Нужен ли муж в современном мире?
Тема для "поболтать" :)
Собрались мы тут с подружками поболтать. Возраст 37-42. Кто-то замужем, кто-то нет. И зашёл спор, кому лучше живётся замужним или нет. Мужья нормальные, но не олигархи. Не замужним, встречаются с мужчинами, но замуж не хотят.
Как думаете, нужен ли муж в хозяйстве, или геморроя с ними много?
Как обычно - смотря какой муж. Мой в хозяйстве был крайне удобен и очень полезен. Но все равно оказалось, что жить мне без него лучше.
Вот да, это главное. Хозяйственные вопросы решаются массой других способов.
Ему для этого необязательно быть чьим-то мужем. И даже жить с женщиной не нужно.
Смотря какой муж!
Если мужик никакой, с низким доходом, нытик или брюзга, к которому ничего , кроме жалости и раздражения не испытываешь- не нужен.
если наоборот -то таких вопросов не возникает))
женщине после 40 ка-45 -именно муж ( если его не было) -не нужен, имхо.
Зависит от мужа и что вы делаете в хозяйстве и что делает муж по хозяйству, какая от него помощь? Если он только деньги зарабатывает, и то не по 200 тыр в месяц и дома лежит, барином, а жена крутится, то зачем он нужен? Лучше и плодотворнее самой тогда стараться больше зарабатывать и жить без мужа.
Если у женщины все есть, то проблем от большинства российских мужчин больше, чем пользы. ИМХО.
Это индивидуально. И дело не только в качестве мужчин. Дамы тоже все разные, представления у всех о браке разные, ожидания разные, кто то переоценивает себя, кто то недооценивает...
В хозяйстве можно обойтись наемными работниками.Муж нужен,как спутник по жизни,если он надёжный,а не висит гирей,то с таким легче идти,чем одной,женщина только в молодости сильна и многим кажется,что они сами с усами.А путь то длинный. Дети -это другое,у них своя жизнь.
Просто наличие мужа не делает женщину счастливой, мужья, как и жены, бывают разные. Но если в семье есть любовь, уважение, взаимопонимание, вряд ли женщина скажет, что муж ей не нужен, а если всего этого нет, а супругов, в лучшем случае, связывают только дети и привычка жить вместе, то наверное женщине было бы лучше без такого мужа.
Без мужика сейчас никуда. Но мой надоел уже, нет сил, кто-то ему посоветовал скачать приложение вулкан казино https://zombie-dev.ru/vulkanskachat/prilozheniya-kazino-na-telefon на мобильный телефон, так он теперь сутками сидит играется в эти дурацкие игрушки. Так мало того, еще и половину своей зарплаты проигрывает.
Если мужчина таков, что с ним лучше чем без него, а официальный брак - доказательство его обязательств по отношению к жене и детям - то вместе ж веселее.
А если муж это балласт или лишний груз - такой конечно не нужен.
Нужен не муж, а любимый человек. А уж как он там в хозяйстве пригождается - это десятый вопрос.
Зависит от мужа.
С хорошим мужем хорошо жить. А без плохого лучше жить одной.
Если уже есть дети, это тоже определённый фактор. Тащить чужого мужчину в дом к детям, а особенно если есть активное общение с родным отцом - это проблема. Нужно все хорошо продумывать, а проще не тащить. ;)
Это вы с подругами такую хрень обсуждаете?!))
Вообще, лучше спросить себя: а нужны ли бабе мозги в современном мире?!))
Ой, и у меня также!
Муж - лучший любовник, друг, партнер, отец, собутыльник и вообще)))
Наверное, смотря кому, но большинству, я уверена, не нужен. Живут по привычке и потому что так принято.
Вроде только что была какая-то тема, где мы об этом рассуждали...
Мой - и в хозяйстве полезен :). Например , вчера , купил / вкрутил лампочки , разложил продукты. Сегодня съездил в лондромат , у нас сломалась стиральная машинка, потом повёз ребёнка плавать на озеро.
Мне мой нужен, так как с ним легко и надежно. И троих сыновей воспитывать мужик должен.
Не нужен. Опционально - если кому уж очень хочется, чтобы был.
"Мужчина - это прекрасно, но зачем держать это дома!" (с)
:)))))))))))
Просто вам не повезло! Как и многим обитательницам Евы.
Поэтому отрицание необходимости мужского плеча рядом - всего лишь защитная реакция, не более))
Да, я в курсе. Мне много раз это объясняли замужние подруги. Что я сама себя убедила, что мне не нужен муж. Что моя сила - от безысходности. Что все хорошие разобраны щенками (а мне, видимо, не повезло, ну Вы в курсе). Ну и всякое такое :)))
Вот скажите, почему нельзя просто принять, что муж нужен НЕ ВСЕМ ? :)))))
У меня по итогам общения с замужними есть версия. Потом озвучу :)
Конечно. Для этого формальное оформление не нужно. Но вместе хочется жить.
И да, конечно это не обязательно мужчина, некоторые женщин любят только женщин.
Какие вопросы странные? Ну нравится кому-то спать вместе, кофе утром пить, фильмы смотреть, вино вместе за ужином, приходить в дом, где ждут. Я , например, очень люблю, когда меня раздевают)) вот одеваться - легко, а раздеться - лениво, могу в одежде шастать до двух утра)) вот для таких мелочей, которые приятно делать с кем-то. Для сантехники и гвоздей сейчас мастера на час есть.
Приятно потому что. Потому что приятно вместе засыпать и просыпаться, приятно встретиться на кухне за варкой кофе.Приятно вечером после работе вместе сидеть на зеленой веранде.
И не забывайте, муж это обычно еще отец ребенка. Вот ребенку отец очень важен, и важно жить вместе. Потому что и с уроками подскажет, и историю на ночь интересную расскажет, или книжку почитает - это важно для детей. Странно что вы простейшее не понимаете.
Чтобы обмениваться любовью, заботой, вниманием и теплотой совершенной не нужно быть супругами.
А свои жизненные проблемы я решаю сама, без мужчин. Аккумулятор поменять не в счет. Хотя и это я бы сама организовала, если надо :))))
А мне приятно, что мои проблемы может решить муж. Не все, но, скажем так, часть.
Смотрите, все в жизни имеет свою цену. И замужество, и независимость. Мне удобнее платить мою цену. Вам - Вашу. Вот, собственно, и все.
Смотрите, непонятно что вы вкладываете в понятие "цена" в данном случае. Если думаете, что брак=несвободе, то это в моем случае не так. Т.е. я с другими не сношаюсь не потому, что муж будет против, а потому, что нет у меня такой потребности. Я люблю мужа и сексом занимаюсь только с ним. Ну и по аналогии все остальное.)
Видите, Вас все устривает в Вашем положении. Меня - в моём. И это прекрасно.
А "цена" - это в таком космическом смысле. Все мы платим за любой наш выбор. Я плачу тем, что сама, в одиночку, решаю любые вопросы по жизни, от глобальных до мелких. Это не всегда просто. Но это мой выбор. Брак для меня - пожизненное обслуживание мужчины в бытовом, эмоциональном и сексуальном плане. Это так для меня (повторю - лично для меня!) звучит цена замужества. Я не готова её платить. Но никому не навязываю своего мнения и образа жизни.
Ну вот и разница нарисовалась. Для меня, как вы выразились "обслуживать" мужчину (любимого) не проблема. С удовольствием это делаю. А если что-то не успею - не проблема. Претензий и скандалов не будет. Сам уберёт/приготовит/и т.п.
Финансово я от него не завишу, работаю. Но не упахиваюсь.
Не нудит, не пилит, не жадина, заботлив, в сексе приставуч и интересен.
И рядом с ним ощущаю себя девочкой, хотя мне уже за сорок(
Очень понимаю и верю Вам на 100%. Желаю, чтобы и дальше так! :))))) Я сама была замужем лет 8 и это были замечательные годы. Когда жить с человеком в кайф - никакая бытовуха не заедает и не страшна.
У вас какое то раздвоение личности ? Или вы думаете вы где то аноним? :animal2
А мы 25 лет вместе. И, конечно, не могу сказать, что прям все всегда безоблачно было. Но никаких измен, предательств и прочих серьезностей.
Я Вам тоже желаю счастья! Найти достойного друга-любовника!
Брак для меня - пожизненное обслуживание мужчины в бытовом, эмоциональном и сексуальном плане- то вы за секс, то вам секс вообще не нужен. Для быта давно придумали дом работниц. Нет, все таки вы придумали себе оправдание, притом совершенно глупое, ну как глупое, " все пишут про носки и я и напишу" . По факту то в браке одна помощь, в том числе бытовая. Про обслуживание сексом даже комментировать не буду , просто за граниб треш ответ.
Ну так я и говорю - это защитная реакция. Не " я не нужна достойному мужчине", а "мне никто не нужен".
Старо, как мир!
Зависит от мужчины. Вот у меня было именно обслуживание. Даже не в бытовом ( это как раз делала домработница), а как раз в эмоциональном и сексуальном планах.
У него, видите ли, настроения, и он, видите ли, хочет, когда я, например, нет.
Это и является обслуживанием.
Помните бесконечные анекдоты про « головную боль». Напрямую сказать - не хочу- было нельзя. Это и есть обслуживание.
Вы просто читать не умеете и понимать с трудом прочитанное. Я с первого поста Хельги поняла, что она имеет в виду.
У вас был неудачный опыт. Это детей надо обслуживать. А адекватного мужчину не нужно. Зато воспитание детей с отцом более гармоничное, особенно мальчиков.
Я считаю, что типаж - совершенно нередкий. С теми или иными вариациями. Большинство мужчин, "родивших" детей - абсолютно "никакие" отцы. Есть исключения, но они редки.
В моем окружении все мужчины прекрасные отцы. И я не представляю даже как женщина одна может мальчика воспитывать. Строить роботов и ракеты она с ним точно не станет. Или возить на хоккейные тренировки.
Потому что хоккейная сумка очень тяжелая, это раз, второе - в мужской раздевалке тетечки не предполагаются, там всем мальчикам отцы помогают переодеться. Но это так, один из нескольких примеров. Это не понимают обычно матери одиночки или те, кто замужем за оболтусом.
В классе сына мальчик хоккеем занимается на серьезном уровне. Возит везде бабушка!
Значит там отец - балбес Я только один раз возила сына на тренировку и это было допольно тяжело. А муж возил 3 раза в неделю, при этом раз в неделю - перед работой.
У нас была большая без колесиков. Ну и даже если бы на колесиках - из багажника вытащить, в багажник потом положить. Это все мужское занятие ребенка на хоккей таскать.
Да и то, хоккей это как пример только. Очень много всего в общении сына и отца, чего матери никак дать не могут.
У моего ребенка отец - муж матери, то есть меня. Да. Я не представляю ситуацию, чтобы я полюбила мужчину уже с ребенком и бывшей женой, но наверно просто не была в такой ситуации и уже не буду.
Хоккейная сумка на колесах - ноутбук на плече и тот тяжелее. Большую часть времени едет в багажнике. Потом катит владелец. В мужской раздевалке мужички переодеваются сами, им няньки не нужны. Моему 12, вообще не захожу - приезжаю к концу тренировки, когда он ждет на выходе уже.
В детской раздевалке, где малыши - поровну мам, и пап, и бабушек с дедушками хватает. Кому меньше всех занят в семье, тот и возит. Геморройно это очень - далеко не уйдешь, перед сухой одеть, после сухой переодеть, потом раздеть, помыть. Так и торчишь там 2-3 часа. Позволить себе могут те, у кого времени вагон.
Моему было не 12 а 8, и ему надо было помогать нацепить эту сбрую - он вратарь был. Весило это снаряжение очень много.
Ну если ради этого отец бросает работу и мчится масику сбрую надевать (хотя с этим справится самая жилая женщина), тады ой.
Это во сколько ж у него подъем, если тренировка в 6 утра? В 4? Кошмар. Особенно зимой. "Добрые" родители не смогли найти спортшколу с более адекватным графиком.
И не поедете никуда потому, что без мужа не хотите.
Близняшки такие.
Это самовнушение.
Вы тут на Еве не первая и не последняя, кто такую песню пел. А потом запел другую))
А почему я обязательно должна запеть песню?! Притом, какую-то другую...
Никогда без мужа не отдыхала и не планирую. У нас хорошие отношения. Интересно вместе.
А у вас что с личной жизнью?
Не, супругами быть не обязательно. Но вместе хочется жить. Это когда любишь.
Я, в общем, тоже не о жизненных проблемах, которые решаются элементарно.
Да, я хочу любви и заботы, внимания и теплоты. Но при этом также хочу, чтобы дающий эти радости жил у себя дома. А я у себя.
Конечно есть эмоционально не развитые люди,им никто не нужен. В любом случае, это все равно лучше, чем всякие маньяки, убийцы и т д
Блин.
Ну вот я зарабатываю больше.
Дети выросли.
Живём больше 20 лет. Женились по любви.
В койке сейчас скучно.
Поехать я по моему желанию без него никуда не могу - всегда вмсте ездили и чего вдруг?
Я б сейчас завела шашни с несколькими мужчинами, тратила бы всё заработанные деньги по своему усмотрению, жила бы, как хочу, домой бы только ночевать приходила.
А у меня муж и надо считаться с его существованием. Нахрена вот он нужен вместе с плечом и другими органами?
Ну так тут же доказывают, что "хорошо без мужа" - это всего лишь самообман и защитная реакция:) Вы уж определитесь
Простите,я не знала, что мы обсуждаем конкретно вашего мужа. Прошу прощение. Конечно мне ваш муж не нужен, мне без него 1000% хорошо.
Непорядочно!
Знаете такое слово?
Просто так на пустом месте взять и кинуть не ожидающего подвоха человека.
Ну здрасте.
Есть общее жильё, ответственность за того, кого приручил.
Нельзя бить поддых беззащитного, того, кто от тебя удара не ждёт. Вам не говорили?
Это всё конечно очень весело. Но он родственник. Родственников обижать нельзя.
Вы придуриваетесь что ли?! Нет любви - разводитесь. Кто мешает???
Я тоже зарабатываю больше, вместе 25 лет, секс прекрасен. Даже лучше, чем 20 ,лет назад! Хочу мужа, люблю его и т.п. Естественно взаимно. Муж - друг, любовник, папа, собутыльник)))) и т.п.
Мне не нужны шашни с другими мужчинами, в отпуск без него не поеду. Не хочу.
У вас нет любви, а жить без неё бессмысленно!
Вам любой профессионал объяснит с медицинской точки зрения, что секс партнёром- родственником не может быть так же прекрасен, как с новым возлюбленным.
Это всё бабское самовнушение от тяги к стабильности их от страха перед изменениями.
Ну или вы одна на миллион)) Исключение.
Секс прекрасен с любимым. И тот кто это не знает , точно не может быть профессионалом.
Так если нет любви, зачем сравнивать секс с двумя партнёрами? Ипись хоть стоит со столом слонов. И не втягивай медицину " любой скажет"
Ее умный кто то там, считает ,что нет, только с новым членом. И пофиг какой там член [-X
Не, это мне на фиг не сдалось. Я не променяю человека на очередной херр. Это глупо и безысходно.
Да ну....
Любовь к сексу вообще мало отношения имеет.
Это высокое чувство - с физиологией не связано. Скорее наоборот, чем больше любовь, тем меньше в ней физического.
Вы что мне пытаетесь доказать то? Что так кого вы любили, вас не ипали? Да пофиг мне :)
Но это да только ваша проблема, правда? Другим то на интересно в чем вы там уверены, они просто живут в этих идеальных браках :ups2
А что такое идеальный брак, что он из себя представляет? Ни разу не встречала за всю жизнь, интересно:)
Ой писать долго :) ну и у каждого же свой идеал. Если тебе в нём идеально и ты считаешь его идеальным, значит так и есть :) какая разница что о нем думаю другие то?!
Это редкость. Имхо, если идеальный брак не получается, то лучше без брака, вот как у вас.
Сколько было у вас ? Ваших знакомых ? Вот реально , не знаю никого , кто влюблялся бы даже 30 раз.
Я боюсь стаж наших половых жизней меньше ваших 30 раз, как то не прыгаем с куЯ на куй, что б 30 раз набрать :)
:mda ну если вам надо скакать с куб на куй каждые 7 дней. Почитайте этот вариант. :animal2
Бред какой пишете.
Просто не все могут сохранить влечение друг другу, тем более прожив рядом многие годы- с этим согласна! Но это еще сложнее, чем, простите, скакать по членам! Тут уж понятно, что от одной новизны может "встать"!
А секс для меня хорош с любимым человеком! К тому же, мы друг в друге уверены. И для нас (для меня и мужа) этот факт важен.
А потрахаться, извините, на стороне - большого ума не нужно!
Мне много раз предлагали и предлагают, думаю мужу тоже.
Но мы с ним порядочные люди:-)
Если не повезло МНОГИМ, то может, с мужиками что-то не так? Есть отдельные экземпляры, с которыми можно жить, но остальные - в сад.
Но держали же, не удержали. Сколько слез было. Конечно сейчас страшно. Да и старость на носу
Нет. Так же сейчас не нужны и жены, многим мужикам нужны лишь кухарки- домохозяйки, а дарить подарки и трахать они предпочитают любовниц. Ну и нафуя такие "мужья"?!
Как раз связанные и нормальные. Так и должно быть. Но это в идеале. А поскольку идеал в большинстве случаев недостяжим, многим приходится выбирать)
Трусы и носки стирает машина, нечищенные зубы чистятся, бытовых привычек раздражающих за 25 лет нет)))... ну разве что храп - да, тут соглашусь.
Но должен же быть у человека хоть какой-то недостаток. Из-за храпа я не могу расстаться с любимым человеком!)
Вам же русским по белому написано - УДОБНЕЕ ЖИТЬ ОДНОЙ. Какая связь между мужчиной, сексом, теплом и прочими милостями и нежеланием жить с кем-либо? Или полноценные отношения возможны только на одной жилплощади?
А что такое полноценные отношения?
Так женщины, обжегшись, и пишут везде, что не хочут жить в браке, не нужен им мужчина рядом. Потому, что хорошего мужчину рядом и не едали))))
Может, конечно. А может и не муж. Каждая сама выбирает для себя, как ей жить и строить отношнения с мужчинами. Вариантов нормы много.
Кому нужен, тот замужем, кому не нужен -нет, что тут обсуждать? Мне нужен, я без мужа не могу, не потому что он меня содержит у меня без него достаточно пассивного дохода, а именно как друг, нет у меня верных друзей кроме него.
Вопрос тем, кто считает, что "муж не нужен" - это защитная реакция одиночек (подразумевается, неудачниц). Объясните, пожалуйста, почему, по-вашему, так не может быть, чтобы женщине действительно было комфортнее без мужа. Спасибо! :)
Это значит, что нп нашла эта женщина своего мужчину. А со своим спутником комфортно во всем. Он и сам сможет, если что, носки постирать. А коль храпит - спать можно в разных комнатах.
Вы говорите про женщин, которым муж НУЖЕН. Им комфортно с мужем во всём - прекрасно. Он сам стирает носки - замечательно. Спать в разных комнатах есть желангие и возможность - великолепно. Всё это понятно и похвально.
Но я вопрос ставлю другой: в одиночку жить счастливо, по-Вашему, нельзя? Без мужа в доме? )))
Не знаю, не пробовала. И даже желания не возникало. Мне без мужа будет плохо.
Вы опять про себя, про то, что ВАМ нужно. Но не все такие как Вы, люди разные. А получается, Вы решаете за всех женщин, исходя из Ваших собственных представлений о счастье.
Ну так понятно, что мне непонятно как может влечь друг к другу геев, например:)
В том смысле, что я сужу по себе.)
Господи, да не старайтесь вы. Люди настолько ограничены и в них еще живет внушенный мамами и бабушками страх "шолюдискажуть!", желание выскочить из лифчика, но иметь статус замужней, что они не поймут того, что вы имеете в виду НИКОГДА. Хоть уписайтесь, но незамужняя для них всегда будет вторым сортом, даже если у нее будет постоянный партнер и все ок по всем фронтам, а сама "статусная дама" по вечерам в борщ слезы роняет от тоски. Все равно не поймут. Средневековье)
Вот вы бред накатали)
Какие жирные у вас тараканы)))
Люди вместе живут по любви и ваш не состоявшийся брак (или браки) тут ни при чем. Это исключительно ваш печальный опыт. Вам не повезло!
Ничего, я просто возвращаюсь домой к мужу, даже если я нахожусь в чудесном месте ( отдыхаю часто без мужа).
Они не понимают, потому что сами зависимы. Я не хочу сказать, что быть зависимой это плохо, просто не всем подходит. И, я уверена, многие замужние женщины, если бы попробовали жить свободно, вошли бы во вкус:) и уже не пытались бы вступить в брак.
И, я уверена, многие замужние женщины, если бы попробовали жить свободно, вошли бы во вкус:) и уже не пытались бы вступить в брак.
Ви мне будите расказывать! :)))))))))))))))
Некорректно поставлен вопрос. Моя жизнь не лучше и не хуже - она устраивает МЕНЯ.
Мне не надо ни с кем согласовывать решения - мелкие и крупные, я готовлю, когда хочу и могу, почти не занимаюсь бытом - помощница справляется, выбираю, когда и куда поехать или пойти, во сколько вернуться, как потратить деньги, провожу вечера как хочу, выхожу из ванной голой, меняю сексуального партнера, когда надоест, наслаждаюсь одиночеством, когда мне оно нужно.
Это не всем подходит.
Я давно про себя поняла: мой мир - одноместный. Мне лучше без партнера постоянно рядом. Ребенок не в счет, ребенок это другое, это не партнер по жизни, а опекаемый человек, безумно любимый, родной и дорогой, но он повзрослеет и уйдет жить свою жизнь.
Вот примерно так.
Еще раз - это моя жизнь, мой выбор, мои взгляды и чувства. Никому не навязываю.
С бытом помощница может и при наличии мужа справляться.
А Вы просто никого не любите. И Вас тоже.
Так я обратное утверждаю.
Надо вместе жить с любимыми. А с нелюбимыми не жить))
Потому, что хочется быть вместе. Потому, что вместе хорошо! Даже очень хорошо!
А зачем НЕ жить? Зачем выбираться из теплой постели и ехать домой в ночи? Зачем закупать продукты, оплачивать квартплату и убирать две квартиры вместо одной? Какая выгода?
Вместе жить удобно и приятно. Только и всего.
Не льстите себе. Всем пофиг, с кем вы хотите или не хотите жить.
Каждый говорит исключительно о себе.
А любить можно только мужа? И любить возможно только проживая вместе?
Вы откуда такая незамутненая? Мама случайно комп включенным оставила? Такие тупенькие только в 15 встречаются.
То, что вы перешли на оскорбления как раз говорит о том, что с вами невозможно ужиться. Дураков нет.
Но продолжайте рассказывать, что это ВАМ НЕ НАДО, ага)))
Я и в 15 лет тупенькой не была. А сейчас и подавно!
Скорее вы создаете впечатление подростка. Нет, конечно, любить можно не только мужа. Но взрослые люди, когда любят, имеют возможность жить вместе. В отличие от вас, детей. Они способны принимать такое решение, не боясь потратить свои деньги на всех, в отличие от подростков вроде вас, которые свои карманные деньги хотят тратить только на себя.
Не, я просто лениво вам пишу ответ, без эмоций вообще, раннее утро. Да и писали вы не мне, я так, мимо проходила. Мне не надо сдавать бутылки, моего дохода хватит не только на мячи. Я написала как вы выглядите со стороны.
Насчет денег и возраста все-таки вас зацепило, наверное что-то личное. Ибо это вообще никак не относится к простому вопросу - если обоих устраивает НЕ ЖИТЬ вместе, но иметь полноценную связь, почему в вашем мирке это нереально и/или неправильно? Почему в вашем мирке ЖИТЬ вместе - это "пйосто пйиятня", умалчивая негативные подводные камни совместного проживания.
Я понимаю, что именно ваш мир идеален, ттт, пусть он таким и остается, но жизнь многогранная и непредсказуема, но ваш тугой мирок это не приемлет. Жаль_
"почему в вашем мирке это нереально и/или неправильно? "
С чего вы взяли? Мне все равно как вы живете, или кто-то еще. Я предпочту жить вместе с любимым, если есть возможность. Что я и делаю. Был бы не любимым - жил бы отдельно.
Но причем здесь вы??Это у вас какие-то комплексы, если считаете что всех заботит как вы живете. Люди говорят о своих предпочтениях. Особенно учитывая, что у них есть возможность выбирать.
"Мне не надо ни с кем согласовывать решения - мелкие и крупные, я готовлю, когда хочу и могу, почти не занимаюсь бытом - помощница справляется, выбираю, когда и куда поехать или пойти, во сколько вернуться, как потратить деньги, провожу вечера как хочу, выхожу из ванной голой, меняю сексуального партнера, когда надоест, наслаждаюсь одиночеством, когда мне оно нужно."
У меня так при муже. Сексуального партнера не меняю, потому что муж не надоедает, представляете?
Только еще много приятного, что только любящий мужчина может дать любимой женщине.
А что из всего этого нет у замужней? Наслаждалась одиночеством 2 недели в Москве, потому муж прилетел на пару недель, потом с ребенком в Питер поехали вдвоем. Чем моя жизнь хуже? Тем что пока я месяц сочка давила муж деньги зарабатывал? Поехать я могу куда угодно, при этом мне не надо беспокоиться о том, где взять средства, муж всегда положит деньги в тумбочку. И ванной голой? Да пжлст, у меня ванная вместе с комнатой, моя и мужа, а если муж голой увидел, то не ужас ужас, бытом тоже почти не занимаюсь, всё как-то само делается или не делается, тогда просто плюется и выбрасывается.
Хм. Все это я делаю при наличии мужа, ну, кроме смены секспартнера.
Но и это могу, не обязательно же мужа уведомлять об этом ;)
А вот почему при наличии мужа нельзя выйти голой из ванной, можете поподробней? Заинтересовало)
Скорее уж при наличии детей голышом по квартире не поскачешь...
Жизнь на одной территории с другим взрослым человеком (не только с мужем) накладывает некоторые обязательства. Ты не только что-то получаешь от мужа, но и должна отдавать взамен. Эмоции, ресурсы. Я не готова, мне хватает детей, на которых я себя расходую. А если бы не вышла замуж и не родила бы детей, жила бы вообще свободно. Все ресурсы на себя. Жадная я:)
Да, это так. Был:))), пока детей не родила. Пришлось очень себя поломать, чтобы выстроить свой мир с ними.
Дети это другое. Я выше написала. Я тоже с дочерью живу и счастлива этому. Но ребенок - не партнер по жизни, он ребенок :))))
А какой смысл избавляться от любимого и любящего человека?! Он тиран, деспот, ленив до безобразия, еплив на стороне?
А почему детей в таком случае, а не ребенка?
Жалко Вас, видно, что мучаетесь(
На детей обязаны отдавать ресурсы. На мужчину - по желанию. Просто любимому мужчине отдаешь эти ресурсы не задумываясь и с удовольствием.
Не все в браке потому что нужен брак. Меня, например, муж уговорил оформлять брак и чтобы все как положено. Потом что в обществе так было принято еще 25 лет назад.
Я живу с мужем свободно и со вкусом, хотя прекрасно могла бы жить одна.
(терпеливо) любые отношения нужны тогда, когда они реально (!) УЛУЧШАЮТ (облегчают) твою жизнь. Нет - нафик надо
Я сейчас пришла к тому, что понимаю, что одной было бы проще.
Вот самый последний и важный для меня пример: я выбираюсь из затяжной депрессии (ребенок на инвалидности, с работой у меня проблемы, 10 лет балансирую на грани увольнения из-за болезни ребенка). Наблюдают в ПНД уже год. Сейчас врач настаивает на санаторном лечении в ПНС. Путевка в хороший санаторий стоит почти столько же, сколько наш семейный отдых на море. Т.е. в этом году выбор: либо лечусь я одна, либо едем на море втроём.
Плюс ко всему, мне приходится все же увольняться, т.к. лечение на 3 недели, в отпуске мне отказано, условия создали такие, что я не могу дальше там работать.
Муж обиделся, что его оставляют без моря. А он целый год работал, устал. А теперь ещё и за двоих придется работать.
И он даже не хочет слышать, что отдыхая втроём, я все так же ни на минуту не могу расслабиться, т.к. постоянно надо быть рядом с ребенком. От того, что муж возьмёт на себя ребенка на один день, мне ни тепло, ни холодно, я не успеваю отдохнуть за 1 день.
Самое противное, что и обе наши мамы поддерживают его. Он работает, устает, ему отдых нужен в первую очередь. А то, что я работаю и решаю большинство проблем ребенка в расчет не берется ("от чего ты устала, у тебя работа сидячая").
Хрень какая то. Если ПНД считает, что нужен санаторий , то в него дают направление. Уж клиник то точно вагон и телеги ,куда можно лечь по ОМС на лечение. А уж лакшери клинику неврозов в Москве, уж тут обсуждали не один раз.
Лечение я получаю амбулаторно уже год. Сейчас нужно именно скл. И я хочу в хороший санаторий. И вот тут возникает конфликт интересов и желаний - он хочет так, как он хочет, а я так, как я.
И второй момент в этом конфликте - меня упрекают в том, что я увольняюсь.
Вот и спрашивается - нахрена мне ТАКОЙ муж...
Так Вы увольняетесь даже не из-за санатория, а выжили с работы просто.
Наверное, правильнее, если никто никуда не поедет. Деньги на жизнь уйдут
Если б я не брала вечно отпуска, то на работе проблем бы не было. А у нас то МСЭК, то пмпк у ребенка. К каждой комиссии надо врачей обходить. Летом целая проблема обеспечить присмотр ребенку. Тоже на работе другие коллеги в этом году устроили бунт, у всех тоже дети, все хотят в отпуск летом во время каникул. Тоже моральное давление колоссальное.
И при всем при этом я хочу отдохнуть. У меня отпусков, в полном понимании этого слова, не было уже 10 лет.
Вот этот момент и обсудите с мужем. Вы будете искать новую работу с очень серьезным конкурентным минусом. Половину больничных должен брать он.
А по поводу этого отпуска. Совсем никак не разделить? Он с ребенком на море, Вы в санаторий (выбрать более дешевый)
На отпуск отложено 80 тыс., санаторий стоит 50 тыс. + с собой надо взять хоть тыс. 10.
Они могли бы отдохнуть на одной из дач, которые бабушки держат ради внука. Но никто не хочет этого, т.к. ребенок требует все время внимания, тут ни грядки не вскопаешь, ни на рыбалку не сходишь. И опять претензии выслушиваю я, что бросаю ребенка.
Да естественно, я поеду в любом случае. Возьму деньги и поеду. И естественно, скандала не избежать. Вся надежда, на а/д...
Что вы на общество перекладываете свои косяки??? Вы нашли такого мужа и не сумели донести до него, что вам тоже нужен отдых и поддержка! И вообще, вы девочка! Вас надо беречь!
У нас в семье так! И это норма!
К сожалению, в моей семье считается, что баба не человек. И я сама так же думала до недавнего времени. Психолог в ПНД разложил все по полочкам, спасибо ему.
Прошлого не вернуть, такого мужа я выбрала сама. Но любую проблему можно решить и исправить ошибки.
Раньше у меня организм справлялся с этой ношей. И я даже не подозревала, что должно быть иначе.
Так дело не в санатории, а в том что вы хотите не так как он, а ПНД просто как доп аргумент, почему надо сделать как вы хотите, хоть он тут и никаким местом
Врач настаивает на скл. Путевку смогут выделить к октябрю. Можно и подождать, конечно. Но там сложнее будет найти того, кто будет водить ребенка в школу и обратно. Сейчас это сделать проще - муж все равно берет отпуск. Подвисает только первая неделя сентября, но там бабушки все равно берут отпуск чтоб на своих дачах огороды вскопать, могли бы по 2-3 дня внуку уделить.
Такой вообще никому не нужен. Но вполне возможно это с вами он ТАКОЙ, а другую женщину носил бы на руках!
Возможно. И я без особых сожалений готова предоставить ему такую возможность.
нет, одной вам не будет проще
потому что главное для вас отдохнуть от ребенка
а с присутствующим мужем...любым...это проще
поворчит ..да сделает
Слушайте, я очень вам сочусвую и желаю здоровья и вам и ребёнку. Но вы сами загнали себя в эту ситуацию. В такие моменты не нужно было все на себя брать, на одну коммисию вы на другую муж, больничный, то вы, то он. Конечно он привык, что вы такая лошадка, и работа и лечение ребёнка, и быт наверное на вас. У него сложилось мнение, что его труд (работа) настолько незаменимы, что вы его даже не беспокоит, он и идёт с этим знаменем. А тут вы сломались. Он без отдыха. Обижается.
Давайте езжайте в санаторий и втягивайте его потихоньку в решения всех проблем. С работы я бы не уходила на вашем месте, вас вообще загрызут.
Он просто не поедет ни на комиссию, ни по врачам. Мы это проходили уже. У него один ответ - "Я работой рисковать не могу. Не хочешь продлевать инвалидность ребенку, не продлевай. Проживем и без пенсии." Тот же ответ касаемо пмпк.
Вот и спрашивается - нахрена козе баян.
заботиться о жене это беспрекословно отправить ее в санаторий "я хочу в хороший!", а с больным ребенком на даче остаться?
ну не знаю
я бы на месте автора не смогла
ну что ж, пусть автор разведется
ей сразу полегчает
а вы ей поможете если что, да?
"как вы с таким мудаком живете"
она заслужила отдых. никто не против
но не за счет отдыха всей семьи.
Или отдых это обязательно дорогой санаторий, белый банный халатик и душ шарко???
Какой такой? Который работает, пока жену увольняют? Ну не нужен , так не нужен, один долго не будет , быстро найдет ,кому нужен будет.
И кому он будет нужен с ребенком инвалидом? Не смешите мои тапочки. Работничек, млин! Даже на отдых семье не может заработать. Нужен он будет, ага ))) Автор выплывет и без него.
Автору сейчас требуется лечение и отдых. Сейчас ОНА важнее всех остальных проблем, ибо депрессия не шутки. Но если мужу важнее его отдых на море, то пусть будет готов к тому, что ребенка дальше ему придется растить в одиночку. Если он готов, то вперёд.
Когда он слег в болезни, автор его не бросила, а пошла на вторую работу. Что ему мешает поступить сейчас так же? Внутренняя принцесска?
Счеты "а она, а он" здесь ничем не помогут. Давайте не будем взращивать в душе автора обиду, там уже психолог постаралась;) Да, не принц. И очевидно, что себе он ребенка не заберет в случае развода. И автору, как бы она сейчас не хорохорилась, в итоге придется тащить ребенка одной на пенсию и алименты.
Ну вот год назад меня увезли в больницу после обмороков. После чего назначили лечение в ПНД. Если я не буду отдыхать, я рано или поздно все равно окажусь в больнице, только уже на более долгий срок.
Как выяснилось, он обязан взять на себя решение хотя бы половины возникающих проблем.
А не было бы мужа и никто не был бы обязан взять на себя решение половины возникающих проблем. Так было бы легче?
Да. Тогда у меня бы не родился больной ребенок. По крайней мере, шансы на рождение больного были бы значительно меньше.
А если бы он вас с больным ребёнком бросил?! Т.е. ребенок есть, а мужа нет. И неизвестно что там с алиментами было бы.
Если б да кабы... Тогда отвозила бы ребенка в школу на пятидневку и пахала бы все 5 дней.
Напугали ежа голой жопой. Получите документы на развод и вариант детского дома / интернета. Но за что боролись , как грится
Да я вот так же думаю - ему, значит, можно не думать ни о чем, а мне нельзя?
Пока одн один думает о работе,а вы манипулируете во все стороны, что бы поехать санаторий. Нет, ничего против санатория не имею. Но выбор быть безработным лично ваш, его выбор иметь работу, а не выживать на пенсию инвалида всей семьёй. Но вас то все равно, правда? Хочу впереди планеты всей, и пофиг здравый смысл
Тем более, зачем мне муж, не думающий ни о жене, ни о ребенке?
Я сейчас вспомнила эпизод из нашей жизни, когда он слег с грыжей. Месяц он лежал просто в лежку и потом ещё 4 месяца постепенно входил в норму. Больничный ему тогда оплачивали по минималке. А я работала на основной работе, взяла подработку (с 23.00 до 2 часов ночи шила кое-чего). Ну и между этими двумя работами занималась ребенком. Почти полгода в таком режиме, потому что мы семья, мы должны быть опорой и поддержкой друг другу.
А теперь оказывается, я манипулятор. А то, что я точно так же болею, как и он тогда, в расчет не берется.
А я в те полгода спала по 4 часа в сутки.
Психолог в ПНД, конечно, "молодец", настроила вас против мужика. Ему работу терять нельзя, он прав.
Насчет отдыха, предлагаю вам такой вариант - отправляете мужа с ребенком на море и остаетесь дома ОДНА. Вы шикарно отдохнете без них дома, расслабитесь гораздо лучше, чем в санатории с его режимом, отоспитесь, нагуляетесь одна. Подумайте над этим вариантом.
Знаете, хочу отдохнуть и от готовки с уборкой в т.ч., хочу походить в бассейн, потом в сауну, на массаж, погулять по лесу.
Я считаю, что имею на это право. Он тоже шикарно отдохнёт с ребенком на даче у мамы.
Так вам и не придется на одну себя особо готовить. Да и полно готовых продуктов в магазине. Бассейны, парки (в москве вы?) на любой вкус.
Вы не горячитесь, выгнать мужика всегда успеете, вы реально оцените вашу жизнь без его заработка.
Не в Москве. У нас, конечно, инфраструктура тоже есть. Но на это же тоже нужны деньги. Если я себе часть заберу, им на отдых уже не хватит.
У ребенка отдых и бассейны каждый год. Для разнообразия можно и на даче разок отдохнуть. Заодно с отцом пообщается, с бабушкой. В лес ходить будут, на озеро рыбачить.
Мне скл рекомендовано врачом.
ааа..ну если врачом)))это меняет дело
никому не помешает хороший санаторий с лесом, процедурами и трехразовым улучшенным питанием
но не за счет Отпуска ВСЕЙ СЕМЬИ..
уверяю вас, релакс на рыбалке да на природе принесет вам столько же пользы, как и оздоровительные клизмы в санатории
А муж с нездоровым ребенком один - побудет в отпуске..
Согоашайтесь. Правильный гешефт. Вы отдыхаете ото всех и заряжаетесь жизненной энергией, ходя спозаранку с лукошком за брусникой...а они с ребенком вдвоем наслаждаются настоящим отпуском )))
ну так вы все уже решили
и обиды у вас на мужа давние...и от ребенка вы устали так, что вам уже пох
Это даже через экран чувствуется
а знаете что...езжайте!...благословляю))))
Вам же с ребенком раз в год СКЛ положено. А? 24 дня, кажется. Почему не воспользоваться?
Положено. Ездить было некому. У меня отпуск уходил на каникулы и больничные. У мужа тоже на каникулы. Когда выделяли путевку, отпусков больше не было. Пару лет так попали, потом написала отказ от скл в пользу едв.
Мужу СКЛ не нужно. Нужно автору и ребенку. Мы про "отдохнуть" или про "лечиться"? В хорошем санатории мяукнуть не успеваешь, всё забито процедурами...
ЕДВ получает ребенок. Ему и нужно СКЛ, о котором Вы изначально пишете. Путевка выделяется на лечение РЕБЕНКА. Или едв выплачивается, но тоже только на нужды ребенка.
Автору требуется лечение именно ей. Она сама не инвалид, ей СКЛ не положено как матери РИ.
СКЛ предоставляется ребенку в первую очередь. Сопровождающему тоже могут предложить процедуры. Но в этом случае автор не отдохнет, т.к. придется все равно много времени уделять ребенку.
Было бы логично мужу с ребенком поехать в санаторий, а автору в свой санаторий.
Как же вам было бы проще, если без мужа вы оказались бы вообще без дохода? Вот был бы у вас ребенок на руках и ваша одна зарплата плюс алименты. Или только алименты. Никакой вообще помощи с ребенком, все сама.
Забавный вопрос)) Кому-то нужен, кому-то нет. Если только с точки зрения быта рассуждать, то, разумеется, муж это дополнительный напряг. Редко когда мужчина сам все делает. С точки зрения - иметь еще одного близкого человека кроме кровных родственников - очень хорошо и приятно) Но, опять же, не все мужья близкими становятся
"Хорошо тебе, маменька! Ты выходила замуж за папеньку, а меня отдаешь за чужого дяденьку" (с) )))
Так, музыкой навеяло )))
Я замужем. Завидую одиноким, гуляют, отдыхают, мужиков меняют, я тоже так хочу, но не могу. Разводиться не буду, вдруг, пожалею потом. Так и живу.
С мужиками гулять? Нет, не пускает. Я не могу не ночевать дома, если захотелось. В отпуск когда захотелось тоже фиг.
А... ну предложите мужу параллельно пойти по бабам :) глядишь, он и согласится :)
Так предложите. Может быть это решит вашу проблему. Может ваш муж тоже давно мечтает по другим теткам походить и будет у вас полная гармония.
Чаще всего шантажом и внушением, что только вместе- мы же семья, обидами, угрозами. И это реально в очень многих семьях я вижу. Даже вот эти выше описанные идеальные браки. Женщины твердят как попугаи- мне без него не надо, не поехала бы. Но можно взять же не только поездку, а что то другое, что ваш муж не бит или не хочет делать. И как правило прогнётся женщина.
Мой муж никогда не полезет на высокую башню, не полезет смотреть разваленный замок, не пойдет в археологический музей. Все эти места я с удовольствием посещаю без него, а он дожидается меня в кафе неподалеку. И никто ни под кого не прогибается.
Кстати, мне не хочется ездить без детей, вот прям корежит от мысли. Полагаете, это я тоже "созависимая"? Потому что я понимаю, что каких-то жалких 10 лет и у детей будет своя жизнь, а у меня будет все время мира на поездки без них. Без мужа могу поехать, но с ним лучше. Намного.
Специально для таких как вы написала. Помимо путешествий есть ещё много чего, и что то из этого много чего может один любить, а другой нет. Вот в баню муж пойдет, а вис по здоровью нельзя например. Свяжите у дверей дежурить? Пустите? Как минимум каждая вторая встанет рогом и не пустит. И это я опираясь именно на жизненные мною виденные семьи. Конечно, вы сейчас напишите, что вы пустите. Просто подствте что нибудь другое и конце концов найдется что любит ваш муж, а вы нет. Это же очевидно. Мыслите шире. Брак это почти всегда какие то ущемления у каждого. Да, плюсы тоже есть. Но и говорить что нет того о чем пишу я как то глупо.
Нету ущемлений. Не-ту. И в баню - пусть идет. И не в баню тоже. В чем вообще проблема - делать раздельно то, что не интересно второму?
А, да... Сама постановка вопроса: "Пустите или нет" ущербна. Как можно НЕ ПУСТИТЬ куда-то взрослого самостоятельного человека?
Так выше же написала как. Уже спросили. И это практикуют очень многие и мужчины, и женщины. Почему вы сразу себя ставите. Вот прям болезнь Евы. Чуть что , а я , а у меня.... Да в большинстве семей жена не пустит мужа в юа, либо обидеться.
А уж если интересы к чему либо возникли в одно время то вообще пиши пропало.
Примерно р муж хочет на пиво с друзьями, а жена к морю с дитями. Кому то же придется уступить? А про раздельный отдых тут как то была тема, так единицы женщин могут отдыхать без мужа, часть прикрывается что они без мужа света белого видеть не хотят, поэтому отдыхать только с мужем, без они как бы не умт, не интересно им. Вот по мне это ущербная позиция. Отдыхать надо уметь по разному и вместе и в рознь. Но Ева тому подтверждение, умеют единицы.
Я пишу про то, что можно иначе. Знание этого может причинить счастье ))) Не хотите этого знать - будьте несчастны, хто ж вам помешает.
Что помешает мужу пойти пить пиво с друзьями, а жене поехать на море?
А умеют многие. Не замечать этих многих - тоже личный выбор. Но огромному количеству людей некоторые мысли даже в голову не приходят. Как-то типа: "А что, так можно было?" ))
А почему вы опять же решили, что я несчастна?
Я вообще пишу по наблюдениям. А Ева любит только тыкать своим личным. Я же сказала вот это а я , а я ....
Конечно есть кто спокойно договаривается. Есть даже те кто не договаривается. Есть кто счастлив и так и эдак. И люди считающие что отдыхать можно только с мужем или детьми, тоже счастливы. Мы же про них. Мы про тех кто хочет, а не может.
Я же написала выше про свою подругу.
Хочет на море, но обидеть мужа не может. ОНИ ЖЕ СЕМЬЯ. И задвигает она свои хотелки на задворки.
Ещё раз, я знаю что существуют женщины кто не задвмнет.
Но по моим личным наблюдениям, в большинстве задвинут! Я о этом. А вы мне все а я , а я....
А почему Вы решили, что я про Вас? :)) Вы стилистический оборот а ля "хочешь - получишь" тоже на себя воспринимаете? Зачем? :))
Каждый - сам трындец своего счастья.
Люди счастливы, когда могут найти решение, которое радует ОБОИХ членов семьи. Но это НЕ ущемляет никого.
Разве что это самое ущемление - мазохистически желаемое. Так тоже бывает, да.
И подруга, очень вероятно, на море не хочет. А просто знает, что хотеть положено ))
Кроме умения отдыхать раздельно, должна быть необходимость. А ее у меня нет.
Моя мать, например, отдыхала одна. Уезжала в пансионат на 24 дня.
Очень уж уставала от семьи и мужа))))
У меня такой потребности нет.
Мне плевать, кто там чувствует себя ущемленной в браке. Мне важно, что я себя так не чувствую. И те ограничения, которые у меня есть - они не от мужа, а от детей. Вот дети ограничивают свободу, ога. Но это было ожидаемо, когда я планировала детей, я знала, что моя жизнь в ближайшие 20 лет изменится. Но мне с ними все равно лучше, чем без них.
Если вас брак в чем-то ущемил и что-то отнял - сочувствую. Вот только почему вы решили, что у всех также? Люди разные. Браки разные. Цели разные. Зачем пытаться всех подстрич под одну гребенку?
Ева часто меня удивляет. Видят только то, что хотят вижеть. Читаем. Я пишу. Что это часто встречается. Люди так живут их это устраивает. Я нигде не сказала, что они несчастны при этом. Но отрицать, что брак вносит свои корректировки глупо.
Ну, идеальный у вас брак. Ок пусть вы будете тем редким исключением.
Но в большинстве ( ещё раз пишу в большинстве, не всегда !) Кто то под кого то да прогибается. И чаще женщины. Но и мужчин можно за этим застать.
Да мало ли что встрчается. Какое это имеет значние для конкретной семьи? Поймите, имеет значение ваша жизнь, а как там у среднестатистического большиснтва совершенно неважно.
Ну вот это цена за ваше "вдруг"!
Вы не любите мужа, это очевидно!
Разводитесь! Потом жалеть будете!
А зачем для этого жить с ним? Вы со всеми близкими родственниками вместе живете?
Мне с ним удобно в бытовом плане, дети опять же, он ими занимается, по дому много делает, да много чего, мне удобно.
Тогда на что жалуетесь? Ваши подруги этого удобства не имеют, все справедливо.
Я согласна и с теми, кто считает, что прекрасно можно жить без мужа, и с теми, кто считает, что без мужа жить плохо. Сама я замужем много лет, мне важна мужская поддержка, чувство мужской руки, которая всегда поддержит. Но это от моей слабости. Ну и муж мой самый близкий друг, интересный собеседник, любящий человек. Хотя вместе с тем обладает мужскими недостатками, и ухаживать надо за ним и подстраиваться, и терпеть. А так - жизнь складывается по-разному, можно прожить и без друга.
Много лет в браке. Последние несколько лет понимаю, что устала от мужа.
Да, с возрастом в моем случае конечно, мужчина становится вреднее, грязнулей, бубнилкой, может покричать что то потребовать и заявить что в доме он хозяин, секса уже такого как по молодости нет, а абы какой мне не интересен. И вот почему имаю, что с ним скука скучная становится изо дня в день все сильнее. Но привыкли в то же время друг к другу. По сути я его люблю. Но просто устала от бытовухи, от какой то его детской наивности и до сих пор не вырос. Да, мой кидает носки и ждёт поданного ужина, не уберет за собой тарелку, не поможет кружку и о, боже даже постель не заправляет. В его мире это делали всегда женщины, сначала мама, потом я. И это не исправимо. Я пыталась. Все приведет только к скандалу. Но денег исправно приносит, отдает. Я тоже зарабатываю, но меньше его. С детьми не помогает. И вообще любит ими только хвастаться, но все их достижения без его участия были сделаны.
Мой мне ещё даёт какую то свободу, потому что изначально я ставила так, что могу куда то поехать без него , например.
А у знакомых у многих в основном все тоже самое + тотал контроль. Либо навязанный.
Вот ситуация. Сидим с подругой болтаем.
Она-" Хочется к морю"
Я-"поехали, дети почти ровесники, поехали вчетвером , я, ты и наши дети. "
У мужей отпуск сейчас не получается.
Мы имеем возможность сорваться, оставив дела
Она-"ой, нет . Муж обидится"
Я-" ну, ты же с ребенком. Мы просто спокойно покупаемая, позагораем, детей поразвлекаем"
Она-" нет, я так не могу. Он тоже захочет, но не может. Это не правильно."
Ну, и поняли все в таком ракурсе. И это не только в отдыхе. А просто посидеть в кафе, тоже часто слышу, ой а муж на работе ещё. Блин, я тебя зову, а не мужа твоего.
По мне так - хочешь- сделай.
Но тут именно Хочу, но не могу. Потому что и ....... Вот если бы не хотела, как тут некоторые пишут, что им это просто не надо. Хотя в жизни всегда найдется что то что будет не интересно второму человеку. Иначе это какое сто процентное совпадение, просто бинго.Поздравляю.
К чему это все. Я сделала для себя вывод, что со своим живу уже больше как с родственником. Специально рушить не буду, так как в чем то это удобно, да и привычка. Но в случае развода цепляться не буду. За нового замуж не пойду уже. Буду жить свободной птицей ... Слава , что мир сейчас к этом в большей степени готов. Да, считаю что женщины сейчас стали намного сильнее. И этого часто мужчины боятся.
Конечно от такого "барина" устанешь.
Мы с мужем много лет вместе, подогреть себе еду (на сковородке, у нас микроволновки нет), убрать посуду, загрузить/разгрузить посудомойку, полы помыть, окна и тп - для супруга вообще не проблема. А поменять постельное белье, вымыть ванную - так это только он и делает.
И работает, конечно, деньги в дом приносит.
Заботится обо мне. Всегда спросит чем помочь. Если устала-скажет отдыхай, я сам все сделаю. Если у меня плохое настроение - пожалеет)
В отпуск могу поехать одна или с ребёнком. Но не хочется без мужа. Не потому, что обидится. А потому, что это не справедливо! Но муж, как дитё, не станет дуться.
Секс, кстати, великолепный)
И папа он замечательный!
Ну прелЭсно жЭ : " Маленькая история из жизни любовниц
История случилась в советское время. Обычный санаторий Академии наук, заполненный сотрудниками средней руки — процедуры, прогулки, сплетни, в общем, скука смертная.
И тут прошёл слух — должен приехать академик! Событие.
В означенный день любопытные действительно увидели, как подъехала машина, из которой вышел солидный седовласый мужчина. Симпатичный.
За ним семенила невзрачная пожилая женщина — жена. Стали они в санатории отдыхать и лечиться. Супруга знаменитости постоянно суетилась вокруг мужа, заботилась. Тот принимал все заботы с усталой благосклонностью.
А в столовой посадили их рядом с молодой симпатичной дамой. Дама несколько дней оценивала обстановку. Оценила — и пошла в атаку.
Ведь академик — это же такой шанс, да и зачем ему рядом такая серенькая старушка?
И постепенно (барышня была грамотна и коварна) начал завязываться роман. Уже и гуляют вместе, и на лавочках сидят, и... в общем, любовь не на шутку.
И когда уже стало всё ясно, жена не выдержала и пошла выяснять отношения с захватчицей. Просто подошла к ней и спросила, очень вежливо: «Скажите, пожалуйста, зачем вам мой муж?»
В ответ — куча трескучих фраз о любви, свободе, судьбе и пр.
Пожилая женщина не унималась: «Но ведь знаете, он очень больной человек. За ним нужен постоянный уход, к тому же он должен соблюдать строгую диету, это всё не каждая женщина выдержит».
Молодая развеселилась — неужели непонятно, что на зарплату академика можно организовать великолепный платный уход, вовсе не обязательно при этом превращаться в такое умученное заботами существо, как её собеседница.
Пожилая дама несколько секунд непонимающе смотрела на нахальную молодку, потом спокойно сообщила: «Понимаю. Но дело в том, что академик —это я» "
автор первоисточника В. Санин
пукайте у себя в сортире.
https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A1%D0%BF%D0%B8%D1%81%D0%BE%D0%BA_%D0%B0%D0%BA%D0%B0%D0%B4%D0%B5%D0%BC%D0%B8%D0%BA%D0%BE%D0%B2_%D0%90%D0%BA%D0%B0%D0%B4%D0%B5%D0%BC%D0%B8%D0%B8_%D0%BD%D0%B0%D1%83%D0%BA_%D0%A1%D0%A1%D0%A1%D0%A0
Ну замените академика на директор завода, комбината и т.п. суть не меняется - даже очень успешная женщина может за штаны держаться.
Скажу про себя. На сегодняшнем этапе жизни мне гораздо больше нужны деньги, чем муж. Зато честно.
Деньги всегда нужны!
Но любимого человека на деньги, например, не променяю никогда.
Мне некого променивать. Я написала о приоритете своих потребностей в свете темы топа.
а я сейчас про свою подругу вспомнила, которая мне недавно жаловалась на мужа (много пьет, шпыняет ее и детей, но зарабатывает столько, что она все терпит), что мол не могу его бросить, потому что детям нужен отец. Я ее спросила, ушла бы она, если бы у нее было ХХХ денег на счете сейчас. Она не задумываясь выпалила: ДА! Ну и кому нужно это вранье, что детям отец нужен?...
Как прочитала в рецензии на феминистический сериал "Большая маленькая ложь" - кино как раз о том, что институт брака должен умереть, да что-то никак не умрет. В устаревшем, патриархальном варианте брак, конечно же, не так уж нужен, если дети выросли. Остается естественное желание иметь дружескую поддержку, не быть одиноким. Но эту роль может выполнять не обязательно муж. А некоторые могут обойтись и без нее (наверное). Хотя... "всем нужен второй пилот".
Но брак то это не обязательно патриархальный вариант и « обслуживание мужа».
Конечно. Такие браки сохраняются надолго. Те, в которых равноправие и сильна дружеская составляющая.
Про театр тоже говорили что умрет с приходом телевидения. Но даже интернет не забил театры, цирки и музеи.
С браком тоже самое. Появятся новые формы отношений всего лишь.
музей нет, не пропадёт,театр тоже останется..но цЫрки, хоть с конями, хоть без оных должны схлопнуться, непременно!
А кто еще может оказать дружескую поддержку?
Кто может смотреть на меня еще так же, как любящий мужчина?!
Любовник, например. Жить с ним и штамповаться для этого необязательно.
Да, кстати, дружескую поддержку может также оказать друг/подруга (без сексуального контекста), а любящим взглядом одарить - отец, брат, сын.
Любовник не всегда рядом, когда нужна поддержка.
Отец-брат-сын никогда не одарит таким любящим взглядом, как любящий мужчина. Это несравнимые вещи.
Любовника надо правильно подбирать)) «любовник не всегда рядом» - это трахаль, две разные вещи.
Так и муж так же, для души, а не потому что штамп нужен или дети отцу. Только он при этом всегда с тобой, а не когда у него есть время, и занимается детьми своими - это очень важно.
Прекрасно, когда так. Но я не об этом. Я с вами и не спорю. Это к тому, что «любовник не всегда рядом» в сообщении выше. Не понимаю, зачем любовник, который не всегда рядом? Я, в принципе, могу быть только с мужчиной , который может быть рядом всегда, когда мне надо. А муж он или кто, дело десятое.
Моему и говорить не надо. сам прилетает.
Я вчера утром встать не могла, первый раз такое, то ли защемило, то ли продуло, в шее адская боль. Он утром пишет "доброе утро, как спалось?"
Отвечаю - так и так, инвалидушко я у тебя.
Через 15 минут он был у меня с лекарствами, мазью и тд.
И так тоже у нас бывает)) но я даже не о стандартных случаях)) мне вдруг взгрустнуться может , часа в 2-3 ночи, вот тут и звоню, а он приезжает :):):)
Дурак он у тебя! Видимо. Другим бабам не нужен.
Дрессированный пёсик!
Бобик, к ноге!)))
Але оп!
))))) вы от такого «песика» никогда бы не отказались, но у вас и похуже нет, у вас никого и ничего нет, поэтому так и прет от злобы. Вместо того, чтобы наладить свою собственную жизнь, что под силу любому человеку, вы елозите по форуму и гадите людям, у которых в жизни и так все хорошо. И ведь вы же понимаете, что сказали фигню, а мы то дальше живем, и от этой фигни в нашей жизни не меняется и не изменится ничего. Вас радует минутка такой «славы»? Какой вы видите в этом смысл и удовольствие? Хорошо хоть анонимно, иначе ну очень убого. Жаль вас.
Что за бред ты несёшь?!))
Я живу с любимым мужем много лет. И необходимости в любовниках, а уж тем более, в таких вот псах, у меня попросту нет! Любовник при муже - это не уважение ни к себе, ни к мужчине, с которым ты живёшь! Зачем такой муж, если в комплект к нему нужен человек для левых потрахушек?!
И не рассказывай про многогранный мир и свободные взгляды. Это все фигня, прикрытие для замужних бльядей.
26 лет с мужем живешь? Знаем, знаем.
С тем, лошариком, который не нужен никому :)
А что, мой муж должен быть нужен еще кому-то???
Видимо, вы охотно своим делитесь. Ну так и продолжайте!
КТО гулял от мужа?! Вы сейчас о чем, болезная? Если вы обо мне, я ни одному мужу никогда не изменяла. Любовник появился во время развода с первым мужем, с которым я уже не жила, только тянулись бумаги/развод. Был до второго мужа. Когда был второй муж, любовника не было, мы не общались по личным мотивам, собственно, потому и муж появился. Когда разошлась со вторым мужем 5 лет назад, опять появился тот же любовник. Так вам понятнее? Вы либо по себе судите, по своей убогой картинке мира, либо... я не знаю, что у вас в голове, но это точно не мозги. И не написывайте мне больше, скучно читать.
зачем вы оправдываетесь и доказываете свою непорочность анониму?
ну даже если и любовник..и в замужестве..и чо?)))
А ты всегда так нервничаешь?
Может к доктору обратиться?!
А то жаль тебя, так распереживалась, бидняшшка!)))
не..не всегда
но вот как подумаю, что Светик71 была в 90х бандитской подстилкой, а потом завела и мужа, и любовника ..вот прям не могу спать и писдец)))
А, так ты не бесплатно, значит. Адвокат светика?!
Ну бывает, чо!
Сильно не нервничай, а то новые морщины наживешь. У тебя их и так много.
Шестисотым мерсом) от бандюков бандюкам)) вам такое не понять ;) идите заборы расписывать.
Конечно нам не понять.
Мы заборы не расписываем. Мы их читать отправляем. Светиков)(
Вот!
Не ты первая говоришь, что у меня ..мужской склад ума))
Не знаю как дура..но точно не дурак. Верь мне))
Мужская суть.
Какой уж у тебя склад ума?! Не льсти себе)))
Иди на улицу заборы читай! Самое оно для тебя!)
Меня удивляет узость человеческого мышления. Как могут некоторые собственную убогую картину мира на всех прилагать? Страшно думать, что люди ТАКИЕ идиоты.
мне да, скучно
думаешь в другом случае я бы стала уделять свое внимание человеку, употребляющему фразы " бандитская подстилка из 90х"?!)))
да за такое наш редактор вышвырнул бы тебя из редакции как банального паршивого кошака)))
а мне теипеть приходится(((
С чего вы это взяли? Я вообще не строитель ни разу) какая есть, такая есть. Ну, значит, дура. Вам-то что за печаль?
Ну ладно, отдохни немного. А то утомилась с умным человеком общаться. Нечасто тебе так фортит)))
Да прям скучно, шалавам нравятся читать о себе правду! Особенно бандитским подстилкам из 90-х)))
Ну читай. Про вас таких много написано.
Выйди во двор и читай! Весь забор исписан! И всё тебе, родимой!
А не хватит - приходи за добавкой! Только, смотри, не раздобрей, от добавок-то))))
не..возле меня забор чистый
на нем ничего не написано
у нас не принято на заборах писать
так шо давай свою добавку))
Проверяла?)))))
Ну молодец!
А вот тебе добавка: посети соседние дворы. Там уж для тебя обязательно сыщется что-то интересно-правдоподобно-билграфичноЭ)
зачем мне их проверять, я и так знаю..заборы чисты как слеза младенца
для проверок орднунгсамт существует)))
и в соседних дворах тоже
Хотя я и ностальгирую иногда..по твоим дворам..где на заборах "Ирка - дура и шалава" написано
но недолго)))
Почему Ирка?!
Светка дура и шалава!))
Какой ты спец по заборам, удивлена!
Никогда с такими тётками не сталкивалась.
Интересно живёшь!))
А мне ещё интересно, что этих порядоШных женщин так заводит в этой теме? Мне вот абсолютно параллельно, кто с кем спал/спит/будет спать в этой жизни. Чего их так бомбит?
А что, у вас с любовником личная жизнь параллельно не наладилась? Ну это когда вы снова и снова с ним сходились)
Разные страны. И ещё некоторые мелочи. Работаем над этим вопросом. Мы оба свободны, если это важно. А то сейчас домыслы пойдут.
Ну работайте. Но недолго. А то старитесь не по дням. А мужчины молодых любят. А вы - "привет из 90-ых". Не первой свежести.
Так если неизвестно, чего ж вспетушилась?!)
Арифметика с логикой у тебя тоже хромают.
Садись. Два!))
С мужем то более мене просто. Надоел и расстались.
А вот что с детьми делать? Без них мне было комфортнее и приятнее.
Выбор 10 лет назад мужа и детей был осознанный, но вот не все можно исправить теперь.
Почему тогда волнует только тема мужей?
Как раз потому и волнует, что от детей никуда не деться. А от мужа можно уйти.
Весь топик не читала, но по моим последним наблюдениям, мне под полтинник, в нашем возрасте мужикам больше нужны жены, чем женщинам мужья. В то время, как в молодом возрасте картина прямо противоположная. Сейчас же в моем окружении мужской пол буквально впивается в мало-мальски нормальных женщин всеми конечностями - старых жен, новых пассий. Никто не хочет коротать свои пожилые деньки наедине с простатой и гипертонией. Всем нужен уход и забота. Женщинам же, естественно, это уже не кажется привлекательным. Не боятся ухода мужей, а некоторые вообще гонят, но те не уходят. Реальных людей описываю. В молодости всё по-другому было.
Вы совершенно не в курсе, как строится контакт между ребенком и родителями. У младенцев, как раз через смену подгузников в том числе, ибо какают и писают они по 8-12 раз в день.
Вот только чем няня лучше мужа???
Ничем. Просто аргумент "как же без мужа, а кто купать будет " - глупейший. Потому как для купания и прочих памперсом муж вещь необязательная вообще.
То, что вы нафантазировали - называется няня с проживанием. Причем две, одна в дневную и другая в ночную смену. То есть херня какая-то.
думаю в хозяйстве пригодится, но в 40 лет официально расписываться с бездомышем, если у тебя квартира-машина - просто неумное поведение.
с бездомышем 50 лет - крайне неумное поведение....
очень переживаю за подругу, которая таки это сделала. Боюсь ее новоиспеченный муж просто использует.
Везёт вам)) это очень удачный вариант) мой на себя тратил столько, что только нули крутились, я не успевала считать))
Если муж согласен играть "в корпорацию" то нужен. Поясню, я вижу брак как большую компанию, где все отделы работают на благо семьи. Например, вчера муж проколол колесо на своей машине, поставил запаску, мы доехали домой. Я сегодня дома. Он взял мою машину и поехал на работу, я отвезу его машину менять колесо. (т.е. если он живет сам, то этот маневр уже сложнее сделать). С другой стороны, у нас на балконе сидит больная птица. Мы с детьми ей дали водичку и семечки. Но если она сдохнет, то убирать ее будет мой муж. Я в жизни не прикоснусь к дохлой птице. А если бы я жила сама, то пришлось бы как-то через себя переступать.
Опять же, обе стороны должны быть согласны хранить верность. Мне не нужны никакие дети/семьи на стороне и я не хочу, чтобы деньги моих детей шли в сторону.
Я ему могу доверять как себе, на 100% и мне приятно с ним проводить время. Заметьте, не сумасшедшая влюбленность, а приятное времяпровождение. В таком случае, можно быть замужем. А если человек не предан семье, то мне такое не подошло бы, лучше уж одной.
Тоже так вижу брак. "Один за всех и все за одного!"
И это очень приятное чувство, когда "мы" сила. Я всегда знаю, что муж все делает, чтобы мне жизнь облегчить, я в свою очередь с удовольствием его жизнь облегчаю.
И да))) К нам в сад упала крыса с крыши и разбилась. Орали я, кошка и дочка))) убирал все муж.
Хороших мужей все хотят. Берут предметы. Женщины выходят замуж. Но всему свое время.
Ну, и мужья нужны чтобы вечером было с кем на кухне вместе ненавидеть работу, учебу, ситуацию в стране и всяких нехороших людей.
Да сильно всяко бывает, особенно по молодости и глупости.
Поумнела, вот например, не хочет больше с мудаком жить. :) раньше пришлось бы.
I need a wife (c)
:)))))))))))
Американская феминистка какая-то так сказала, имея в виду, что хочет, чтобы её обихаживали, как мужчин тогда обихаживали неработаюшие американские жены :)))
Кстати, я одно время думала, млин, как было бы хорошо жену то :-).
Сейчас уже не думаю, даже бабу не смогу вынести на одной территории, не то что мужика.
Вот про это "вынести на одной территории" - соглашусь.
Хотя люди бывают очень разные энергетически. Как у московского жителя у меня первые 10-12 лет кантовались без конца родственники, друзья и друзья друзей. Кого-то вообще не выносишь и 2 часа до его поезда, а муж лучшей подружки месяца 3 прожил на матрасе - вообще не напрягал, наоборот, как-то приятно было с ним и весело.
А зачем непременно няшей быть? Надо быть собой. Няшей это только с гостями.
Няша - это очень даже я. Но с особым состоянием гормонального фона. Как уже сказала, быстро проходит.
В ином состоянии - читай на пару строк выше - не переношу.
Не встретили своего. Впрочем есть такие люди, которые вообще никого не могут переносить, даже кошку или собаку. У меня такая была сестра двоюродная, всю жизнь прожила одна и даже кошку не могла завести - не переносила всех. Какие-то подружки и даже молодые люди у нее были иногда.
Так я о чем :-). Были мужья, никуда не делись далеко, друзьями остались. Но мужья теперь чужие, и вроде все ттт у них хорошо.
Понимаете, я вот с вашими мужьями тоже не смогла бы жить, просто они не подходят в мужья теткам с повышенными требованиями.
По поводу хорошего мужа. Хороший муж - он не сам по себе абстракто хорош, он продукт многолетней семейной эволюции. Хороший муж так врос в свою жену и семью, что вырвать его оттуда и пернести на новую почву без потери качества "хорошего мужа" невозможно. Они с женой срастались в этот симбиоз 15-20-25-... лет. Чувства между ними я называю "Больше Чем Любовь".
Это я к чему: хороший муж хорош одной конкретной женщине. Жены, имеющие хорошего мужа, попробуйте представить на секунду, что вам предложили мужа подруги - тоже прекрасного и замечательного (и даже более спортивного, веселого и с большей зарплатой :) ). Замашете руками и скажете - не надо мне её счастья, у меня своё. Так вот и ваш хороший муж - хорош только вам. Вы с ним срослись, сроднились, с его потрохами и тараканами и он вам лучше всех. А так -то он обычный мужик, с плюсами и минусами, котрого далеко не каждая захочет. И нужен только вам.
Так чужой муж не нужен тем, кто счастлив в браке со своим)
А так - о чем Вы пишете, если сплошь и рядом тётки претендуют и не гнушаются чужими мужьями?!
Все что вы понаписали - банально. Типа мед сладкий. Да, разумеется, хороший муж хорош для своей жены. Хотя моему мужу завидует даже моя мама. Но она с ним мучилась бы, а он с ней, будь они, хм, подходящего друг другу возраста. Мой муж хорош потому что он как я, а я как он. Мы не ругаемся, потому что наши рассуждения одинаковы и примерно всегда один вывод - правильный. Одинаковые предпочтения в отдыхе, ну почти, Даже стиль вождения одинаковый. Но кто-то еще со мной как с женой свихнулся бы довольно быстро.
Тут часто звучит, что хорший муж нужен каждой. А имеется в виду всего лишь "мой муж нужен мне".
Что-то Вы запутались.
Хороший муж действительно нужен каждой. Именно потому женщины и рассуждают, что им вообще не нужен муж, потому что они такого в своей жизни не встретили и даже не надеются встретить.
НО!
Не может же один абстрактный, но хороший муж, подходить всем без исключения женщинам.
Имеется в виду, что вы не нашли "своего человека"..."своего хорошего мужа")))
Никто здесь не говорит что прямо каждой. Но в общем от родственной и любящей души мало кто откажется и скажет нет мне не надо, хочу один.
Такая душа может существоватьна своей территории и не быть мужем - это меня устраивает больше. Я очень эмоциональный человек, привязываюсь, ценю нежность, внимание, заботу. Родство душ, единство взглядов и совпадение интересов. Но территории объединять - нет!!! ))))
Я вот только сейчас вашу проблему поняла)) вы не против присутствия в жизни хорошего мужа/ мужчины/ любовника, но не хотите вместе жить. Это немного не то, что в заданной вами же теме.. в таком случае надо было говорить о нужности совместного проживания, а не о наличии М, как такового.
Наличие М (мужчины) как такового - это ж я всегда за! ))) Но допущен он в мою жизнь до определенного предела и не дальше. Дальше мне он не нужен, мне хорошо одной с ребенком и другого взрослого мне тут не нужно. В перспективе - я планирую одинокую и, по возможности, активную старость. Но, чем черт не шутит, ни от чего не зарекаюсь )))))
Значит не было у вас пока родства душ, и не ухаживали за вами так, как вам понравилось бы. Вы же выше писали про "обхаживать мужика". Не представляете, что это может быть иначе.
Как вы с ребенком то будете своим жить?
Какой адский бред. У меня очень хороший муж, который ещё три года назад был чужой. Но, о реально хороший и для меня, и для бывшей жены. Он просто хороший по жизни.
А вот первый мой муж милый засранец, и я знаю, что и для настоящей жене он однажды подложить свинью, хотя мы с ним очень даже дружим сейчас.
Это я о том, что чел либо хороший, либо нет. От жён тут мало зависит, скорее от родителей.
Не, не достаточно чтобы просто был хороший. Могут очень сильно не совпадать взгляды на жизнь, и вот уже вроде хороший человек, но как мужа его иметь не хотелось бы. Потом, просто хороший - это хороший друг или коллега. Но нафиг он нужен, если его не любишь? Просто с хорошим человеком в кровать ложиться? Как бы хорошести не достаточно.Да и хорошесть это понятие относительное.
Но и Эволюци какая-то там семейная, это просто выдумка странная.
Хорошесть есть и объективная. Есть просто хорошие люди и плохие.
Какая эволюция? причем здесь? Мне многие хорошие люди не только в мужья не годятся, но и в друзья. Как и я им. Да даже на работу никто не возьмет просто хорошего человека, возьмут по определенным параметрам.
И с мужем хорошим хорошо, и без мужа тоже хорошо. Если муж хорошо зарабатывает, на жену/семью тратит, помогает по хозяйству, проблемы решает, компанию хорошую везде составляет, то можно немного подстроиться и под него. Оба немного уступают и стараются в браке.
Одной хорошо, но бывает одиноко, когда все подруги с мужьями или кавалерами, а свои кавалеры разбежались. Муж - более постоянный партнер, чем ухажеры или любовники.
Не понимаю , в чем звездность, ну да ладно. Я вам выше уже ответила, успокойтесь, пожалуйста.
Это моим что ли? Прекрасные, просто прекрасные мужья, особенно последний)) хотите познакомиться?
Каждый умный человек понимает, что это автозамена постаралась!)
Но ведь где умный человек - а где ты!
Да и человек ли?!)
Да у тебя все не как у людей. Поэтому ты и постилка!
Теперь так тебя будем величать:-)
Можно поинтересоваться, кто это «мы»? Вы здесь одна пишете без остановок. Так кто «мы»?
Так секс еще нужен, через 1-2 месяца начинает сильно хотется. И одиночество не прикольно, когда все заняты своими семьями-парами. Когда есть свободные друзья, гулянки, тогда нормально. Но случаются периоды, когда у них свои любови-моркови, и они пропадают на месяцы.
Это смотря какой муж. Когда секса по полгода нет, то и партнером уже не назовешь. А постоянным и подавно.
Русские бабы во всей красе - терпи, цени, пусть хоть такой, а то останешься одна с ребенком, да ещё и больным.
А потом удивляются, чё это у них мужики на детей плюют после развода.
Каждому своё. У меня и замужние подруги есть, и незамужние. И те, и другие живут хорошо. Я после первого развода 1,5 года жила вдвоём с дочкой, не страдала совершенно и замуж не рвалась. Потом встретила человека, с которым захотелось жить вместе. Живём уже 15 лет, тоже неплохо :)
Мне это спор напоминает один случай из жизни. Рожали с подругой в одном роддоме, у меня все хорошо пошло, у нее не очень. В результате я хвалила и рекомендовала роддом, а она плевалась и отговаривала. вот кто прав из нас?
Если у нее что-то пошло не так, качество услуг может быть ни при чем.
У меня оба раза открывалось кровотечение после родов, это у нас наследственное, у всех женщин так. При чем тут роддом?
Ну вы даете. Качество услуг как раз очень важно - важно как быстро отреагировали, действия, как потом обслуживали. У меня вот пошло не так, и сразу стало ясно что только стены роддома были новые и современные, а обслуживающий персонал - совок совком, равнодушный и жестокий.
А что я даю?
Я рожала оба раза у конкретного врача, у меня тоже были какие-то проблемы, которые она оперативно, грамотно и профессионально решала. Я понимала, что проблемы связаны с моей природой.
Отправила к ней рожать приятельницу, та сама просила рекомендаций, у нее были проблемы еще хуже, не было родовой деятельности долго, намучилась, хотя врачи все усилия прилагали, но она сама по себе очень вялая, апатичная плюс у нее до этого были проблемы с маткой (в юношестве) и тд и тп.
Она вышла и начала говорить всем, что я ей посоветовала хренового врача. И что это вообще хреновый врач.
Конечно, хреновый врач. Отсутствие родовой деятельности - показание для КС. А ее мучили зачем-то.
Там все не так просто было, я уже не помню подробности, а врач отличный. Это не только мое мнение.
Да что там непросто? Непросто было у меня ))) Отсутствие родовой деятельности, ребенок недоношен, общий наркоз нельзя, эпидурал нельзя (по показаниям). Не поверите, прокесарили. И нашли, куда спинальный наркоз ввести. И никто меня не мучил. Все живы. Вот это - отличный врач и отличный анестезиолог. А подругу вашу стимулировать начали, беднягу.
Права она. У вас не было осложнений, и поэтому вам любой показался бы хорошим. А у нее были проблемы, и вот тот то роддом проявил себя во всей красе.
Неверная аналогия.
Качество роддома оценивать не по благополучной беременности,а по той, что шла с трудностями, раз они не могут спарвиться с трудностями, значит избегать их.
Так может там ребенка или мать спасали всеми силами. И спасли. Но было трудно.
Мне кажется, как раз жена в современном мире мужчине далеко не каждому нужна..
Именно. Я так и не понимаю, зачем женятся на этих кричащих и недовольных тетках. Неужели только для того чтобы детей иметь? Наверно у них такое же устройство, если любят то хотят жить вместе.
Согласна с вами. И то, только пока ор бабий, придирки и требования не достанут. Д
Недавно разошлась с мужем. Сижу и думаю нужно ли искать нового.
Из минусов, не на кого ночью ногу сложить, вот кран подтекает, машину помыть, да итак поговорить, обсудить прошедший день, сексом заняться (мне раз в 1-2 недели достаточно, его бесило)
Из плюсов: готовки меньше (он конечно помогал, но редко и то из-под палки). Мусора меньше выносить)), не нужно сексом заниматься когда устала, нет скандалов с ребенком-подростком, ни кто пиво не пьет, а потом воняет под боком.
Если уж искать то доброго и покладистого, чтобы быт не осложнял, а облегчал.
Лучше бы я ее мыла, а он готовил. Мечта)) А на машине оба ездили, она у нас одна была
Так машину мыть не сложная, и даже приятно. Я вот никогда не езжу в автоматические мойки, всегда сама щетками мою.
Думаю, что муж нужен исключительно в качестве отца детям и помощи семейной, материальной поддержки гнезда.
Я ( лично ) не вижу абсолютно никакого смысла в "стандартных мужьях" шаркающих с тобой до старости, занудных и ворчливых, требовательных, когда дети уже выросли и в любое время, если детей нет.
У меня требование к браку такое - или все вместе в кайф, или ничего. В моем окружении я знаю только одну счастливую пару в пожилом возрасте, что интересно, безумной влюбленности никогда у них не было и никаких жестов они не демонстрируют, но они реально заботятся друг о друге. Также важна общность интересов, увлечений.
мужчина нужен женщине, когда надо поднимать её детей. потом уже остаются жить по привычке, если не сильно напрягает. при этом женщине все равно, отец он или нет, лишь бы заботился о ней и ее детях. но если еще и отец - это всегда плюс!
а когда дети уже выросли - наxpeн не сдался. одной лучше!
Почему по привычке? Мы рады что ребенок вырос и мы наконец-то можем жить просто вдвоем, и нам вдвоем очень хорошо, ребенок для нашего удовольствия совместного ненужен - просто достаточно знать, что у него все хорошо. Но у него будет своя семья. А мы - вдвоем.
У вас не было любимого, поэтому конечно одной лучше.
Нет, не нужен. Детям нужен отец. Но он вполне может жить отдельно, не напрягая мать детей и освобождая ее периодически от родительских забот.
Стесняюсь спросить, а где будут наблюдать дети, как выстраивать красивые отношения между мижчиной и женщиной, как быть женственной и что значит быть мужественным? по книжкам? на улице? ааааа, догадалась- с вертуальными тамагучами, - надоел- фтопку.
тоисть вы хотите сказать что у всех "полных семей" красивые отношения между женственной мамой и мужественным папой? где та страна, подскажите:ups3
Зависит от возраста, в котором находится семейная пара. В молодости понятно - гормоны, любовь, страсть, потом семейное гнездо, дети, заботы.
После 45-50 лет - это всегда родственник. В лучшем случае- с нормальным характером и привычками, добродушный и здоровый. Но чаше(почему мужики такими становятся?) - ворчливый, или недовольный или ленивый или.....список длинный. Кроме того, это уже не страсть и любовь, а человек- привычка.
Вот и живут женщины по привычке, страх одиночества, вот и все. Если бы была возможность поменять на другого мужчину - поменяли бы. Но очереди нет, вот и живут.
Некоторым удается разорвать шаблон, те разводятся
За всех не говорите. У вас подственник. У других близкий друг, партнёр, и любящий любовник.
Хороший муж конечно нужен! Особенно, если дети есть. Ну там любовь, поддержка, компания для поездок, в быту поможет и с детьми тоже . Секс опять же регулярный - мелочь, а приятно :)
Если муж нехороший, то.. мужчина для выживания женщины и ее детей больше не требуется. Так что плохого мужа - нафиг с пляжа.
Потому, кстати, по нынешним временкм женщине очень полезно быть финансово независимой, чтобы не пришлось потом терпеть рядом с собой такого годами.
