Ссоримся с мамой
Не знаю, как договариваться. Мама у меня замечательная, и умная, и добрая, и всех нас любит. И очень мне помогает с ребенком на предмет привезти/отвезти/перехватить. Но вот на моего мужчину не воспринимает вообще, не нравится он ей. И давит на меня через ребенка. Уже все нервы вытрепала, то «живи как хочешь, я тогда вообще сама по себе и ко мне не обращайся», то «пока он там, сама буду внучкой заниматься, тебе не отдам».
Я хочу просто жить спокойно, не хочу с ней ссориться. Но и отказываться от личной жизни тоже не хочу.
Не сомневалась, что именно это напишут в первую очередь. Однако вот так вот получилось, что по этому вопросу мы с ней друг от друга зависим. Мне нужна ее помощь с ребенком. Ей нужна моя помощь с деньгами.
Если я просто полностью оборву общение, то ей будет больнее всего. У нее кроме меня и нет никого.
Ох автор, если хотите хоть какого-то личного счастья, отпочковывайтесь, а маме ищите занятие.
Да куда дальше отпочковываться-то? У нас фактической связи, только то, что она ребенка водит по ставке несколько ниже рынка. Но если у нее это отобрать, совсем ведь худо станет, она любит внучку.
не знаете как найти занятие по душе другому человеку? Если ему ничего не надо. ТОлько ныть
Ну значит у вас судьба такая быть созависимой с мамой всю жизнь. Муж лишний даже вам.
Чем он ей не нравится? Замечательная, а главное умная и добрая мама не будет на ровном месте рушить личную жизнь своей дочки. А значит, либо ваша мама не такая, либо всё же ваш мужчина настолько плох и опасен, что ей ничего не остается, как оградить от него внучку и попытаться оградить дочку. Определяйтесь, кто из них двоих кто.
+1 Подруга раньше возмущалась очень, что маме не нравится ее избранник, а потом муж. В итоге мама с ним перестала общаться, категорически, мама хорошая и поэтому палки в колеса не ставила, дочь ни к чему не принуждала, но в гости на ночь - без мужа. Или приезжай и уезжай. Видеть у себя в доме она его не хотела.
Итог, муженек с годами показал себя во всей красе :( Развод и мама тут ни при чем. Мама просто его сразу "увидела".
Ни то, ни другое. Мужчину она не настолько хорошо знает, чтобы делать выводы, и не понравился он ей сразу, после того, как увидела впервые. Почему? Не знаю, и она толком ничего сказать не может. К слову, насчет того, что умная и добрая не будет рушить личную жизнь дочери, тоже не уверена.
Так не бывает. Либо то, либо другое. Еще раз: умная и добрая мать не будет ломать личную жизнь своей дочери. Именно потому, что умная понимает, что в личную жизнь взрослых детей не надо лезть, а добрая хочет дочке добра. Или будет, если увидит, что мужчина никакой. И вы конечно не договариваете. Мама наверняка вам сказала, чем он ей не понравился настолько, что даже внучку хочет держать от него подальше.
Мама его практически не знает. Она не могла бы ничего сказать. Они виделись-то пару раз. Собственно, я так понимаю, что мама у меня умная, добрая, меня любит и хочет мне всяческого хорошего. Но это хорошее понимает по-своему. И именно его мне и хочет. А мне самой хочется другого.
Возможно, надеется, что я с бывшим обратно сойдусь, он ей нравится. Но этого не будет.
Конечно, она высказывалась насчет моего мужчины. Но эти высказывания были настолько притянуты за уши, что совершенно очевидно она просто докапывалась как до столба.
Моя мама на БМ один раз посмотрела и сказала "или я или он".
Я тогда рукой махнула, а она больше ничего не говорила.
Мама оказалась права на 10000000%
И что? Я же не утверждаю, что мой мужчина, это прынц, который просто коня попастись отпустил. Проживу с ним лет десяток, тогда видно будет. Но даже если это ошибка, то пусть она будет моей. А я настроена попробовать построить с ним семью.
Практически не знает - это не равно не знает. Впечатление о нем у неё есть. И потом, ей запросто может не нравится , например, его образование (или его отсутствие), профессия, какие-то другие детали.
Да что угодно может не нравиться. Я это понимаю, любить его не требую, общение с ним не навязываю. Мне нравится и ладно. Дело в том, что она пытается принудить меня порвать с ним.
ну хоть аргумент какой-то можете назвать? Разговор получается ни о чем. Почему ваша мама считает, что внучке лучше подальше быть от него?
Да пытаюсь вспомнить, все всякая ерунда вспоминается ). Типа такого
*ты завтра себе другого найдешь, а ребенку привыкать
*дочка уже про него рассказывает, а ты не следишь, что он ей говорит, вдруг плохому научит
*мне стыдно за такую дочь – у тебя муж есть (это она про бывшего, мы с ним два года не живем, но не развелись)
*нормальный мужчина не станет связываться с замужней женщиной
*у дочки должен быть один отец, не путай ребенка
*а вот мы встречались, и он с тобой сначала пошел здороваться, а должен был со мной, я старше.
Ну и тому подобный бред, который мне даже удивительно слышать.
Когда встречались втроем (пару раз), усиленно пыталась перевести разговор на темы, которые заведомо не интересны мужчине, выключить его из разговора. Я на это не пошла, так она всерьез обиделась.
Так разведитесь. И у мамы будет меньше карт на руках, по крайней мере про замужнюю женщину нечего будет сказать. Если вы не разводитесь, но живете уже с мужиком каким-то, конечно маме странно. Разводитесь, выходите замуж за него, либо просто встречайтесь. И будет всем спокойно.
Предыдущие два года маме это странно не было. Наоборот, отлично понимала. Не разводимся мы с бывшим по согласию, мы с дочкой у него зарегистрированы (у него дома своя мама, он не хочет ей объяснять, почему не выписывает бывшую). Договорились, что оформим развод, когда кто-нибудь из на с соберется в загс.
Потом, я не думаю, что дело именно в штампе.
Бежать в загс после свиданий я и в мыслях не держу. Поживем вместе лет этак несколько, там видно будет.
ну а для мамы приводить в квартиру, где живет дочка, постороннего мужа - недопустимо. Отсюда и проблемы. Ну как бы тут остается либо слушаться маму и как-то иначе оформлять свою личную жизнь, либо нанимать няню. Либо дальше слушать мамины разговоры.
Вы прицепились только к одной фразе. Тогда как их даже я тут привела несколько.
Причем прицепились не по делу. Если бы для нее подобное было недопустимо, я бы вела себя иначе. Но для нее это вполне даже допустимо, точно знаю.
Найм няни не решит никаких проблем, только добавит. Проблемы-то с мамой никуда не денутся. Я не хочу обрывать общение с ней, она тоже этого не хочет. Дочка ее любит, я ее люблю. Няня может только добавить проблем. Потому как мне будут выносить мозг еще и за подбор няни, плюс просядут финансы (причем у обеих).
Я ни к чем не прицепилась. Вы хотите, чтобы я каждую мамину фразу прокомментировала? Я по прежнему считаю,что у мамы есть и другие претензии к вашему мужчине, но вы о них деликатно умалчиваете. Ну да живите как хотите, это ваша жизнь и ваша мама. Но зачем-то вы же завели этот топ. Вам пытаются объяснить, что либо вы слышите маму , либо забираете ребенка. Вариантов заставить маму полюбить вашего любовника как родного нет, она взрослый человек со своим мнением.
Так я и не жду, что мама будет любить моего любовника. Достаточно того, что я его люблю. Она может относиться к нему как угодно. Главное, прекратить попытки заставить меня относиться к нему так же.
Забрать ребенка я могу хоть завтра. О чем уже писала и что не хотят здесь слышать. Единственный человек, который от этого сильно пострадает - мама.
"Вы хотите, чтобы я каждую мамину фразу прокомментировала?"
Кстати, интересно.
вы просто воспринимаете любую критику в штыки, что от мамы, что от посторонних людей
Вы же пришли сюда выговориться, получить совет, а вы любую фразу в штыки принимаете
Моя сестра также когда ей говорили что ее новый муж ее не достоин, кричала, что вы мне все завидуете (еще бы, чувак с украины без гражданства, без работы (временная), и даже без образования), почти порвала со всеми отношения, пока он себя не проявил, не избил ее беременную и не бросил, перед этим разгромив ее квартиру и даже тогда она хотела его простить
И вот только через много лет она поняла что как я не видела, что вы все видели "звоночки"
Отнюдь не любую. От того персонажа, которому отвечала – скорее да. Я не единожды читала посты этого ника, они мне, мягко говоря, не близки.
Вопросов о том, что делать или не делать с мужчиной, я не задавала. Не надо меня убеждать в том, что маме виднее и это ошибка. Если и ошибка, то моя, и я отработаю ее полностью. И кривовато воспринимаю именно попытки проехаться по мужчине.
Вопросы только о том, как попытаться найти общий язык с мамой.
И в том, что это просто какой-то левый йоппарь, которых у вас в жизни будет ещё немало, ваша мама тоже права. И нечего ребёнку всё это наблюдать. Потрахушки нужно устраивать у мужчины
Понимаю, вам всегда хочется, чтобы у других все было как можно хуже.
Но сколь вы тут не изгаляйтесь, а ошибаетесь.
«пока он там, сама буду внучкой заниматься, тебе не отдам», - замечательная, добрая мама так не скажет. Даже не замечательная, а просто нормальная мама так не скажет.
Очень похоже, что она присвоила себе в вашей семье роль жены, а вам отвела роль мужа. Мужчине в этом союзе места нет. Она видит в нем конкурента и борется за место под солнцем, причем борется самым неприглядным способом, который только можно придумать - через ребенка.
И мне так кажется. Ей просто хочется, чтоб дочка рядом сидела и её слушалась. Мама же лучше знает, как жить надо.
Ваша мама справедливо опасается, что вы родите от этого никчемного мужчины и окончательно сядете ей на шею.
Вы же не справляетесь с уходом за ребёнком. Если "создадите с новым мужчиной семью" то есть родите, то денег станет меньше для всех, а обязанностей больше.
Ваша маманя жутко ревнует вас к вашему мужчине, и использует доступный ей способ воздействия на вас, чтоб выкинуть мужика из вашей личной жизни, т.к. по её мнению в вашей личной жизни должна существовать только она маманя прекрасная. Т.е. вы тот самый ребёнок, про которых говорят - женат на маме (вне зависимости от пола ребёнка ) Ну и учитывая, что способ воздействия она выбрала самый подлый - через внучку!!! то маманя ваша подлая, зависливая, ревнивая, тупая баба!
А то, что она добрая, умная и заботливая, и вас всех любит, это она вам просто внушила на словах, и вы наслово ей поверили. Действия же её говорят о том, что никакой любовью заботой и умом там и не пахнет.
Точно, это родительский гипноз - мама любит ребенка, точнее внушает ему что любит.
Токсичных эгоистичных родителей полным полно, гораздо больше чем адекватных. Ревность своего ребёнка, кстати, самый верный признак таких родителей.
Автор, вы лукавите.
Если вы помогаете маме деньгами настолько, что можете себе позволить на них няню, то вопрос бы вы решили легко и просто - няня вместо мамы и мама без мат помощи.
Но скорее всего ваша помощь, это 5-10к, что не покарывает оплату няни, а значит вы заивисимы от мамы и обязаны учитывать ее мнение.
Так какова у вас реальная ситуация?
только не нужно мудовых рыданий, что мамочку без мат помощи оставить никак не можете)
да мать просто её к полной зависимости и подчинению приучила, вот и держит дочь-взрослую тётку на привязи
а тётка эта боится своей жизнью самостоятельно жить, всё бегает за мамкину юбку подержаться и ребёнка своего к этому же приучает
инфантилка она попросту вне зависимости от материального положения
Ну вообще-то мама права - вы замужем и у вас нестабильные отношения, чтобы демонстрировать их ребенку. Тут варианта три - слушать маму, забить и не слушать, ребенку найти няню, дальше видно будет, кто и что любит и вариант навести порядок хотя бы с бывшим браком.
Вообще-то я не замужем и у меня стабильные отношения. Никаких проблем с бывшим у меня нет. С нынешним мы вместе полтора года.
Сейчас вот съехались, будем дальше жить семьей. Да, мужчина с ребенком знаком довольно давно.
Нет, Вы замужем. Можете не рассказывать :)
Я сама 3 года была "не замужем", и это все-таки большая разница.
Это к вопросу, зачем нужен штамп и значит ли он что-нибудь?
Собственно, поэтому я посторонним и не афиширую, что не оформила развод. А свои знают, что с бывшим мы все давно решили. Юридическую сторону представляю.
Возможно, для вас и есть какая-то разница. Для меня нет. Кстати, интересно – какая там «большая разница»?
У нас тоже все было "решено", но для моего мужчины это было очень важно. Вашему нормально, что он живет с женой другого мужчины?
Нормально, что в случае чего, Вы будете ухаживать за мужем? А так же очень много разных тонкостей.
Мы тоже не разводились из-за прописки, кстати, но и этот вопрос решили. А Вы не хотите решать, это я точно знаю :) я не хотела и не решала, захотела и решила.
У Вас нет серьезности намерений по отношению к новому мужчине, и все это знают.
Моему нормально, он не живет с женой другого мужчины. В случае чего я буду ухаживать за мужем. Гражданским, который нынешний. Никаких тонкостей вообще нет.
Вопрос с пропиской, конечно, решается. Ну он и решается понемногу, дорешается – переоформим все. Зачем подскакивать, бежать и создавать себе реальные проблемы, чтобы…что? Чтобы успокоить тараканов, к тому же чужих?
Еще раз. Тема о моих отношениях с мамой. Так вот у нее нет иллюзии насчет того, замужем я или нет.
Нет, Вы будете ухаживать за официальным мужем, и если что случится с Вами, он получит Ваше имущество и тд и тп. Вы даже купить ничего не можете, потому что половина будет ему принадлежать.
Это Вам кажется что нет, а она считает, что есть и Вы сами это подтверждаете ее же словами.
Ага, все брошу и буду ухаживать.
Все остальное, поверьте, полная фигня. Я уже писала выше, что юридическую сторону хорошо себе представляю.
Ну, если Вы такая продуманная и все у Вас отлично :) то счастья Вам и удачи :) и хорошего настроения.
Настроение нормальное, спасибо :)
Отлично, правда, не все. Что не отлично, я в первом посте написала.
Но что есть, то есть. Я не собираюсь бросаться реально портить себе жизнь, чтобы успокоить маминых тараканов. Хорошо бы хоть как успокоить ее и найти общий язык.
Решение у Вас только одно, удалить маму из активного вмешательства в Вашу жизнь. Без вариантов.
Придумать как сопровождать дочку, и придумать как помогать маме, если требует душа.
Все ее разговоры жестко пресекать.
Либо ничего не изменится.
Не понимаю, зачем каждого мужика тащить в дом, где есть ребенок. Правда не понимаю, но наверняка мое мнение будет непопулярно.
Сестра развелась и понеслось, познакомилась, сразу домой, разбежались, опять познакомилась, опять домой, опять разбежались, мало того, что там племяшка, которая уже запуталась в этих мужиках, там еще и мама, которая естественно недовольна! Но сестра бесится, мама не дает личную жизнь устраивать. Вот сейчас вроде появился постоянный, интересно, приятно ему, когда ее дочка то Васей его случайно назовет, то дядю Петю вспомнит.
Я тоже в разводе, дети не видели ни одного мужчину у нас дома, постоянный мужчина есть, мы с ним много времени проводим, но дети его не видели ни разу. Замуж я пока не хочу, жить ни с кем не хочу, а все остальное "от лукавого", я считаю.
Так очевидно, что больше с этим любовником негде встречаться. Был бы нормальный мужчина - мать бы спокойно отнеслась