Тенденция нашего времени?
Тема поболтать, наверное. Я из поколения 30летних. Пишу о себе и своих подругах-знакомых, обощая. Вот мы познакомились с мужьями примерно в конце универа-начале карьеры. Сейчас у нас уже есть "семейный стаж" длиной в 5-7 лет (считая встречания и совместную жизнь до брака), дети (1-2, редко 3). Многие из нас в декрете до сих пор.
И вот я последние 1,5 года наблюдаю тенденцию: подруги разводятся/готовятся а разводу. Дети не останавливают. В некоторых случаях мужья козлят, в некоторых случаях жены разаодятся потому, что мужья-абъюзеры (как сейчас принято говорить). Справедливости ради, в каждой избушке - свои погремушки. И при внешней ванильности могут быть и ссоры, и скандалы, и пьянки, и дети только на жене, а мужа целыми днями нет. Вот честно, всяких ситаций полно, а как соцсети посмотришь - вот же люди живут, картинка!
Так вот я к чему: я выросла в полной семье. Но тоже всякое было: и безденежье, и скандалы, и папа-тиран. Но мама где-то терпела, где-то гнула свою линию, проявляла мудрость и снисхождение порой. Папа стал мягче, тоже помудрел. Стали друг друга беречь больше. И вместе 35 лет! Ттт, чтоб не сглазить. У тети моей тоже браку скоро 30 лет... Ну про бабушку и дедушку (с одной стороны) и говорить не стоит, там все 50+ лет вместе.
Так и многие мои подруги тоже из полных семей. Росли в любви и заботе, с мамой и папой.
Так вот я не понимаю, откуда это повальное "найду себе лучше" "свернула не туда, когда выходила за него" и т.п. Разве не для того брак, чтобы работать над отношениями? Где-то простить, где-то и обидеться можно, где-то просто сказать, что не нравится и почему, но надо нахходить совместное решение же.
И да, мне тоже порой и обидно бывает и развестись хочется и послать все нафиг и т.п., особенно когда ПМС. но в целом: у нас ребенок, мы ему оба нужны, муж у меня хороший и я вижу, что ему нужна. А он нужен мне.
Вот скажите, евы, какие вы видите тенденции? Особенно среди молодежи...
Очень простая тенденция- терпят и живут те, кому некуда уйти/разъехаться. Как известно, ничто так не скрепляет брак, как общая ипотека . Ну или иные варианты, когда физически разъехаться сложно - снимают (а в одиночку не потянуть), живут у одного партнера, а второму пойти некуда, или один зарабатывает в разы больше другого (обычно к женщинам относится). Вот такие банальные вопросы выживания по моим наблюдениям браки и скрепляют. И это не всегда плохо. Часто даже хорошо - лишний раз она промолчит, он дверью не хлопнет, а там глядишь и дети выросли, и привычка укоренилась, и смысла расходиться уже нет, вроде бы и семья сохранена...
Однако те их моих знакомых женщин, кому было куда уйти (или куда выпереть благоверных) и кто не зависел материально - к 40 годам развелись почти все. И почти все по инициативе тех же женщин.
Но вообще конечно величайшая грусть, когда приходится терпеть то, что нормальный человек терпеть не должен. Это ужасно. И никакими намерениями сохранения семьи не оправдано.
А те, кто развелись, не жалеют?
На мой взгляд, всегда можно уйти. Потерять в качестве жизни, но сохранить себя психологически... Да, будут фин сложности, комната вместо квартиры и т.п. Но уйти как раз не проблема.
Огромная проблема. Даже на глобусе Москвы, не говоря уже о том, что за его пределами. Особенно если есть дети. Всегда забавляет, как рассуждают о "фин сложностях" люди, которые их по-хорошему никогда не имели. А представьте себя матерью малолетнего ребенка с мужем абьюзером (по меньшей мере) или хроническим безработным пьяницей, зарплатой 15 тысяч рублей, общей ипотечной однушкой и родителями, живущими с младшим братом/сестрой и его/ее семьей в хрущевской двушке. Представили? Ничего сверхъестественного, обычная картина российской провинции. Причем не самая плохая.
И какие варианты "уйти и сохранить себя психологически"? Или "работать над отношениями и найти совместное решение"?
Кто в наше время добровольно выходит замуж за пьяницу и абьюзера? Их же за версту видно. Я выходила замуж 33 года назад. И обходила всех неблагополучных десятой дорогой по дуге.
Нет, шоколадности особой нет. Но есть нормальные люди в нормальных жизненных трудностях. ЧТо-то получилось. Что-то не получилось.
И посуда билась. Но по большому счету, мы командой выходили из трудностей.
Куда деваются нормальные люди? Или вы считаете, что не в Москве только маргиналы?
Мы жили не в Москве, сейчас живем даже не в России. Пережили три эмиграции. Вырастили детей.
И вокруг я вижу таких же нормальных людей.
Ну разумеется, в мире розовых пони пьющих, бьющих и изменяющих не существует.
Иногда меня удивляют подобные вам дамы. Которые аппроксимируют единицу на множество и удивленно кивают головой: "Ах, оставьте, Боже мой, такого не бывает!". Понимаете, если вокруг вас, в вашем кругу вы чего-то не видите, то это не значит, что этого не существует вне вашего мирка. Увы, существует. Потому что вы, ваша семья, ваши знакомые и друзья - это только очень малая часть окружающего вас мира. А есть другие его части, в которых живут разные люди, с разным уровнем доходов, образования, жизненного опыта, интеллекта, здоровья и прочего. И еще люди меняются с течением времени. Вот не пил мужик, не пил, а спустя 20-30 лет взрослой жизни начал по разным причинам (деньги появились, или, наоборот, закончились, мама умерла, жена растолстела, ребенок заболел, друг предал, машину разбил, ноги потерял, работу поменял на такую, где часто приходится отмечать - мало ли поводов). И ничего не предвещало, и из полной семьи, и табличка на лбу 20 лет назад не висела. Или жил молодой человек, ах, какой рачительный мужчина, все в дом, все в семью. А через 20 лет бац - и возрастные изменения, или контузия в горячей точке, или упал на льду и башкой приложился, и его прелесть какая рачительность превращается в жуть какую жадность. И тоже таблички не висело, представляете. Вы Валерию спросите (если дама не врет, как дышит), какого лешего выходила она за Шульгина, терпела побои и рожала троих. И ведь не маргинальная семья.
Иногда меня удивляют такие, как вы. Я жила в четырех странах. Мой круг общения гораздо больше вашего.
Из ничего не бывает ужас-ужаса. Кто виноват, если люди выходят замуж с закрытыми глазами, из корысти, по плохому рассчету? Жадного, агрессивного, нудного - видно с молодости. Надо совсем не иметь чувства самосохранения, чтобы не замечать ничего.
С агрессорами обычно связываются те, кому это банально выгодно.
А нормальных людей больше. И не пытайтесь меня убедить, что вся Россия состоит из пьющих и дерущихся маргиналов.
А как же великий язык, литература, особый менталитет? Он где?
Ржу. Откуда вам известно про мой круг общения? И причем тут ваше проживание в 4-х странах?
Агрессоров бывает не видно в 20 лет, характеры портятся, люди меняются, причем оба супруга могут меняться. Россия не состоит из пьющих маргиналов, но несчастливых семей много как в России, так и в Америке, и в Германии, и в Англии. В любых семьях, включая королевские. И никакой великий язык, литература и какой-то там менталитет (какой, кстати?) не влияют на то, что вот этим двум людям стало плохо вместе по разным причинам. И часто бывает, что этим двум вместо взаимного садизма "работы над отношениями" здоровее, комфортнее и лучше будет разойтись и не мучать друг друга.
Это почему не возможно уйти? Откуда то вы ведь пришли или реально с помойки вас подобрали? Возвращайтесь откуда и пришли, сами вставайте на ноги и зарабатывайте, учитесь этому, возможностей заработать масса, были бы мозги. Хотя с мозгами и не будут рассчитывать на мужа, замуж нормальные выходят, когда сами как-то хотя бы состоялись и что-то нажили, независимое.
Например, потому что изначально дом был жопе мира, и наследную половину однушечки добрые родители завещали брату - "ему нужнее, а у тебя муж есть". Или в той самой однушечке живет отец-алкаш. И работы в городе - на 20 тыр, если повезет. Или придумайте сами варианты, почему нельзя вернуться туда, откуда пришла. А на руках уже дети и одновременно и съем, и няню, и прокорм двоих детей не потянуть - это надо минимум 150 -200 тыр зарабатывать. Много ли женщин после декрета столько зарабатывают? А Вы столько зарабатываете?
Это один из вариантов
Какой же надо быть тупой, чтобы не понимать, какое количество вариантов в жизни возможно.
Слушайте, мои родители не единожды продавали квартиру, так скажем "отчий дом", каждый раз уменьшая ее размер. Идти мне было, если что, некуда.
Это хорошо, что с мужем до сих пор вместе. Да и работа позволила купить уже не одну квартиру.
А так...куда бы я пошла?!
Жалеют только малохольные и нищие, которым толкач нужен по жизни и мозгов нет, самой что-то заработать. Презираю таких теток.
Это Вы написали про себя и свой круг общения, не надо обобщать. Мне 45, 25 лет замужем, двое детей, разводиться не собираемся. Две мои подруги тоже не развелись, только одна развелась через год после свадьбы. Брак- работа. Люди должны уметь уступать друг другу и сглаживать острые углы, если надо. Конфетно- букетный период проходит и остаётся что- то большее, это большее надо суметь сохранить. Если следовать советам на еве разводиться чуть что, то понятно почему у нас одинокие дамы зависают в большом количестве на сайтах знакомств или вообще становятся злыми тётками. Автор, берегите то, что у вас есть! И запомните: лучшее- враг хорошему)
PS А уйти мне и моим подругам было и есть куда, это так для информации.
Ну да, он будет бухать и годами не работать, она - изменять и включать пилу-дружбу - и оба будут уступать друг другу:) Ради чего?
25 лет, увы, не показатель. Мои дедушка и бабушка были женаты более 50 лет. К концу жизни люто друг друга ненавидели, отдельные холодильники, комнаты, бюджет и т.п. Каждый на другого нам, внукам, жаловался. При этом по отдельности каждый был замечательный человек. Но друг другу они категорически не подходили :(
Терпилой быть лучше конечно. "Бьёт значит любит." Это из этой серии? Зато неинфантильно. Прям подвиг. Браво. Но умение выстраивать отношения тоже имеет место. Это большая проблема. Она была всегда и есть сейчас.
Да просто не хотят работать над отношениями. Тётки же в большинстве высокого о себе мнения. Думают, что за ними очередь стоит. И будет стоять до последних дней)))
Проще сломать и строить новые отношения.
Хорошо, что ни я, ни муж так не считаем)
Можно подумать, развелись и сразу счастливыми стали - нифига: либо ссучиваются, либо через некоторое время ищут новые штаны. А дети вырастают с искареженной психикой.
А откуда тетке за сорок с довеском, вынужденной пахать вдруг счастье улыбнется? РСП - мужики даже термин придумали и используют исключительно для епли.
Всякое в жизни бывает :) если вам не встретилось, это не значит, что у других не может быть :)
Автор, а какой выбор был у вашей мамы? Ну так вот, объективно - она могла себе позволить уйти от мужа-тирана, не выполняющего даже ту единственную функцию, которую общество требует от мужчин? Или она терпела за неимением альтернативы? Иными словами, есть тут чем гордиться-то точно или только пожалеть вашу маму, как она угробила лучшие годы своей жизни на человека, который делал ей плохо.
"Разве не для того брак, чтобы работать над отношениями?" - нет, брак не для этого. Вас жестоко обманули.
Для счастья. Для удовольствия. В браке должно быть хорошо. Плохо жить можно без всякого брака.
Ну да, прям всегда в браке все хорошо. Муж с женой во всем понимают друг друга, имеют одинаковое мнение по всем вопросам и т.п.))))))))
Насмешили)
И что это меняет? Да, а браке должно быть хорошо, иначе в нем нет ни малейшего смысла. Наличие разных мнений не равно плохим отношениям и невозможности совместного проживания. Это всего лишь разные мнения.
Так разное мнение и может привести к конфликтам в семье. Не понятно разве?
Или вы с луны?))
То, что в браке должно быть хорошо, согласна. А что значит плохо?
Под конфликтом я понимаю непримиримое противоречие, которое делает мою жизнь неприятной. Обычные бытовые споры к таковым не относятся, т.к. особо ни на что не влияют. Да и не разводятся люди от незакрытых тюбиков зубной пасты и разбросанных носков. Причины для развода куда более глубоки.
Вот именно, что разводятся. Об этом автор и пишет.
А у вас с головушкой совсем проблемс(((
Автор вообще ужасно формулирует свои мысли. Непонятно о чем она пишет. Кроме клише типа "работать надо отношениями" - ни одной связной мысли.
То есть, если вы заболеете или станете инвалидом, муж должен от вас уйти, так как перестанет получать удовольствие от брака в прежнем объеме?
Тенденции такие не только среди молодежи - достаточно давно это уже.... Если люди рано женятся, то к 35 большинство из них будут в разводе и это вполне логично, увы и ах.
Насчет терпения - у него д.б предел. К сожалению, среди мужчин в возрасте моложе 45 слишком много тех, кто НЕ хочет работать над отношениями, НЕ может зарабатывать, НЕ желает заниматься домом и детьми. И т.д. ЗАЧЕМ такое терпеть?
Хм...ты еще большая дура, чем кажешься на первый взгляд - не сужу, а констатирую факты.
Относительно поздний брак не гарантирует стабильности. Люди привыкли жить одни и не умеют искать компромисс
Очень даже гарантирует в определенной степени - люди уже точно знают свой предел...
Приятель недавно женился, ему 34, ей 32 было. Год прожили, хотят разводиться, точнее - он хочет. Говорит - бесит, раздражает, не хочу с ней жить.
Так это в любом возрасте и браке может случиться. К тому же неизвестно что именно его бесит.
Он говорит, бесит с кем-то жить. Привык жить один, привык к свободе, привык ехать куда хочет, не отчитываясь
В бытовом плане он самостоятельный, щи-борщи и стирка носков ему не нужны.
Он ее не любит, вот и все. Не его женщина.
Да и мало ли кто и что говорит))))
Видимо не любит.
Ну а какой ему смысл мне говорить неправду, он обычно довольно откровенен :) я лицо незаинтересованное.
Так в качестве постоянной сожалетьницы он уже вряд ли какую -нибудь полюбит. Любить можно и пару часов на выходных ;-)
А всякие там дети - кашки - какашки ему и подавно уже не нужны.
Мне 38 лет и я вижу ту же тенденцию среди поколения. Я как-то с мамой разговорилась на эту тему и сделала "срез" среди своих бывших одноклассников по двум школам, бывшим одногруппникам по двум вузам, да и просто друзьям детства, знакомым, бывшим коллегам. Так вот, примерно 95% из всех хоть раз уже разведены. Один из бывших одноклассников уже раз 5 был женат. Самое интересное, что практически ни у кого из ребят нет детей. Ну как ребят, им уже 38-39 лет, просто для меня они ребята. А если у кого-то есть ребёнок, то давным давно брошен и забыт.
К примеру мой первый муж. Ему 36 лет и последние 7,5 лет не желает общаться с нашей дочкой. Алименты через суд добилась. Он своей матери как-то заявил, что мы (я и дочь) его прошлое, которое ему не нужно и он хочет забыть. И это при условии, что он загулял, он бросил меня в декрете без копейки денег, а я всё пыталась сохранить семью, пыталась быть мудрой и понимающей.
Есть один знакомый, которому 37 лет. У него 3-е детей от разных женщин по разным концам нашей страны. Только 1-го ребёнка он признал, хотя на матери ребёнка не женился. И вот уже 9 или 10 лет он никак не принимает участие в жизни этого сына. И ему плевать, где его дети, как живут и на что. А этот знакомый 1,5 года назад уехал на работу в Австралию. Через год перетащил туда свою молодую любовницу, перед этим женился на ней. Живёт себе заграницей, разъезжает по Австралии, купил машину, выкладывает фото и видео в инстаграмм, как ему там хорошо. А тут его дети возможно голодают.
Муж моей школьной подруги, тоже мой ровесник, т.е. ему 38 лет. Сначала жениться никак не хотел. Потом уже не знаю как, но всё же женился. Потом несколько лет не хотел детей. Опять как-то уговорила она его. Сейчас у них 2 детей. Он живёт своей жизнью, даже на отдых летает в бизнес классе, а жена с детьми в экономе, что бы ему не мешать. Подруга вечно одна. Сначала мать очень помогала, всё на себе тащила и нажила рак, нет её уже. Теперь свекровь активно помогает. А муж будто чисто только в паспорте.
Друг моего второго мужа, опять мой ровесник. Переехал в Москву и переманил свою девушку, т.к. одному тяжко было. Потом быстренько заделал ей ребёнка, но видимо просчитался, думал, что его бытовые трудности не должны волновать. А жена одна с грудным ребёнком в чужом городе, где нет никого из родных и знакомых. Понятное дело, что начала просить помогать. А тот психанул, типа достала она его. А тут на работе молодая и обеспеченная девушка. Ну и закрутил он с ней роман. Развод с женой. И он делаех ход конём, типа отдаёт жене и ребёнку квартиру, но при условии, что ипотеку за эту квартиру должна платить жена с грудничком на руках. Нормально? Она собрала вещи, взяла ребёнка и уехала в родной город. И всё. Этот папашка про сына и не вспоминает. Потом женился на этой богатенькой. Она купила 2 квартиры в области. Первую совместно на те деньги, которые он получил с продажи квартры от первой семьи. Пару лет назад у них родился второй ребёнок. Как складывается жизнь у них, мы не знаем, т.к. этот друг с нами больше не общается, жена не разрешает, мы не их круга типа.
К сожалению наше поколение почему-то не получило прививку семейности. Если раньше у наших родителе, а тем более бабушек-дедушек развод был чем-то жутко-ужасным и позорным, то сейчас вообще уже в порядке вещей даже в загс не ходить, а жить по 15 лет и рожать по 5 детей, при этом мужик не готов брать юридическую ответсвенность за жену и детей. А мы женщины терпим и подстраиваемся под каждые штаны. Вот и результат.
Сейчас вообще народ катится непонятно куда. Буквально пару недель назад рассуждала на эту тему. Проходили с дочкой у нас в Ивановском (р-н Москвы) мимо детской библиотеки. А рядом на скамейках седят компании бухают. Мат трёхэтажный, бутылки везде. На соседней лавке алкаш спит. А рядом дети бегают, люди проходят. И это вроде теперь, как норма поведения стала.
Вспоминаю своё детство, так раньше даже алкаши были какие-то сознательные что ли. Разве могли себе вот так нажраться рядом с детской библиотекой? Нет - это было позорно.
Мы получили вседозволенность ещё в 90-е гг, когда были ещё детьми. Вот и выросло, что выросло. :-(
Не надо судить обо всех по себе. Лично в моей семье никто и никогда не терпел.
Каждый выбирает по себе.
Дружи с 5 дамами семьями. Три из них институтские подруги. Нам по 38. Так вот из 6 девчонок разводилась только я))
И я снова в долгом браке и разводиться не планирую. У остальных совершенно разные условия, но все вменяемо выбирали себе мужей и живут с ними счастливо. Я с первым мужем в отличных отношениях , он обожает нашего сына и всегда с ним на связи.
Так что не надо про семейность. Все дамы , которых вы описали, выбрали себе в мужья хреновых мужиков, ну и развелись, что логично.
ой, ну в 38 мы тоже дружили, а потом в 45 все вокруг развелись и я тоже. Еще в 44 не предполагала что так случится, у всех по одному сценарию - муж загулял и обвинил жену, что она ошибка его жизни и дети тоже. Вот как. Так что сколько у вас еще может быть открытий чудных.
А может и не быть этих открытий. Я постарше Вас, и открытий никаких нет. У друзей, кстати, тоже.
Да это просто не повезло вашему окружению. Брак нужно поддерживать, работать над собой и над отношениями.
Куда уж больше поддерживать? Трое, включая меня, пережили не одно падение бизнеса у мужей, бросились помогать и помогли выплыть. Мужья( все трое) не помнят этого вообще. Говорят что бизнесу ничего не было, деньги были всегда и жены не внесли в бюджет ни копейки. Вот что это?
бла бла бла. Мне без брака лучше. Просто все мы трое воспитаны помогать близким и любимым, этим все и пользовались. Сейчас всех сбросила практически, но это уже не я. Вот это обидно, что близкие только попользовались.
как оказалось мне еще и без родителей лучше( Я всю себя всем отдавала, да еще у меня работа предполагает отдачу, и теперь без всех восстанавливаюсь потихоньку.
Так это в вас дело!
Значит так к вам относились близкие, значит по их мнению, такого отношения вы заслуживаете.
Не совсем так. У меня отец - алкоголик. Мама терпела лет 7, один раз они расходились, потом сошлись снова, потом развелись (к счастью!). Первый мой муж - тоже алкаш, как оказалось. Оба не из тех, что пьют-бьют-с топором семью гоняют, тихие и интеллигентные, но достаточно пары рюмок и уже не человек, а животное перед тобой. Причём муж себя так проявил только после регистрации брака, до не было никаких вообще звоночков, сразу набат. Как только я поняла, во что вляпалась - развелась тут же, от свадьбы до развода прошёл год.
Со вторым мужем, при некотором несовпадении взглядов, ревности с его стороны и раздолбайства с моей, живём вместе уже 17 лет, браку 15. Двое детей. Возможности развестись были, но зачем, если вместе нам лучше, чем по отдельности?
Антагонизм во все времена рулил, а в России особенно. Сначала рьяно строили коммунизм, чтоб потом так же рьяно его разрушить, в тч институт брака.
Это легковестность,желание жить беззаботно.У меня знакомые наооборот,очень примерные,старательные,растят детей,помогают друг другу,всё время вместе,как одна команда.Видимо,те пары,которые на развод смотрят,не любят особо друг друга,не ценят,раз говорят о человеке,как о вещи-лучше найду. Я своего мужа как увидела,поняла,надо брать,такие на улице не валяются и могут другие увести,если зазеваешься.Красавчик был в молодости,сейчас конечно полинял,но и я не первой свежести, считаю свой выбор правильным,идеально подошли другу другу.Может у них мужья не ахти,средне,невзрачные?
А зачем жить заботно?:-о Готовить на мужа, его обслуживать в быту? Когда можно обслуживать только себя. Даже детей уже думают семь раз заводить или нет, кто поумнее.
А чему вы так удивляетесь, автор? Да, полно женщин, которые ничего не хотят терпеть, никак не зависят от мужей, сами все могут. Поэтому зачем им с чем-то мириться и что-то терпеть? Вставайте сами на ноги и вы скорее всего разведетесь, либо будете сами диктовать условия для проживания совместного.
Я имела ввиду не ситуации, опасные для жизни: бъет и/или пьет. Тут все понятнл: надо бежать, чтоб остаться живой и ребенка уберечь.
Я имела ввиду именно житейские трудности в браке. И то, что пеовая реакция - их избежать, а не побороться за отношения.
Ну например, какие такие житейские трудности вы имеете ввиду? Длительная безработность, измены, пренебрежительное отношение к партнеру и его родственникам, хамство, несогласие в методах воспитания детей (можно не тронуть ни разу пальцем, но воспитать при этом морального урода или закомплексованного чмошника), отсутствие желания одной из сторон решать жилищные и/или прочие материальные вопросы, требования отказаться от работы или увлечений - достаточные основания развестись или надо терпеть и молча мириться? Перевоспитать взрослого человека невозможно. И более того - пытаться это делать неправомерно.
Вы не понимаете? Нет никаких отношений, если за них надо бороться. Я поэтому и назвала вас инфантильным поколением. Я в таком случае разводилась бы. Готова была жить с мужем только если мне все с ним хорошо и нет необходимости за что-то бороться.
Мы уже 25 лет вместе, и все нет необходимости бороться. Но если появится - я уйду. А вы?
Что за житейские трудности? Они к отношениям отношениям не имеют.
Не плетите чушь!
За 25 лет уж точно возникают какие-либо претензии друг к другу. Да куча всего может вылезти.
Понимаете, умные люди всегда обсудят и договорятся как правильно воспитывать детей.
И да, у многих отношения через 25 еще с большим огоньком, чем у вас через два года. Сочувствую, что у вас так уныло все.
Так с чего вы взяли про уныние и 2 года?!
Впрочем, да, где умные люди, а где вы, дрожайшая))))
так у меня с умом все в порядке, и дети уже взрослые. У вас все впереди. Вы же автор? Или вы так, взлезли в разговор?
Так, и чего предлагаете? Перевоспитывать взрослого мужчину/женщину? Или менять свои, взрослые и оформившиеся взгляды? Нет, они имеют право существовать как есть, пока не делают жизнь отдельно взятого партнера хуже, чем она могла бы быть. Но делать свою жизнь хуже добровольно - а зачем? Чтобы что?
Деточка, вам не стоит так разговаривать с теми, у кого вы спрашиваете совет. Вам еще расти и расти.
Не у всех они возникают через 25 лет брака. Многие в отношениях еще намного раньше решили все свои разногласия и научились с ними счастливо жить.
Они могут возникать в течение жизни. Разве не ясно?!
Сколько же дур вокруг) и не мудрено, что мужчинам такие дуры рядом на фиг не нужны))
Да все в порядке, как раз и нужны. Что может возникать? Я мужа через 25 лет знаю как облупленного и он меня также. Мы знаем все косяки друг друга, и научились с ними жить. Мы оба знаем что ожидать друг от друга. Возникла претензия? обсудили-решили и поехали дальше. Мы с мужем настолько разные друг с другом, но это не мешает нам жить вместе очень даже гармонично.
Естественно. Пока мне в нем хорошо. Плохо жить в браке я не собираюсь - оставлю это вам.
Мне хорошо живётся с мужем, хотя разные времена были. Но ничего такого, чтобы могло разрушить брак, не было)
Я такого кошмара не заслужила!)))
Да нет никакой работы. Вот например вопрос воспитания детей. Мы договорились изначально что в этом вопросе мой голос и решение приоритетно. Мужа устроило. Никаких претензий нет и не было. Никогда. В отношении отпуска. Тоже самое. Какие то вопросы лежат исключительно на муже, я не вникаю никогда и совсем. Мы эти моменты проговорили еще много лет назад, и ничего не пересматривали в дальнейшем. В общем мы живем так, чтобы никто не напрягался и не ломал свои привычки. Я сова, он жаворонок. Он встает, я только ложусь. И так во всем. Никаких претензий.
То есть стараетесь как можно меньше пересекаться:) Что ж, это вариант для мирной жизни, хотя больше доказывает, что свобода дороже.
+ соглашусь)
Какие уж тут отношения))) не говоря о работе над ними.
Люди стараются банально не пересекаться, называя свое сосуществование "без претензий")))
Я ложусь и в 10 и в 11. Могу даже в 12. Я много лет живу в таком режиме. Он встает в 8, редко в 9.
Т.е. он спит ночью, а вы днем?
Аы же пишете, что он встаёт, а через пару часов вы ложитесь)
Да он встает, а я еще и не ложилась. Он пьет кофе, завтракает, разговариваем, провожаю его, все это занимает часа 2. Потом или иду спать сразу или еще могу посидеть пару часов. Я вообще сплю очень мало.
А почему бы и нет? и же сплю вообще, какая разница когда? ну вот мне так нравится, у меня работоспособность повышается только после 20 часов
А кто вас стоит? это просто вопрос. Вы какая то агрессивная
Мне вообще никогда не надо в офис))))
Так вас про офис никто и не спрашивал)
Мне надо. Пару раз в неделю, на 4-5 часов. Без меня никак!) Да и деньги хорошие!)
Ну вас тоже не спрашивали, однако вы об этом написали:)
Ну и прекрасно, мне не надо.
Не нужно мне указывать, командуйте мужем, у вас это неплохо получается)))
И держите его в узде крепко. А то сбежит)))
Да кто вам указывает? У вас точно что-то личное) спасибо за совет, но не пригодится;) Мы и без чужих советов умеем хорошо жить.
А вам похоже совсем некем командовать?
А чему завидовать?!
Унылое сосуществование, не более.
Да и мужчина-подчиненный дома не всем по вкусу.
а с такой как ты, никто не хочет) и никому то ты не нужна, от того и прицепилась в вирте к какому то незнакомому мужику:chr2
Пошла отседова, глупая бабища!
Иди подкаблучника своего контролируй. И детей- недотеп)
я все еще здесь и внимаааательно читаю тебя) а дел у меня никаких нет, могу уделить тебе время:chr2
Свободна! Повеселила ты нас здесь неплохо, иди отдохни! Отдохнешь, приходи еще! Поржем над тобой и твоим жалким существованием)))
С тобой неплохо, но во всем нужна мера!
Что, все? сдулась? ты уже себя во множ числе называешь? так это шиза, милая)
Не позорься так!
Совсем низко для тётки в полтинник)))
Хотя, нутро не скроешь)
Меня муж радует, ребенок, работа, окружающие. Самой как-то не приходится заботиться этим вопросом!
А ты воспользуйся собственным советом! Возможно что и выйдет)
Так тебе и не видно ничего, кроме своего жалкого существования! Не парься, тьотко! Для тебя норм!
А я и не парюсь, паришься здесь ты и ж... рвешь на британский флаг, доказывая про мужика подкаблучника) Жалкое существование это твоя проекция, оставь её себе, потому что у меня действительно все окей, а не норм. И да, монитор все-таки протри, не гигиенично:sick2
У кого все ок, ничего никому не доказывают! Как я, например)
Мне твоё мнение пофиг. Это ты своего мужика унижаешь) Жить с таким - дно!
Ты этого достойна!
Это ты то тут ничего не доказываешь?=D> Ты моего мужика в глаза не видела и не слышала, а усираешься второй день. И ты на свое дно оглянись, в трениках с вытянутыми коленками:)
Меня мой мужик более чем устраивает. Ты же просто разведёнка- неудачница, вот и исходишь на овно. Счастливо оставаться в своем дерьме, счастья тебе явно не светит:ups1 Обоср..ла весь топ:evil
А ты то что так усираешься?!
Понос из всех щелей хлещет)))
Про гулящего мужа и детей наркоманов твои топы) Бедная, ночами не спишь, волосы на жопе рвешь, а не зря ведь!
Муж гуляет, дети катятся по наклонной! Не жизнь -, адище!
Заслужила!))
Мимо) А что фал.. торы и АП уже не помогают? решила арсенал сменить на борщи?)) это тоже не поможет, ты просто никчемная:-7
Заткни хлебало анальной пробкой, может удастся остановить словесный понос)))
ну не знаю тебе виднее и привычнее? ты же вроде очень полюбляла сей девайс?
Возьми себя в руки, так нельзя все-таки!
Совсем растеряла себя)))
И как только муж дозволяет?! Совсем он у тебя дурачок)))
зачем? мне все дозволяется, поверь) ты за своим дурачком смотри в оба глаза
Уникум не бывает не умным. Так что ты уж определись)))
Впрочем. А кого тут волнует твоё недомнение?!))
Это только твой приоритет. С резиновыми членами забавляться)))
Подкаблучник не справляется,),))
Да. Не всем. Извини, над убогими грех смеяться. Но ты просто превосходна в своей нелепости)
Да еще и проблемы с пенисом....
Мне очень жаль. Но чота ржачно))))))))
Поднапрягись еще)))
Над тобой уже вся ева ржёт!
Сейчас перепост сделаю- будешь знаменита!)))
Куда слилась, убогая?!
Так возбудилась, что пошла оргазмировать с душем в ванную?))
Успешно хоть?)
Слушай. Ну можно пристегивающийся член твоему муженьку купить. Видела такой в порнухе. Все лучше, чем ничего))) Авось подобреешь, "счастливая" ты наша))))
Да я знаю какой, спасибо за помощь, кто как не ты поможет в этом вопросе. Но пока не нужен, справляемся, мерси) Да я сама доброта)))
Ну что по поводу фоток? может по своим сначала? проверим реакцию?
Будь мужиком, держи слово!
Выкладывай фото, раз обещала! Курочлен)))
Справляетесь даухсантиметровым членом?!))) Ну ты и непритязательна))))
скрины делаешь, успеваешь?)
Курочлен? ты наверное так своего работяжку называешь? ему нравится? КУРО-ЧЛЕН звучно))) куро потому что он лошок по дому шуршит?
Такс, пока свободна!
Я к косметологу. Потом на спорт.
В полночь жду тебя здесь. Подготовься! Поржать над дурами я люблю)
Так ты тут самая дура и есть, и косметолог со спортом уже не поможет, можешь и не ходить:tongue2
Мне помогает.
Так что не проецируй, твою большую жоппу действительно ничем не растрясешь))))
Язык примени по назначению. Может и подкаблучник твой от девок молодых отвлечется, разок тебе любезность окажет ))
ну да, что тебе остается? после трех граблей-измен другие бабы везде мерещатся? но ты это заслужила)
С детьми у меня все ок, не переживай так. Своих не пропусти:-#, мои то выросли)))
Ага, при мамке с папкой, в универ под конвоем)))) Где ж выросли?! Боятся сумасшедшую мамашу-курочлена!
Всех под каблук загнала)))
Поди сыновья у тебя?!) Ужас))))
А что твой каблук, уже наскучил?!)))
Боюсь тебя расстроить, но ты не во вкусе моего благоверного. Он тупыми дурами не интересуется, пардонь!))
Так опозориться как ты -, ну это нужно умудриться, конечно!)))
Сыновья мамой гордятся, небось!
Мать - звизда Евы!
Ржака))))
Вы просто не видели моего мужа. Из него подкаблучник никак не получится, при всем желании, поверьте. Ну вот мы так живем, и нам очень нравится.
Конечно, нормальный послушный муж. Все на себя берет пока его баба дрыхнет целый день)))
Видимо он и готовит, и по дому хлопочет))))
Не угадали. Готовлю и хлопочу я. И кстати, очень даже неплохо готовлю. Муж к кухне и не приближается. Еще будут предположения? Вы не стесняйтесь)))
В чем? говорю же я готовлю. Вот убираю не я. У меня достаточно времени чтобы приготовить для семьи, могу и ночью готовить даже)
Подкаблучник у вас сегодня ключевое слово?;-)
Убирает приходящая уборщица и дети. Муж ничего не убирает, он деньги зарабатывает
А что нельзя студента подкинуть до универа? зачем переться самому если по пути?
Что ж так нервничать?!
Ипет сейчас твой благоверный любовницу, ага)))) Молодую и задорную.
А ты здесь сидишь. Дурища!))))
дурында, мой еще дома кофе пьет) да ты не расстраивайся так, сходи к соседу, попроси может и тебя выипет? задорно? а то тебе бедолаге, даже сон не помог:mda
Какие фантазии)))
Тебя обычно сосед ипет?
Что-то сомневаюсь я, что на тебя в принципе у кого-то встанет!)))
Старая уже. И не красивая)
Клоунесса, беги в свое шапито! А то опоздаешь, цирк без тебя уедет, записывает она))))
Ты писать умеешь?!)))
не, ну чет без фантазии) давай, подумай еще? повесели меня сегодня;-) редко такую обезьянку, как ты, найдешь здесь)))
Не надо свою агрессию и никчемушность в окружающих "видеть". Жизнь совсем другая)
Тебе не понять)))
Так это ты вчера до ночи усиралась про мужика подкаблучника, самое смешное, что этот мужик к тебе никакого отношения не имеет :party2 но тебя так торкнула его суТЬба, прям плакать хотелось:ups3
Мне-то за фиг усираться) это ты сидела тут и доказывала, что "мой не такой" ))))
Забавно, конечно, но уши торчат!
Твой никакой!
Потому, что с тобой мужчины рядом быть не может!
Пистуй за плюшками, наращивай жьопень!
Это ты горишь желанием выставить здесь многострадальные фото своей престарелой седой песты с резиновым членом!
Ну давай уж, поржем всей евой на ночь глядя!)))
поржем вместе) да и сюда никому не интересно, а вот в узком кругу произведет фурор, я уверена)
Вся ева ждет. А ты говоришь неинтересно!)
Узкий круг- это что, твой каблук с двумя переростками- сыновьями?! Да ты знаешь толк в извращениях! На мамкины фотки с резиновой балдой дрочат?)))
До завтра, лапушка. Я хорошо подумаю над твоим предложением. Боюсь еву шокировать, хотя она та еще девушка, но все-таки. Надо опробовать на меньшей аудитории. У твоего зятя такая приличная семья....как думаешь, им понравится?
Завтра продолжим, если не устала? не прощаюсь:love3
Ты что, спать?! А как же особый, уникальный в твоём роде, режим?!
Зятю не сметь?! А чьему, кстати?!))))
Да, я днем сплю. И дети мои это знают. И муж тоже. И никто не побеспокоит до 16 часов:Р
А что это какая-то особенная привилегия что ли, днем спать?! Идиотизм чистой воды. Можно только у виска пальцем покрутить, да и только.
Это не привилегия, это МОЙ режим, и я не собираюсь его ломать. Хотя, когда дети были маленькие, мне пришлось напрячься и перестроиться на несколько лет. И даже тогда я иногда спала днем вместе с детьми.
Ну хоть призналась, что настроение плохое)
Это и понятно) Жизнь не удалась
Вот тебя и колбасит, подруга!)))
Никчемное сосуществование с недомужиком - оно такое!
да колбасит то тебя) тебя так торкнул мой недомужик, это недоеп милая к твоей шизе, не запускай беги к врачику
Торкает и колбасит тебя!
И с этим пора смириться)))
Ничего уже не изменить)
Да не, пересечений у нас хватает. Муж работает в свободном режиме, часто из дома. И каждый вечер почти вместе. Но и личное пространство и время имеется у каждого.
Так я про работу над отношениями спросила. Что это по-вашему мнению?
Как вы себе это представляете?
Я уже поняла, что муж ваш скорее всего подкаблучник (мой голос и решение приоритетно....)
Я не знаю что такое работа над отношениями, никогда не занималась этим. Я живу как мне комфортно, муж знает мои привычки и мой распорядок дня(очень специфический), и он меня не ломает и не подстраивает под себя. Я знаю все про него и его привычки. Мы просто принимаем друг друга такими, какие мы есть. И да, для нас обоих важно личное пространство и свои увлечения. При всем при этом у нас есть четкие обязательства перед семьей, детьми и друг другом.
А вы всегда оскорбляете людей? Мой муж не подкаблучник. Есть сферы, где решение принимает только муж. У нас распределение обязанностей.
Если не знаете зачем рассуждать на эту тему?!))
Это не оскорбление, а суть. Есть такие мужчины, под жёнами. Как она скажет так и будет. Не во всех, но многих вопросах.
Как можно иметь приоритетное мнение в вопросах воспитания ребенка?!
У отца в семье должен быть авторитет. А вы его под каблук. Дети все видят и понимают.
Вот на этом и строится ваш "счастливый брак")))
Подкаблучниками удобно управлять)
Ну хотя бы потому что я мать.
Муж занимается недвижимостью, машинами, ремонтами, ТО и пр. Я в это вообще не вникаю. Я не знаю как и где оплатить коммуналку и налоги. Я не занимаюсь бумажными вопросами и всей этой волокитой. Но вот отпуск и дети это на мне, потому что у меня это лучше получается. А вот родит собрания это на нём, потому что я их терпеть не могу. Развоз-привоз детей тоже был всегда на нём, потому что мне это лень, а ему нет.
А если бы ему тоже было лень, как решали бы вопрос?:) Только не говорите, что автоняней, так неинтересно.
А зачем мне об этом думать? ему НЕ лень, он сам так предложил, чтобы я не парилась. Вообще он меня от многих вещей избавляет, которые я не люблю.
Конечно, подкаблучники они такие.
Если баба ночью не спит, а дрыхнет днем - что ему, бедолаге, остаётся?!
Ну и что? Я тоже мать)))
Я, равда, знаю как и где,))) оплачивать налоги и коммуналку, поскольку в некотором роде связана работой с бумажками.
Но при чем здесь воспитание детей?
Как я могу быть в этом вопросе приоритетом???
У отца что нет своего мнения? Или у вас все всегда ровно и все ситуации с детьми просчитаны?)
Так же не бывает. Тем более с детьми-подростками.
А почему вы считаете что у отца нет авторитета в семье? где вы такое вычитали?
"Как можно иметь приоритетное мнение в вопросах воспитания ребенка?!" Мое мнение приоритетно, да. Но на 99,9% оно совпадет с мнением мужа. Это проверено годами, поэтому никаких сомнений у мужа и нет, и претензий по этому поводу тоже.
Ну вы то лучше всех знаете) Соглашаются, также как и жена с его мнением. Вот недавно покупали семейную машину, выбор был за ним, я согласилась с его выбором, я подкаблучница?
Потешила самолюбие подкаблучника. Позволила мальчику проявить себя)))
Ну хоть в чем-то! Не все ему в переднике по дому гарцевать)
Мда, что-то сильно вас зацепила чужая семья и чужой "подкаблучник")))
Хоть полегчало, а? совсем так все плохо, да?;-)
Поржала от души.
Заодно узнала как люди живут 25 лет "без претензий друг к другу".
Оказывается, всего лишь нужно подмять под себя супруга)
А нужен он такой мягкотелый?!)))
Тенденция - феминизация общества. Женщины теперь все сами могут и становятся менее зависимыми от мнения окружающих. Мужчина перестает быть неотъемлемым атрибутом женского счастья)))
Что такое 20 лет на фоне долгой истории патриархального общества? Сознание меняется крайне медленно. Пока еще в большинстве случаев слово "развод" вызывает реакцию "бровки домиком" у окружающих. И удивление, что женщина не бросается в слезы от горя)))))
Скорее удивление, что женщине для счастья муж вообще необязателен. Достаточно прочитать реплику выше про то как женщины рассчитывают на некую "очередь". Просто смешно.
Как раз повезло. Нет такой адовой зависимости от мужчин. Ваша самооценка зависит от того,есть мужик или нет - это ж ужас.
Где вы увидели адову зависимость?!
Или так хочется уколоть?! А с чего?
А с того, что вы несчастны))))
Моя самооценка в том числе зависит от моего любимого и любящего человека! Который со мной рядом много лет!
А моя не зависит:) Что станет с вами, если ваш любимым и любящий завтра бросит вас? Ну к примеру. Ваша самооценка рухнет. А моя останется на месте.
Почему рухнет-то?!
Ваша самооценка давно уже ниже плинтуса. Это вы окружающих пытаетесь убедить, что все хорошо. Ан нет, все как на ладони)))
Вас никто не любит, вы никому не нужны, не дороги и не интересны!
От того и рухнет, что она зависит от других людей. Моя в порядке, не волнуйтесь:)
Так моя не только мне нужна. А ваша только вам.
Очень жаль таких вот теток)))
Вот дура то, прости господи. САМОоценка - понимаете значение первой части слова?
А что она даёт?
Ну вот мнишь себя самой лучшей на земле, а другие ни в грош тебя не ставят.
И что толку от этой самооценки?!
А хоть и не зависишь, какая разница?!
Все равно на тебя своими глазами каждый смотрит, а не твоими!
В обществе это ничего не меняет. Разве что в одиночестве на необитаемом острове!
Именно в обществе это меняет все. Потому как человек формирует восприятие себя другими своей же самооценкой. Никто не будет относиться к вам лучше, чем вы сами к себе относитесь. Если у вас самооценка низкая - для других вы будете ниже плинтуса. Если высокая - на вас будут смотреть вашими глазами.
Практика миллион раз доказывает обратное. Повышайте самооценку. А то вдруг без мужика останетесь - вот беда-то будет.
Конечно я завишу от мнения мужа. Это нормально и естественно. Вас это удивляет?!
Разве может быть иначе в крепкой и дружной семье???
Я люблю мужа, он меня тоже. Много лет. Почему мне от него в какой-то степени не зависеть?)
Почему никто-то?!
Это вам так хочется думать.
Я любима и люблю. А вы никому на фиг не сдались.
У меня хорошая должность, зарплата. Я много чего умею. Но без мужа мне плохо. А с ним очень хорошо.
А вы видимо настолько говнисты, что жить с вами невыносимо(
Да можете сколько угодно перечислять свои "заслуги", но покуда ваше САМОвосприятие и САМОоценка зависят от других людей - вы никто. Сама по себе вы никто.
Да вы хоть тысячу раз повторите, что независимы, это не станет достоинством!
Вы никто и ваше одиночество (никчемность) тому подтверждение! С вами рядом плохо! Даже пресловутых штанов нет))))
А со мной все в порядке! Не волновайси!
Понятия не имею, не замечала))) Мне, честно говоря, хватало сил только за самой собой следить:D
Так вам нечем было дорожить. А так жа - виднее. Нп бывает так, что жене вме равно изменяет ей муж или нет.
Он поводов не подавал - после работы сразу домой, почти все свободное время вместе, доступ ко всем его счетам у меня был, забота с его стороны. Время и деньги никуда не уходили, оснований подозревать не было)
К тому же мужчина никогда не был центром моей жизни. Важной ее составляющей- да. Собственно, БМ и после развода остается важным для меня человеком.
Ну так это просто хороший человек значит. Но не ваш мужчина. Ошиблись вы, вот и все. 15 лет на смарку.
/ред/ Т.е. Вы вообще не допускаете возможности, что женщине мужчина может быть просто не нужен?))
Странные люди все-таки, в бога, в духов, в инопланетян или какую-нибудь карму верят, а в такие простые вещи нет)
Как раз сравнив его с другими мужчинами, могу точно сказать, что по мировоззрению, в бытовом и сексуальном смысле это мой человек. Но я просто не могу быть ни с кем, я и друзей- то всех ликвидировала. Не нужны мне люди, только как источник денег. И секса))
Мне вон весь топ доказывают, что я глубоко несчастна. Должна быть. Только потому что для меня мужчина не является необходимым условием удовлетворенности собой.
И я с этим сталкиваюсь постоянно)) Это нормально, мы все верим только в то, что сами чувствуем. Все остальное - просто кино по телеку, хорошо играют...Но.....)))
Так можно и в вашу ситуацию верить. Только причём здесь тема автора и ваша непарность?!
В ветке, которую я начала, отвечаю на вопросы заданные лично мне. Новый топ что ли создавать?)))
Так вам-то и не было смысла работать над отношениями. Потому, что они закончились. Даже скорее всего не начинались. Ибо вам мужчина не нужен. Автор же об этом.
Если бы я в тот кризисный момент начала работать над отношениями и над собой, скорее всего не развелась бы. Может быть к новой себе и не пришла бы никогда) Это я ведь сейчас понимаю, что на самом деле со мной случилось. Кто знает, работа над отношениями - это их переосмысление и улучшение или затаптывание реальной себя?
Я считаю, что некоторые женщины созданы быть одиночками, но под влиянием общества работают над отношениями. И каждые 5-7 лет их накрывает кризис
Так вопрос в чем?!
Кому-то надо работать над отношениями, а кому-то отношения в принципе не нужны!
Тогда уж над чем тут работать?! Большой вопрос зачем в принципе нужно было затевать брак и длить его (в мучениях для себя) аж 15 лет?!
И что значит "новая я"? Вам муж мешал меняться? Странно как-то...вме меняются на протяжении стольких лет.
Мне вот муж не мешает, я ему тоже.
Видимо в этом дело.
Не знаю, в чем вопрос, это у Вас ко мне вопросы)))
Брак не был для меня мучительным, он был счастливым большую его часть. Тем не менее я пришла к выводу, что это все не для меня. Через болезнь и кризис, к сожалению
Но по-другому, видимо, не бывает.
А что не для вас? Бытовуха?
Просто пытаюсь понять, может я в жизни что-то пропустила)))))
Чем вам муж-то, такой замечательный, помешал?
Не надо Вам ничего понимать, у Вас же все хорошо))
Он конкретно был как раз комфортным человеком, в сравнении с другими. Но я не хочу, чтоб постоянно кто-то был рядом, не хочу ни с кем в одной кровати засыпать и просыпаться, не хочу быть ответственной за чье-то настроение, не хочу переживать по поводу чьей-то болезни, не хочу, кстати, видеть эту болезнь в случае чего. Не хочу эмоционально от кого-то зависеть.
Ну как объяснить, когда просто хочется быть одной?)
Так я верю, что вам, например, хочется быть одной. И это даже хорошо, потому, что вы эгоистка! Но когда человек изначально хочет быть в одиночестве. При этом достаточно рано вступает в брак зачем-то...)))
А представьте, что заболеете вы. И вас тоже никто не захочет видеть.
Честно - бред. Вы недоговариваете, конечно, истинных причин для развода. Не бывает так)))
Еще раз - я это только недавно осознала, изначально я этого не понимала. Я заболела и впала в затяжной кризис, это привело к решению уйти и развестись. Желание быть одной было до недавнего времени сокрыто в ворохе других всевозможных оправданий своим фрустрациям. Не знаю, как еще пояснить)))
У меня был достойный предлог уехать в Россию, он не поверил сначала, а потом просто принял. Держать не стал)) Наверное, ему тоже наша жизнь стала казаться какой-то не такой)) И все надоело))
Общаемся по-дружески.
Встречались сегодня на ужин, выпили немного, меня на такси отправил, сам пешком пошел. Обещал написать, как дома будет. И....сообщения не доходят, телефон не отвечает. Просто умру, если с ним что-то случилось
А может, xyлиганы на улице?
Лучше бы, конечно, просто меня в ЧС занес:D Набираю и сразу сбрасывается. Бля, уже полчетвертого
В "кризисный момент" я пошла к психологу, обрисовала свои проблемы, и мне было сказано примерно так: есть два выхода из ситуации, либо "работать над отношениями" с целью сохранить мужа и семью, либо устремиться к собственному комфорту и гармонии, но возможно, на этом пути муж и семья будут потеряны. Может так оказаться, после разбирательства, что они мне не нужны и вредны.
Я выбрала себя.
Он с другой может быть очень даже семейным. А с вами нет.
От женщины много зависит.
Ну... до меня была одна, (я - его вторая жена), и после меня еще пара ГФ, тоже не сложилось, потом женился в третий раз. Но живет один уже лет семь или восемь.
Да, от женщины что-то зависит. Со мной как раз дольше всех прожил, хахаха. С первой женой год, с третьей года три, ГФ тоже по году-полтора.
Зачем тогда замуж-то вышли?)
Бредятина какая-то)
Ну не нужен и не нужен.
А мне нужен. И слава Богу, он у меня есть. А я у него)
Любила потому что и была другой. А сейчас изменилась.
Так и хорошо, что у Вас так))) О чем разговор-то?
Так вы ж лет в 7-8 уже поняли свою непарность. Ну и трахались бы, чего мужику мозг морочить?!
Тогда только зачатки появились, это я задним умом понимаю))
А как я морочила ему мозг? Искренне хотела быть с ним и была
Т.е. с таким ощущением своей нервозности вы в 18 лет вышли замуж???!
Простите. Верится с трудом!
Так не бывает.
Ну если только вы из отчего дома бежали сломя голову)))
Т.е. с таким ощущением своей непарности вы в 18 лет вышли замуж???!
Простите. Верится с трудом!
Так не бывает.
Ну если только вы из отчего дома бежали сломя голову)))
Осознание постепенно приходило, я ж написала, что только где-то к 34 годам отчетливо чувство появилось. Я свою фрустрацию на что угодно списывала. И да, были и другие моменты. Но все в одну картину оформилось, пожалуй, к 35
Т.е. с 7 до 35 лет???
Сильно)
А в чем вы, разведясь, изменились, если не секрет?, в двух словах, если можно)
Я ж написала, что это задним умом оцениваю свои мысли и ощущения. И временной отрезок))
Работаю, сама себя содержу, учусь, отношения с мужчиной - секс и ненавязчивое редкое общение по моей инициативе, избавилась от некоторых фобий))
Вы меня спрашиваете, я отвечаю как было)) Мне ничего не мешало меняться, ес-но. Но начала я это только почему-то когда ушла.
Просто мне брак не мешает, наоборот.
Наверно потому, что мы любим друг друга и нужны обоим)
Поэтому. Если надо будет работать над отношениями- будем работать.
А вы не работали потому, что работать не над чем.
Я не работала, так как мне очень плохо было. И морально, и физически. Честно говоря, думала, что умираю, ходила по врачам и много думала о своем душевном состоянии. Как так случилось, что при хорошей жизни я в такое чмо превратилась.
Любовь очень неопределенное чувство. Пожалуй, оно у меня долгое время было в нездоровой форме. Да и сейчас тоже, это следующий этап - научиться любить здоровой любовью))
БМ, я, кстати, до сих пор люблю. На свой токсичный лад
Вы извините, Конечно, что же довело вас до такого состояния в браке? Лень, скука? Почему же муж не поддерживал вас в трудные моменты?
Почему вы любили нездоровой любовью? И почему вы думаете, что именно нездоровой любовью любили?
Муж - нет, не нужен. Любой мужик для счастья не подойдет. Тот, что подходил 25 лет назад, не подойдет теперь с вероятностью 99%. А подойдет какой-то другой, возможно. И то не навсегда. Да и он будет лишь элементом моего счастливого паззла, а не его основой. Я вообще в самовосприятии от штанов не завишу.
Это вам не повезло. Ну или мне повезло 25 лет назад встретить того, кто и через 25 лет подходит больше чем кто-либо еще. Поэтому и захапала его с потрохами.
А вообще найти адекватного мужчину не просто, многие очень слабые, зануды с комплексами.
Откуда вы знаете? Вы же живете по инерции, потому что "так надо" и "очередь ведь не выстроится". Вы не можете достоверно судить, могли бы вы быть более счастливой с другим мужчиной - вы не пробовали. Грубо говоря, всю жизнь едите капусту, убеждая себя, что лучше и здоровее капусты нет ничего. А на самом деле есть еще кукуруза и морковка.
Нет, я живу потому что мне так хорошо. И я альфа-самка. Живу не в России, доход большой, дом свой, привлекательна. Но... мне не нужно пробовать жизнь с другим мужчиной. У меня вообще нет потребности жить с мужчиной. Я живу с мужем потому что его люблю.
А вам - кукуруза и морковка. удачи.
Альфа самка живет с подкаблучником! А такой на фиг не сдался! Жрите сами свой подножный корм)))))
При чем здесь штаны?
Я про мужчину. Но с этим вам явно не повезло в жизни, как и большинству евокурам!(
Есть такое понятие как самодостаточность. Мне для меня кроме меня никто не нужен. И счастье не зависит от наличия мужчины. Он может быть, если мне с ним хорошо. И не будет, если становится не очень. И уж тем более я не будут жить с мужчиной, с которым надо "работать над отношениями" и "сохранять брак". Зачем? В мире есть много других, более приятных и полезных занятий.
Безусловно. Так рассуждают женщины с неустроенной личной жизнью. Ну а сто они (то есть вы) еще напишут?! Конечно это им (вам) не нужен мужчина.))) А факты печальны....на всех Мужчин не хватает...
Ну мне хватает. Как там у других - не задумывалась. Факт остается фактом - у всех, кому это надо, мужчина есть. Не велико достижение.
Вам погордиться что ли больше нечем, я не пойму?
Потрахаться что ли?
Так не проблема.
А мужчина рядом. Да, не всем везёт)))
Ну что вы, конечно же, без стирки носков и трусов, семейных скандалов (или как это. правильно - а, "работы над отношениями") ни одна женщина не может считаться полноценной:) Это непременное условие. Просто жить для радости - недостаточно. Надо для совести. И терпеть. Главное терпеть.
Вообще, если вы не знали, носки стирает стиральная машина.)
Не полноценная женщина - та, которую не любят (я не про секс), не ценят, не ждут и о которой не заботятся. Вы ярчайший пример!
Не удивительно. Место где хорошо жить на пенсии, имхо. Но это имхо, конечно.
Много мужиков)) В хорошей форме. Странноватые, конечно, но вполне терпимые. Но вот мне совсем не надо это все почему-то)))
Потому, что вы своего не встретили!
Мне чужие мужики тоже на фиг не сдались. Совсем. Тем более терпимые.
А я, выражаясь вашим языком, парное создание)))
Так вы в центре европы, зачем непременно автстрийца? А то что косо смотрят на развод, так это просто местечковая чопорность
Так дело не в мужчинах, дело во мне. Мне не нужны классические отношения. И таких женщин все больше становится
Вы не совсем правы.
Как сказал один мой знакомый мужчина (умный и успешный во всех отношениях): Зачем современным женщинам кабала в виде брака с мужчиной-неудачником если она ВСЁ может САМА? Мужчина должен делать жизнь женщины лучше, а иначе проще одной.
В общем женщины не сами такими стали - их вынудили мужчины и обстоятельства.
Да, есть зависимые. Вот их удел - терпеть, "работать", "сохранять" и... для без чего там еще по мнению автора женщина не будет полноценной?
В ней, в чем же еще? Если женщина не видит себя полноценной без мужчины, если ее самооценка и восприятие уровня удовлетворенности своей жизнью зависит от наличия мужчины - это зависимость. Можете слово "мужчина" заменить чем угодно - ребенком, родителями, работой... без разницы. Это зависимость.
Да вы бы и рады быть зависимой от МУЖЧИНЫ! Да на фиг никому не нужны!!!
В этом и проблема)))
Ну почему же. У меня всегда были мужчины, уж в чем в чем, а в этом добре недостатка нет и не было. Но я от них не завишу. Ни материально, ни эмоционально, ни физически. Мужчина существует, пока мне от этого хорошо. Никаких ремонтных работ над отношениями я вести не буду. Автор же к этому призывает как к единственной норме - тебе плохо, а ты терпи. И приводит в пример свою маму, которая 35 лет терпит тиранию, безденежье, скандалы и хамство.
Что значит были мужчины? Йобари что ли? Так они у всех могут быть! Абсолютно у всех.
Вас не любят. Вот вы и прикрываетесь независимостью,))) Вы не нужны никому.
Главное не это.
Главное вам хотя котёнка что ли завести. Хоть кто-то дома ждать будет)))
Угу, а вот приведенная автором в пример мама была очень нужна своему мужу. То-то он с ней скандалил, денег не давал, тиранил. Годами и десятилетиями. Это ж все про любовь, да? Тогда я как-нибудь обойдусь:)
Да ничего не значит. Не может быть никакой работы над отношениями. Они либо есть, либо нет.
Работать нужно. Это неоспоримо. Другое дело, вам нп над чем работать. Вас не любят и не ценят!
Вы заблуждаетесь или мыслите слишком узко. Есть люди одиночки, а есть парные существа - вторых намного больше. И речь тут вообще не о зависимости.
Не все, конечно. Но многие женщины совсем не свой личный путь выбрали, а внушенный общественным шаблонным мышлением о предназначении женщины. Не все женщины рождены быть матерями и женами в силу характера и темперамента
С этим соглашусь, но это немного другое. Даже если женщина не создана для материнства она все равно может быть существом парным.
Это вы тётенька в 25 летнем браке?
Большую часть своей древней истории человечество просуществовало в родовом строе. При родовом строе семьи были просто большими группами и поселения делились на мужскую и женскую половину. Вступление в половые отношения со своими соплеменниками каралось смертью. Сексуальные отношения были возможны только с представителями другого дружественного рода в определённые обрядовые дни. Никто не знал, кто отец ребёнка, но все знали кто мать. Ребёнок всегда принадлежал роду матери.
Ни о какой парности не было речи.
Теперь возьмём малюсенький отрезочек истории человечества, начиная от Шумеров, Египта и Греции. Письменные свидетельства это плюс минус четыре тысячи лет. Параллельно Индия и Китай развивались, и там тоже сохранились записи.
Ни о какой моногамии, потребности и необходимости создания многолетней устойчивой пары не шла речь.
Все мужчины, которые могли себе позволить, имели несколько жён и рабынь без счёта и сторожили их, чтобы удостовериться, что потомство произошло исключительно от их семени.
Человек не лебедь - ему не нужна пара для жизни ни психологически ни биологически.
Романтическая составляющая отношений в паре, это поздний культурный нарост.
На самом деле всем рулит целесообразность.
Да кто ж вам неучёной ещё- то объяснит?
Вы и сами свою позицию объяснить не можете, но ни к селу ни городу притянули психологию.
Кити правильно пишет,везде такое отношение.Во Франции также.Это с экрана теле кажется,что где-то там цветет эмансипация,все такие свободные и незашоренные.Я много раз хотела разводиться,человек я эмоциональный,так на работе у всех круглые глаза были и да,не понимали и осуждали,не зная подробностей.
Так люди в принципе за сохранение брака. Это нормально!
Тем более, не зная ваших подробностей.
Я о том,что менталитет не сильно и отличается.В далеком будущем может и придем к тому,что все-таки все мы разные,как это ни банально.А сейчас общество диктует и навязывает.О чем Кити и написала.
Да ничего оно не навязывает.
Просто нормальные люди вступают в брак не для того, чтобы, если что, в любой момент разбежаться.
Ну как не навязывает,если определенные должности предполагают обязательно брак.При приеме на работу это учитывается как показатель серьезности.Про обыденную жизнь и говорить не стоит.Любое или практически любое знакомство-узнавание начинается с вопроса о семейном статусе и исходя из этого многие делают моментальные выводы
Ну какие такие должности это предполагают в наше время???
Да и даже если так, вон. Мадам пишут, что это не проблема, найти мужчину. АГА))))
Так и есть-найти не проблема.Смотря для чего.Все хотят,чтоб их любили "такими как есть",заботились и баловали.А это уже проблема.С возрастом желающих лелеять тетку в предклимаксе,резко уменьшается,а абы с кем не хотят,так и получаются одинокие женщины
Да вы хоть в этом топе посмотрите. Те, кто один , подвергается прессовке, их всячески
стараются унизить, укусить. Постоянные намеки и прямые утверждения о неполноценности, неудачливости, всевозможных недостатках и проблемах. Хотя, казалось бы, кому какое дело, анонимный форум.
Так потому, что эти самые одиночки начинают пургу нести насчет никчемности брачных отношений. Вы не обратили на это внимание?!)
Как и раньше, очень мало женщин могут все сами, остальные феминизм хотят, но от шеи мужчины не отказываются)) вот и конфликт, как так он меня содержать не хочет, а я же женщина, имею праваааа)))
У наших родителей и бабушек не принято было разводиться. Очень сильна была зависимость от мнения окружающих людей, а кто что подумает. Разведенкой быть было как-то стыдновато. Сейчас, слава богу, такого нет, и женщины не терпят любого мужа, лишь бы был отец. В моей семье вообще не было разводов, я единственная. И думаю поэтому мне понадобилось аж 10 лет, чтобы понять, что без этого человека нам с детьми лучше. Зато после развода вздохнула полной грудью. Хотя не пил- не курил- не бил и т.п.
Во времена наших бабушек могли из партии исключить, и это было очень серьезно. Совсем была другая страна и другие возможности.
Так чтобы узнать, нужно попробовать. Особенно в отношении детей - и в себе то нельзя быть уверенной, какой будешь матерью (причем с каждым ребенком это может быть по-разному), а уж в другом человеке и подавно.
У меня мужа как подменили когда дети появились. А до этого был ангел, отношения идеальные, прожили не один год до появления детей, все проверяла как.
Есть знакомая у которой муж сильно изменился как они расписались, в итоге она еле сбежала от него.
я тоже 72 года. Моим родителям за 80, в баке более 50 лет. Уж лучше бы развелись, а то всю жизнь грызутся. Была возможность развестись для получения квартиры от завода маме со мной в 80ых, но отец испугался, что мать не вернется(бабуля его накрутила).
И я 72-го. Мать с отцом жили плохо, "не сошлись характерами", но развестись не было физической возможности. Мама так и говорила, когда я спрашивала, почему они не разведутся, "а куда ему идти? Он здесь прописан. Приведет новую жену, и будут они здесь жить, тебе это надо?" Вот так. Квартиру дали ей, на ее предприятии. Делить - это 2 комнаты в коммуналках. Сейчас они старенькие и как-то уже слились воедино, друг друга поддерживают, ухаживают. А в их молодости я столько про отца наслушалась!
И я 72-го. Папа с мамой всю жизнь прожили в любви, нет, были моменты, когда они развестись хотели и даже может быть убить друг друга, но то что они любили и уважали друг друга - не отнять. Папа не дожил до золотой свадьбы год :-( Мама без него не смогла, ушла через два года, тосковала жутко.
Что любопытно - всего 2 или 3 персонажа в ветке хотя бы попытались порассуждать на заданную тему, используя методы обобщения, анализа, как образованные люди со способностью к абстрактному мышлению.
Остальные начали с "а вот я" и "вот мои подруги" и опустились до личных оскорблений. Зуб даю, что эти же куры бьют себя кулаком в грудь в соседней теме про особый статус диплома МГУ:)
К сожалению, в настоящее время люди стали более нетерпимыми к другим, и думают, что весь мир просто обязан крутиться вокруг них, и никак иначе.. Грустно, что как мужчины, так и женщины, перестали нести ответственность за свои действия.. имхо
Нетерпимые и злые. Форум этому подтверждение. Особенно если темы про нищебродство, воспитание детей и любовниц. Такое начитаешься, жутко что рядом живут такие.
Они и раньше были нетерпимыми и злыми. Просто это считалось нормой и не было поводом для развода. Люди скандалили, но не разводились (по разным причинам).
Хм.. Что значит, "мужья козлят"? И правильно ли Вы понимаете слово "абьюзер"?
Да безусловно - каждой избушке - свои погремушки. Но это вовсе не означает, что везде все плохо. Ссорятся наверное все, только ссора это вовсе не обязательно унижение, оскорбление и мордобой... Люди живут вместе потому что им хорошо именно вместе. В моем окружении (а это от 43 до 56) нет терпил, все живут потому что любят друг друга. Но это вовсе не означает, что у них не бывает ссор или кризисов.
Основа хорошего брака- это прежде всего взаимное уважение! То, чего многими реально не хватает. Вот даже тут , люди не замечают, что не способны дискутировать. Моментально возникают обобщения, ругань. Заклеймить и навещать ярлыки. И в семье так же/ откуда взялось это мещанство/ работать над отношениями?!! Или есть отношения, или их нет. Или тебе комфортно с человеком, или нет. Уважаешь его, не допускаешь с его адрес того, чего не хочешь в свой, или нет. А трудности и проблемы обязательный спутник любой жизни, что одинокой, что семейной. Ps. Я развелась с двумя маленькими детьми. Я не собиралась над чем то там работать , когда человек мое уважение потерял. Да, мне пришлось выбрать между плохо и очень плохо.,но зато я самоуважение не потеряла.
Так вам не над чем работать было. Вас не любили, на вас было плевать! Вы не нужны ему, поэтому, какая уж тут работа?!)))
Я реально на вещи смотрю)
Где тут злость-то?!))
Мне и так легко, так что вы заблуждаетесь.
Работать над отношениями это в моем понимании - работа каждого над собой, но в команде. У каждого человека бывают: плохое настроение, гормональный взрыв, накопление стресса или просто встал не с той ноги, горе, скука, печаль и тп и тд. И именно понимание, в какой момент лучше промолчать, а в какой лучше выплеснуть свои эмоции - это часть работы над собой.
Еще как становится, все начинается с ерунды... Которая потом растет как снежный ком и вот тут уже появляются веские причины... Но начинается все с малого, там не захотел дослушать, тут обиделся и не разобрался, а потом пошло-поехало..
Разводятся все же не из-за этого. Самые "популярные" причины - пьянство, моральное и физическое насилие, длительные финансовые проблемы из-за нежелания работать, измены... Прочие причины, если и существуют, то в общем количестве незначительны . А к перечисленным этим проблемам приводят внутриличностные перекосы, а не плохое настроение и стрессы.
А Вы считаете, что пьянство, насилие, измены берутся с потолка что ли? Нет, не берем конечно какие-то патологические случаи маньяков, садистов и тп. Все решаемо, если люди любят и уважают друг друга, если каждый развивается, каждый помогает другому развиваться и тд и тп. ИМХО
Да, именно "с потолка". Точнее из глубины личности. Партнер здесь ни при чем. Невозможно сделать из человека алкаша, заставить бить слабого и изменять, если он к этому не склонен. Но вам, похоже, ближе позиция "жертва сама виновата". Тут мне сказать нечего.
Ээээ, жертвы-то тут при чем? Я по-моему четко везде пишу про ДВОИХ... В каждом человеке есть плохое и хорошее, в каждом. Как в той притче -
Когда-то давно старый индеец открыл своему внуку одну жизненную истину.
— В каждом человеке идет борьба, очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло — зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь...
Другой волк представляет добро — мир, любовь, надежду, истину, доброту, верность...
Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на несколько мгновений задумался, а потом спросил:
— А какой волк в конце побеждает?
Старый индеец едва заметно улыбнулся и ответил:
— Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.
Алкоголизм, склонность к насилию и изменам - не результат "неправильного" поведения партнера, ни при каких обстоятельствах. Искать причину чужих пороков в себе и своем неправильном поведении склонны только патологические жертвы. Но вы почему-то именно к этому призываете.
Нет, я исключительно из реального опыта. Не уговорить, только сам человек в тех или определенных условиях может стать тем или иным. Слышали про маугли? Окружающая среда - это один из решающих факторов развития или не развития человека...
Сам может, а при чем тут его супруг/супруга? Он-то ничего не может изменить.
Живут до того момента, пока есть возможность терпеть и есть надежда на то, что человек изменится. У всех разный запас терпения. Кто-то уходит после первой пьянки, или после первого случая "замахнулся" кто-то пытается что-то изменить или терпит по каким-то причинам.
В любом случае, в собственном алкоголизме, агрессии и прочих отклонениях виновен только хозяин этих отклонений.
Естественно, но семья - это работа "в команде", и один не только зависит (в хорошем смысле этого слова), но и поддерживает другого и наоборот...
Поддерживает в чем? Наливает? Ребра подставляет?
Сколько алкашей Вы вылечили? Вас муж бил, а потом перестал бить?
Мне как раз есть очень много что сказать по теме, без "розовых соплей".
А вот Вы так и не ответили, скольких алкашей вы своей поддержкой вернули на путь истинный.
Мы о браке говорим, не? А не о всеобщей помощи всем алкашам. В моем единственном браке нет ни алкашей, ни бьющих, ни изменяющих... А вдруг в этом и моя заслуга? ;-) Когда человек попадает в ситуацию дискомфорта или опасности, он ее избегает - это на уровне подсознания, нормальное чувство самосохранения...
Именно о браке.
То есть вы балаболка-теоретик, с синдромом белого пальто.
Все понятно.
И, подождите, избегает? Как же так? А поддержка любимого? Или муж выпил, а жена сразу бегом избегать дискомфорта.
Хм, а вы практик с синдромом вижу только "розовые сопли" и бревна в глазу не замечаю? У Вас муж - алкоголик? Хотите об этом поговорить? Разговор подходит к тупику и начинаются оскорбления. Поэтому прекращаю беседу и удаляюсь :-) Всего хорошего.
Где Вы увидели оскорбления? Это констатация факта.
У Вас ноль конкретики, одна водичка, причем розовая.
Алкашей и прочих подобных нельзя поддерживать, им нужен или жесткий пинок, или бежать от них, в зависимости от ситуации. Это единственный шанс.
Поддержка - это путь в ад.
Потому что она это написала. У вас есть подобный опыт?
Скольких алкашей привели в чувство?
Перечитала, что "она" написала? Какой подобный опыт? Люблю конкретику ))) К счастью, алкашей в моей жизни как не было, так и нет, ттт )))
"Она" написала, что в семье алкаш, бьющий жену, гуляющий и прочее - не проблема, достаточно с ним поговорить, оказать поддержку и все будет отлично.
Я и еще один аноним выше высказали сомнение, а я спросила, есть ли у нее подобный опыт, или же это только теория. "Она" сказала, что опыта нет.
О чем говорить?
Ну это примерно как с пафосом заявлять матери нездорового ребенка,, что она просто мало ему внимания уделяет. Все ведь так просто! Сказал, Вася, не пей, пожалуйста, и Вася сразу одумался и побежал спортом заниматься. Бьющий Петя цветы начнёт носить, а гулящий Коля в узелок завяжет.
Хэппи Энд.
Может вам стоит перечитать что "она" написала? )))) Я вижу совершенно другое )) Какой у вас опыт, начнем с этого? это ведь правильнее?
"А Вы считаете, что пьянство, насилие, измены берутся с потолка что ли? Нет, не берем конечно какие-то патологические случаи маньяков, садистов и тп. Все решаемо, если люди любят и уважают друг друга, если каждый развивается, каждый помогает другому развиваться и тд и тд"
И? Что я не так поняла. Она предлагает начать алкашу "развиваться: помогать
Была у меня подруга, ее отец нещадно пил, хотя и любил ее мало страшно, но вот не мог справиться с собой. Чем закончилось? Мама подруги его выгнала, им тогда было по 30 лет. Он бросил пить, приходил в матери этой подруги еще лет 15. Она его не принимала, хотя любила безумно. В итоге. Ога так и осталась одна, он женился. но продолжал любить ее всю жизнь. Сейчас им по 70-78 лет. Она с тех пор одна, он во второй семье идеальный семьянин, а любит ее. В чем прикол?
Прикол в том, что он не бросил бы пить, если бы она его не выгнала. Понимаете? И скорее всего если бы приняла назад, снова начал бы пить. Но это уже 50/50
На них действует только "катастрофа", а уговоры и поддержка не действуют.
И даже катастрофа действует на единиц. Большинство продолжает пить/бить/изменять/мизогинить. Кстати, не факт что герой бросил. Вероятнее, зашился.
Вы не понимаете, о чем говорите. Он бросил пить ТОЛЬКО потому что его выгнали. Мир рухнул.
Вы приведите пример, когда он пил, а она его мирно уговорила не пить и все хорошо.
Так получилось. Я ко всем этим людям не имею отношения, кроме одного. Да и с тем уже все решилось. Но так уж вышло, что опыт большой. И читала, и интересовалась и вникала в это все.
Если бы все было так просто, то проблем вообще не было бы.
Все просто на самом деле. Скажите ЧТО конкретно вы пытаетесь спросить? Как решить проблему алкоголизма?
Я спросить?? Я ничего не спрашиваю, я утверждаю, что алкоголизм, агрессия не лечатся уговорами и разговорами. А мне не верят. Хотя это подтвердит любой, кто с этим столкнулся.
В какой? Я вышла из этой ситуации.
Я пробовала все, уговоры, поддержку, мольбы, все что только было возможно. Это бесполезно. Абсолютно.
Помог только жёсткий посыл. Человек за полгода довёл себя до полусмерти, а потом закодировался. САМ. Но меня с ним больше не будет.
Есть и женский пример. Одноклассница, спилась в лоскуты, муж долго боролся, а потом подал на развод и лишение ее род.прав. С трудом, но очухалась.
Еще один, жена ушла забрав детей, он 7 лет пил. Закодировался, уже 20 лет не пьет.
Те, кого поддерживали...уже или в могиле или продолжают. Увы.
А что Вы имеете ввиду под словом "поддержка" ? Пить вместе? Наливать? Ухаживать за валяющимся в дерьме? Поддержка - это еще и волшебный пендаль, между прочим. И вовремя уйти оттуда, где ТЕБЕ плохо. Это тоже "поддержка". А не уговоры, просьбы и мольбы. Я Вам гооврю только о том, что семья - КОМАНДА, ПАРНЫЙ ТАНЕЦ, ТАНДЕМ. Где от обоих зависит все, от ОБОИХ.
У Вас там какой-то странный переводчик :-) Выключите его. Прям даже уже не знаю на каком языке с Вами общаться :-) Кого выгнать? Кого лишить общения?
Человека, который пьет или бьет.
Вы же сами это написали, "уйти если тебе плохо", ок, уйти, а если квартира твоя то выгнать. А как иначе?
А зачем мне поддерживать того, кто пьет, бьет и изменяет? Зачем? У меня одна жизнь, запасных нет. Да, выгнать и забыть.
Это Вы у меня спрашиваете??? Вы перечитайте чтоль, что я пишу и кто предлагает поддерживать. :)
Пипец, все больше не могу ))) Извините, но отвечать больше не буду, Вы все равно о своем о наболевшем и больше ничего не слышите. Удачи и всего хорошего :-)
Вы давно уже обещали не писать, а Вас все тянет и тянет. Наболевшее? ;)
Вы, впрочем вообще ничего не слышите, придумали слово поддержка и используете его не по назначению.
Ну это вообще то не конкретно к браку относится должно, а вообще в жизни. «Душа обязана трудится и день и ночь».
Трудиться. Да. И вот если у одного трудится, а у другого нет - тогда беда... Конкретно к браку это и относится.
Во всем "белом" мире наблюдается тенденция к так называемой серийной моногамии, когда люди остаются вместе, пока положительные эмоции преобладают и сохраняется влюбленность. Серьёзные проблемы решать совместно редко кто хочет. Точно также как и принять факт отсутствия бабочек в животе. А эти бабочки редко живут десятилетия.
Так это же не брак, если люди вместе до тех пор, пока все хорошо. Это просто удобное сосуществование.
А то заболеет дама, или обнаружит, что у мужа есть кто-то на стороне, и несётся сюда жаловаться. Муж такой-сякой!
А это, оказывается, "норма"!(
Хорошо, что не для всех!
В моем окружении пока другая тенденция, я из поколения 35+ у многих брак около или больше 10 лет, довольных браком нет, все жалуются, живут плохо, ругаются, но в основном пока не разводятся, у всех свои причины.
Развелись только я и одна подруга.
И одна подруга очень довольна, но это у нее третий брак, живут пока только 5 лет.
скажу так...я в третьем браке..мои родители до сих пор вместе, 44 года...бабушки дедушки по 60 вместе примерно
я одна такая ..и никогда из моих родственников меня не попрекнул разводом
мой отец меня учил, что самое главное уважение к себе..
первый брак ранний, муж стал сразу гнуть свою линию, что должна/не должна, отсвечивать когда надо, а когда нет, и знать свое место
с учетом того что мы оба женились ровней, он потом стал зарабатывать больше (левачить), я тоже была на руковод позиции, но зарабатывала честно..и знать свое место не хотела
и смысл было "работать" надо отношениями, в том случае означало одно - прогибаться и угождать
Я попробовала "поработать", поняла что людей не переделать, ушла.
Со вторым мужем примерная ситуация, только в обратную сторону, вышла без любви просто за хорошего человека, его прогибала, а он не "гнулся", как ртуть
разошлись без скандалов
ну и третий брак - уже 10 лет, совпадение по большинству ключевых параметров, и тут приходится работать, но основа у нас общая, вопросы решаются легко, мы смотрим в одну сторону и прислушиваемся друг к другу
и вот что хочу сказать, конечно в браке надо уметь и уступать и быть гибким и т.д. но это все хорошо когда люди все равно подходят к друг другу и смотрят в одну сторону. в противном случае начинается ломка одного из партнеров, а это ни к чему хорошему не приводит
Сейчас вам местные "умницы" расскажут, что над отношениями в принципе работать не нужно)))
Какая вы молодец! Вам мозги подвезли сразу, а не как большинству - после 30 (и я в их числе, ежеличо:chr6).
У меня первый муж "студенческий" - как ваш второй, но я его прогнула. Поняла, что так нельзя, что порчу человеку жизнь. Ушла. Если бы была поумнее, конечно, и за второго бы не пошла, просто влюбилась до одури, а на этом нельзя строить отношения. Нужно именно как вы - чтобы была ОСНОВА. Но это до меня, повторюсь, только после 30 дошло. Ну и уйти уже не получилось - быт, дети...засосало, короче. А так мы с ним на 99,9% не совпадаем...как так можно было?)) Дочери пытаюсь донести, что любовь - это хорошо, но мужа нужно выбирать как обувь: надел и должно сразу идеально подходить. А не так - "ой какая прелесть, ну жмет, ну трет, ну маловато - ничего, разносим как-нибудь!" Нет. Даже с "идеалом" потом будет, над чем работать, а уж если "трет и жмет" - то вероятнее всего будет как в известном фильме "всю жизнь гореть синим пламенем". Нафиг такое счастье не нужно))
Я не сильно давлю)) Она на все смотрит своими глазами - все равно будет делать выбор самостоятельно, меня не спросит.
Просто хочется, чтобы меньше ошибок наделала.
У нас с мужем абсолютное несовпадение ПО ВСЕМ ключевым вопросам. Вот реально - чего не коснись, мы везде противоположности. Как в фильме "Гараж", помните?
- я за!
- а я против!!!
Вот и у нас так. Это очень, ОЧЕНЬ тяжело:-(
Конечно! Я ж не спорю:) Просто важно, чтобы любовь не застилала глаза, и при трезвом раскладе отношения тоже находились в «плюсовой» зоне. А не так «мы ж так любим друг друга, как-нибудь договоримся».
Идеала не существует. Если брак хороший, то любые шероховатости надо исправлять, а не искать новых приключений. Каждый последующий брак хуже первого, это, увы, статистика как бы мы себя не уверяли в обратном) Поэтому только работа, каждодневная работа над отношениями.
"Каждый последующий брак хуже первого" - это кто вам такую ерунду сказал?
Выходят замуж за разных. А любить много раз разве возможно?! Это иллюзия.
Просто вы реально оцениваете свои шансы)))
Тетка за 40 врят ли кому нужна всерьез)
С чего взяли, что это я повторяю?!
Это вам многие говорят. Откройте глаза! Снимите розовые очечи!
Мне говорят? :) с чего Вы взяли?
Я открыла глаза и вижу, что женщины в любом возрасте находят себе мужчину по душе, если есть желание :)
Сколько нездоровых фантазий)))
Мужика найти не проблема. Своего мужчину - практически невозможно!
Вот и маетесь всю жизнь)))
не знаю, я только в 3 браке достигла гармонии
но я страстный человек, до 30-ти лет жила страстями а не умом))
Ну так живи вы умом в 1 браке, двух последующих могло и не быть. Дело в вас.
всему свое время
никогда не понимала умниц разумниц выходящих замуж в 20 лет по уму
я выходила по чувствам
и все мужья были достойными
зато есть что вспомнить
Вам повезло тем, что у вас эта безбашная любовь была. Многие живут всю жизнь. даже не испытав это чувство. То, что вы разошлись, вам обоим неповезло в этом плане, но жалеть-то не о очем, прямо скажем, главне, что вы во время оба поняли, что вы разные, иначе сколько женщин живут, зная, что "это не мое", а разойтись кишка тонка.
Я выросла в неполной. Мои развелись мне было 5. Сама я развелась в 35. Вместе прожили 14. Тяжко было в браке - капец. Терпела. Страшно было разводится, хотя жили у меня. Ребёнок один. Но, не так страшен черт, как его малюют. Боялась не справится, и говорил мне, что я никому не буду нужна с ребёнком и тд. Был агрессивен, выпивал, ругались с ним часто в последнее время... короче, после развода ещё год нервы трепал... но потом счастье! Везде в блок! Сейчас я уже 3 года в другом браке. И «тут» я «королева» и «Богиня», а не сука и мразота. Знаю, что терпела долго, но все должно своим умом! И своими шишками. Хорошо, что не всю жизнь терпела ! Удачи всем, девочки!
Терпеть не = работать над отношениями.
Как вас вообще угораздило за такого замуж выйти?!
Оаботать над отношениями можно только в хорошем браке. Терпеть можно только боль физическую да и то она обезболивается. Нажо за нормальныхзамуж выходить, а не за идиотов. Смотреть надо лучше и головой думать перед свадьбой.
Еще одна пукнула в лужу - "надо за нормальных замуж выходить", где вы такие, "умные" находитесь? Не понимаете, что человек проявляет себя полностью не сразу,а? Что иногда го-но вылезает через несколько лет после свадьбы? Для этого надо жить с человеком очень долго до брака, а в те далекие времена вообще не принято это было - позор жить без печати в паспорте.
Ох, а у меня дочь не хочет :(.
Насмотревшись на папочку с его вечными придирками и скандалами, просто шарахается от мужского полу.
Но я чувствую себя препогано, не знаю, как её переориентировать. На мою долю принцев не хватило, хорошего примера перед глазами нет :(.
Нахрена вы терпели его всю жизнь? Только испортили дочери взгляд на всех мужчин, она их под одну гребенку теперь, благодаря вам.
Хотите сказать, что всю жизнь счастливо живете с мужем, который придирается и скандалит? Боитесь без штанов в доме остаться?
Хочу сказать, не вижу смысла продолжать разговор в таком тоне.
Что вы недопоняли, что домыслили - пусть останется на вашей совести.
Адьёс!
"Насмотревшись на папочку с его вечными придирками и скандалами, просто шарахается от мужского полу.
Но я чувствую себя препогано, не знаю, как её переориентировать. На мою долю принцев не хватило, хорошего примера перед глазами нет ." - не вы разве написали?? Вам может и в радость были придирки мужа с постоянными скандалами, но ваша дочь настолько задолбалась их терпеть, что даже на мужиках поставила крест. Молодец, мамаша!
Да ну? А может это бабушки и дедушки виноваты? Не привили мужу и этой даме правильную модель семьи?
Мои и родители бм дети войны. Мы у них поздние, но почему-то нелюбимые дети. Нашли друг друга и все у нас было хорошо. Но родители мужа умерли, а мои "усыновили" и полюбили моего мужа (а тот и рад стараться) и стали дружить против меня.
Если мало было разводов, это не значит, что жили счастливо и хорошо. Одно дело, когда двое относятся друг к другу с уважением, оба в адеквате, и т.д., другое дело, когда кто-то из них терпит всю жизнь, потому что "так надо", "стыдно быть в разводе", "ради детей" и т.д. и т.п.
Ну естественно, это тенденция. Открыли Америку через форточку.
Больше не нужно сохранять брак несмотря ни на что: женщина может содержать себя и ребенка сама, может повторно сколько угодно раз выходить замуж, может без мужа жить, может ребенка вне брака рожать - это все социально приемлемо и адекватно регулируется законами.
Теперь каждый сам для себя решает, как ему жить - в паре, в какой паре, с детьми или без, и все прочее.
Кому нравится прожить 30 лет с одним мужем - да на здоровье. Главное, чтобы муж по дороге не захотел воспользоваться своими свободами, которые ему современная жизнь также предлагает в изобилии.
" Главное, чтобы муж по дороге не захотел воспользоваться своими свободами, которые ему современная жизнь также предлагает в изобилии." А женщине что не предлагает? Это какие-то комплексы в Вас говорят. Самое главное - это любовь, все остальное пшик... А так да , тенденция есть, современная молодежь не зациклена на семье и это не плохо и не хорошо, это просто дальнейшее развитие цивилизации, у которой другие задачи...
2 сообщения написала, умничать не привыкла, высказываю только своё мнение) Нельзя?)
Кризисов было до фига,сто раз хотела разводиться,морально хреново решиться,потому как не пьет,не бьет,не гуляет.При этом мужа по-своему люблю и переживаю за него.Вижу,что старается,вкладывается.Сильно бесят отдельные вещи(это касается больше воспитания-не совсем совпадают взгляды и ему не хватает твердости)-это прям БЕСИТ,но также вижу другие примеры,где жена тащит весь дом на себе или муж шляется по барам.Короче,у всех свои проблемы.
Разводиться или нет еще зависит от склада характера самой женщины(это если муж вписывается в приличные рамки).Я мнительная,впечатлительная,оч неуверенная в себе и своих силах-такая с детства.
Еще легче разводиться,когда молода относительно и здорова.Кажется,что весь мир у твоих ног.А как пойдут болячки,так прыти поубавляется.
Касательно содержания детей, вот реально не хватает нормального закона про минимальные алименты. Например, что если родители разошлись или не в браке и второй родитель (отец или мать неважно) не участвует в содержании ребенка, то ему назначаются минимальные обязательные алименты. По потери кормильца сейчас пенсия от государства 15т.р. примерно, вот такую же сумму и назначать, и чтобы не было возможности что-то купить, иметь средства на картах или счетах, если имеется задолженность по уплате. Особенно мужчин приструнил бы такой момент в вопросе хаотичного заведения детишек
Думаю, что раньше брак держался на терпении женщины (отголоски дореволюционных времён), на невозможности разъехаться и финансах.
С древнейших времён женщина была зависима от мужчины, на том и браки держались.
Сейчас женщина финансово независима, жильё тоже своё часто есть, поэтому нет смысла терпеть пьяницу или тирана.
С другой стороны, молодёжь более безответственна, что ли...не хочет трудиться над отношениями, не хочет взваливать на себя отцовство-материнство. Не все, слава богу!
Тенденция такая: хочу, чтоб мне было хорошо, но чтоб никак не напрягаться. Я из поколения тех, кому 60:) Ага, в начале семейной жизни были моменты, по молодости, по дури хотелость на все наплевать и уйти нафиг:) Но не было куда, к маме - еще хуже:) И это хорошо, что некуда было уйти, не было бы у меня прекрасной семьи, которой уже 35 лет:) Но еще , конечно зависит от выбора партнера. Я выбирала человека по духу, а не по каким-то другим критериям.
то же мне достижение. Вы попробуйте брак заключить, чтобы самой в нем каждый день быть хотелось, при наличии реального выбора (т.е. можете от брака отказаться, и при этом не ухудшить качество своей жизни), тогда и будете кому-то что-то советовать. Одна только выслуга лет - не показатель качества.
Это дамочка, которая бегает по подобным топам и активно доказывает, что она безумно счастлива в браке с мужем уже 20 лет. Очень активно :) И бросается на всех, кто ей не верит.
А еще бросается на всех, у кого не так, с доказательствами что только у нее все супер, а все остальные живут неправильно, ибо дуры "смотреть надо было", и тд
За живое зацепило))))
Ну ничего, ты в своей ж..опе не одинока! Такова селяви) терпи!
Вот уж здесь ни разу не видела, чтобы счастливые доказывали что-то агрессивно. А вот те, кого счастье стороной обошло, те как раз довольно агрессивно доказывают этим счастливым, что они не счастливы. И непременно ставят свои жалкие смайлики.
Так вы почитайте ее, она бросается с оскорблениями на всех, кто ей не верит, и на всех, кто в разводе. Даже если с ней разговаривают спокойно.
Мне он не нужен. Но таким как ты, говорят, может хоть как-то скрасить одиночество!
Попробуй!
Сказал аноним анониму)))))
Вам самой не смешно?!
Откуда вы знаете кого стороной обошло счастье, а кто в нем купается?! Что за примитивные стереотипы???
Здесь как бы взрослые люди обсуждают. Если кто-то говорит что счастлив в браке, я обычно верю. Не вижу смысле здесь обманывать, поэтому предполагаю что и остальные достаточно искренни.
А почему Вы не верите, когда кто-то говорит, что счастлив вне брака? Какой смысл здесь обманывать?
Я верю. Я бы тоже была счастлива вне брака. Ну то есть если бы я не встретила мужа, то очень долго замуж не выходила бы, это у меня не было в планах. Это совершенно нормально.
Потому что тот кто в счастливом браке, тот счастлив сам по себе. Ему не нужно доказывать другим, что он счастлив и доказывать им, что они не счастливы :) Ему и так хорошо. Очень.
Я считаю, что счастливы могут быть и в браке и без него и геи и лесбиянки, и монахи и проститутки и кто угодно. Не зависит счастье от наличия или отсутствия штампа в паспорте.
Cовершенно верно, он счастлив сам по себе. Но счастливый брак это никак не отменяет.
С другой стороны, да я была бы счастлива и не замужем, но муж делает мою жизнь еще счастливее.
Охотно верю. Хороший брак, это прекрасно! Здорово, когда людям хорошо, когда они счастливы вместе. Мой брат в этом году летние брака отмечает, подарил жене новую машину, прекрасные дети, отличная семья. Я за них рада.
Мне не так повезло с мужем, не за того вышла замуж, развелась и счастлива! У меня тоже прекрасный мужчина ровно в том формате, в котором мне нужно сейчас. Не больше.
Ну и очень хорошо что развелись. Главное это делать как можно скорее, когда стало понятно что разные люди и порознь жить лучше. И да, если нет прямо вот потребности с утра до вечера быть вместе - лучше приходящий мужчина. И уходящий. А еще лучше два. У меня были такие планы. И будут такие планы, если когда-либо останусь одна (люди, к сожалению, смертны).
Очень хорошо :) я как вспомню тот ужас..
Я за Вас очень рада. Долгих лет вам, и счастья. :)
Спасибо, вам тоже :).
Да мы тетки ко всему приспосабливаемся. Главное не давать вить из себя веревки и получать от жизни то удовольствие, которое хотим. Жизнь слишком уж коротка.
Есть у меня перед глазами несколько примеров дев, которые вышли замуж, родили ребенка и развелись. Пожили с ребенком и несмотря на то, что во всех случаях их содержали родители и внуками занимались тоже родители в основном они снова вышли замуж. Сказать что нашли лучших партнеров? Не могу. В некоторых случаях гораздо хуже даже (пьет, бьет, хотя в первом браке не было такого). Но теперь терпят почему то. Мне вот этот парадокс 30-хлетних непонятен.
Ну то есть результат то не важен？Важно попробовать, побывать, поперебирать, повыделываться? И в результате взять что осталось лишь что, но взять.
Да ХЗ? Может, там такие родители,, что на их фоне любой муж покажется ангелом и Аполоном?
Нет, родители обычные, в меру любящие свое чадо и помогающие, но видимо чадо хорошо понимает, что они не вечные, а жить полностью самостоятельно не хочет. Хочет на ручки. И плевать что еще даже не муж бьет и пьет. Следует свадьба, беременность. И при этом от предыдущего мужа бежали по гораздо меньшим поводам. Нет, понятно, что каждый выбирает сам как ему жить, и живет как может. Но вот какой мерой они пользуются для этого выбора непонятно.
Не знаю, мне слегка за 40.
16 лет официального штампа позади.
Мне прекрасно в браке. Мужу, уверена, тоже. Мы выстроили свою семью, несмотря на то, что ни у меня, ни у мужа положительного примера перед глазами не было.
При чем не знаю, может у меня вокруг особый заповедник, но у нас вокруг куча пар-ровесников, которые как женились примерно в 25 (+/-), так и прекрасно живут. Например среди одногруппников (мы достаточно плотно общаемся) тех, кто в первом и единственном браке больше тех, кто разводился.
На работе в кабинете нас 9 человек разного пола в возрасте от 30 до 55, 8 человек живут в первом браке. И только у одного за плечали пройденные отношения (но там и штампа с разводом не было, жили, ребенка нажили и разошлись)
Просто люди стали более внимательно относится к своим потребностям и к своему комфорту. Перестало быть комфортно с конкретным человеком по разным причинам - измена, безденежье, вредные привычки - они предпочитают расстаться и не тратить время на преодоление, сопротивление и попытки начать сначала.
Потому что это съедает не только время, но и силы, которых сейчас, при нашей жизни а-ля "белка в колесе" тратится очень много, и не факт, что второй половине все эти старания нужны и важны.
Поэтому женщина говорит (словами Хмелевской): "Езус-Мария, еще и ты!" и сбрасывает с себя эти отношения, ставшие для нее обузой.
Конечно, не всем удается построить новые отношения, но и не все к этому стремятся или имеют на это время и желание в силу разных причин. Но жизнь без дискомфортных отношений становится спокойнее, появляются новые цели, которые чаще пинают вперед, чем тянут назад.
По своей семье могу сказать - те, кому за 60 - все в браках, первых и единственных, их дети и внуки - каждый имеет за спиной хотя бы один развод. Выборка - около 40 человек разного возраста, 10 - старшее поколение, остальные от 25 до 60.
+ много, полностью согласна. Среди знакомых и родственников будет очень близкая вашей картина.
Вот беда, исгадили всю тему, а тема хорошая была изначально. Набежали тётки разведённные несчастные и озлобленные. Ничего обсудить нормально не могут, только желчь свою выливают на других. Фу, противно, больше не читаю.
Я сейчас гораздо счастливее, чем была в браке. Но это не отменяет людей, которые счастливы находясь в браке. Я принимаю любое счастье любых людей. А вы почему-то нет. Почему?
Люди поняли, что можно самим на себя заработать и не нужно терпеть и унижаться ради куя. Раньше в стаи сбивались чтобы выжить, сейчас такой необходимости нет. Секса как грязи, родства душ в принципе не существует-это иллюзия. Зачем тратить единственную жизнь в угоду кому-то?
Вы не поверите, но терпят. Многие. А когда уже у супруга и куй опал навсегда и на самодурство сил и здоровья не осталось, то тогда рассказывают про счастливые долгие браки. Я не отрицаю счастливых браков, их много, но и тех, про что я говорю, тоже немало.
Терпела тиранию после рождения ребенка. Терпела, потому что старалась "работать над отношениями" и сохранять брак. Потом терпелка кончилась.
Так это не работа над отношениями, а просто никому не нужное терпение и пустые надежды). Каким образом вас муж тиранил? Даже любопытно.
С чего вы взяли, что я не работала над отношениями? Работала, да еще как. Просто это было в одни ворота. Поэтому и прекратилось. О том, как супруг меня тиранил, я уже все рассказала на Еве еще 10 лет назад. Больше повторяться не хочу. Страница перевернута, простите. Разводить на подробности бесполезно.
Это вы за автора уже подумали. Ну и как водится, нафантазировали лишнего!
Ведь ева - такая ева, бабы- такие куробабы))))
Почему это придумали, если у автора это черным по розовому написано в первом же посте?
"Но тоже всякое было: и безденежье, и скандалы, и папа-тиран." - цитата автора.
И что вы прицепились?! Во всех семьях "всякое бывает". Главное, чтобы супругам в целом было комфортно. А испытания бывают разные в жизни.
Но есть и исключения. Это ваш вариант. Тут уж ничего не сделаешь кроме развода))
Ради куя точно не стоит, терпеть вообще не стОит даже ради ребенка или мамы родной. А родство душ есть...
Ну ответы в большинстве своем удручают, конечно... А вот взрослые евы, вы своим детям тоже говорите, что "не устраивает - уходи"?
Я когда писала про жизненные трудности, имела ввиду: болезнь супруга/родителей, потеря работы, рождение первого ребенка... Вот на себе испытано: первый ребенок в молодой семье - это колоссальный стресс! И как показывают примеры из моего окружения, не все справляются с этим.
Мне понравилось, как Валькирия написала про работу над отношениями: знаешь, где нужно переждать и не трогать, знаешь все "косяки" друг друга и т.п. И я не могу согласиться с женщиной, которая писала, что не нужны отношения, где нужно работать, типа ее 25 лет брака не такие. Я в это не верю... Но я,верю, что вместе должны держать не только материальные аспекты.
Вы сами привели в пример свою маму, которую муж тиранил годами, оскорблял и ущемлял материально. Вы всерьез считаете это удачным примером брака и семьи? По-моему это образец, как делать не надо.
Да, так своим и говорю - не устраивает - уходи, даже если еще с твоей стороны остались какие-то чувства, но (!) убедись, что партнер не заинтересован в том, чтобы что-то менять. Биться как рыба об лед в одиночку - неконструктивно.
Но(!) Убедись....
Это вообще 5 балов!))))))
Как? Как это сделать? Объяснили дочечке?
И толку от объяснений?!
Или полагаете у всех по одному сценарию развивается???
У нас ребенок это не был стресс. Ну может первые две недели.
И да, мы не работали над отношениями. Мне тоже не нужны были бы отношения, в которых надо было бы работать, проще жить одной.
Так потому, что мамки-няньки под боком были. И не песдите, что это не так)))))
У нас никого под боком не было. А вы сначала научитесь разговаривать, а потом влезайте в разговоры приличных людей.
Ну да, не было.
Может не 24/7, но были. Иначе по-другому бы пели.
Тут форум, если ты не в курсе.
Да и приличных людей - я, да парочка, может, найдётся. Ты тут при чем?)))
У нас не было. Все бабушки-дедушки работали. Но первый год и не сложно, потому что я была в декрете, ничего в этом ужасного нет.
И не тыкайте, ведите себя прилично, если хотите чтобы с вами вообще разговаривали.
Чтобы выспаться, заняться каким-то делами, сексом наконец, сходить ко врачу, в парикмахерскую, поработать.....
У нас вполне легко с этим было. В субботу муж оставался с ребенком часов до четырех, я шла в спортзал и за всякими нужными мне покупками, с подругой встречалась.
А по вечерам у нас была няня, если это было необходимо. Но это уже через полгода только. Ничего сложного, когда один ребенок и желанный для обоих.
Да не верьте. Может мне так просто подвезло с мужем, но вот работать над отношениями в браке это гадость несусветная. Когда надо над ними работать, то это и означает что никаких нормальных отношений и нет в помине. Значит не ваш человек. А терпеть никогда не нужно, мы у себя одни.
Просто бывает, что мужья так под баб своих гнутся. А бабы считают у них идиллия!
))))
Что вы понимаете под "гнутся"?
Конкретно приведите примеры такого поведения.
Каблуки. Таких достаточно. А тётки считают это счастливым и гармоничным браком, ага...все 25 лет)))
Не смотрела такой фильм. А представить отношения, в которых ни кто ни под кого не прогибается, это не под силу вам?
Нет, что вы, не могу. Максимум симс 4.:-)
Расскажите, пожалуйста, как выглядит ваше "не прогибается". В подробностях. Глядишь, поверим и отменим науку психологию.
Все, иссякла? )
Или еще попукаешь восклицательными и вопросительными знаками? :-)
Мне всё равно. Нет, я, конечно, хочу, чтоб мои дети были счастливы и реализованы в семье в том числе, для этого уних есть своя голова и свой опыт.
Я не могу жить с просто соседом которого я не люблю, а любовь и меня проходит с регулярностью 5-6 лет и ничего тут не сделаешь, становлюсь холодной и равнодушной.
В разводе уже лет 7 официальном, до этого были гражданские браки.
Любовник уже года 4, вот уже чувствую в тягость мне встречи с ним, нет эйфории, праздника, будем расставаться скоро.
Я верю в браки, где работают над отношениями. Взаимно. Но не верю в счастье той, которая в одно лицо "работает", а он морду воротит. Сама так "работала" почти 16 лет. Хватит ))) Надоело пахать в одно лицо над этими самыми отношениями. Вышла на свободу.
ЧТД)))
Такие как вы имеют негативный опыт. Отсюда и нелепые рассуждения)
В хорошем браке есть взаимность. И да, это работа!
Что ЧТД? Такие, как вы, невнимательно меня читают. В хорошем браке есть взаимность. И это не работа. Это - просто жизнь. Никто не отрицает хороших браков и взаимность. Речь не про хорошие браки. А про те, где только женщине приходится "работать над отношениями". Простите, объяснять надоело, если вы видите только то, что хочется видеть. Вы другого не видели, к счастью )
Вы не поверите, но очень многие себя уговаривают. Особенно, когда не пьет и не гуляет. Просто тиранит.
Вы предполагаете, что надо работать надо отношениями, когда муж изменяет?
А что такое хороший брак? Давайте как то унифицируем.
А то вот вы например, полагаете, что у вас хороший брак. А я вдруг увижу фотку, биографию вашего мужа его скажем так ежедневный график занятий и - отказать, вообще брак браком.
Что делать будем? Требуется ввести какие то образцы, что считать хорошим браком.
Отличная тенденция. Вообще не понимаю, ради чего "терпеть". Слава Богу, сейчас нет никаких причин для брака, кроме любви...
Точно! Только зачем замуж по каждой любви то выходить?! Любите себе на здоровье без свадьбы и штампов. А вот раз решились замуж, то уж будьте любезны строить отношения. А отношения строить с уважением это вам не только в любовь играть. Нужно и готовить научиться, и настроение поднимать, и сопереживать и много чего ещё.
Так уходят те, кто на взаимную работу уже надеяться перестал, а проявлять терпение и "женскую мудрость" уже нет сил.
Готовить есть наемный персонал, настроение поднимать - психиатр с таблеточками, сопереживать это к телефону доверия. Брак-то тогда зачем?
"Только зачем замуж по каждой любви то выходить?! " - а просто так, потому что хочется. И да, я тоже не кухарка и не аниматор:)
Кому нужно - тот пусть учится. Сопереживать и настроение поднимать лично нам учиться не надо, у нас это само собой получается. Готовить? Да что там учиться в современном мире?
От слов "строить отношения" мне хочется повеситься (((
Мы ничего не строим. Мы просто вместе живем. И вместе решаем возникающие проблемы и задачи. В том числе и проблемы во взаимоотношениях.
Два ключевых слова: "вместе" и "решаем".
+100
Пока люди готовы решать все вместе, и главное готовы решать, все будет хорошо. Как только один закрывается...все, хоть башкой об стенку бейся, ничего ты уже не построишь.
Можно терпеть и уступать, когда это обоюдно, когда есть свет в конце тоннеля, когда есть любовь, общие цели. Разводятся тогда, когда это игра в одни ворота.
Раньше меньше разводились, потому что негде было жить, было осуждение одиноких женщин. Если бы не было, тогда бы разводов было больше, так как женились совсем зеленые, без опыта совместного быта, без интима часто, ещё приходилось табуном жить в одной квартире. Теткам некогда было страдать, быт, работа, огород, а мужики просто пили в гаражах
Моя свекровь вот так вот терпит. Потому что у нее в голове сидит что раз замуж вышла, надо терпеть, нельзя разводиться. Когда мой муж начал козлить, я сразу сказала что подам на развод, у нее такое в голове не укладывалось "как так". К счастью муж изменил свое поведение. Для меня брак это не терпение и не работа над отношениями. В первую очередь мне должно быть комфортно с мужчиной. Кризиса с первым младенцем не было, были финансовые кризисы, но муж их решал так, чтобы на наших с ним отношениях это не отражалось.
Моя свекровь вообще на меня смертельно обижена , считает дурой и даже презирает. За то, что я посмела не только подумать о разводе но и развестись . И это при том, что 10 лет после развода показали, на что способна женщина с двумя детьми и ее «сокровище»
Терпят те, кому деваться некуда. Вашим родителям и баб-дедам было некуда, это очевидно. Также, как и моим. Я не про нищебродство, я про другое. Я про выбор. У них его не было.
Если есть над чем работать, то вперед. А если не над чем, то зачем терпеть? И что это за "я лучше себе найду"? Да не буду я никого искать. Я ухожу не для того, чтобы лучше себе найти, а чтобы с этим не оставаться. Вот такая тенденция.
Слава богу, что появилась такая тенденция. Люди меняются со временем и думаю, что терпеть мужа или жену это неправильно. Надо жить с тем, с кем тебе комфортно.
Тенденция, образ жизни и закономерность.
Причем, стачала именно девочки тянут мальчиков в ЗАГС, а потом - "найду себе лучше" "свернула не туда, когда выходила за него" и т.п
Поэтому мужчине нет никакого смысла жениться, вкладываться в имущество-ипотеки, что бы по истечению декрета жены, через 5-7 лет спиливать рога, делить заработанное им "совместнонажитое" и разводиться :)
ЗАГС-зло :)
А альтернатива ? Гулять холостяком всю жизнь ? По молодости- забавно , потом преедается.
Альтернатива ЧЕМУ? ))
Памперсам, ипотеке, больной голове жены, равномерному росту недовольства за счет снижения теплоты и секса, отпускам на детском курорте, рогам, разводу и дележке вкупе с алиментами?
Или вместо этого лет десять работать, расти профессионально, обрасти СВОИМ жильем и имуществом, ходить в горы, трахать кого вздумается?
Это просто шикарная альтернатива знаете ли ;)
Кто ж неволит ? Можно жениться на Чайлд - фри хиппи , если дети / ипотеки не интересуют.
Раньше тянули, соглашусь. Сейчас все поменялось. Современные молодые девочки не очень-то торопятся взамуж. Это раньше считалось, что если до 30 лет у тебя двоих детей нет, то ты - некондиция. Сейчас не так, слава богам.
В 30 уже очень даже торопятся. Иначе сайты знакомств не были бы популярны. Впрочем, про Россию не знаю.
Вообще то нет. Это плата за размножение в рамках семьи. Может заплатить по другому - оплатить услуги суррогатной матери. Женщина тоже платит - здоровьем. И надо же, плюс то же самое - имущество-ипотеки, рогами и дележкой.
Гораздо проще и менее накладно родить себе самой, а мужиков без смысла - в сад. Пусть вымирают, не велика потеря.
Спасибо!
Открытый форум, интересная тема, молодым наука. При чем тут переживания? :)
Главное, чтобы вы никому голову не морочили типа "ты роди, а я перезвоню". В остальном я уважаю ваш выбор. Так же уважаю выбор женщины не выходить замуж. Или не иметь детей.
Зачем?
Вот если бы без мужа с голоду померла, то да, стоило бы работать над отношениями, даже если он и не хочет.
А тут на работе пашешь, так и еще и дома не отдохнуть, а эмоционально выкладываться надо...
Дети проще, чем муж...
Тем более, что наши мужики твердо уверены, что измена - это святое данное Богом право, просто потому, что у него член и яйца...
За всех мужиков не нужно додумывать!
Некоторым дамам все-таки повезло в этом смысле)
Некоторым дамам хочется представить, что им повезло в этом смысле. Потому что не повезло во всем остальном ))
Некоторые так стараются, что сами себя почти убедили :-) . Даже в этом топике такие есть, их сразу видно тсссс...
А если во всех смыслах повезло?! Ну вот представьте, так бывает! И такие как я предпочитают не афишировать! Потому, что есть такие, как вы)))
Ну-ну... главное не прекращайте "работать над отношениями". У вас это получается неплохо (с)
И сразу агрессия поперла)))
Причем, одними и теми же ыразами)
Это вас и выдает, несчастных брошенок-терпил!)))
К счастливой семейной жизни, к умению строить отношения с любимым и любящим человеком.
Такие как вы найдут чему завидовать!)
Это я из чего вы решили, что я поверила вашим роскозням ни о чем? :-) Да даже б и поверила, так это не завидуется, это надо мужа знать хорошо, жену, образ жизни и все такое. А то может у вас муж - жаба.
Тебе этого не нужно знать.
Ты на своем месте, там и сиди))
И мне, в общем, плевать, чему ты веришь.
Унылая одинокая незатейливая дама никому не интересна)
Сиди и помалкивай)))
Я не пью вообще, кстати, ни грамма. А от пива сплю сразу. :-) Если уж я вам так интересна. Польщена :-)
Ага, заметно. Это ты кому-нибудь другому расскажи. Очередным штанам в твоей жизни, например)))
Быстрый слив - скучно. Уровень чата black desert :-)
Что там, брошенки были, алкоголь был, на ты перешла. Ну напрягитесь, милая.
Вот, смотрите, я еще ни разу на вашу личность не перешла, а вы уже готовы плеваться.
Учитесь, пока жива.
И что?!
А ты дура. У тебя это на лбу написано!)
Но кого это имеет?! Живи уж как есть)))
Вот, дождались ))) Алкоголь, брошенка, теперь уже и дура. Счастье из вас так и прет фонтаном ))) Счастливые люди добрые, а вы злая, как мегера. Идите, мучайтесь дальше.
Видать, муж вчерашние каклеты не одобрил, в рожу ей метнул. Теперь работает над отношениями тут. Самовнушение - великая вещь.
По статистике женатые мужчины живут больше, чем холостые, а замужние женщины - меньше, чем незамужние. Это факт)
Мир меняется и сегодня для женщины в мужчине (во всем понимании этого слова) такой жесткой необходимости нет)). Если только любовь накрыла))), но и это проходит...
Женщины зарабатывают не меньше, водят машины, способны самостоятельно многое решить. Зачем им зачастую лишняя обуза в доме, традиционно сложившаяся обуза. Дабы продемонстрировать обществу свой социальный статус?).
Да, сегодняшнее общество все еще странно смотрит на женщин, ни разу не бывших замужем. Но уже совсем другое отношение к разведенным, к разведенным с детьми, к родившим вне официального брака.
Обозрела свое окружение: 60% одноклассниц разведены (дети у всех от одного до трех), 80% одногруппниц - разведены или замужем вторым браком.
У ребенка в детском саду 60% семей - неполные, в школе - где-то также.
Когда я училась процент неполных семей в классе - 20.
Ситуация однозначно меняется.
Обуза! Вот с этом дело!
Для меня муж родной и близкий человек! А для вас - обуза!)))
Мы за вас рады, правда ))) А вы разрываетесь на британский флаг. Не переживайте так. Бывает семейное счастье.
Где разрываюсь-то?!
Что за примитивные фантазии брошенки?! Привыкайте к своему статусу!)
Это у вас окружение такое. Двое школьников у меня - подавляющее большинство детей из полных семей. Но то - хорошая школа.
Вы хотите сказать, что хорошая школа отказывает детям разведенных родителей? Серьезно?
У моего ребенка *мат*школа, и знаете, в классе практически все дети из полных семей. И что?
автор если коротко вы хотите услышать что вы "мудрая" женщина сумевшая чтото там а остальные дуры ленивые?
И ее мама с бабушкой тоже "мудрые", потому что десятилетиями терпели козлов под названием "мужья". Смысл ведь жизни удержать штаны, как бы они себя ни вели.
Про штаны у вас заело видимо,))))
Вам даже эти пресловутые штаны не светят!)))
каждому свое.
иногда лучше без штанов чем всю жизнь быть мудрой женщиной прогибающейся ради семьи а под занавес получить пинок под зад в пользу разбитной немудрой молодухи.
Ладно, не печалься. Заведи крысенка какого, все не в пустой дом возвращаться))))
Я выросла в патриархальной семье. У меня три старших брата, куча кузенов, кузин, дядьев, тёток, бабушек, дедушек и пра. Только со стороны отца у меня 11 двоюродных братьев и сестёр. Все, много поколений и во все стороны вживут в одном браке всю жизнь, у всех 3-4 детей. С мужем познакомились в мои 17, в 21 поженились. Мне 45, мыслей развестись пока не возникало. Муж говорит, что если бы я была серьёзнее, наши дети были бы старше. У мужа такая же родительская семья.
Самый большой плюс такой семьи - у нас нет и никогда не было одиноких стариков, брошенных детей, матерей-одиночек. Всегда и во все кризисы и времена женщины были защищены и у них не было необходимости работать. Карьеристки были, в каждом поколении одна обязательно.
В нашей семье отношение к браку у 30-ти летних ничем не отличается от отношения к браку у 80-ти летних, 40-ка летних или 20-ти летних.
Рождение ребёнка ни для кого стрессом не является. И в общем, рождение в семье ребёнка - инвалида тоже не ставит крест на жизни мамы и на браке.
и очевидно у всей семьи общий мозг иначе не понимаю как с чего бы вам быть уверенной в чужом отношении к чемубы то ни было.
Здорово... Я тоже в патриархальной семье выросла. И мне важно, чтобы семья была полной, чтобы о стариках не забывали, чтобы поддержка была, чтобы женщины могли спокойно детьми заниматься, а не бежать в год ребенка на работу, кинуч его на няню...
Спокойно заниматься детьми, выслушивая скандалы мужа-тирана, не имея денег? Сомнительное счастье. Зато "полная семья", ага.
Такие клановые семьи вообще большая редкость. В СССР была политика по уничтожению таких общинно-родственных отношений.Это во-первых...
А во-вторых, почитаешь еву и поймешь, что родственники - наистрашнейшее зло
Тенденция хорошего сытого невоенного времени, называется "зажрались".
Любой откат в жилищном удобстве и соблюдении законности, и дамы поймут, что не такие уж они самостоятельные и сильные.
Пример - военный конфликт, природный катаклизм, и женщины снова тихие зависимые существа, поскольку есть хочется, безопасность требуется, а сил значительно меньше, чем у среднего мужика
А с чего вдруг будет откат в жилищном удобстве?
Ну понятно, у вас страх военных конфликтов. Я вот знаю, что на мою историю военных конфликтов не будет. разве что такой, что выжившим будет хуже, чем погибшим, не до гендерных ролей будет.
Донбас-Луганск? Абхазия? Приднестровье?
Сирия? Чехословакия?
Не зарекайтесь, самоуспокоение не помогает.
У меня ещё нелюбовь к природным катаклизмам, их у вас тоже не будет?
Ничего не смоет, ничего не сгорит?
Техногенные аварии тоже не люблю. Чик, и нет электричества, добро пожаловать в реальную жизнь)
Именно так, нет и быть не может.
Провопорядок поддерживают мужчины и женщины.
)))
Женщины особенно хорошо удерживают беженцев и негров от насилия и принуждают их к соблюдению законов?
Да, с беженцами у нас не так плохо, как в той же Европе. В том числе благодаря женщинам у власти, насилие у нас карается очень строго.
Если не на вашем базарном языке человек пишет, то сразу из дурки, никаких сомнений :).
Мара примитивная как кирпич.
С чего вы взяли, что сил меньше, чем у среднего мужика? Если все кругом на бабах? И работают, и обеспечивают, и детей рожают и растят. Те, кто слабее и так тихо сидят, не про них речь.
Максимум среди нас полезны врачи и учителя.
Остальные - так, чтоб время занимали вместо вышивки, подсобные работы.
Что обеспечиваете? Строительство домов и дорог?
Поставки электрической энергии?
Может быть, работаете на полях, ремонтируете или производите ссельхоз.технику?
Управляете поездами, самолётами, кораблями? Не, буковки набираете?
Какая вы дремучая ))))) Женщины давно заняты во всех сферах. И самолетами управляют, если вы не в курсе )
Только потому, что женщинам чаще всего это неинтересно. Тем кому интересно - те занимаются. Надо будет, встанут и полетят и поплывут.
По себе судите? :) Никчемная, ничего не умеющая тетенька с маникюром, уповающая на силу штанов?
У меня были сложные ситуации, в которых мужчины проявляли себя не лучшим образом, сдувались и трусили. Приходилось все брать в свои руки.
Вы всерьез считаете, что мужчина, который живет, не напрягаясь на работе (хорошо, если вообще работает и что-то вносит в семейный бюджет), в быту и с детьми, в случае катаклизмов и катастроф резко мобилизуется и станет необходимым для выживания жены и детей?
Таких мужчин сейчас немало.
Ваши сведения давно устарели. Все университеты гражданской авиации давно принимают девушек на специальность "Пилот". Дочь знакомой в этом году в Питере поступила. В "Аэрофлоте" полно пилотов-женщин. Прям как-то даже стыдно за вас.
Так я такого сегодня и среди наших мужчин не вижу.
Сельхозтехнику мы давно не производим, покупаем. Импортные производители еще на стадиях обучения в техникумах и вузах эти свою технику "просто так" дают, для реализации практики студентов.
Прям,все в полях, механизаторами. И электричество вырабатывают. Видела восточных мужчин в строительстве, корейцев - в с/х, управляет самолетом - автопилот, а если, не дай бог, он отключится, произойдет трагедия, подобная недавней.
Труд женщины в семье не менее физически затратен.
А привычка страховаться "на случай войны"......Ну, это привычка, не самая хорошая, всю жизнь бояться.
управляет самолетом - автопилот... и только мужчина пилот знает, как его включить)).
Мысль о том, что оно само всё делается и есть определение того что зажрались
А я знаю, как включить стиральную машину при любых вариантах стирки))) и меня этому никто не учил и зп за это я не получаю))) (а муж не хочет вдаваться в подробности...). У моей машины есть автопарковщик, я его замечательно включаю и машина САМА паркуется.
Не надо утверждать, что современные технические системы сложно запускаются: сегодня их делают "на дураков": чем проще, тем лучше.
И я не думаю, что надо пугать людей фразой "хорошо живете". Да и не верю я , что Вы, просыпаясь каждый день, думаете о грядущей возможной войне и о мерах, принятых на этот счет.
Кстати, на случай войны - я умею стрелять из винтовки и пистолета Макарова. Ст. лейтенант запаса. В случае мобилизации окажусь выше по званию (не говоря уж о военной подготовке) абсолютного большинства мужчин, окружающих меня в повседневной жизни. Включая ваших белобилетников.
Интересно, а кто делает машинки? ))
Вы, конечно не в курсе, они у вас растут в магазинах)
Тетя, машинки давно делают роботы. А управляют роботами и женщины, и мужчины. И разрабатывают модели тоже.
+ 1
женщина, укладывающая шпалы - мем советского периода и 90-х годов. Слава богу, появились гастарбайтеры.
Надо будет - произведут. На фронте женщины работали наравне с мужчинами, а оставшиеся в деревнях и на тракторах-комбайнах работали, и электричество налаживали, и шпалы клали. На жд вообще чаще всего женщины работали, обходчицы, шпалоукладчицы.
Моя бабушка на заводе работала, с дедом за одинаковым станком.
Другая бабушка на ЖД работала.
Сейчас просто незачем теткам идти на стройку, там гастеров хватает, хотя вот на стройке прораб - мамина подруга.
Надо будет, женщины и летать будут, и деревья валить и железо варить, и мужиков за пояс заткнут.
Я машину сама обслуживаю, и чинить могу :) буду на войне водителем грузовика, патроны подвозить.
Двигатель откапиталить или колесо грузовика поменять, хотя бы снять и подкатить сможете?
Я Вам шепотом скажу - лишь небольшая часть современных мужчин сможет это сделать. А именно те, которые работают автослесарями и водителями.
Что сразу шпалы-то? На другое фантазии не хватает? Сразу агрессия поперла. Точно по себе судите. Теперь уже никаких сомнений.
Вовсе нет. Хотя бы та же документальная история героической работы женщин в тылу и на фронте во время 2-й мировой, и не только советских, опровергают все ваши слова. И после войны поднимали детей без погибших мужей, нормального жилья и прочих современных условий быта.
Кроме того, Ваше утверждение вообще безосновательны.
Из двух женщин, может быть, одна и умрет от переутомления, поднимая детей в разрухе и катаклизме.
А из двух мужчин один сядет, нажрется и будет стрелять в потолок из ружья, пока дети сами-сами.
Откуда такой вывод? И откуда столь активное желание обесценить возможности женщин?
Мужчины незаменимы на некоторых тяжелых работах?
Так давайте оставим их ровно столько, сколько для этого требуется,чем не вариант ))).
Ну как бэ... они против будут...
да и сыновей своих вы сами убивать будете?
Мужа и отца у вас нет?
пока мужики воевали в ВОВ, бабы у станков танки производили - и ничего...
а вот, когда мужики пришли с фронта, тогда для женщин были запрещены 456 профессий...
в таких случаях и мужчины будут чтить иерархию между собой и знать кто от кого зависит. и слабые мужики будут зависимы точно также.
но это все вилами по воде и нет никакого смысла привносить в сытое время устои кризисов.
зы уж себя женщина прокормит практически в любой ситуации, мужчина нужен на период беременности родов и подращивания потомства.
Тут у одной тети прямо психоз от невостребованности, во всем топе отметилась. И собеседников не различает. Неужели так можно поехать мозгами, когда мужику не нужна? жеееесть( У нас есть общая знакомая, так вот она примерно также истерит, после того, как муж ушел к молодой деве.
Она не в первом топе уже истерит. В каждом, где про браки и разводы :)
И приговаривает "так везет не всем"
с одной стороны вроде пожалеть надо, а с другой...таким епнутым так и надо
У одной тёти-, это точно!
Как я тебя взбудоражила, аж в лицах ерзаешь) забавно))
Про мозги не пиши, ты не знаешь что это такое!
Такое ощущение, что невостребованны как раз Вы.
Неужели такие как Вы бывают на свете?!
Мама дорогая, они хоть спали или так со вчерашней ночи и тявкаются?:))
Прочитать что-то хотя бы частично нет никакой возможности:)
Да вроде тема хорошая, но вычленить разумное из потока сложно:) Читаю кусками из разных мест, везде они:))
Про то, что женщины слабые и беспомощные без мужиков.
Опыт ВОВ показывает, что когда мужики ушли на фронт, то их места заняли женщины и дети. Причем они работали в таких условиях, при которых мужики в мирное время никогда не работают.
А после войны, когда эти научившиеся убивать мужики пришли с фронта, для женщин были запрещены 456 профессий, денежных профессий, который очень хорошо оплачиваются до сих пор.
Наши мужики в советское время жили в тепличных условиях, которые позволяли им верить, что они ого-го и эге-ге...
А в реальности наших дней, когда для государства граждане - всего лишь источник бабла, неважно какого пола, мужчки лишились иллюзий. А вот у баб закваска отличная...
а мужики себя уважают, когда связываются с такими шлюшонками...
Они просто сообразить не могут, дурачки
они берут то что само в руки плывет. из за того, что это очень доступно и минимум усилий нужно прилагать. поэтому меньше уважают и ценят женщин в целом. логично
всякие. и в моем окружении после 20/25 лет брака вот на такой херне погорели. и развелись в итоге. или не развелись а отношения испортили. идиоты
Всегда так было. Все эти "рублевские" жены в свое время отбили у возрастных жен своих будущих мужей. Я, сколько живу, столько и наблюдаю, как мужики уходят от старых жен к молодым. У кого есть такая возможность, любой уйдет. Просто не всех позовут. Молодым деньги нужны и хорошее содержание. А старые неудачники пусть со своими женами дальше кукуют.
А что плохого в накачаной попе? есличо я тоже жена любимая и любящая, но булки не расслабляю) 20 лет в браке, но попа как орех:ups1
ничего, только когда кроме этой попы больше ничем по=хвастаться нельзя. тады ой ))) с моей попой тоже все в порядке )))
Если ваш папа действительно тиран, то мама не ушла не из-за мудрости , а из-за психологических нарушений, которые развиваются от жизни в ситуации насилия . Типа стокгольмский синдром . Сочувствую вашей маме , но надеюсь , папа совсем не тиран . От тиранов надо бежать как можно скорее , тут никакой мудрости не хватит . Тираны это нарциссы и психопаты , с которыми нельзя построить простые человеческие отношения на основе доверия любви и уважения , так как у них нет сложных эмоций вины, сочувствия и радости , у них я-центризм . Скорее всего ваш папа в порядке .
Странно, в моем окружении довольно крепкие браки. Не знаю, что там у них под одеялом, видимо все хорошо. Мужчины в основном очень занятые, женщины хорошеют и даже лучше выглядят, чем в юности. Знаю пары, где есть отношения на стороне, но разводится никто не хочет! Дети у всех подрощены, гора с плеч... может автор что хочет видеть, то и видит?