Чужая семья

копировать

Семья сестры на грани развода. Браку 25 лет, вместе еще больше. Дети почти взрослые. Оба работают, но она на булавки. Суть вопроса: обе стороны имеют претензии друг к другу. Моё мнение: претензии сестры от "с жиру бесится", претензии мужа конкретные и разумные. Так вот. Вы бы пытались говорить с сестрой, "пытаться донести" или её дело? Развод ей невыгоден совершенно, она этого "в упор не замечает", я её поддержу в любом случае, и ссорится с ней ни за что не хочу, но я очень против её настроя на развод.

копировать

А почему душевное состояние сестры вас не волнует, а только "выгода"?
Почему вы считаете, что знаете все о этой семье? Может она не может ему измену простить или какие-то грехи пострашнее? И не хочет вас в это посвящать, а жить с этим ей - смерти подобно?

копировать

Ну, ваши предположения из серии "если бы да кабы". Знаю, т.к. разговоры она говорит уже много лет. Если так уж "смерти подобно" уже лет 23-24 как развелась бы, а то воз и ныне там.

Я не дуmаю, что её "душевное состояние" улучшится после развода.

копировать

А какие у нее многолетние претензии к мужу?

копировать

Ой, да я знаю такую семью.
Жена работает на одну булавку, муж обеспечивает всех и вся, всю ее семью в том числе. Все в дом, детьми занимается, денег не жалеет ни на что.
У нее множество претензий: скучный, жадный, нудный, не помогает, детей неправильно воспитывает, не слушается ее и тд.

копировать

Ну вот как ниже написали: не романтик, философию при луне не разводит, и подобные я бы сказала подростковые бредни.

копировать

такие женщины живут в браке по 40-50 лет и постоянно в претензиях к мужу, при этом любят друг друга, просто скучно ей

копировать

Они на грани будут еще лет 10, а потом состарятся и надоест

копировать

Дай то Бог!

копировать

Не лезьте. Пусть мужик получит свободу. Кроме того, вполне возможно, что ему уже есть замена, вот она и лезет на рожон

копировать

Вы согласны посадить её себе на шею? Или в чем заключается ваша поддержка?

копировать

Конечно, поговорите! Она слишком долго замужем, не ценит мужа, вообще со стороны - ненормальная именно она.

копировать

Может там и нечего уже ценить. Чужая семья потемки. Может там муж уже не скрывает от не любовницу. И не рассказывать такое любопытной сестре сплетнице это ее право

копировать

Если бы сестра спросила моего мнения, я бы его высказала. Если бы НЕ спрашивала, я бы оставила его при себе.

копировать

Не разведется ! хотела бы реально-давно бы развелась .
это такая " игра" где обоих все устраивает!
это прогибание мужа под свои хотелки, со стороны жены, которая психологически сильнее.
у меня знакомая такая - 20 лет недовольна), прогнула на гостевой брак+ 50 тыр/мес))- живет в свое удовольствие , тусуется где хочет, с кем хочет, до каких хочет, не работает, ездит в совместные поездки на отдых и на дачу - красота - психолог по образованию)))
замужем, но без бытовухи -живет для себя -супер!

копировать

Ааа, красавица ваша знакомая...
Тоже так хочу...
Пока прогнула только на всю бытовуху в доме и тусы мои раз в неделю. Просто сообщаю, что уеду, а дети на нем
Прсвда, я работаю и мой вклад в семейный бюджет в 2 раза больше мужа

копировать

К сожалению, это из серии "свою голову не приставишь". Если сестра не видит об'ективно ситуацию, говорить-уговаривать бесполезно.

копировать

Вот я тоже к тому склоняюсь. Только переругаемся, а смысла нет. Но не хотелось бы чтобы моё молчануе она трактовала как согласие с её "аргументами". Как то вот хочется хотя бы сказать что не так всё в разводах радужно как ей рисуется.

копировать

Ну я, как адепт развода:), большой проблемы в раздельном проживании не вижу. Вы говорите, у него к ней об'ективные претензии, может он ей каждый вечер плешь проедает? Тогда и смысла нет изводить друг друга, тем более если детей вырастили.

копировать

Нет. Он как раз всегда молчит и никому ничего не высказывает. Грань как раз и наступила, т.к. первый раз за 25 лет на её "я всю жизнь на тебя угробила" он ей чётко и конкретно, без оскорблений и эмоций излoжил свои претензии и предложил задуматься кто на кого жизнь угробил.

Не все могут жить отдельно. Моя сестра-нет. Я живу в другом городе, наши родители-еще дальше, дети останутся с отцом если развод будет до их "вылета из гнезда".

копировать

Жуткий какой мужик , понимаю сестру.

копировать

Эт да, молчуны такие обстоятельные бывают, повесишься(

копировать

Т.е они первый раз за 25 лет поговорили "по душам"? Забавно.

копировать

В данном случае мы не можем вставить вам свои мозги и заставить не лезть в дела чужой семьи.
А жаль!

копировать

Говорите ей все, что думаете. И пусть мозги раскинет, кто ее будет терпеть.

копировать

я бы сказала маскимально без эмоций что она делает и как это выглядит со стороны, но не оценка, а факты.
И все.
И да, поддерживать и вытирать сопли такой сестре не стала бы и материально поддерживать тоже.

копировать

Нет, не пыталась бы говорить. Только если бы сестра специально спросила мое мнение.
Моя сестра в свое время меня спрашивала. Немного другая ситуация. Влюбилась она. Стоял вопрос измены.
Я честно сказала - не делай это, мы натуры страстные, коготок увяз - конец семье.
Я бы сделала. Ты не делай, не потянешь.

копировать

Я бы спокойно без эмоций сказала, что думаю. Потом сказала бы конечно ты решай сама, я тебя в любом случае МОРАЛьНО поддержу. И больше на эту тему не говорила бы,

копировать

Поговорила бы с сестрой именно в ключе ЕЕ "выгоды", точнее, интересов. Причем прежде чем что-то "говорить" - получше расспросила бы ее о ЕЕ причинах. Потому что сами слова "ее претензии беспочвенны, его- обоснованны" - говорят опосредованно о том, что там ЕЕ сторону особо и не слушают, в том числе родня (автор).
И выслушав - и может, поняв ее сторону - поговорила бы на тему, что в ЕЕ интересах. И что она собирается делать после развода, на что жить и на что расчитывать (понимаете, о чем я).
ну и "обещать поддержать" только в том случае, если реально готовы это сделать. В том числе и морально.
Еще как вариант - просто не лезла бы. Если она уже 10 лет такие разговоры ведет - может, это для того, чтобы выговориться. Хотела - давно бы уже развелась...как и он, кстати.
С другой стороны - раз они уже 25 лет вместе - значит им обоим уже...подкуевутучу лет. То есть самое время подумать - а что будет, если не дай Бог что случится (в том числе и развод). Именно ЭТО я бы сестре намякивала. При том, что родители "еще более пожилые", то есть это ИМ надо помогать, а не ОНИ будут помогать, если что.

копировать

В чем заключается грань развода? Заявление уже подано или разъезжаются? Или что?

копировать

Все будет так, как решат они оба, ваше мнение об их семье - фиолетово для всех.. имхо

копировать

Говорить вы можете что угодно и сколько угодно, она вас не услышит просто.
Если человек оторвался от реальности, то вернуть его просто словами в нее почти невозможно. Вы лучше уговорите ее сходить к психотерапевту, скорей всего там какое то расстройство, типа депрессии или невроза. Отсюда и необоснованные претензии к мужу и желание развестись.

копировать

А раньше они жили дружно? Или давно ссорятся?

копировать

Они вообще не ссорятся. Они живут достаточно давно своей жизнью каждый, воспитывают общих детей. Он активно старается её втянуть в общую жизнь, она вся в своих хобях не замечая, что "хобИ" все за счёт мужа и после развода станут невозможны.

копировать

А "я всю жизнь на тебя угробила" она ему вместо здрасте говорит?

копировать

Пора мужчине скачать скинуть ярмо

копировать

А почему вы за столько лет не нашли себе мужика и не смогли родить, чтобы не было времени сидеть своим носом в делах сестры?
Ощущение что вы все эти годы по ее мужу страдаете.

копировать

Какая вы вся ощутительная. Почему еще миллионы гаданием не заработали?

копировать

Если бы у вас была своя жизнь вы бы не лезли в жизнь сестры с попыткой там все уладить.
Очевидно что у вас своей жизни нет и очевидно что вы явно не ровно дышите по отношению мужу сестры.
Даже если у вас есть супруг, то видно что о благополучие мужа сестры вы переживаете куда больше чем о своем мужике.

копировать

Что такое в Вашем понимании "своя жизнь"?
Это когда ты живешь закрывшись в квартире с... любимым мужем, не выходишь никуда без него, ничем не интересуешься, ни с кем не встречаешься, ничьи заботы тебя не волнуют, родственники тебя не интересуют, подруги тоже. Так? Работать хоть можно? Или это тоже уже не своя жизнь?

копировать

Своя жизнь это своя семья (дети муж), свои увлечения, своя работа.
Это то за что ты лично несешь ответственность. Родственники могут волновать. Но задача родни поддержать а не пытаться указывать как жить. Если родня начинает пытаться указывать и воспитывать значит родня перешла границы.

копировать

Поддержать? Это как? Раз в год сказать по телефону - дада. я помню, что у меня есть сестра, держись, дорогая, ну пока.

копировать

Это значит сказать "Сестра, я поддержу любое твое решение. Если ты считаешь что без Васи тебе будет лучше значит так и есть. Ты взрослый человек и сама понимаешь что делаешь. Я не могу давать тебе советы потому что не знаю как это жить с Васей столько лет".
Глупо вынуждать сестру мучиться дальше с нелюбимым мужем только из страха что потом придется сестре помогать. Как то не очень это тянет на заботу о сестре. Скорее тянет на попытку избавится от сестры

копировать

И? Что по вашему мнению "поддержу любое твоё решение"? Как вы его поддерживать будете? Конкретно.

копировать

Как можно сказать конкретно. Я же не знаю какая помощь понадобится сестре, А может и не понадобится ни какая.
Может у сестры есть уже любовник и она спит и видит как бросить этого мужа и уйти к другому. В любом случае у меня нет прав указывать сестре как ей жить. Не имею я права портить сестре жизнь чтобы мне самой проще было. Я слишком люблю сестру

копировать

У нас разные сёстры, не надо свои мысли по поводу вашей переносить на мою.

копировать

Видимо не только сестры разные но и отношения к ним
Нельзя любить человека принуждать его мучится ради себя любимой. Это просто неуважение

копировать

Отлично, сестра разводится с Васей и начинает через короткое время ныть "денег нет, как же жить дальше, у Васи новая женщина, он совсем обо мне забыл, я не думала, что так будет, жизнь кончена, что делать, я в депрессии, дай денег, мне даже не на что зуб починить, возьми меня с собой в отпуск, мне скучно, я совсем одна".
Что скажете?

копировать

Это оптимистичный сценарий в моей/сестры ситуации. У сестры это всё еще до развода будет.

копировать

А если сестре не разводится с Васей и через некоторое время Вася ломает ей ноги и уходит у любовнице потому что ваша сестра ему уже давно опосылила? Тогда как?
Или доводит сестру до психушки?
Вы готовы взять на себя заботу о сестре при таком раскладе?

копировать

Ну и полёт фантазии у вас.

копировать

Это не фантазии а жизненный опыт. Такое тоже бывает.
Не обязательно учиться на своих ошибках. Можно учиться на чужих.

копировать

Слава Господу вы в другой реальности.

копировать

Если вы чего то не знаете о жизни то не значит что в вашей реальности этого нет. Не изображайте из себя господа бога который все обо всех знает. Вы так выглядите наивной дурой

копировать

Вы психической выглядите со своими историями. Идите своей жизнью займитесь. Или книжки пишите. Да, без меня разберётесь. А я без вас.

копировать

Это вы пришли на форум а не я к вам.

Глупо делать вид что у вас никогда такое не произойдет. Но видно что вы не о сестре беспокоитесь а только о себе. Даже интересно что такого лично вы потеряете если муж сестры уйдет из семьи. Подтрахивает он вас что ли.

копировать

А если сестре не разводится с Васей и через некоторое время Вася ломает ей ноги и уходит у любовнице потому что ваша сестра ему уже давно опосытылила? Тогда как?
Или доводит сестру до психушки?
Вы готовы взять на себя заботу о сестре при таком раскладе?

копировать

Я не автор.
За 25 лет он ей ничего не сломал и не довел, оплачивает все ее хобби, не ругается, у нее ни одной серьезной претензии к нему, а тут вдруг ломать начнет и до психушки доводить? С чего бы.

копировать

У меня как раз есть знакомая, которая лет 30 жила хорошо (как потом выяснилось внешне), а потом у мужика начались заморочки. Она не рассказывала никому, потому что муж был достаточно известный в их городе человек. Хотела уйти но родня отговорила. Те же аргументы - не выгодно, как же ты одна будешь. В какой то момент у него поехала крыша совсем, жену чуть не покалечил сына пырнул ножом.
Так что если чего то не быдло раньше или вы чего то не знаете, не значит что ничего подобного никогда не произойдет и что она была счастлива. Может потому и занимается хобби чтобы хоть как то отключаться от реальности

копировать

Пропускать это нытье мимо ушей и жить своей жизнью

копировать

Самое интересное что сестра и сейчас ноет, и автору на это наплевать. Она хочет чтобы сестра и дальше мучилась и ныла.

копировать

Своей жизни нет у вас. Иначе бы столько постов не накатали в чужой теме, времени бы не было. А мне сестра не чужая. Не будет мужа- тема из "ЧУЖАЯ семья" превратится в "что делать с сестрой". А у меня как раз СВОЯ жизнь и возможности быть ей за мужа-нет.

копировать

2 поста это много?
Сестра не чужая, но жизнь у нее своя. И вас не касается.
У вашей сестры уже давно актуальная тема "что делать с сестрой". Но вы все равно лоезете своим носом в ее жизнь.
Если бы у вас была семья у вас не было бы столько времени жить жизнью сестры. Очевидно что если у вас и есть дети и мужик то вы давно на них забили

копировать

При видимой идеальности семьи, там могут быть такие проблемы, что ни идному из вас неизвестно. Если будете сестру отговаривать от развода, то она будет вас позже обвинять в том, что даже "на старости лет" не позволили ей быть счастливой. Она должна сама принять решение. И муж ее может будет с другой намного счастливее, его, похоже, тоже эта ситуация грузит, он ее больше не любит, а просто привык, что есть семья и ее не надо разрушать. Вообщем, не надо им ничего советовать.

копировать

Да понятно какие там проблемы. Просто в случае развода у сестры появятся совершенно новые проблемы, решить которые она не сможет. Она считает будет всё как сейчас после развода минус муж.

копировать

А вам какое дело? Своей жизни нет совсем? ВС чего вы решили что сестра не сможет решить свои проблемы? Она у вас уродилась убогенькой?

копировать

Она большая девочка, и не УО, разберется сама.

копировать

Вам недостаточно будет лишь убедить сестру, что она с жиру бесится. Допустим, она это признает. Следующим шагом придется убеждать ее удовлетворять разумные претензии мужа. Вы настолько всемогущи? Ведь она всю жизнь эти требования училась игнорить и задвигать. Какой у Вас план на этот счет?

"претензии сестры от "с жиру бесится", претензии мужа конкретные и разумные"

В любом случае гните свою линию, как Вам подсказывает интуиция.

копировать

Вот я и понимаю что это невозможно. Но муж там на развод не подаст, так что достаточно отговорить от развода её. Точнее даже не так. Она имеет право разводиться-сводиться-и всё что угодно. Это её жизнь, дети почти выросли. Что меня волнует: на развод надо идти с открытыми глазами, понимая что будет после и будучи готовым к худшему сценарию. (Если он не случился-ура, но надо быть готовым и представлять что может быть). Она так далека от реала как принцесса на горошине из сказки.

копировать

Муж там вполне может уже давно иметь любовницу и детей на стороне.
Если вам не доложили то не значит что их нет. Вы хотите чтобы сестра жила на правах опостылевшей мебели?
Вас должна волновать только ваша жизнь и жизнь ваших детей. Все остальное вас не касается

копировать

А кто автору дал право вообще гнуть свою линию в вопросе в котором она не имеет права давать советы?

копировать

У нас что не запрещено УК и КоАП, то вполне разрешено

копировать

А понятия уважение, и такта уже в современном мире нет?

копировать

Не лезьте. Сами разберутся.

копировать

Автор не за сестру переживает а за себя. Боится что если сестра уйдет от мужа то придется сестре помогать

копировать

И правильно делает, что боится. Такие сестры как уходить, так круты, а как отвечать за свои поступки потом, так в кусты или к сестре - помоги.

копировать

не хочет, пусть не помогает. бояться-то зачем7

копировать

А как вы это определили?
Где автор написала что сестра к ней часто за помощью обращается? Да и очевидно что к такой как автор обращаться себе дороже. Мало того что не поможет, так еще и обосрет на весь мир.

копировать

Лучше не лезть, потом виновата останешься.

копировать

Бывает с виду идеальная семья , а может он тиран . Настоящие агрессоры в глазах окружающих всегда образцовые семьянины . Ни друзья , ни родите не в курсе какие настоящие отношения . И женщина сама находясь внутри такого брака не может понять , что происходит , почему ей так плохо . В пользу этой версии то, что она финансово зависимая .

копировать

Так пусть валит, если все так плохо. Или ей хочется всем пользоваться и заодно полить мужа помоями?
Я перестала общаться с одной такой приятельницей, я не знаю, что там муж, со стороны производил впечатление подкаблучника, но она выглядела отвратительно. Сидит поливает его грязью, рассказывает всем какой он плохой, как надоел, как он не подарил ей то, это пятое-десятое, не купил пятую шубу, не учел ее интерес на экскурсии на дорогущем курорте, не купил ей там "слоника".
Рассказывает, как она завтра же разведется, но сначала подаст на алименты в браке, потому что он жмот.
А потом звонит и пищит ему "пусик, мы тут с девочками на шоппинге, кинь денежку, чмоки-чмоки".
Перестала общаться конечно не из-за мужа, она всех так поливала, ну и меня наверняка тоже :)

копировать

А кем она пользуется?
Поподробнее можно?

копировать

Кто именно?

копировать

"ей хочется всем пользоваться и заодно полить мужа помоями? " - вот она

копировать

Деньгами, которые он зарабатывает, в первую очередь, его помощью, его временем, его силами.

копировать

Пока она его жена да. Но она хочет развестись. И возможно у нее на это веские причины есть. Например любовница мужа

копировать

Вы невнимательно читаете. Я же написала- тиран. От тиранов не уходят . При чем тут то, что вы описали . Вот это все не имеет отношения к тирании .