Отдать подростка отцу
На просторах интернета давно читаю одну женщину, она сейчас типа коуч, и психолог, много рассказывает про свою семью. В разводе, двое детей подростков, 13 девочке, 14 мальчику. Поскольку она много ездит, уезжает из Москвы часто, видимо с воспитанием детей ей помогают родители, я не углублялась. И вот недавно она написала: « сын уезжает к отцу «, имеется ввиду насовсем, в другую страну жить. Потому что это так лучше для мальчика, с этого возраста отец ему « больше даст», видимо имеется виду будущая карьера и становление на ноги. Я не осуждаю никого. Я просто совершенно ни умом, ни сердцем, не могу понять, как можно отдать ребёнка. Да, пусть это подросток, пусть он будущий мужчина. Но..... отдать? Ни сестры рядом, ни родной матери. Это как ? Вы бы смогли, ради « будущего»?
Она же отцу его отдает, а не чужому дяде. И что значит отдает, надо его около юбки своей посадить?
Конечно отправила бы учиться, если бы ребенок был не против, а отец в адеквате.
Конечно. Я же не враг своему ребенку, ещё б и уговаривать стала, если б тот не понимал. Но при условии, что мы говорим о старте, который он со мной рядом не сможет получить
А что не может получить ребёнок небедных родителей, живя в Москве? Это что, какой то мальчик-беженец, у которого единственная возможность - попасть в другую страну?
А зачем тогда вообще при разводе оставлять себе сына? Есть же дочь. А сына сразу к отцу- ведь с ним он ещё раньше все « старты» получит?
Если я развожусь с человеком, то он меня не устраивает. Следовательно, если я мать, этот человек не устраивает и мою семью в качестве близкого. Лично я себя от детей не отделяю. Состоялся развод, дети остались с мамой, значит это новая семья, какие ещё « старты»? Есть дом: мама: сестра: бабушка и дедушка. Этого мало? Должно быть достаточно. Потому что если все это не так, нафуа мне разводиться? Дети же не собаки. Хотелось бы так думать. Потому что если ребёнку, отданному отцу в самый пубертат, в 14, там будет « лучше», можно матери расписаться в полной профнепригодности.
Если мужчина вас не устраивает потому, что у него член стал вялый, значит он всю вашу семью не устраивает теперь?
Мозг включи, тупая овца.
Не все так зациклены на консистенции члена, милая. Некоторые разводятся и по другим причинам. Хотя самкам богомола это не понять.
У вас дети, дети даже не мебель , ее тоже делят при разводе, а нижнее белье что ль. Поэтому даже отвечать не буду , не вашему ему тема :ups1
Могла бы, если бы не было выбора и действительно считала бы, что ребенку лучше будет с отцом. А вот выбрать образ жизни и/или работу, связанную с частыми отлучками, из-за которых и сложилась такая ситуация – нет, не могла бы. Такие вот люди пытаются учить, а вы их читаете.
Ну что значит « не было выбора». Он в Москве живет, учится в хорошей школе, у матери есть деньги, поступит потом в вуз в Москве. Или это уже по нынешним временам « нет выбора»?
Всякие есть ситуации. В данном случае, как я думаю, подростку лучше ехать к отцу, а интернет-пользователям не учиться у этой дамы.
Со стороны ребёнка если рассуждать, то естественно « лучше к отцу», именно потому, что для родной матери вообще ВОЗМОЖЕН такой вариант - отдать своего ещё совсем ребёнка в новую среду, в фактически чужую семью. Нет, ребёнок привыкнет, конечно ( а куда ему деваться?), получит может более лучшее образование, это все так. Только вот, мама его ОТДАЛА. Сама.
Мой 12 летний сын живёт со мной и моим мужем. С отцом видится регулярно. Он его близкий человек! Если когда либо станет ясно, что с ним ему жить лучше, то жить он будет с ним.
А по какой причине вашему сыну может « лучше жить с отцом»? Вы настолько бедны или у вас скандалы в семье? Решение расстаться с матерью в 14 лет у ребёнка, никогда не жившего с отцом ( и видимо ещё и его женой) говорит о многом.
Ну например, сын выберет вуз рядом с домом отца или профессию близкую и нужна будет папина помощь при подготовке. Ну или иные более трагические варианты. В любом случае у сына есть выбор. У него большая семья)
Ну вуз - это ещё не 14 лет, согласитесь - есть разница в 14 лет расстаться с сыном или в 18_20
да в общем-то особо разницы нет. В 14 мой сын жил в интернате при СУНЦ. Вообще без родителей. И ничего, прекрасно себя чувствовал. Няньки в этом возрасте уже не нужны - почти мужик, паспорт имеет. Няньки нудны тем, кому мамо до седых мдей нос подтирает.
Я своих в кампус жить отправила, при том что разъездов у меня нет, я наверное вообще не мать, а ехидна.
Одно слово Коуч должно насторожить. Где учат на такую профессию? Нет нормальных среди блогеров, они любят выворачивать трусы ради внимания к своей персоне - это ненормально. Они врут ради красивого образа. Не читайте их,не верьте им.
Но они публикуют фотографии своих настоящих детей и рассказывают все про них! Эти фор мы могут читать одноклассники детей, знакомые и т п. Чему тут « не верить»?
Вы типичный вредитель общества - мама масега. От таких как вы страдает в первую очередь женский род - будущие жены вот таких вот масегов(((.
Вас нужно изолировать в какой то зоопарк, заповедник, резервацию...
В 14 лет парню не нужна ни мамкина юбка, ни сестренкины "егоры криды". Ему нужна твердая мужская рука в виде отца, приключения, учеба, подработка, девушки, друзья.
Ну в Москве-то конечно ГДЕ взять все это вот: «приключения, учеба, подработка, девушки, друзья.»))). Эээээ, про « крепкую мужскую руку» можно поподробнее? В каком аспекте она должна быть крепка? И так ли у всех мужчин, бывших мужей,, она правильно и в нужном месте « крепка»? А в 10 лет ему не нужна была она же? Может тогда мальчиков сразу отцу и МАЧЕХЕ сыновей отдавать?
Слииишком много вопросов размышлений. Отпустите уже и БМ, и масега. Заведите себе новую жертву в виде любовника, пусть развеет ваши печали. Отстаньте от них. Отпустите.
"Крепкая мужская рука" - это в воспитании. Опыт показывает, что мужчины устойчивее к нытью, давлению на жалость, капризам и прочим подобным проявлениям. Резче и более прямолинейны. 10 лет - еще мамин сынок, 12-13 лет уже мальчик ориентируется в поведении на отца или мужчин рядом (тренер, дядя, дед - если рядом нет отца).
У меня мальчишки после отпуска с отцом более самостоятельные, уверенные в себе.
Почему юноше важнее отец , если его мать не смогла даже жить с этим человеком? Этот юноша не начинает жизнь в 14, у него вроде как она с рождения идёт и рядом с матерью. Или мать и сестра уже по новым веяниям для мальчиков НЕ семья? А где гарантия, что отец, даже самый золотой и любящий с новой « матерью» дадут человеку бОльшее счастье, чем было в родном доме? Он в 14 лет не в армию уходит. Это не призыв.
Мужчина не смог жить с матерью своего ребенка, потому что она тупая злобная сука.
Поэтому они развелись.
Достаточная причина для того, чтобы ребенок жил с отцом?
Кстати, а где в условиях задачи упомянута мачеха?
Они развелись года в 2 мальчика. « достаточная причина» у отца возникла только в 14? Как же пережил отец аж 12 лет нахождение сына с «сукой злобной» матерью? Не вырвал из ее когтей, не унёс к « возможностям и стартам»?
Ну значит собаки лучше людей. Им одинаково нужен человек и в пору щенка и в пору взросления. Они не предают за лучший кусок.
Да, именно поэтому я и ушла из родительского (у меня была полная семья, извините) в дом своего мужа.
В поисках лучшей жизни, ага.
Кстати, мои инфантильные мама и папа это расценили как предательство:ups3
Ну очень « подходящее» сравнение - вы в 14 лет из дома ушли к мужику? Какая « полна семья»? Вопрос был об адекватном сравнении. К примеру. Вы живёте семьёй: муж, двое детей, хорошо живёте. И вам предлагают уйти в другую семью, допустим там один близкий чел - ваш любовник, но с детьми, он вдовец, богатый, с перспективами. Но вам нужно оставить своих родных детей и уйти туда, и иметь дело с неродными. Теперь ЭТО ваша семья? Что выберете? Кого?
То есть сейчас он « ребёнок», а до этого был 14летним « взрослым уже парнем, которому нечего сиську материнскую сосать»?
Еще Аристотель сказал "Любить, значит желать кому-нибудь того, что считаешь благом, ради него".
А держать у юбки ради своего спокойствия это не любовь это эгоизм.
Зато щенков собаки забывают в среднем через год после их рождения. И что?
Цитата: "Они развелись года в 2 мальчика. « достаточная причина» у отца возникла только в 14? Как же пережил отец аж 12 лет нахождение сына с «сукой злобной» матерью? Не вырвал из ее когтей, не унёс к « возможностям и стартам»?"
Просто отец понял, что вырывая ребенка у матери, рискует тем, что мать порвет ребенка своими когтями при дележке. Сберег сыну здоровье, в том числе и психическое. Маме бы к психотерапевту сходить, а то красной нитью идет ненависть к отцу сына и отношение к ребенку как к собственной вещи, призу при разводе.
Радоваться бы надо, что у сына появился еще один близкий человек, готовый ему помочь. Что отец - это новые возможности для ребенка, расширение его кругозора.
Но, конечно, тут может быть печалька - мама уже в голове скорее всего нарисовала будущее для сына и все другое будет приниматься в штыки... В общем, к психотерапевту.
Вспомните притчу Соломона, когда две женщины делили ребенка. Да, мать отдаст ребенка, если будет считать, что ему от этого будет лучше. Если она любит ребенка, а не свою любовь к нему.
На то и притча, что в ней все однозначно и кратко. Суть вопроса - в том, что родная мать готова была расстаться с ребенком, лишь бы он был жив. Это как бы предельный случай "лучше", сводящий к минимуму рассуждения, а что именно "лучше", а с какой точки зрения и т.п. Чтобы все было ясно и понятно.
Она не любит этого мальчика.
У меня такой мальчик перед глазами, мать его также отдала отцу в 13 лет и забыла по сути. Осталась с дочерью.
Вспомнила она о нем, когда мальчик вырос и стал успешным. Он сначала пошёл на встречу, а как увидел потребительское отношение к себе и плохое отношение к жене, мать начала воспринимать жену как соперницу и открыто враждовать, отправил мать в пешее эротическое путешествие.
Прекрасно живет.
Да, мать очень хотела претендовать на деньги сына и свято верила, что имеет на них право и он ей обязан, а не жене и детям.
Мало ли таких мам среди тех, кто до тридцатника сопли масику подтирал? Как раз большинство таких токсичных потребительниц из таких, вырастивших в одиночку "ах, не могу отдать". Ибо своей жизни у них нет.
Вообще-то да, для нормальной матери раздел детей - брата и сестры родных, как бывает у которых при разводе - это трагедия. Они понимают, что таким образом не только они остаются без сыновей , но их дочери без братьев. Меня тут жором пытаются уверять, что это « круто». Но я почему-то не вижу в этом ничего хорошего.
А что хорошего под юбкой сидеть? "Сестра без брата" - ну как бы ... если сестра сама по себе никчемность, брат-то тут причем?
Я поняла про кого речь, подписана на эту женщину. Как мать двоих сыновей скажу, что после 12-13 лет мальчишкам реально интереснее с папой. Период каш-соплей прошел, мальчикам надо ориентироваться на мужское поведение.
Кроме того, именно у этой женщины бывший муж очень успешный программист (с ее слов), так почему бы парню не посмотреть другой образ жизни, другие модели поведения и бизнеса, отличные от того, как у его мамы?
Она не бросила ребенка, а вовремя передала первое место в воспитании отцу.
Конечно. Если бывший муж живет в Лондоне, как у моей подруги, например, отдала бы. Но там папаня ответственный, в учебу и репетиторов изначально очень серьезно складывался. У парня хорошие перспективы. Масега от сиси надо отрывать, да.
Многие живущие в Лондоне и имеющие кругленькую сумму доходов, бывают при этом мУдаками и подлецами. Да, образование они оплатят , только вот что касается души ребёнка - это вырастет такой же подлец. Богатый подлец, успешный, с блестящим образованием. Матери в этом случае должно быть важнее образование сына или сам сын?
ну так по-другому-то не выходит. должон в Урюпинске прозябать, как бывшая его тетёха неудельная, а он вишь чо удумал - в Лондоне окопался. ну как есть подлец! ))))
С генами не поспоришь, если отец наградивший его набором хромосом, удрученный опытом, к жизни приспособился именно так, так ему вообще необходимо сыну помогать пройти дорожку.
Какая разница в 14 или 18 лет он уедет за границу...
Что значит "отдать"? Он что, всю жизнь к мамашиной ноге будет привязан?
Если 14 летние сыновья живут в родительском доме с матерью - это означает, что они « привязаны к ноге»? Не знала.
Дом, где ребенок живет с матерью без отца - материнский. Но ни разу не родительский.
Если есть ещё отцовский. А если материнский - единственный, в котором он жил?
А если они живут в закрытой школе и приезжают к маме на каникулы? А если они живут половину времени с отцом , а половину с матерью?.
Вы люто ненавидеть своего бывшего?.
То есть здесь нет мам, не готовых расстаться со своими 14летнми детьми? А готовых отпустить их за тридевять земель, где неизвестно, что с ними может случиться? Отец никогда не будет так смотреть за ребёнком, как мать. Отцы бОльшие пофигисты. Не страшно? Не больно? Не невероятно?
Причём тут. Вы живёте со своим ребёнком в одном городе или вы живёте от него на другом краю света, вам все равно?
Слушайте. Очевидно, что иметь доступ к родным людям, живя рядом проще, но это не супер главное условие жизни. Чем плохо жить с родным любящим отцом? Он же жил на разных концах.... Могу и я пожить, если сыну так лучше, почему нет? Общаться, встречаться и проводить время вместе помогут Скайп и самолёты)
Лучше определяется ещё и желанием ребенка. Сне кажется, просто иметь возможность пожить длительное время в другой стране - подарок.
Ключевое « ВАМ кажется», каждый думает за других. Меня тут обвиняли, что я своей « психологией» типа влияю уже на дальнейший выбор сына, а получаетсЯ другие взгляды ( « пожить в другой стране - подарок») - это не влиять? )) двойные стандарты. Одинаково ложные. Внушать ребёнку, как круто за бугром, как ниже качеством тут - уже пОшло.
Вы йопнутая на всю голову и мне не кажется)
Я ни слова не сказала про качество ни там, ни тут. Это мое личное мнение, я им поделилась. У ребенка моего нет быстрой возможности пожить долго в другой стране, долго это год и более. У меня возможность была и я ее ценю. Если сын сам захочет вдруг, то мы подумаем как организовать, может отправим учиться, пока он такую опцию не заявлял.
Что касается про влияние, то я лишь показываю детям то, что в этой жизни понравилось мне и вдохновило меня, выбирать будут они.
Ваша психология - это модель зависимости. Такой подход ограничивает.
Ваше общение с людьми - модель хамства. Конечно же с детьми своими вы идеал матери, я понимаю, хамка вы только на форуме. Счастливого пути! Неинтересны.
Только человеку не в себе может мерещиться то, чего нет. Вам мерещится, что я вот, например, говорю детям, что в России жить плохо.
Это обидно, когда тебе говорят, кто ты есть на самом деле, но частенько отрезвляет.
Или ваша тема тонкая подводочка-разводочка к полит срачу на тему, как хорошо жить в Раше и как плохо отсюда уезжать?
Просто мимо шла...
Называть свою страну Рашей - это днище.
Зачем вы так?
Вроде ведь приличная женщина:mda
В остальном согласна с вами.
Юноше лучше жить с отцом. Любому.
Заходите)
Почему днище? Я ещё передачу 'наша Раша' в свое время смотрела. Было весело).
Вроде как приличная. Вы расскажите, а я подумаю, может больше так не буду делать.
Просто ответившие вам удивительным для вас образом не рожали детей от безответственных, опасных и подлых идиотов.
А вы почему-то сделали это. Почему????
"Отец никогда не будет так смотреть за ребёнком, как мать. " - это о трехлетке?
Мой ещё маленький. А вот у моей соседки сынкА до 27 годиков сам в родительском домике сидел ( то есть в квартире), и никуда уходить не хотел, там ещё куча народа у них в квартире жила, и он не единственный сын. Но дело не в этом. Это семья. Это родные люди. У другой знакомой дочь сейчас тоже сидит , 26 лет, тоже никуда не уходит, даже на съем, не то, что на другой конец света. И ничего как-то, все счастливы и никто не рыдает о сиськах маминых или штанинах.
Да просто инфантильные они, сЫнки эти. Не на что им уйти и некуда. Опять же а обслуживать кто будет, на прислугу не заработали, а девушку "гулять" надо активно и старательно прежде чем она захочет прислугой быть (и то не факт, без гарантий). Мамам таких сЫнок должно быть стремно и стыдно, что такое вырастили.
Почему « отвратительно»? Они же не к вам в дом приходят жить таким составом? А их жома у себя положение это всех устраивает. Не надо всех пытаться под одну гребенку.
дядька-инфантил и взрослая женщина. не имеющая права на свою семью - это не отвратительно?
Не поняла, почему « не имеющая права на семью»?? Она красивая девушка, у неё есть личная жизнь, просто не хочет уходить на съем и выходить замуж тоже не жаждет. Хочет жить с мамой. Ее право. Вам надо , чтобы все жили, думали, хотели одно и то же? И ещё желательно в определенные возрастные периоды? Жизнь несколько сложнее устроена)
Ненормально для молодой девушки не хотеть иметь партнера-мужчину. Это противоестественно. Но для дочерей разведенных мамаш, ненавидящих мужчин, увы, типично.
И? Для вас такое откровение, что одни извращенцы считают извращенцами других? Для вас она извращенка. Для себя она права. Для своей матери права. Для чего им ваше мнение на их счёт? Все эти « мамины юбки» и « соски для сыначки « - такой колхоз им 22 партсъезда, что нибудь новенькое бы выдумали уже, плесенью веет от этих древностей.
именно. мамаша, родившая для того, чтобы всю жизнь пресловутый стакан воды подносили - это замшелый маразм. но для вас почему-то норма.
предложите свежий взгляд на ситуацию.
я знала одну пожилую девушку 30 лет. она патологически боялась мужчин (благодаря маминому воспитанию) и отчаянно и не вполне успешно пыталась быть лесбиянкой. "обожала" родителей.
а ещё мужичка, живущего по принципу "а чего это мне съезжать? мама курочку пожарит, папа пивка нальёт". тоже, счастливы были все. инфузории.
Если ребенок сам этого хочет, если отец тоже "за" - да, вполне можно в 14 лет отпустить. Не к чужому человеку, а к родному отцу, почему нет.
21 век на дворе, общаться можно продолжать ежедневно, даже по нескольку раз в день.
А почему должно быть "страшно" и "невероятно"? Разве это невероятно, что дети, вырастая, начинают жить отдельно? Чего бояться, если ребенок под присмотром отца? Вы же, наверное, его не в зону военных действий отправляете.
Все зависит от того, как вы воспринимаете своего сына. Если как свою собственность, если вы рожали его "для себя", это одно. Если вы в сыне видите прежде всего личность, это другое. Лично мне очень нравится индейская （вроде бы） присказка: дети это гости в тврем доме - накорми, воспитай и отпусти. Моя дочь еще маленькая, но я именно так вижу свою роль в ее жизни.
Поправлю: видите в сыне личность и прежде всего исходите из его интересов, а не из своих собственных.
Я не как « собственность» воспринимаю сына. Я воспринимаю его, по крайней мере уж в 14-то лет , как неотъемлемую мою часть, часть нашей семьи. И не вижу никакой такой уж серьезной необходимости в 14 лет его из родного дома изымать из-за возможных (!!) « лучших» перспектив. Любая такая « перспектива. Может в этом возрасте выйти ему боком. Гораздо важнее в 14 лет каждый день видеть родителей и видеть их в собственном доме, а не сидеть в чужой стране и « радоваться», что будет « хорошее образование». Это все мыльный пузырь пока.
А сам-то сын хочет быть вашей частью, а не автономным человеком? Хотя чего это я... для таких кур мнение объекта любви не существует, если оно "неправильное".
Так он и будет видеть родителей каждый день, разве нет? Сейчас не 19 век, чтобы письма по месяцу в одну сторону шли. Отца он будет видеть в живую каждый день, а вас по Скайпу или аналогам - тоже каждый день. Причем с достаточно большой вероятностью количество общения между вами и сыном ВЫРАСТЕТ. Вот такой любопытный эффект.
Мой с 14 жил в интернате при СУНЦ. С пятницы по воскресенье - у отца, до него доехать можно за 2 часа. Ко мне прилетал на каникулы и летом. Полет нормальный. Уверенный в себе, самостоятельный, взрослый парень. Знает, чего хочет, куда и зачем идет. Поступил в МГУ на бюджет, через неделю летит в Москву и будет жить там совсем один. Ужас ужас. Но я уверена, что все получится.
По мне так это несравнимо лучше, чем до тридцатника сидеть при маминой юбке и "все счастливы".
А зачем вам он? Все правильно.вы сама по себе, муж( я так поняла, бывший) сам по себе и сыну не особо нужны. И в чем смысл семьи? Или вы одиночка по жизни? Ну гордитесь, что « будет жить совсем один». со временем станет совсем чужим человком, и это совершенно нормально, потому что люди отвыкают друг от друга. Это ваша жизнь, только зачем такую жизнь в пример ставить? Не вижу в ней ничего хорошего, ни для вас, ни для остальных членов бывшей семьи.
Все нормальные дети уходят от родителей и живут свою самостоятельную жизнь. Примеры 30-летних масиков, проживающих с мамочками - противоестественны.
Ээээ, почему «С» мамочками? У многих детей есть уже в наличии бабушкины квартиры. Стоят, ждут наследников. Или у вас психология нищеброда и фантазия только «С мамой в одной квартире»?)) Необязательно выросшим детям уезжать в другие города и страны. Некоторым, знаете ли, и в Москве неплохо. И родителям хорошо. Встречаются регулярно, общаются. Это называется семья. Когда близкие нужны друг другу ЧАСТО, а не раз в год.
Да, жить можно где угодно. Но решения принимают не мамочки и не бабушки. У них есть своя насыщенная иинтересная жизнь. Это о нормальных людях, конечно.
Это дети должны решить, где им жить, а не вы за них решаете, как вам лучше. Суть улавливаете?
Слушайте) я кажется поняла.. У вас какая-то территориальная привязка как у котов, нассавших в углу дома. Если вы в Лондоне не ccaли, то вам далеко, тогда надо поближе, в соседний подъезд например.
В если дети в Питере а вы в Москве , то плохие дети? А то сапсан 4 часа. До Лондона столько же лету).
А если дочь замуж за иностранца выйдет и туда жить уедет, то ее проклясть за то что она семью не любит? Дитя любого полу уедет работать в Зимбабве , то же выродок?
Моя знакомая мама троих, обсуждает будущее среднего ему 15. Он грезит морем и его фауной. Возможно отправят в Испанию учиться в какой-то морской колледж. Папа там большую часть времени проживает, будет сын аккурат с бывшим мужем, но не бывшим отцом проживать.
Чтобы любить друг друга членам семьи не обязательно тереться жопами на одной площади ежедневно.
В моем доме дети , сын соседей, купили квартиру на одной площадке с родителями. Спецом. Все умственно сохранные в этой семье. И сын не « маменькин сынок», хороший мужик. Дружно живут, в соседних квартирах. И счастливы.
Ну и что? Значит ему так хорошо и удобно. Но не значит, что всем так хорошо и удобно.
+1 Понятно же, для чего это сделано, 1. Столоваться удобнее 2. Мамка прибежит уберет-постирает 3. Дети появятся - удобно подкинуть, и ехать никуда не надо.
Нет, не исключаю, конечно, что цель в удобном присмотре за старыми-больными родителями. Это если они действительно стары и больны.
« мамка» - в деревне Пропердыкино, а там Мама. И да, мама заботится о внуках, дети о ней. Иногда люди любят друг друга. На Еве сидя целыми днями это кажется невероятным, да?
Пральна-пральна, держите под юбкой всю жизнь, главное же, чтоб вам спокойно и комфортно было.
В лондонских самолетах полно четырнадцатилетних, которые мотаются между школой и родителями, слышу эти разговоры регулярно. Нормальные, красивые, общительные дети. Автор, вы клуша.
Автор, вы просто до ужаса боитесь одиночества. И будете изо всех сил оттягивать и искусственно отсрочивать тот момент, когда ваши дети уйдут от вас. Либо, если вовремя не найдете смысла внутри собственной жизни, испоганите жизнь вашим детям, принудив их шантажом и манипуляциями остаться при вас. Вы не любите никого, кроме себя и своих тщательно лелеемых комплексов. Надеюсь, не стоит объяснять, что такое не монтируется с понятием "хорошая мать".
Эээ..мать не может хотеть, чтобы ее дети остались жить в одном с ней городе? Ну я не в самом плохом городе живу. В Москве. К чему эти ваши фантазии? На себя зеркалите? На старости лет многие боятся одиночества, это такое для вас озарение? И что? Вы себе боитесь признаться, что и ВЫ будете старой и немощной? Вам нравится думать, что только я?)) Будете. И захотите детей рядом иметь, а не в чужой стране.
Моим детям далеко уходить не надо- у них уже имеется недвига. Предки позаботились. И что за лексикон ...« испоганить»?ффээээ.
Хотеть вам, конечно, никто не запрещает. Но решать за детей вы не имеете права. Это их жизнь, не ваша.
Дядядя)) То-то я и смотрю, когда читаю в темах про топовые школы и вузы, как там « дети все решают сами»)))). Вот умора). Это как раз мамаша, котора сына в 14 лет отправляет к отцу на другое полушарие РЕШАЕТ ЗА НЕГО. А та, что в Москве с сыном в его 14 лет в одном доме живет, ничего ЗА него не решает)). Он сам ходит в школу, сдаёт экзамены. Мать может скорректировать его дальнейшее образование - что и делают большинство. Матерей. Их активности и осведомленности в топах про ТОПЫ))) сложно переоценить. Так что не надо про « решать за детей». Пока они Дети, многое решают все же родители.
Думаю, в случае описанном в изначальном посте, решали и мать и отец. То, что отец решил заполучить 14летнего сына, выращенного, без пелёнок и сосок и бессонных ночей, вполне понятно. То, что мать отдала - вот что непонятно. Ну если ей не жалко делать такой подарок человеку - пусть делает. Ей жить с этим.
ВЫ рассуждаете о человеке как о предмете мебели - "отдать", "сделать подарок". Ничего, что у "подарка" есть своя точка зрения, у отца - право жить со своим ребенком, а "отдать" можно только свою собственность. Человек - не собственность.
Да при чем тут « собственность»? Жить за рубежом - это не единственный путь для ребёнка в жизни.это не бедная женщина из Мумбаи, прачка, бывший муж которой из процветающего султаната брунея захотел вывести в люди наследника. Это очень обеспеченная семья московская, с перспективами самыми разными здесь, дома. Отдать - потому что это уже отрезанный ломоть. Остался бы - продолжал бы быть близким человком. Мать, которая скажет, что-нибудь ей все равно, будет ли ее сын впоследствии ей родным или чужим - лишь бы образование у него было хорошим - странная мать. Или ей пох на ребёнка.
Не единственный, но лучший из возможных. Патриотизм закончился на втором послевоенном поколении. Все, кто моложе, по вполне понятным причинам стараются уехать из России. Разумеется, это сделать проще, быстрее и эффективнее в 14 лет, нежели в 30.
Люди не становятся чужими от больших расстояний. И совместная жизнь не сближает. Это иллюзия. Причины совсем другие.
Ахаха, нуда) «Люди не становятся чужими от больших расстояний. И совместная жизнь не сближает. ». Тут была тема, женщина писала, муж где-то за тридевять земель работает и видятся по минимуму и сколько ей написало, что такие варианты обречены. Ну да, скажЕте, « муж - то другое»))). Да нет , то же. Когда твой человек рядом, будь то муж или сын, ты в курсе его жизни, знаешь его друзей, и т п - это одно. Встречи по скайпу? Другое.
Было бы желание. В конце концов рано или поздно это все равно случится. Даже если вы обрежете крылья ребенку в 14 лет - он их отрастит в 20. И вы не будете знать о нем ничего. Чем сильнее лезешь в чужую жизнь - тем закрытее она будет. За что боролась...
Откуда столько театрального пафоса? Про крылья, и т п. Не надоело? Никто никому крылья не режет. Просто одни отправляют детей подростков, другие не могут. Кстати, не известно, чьи ещё дети вырастут махровыми эгоистами. Те, кого оставили или те, кому дали право ни о ком не думать, кроме себя и своего « светлого будущего»
Режете, режете. "Не могу" - это проблема родителя, а не ребенка. Ребенок существует не для того, чтобы вам было приятно. Совсем не для этого.
Есть дети, для которых родительское « не могу» не значит ничего в любом случае. Они наплюют на любое « не могу» и сделают « А я так хочу». Вопрос , что это за будущие взрослые будут. Философский такой вопросец. Вы ничего не поняли. Я хотела сказать, что нельзя однозначно выносить вердикты : ты не хотела отпускать - и вот он маменькин сынок, отпустила - и вот он, успешный прекрасный мен. Все далеко не так в итоге складывается.
Однозначно, конечно, нельзя. Но у автора-то совсем не об этом. У нее четкая позиция - "не отдам". Ее вообще не волнует, чего там хочет ребенок.
а про кого думать-то? про мамашку истеричную, которая "не может"? так ведь и она ни о ком, кроме себя, не думает.
Меня совместная жизнь с родителями точно не сближала никогда. Поэтому сбежала сразу как только смогла себе это позволить. И чем дальше я от них живу, тем лучше наши отношения.
Мать может хотеть чего угодно:) Только ей нужно принять решение, кого она воспитывает - жалкого инфантила и подкаблучника, не способного без мамкиной опеки сделать ни шагу и от юбки далеко отойти. Или самостоятельного, взрослого, ответственного человека, который для себя в своей жизни все будет решать сам. И делать сам.
Самое время отправить к отцу. Если тот действительно "больше даст". В приоритете интересы ребенка, а не мамашкины розовые сопли. И это правильно. Для чего существуют на свете сестры (с) не пойму)))
Что значит отдать?? Я думаю, там все по обоюдному согласию, обсудили всей семьей и приняли решение. Не думаю, что парня насильно к отцу отправили. В чем проблема?
Проблема, видимо, в том, что масик по определению не имеет собственного мнения и собственных желаний, если они не совпадают с мамочкиными. "Для этого что ли она ночей не спала, анализы в коробочке в поликлинику носила" (с) Не может она потерять контроль, а вместе с ним смысл. Своего -то у нее нет.
Автор, как это ни грустно, есть такое подозрение, что от таких душных онажематерей как вы дети сбегают роняя тапки и чем скорее, тем лучше. Советую морально готовится, успокоительное попить.
Допустим (хотя такое право у него было задолго до того, как "выразил", но вот не выразил). И чего? Надо было приковать к батарее?
Ну у дамы наличие мнение у ребенка, приравнивается к личной обиде и оскорблению)
Зачем? Вы воспитали человека, который сделал такой выбор. Именно для того, чтобы он от вас уехал. Если бы меня в семье уведомляли, что я в 12 лет уже не особо нужна, я бы тоже не очень переживала в разлуке с такими людьми.
Так может и хорошо бы оно было, не думали? Если бы в вас воспитали внутреннюю свободу и самодостаточность, давая вам право принимать собственные решения относительно собственной же жизни и проявляя к ним уважение. Топа бы этого истеричного не было "ах сыночка, ах как же я его отдам",
Но теперь уж что выросло, то выросло.
Не поняла, почему « самодостаточность» сыновей может выражаться только в покидание родного дома, города, страны? На мой взгляд гораздо более ответственные, взрослые и надёжные сыновья те, кто чувствует за собой необходимость оставаться рядом с родителями и им помогать, и испытывать радость от чувства семьи рядом. Легче всего кинуть всех и уехать, а они пусть остаются и в случае чего сами пусть все разгребают. А я буду получать прекрасное образование, ведь я такой красава самодостаточный?)))
Самодостаточность в том, чтобы принимать самостоятельные и правильные для себя решения. Для своего будущего, а не для страхов мамочки. Вы уже сейчас гиря на ногах своих детей. В вашей картине мира у них не может быть собственной жизни - до самого конца (своего или вашего) они ваша часть тела. Это ужасно. Заставить любить так, как вам нравится нельзя. А вот привить отвращение - запросто. Поймете рано или поздно...
Откуда такие выводы-то? Если сам не хочет и сам принимает - прекрасно, все в порядке. Однако вы же в каждом своем посте воете про "не хочу" и "не отдам". А какое имеет значение ваше мнение и ваше желание? Никакого. Что в 30 лет, что в 14. Никакого. Вы не вправе решать.
Я здесь про « не хочу» озвучиваю не свои слова ребёнку, а свои мысли, андестенд? Но если меня ребёнок спросит, я скажу правду, да. Не буду, рыдая потом в подушку, улыбаться ему с лицо и врать, что хочу, чтобы он летел в другую часть света.
Вы же понимаете, что ваши мысли не существуют строго внутри вас. Вот это "необходимость оставаться рядом с родителями и им помогать, и испытывать радость от чувства семьи рядом. Легче всего кинуть всех и уехать, а они пусть остаются и в случае чего сами пусть все разгребают" - вы так или иначе транслируете своему ребенку/детям, культивируя в них комплекс вины. В детском и подростковом возрасте они в силу особенностей психического развития еще не могу фильтровать - они вам ВЕРЯТ, потому что так придумала природа. Вы можете так засрать мозги и выстроить такой комплекс вины, что они потом до конца своей жизни не избавятся от него. Будут проклинать вас и себя, но будет поздно.
На мой взгляд гораздо более ответственные, взрослые и надёжные сыновья те, кто чувствует за собой необходимость оставаться рядом с родителями и им помогать, и испытывать радость от чувства семьи рядом(с) учли вы не тролль , ох тяжёлая вас жизнь ждёт, ох тяжёлая ))
Вы себя кем считаете? « десницей»? ))) ме кажется только очерьнедалекая женщина может кому-то на форуме пророчить « ох тяжелую жизнь») Но если ВЫ сами так хотите, пожалуйста - пусть ваши слова, слово в слово к вам же и вернутся. Да будет так.
Просто вам приятнее и выгоднее считать, что "ответсвенные, взрослые и надежные сыновья те, ...кто остается рядом с родителями". Вам лично так выгоднее （для кого ж я их растила, а？）, но никак ни сыновьям. Это чистой воды эгоизм.
Потому что ваша оценка из разряда "ведь был таким хорошим мальчиком, на скрипке полечку играл". Неужели ваши друзья и родственники всегда были настолько старыми и немощными, что не смогли позволить своим сыновьям искать себя м свою дорогу в жизни, а не нести ответственность за них？
Автор, а вы намерено пишите "отдать ребенка"？ Вы правда не понимаете разницы между котенком и человеком？ Эта история вообще не про "отдать", абсолютно. И я хорошо понимаю , что могло двигать "коучем" в данной ситуции. Лично мной было принято подобное решение потому, что я точно уверена - мальчика должен воспитывать отец, только мужчина может вырастить мужчину. Я мягкий человек и сын рядом со мной рос таким же мягким. Но при всей своей люьви к нему я понимала, как это плохо и как ему нужен другой ориентир в жизни. Поэтому я решила, что ему нужно пожить с отцом и начала его к этой мысли подводить. 15 лет он уехал. Мне было тяжело, но мы не стали чужими, общались по скайпу, он приезжал на каникулы. А потом, получив образрвание, вернулся. Здесь у него отличные карьерные перспективы. И я считаю, что решение мое было правильным, он стал мужчиной, а я его этому научить бы не смогла.
Все хорошо, что хорошо кончается, не спорю. Я понимаю разницу между котёнком и ребёнком. Обоих я бы не отдала. Миллионы женщин растят одни, вообще без какой-то либо перспективы воспитания отцами, сыновей, и ничего , как-то вырастают мужчины. Мужчины вырастают даже из детдомовских детей. И женщины у вдовцов, так и не женившихся. Я не считаю единственным способом « стать мужчиной» - уехать подальше от матери в 14 лет. Наоборот. Я думаю, именно мать в 14 лет парню нужнее рядом. Но мое мнение тут не популярное, как я погляжу. Тут все сплошь Макаренко в юбках и у всех все прекрасно, мне же тут накаркали уже с три ведра помоев. Спасибо.
Ваше мнение непопулярно, потому что огромное количество женщин оказались замужем за такими вот мальчиками, выращенными мамами, бабушками и без отцов. Выводы умные люди делать умеют.
Не встречала мужчин, выращеных матерями. Я сейчас не про половую пренадлежность, а совсем про другое. А уж детдомовские... это люди с настолько сбитыми жизненными ориентирами и нарушенными привязанностями, что где вы среди них мужчин находили, для меня загадка. После 14-ти лет правильно воспитанный парень практически автономен и рядом ему нужен отец, на которого можно равняться. Женское воспитание и влияние к этому возрасту закончено должно быть.
14 летнего уже не отдашь. Это не годовас. И если бы мы с мужем расстались, парней бы он воспитывал. Я бы оставила себе младшую дочь. Я не справлюсь с воспитанием мальчиков. Со старшим я бы не справилась, слишком у него сильный характер, младшего бы изуродовала бы, вырос бы маменькиным сынком. Мужчину может воспитать только мужчина. Но у меня муж адекват и прекрасный отец
«Со старшим я бы не справилась» ну ни дать, ни взять, коррида прям рисуется))). Может не надо так уж усложнять? Куда бы делись? Справились бы.
Отец справился бы лучше. Так и должно быть. Юношей должны воспитывать отцы.
... если они сами - образец мужчины. Но зачастую статус « отец» - ещё не подразумевает «хороший психолог и наставник». А иногда и « мужчина»)
То же относится к матери. Идеальных вообще не бывает. Вот вы фиговая мать. И?
Учитывая сложившуюся в стране ситуацию, была бы счастлива дать ребенку шанс на жизнь в другой стране. Не понравится-вернется. Но это будет ЕГО выбор.
А что за « ситуация» така в стране? Может никого не давили машинами в Барселоне или не убивали в Париже? Куда вы счастливы отослать ребёнка в наше неспокойное время? Ещё одна ясновидящая подгребла?
Сначала Маман сдаст сынульку в 15 лет отцу для «лучших возможностей», а потом он ее в ДП в свою очередь для « лучших условий».
А кто писал об отсутствии такого желания? В 14 лет "ребенок" не будет делать того, чего не хочет. Уж тем более насильно заставить его получить учебную визу и запихнуть в самолет не получится. Да нормальный ребенок и сам будет не прочь отцепиться от мамкиной юбки. Сисечники в этом возрасте, к счастью, существуют крайне редко.
Да нет, ваши сисечники вас дома ждут. Страшно счастливые, что вы их "не отдали".
таблетки вам не помогли, но не теряйте надежды, ваш маразм уже вот вот вступит в силу. Подождите ещё немного. ( хотя лучше все же идите в Секс, вам явно нравится, как звучат ваши дразнилки:) )
А кто-то писал об обратном?)
Никак не пойму у автора (вы автор?) подросток в наличии или только сторонний взгляд? Ибо в 14 лет отослать, отдать, подарить отцу ребенка невозможно без особого на то его личного желания.
Ну может вы в 14 лет уже были полностью цельным сформировавшимся человеком, точно знающим, что он хочет, и чего точно не хочет, конечно же - тут на форуме все такие ), но в реальной жизни 14летние подростки - очень поддающиеся дети, поддающиеся словам родителей, как правило, особенно в таком кардинальном изменении в жизни, неуверенные в себе и своих возможностях, не имеющие никакого жизненного опыта. Так что « особое личное желание» подростка - это просто то, что он сам нарисует в своей голове
Это какие то не такие дети. У меня другие)))
Моему 12ть. Детям подруг от 12 до 16. Хоть бы, блин, один был поддающийся!! Все сказанное родителями и прочими взрослыми вполне воспитанно но бесконечно подвергается сомнению, проверке и препарированию. Уж чего они хотят и чего не хотят они знают точно. Хрен свернешь.
Мы конечно можем влиять, объяснять и договариваться, однако не в масштабах переворота земли упором в ось.
Да это то, что они рисуют и они это аргументированно и упорно отстаивают.
У большинства подростков, которые не забиты мамками, свое мнение на все и переубедить их ну очень сложно
Поддающегося 14-летнего подростка говорите? Вы хоть раз пробовали такого "поддающегося" насильно в магазин хотя бы отправить? Не за хлебом, потому что он кончился, а за джинсами, например, потому, что сейчас скидки, а джинсы все равно скоро будут нужны? Я вот только что пробовала. Месяц на мозги капала, и уговаривала, и объясняла и аргументы приводила, и даже "гаркнула" пару раз, но пока на "текущих" джинсах 3 дыры не образовалось - никто никуда так и не поехал. А у меня с подроском прекрасные отношения. Попробуйте сначала этот квест провернуть, а потом будете говорить про "насильно отправить жить к отцу".
Да, это какие-то другие подростки. У меня дома 14-летка - ее хрен заставишь делать то, чего она категорически не хочет. Не, я конечно могу что-то ей категорически запретить (например, тупо не сделать загран, если не хочу, чтобы она куда-то ехала), но на это должны быть очень веские причины. "Маме страшно" - это не причина, это моя проблема как мамы, и ребенка она вообще не касается. Мне много чего страшно, что ж теперь, ребенка запереть дома и не выпускать?
Ну и в чем драма? Ну сдаст и сдаст вместо того чтоб лично попу мыть.
Если место хорошее выберет - отлично.
У подруги нет денег на дом престарелых частный, в гос ждать несколько лет.. Пришлось оставить работу чтоб ухаживать за матерью с рассеянным склерозом, пытается подрабатывать, но в интернете найти сейчас работу трудно. С трудом выходит 10 тыс из которых 5 коммуналка. Дочь подросток. Пенсия бабушки идет на нее же.
Это ад и голод . Из которого нет выхода
З.ы лично я спокойно отношусь к тому что могу оказаться в ДП, даже в гос. Все лучше чем одной в квартире умирать. Заставлять детей совершать социальный суицид ради лкментора - жестоко. Даже если этот дементор ты
Автор, у вас есть сын такого возраста? Мальчикам подросткам действительно нужно общение с отцом, такой период в их становлении. Одной матери очень трудно воспитывать ребенка в этом возрасте, если он только не был заранее затюкан. Очевидно у автора блога адекватный отец у детей, конечно ради перспектив нужно отдавать детей, хотя это и не легко. Я уверена, у них договоренности про каникулы и лето, чтобы мог приезжать к матери.
То есть бабушкам отдать ребёнка эт ок, а к отцу родному отправить- прям сразу обморок?
Автор- вылитая моя свекровь. Та тоже не понимала, как она сама будет убираться по субботам. И готовить обед и ужин в выходные. Истериков, рыдала, пила успокоительные, мужа моего нервировала целый год. Трубку не брала. И это все в 48 лет. Типа как же она одна будет, а он в другом городе. Говорила, что этого не будет. Мы думали дурдомом кончится. Она не могла принять выбор своего ребёнка! Он выбрал не ее! И она до сих пор так думает, выбрал какую-то девку, вместо мамы. Разрушил их семью. Я у нас так фигня. И так уже 21 год.
А других вариантов, например воспитать самой, не отдавая, для вас не существует? Только бабушки и отцы - прирожденные воспитатели будущих мужчин?)))) Оррригинальненько))). А потом строчат топы: « Свекрища заявляет права на моего мужа, сама его никогда не воспитывала и чего-то теперь ещё ждёт»))))
Читаем заглавный пост
Коуч, постоянно в разъездах, ребёнок живет у её родителей
И только когда ребёнок начал жить у отца, автору темы захотелось пообсуждать:)
Но Вы конечно можете продолжать о чём-то своём :)
А девочке подростку, дочке отца с возможностями, перспективы в виде заграничного образования не нужны? Почему отдают только одного ребёнка? Это как-то несправедливо - лишать другого тех же перспектив, что у брата. Пусть мать отдаёт всех детей, хватит, выкормила, вырастила.
Он отец обоим, и девочка не глупее мальчика там. И точно так же имеет дефицит общения с мамой из-за ее разъездов - больше воспитывается бабушкой и дедушкой
Откуда это известно? Насколько я понимаю кроме как из "просторов интернета" вы никак с этой женщиной не знакомы.
И что тут такого загадочного, если сама их мать на просторах интернета все про своих детей рассказывает в подробностях?
Прям так и пишет - бывший муж отец обоих детей, девочка не глупее мальчика? Или вы додумали? Да даже если и пишет - ну вы тоже можете писать, цензуры нет. А уж насколько написанное соответствует реальности... Девочка может оказаться нагулянной, больной и слабого умишка.
Вы робот, что ли? Естественно ТАК не пишет. Просто по постам разного времени не трудно составить полную картину, особенно корда сам человек многое о себе и своей семье рассказывает.
если не обращать внимания на все эти красивые лозунги а-ля « только мужчина вырастит Мужчину», и ещё много слов про перспективы и блаблабла, матери просто стало влом справляться с двумя подростками. Или очень трудно стало справляться с мальчиком, хлопотно слишком, вот и отдала. Скинула половину груза. На деле всегда все прозаичнее, но красивые оправдания найти нужно, это да.
Для кого-то "красивый лозунг - только мужчина вырастит мужчину" это правда жизни. А для кого-то правда жизни - это "влом справляться с подростками". Каждый выбирает по себе. Кому-то в этом чате и с 23-леткой справляться не в лом, а в радость). А кто-то считает, что взрослый мужчина должен жить отдельно и самостоятельно себя обслуживать. Это паралельные вселенные, жители которых друг друга не поймут никогда.
Что значит "отдать"))? У ребенка ДВА родителя с ОДНИКАКОВЫМИ правами. Отец так же может говорить "не представляю как это так, взять и отдать ребенка матери")). К тому же наверняка и ребенок сам решил переехать к отцу за границу на ПМЖ, если что не понравится всегда можно вернуться.
Что значит "отдать"?
Он чемодан что ли?
Такие решения принимаются обоими родителями с учетом мнения ребенка.
Может, сын горит желанием переехать к отцу? Как его можно "не отдать" в таком случае?
Ребеночек-то вырос!
14 лет и уж на Еве « ребёночек вырос»?? Никогда не поверю. Пробежать по темам, ребёночка вырастают лет в 20, не раньше. И то, смотря для Чего.
Тут Маман истерила, что ее 16летний ребёночек дочка стеснительна и не может шторку отдернутую 4леткой в примерочной сама задернуть и унять свой стыд и разобраться со злобной « стервой 4 летней», маман трубит в трубы и бьет в барабаны и ставит на уши родителей малолетней преступницы, ее саму и весь Леруа!! У 16летки дочки ее теперь незаживающая травма до конца жизни - ее в трусах мог кто-то увидеть. И это ещё цветочки - сходите в раздел про образование, школы и вузы и вы поймёте, что на самом деле поступают туда мамы, а не дети, потому что ни один из школьников настолько не в курсе, как его маман , куда ему идти и что делать и мониторят ситуацию и держат руку на пульсе мамаши 24 часа в сутки! И не дай бог вам усомниться в их сведениях.
У пап все иначе. Именно поэтому детям в 14 лучше с папой - быстрее повзрослеют. С мамой до сорокета в детках ходить будут.
Я вот все это читаю и прям диву даюсь. Это с какого перепугу вообще 14 летний мальчик, в расцвет всех его пубертатных дел, будет « взрослеть» в семье отца?)) Его в самый нервный период гормонов берут и вырывают из дома из его семьи и отправляют на другой конец земного шара в семью отца. Бывшего мужа мамы. И у этого отца, на минуточку, вообще-то жена имеется и ребёнок. То есть к мачехе. То есть у мачехи теперь по новым стандартам Лучше, чем с мамой. Почему с мачехой? Да потому что отец взаграницах вкалывает,, как 10 пап Карлов, ежедневно, потому что демонстрирует любовь к чужой женщине и чужому, для мальчика, ребёнку. И ребёнку во всем этом должно быть « прекрасно» в пубертат? Вы часом не сошли с ума?
Почему сразу придумала? Люди 12 лет в разводе, вы думаете бывший муж все это время один живет и только ждёт, когда ему сына в 14 лет отдадут? Или для вас так противоестественно, что люди вообще заводят вновь другую жену и ребёнка??)) Это вроде как само собой разумеется. Только вот приезжим подростком будет бОльешй частью все же женщина заниматься, и к отец работает очень много и часто, свободного времени на « делание мужчины» нет особо там. Вот и получается, сын уезжает из родного города от родной мамы - в чужую страну к чужой женщине.
Давайте еще чо-нить сочините, для пущей мыльности вашей оперы:) Особенно о людях, которых вы вообще не знаете.
Что значит "берут и вырывают", "отправляют"? Он посылка?
Моему сыну 15 лет
Его не получится никуда "отправить", если он сам этого не захочет
Не получается "насильно осчастливить", понимаете? Ребенок мнение свое имеет, свое видение будущего у него есть и его фиг сдвинешь с этого видения.
А если он возжелает в Лондон к папе и папа готов принять его в своей семье, как его можно "не отпустить"?
Ну не вещь это, а человек живой, со своими желаниями и стремлениями
Зачем ему крылья обрубать своим кудахтаньем?
"Ах, мальчику будет плохо в пубертате"
Ну не понравится, вернется обратно. Чай к батареям в Лондонах не приковывают
" Вы часом не сошли с ума?" - обратите этот вопрос к себе. Такая буйная фантазия и не в меру острая реакция на на чужие посты... уже один из симптомов.
Просто в 14 лет подросток уже сам в состоянии решить хочет он переехать жить к отцу или нет.
Нужно уметь в таких случаях наступать себе на горло, если там перспективы, учеба.
Вот странные же бабы - эгоистки...
А если сам уйдет? К моему другу внезапно пришел 15-летний сын. С рюкзачком. И навсегда. Отлично они жили. С матерью парень встречался по выходным. Вырос, выбрал профессию отца, выучился, теперь работают вместе.
В чем « бабы эгоистки»? В том, что любят ребёнка и хотят его видеть рядом с собой? Ему не 30 лет, чтобы это было противоестественным настолько, а 14. Тут на Еве как-то тема была, не преспутно ли до 12(!!) лет оставлять ребёнка одного в квартире без взрослых. И что за это во многих странах наказывают. А теперь уже в 14 - « взрослый человек» и пусть едет в другую страну. Круто. Два года. А какой прорыв!
Хочет - пусть едет, если там условия лучше и возможностей больше и отец любящий, нормальный и адекватный. Почему нет? Сидеть в муркиной жопке у мамкиной юбки только потому, что мамка люююбит и хооочет ? Дерьмо такая мамка, только о себе и способна думать. А на ребенка по большому счету плевать ей.
Я в 16 уехала в ВУЗ вообще без родителей, и без сестры понятное дело. И таких треть курса было. Все же 15 - это уже не ребенок. С сестрой отношения скорее наладились, чем испортились от этого.
Про лучше с папой и мужское воспитание не верю. Про перспективы - верю. И тут в первую очередь важно, что именно сам сын думает.
Разводимся с мужем, дочь 15 лет хочет остаться с отцом, второй ребенок остается со мной.
Почему? Точно не скажу, но видится мне, что она воспринимает это как свободу, отец дома фактически не бывает. Может, и передумает потом, когда пожует быт с папой. Может и нет. Я в 16 была рада уехать от родителей и быть самостоятельной и неподконтрольной.
Ключевое «она воспринимает это как свободу, отец дома фактически не бывает». То-то и оно, что отцов , да ещё которые занимают ценные должности, дома не бывает. « Свобода» не всегда оборачивается благом. Часто как раз наоборот. И в случае с сыном в теме, будет то же самое. Плюс бонусом - мать станет чужой со временем.