Где взять тепла и добра?
Мне плохо, душа разрывается от одиночества и боли. Где взять хоть частичку добра, заботы? Где? Ребенок сам по себе, мама только обвиняет во всем и критикует, на работе начальство говорить спокойно не умеет вообще, только ор постоянный. После работы в магазин, потом домой, ребёнок в своей комнате, иду готовить, едим с ребёнком, потом он идёт к себе, включаю сериал, под него делаю домашние дела, собака, спать. В выходные еду к маме - ты купила не то, ребёнок у тебя тупой (это неправда, учится хорошо), такой же неудачник, как ты будет, ты мое наказание и т.д. Все этот выслушиваю, еду домой, домашние дела, глажу на неделю одежду, собака, спать.
С виду кажусь сильной, все могу решать сама, но внутри у меня столько боли, так хочется, чтобы кто-то спросил: Как ты? Чтобы сказал ласковые слова, похвалил...
Пишу все это и плачу. Давно уже не плакала. Не позволяю себе себя жалеть.
Просто так не хватает тепла, что иногда иду в душ и греюсь, становится легче. Тепло обволакивает тело. А душа плачет, разрывается.
Где вы берете ласку, тепло? Где это взять? Если вокруг этого нет. Совсем ...
От ребенка и беру, верней, у нас взаимообмен теплом и любовью. Или вам тепла и мужского плеча не хватает?
Дозрели до того, чтобы влюбиться в какого-нибудь п…бола, который вам красивой лапши на уши понавешает?
Тепло потихонечку учитесь отдавать и брать. По чуть-чуть. Немножко наладить контакт с ребенком. Ему ведь тоже одиноко в своей комнате, пусть даже он этого и не понимает. Немножко начинать общаться с другими людьми. С мамой вы сходу не справитесь, поэтому, для начала, просто сократите время, которое тратите на выслушивание от нее негатива.
Вы только один раз к маму в неделю видите, а моя практически немощная постоянно с нами, и вот она постоянно диктует что мне не делать: не пялиться в телефон, не задерживаться с работы, не выйти к знакомой помочь найти собаку (пошла непонятно к кому потратила на чужих время), не смотреть телевизор, и т.д., при том, что у меня очень проблемный подросток- ребенок, который наоборот, постоянно со мной и старается не отходить от меня, постоянно что-то требует, гонит меня из дому на улицу то кого-то ждать, то поехать погулять в монастырь в городе, то поехать с ним на электричке в Сергиев Посад, то в Александров. Сам практически никуда не едет один (очень редко). Так вот при таком постоянно занятом состоянии тела и души, мне тоже не хватает любви, одна сплошная суета, на домашние дела и на себя вообще времени нет и сил!!!!(((
Это не отсутствие тепла и ласки -это скука обыкновенная!
Не надо в магазин и дела каждый день и к маме каждые выходные - делайте все для себя - после работы гулять , если погода хорошая, бегать.
в выходные - ходить выбирать себе одежду, в гости, в кино, в театр, кафе.
баловать себя- покупать и готовить вкусняшки , обновлять интерьер.
общаться с ребенком -просто, как с лучшим другом - обсуждать день, смотреть вместе фильмы , ходить куда то, болтать.
никто вам никакую заботу не предложит - сами о себе заботьтесь и дарите себе тепло...
У вас дома ребенок и собака - два прекрасных источника любви и ласки. Но вы о них доброго слова сказать не можете. Вот и займитесь налаживанием отношнеий с ребенком. А к маме пореже можно ездить - или в будни. Приехала, привезла продукты и "пока, мне завтра на работу, если что, звони". Вместо поезки к маме лучше выходной с ребенком проведите, займитесь чем-нибудь вместе. Глядишь и тепло появится.
Я Вас очень понимаю.
Из положительного.
1. Есть где жить и на что жить.
2. Все ттт здоровы.
3. Вы научились все вопросы решать самостоятельно, это правда здорово, реально.
4. Мама Ваша в силе. Это куда лучше чем добрая но лежачая мама. Можете ей с долей юмора это пояснить. Мам, мы с тобой одни друг у друга. И здорово что ты не в маразме, что мы можем друг другу помогать. давай еще и нервы друг другу не трепать - тогда чаще видеться будем.
Что еще Вам надо добавить , чтоб жизнь не казалась унылой и холодной.
1. Ищите мужа. Для разнообразия может на зарубежных сз. Может и на новой работе.
2. Ищите новую работу с другим начальником. Не ленитесь. В Москве работа еще есть. Да и в другом месте тоже Даже сам поиск работы - когда кто-то уже хочет Вас взять на работу - уже плюс к самооценке.
3. С ребенком чаще общайтесь, ему тоже нужно тепло, поверьте. Главное не перегрузить своей рефлексией. Внушить что он самый любимый.
4. Ваш начальник убивает Вашу самооценку, в союзе с Вашей мамой. Они вас просто вымораживают. Всячески избегайте этого. Попробуйте разные тактики. Уходите под разными, когда они становятся агрессивными. Давайте отпор тем же матом начальнику раз он на нем говорит и думает, и теми же воплями маме. Если невозможно - пообщайтесь к психологу. Но к гадалке не ходи - работу надо менять.
У меня бывает. Он все время мне твердит, что главное в жизни - это мое спокойствие и чтобы я все задвигала ради себя.
И он чаще жалуется, что ему не хватает того, чтобы просто полежать вместе, поворковать, чтобы не кончалось сексом. А я не люблю эти сю-сю.
у вас собака есть! это же кладезь бездонный и любви и преданности. ребёнок подросток небось? от них нежности хрен дождёшься, ёжики ))) вы его сами приласкайте мимоходом раз-другой-третий. сами отдаче удивитесь.
начальственный ор - в пол-уха. до лифчика. работа у них такая.
маме, как только начнёт гадости говорить, внятно и решительно сказать: "рот закрой". да, страшно и вроде как неприлично. но работает.
и ещё. мелочь, но всё же. переходите на одежду, которую не нужно "гладить на неделю".
Где у вас время на себя?
Почему ребенок не помогает в быту и не готовит?
ПОчему ваша мама позволяет себе так говорить и вы ей позволяете?
1) Не ездить к маме так часто
2) если есть возможность-поменять работу, или хотя бы начать искать новую
3) найти отдушину в виде хобби или чего-то очень приятного
4) иногда баловать себя, ходить в спа, покупать вкусняшки и красивые вещи
5) пожалеть себя, поплакать, мысленно прожить эти грустные эмоции, дать им выйти наружу, обнять себя и мысленно погладить по голове)
6) сходить с ребенком в детский парк развлечений
в общем вариантов масса)
1. Ребенка привлечь к домашним делам, включая готовку. Умираюнемогупомогайдавай. Очень укрепляет отношения. Надо только так, чтобы не заставили, а попросили. На хрена сериал? самое время поговорить, пока посуду моете.
2. Маме заказ по интернету + курьера (Пешкарики), если не можете иначе дистанцироваться, не ездить месяц, время использовать для походов с ребенком в кино и на интересные обоим развлечения.
3. Одежду не гладить, только силы зря тратите и мозг вымораживает.
4. Заняться спортом пару раз в неделю, начнете - за уши не оттащишь, как всякий там окситоцин попрет. Можно с ребенком. Скейт на скейтодроме, например.
5. Тепло все из себя, иного источника природа не предусмотрела.
К маме не ездить. Ребенка бабушке не давать. Не позволять критиковать вас в присутствии ребенка. Где взять тепла - не знаю. У самой нет( Но если из вашей жизни пропадет критикан, то уже станет легче. И не надо рефлексий. Все взрослые, и вы не ответственны за маму и ее настроение.
А собака вас не любит? Я думала, их для того и заводят...сама собак не люблю. Вернее, люблю, но издалека. Они воняют. Но говорят, они преданные и любящие.
Где беру могу рассказать) Во-первых - я как-то с возрастом все-таки пришла к точке зрения, что я у себя все равно одна. Вот пришла в мир одна и уйду одна. Поэтому развлекать себя - это моя проблема.
Забота о себе - это моя первостепенная задача, а не чья-то там еще. Я у меня на первом месте. Что мне толку от чьих-то там ласковых слов? Все равно же никогда другой человек моими проблемами не проникнется.
Посему- к токсичной маме я просто не поеду без крайней необходимости.
Готовить еду детям - я не буду, если нет настроения.
Гулять с собакой - это любимое. Если устала сильнее - еще дольше буду гулять - пока погода хорошая это супер.
Книжечка интересная на ночь и в транспорте - эт святое.
Частые беседы с подругами - обожаю.
Купила абонемент в бассеин. Даже если устала - всего на 40 минут туда зайти -поплавать, в сауне посидеть - как рукой все снимает.
Как это лучше делать вам - выбирать Вам. Но - пока вы сами не начнете о себе заботиться - ваша душа так и будет чего-то там требовать и рыдать - и это- ваш выбор.
Почему вам кто-то должен его давать? Вы сама много даете или только с открытым ртом сидите?
С ребёнком больше разговаривать. Пока на интересные ЕМУ темы, дарить больше тепла и ласки ЕМУ. Крепитесь пока, через какое-то время и от него пойдёт тепло и ласка. Маме так и сказать - хочу от тебя тепло, ласку и участие. Если их нет от тебя, общаться не буду. Деньги на карту, продукты - Доставка.
И походите в баню, на массаж запишитесь. Если душ согревает - это тоже должно помочь.
Про начальство . Почему орут на вас? Вы неквалифицированный работник ? Или у вас низкая квалификация ? Тогда есть над чем работать. Запомните , никогда начальство не станет орать на ценного специалиста. Никогда ! Становитесь ценным специалистом и вопрос с начальством будет решён ?
Нормальное начальство вообще не орет, это просто люди такие. Какая разница, какая квалификация? Человеческое достоинство у всех одинаковое. Если человек из описанного Вами принципа выбирает на кого орать, а на кого нет, то он ублюдок натуральный
Согласна. Но если не повезло и начальник самодур, то выхода два : делать ноги или не позволять на себя орать. Самодуры понимают только силу. И если вы ценный специалист от которого в том числе зависит зарплата этого самодура , то он прикусит язык.
Видимо, автор в уязвленном положении сейчас, не может позволить себе сменить работу
Мне почему-то не нужно никакое душевное тепло. Главное, быть здоровой.
Маму в жопу шлите. В таком состоянии как у Вас нельзя общаться с негативщиками.
У вас есть тепло и ласка - ребенок и собака. Больше им давайте - будете больше в ответ получать, вы явно и собаку и ребенку уделяете недостаточно внимания, они для вас часть рутины.
Маму исключите из своей жизни. Работу меняйте.
Давайте я вас обниму виртуально. Да, бывает тяжело. Иногда кажется, что ты никому не нужен. Но это не так. Просто накопилось, поплачьте, все разрулится.
Зачем вы едете в выходные "к маме", вместо того что бы просто отдохнуть под любимый сериал или просто прогуляться. Вы мазохистка))? Вам нравится когда вам портят настроение?! Вы что не знаете свою маму? Она такая и никогда не изменится, характер у нее такой, научитесь не обращать на ее болтовню никакого внимания. Навещайте ее не чаще одного раза в месяц и раз в неделю достаточно телефонного звонка. Научитесь жить своей жизнью и не обращать внимания на мнение других. Если сами не справляетесь, пройдите курсы психотерапии, тем более у вас судя по всему депрессия.
Да и хватит плакать, найдите себе парня, для нечастых встреч, это несложно.
Найди себе парня? Это так легко? Как? Чтоб он не оказался каким нибудь дэбилом? Прям вот так запросто разгуливают вокруг свободные хорошие парни???)))
Прекратить общение с мамой. Продукты - утконос или тп. с доставкой.
Деньги на карту.
Ищите то, что вас радует. Это могут быть путешествия, массаж, баня.
Пытайтесь больше общаться с ребенком и построить с ним доверительные отношения. С токсичной матерью общение прекращайте.
Правильно. Вот у меня такая токсичная мать. При этом воспитывалась я с бабушкой ..Мамашка занималась собой. Тратила мои алименты в 140 р ( а это было очень много ) исключительно на свои хотелки. Не работала. Сейчас требует внимания и заботы. Получает раз в месяц деньги на карту и два раза в месяц короткую беседу по телефону. .
Каждый имеет то, что заслуживает. Увы, но это так. Такая жизнь - это ваш выбор.
ЗЫ: кто вам мешает не общаться с матерью, от которой один негатив?
Кто мешает наладить отношения с ребёнком? Дети - это же счастье и море позитива.
Кто мешает получать порцию радости от собаки? Собаки безвозмездно любят людей и рады им.
Меньше читайте Инстаграм и макулатурные модные книги. Все в жизни не так, как они рассказывают
Ребенок и собака - это не то. Хочется поговорить, чтобы похвалили, пожалели. Ребенок ничего не поймет. С ребенком у меня отношения хорошие, но как и любой подросток, он больше общается с ровесниками. А собака сразу играть хочет. Игрушки тащит. Это все не то. Хочется именно материнской наверное, любви, что-то похожего. Как же хорошо, когда есть мама, к которой просто можно подойти, сесть рядом, она обнимет и поцелует. И сидеть так долго-долго, Чувствовать поддержку, любовь.
Это могут делать только мудрые, самодостаточные матери. В большинстве случаев матери с возрастом занимают место капризных детей, требуя заботы и внимания. Мой психолог сказал, что это правильная расстановка в семье и я теперь старшая. Я не против, но тоже хочется маленькой побыть иногда. Муж пока жалеет)
Да перестаньте вы себя жалеть... У меня мама никогда в жизни меня не обнимала и не жалела и ничего, живу и не тужу. Сама себя балую и радую, ну мужа могу ещё попросить пожалеть, если плохо. Вы уже взрослая, так и ведите себя как взрослая, а не как капризная ноющая девочка.
Эх, надеюсь меня не забанят за рекламу. Если нельзя, модераторы, просто удалите. У Юлии Рублевой (автора книги девочка и пустыня) скоро начинается психотерапевтическая онлайн группа «мама и мои отношения» кажется так называется. У неё есть и бесплатная лекция на ютубе на тему мам. Мне кажется вам в эту группу.
Автор, я вас просто обнимаю. Вам надо наладить маленькими шагами. С ребенком контакт наладить. От мамы отстраниться. Работу поменять и не бойтесь дать вежливый отпор, когда начальник начнет орать. Вежливо, но твердо.
Для начала перестать гладить вещи :)
Посвятить это время приятному общению ;)
дорогая автор, очень хочется вас поддержать! Вы не одна одинокая в этом мире, людей которым как и вам сейчас больно очень много((( Мне кажется вы добрый и хороший человек, искренне желаю вам в жизни радости и увлеченности чем-то, пусть черная полоса уйдет и никогда больше не возвращается) С токсичной мамой настоятельно советую общаться поменьше, к сожалению у многих с возрастом наступают изменения в мозгу и они начинают критиковать близких и необоснованно обижаться, надо это осознать, принять и жить дальше. Если маме реально нужна помощь, то раз в неделю привезли продукты, убрались, поцеловали, спросили как дела и уходите, не надо никаких бесед - это высасывает все силы. С ребенком ищите контакт, не знаю сколько ему лет, но нужно обязательно уделять побольше внимания и нежности. А еще у вас собака - это же генератор ласки и преданности))) Ищите себе какое-то увлечение, может вы о чем-то мечтаете, но думаете что это не осуществимо? Надо просто брать и делать, если нужны деньги, то копить, может в путешествие отправиться, заняться спортом и т.д
Я беру тепло от солнца. Это серьезно.
Солнце меня отогревает.
Вот этой весной, когда уже было тепло, села я на даче на шезлонг под солнцем, глаза закрыла и вдруг увидела, мысленно, как из спины на траву у меня лед тает и капает каплями, лед боли, разочарования, обиды жуткой.
В тот момент я окончательно решила с мужем развестись, много лет вместе прожили, мы были на грани, я у психолога на консультациях была, на тренинги ходила.
И вот вдруг я этот тающий лед мысленно увидела и поняла, как же я заледенела, в прямом и переносном смысле.
Лето было холодное, мрачное, но когда выдавался солнечный день и я шла загорать, у меня само собой в голове звучало только одно слово - СЧАСТЬЕ!
А обычно я уже с утра просыпаюсь в дурном расположении с одной мыслью - все плохо!
А солнце лечит, отогревает и дает жизнь..
Удачи вам, автор!
Живите!
А как у вас в материальном плане? Ищите ли вы новые отношения? Вы хотите тепла, но сами вы его даёте? Наверняка ваша энергия на нуле, учитывая вашу жизнь. С мамой нужно наладить отношения. Не обижайтесь на неё. Простите и поймите. Общайтесь реже. Вам самой легче будет. Ищите мужчину. Только нормального. Развивайте себя морально и духовно. Измените в своей жизни, то, что вам не нравится. Хотите я вам открытку отправлю с тёплыми словами? Я была в вашей ситуации, почти один в один. Я сделала все, что от меня зависело, чтобы поменять хоть что-то.
Моя самая любимая притча, когда хреново:
Сижу, плачу…
Подходит маленький мальчик
— Тетя, почему ты плачешь?
— Я никому не нужна, малыш.
Он отошел, потом вернулся: —
А ты у всех спросила?
вот мать автора позитивная(нет) и автор к ней тянется по выходным.
Не совсем так, проще и позитив это разные вещи, я от нытиков морально отстраняясь и им все в двойное возвращается.
У тех, кто ноет, просто нет такого человека(и не было, а обычно это родители), которому можно излить печали. Вот и получается, что все человеку говорят "не ной" с самого детства.
У меня родителей нет практически с совершеннолетия, а до этого мама в открытую говорила, что я не желанный ребёнок, собственно так и есть, меня отец больше хотел, а с ним мама развелась в мои 5 лет где то, и ничего нытиком слабым я никогда не была. Единственно это отразилось на воспитании моего ребенка, он зацелован, залюблен.
Вы просто не замечаете, когда своим нытьем досаждаете другим. Вам только кажется, что вы не нытик. Вы такая же. Даже сейчас пожаловались.
Никогда не ною, сейчас я проконстатирывала факт. Ещё я не ревнива и независлива легко вычеркиваю из своей жизни неинтересных мне людей.
Прекратит общение с матерью - не утонет. Будет продолжать общение, то автора точно засосет болото обесценивания, а пожалиться и некому. Ребенка для этих целей использовать нельзя. Можно собаку, но это не то. Психолог еще возможен, но некоторые психологи - такие психологи, что от них один только вред.
Нужно смотреть в корень и разобраться с проблемой, а не прятать голову в песок и желательно самой, лично я психологам недоверию, есть опыт с ребенком, нефига не нашли подход, он такой же упертый и себе на уме как я
Такое ощущение, что вы не понимаете написанное. Я как раз и писала, что не все психологи одинаково полезны. Автору поможет полный карантин с мамой, а на время мучений совести - успокоительное.
Автору поможет прежде всего полюбить себя и не слышать негатив, у нее нет уверенности в себе.
Ерунда. Человек или ноет всем или не ноет, это характер такой.
Я никогда не ною, мне это не нужно.
К позитивным людям другие тянутся.
У меня в жизни было очень много разного ) нытьём делу не поможешь, а вот позитивом, очень даже.
Оно и видно, как вы нытиков позитивом прикладываете) У вас нет никакого позитива, эмпатии и ресурса.
Нытики никому не нужны и неинтересны. У меня нет на них ресурса и не будет, зачем мне это?
Это не мама не допустит, это такой автор не допустит.
Ее все устраивает.
Ой удивили, естественно у автора с мамой созависимость, но раз автор хочет других отношений и др.жизни, то сможет что-то изменить(вон ей сколько советов надвали). Но мама пустит тяжелую технику: соседей, родственников и т.д. Будет стыдить автора и обрывать телефон и соц сети, если она там есть.
Вам не показалось, что это уже все было написано раз 10 до вас? Но автора будет глодать совесть, вот об это никто не пишет. Автору будет трудно,т.к. ей внушена ответственность за маму. Вот такой парадокс: дочь какашка ответственна за святую мать.
Так не общайтесь с ними, если вам это во вред. Я долгое время пыталась быть как все и типо забыть плохое, ломала себя в буквальном смысле. Потом сократила общение, затем вообще прекратила общаться...и знаете, мне стало намного лучше, комфортнее и спокойнее. Да, я помню что у меня есть мать, но общаться не хочу...пока, в целях сохранения своей психики. Обиды у меня нет, я просто не хочу впускать весь этот негатив в свое настоящее.
Почему с ребенком такие отношения? Зачем к маме каждые выхи ездить? Лучше возьмите ребенка и сходите в парк погуляйте, поговорите с ним о его делах, без менторского тона, ничему не учите, ничего не оценивайте просто поболтайте. Как чукча, чего вижу о том пою... Скажите ему , что любите его. Расскажите ему какой он у вас хороший. Обнимите его.
У вас тепло под боком - в соседней комнате сидит!
Сами себя в тоску загоняете. Что за жизнь такая, у вас сплошной негатив ведь, конечно, не будет ни тепла, ни любви. И именно вы сами создали всё это. Зачем вы выслушиваете мамину критику постоянно? Можно же просто прекратить общение. Пусть что угодно думает и говорит о вас, просто не общайтесь. Деньгами помогайте, если надо и всё, а вовлекаться в эмоциональный террор вы не обязаны.
Почему начальству позволяете на себя орать? Зависит всё от вашего поведения. Надо пресекать такое изначально, поверьте, это возможно. С вами обращаются так, как вы позволяете.
Откуда у вас столько домашних дел ежедневно, вы ведь живёте вдвоём с ребёнком? Я понимаю, приготовить что-то нужно, это единственное необходимое дело, и занимать может совсем немного времени, если подойти к этому с умом. Посуду помыть или пол протереть - это не долго, к тому же ребёнка к этому подключать надо. Остальное время на себя надо тратить, на то, что приносит вам радость и пользу. А у вас ничего этого нет.
С сыном почему нет тёплых отношений? Вы с ним разговариваете хотя бы на обычные темы? Собака в доме - это вообще позитив сплошной, она же любит вас безусловной любовью, дарит радость, заряжайтесь радостью.
Все из личного опыта, что помогает мне:
Книга "Барьеры", Клауд Генри, Таунсенд Джон
Вообще все книги этих авторов.
"Рационально-эмоциональная терапия" А. Эллис
Книги не просто читать, а работать с ними, завести блокнот.
Пройдите тест Беха на депрессию. Если покажет - к психотерапевту за таблетками.
Да полным-полно примеров вокруг, Вы сами не видите?
Позитивные и открытые люди окружены добром и теплом, они чем больше отдают, тем больше получают.
Те кто жалуется на отсутствие добра и тепла, сами закрыты, им никто не нужен и они этого не скрывают, но периодически почему-то начинают ныть, "ах, как я одинок".
Ярчайший пример у нас на работе, миловидная девушка, крайне агрессивно настроенная к окружающим людям. Она ходит с надменным лицом, не здоровается ни с кем, улыбается только если ей что-то нужно от кого-то, не может ни с кем построить отношения, но чуть выпив в компании сразу начинает рыдать, как она одинока. Утром она на кухне всем подряд выкладывает все подробности личной жизни тех, кто с ней имел неосторожность отдыхать и сказать при ней что-то личное.
Я вижу, что нет корреляции между количеством отданного "добра" и полученного.
Позитивный и открытый человек может оказаться не вполне счастлив в жизни. Сколько было примеров, когда люди душу вкладывали в работу или отношения, а их оттуда пинком...
Если девушка из вашего примера будет ходить и улыбаться всем подряд, не факт, что ей "за это" свалятся устраивающие её отношения...
Блажен, кто верует, конечно... Поменьше агрессии - с этим полностью согласна. Но то, что за это вам свалится мешок "добра" - сильно сомнительно.
А я вижу, что есть. :) Ни разу не видела искренне доброго и позитивного человека, которому прилетало только зло.
Бывают у всех какие-то неприятности, но тенденция определенная есть, однозначно.
Девушка из примера активно улыбалась тому, с кем очень хотела отношения, но при этом была надменной с окружающими, ее сущность никуда не делась, и нормальный человек это не может не замечать.
Не у у всех запас доброты конечен. К тому же потраченное возвращается сторицей. Но если вам "самой мало" - ну что ж, берегите свою доброту для себя, нельзя поделиться тем, чего нет.
"Быть жилеткой которой весь негатив сливают?" - это вообще не о доброте и не о поддержке.
Конечно это из семьи идет. Назначают человека помойным ведром и туда сливают весь свой негатив. Такой человек и др. готов слушать, это ему привычно.
У меня ее много, но я не готова ее расстрачивать получая фальш и негатив в ответ. Вот пример из жизни, я с отцом ребенка в разводе, да был сначала негатив, но первой ступенькой было взаимное надо, потом отношения наладились и мы сейчас друзья, даже скорее мне он как брат. Его жена не видит во мне угрозы, поэтому тут тоже отношения очень хорошие, правда вот она много отдает, я чувствую ее позитивную энергетику практически физически.
ме очень вас жаль. Разрешите вас виртуально обнять и пожелать вам тепла, любви, заботы о вас, человека (людей), которому вы важны и нужны.
Автор, вы сейчас отличная легкая добыча для всяких проходимцев, сект, пирамид, дурацких тренингов и т.п..
И знаете на что они вас все могут поймать? На любовь :)))))). Точнее на иллюзию любви :))))). "Где взять хоть частичку добра, заботы?" как раз иллюзию всего этого они вам и могут создать. Про проходимцев надеюсь понятно. Про остальное. Хорошо если потом просто будете ходить - улыбаться и рассказывать всем как у вас там на тренингах здорово, как все любят друг друга и какая вы позитивная и открытая и как всех вокруг любите. Дело вкуса, конечно. Секты, которые так себя не называют, обычно названия крайне завуалированы, могут на голову воздействовать и похуже. При чем совершенно не заметно. А знаете как (талантливые) пугальщики порчами и прочим на улице деньги выманивают? Правильно, от них через несколько минут разговора, если вы дадите себя в него втянуть, ощущается тепло, любовь, вызывают доверие. Только потом, когда они получаю деньги - ценности, это все спадает. И мысли возникают, что же это за дурман такой был....
Про маму. Маму вам не переделать. Что мы можем сделать? Только одно. Постараться максимально снизить собственные эмоциональные реакции на все это. И понять, что если никогда не получали от нее то, что хотели, то с возрастом это все только будет усугубляться. Характер лучше уже, увы, не будет, только хуже. Радуйтесь, что пока она сама себя нормально обслуживает и нет необходимости постоянного ухода.
Про ребенка. Это важно. Постараться стать с ним поближе, побольше разговаривать, вникать в то, чем хочем с вами поделиться и т.п..
Начальник. Понятно, что моральный.... Нормальные люди на подчиненных орать не будут. Подумайте. Возможно, как вариант, вы перед ним показываете очень большую заинтересованность в этой работе, а он этим активно пользуется. Если это любитель на всех орать, то только переходить куда-нибудь. Его не переделать. Свое здоровье дороже.
Душ, кстати, нормально. Как и самомассаж, если на салон денег нет.
+100 Я так на хорошее отношение попалась к мошенникам юристам при разводе((
Нету добра и тепла в жизни, соглашусь. Особенно сейчас, когда у всех одно на уме - баблищщщща
Знаете сколько женщин примерно в похожем состоянии при приватном общении жалуются, что доходят до того, что хочется просто закрыться дома и не общаться с социумом вообще? Знаете, что обычно на такое говорю? Не позволяйте себе подобное надолго. Социализация вообще пропадет. Сейчас сложно, а будет при таком подходе еще хуже. Размыкайтесь. Старайтесь расширять круг общения. И не ждите от окружающих этой самой теплоты и прочего. Просто общайтесь. Там поговорили - здесь парой слов с кем-то перекинулись, на экскурсию в другой город, например, в выходные съездили. Глядишь и полегче станет. И немножко отвлечетесь. И настроение получше будет. И сын это заметит, возможно побольше тянуться к вам начнет. Если необходимости помощи-ухода нет, то действительно продукты маме вполне может и доставка привезти.
А я закрылась и не общаюсь с социумом вообще, и не страдаю от этого. Мне очень комфортно. По добру и теплу от других не страдаю, семья мне дает все что мне нужно. Но мне, если честно, не так много и нужно, я вообще хорошо переношу свое "затворничество" в кругу семьи. И никто больше НЕ-НУ-ЖЕН.