уже конечно не можешь на 100% делать только то, что тебе нравится.
А что такое слиповер?)
За такую работу много платить не станут особенно, и если захочется карьерного роста - общаться придется. Это я вам как интроверт интроверту говорю.
Слиповер(sleepover) это когда несколько детей, друзей ребенка, привозят к вам в дом и оставляют на ночь. Скажем, 3-5 детей. Вы их кормите ужином, обеспечиваете им фильмы или игры, и потом они вповалку спят вместе. Утром вы их кормите завтраком перед тем как их родители их заберут. На практике это крики и ор часов до 11-ти.
Иметь и любить это про собаку. Хотя и собакам нужны и воспитание, и внимание. То есть собака тоже требует эмоциональных вложений и терпения, пока эта собака - ребенок.
А ребенок, разумеется, еще больше вложений требует.
Вы ее и так весь день не видите, а она вас. Устает, скучает по маме и по дому. А дома не мама, а злобная тетка, которая заставляет ее есть совершенно невкусную еду. Жалко ее.
У меня проблема накормить ребенка вечером. В саду ест всё. Я бы и то некоторые салаты и тушеную капусту не стала бы есть
А дома это не буду, то не буду.
пробовала действовать "не будешь суп - ходи голодным". А ходит голодным и ревет, что хочет есть. Может, я не очень вкусно готовлю, конечно, но дома битва или "Дай мне вафли, имунеле, макароны" или "я есть хочу, но, кроме вафли и Имунеле, больше ничего не буду".
Что делать? Если метод "ходи голодным" не срабатывает?
Вам не очевидно из моего ответа, что ребенку не за чем показывать вкусности до того как он поел, а не в принципе оставить в его жизни макароны и суп?
дальше слезы-стресс-истерика и невроз у ребенка
и нарушение пищевого поведения
хотите получить анорексию в дальнейшем? продолжайте давить
У меня здоровый умственно и физически подросток, у которого сформировано здоровое пищевое поведение: даже если он один дома и в холодильнике полно вкусняшек, он сначала ест суп, а потом, если не насытился, вкусняшки. На завтрак - всегда каша, на обед всегда суп.
Ни анорексии, ни невроза. Именно потому что в его 3-5-7 Я лучше знала, что ему надо. И да, я всегда его спрашивала, какую кашу ему сварить- он САМ выбирал свой завтрак. И какой суп ему есть, тоже решал и решает он. Его мнение учтено. Все счастливы.
А с чего вы взяли, что супы и каши это правильное пищевое поведение?
Это стереотип времен СССР, туда же еще второе и компот)
я не собираюсь вступать с вами в дискуссию по этому поводу.
я пыталась вам объяснить, что при желании можно кормить ребенка правильно, максимально учитывая его интересы, избегая истерик и скандалов. если вы не можете сформировать у вашего ребенка правильные с вашей точки зрения пищевые привычки, то это не потому что у вас эксклюзивный ребенок, а потому что вам тупо лень.
"Что делать? Если метод "ходи голодным" не срабатывает?"
Он не срабатывает именно У ВАС. Потому что вы один раз попробовали, у вас не сработало, на второй раз вы вприпрыжку бежите к плите и начинаете готовить, или суете вафли. Это не исправляется за 1-2 дня, я прекрасно понимаю о чем говорю.
У меня такая история с мужем, он такой папа как вы - один раз ребенок не поел, все, у папы инфаркт что ребенок голодный. Говорила, убеждала, убедила его что не надо на это вестись. Стал применять другую тактику (мою - не хочешь не ешь, но конфет и печенья не будет) и то потребовалось несколько МЕСЯЦЕВ что бы папа окончательно внутренне успокоился и дети перестали чувствовать что он весь напряжен на тему "ах, дети остались голодные".
это не метод не срабатывает, а вы ребенка доводите до падения сахара и истерики, а потом он вам диктует условия. Что ему надо что-то есть известно заранее - вот еще на пути к дому обсуждайте какой гарнир он будет: макароны или гречка сегодня? Не давайте выбора которого нет. Есть всего-то 5 групп продуктов, вот по группам и давайте выбирать...Имунелле вообще не покупать и не держать в холодильнике. Курица или рыба? Картошка или кабачок? Суп куриный или молочный? Каша утром рисовая или пшенная? Вот это выбор который может делать ребенок, его надо учитывать...А в целом если родители едят котлеты, а умный Вася ест шоколадки, то очевидно, что проблема это не медицинская, а педагогическая(как-то примерно так объяснял это Комаровский).
Еще когда ходила беременная, подруга мне дала читать замечательную книгу только шведской, то ли еще какой-то писательницы. Не помню. Но там были очень правильные советы. Один из них был про то как кормить капризного ребенка. А именно: если ребенок отказывается есть котлету (условно), а хочет сразу мороженое - ну и дайте мороженое. Летом это вообще прекрасная еда. Хочет конфеты - ну дайте конфеты, с чаем. Надоедят конфеты - сама попросит котлету.
А как же формирование культуры питания? На конфеты можно здорово подсесть, к тому же они аппетит перебивают. Вообщем не согласна с автором книги [-X
Потом оно придет.
Кстати, у меня примерно так и было. Мама, между нами девочками, готовила так себе. Не могла я и не хотела ребенком есть то что она готовила. Меня не насиловали. Хлебница была забита всегда хорошим московским хлебом и булками. И вот булки и чай, а потом и кофе, и были лучшими друзьями моими.
Сейчас у меня все прекрасно с культурой.
Худая очень была, тощая. Смогла поправиться немного уже когда родила.
Это естественно, не ела мясо и колбасу почти никогда, никаких котлет, пельменей. Картошку только в виде супа.
моя не есть мясо и котлеты. И супы.
а когда вы начали все есть, уже взрослой?
я в детстве тоже капризничала. Но меня отправляли в лагеря, где приходилось есть что дают, даже невкусное
Я стала потихоньку есть большинство продуктов когда жить стала сама лет так в 20, лагерей в моей жизни не было, но я точно знаю, что просто бы не ела и дошло до голодного обморока. Сын лет с 12 начал больше блюд есть, но я не парюсь вообще на эту тему, сама до сих пор не ем каши, просто от запаха выворачивает, супы мы тоже не едим особо, котлеты только рубленые, мешанину с фаршем не люблю особо.
вот это наш случай. Когда одна дома, таскает творожки или достанет холодные макароны.
булки - но только "безо всего".
не ест торты, варенье, большинство фруктов, кабачки, салаты и зелень
мучение ходить в гости и объяснять "Оставьте моего ребенка в покое, она не ест!" ((
каждый считает своим долгом впихнуть суп и котлету, салат оливье или кусок мяса с овощами.
и каждый раз я себя чувствую виноватой. И крайне мало людей, способных просто спокойно воспринимать ИНЫЕ вкусы в еде.
В гости мы ходим нормально, ребенок в прошлом аллергик, так что вполне нормально воспринимали люди, что он ест очень выборочно, правда аллергия у него совсем не пищевая была, но это уже мелочи, главное что бы не трогали.
сладкое тоже очень выборочно, фаст-фуд не ест, газировку не пьет)
Единственное мне жалко, что фрукты не любит, были в Турции там и на олле куча вкусных фруктов была и черешня с клубникой обалденная и дешевая, но увы, только бананы маленькие ел и все.
Я начала все есть когда стал готовить папа - он готовил вкусные котлеты.
Прямо все есть я стала когда научилась сама готовить.
Ваша возможно ест мясо-котлето и супы, просто по-другому приготовленные. Водите ее больше по ресторанам, именно по хорошим ресторанам, а не по столовкам. Заодно учитесь готовить.
нет. Мы ходим по ресторанам и кафе. И меню у нас всегда одинаково:
- курица филе (безо всего). или курица на гриле
- макароны (безо всего. никакой подливы, сливок, соуса, "карбонаре")
- картошка фри
- молочный коктейль
- пицца маргарита (никакая другая не годится!)
Все. Изредка мороженое и сок.
Ну и нормальное меню для такого возраста. Просто ничего вкуснее пока не пробовала.
Пицца это вообще малосъедобная еда, я вот до сих пор не ем, даже когда бываю в Италии.
это для 16 лет-то ? :) если что, я не Автор ))
я сама тоже малоежка была. но все же ела больше
Я в 16 лет примерно столько же продуктов по количеству ела+фрукты любила.
успокойтесь, все нормально, белки жиры и углеводы присутствуют. Моя мадам ела еще огурец сырой порезанный определенным образом, иногда яблоко в нарезке, творог мягкий детский иногда, мороженное только очень выборочно, пицца только если соответствовала ее представлениям об идеале - чуть не там кусочек помидора в маргарите - тушите свет...Аутичные черты. Постепенно пробовали новое(за месяц несколько раз по рисинке, например), с разрешением выплюнуть если не нравится и заесть проверенным и вкусным...К своим 14 годам ест почти как любой подросток много и с удовольствием, аутичные черты сильно смягчились с прогрессом в речи(правда по-моему в ресторанах все равно в шоке от ее оценки еды), но хотя бы мы с ней можем понять что она будет есть и почему...А да, у нас еще шли пельмени домашние слепленные собственноручно. На вашем меню тоже вырастают, ничего прям кошмарного в нем нет.
Кто в детстве не подсел на конфеты, тот в юности подсядет на наркотики - если своей воли не сформировалось. А ее трудно сформировать, если мама решает всегда, что тебе есть.
К тому же вы игнорируете индивидуальные пищевые пристрастия. Я вот конфет с детства не ем, хотя никто не ограничивал никогда, я просто их НЕ ЛЮБЛЮ, они неприятны мне на вкус. (Исключение Рафаэлло). Шоколад не люблю - редко-редко хочется, шоколадные торты и мороженое - даже не притронусь. Зато обожаю бобовые всех видов, могу банку-другую фасоли сточить за ужином - а брат фасоль, горох, чечевицу, нут не ест ни под каким соусом. Или вот твердые сыры - с детства тряслась над ними, могу мелко нарезать и вместо конфет с кофе смаковать. Брату - только шоколад.
А в детстве нас кормили одним и тем же.
Нет, не попросит. У бывшей подруги ребенок ел только и исключительно один вид печенья одного бренда и был так худой, что только уши остались. Просто отказывался есть что-либо кроме печенья, а подруга причитала, что же делать, он же ничего кроме печенья не ест, приходится давать. Чтобы было понятнее - ребенок выглядел больным, а не просто худым. Как у него сейчас со здоровьем я не знаю, подруга стала бывшей.
ну замените мороженое на печенье. Не важно. Давать то что нравится и хочется. Пусть ест хоть что-то.
Вы не она случайно? Еще раз повторяю, что рассуждая "Пусть ест хоть что-то" и кормя ребенка только печеньем или только мороженым вы оказываете ребенку медвежью услуги. Такой дурью никто из знакомых не мается после того, как видели того мальчика, мозги на место быстро встают, если они вообще есть, конечно. Выход из ситуации простой - НЕ покупать печенье и мороженое вообще, если надо, то и себе не покупать, а давать нормальную еду, с голода в результате ребенок не умрет, т.к. чувство голода никуда не исчезнет и не будет перебиваться сладким, ребенок будет есть, не обязательно мясо, если по непонятным причинам испытывает к нему отвращение, но еду, а не месяцами одно и то же сладкое *мат* на завтрак, обед, полдник и ужин.
Мой старший (тоже такой типаж - орать мог до обморока, но своего добъется) в садовском возрасте полтора года питался кефиром, овсяным печеньем и прозрачным куриным бульоном с кусочком вареной грудки. И все!
Тоже был тощий болезный доходяжка. В 6 лет отдала ребенка на плавание. Плавания быстро стало много, т.к. ему очень понравилось. И стало намного лучше и с питанием, и со здоровьем , хотя сильная избирательность в еде была лет до 14 - только подростковый возраст все исправил.
Сейчас взрослый. Фигура отличная ( на пловцов посмотрите). Широкие плечи, ни жиринки, красивый рельеф мышц, но не качок. Сладкое почти не ест, фаст-фуд не любит - соответственно и на диетах никаких специально сидеть не надо- красота.
Спасибо Вам. Вот прям бесят такие безграмотные своими заявлениями!
Еще раз - диабет НЕ возникает от того что человек ест много сладкого. Если вы мама с ребенком диабетиком, то вам должны были это объяснить.
Вы меня не поняли ) Я поблагодарила Вас за то, что Вы осадили человека, который сказал глупость. Глупость, которую я слышу от несведующих людей с завидной регулярностью и она уже реально БЕСИТ. Я, естественно, в курсе, что диабет 1 типа - аутоимонное заболевание и его возникновение к питанию вообще не имеет отношения (
а меня бесят мамы, которые не понимают, что у ребенка может развиться диабет 2 типа. Посмотрите статистику сколько детей имеет 2-й тип.
Вы не поверите! И он тоже не от питания развивается. Почитайте научную литературу, а не желтую прессу.
У здорового ребенка не разовьется. И потом, это временное решение.Нужно придумывать какие-то блюда, которые очень ребенку будут нравиться. Например, блины с мясом. Гренки с сыром (у меня именно это пошло на ура в 3 года для сына, просто подобрала очень вкусный сыр для него). Научиться таки вкусно готовить котлеты.
Вы просто свои нерешенные проблемы переносите на ребенка и воспринимаете его как помеху. попробуйте научиться получать удовольствие от вашего и так не такого частного общения. Обнимайте почаще, целуйте, делайте что-то вместе. Ребенок просто нуждается в Вас...
Мама просто хочет сесть и отдохнуть, ничего и никого не видеть, не слышать и тп. Она тупо устала. Невозможно получать удовольствие от общения, когда единственное желание - зарыться в одеяло и не двигаться. У меня от усталости даже желание есть уже пропало, похудела заметно.
1. Возможно, она просто не хочет есть после детского сада? Может печенье и чай как раз норм?
2. Спросить у ребенка, чем он хочет заняться? Что она любит вообще?
3. Прогулки не предлагать?
4. Спасть можно вместе. Да, млин, можно. И это не значит, что будете спать с дитем до второго пришествия. В конце концов прилечь рядом, обнять.
Но все дети индивидуальны. То, что нужно одному, нафик не нужно другому. Своего то можно изучить за пару лет, не?
Ребенок отрывается после садовского стресса и сбрасывает напряжение. Ваше спокойствие и НЕОТВРАТИМАЯ последовательность действий должна внести спокойную нотку в этот бедлам и дите будет в разы спокойнее, если будет знать на 101%, что сладкое только после ужина, еще что-то только тогда-то. А если ребенку кажется, что скандалом вас можно продавить, то он будет скандалить точно. Если вы сами сомневаетесь и думаете, не дать ли ему сейчас конфетку - то лучше не сомневайтесь и дайте - нервная система и ваша и ребенка будет крепче, чем если вы все же ее дадите после публичной истерики.
Не обязательно есть какой-то стресс, моя из сада уходить не хотела, потому что там весело и друзья/подруги, но и дома конечно любила быть. Стресс как раз ребенок может чувствовать дома, где ее ждет несчастная мама :-(
Я выше писала про своего. У моего в его 3 года именно стресс от сада.
Прям видно иногда, как он терпит из последних сил, когда его забираю бежит со всех ног радостный до ушей, а потом в рев, в слезы, в истерику, в нытье. Хотя дома я тоже несчастная обычно и измученная.
Со старшей не было такого - зависала играть с подругами.
Вы меня удивляете!! Даже если ребенок на период забора из группы весело играл, то стресс там все равно есть, как всегда бывает в любом, самом хорошем коллективе. Ведь и на любимой работе человек устает от множества людей, а ведь на предприятиях персонал как-то подбирают, а в садике - нет, и на 2-3 приятных друзей там приходится пяток самых неприятных личностей, от которых в течении дня даже невозможно исчезнуть в другую комнату. Да и остальные, те, что балласт все равно не дают даже побыть одному. Вы сами готовы добровольно влиться в совершенно неподобранную разношерстную команду, с похожим возрастом , пять дней в неделю? Это еще какой стресс!1 И , кстати, перед тем как мамы забирают, начинается самые игры, именно потому, что дети немного расслабляются и ждут, чтоб их забрали и начинают нормально играть, а воспитатели в предвкушении об окончании дня тоже дают слабинку и не так строжат. Именно по этому последнее время проведенное в садике вспоминается как положительное. Но это не значит, что нет постоянного стресса.
Рада. что удивляю :-) Все зависит безусловно от психики ребенка. Но в данном случае стресс ИМХО как раз начинается дома. Стресс стрессу - рознь.
" Во время стресса в нашем организме вырабатывается гормон адреналин, который необходим для того, чтобы реагировать на опасность: он повышает способности организма к концентрации и придает сил. Стресс в небольших количествах является нормальным и даже полезным. Он выполняет роль мотивации и вызова, делает жизнь более насыщенной и эмоциональной. Эту функцию выполняет гормон кортизол, который выделяется во время стресса.
По последним данным, дети неспособны испытывать стресс. Они переживают шок и могут бояться, однако стресс по каким-то причинам им несвойственен. Обычно он проявляется после 15-20 лет, причем незаметно. Сначала появляется беспокойство, затем тревожные расстройства, апатия, злость на себя и окружающих. В итоге все это становится привычкой и оформляется в виде стресса, для которого причина не нужна."...
Ребёнку явно не хватает вашего внимания , вообще , считаю , что сад на весь день , подходит далеко не всем четырёхлеткам .
А куда мамам деваться?
У меня такой же, 3 года. Сад на полный день - это не его вообще, он устает от детей очень, болеет неделю через неделю, стараюсь забирать хотя бы в 18.
Но его отец устал от меня и пошел разводиться, алименты вроде обещает, но не особо большие - хватит на аренду квартиры, остальное - сама. И хорошо, что я хоть работала, а то вообще в ... была бы.
В таком случае , принять , что расклад не оптимальный , тяжело и вам , и ребёнку , но выбора нет.
Усталость, - в описанной вами ситуации , норма , по- другому , и быть не может.
если вам ребенок в тягость отдайте его отцу, в детский дом и сразу не будет проблем.
Я, конечно, прекрасно понимаю, что мама устала после рабочего дня. Но на то она и взрослый человек, чтобы понимать, что ее маленький ребенок тоже устал, соскучился и всеми доступными способами просит маминого внимания. Неужели она будет истерить, если Вы с ней в обнимку книжку почитаете? Или полежите с ней перед сном немного? Сказку расскажете, в конце концов? Кстати, чем меньше внимания она получит от Вас, тем сильнее будет истерить.
Что касается еды - да готовьте то, что она любит. И максимально простую еду. Отварить макароны, картошку, бросить в пароварку кусок грудки с овощами, омлет сделать - все это не требует много времени и усилий.
У Вас еще совсем маленький ребенок. Просто еще не пришло время, когда Вы можете после работы потупить в телевизор. Я просто не понимаю, а когда еще вам общаться? Только это пара часов вечером и остается.
Когда у меня был только один ребенок (очень спокойный, кстати), я работала очень много, ответственная должность, домой возвращалась выжатая, как лимон. Дочка не ходила в сад, с ней сидели обожающие ее бабушки по очереди. Но как только я заходила домой, дочка от меня не отходила. Она просила, чтобы все для нее делала только я: налить воды, дать поесть, искупаться, почитать, уложить спать. Таким образом она восполняла потребность в общении с мамой. Да, было тяжело, но это же моя любимая девочка. Девочке уже 17, выросла самостоятельной личностью.
И да, 3-4 года сложный возраст сам по себе.
Моей около 3года и 5 месяцев. По вечерам готовлю только тогда, когда она просит. Обычно она сама лезет в холодильник, где для нее лежат творожки, морковка, помидоры и фрукты. То есть, все то, что она может съесть сама.
С засыпаниями тоже не заморачиваюсь. Около 10 вечера, она сама начинает скакать вокруг меня, топать ногой, указывать пальцем на комнату и говорить: если не пойдешь со мной спать, поставлю в угол.
Вы устали от ответственности.
+100
У кого все хорошо - у них бабушка, или папа с детьми прыгает, у кого-то дети более спокойные, у кого-то дети обожают сад.
Бывают правда еще нереальные экстраверты, которые могут весь день на работе, а потом еще и с ребенком, а потом еще и мужа силы остаются. Но таких очень мало - среди моих знакомых только 2 таких. Они еще и гостей с детьми зовут постоянно :O. И даже они иногда от своих детей стонут. И выбирают отпуск по принципу - дети смогут себя сами там занять или их там займут.
Автор, да ребенок это работа и работа не из легких, лично я поэтому до 30 лет о детях даже не думала и решение рожать или нет принимала только я. Исходя из этого, изначально с моим далеко не спокойным ребенком у нас полная идиллия, и нам очень комфортно вдвоем.
Ну это у кого как, я с мужиком дольше 5 лет жить не могу) влюбленность пропадает и интерес тоже.
Вы же не думаете, что все остальные такие идеальные роботы? Все устают от детей, все раздражаются. Не страдайте перфекционизмом. Ищите собственные приемы, но мой совет: приемы не приспосабливания к ребенку, а приемы, направленные на то, чтобы максимально комфортно встроить его в вашу жизнь. Вы - важнее, дети на самом деле легко встраиваются, если не делать из них идолов
Вот как раз редкость, когда «ребёнки» играют вместе))) Чаще они делят территорию и выносят маме мозг.
Я такую ситуацию только одну знаю. 3 погодок, комната 12 метров на троих. Делят всё как пауки в банке.
У меня работа не позволяет 5 недель где-то отдыхать. И билеты от нас в европу на человека примерно 1200 долларов в среднем. Один ребенок - 1200, двое детей - 2400. Возможно для вас это незначительная разница, для меня значительная.
Лагерь летом обходился мне в 2500. На двоих было бы 4500 (есть скидка если двое детей едут) - тоже немалые деньги, не так ли?
Ну так в мексику на машинке сгоняйте. Или место в машине тоже стоит? Лагеря у вас обязательны?
Просто материнство это не ваше автор. Это не хорошо и не плохо, так бывает. Имхо.
Что за чушь-то? Автор просто избаловала ребенка до невозможности, а теперь сама страдает.
Есть ваше мнение и "неправильное". Для вас "чушь" это все что не совпадает с вашим мнение, которое конечно "единственное верное и правильное"))).
а какой тут может быть выход? Вариантов не много, взять помощницу и за свои кровные не видеть и не слышать ребенка, можно в ДД сдать, но там тоже платить придется зато 24 часа свободы или заняться работой над собой и ребенком, обратно не запихнешь, раньше думать надо было.
Выход нормальный - воспитывать ребенка. В дд сдать - это, знаете ли, на любителя вариант.
Она у Вас рамок не чувствует. Дети очень устают от вседозволенности. Избалуете и сами будете плакать потом.
Не рамки, а коробку - запихать и скотчем заклеить. Лучше канеш, закопать, когда отдохнёт, откопает.
Таким как автор, да и вам, заодно с Люсей Гурченко, детей лучше не рожать - вы их уродуете, шантажируете, врёте, а потом удивляетесь, что дети не такие.
Это вы уроды, вернее вас такими сделали родители.
Что из этих фраз говорите вы своим детям?
⁃ Ни стыда у тебя ни совести.
⁃ Мне стыдно за тебя перед...
⠀⁃ Все дети как дети, а мой...
⠀⁃ За что мне такое наказание?
⠀⁃ Поделись игрушкой, ты чо такая жадная?
⠀⁃ А я тебе говорила, теперь расхлёбывай.
⠀⁃ Чо, маленький, что ли? Сам не можешь?
⠀⁃ Я тебе не слуга...
⠀⁃ Сколько можно повторять?
⠀⁃ Молодец, но мог бы лучше.
⠀⁃ Я в твоём возрасте...
⠀⁃ Руки из жопы!
⠀⁃ Вырастешь - узнаешь.
⠀⁃ Любопытной Варваре на базаре нос оторвали.
⠀⁃ Боженька тебя накажет.
⠀⁃ Потом сама мне спасибо скажешь.
⠀⁃ Дворником, что ли, хочешь стать?
⠀⁃ Я сейчас папе позвоню!
⠀⁃ Чо, умная стала?
⠀⁃ Оденься нормально, что люди подумают?!
⠀⁃ Ты сделал уроки?
⠀⁃ Как дела в школе?
⠀⁃ Только попробуй!
⠀⁃ Рот закрой!
⠀⁃ А кто знает? Пушкин?
⠀⁃ Если ты этого не сделаешь, то я не знаю, что с тобой сделаю!
⠀⁃ Чо такой тупой?!
⠀⁃ А мне, думаешь, нравится ходить на работу?
⠀⁃ Весь в папашу.
⠀⁃ Тебя вообще не спрашивали.
⠀⁃ Ты как со мной разговариваешь?
Только честно.
отправила дочери - жду чо скажет...
9-ть блин пунктов :oops:oops:oops
Вот честно отвечаю, ни одну фразу никогда не использовала ни с одним из 5 детей, и не собираюсь.
Мне норм. Не могёшь понять - пройди мимо:crazy Или спроси, что именно не понимаешь. Хотя - не надо.
Не все могут видеть за деревьями лес - ты не виновата что ты ограничена. Это как со зрением, одни видят далеко, а другие близко. :sad3
Я бы попробовала доверять своему ребёнку. Но это сейчас, а раньше я такая же была :oops
Пока она меня не научила.
Как дела в школе - совсем уж безобидный вопрос , я мужа спрашиваю о делах на работе не от недоверия , а от интереса к его жизни. Показатель - неравнодушия скорее.
И мужа вы спрашиваете от недоверия, от желания влезть под кожу. И ещё потому, что больше вам не о чем говорить с ним.
Зачем вы спрашиваете?
Здрасьте , приехали :). Я спрашиваю , потому что это нужно ему , прежде всего, работа - важная часть его жизни , не буду спрашивать - обидится. Я не только о работе спрашиваю :).
Мужчина обидится? Серьёзно?
Он вас мамой не называет? Тока чесна, в глаза смотрим :evil
Я странен, а не странен кто ж?
Тот, кто на всех глупцов похож...
Ну ок, поинтересовались вы, а он вам - хорошо. Что дальше?
Не , он - мне подробно , детально , с обменом мнениями :) , если времени - на поболтать - меньше часа , и не затеваемся . Ну , естественно , такие разговоры не каждый день , а когда что- то интересное происходит.
Частенько , он инициатором выступает , тогда подходит и спрашивает - Можно у тебя бизнес - консультацию получить.
Большая часть этих вопросов абсолютно нормальна и безобидна, конечно если не задавать их истерически или побивая хлыстом или ставя на горох или еще как развлекаясь. Такие вопросы задают все родители, мне половину точно задавали родители. Правда без тупых и папаш. И выросла я счастливым любимым и любящим человеком.
Оно и видно :crazy
А свиньёй неблагодарной вас тоже называли? В детдом грозили за двойки сдать? :evil А чотакова - нормально усё.
А вы родителей не спрашивали - как дела на работе, почему тебя, папа, премии лишили, а чо так мало заработал, мож те бухать пореже? Ваще мышей не ловишь, маманя, не готовишь, не стираешь вовремя? Ы?
Почему ваши родители разговаривают с детьми как с врагами?
Теперь ваша очередь.
Что вам там видно? ))) Нет ни свиньей ни в детдом. На ваши остальные вопросы сложно отвечать, это бессознательный поток обид и злости на своих родителей, попробуйте разобраться в них и отпустите уже ((( Мои родители лучшие в мире, и я их люблю и они меня, так что ни претензий ни обид у нас друг к другу нет )))
Я - спрашивала. Потому что они про всякие интересные ситуации рассказывали, и мне интересно было.
Вот про премии, каюсь, не спрашивала - папа не бухал, вот незадача какая.
К вопросу о "как дела в школе". А если я регулярно спрашиваю "у тебя все в порядке? Помощь не нужна?" - это тоже плохо?
Меня не спрашивали.
Мне мама распахивала дверь и говорила всегда одно - доченька моя милая пришла :'(
А я, ука такая, не доверяла своему ребёнку и спрашивала, как и вы :oops
Вопрос как дела = недоверие своему ребенку? :mda Почему тогда с вами все так плохо, если вас мама так встречала?
Мне как раз прекрасно )))
-проживать вместе жизнь, смеяться, радоваться, жалеть и любить. Любить. - и все это как ни странно и есть воспитание. вопросы к ребенку, как и к мужу и к родителям и вообще к кому бы ни было - это проявление интереса, участия и заботы.
Задолбать вопросами - это любовь и забота, ну да-ну да. :crazy
Я вижу у вас только желание возвыситься и осудить.
Вы мне всегда пишете, что у меня все неправильно. Вы надеетесь меня изменить? Может быть вы поменяете свой взгляд на меня или сами изменитесь?
Ещё можно перестать обращать внимание на неинтересного персонажа и перестать перед ним отчитываться, как вам прекрасно.
Прекрасно себе представляю как вы можете задолбать вопросами )))) но не стоит судить исключительно по себе обо всех. у вас не неправильно, у вас все очень и очень плохо и заметьте не только я это вижу. это форум и я могу говорить что угодно и кому угодно и когда угодно. вы меня не напрягаете )))
Что-то у нас с Вами все перепуталось. Встречаю я ее фразой "привет, малыш". А вот когда (не при входе в дом, а вообще, в процессе общения и жизнедеятельности) вижу, что сердитая или грустная, спрашиваю, все ли в порядке и не нужна ли помощь? Я вообще думала, что это забота...
Эээ... нет. А при чем тут лень?? В ответ я могу услышать, например, о конфликте с учителем, обиде от мальчика, потерянной физкультурной форме и других ситуациях, где без меня будет сложно справиться.
Это вы про себя? Мои дети такой фразы от меня вообще никогда не слышали. Зачем ее говорить? Зачем убеждать ребенка, что он ленивый?
Ну какую-то другую из вот этих говорите ;) я не знаю, зачем вы это всё говорите, я не знаю почему вы не любите своих детей :crazy
.
Например, будут у тебя свои дети - узнаешь ;)
Нет слова "не хочу", есть слово "надо". (это чаще всего встречается)
Я последняя буква в алфавите :sick4
Нужно хорошо учиться :evil (покажи, маманя, свой дневник! Сожгла уже?)
Выбирайте, мамуль -
С таким характером тебя никто не полюбит.
В одно ухо влетело.... Да?
Бестолочь.
Неумеха.
Совести у тебя нет или - имей совесть.
Сделаешь - пойдёшь.
Над тобой будут смеяться.
Из-за тебя не могу уснуть-расслабиться-успокоиться.
А что от тебя ещё можно было ждать.
Я тебя отдам в интернат.
Куплю, если...
_______
Всё это говорят реальные люди, они слышали это от своей матери - это маленькая часть того, что многие применяют уже сейчас к своим детям. Угрожают, манипулируют, шантажируют. Вместо одной фразы - я люблю тебя, говорят то, что застряло в их голове с детства.
Только одна фраза мне понравилась - хочешь стать стюардессой - вымой унитаз :-D
А почему нельзя сказать "имей совсеть", если ребенок предьявляет неадекватные требования? Хорошо опускает с небес на землю, когда ребенок несколько оторвался от реальности. Говорить "я тебя люблю" мне это не мешает. А еще: "То, что я тебя ругаю, не значит, что я тебя не люблю. Просто я боюсь..." - и озвучиваы причину, по которой я начала ругаться. Могу извиниться, если рекция оказалась черезмерно бурной. Все остальное - извините, не про меня.
Кстати, свой дневник и свою медаль за окончание школы могу предьявить любому желающему. Мне не стыдно.
Вы меня обижаете. Думаете я в школе не училась что-ли?
Расслабьтесь, знаю я и картину, и когда и кем она была написана. Я даже сочинение по ней писала в свое время.
Только это не означает, что я ассоциирую себя с кем-то из героев старой картины. Нет меня тут. Не вижу я здесь мамы, которая разговаривает с ребенком, помогая ему выяснить, где именно у него пробел и, обложившись вспомогательными материалами, восполняет его, попутно ободряя "ты у меня молодец, ты справишься". Вы видите?
Интересно, что вы говорите своему ребенку, когда он приносит плохую оценку? Я говорю: "Давай посмотрим, почему так случилось и что можно сделать. Не волнуйся, я тебе помогу исправить." И исправляем, что характерно. В начале прошлого года у дочери выходила тройка по английскому. Поговорили, определили слабые места, я нашала в интернете сайт с упражнениями, где можно самостоятельно заниматься. К окончанию года была уже твердая 4 с претензией на 5.
Думаете, мама на картине может это? Да у нее уже руки опустились, она наверняка сама полуграмотная и сыну не может помочь никак. Отсюда и безысходность во взгляде. Это НЕ я. Я знаю, как помочь своим детям.
До-до-до :-D Судя по вашей простыне, вы должны были узнать себя в собакене :-D
Вы меня разочаровали, так и знайте! :sad2
Ври-те дальше, это местами даже смешно. :crazy
:) Нет. Я ни перед кем и никогда не прыгаю на задних лапках. Но забавно, что вы
а) не ответили на ворпос
б) сочли написанное враньем
Характеризует, знаете ли... Так алкаш уверен, что все хотят выпить, а если кто-то не пьет, то он больной, или ненормальный, или врет.
Вот мир алкашей вы знаете, по-моему, неплохо.
Ну штошшш, каждому, какгрицца, по потребностям.
Ну, за любоффь! :party3
Нет, у меня просто хорошее образование и широкий кругозор. А у вас - страсть к выдумыванию гадостей о незнакомых людях. Что также... характеризует.
Хотя о чем это, я... если вы считаете вышеприведенный список выражений непременной частью воспитания ребенка. Извините. Не сообразила сразу. Примите мои соболезнования.
Ничего страшного - от меня трудно бывает оторваться, я знаю ;)
Образованные очень любят присосаться вооон туда - в розовое мясцо.
Плз, ай вонт взасос :evil
Из перечисленного говорю:
"нужно хорошо учиться" - с демонстрацией проходных баллов для поступления в вуз.
"сделаешь - пойдёшь" - а как ещё? сначала дело, потом развлечения. И у взрослых тоже так.
"куплю если" - иногда какие-то вещи надо заработать.
Ужс :crazy
Вы безнадёжны, я ничем вам не могу помочь, увы :tongue3
Я умываю руки :evil
С чего вы взяли что кто-то просил вашей помощи? Не льстите себе :) ваш авторитет в деле воспитания детей, после всего, что вы понаписали выше, стремится к 0.
Ни к чему не обязывающий треп на форуме - ни в коей мере не руководство к действию.
Темно-зелёненький персонаж прислал мне два вопроса в трёх постингах, но я не могу помочь ему, так как знаю его давно и считаю малопригодным для понимания того, что я пытаюсь донести до более вменяемых родителей.
Ну, эдак у меня весь бисер может кончиться :sad3
Если нет вопросов - мы можем закончить разговор.:evil
А при чем тут "недоверие"? Это ваши личные тараканы, что для вас вопрос "сделал уроки" означает недоверие. В моем понимании он подразумевает примерно "ты сделал уроки на продленке с приятелями или тебе нужна моя помощь, чтобы их сделать дома?" Детям обычно приятно, когда мама сидит рядом и ее в любой момент можно спросить о чем угодно. Соответственно, если у меня, например, запланирована тренировка на вечер, я буду расчитывать свое время так,чтобы и ребенку помочь, и потренироваться и отдохнуть. Или не помогать, если все уже сделано в школе.
Я теперь буду своим детям говорить примерно вот эту фразу: " хочешь стать стюардессой - вымой унитаз!" :-D
Отныне и до веку :tongue3
Два:
⁃ Ты сделал уроки?
⠀⁃ Как дела в школе?
А что, этого нельзя спрашивать?
А смысл?
Какие дела вас интересуют?
Если двойку получил - идиот.
Если пятёрку - молодец.
Просто живите и радуйтесь, все любят радостных и счастливых.
Если ребёнок не родился дебилом, он будет вас радовать, когда он видит любовь.
Но если вы будете ходить с перекошенным от злости лицом, то можете не спрашивать у него: как дела - если есть доверие и радость, то вы всегда будете знать всё, без ваших дурацких вопросов.
А то сдаст бабке на неделю, потом - как бльдь, дела :crazy
Всё интересует. Во что играли на перемене, с кем играли, какие случились забавные случаи, что поравилось, что не понравилось, какую песню разучивали на музыкальных занятиях, какую роль получили на следующем школьном празднике, какие результаты последней контрольной, что сказала учительница о новой прическе, кто пригласил на день рождения...
А лицо, похоже у вас от злости перекашивается, когда вы обнаруживаете, что ваши больной опыт большинству людей незнаком и неинтересен. Потому что их никогда в жизни не не называли идиотами и они никогда в жизни никого не называли идиотами. Заканчивайте валить с больной головы на здоровую.
У меня 4-х летка. Очень активный, шумный ребенок. Устаем.
В саду ремонт, перешли на время в другой сад, там стало хуже, ребенок ревет. Забрали из сада.
Не поверите, стало лучше!
Я подстроила свой график, чередуемся в мужем, крутимся. Ребенок дома, всем лучше даже при работе. Ищите няню.
Вот молодец! Чуете своего ре. Больше любви и ласки. Успеете социализировать - просто рассказываете в игровой форме и ждёте, когда заинтересуется. А не заинтересуется, тоже не беда - велком на Семейное обучение.
Скольким детям школа покалечила психику, но поинтересоваться альтернативным обучением родичам не даёт ложный стыд и всеобъемлющая лень.
---------------
В России признаны три формы домашнего образования:
надомное;
семейное;
дистанционное.
Каждый из вариантов имеет свои особенности. Выбирая из них, родители должны руководствоваться интересами ребенка и его возможностями.
https://home-school.interneturok.ru/blog/domashnee_obrazovanie/zakon-o-domashnem-obrazovanii
Вспомнила одну блогершу, она учит людей, как жить « красиво» и прекрасно, успевать себя тюнинговать, посещать Париж и пр, питаться исключительно полезным и дорогим, заниматься оч много фитнесом, писать книги и покупать квартиры за границей. при этом ее читательницы иногда теряются, как она успевает все это с маленьким ребёнком. А оч просто - они с мужем живут на две страны, догадывайтесь какие, ( потом что в Москве фуфу как холодно бывает) и в обеих странах у малыша бабушки, которые с ним сидят, пока мама занимается красивой жизнью.
Автор, а у кого нет такого расклада по жизни, те ВСЕ УСТАЮТ от детей. Потому что это трудно)
3.11
Моя очень много говорит. У меня мозг кипит, реально к вечеру я не могу уже слушать болтовню. Умные вещи говорит, и глупости говорит))) я не знаю как маленькая сестра выдерживает, когда они купаются у меня уши закладывает, играют...
только от этого устаю. Ест мало, можно сказать вообще не ест( но готовлю каждый день.
Если мне нужен отдых- вкл мультики
Не спит днём. Дома все лето.