Папа умер и мама тоскует
Девочки, те, кто был в подобной ситуации, расскажите пожалуйста как вы справлялись. Папа умер 4 месяца назад. Болел, но не смертельно, сердце не выдержало.Я это к тому, что не были мы готовы к столь быстрому концу. Им с мамой по 72,вместе с юности. И вот, мама тоскует теперь. Мы живём в квартале друг от друга, видимся каждый день почти, созваниваемся часто, но... без папы ей плохо. Она дни считает", вот, уже 100 дней как Вовы нет..". Любой разговор легко сводит на рассказ о том, как папа умер. Внешне она вроде ничего, кое что в квартире обновила, с подружками-соседками и коллегами бывшими общается. Я хочу её отвлечь, вытащить на прогулку, в парк, в кафе - нет, и все. О поездке я уже молчу. Были высказывания в стиле"лучше б и я вслед за ним ушла, это не жизнь". Я ей говорю, что мам, есть я, моя семья, внук в конце концов "-кивает, соглашается, а потом все по новой.
Я чувствую себя ужасно в этой ситуации. Для меня смерть папы тоже стресс, такой же сильный как и для неё. Я вообще не могу на эту тему говорить"ртом", ступор наступает и слезы текут, вот написать здесь могу. Хотя в первые дни я с подружками очень много говорила, а потом всё, не могу. Но я то ладно, я молодая и здоровая и психически более стабильна чем мама в её почти 73. Что с ней делать? У меня ощущение, что я ничем ей помочь не могу. Может, пройдёт у неё это со временем? К врачам и психологам она не пойдёт, я её знаю, там тараканы насчёт этого. Поделитесь опытом или советами, что ли...
Она просто не представляет себе другой жизни, кроме как с ним.
Я тут с мужем развожусь, всего 17 лет вместе, и то, я просто теряюсь абсолютно, не понимаю, что и зачем, даже в отпуск не могу решиться поехать. Проще, если представлять, что он рядом и так же поддерживает, как раньше когда-то (лет 5-6 назад), просто уехал.
Мои оба деда ушли вслед за бабушками месяцев через 6. Причем второй дед с бабушкой ругались постоянно, и вот все равно.
Мне кажется тоска не пройдет уже. Чуть менее болезненна быть может. Была бы работа или та же дача, в них бы уходила, отвлекалась.
Одна женщина дачу просто не потянула бы. Разве что дети тянули бы эту дачу для неё.
Для вас уход отца большая потеря, но не такая же как для мамы, как вы этого не понимаете...
У вас есть своя семья, у мамы своей семьи больше нет. Папа был самым близким для неё человеком и семьей.
Вы и ваша семья не могут заменить маме ее семью-отца.
Естественно я это понимаю. И прекрасно понимаю, что заменить папу я не смогу, да и цели такой нет. Хочется помочь маме пережить этот период
Никак.
Вы ошибаетесь, что "Для меня смерть папы тоже стресс, такой же сильный как и для неё." - это не так. Ваша жизнь продолжается. И это нормально. Хоронить родителей, вообще говоря, естественно.
А вот её жизнь закончилась. И 4 месяца мало, и 4 года может оказаться мало. И даже 10 лет - мало.
И да, любой разговор хочется сводить к нему...
Попробуйте грузить внуками, внуки многих спасают. Так, чтобы она реально чувствовала, как сильно она нужна в повседневных делах.
Может быть стоит лечь в больницу.
А прежней она уже не будет, половина её личности уже умерла, осталось дождаться, когда всё закончится уже...
Нет тут советов и лекарства от этого нет, тем более в таком возрасте. Папа ушел почти 8 лет назад, долго болел. Мама держалась, но тоска в глазах была страшная. Прожили они 35 лет вместе. До сих пор у меня в голове прям набатом ее слова: мы больше не увидимся, дорогой мой. Через полгода после смерти папы родился внук, и она с головой ушла в него, казалось ожила, ещё через 4,5 родился второй внук. Но мере их взросления, она все больше уходила а себя, не хотелось ничего делать, целыми днями сидела или лежала. Я ее забрала к себе, ничего не изменилось, т.е. вот если не попросишь, сам, сходи туда, сходи ща внуком, погуляйте, она так и будет лежать целыми днями. По врачам при этом ходила: здоровье согласно возрасту, в санатории ездила, на дачу ездила, 7 лет летом с декрете мы с ней по 3-4 месяца на даче жили. И вот этим летом ее не стало, неожиданно, в секунду, она просто устала жить без папы, а мы не смогли его ей заменить.
Мои родители были вместе 60 лет. Плюс общая работа всю жизнь.
Нам в нашем возрасте не понять, что они чувствуют и не нужно, т.к. специально помочь здесь нельзя. Просто, по возможности, больше совместных ДЕЛ ( это лучше, чем развлечения), чтобы меньше оставалось времени на слёзы.
Мало времени прошло. Все, что сейчас происходит, абсолютно естественно. Никакими специальными делами тут не поможешь. Надо "отскорбеть" по полной, это не меньше года. Расслабьтесь и ждите, будьте рядом, даже если молча. Вам обеим надо быть рядом друг с другом сейчас, потому что ваша утрата общая.
И надо понимать, что для нее жизнь уже не станет прежней, перспективы на будущее у вас разные.
если повезёт, то пройти не пройдёт, но терминально не кончится.
но вариант, что она уйдёт вслед за ним, вполне возможен.
вы должны это понимать.
нагружать, отвлекать - это можно, конечно. просто не на всех действует - это раз. и даже если человек внешне отвлечён от нагружен - это никак не говорит о его внутреннем состоянии - это два.
то, что к психологам маму не затащить - понятно. а вот медицинское обследование очень не помешает. чтобы попытаться соломку подстелить там, где это ещё возможно.
4 месяца очень маленький срок, конечно она ещё остро переживает горе. Пройдет время, все немного "сгладится".
Загружать делами. Август-дача, битва за урожай, соленья варенья. С сентября унучека на шею. Обеды пусть готовит. И всё пойте "мам, бы без тебя никак!"
Не дачница она, к сожалению(. Унучека на шею можно, но он это.. в 11 классе уже. Думаете, обязать его каждый день обедать у бабушки по пути из школы?
Если у них хорошие отношения и 11-классник не против, то да. Я серьезно. Просто чтобы маму отвлечь.
Это очень неплохое решение. Если внук не против, то это выход.
А так, 4 месяца - слишком мало. Я родителей похоронила в этом году- маму 20 мая, папу 7 июня. Им было по 77 лет. Не самая маленькая жизнь, и все равно постоянно плачу и вспоминаю маму, а тут супруг. Просто проявите терпение и такт. Она научится жить одна, или не научиться, и будет всю оставшуюся жизнь скорбеть по мужу. Этого невозможно предугадать. Просто будьте рядом - это лучшее, что Вы можете сейчас для неё сделать.
Ну а как вы хотели, всего 4 месяца прошло. Конечно маме больно и плохо. Поддерживайте маму, выслушивайте, чаще звоните дайте понять маме что она не одинока.
И все равно это очень тяжело. Мои бабушка и дедушка вместе больше 50 лет прожили, дед скоропостижно от инсульта умер, бабушка не смогла без него жить, ушла через 4 месяца после смерти дедушки.
Не соглашусь. Надо вытаскивать, пока она не закуклилась в своем страдании.
Бывает, что человек начинает в этой ситуации возводить стену между собой и миром. И чем дальше, тем хуже.
У неё есть подруги? Моя свекровь тоже пережила смерть мужа. Ей 80 лет. Ходит с подругами в кафе, на фестивали, в парки, на концерты и пр.
4 месяца-не срок. Она у вас еще молодец, с подругами общается. Не торопите события, общайтесь, но не принимайте близко к сердцу ее слова.
Сама пережила смерть мужа, а я много-много моложе. Прошел почти год, внешне все нормально, но как "до" уже не буду.
Будете, обещаю. Я через 9 лет прежняя, хотя года полтора после вообще не понимала как жить и стоит ли в принципе. Вот ситуация "когда вся жизнь прожита вместе" это иное. С этим уже думаю живут до конца.
Если доживёт. Моя не дожила, папе в этом октябре 8 лет, мама ушла этим летом , 78 лет ей было
Мало времени прошло со дня ухода из жизни вашего папы . У мамы огромный кусок жизни ушел со смертью мужа,остались одни воспоминания!Просто поддерживайте ее как можете,со временем боль утраты становится не такой острой.Время лечит.
У меня свекр поехал на рыбалку зимой, сердце схватило, умер прямо на снегоходе. Нашли через два часа уже замерзшим. Свекровь прожила с ним более 50,как за каменной стеной. Первое время похудела очень, ни о чем не могла разговаривать. Но сын ее без конца куда-то возит. Вот едет в командировку-и она с ним. Едет по работе-она в машине ждет.Продала старую квартиру-купила внукам новую.Без конца старается ее занять.Путевки в Крым купил с внучкой.Два раза ездил с ней к ее родственникам. Принес кота-с ним намучалась, т.к. ноги без конца ломал, неудачно спрыгнув. Поездки в ветеринарку.Это все ее отвлекает.Если бы не сын-наверное,стухла в первый год.Если что,это моя первая свекровь,и к ее семье не имею теперь никакого отношения.Но звоню ей регулярно раз в неделю-с ней приятно общаться.
Муж моей подруги погиб трагически два года назад. Прожили они вместе 35 лет. После его смерти она превратилась в тень, похудела на 15 кг со своих и без того небольших килограммов. Ни любимые внуки, ни проживание в доме дочери, ни работа не сделали ее жизнь легче. Помогли только лекарства, прописанные психотерапевтом. Но он ей и сказал честно - горе надо перегоревать.
Только сейчас по прошествии двух лет она стала приходить в себя.
Вы дайте маме ее горе тоже "перегоревать", это нормально - оплакивать ушедших. У вас мовсм немного прошло времени с момента смерти. Смотрите только, чтобы это не перешло в тяжелую затяжную депрессию.
Можно конечно прописать маме таблетки и будет она радоваться тому, что помидор красный и не горевать больше. Только это будет уже относительно человек.
Это понятно,что она горюет, её жизнь действительно закончилась со смертью мужа. Может, она ещё откроет для себя новый ресурс, может, ещё старичка себе найдёт. Но это должно произойти естественно
Вы как всегда ахинею пишете. Жизнь не закончилась, она просто стала другой.
Правильно подобранные таблетки не делают нормального человека, перенесшего стрессовую ситуацию, идиотом.
И про старичка вы для чего написали?
Из её жизни ушёл тот, кто был рядом полвека. Всю сознательную жизнь. Та жизнь, которая была, закончилась. А будет ли новая - время покажет.
Да, та жизнь закончилась. Но не жизнь вообще.
Многие женщины переживают своих мужей, с которыми прожили по полвека и находят силы жить дальше. И даже те, у кого нет детей/внуков/родных.
Не нужно видеть жизнь в таких черных тонах. Всем нужно время, чтобы осознать, отплакать, отстрадать. А дальше - как получится.
П.с. Есть и такие, которые по тридцать-сорок лет прожили, на похоронах чуть ли не в могилу на гроб падали, а через полгода мужчину в дом привели.
А в России нет таких услуг, как компаньонка? Не сиделка, прислуга, а именно поговорить, посмотреть семейные фото, выслушать рассказы про покойного мужа, родственников, прогуляться в парке, сходить в музей? То есть просто для того, чтобы старик не чувствовал себя одиноким? У моих знакомых в Испании маме приглашали компаньонку из России. Она чувствовала себя одинокой, дети работали, и ей пригласили даму примерно ее возраста именно для общения. Готовили и убирали дом персонал, а компаньонка только проводила досуг.
У нас старый район и очень много совсем стареньких бабушек. Гуляют одни, мужья наверное, давно умерли. Дети отдельно живут. Ходят, кормят голубей, кошек. Одиноко им, видно это. Доживают в одиночестве. Я гуляю с собакой и они часто заводят разговор. Не с кем даже поговорить. Про своих животных рассказывают, которые у них были, про работу, про мужей... Жалко их очень.
Плохо, что родственники ни сами не могут уделять времени, ни компаньонку нанять для общения и развлечения.
Компаньонка вряд ли бабулек устроит, а у родственников своя жизнь и это нормально.
Нормально? небось когда младенцев надо было нянчить, бабулька им была нужна, а теперь разнадобилась, теперь у них "своя жизнь". Фу, евы, какие вы гадкие.
когда младенцев надо было нянчить, то у бабульки своя жизнь была и огород.
Сочувствую вам. У нас в такой же ситуации первой умерла мама. Это очень тяжело, так как мужчины более закрытые. Вот у мамы нашей были подружки в доме, она каждый вечер выбегала погулять, в кино, бассейн и тд. А у папы только старые друзья, с которыми он встречается только время от времени. И вообще он не был самостоятельным, все - питание, быт - для него не очень знакомые сферы. Все пришлось создавать. Спасение его только в работе, он еще работает, консультирует, пишет книгу. Иначе не представляю, как бы справился..
Вашу маму нельзя занять внуками? Как будто вы совсем не справляетесь и очень нужно, чтобы она приводила-забирала-проверяла. В свое время так выкакрабкалась из тоски моя бабушка, она тоже потеряла свою половину дедушку и смысл жизни вместе с ним. Через нас внуков восстановилась и прожила еще почти 20 лет.
Прошло всего 4 месяца. Естественно, она тоскует. Если общается с подружками , а не лежит отвернувшись к стенке, нет ничего ужасного. Дайте ей время. Бабушка моего мужа после смерти деда конкретно провалилась с депрессию. Перестала мыться, отказывалась от еды, с головой начались проблемы резко. Лечили, клали в клинику неврозов, чего только не делали. Ушла за мужем через год. Не было у неё больше смысла жить.