Вечная тема
Просто поделиться, негатив сбросить.
Задолбала свекровь.
Она очень помогает с ребенком с его рождения, нл сейчас он уже подрос. Отношения у нас были ровные, без ссор. Мы с ней очень разные по жизненным установкам и взглядам. А еще у моего мужа сложный, глвнистый характер. Он любит меня обвинять. Она об этом знает, но меня всегда поддерживвла.
И тут возник прецендент, связанный с ребкнком. И он показал, что свекрови эта помощь в тягость. Но она никогда не озвучтвала это, хотя только скаж_ она, все бы прекратилось.
Итог: я поняла, что свекровь по отношению ко мне двулична. Такого я не ожидала от нее. И теперь я не хочу общаться. Не хочу никакой помощи от нее, лучше сама справляться буду, мужа привлеку, найду варианты.
А она поняла, что возникла "трещина" в отношениях. И стала усиленно проявлять инициативу: то купила ребенку, это привезу, я заеду на чуть-чуть и т.п. Я понимаю, что ребенок ее любит и она его. Муж с ней общается, я не против. Но я больше не хочу никакой помощи, никаких оющений и т.п. Потому что я поняла, что доверять не могу. Ограничивать общегие мужа с ней и ребенка не собираюсь. Но и как соблюсти нейтралитет, я хз. Потому что все вопросы она обсуждает со мной. Вот. Выговорилась.
Классика. Пока нужна была помощь, все хорошо было, как только ребенок подрос свекровь превратилась в двуличную сцуку.
А Вы в белом пальтЕ. Без сомнений)))
Ну вот у нас похожая ситуация: сначала свекровь гиперопеку единственному внучку пыталась устроить. Убежать от неё и её помощи, переезжая, удалось только со второго раза. Повезло что она переключилась на новорожденного от второго сына.
А потом у мужа в машине по громкой связи я услышала как она очень нелестно отзывается о моей маме, у которой она проводила все лето на даче. Опять-таки под эгидой заботы о внуке. Хотя ее туда особо никто не звал. И в помощи ее необходимости нет. И на самом деле она и у нас и на даче отдыхала от мужа-тирана.
Не знаю кто из нас в белом пальтЕ.
За 20 лет со свекровью не ругались ни разу. Но у меня тоже после того телефонного звонка все «оборвалось». Хотя мы ее после этого и в отпуск заграницу брали и сейчас она со мной на море прохлаждается.
А все равно: ложечки нашлись, но осадочек остался...
Ну и толку с вашего «оборвалось», если свекровь это даже не почувствовала?
Льёт грязь на ваших родителей, хоть живёт у них нахаляву, создаёт себе имидж великой помогательницы, ни разу не напрягаясь. Заграница, на моря - всё к её ногам. Вы ни словом, ни полсловом не обмолвились, что её поведение неприемлемо...
Настолько зависимы от мужа, что пикнуть боитесь, за своих родителей заступиться? Сама Шатура, муж Москва?
Ну а что Вы предлагаете делать?
С нами она по несколько дней в неделю жила несколько лет, на даче лет 6 летом тусуется. Ни одного конфликта за это время не было.
Про льёт грязь - это все же громко сказано. Все участники драмы взрослые, воспитанные люди.
И разговор этот не для моих ушей предназначался. Может, у неё просто настроение плохое было и ничего такого она про мою маму не думает?
Сказать ей что слышала как она крайне зло сказала, находясь у моей мамы на даче: «И ещё квакша эта тут ходит»? Моя мама ходит в своём собственном доме! К свекрови на второй этаж за лето ни разу не поднимется.
И муж быстренько замял разговор, и ни словом не обмолвился о том, что произошло. Из чего я сделала вывод, что для них такие разговоры в порядке вещей. И осадочек остался.
Моя мама абсолютно неконфликтный человек.
А вот я не мямля. Хоть скандалов и не люблю. Представляю что свекровь за спиной про меня говорит:)
Про Шатуру и пр. Вы не угадали.
Москвичи: он в 3-м, я в 5-м поколении.
Муж прилично зарабатывает, но я в два раза больше:) Собираюсь вот турнуть его, т.к. на 5-м десятке в домашнего кота превращаться начал.
Что делать?
Прекращать жаловаться, наверное, если муж так много зарабатывает и вас всё устраивает. Не ограничивать же в самом деле посещение свекровью дачи ваших родителей...
Вам и «соседке» вообще не на что время потратить? Вроде не осень ещё...
Фраза про ложечки была к тому, что по факту свекровь никому ничего плохого не сделала и не сказала. Отношения продолжаются.
Но осадок от невольно подслушанного разговора остался. И, если честно, хочется, чтобы она «в гости больше не приходила». Но ребёнок её очень любит и ждёт общения...
Вроде пще не осень, да.
Но таким дурам всё ни по чем))))
За все в жизни нужно платить. Вы не знали???
За помощь свекрови тоже.
Вылили ушат грязи? Надеюсь, Вам полегчало?
Кошмар какой-то. А в реальной жизни Вы физически на людей, с чьим видением не согласны, кидаетесь?
Эта фраза вообще не в тему. Если только вы ошиблись, и все это сказала не свекровь про вашу маму, а кто-то другой. Перечитайте анекдот.
А зачем вы взяли её "прохлаждаться" на море? Может она всё же в качестве няньки с вами?
Ребеночку уже 12. И няньчить его не надо. Мы с ним уже второй год в одном месте в командировке останавливаемся: он здесь все знает, и спокойно без меня обходится пока я на работе. Просто свекровь последний раз на море была с нами в Греции года 3 назад. Ей это не по карману и поехать не с кем. Вот я и вывезла ее отдохнуть.
Не верю (с). Не будет человек, который исключительно по доброте душевной вывозит мамО погреться на море, писать то, что вы написали в первом посте. Это просто две противоположные логики. Вы взяли её, потому одного подростка оставлять не хотите на весь день. Или еще по каким-то причинам, которые делают вашу жизнь удобнее.
Ваше право.
Я не ухожу на весь день - максимум на 3-4 часа. И его с собой могу взять (он не хочет - с телефоном в номере валяется). Просто она этим летом не могла на дачу к сыну моему выбраться - сидела полгода с кошками своего второго сына (и это при том, что у неё только год как астму выявили и на кошек у неё уже несколько лет аллергия). На прошлой неделе кошек забрали, и я ее решила вывезти отдохнуть.
Делаю это регулярно реально по доброте душевной. И на свои деньги (с мужем бюджет раздельный). Она мама моего мужа (с которым в принципе сейчас разводиться собираюсь, кстати), бабушка моего сына. Она их любит. От них ничего в ответ она дождётся - только если просить. А она пытается «никому ничего не стоить» вечно. Второй ее сын вообще ее как прислугу с 4-х часовой дорогой на 4-х видах транспорта вызывает с маленьким ребёнком сидеть. Пока они ездят в гости бухать или по заграницам. Слышала, что даже денег не оставляют «на жизнь»... А ей уже 68. Сколько ей там осталось более-менее активной жизни?
У меня тоже сын. И я бы хотела, чтобы моя невестка со мной так себя вела, как я со своей свекровью.
Я ее и с мужем или с моей мамой заграницу отправляла. С собой берём ее в отпуск раз в пару лет. Покупаю ей красивые пальто, куртки, плащи, платки, сумки, духи/косметику и т.д. Она это себе позволить не может. Из путешествий вкуснятину и хорошее спиртное везу.
И это при том, что она мне капитально поднасрала с воспитанием ребёнка (у него эпические проблемы с питанием, с выходом из конфликтов - наслушался как бабушка с дедушкой ором «общаются», весь их сленг до сих пор воспроизводит. Хорошо, что это такие фразы-атавизмы, что со стороны смотрятся просто смешно. С самостоятельностью - последней каплей было то, что она ему, 9-летнему, ещё лежащему в постели с утра, носочки надевала... Вот тогда я поставила мужу вопрос ребром и мы просто увезли ребёнка на недоступное расстояние).
Но я знаю, что она это не со зла. Она и своих детей/мужа так разбаловала. Мой муж, например, ни разу в школе не ел. Только чай с булочкой покупал. Вы можете себе представить советского ребёнка, который за 10 лет ни разу в школе не ел?!А он есть. Невкусно ему там было. И даже с животными у них чудеса были. Кошка-подобрашка, которая жила с ней на моей памяти, кидалась ей на ноги и гадила по всей квартире. При том, что она ее обожала, ласкала и вырезкой кормила. До этого кошка умерла, наевшись дождика с елки. Но они мужественно продолжали наряжать искусственную ёлку дождем.
Жизнь - она противоречившая штука:)
Что значит "доверять не могу"?
Мы многим людям одно можем доверить, другое нет.
Можем доверить доставку пиццы, но не семейные драгоценности.
Поход в магазин, но не распоряжение недвижимостью.
На 100% доверять можно только себе.
С учетом того, что это медицинский факт, и надо общаться.
Ваше же поведение напоминает абидку и наказание свекрови.
Ну и дура. Она не двуличная, а просто деликатная и хочет помочь. Какие только свекрухи змеи бывают, цените свою. Судя по всему, хорошая она женщина.
С чего Вы взяли, что она деликатная? Деликатная не обвинила бы потом Автора во всех грехах, хорошая - сказала бы до поездки, реально оценив свои силы, что она против и не сможет остаться с внуком. Что за детский сад и манипуляции? Это такой вид людей, у которых девиз по жизни "я для Вас костьми легла, давайте теперь, цените это". А если ценишь недостаточно, по их мнению, в ножки не кланяешься низко - всё, становишься для них сволочью последней.
У вас сейчас эмоции. Нужно время.
Проблему, которую я вижу, муж и его говнистость.
А свекровь, вы выбрали путь свекровь +ребенок, а не няня+ребенок.
Рассказываю в деталях. У нас детю 2,5 года. Мы с мужем уже 3 года не были вдвоем больше чем на пару часов. И тут оказия съездить вдвоем в Питер. Муж по работе, я за компанию. У свекрови перед покупкой билетов несколько раз спросили, отпустит ли она нас. Она сказала - езжайте.
Билеты купили. План: погулять вдвоем, мужу поработать, поспать (выспаться часов до 11-12 дня). У меня на все 2,5 суток.
В итоге: 1й день "вне дома":ночь в поезде (спали ужасно),днем прогулка по городу вдвоем. 2 день: ночь в отеле с ранним подъемом (мужу на работу), днем я одна гуляю, муж работает до вечера, вечером небольшая прогулка и ужин. И тут как раз мы пдем в отель, чтоб наконец проспать часов 12 подряд. А на след день гулять, потом опять поспать и у меня сапсан утром. Но по факту в 11 вечера мне звонит свекровь и в панике сообщает, что у ребенка жидкий стул. Извините за подробности.
Спрашиваю, есть ли температура. Не может померить. Дома электронный градусник и ртутный. Говорю наблюдать за температурой и дать смекту. Отмерить полпакетика порошка, растворить, дать выпить на ложке либо через шприц. 20 минут она у меня спрашивала, как отмерить полпакетика порошка и дать ребенку, ведь он не хочет пить смекту. Все срывающимся голосом. Я уже не знаю, что думать. Спрашиваю- мне ехать домой? Говорит: решай сама, но я б поехала. Отдельно было сказано, что остались только билеты в бизнес-класс Сапсана.
Ну мы с мужем стали искать билеты, купили и в 6 утра я уехала.
В итоге, когда я приехала домой, никакого жид стула у ребенка уже не было. На мои претензии было скпзано "смотри, как ребенок ожил" и "ну ты сама решила ехать" и "ты сама решила покупать билет в бизнес-класс". Ремарка: ребннок спокойно переносил отстутствие мамы и папы, играл, кушал, не плакал.
Про мужа: за полчаса до покупки обратного билета он потратил значительную сумму на срочные нужды матери. Форс-мажор.
Ну и конечно в процессе вмех этих рпзговоров и покупки билета все переругались. И главный итог: мы с мужем 2 ночи не спали, вдвоем толком так и не побыли.
И еще мне свекровь сказала: "ну я у тебя всего день украла, ничего страшного, успли погулять". Она "украла" самый важный день - когда я просто могла поспать.
Хотя бы раз за 3 года... Вариант поспать, а свекровь утром займет ребенка не прокатывает, т.к. Ребенок встает рано, начинает шуметь и требовать внимания.
И вишенка на торте: "это твой ребенок". Да, и правда, мой. Но я, честно говоря, просто рассчитывала на понимание.
Вы мне можете сколько угодно писать про инфантилизм мой и белое пальто. Я не буду отрицать. Но я просто зае...мучилась.
З.ы. Муж постоянно на работе. С 8 до 20 каждый день плюс работа из дома.
"2 день: ночь в отеле с ранним подъемом (мужу на работу), днем я одна гуляю, муж работает до вечера,"-а поспать вместо прогулки было в падлу?
Вы не правы. Вообще.
Свекровь должна была осыпать голову пеплом и просить у Вас прощения, что ребенок хорошо себя чувствует?
А если ребенок по Вашему приезду чувствовал себя плохо-тогда нормально?
Свекровь не должна была Вам говорить про самочувствие ребенка вообще?
"Ну и конечно в процессе вмех этих рпзговоров и покупки билета все переругались. "- слово "конечно" тут лишнее.
Спасибо за мнение. Я и не претендую на правоту, я на эмоциях.
Конечно, она не должна извиняться ни за что, мне это не нужно. И я очень рада, что ребенок нормально себя чувствует. И хорошо, что она позвонила мне. Но она очень сгустила краски.
А сейчас я просто хочу самой заниматься своим ребенком. Без подвигов свекрови. Потому что по приезду мне было высказано, что она вообще была против поездки. Но это не было сказано прямым текстом до покупки билетов. Но теперь когда я вернулась и могу все делать сама, она рвется к нам домой погулять-поиграть-фруктов привезти. Я это все уже сама могу сделать.
Испугалась она , да и тяжело , наверняка , с таким малышом справляться , уже забыла - как , поди. Лет ей сколько ?
Вот чтобы не было подобной фигни, нужно нанимать няню. Она решит ваши проблемы.
Она хочет быть бабушкой, а не мамой. Погулять, побаловать - да. Сидеть сутками - напряжно. Что касается здоровья - бывают паникеры. У меня муж такой, сопли детей ему могут показаться опасной болезнью и он начнет мне названивать, чтоб я срочно бежала с работы, т.к. ребенку очень плохо. Прихожу - ну, засопливел, даже без температуры, ну, денечек сад пропустим.
Ну выглядит так, как вам уже выше написали. Пока была нужна – вы находили общий язык. А сейчас есть возможность ее выкинуть, при этом еще и грязью (мысленно) облить, типа она сама довела. И сразу все хорошо – и вы в белом, и ребенок уже подрос, и совесть чиста и прозрачна. А свекровь что, отработанный материал. Уже можно обойтись без нее, да еще и наказать старую дуру за недостаточную почтительность, отобрав у нее близкого ей человека.
Что до поездки и конкретной ситуации, то вообще не поняла ваших претензий. Свекровь была совершенно права, когда вам звонила и в том, что вам говорила. Именно так и поступают бабадеды при наличии живых родителей. Понимаю, родителей это дергает, но так вот оно. Для того, чтобы минимизировать напряжение, надо начинать «оставление с бабушкой» постепенно, чтобы человек привык принимать решения за вас. Ну и, понятное дело, принимать эти решения без звука, что непросто.
Человеческое отношение тут будет, по моему, только одно. Рвется – принимать с радостью. Выделить ей кусочек того, что будет делать она, и благодарить за помощь.
Да пусть общается с сыном и внуком. Мне не жалко. Просто без меня. И без советов мне, чем покормить, на что обратить внимание и т.п. Не собираюсь я ребенка отбирать. Но и обвинения я тоже слушать не готова, особенно при наличии ранних договоренностей. И когда она мне звонила, мы обсудили, что делать и как помочь ребенку. Просто она впала в панику. И я поняла, что она не особо прислушивается.
Урок мне, короче. Мой ребенок - мне разгр*мат*. Так легко, как у моих друзей, не получается.
Вам надо хорошенько выспаться и перестать гнать на свекровь. Терки мелкие всегда бывают между родственниками, ничего такого страшного, чтобы обьявить свекровь двуличной и начать к ней плохо относиться. Скорее всего она сама не рассчитала свои способности по самостоятельному присмотру за таким маленьким ребенком, испугалась отвественности. А что не можете выспаться, это же не ее вина. Вы рожали ребенка, в раннем детстве такой сложный период. У многих и свекрови под боком не было, все как-то пережили это время.
И почему не спали пока муж работал? Целых 2 дня было отоспаться.
Слушайте, у меня ребенку 2,5 года. Уезжать отдыхать, бросая ее на кого-то, мне не приходилось, но я периодически должна ездить в командировки, и тогда с ребенком остается в качестве "старшей" моя мама. И если что-то с ребенком не так, она также мне звонит, как Ваша свекровь, и тоже сгущает краски и всегда паникует. И мне даже не приходило в голову, что она что-то делает не так, потому что, даже, если я в отъезде, это именно мой ребенок, и именно мне принимать решение, прерывать командировку или нет, вызывать врача или нет и т.д. В аналогичной ситуации я даже просила, простите, фото стула по воцапу, чтобы самой оценить масштаб проблемы. Претензий Ваших к свекрови вообще не поняла.
Проблема в обвинении свекрови в двуличности. Напрягать или нет свекровь - право автора.
Двулично - быть против поездки и не сказать об этом, формально согласиться. Безусловно, двулично. Опять, что не так-то?
Инга, вы меня поняли! Я бесилась не из-за паники ее, не из-за того, что она позвонила, не справилась. А из-за того, что изначально она была против но согласилась. И в итоге после всего обвинила меня именно в том, что я сама во всем виноватв.
Но если б она не согласилась изначально, то я бы просто никуда не поехала.
Конечно. И с недоверием тоже всё понятно - Вы наглядно убедились, что адекватную обратную связь от нее НЕ получите. Поэтому не будете спокойны, когда ребенок с ней, ни минуты. А на фиг такая помощь нужна?
Я проходила очень похожие вещи. Результат: муж и дочь со свекровью общаются, я - почти нет (включаюсь только если ей нужна реальная помощь типа переезда или еще чего-то глобального), пару раз в год заезжаю к ней, пару раз в год приглашаем ее в гости.
В остальное время она общается с сыном и внучкой.
Во-первых, ей было неудобно вам отказать, скорее всего. А во-вторых, она, наверное, хотела побыть с внуком и быть полезной. Не рассчитала.
Против - ну и что ? Поездка ваша , она не хотела решать за вас , обозначила своё мнение менее важным и не определяющим , для вас же старалась.
Да все это понятно.
Но чтобы не было претензий к другим, расчитывайте только на себя!
Это не двулично, это помощь автору вопреки своему мнению и своим интересам. И вместо благодарности, автор еще и возмущена. Абсолютная незамутненность.
Ну то есть она пострадала, а я ей еще и благодарна должна быть за ее страдания. Мож мне еще и церковь ее имени основать тогда?
Мне такой ценой помощь не нужна. Я ж за нее потом просто не расплочусь.
Если бы этого автор хотела, она бы добилась. Но ей было выгодно, чтобы свекровь помогала.
Ой, бросьте. Я тоже добилась не сразу. Но мне реально было НАДО. И меня сильно поддерживал муж.
Мне все равно, я в курсе, что вы отгавкиваетесь до победного, так что вашу свекровь мне жаль , да
Так ваша свекруха в шоке от такой невестки. Вы ее на сколько моложе? Лет на 5?!))) Ужас, конечно)
Ну т.е. свекровь говорить не умеет, озвучить сразу, прямо и честно, ДО покупки билетов, что она ПРОТИВ поездки и НЕ ХОЧЕТ оставаться с внуком, боится/не хочет ответственности, никак озвучить было нельзя? Типа, она будет превозмогать, страдать, всё на алтарь помощи детям, но потом ещё двадцать лет будет мозг выедать, что не оценили, и всем вокруг, может, ещё рассказывать, какая она героиня, а дети сволочи... В сад таких помощников!
Ненавижу вот это двуличие и лицемерие, да-да, это именно так называется, когда пяткой бьют себя в грудь, езжайте-езжайте, мы справимся, а потом начинается кордебалет. Понимаю Автора.
А если пожилой человек переоценил свои силы и понял, что не справляется с возложенной ответственностью? Это ведь не ее ребенок, а сына и невестки. Мы на прошлой неделе были на даче: я, дочь 8 лет и мама. На даче еще живет мой брат сейчас, приглядывая за работами на участке. Меня с работы отпустили только на неделю, и мама стала активно продвигать идею, чтоб я ехала на работу в город, а она с внучкой останется еще неделю на даче, благо погода хорошая и брат согласен помогать. И так бодро всех уговаривала, что даже дочь согласилась с бабушкой остаться. Ага, я уже соображала, что нужно будет сделать, как я пару вечеров себе посвящу, и тут деточка, катаясь на велосипеде, свалилась в крапиву. Даже не ушиблась, не плакала, а просто обожгла руку, вздулись волдыри, ну и жгло, конечно. Мамин мозг впал в кататоническое состояние. Пока я давала зодак, прикладывала соду и прочее, мама пребывала в ступоре. Выйдя из ступора, мама провозгласила, что нафиг не останется с внучкой, а то мало ли что, что она с ней делать будет. Накрылась моя свободная неделя. Двулично? Да человек просто не все предусмотрел в силу возраста и испугался отвечать за ЧУЖОГО ребенка. А авторица двухлетку бабке оставила.
Тогда бы не "оказалось", что свекровь изначально была против поездки, но этого не сказала.
Во всяком случае, свекровь автору не соратница, и автор это поняла.
Ага, два с лишним года серьезно помогает автору растить ребенка и при этом "не соратница". Хорошо, что у меня дочь, и невесток подобного плана не будет в принципе, которым как в лепешку не расшибись, а все равно "не соратница".
Да не помогает она автору! Она тешится с ребенком. Нету у нее цели сделать жизнь автора легче. А есть цель получить удовольствие от общения с внуком.
Ну и пусть дальше получает, автор-то причем?
Автор сама пишет и признает, что помощь свекрови была существенна. А тешиться с ребенком - это приходить раз в неделю сделать ему козу и садиться чаи пить на кухне.
Да хоть каждый день. Принципиальная разница есть: делать то, что МАМЕ НАДО, или делать то, что сама хочешь. Первое - помощь, второе - нет, Даже если второе - круглосуточно. Оно даже мешать может.
Так и делала свекровь то, что маме надо. Иначе вылетела б уже давно. Вон, один раз "не шмогла" и уже на вылет стоит.
Кроме "надо" и "не надо" есть еще пофиг.
Пример: мне реально пофиг, потусит детеныш в манежике один, или с ним поиграет бабушка. Или поспит ребенок на балконе или с коляской погуляет бабушка. Пофиг, посидит с ребенком муж или бабушка, если мне надо поехать купить себе шмотку. Вот правда - пофиг.
Моя родная мама в ситуации, когда у ребенка начался жидкий стул и небольшая температура на даче (ребенок был значительно старше чем ваш, лет 10 ему было), позвонила мне и сказала, чтобы я приезжала и разбиралась сама. Я была вынуждена сорваться с работы среди недели и нестись туда. И мне даже в голову не пришло обвинить маму. Вы серьезно считаете, что двухлетка с поносом - это не страшно для пожилой женщины? Я бы на вашем месте сама подорвалась и поехала, безотносительно разговоров со свекровью. Вы бы нормально могли там высыпаться и балдеть наедине с мужем в такой ситуации? Оставляйте в след раз своей маме ребенка и пусть она носится с поносами и температурой.
Спрошу без сарказма. Когда вы туда приехали, то как вы разбирались? Чего вы особенного сделали, что ваша мама не в состоянии сделать?
Я не автор, но для детей понос очень опасен-особенно для детей до 5 лет, это одна из двух главных причин смерти ней раннего возраста. Тк стремительно развивается обезвоживание.
Ну это не ответ. Что не может сделать женщина на 20 лет старше матери ребенка в случае открывшегося поноса? У меня трое детей, и этих поносов за их жизнь было - пальцев на руках и ногах не хватит, чтобы пересчитать. Тем более речь не шла о тем-ре, диареи в течении нескольких дней и т.д. А расстроенных желудков у кого только не бывает.
Только ничего этого не было. Ребёнок ОДИН РАЗ покакал более жидко чем обычно (скорее всего потому, что бабушка покормила не тем, чем надо). Но бабушке надо было устроить драму и испортить автору отдых.
Благодаря бабушке отдых и случился. Больше не случится, если бабушка не дура.
Только мать, которая растит ребенка и живет с ним каждый день, знает, какой понос для ребенка требует сухариков, а какой - вызова скорой. Тем более с температурой.
Дурочку не стройте, мы тут все взрослые, вроде, детные, не первый раз замужем.
Где у автора случился отдых? Один стресс и немалые дополнительные расходы. Правильно, такой "отдых" на фиг больше не нужен.
А при чем тут особенное? У ребенка понос был дня три, температуры уже не было. Кормила сухарями и чаем, если мне не изменяет память. Но это моя зона ответственности, потому что ребенок мой. Мама в свои 60 не обязана была нервничать и думать на ночь глядя, не подскочит ли температура выше и не надо ли будет вызывать скорую, и что делать если врач предложит госпитализацию.
ППКС! А тут очень-очень маленький ребенок! У автора первый ребенок и двухлетка ей кажется "здоровым лосем, подпадающим под действие УК" (с). В реале он едва говорящий кроха, у которого неизвестно - то ли живот болит, то ли голова, то ли понос, то ли золотуха... И это чужой двухлетка, и боишься ты несравнимо сильнее, чем за своего ребенка, которого знаешь на уровне подсознания - о, он ноет этим тоном, значит, все норм, просто внимания требует... А вдруг у него аппендицит? Менингит? Уже нужна скорая? А смекту он не пьет, орет и плюется (оооо, как я поила младшего ребенка лекарствами лет до 4! С чужим бы я так никогда не смогла).
"Мы с мужем уже 3 года не были вдвоем больше чем на пару часов"
Ща расплачусь от умиления!))
Мы с мужем одни растим ребенка. От бабушек не было и нет помощи от слова совсем.
Ребенок только ваш. Тяжело - не надо было рожать! И хватит скулить)
Это свекрови надо было честно сказать "помогать вам не буду". То, что вы такие молодцы-одиночки, не значит, что у других детей нет нормальных бабушек/дедушек, которые спокойно и без показухи помогают. Ещё, по моему опыту, бабушки-дедушки, от которых совсем нет помощи с внуками, и с детьми собственными особо не напрягались, сбрасывая их на своих родителей. А сами жили в своё удовольствие.
Если что-то не подходит, ищут пути это изменить. Если вам самый простой и очевидный выход избавиться от своего ребёнка-сочувствую вашему ребёнку
+100
Мы с мужем не были вдвоем лет 10. Растим детей без бабушек, дедушек и нянь. Потому что мы на это подписались сами и добровольно.
Моя мама с повышенной тревожностью и гиперответственная, поэтому я не оставляла с ней детей в возрасте, когда они еще не могли САМИ рассказать о своих проблемах. Но лучше такая бабушка, которая перебдит, чем пофигистка. Вам повезло, не дурите.
Да вы зажрались, бесплатно вам с ребенком сидят, а если бы вообще не сидела вообще бы поездки не было. И какое это двуличие, не все умеют говорить нет, те более вы 3 года с мужем больше пары часов небыли, как тут скажешь нет, я боюсь с таким сидеть, вот и сказала и виду не подала, что бы вы поехали спокойно. Вам просто надо понять что она за человек, что со сложными ситуациями на не справляется и не полагаться на ее, использовать в быту по мелочи.
Детский сад, эгоизм и инфантилизм все, от начала до конца.
Упахаться вусмерть и за*баться с одним двухлетним ребенком и активной помощью свекрови, это нужно просто умудриться.
Автор, как я Вас понимаю!
Я за 2 года от ребёнка пару раз на 3-4 часа отходила.
В 2 вышла на работу.
Свекровь, живя в соседней квартире, была ему няней. Как-то у нас по выходу из декрета так сложилось, что бюджет с мужем стал раздельным, и я ей платила из своей зарплаты.
В 2,8 ребенок первый раз заболел. До этого никаких простуд, даже соплей толком не было. Под вечер температура 38. Оставили заявку участковому врачу. С утра муж проснулся, собрался и отчалил на работу. Через час я начала собираться. И тут свекровь прорвало: «У них ребёнок болеет, а они по работам шляются».
Я ей пытаюсь объяснить, что ребёнок чувствует себя нормально, будет спать до прихода врача. Без врача мы все равно никакое лечение начинать не будем. Объясняю, что кто-то должен деньги зарабатывать. Она, видимо, считая что это намёк на то, что ей деньги за сидение с любимым внучком платят, говорит что не надо ей никаких денег. Я все же уехала. Ребёнок через день уже скакал абсолютно здоровый. А свекровь стала требовать у мужа ее зарплату, т.к. ей подарок для другого сыночка надо покупать...
Ну забейте Вы!
Какие-то траблы должны быть в любой семье.
В следующий раз берите ребёнка с собой и романтик за счёт нянь организовывайте. Ребёнок уже не малыш. Вероятность того, что его будут обижать, рассчитывая на безнаказанность, ничтожна.
Вопрос не в деньгах.
15 тысяч. Это десять лет назад было.
Больше она бы просто не взяла - ей и так неудобно было бабушкой «работать».
Дело в Подмосковье было. Няня тысяч 25 стоила.
Но я Вам сразу написала что дело не в деньгах.
Свекровь вообще никаких денег не хотела.
И больше бы не взяла.
А дело в том, что свекровь свою сову на глобус пыталась натянуть, как и у автора: имею мнение по поводу Вашего ребёнка и вы все должны с ним тут же мчаться считаться. Потому что я вам помогаю!
А что вы хотели - то ? Бесплатный сыр только в мышеловки , люди будут помогать вам только за деньги или по любви , когда по- любви , всегда будут какие- то нюансы , у человека , помогающего вам , будет мнение , которые не всегда будет совпадать с вашим , человек , который работает на вас бесплатно и не пищит , называется раб .
Моя мама инженер, закончила серьезный технический вуз, закончила аспирантуру, вырастила двоих детей. Но у нее совершенно отшибает мозг, выключается вся соображалка, стоит только внучке чихнуть, фигурально выражаясь. Она теряется, впадает в панику и не может ни термометр найти, ни лекарства, и вообще производит впечатление человека на грани смерти. Когда мы с братом росли, она такой не была. И с моей заболевшей дочкой мама не остается, боится не справиться, а вдруг что! Вы оставили свекрови двухлетку и отвалили в другой город поспать. Насчет того, что вы не побыли с мужем и не поспали, виноваты вы сами. Если вы оба не выспались в поезде, что мешало лечь вдвоем спать, выспаться, а потом пойти гулять? Зафигом вам ранний подъем, если на работу идет муж, а не вы? Муж сам не найдет носки с рубашкой? Муж на работу, вы спите, нифига вы поперлись гулять вместо сна? И вишенка на торт, зафигом вы вообще поперлись в Питер, если муж туда ехал в командировку, а не отдыхать? И еще свекрови претензии. А голова-то дурная у вас с мужем. Сами украли у себя день, когда могли поспать, а виновата свекровь, ага. Нажмите уже няню и спите, сколько хотите, и вы выспитесь, и свекровь отдохнет. А то надо же, пожилому человеку в тягость буйный двухлетка, доставший молодую мать, вот же чудеса какие. Разбаловала вас свекровь
Обидно за вас, конечно.
Но уверена, что за три года вы должны ыли сделать вывод что свекровь впм не помощница. Нельзя на нее полагаться. После такого обмана это однозначный вывод.
И мужу пора перестать прикрываться работой, и вернуться в семью.
Вы НЕ РАБОТАЕТЕ то есть??? пасёте всего одного ребенка 2,5 лет и упахались всумерть???
Вы странная, конечно)
Ну, конечно, свекруха двуличная тварь. Это прям, Конечно. А Вы, конечно, в белом пальто примчались в бизнесе бедняга из Питера. От туда ещё и самолёты летают занедорога.
Конечно, пусть при следующей встрече стул будет жидким, будет температура и все облеыано смектой. Тогда, млять конечно, платить за билет не так обидно.
И, конечно , отравите эту cyку нахрен. А то что она смеет звонить и переживать за вашего ребенка. Надеюсь у вас мальчик и вам предоставить шанс побыть свекровью. Но в любом случае больше не размножайтесь. Инфантилам, конечно, лучше без детей.
Будет конечно)) я ни на секунду не сомневаюсь, кому же она в следующий отпуск ребенка спихнет.
Это тётя такая, двуличная.
Неа, это ей до 2,5 лет свекровь помогала:) мне это и в голову не приходило. Чего там помогать?
Свекровь хотела - свекровь помогала. Автор как раз честна. И не притворяется, что непрошенная помощь была автору во вред. Не, не во вред. Приятно. Полегче.
Вопрос только расплаты.
ТАКУЮ цену за такую помощь автор платить не готова. Ну и ок.
Инга, может дадите совет... Вот я приехала, рухнула спать. Проснулась. Говорю свекрови: спасибо, я дальше справлюсь. Ну мы поели, само собой, все ритуалы вежливости были соблюдены. Она сказала - я тут еще останусь. Ок. Мне отношения выяснять не хотелось, пусть остается. Получилось до следующего дня. В отношпниях наших прохлада, но все в рамках. Опять говорю: я далтше сама, езжайте домой отдыхать. Обедом покормила. Она уехала.
На следующий день мне звонит: я купила ребенку книжки, заеду за фруктами и все вам принесу. Говорю прямым текстом: не надо. Книжки не к спеху, потом отдадите. Фрукты не нужны. Она ребенка просто перекормила фруктами, когда мы уезжали, она может.
Вот как блин отвязаться? Когда ребенок был совсем мелким, она тусила у меня 3 раза в неделю и носила столбиком по 40 минут. Я тоже чуть не свихнулась и еле убкдила приезжать не так часто. Короче, как блин это прекратить? Книжки и прочее мы сами купим.
Придется пару месяцев держать оборону и говорить четкое "Нет", а также, как заведенная пластинка "Позвоните сыну, обсудите с сыном, договоритесь с сыном".
Ну, мне сильно помогла поддержка мужа, который, безусловно, понял мою позицию. И стал общаться с мамой без меня.
Вы действительно что ли маленькая? Сказать: нам неудобно, мы сейчас уходим.... И придумать куда. Не брать трубку, когда она звонит, вроде не услышали, потому что были заняты.
Как это "свекровь хотела" -
"У свекрови перед покупкой билетов несколько раз спросили, отпустит ли она нас. Она сказала - езжайте".
Ее несколько раз настойчиво попросили, а это теперь называется "она сама хотела", Зашибись )
Это был единственный раз, когда она сделала не то, что она САМА ХОТЕЛА, а то, что ее попросили. Вывод: она НЕ помощник, просить ее нельзя, тешить ее - только если есть яркое желание это делать. У автора его нет.
Она разве сама просила, чтобы ей ребёнка оставили на несколько дней? Где вы такое прочитали? Её спросили, она не отказала. Это не одно и то же.
Нет, это как раз автор двулична, а не честна
Нужна была помощь, пользовалась услугами свекрови и все было хорошо
Как почувствовала, что может без помощи обойтись, так у нее "осадочек" и свекровь вдруг стала во всем виновата.
Это и есть двуличие
Это называется рабство.
Свекровь живой человек. Она не прислуга и не рабыня. А авторица еще и орала на нее.
Нет. Рабство - это если делаешь независимо от желания помочь. А помощь - это когда ты ХОЧЕШЬ сделать жизнь другого человека легче. Именно сделать жизнь легче - и именно так и тогда, когда и как ему надо.
Так свекровь именно , что хотела сделать жизнь другого человека легче. Может ей сил не хватило, или выдержки.
Так она же хотела помочь, но плохо справилась. Виновата, конечно.
Автор увидела в свекрови двуличие именно поэтому :) , проекция называется , сама же автор живет с мужем с говнистым характером , который слишком много работает , потому недостаточно ей помогает , а виноват кто ? Правильно , свекровь :). Свекровь , которая , по авторским словам - много помогала после рождения ребёнка и на стороне невестки , когда та ссорится с мужем.
Не прочитали? там прям даже в рублях. Кроме сорванных планов и нервяка на пустом месте.
Да, пришлось на дорогу потратиться.... А вот на следующий день Автор бы пешком пошла, бесплатно. :) Планы у нее, нервяк. Радовалась бы, что все обошлось и ребенок здоров.
Ее бы больше устроило примчаться к больному ребенку и поехать на Скорой в какую-нибудь детскую инфекцию? Нервяка у нее не было настоящего...
О том, что свекровь, почувствовав, что ее отстраняют, пошла в атаку. И о том, как это прекратить без активных боевых действий.
Я где-то велела ей продолжить общаться со свекровью?) Или наоборот?
Я лишь оценила ее странное восприятие поступков и вклада свекрови.
Вы читаете через жопу.
Я только тут встречаю инфу об этой персоне. Но ни разу не была и не читала. Каюсь. Так что не поняла вопроса.
Учитывая "говнистого" мужа, ваша свекровь просто подарок! На двуличную скорее тянете вы.
"в 11 вечера мне звонит свекровь
Ну мы с мужем стали искать билеты, купили и в 6 утра я уехала.
за полчаса до покупки обратного билета он потратил значительную сумму на срочные нужды матери"
На что ж он среди ночи потратил значительную сумму для нужд матери? (боюсь представить) :|
О ё маё! Вы только еще ребёнка не заведите если у вас там с одынкой вся семья упахалась. Пиздец!!!
Автор, если вы там важное действующее лицо- справку от врача что вам плохо и перенесут, правда что вам несколько дней дадут- непонятно. Если вы один из многих свидетелей-разберутся без вас. Если вы там упадёте но вы не жизненно важный человек для процесса-перерыв минут на 30 объявят и всё.
Не стоит обижаться. Остыньте, успокойтесь и забудьте. Выше очень верно написали - вы все просто живые люди. Можно понять ваше раздражение, но не надо делать далекоидущих выводов. У вас хорошая свекровь, любящая бабушка и мать. Она старается помочь, облегчить жизнь сыну и вам. Но маленький ребенок, даже очень любимый, это ведь не только радость, это большая забота и ответственность. Особенно если ребенок не твой, а внук. Это еще дополнительная ответственность перед родителями. Она не могла не позвонить. Если бы вы четко ей сказали, мол, МарьВанна, я вам полностью доверяю, вы вырастили сына и все сделаете как надо, ничего ужасного не происходит, то могли бы доотдыхать спокойно, а она чувствуя поддержку и доверие тоже успокоилась бы. Но вы ведь ей так не доверяете, у вас могут быть свои взгляды на лечение... В общем, не вижу поводов обижаться и портить отношения. Цените что есть, всем от этого будет комфортнее и лучше, в том числе и вам и тем более вашему ребенку и мужу.
Вот что в этой свекрови хорошего? Она автора очень крупно подставила. Автор будет круглой дурой, если не сделает выводы.
Да так и действовать. Отвечать односложно. Прерывать разговоры "мне неудобно сейчас разговаривать". Пережить пару месяцев давления. И ВСЁ.
В чём свекровь провинилась? 2.5 года была нужна, сейчас выкинуть как старую тряпку, т.к. сад приближается и авторица гордо "всё сама" будет? Авторица же и приползёт к свекрови, но еще и сумеет выставить словно она свекрови одолжение делает.
Кто её выкидывал? Её попросили помочь, она не справилась, ещё и автора выставила виноватой. И зачем автору к ней ползти? Чтобы ещё раз получить разочарование? Автору надо выучить этот урок и сократить общение. И от "говнистого" мужа больше ни в коем случае не рожать.
А по вашему , если бабушку попросили помочь и она не справилась. то виновата бабушка? Серьезно?
Конечно!)
Авторица еще и орала на нее!
А теперь демонстративно не общается.
Во всем виновата старая женщина.
+100. И ради чего эти войны? Можно вообще отказаться от всех родственников и друзей, остаться в гордом одиночестве, все ведь изредка могут перенервничать и сказать "что-то не то". Но кому от этого лучше? От других мы горазды требовать терпимости, любви и понимания, себя всегда оправдываем в своих "косяках"... Так может стоит и самой стать терпимее?
да она и эти 2.5. лет не нужна была. А если ей это было в напряг, то сейчас, вышвырнутая, должна только порадоваться свободе. Свекровь должна еще спасибо сказать, что ее к ребенку допускали.
О, да! Допускали... счастье-то какое... от этого счастья автор 2 дня отдыхала, и так обиделась, что третьего дня отдыха от того "счастья" ее лишили. :)
АВТОР не хочет с ней общаться. Только Автор. У свекрови есть сын. И внук. Пусть общается с РОДНЫМИ ей сыном и внуком. А не с чужим автором.
И да, получается, что ПОЛОЖИТЬСЯ на свекровь нельзя. И автор это хорошо поняла.
Что-то пока автору была нужна помощь свекрови, она очень даже хотела. И очень даже полагалась на нее несколько лет. А тут вдруг нельзя.
Ну вот и спасибо за два года помощи. Но НЕ ВЕЧНОЕ спасибо.
Маму больше не напрягают.
Опять не понимаю, в чем проблема-то?
Вы иногда на ники смотрите, я не свекровь, а золовка.
Выкинула меня именно невестка. Брат вообще не в курсе, что произошло. Я ему не говорю. А что она ему говорит - не знаю.
То есть, Вам не общение с племянником нужно, а поставить невестку на место? Иначе давно бы с братом всё обсудили.
Ну вот в сентябре, возможно, я так и сделаю, ребенок сейчас с бабушкой на даче, потом они в Турцию уезжают..
Слишком много нюансов в каждой семье, чтобы можно было вот так сходу дать рецепт. У нас вряд ли прокатит мое обращение к брату, если невестка не отойдет. Ну, только если опять со всей родней переругается, тогда, может, и я сгожусь. :-)
А Вы пытайтесь убежать от понимания, что Вы пофиг Вашему брату, и местами даже неприятны. Брату. А не невестке.
Кто на ком стоял? У меня есть понимание и я должна пытаться от него убежать? Или это у вас понимание, и вы мне как бы намекаете, а я должна бежать? Куда? Зачем?
У меня всё хорошо. Не нужна - переживу. Но "умерла - так умерла". И брат знает об этой моей особенности. Так что хозян барин. Лишь бы им это впрок пошло.
Им это пошло впрок. Вы ничего не должны. Но Вы хотели то, что Вам не дал Ваш брат. Именно так.
Что я хотела и что не дал мне брат?
Ничего и никогда я от брата не хотела. Я очень удобная сестра: не лезу в его жизнь, появляюсь по просьбе и исчезаю, если не нужна. У нас с ним очень большая разница в возрасте, я старшая, у нас разные отцы, и у каждого из нас своя жизнь. Я готова помогать, помогаю как могу и не отсвечиваю, если не просят. Свои проблемы всегда решаю сама. И тут меня обкладывают дерьмом за то, что заболела. И кто? Невестка, которая мне в дочери годится. Это нормально, вы считаете? Это я виновата? Это я чего-то хотела от брата и не получила?
А вы тоже так поступаете с теми, кто по каким-то причинам вдруг не в состоянии вам помочь?
И вообще, как вы можете вот так ставить диагнозы, не зная людей? Ну если только по себе судете....
Ну, вы, конечно, лучше знаете - и меня, и мою невестку и ситуацию. Прозорливее вас только Инга, она про всех всё знает.
Проблема в том, как это сделано. Сначала попользовались, потом вышвырнули, ещё и виноватой сделали. Вот если бы автор по хорошему поблагодарила свекровь за помощь и сказала, что больше в помощи нет необходимости - тогда проблемы бы не было. У вас это тоже больной вопрос, поэтому вы разницы не видите.
"Вышвырнуть" ее может только ее сын. И никто больше. Если сын ее вышвырнет - вопрос к сыну. Пока только невестка не собирается играть по правилам свекрови.
Не, у меня не больной вопрос. У меня как раз всё совершенно налажено. Я даже иногда УБЕЖДАЮ ребенка, что к бабушке съездить НАДО, даже если ребенку этого не хочется. Чисто из человеколюбия.
Если ребёнка до сих пор надо убеждать , это - не налажено , ребёнок ваше отношение с младых ногтей впитал ,и никакие широкие жесты с вашей стороны не наколдуют нормальных тёплых отношений между бабушкой и внучкой.
Чойта ребенок МОЁ отношение впитал? а не папино? У нас папа так же участвует в воспитании ребенка, как и я. А убеждать надо - потому что со свекровью можно только сидеть на лавочке, сложив руки. Есть. И отвечать на скучные вопросы о здоровье и учебе. Или чинно прогуливаться по дорожкам. ВСЁ. Нельзя бегать, кататься на самокате, лазить. Нельзя играть. Нельзя фотографироваться с голубями. Нельзя чертить мелом на асфальте. ВАЩЕ ничего нельзя.
И при этом я все же убеждаю, что к бабушке поехать - надо.
Впрочем, Вы правы. Пора перестать убеждать ))) на фига МНЕ это надо?
Какая разница - ваше или папино ? Ребёнок перенял отношение значимого взрослого ( значимых взрослых ) в своей семье. Дочка не любит ездить к бабушке , поскольку отношения , бабушка- внучка отсутствуют , потому им не о чем говорить и нечего вместе делать. При желании , можно фильм посмотреть, книгу почитать , поговорить о старых временах , пойти в театр / на выставку / в парк , попить чай с каким- нибудь вареньем.
В огороде бузина, а в Киеве дядька. Причем тут "перенял отношение", если им вместе нечего делать? При желании - да, всё это можно. Но у бабушки НЕТ этого желания. На что у бабушки желание есть - я перечислила. Ребенку это скучно и бессмысленно. ВСЁ.
Вы путаете бабушку - с друзьями вкупе с развлекательным центром , бабушек любят самых разных , но для того, чтобы появилась эта любовь , отношения должны быть нормальные в семье, если этого нет - вместе и будет нечего делать , потому что ,два совершенно чужих человека в одной комнате сидят.
С какого это переляду? Бабушек любят даже когда отношений в семье ВАЩЕ нет и родители в глубоком разводе.
Если бабушка ПРИНИМАЕТ участие в жизни ребенка.
Отношения все равно есть , даже если семья неполная , ребёнок не живет один с котом и собакой , как дядя Фёдор из Простоквашино. Если родитель , живущий с ребёнком , не будет бабушку пускать на порог, откуда возьмутся отношения бабушка - внук ? Если будет пускать нехотя , отношения с бабушкой - натянутые , возможны варианты , но здоровых отношений со всеми у ребёнка не будет , скорее всего , ему прийдется выбрать - с кем он.
не знаю ни одного такого случая
и не верю в них
если у взрослых людей не хватило ума не находиться " в жутких контрах" в ближнем кругу..откуда такая мудрость в отношении такооо прекоасного предмета манипулирования как ребенок?))
может вы говорите о взрослых внуках..которые остались в отношениях..несмотря на?
тут допускаю..и то...не так это все прекрасно лучезарно.
Разве я вам хоть раз говорила, что вы врете?
В цвете точно нет. Анонимно я не пишу никогда.
Вы сейчас задаете провокационный тон беседе, ага..зачем?
Ааа..я ошибаюсь...Ааа..вы просто шутите. Угадала?))
Нет. Я отвечаю на Ваш аргумент "я такого не видела и в это не верю". Следовательно, Вы не верите мне. Следовательно, я вру, с Вашей точки зрения.
Совсем нет
Скорее всего у нас разные взгляды на прекрасные отношения.
Или вы не все знаете.
А может и я заблуждаюсь. Или мне не везло.
Куча вариантов.
Кроме одного - что вы намеренно вводите меня в заблуждение.
Зачем вам это?))
Я могу представить такое , когда бабушка выступает в роли защитницы , а родители - обидчиков ребёнка, тогда ребёнок с бабушкой против мамы и папы дружат. Стоит ли упоминать , что нормальных отношений родители - ребёнок при таком раскладе не наблюдается ?
Еще неизвестно, чем бабушка внука накормила. Для манипуляций все средства хороши.
Сократите общение с ней и никогда больше не обращайтесь к ней за помощью. Вы правы, она вас крупно подставила. Боялась - надо было изначально отказаться. А так ещё и грамотно перевела на вас стрелки.
Про желание побыть вместе - очень хорошо вас понимаю. Это и правда дико жалко. И умом вы понимаете, что в принципе небо не упало, но обидно до жути. Такое бывает, когда так чего-то ждешь и тебя резко обламывают.
Переживите сами эти эмоции. А в следующий раз просто не спрашивайте свекровь ехать вам обратно из-за поноса, или не ехать. Нет возможности и усе.
И не ссорьтесь с нею, она не виновата в том, что у вас были такие ОГРОМНЫЕ переживания. Для нее это просто не понятно. На будущее просто поймите , что она так может отчебучить и планируйте все в соответствии с этими знаниями.
На самом деле, если она так на долго не оставалась с ребенком, то может она запаниковала от того, что ребенок попросил маму.
И еще. Если утром вас , бедную, будит громкий ребенок и вы не можете заснуть, не смотря на то, что с ним сидит кто-то еще, то , поверьте, вы прекрасно высыпаетесь!!)) А "недосып" в этом случае понятие чисто психологическое. Когда и правда не высыпаются, то спят при любом шуме))
Автор, вам не надо было спрашивать свекровь "приезжать-ли домой". Надо было самой решать насколько понос ребенка нарушит ваше спокойствие в выходной день. Или дать свекрови указания со словами "будет ребенку хуже - звоните", или самой сесть на поезд по своему решению и никого потом в нем не обвинять.
Похоже вы сама на себя злитесь за то, что поддались паранойи свекрови.
Да, здюсь за это тоже, на себя. Что не проявила твердость. Тоже для меня хороший урок: если сама морально не готова оставить ребенка, лучше и не оставлять тогда.
Спасибо евам, которые умею читать и вникать).
Поэтому автор, притормозите, отдышитесь и не порите горячку. Поверьте, свекровь вам еще пригодится. А на эту ситуацию каждый смотрит со своей колокольни и видит ее по своему, со своими аргументами почему так поступил. Со временем перестанете на себя злиться за отсутствие "яиц", и все наладится. Отношения со свекровью не стОит нарушать и рубить сук, на котором сидите. Потом разрушенные отношения очень сложно будет выстроить.
Ребёнок у Вас подрос, помощь уже не нужна, соответственно и свекровь не нужна. Но ..за всё приходится платить. Если бы Вы раньше отказались от помощи и от " дружбы" со свекровью это одно, а ждать когда она дитя поднимет, полюбит его, а потом за ненадобностью послать её на фиг, это уже другое. И неизвестно чем закончится эта битва титанов, муж-то может воспылать любовью к маме, подвернётся фея, и вы вспомните про свекровь. А так Вам решать , конечно. Уладить конфликт, ведь ещё, наверняка, дети будут, или нагнетать его и ждать фею. Выбор Ваш.
Автор! Не надо портить отношения со свекровью. Поймите, она вовсе не хотела испортить Вам отдых. Очень многие бабушки начинают паниковать, если с ребенком что-то не то, а родители далеко. Этот не вредность, это просто гиперответственность. Тем более, ребенок еще маленький достаточно.
Согласитесь, что далеко не всякая свекровь согласится отпустить на несколько дней просто погулять невестку. Ваша согласилась, но случился форс-мажор. Просто поймите это и забудьте.
Поверьте, лучше поддерживать со свекровью нормальные отношения, тем более, она у Вас явно вполне адекватная.
Автор, вы не правы. Свекровь у вас хорошая, просто свои силы не рассчитала и запаниковала. И признаться в этом самой себе не смогла, поэтому и попыталась вывернуть ситуацию так, как получилось. Не стоит винить её за это и портить отношения. Просто сокращайте потихоньку от неё помощь, но по хорошему, без конфликта.
Да автор на себя злится, а так как саму себя наказать невозможно, то надо найти виновного, чтобы саму себя не обвинять.
В смысле помощь в тягость? А вы серьезно думали, что ей это исключительно в кайф? Она не имеет права даже заикнуться о том, что ей тяжело? Конечно тяжело. И она всё равно помогает. И видимо неплохо справляется, раз ребенок её любит. Но вы решили, что не стоит ценить это, можно и ж-пой повернуться. Ваша мама помогает и кланяется вам в пояс за то, что допустили до горшков и каш?
Ну, этта, раз так тяжело - скажите прямо, свекровь ведь человек, ей устная речь доступна. И будьте счастливы-свободны. Автор, уверена, готова освободить свекровь от такой непосильной ноши. Но нет, теперь мы будем возить фруктики и книжки, никому не нужные, только чтоб почесать своё чсд, ага.
Господи, какая же вы сука....надеюсь, у вас мальчик. Чтоб на своей шкуре прочувствовали отношение подобной невестки.
В чем же моя сучность, поясните конкретнее? Раз тяжело - скажи. И перестанет быть тяжело, можно приезжать раз в полгода на кофе и для фоточек, если сын и внуки не против.
Вот поэтому и не говорит, что тяжело. Поэтому многие свекрови улыбаются и терпят, чтобы не лишили возможности видеться с ребенком. Мало что ль таких сук, которым "либо все, либо ничего"?
КАК можно "лишить возможности видеться с внуком", если сын готов эту возможность предоставлять?
Сын готов, невестка не готова - вот уже конфликт между сыном и невесткой.
Ой, если ЭТО они не смогут разрулить - они всё равно разбегутся, ибо ничего не смогут разрулить )))
Ээээ… Странная, непостижимая логика. Так почему я-то сволочь и гадина в этом случае? Это личный выбор свекрови. Автора обвиняют в инфантилизме, а со стороны старшего поколения это разве не инфантилизм?
А что, бабушки должны делать еще что-то, кроме как возить фруктики и книжки, правда???
Что это так негативно о книжках-то?
Бабушка не должна помогать, она хочет быть бабушкой и общаться с ребенком.
А если помогает маме (не ребенку, заметьте, а невестке), то низкий ей поклон.
Зоопарк какой-то, чесслово. Или сиди с поносящим двухлеткой и делай вид, что тебе это необыкновенно в кайф, или пшла вон со своими книжками, так что ли?
Бабушки вообще ничего не должны. Но если уж назвался груздём, потом не упрекай других, что полез в кузов по собственной инициативе, не?
Зарадибоха, пусть общается, но без этой вот показухи. Если фрукты и книжки не нужны - зачем их привозить?
Помощь, кмк, состоит в том, что делают то, о чем просят и тогда, когда просят, а не по собственному разумению и для собственного удобства/удовлетворения.
Суть топа (и моего поста) в том, что как раз не надо делать вид, никогда! Это чистой воды лицемерие. Скажи честно и прямо, "не могу, не хочу, не буду, я против, желаю общаться так-то и так-то". Всё!
Да она не должна у вас спрашивать, как ей общаться. Хочет книжки и фрукты привозить - ее дело. Она никакого вида не делает, она так общается. Оставьте ее отношения с внуком в покое и не лезьте в них просто.
а потом она будет дружить с внуком против мамы. Ведь внук должен будет ей за любовь.
А, забыла - еще инфантилов вечно НЕДОЛЮБИЛИ и они за это мстят разными способами - например, лишая детей общения с бабушкой.
У вас мелочные тупые претензии. Ну а представьте, если бы состояние ребенка развивалось по негативному сценарию. Знаете, что в первую очередь спросила скорая у моих родителей в аналогичном случае? Они спросили "Где мать ребенка?". Моему тогда тоже 2 было. И это было 15 лет назад, тогда опека не свирепствовала. Поднялась бы у вашего дитя температура, свекровь бы объяснила скорой, что мать в Питер свалила. А скорая да, все зафиксирует. А вы потом бы разгребали много чего веселого. Вы же не оставили ей нотариальную доверенность на решение вопросов со здоровьем, да? А ведь по нынешним правилам такая доверенность бабушке нужна.
Свекровь не могла знать, что будет дальше и совершенно логично предоставила вам решать. Вы сами решили ехать и сами теперь злитесь, что вам поспать не дали. Вы не привыкли нести ответственность ни за ребенка, ни за себя. Автор, вы еще прибежите к свекрови как миленькая - еще первый класс впереди. Вы привыкли к хорошей жизни и не цените того, что у вас есть.
То, что она была против, тоже логично. Не вам обвинять в двуличии человека, который умнее и добрее вас.
Автор, представьте себе, что свекровь вам НЕ позвонила, а болезнь пошла по другому сценарию. И приезжаете вы домой, вся такая выспавшаяся, к лежащему в больнице ребенку.
Все правильно она сделала.
"Люди читают жопой" (с) она правильно мне позвонила. Я зла, потому что для меня совершили подвиг, который мне нафиг не нужен и за который я теперь должна. И еще обвинили в том, что этот подвиг понадобилось совершать. Я бы просто никуда блин не поехала.
У ребенка не ьыло поноса. Был 1 раз жидкий стул, неоформленный.
Ну и зачем Вы понеслись?
Мне свекровь уже лет 7 лет припоминает, как она была с внуком на даче, он разбил коленку сильно, до крови, а я сказала в ответ на ее истеричные вопли "ну.. помажьте зеленкой". Я не сорвалась с работы и не примчалась!! :) а вот она, когда ее сын был маленький и жил на даче с бабушкой, каждый день ездила с работы туда. И тд и тп.
Вот такая она, свекровь, и спасибо ей за все огромное.
Прекрасно Вас понимаю (ух, как я была зла и обижена, и у Вас это выяснилось, славьте, через 2,5 года, а у меня через 8 лет!). Ну вот такая у Вас свекровь, неоценённый герой. Смиритесь, Автор. И плюсы у неё тоже есть, согласны? Вариант здесь один - понемногу, но не затягивая (это важно!), переводить отношения в ту плоскость, которая устроит все действующие лица этой истории. Это не значит рвать отношения, просто стоны пропускать мимо ушей, поступать в основном, как удобно вашей семье. Рассчитывать теперь в основном на себя (и мужа). Все вопросы решать исключительно через мужа, вежливо, но настойчиво. "Ой, МарьВанна, не знааааю, что Вам ответить, спросите у сына..."
Муж-то чего говорит, это ведь его мама?
Ничего подобного. Предупреждён - значит вооружён (с). Не судите обо всех по себе.
Да уж. Судя по реакции, одни злыдни вокруг вас интриги плетут.
И только в зеркале можно хорошего человека увидеть )
я думаю, вы на себя злитесь, что отпуск сами прервали, а все ок в итоге. Ну с бабкой больше не оставляете. Моя свекровь много п и з д и т и остаться хочет и сидеть вместо няни хочет(ребёнок в сад не ходит), и на лето ей привезите. Но я ее давно знают знаю, что это просто слова и больше ничего. Моя мама сразу говорит, что сидеть с детьми не готова.
Ну и стогу про не выспалась/не были с мужем больше 2 часов смешны.
Вот-вот, аналогично, шеф (с) Только стоны эти не смешны, когда чего-то долго ждёшь и эта мечта в данный конкретный момент времени...
Ну в моменте да, будет обидно-досадно. Но прям так уж не высыпаться с 1 ребёнком 2,5 лет и наличии мужа, который каждый день в 20.00 дома-бред.
А какой помощью 2,5 года занималась свекровь, если вы с мужем ни разу и 2х часов вместе побыть не смогли? кстати, я эту фразу вообще не поняла, вы живете втроем с ребенком в бочке что ли?
ps сколько раз свекровь лезла к нам в семью "помогать"! ни разу допущена не была! лучше разорвусь, чем от нее помощь приму, даже когда очень и надо было! потому что знаю, потом метлой не выгонишь! и это при том, что у нас в принципе хорошие отношения.
У меня мама такая. Она соглашалась с радостью быть с ребёнком или к себе сама звала, а потом спустя время начинала рассказывать в красках, какой ценой ей это далось и я испытывала чувство вины. Или отпускала нас на вечер и начинала звонить: когда придёте, мне что-то он не нравится- лобик горячий. Но при этом, когда я попала раньше срока на вторые роды, а муж был в другой стране и ей действительно было осень тяжело справляться в тот момент, она не жаловалась. Видимо у наших родителей установка: «нечего гулять, работать надо», внутренний запрет на отдых. У моей мамы точно. И я среди знакомых знаю таких примеров кучу, все решается няней. Ну и понимать надо, что они это не специально, плюс ответственность не по внутренним силам и повышенная тревожность.
Сказать свекрови, что очень расстроились несложившейся поездкой и очень ей благодарны за то, что она вас отпустила. На будущее няню, иначе с чувством «что вы должны» вы не сможете расслабиться. Ну и подумайте, почему Вы это сами испытываете, что «Вы должны». Такие игры обычно «парные»
Няню с собой, что ли? Или дома оставить с няней? А если при няне понос случится, что няня будет делать, звонить маме или самостоятельно ребенка лечить? А если Скорая, больница? Няню туда разве возьмут? Ребенка одного госпитализировать? Ну, в принципе, тоже вариант. А мама в Питере спать будет.
Автор не ожидала, что на еве её поддержат от и до только две известные евские неадекватки:-)
Да ева в принципе такая - тетки теток смешивают с гумусом и меряются... Количеством детей, длиной декрета, зарплатами мужей и т.п. Мне надо было пар выпустить и понять, одна ли я так восприняла ситуацию. Оказалось, что не одна. Спасибо за мнения.
Я вас, автор, отчасти понимаю. Вы и ваша свекровь по-разному определяете помощь. Для вас это - добрая воля свекрови обеспечить всеми доступными средствами безопасность ребенка (здорового на момент вашего отъезда). То есть когда вы реально в ней нуждаетесь. При этом учитывая материнский опыт свекрови и современные средства связи, ваше отсутствие это вполне рядовая ситуация. А вот свекровь свои подарки в виде книжек и закармливание фруктами считает помощью, это она исполняет роль бабушки в ее понимании, ну и показательно для вас (смотри сынок, я всегда рядом, я помогаю!). Это лишняя суета, а не помощь. Этим она столбит свое право на помощь всей вашей семьи 24/7 буквально через несколько лет и до конца. Я наблюдала похожие отношения свекровь-невестка у подруги долгие годы, и знаю о чем говорю. Диаметрально противоположный пример - моя мама. Она зачастую инициатор дать отдохнуть снохе, и если остается с ребенком, то никогда не дернет родителей не оценив адекватно свои силы и состояние ребенка, но маячить ежедневно надоедая своим присутствием не будет, т.к. живет полноценно своими интересами.
Надо ж, какие мамы женщин всегда святые, а мамы мудчин - сцуки. И как так получается?
в ситуации с моей мамой, она как раз-таки мать мужа (мой брат). Но в целом, она вообще исключительная женщина.
А вот тетка моя, и свекровь и теща, но и кузина моя от ее помощи открещивается и кузен туда же. Потому как у их мамы помощь это то что она решила так назвать, а не в чем реально нуждаются (речь не о материальном), по типу как у автора.
вот цитата автора: "Когда ребенок был совсем мелким, она тусила у меня 3 раза в неделю и носила столбиком по 40 минут. Я тоже чуть не свихнулась и еле убедила приезжать не так часто".
Я автора понимаю, что надо минимизировать не общение ребенка с бабушкой, а ее присутствие в доме. Фактически сидеть с ребенком в отсутствие матери она не может (доказала), а вот тусить в доме может начать чаще, тогда все, Новосельцев.
вопрос из серии: а ты почему замуж не выходишь?
Какое отношение к топу имеет мать авторицы, речь о другом.
Отношение прямое: автор почему-то считает в порядке вещей, что свекровь сидит с их ребёнком, ещё и не довольна, а её мама вообще не помогает и к ней нет претензий.
Давайте по пунктам, в чем виновата свекровь? Я просто искренне не понимаю, в чем ее двуличие. Позвонила и сказала о поносе? Сказала, что решение за матерью? Посмела в ответ на обвинения защищаться?
Какие обвинения? Автор и не посмела ни в чем обвинять святую мамО. Или не успела.
"...она правильно мне позвонила. Я зла, потому что для меня совершили подвиг, который мне нафиг не нужен и за который я теперь должна. И еще обвинили в том, что этот подвиг понадобилось совершать. Я бы просто никуда блин не поехала."
У меня было три свекрови
Все три очень разные. Возраст, профессии, характеры
Я не ругалась ни с одной. Не злилась, не обижалась, не откровенничала, не просила...я о них вообще не думала.
Меня очень удивляет такая зависимость от посторонних женщин.
нет, ни разу, должна признаться
ну, вернее, первая брала унучечку к себе..но я была в шаговой доступности
Я понимаю, к чему вы клоните
Да, в данной ситуации свекровь растерялась, навела панику..в общем, я бы мягко для себя сделала вывод, что всем лучше и спокойнее , если ребенок будет со мной.
Но точно уж не стала бы обьявлять бабке войну " забирай свои игрушки".
У меня есть очень удобная для окружающих черта - я во всех своих неудобствах всегда виню только себя.
Это гордыня)))
Посоветовала бы не зацикливаться на ситуации. Вы всего-лишь не выспались и понервничали, а свекровь приносит вам по жизни реальную пользу и вообще в целом адекватный человек. И она вам, кстати, ничего не должна. Поэтому рекомендую не плевать в колодец, правда. Хотите- ссорьтесь, конечно, но это будет глупо, инфантильно и недальновидно. Да и плохой мир лучше доброй ссоры.
Совершенно верно
заодно подумать о том, что если б у "детя" "жидкий стул" перешел бы в температуру 40, а потом в мгновенную форму какой нибудь гадостной инфекционки - недобздевшую свекровь порвали бы как тузик грелку. Патовая ситуация была у бабки, чо говорить.
Такая же история была у меня с мамой. Родной. Примчались тут же, как смогли..и в голову не пришло упрекнуть.
+1000. Я даже представить себе не могу, что почувствовала пожилая женщина, увидев этот злосчастный жидкий стул в горшке. Это и для матери стресс, в общем-то, а для бабки, которая по сути нянька, но не хозяйка этому ребенку, принять неправильное решение если что - смерти подобно.
Пожилая женщина не знала, что у детей бывает жидкий стул? Её сын с г... стым характером ни разу не страдал поносом? Все эти ужасы, о которых тут пишут, уместны, если у ребёнка есть какие-то другие симптомы тяжелого заболевания, а не единичный жидкий стул.
Не поддержу автора ни разу. Особенно, в истерике. Моя мать 68 лет отроду сидела 2 недели с 3-х леткой брата, а потом у матери случился приступ желчекаменной болезни, она от госпитализации отказалась, брат приехал через 4 дня (из командировки). Племянницу я забрала, но мне же на работу ходить надо, срочно няню искала с малышкой сидеть. Мать в больницу ложиться не хотела (как же, это же она подрядилась с дитем сидеть, а тут няня непонятная, она ее первый раз видит). В итоге было предъявлено, что бабка - двуличное животное, взяла на месяц, значит на месяц и если не справляется, то и нефиг браться и не стоит ей доверять. Невестка, к слову, не работает.
Мать прооперировали, конечно. Но уже «в последний момент», камень в желчном канале стоял.
Ничего, прошло полгода и ребенка маме уже снова отдавали, но предупреждали, что на связи никого не будет.
И слава Богу, но я была бы сильно недовольна, если о поносе моего ребенка в мое отсутствие мне не сообщили бы.
Автор, а где в это время была ваша замечательная мама? Ну ок, с ребенком она не осталась. Но когда возник понос, почему не примчалась и не взяла ребенка на себя? Дала бы дочке спокойно выспаться (я правда плохо представляю, как это у вас получилось бы, я бы сама купила билет и приехала без разговоров) , разрулила бы все проблемы и была бы молодцом. Есть подозрение, что и на даче ваша свекровь потому, что мама ваша ни хрена не делает по поводу внуку, потому что вы все прекрасно катаетесь на дуре-свекрови. Никто не будет терпеть на даче бабку, от которой нет толку. И ваша мама, и вы, давно бы уже прикрыли эту лавочку. Но нет, вам это нужно, но вам этого мало: свекровь должна сидеть с внуком и кланяться вам в ноги за то, что вы ей это позволяете.
В общем, почитала я мнения. И поняла, что надо извиниться за свой ор. На что получила ответ: "я ожидала всего чего угодно, но не этого. Если б ты сказала, что тауое бывает... Но ты сказала, что у ребенка ещк ни разу в жизни такого не было! А когда ты сказала про скорую, я испугалась. Потому что у меня скорая ассоциируется с клвдбищем. Я ее вызывала один раз, когда мама умерла. И детям врачей не вызывалв". Ремарка: для меня вызов скорой - не ассоциируется с клвдбищем. Моя свекровь считает, что таблетки (любые) это яд и лучше их не пить. Я считаю, что таблетки помогают и лечиться ими - нормально после обследования у врача.
Да, моя свекровь неплохая. И помогает, может с ребенком посидеть, пока я делами занимаюсь (присутственные места, например). Но стало предельно понятно, что уехать и оставить ей ребенка на неск дней нк получится. Она не справится. А я теперь боюсь. Но человек она конечно хороший. Просто я теперь тоже умнее буду.
Вот, умница ) Лет пять минимум еще нельзя на несколько дней. Дальше зависит от здоровья и характера ребенка.
У меня впечатление , что свекровь вы все равно пошлёте , через несколько лет , когда ребёнок совсем подрастёт и вам она станет не нужна , чтобы по делам отлучиться. А вы ещё и орали на неё ?
Да, орала. Первый раз в жизни. За ор стыдно. За то, что сказала по сути - не стыдно. Я ее не уверена, что пошлю. Но контакты все равно хотела бы минимизировать. Помощь оказать, если надо -пожалуйста, с праздниками поздравить - тоже, презенты любимые из поездки привезти - тоже не жалко. Но слушать советы относителтно здоровья и развития ребенка - увольте. Сейчас когда она приходит, я стараюсь из дома уйти. Хотя мне это не всегда удобно. Но в противном случае начинается обсужление всяких мелочей про ребенка - что у него где красное и чешется, что мне надо приготовить ему покушать и какой свитерок купить. Поэтому я хочу видеться пореже.
Она к вам хорошо относится , вы - нет , вы терпите ее за ту помощь , которую она оказывает , когда помощи недостаточно , вы уже срываетесь на ор , когда ее помощь совсем не понадобится - что произойдёт , представить не сложно. Не хотите общаться - не общайтесь , скажите прямо - разговоры о свитерах мне не интересны , слабо? Мне надо заняться - 1,2, 3 , я хочу почитать, полежать , поспать. Сегодня мне хочется побыть одной , извините , и т. д.....
Автор, Ваша свекровь явно очень любит Вашего ребенка!!!! Это самое главное!!!! В мире очень мало людей, которые, действительно, искренне любят и переживают за наших детей!!!! И да - лучше пусть бабушка перебдит, чем проявит равнодушие к любой мелочи, касающейся здоровья внука, Вашего сына))))) У меня такая моя любимая мамочка, мега-тревожная за каждую сопельку или царапинку у внуков)))) На стадионы на матчи старший ее больше не приглашает: бабушке с сердцем плохо там было(((( Смотреть игры по тв ей запретил мой отец)))) Про то, что младший летает на сборы без меня, маме тоже не сообщаю, говорю, что с ним летаю)))) В общем, свекровь Ваша замечательна именно тем, что любит всем сердцем своего внука и переживает за него!!! Удачи и Вам, и Вашим близким!
И добавлю, Автор))) Накосячили Вы тем, что взяли билет на утро. Я бы дождалась утра, выяснила бы, что за ночь диарея у Вашего малыша прекратилась, поблагодарила бы бабушку за проявление бдительности, вежливо бы выслушала охи и ахи, и осталась бы отдыхать с мужем)))) Если бы ситуация за ночь вышла бы из под контроля, и приехавшая скорая заявила о необходимости экстренной госпитализации ребенка, Вы бы вылетели первым рейсом из Пулково, тогда уже не до счета денег было бы
Вы действительно думаете, что общение с такой псиохованной бабушкой идёт на пользу ребёнку? Всё это хватание за сердце в первую очередь работа на публику и перетягивание внимания к себе - любимой. Чтобы все вокруг восхищались такой чудной бабушкой и прыгали вокруг неё. Сопли и царапины сопутствуют любому нормальному процессу взросления.
Елена, да, я уверена, что любые родственники обязаны сообщать обо всем, что связано с детьми, законным представителям, в данном случае, родителям. И да, лучше перебдеть, чем что-то случится с родным внуком. Успокоить бабушку могли мать или отец ребенка, но мать решила приехать и проверить на месте состояние своего малыша. Бабушка права, мама тоже права: они обе боялись за здоровье любимого человека
А кто ей мешает продолжать любить ребенка? АВТОР собирается минимизировать контакты СВОИ, а не ребенка.
А зачем?
Зачем что то минимизировать, крутить свекрови дулю в человеческий рост, усложнять свою жизнь и жизнь ребенка, который ее любит?
Для каких таких целей? Чтоб нос ей утереть поджатыми губами? Не слишком ли мелкая цель - тыкать бабку носом в лужу?))
Достаточно просто не строить больше долгосрочных планов по отдыху без ребенка. Необходимо и достаточно.
Просто потому, что стало неприятно общаться. Разве какой-то еще повод нужен?
То есть, условная я готова обсуждать жизнь, здоровье, воспитание ребенка с тем, кто активно включен в процесс. Но не готова просто трындеть об этом ради времяпрепровождения.
И если никаких больше тем для общения нет - ну и незачем общаться.
ну да, я другая
для того, чтобы я испытывала какие то отницательные эмоции и обьявляла войну ( неприятно общаться, не хочу обсуждать) - человек должен меня сильно зацепить.
Мамы мужей всегда были старше, ранимее и глупей.
Поэтому мне всегда было пох...солдат ребенка не обидит)))
А зачем обсуждать что-то впустую? Вот зачем? Зачем тратить свою жизнь на пустое для тебя?
не обсуждайте..
я держу вас за тетку умную..поэтому могу позволить себе маленькую псих манипуляцию))) - вы прекрасно понимаете, что культурно- равнодушных способов не обсуждать - масса.
Не нужно для этого прказательно ныкаться по хазам да малинам если пришла свекровь ...и накручивать себя до создания тем на форуме.
Не, не понимаю. Я не смогла. Вот не смогла и всё. НЕ обсуждать то, что ребенка нужно обмазывать мочой. НЕ слушать бред про мёд, НЕ выслушивать длинные переживания по поводу здоровья ребенка, НЕ приходить за полчаса до оговоренного срока... Также НЕ смогла объяснить, что НЕ НАДО через меня пытаться управлять сыном.
Никакие аргументы, подушевки, уговоры, шутки, повышенный тон - НИЧЕГО не помогло.
Кроме прекращения общения. Сначала полного - на 5 лет. Теперь выдерживаю раз пять в год по часу. Но и свекровь теперь держит себя более-менее в руках, за что ей спасибо большое (без иронии).
С медом приходила. И залезала в мои ящики, пока я была занята младенцем, вытаскивала оттуда всё, и пыталась засунуть туда притащенный ей мед.
А за мочой - охотилась за детской. С ваткой. Точнее, пыталась меня заставить это сделать. Постоянно возражать и приводить аргументы, почему я так не делаю - в какой-то момент просто уже не было сил. Ибо каждый визит начинался с одного и того же.
)))
Веселая бабка
За мочой охотниц правда не было
Но мне притаскивался фикус в кадке и в 6 утра - козье молоко в глечике...потому что у ее сынки был гастрит)))
Я бабу Галю жалела. Сын у нее поздний был, никого кроме него на всем белом свете. И она (хоть и дремуче) обожала свою внучку - мою дочь.
А потом..через много лет, я родила в ее же том возрасте. Правда уже не от ее сына, но все же..
Может и меня потом так невестка пожалеет..когда с глечиком на порог приползу
:cool1
Мы , как- то , жили у свекрови , в нашей квартире шёл ремонт. Она заходила в нашу комнату , чипсов в 6 утра , каждый день , перед уходом на работу, рассказать- что она приготовила и где это все лежит , я просила ее не шуметь - ребёнок только заснул ( сыну месяцев 8 было ) , на что она со смехом отвечала , что он уже просыпается :).
При этом , она сначала очень меня любила , даже хвасталась мной перед знакомыми :) , а потом , когда наша, с первым мужем семейная жизнь , сошла на нет , люто возненавидела , что она тогда творила , отдельная пестня :) , но ничего , со временем все успокоились , а я не дурочка , чтобы из- за мышиной возни ребёнка бабушки лишать.
То есть, ребенок нужен бабушке только когда невестка послушна? Ну его на фиг такую бабушку.
я про бабу Галю могу часами подобное рассказывать
И как шапку песцовую желтую подвида боярка не могла найти и кричала, что Юрка мне ее "снес")))
И как вареники месила в миске, из которой до этого кошака поила
И ..ой че она тока не творила
Хрестоматийный вариант
Дремучая женщина была
Но добрая..царствие небесное
Меня не сильно любила, так и не за что было
А внучку обожала..да и ладно))
Я вполне могу и без любви обойтись, и молоко найду куда приткнуть.
А моя - даже не дремучая , в том смысле , что вывезли девушку из деревни :) , высшее медицинское образование , работала врачом. Моя - жива , дай ей бог долгих лет , сын , уже взрослый , когда бывает в наших краях , всегда ее навещает.
Я вот сейчас , оглядываясь назад , понимаю , что меня вообще не за что любить было , но она любила , почему- то , покупала мне - обновы всякие , сначала - мне , потом себе , в какой- то момент я узнала ,что те шикарные розы , которыми баловал меня первый муж , покупала она , а я - то удивлялась сначала , где он научился так розы выбирать :).
Ну , вы понимаете , да , что у вас , скорее анти- пример ? Отношений нормальных нет и не было никогда. Допустим , ваша свекровь с придурью , но автор тут причём ? Ее свекровь с мочой за ребёнком не гоняется.
А если бы моя была бы БЕЗ мочи? А ПРОСТО приходила в то время, когда ее не готовы принять и НЕ слушала бы просьбы так не делать?
А если бы ПРОСТО перла бы на себе шесть кило меда за немалые деньги и рассовывала бы по моим полкам? ненуачо, ПОМОЩЬ же!
Всё одно и то же - когда тебя НЕ слушают, когда делают так, как ЕЙ удобно, выдавая это за "помощь".
А, кстати, с какого переляду Вы мне приписали то, что "отношений нормальных не было никогда"? :))))))
Естественно - просто мёд , не повод лишать внучку и бабушку общения на 5 лет. За - немалые деньги ? Ну , не давайте ей эти деньги , делов - то , а если за свои - какая вам разница ? Отношений не было никогда - из ваших постов. 5 лет - бойкот , потом , редкие встречи - через не хочу , сейчас внучка без уговоров к бабушке не поедет.
А, Вы читать ВАЩЕ не умеете? КТО КОГО лишил общения на 5 лет? :)) Ну, расскажите же мне! )))
Дааааа? :))) И что же там написано? :)))) Прям вот по буквам? Если НЕ проецировать ВАШ внутренний мир НА МЕНЯ? :)
Да, там это написано. А "бабушки и внучки" там написано? Неужели? Или эта приписка возникла исключительно в ВАШЕМ воспаленном мозгу, как и то, что "отношения никогда не были нормальными"? :)))
Угу , я бы ещё поверила , что ваш муж возил малышку на все выходные к бабушке , если бы не читала совсем противоположное , давным - давно на Еве. Как часто это происходило ? Как регулярно ? Ну и , естественно , ваше отношение - ребёнок постоянно видел.
Так часто, как хотел САМ )) Ровно так часто. Ребенок не видел НИКАКОГО моего отношения по причине полного его, этого отношения, отсутствия )))) А вот отношение ПАПЫ ребенок видел постоянно.
Ну, проекции так проекции. Итак, ТАДАМ! - Как часто это происходило? :) Вы же ВСЁ знаете...))))
Проекции форева! Плохо? Откуда это взялось? С какого переляду Вы решили, что "так часто, как хотел" = редко? :)))
Ну , так вы напишите , как папа относился к бабушке, когда согласился на то, что ноги ее в вашем доме не будет. Ну , расскажите , как это выглядело на практике , они часто приезжали со своим стульчиком , кроваткой и прочими вещами , необходимыми маленькому ребёнку, потом , это бодренько собирали , везли обратно :).
О! Оказывается еще и "ноги ее в нашем доме не было"! )))))) Чего только на Еве не узнаешь! ))))) Чего еще придумаете? :))))))
Вы можете ерничать сколько угодно , вы объявили свекрови бойкот , это никак не могло пройти мимо ребёнка , даже если муж дочку иногда привозил в гости к бабушке, даже если бабушка допускалась в ваш дом ,строго в ваше отсутствие , это не те отношения, при которых любовь бабушки и внучки расцветает алой розой.
Ну не натягивается сова на глобус! )) Хотя Вы ОЧЕНЬ пытаетесь ))) Чойта не расцветает? В тыщах семей расцветает при глубоко разведенных родителях )) и расстоянии от дома ребенка до бабушкиного дома в тыщи километров.
Я уже писала , что развод родителей - вообще не при чем , важны отношения между значимым родителем и бабушкой , если расцветает любовь с бабушкой , засыхает любовь с родителем , расцветает - все , на выходе вы получаете глубокого невротика , потерявшего ориентацию. Расстояние , как раз не помеха , мои бабушка и дедушка жили в другом городе, я к ним, практически, каждый год летала на все лето.
Итак, постулируем. Если у одного из значимых родителей прекрасные отношения с бабушкой, то причина отсутствия желания общения у ребенка НЕ отношения родителя с бабушкой. А - СЮЮЮРПРИИИИИЗ - отсутствие желания проводить время с данным конкретным ЧЕЛОВЕКОМ. Не умеющим построить отношения с собственным внуком.
ПЯТЫЙ раз - в разведенных парах, НА ДУХ не переносящих друг друга и особенно родителей друг друга у детей часто прекрасные отношения со всеми бабушками )))
Это ВЫ подстелились под неприятного Вам человека типа ради того, "чтобы у ребенка была бабушка" и теперь пытаетесь натянуть свой фейл на других )))
И так бывает , результат , обычно, дети - невротики, о чем я тоже уже писала. Но в вашем случае- то , прекрасных отношений никак не наблюдается, зачем же вы рекламируете свою стратегию ? Подстроилась - в каком плане ? Не объявляла бойкот ? Так я не люблю бойкоты объявлять , это - для меня не естественно , в десна , в те времена , не целовалась, общались - минимально.
Как? Да Вы сверху написали как ))) Общались с человеком, которому явно не нравились, ради того, чтобы "у внука бабушка была". Ага. Сами написали.
Следовательно, если бы НЕ общались, у внука бы бабушки не было ))
Для меня это мерзость.
Ну да , если бы я вешала трубку , когда бабушка звонила , чтобы договориться о встрече с внуком , или не разрешала бы им видеться , у внука бабушки бы не было , как иначе ? Без моего разрешения и договора со мной - они видеться бы не смогли. Что именно для вас мерзость ? Нормальные человеческие отношения ?
Вы , по сути , лишили ребёнка бабушки , возможно, в вашем конкретном случае ,это было оправданно , если бабушка очень уж странная / небезопасна для ребёнка. Ваша стратегия - нацелена именно на это, людям у которых мелкие житейские размолвки , она никак не подходит.
а не легче просто пропустить мимо ушей или перевести разговор?
нет, надо убегать во тьму из собственного дома, даже если это не слишком удобно!
Шож ты нервная и залупастая такая? Скучно?))
Автор, вы такое странное впечатление производите. Вы себя ведете так, будто она вам по гроб жизни обязана. Надо сказать, вам очень повезло, что ваша свекровь простая и добрая женщина. Я бы за такое отношение вас развела и выпнула в ваше Уево-Кукуево, причем вы бы и не знали, что это сделала я.
Вы молодец.
Теперь займитесь говнистым мужем)
Шутка. .
Ваш ребенок только ваш. А бабушка реально испугалась. Тетешкаться она может, лечить нет. Но вас она любит или просто ценит, а это не мало.
Если бы я была свекровь, А НЕ ТЁЩА, я поступила бы также. Каждый шаг через невестку и больного ребёнка отдала бы матери.
Как тёща, мы бы с дочкой нашли компромисс.
Ребёнок заболел, крайняя свекровь, помогай после этого невесткам.
Абсолютно согласна!!!! Любой несогласованный пук ребенка - это повод поставить мать в известность и выслушать ее мнение, поступить как она скажет
Ясли, нет, а сад и школу, да, разумеется)))) Младшему только десять исполнилось)))) Старший взрослый)))) Но все вопросы по потенциальным внукам и внучкам я буду адресовывать их родителям, они мне сообщать, как поступать с их детьми в любой ситуации!!!!
Вряд ли вы будете часто видеть внуков с такими установками. Потому что от такой бабушки один геморрой.
Елена, Вы экстрасенс?)))) Моя лучшая подруга уже как три года бабушка дочки своего сына, имеет прекрасные отношения с невесткой, которая как раз привечает точку зрения свекрови)))) Когда внучка с ней, вся информация о малышке несколько раз в день отправляется невестке, матери девочки. И да, любой жидкий стул у ребенка она отправляет с фото))))) Далее невестка пишет или звонит с комментариями, какое лекарство дать дочери или не дать)))) Мать решает, что бабушка должна делать. Довольны все)))) Без согласования с матерью ребенка моя подруга даже суп не варит: меню на неделю для дочери пишет по вотсапп невестка))))
Каждый сходит.с ума по-своему. Если я хочу абсолютный контроль, то я оставляю ребёнка при себе. А окружить его безмозглыми роботами не вижу смысла.
У всех людей по-разному)))) Моя подруга делает так, а ее невестке важно быть в курсе каждого пука ее дочери))) Они друг друга нашли, им так удобно. Дело не в доверии, дело в том, что мать малышки изъявляет личное желание быть в курсе всего. А бабушка считает данное мнение правильным)))
А автор со свекровью не смогли прийти к консенсусу. Поэтому автор и правильно решила отделиться от свекрови.
Автор не к консенсусу не смогла с бабушкой прийти, Автор испугалась за здоровье своего малолетнего сына. И бабушка испугалась за здоровье внука))) Договорятся они))) Они обе переживали за любимого человека, у обеих стресс
Елена, невестка доверяет, но ей важно и интересно как провел день ее ребенок)))) Видео же не только с испражнениями отсылают, а дочка с цветами, дочка собирает малину, дочка моет ножки))) Мама рада этим видео))))
Специально для вас. Я не испугалась за здоровье ребенка. Я знала, что наша бабушка может перекормить фруктами, что и спровоцировало жид стул.
Я поехала потому, что свекровь сказала приехать, а голос ее дрожал и вообще она была на грани истерики. Отключился у человека здравый смысл: температуру не могу померить, как смекту отмерить и т.п. Вот прежставьте: вы ходите в кафе поесть, где повар вкусно кормит - борщ и котлеты удаются хоршо, вы сытв и вам нравится. И тут вы очень проголодались. Приходите в надежде на борщ и котлеты, а повар стоит перед вами, хлопает глазами и говорит: какие котлеты? Я вообще не знаю, что это! Возможно, я бы приготовила яичницу. Но я не знаб, получится ли. Я у тебя буду спрашивать в процессе готовки. Ой, яичница подгорела сильно. Ну так это ты мне неправильно рассказала, как ее готовить. Поэтому и сиди голодная, сама виновата.
Из этого бы явно ничего не получилось хорошего уже. Плюс смотрите мои комменты в теме.
Плюс: свекровь отрицает как класс смартфоны, вотсапп, звонки по инету, фотографии.
Даже не понимаю, как может быть иначе! В моем случае бабушка - моя мама, и еще няня есть, обе поступают как описанная Вами свекровь. Ну нет у них права принимать решения, ни по закону, ни по совести.
Я тоже как мама сыновей не понимаю, как бы я смогла не поставить невестку в известность, что у ее малыша какие-то проблемы со здоровьем в данный момент
"Делай что хочешь, но я не могу ни померить температуру, ни дать смекту, а вообще, на твоём месте я была бы уже тут!" - это НЕ вопрос у матери, как быть и что делать.
Это манипулятивный приказ всё бросить. С намеренным искажением реальности.
Кстати, на сборах в августе моему младшему сыну нос сломали, я получила информацию не только от тренеров, но и от невесты старшего сына и ее мамы. С фото и подробностями. Мать девочки - врач-педиатр, сама девочка - учится на хирурга. Тренеры и врачи просто сообщили, а вот невеста старшего и ее мама подробно расписали, сняли видео и сделали фото. В течение трех дней описывали ситуацию по видеосвязи, пока сын снова не приступил к тренировкам))) Тот случай, когда младший брат жениха, важен для будущих родственников
Именно так. Но:
- болезнь ребенка - это НОРМАЛЬНО. Это НЕ повод для паники. Боишься болезней, не знаешь, что делать - НЕ оставайся с ребенком;
- не хочешь - не делай, не нравится - скажи. А не "формально согласись", а потом вынь душу.
Болезнь ребенка - это ненормально, это переживательно для тех, кто его любит. Успокоить бабушку могла мама по телефону, но она тоже испугалась за здоровье своего сына и помчалась его проведать
Это совершенно нормально. Именно так, и никак иначе, формируется иммунитет.
А переживать в этой ситуации - преступно. Ибо надо помогать ребенку, и все силы кидать на это. А не уходить в собственные переживания
Для Вас регулярно болеющие дети нормально, для меня ненормально. И бабушка, которая бы посмела не сообщить мне о любом недомогании моего ребенка, пусть даже сгустив краски, вызвала бы у меня серьезное недоверие в будущем. Вот зачем Автор помчалась вместо того, чтобы утром позвонить и выяснить, что симптомы болезни прошли, мне непонятно))))
Это нормально С МЕДИЦИНСКОЙ точки зрения - раз.
Два - Вы специально не прочли мой Вам ответ, что сообщить, безусловно, обязана?
А Автор примчалась потому, что бабушка ей сказала, что "на ее месте она бы приехала". По мне, так это прямое указание бросать всё и ехать.
У бабушки повышенная тревожность за любимого внука, это нормально, что с возрастом тревожность набирает обороты)))) Автор написала, что билет на поезд был в шесть утра следующего дня, но почему она не связалась с бабушкой до этого момента, не выяснила была ли диарея у ребенка ночью? Узнала бы ранним утром, что все хорошо, и осталась бы с мужем))))
А я вообще не совсем понимаю , друзей рядом нет никаких ? В такой ситуации , когда бабушка осталась одна с ребёнком, у нас и наших друзей всегда был уговор, - на подстраховку. Один звонок друзьям - бабушка паникует , друзья приедут, посмотрят состояние ребёнка, померяют температуру , дадут лекарство от расстройства желудка. И бабушке спокойней будет , друзья берут на себя ответственность , оценивают серьезность и советуют мне - ехать/ не ехать.
Вы еще страннее, чем наша бабушка. На этот случай скорая помощь есть. Если кажется, что совсем атас, то скорая помощь приезжает, оценивает состояние и далее по списку. И это я говорила свекрови: если кажетмя, что совсем все плохо - скорую вызывайте.
Нету у них там в заграницах скорых… и врача у них там в заграницах на дом не вызовешь... Только вот зачем этот опыт пытаться на россиян перевалить?
Патамушта очень дорого - раз, и патамушта скорая у вас это просто перевозчик в больницу - два.
Бесплатно - по жизненным показаниям. Если они выясняют, что жизненных показаний нет - выкатывают счет на 300-3000 баксов )))
Никому не выкатили. Почти любые симптомы - катят под жизненные показания , проблемы с животом у ребёнка- подозрение на аппендицит. Если вы скажете , что вызвали скорую в шутку и у вас все здоровы , тогда выкатят счёт , да.
и вы, вызывая скорую на понос, опишете симптомы воспаленного аппендикса, чтобы ребенка уж точно в больничку забрали? Ну вы шутница
Зачем же тогда людей дезинформируете? ""Никому не выкатили. Почти любые симптомы - катят под жизненные показания , проблемы с животом у ребёнка- подозрение на аппендицит. Если вы скажете , что вызвали скорую в шутку и у вас все здоровы , тогда выкатят счёт , да"".
В смысле - дезинформирую? Я вызывала скорую несколько раз к маме , знакомые вызывали к разным другим людям , иногда скорая приезжала , задавали вопросы, осматривали и уезжали, показаний везти в больницу - не было, но счёт не выкатывали.
нет
как раз наоборот
скорая это миниоперационная, родзал и реанимация в одном лице. Оснащенная мощнейшим оборудованием.
Именно поэтому существуют легенды, что за ее несанкционированный вызов приходится ПОТОМ платить.
Не..ну если вы вызовете и лучезарно улыбаясь скажете, что у вас понос - может и придется, не знаю.
У нас не оснащена , я в Штатах , если надо - везут в больницу. Мне бы в голову не пришло - вызывать скорую просто так , зачем? А тут ,я смотрю ,- для людей это обычное дело , и тут же , в других темах жалобы , что скорую очень долго ждать........а не дергать по пустякам , чтобы они вовремя успевали к людям с реальными проблемами , догадаться невозможно конечно ....
ну в общем да
нелогично получается
нет, в германии, конечно. тоже везут в больницу и рожать, и операцию на сердце делать))
но если вопрос жизни и смерти и скорая сгодится..это не такси
Я один раз скорую вызывала. Мужу поплохело. Кружилась голова слабость. Приехали через 5 мин. Сделали кардиограмму тут же и увезли в больницу.
За пару часов обследовали с ног до головы. Не нашли ничего. Предложили остаться до утра, но он ускакал домой.
Никаких денег никто не возвращал.
Скорую помощь дергать из- за того , что бабушка паникует ? У каждого - свои причуды.
Автор, ваша свекровь - далеко не дура и прекрасно понимала, что никакая скорая ребёнку не нужна. Просто её вечером начала душить амфибия,что вы развлекаетесь. Легенду про свою психическую травму она сочинила уже потом, за что ей респект - знатная манипуляторша со стажем чувствуется. Вам ничего не остаётся, как перед ней извиниться и дальше плясать под её дудку. Вы ей не соперник, бодался теленок с дубом..
Автор, Вы ведете себя совершенно неадекватно. Я когда читала Ваш исходный текст, думала, что Вы лет 15 так маятесь, а у Вас всего 2,5 года ребенку! Блин, добро пожаловать в реальную жизнь! Так тепереь будет всегда пока ребеной не выедет из дома. Сейчас у него еще очень благодарный для вас возраст, потом начнется школа, пубертат и проч - Вы еще это теперешнее время как очень простое вспоминать будете.
Просто примите уже как данность, что дети - это вот такая маята, срыв всех планов в любой момент и т.д., и начните уже вести себя как взрослый человек, у которого 24/7 ответственность за ребенка, а не "ах, я не спала три года". Свекровь Ваша еще молодец рискнула остаться с ребенком.
"это вот такая маята, срыв всех планов в любой момент и т.д.,"
Мой старший июльскорожденный сын первый раз заболел в феврале, аккурат на мой день рождения. Т.е. в полгода. С высоченной температурой и т.д. И так он заболевал лет 7 подряд. Не, он, конечно, болел и в другие времена года: перед моей долгожданной поездкой в Ригу, к примеру.
Я просто никогда ничего не планировала на сто процентов тогда. Считала, что если все сложится, то и славно. Нет - так тому и быть:-)
Автор, у моей свекрови всё всегда хорошо, а потом я приезжаю на дачу на выхи, спрашиваю у детей как дела и выясняется, что у одного был понос и рвота, другой неудачно прыгнул и у него нога болит два дня. У нее самой высокое давление
Зато все хорошо и меня не хотели беспокоить!
Ещё не знаешь, что лучше. В вашем случае свекровь "перебдела", слава богу, что ничего страшного с ребёнком не произошло
Блин.... сказать - плохо, двуличная тварь, не сказать - тоже плохо, безответственная тварь, вообще отказаться с ребенком оставаться - вообще ТВАРЬ....
Я уже не знаю, зачем пишу) тут женщины свои проблемы решают) и внимательно читают отнюдь не все. Но "чиста поржать". Я взбесилась, потому что была договоренность, что можно ехать. Свекровь согласилась. И сказвла об этом прямо. Добровольно согласилась. В итоге оказалось, что она была вообще против. Я не понимвю, почему изначально она не отказалась. Я к отказу спокойно отношусь. Просто бы никуда не поехала, зато нервы у всех были бы целее. Но это уже ладно. Все свои выводы сделали. Урок дорогой, но выучен твердо теперь. Я про то, что мне не нужны жертвы. Зс которые я ещк и обязана буду.
Еще пример из жизни. Свекровь звонит и говорит: я вам мяса принесу, хорошего. Ребкнку нужно мясо. Если что, я сама могу в магазин сходить и ребенок у нас хорошо питается. Приносит мясо. Дорогое просто до безумия (это не гипербола в данном случае). Говорит: мы сами не едим, а вам надо. А потом она мне сказала цену этого мяса и я просто обалдела. Говорю: зачем Марьиванна вы его купили-то? Могли ж в магазине сказать, что у вас сейчас такой суммы нет с собой. "Ну как, ребкнку же надо". Мой ребенок прекрасно ест курицу и индейку. Даже лучше чем эту чертову говяжью вырезку из Азбуки вкуса!!!! Вариант не брать не катит - оставит в морозилке. Деньги за такие вот внезапные презенты выкидывает из сумки, даже если подкинуть незаметно. С карточками не особо дружит, поэтому банковские переводы незаметно делатт не получится.
Но я вообще так-то тварь неблагодарная.
С мясом она наверное неожиданно для себя лоханулись. Зашла в АВ и увидела стоимость в граммах. Ничего там особенного нет в той вырезке, как и в остальном, за что этот магазин берет деньги с покупателей . Ну простительно, бросьте вы. Я сама как-то схватила там печенье совершенно никакое в коробочке развесное (как потом выяснилось) рублей за 200, а на кассе с меня взяли 500. Я как ваша свекровь не смога отказаться, Ну да, я со слежу увидела ценник и решила, что стоимость за коробочку. Хорошо, что взяла всего печенье и батон нарезной (тоже стоил как-то стрёмно) , не было времени гулять по магазину.
Слушайте, такие вот закиданы почти у всех пожилых людей. Если я вам начну про своих рассказывать, вы сравните и поймете, как вам повезло с мамО.
А про поездку - ну успокойтесь уже. Она не специально. Она хотела дать вам возможность спокойно съездить, но у неё не вышло. То, что изначально боялась оставаться с таким маленьким - логично. Я младше вашей свекрови, думаю, но если бы у меня был сейчас такой внук, я бы наверное тоже если и осталась бы, то с тревогой. Да, правильнее было бы просто отказаться, но на ошибках учатся. И верно выше говорят: если бы это был внук от дочери, разруливать было бы проще.
Ей 60 лет. Женщина с интеллектуальной работой. Про АВ да, там такое бывает. Мне там однажды кусок рыбы взвесили на 3000р. И для меня это было дорого. И я сказала, что нет с собой столько денег. Мир не рухнул от этого, рыбу не взяла и все.
В приведенном случае речь шла о сумм больше 10 тысяч рублей.
И такие вещи у нас систематически происходят.
Про поездку уже все, проехали.
Вы, наверное, просто не были в такой ситуации, когда вас одаривают, а потом оказывактся, что даритель остался из-за этого "без штанов" или с "инфарктом". А вам этот даритель небезразличен.
60 лет - прекрасный возраст для того, чтобы начать косячить. Дальше будет веселее, да. Интеллектуальная работа вообще не панацея. Если бы вы знали, как зажигал мой свёкор, кандидат технических наук, попадая в пирамиды и радостно просирая накопленное на старость состояние. И да, в ситуации с мясом ей было неловко отказаться. Она посчитала, что будет выглядеть нищенкой и унизит себя этим. Мне тоже на фик не нужны эти печенюшки за 500 рублей, им красная цена стольник, но тоже ведь не отказалась, слегка офигел. Да, это не 10 тысяч, конечно, но суть одна. Бабушка ваша просто в ступоре была. Не оправдываю, нет, конечно надо было не брать, но просто понимаю, что это было.
"Вы, наверное, просто не были в такой ситуации, когда вас одаривают, а потом оказывактся, что даритель остался из-за этого "без штанов" или с "инфарктом". А вам этот даритель небезразличен." У меня были не менее забористые ситуации. И даже в чем-то схожие с вами. Например, когда даритель за каким-то хреном дарит вам на ДР не нужную вам вещь за 150 тысяч (вернуть нельзя, и использовать вы её не будете ни при каких обстоятельствах) , а потом вы оплачиваете ему операцию за 200, потому что у него больше нет денег. Вы бы хотели так? А потому еще что-то дарит, а вы оплачиваете ему зубы опять за такую же сумму. Ну и так много раз.
Так они по любому начинаются. Это не обязательно деменция. Но то, что скорость реакции и мышление с возрастом меняются - факт.
Вот вы меня поняли. Мы тоже к этой фин модели идем((( потому что мы оплачиваем всякую дачную маету. При этом на даче никто кроме нашей бабушки и не бывает. И стоматолога. Ну и дальше будет реально веселее и дороже. При этом у нас самих есть крупная фин дыра.вот поэтому у меня глаз дергается, а все считают, что я обязана быть благодарной. А я бешусь. Потому что в конечном итоге это превращается в проблемы, которые я своими моральными силами решаю, а муж - заработанными деньгами.
Про мою инфантильность согласна.
Вы просто разделяйте. Ситуация с ребенком и вашим отъездом - это отдельная песня. Хотя я, безусловно, понимаю, что ваше общее раздражение смешивает всё в кучу. Но это другое. Финансовое - увы. У меня такое ощущение, что с возрастом люди начинают как-то иначе относится к деньгам. Ближе к пенсии они их копят и боятся старости без денег, а выйдя на пенсию начинаю расфигачивать. Мои собственные родители, которые любят меня и мою семью и всячески норовят помогать, стали поступать вот как: деньги у них есть , но они им видимо жгут руки. Постоянно пихают немаленькие суммы внуку (совершеннолетний). Возвращаем на их ДР и праздники. Потом вообще завели речь, что купят ему машину (ну это мы отстояли с грехом пополам) . Пока. едут отдыхать заграницу водички попить лечебной - скупают всё подряд и тоже дарят. Когда я заикнулась тихонько, что вот не надо так, что жизнь впереди неизвестно какая, старость и пр. получила ответ знаете какой? Ну не бросите же вы нас помирать! Типа давайте сейчас прогуляем наши деньги с легкостью, потом уж как-нибудь на ваши проживем. Ну млин, люди... Не то чтобы мне было жалко для вас тарелки супа, нет конечно. Но я просто знаю уже по родителям мужа, что нынешние пенсионеры не в тарелке супа нуждаются, тем более такие, которые привыкли хорошо жить. А мы не молодеем и зарабатывать так, как в нулевых, мы не будем уже никогда. А вас у нас полный комплект, а мы - единственные дети у вас.
Пока ваши родители что-то ещё соображают, объясните им спокойно но доходчиво, что вы деньги не печатаете и сами не молодеете. Помирать вы их не бросите, но это не означает никаких плюшек сверх минимума. Вам самим могут скоро понадобиться немалые деньги на лечение, раз у вас сын совершеннолетний
Всё правильно. Именно, нам самим уже не шешнадцать и нам тоже надо что-то оставить себе на старость. Объясняла. Но в ответ: "Ой, ну сколько нам там надо будет!" Люди реально не думают, что могут быть серьезные болячки (не дай Бог), необходимость в сиделках и пр. Но всё же пока да, еще адекватны, и даже просят меня оформить на себя их банковский счет, чтобы если так же, как отец мужа, начнут косячить, я могла бы это дело прикрыть.
Автор, кое в чем большинство право: вы несколько инфантильны. Учитесь проводить личные границы и потихоньку отдаляйтесь от свекрови. Не хочет она денег -зачем пихать в сумку? Вы точно также нарушаете её границы. Времена колхозов и кланов прошли. У вас своя семья, а бабушка в ней гость. Ни больше, ни меньше.
А зачем пихать деньги и делать переводы?
Женщина 60 ти лет не способна распоряжаться своими деньгами?
Вам не пох кем она вас считает?
Я точно знаю, что первая свекровь считала меня ушлой жидовочкой, из за которой она вместо работящей скромной невестки "руса коса до пояса" получила курящую белоручку в короткой юбке.))
Вторая была недовольна тем, что я, будучи женщиной с ребенком, окрутила ее мальчика.
А третья не сомневается, что мне можно совершенно безнаказанно дарить в свои приезды байковые ночнушки 54 размера)). И это правда.))
Ну и чо? Никогда ни на что это не влияло.
Мы все рождены свободными думать что нам заблагорассудится))
Вы почитайте автора ниже. Свекровь тратит свои деньги, потом берет на свои нужды деньги в семье автора. Ну т.е. вот купила она за 10 тысяч мясо, зато у неё нет денег на то, чтобы поменять бойлер на даче, потому как она уже свои потратила. И получается, что это автор купила то мясо, хоть ей это не надо было. И когда это постоянная игра, то наверное достанет кого хочешь. Получается, что человек именно не может распоряжаться своими деньгами и как следствие - распоряжается деньгами семьи сына. Логично , конечно, начать воспитывать свекровь: не давать ей денег вообще, раз такая богатая, что мясо за 10 тыс ей доступно. Но сын не будет так поступать, это понятно.
Подождите
Но тогда мы переходим на совсем другой уровень
Проблемы с собственным мужем и финансами, а не со свекровью.
А это уже совсем другая история...
Другая. Но в семье всё взаимосвязанно, стоит только потянуть за ниточку...
это да
но свекровь, мясо и бойлер - следствие, а не причина.
Причина - неурегулированные финансовые отношения между автором и ее мужем.
Проблема в этом, а не в купленном мясе.
Есть решение.
Автор четко говорит мужу, что денег на бойлер свекровь не получит.
И узел можно разрубить. Так или иначе.
Но автор засцыт. А виновата, конечно же, свекровь.))
Мне этого не понять. Войнушек с пожилвыми тетками. С мужьями бороться интереснее :ups1
)))
Так эту ситуацию маман устраивает, ставя хорошего сына в положение, когда он вынужден отрывать деньги от своей семьи, потому что она "гуляет на все".
потому что купила мясо? :scared2
не знаю...я один раз в жизни ела какую то особенную мраморную ирландскую говядину по 50 евро кг..это был каприз художника ( не мой)...неужели свекровь купила ее? на всех.. еще и заморозить?..))
Тогда да, зря. Я лично никакой разницы не заметила. Это для настоящих ценителей..а не для нищебродов типа меня или автора.))
Там не только мясо, автор рассказывает, что такие финты часто. Свекровь купила мясо в Азбуке вкуса, где цены сильно завышены. Поэтому не факт, что эта говядина была какой-то особенной. Ну я не знаю, конечно, какой там был кусок на 10 тыс. Ну не 20 кг же она притащила автору? Наверное да, это был небольшой кусок стоимостью как вся корова, если без понтов.
а если б она сама ее сожрала...автору б не принесла?
и мяса б не было..и деньги из семьи ушли.))
А если б купила себе браслетик..или редкую марку?
как вы не понимаете..этот вопрос ( мама и деньги) нужно решать с мужем, а не с свекровью.
Я отлично понимаю. Но знаю, что с мужем он нерешаем. Потому что мужик не скажет маме "Нет, я не дам тебе денег, потратила - сама виновата". Потому что "это ж мама родная" и "а если она завтра умрет?!"
И да, у автора еще лайт вариант, вы правы. Хоть оно и обошлось автору слишком уж дорого. Но завтра она может и браслетик купить и принести автору. Такой, который автору даром не нужен и носить не будет. А оплатить маме расходы всё равно придется.
Логично воспитывать сноху, а не свекровь. Сноха сидит дома и отчего-то считает деньги мужа своими. Ей не приходит в голову, что распоряжаться деньгами и решать финансовые вопросы - прерогатива того, кто зарабатывает. А сноха еще и бесится. Понятное дело, бесится с жиру. На работу пора лентяйке.
Автор сидит в декрете с маленьким ребёнком. На это время отец ребёнка обязан её содержать, это даже обсуждать смешно
Заметьте - содержать, а не предоставлять в распоряжение все заработанные им средства.
Автор, зато Вашего сына свекровь любит)))) Дорогое мясо вполне можно запечь, потушить, сделать котлеты, сварить в бульоне и дать ребенку, бабушке сказать спасибо, и все
Да... коварству Вашей свекрови нет предела. Мясо внуку купила, вот же... аж слов нет.
Такое преступление ни простить, ни забыть никак нельзя. Ей надо жестоко отомстить, чтоб неповадно было.
Вы почитайте автора ниже. Свекровь тратит свои деньги, потом берет на свои нужды деньги в семье автора. Ну т.е. вот купила она за 10 тысяч мясо, зато у неё нет денег на то, чтобы поменять бойлер на даче, потому как она уже свои потратила. И получается, что это автор купила то мясо, хоть ей это не надо было. И когда это постоянная игра, то наверное достанет кого хочешь. Получается, что человек именно не может распоряжаться своими деньгами и как следствие - распоряжается деньгами семьи сына. Логично , конечно, начать воспитывать свекровь: не давать ей денег вообще, раз такая богатая, что мясо за 10 тыс ей доступно. Но сын не будет так поступать, это понятно.
Свекровь может просто попросить сына поменять ей бойлер, безо всякого мяса. Или купить
того мяса и съесть самой, а потом у сына попросить бойлер. Неужели он с нее потребует финансовый отчет за полгода, с целью выяснить, а есть ли у нее деньги, или она их потратила, а на что потратила, ах, на мясо... ну тогда фиг тебе, мама, а не бойлер!
Вы неумелая манипуляторша )))
Посчитали стоимость мяса и бойлера и решили, что на разницу свекровь вам должна нянькой поработать. А она не должна ни фига. 60 лет на интеллектуальной работе - это очень должна быть бодрая женщина, никак не выжившая из ума старуха, у нее своя жизнь. Наймите няньку, если не справляетесь с одним-единственным ребенком.
Автор, рассказанная вами история выеденного яйца не стоит. Вы просто заведенная, и на эмоциях все воспринимаете.
Свекровь вас с сыном отпустила погулять; и правильно сделала, что позвонила, когда у ребенка начался понос, вы же, не совсем разобравшись в ситуации, а, скорее всего, психанув (а получилось "назло врагу откушу себе хвост"), что она без вас не может элементарно развести смекту и измерить температуру, взяли очень дорогие билеты и вернулись в Москву. В Москве же вы увидели, что зря были потрачены деньги, потерян выходной, на который вы рассчитывали, и......обиделись на свекровь.
На самом деле в этой ситуации вам только на себя можно обижаться и досадовать.
Ну вот так я лично вижу эту ситуацию.
К слову, мне тоже ооочень много помогала свекровь, когда ребенок был маленький, да и когда немаленький тоже. Ситуации у нас с ней за эти годы были разные, конечно. Обиды тоже всякие были, конечно, но капризничать и вставать в позу я себе стараюсь не позволять. Даже если и случается (чего уж, все мы живые люди), я себя одергиваю, помня, что человек делает мне одолжение.
Можно понять, когда и, придя по записи, приходится подождать некоторое время, потому что мастер занят - не успел с предыдущим клиентом закончить (но и тут в приличных салонах такое редко случается, обычно задел оставляют между записями) . А вот чтоб прям перед твоим носом усадили в кресло другого, а вам врут в лицо про буквально "пять минут" ... это мощно
автор свекровь испугалась взять на себя ответственность. это не так чтобы очень плохо. огромный плюс что она вас считает номер 1 для ребенка а себя на подхвате.
у меня была с мамой ситуация - оставила ей ребенка присмотреть а та дала ему антибиотик от легкого подкашливания и соплей. дала по совету соседки которой не хотелось чтобы мой ребенок в сторону ее детей кашлял. причем мать моя совсем не дура - высшее образование, начальственная должность. но вот посчитала что она может сама все решать и сделала( не посоветовавшись, даже инструкцию к лекарству не прочитала(