Поздние беременности допустимо только "одобрять"?
Тема понимаю, что уже просто вызывает определённый рефлекс, просто тут очень много планирующих поздние беременности женщин, или сохраняющих нежданные, не случайные, но как это назвать...
Интересует мнение женщин около 40-ка плюс-минус: когда вы в полувопросительной форме сообщаете подругам, приятельницам, коллегам, родственникам, вы всегда принципиально должны получить радость, одобрение, поздравление и поддержку, другие виды проявления интереса к вопросу-факту исключены, вы считаете их обидным предательством? Умиротворяющая ложь вам нужнее, и если речь заходит о таком вопросе, ваш оппонент заведомо обязан расстаться со своей точкой зрения?
С подругой поругалась в лоскуты до кумачовой пены из рта.
Ей 42, двое подростков, муж как муж, быт как быт, третий был желанен лет 10 назад, но не получился, теперь у них нечаянная радость. Причем муж не сильно счастлив как я поняла.
Я всего-навсего спросила: "Будешь сохранять?".
Всё. Будто я её подстрелила.
Зачем тогда спрашивала типа ты представляешь, у меня такая ситуация (именно такими словами - вещественными, предметными, не "мы ждем ребёнка!"), чтобы потом обрушить на меня весь свой гнев в стиле как ты могла вообще такое спросить, у меня и так жизнь на пороге перемен и риска.
Надо было сразу со слезой в голосе поздравлять? Вне зависимости ни от чего?
Боже, ну сделайте скидку на гормональный фон, вы чего. Мне вообще подруга( ну скорее приятельница, я бы сказала) сообщила, когда родила (в 40) . При этом попросила стать крестной её ребенку. До этого мы и встречались (ну на раннем сроке, видно не было), и по телефону много общались, она ни слова не сказала. Может в сглаз верит (и при этом детей крестит, ага) , может еще что. У всех свои тараканы.
Вы скорее всего на больную мозоль наступили своей подруге. Если там муж не сильно рад, значит вопрос о сохранении уже звучал в семье, возможно она уже ссорилась на эту тему с мужем, поэтому такие слова для неё как красная тряпка для быка. Не парьтесь.
Имхо - нормальный вопрос когда ситуация беременности преподносится как неожиданная, незапланированная. Возраст не так и важен.
Но если вспомнить, сколько тут писали о своем возмущении, услышав аналогичный вопрос от врача... я уже не удивляюсь.
Одна знаклмая как-то дело было, говорит "беременна"... и молчит... я также как вы отреагировала "тебя поздравлять или сочуствовать?" Оказалось сочуствовать. А другая в той же ситупции говорит "сама не знаю". У второй ляльке 8 месяцев теперь.
Повода ругаться в хлам не вижу. Видимо подруга ваша сильно нервничала. Бывает. простите ее.
С вашей стороны точно была только одна безобидная фраза? Как же вы умудрились разругаться до кумачовой пены? Что-то подсказывает, что вы много чего сказали ей.
Вы не подруга. Вам сложно было хотябы нейтральной позиции придерживаться? Или вам навязывают этого ребенка на воспитание в дальнейшем?
Последнему дураку понятно, что она в шоке, и раз третьего хотели, то она будет оставлять, и ей нужна была дружеская поддержка или хотя бы слово теплое.
На мой взгляд, когда говорят о беременности как о свершившемся факте, даже в 50 - только поддержать. Все, она УЖЕ беременна. Может, для нее аборт вообще не приемлем? Или ребенок супер желанный? Если Вас не спрашивают в ключе «Маня, я сомневаюсь, может прервать?», то после того, как женщина о беременности сказала, можно желать только сил и здоровья.
Ну и с учетом тонкой душевной организации беременных тему аборта затрагивать только после ее вопроса о Вашем мнении :)
А свои рассуждения, поздно это или рано, нужно ли рожать N-го ребенка и сколько должна быть метров квартира и зарплата мужа, уместно выложить на форуме, но не уже беременной женщине.
Сугубо мое мнение.
Сама в ситуации «в подсраку лет хочу родить». Но у меня была потеря много лет назад и детей нет. Мама моя родила позднего, имея нас с братом.
Считаю и буду считать, что если дети УЖЕ есть, то ни к чему рожать подсраку лет. Допускаю это при отсутствии детей. Ну, или уж прям если залетела и не противница абортов ( эдакие православнутые), а те, кто не против иметь еще ребенка.
Я бы поздравила сухо, без эмоций. Моего мнения не спрашивают, зачем его навязывать?
Да не переживайте, нормальный у вас вопрос, а у нее гормональный дисбаланс и переживания
Вы изначально неправы обе.
Она, потому что сообщает. Не надо этого делать в этом возрасте до тех пор пока уже конкретно видно не будет.
Вы вообще, простите, дура. Когда женщина не собирается сохранять ребенка, то врядли она такая идиотка что будет об этом сообщать напрво и налево что беременна.
И ваше сообщение что у них это "несчастье случилось" более чем неумное. Счастье это или несчастье, это ИХ дело, а не ваше.
Ваше тупое осуждение прямо брызжет из вас, поэтому на вас и обиделись, и ПРАВИЛЬНО обиделись.
А я считаю, если подруга близкая,то никакого криминала в вопросе нет. Как и глупости никакой. А если просто знакомая, то от вопросов каких-либо вообще лучше воздерживаться.
Вы просто оказались крайней. Не берите в голову. У неё беременность только началась, а мозги уже отказали
" Поздние беременности допустимо только "одобрять"?" -
можно еще спокойно относиться, безразлично.
Если люди хотят ребенка в солидном возрасте - у них на это есть свои причины.
Вы можете их знать, или не знать. Одобрять иди не одобрять.
Но вот осуждать и высказывать свое "фе" по этому поводу вы не должны.
Не можете порадоваться за неё - по крайней мере, не надо портить настроение беременной женщине, и так находящейся в непростом положении.
при наступлении беремчатости взасорок сразу же начинается деменция, и это уже не лечится
забейте, и не обращайте внимания на её неадекватности
я тут недавно топ заводила, мне 44, беременна. Первый триместр. Сомневалась, но решили рожать.
Вы сразу и вот так просто задали ей вопрос, над которым она сама бьется и не находит ответа и боится и не знает что ждать и пр и пр. Вы это все как бы озвучили и ее реакция , скорее, не на вас, а на собственные страхи.психоз подруги поймите,не принимайте на свой счет, все перемелется и забудется
Я бы обняла и ее и сказала, что поддержу ее во всем. А своё мнение можно и оставить при себе. В конце концов это ее жизнь и ее решение.
Вообще безотносительно к беременности. Я жду сопереживание моим эмоциям. Совместную радость - если мне радостно, совместную скорбь если мне грустно.
Если мне нужен совет или анализ ситуации - то прямо об этом говорю.
При отсутствии желаемого - резко сокращаю общение. Ибо зачем?
Ред: В ситуации подруги я бы сначала спросила: "Ну как ты?" - и реагировала бы по ситуации. Или вообще, сначала бы выдала удивленное "ОГО!"
Она подробно изложила всё по пунктам: с почками проблемы, белок в моче всегда был в прошлые беременности, придется ОПЯТЬ "ложиться", продумывать КС, искать контракт, муж не тянет, нужно формировать "подушку" и т.д. тоном "вот надо оно мне это всё?!".
Я и спросила в свете изложенного, раз такие проблемы и риски - будет ли сохранять.
И не давал, что характерно. Вопрос был по смыслу: "Что будешь делать?" - без оценок, ога? Просто вопрос. И далее уже вторая сторона решает, что она хочет сделать, просто ответить (оставлю, не потянем, не знаю пока, не решила) или устроить скандальчик на ровном месте.
Нинини. "Что будешь делать?" И "Будешь ли оставлять" - это два оооочень разных вопроса. И по форме (Первый открытый, второй - закрытый), и по сути.
Оба открытые. Но если хочется постраться, можно к любому вопросу прицепиться.
Ответ все равно будет один из трех: да, нет или не знаю. Никакой практической разницы не существует. Но посраться хочется, ага.
А причем тут вообще "оставлю-не оставлю". На вопрос "Что будешь делать?" можно ответить в совершенно иной плоскости. Например, "с мужем разводиться", "снять штаны и бегать", "здоровьем займусь", "молиться буду", "решать буду" - или еще несколько тыщ вариантов.
Согласна на 100%! Вопросы по сути крайне разные. Первый подразумевает да-нет, второй включает и да-нет и еще кучу иных вариантов, к примеру побуждение к рассказу о том, что будет делать и обсуждению планов.
Это говорит только о том, что она ХОЧЕТ рожать, когда не хотят то и думают о другом.
И кстати самая моя легкая беременность, а нагрузка самой тяжелой во время беременности была именно в 50 моих лет.
Если она так подробно изложила, то точно решила оставлять, тогда вопрос крайне бестактен и неуместен, мало того, что о здоровьем проблемы, так еще и на беременный мозг с абортами решили нажать.
У меня приятельница универская год назад в 40 родила и активизировалась, у неё ещё две дочери лет 10 и 12 и вот сын лялька. Живут в деревне в убогой двушке, работает один муж, живут бедно.
Повадилась мне слать видео ляльки.
А мне вообще не интересно, у меня прекрасный сын 15 лет. Я раз намекнула, второй, бесполезно.
Тогда я в ответ стала слать ей наши фотки то из парижу, то из Рима, то с морей заграничных.
Все, как бабка отшептала.
Такая же история, даже писала об этом тут уже :-) Ранее близкая подруга, с годами - просто приятельница. Второй ребенок в 40 лет с разницей с первым лет в 10. Ее старший сын и моя дочь почти ровесники, им в этом году по 16 лет уже.
И вот сначала фоты ляльки косяком и в шахматном порядке, сейчас "ляльке" уже пять лет - фотки пореже приходят. Но приходят. В различные мессенджеры. Без "привет" и "пока". Просто фотопоток. Сейчас они еще хоть стали. осмысленными, а раньше: Маша на горшке, Маша у горшка, Маша упала, Маша встала, Маша и котик, Маша и первый бантик, Маша измазалась, пока ела...
Это п...ц.
Слушайте, как вы намекали? Не понимаю, как можно намекнуть по этому пункту не обидев.
Моя знакомая родила в 42 второго. Но у нее и первый поздний. С одним первым нам еще как-то удавалось вместе время проводить. Но со вторым совместный семейный досуг совсем стал некомфортен. Я слилась без объяснений.
Ну например можно намекнуть, сказав что у телефона маленькая память, а присланные видео забивают ее. У меня есть любитель слать всякие смешные(дурацкие) видео, всем объяснила именно так.
Как как) со смехом говорила типа ооооой, мне кажется у меня такого не было, сразу взрослым родился. Или: оооой, лена, я лялечек боюсь и совершенно не помню что с ними делать.
Все в таком духе. Бесполезно.
В ответ то фотки, то видео как он первые шаги делает или орет или ноги задирает или просто че то бессмысленное гулит (рука лицо).
Надо было быть тактичнее. Понятно, что она сейчас разрывается - видимо, и ребенок ей не в радость, и с другой стороны "если случилось, значит судьба", и к абортам все по-разному относятся.
И да, я к подругам "со слезой в голосе". Вне зависимости от беременности. Потому что если люди прямого совета не спрашивают, значит, он им не нужен, как-нибудь без вас они разберутся.
А если не нужен совет - значит, нужно одобрение и полное принятие. Я подстоюсь под любое решение, покиваю, подбодрю и порадуюсь.
Мне правду-матку рубить необязательно, чтобы чувствовать себя молодцом.
Вопрос бестактный очень. Все равно, как если подруга рассказывает про сору с мужем, а вы - будешь разводиться? Или про капризы ребенка - отдашь в детдом?
Вообще-то вопрос "будешь сохранять?" в ваших примерах будет звучать как "будете мириться?" или "простишь ребенка?" Ничего бестактного в них нет, она же не спросила "аборт делать будешь?" - вот это было бы бестактно. А вообще, если вы не хотите вопросов по своей ситуации - никаких - не рассказывайте о ней. Или уж предупреждайте "я тебе сейчас что-то скажу, но ты молчи и ничего не говори, а то я обижусь".
Нет, однозначно это вопрос о том будет ли она делать аборт или нет. Если подруга 10 лет назад очень хотела ребенка и не вышло, то вопросы об абортах неуместны в принципе. Они вообще не уместны. Если только этот ребенок не от любовника, а от мужа это надо скрыть.
Если бы вы спросили "ух ты, что будешь делать?" никто бы не обиделся. А слово сохранять это именно об аборте. (если нет угрозы, о чем автор не рассказывала)
Вот поэтому я никогда не говорила о беременностях ни с кем, кроме мужа. Даже родителям и свекрам сообщала поближе к концу срока беременности. А уж друзьям, приятелям и т.д. тем более. Нас не интересовало ничье мнение по этому поводу.
А я сразу говорила. Но не в форме вопроса, поэтому никто мне мнений не высказывал. Когда говоришь "поздравьте нас" - все поздравляют как зайчики. И никаких вопросов.
Забейте. Мне 38, когда было 37, я забеременела осознано вторым ребенком (даже почтила тут идею о сурмамах))), так вот забеременела моя подруга моложе на год.
Я произнесла обратное от вашего, я сказала "поздравляю!". И получила ушат говна, что я не чуткая и не понимаю, что ей рожать нельзя, но и аборт делать нельзя, она умрет, а я бездушная поздравляла.
В итоге своим абортом она съела мне мозг, честно. Я ее люблю, но мне всегда казалось , что от аборта планового ещё никто не умер, а женщину без детей и замужем надо поздравлять с беременностью. Но я была не права.
Кароч, не угадаешь.
какая потрясающе емкая и лаконичная мысль!!!! Женщину без детей и замужем с беременностью надо поздравлять))) Ну точно!!!!
Вас что то смущает? А то много восклицательных знаков.
Поясню. Как правило в традиционном представлении люди вступают в брак для создания семьи. Семья, тоже как правило, это не только взрослые, но и дети. Не обязательно, а предполагается. Дама за молодым мужем замужем. Детей у обоих нет. Ещё раз она не одинокая залетевшая лимита. А респектабельная сидящая дома по решению мужа дама. То есть у нее есть все социальные и финансовые условия чтобы размножаться , они же - предпосылки. И вот она беременна. Я в этот момент тоже, только сильно). То что она не планирует рожать никогда в жизни не обсуждалось. Она объективно не очень здорова, но при желании выносить можно. Более того, она говорила, что мне хорошо, у меня дети)).
Меня с беременностью подруга поздравляла. А теперь вопрос из всего выше перечисленного, какую реакцию я должна была выдать?))) Надо было уточнить собирается ли она оставлять?))))))
Ну вот я не угадала. Хepoвая я подруга оказывается. Рожать она не будет, от аборта помрёт, всёпропалогипсснимают.
Аборт пережила и даже смогла залететь ещё раз спустя месяцев 5 с тем же исходом. Я рекомендовала в этот раз предохраняться лучше .
Честно, я ее люблю. Но вот такая странная непоследовательность в вопросе размножения меня выморозила.
Пример привела как - не угадаешь , что говорить.
Конечно, не осуждала.. :):) Просто вместо универсального "Поздравляю" сказала "Будешь сохранять?".
Такой вопрос не может возникнуть, когда нет сомнений в "правильности" беременности, понимаете? Мне чуть за 40, моим подругам плюс минус столько же. Забеременей любая из них - мне в голову не придет спросить, будет ли сохранять. Что за вопрос вообще?
Впрямую нет, косвенно осуждала и осуждает. Ладно если держит это при себе, но она так же косвенно это осуждение высказывает.
Вообще, ну вот совсем не могу понять зачем, ЗАЧЕМ????? сообщать такие интимные новости подругам???? Тети, вы же взрослые тети!!!
Моя подруга узнала, что я родила, случайно позвонив мне и застав в роддоме, кузина узнала так же, через день. Когда я была беременна вторым, мы собирались в кафешке с двумя подругами и только там они просто увидели, было уже 6 месяцев Б.
В первый раз все порадовались, второй - ооооочень удивились. Но мне было неважно мнение окружающих, впрочем, как всегда.
Зависит от степени открытости. Я, например, открытый человек, поэтому всем подругам сообщила довольно рано.
Моя подруга тоже так рассуждала, видимо. Мы общались по телефону, не видно же. Не говорила ничего. Предлагала мне вместе поехать в отпуск, почему-то на поезде. Я отказалась потому что просто не хотела. Тогда подруга посетовала, что никто не хочет с ними ехать, а она боится не справиться с имеющимся ребенком, не умеет его развлекать. О беременности ни слова. Я тогда еще удивилась такому эгоизму - приглашать в отпуск людей ехать в поезде двое суток, зная, что ребенок вынесет всем мозг. А через два месяца выяснилось, что она еще и на большом сроке была. Наверное, тоже считала, что это ее личное дело и никому говорить не надо. Я после этого потихоньку-потихоньку и вышла из отношений. Нафик таких подруг.
Давайте мух от котлет отделим, да? Я ни у кого ничего не просила и в совместные поездки не предлагала. Мое очень личное дело. Кстати, та подруга, что застала меня в роддоме, в свое время пережила первую замершую беременность, так вот о ее второй Б я узнала уже, когда видно было хорошо. Но на момент моих первых родов, она уже была мамой троих. И да, я скрыла от всех, от кого можно было.
Зависит от степени доверия... мы с подругами видимся как минимум раз в месяц-два, в сетях чаще, не вижу причин умалчивать или что-то скрывать от них, но решения я в любом случае принимаю сама.
Мы заняты, не видимся так часто. А что значит "видимся в сетях"? Вы регулярно вываливаете фото в полный рост? Я такой ерундой не страдаю.
Общаемся в ватсапе, или фейсбуке или созваниваемся, при чем тут фото в полный рост?
Первая часть вашего поста не имеет ничего общего со второй. В вашем вопросе нет ничего крамольного, у подруги просто свои тараканы, спишите не гормоны. Но вот по поводу вашего вступления отпишусь. Да, реакция всегда должна быть положительной. Если вам подруга скажет что квартиру купила / волосы покрасила / в Париж собралась / поступила в институт и т.д., вы будете свое фи высказывать? Если мне нужно чье-то мнение надо ли мне все это делать, в том числе рожать, я спрошу прямо.
А какое, простите, ваше собачье дело, кто во сколько рожает? Вы считаете так, как считаете, вот и делайте так как считаете. Вот бы мне так подруга сказала - ушла бы в пешее эротическое со своим мнением.
Вы тоже из этих, кто сообщает новость и "каков будет твой положительный ответ"?Так вот у каждого свое мнение, которое он вправе высказать в ответ на новость. Не готов услышать неожиданное - не сообщай, держи свою радость при себе.
А вы не видите разницы между "сообщают новость" и "спрашивают мнения"? Тогда это диагноз
Вы разницы между "спросить, что делать" и "сообщить, что беременна" не чувствуете? Если спрашивают, ответить не возбраняется, если не спрашивают - скажите "поздравляю" и держите свое веское мнение при себе.
речь изначально шла о "полувопросительной форме" и сложной ситуации. поздравления в этом с случае явно неуместны.
Нам, к сожалению, не процитировали, как именно было сказано. В любом случае, в данной ситуации, если нет прямого вопроса, всегда лучше держать свое мнение при себе.
А зачем? Ну вот скажу я это, обижу человека - и что дальше? Какая от этого кому-то польза? Вы любите склоки и скандалы?
Кстати, лично я вот не считаю, что знаю на 100% что лучше для другого человека. А вы знаете? Чтобы вот так "идиотками" разбрасываться?
Т.е. не ляпнув гадость вы общение прекратить не в состоянии?
Лично мне не нужен скандал, чтобы с кем-то не общаться. Если мне человек не нравится, я просто с ним не общаюсь - не опускаясь до оскорблений.
Нет, спасибо, я лучше обойдусь без посыланий людей, которые мне ничего плохого не сделали. Даже если они или их поступки мне не нравятся. Если не хочу выслушивать - сверну разговор и уйду, без оскорблений.
я - молодая бабушка. а "мамочка" на полтосе - это даже не смешно.
конечно, современная медицина позволяет и в 60 родить. правда, тётки дохнут от этого года через два, но кому до этого дело. главное "молодая мамочка".
желание заскочить в последний вагон? а об этих детях думает кто-нибудь?
Ну, конечно, так каждая и дохнет аккурат через два года, не забыв при этом отметиться у Вас, всеведущий "молодой бабушки"...
наши чувства, похоже, взаимны. по моему, это замечательно. вы не сможете испортить воздух в ареале моего обитания.
Ну вот я не приемлю и считаю глупым делать аборты. Я теперь должна в лицо говорить всем, кто их делает, что они идиотки? Или ваша философия работает только в сторону вашего мнения?
аборт - это не глупость. это взвешенное и довольно неприятное во всех отношениях решение.
глупость - это беременеть как ни попадя.
Положа руку на сердце, но вот почему-то НАСРАТЬ что по этому поводу думают посторонние тетки вроде вас.
Если там семеро по лавкам и семья побирается, то пусть об этом думает опека.
И на ваш такой ответ "С ума сошла на старости лет рожать?" никто бы не обиделся. Потому что в нем нет ни единого посыла к тому, что беременная тетка сейчас попрется делать аборт, наоборот, полная уверенность, что этого не произойдет. Просто эмоциональная реакция, подтверждающая, что вам не все равно.
Любые беременности допустимо только одобрять. Нормальный человек вырезать/убивать своего ребенка не будет. Тем более, запрыгивая в последний вагон. Если бы мне задали такой вопрос, то я решила бы, что вопрошающая злобная завистливая тетка.
Я против беременностей после 39 лет, но это моя позиция исключительно. У кого здоровье позволяет и есть уверенность, что оно и дальше не подведёт, то почему бы и не рожать. Каждый решает сам за себя. После 40- ка рожают очень здоровые физически и психически.
Полагаю, в случае, если бы она не собиралась рожать, она бы сделала аборт тихонько и не уведомляла бы вас.
А тут поделилась радостью, за которую вы ей в душу плюнули.
Вы уверены, что никто близкой подруге об аборте не расскажет?, я бы скорей подруге рассказала, чем матери или сестре. Может мне просто подругой повезло, а ей со мной, говорим всегда то, что думаем, а не то, что хочется услышать, нашей дружбе больше 40 лет
А зачем, вообще, об этом говорить? Для чего? Чтобы признаться в собственной глупости и недальновидности?
Нет, я бы ожидала строго наоборот - что меня отговорят от этой безумной затеи, если каким то образом мой мозг откажет под действием гормонов и мне хоть на чуточку захочется родить после 40. Это честный ответ лично от меня. Как там у других - их дело. И мои подруги это знают :-). Среагируют правильно, если что. А я знаю их, и тоже среагирую правильно - индивидуально для каждой.
Ежели я б заБ после сорока, мне абсолютно было бы плевать на мнение окружающих. Волновало бы только мнение моих мужа и старшей дочери. Но, думаю, как раз они не были бы против.
Об чем ругались до пены изо рта ? Вы сказали- она обиделась , об чем можно ругаться? Да , вы ни при чем , вы просто озвучили ее сомнения , существованию которых она не рада.
Вопрос насущный так как у меня подруга, ей 43 года, не предохраняется, в браке не состоит, а друг ее чайлд фри категорический.
Я поздравлю, думаю, так как она ребенка хочет, без истерики. Она со мной поделилась своими намерениями и сама лично убеждена, что 43 года не возраст.
Думаю, что поздравлю любую, ели человек поделился, так как бы напыщенно это не звучало, так как ребенок всё - таки дар природы.
Мое личное мнение, что "старородящие" уже в районе 30 :))) я им делюсь со своей мамой и тетушкой, для тетки выход замуж после 25 уже поздноват :)))
Когда я забеременнела в 37 третьим находясь в разводе (первые были сад и ясли), я объявляла так "у меня новость. Это хорошая новость. Я очень рада. Готова? Я беременна!"
Но вообще вашего одобрения никто не просит и мнения не спрашивает. Что вы там "менять в своих убеждениях" собираетесь- непонятно. не вас же насильно осеменили. Вы не хотите-вы не беременнеете. В чём проблема?
Подруга среагировала слишком эмоционально, возможно, из-за гормонов. Но я тоже считаю Ваш вопрос не слишком тактичным. Особенно с учётом того, что Вы знали о её многолетнем желании родить ещё одного ребёнка.
Я бы просто поздравила, а уж дальнейшую беседу строила бы в зависимости от планов подруги, поддержав любое ее решение :-)
Для начала "принято" этикетом говорить иои позитивное, или, если не одобряешь - нейтральное "это твоё решение", "есть свои моменты во всем", "верю, что ты знаешь, что делаешь" . По ЛЮБОМу личному вопррсу, а тем более беременности у ...немолодой дамы с многократными отягчающими.
Фраза "это твоё решение" звучит ничуть не лучше. Под ней обычно подразумевается: "Вообще-то я считаю, что ты делаешь глупость, но переубеждать тебя не стану, сама потом поймёшь".
Да и "верю, что ты знаешь..." в ту же копилку. А вообще не понимаю - трудно что ли хотя бы для проформы изобразить благожелательность?
Вышеупомянутые фразы я привела на "общие случаи", когда не одобряешь, и...не хочешь притворяться.
А в случае беременности...ну в общем, автор не права, за что ей и прилетела истерика от подруги.
И тут правильно выше написали, вопрос "будешь сохранять" лучше задать "как бы себя чувствуешь со всем этим?" или "как ты?" , и (если совсем не получается изобразить благожелательность) - просто сказать "вот это да!" или "вау!" - вроде Жллочкиного "хо-хо!", которое может изобразить любую эмоцию :-)
Ну да, звучит не очень, но не подразумевает абортов, просто высказано собственное мнение по этому вопросу. На такое не обижаются
Автор, даже не слыша интонаций вопрос "вот надо оно мне это всё?!" воспринимается только как риторический. А если учесть все ее описания "с почками проблемы, белок в моче, КС, контракт и т.д." - очевидно, что подруга ждала поддержки. Херовая вы подруга.
ps в голову бы не пришло на известие о беременности спрашивать "будешь сохранять?"
Я б тоже изумилась. Когда я забеременела в 38, в довольно неблагоприятных материальных и жилищных условиях, моя по убеждениям бездетная подруга выразила свое сомнение в моей адекватности (она близкая и ей простительно) словами типа "как же так получилось" и "ну и куда, куда!?" . Но даже ей в голову не пришло намекнуть на возможность аборта беременной женщине. Хоть сто раз она посчитала меня дурой.
Среди моего ближнего окружения нет людей, за которых я не могла бы искренне порадоваться, узнай я, что кто то забеременел в 40+.но у всех все хорошо с мужьями, карьерой, материальной базой, приоритетами и тд
На посторонних мне плевать.
Для себя такую беременность не приемлю, моему ребенку 18, мне 39. Мне отлично!!
Одна моя знакомая в 43 родила двойню. Я тоже что то подобное у нее про оставлять спросила и она обиделась. Оказалось это была запланированная беременность.
мне сейчас почти 39 старшей дочке 11, младшей 3 года кайфую!если бы по здоровью могла, то и в 40 или 42 сходила бы за третьим! все тут пишут возраст, возраст, да если есть здоровье и силы дай Бог! Ругаться уж точно не стоит и выяснять отношения)
Здоровье это не константа, а переменная. Сегодня ты здорова как конь, а завтра руку поднять не можечь, лежишь с дикими болями. И чем старше, тем выше вероятность, что что-то такое может случиться.
буквально вчера разговаривала с сестрой. Ей 42 года. Трое детей. Живут более чем скромно. Младшему 1,5 года. Мы были в шоке, когда они родили третьего.
Спрашиваю, вы еще хотите детей? Она отвечает нет конечно. Я спрашиваю, а ты делаешь что-то чтобы беременностей больше не было? Сестра проблем с беременностью никогда не испытывала. Нет говорит. Мы аккуратно...
Я говорю, может к врачу? таблетки, спираль, что врач может подберет.
Смеется. Нее, таблетки вовремя пить нужно, а еще от них у всех вес прет... Это все вредно!
Я в ауте!
ну вот так узко мыслить мне тоже нравится. В сообщении всего не опишешь. Со стороны женщин любящих плодится, все выглядит прекрасно, незамутненно. Только вот вся родня чудным образом принимает участие в организации семьи, которая любит плодится. Мои родители полностью содержат сестру и ее семью!!! Она так считает, что ей все обязаны. Ну потому что у нее дети как минимум.
Так что не надо мне советы давать.
вашим родителям никто не запрещает их НЕ содержать. Точно так же как вас принимать участие в организации их семьи.
Так у вас зависть элементарная, так бы сразу и написали! Теперь родители еще больше денег будут сестре давать
Поздние беременности недопустимо осуждать. Никакие беременности недопустимо осуждать, не ваше дело.
Таких,как вы подруг,нужно гнать в три шеи .Не понимаю,зачем этой тётке под сраку лет вообще какие то подруги? Рожай детей,мужа ублажай,вот и все.
для меня была бы странной не радостная реакция на беременность в таком возрасте. это в двадцать вокруг подруги рожают пачками, а в 40 это настолько разовое событие что оно было бы однозначно радостным. да может быть куча проблем со здоровьем деньгами окружением - но к 40 уже есть опыт их решения, поэтому основное было бы - вау! ты беременна -как здорово!