Нестандартный брак
Доброго всем дня. Не знаю, что и делать, как всегда жду мнений и умных мыслей в ТД...
Есть муж, сложный. Есть факт - ушел искать себя 10 мес назад. Мотался по миру - и работал и путешествовал. И так - 5 мес. Последние 5 мес снимает квартиру. Я с детьми живу в общей. Отношения нормальные, насколько это вообще возможно. Я очень переживала сначала, сейчас полегчало.
Сейчас я на распутье - либо уже с ним заканчивать все отношения и пилить нажитое. Либо принимать его правила игры: "пусть все идет как идет. Я вас люблю, но жить с вами не буду, мне дома некомфортно (периодические разборки, дети-подростки со своими тараканами и т.д.). Вперед я заглядывать не хочу, все и так хорошо".
Вчера я ему сказала - что хорошо ему, не комфортно остальным... Я в подвешенном состоянии, дети толком ничего не понимают - папа дом не живет, но домой приходит и правила свои обозначает.
Я совсем запуталась в этой шизофренической ситуации. Пока внутри были сильные чувства, я понимала, что готова его принять обратно. А сейчас - и без него неплохо.... Дети от отсутствия общения с ним не страдают вообще. ..
Помогите разобраться и внутри все выстроить. Да, при его раскладе секс - пожалуйста, могу в гости ездить. Материально помогать будет. Но это очень нестабильно - у него работа проектами - есть деньги - даст, нет - нечего давать.
Мой вариант. Разводиться официально, чтобы не мешать ему искать себя и себе дать такую же возможность. Не ссориться. Правила в доме устанавливать свои. Жить своей жизнью.
А дальше как пойдет. Если будет комфортно, можно дальше жить типа гостевым браком, ездить к нему за сексом и общаться сколько влезет.
У меня такие знакомые есть. Они поженились, родили детей, да вместе так и не ужились. В результате развелись и разъехались, но остались семьей. Так всю жизнь и прожили, им уж по 70.
А как установить в общем доме свои правила?
Она их установит в своём доме, после раздела имущества, когда уедет из этой квартиры в свою.
И это лучший вариант, худший, когда мужчина не даст продать большую квартиру и автору придется продолжить жить в этой общей или валить на съем. А не даст он, если автор начнёт слушать куриц на еве, которые сидят в курятнике и советы дают оттуда же.
Если у вас общий дом и общая недвижимость, разумеется, мужик в любое время может прийти и в этом доме есть и его правила.
Даже после развода, пока останется общая недвижимость, он сможет это делать.
Вы что сами из себя представляете? После раздела имущества, сами сможете себе что то купить + ваша доля от имущества? Работаете, хорошо зарабатываете?
Или из тех жен, которые на шее удобно сидели, потом вас скинули с шеи, а вам так туда обратно хочется и делить имущество не хочется, так как ой, как же дети, у них ухудшатся условия, а на самом деле, вы ничего себе купить не сможете.
Квартира общая, надеюсь, разделит справедливо (есть тонкости). Это не пугает. Работаю всю жизнь. зарабатываю сейчас средне, но я всегда тянула бюджет, а его заработки - на крупные траты. Поэтому не представляю, что он может регулярно платить. Но, думаю, договоримся.. Нет, материальные трудности не останавливают
Автор,мы в таком формате живем с октября.
Тоже ушел искать себя. Только я с сыном ушла подростком.
В таком же подвешеном состоянии,и рвать не хочу честно говоря,жалко,10 лет,отношения в целом не плохие,не ужасные,но жить вместе сложно и ему и мне.
Решила плыть по течению,как будет. Время все расставит на свои места.
Я живу аналогично и мне , в данный момент , нравится . Муж в одном городе , я с детьми в другом . Приезжаем в гости друг к другу на праздники , каникулы , отпуск вместе проводим .
Я поэтому тут и хочу мнений послушать. Понимаю, что можно так жить. Но у меня это с трудом в голове укладывается.... Хорошо, когда все хорошо. А если что случится - как на человека рассчитывать? Семья - это когда все вместе, и в радости и в горе (прошу прощения за банальность). Когда есть трудности - и это нормально, и их надо решать. А тут, получается, человек уходит от неприятной ситуации и устраивается жить как ему удобно. Я вот точно не могу жить одним днем. Мне плохо от этого... Как быть уверенной в завтрашнем дне? Где будет этот человек? С кем?
А с другой стороны - живу же так последние месяцы. И тихо в доме. И можно продолжать отношения. И чего рыпаться? И партнера можно найти при желании. Или не искать даже...
Блин, но ведь внутри пионерская справедливость вопит - это неверно!!
Вопит у вас внутри обида, а не справедливость...
увы, вы больше не центр его мира.
Поэтому вам должно быть на него пофиг.
Попробуйте его нагружать детьми хоть как-то.
Либо втянется, либо сбежит совсем
А зачем вам этот чемодан без ручки? Который приходит и уходит, когда хочет, еще и правила устанавливает. Детям он не нужен. Шлите лесом, пусть дальше себя ищет
А что с деньгами от него все эти 10 месяцев?
Если денег дает по- прежнему - то вам должно быть лучше ( чувств же нет, мозг выносят только изредка)).по опыту , в никуда уходят крайне редко, если только совсем сложные )) .
а вообще все эти " нам надо пожить отдельно, я устал, хочу поискать себя " -это индульгенция на свободные отношения в 97%
живите своей жизнью - а там видно будет -если , кроме совместного проживания все отлично - живите так, а там видно будет.
зачем вы его за уши тянете , если с ним было не очень? потом жалеть будете, а распилить всегда успеете.
ИМХО, для начала установить СВОИ правила в том доме, где Вы живете с детьми. ТУТ - все по правилам тех, кто тут живет. Либо живешь ТУТ - тогда твой голос играет, либо ТАМ. Тогда тут ты - В ГОСТЯХ.
А там - по ситуации.
(шепотом) ... думаю, уже по реакции на это можно будет делать очень много выводов.
Четко понять, что прежний брак закончился. Появится ли новый с этим же человеком - вопрос с открытым финалом.
Как только муж пошлет ее нахрен, она четко поймет, что с ним ловить больше нечего и больше не будет мучиться и страдать )))
Автора уже послали нахер.
Более того, он дал понять, что если что будет делить все и не поморщится.
Какой еще автору нужен посыл?
Силой воли и логикой, как же еще. Гость не может устанавливать правила в доме, в котором бывает лишь иногда. Хочешь, чтобы к тебе прислушивались - становись хозяином, отцом и мужем, а не пришлым элементом. Вот так.
Ну так правила пользования СОВМЕСТНЫМ имуществом он может ОБСУЖДАТЬ. Но не устанавливать. Он хозяин не единоличный, а кооперативный. Если внезапно (с) еще и дети собственники - тогда вообще миноритарный акционер.
И, к примеру, "не курить в квартире" он еще может ОБСУЖДАТЬ. Но, к примеру, какие гости будут в доме и сколько их - уже нет.
Никто не запретит. Но после этого автора ТОЧНО не буду никакие сомнения мучить.
Только этому "мужу" не нужно этого. Он хочет жить и там, и тут. Причем, везде по своим правилам
И вот этого я и призываю автора не допустить. Или он признает положение гостя - и тогда есть возможность продолжения отношений, либо нет - тогда полный развод и раздел.
автор не может рулить мужем, он ее по сути послал и свалил в туман.
Периодически появляется и делает что хочет.
То что вы предлагаете. автор не потянет, она просто попадет на войну с мужем. но это проблему не решит, он все равно будет приходить в свою квартиру и делать то,что посчитает нужным.
Теперь о разделе, юрилически да. автор разделит квартиру, на это еще и время нужно и деньги, фактически без соглсия мужа она долю то продать сможет, только купить ничего не сможет на эти деньги.
И, чего она добьется?
Так и автор такое же чмо, только безправное чмо. И сделала себя такой она сама.
С чего же вдруг бесправное? Ее права при ней, захочет ли она своими правами воспользоваться - ей решать.
Тогда вам развод невыгоден.
Получается эдакий папа наездами...
Вам нужна свобода для поиска нового партнера?
Да, жить одна не хочу. Партнер точно будет нужен. Но здесь немного другой акцент - думаю, он как-то несправедливо делает - соблюдает только свои интересы...
В смысле несправедливо?
Жизнь вообще несправедлива.
Попробуйте оставить ему детей и уехать в командировку разок)
Ваши интересы его вообще не беспокоят давно. Справедливость здеь ни при чем.Вы для него только мать его детей.
у как бэ любой чисто теоретически может наделать долгов.
Автору терять нечего, единственное жильё, не отнимут.
Долги с её зарплаты вычитать небудут
Пусть идет как идет, хорошо, когда вас ничего не связывает материально.
Он там в поисках себя инвалидом станет, а вы за ним лежачим ходить будете и алименты платить.
Он там в поисках себя решит работу бросить, а вы будете кормить одна детей...
Он там в поисках себя еще детей наплодит и начнет пилить имущество в пользу какой-то бабы...
Оно вам надо?
Он неплохо устроился.... Типа, он ищет себя, а вы с детьми сидите...
Давайте он посидит с детьми, а вы на поиски себя по хуям поскачете...
У вас уже все закончилось. Вы, именно вы (а не вы как матьдетейженасемейтва) ему не нужны, он вас не любит давно. Пилить, конечно, отпустить его на свободу, алименты, и вы ищите другого, или не ищете а продолжаете жить как живется.
То-то и оно. Говорит, что любит и терять не хочет. Что ему очень важно видеться и общаться. И скучает и бла-бла-бла….Вот этим и смущает.
Мало что н вам говорит. Это называется не любит. Говрит потому что не может решить действительно ли ему нужен домашний комфорт и для этого вас терпеть, или лучше как попало и платить алименты и не видеть детей, но жить от вас независимо. Если скажет что не любит, вы сразу уйдете и у него уже не будет выбора.
Но ОН ВАС НЕ ЛЮБИТ, Так понятней? Так не любят, так только держат на привязи.
Люди по разному живут. Мои свекры двадцать лет прожили раздельно, в разных частях страны, папа прилетал только в отпуск и то не каждый год. В семью вернулся когда младшему ребенку было 20 И это не помешало им прожить уже вместе еще 25 лет.
Но меня бы такой формат не устроил, и я об этом сразу сказала, еще перед браком. Что либо вместе, либо у каждого своя отдельная жизнь. Искать себя надо до брака.
Спермодонор, от которого у вас дети, и муж по совместительству свой выбор сделал и с вами не советуется.
Вам сесть, или встать, или лечь) и решить как вам самой лучше. А дальше сделать так, как решите. Муж будет против и это нормально. Он привык, что вы позволяете, что все так, как удобно ему. У вас он, собсно, за дополнительного подростка. Так вот делать сильно непонимающим вид. Не понимать чем он недоволен и отмораживаться, не обсуждая притензии, делая по плану "мне надо так, так для меня лучше, я хочу и буду жить вот так. Я не планирую тебя ранить, просто так надо мне. Ачетакова". Как сделаете, так жить дальше.
Здоровый эгоизм спасет мир!
Пы сы
У вашего пришлого папы - нездоровый.
Думаю он разводиться не хочет чтобы алименты не платить сейчас. Тем более на двоих. Своим (фактически) уходом из семьи готовит почву для развода в дальнейшем, в воспитании детей не принимает никакого участия, отстранился, и живет своей жизнью. Возможно даже не один...Он вам материально помогает?
Обратно почуяв свободу он не вернётся. Ну может если только сильно здоровье подкачает у него. Одеяло он пока перетащил на свою сторону. Вы на привязи, дети считают его папой праздником, если что ему есть куда вернутся. Искать себя можно и вместе. А если ему душны эти отношения, то он собака на сене. И вас держит не отпускает и сам новую жизнь не строит.
Мои друзья так жили полтора года, гостевым браком, и дочь родили в возрасте 45+:)))))) тоже там мужику все мешали, зато теперь нет:) возится много с малышкой. Если вам муж нравится - так и живите спокойно. Родной муж лучше новых двух...
Два месяца ходил мрачнее тучи, потом свыкся, а как родилась - сразу полюбил:)
У меня такая же ситуация год. ТОже бла бла бла ищу себя, часто уезжал надолго. Оказалась женщина, приперла к стенке- признался. Сейчас договорились, как только сможем - разьедемся, бизнес будем продолжать вместе, детей не бросит вроде. Это я сейас спокойна, привыкла уже, до этого плакала ночами. А сейчас даже довольна, ему за 50, на горизонте гипертония, коксоартроз и любит бухнуть, вот пусть молодуха и разгребает это, а я гордая несчастная женщина, брошенка)))
Ох... Бабы нет 100%. Могу к нему приехать в любое время дня и ночи. Видимся почти каждый день и звонит несколько раз в день. И помогает. И если я буду звонить, (а сейчас я этого не делаю), то буду знать до минуты где он и что делает. И хрен тебе поймешь чего. Одно ясно - точно собака на сене. Он в принципе тяжело решения принимает. Очень. Думаю, хочет в жизни что-то изменить, а смелости не хватает. И возвращаться не хочет. Т.к. знает, куда вернется, а его это не устраивает. Вот что мне-то делать... То ли ждать, пока он созреет в какую-либо сторону (т.е. надо ждать с холодным сердцем, рассудочно, чтобы не было опять мучительно больно), то ли уже послать нафиг и идти своей дорогой.. У меня сомнения почему - браку больше 20 лет, и я пока еще могу возродить в себе чувства, огонек теплится. Нет обиды на него, не злости. Понимаю его очень хорошо.
Я конечно не настаиваю на присутствии любовницы, но как вариант она тоже может быть замужем и не жить с ним постоянно, просто встречи, адреналин. Не зарекайтесь что ее нет))) особенно если с потенцией у него нет проблем.. я бы посоветовала вам сейчас заключить брачный договор и там прописать кому что принадлежит и потом уж разводиться через годик-другой. А вообще живите своей жизнью, считайте что вы уже разведены, просто формальности не соблюдены.
Допишу про секс))) выше написала - у меня такая же ситуация. Так вот еще до того как я его приперла к стене любовницей он мне заявлял - жить вместе сложно, лучше порознь, ты с детьми, а я недалеко буду снимать квартиру, буду приходить и намекнул что будем сексом заниматься если захочу)) и это при том что он в этот момент очень страдал что любовница далеко.. вот такие они)) любовнице в уши дует что скучает, только она одна, но и мной не брезговал в это же время( я пока незнала о ней)..
слушайте, ну вы про "100% бабы нет" лучше не заявляйте громко, не позорьтесь, не демонстрируйте житейскую наивность и глупость.
если он не импотент или не "малопотент," потерявший с годами к сексу интерес (такое случается), а с вами секс нерегулярен и редок, то баба скорее всего есть.
Я вам десяток вариантов могу набросать, как с вашими вводными типа "могу приехать в любое время", у него может быть любовница. А уж "могу позвонить в любое время и знать поминутно, чем занят" - вообще смешно. При желании такой график своей занятости можно нарисовать не соответсвующий действительности ... так отчитаться ...
Например,
1) любовница замужем, временем не располагает, к нему не ездит, имеется какое-то удобное место для встреч - его или ее офис (отдельный кабинет, например), место рядом с офисом
2) любовница такая же, как он - свободолюбивая, мой дом - моя и только моя крепость. Живет одна, встречаются у нее, но жить с ним она не хочет
И соглашусь с выступлениями выше - вас он не любит и жить с вами вместе не хочет. Хочет свободы, безответственности и отсутствия контроля. Но пока для чего-то вас держит. Может быть, как вы говорите, потому что глобальные решения тяжело принимает.
Развод, алименты и ваша новая жизнь, новые отношения с новыми людьми, новые горизонты! И не откладывайте развод ни на минуту, молодость и зрелость пройдет быстро, да и жизнь наша пролетает как один день, нельзя терять время на эту "шизофрению", как вы выразились. У вас уже давно нет никакого мужа и нет никакого брака, ни "стандартного" ни "нестандартного". Ваш "муж" держит вас просто за полную, "пардон" идиотку, которую можно трахнуть, когда он захочет, придти когда ему нужно и так же уйти... В общем дурдом это, а не жизнь. Смело все меняйте, живите для себя, а не для чувака, которого вы кто да то считали "мужем".
Вот такого ждала совета. Я думаю, мужчина должен принимать решения такого рода, не женщина. Но тут уж, видимо, никуда. Кстати, думаю, он будет рад, если от меня инициатива пойдет. Да, действительно дурдом
Ну нет, не делайте мужских и женских различий в принятии решений. Вы оба взрослые люди. Думаю, автор ветки как раз имела в виду, что ваша жизнь в ваших руках, на мужа надежды уже нет. Думайте о себе, а не о том, будет он рад или нет. Делайте как лучше для вас исходя из новых условий.
Вообще всегда решение принимайте только сами , не ждите ни от кого никаких инициатив. Подавайте на развод и все, "мужу" сообщите по факту. Конечно сначала проконсультируйтесь у юриста по поводу имущества и других нюансов.
Обычно женщина такие решения принимает, мужчина будет тянуть до последнего, чтобы и тут жена ждала, и там свобода с другими встречаться. Другое дело если он захотел бы с другой женщиной семью, или ультиматум любимая поставила, а так он для себя хочет жить по своим правилам.
Да. Именно так! Хочет жить по своим правилам! Хочет жить как хочет, без обязательств, без оглядки. Он всю жизнь мечтает жить на ренту и развиваться - читать, путешествовать.. Условий таких у него не было и нет. Мало того - я, типа, трудоголик. Вернее, не могу сидеть без дела. А его это раздражало. Теперь он развивается, читает... И никто рядом не дергает его. Работы мало, денег немного, т.к. платят очень нерегулярно и сейчас должны очень крупную сумму, но не расплатятся сразу. За прошедшие месяцы давал нерегулярно средними суммами. По факту я посчитала - крохи (8 тыс в месяц получилось). Хотя потенциально человек способен много зарабатывать.
Похоже, что у него с нами не получалось жить как он хочет/считает нужным. И он на волне кризиса среднего возраста придумал себе такой путь. Обнулился. И похерил и меня и детей. Считает, что "человек рожден для счастья как птица для полета". А он с нами раздражается, страдает, его не уважают и не любят...В общем, он несчастен. А это неверно...Вот, исправляет ситуацию для себя. А как мы - пофигу
"Считает, что "человек рожден для счастья как птица для полета".
причем вы частью его счастья никак не являетесь. Вот это хорошо бы понять и начать свою самостоятельную жизнь без него.
Автор спасибо за топ. очень вправляет мозги мне. Буду перечитывать. Спасибо всем . со стороны видней это точно
Моя соседка всю жизнь так прожила с "мужем". Брак в 20 лет по залету. Естественно, ему это всё быстро надоело. Жил то тут, то там - у родителей, у женщин, у друзей, на складе, а так же у "жены". Каждый, кто давал ей очевидный совет разводиться, превращался в врага. Теперь им обоим под писят, дяденька нагулялся, напился-накурился, с авоськой каждый день шныряет в подъезд - идиллия! А так бы сидела бы сейчас старая разведенка.
Таких браков в США полно, люди не живут вместе, но юридически остаются мужем и женой. Чтобы не думать даст не даст денег на ребенка надо официально подать на алименты и получать стабильный платеж, а все что сверху, то уже по его желанию.
Смотрите, как вам выгодней финансово. Можно сделать вид что у вас депрессия и под видом этого замки в двери поменять типа "временно", чтобы по факту вы жили своей отдельной жизнью и могли начать встречаться с другими потенциальными мужьями. Если денег от него больше капает, чем только алиментов. Но морально вам надо освободиться и начать жить своей жизнью, так как он больше не с вами.