Развод по-дружески
Замужем 20+ лет, с самой юности, друг у друга были первые в сексе. И единственные.
Муж хороший друг, родной человек, отличный отец. Он стабилен и надежен. Но он очень тяжелый на подъем, нудный, есть "мелочи", которые раздражают и пр. Да, я тоже не подарок, наверное. Но я чувствую, что он тянет меня назад, тогда как мне хочется легкости (сама я легкая и на подъем, и стремительна в своих действиях, энергична), хочется живости. Я в семье как та батарейка энерджайзер, которая постоянно заряжала, раскачивала и действовала. Муж более рассудительный, материальный, неторопливый. Такой интроверт-флегматик.
Вместе нам ну очень тяжело: слишком мы разные. Обострились обоюдные претензии, недовольства, я выношу мозг ему, он - мне. Я хочу от него одно, он от меня - другого. И вот уже какое-то время назад стала задумываться, что по сути мы - хорошие же люди, но совместная жизнь превращает нас в брюзг, что семейное болото уже засасывает. Да, со студенчества достигали всего вместе, быт наладили, пришли к тому, что и хотелось, детей родили (сейчас они подростки). Но вот ЧТО будет дальше? Дети вырастут и начнут жить своими семьями. А мы?
И начала тогда задумываться, что нам нужны другие партнеры: ему счастье принесет спокойная, хозяйственная, нежная, ласковая женщина, которая его будет каждый день встречать с первым-вторым-третьим, будет смотреть ему в рот, смеяться над его дурацкими, пардон, шутками, для которой он будет защитником, рыцарем и настоящим мужчиной.
Мне бы хотелось партнера, за которым пойду, с которым можно путешествовать, гулять, разговаривать. За которым мне бы хотелось тянуться, вместе и рядом с которым ощущала бы полноту жизни.
Да, я не договариваю. СЕКС. Мужу 45, он и раньше не мог похвастаться сильным и крепким темпераментом (скороспел, раз в неделю и пр), сейчас у него начались проблемы с потенцией. А я же...я хотела бы "попробовать" другого секса, партнера, КАК это может быть по-другому, я, можно сказать, только поняла радость секса.
И вот разгрворились с мужем и пришли к мысли, что пока мы достаточно молодые/интересные/здоровые, нужно расставаться. Что рядом только мучаем др.друга. Что еще можем встретить именно тех себе в пару, которому можем принести счастье и с которым сможем быть счастливы сами. Счастливы в том плане, что жить полной жизнью, иметь человека рядом, комфортного для себя.
Что мы с мужем ну реально хорошие люди, неконфликтные, позитивные, но сейчас наша разность в характерах и темпераментах вышла на передний план. Да, мы с ним многого достигли, наша миссия, так скажем, в судьбе друг друга заканчивается, мы еще можем испытать кайф от жизни - именно такой, какой нужен каждому из нас. И понимание этого у каждого свое.
Да, мы останемся друг для друга родными и близкими людьми. Но..КАК? Как, евочки, расставаться по-дружески? Как дети отреагируют, родственники? Как делить имущество движимое и недвижимое? Как, в конце концов, осознать, что вместо двух зарплат остаешься на одной: а прокормишь ли, в обеспечишь ли?
В общем, мне эта мысль о расставании "по-человечески" ну очень нравится. Но как созреть к правильным действиям и в процессе из близких людей не превратиться в недругов?
Ну и да, немного страшновато выходить из зоны комфорта: а вдруг, потом будет только хуже, а вдруг не встречу того, кого так хотелось бы (а у меня есть четкие принципы: неженатики, материально и морально зрелые ну и плюс та самая легкость в человеке, единомышлее и "одна волна"). Пока такие вопросы, которых больше, чем ответов.
Хочу советов и ваших историй, чтобы сделать тот шаг вперед и что все будет хорошо.
) вы сначала себе "диагноз" поставьте, а потом уже о других переживайте)).
Дура ты и пиз..ка! Это у тебя перед климаксом "лебединая песня" и бешенство матки. Мужика твоего быстро подберут, а ты по итогу будешь куковать одна!
А правда жизни вам не нравится, да?
И скорее всего после вашего милого разговора, мужик уже считает себя свободным, так что наслаждайтесь своими решениями
+100! Вообще уже тетки ополоумели. Читаю такое иногда, и думаю, не дай бог климакс так по мозгам даст!
Она просто еще не видела унылых гвн. Вот как встретит, так поймет, что ее нудный был еще ой как хорош, только он уже будет занят. А также она не встречала очаровательных психопатов, веселых бездельников и множество прочих интересных категорий. Свое всегда кажется худшим, пока не сравнишь с реальностью. Ну, пусть летит, птичка. Через год будет писать, где найти нормального любовника.
Не надо было выходить замуж за человека старше себя. Не спешат подбирать чудаков и нищебродов, ваш из них? А вы как за него вышли?
Так вот и вопрос на повестке дня, из кого выбирать автору, если вокруг такие, как ваш, и на тех спрос имеется (то, что вашего не подобрали, это не показательно, в России повышенный спрос на любое хмно, тк вокруг слишком много дам в активном поиске)
Вам будет легче, если я скажу, что все плохо? :) Это Вам поможет?
Ну считайте так, мне не жалко.
Моя мама, например, после 50 нашла прекрасного мужчину, они вместе уже 15 лет. Сегодня я ее встречаю в Домодедово вечером, летит с моря :)
Но Вы не верьте, так не бывает, бывает только плохо.
Пфф ) начинается.
Алименщик. бгг
Его доходов хватает с лихвой на всех. :) мои дети тоже не обижены.
Бабы такие бабы ))) и так плохо и эдак плохо. Как хорошо-то? Хорошо, это когда другой бабе плохо?
То есть в вашей картине мира или нищеброды-алиментщики или Абрамович. И все??
а я жена олигарха с модельной внешностью, с кубиками на животе, биПцепсами и триПцепсами, они все ко мне записывались в очередь заранее, я выбрала лучшего , остальные плакали на лестничной клетке. ;)
катариночка, вы алкоголя перекушамши или просто сегодня бешеная? чё так вскинулись-то?
Ни разу не видела, чтобы реальное решение о разводе принималось вот так мирно и спокойно. Разговоры - да, сам развод - да (после скандалов).
А вот так, чтобы с улыбкой делили квартиры и развозили вещи - нет.
Я развелась дружно и мирно :) а вот уходила с жуткими скандалами. Между уходом и разводом прошло 3 года.
Вообще мы, начав разговаривать на эту тему, обоюдно к такой мысли пришли. Просто мысли вслух. Нет, конечно, у меня на примете нет никого: я не влюбилась в кого-то другого и теперь строю планы и мечты, и феи нет. Просто разговор двух близких людей о дальнейших перспективах. Но если РЕАЛЬНО непонимание и разные характеры, зачем мучить-то другого?
Но чему удивлена я, так тому, что такие разговоры и мысли на Еве могут восприниматься как разводка) Я понимаю, что людям хочется хлеба и зрелищ, скандалов/интриг/расследований, одного назвать старым козлом, другую - дурой, но разве мирное решение такого вопроса и расставание по-дружески действительно неадекватно и настолько редко? Тогда мне искренне жаль тех недалеких людей, которые "колятся, но все равно лезут на кактус"
Проблема только в том, что пройти легко развод нельзя. Ну, если только реально люди на столько отдалились и живет каждый своей отдельной жизнью, но это не ваш случай. А здесь будет все тяжело, многолетняя связь будет разрываться, когда люди вросли друг в друга привычками, бытом, детьми, общим домом, общими задачами. Это будет подобно умиранию (убийству) и смерти, будете проходить все эти чувства этап за этапом, годами. На сколько бы не было "обоюдное решение". Как раз если есть куда/к кому уходить, все на много легче, другие люди смягчат этот процесс.
Я два раза разводилась, при этом в браках не было детей. И было обоюдное решение. Несколько лет приходилось каждому партнеру восстанавливаться и не все смогли пройти)) Хотя и быстро у каждого создавался новый мир.
Перевод на человеческий язык: у него баба, давно и серьёзно, ему есть куда идти и он знает что его там примут и ждут.
Вы оцените перспективы-дети подростки, распил имущества, копеечные алименты, и дааа, очередь из желающих вас тр@хнуть, с вашими отпрысками путешествовать, их учёбу оплачивать и закидоны терпеть.
Я не говорю что надо терпеть, жить с мужиком, который наскучил, но надо реально оценивать перспективы.
+100 Автор ,прислушайтесь.Боюсь,что именно так и есть. У вас на примете никого нет. А у вашего мужа есть. Увы.
Вот в этом тоже согласна.
Если мужчина даже мимоходом говорит, что согласен на развод, то у него есть куда идти. А если у него еще и куча претензий к жене, то есть с кем сравнивать)) А если и секс уходит в ноль - то прям все одно к одному - пазл складывается. Не поверю я никогда в мужчину, у кого только за 45 лет одна женщина и та жена)) И неужели сама Автор все это не понимает и не видит?
Ой,не торопитесь радоваться.! В таких случаях "порядочный мужчина " очень быстро превращается в редкого мудака.
Боюсь,у вас впереди много не столь радостных открытий.
+100 Я могу понять, когда женщина хочет уйти вникуда. Но мужчина уходит всегда к кому-то: к фее, к маме или к потенциальной фее, с которой ещё не..., но в планы строит.
Ваш муж очень быстро будет найден активной и действующий и у них все будет ок, и в сексе тоже.
Поражают такие как вы, считающие что знают все про себя и того парня)))
Не можете вы знать, были у вашего мужа еще женщины. То что вы его не удовлетворяете, факт, отсюда и быстро и без удовольствия.
Вы наверняка можете знать только о себе, но не признавать, например, что вы бревно или нудятина и прочее.
И конечно, доход мужа к вам уже отношения не будет иметь и раздел имущества конечно же будет пополам. Ваши перспективы весьма туманны.
А может это он ее не удовлетворяет, поэтому она и лежит бревном? Потому что знает, что этот три раза вжик-вжик и отвалится. Такой себе нудный скуШный монотонный секс, при котором хочется затаиться и что б он быстрее закончился:)))
Мужу 45, вам тоже определенно за 40. Если вы за границей, шансы есть. Если в России, увы. Мужчину вашего действительно очень быстро подберут, ваши шансы равны нулю. Это правда жизни. Для потрахаться за ваш счет можете найти, но то, что вы описываете - это розовые мечты, к реальности они отношения не имеют. Никому не нужна обычная старая тетка с детьми без немыслимых денег.
"Мне бы хотелось партнера, за которым пойду, с которым можно путешествовать, гулять, разговаривать. За которым мне бы хотелось тянуться, вместе и рядом с которым ощущала бы полноту жизни"
А что вы можете дать такому???
сделать шаг и быть свободной- это очень круто и хорошо...
трудности могут быть только с сексом.. мужчине в 45 намного легче в этом отношении, а вот женщину за 40 мало кто ищет, предпочитая женщин помоложе... если вам нужен секс, хотя бы иногда:), то как вы это себе представляете?
что же касается найти пару- это вообще маловероятно.
Автор, а где вы познали радости секса к сегодняшнему возрасту, если ваш муж ни о чем?
Автор, ну кого вы собрались пробовать на старости лет? Япстись надо в молодости.
А щас то куда уже с отвисшими грудями сединой в волосах.
Вы думаете сейчас очередь выстроится из молодых красивых с потенцией?
Ну найдёте такое же старое и унылое гамно как ваш муж.
Какие уже радости секса, забудьте.
Слушайте, но реально же вас жаль с Вашим написанным бредом. А меня есть кому пожалеть))
В этой истории самое для меня было бы грустное, что двадцать лет - один первый и единственный мужчина, с которым все не очень в сексе, а если бы было с чем сравнивать, то может и совсем плохо (а может и наоборот - неизвестно, но скорее первое)))
В целом, вся счастливая жизнь будущая будет зависеть от ваших финансов - не понравилась фраза, что пугает одна зарплата вместо двух. И плюс на вас повиснет обеспечение двух подростков, их учеба - как поведет себя отец неизвестно, если у него появится новая женщина и семья, как вы видите в своих мечтах, то там финансовый поток направят нужное им русло в первую очередь.
Или у вас уже есть кто на примете?
Поэтому и нужно попробовать нескольких партёров перед браком, что бы было с чем сравнить и что вспомнить
На примете никого нет.
Фраза про одну зпл вместо двух - мы же в реальности живем. И да, другого материального опыта нет.
Спаибо вам за адекватный ответ
Пока таких планов нет)
Поэтому и создала здесь тему, чтобы услышать опыт других. Когда есть родной и близкий человек, отец твоих детей, но оба понимаем, что ломаем друг друга, что недовольства нарастают, что может прийти такое время, когда уже не по-человечески будем рассуждать на тему перспектив и расставания, а все может быть гораааздо тяжелее и печальнее. И время уже будет упущено, и возможности. Вот о чём я!
Но у оппонентов сразу создается мнение, что "нужно терпеть на старости лет", что есть другой куй, что климакс, ребячество и пр. Неужели и правда расставания ЧЕЛОВЕЧЕСКИМ не бывают? Что нужно пересраться др.с другом, годами делить имущество и детей, погрузиться в депрессию и невроз.
Единственное, что адекватное пока услышала, это то, что когда нет, куда и к кому уходить, это тяжелее, чем если бы было.
Но... если бы у меня была как раз такая ситуация, то вот бы тётки отрвались бы на моем *лядстве и пр) Если уж такие вроде как пока мирные рассуждения вызывают желчь и ненависть. Бедолаги)
Так вот и не знаю ведь) С одной стороны, готова. С др. - пока опыта нет.
Но и да, конечно же, на ум приходит только позитив: что и человека встречу, и испытаю то самое легкое состояние, когда решил - и сделал. И что все будет только ок.
До сих пор не встретили, в лучшие годы, а сейчас встретите, наивная, к 50 уже все мужики совсем не в легком состоянии , да и женщины тоже уже успокаиваются.
У вас похоже что то с пред климатическими гормонами.
А вы попробуйте кого-нибудь завести не разводясь. Познакомиться , повстречаться. Если увидите, что кандидатов стоящих полно, тогда и разводитесь. Но... всё гораздо печальнее, чем вы себе представляете. Нет из, кандидатов достойных. А если и попадаются, то те дам помоложе и посвежее ищут.
Просто так сложилось, что мужчине в нашем мире гораздо проще пристроиться, вот он найдёт себе и будет счастлив, а вы - нет. Не обидно будет?
Спасибо!
Если он найдет, а я - нет..Наверное да, будет обидно. Но пока об этом не думаешь.
Если будет человек, способный дать и мужу, и мне то, чего не хватает, с которым будет комфортно, с которым будем счастливы, почему и не порадоваться?
Блин, наверное, у меня розовые очки) Но я слишком порядочна, чтобы "найти кого-то", тем самым принося страдания мужу. Скрыть я не смогу, а если и буду стараться, то буду внутренне разрушать и страдать сама.
В общем, это еще уметь нужно: жить в браке с одним, встречаться и спать с другим. Знания и умения приходят с опытом, но смысл? Чтобы быть при муже?
Одно дело, я бы писала, что муж козел/алкаш/абьюзер, что я полностью на содержании и в его квартире и деться некуда. И тогда да, искать для встреч другого. Но муж не такой. Он хороший и тоже порядочный человек. Просто сейчас наши различия вышли на первый план и начали напрягать. Мы разрушаем друг друга. Меняться, подстраиваясь под него? А нужно ли? Ну не смогу я его раскачать, расшевелить, зажечь, переделать. И не смогу быть той домашней кошечкой, которая нужна ему. Да, ПЕРЕДЕЛАТЬ друг друга. Но зачем?
Да с чего вы взяли, что он будет страдать? Необязательно ему в е рассказывать). Это во-первых . И во-вторых - он может и не захочет этого замечать. Знаю такие пары, казалось бы очевидно, что у жены любовник, но нет, муж в упор не замечают. В итоге все тихо, мирно и никто никуда не разводится.
Автор, с жиру беситесь, честно
Еще понимаю, очередь бы стояла.
Вырастите детей. Подростковый возраст-самый трудный, гормоны херачат не по-детски, а тут еще вы с разводом, да весь мир рухнет у детей, еще неизвестно как аукнется на их здоровье такой стресс. Не шутите такими вещами!
Поживите так, а потом глядишь блажь сама пройдет.
Развод точно не поможет в борьбе с неудовлетворенностью сексуальной))
А вот другой мужчина - может)
Я так живу в браке и ничего. Зато муж Ангел и отец прекрасный. И я моложе Вас.
Оспади, да я добрейшая женщина. Просто реалистка и опускаю автора с небес на землю.
Смотря для чего. Для замужества трудно в любом возрасте. Для перепиха не трудно и после 40.
Вы странная, ей Богу! Ну вот я давеча с детьми приехала к морю (на машине). Рядом с нами припарковался дядька на Мерсе. Я стояла со старшим ребёнком разговаривала и забыла закрыла я машину или нет, ну и говорю ей: «пойди проверь, закрыла я машину», а дядька в это время закрыл свою машину. В общем он начал с того, ч о это ОН закрыл машину и вообще, я такая молодая и уже 2 детей. Короче начал замолаживаться ко мне. Я поулыбалась, отшутилась, взяла детей и пошла себе. Потом прихожу, а у меня под дворником записка: позвони мне и номер телефона. Полагаете он в шашки со мной сыграть хотел? Или сразу взамуШ с детями взять?
Почему вас так удивляет, что люди на улице или в торговом центре могут подходить и знакомиться?
Надо же! Как повезло! Мужик, да на мерсе!
Пепептхнуться решили, без обязательств! Вот эт даааа!
Прям невидаль! Особенно на море)))))
Была перед глазами такая история. Ну что хочу сказать : он- не долго был один, женился на своей ассистентке, родили, расцвёл, похорошел, по клинике ходит гоголем. Его жена с него пылинки сдувает, кормит его и заодно всю клинику пирожками. Оба совершенно счастливы. Лето проводят на даче. Она - после развода глаз загорелся, приободрилась , похорошела. Проехала пол-мира. Но пыл быстро прошёл.Постоянного спутника так и не нашла. Стала нервной , истеричной. Ту ассистентку ненавидит лютой ненавистью. Его жутко троллит. Пришлось перевести ее в другой филиал.
Конечно, это самый вероятный вариант. Такая корова нужна самому - ан нет, покупатель быстро нашёлся.
У меня мой личный пример: БМ нашёл себе 25-летнюю, у меня за 2 года : алкаши, наркоманы, сидельцы (один убийца), вич- инфицированный, пара психопатов с диагнозами. НЕ, есть конечно кто хочет выипать, но никто не хочет путешествовать и разделять мои увлечения, а так же строить отношения. Мне сегодня 48 и похоже на этом всё. :(
Судя по тому, что вы не уверены в том, что сможете прожить одна, вам не стоит разводиться.
Можно легко и весело проводить время, путешествовать и без мужа. Жить паралленльной жизнью, может завести себе приятного друга на стороне. Просто шанс найти нормального мужа невелик. У многих мужиков за 40 портится характер, нудят, сил меньше, секс тоже не фонтан у многих. А к легкому, позитивному, обеспеченному мужику будет очередь из "помоложе" стоять, вы сможете конкурировать? Если готовы и потянете жить одной, то развестись не вопрос.
Каким образом муж не дает вам жить и за что вы клюете ему мозг?
Это кризис среднего возраста у Вас. В сочетанием с отсутствием разнообразного сексуального и жизненного опыта.
Конечно, рутина и быт надоедают и , конечно, кажется, что с другим будет иначе.
Автор - не будет.... Начинать совместную жизнь в 20 лет и в 40 - две большие разницы. В 40 лет влюбиться без оглядки очень сложно, Вы будете видеть все недостатки мужчины, вам придется привыкать к его привычкам,а это не тоже самое, что в 20 лет. Учитывая ваш анамнез - родительская семья и сразу замуж. Легко сходятся-расходятся женщины, у которых другой жизненный уклад - много мужчин, переездов и т.д. С вашим консерватизмом вам будет очень сложно.
Да и найти нормального мужчину в 45 лет трудно. Стоящие мужчины крепко держатся за свой брак. Считайте - вашему потенциальному партнеру 45+, т.е. ближе к 50. В этом возрасте у многих мужчин идет и сексуальный спад, и характер становится если не отвратительным, то практически нелабильным. Никакого медового периода и страсти как в юности уже не будет, это удел молодости и это время безвозвратно ушло...
Я вас очень понимаю, саму также колбасит периодами. Правда, мой муж уходить никуда не хочет, ждет, когда я перебешусь... У меня были мужчины до мужа, и сейчас много друзей-мужчин. И вот, общаясь с ними и примеряя их на роль потенциального партнера, в каждом из них я вижу отрицательные черты, которые меня будут бесить. В КАЖДОМ. Идеальных людей нет, а подстраиваться, все-таки, проще, когда человека неплохо знаешь и притерся уже характерами
куроевы, а чего это вы так заголосили-то? мысль о том, что люди вообще-то, свободны вам в голову не приходила? все, как одна сидите, засунув голову в ширинку повелителя?
то, что пишет автор - это НОРМАЛЬНО. у людей. а не у кур.
я типичный представитель самодостаточной женщины, прожившей в долгом интересном браке целую жизнь и проживающей теперь новую, не менее интересную. а вас, дурищ никчёмных, пинала и пинать буду ))))
Самодостаточная женщина, рыщущая по форумам, что бы пинать дурищ никчемных))))))))
вы тут ежедневно и во всех топах с хэштегами #евокуры, #подсракулетродила и #яоднащастлива
Бгггг, одинокая баушка сидит в инетике круглосуточно, называя себя самодостаточной
У Автор в исходном сообщении - найти замену, другого мужа она хочет, а не свободы. Поэтому и диалог идет в этом ключе. Она не хочет оставаться одна, она принца хочет. Вот ей и рассказывают о реалиях
скажем так - невозможного нет. всё зависит от того, насколько она будет интересна тому типу партнёров, на которых она рассчитывает.
Именно. Напиши она: работаю, зарабатываю, хочу мир посмотреть и детям показать, а муж сам на диване и нас не пускает-ответы были бы совсем другие. А тут: хАчу принца, денег нет, дети есть, пусть меня сексит, путешествует и разговоры разговаривает. А что она ему даст? Половинку квартиры, алименты с белой зарплаты и двух детей которых еще кормить и кормить?
Мы были вместе с 8 класса. В 17 лет стали жить вместе несмотря на вопли родителей. Голожопые студенты, без денег и жилья. Стремились, учились, работали, делали карьеру. К 30 годам было 2 детей, квартиры, деньги, путешествия, бизнес. Шоколад. Тут и крезануло, захотелось всего нового, жизнь казалось проходит мимо, у каждого к друг другу были претензии, тогда казалось непреодолимые. Спокойно поговорили и развелись, все поделили. Сначала "гуляли", пробовали новые отношения.
Потом БМ встретил ту самую, добрую, домашнюю, заботливую, с пирогами ( это кстати то, что я не могла ему дать, я жопная хозяйка ) глаженными рубашками, чистотой. Она влюбила в себя наших детей, никаких конфликтов. Он женился.
Я встретила чудо-мужчину, казалось принц из другого мира, параллельная реальность по сравнению с БМ, все устраивало. Вышла замуж. Он отлично ладил с моими детьми, я воспитывала его ребёнка от 1 брака (он вдовец).
Года через 3 года всех наших идилий, у нас пострадал ребёнок. Мы с БМ боролись за него, как звери, реанимация, консультации. Общие молитвы, слезы, страх. И когда беда отступила, поняли, что никуда наша любовь не делась, все прошлые претензии друг к другу смешные и нелепые, нужно быть вместе.
Я с НМ расходилась как резала по живому, он всем хорош, и ребёнок уже родным стал. Стыдно и больно. Перед НЖ тоже было стыдно. Это было жёсткое наказание за "опыт", причинять боль другим людям.
Живём с первым-третьим мужем уже скоро 10 лет, живём очень хорошо, дурных мыслей о том что мы не пара нет.
Это мой опыт вам для размышления
Так же спокойно, как вы пришли к идее развода,, сесть и поговорить о том, как он будет происходить. Кому что остаётся,,сколько алиментов муж платит на детей,, все ли дети будут жить с вами и тд, и тп. Спокойно поговорить, но рассчитывая на то, что весь процесс пройдёт абсолютно мирно.
Автор, никуда ваш муж вас не тянет, ни в какой низ. Абсолютно все, что вы описали, кроме секса, нормально и естественно иметь самой. У вас какая-то детская зависимость что ли из разряда "Мы с Тамарой ходим парой, а без пары я никак, никуда, никто..." . Ну, заведите подругу, для совместного времяпрепровождения. Зачем мужа то дёргать? Более того, лет вам много. Ну, найдёте такого же как вы, а он рррраз, и заболеет. И всё.и ухаживай за ним всю жизнь.
С этой точки зрения у вас просто кризис семейной жизни. Не надо никого переделывать, вот совсем. И себя не надо перестраивать. А надо спуститься на землю и дать право и себе и другому быть таким, какой он есть. И подстраиваться плод ситуацию. Понимаете? Под ситуацию, а не себя перестраивать.
С сексом сложно у вас, конечно. Тут я не советчик.
Нормально быть вместе с мужем, совершенно нормально хотеть развиваться вместе и бывать регулярно где то вместе.
Другой разговор, что у мужа автора просто баба и поэтому она его не интересует как сексуальный объект и бывать с ней нигде не хочет.
Я сейчас так развожусь. Но мы прожили 10 лет. Двое детей, которые очень спокойные как и родители, будут жить половину времени с папой, половину со мной. Жить будем рядом. На детей все пополам, доход примерно одинаковый. Две квартиры в собственности - одну продаём сейчас и деньги пополам, вторая сдаётся и деньги пополам, а там посмотрим.
Общаемся хорошо и спокойно, как хорошие соседи (это тоже редкость) но секса не было уже года три. Никогда друг друга не оскорбили и т.п.
Мы с мужем тоже друг у друга первые. И тоже уже вместе 20+ лет... Что я скажу... У нас похожая ситуация, как у вас. Примерно так же я рассуждала как и вы лет 5 назад... Были мысли развода и у меня и у него... А потом все сильно поменялось.... Я вдруг стала больше уставать (может возрастное?), плюс у меня усилилась морская болезнь (она всю жизнь была) и из-за этого часто путешествовать не могу.. И мы с мужем сравнялись по скорости на подъем...
Всегда был несколько раз в неделю . Раньше мне нужна была долгая прелюдия, а он торопился. Его бесила моя долгая раскачка, а меня бесило, что он торопился начать... А после рождения детей мы сравнялись в этом вопросе (я стала быстрее)... Теперь у нас все ок!
Попробуйте в секс шопе подобрать фаллоимитатор и фаллик вибро для массажа клитора. Возможно вполне хватит вам этого.
А так очень маловероятно найти мужчину во всем идеального.
У него с годами либидо вниз, у вас вверх. Ну не бывает так что до последнего вздоха все в шоколаде. Вы разные люди. Если вам с ним комфортно - держитесь за брак.
Потом у вас либидо может вниз пойти. И муж заменит вас. Вы одна просто не жили. Вы можете тяжело переживать одиночество. (А можете конечно и легко).
Просто хорошего другого сложно найти, чтобы и хороший и верный, и секс сказочный. Вероятность ничтожна.
Вы сначала найти попробуйте найти нужного... На самом деле со временем понимаешь, что ты никому не уперлась, как кроме секса... А так прямо идентичная история...
Просто поразительная наивность девочки, у которой так и остались мозги 20-летней, а тело 45-летней. Блин, да ты нахер никому не упёрлась! Сколько моих подруг вот так вот побросали мужей из-за того, что заскучали в браке и якобы разошлись взгляды, а потом скатились в депрессию обнаружив, что очереди нет и что ипать их старую тушку хотят алкаши-тихушники да неудачники, которым более молодые и достойные не дают. Какие путешествия, окстись?! Зачем лёгкому на подъём, спортивному мужику в путешествии и ебле тётка 45 лет?? Он 30-летнюю возьмёт и она будет счастлива.
От бабы дуры!
Вы по себе не судите. Если вы страшная и никому нафиг не сдались, то так не у всех. У меня после сорока был любовник, да такой, что обзавидуешься. И секс и подарки и признание в любви до гроба, всё было. А подруга моя в 50 лет после развода в первом же путешествии по Европе мужика нашла богатого и замуж вышла через полгода после знакомства.
Опять же по себе судишь. Мои сиськи не висят как твои, и писда не седая :-Р
чё, зеркало от страха треснуло когда ты к нему подошла в последний раз и теперь не во что обвисшие сиськи разглядывать??
да по вам и сужу, никому вы после 40 нахер не упёрлись. Какая красивая бы не были-шкурка дряблая, сиськи унылые. Любая деревенщина 25 лет от роду вас заткнёт за пояс. Престарелая Золушка. мля :))
Ваша подруга схватила абы кого, кто не упёрся местным тёткам никак, поверьте.
Ну как же смешно читать таких как вы, убеждающий самих себя, что и все остальные никому не нужны. Нет, милочка, реальность такова, что это ТЫ никому не нужна, потому что страшная и ущербная. А есть женщины, которые в любом возрасте выглядят хорошо и несут позитив, потому и востребованы всегда.
У меня была похожая ситуация. Тоже муж скучный и тяжёлый на подъём, мне казалось что он меня тянет вниз. И секса с ним не хотелось, он был однообразный. А мне хотелось страстей, и они даже появились, завела любовника. Прям круче чем в юности была любовь-морковь, страсти-мордасти. И с мужем я разругалась и выставила его, он ушёл жить на съём. Неделю летала на крыльях свободы, а потом....начала скучать по мужу. Да так что хоть вой. Уже и любовник нафиг не нужен стал и жизнь спокойная без бытовухи не в радость стала. В-общем, слава Богу, потихоньку наладила общение с мужем и он вернулся. И на пользу пошло это расставание обоим. Я его ценить стала и перестала мозг выносить, и он стал активней и внимательней ко мне. Уже прошло 10 лет и живём с тех пор душа в душу. И что интересно, секс стал просто феерический. Не частый, но качественный.
Автор, вы эта... сначала по сторонам посмотрите, а потом уж шашкой машите...
У вас-то и на примете даже никого нет, а вы себе уже мужика нового нафантазировали с фееричным сексом и путешествиями. Попробуйте для начала хоть любовника завести и утолить сексуальный голод, может вам и без путешествий полегчает. А там уже и разберётесь нужно разводиться или и так пойдёт...
Я вот конечно с трудом представляю, как это в 40+ начать новую жизнь с новым человеком. Это ж к нему притираться лет 5 только будешь. Да и тяжело это в таком возрасте. А вдруг у него болячки вылазить начнут, все таки вы ж не 20-летнего найдёте. Одно дело, когда это муж, с которым всю жизнь прожили и пуд соли съели, другое дело чужой человек... И получите вы вместо фееричного секса знатную еб@торию... подумайте хорошо, надо ли оно вам.
Я бы держалась за мужа обеими руками, раз дети-подростки. С ними так порой затрахаешься, что в одиночку тянуть такое нафиг надо. Я за годы брака с мужем так сроднилась, что его недостатки воспринимаю как свои. Взять и перечеркнуть такой пласт жизни, лучшие годы, уверены, что не пожалеете? Готовы в одиночку жить в таком уязвимом возрасте?
Автор, все о чем вы говорите, похоже на кризис среднего возраста. Вам бы с психологом поработать или с психотерапевтом. Вот серьезно.
По теме и вашему запросу - хочу путешествий, разговоров и нового опыта в сексе - по первым двум пунктам это все можно делать с подружкой, по второму - ну блин подмигните кому на работе ;-) и кстати ваш статус замужней ещё и лучше для этого дела. Затевать такую сложную, болезненную и дорогую штуку как развод, ставить себя в ситуацию финансовых рисков ради вот этого, да ни за что. Повторяю, озвученные потребности легко решаются без этой суеты и вообще не включают участие вашего мужа.
Да, может потребоваться задействовать ваши коммуникационные и организационные навыки - замотивировать подружку на поездку в Париж или элегантно разрулить последствия флирта с коллегой. Но, поверьте, это просто ничто по сравнению с тем, что вам придётся сделать и кем вам нужно будет стать, чтобы найти и влюбить в себя качественного мужика в вашей возрастной группе после развода. Да, вы станете супер экспертом в дейтинге и построении отношениях, но опыт будет сыном ошибок трудных. Вам правда именно это нужно???
Автор, увы, но вам дело говорят: вероятность того,что вы в вашем возрасте найдёте задорного активного и в сексе, и в жизни, мужчину, очень мала. Большинство становится ленивыми брюзгами к 45. А если и найдёте такого активного дамского угодника, то ваш номер у него будет 16м, а то и позднее. Такие как правило окучивают сразу находятся в постоянном поиске музы
Многие и в 35 уже ленивые брюзги. Это не от возраста, а от характера больше зависит.
+1 тоже удивилась. Есть хорошие, но блин они реально ноют, жалуются на здоровье уже, потенция тоже хромает. Ещё заявляют, что тёткам только секс и нужен, а им бы покою.
Автор, к психологу походите. Мозги немного на место встанут. У мужа фея скорее всего, он от Вас отвернулся, отсутсвие секса, добавился ваш КСВ вот и мысли такие. Мысли-то разойтись может и правильные, но то как Вы все это преподносите и видите... и то, чего хотите от партнера, к психологу надо. Предложите мужу испытательный срок дать вашим отношениям, скажем год и посмотрите.
Тут одно из двух. Либо у Вас, как у Золушки в одноименной сказке (читали?) имеется знакомая волшебница (и Вы тут на форуме ей черновичок листа желаний накидываете), либо Вы нуждаетесь в серьезной психотерапевтической коррекции и приземлении на грешную землю из заоблачных далей.
"мужу - спокойная, хозяйственная, нежная, ласковая женщина, которая его будет каждый день встречать с первым-вторым-третьим, будет смотреть ему в рот, смеяться над его дурацкими, пардон, шутками, для которой он будет защитником, рыцарем и настоящим мужчиной.
Мне - партнера, за которым пойду, с которым можно путешествовать, гулять, разговаривать. За которым мне бы хотелось тянуться, вместе и рядом с которым ощущала бы полноту жизни"
Быть может по -разному. Моя мама в 49 нашла своего человека, но это был коллега с многолетним стажем, вероятно и любовниками были задолго до- я не лезла. Но до сих пор любовь морковь и взаимное обожание. Больше 20 лет вместе.
И второй пример. Моя коллега так развелась с мужем, тоже ее тянул вниз, а ей развиваться хотелось, мир смотреть. Вот ее слова один в один. Скучно ей было очень. Муж очень быстро пристроился, видимо там изначально уже кто-то был. Коллега стрессанула, худанула, пошла учиться.Глаз горел и в руках все горело. И казалось, вот она новая жизнь. Нашла глубоко женатого и даже вроде как он уходить из семьи собирался с ее слов, а она с детьми переезжать к нему. Но очень быстро, буквально за несколько месяцев искромётный роман закончился, она его добивалась, все что-то придумывала, чтобы быть с любовью всей жизни, но он «оказался слабым человеком и обязательно об этом пожалеет не сейчас, так лет через пять или десять»- цитирую. Прошло года два, может чуть меньше. Она одна, но уже с опытом свиданий, сидит на СЗ, постоянно пасётся в социальных сетях бывшего мужа, ее нынешней, бывшего любовника, его жены и детей и ещё каких-то мужиков и рассказывает нам как у них все не так. Жена любовника - «домашняя клуша, а мужа- «неумная и шлюховатая. По работе ее так и не продвинули, детей растить одной оказалось не так радужно. Старший ее не во что не ставит, грозится уехать к отцу. Ее реально жаль, тетка активная, весёлая и незлобная, какой был сразу после развода взлёт и в каком болоте она сейчас оказалась. Кстати, после истории с женатым или как « у разведённой» у неё очень сильно сузился круг общения. Раньше постоянные поездки на какие-то дачи, караоке, боулинги и прочее, постоянно нам рассказывала, теперь говорит «нас не зовут у них все сложно». Может и правда сложно.
Обнимаю Вас. С днём рождения! Пусть в новом личном году исполнятся самые заветные желания. Феячу!
С Днём Варенья! Пусть желания сбываются, а настроение будет радостным! Бог с ним, который на две по 20 разменял... Все же я смотрю на мужиков, ну так они портятся с возрастом в плане характера... А те что с 20-летками, так больше всех. Так что в вашем случае можете вздохнуть только :)
Ну и пусть все же с вами случится не принц, а царь :) причём щедрый и страстный!
Все правильно Вам говорят. Нет принцев за 40, желающих бабулю за 40.
Кто Вам мешает с детьми, подругами куда-то ходить?
Я люблю петь, хожу на уроки вокала, в караоке с подругами, муж дома. Когда дети подрастут, хочу выучить ещё какой-нибудь язык.
Есть любимые дети, работа, друзья... а нехватку секса я решаю самостоятельно. Поменять стабильность, любящего мужа, дом полную чашу на непонятный член раз в неделю, если повезёт, ну дурость же...
Автор) страшно за вас! Почитайте, подумайте, походите к психологу. Начинайте смотреть на мир как он есть, а не через призму ваших фантазий и хотелок. Поверьте, вся скука уйдёт. Узнавайте себя и свои интересы. Ведь это вы сами не даёте себе развиваться и идти вперёд, а не ваш муж.
Но пока ещё не поздно, вертайте все взад с мужем!! А то он возможно после разговора с вами решил, что он свободный мужчина)
Есть парочка таких примеров, как ваши мечты, автор. Обе женщины за 40, и обе остались с разбитым корытом. Одна всю жизнь дома просидела, муж обеспечивал её и двоих детей как мог и в жирные годы и в тяжёлые времена. Жена тлько дома сидела и толстела, всё не так было, "хочу быть владычицей морской", в открытую ему говорила - любовника заведу, детей приучила отца ни во что не ставить. Плюнул мужик, ушёл. Живёт нормально, нашёл женщину приятную, а клуша так и осталась одна со своими 120 кг. И ещё одна - деловая, та же картина, только вся в йоге. И на горизонте никого, один шива из мужчин . Так что думайте, автор, оно надо?
Потому что есть куда идти. Отсюда все несовпадения и отсутсвие инициативы
Эх, а меня вот торкнуло в 40+... в ситуации как у автора (правда, с сексом порядок)... Поехала сначала отдыхать с детьми без мужа первый раз за 20 лет (случайно получилось, его на работе срочно вызвали)
Потом работу сменила, дофига командировок: 50% времени живу одна.
И с ужасом поняла, что мне без него кайфово, я не скучаю вообще, и домой не особенно хочу. По детям скучаю немного - но они вредные подростки и в общем тоже отдаляются от нас.
До этого 20 лет думала, что люблюнимагу и что никого мне другого не надо.
Пока мужу ничего не говорила, жду может пройдет. Но он чувствует конечно по моему поведению. Он-то меня любит :(
Мне одна одинокая дама без мужа и детей говорила (правда это было про ребенка), что большая разница осознавать, что у тебя кто то есть (ребенок, муж), пусть даже живет отдельно ребенок взрослый или вы в командировке.
А другое дело осознавать, что никого нет.
Автор, поймите, что с вероятностью в 95% муж ч разводом перестанет быть вам другом и с вероятностью в примерно 70% перестанет быть хорошим отцом вашим детям, особенно после того, как его окрутит другая женщина. Он ещё и отцом снова стать может, со всеми для вас вытекающими.
ну и я в стройный хор
причем я трижды была замужем, а как говорят замуж выходят одни и те же
и да, ко мне после 3 развода почти сразу прибился мужик на 5 лет моложе, и детей моих -двоих - принял отлично
а потом и он сдулся
или я
или мы
и вот я полгода одна
посидела на СЗ - поняла - муть, бесит, уроды
до идиотов я опускаться не хочу, с финансами все хорошо, потому терпеть чужие закидоны ради денег не стану
и вообще, ну блин не знаю, зачем мне какой-то идиот рядом
а не идиоты либо женаты либо смотрят на молодух, что логично
я бы на их месте не смотрела на тетку под 40 с 2 детьми и скверным характером, да еще и с лишним весом
и да - парочку узнав, что я одна, опять хотели прибиться, и моложе меня опять, да, но.... Я НЕ ХОЧУ
и быть одной сложно, и без секса сложно, а абы с кем тоже НЕ ХОЧУ
сижу одна, с детьми
ужасно
жалею, что развелась, хотя мне тогда никто выбора и не оставил, оба раз из трех :)
рассматриваю, без секса
реально не раз думала и озвучивала, что согласна жить с женщиной матерью-одиночкой, даже в мой квартире, если ей жить негде тоже или пусть свою сдает, у меня 4 комнаты, но где ее искать
всем, кому озвучила, смеются, что в старости будем жить вместе
уже трое таких желающих, сейчас - нет
мне 38 и я делаю ремонт кухни с 2 детьми, без плиты, мультиварка, мыть все в ванной - устала
работаю постоянно и ночью тоже
сделала операцию коту и выхаживаем его сейчас - сломал заднюю лапку
машине 12 лет и она постоянно ломается, еле прошла техосмотр
ищу мастеров, закупаю плитку, помогаю родителям и делаю закатки в деревне
и да - между вот всем этим успеваю страдать херней
и секса хочу
а мужика как велотренажер не хочу - залез - позанимался - слез - не получаю кайфа
искать - тоже не хочу
негде да и после того как выясняю, что он тупее меня всю охоту отбывает
да
пока у меня уборщица только 2 года
детишки не маленькие, няня вроде не нужна, но кто-то явно бы не помешал
у них банальный дисбаланс. Который выровнять и все :)
найти компромисс и договориться. Крепкий дружеский брак после 45 дорогого стоит :)
муж-флегма? да Автор не ценит своего счастья! лишь бы работал и не пил
а путешествие можно организовать так, чтобы обоим было удобно. Хочет муж поваляться в номере? - да зарадибоха )) пока жена на экскурсию сгоняет.
Счастье не в единстве интересов, а в умении договориться и понять друг друга.
а зачем разводиться? можно договориться с мужем (раз у вас с ним настолько дружеские отношения))))) и искать себе пару. найдете вот тогда и будете думать о разводе.
но уверяю вас поиск будет долгим и очень трудным (
сейчас столько придурков... что потом свой надоевший "скороспел" будет вам ангелом казаться )
Думаете, муж станет терпеть рядом гулящую бабу, которая активно ищет ему замену? [-X
ну так у мужа тоже будут руки развязаны )
хотя я даже не представляю такую жизнь...
Зато у мужа поиск будет достаточно быстрым. И что тогда делать?
Он нашел себе другую а она вдруг передумала :)
Автор, предлагаю примерить на себя роль разведенки с подростками. На месяц, два. Понравится - все в ваших руках. Но есть опасение, что нет, не понравится.
Но, возможно, это заставит вас оценить и по новому взглянуть на супруга. И на себя. А может быть вам понравится, кто знает..
И еще. После развода муж и отец очень меняется. Даже самый когда-то любящий. И вы много нового о нем для себя узнаете. А еще вас очень удивит, что некогда так любимые им дети очень быстро становятся все менее любимыми и нужными. А то и вовсе о детях будет забыто. И новая женщина будет значить для него гораздо больше, чем вы и ваши общие дети.
Но, если уж все так плохо и вы в браке несчастливы, то может и есть смысл что-то изменить.
ЗЫ: Я встретила нынешнего мужа в 42. Мы ровесники. С БМ, с которым прожито 20+ лет, не сравнить. Новый муж - лучший мужчина в моей жизни. Но, думаю, что мне очень повезло. На момент встречи мы оба были свободны, у меня один ребенок-подросток и нет никаких материальных проблем.
Цитирую себя "После развода муж и отец очень меняется."
Вот и ваш тоже изменился))
Но вы же не станете спорить, что ваша история - исключение из правил...
Не знаю, исключение или нет :)
Есть примеры, когда не меняются, как занимались детьми так все и продолжается.
это пока не появилась молодая и не родила свеженьких. У подруги тоже так было, а теперь младенчик и сын ушёл нах.
Не появится уже, ему 50 лет и здоровьем не блещет.
А если и появится такая ненормальная :) мои к тому времени уже окончательно вырастут, так что плевать.
Бггг. Про 50. В 50 у них самые закидоны начинаются, и здоровье не мешает. Ловят за хвост уходящую молодость.
У него были уже закидоны, потому и развелись.
Пусть ловит :) если он кому-то пригодится безработный и больной, с двумя детьми и пенсионерскими замашками, я только рада буду.
Субсидия на квартиру и я подкидываю. Зимой как-то там подрабатывал себе "на сигареты", летом совсем никак, с детьми на даче сидит.
Конечно устраиваются, я ему об этом и говорю, а он не хочет, говорит кладовщиком не хочу идти, а больше никуда не берут.
Как только вы,перестанете его спонсировать, так сразу и появится и работа, и, возможно, новая женщина
Возможно :) но пока идет так как идет, мне удобно, что детьми занимаются, и не абы кто, а близкий и заинтересованный человек.
Хочет изменить свою жизнь, пусть меняет.
А потом окажется что он или детей бросает и по бабам бегает или бегает вместе с детьми. У меня коллега точно так же думала что удобно
Когда дети не с ним, может и бегает, мое-то какое дело?
Когда с ним, никуда не бегает, дети не грудные.
Мне уже удобно, как может оказаться иначе?
Откуда знаете что не бегает? дети к нему привязаны поводком?
Людей не смешите. Дети и не заметят что папа на часок другой к соседке пошел за солью
Или все вместе ходят за солью, по секрету от мамы :)
дети не дураки чтобы маме все пересказывать :)
Допустим бегает, и что дальше-то?
Детей забирает каждый день, возит на все кружки и секции, занимается, делает уроки, берет к себе на несколько дней в неделю, сидит с ними все лето на даче.
Мне это удобно
Какая мне разница, к кому он там бегает, пока дети на тренировке? Мне главное, что все при деле.
Вам не плевать что ваши дети без присмотра на даче?
Не плевать что он потащит детей к бабе и потом дети будут это от вас скрывать?
Правда наплевать что ваши дети будут проводят время с чужими тетками. Или в доме чужих теток пока папа с тетками кувыркается?
Дети на даче под присмотром, ни к какой бабе он их не таскает, никаких баб в доме при детях нет, никто ничего не скрывает :) У Вас очень бурная фантазия.
Бегать по бабам ему никто не мешает в свободное от детей время, у него этого времени предостаточно.
И хотела бы я посмотреть на бабу, которая приглашает покувыркаться на часок 50-летнего мужика с двумя подростками :))))
Это вы наивная :)
Откуда вы можете знать что происходит на даче если вас там нет?
Вы правда думаете что дети помеха? Ну уговаривайте себя что вы такая умная...
Плевать на детей зато ваша самомнение повысится :)
Что может происходить на даче? :) Ну уедет папа на часок-другой, если уж ему так приперло, и что? Что дальше-то? Зачем в это все детей вовлекать? Я-то как-то справляюсь со своей интимной жизнью, не вовлекая в нее детей :) Дети не помеха, ни разу.
У всех разные дачи. У некоторых есть реки у некоторых лес, можно и костерок развести на полу с друзьями.
Вы правда не знаете что может произойти на даче?
Или там детям уже по 20 лет и они полностью за себя сами отвечают? \
То что вы справляетесь не вовлекая детей не значит что мужик обязан справляться не вовлекая. Он же не работает и не умирает с голоду, зачем же вы работаете? Вы еще не поняли что у вас с ним разные приоритеты в жизни?
Ну Вы же лучше знаете, что у них там на даче :)))
Реки нет, с друзьями они никуда не ходят, нет там у них друзей, только на соседнем участке, так и ходят друг к другу.
Дети достаточно взрослые, чтобы не таскать их за собой, если приспичило заняться сексом с соседкой :) и тем более не тащить ее к детям. Они и одни могут посидеть час-другой.
У нас разные приоритеты, сейчас у него в приоритете дети, и это очень явно видно. Работать он не хочет, это да :)
Не реки ни пруда куда можно на велике доехать?
отсутствие друзей вы лично каждый день проверяете?
Достаточно это на сколько по 18 лет?
Дача надеюсь не ваша? Если дети сгорят с дачей не сильно финансово пострадаете?
У него в приоритете только он сам, судя по вашему описанию. Те у кого в приоритете дети не сидят безработными а обеспечивают детям достойную жизнь. А ваш спермодонор очевидно любит только себя. Дети у него просто предлог для того чтобы их мать его кормила и обеспечивала.
Очевидно ведь что он просто лодырь
Ни реки, ни пруда, рядом большое озеро, ездят туда на машине, когда погода хорошая.
Я там бываю раз в неделю минимум, иногда два раза, все подробности знаю, и о друзьях и обо всем другом.
Последний абзац - все верно, но пока мне это удобно, пусть будет так. Он играет в хорошего папу за тарелку супа, я ему эту тарелку наливаю. Когда мы перестанем нуждаться в его услугах, лавочку я прикрою.
Какие подробности?
Если отец скажет езжайте/идите на озеро одни только маме не говорите, то вы и не узнаете ничего.
Ключевое слово "за тарелку супа", поэтому ему и плевать что происходит с детьми живы они и или нет. И если на примете есть другая тарелка супа то ему будет плевать если дети начнут с крыша прыгать и ноги переломают.
Я уже поняла что как только дети помрут вам бывший будет не нужен
Затор вы викинули детей на дачу без присмотра и сидите на еве :)
Конечно есть надежда что дети выживут не смотря на ваши старания, но не очень большая
А что в этом плохого? Тётка в демо -версии и пирожки спечет, и поиграет, и подарок подарит. Пока бизнес -мама на всех зарабатывает.
Это если напечет, а не отправит на речку купаться одних, пока папа ее ублажает
Пусть не строго и что? :) Дети на свежем воздухе, сыты, довольны и счастливы, что еще маме надо?
Видимо маме еще хочется чтобы дети утонули или сгорели вместе с дачей. А как иначе еще объяснить мамин пофигизм по отношению к жизни и здоровью детей?
Меньше ртов кормить мама видимо только счастлива будет.
Они там уже пятое лето так сидят, когда же случится все, о чем Вы тут каркаете? :)
А все случается когда то в первый раз.
Думаете люди которые тонут в реке в первый раз в реку входят? Или те кто разбивается на машине в первый раз за руль садятся в этот день?
Я не каркаю, я удивляюсь вашему пофигизму.
Все случается, это и при мне точно так же может случиться и в лагере, и с какой-нибудь няней, для которой вообще это дети чужие.
Вы что предлагаете, на цепь их посадить в квартире и надеяться, что ничего не случится?
Я предлагаю не оставлять их без присмотра на даче на все лето.
Сейчас ситуация практически равнозначна предоставлению детей самих себе. С таким же успехом они могут и одни на даче сидеть
Кто за ними должен присматривать? Мне работу бросить?
Он отлично занимается детьми, очень хорошо и вкусно готовит, возит их развлекаться, в парки, на озеро, ходит на рыбалку. Занимается, читает.
Это лучший вариант, на данный момент для всех.
Ваши фантазии о том, что он там куда-то бегает, бросая детей на произвол судьбы, это только Ваши фантазии, никакой связи с реальностью не имеют.
Я туда приезжаю 1-2 раза в неделю, все соседи вокруг меня знают, у всех есть мой телефон, мы со всеми общаемся.
Я,же написала,, что это демо - версия. Пока надеется на серьёзные отношения с отцом - героем.
Мм. Безработный возрастной папаша, без копейки личных денег?
Это должна быть уникальная героиня. Я ей лично руку пожму, если у них все получится :)
Мы с мужем разъехались, он с сыном-подростком в одну квартиру, я осталась в другой. Общаемся, помогает по хозяйству, сын часто приходит ко мне. Отношения дружеские, прекратились ссоры и вечное мужнино недовольство. Он домосед, я нет, постоянно скандалили, он мне обьяснял, что я 37-40 уже старая, чтоб куда-то идти, надо сидеть дома. А я не согласилась:)
Секс у меня есть, непостоянные партнеры, но меня устраивает. У него - не знаю. Скорее всего нет.
А кто он?? Муж, который записан в свидетельство о браке. И да, можно запросто, думаете на одну вас у него стоит?
Вы за такого замуж вышли, на любительницу экземпляр. Конечно тут уж лучше одной, чем с таким!
Вышла я за музыканта:) но с годами стал сидеть дома постоянно. Все забросил.
Автор, для начала попробуйте заключить брачный договор где будет расписано кому что принадлежит, думаю что уже на этом этапе Откроете много нового в своем супруге, а уж когда у него появится новая семья вообще узнавать перестанете
Автор, я развелась после 18 лет. Но в моей ситуации еще алкоголизм замешан. Начиналось с малого, а обернулось серьезной проблемой. Я не захотела быть созависимой. И конечно, мне с ним было удобнее в мат. плане, гарантированная энная сумма в мес. Но я просто устала, последние годы я уже спала отдельно, так что большой разницы не ощутила. Сам развод тяжело прошел. Он почему-то считал, что у нас все хорошо. А то, что секса нет хз сколько лет, это типа я виновата?(на фоне алко начались проблемы). Я не жалею, что развелась. Но не особо надеюсь найти мужа. На сз общаюсь, даже редкие встречи случаются. Только вы знаете, как лучше будет вам.
Очень странно, что при всех вводных «батарейка, энергичная», «секс раз в неделю, скорострел» Вы до сих пор за все эти годы не нашли любовника, отдушину, а довольствовались скучным домоседом. Думаете в 40+ поставите штамп в паспорте о разводе и найдётся тот самый? Возможность конечно есть, но вероятность очень маленькая. Вы на себя со стороны посмотрите и ответьте себе на вопрос, что я в себе такого ценного несу, чтобы мной заинтересовались активные мужчины. Вы что им дать сможете?
Обычно женщин, которые «одни не останутся» видно сразу, вокруг них везде и всегда роятся мужики. Можно себе принца намечтать, верить в себя и все такое, но реальность никуда не денется. Особенно суровая российская реальность, когда почти каждый мужчина имеет огромный спрос у возрастной категории минус 10 лет . К примеру, когда молодые циничные понаехи целенаправленно уводят из семей, добиваются своего всеми путями. Вы в этой игре конкурентноспособны? Я не говорю, что не надо разводиться, но разводиться для того, чтобы «скинуть баласт», а не в надежде встретить того самого.
Ну и по поводу того, что развиваться Вам муж не даёт, назад тянет ... он Вас за руки держит? Как тянет Вас? Сами Вы себя тяните. Начните с самопознания, много интересного о себе узнаете. Психолог или книжки (второе дешевле, но гораздо дольше по времени)
У вас идеальное сочетание. МУж флегма, жена батарейка. Не гневите бога, никому вы не нужны будете и мужу тоже какая то там клуша с борщом не нужна. Живите долго и счастливо.
Зря вы этот разговор с мужем затеяли. Теперь он точно найдет вам замену. А вы... Это только глубоко замужним теткам кажется, что как только, так сразу. И ухажеров у них навалом, и глазки строят все, и флиртуют. А, оказавшись "на свободе", вдруг обнаруживают, что вокруг - пустота... Но мужа вы уже потеряли, глупая женщина. Так что, даже трудно вам что-то советовать. Выходите на поиски тогда, и как можно раньше. Может, повезет. Найдете не очень старого.
Я в 45 чуть не развелась. Оглядываюсь сейчас назад и думаю, какая же я была дуууура! При этом, у меня и жених уже был - состоятельный, красивый, темпераментный. Тогда мне казалось этого достаточно для начала новой жизни. К счастью, мне высшими силами дано было время приглядеться и осознать, что старый друг дороже новых двух. Тем более, новый так другом и не стал, а оставался чужим мужиком. Все эти притирки, построение отношений, узнавания друг друга, при этом у каждого рюкзачок такой за спиной не хилый, нафиг не сдались, когда всё это уже было и есть. И результат не гарантированный, да и годы на это жалко уже тратить. Лучше в родного человека, отца детей, вложить свою энергию. Кризис пережить и перейти на новую ступень, чем опять всё с нуля на старости лет. А у вас даже и нуля нет. Вы где-то в минусе глубоком. Бррр...
Я вот ещё выбьюсь из общего хора по поводу любовницы у мужа, он может быть согласен на развод потому что его тупо достали претензии, «не такой, не так». И я думаю, это не первый разговор про развод, а систематические угрозы-упрёки.
Автор, все в Ваших руках! Не вздумайте ломать себе жизнь!
