У моих детей нет никого, кроме родителей и друг друга...
Вот такая семья у нас с мужем получилась...
Когда женились, все было вроде бы обычно... Мы жили далеко (на самолёте лететь) от его родителей и сильно младшего брата... Виделись 2 раза с его родителями и братом. Один раз мы к ним летали, один раз они к нам... Потом мама мужа заболела психическим заболеванием и решила, что ее родители, ее брат, а спустя пару лет и мой муж - ей враги (хотели ее отравить) и перестала со всеми перечисленными общаться, настроила против нас младшего брата, он тоже перестал с нами общаться...Отец мужа звонит иногда по праздникам, но отношение у него стало, как к чужим.... К нам отец не приезжает, хотя мы его звали в гости к нам... Мама его лечиться не хочет, считает себя здоровой, папа его боится вести маму к психиатру насильно или обманным путем...
Моя детская семья жила рядом. Много лет мне казалось, что в моей семье все друг друга любят... А потом в 30+ лет я стала замечать, что в гости к себе на день рождения, новоселье, да и просто в гости без повода зовут всех только моя мама и я. Старшие две родные сестры к себе меня не зовут (родителей зовут), могут опаздать ко мне сильно в гости, не извиниться... В гостях у меня на моем дне рождении могут забыть обо мне (не замечать меня) И т.д. Мои родители умерли несколько лет назад... Во время деления наследства столько **ерьма услышала от сестер и их детей в адрес друг друга и в мой адрес и в адрес моего мужа, плюс они оттяпали большую часть наследства...Я тогда перестала с ними общаться. Был момент , когда я их простить хотела, все забыть и возобновить общение, но сестры продолжили мне говорить гадости (от них негатив идёт в мой адрес, плохо выгляжу, не так говорю, постоянное оценивание, обесценивание, критика моих чувств, мнения и т.д., мне плохо после каждого общения с ними)... Причем они не считают такое общение негативом, они называют это заботой и родственными отношениями... Их подросшие дети перенимают манеры общения сестер (критика, гнобление, подавление и т.д.)... Сестры считают такое поведение своих детей нормальным, замечания своим детям не делают... В общем, я стала избегать общения с сестрами и племянниками... Только смс или короткий звонок по праздникам.
И вот, получается, что при живых родственников, а родственников и нет... Как будто мы с мужем сироты... Ни бабушек, ни дедушек, ни тёть, ни дядь, ни кузенов у моих детей ... Зачем пишу? А просто хочется кому-то рассказать... Поплакаться... Вот такая у меня и моих детей судьба...
Автор, если прям все против вас, то стоит задуматься, почему так. Просто по статистике все вокруг вам не могут быть плохими
Я ожидала такого вопроса... Я думаю, что именно поэтому мы с мужем друг друга выбрали, что из таких семей... Есть у меня приятельница, у нее папа очень властный и ее всю жизнь гнобил, а мама ее не защищала, она единственный ребенок в семье. Когда умерла мама, она с папой перестала общаться... А выбрала она себе мужа сироту... И вот они с мужем так же как и я без бабушек/дедушек/тёть, только дальние родственники...
PS А я где-то пишу, что все плохие? Я пишу, что отношения с родственниками развалились... Либо они не хотят, либо я не хочу... Там где они не хотят, я никак повлиять не могу... Там, где я не хочу, я уже не могу терпеть то, что терпела первые 30 лет моей жизни, а они не меняют свое поведение...
Да, именно так вы друг друга выбрали.т.к. вам были привычны такие отношения( У меня так же(
Это вы уже писали раза два про то, как делили наследство с сестрами?
Ситуации меняются диаметрально. Моя сестра в какой-то период так себя вела, что я испытывала чувства, как у вас. Ей было комфортно в своем мире, а остальное не волновало. Потом жизнь резко изменилась, ей в стало некомфортно, а я осталась единственным человеком, от которого можно ждать участия. Которое я уже была не в состоянии была ей дать. Она так обалдела, что пришлось объясниться. Лет пять ушло на то, чтобы мы обе к какому-то балансу пришли.
Спасибо за ответ. А к какому вы балансу пришли? Поменяла ли сестра свое поведение?
Кое-как мы сохранили сестринские отношения. Инициатива была ее, я позже вовлеклась. Не такие близкие, как в детстве, но хоть какие-то. И я менялась, и она. Люди мы разные, объединяет нас лишь родство, поэтому хорошо, что хоть так получилось. По-моему, с ее стороны была серьезная работа над собой.
Но я и сейчас знаю, что полностью на нее положиться не могу, хотя она так декларирует и всегда любила об этом порассуждать, "для чего нужна семья". В чем-то смогу, конечно. И, хотя бы не будет добивать, как она раньше делала.
Нет, она с братом наследство делила. Там про наследство несколько тем один аниматор писал только состав семьи менялся
Автор, милая, у многих семей такие проблемы. Я тут у себе даже писать не буду, у вас волосы дыбом встанут. У моей дочери тоже никого, кроме меня и ее отца, с которым мы в разводе, нет. Ну и что? Разве жизнь на этом заканчивается? Вы просто скажите себе, что это вот так, как оно есть, и никак больше. Просто примите, как данность, повлиять вы ни на что не сможете, поэтому по этому поводу просто надо перестать переживать. Со временем это придет. Желаю вам спокойствия и здоровья!
+1 а у моей даже и отца нет. только я и она. И ВСЕ! и при этом еще и живем в чужой стране. Нет, есть конечно друзья, но друзья - это не родные. они могут ИНОГДА помочь, если им не в тягость, и не более того.
Ой, я сама жила только в тремя взрослыми. Были родственники только номинальные и очень далеко. У моего ребенка тоже нет близких родственников, хотя по мужу есть, но они нас не жаловали никогда. А сейчас и с мужем развелась, и сын, правда уже выросший, мужу не нужен. Ну мне нужен и ладно. Вас отлично понимаю.
Спасибо! Я и топ завела, надеясь поговорить с теми, кто в моей ситуации... А то смотришь, как бабушки на кружки детей водят, тети радуются племянникам, сестры любят друг друга и т.д. и чувствуешь себя ущербной...
Ну а я вообще с сыном одна - все умерли. Осталась одна родственница, но вреда от нее больше, чем пользы, поэтому общаемся очень дозированно.
Зато мы всегда горой друг за друга. Не понимаю, откуда может расти чувство ущербности? У всех свой жизненный сценарий. Главное, свою жизнь прожить хорошо.
Вот и прекрасно :) Лучше небольшая дружная семья, чем кагал со своими разборками и интригами. Думайте о своей сильной стороне. Хорошие отношения в семье - это очень ценно. В моей детской семье народу было гораздо больше, но не было спокойствия и гармонии. Сейчас отдыхаю душой.
У них внутри семьи тоже тараканов достаточно)) А так конечно сложно, когда нет просто родного человека, да и не было. Когда выходила замуж, то прямо порадовалась, что у мужа столько родственников и можно задружиться. Но не учла, что его в семье не очень-то и любили, хоть он один из младших, но родился не вовремя и создал кучу проблем родителям. Задружиться не получилось, ни подарками, ни помощью, ни чем иным. Им и без меня было народу достаточно для дружбы и общения. Вот так. А теперь муж ушел и все его жалеют, я ему жизнь испортила))) А меня и поддержать некому.
Давайте я вас поддержу и обниму! Все у нас
будет хорошо, я очень этого желаю!
Не знаю, успокоит ли вас моя ситуация: у моего ребенка есть только я. У меня есть только мой ребенок. Все.
Как они могли оттяпать наследство после ваших ролителей?
Да и насрите и забудьте и них
У нас с мужем такая же ситуация. Мы с ним и трое детей. И меня тоже печалит, что дети растут без ласки бабушек-дедушек, без дядей-тетей. Но что поделать, люблю их за всех, целую и обнимаю каждый день. Но больше всего ужасает мысль, что муж может вдруг умереть и я останусь одна с тремя детьми. Здесь не только и столько материальная сторона дела, сколько свалившаяся безумная ответственность за детей и чувство одиночества, которое обязательно возникнет ибо других взрослых людей, кроме мужа, у меня нет.
Я родилась в семье когда все переругались еще до меня. Я знаю что у меня куча родственников но с абсолютным большинством не знакома. С одной семьей познакомилась через бабушку когда еще она жива была - и сама не стала общаться, ничего общего с ними не нашла.
Для меня это - данность, это нормально. У меня и круг друзей не очень большой, но зато со всеми, кто составляет этот круг - хорошие отношения.
Иногда посещают мысли о том что как здорово когда большая семья, когда все всем помогают - не так страшно заболеть/потерять работу и т.д., но есть знакомый у которого так. И вся его жизнь крутится вокруг бесконечных дней рождений (поиск подарка-места празднования-банкет и опять с насалп) и разруливания внутрисемейных конфликтов. Ну такое.
А кто еще нужен-то?
Родители и сиблинги, вполне достаточно.
С жиру беситесь.
Хочу ещё написать... Про племянников... Я поняла, почему некоторые бывшие мужья перестают общаться с детьми после развода... Вот у меня ситуация... Я до смерти моих родителей к своим племянникам относилась как к своим детям. Брала их с собой гулять, они жили у меня по несколько дней и т.д. А во время дележки наследства я такие ужасные вещи услышала от племянников (они повторяли все гадости, которые услышали от родителей), что в тот момент, я поняла, что чувствует отец после развода, когда озлобленная бывшая жена наговорила гадостей про бывшего мужа, а ребенок поверил.... И я поняла, что за несколько часов на выходные (как у бывшего мужа или как у меня, у тети) не возможно повлиять на ребенка. Ребенок будет похож на маму... А раз так, то проще не видится, чтобы каждая встреча не делала больно....
Автор, Вы совершенно правы, я это понял давно. :-) Действительно, тут ничего не сделаешь. Проще подождать, пока дети вырастят и научатся думать своей головой. Рано или поздно дети осознают моменты когда мамы несут ахинею, учатся стряхивать её с ушей, думать своей головой и преследовать свои собственные интересы, не мамины. Жаль, что много лет общения может быть потеряно, ребёнок этого общения недополучает и это потом не восполнишь.
Хорошенько дело. Мой муж, когда уходил, облил помоями меня и ребенка. А ушел, дождавшись 18летия, чтобы сыну ничего не досталось при дележке. И если я еще как-то могу понять терки и претензии между нами, то сын не простит отца 100 %,т.к таких слов просто не заслуживал.
Ну да, мой бм тоже думает, что это я запрещаю сыну с ним общаться. Сыну 14(!), я не слежу за его соцсетями и переписками. Даже ЕСЛИ бы я запрещала, но он хотел общаться с отцом, он нашел бы способ это сделать. А мы в этом году не поехали в Италию, потому что сын не хотел обращаться к отцу за разрешением на выезд (просто не хотел его ни видеть, ни слышать), а если бы обратилась я, бм ничего не подписал бы. Проходили.
Дети тоже не идиоты, особенно выросшие дети.
14 лет это еще подросток, вот если после 20-25 не будет общаться - тогда -да.. моему сыну сейчас 27 лет, с 12 лет по своему желанию жил с отцом, сейчас общаются редко и формально, со мной постоянно.. отношения с нами обоими хорошие
Действительно, проще подождать. Подождать, пока он перерастет болячки, чтобы не таскаться к ребенку в больницу дважды в день на другой конец города, не брать больничные, не возить на тренировки, не вкладываться в экипировку, не оплачивать участия в соревнованиях, не ходить на родительские собрания, не переживать подростковые закидоны, не вывозить летом на каникулы, а потом шариться по соцсетям (на страничку сына доступа нет, он выслеживает по сообщениям в сми и сайту спортшколы). Очень удобная позиция.
Да где вы видели такое, чтобы отец бегает за ребенком с деньгами и умоляет о встрече, а жена запрещает? Такое только на пнтивуман пишут. А по факту бывшие мужья чаще всего хотят платить 2 тысячи рублей, обсирать мать, а качают права, чтоб ребенка видеть, когда ему удобно и уважали его за эти 2 тыс алиментов. Спуститесь на землю.
+100 Мой еще гордится, что он хороший человек(никого не убил))) и это я его довела))
Эх, автор все бывает.
У моего сына (к сожалению единственного ребенка в семье) были только бабушка и дедушка с моей стороны, мама уже умерла, папа в глубокой деменции. Родители мужа умерли до рождения нашего сына. Родных братьев и сестер у мужа не было, общаемся с его двоюродными, у которых детей нет.
У меня есть брат, у которого сын ровесник моему. Практически не общаются, особенно после смерти моей мамы. Я с братом поддерживаю отношения, но прекрасно понимаю, что связывает нас только уход за престарелым отцом (который живет в моей квартире, а свою отдал брату, т.е. по факту брат скорее всего боится, как бы я не отправила отца по месту прописки).
И вспоминая свое детство ( у мамы было очень много двоюродных сестер/братьев, у них свои дети, которые между собой общались на общих праздниках), мне очень обидно за своего ребенка, у которого кроме родителей по факту никого нет. Просто так получилось, что в общей массе двоюродных/троюродных сестер, я самая младшая (брат еще младше, ему общаться уже было не с кем) плюс у меня очень поздний ребенок. В общем родственников его возраста у нас нет.
Кроме него, нет, а с ним общение не получается. Так понятнее?
Вы действительно не поняли текст, или вам нужно было кого-нибудь оскорбить?
У меня тоже нет родственников близких. Принять и жить дальше. Не общайтесь с сёстрами. Сволочность не уйдёт.
У меня очень похожая ситуация, только мои родители ( в разводе) в России, видимся редко. У мужа все умерли, есть родной брат, который всегда общается с мужем с высока, хотя живёт на съёме, своих детей нет, работает шофёром в лимузинной компании. Муж у меня имеет местное образование, инженер.
Семья моей тётки, некогда любимой ( когда в 2 года я свалилась с железной кровати и сломала руку, моя мама и тётка повезли меня в травму, я так билась, что испачкала маме гипсом новый костюм, вышла медсестра и спросила, кто тут Аля, пойдите подержите ребёнка, я орала Аля-Аля и рвалась от мамы к тёте.) Теперь эта тётя меряется со мной " писькамЕ", так получилось, что моя собственная и большая квартира на берегу океана - полное гавно, а предел мечтаний должно быть их жилище под эстакадой впромышленном р-не, дочка у меня тоже не тогось, не соответствует стандартам, у неё три взрослых ребёнка не женаты и не замужем, кружков и развивалок я давала не достаточно, вот " когда у меня будет внук, я его отдам туда-то и туда-то". С младеньчиком посидеть мы ей платили почасовую зарплату, соответствующую рыночному спросу. Мне от них очень тяжело и некомфортно! Меня они тоже часто тюкают при встрече, муж очень долго терпел, но однажды высказал - теперь не общаются. ну как-то общение сошло на нет, последний год они даже не отвечают на телефонные звонки с поздравлениями - оставляю сообщение.
Я вот со своими двоюродными родственниками не общалась. Некоторые уже умерли. Те кто живы - общаться с ними не хочется и интересы и менталитет у нас очень отличаются, мне они чужие. Но и необходимости в них никогда не испытывала.
У ребенка только двоюродная сестра, причем на 10 лет младше. Да, присылает ему поздравления на новый год. Но он ей пишет только когда мы напоминает что надо поздравить ответно. Так же она ему совершенно не нужна. У него есть мы, пока что бабушка-дедушка (мои родители) и друзья, он довольный жизнью молодой человек.
У меня куча родственников, но все в другой стране живут. И ещё, когда я повзрослела, до меня дошло, что все они наглые и тупые, живут как в серпентарии, склоки, сплетни, дрязги. И мне на шею хотели присесть, да только не вышло. Не страдаю совершенно, не нужны никакие родственники.
У меня много родственников и отношения со всеми хорошие, но....на данный момент почти все далеко друг от друга, мы сами переехали, жизнь что-то поменяла и пр. В итоге у меня и многих знакомых примерно как у вас. Мир изменился.
А зачем вам куча родственников? Друзья есть у детей? У меня нет родных и двоюродных сестёр-братьев, только троюродные,да и те не особо нужны, так, на др поздравляем я и все.
« поплакаться»??? Плакать могут сироты, которые из роддома сразу в казарму жома ребёнка попадают!
у меня тоже никого не было...и ничего..не страдала и не страдаю..прекрасно живу со своей семьей) одна не останусь так как есть дети да и вообще я очень социальная) не драматизируйте) у вашего ребенка будут друзья, коллеги и семья которую создаст
Я пока ещё страдаю, что никого нет из детства, именно наверное поэтому и пост этот написала... Так как моя мама внушила мне чувство в детстве, что "хорошие люди поддерживают отношения со своими родственниками, какие бы они ни были, и категорически ужасно перестать любить/общаться и т.д. со своими сестрами/братьями/родителями и т.д."... 30+ лет я жила с этим убеждением... А потом постепенно розовые очки стали спадать... Сейчас я уже страдаю на порядок меньше, чем вначале пути... Мне очень радостно от того, что многие меня поддержали. Только один человек пытался меня погнобить на тему, что раз у меня такая ситуация в жизни, значит я сама плохая... Из-за таких людей, кстати, я долго боялась разорвать со своими родными... Правда потом я читала/слушала разных психологов в интернете и поняла, что я не виновата в том, в какой семье я родилась, я не выбирала детскую семью...
Конечно, моя семья повлияла на меня: у меня нет базового доверия к людям, я очень долго сближаюсь с людьми, всегда со всеми людьми держу дистанцию и т.д. Сейчас я уже осознаю, почему я такая...
Но вот делать больно, обзывать, критиковать и т.д я других людей не люблю и не хочу, никогда не делала и не буду. И конфликты я не люблю и стараюсь их избегать, а не создавать... Я отличаюсь от сестер...
Ну и отпустите их, родня хорошо, когда она хорошая и тебе комфортно с ней. Совсем не обязательно поддерживать родственные связи "потому что надо так". Я так отошла от своей. когда наши дорожки разошлись. Без скандалов, нервотрепки, просто перестала в гости звать. сама ездить перестала, звонить, общаться, ограничиваюсь поздравлениями. Да, так случается, что близкие отношения проходят. Зато вы у друг друга есть (муж, дети), это гораздо важнее.
Жизнь она такая. Иногда одного родства по крови не достаточно. У меня у мамы случился инсульт. Через 20 дней она скончалась. Мы жили в разных городах, за 200 км друг от друга. Когда мама заболела и лежала в реанимации , мы с мужем по очереди жили в моем родном городе, менялись, ходили к маме в больницу на беседы с врачом и ухаживали за папой моим. Так получилось, что на момент смерти моей мамы мой сын был дома один. Сын уже достаточно большой, ему 15 лет, но он никогда не ездил в мой родной город на общественном транспорте. И я побоялась, что бы он ехал один. Из города, где мы сейчас живём к нам на похороны ехали мои двоюродные сестры. Дамы все в возрасте, так вот я с трудом уговорила одну сестру приехать на один день раньше и привезти нашего сына. Был момент, когда наш друг уже хотел везти сына к нам за 200 км на машине ночью. И мы думали, что это будет единственный выход. Конечно, после похорон я немного изменилась. Вернее у меня как глаза открылись. Все эти милые и прекрасные люди не готовы даже на немного пожертвовать своим комфортом ради других. Но все ждут, что я их всех теперь буду привечать как и моя мама. А я вот не такая. Они теперь на меня обижаются. А мне проще с чужими людьми, чем со своими родственниками. Сын мне очень нужен был раньше, так как в день похорон надо было возить на инвалидном кресле моего отца, помыть его, пересадить в это кресло, помочь собраться. Муж один с этой задачей не справляйся. Нужен был помощник. Поэтому просили привезти сына на день раньше. Все про это знали, но вот никто не захотел мне помочь. Ну а когда умер мой папа, родственники вообще не поехали. Это были родственники со стороны мамы, а типа папа им не родня. Ничего, что они столько лет приезжали в гости к Родителям и папа их встречал и провожал наравне с мамой. Вот теперь я поняла, что со смертью мамы я потеряла не только самого близкого человека, но и свою огромную семью. Обидно конечно очень, но этого уже не изменить. Теперь уже как есть, так и есть.