Невестка права?
У меня 3 внуков, 11лет 5+ и 4, младшие девочки, старший мне близкий, я его растила с пеленок, они тогда жили у меня, невестка училась, часто отсутствовала, а потом родился 2рой младенец, они переехали, он остался потому что ей тяжело было с шебутным дошколенком, живем все равно рядом практически в соседних домах. Второго ребенка я толком не видела, ну так заглянуть в коляску козу показать, мать его оберегала, видимо решила насладится младенчеством , потому что с первым не насладилась, а уж когда 3тий погодка появился и подавно, с младшей иногда гуляла, коляску охраняла, пока мамка с прогулочной в магазин ходила, девочек мне не доверяли и я их побаиваюсь, тем более опыта растить девочек у меня нет, сама я только сыновей нарожала.
А теперь невестка обижается, что я не одинаково отношусь к внукам.
Сейчас конфликт в чем, в это лето она не отпустила его ко мне на дачу, либо всех бери, нечего выделять, а сейчас я вообще обратилась к ней с просьбой что бы отпустила со мной в турцию отдохнуть и прям ушат помоев получила, что разлад в ее семью вношу.
Аргументы, что с малышами я не справлюсь, в любом случае, ее не убеждают. Будешь его выделять вообще больше не увидишь.
Я считаю, что невестка была не права с самого начала, когда оставила собственного ребенка жить у вас. Это какой-то сюр - при живых родителях ребенок живет у бабушки. Остальное уже так, последствия... И да, нормальный человек понимает, что с тремя детьми, двое из которых дошкольники, бабушке в турции будет трудно.
Перетрудится супчики варя и кашки на "всё включено".
Право бабушки предложить, право матери-отказаться.
при чем тут супчики? За детьми следить нужно, особенно на море. И если у кого-то из них температура поднимется или ротовирус прицепится, ей что делать с этим детским садом? Дети-то реально маленькие. Бабушка предложила взять старшего, это её любезность. Мамино право лишить его возможности поехать на море и заниматься наконец им самой, это да.
Вы с детьми вообще отдыхали? Я этим летом за своей 3-х леткой в бассейн прыгнула прямо в одежде. Шли мимо, все нормально и тут дочка как рванула и сходу во взрослый бассейн, естественно плавать не умеет. А представьте это бабуля с еще одним ребенком на руках? Бабушка хочет отдохнуть со старшим внуком, а не на пару с ним следить за младшими.
Так собственно кто ей мешает? "Кагал" ей нужен судя по всему намного больше, чем она кагалу. Кагал прекрасно обходится без автора.
да ну, конечно. это вы по своей тоже такие якобы мечты приписываете? мамаше было удобно 10 лет!! 10 !! спихивать ребенка на бабку, а тут - не надо, выясняется. да понятно,почему - зачем ребенку море и каникулы, когда она его припахала с младшими сидеть. конечно,она его теперь никуда не отпустит. будет нянькой пожизненной, ему теперь не до моря, он мамашку разгружает, она переутомилась.
Из-за таких странных мамаш страдают дети. Думаю, что бабушка и без внука отлично отдохнет.
Видать, любит внука. Но вам этого не понять, вы не знаете, что это такое, судя по желчи, которой вы тут брызжете.
Нет, не лишились. Они и тогда решали, и сейчас решают. А что именно они решают -не авторово дело.
Если вас семья юзает как повариху бесплатную, не значит что это норма повсеместная) на тарелке супа присмотр не заканчивается.
Это казалось нормальным, у нее младенец, а его утром в садик вести и забирать, он не всегда у меня ночевал, но часто, вот когда 2рой появился практически жил, обратно переехал уже когда сам в школы ходил, класс 2рой наверное был и то после школы у меня обедал и уроки делал, вот только в этом году ему велели домой после школы приходить.
Это ненормально, Вы зря это позволили. У детей есть родители, они их родили, они и находят выход - как быть, если утром одного надо в сад, с другой еще младенец.
Так это и был выход, а то что он у меня оставался, для моего удобства, что бы круги мне поутру не нарезать и все семейство сборами не будить. Садик в моем дворе и комната у него была привычная, он с рождения там.
Если так, мне вообще не надо было ей помогать, она училась, уезжала, практически после родов, в другой город на сессии, подолгу отсутствовала и даже когда была дома уходила каждый день то на курсы то еще куда то, я была была привязана к ребенку и то что я после переезда с ним уже как то само собой было, это сейчас вот вылезло, когда он самостоятельным стал.
Поэтому мне и обидно, мною попользовались, а на мои чувства наплевали, еще и упрекнули меня что выделяю, а как, я действительно девочек не знаю.
Бывает и так. Так проще всей семье. Ничего страшного в этом нет. Предложите снохе брать по очереди, т.к. тяжело справляться. Отделно младшую, отдельно среднюю. Пообещайте их на следующий год с собой на отдых взять, а сейчас только старшего.
В чем? А что будет, если сына отпустить отдохнуть без сестер? Или они всегда должны идти прицепом?
Невестка "молодец", сначала сделала из свекрови вторую мать ребенку, а теперь шантажирует, что оборвет все их контакты. Фееричная дура просто.
Моя мама умнее, внуков не выделяет и не разделяет. Поведение Автора для меня дикость. Конкретно в Турцию лично я бы отпустила, дочери слишком малы чтобы понять. Но выделять ребёнка и создавать конфликт на ровном месте-не поведение умудрённого опытом человека.
Говорить можно все. Кстати, бабушка не только не отрицает, а сама всячески подчеркивает , что выделяет внука.
И бабушка имеет право так делать. А мать имеет право не доверять ребенка такой бабушке.
Специально для вас поясняю в который раз: бабушка вообще ничего не должна. Дети ( все дети) - это ответственность их родителей. И решение, касающиеся детей, принимают только родители.
Так понятно?
А как я выделала то? Были такие обстоятельства, это же не я их создавала.
Там невестка выделила своего ребенка. Она его оставляла жить у свекрови. А сейчас видимо с ним не находит общий язык, он ей чужой, т.к. она его и не знает толком, она вся в девочках, а мальчики -это другая стихия. У меня две девочки и мальчик, и со стпршей мы проводили больше времени и больше ей уделяли внимания, чем малышам. Старшую одну и с золовкой спокойно отпускаю за границу.
Она начала не отпускать только сейчас. До этого ребенок мотался между двумя домами. Там мамаша вообще сына потеряет.
она не отпускает,чтобы он с младшими сидел. раньше он него помощи мало было, за ним самим глаз да глаз был нужен, а теперь можно его в няньку превратить. ну да,ее право, она же нарожала.
а ребенок наверное сам выбирал,у кого рожаться ..
Невестка манипулирует. Видать хочет скидывать на вас всех 3 детей. Просто к сожалению вы ничего не сможете сделать, раз у нее мозгов нет. Думаю эти вопросы надо решать через сына.
Понятно, что дети, которые растут на глазах всегда ближе. Но может стОит и к невестке прислушаться и попытаться наладить контакт с младшими внуками тоже. Чтобы и вашим, и нашим было в этой ситуации.
Вы знаете, я не молодею, мне и тогда это было нелегко, я ор крик шум плохо переношу, одно дело один и его можно занять, а 2е, нет увольте.
Если честно, мне хочется общаться со старшим, даже не потому что я его вырастила, мне с ним интересно, экскурсии всякие, есть уже о чем поговорить. Возможно девочки подрастут и с ними будет интересно, а сейчас я даже бантики завязывать не умею.
Вам не будет интересно с девочками, даже когда они подрастут, так как вы не делаете никаких шагов в сторону сближения с ними. Пора уже начать. Берите по одному ребенку по очереди. И каждому из них будет отдых от других сиблингов. Тогда невеста будет спокойно и старшего отпускать с вами.
бИдняжка, баааантики не завязать. Сколько вам лет, старушка? Моей мама 72, берёт НА ДАЧУ (где нет системы всё включено) 5 внуков от 3 детей, внуки на данный момент от 5 до 13.
Извините, я не люблю толпу детей, сама рожала с большой разницей, что этого избежать.
Извиняю, мне вы безразличны и ваши люблю-не люблю-тиже. Невестка свою позицию высказала, я её поддерживаю на 100%. А имеете право жить вообще без внуков.
Вы ее поддерживаете, потому что тоже скидываете детей, не свекрови, так матери.
Я тоже люблю, когда мама забирает двоих на дачу, но когда она хочет одного, то это я тоже понимаю. В нашем случае, она их раньше чередовала, сейчас старшей на даче не интересно, она почти взрослая.
Моей младшей как раз 11 лет, с ней и на экскурсии, куда угодно. Есть племянницы 4 и 5 лет, очень хорошие девочки, но от их крика, игры через час голова болит, с ними не расслабишься, за ними смотреть надо. Это не отдых, это сопровождение детей.
Если ваша мама везёт, как тот конь, на котором едут, это не значит, что все должны так поступать
Мало ли что было 100 лет назад, это повод вешать своих детей на древних старух, а бИдняжка с бааантиком?
пипец просто.хреновые дети у вашей мамы, сели на нее и поехали. бедная женщина.
+10000 Причем эта эгоиста не понимает, что загоняет раньше времени свою мать в могилу. Наверняка и денег на пропитание этой кодлы еще не дает
5! внуеов? Бедная ваша мама и дети. Вы все настолько нищие, что не можете детям отдых организовать, чтобы мать не нагружать 5!детьми? У вас у всех троих совести нет.
Значит, и мы бессовестные. Но наша мама очень обижается, если ей детей не дать. И лучше всех скопом, дружней будут, роднее друг другу.
Да, во дворе дома-одни. К ним еще и друзья приходят, т.к. своя площадка. А так гуртом гуляют, до спортплощадки. Это не Москва, где за каждым углом может педофил скрываться, там все друг друга знают, чужих видно сразу. И если время обеда, а в твоем дворе еще и соседские дети-кормишь всех, а если твои внуки у соседей-тоже накормлены. И еще, соседи за редким исключением какие-нибудь родственники или близкие друзья, так что дети не чужие.
А вы деньги на пропитание своих отпрысков матери даете? Или нахаляву свою кодлу на все лето отправили пожилой женщине?
бедная ваша мама,что еще сказать....Моей маме тоже 72,я ей на дачу пятилетку не отдаю естественно,мама у меня одна.И даже на все включено без меня, одну с ребенком- не отпущу.А если ей плохо станет не дай бог? 72 года все таки!
Не права, но это ее право, как и Ваше право не поддаваться на ее манипуляции.
Нет, так нет. Сократите общение.
Насмешили, лучше быть одной, чем пресмыкаться перед манипуляторшей, которая якобы будет в старости за ней присмативать, ага щас :), хер она будет, она за детьми то своими не следит, а за бабкой свекрухой и подавно, сразу сольет ее
Я думаю, ей виднее. Если она видит, что такое разделение создает проблемы (пусть даже это последствие ошибок, допущеных ранее), значит не надо этого делать.
Какая разница, права или нет? )) Все равно же дети ее и никуда с вами внука не отпустят) Хотите отдыхать с внуком - идите на ее условия.
Да, не повезло с невесткой, глупая оказалась. А сын с ней развелся, значит?
А старший не будет отдыхать с младшими, слишком большая разница в возрасте.
Жить в соседних домах и говорить второго ребёнка практически не видела? Невестка права. Я бабушка, трое внуков, помогаю по максимуму с кем нужнее , люблю всех одинаково
Я тоже мама троих детей, но я на вашей стороне.
Первого вы растили.
Он у вас жил.
Она почему-то не думала о том, что это вносит разлад в ее семью. Ей было удобно.
А теперь кто же виноват что связь с внуком у вас сильнее?
И вы же их не просто так не берете, а потому что тяжело это. Мне в 35 тяжело дался отпуск с 5, 4 и 1.
Да и в 5 и 4 Турция ой как нужна, ой как они туда хотят....
Так скажите ей, что это ОНА его выделяет. Это ОНА ему любви в детстве недодала, а любовь давали вы. Спросите, за что она так ненавидит старшего сына, что лишает его возможности побыть с любящей бабушкой.
С чего вы взяли что бабушка поливает?
Психику как раз ломает мать, сначала сделав так, что бы между сыном и бабушкой возникла сильная связь, а потом эту связь разорвав.
Я думаю, вы должны понять, что беря в этом году одного из внуков, вы автоматически берете на себя обязательство, в следующем взять второго, а потом и третьего.
Иначе, невестка права.
Я говорю с позиции внучки, кторую никуда не брали, потому что родители ездили вдвоем, а бабушка брала только моего брата. Это обидно.
Это ваши фантазии. Бывает, что один внук ближе остальных. Даже среди детей так бывает
Бывает. Но родители вправе с таким подходом не соглашаться и общение ограничивать.
Да идиоты вы, ограничивать внуку общение с бабушкой, это верх дибилизма. У ребенка должна быть какая то отдушина, мало того что за няньку его усадили, да и от мамашы контакта и душевного тепла от нее не дождешься, раз у бабушки рос. Вот и беситься невестка, что сыну ближе бабушка а не мать-кукушка. Я свою дочь всегда к бабушке отпускаю, она с ней делиться секретами, которые мне иногда стесняется рассказать.
Так это не к бабушке, а к родителям, которые вас никуда не брали. А у бабушки обязательств нет.
В лагере, в пригородном лесу, когда брат с бабушкой - в Паланге и в Туапсе.
Ога, относились родители одинаково. Но при этом позволяли бабушке забирать только одного внука. Не брали, потому что дети (оба) были им на отдыхе не нужны.
Мне тоже обидно, старшая сестра видела бабушку, а я только на фотографии, потому что бабушка умерла когда я родилась, но бабушка то не виновата.
Когда второй-третий дорастут до комфортного вменяемого возраста, тогда да, можно и взять. Тем более, что тогда старшему уже компания бабушки не понадобится.
Или бабушка станет древней и ездить перестанет.
А младшие останутся без путешествий.
А родители им на что? Они б могли прекрасно сэкономить на лагерях старшего, отправляя его к бабушке, и тем самым выкроить денег и на семейную поездку.
Отдавать пообщаться - должна :-).
Не хочет - можно и заставить. И методично заставлять регулярно.
Ну , пусть бабушка попробует заставлять. Даже интересно, как она будет это делать на практике. А главное, к каким результатам это приведет. :)
Я ниже уже написала, как надо. Лень еще раз, честно.
Главное - методичность. На начальных этапах участие родственников вообще лучше минимизировать.
Каждый может написать "как надо". Интересно, как оно будет в реальной жизни. И чем , по факту, закончиться... ну, лет через 8-10. :)
Типун :-) Сможет каждый, я стану безработной. в этой области, во всяком случае :-).
Из моих наблюдений - ничем особенным. Дети вырастают хоть лежи, хоть пляши.
Но некоторые - с серьезными травмами после родительских выпендрежей с проживанием и общением.
Иногда такое закрутят, что психиатрическая экспертиза за голову хватается.
Но это уже их психотерапевтам разбираться лет через 30-40.
Набейте в Гугле "судебная практика по статье 67 Семейного кодекса" и узнаете, если вам интересно.
Как невестка и мать двоих детей в схожей ситуации, скажу, что невестка ваша не очень умная. У моей свекрови наша старшая при похожих вводных любимица. Она мне в свое врем очень здорово помогла со старшей, хоть мы и не жили вместе. Сейчас старшей почти 14, младшему 7. Дочка с бабушкой и на дачу, и в отпуск, и просто погулять с радостью. И я с пониманием к их дружбе и к тому, что с младшим пацаном свекрови , которая не молодеет, тяжеловато. И никаких раздоров в нашей семье по этому поводу нет. Просто младший тоже понимает, что у бабушки с сестрой определенный досуг и общие интересы, потому что сестра старше и они девочки:))). Зато он с папой на рыбалку ездит и на футбол ходит, куда мы, женщины, не рвемся. И дачу сестра любит, потому что у нее там подружка с колясочного возраста, а ему там скучно.
Мне тоже очень не нравится, когда свекры берут кого-то одного. Во-первых, старшие - реально помощники, мне без их помощи с младшей было тяжело.
Это когда они только старших двух хотели взять просто днем куда-то погулять, но там проблема была в том, что их сын был в больнице, я моталась между больницей и ремонтом дома, и они мне на выходных нужны были, чтобы смотреть за младшей, пока няни нет.
Они решили никого не брать, и мне не помогать.
Теперь когда свекор берет только сына, мне не нравится, но я отпускаю. Не нравится это мне потому, что это реально детей разделяет, как будто кто-то лучше, кто-то хуже.
Так что я могу понять. Ваши чувства тоже понятны. Но прав у нее больше, конечно.
Правда, я сама в такой же ситуации я бы отпустила ребенка
Вот вы интересная эгоистка. Не отпускать детей отдыхать, потому что вам они нужны как помощники??
Я - интересная эгоистка??? у меня муж после инфаркта лежал в больнице. Дома нужен был ремонт, я его сделала, пока он был там, чтобы никак его не напрягать.
Мы - семья. Они должны были помогать в общем деле. Я убирала вещи, закрывала мебель, готовила их отцу обед, чтобы отвезти в больницу.
И я эгоистка, потому что не отпустила их отдыхать?! Младшей было 1,5 года, они могли и должны были помогать за ней смотреть.
Я же не массаж делала или не отдыхала, а их работать заставила
Нормально так. На детей вешать материнские обязанности, пока она полы моет и щи варит. Не старшие дети рожали вам младшего ребенка!
Да, это нормально. Нормально, когда у всех в семье, кто старше пяти лет, есть обязанности.
Не соглашусь. Одно дело, когда рожают младших с учетом старших, и совсем другое - когда требуется помощь в критической ситуации, как в данном случае.
Не соглашайтесь. Взрослые должны разруливать критические ситуации без ущерба для детей, на то они и взрослые
Пусть невестка со своими детьми сама кувыркается тогда. Нормальная бы приняла помощь и порадовалась, что сына в Турцию свозят. Подрастут девочки и их бабушка сможет брать, все же ее возможности небезграничны - одно дело один ребенок под присмотром и совсем другое - трое.
Может, с сыном поговорить?
В принципе согласна, но тогда не надо было вешать старшего бабушке аж до 2-го класса. Сама значит сама.
У меня были бы к нему претензии, если он отказал, он то не против, невестка против, а такие вещи он один не решает.
В принципе, наверное, надо было с ним поговорить и настоять что бы повлиял, я же его мать и меня обижают, это ей на мои чувства начхать, я для нее чужой человек, сыну должно быть тоже обидно за меня.
Я заметила, она пока загруженная выше крыши была, вся в мыле, ничего против не имела, когда я ее разгружала, даже спасибо говорила, а сейчас устаканилось все, самая младшая тоже в саду и отболела, старший уже помощник и она стала ревностно ограничивать наше общение, пацан ведь ко мне тянется, ему удобно было придти пообедать у меня уроки сделать в тишине, даже когда они в саду, он там один ему скучно, звонит мне, она и это запретила.
А почему вы ей это все не выскажете? Сядьте, подумайте, если надо план составьте и без эмоций ей и сыну изложите то, в чем считаете, что они не правы. Возможно, они тоже аргументы выскажут. Например, старший вступив в подростковый возраст, сильно козлить начал и приходя от бабушки его козление усиливается. Но и они должны понять, что трое детей - это их выбор, а вы вполне имеете право не уметь общаться со всеми сразу.
Естественно я спрашивала, говорит, что он должен самостоятельно делать уроки и уметь обед себе разогреть. В этом может она и права, но ребенок проторчал все лето в квартире, ходил только на какую то продленку при школе, младшие хоть в детском саду, а этот как сыч , как не позвонишь "дома сижу, в комп играю", а на даче у него друзья, ну и к морю почему ему нельзя, впереди учебный год, зарядился бы солнышком. Мне кажется это все таки вредительство.
Еще раз - это не ваше дело. Если семью - родителей и ребенка все устраивает, вас вообще не касается.
Вот не согласна, что не ее дело Она не чужой человек уж своему сыну точно и имеет право высказать свое мнение. Ну, а дальше по обстоятельствам. В конце концов, ее право прекратить и вовсе общение с семьей сына до совершеннолетия внука, а потом, например, обойти сына в завещании.
Высказывать права не имеет. Точнее говорить может все что угодно, но никто не обязан слушать. Манипуляция наследством смешна. Да и невестке то от этого наследства ни жарко ни холодно.
А вот не скажите, мне бабушка оставила квартиру, так маман до сих пор возмущается и уже 100 раз просила разделить между сиблингами.
А сын у нее не в семье живет что ли? Судя по всему в семье. И с женой согласен. Нет у автора шансов.
Ну, непонятно почему сын согласен с таким самодурством жены. И мать вполне в праве его об этом спросить.
Спросить она вправе все что угодно. Отвечать ей никто не должен, и тем более оправдываться.
Сын не должен ответить матери? Не, ну, разные отношения, конечно, бывают. Но не у всех сыновья хамы. Опять же, попросить детей из сада забрать они не забывают почему-то.
Ну, а почему вы ЕЙ и СВОЕМУ СЫНУ не скажете, что вы считаете, что это вредительство. Если с уроками может быть он и права, то тут правда вред ребенку.
Весной предложить забрать внука на дачу, на нет сказать, ну если что мы рады будем, это я лезу?
А в августе предложить взять с собой на отдых за свой счет, тоже лезу, я к ней домой зашла впервые за год. С внуками, да виделась, и старший заходил и младших забирала из сада до подъезда, по ее же просьбе.
В 4 года не побывать на море не криминал. В конце концов, она ж понимала рожая третьего ребенка, что будет тяжко. А вот в 11 знать, что тебя не пустили на море просто из вредности, это растить сына в ненависти к сестрам.
Да можно. Только не надо удивляться, если после такого к детям вообще подпускать перестанут. Ибо бабушку, целенаправленно вносящую рознь между братом и сестрами, надо изолировать.
Делать можно что угодно, но не надо удивляться, когда получишь последствия своих действий.
А мне кажется, невестка просто пытается со свекрови выдоить побольше. Чтоб она желаю общаться с внуком волокла на себе всех ее детей.
По-больше - это поиметь всех дома в результате? Не льстите себе. Невестка делает так, как ей удобно. Когда ей удобна бабушкина помощь, она ее принимает, когда неудобна - не принимает. Это нормально, кстати.
А бывают еще мамаши с придурью, которые всеми возможными способами пытаются уравнять детей и калечат при этом психику своих же детей.
Вы в той семье подсвечником служите? Точно уверены, что не бабушка вносит раздор, а мама калечит? Зуб даете?
Так почему невестка не объяснит ситуацию свекрови? Или просить с детьми посидеть, когда невестке надо - это да, а поговорить по-человечески - это она гордая и не обязана?
Откуда мне знать? Я ж там не работаю подсвечником :) Может она и обьясняла, но нам об этом забыли упомянуть. Чужая семья потемки.
При ребенке озвучено предложение поездки на море и дачу и там же отвергнуто родителями с причиной или всех или никого, как вы думаете, каковы чувства этого ребенка. Ниже автор пишет, что он мстит, а его еще сильнее наказывают, думаете, он подумает над свои поведением и согласится с мамой, что сидеть городе все лето было круче, чем на море и на даче? Да-да-да так и будет.
Ну то есть автор разжигает соперничество в семье между детьми и обостряет сложные отношения. Что ж, боюсь, ей скоро действитильно придется ждать пока мальчик вырастет, чтобы пообщаться, я бы точно постралась чтобы мой сын не ходил к бабке, котроая его настраивает против семьи.
На данный момент семья как раз настраивает его против себя придуманными ограничениями.
Судя по общей складывающейся картине, которая в начале топика была не ясна, - парень скоро сбежит обратно к бабушке. Потому что де факто его забрали из семьи, где он был единственным и любимым, в семью, где весь его режим жизни должен быть перестроен в ущерб ему во всех отношениях, и где территория и внимание родителей давно уже поделены между двумя младшими сестрами.
Целенаправленно вносит рознь как раз мать с молчаливого согласия отца. Сказать правду - это не вносить рознь, а всего лишь не скрыть правды. В конце концов, внук ведь тоже может задать вопрос: "Почему бабушка, которая меня так любила, сама ехала на дачу, а меня с собой не звала и я в городе сидел все лето?"
Какую правду? Правда звучит как "внука люблю, а девочек не знаю и знать не хочу". Шикарная правда. Дети будут счастливы, все трое.
Правда звучит: "Я звала тебя и на море, и на дачу, но мама твоя тебя со мной не отпустила".
Ну да, маме нужна помощь с младшими, поэтому не отпустила. Вы полагаете, это вредно, маме помогать? Надо только о себе думать?
В 11 лет? она от 11-летки что ли родила, что он с детьми сидеть должен? Совсем уже.
А что не так с 11 годами? Я в 12 с братом нянчилась. Никакого вреда кроме пользы для меня от этого не было.
При этом вы лично можете делать со своими детьми все, что хотите. Выделять одного, отправлять на море, не давать никаких заданий - что ваша душенька пожелает. И все последствия тоже ваши. Как и в случае этой мамы. А кто прав - покажет время.
Вам это нравилось, а мне нет, я этого ребенка не заводила, чтобы роль мамы исполнять.
Кому-то нравится, кому-то не нравится. В любом случае решать родителям , а не бабушке.
ну конечно, вы уже договорились до того.что 11летке нравится сидеть с двумя мелкими, быть при них нянькой, сидеть все лето в квартире, почти не выходя на улицу, вместо моря и дачи с друзьями. конечно.конечно, это он сам выбрал, не мамаша его припахала.
теперь понятно,почему его забрали от бабушки - нянька выросла, можно на нем пахать.
конечно,она в своем праве. сама родила,сама припахивает.
Я разве глупая бабушка, все предложения и вопросы озвучены при полном составе семьи и мнения всех громко озвучены, отдельно в уши я никому петь не собираюсь, тем более своему сыну, это значит внесли разлад в семью, мало ли у него какие причины молчать.
А вам то я что плохого сделала? Вы прям как моя невестка, я ей ничего плохого не делала, она просила о помощи я помогала, никогда не отказывала, не осуждала, с ее мнением всегда считалась, ни чем не попрекала никогда, причем на притяжении многих лет, а тут почему то такой поворот и на мой взгляд беспричинный, без объяснений, какое то немыслимое требование любить еще и младших детей, сердцу то не прикажешь, да и не давала она мне их сама, сама материнством наслаждалась, откуда возьмется то любовь, да и не справлюсь я с ними даже если очень захочу, это заведомо нереальное требование и что это перечеркивает все добро, что я для нее сделала, вычеркнуть меня и все, как будто ничего не было.
Мне вы ничего не сделали. Что плохого вы сделали своей невестке - это вы у нее можете спросить. Может быть , она вам ответит, а может и нет.
Любить младших вы не обязаны. А невестка не обязана отпускать старшего с вами, это ее ребенок, не ваш.
" это перечеркивает все добро, что я для нее сделала, вычеркнуть меня и все, как будто ничего не было." - слишком пафосно.
И заметьте, что "добро" , если вы его делали, то делали для своего сына, ну , может, и для внука. Но уж точно не для невестки.
Вообщето для нее, я давала ей возможность получить образование и карьеру строить, без моей помощи ей не удалось бы доучится, она просто бы физически не смогла разорваться и муж бы точно помочь ни чем не смог, он работал на квартиру зарабатывал, либо они сейчас квартиры не имели и жили они у меня, экономя деньги, тоже по моей доброте душевной, вы думаете мне прям хотелось мамкой побыть, мой материнский инстинкт нормально реализован. А ее поступки сейчас за гранью моего понимания, похоже на черную неблагодарность.
Для нее? Ну, может вы так думаете, а вот она думает иначе. Вы ее не понимаете, но это не значит, что она не права.
А если уж вы все это делали "по моей доброте душевной", так теперь требуете , чтоб она из благодарности с вами ребенка отпустила? Своеобразная у вас "доброта душевная"
Да-да, конечно, я вам верю. А вы "по доброте душевной".... и т.д. Но ее мнение мы здесь услышать не можем.
Кто вас обижает? Чот понимаю вашу невестку...
Почему вы ЕЕ разгрузили, а не сына своего? Ему мальчик не родной?
Да не в этом дело, кому я там помогала, я не упрекаю их за свою былую помощь, невестка меня упрекает, что девочкам от меня того же не досталось, а это вообще как, если мне их и не давали. Ну как я могу их любить так же, это нереально. И за что она нас наказывает ограничивая общение, за что лишает дачи, моря? Ведь это не только меня, и сына же своего.
Вас-то кто чего лишает?
Что касается сына - вы верно заметили, это ЕЕ сын, не ваш. Вас не касается.
А квартира в газовой камере? А как же младшие там живут все лето? А сын с женой? Лицемерие это, переживать за внука в душной квартире, игнорируя всех остальных.
Сын с женой сами свой выбор сделали. У автора есть возможность без напряга для себя взять внука. Вы правда считаете, что ему в квартире лучше?
Неважно что считаю я или кто бы то ни было. Я решаю за свлего ребенка и будет так, как я решу. Сын автора и его жена решают за своих детей. И ничье мнение больше значения не имеет.
Невозможно любить всех, вот любят конкретного внука, спасибо, что любят надо говорить, а не палки в колеса вставлять своему же ребенку.
Не права. Полный идиотизм лишать старшего ребенка (тем более по возрасту он в два раза старше младших) доступных ему возможностей. Приведет только к ненависти по отношению в сестрам, которые и так наверняка его достали. В описанной ситуации надо напротив, как можно чаще изолировать старшего от младших, давать ему заниматься своими "взрослыми" делами, чтобы никто не мешал. Когда сестры дорастут до его возраста у них тоже будет все то же самое.
Долбанутой мамаше в первую очередь, кому же еще. С точки зрения элементарного здравого смысла. Но у нее его нет.
Может и правда, элементарного здравого смысла у нее нет, я с ней не знакома и спорить не буду. НО! Что ей надо, а что не надо - она имеет полное право решать самостоятельно. Разве нет? :)
Ну, что тут поделать, если закон "идиотов" в праве деторождения не ограничивает. :)
Он присутствовал при разговоре и отец тоже, промолчал.
Я ссориться не буду не трагедия, мы с мужем и так отлично отдохнем, вообще отложили чуть чуть поездку, решили в сентябре ехать, к школе теперь не надо подстраиваться. .
Он промолчал, значит нужно без невестки задать вопросы и рассказать, что вы чувствуете, сколько времени вы провели со старшим, как он вам важен и что вы не виноваты, что девочек вы не знаете и что трое детей не тянете.
Что чувствуете сейчас шантаж и манипуляции, что когда была нужна, внук у вас жил, что решение родить троих не ваше и вы с тремя не тянете.
Речь не идет о скандале, лишь о разговоре. И если решение, лишать вас старшего, либо все, либо никто. Значит вы принимаете такое решение, но старшему вправе сказать правду как есть и детей вы более не касаетесь. Ну и на вас они не рассчитывают ни в чем, в том числе наследство.
Учитесь говорить прямо.
С большой вероятностью автору также прямо и ответят: что на ее шантаж и манипуляции семья не пойдет, и никто из детей с ней больше общаться не будет. Вот автор обрадуется.
Сама же невестка прибежит и будет просить помощь, но уже на условиях свекрови.
Ща подросток фестивалить начнёт.
А нет, так автору лучше, пусть ипется с тремя своими детьми сама.
Задача невестки прыгнуть бабушку под троих детей, для меня лично очевидна.
Если сын нормальный, то и жену поставит на место, с точки зрения справедливости, невестка сука и не права.
О как! То есть именно вы и есть МИРОВАЯ СПРАВЕДЛИВОСТЬ ? А также определитель нормальности незнакомых людей ?
Еще и предсказатель будущего. И все в одном флаконе.
Жаль только , что анонимно пишете, а то бы все только к вам за определением справедливости обращались.
Увы , приходиться в суды ходить :)
Рассуждая так, вы ПЕРЕВАЛИВАЕТЕ на бабушку ОБЯЗАННОСТЬ обеспечивать детям отдых.
А у нее нет такой обязанности.
У нее есть право отдыхать в свое удовольствие с тем, с кем она хочет.
У бабушки есть право общаться и если она пойдет в суд, закон будет на ее стороне.
То есть отпускать ребенка именно в отпуск суд не постановит, конечно.
Но установит график общения, под который мамаше-дуре придется подстраиваться.
Когда уже тетки поймут, что первобытно-общинный строй немножечко закончился и ребенок не их собственность?
Она и так имеет общение вне всякого графика. В чем суть вашего предложения? Чтобы что?
Таки факт - у бабушки нет прав, пока она в судебном порядке не доказала обратное. Однако закон что дышло - это известно. Если автор пойдет на принцип - сын с семьей окончательно выкинут ее за пределы ближнего круга. И уж способ запретить общение, не выходя за рамки закона - найдут.
Вы не заборостроительный заканчивали часом? мне казалось, в остальных вузах есть основы права. Права у бабушки есть и они зафиксированы в законе, закон их защищает и именно поэтому возможно обращение в суд. В судебном порядке устанавливается не право, а график общения, если другая сторона препятствует осуществлению права, то есть нарушает его.
Способов нарушать закон и права собственного ребенка - да, много. Часто нарушаете?
Почему дуре? Я бы лучше как раз подстраивалась под график, чем действовала в рамках желаний бабки..
Потому что договариваться всегда проще, чем обращаться к гос-ву в кач-ве арбитра.
Но некоторые не в состоянии, да. Тогда график.
Абсолютно не согласна. Договариваться с бабкой, которая хочет по-своему - не проще.Я предпочла бы этого не делать.
Какая бы тупая мамаша ни была, именно она ( наравне с отцом) законный представитель прав несовершеннолетнего ребенка.
И никак иначе
Хитрая тетя, решила от детей отдохнуть)))
Не, я бабушке всех троих не оставляю, это анриал, и уж тем более не отпущу в Турцию. Одного старшего или одного среднего могу отпустить.
а то...
это то же самое, как приволочь малышню на день рождения более старшего ребёнка.
у родственников так было. так там младшая девочка с завистью сказала своей сестре- "как же повезло тебе с бабушкой"-а та это слышала. все,больше она не выделяла старшую внучку.это очень обидно и дейтсвительно вносит разлад между детьми. они друг другу самые близкие люди.
Они друг другу не самые близкие люди и это подтверждено многими веками.
Люди не близки лишь генетически. Сестры и братья далека не всегда близки всю жизнь, они даже не прямые наследники друг друга, не задумывались почему?))
Нас было двое в семье, я была близка с бабушкой по папе, брат с бабушкой по маме. Мы разные люди и это нормально.
У моей подруги трое в семье, и ее старший сын близок с бабушкой, второй бабушке вообще нет дела до внуков, остальные двое ее детей, эм, как бы это сказать помягче, ни с кем не близки, они сложные, с гомно характерами. И моя подруга не в розовых очках, она все прекрасно видит и понимает природу наличия или отсутствия отношений с бабушкой.
Давайте усугублять? Я за родственные связи. Только семье нас никем не заменить.
Они не одновременно их забирают. На прошлые майские только младшая с моей мамой выезжали, в этом году обе с бабушками по разу съездили. Когда как получается, они не подсчитывают кому больше.
т.е. когда её сын жил у бабушки, а младшие с родителями, она не считала, что как-то разделяет и ущемляет ребенка, а как-только ему засветила турция, сразу обиделась за младших. Такое ощущение, что они ей более родные, чем он.
Она не права, но в своем праве. Забить, отдыхать самим и больше не предлагать.
п.с. она у вас еще и не очень умная, пытаться отправить мал мала меньше с пожилыми людьми на отдых.
Невестка не права, но она пока не понимает этого. Для нее все трое детей равны, и она в пылу своего материнства не видит, что они никогда не будут равны для все остальных людей, что каждый из них будет иметь свою уникальную историю взаимодействия с тем или иным человеком, пусть даже и родственником.
Попытайтесь с сыном пообщаться на эту тему, может он сможет убедить жену не препятствовать вашему общению со старшим внуком. Ну а если нет, то просто подождите немного буквально через пару лет в 12-14 лет мальчика она сама увидит в нем отдельную личность и вот тогда станет проще.
А хз права или нет...
Вот меня смутило ваше замечание о том, что вы не знаете, как растить девочек... Вы кого обманываете? Вы что, не женщина и никогда не были девочкой...
Вот мальчики для женщины могут быть некоторым шоком, ибо есть у них какие-то моменты физиологии, которые без опыта не учтешь...
Себя то я маленькой не растила, может и нет отличий, я не знаю, как пример бантики привела, их ведь надо как то расчесывать, а они этого не любят и все таки есть ощущение, что с девочками как то по другому надо.
У моей подруги два мальчика, когда родилась девочка она говорила точно так же, что не знает что с ней делать.
У другой подруги два мальчика, она хотела третьего и говорила, что только мальчика хочет, не хочет девочку.
Нет, не права, что значит, не увидишь? Это не невестке решать. И именно ей лучше не доводить ситуацию до "решения".
Это очень простое дело. Опека. Если не выйдет - суд. График встреч бабы-деда с одним из детей.
Вы хоть раз с опекой то общались? Порядок общения с родственниками не входит в зону ответственности этого органа. Никакого права "разъяснять" и принуждать не имеют. Да и кто разговаривать там будет с заполошной бабкой? На каком основании? Она кто вообще?
Да, регулярно. Все нормально, это единственные семейные дела, в отношении которых специально прописан досудебный порядок в виде обращения в орган опеки.
А при чем тут сын? В его воле урегулировать спор до опеки и суда. Нет, так нет.
В фокусе тут не сын, а внук. Ребенок и бабы-деды.Их права. Не родителей.
Права родителей в приоритете перед правами бабы-деды. Если автор захочет качать права , ей предстоит долгий и неприятный путь.
Мало кто на это пойдет, но автор может попробовать ... для начала испортить свои отношения с сыном.
Нет приоритетов в праве на общение ребенка с родителями и с бабушкой и дедушкой.
Мы об этих правах. О каких вы, не знаю. Судя по вашей пробежке по топику с маленькими "гав" - вы о чем то своем, как обычно.
Потом, вопрос с общением, как выяснилось, с внуком у автора уже решен иными методами.
Да, мне тоже не нравится. Я за разрешение конфликтов законными методами. Но так - проще.
Лучше было бы матери самой растить своего ребенка.
А не расхлебывать теперь последствия своего решения отдать младенца бабушке.
И уже точно эти последствия не должен расхлебывать ребенок.
Даже не бабушка, бабушка очень терпеливая и добрая, похоже, женщина.
Так что тут теперь - проще. Как ребенку проще. И бабушке.
"Лучше было бы матери самой растить своего ребенка." - согласна на все 200%. Но как сказали выше, фарш невозможно провернуть обратно.
На мой взгляд, совершенно НЕ похоже, что бабушка терпеливая и добрая женщина.
А уж что лучше или хуже ребенку - это будут решать его родители.
Бабушка только сама за себя может решить , что ей лучше или проще. На ребенка у нее прав нет.
Нет, если родители нарушают права ребенка на общение с бабушкой, решать будут не они.
То, что бабушка не хочет действовать жесткими судебными методами, хотя более чем право имеет - и де юре, и моральное - она вырастила этого ребенка - скорее говорит о том, что она не хочет доставлять семье сына неприятности, ей важно их благополучие. Их как все нормальные обыватели, она уверена, что привлечение посторонних лиц к семейным конфликтам приведет к еще бОльшему конфликту, а не наоборот. Я не собираюсь ее переубеждать, это ее личное дело.
Но и вы ей не лейте в уши, что она имеет право на общение с внуком только с соизволения невестки. Это неправда.
Ребенок уже решил сам этот вопрос.
И вина невестки, на мой взгляд, совершенно не в том, что она капризничает и не дает бабушке общаться.
А то, что не может сохранить ребенку привычный образ жизни.Уровень этой жизни - своими силами.
Для меня вся эта тема сводится к нарушению прав ребенка и ухудшению его жизни. О чем вам не первый раз говорю. А вы все копаетесь, в чем там виновата бабушка. И имеет ли она права.
Откройте СК и прочтите ее права. Сколько мне еще разоряться :-) Харе тупить.
"Харе тупить." - какой дивный лексикон. На этом с вами диалог закончим.
А бабушке я могу высказывать свое мнение столько, сколько сочту нужным. Она взрослый человек и действительно может что-то сделать для ребенка. Если перестанет считать себя более значимой в его жизни, чем мать.
Конечно:-). А ваше неверное мнение относительно прав бабушки я могу поправлять столько, сколько сочту нужным для запоминания данной информации. Бабушка уже сделала для ребенка больше на данный момент, чем его мать.
И будьте так любезны не тупить :-) Ст. 67 СК РФ.
Лет десять назад было редкостью. Я помню, как удивилась, встретив первое такое дело. А сейчас уже частенько встречается.
Уж кто кто а мать запросто сделает так, что внук видеть бабку не захочет. И никакой суд его не принудит. И уж тем более не в силах суда принудить родителей давать разрешение на встречи дольше нескольких часов.
Ну, в данной ситуации вполне возможно отжать еще и одни каникулы. Ребенок должен быть сильно привязан к вырастившей его бабушке. В этих делах все строго индивидуально. Но регулярные гарантированные несколько часов - для бабушек, которых шантажируют внуками - вполне себе успешный исход.
Запросто - это вряд ли. Не переоценивайте влияние матерей на своих детей-подростков.
Зачем, мы и так с ним общаемся и видимся, она же днем на работе, другое дело что ему врать приходится, но он смышленый пацан разберется, обойдемся, а там уж вырастит.
Удачи :-). Хорошо, что у вас с внуком хороший контакт. Если вдруг все станет совсем плохо, вы не беспомощны. Хотя я все таки сторонница более жесткого пути, но без необходимости врать.
А уж с бабками подросткам делать точно нечего. О чем им говорить? Каникулы бабке не отжать, не фантазируйте. Максимум несколько часов. раз в неделю. Так ей и без суда это никто не может запретить. Внук-то взрослый уже. Захотел бы - сам бы приезжал. Но ему судя по всему это не надо совершенно. Такая нудятина.
Фантазируете тут вы. Я оперирую только личным профессиональным опытом, чуть-чуть. А то пятница, я уже на пути к отдыху :-)
вообще-то он сам к ней бегает каждый день. так что нудятина - это твои бабки, а автор вполне с мальчиком язык нашла. речь у автора про каникулы. так то она его и так постоянно видит и смысла в суде нет, это понятно.
Совершенно не права. Одно дело один ребенок 11 лет, и совершенно другое двое 4 и 5 лет. Несравненная разница. И бабушка может совершенно не рваться сидеть с младшими, т.к. это реально непростая работа.
Но и мать вправе не "выдавать" своих детей бабке по ее требованию тем более в режиме, который считает вредным для своей семьи. У нее все права. У бабки никаких. И в этом она права на 200%. Автору убиться об стену.
Не странная. Обычная логика. Старший наверняка был нужен родителям в городе, чтобы помочь с младшими. Всех вместе они отпустили бы (или по очереди, по одному), а одного старшего - неудобно отпускать.
Т.е. они лишили старшего отдыха на даче, чтоб заставить его выполнять их обязанности по присмотру за младшими детьми? А старший в курсе такого положения дел?
Я с Вами согласна, что принимают решения взрослые члены семьи, но требовать отвечать за эти решения тех членов семьи, чье мнение не спрашивали, странно
А их не просят отвечать.
Совсем народ с ума посходил, провести время с семьей уже называется "отвечать за решения"... растят асоциалов, которые ни родителям помочь, ни пообщаться с людьми нормально не в состоянии, сразу высчитывают, кто кому что должен.
В жизни у каждого постоянно кроме удовольствий возникают и нагрузки. Семья ни для кого из ее членов не бывает сплошным удовольствием.
Я поясню свою точку зрения на примере своей семьи. Мой младший сын просил завести собаку, но он часто уезжает на сборы, значит, выгуливать эту собаку должна была бы я. Мне собака не сдалась)))) Поэтому заводить ее в своем доме я отказалась. Старший сын завел собаку, когда стал жить отдельно и за свой счет. Он часто в разъездах, с собакой гуляет его невеста, когда они уезжают оба, оплачивают пребывание собаки на передержке. Припахивать меня к тому, что я не просила заводить, им в голову не приходит. Когда младший вырастет, он сможет завести хоть крокодила, не спрашивая моего разрешения)))) Но требовать, чтобы я за этим крокодилом ухаживала и уделяла ему время без собственного на это желания, невозможно
Мне нравится ваш пример. Ваш старший взрослый человек , и живет своей семьей , соответственно, припахивать вас им в голову не приходит. Тут все очевидно.
А у младшего есть в семье какие-то обязанности по дому? или другим семейным делам?
Я не требовала от старшего уделять внимание младшему, поэтому не спрашивала)))) Если бы планировала его использовать в качестве няньки, то да, пришлось бы спрашивать. У старшего всегда были свои обязательства, но они никогда не были связаны с присмотром за братом, которого он меня рожать, кстати, не просил. Возможно, по этой причине выросший старший брат сейчас по собственной инициативе с удовольствием общается с младшим))))
Вы не планировали, так и другие могли НЕ планировать , но бывают такие обстоятельства , когда планы приходиться пересматривать. Тяжелая болезнь отца семейства , на мой взгляд, как раз такое обстоятельство.
В вашей семье обязанности старшего не были связаны с присмотром за братом, в других семьях распределение обязанностей может быть совсем другим. Ну и что?
А насчет " которого он меня рожать, кстати, не просил" , так он, кстати, вас и его самого рожать не просил. Вы это сами решили. :)
Все верно, себя рожать он тоже не просил, поэтому ответственность за это решение была на мне, а не на нем))) Так же как и ответственность за решение родить второго ребенка тоже на мне))))
Не хотели или не могли? С двумя детьми 4 и 5 лет на даче может быть весьма не просто. Потом, младшие хоть в сад ходят и там гуляют, а старший дома сидит. Я б поняла, если б его в хороший лагерь отправили.
Можно брать каждого по очереди в одниочку - если хочется помочь внукам. Но внукам помогать не хочется, хочется помочь только одному.
то есть аниматорство для младших сестричек он видел не в гробу? )))) Лол.
Походу пацан готов уже хоть с бабушкой, хоть с чертом лысым, только подальше от своей семейки.
Море тоже в гробу видел? Если так, то почему невестке просто не скажет свекрови, что сыну такой отдых не очень уже интересен и ему лучше дома?
Его гулять не выпускали?сомнительно. Если не гулял, то потому что не хотел. Он и на даче бы не гулял.
А на даче кляче с кем? Вы не можете соревноваться в обаянии с компьютером. Смиритесь.
Дефки 11 лет - мерзость? Ну, вы загнули. И если ребенок там все лето проводил или большую его часть, то вполне и друзья могут быть. А вот в Москве в 11 лет отпраить одного на велике как-то немного и стремно.
Права бабки в Семейном кодексе оговорены, статья 67. Бабка может отправиться в опеку и в суд, и суд вам установит режим, и не очень спросит вашего мнения.
И что ей даст этот режим? Пару часов в неделю? Они у нее и сейчас есть. Большего не будет даже с судом. А отношения с сыном будут окончательно разорваны. Автор уверена, что навсегда останется бодрой старушкой и умрет внезапно от остановки сердца, танцуя кадриль?
У моей свекрови 2 сына и 6 внуков. У одного из внуков сильнейшая аллергия на цветение. Бабушка выезжает только с ним весной, остальные остаются дома, никто не жужжит.
Не понимаю этого: или все или никто. Свекровь моя и с двумя бы не справилась, тем более разновозрастными. Зачем же ее нагружать дополнительно?
Если нет проблем с детской ревностью - то можно дифференцировать. Если есть - нельзя. Все семьи разные, обстоятельства у всех разные, что годится одним может не годиться другим.
На всех не угодишь и все поровну не поделишь. У детей может быть разное здоровье, пол, возраст, что определяет разные потребности и затраты родителей (времени, денег и др.).
Забейте и на все будущие просьбы забрать/отвести, отвечайте, что заняты и все.
Внуку позвонить и сказать, что его мамаша не пускает с любимой бабушкой на дачу и на море, он ей сам отомстит.
Ваша невестка, конечно, сама бомбу заложила. когда оставляла своего старшего с вами. Думаю, теперь она очень об этом сожалеет.
Кстати, если бомба действительно рванет, то и вас взрывной волной может накрыть не слабо.
Брать по очереди. Так и говорите: на неделю Маню, на вторую Таню. Их в силу возраста на море не возму, подождем до их 10 лет. А старшего возьму, так и быть.
Проще подождать пока внук вырастет. А с остальными детьми пусть невестка сама кувыркается.
Я вот категорически не согласна, что дети должны быть равны. НО невестку считаю правой по другой причине - мама она и правила устанавливает она.
Они в любом случае уже не равны, старший катался на юга с пеленок и на даче время проводил, только в этом году ему запретили. Я, кстати, не против что бы она сама приезжала с детьми, я просто неготова следить за ними, я даже предлагала что бы ее мама приехала помогать, мама там отказалась.
Они изначально не в равных условиях в силу возраста и потребностей. Мамаша попросту дура и портит жизнь всем детям. Через пару лет старший не будет ее спрашивать, когда захочет к бабушке. А младшие и вовсе без бабушки останутся. А бабушка судя по всему хорошая и внуку с ней хорошо.
Невестка не права, глупо себя ведет, никакого раздора между детьми это не внесет. Но имеет право. Она мать.
Любить внуков по разному наверное нормально, а вот показывают это внукам не нормально. Одного ребенка не пустила бы ,ил иедут все или никто. Всex тоже не пустила бы, не усмотрит бабка за всеми.
У младших девочек там ничего нет, а у старшего целая жизнь, друзья с самого детства. Мама с младшими не приезжала, она вообще мне их не доверяла, весь декрет сама просидела. Если бы она хотя бы ездила с ними, у них бы тоже были друзья и им бы было обидно, но нет, она наказала только старшего. А на море я реально не могу взять столько детей, а со старшим мы много раз ездили, я уже знаю что от него ожидать и чем его развлечь.
Не справляется ваша невестка с сыном, поэтому и наказывает его таким образом. Мальчик уже подросток, а она его не растила, чтобы иметь с ним контакт, тем более мальчик.
Я вот со стороны мамы скажу. У меня двое детей, я их никому не скидывала, мы далеко живём. Младшая была проблемной, а старшая всегда могла себя занять, послушная и спокойная. У старшей с бабушкой волшебные отношения. Они онимаются-целуются. А со мной она хоть нежится, но нет непринуждённости как с бабушкой. Я ревную, я завидую, я ума не приложу, как исправить ситуацию. Может невестка тоже до этого была в мыле, а сейчас мучается?
Так мучается, что оставила ребенка без отдыха летом? Это наверное для того, чтобы с ним отношения наладить посильней?
Я думаю для этого тоже. Они ж друг друга и не знают. Он то в школе, то у бабушки. Она с малышнёй и работой... Море тоже не самое важное в жизни.
И поэтому ребенок сидит весь день дома один? Чтобы потом наблюдать, как мама весь вечер с малышней занимается?
Прекрасный способ наладить отношения.
Он не должен наблюдать, он должен принимать участие. Чтобы знать, как действуют отношения в полноценной семье.
Правда? :) А почему до 11 лет он не должен был принимать участие?
Как ему объяснить теперь, что раньше ни он не должен был. ни ему не должны, а теперь он должен, а ему снова не должны.
В 11 резко должен стать третьим родителем для сестёр? Две недели отпуска ему не положено?
Что тут фантазировать? Ребенка ни разу за лето не отпустили к бабушке и с бабушкой. Почему?
Неважно. Считают, что бабушка с дедушкой дурно на него влияют. Или просто "не хочу". Достаточный аргумент.
И потом, у бабушки с дедушкой ножки отсохли - сами приехать не могут, коль им так надо пообщаться? Вряд ли в самом деле их не пускают на порог. Нет, им аниматор с доставкой нужен и только так.
Не запретом общения с такой бабушкой однозначно. Будете оттягивать, можете и обозлить ее еще плюс ко всему. Только хуже сделаете.
Я и не запрешаю. Мы далеко жвём. У нас бабушка своеобразная. Она может звонить каждый день и долго разговаривать с дочерью, . А может пропасть на несколько месяцев и мужа заблокировать в телефоне. В последний раз я месяцев 5 распиналась, что бабушка очень занята, но скучает.
Тогда вообще вам переживать не о чем. Больше проводите времени вместе, общайтесь, выслушивайте, понимайте, находите общие дела и т.п..
Сказала бы она мне, я бы наоборот поспособствовала, что нибудь придумала, для их сближения, а сейчас получается он без спроса забегает ко мне, и звонит пока мать не видит, выгнать отвадить, я увольте не могу, ему приходится врать матери или получать нагоняй и я на нее обижена, что получается была хорошая, а тут плохая стала не ходи к ней не звони, что я плохого ей сделала?
А 2 недели в Турции точно бы не помешали, ребенок был бы доволен, а я бы наоборот настраивала его на маму, подарки бы ей заботливо выбирали, придумывали бы какие нибудь сюрпризы, у нее день рождение скоро. Я не тяну одеяло на себя, раз так получается
странная она у вас баба. она войны что ли хочет? ну не хочет отпускать его с вами, скажите ей,что тогда она сама-сама с ним. а то как в секцию возить,так опять про вас вспомнят и бабушка снова хорошей станет. ан нет, сама же хотела не отпускать его от своей юбки.
скажите, а может она его привлекает сидеть с мелкими? не хочет банально няньку терять?
Отдохнуть ей хотелось. 4 и 5 лучше трехлеток только тем,что в сад ходят,а так - ахтунг. Вот и надеялась,что вы всех заберёте из-за ее ультиматума. А так да,старшего с ними наверняка заставляет сидеть после сада. Поэтому теперь он ей понадобился.
Да ладно. 4 и 5 - уже вполне адекватный возраст. И когда материально тяжко, минус один ребенок на прогулке - большое дело. Если, конечно, бабушка за свой счет старшего вывозит и не просит за него компенсации.
у нас ситуация схожая. Есть родная сестра. Родила старшего сына, его по факту воспитывала моя мама. Сестра развелась, потом работала и устраивала свою жизнь. Все это время мама заботилась, растила своего внука. Потом сестра вышла замуж, родила еще двух детей. Старший остался с бабушкой и дедушкой.
Никакой особой благодарности от сестры мама не слышала. Тоже промелькивает, что мама старшего больше любит. Ну а как? Какие вообще претензии, кроме благодарности могут быть?
Как что-то плохое просачивалось в характере старшего сына, сразу бабушка виновата, воспитала так. Ну а ты где была?
И муж второй часто выкидывал слова, что как ВЫ его воспитали?
Но прошло несколько лет, родились еще двое деток от второго мужа, подрастают, старшему 5 уже. Вот где характер!
Избалован, неуправляемый.
Не важно, дочка это или невестка. Ставить на место нужно.
Насчет " полного права бабушки просто ОБЩАТЬСЯ, с кем хочет, иметь любимчиков и все такое" - если это право будет входить в противоречие с правом родителей определять с кем будут общаться их дети, то, несомненно, право родителей будет в приоритете.
Нет, право родителей не в приоритете. Решать, право на общение с каким из детей она хочет реализовать может только бабушка. Это право, а не обязанность. Еще раз здравствуйте :-)
Ок, чьи права права в приоритете родителей или бабушки будет решать суд. И до свидания.
Суд не решает вопрос о приоритете прав. Потому что такого понятия не существует.
Суд решает вопрос о графике общения бабушки с внуком.
Но не в данном случае.
В данном случае вопрос пока решен без суда.
Не до свидания, а до следующей Вашей попытки нести пресвдоправовой бред, который я замечу.
Не переживайте, я сюда редко захожу.
Можете хоть каждый день по 5 раз заходить, я вам разрешаю, но переживать о вас точно не стану.
Вы такая забавная, правда в самом стандартном амплуа: " есть только два мнения : моё и неправильное."
Но с огоньком и апломбом, это да. :)
Во! Вот мне свекровь сказала, что она право имеет с моим детём в одиночку общаться. Что я, кстати, ни разу не запрещала. С места в карьер пообещала подать на меня в суд, она уже узнавала. Остальных моих детей я себе могу оставить, они ей не нужны. Я к мужу бегу. Он мне сознался, что у неё психиатрический диагноз есть. Нормальная женщина матери ребёнка судом грозить и не станет, этим только всё испортить можно. Она с моими детьми наедине больше никогда не останется. ТОЧКА.
Ну пойдёт она в суд, ну даже присудят Часы какие-то. А кто будет реализацию этого решения отслеживать? Приставы? Да им п о х. Этими решениями суда можно подтереться.
В такой ситуации главное - методичность. Семью будут регулярно доставать. При неисполнении решения суда это делать очень просто. Один из супругов рано или поздно сдастся. Кроме того, учитывая, что в рф более половины браков распадается, такой материал будет отличным подспорьем для дальнейшего суда, если возникнет спор о детях.
Никто не будет доставать. Приставы - живые люди, у них полно работы. Бабке самой придется побегать, чтобы инициировать каждый акт "доставания". Она первая сдастся. Но отношений уже не будет, даже с сыном. И внук будет знать что бабушка сутяга.
Родителям при таком решении суда ничего не стоит так настроить ребенка против бабушки, что та сама рада не будет, что все это затеяла. Как грится - худой мир лучше доброй ссоры.
Да и если есть столько энергии и прыти по судам бегать, то отмазки "я с унучками не справлюсь" только отмазки
У невестки могут быть разные мотивы от ревности к бабушке, если сын к бабушке близок, от действительно ей кажется, что ее семья разделяется на кланы, ревности детей, и т.д. В общем она вам прямо все сказала.
Я бы посоветовала вам брать детей по очереди на дачу И другие местные мероприятия, что усыпит невесткиного дракона переживаний на эту тему, а в Турцию просить старшего пока, так как с ним можете справиться, наобещайте других брать, когда подрастут.
Отчасти она права, когда просит ваше внимание ко всем детям. Возможно количественно и качественно оно не будет одинаковым, но хоть вид делайте, что одинаковое.
Поговорите с ней И скажите, что вы подумали над ее словами, поняли, что она права, и будете брать детей по очереди туда и туда, и туда, Но в Турцию вы таких маленьких не можете везти, вдруг заболеют, вдруг еще что. Вот когда подрастут, обязательно возьмете.
1. Невестка дура.
2. Она была неправа еще с тех пор, как позволила вам растить младшего - должна была сама.
3. Сейчас надо радоваться любой помощи.
З.Ы. Вообще не могу преставить бабушку, которая согласилась бы куда-то ехать одна с 3-мя детьми такого возраста.
Для того чтобы, решить права или не права ваша невестка нужно, как минимум, выслушать ее точку зрения, а не только вашу.
Одно то, что вы поощряете 11-летнего ребенка врать родителям, никак не говорит в пользу вашей правоты.
Я бы такой бабушке своего ребенка не доверила.
В этой ситуации во вранье виновата не бабушка, а мать. Она запрещает сыну видеться с бабушкой.
Мать запрещать видеться с бабушкой, которая поощряет ребенка врать родителям. Мать права.
Сначала мать скидывает ребенка на бабушку, а как только понадобилась нянька и сын подрос, так бабушка не нужна и встречаться им нельзя?
У меня трое, я маме в отпуск детей давала
"сколько возьмешь". Потому что отлично понимаю, что с тремя детьми справляться непросто, тем более бабушке.
Но моя мама брала внуков по очереди всех! То есть если кто-то из детей не поехал, то точно знал, что его возьмут в следующий раз.
А все время брать на отдых только одного ребенка - это действительно вносить разлад в семью. Особенно когда младшие подросли и все понимают.
У них младшие еще слишком малы.
Умная невестка бы поступила по-умному. Старшему внимание бабушки нужно будет еще год, два максимум. В 14-15 лет у него будут другие интересы.
Мелкие за это время подрастут, и бабушка переключится на них, если невестка будет их в обычное время тоже отпускать пообщаться. Две спокойные девочки лет 7-8 - это прелесть, их даже развлекать не надо.
И будут все счастливы, подросток, что от него отстали, невестка, что все дети при деле.
А вот это далеко не факт. У Моей подруги свекровь так и не переключалась на дочку с сына. Сын то старший, рос рядом с бабушкой, а дочка младшая, и Бабушка то не справлялась с двумя, то ей ещё какая причина находилась, что бы девочку не брать. Теперь девочка уже выросла, 15 лет, к бабушке не ездит ни под каким предлогом. Может в открытую при Бабушке заявить что у бабушки есть внук, вот он пусть с ней по музеям и театрам и ходит. И к врачу с ней ходит, и хлеб ей приносит. А она прекрасно проведёт время дома. Одна. Ее никто в детстве на дачи и в Турцию не брал. Она это пережила. Но к бабушке она демонстративно на Вы обращается. Бабушка очень злиться, но сделать ничего нельзя. Девочка уже выросла, бабушку она не знает и знать не хочет. Ну и я думаю там очень глубоко сидит детская обида, что ее Бабушка никогда никуда не брала. Именно поэтому и Вы в обращении.
Ну и как совсем пример, моя собственная дочь, которая отказалась пригласить свою родную бабушку на свою свадьбу. Сказала, что там будут только близкие люди. А Бабушка, к сожалению, в этот круг не входит. Никакие уговоры не помогли. Ни шантаж, но рассказ про то что для любимого папочки это мама, нет и все. По ее словам, Бабушка опоздала всего на 20 лет. Она правда очень далеко живет, но тоже Никогда моих детей не брала, всегда были разные причины на то. Но тут мне легче. Свекровь не брала обоих моих детей. Хуже, когда одного привечают, а второго знать не хотят.
Лет в 7-8 они могут и не захотеть куда-то ехать с незнакомой бабушкой :)
Я не к тому, что надо всех троих в отпуск брать (это действительно тяжело), а к тому, что автор допускает стратегическую ошибку, не общаясь с младшими.
Нормально даже любить кого-то из собственных детей больше остальных. Но даже в таком случае одному - все, а другим - ничего, это неправильно.
Я думаю, если бы бабушка больше общалась с младшими внучками, позиция у невестки была бы несколько другой.
Невестка права. Дети должны быть в равных условиях, чтобы было чувство семьи и сопричастности. Либо бабушка берет кучкой, либо строго по очереди. Иначе, обиды неизбежны. И да, если не по карману отдыхать всей семье у моря, то не отдыхает никто. По тому же принципу. Без моря никто не помирал и польза от него за неделю сомнительная.
Ну раз всем равные условия, то почему сын сидит дома, а не в садике, где его накормят, его его погуляют? Что за неравноправие!
Ну тогда и девочек отправить на воспитание бабушкам лет до 10. Поровну, так поровну.
А почему тогда от старшего избавились, когда младшие родились? Какие-то странные равные условия.
Права. У меня как раз так. Старшего любТ и берут больше, автоматически ты любишь больше младших, додавая им. Причём на старшего у них всегда пунктик, не так одела, не так воспитываю, недодаю, на младшую плевать. Все ее успехи через призму недостатков выворачиваются.
У меня Бабушка любила сына папиного брата, ну поэтому мы любили мамину маму больше, она деления не делала.
И ещё, мои родители всегда брали старшего на отдых с 3 летнего возраста, оплачивали сами, в этом году взяли старшую 8 лет, оплачивали мы, через 3 дня ребёнок звонил и плакал. Сказала больше с ними не поедет. Все дети чувствуют.
Бред какой. Если мой отец любит моего сына больше чем мою дочь, то я теперь его меньше любить должна, потому что дочке надо "додавать"? Какая связь между материнской любовью и любовью бабушек-дедушек?
У меня тоже трое детей. Бабушки не выделяют никого, но мы в принципе живем параллельными жизнями, к внукам они приходят в гости крайне редко. Я была бы рада, если б любого из детей взяли на море, не потому что мне с ними трудно, что с двумя, что с тремя быть, я разницы не вижу. А потому что мой ребенок отдохнул бы на море, это ж здорово.
Невестка не права. Взрослых людей не воспитывают! Ну и она сама породила ту ситуацию, которая есть.
Зачем невестке бабушку шантажировать? Ей от бабушки ничего не нужно. Бабушке нужно, вот она и жалуется, но это бестолковое занятие.
У вас есть кардинальное отличие: бабушки не выделяют никого. А здесь выделяют. И даже в 5+ лет ребенок это уже чувствует - поэтому невестка и перестала старшего бабушке давать.
У меня младший уже в 4, 5 года спрашивал, почему бабушка братьев на море взяла, а его нет. Но я могла ответить: бабушка не молодая, ей с маленькими тяжело. Подрастешь, тоже поедешь. Вопрос снят, через год взяли среднего и младшего.
А невестке автора что отвечать на неудобные вопросы?
На отдых, конечно, отпустила. Но вот одна из наших бабушек до посинения любит одного из 9 внуков, дети ездить к ней не хотят, потому что любой разговор заканчивается " А вот Ваня...".. И требования к Ване совсем другие, и когда Ваню ужалила пчела, то пришлось оказывать помощь двоим... Короче, и осуждать не хочу, но и понятно отношение детей к ней...
странно требовать от бабушки одинакового отношения к детям.
тут либо любишь, либо не любишь.
меня бабушки тоже особо не пестовали. ну, есть я и есть.
зато старшему брату попу выцеловывали.
мои родители следом старшему внуку / сыну брата / создают парниковые условия.
Мне кажется неправа. Я старшего спокойно отправляю летом на дачу к бабушке с дедушкой, у них свои интересы, свое общение на определенной волне. Сыну 14. А младшего дома оставляю, считаю маленький еще, прежде всего мне будет неспокойно. 5 лет. Не вижу никакой проблемы разделять детей по возможностям и интересам.
Ваша проблема в том, что вас не поддержал родной ребенок. Не поддержал в совершенно нормальной доброй инициативе.
В том, что хотите ехать с одним ребенком - вы правы. Берете на себя сколько можете, это нормально.
Вопрос - почему невестка так поступила. Потому что решила, сволочь такая, сбаргить троих?? Нет. Сомнительно. Она до определенного возраста малышек вам вообще не давала, и тут баааац, и берите всех. Чушь. Скорее всего, этот вариант она всерьез не рассматривает.
Ответьте честно - хотя бы себе. Почему она так себя повела? Почему ваш ребёнок ее поддерживает? Может в самом деле есть перекос под дебильными надуманными предлогами, ой, бантики завязывать не умею? Какие нифик бантики, резиночку завязать не можете? Если такой перекос есть и если родителей это парит - значит вам надо как-то напрячься и размно с ними договариваться: Васю в Турляндию, старшую в театр, младшую - в детский клуб. Детей строго чередовать.
В многодетной семье важно, чтоб все доставалось поровну, иначе дисциплину не удержишь. То, что Турция не равноценна театру, дети не поймут. А родители поймут, что вы стараетесь. Наверняка, они из-за этого переживают. И не надо катить на невестку, нормальная у вас невестка, плохих не видели, чесслово.
Простите, вот это: "В многодетной семье важно, чтоб все доставалось поровну, иначе дисциплину не удержишь" - полная чушь. В нормальной семье нет необходимости удерживать дисциплину. У меня ситуация, практически описанная ТС, - старший сын и двое погодок-девчонок. Когда он был подростком, а дочери мелкими, приоритет в благах - вещи, путешествия, развлечения - в большей степени отдавался ему. Он же не виноват, что родители размножиться решили, и, безусловно, младшие дети отнимают больше времени и внимания. Потом он вырос и достаточно рано уехал от нас, теперь все плюшки достаются мелким, включая и достаточно значительные подарки от брата. Если бы дети были близкого возраста, я бы тоже не допустила выделения. Но при такой значительной разнице, запрещать подростку поехать к бабушке на дачу или с бабушкой же на отдых - обыкновенное самодурство.
Остановимся на том, что причины нам неизвестны. Возможно, они неизвестны и автору. Или она не хочет о них задумываться. Вероятность, что оба супруга по взаимному согласию самодуры и враги своему сыну - стремится к нулю. Автору надо критически взглянуть на себя и понять, почему ей больше не доверяют внука. Что она сделала такого, от чего ей тупо перестали доверять.
К примеру, моя свекровь примерно также как автор "вырастила" моего сына. Много им занималась лет до 6, жил у нее летом. Ровно до того момента, как он начал осознавать исходящий от нее и ее дочери информационный поток и пересказывать его мне. В частности (но не только) об истинном отношении ко мне, не особо выбирая слов и в присутствии ребенка. Надеюсь, не надо объяснять, почему я прекратила любые их контакты без моего присутствия. Формально мы продолжаем общаться, встречаться на семейных праздниках, но на этом все. Никаких, разумеется, отпусков и каникул. Нафиг мне это надо.
Но во внешний мир "добрая бабушка" продолжает выдавать версию, приближенную к авторской. Вся такая в белом, унучека у нее отняли ни за что ни про что, перестала быть нужной и кинули как ветошь. Угу-угу.
Очевидно. Родители, которые проявляют одинаковое внимание к своим детям, живут вместе со всеми детьми. А не только с младшими, сбагривая старшего на бабку
Ну вот они и живут, со всеми своими детьми. Если в чем-то когда-то ошиблись - это не повод продолжать ходить по граблям. И, повторюсь, причины такого решения неочевидны. Сильно не исключено, что бабушка сама сделала все, чтобы внука ей больше не доверяли.
Что плохого что со старшим помогает бабушка? Я очень благодарна своей маме что она со старшими помогала. Весь детский сад я никогда не сбагрю ей.
Все по договоренности.
Мам поедешь на море с 10 и 5 леткой? Может обеих взять может одну.
И на том спасибо!!!!
И после школы если пришел поел отлично! Меня бабушка воспитывала 30 процентов, я тоже своим дочерям буду помогать.
Ибо сложно и работать и 3-4 детей самой растить. Бабушка, папа конечно помогают и огромное спасибо!!!
"Что плохого что со старшим помогает бабушка? " - ничего, если помощь нужна. В данном случае в помощи никто не нуждается.
Это конечно ужасно, и любой может оказаться в такой ситуации ((( Когда надо - сиди, воспитывай, бабушка привязывается к ребенку. А когда не надо - фиг увидишь.
"сиди, воспитывай" - никто заставить не может. Это выбор бабушки по ее "доброте душевной". А с кем ребенку видиться, с кем нет, это родителям решать.
Именно. На самом деле мы любим то, что достается с трудом. Девочки ей ничего не стоили, поэтому так.
Для вас мерило успешности - поездки в Турляндию? Кто успешный? Тот кто хотя раз в год ездит туда. Забавная логика.
Мерило успешности - это дети, которые все лето ходят в сад или сидят дома.
Это лучшее, что могут дать родители детям :)
Ну не самое худшее, скажем прямо. Никто еще не умер от сада летом. А уж тем более нормальный адекватный подросток неограниченный компьютер на бабкины грядки никогда жизни добровольно не променяет. Как бы там автор ни пыталась себя убедить в обратном.
Ну вот у сына автора никто не бежит. Всех все устраивает. Кроме автора. Ей надо, чтобы внук бежал.
Нормальная позиция в семье - есть, надевать, пользоваться тем, что семья может себе позволить в конкретный момент.
Угу. А потом куча топов на тему "Терпеть не могу брата/сестру, вечно родители вокруг них прыгали, а я - по остаточному принципу".
Ну, тогда замените слово «успешность» на более подходящее. Даже если это будет что-то вроде «родительской состоятельности» применительно к Турляндии все равно будет довольно нелепо.
Вы сейчас упрекаете мать в самодурстве. Возможно, так и есть и ее поступки и есть самодурство. Я же спрашиваю о причинах такого самодурства.
Многодетных на Еве любят. Наехать на мать - ничего не стоит, приведите какие- то факты из жизни - и будь здоров. Хотите я совершенно свински и безосновательно наеду на вас? Скажите, пожалуйста, почему так рано из дому сбежал ваш сын? От дурдома вашего?? Почему он вынужден теперь одаривать ваших масиков? Сами не можете?
Не отвечайте, эти вопросы хрень и маразм. Но и ее не трогайте без разбора, на основании слов Автора. Не надо.
Неудобно ей критиковать сына. Сразу скажут - сама такого воспитала. А невестка - чужая тетка, не жалко.
Ну как же, масик же. Она его окрутила, лишила воли и трижды эффективно изнасиловала. А как вы думали?
Я уже писала, он промолчал, я давить не стала, зачем я буду педалировать ситуацию, разлад в семью вносить, это ведь будет действительно разлад, он 100% станет на мою сторону.
Да дело то не в этом, я не страдаю, мне же забот меньше, душа только за пацана болит, он то рвется поехать.
Мне обидно такое отношение, то что я сделала для невестки она не помнит, не помнит, как пришли жить то мне, потому что забеременела, как просила посидеть с младенцем, потому что училась " если я сейчас прервусь, то я уже никогда не закончу", муж, кстати, был против и мой и ее.
Вы понимаете, что у нее сейчас бы и образования не было и квартиры тоже, потому что жили у меня экономили на съеме, копили и это была ее инициатива, сын мой рвался на съем.
Вообщем я поняла одно, нельзя делать добро для невесток, это воспринимается как должное, и никогда благодарности не будет, когда ей надо, я приложение руки ее мужа, когда нет сразу соперница во всем.
"он 100% станет на мою сторону." - он уже не встал на вашу сторону, не обманывайте себя. Если бы ваш сын рвался на съем - они бы жили на съеме. Без вариантов. Если бы он хотел отправить своего сына к вам на дачу или в турцию - так бы и было. Если бы ваш муж был против - они бы не жили у вас. Если бы ваш внук рвался к вам - он бы вырвался. Не кажется ли вам, что вот все это - тенденция? Вам говорят то, что вы хотите услышать - и муж, и сын, и внук. Чтобы не воняло. Невестка вот вам не родня, поэтому говорит то, что думает. И вы воняете. Простая причинно-следственная связь.
Чушь несете, я дурочка что ли наивная ситуации не вижу и в людях не разбираюсь?
Там только одна коза обиженная и жизнь отравляет, лучше ее не трогать меньше вонять будет.
Очевидно, что не видите и не разбираетесь. К вам в вашей семье относятся как к... неизбежности. И жалуетесь, заметьте, вы, а не ваша невестка, не сын, не муж и даже не внуки.
Анонимам виднее, конечно.
Я тут не жалуюсь, а смотрю мнения других, о ситуации.
У меня и денег побольше будет и забот поменьше, без помощи невестке, офигеть я пострадаю поехав на юга без ребенка?
Ее попытка прогиба меня, на няньку для девочек не прошла, а мальчик может и незлопамятный, но я ему напомню, если надо будет.
И после этого вы удивляетесь, почему вам не доверяют ребенка? Да из вас гно лезет как из засорившегося унитаза. Ну кому это надо?
Что такое не доверяют? О чем вы? Тут не в доверии дело, она бы с радостью доверила всех, даже маленьких, я не взяла, и не собираюсь брать, в этом и обида. Засорившийся унитаз это у невестки, вот полезло из нее *мат*, раз не всех, значит никого, ей даже пофик что своему ребенку хуже делает.
А почему вы так не хотите с маленькими общаться? Ну, да, в поездке, я понимаю, сложно, на даче с тремя детьми тоже упрыгаешься. Но вы их хоть иногда гулять там берете? Приходите поиграть с ними? Подарочки приносите? Просто невестка ваша, конечно, однозначно не права, но в любом конфликте есть вина обеих сторон.
Ну, так самое время познакомиться, возраст уже подходящий. Совершенно не обязательно им было до этого памперсы менять или кашей с ложки кормить.
Кто ж ей теперь даст? Она выразила уже вполне конкретно свое отношение к внукам.
Да у меня такое впечатление, что ей просто мечтают их отдать и пытаются продавить на помощь всеми силами. Хотя если б невестка было поумнее, она б сейчас отправила б старшего с бабушкой отдыхать, а сама б с мелкими поехала бы в сентябре, когда дешевле. А за старшим бабушка в сентябре присмотрела бы. На троих та же Турция в не сезон не так уж дорого. А на пятерых втвое дороже как минимум. Да еще и школьника надо везти в августе. А так дети без каникул, ходящие все лето в сад, это треш, конечно. Скорее всего невестка из-за этого так переживает, что совсем разум потеряла.
Вы же сами своим бесконечным нытьем доказываете обратное. Невестка сказала "нет" и забыла про вас. А вы все мусолите.
я? вы внимательно прочитайте изначальный топ, невестка обиделась, а не я. Мне ни тепло ни холодно, девчонок я все равно нянчить не собираюсь, насильно мил не будешь, с внуком я все равно общаюсь, только забот поменьше, на отдых, я поеду и даже удобнее без ребенка, чем я то обижена? Внука жалко, это да, но не голодом же она его морит, у него еще все впереди, наверстает.
А обида за то что невестка проявила неуважение к моему мнению и пыталась манипулировать чувствами, за это она поплатится, фарш назад не перевернешь, как тут сказали, хапнет по самое не балуйся и в самое ближайшее время. Это не обида, а так, констатация факта, не делай добро невесткам.
Вы, конечно. По меньшей мере два десятка ваших постов с перечислением грехов невестки и ваших ей угроз. И ни одного невесткиного:) Она о вас думает явно меньше, чем вы о ней:)
Капец вы женоненавистница, правильно невестка делает, от вас надо держаться подальше.))
Невестконенавистница, я так задумалась, невестки добра не помнят, это факт, пользуются с удовольствием, обязанными себя не считают, свекровь для них продолжение руки мужа, так что это вроде как и не свекровь делает, а муж , плохого вырастила недодала, вот за него и доделывает.
Что ты ей не делай как не озолоти, любить она тебя не будет, ты все равно соперница и оттолкнет тебя подальше с глаз долой при первой же возможности.
Почему не поддержал? Он был за, переть против ее мнения, я не стала настаивать.
При всех сказал в первом же разговоре, что не против, а что ему вообще быть против, всегда внук был на даче, это ей захотелось, что б и девочки тоже, я отказала.
Ну значит она его убедила достаточно вескими аргументами. Ему-то ведь нельзя запретить собрать ребенка и отвезти на дачу. Не повез, значит, согласился с мнением жены.
Если вы ребенку в уши льете про его мать то же, что тут на форуме (а скорее всего именно это вы и делаете, постоянно притворяться не может даже профессиональный артист) - ее позиция на 200% понятна.
Почему вы считаете, что все жто делали для невестки??? Опять она во всем виновата??? ))) вы это делали для семьи СЫНА, разве нет???
нет, вопреки сыну. У нас в доме отец хозяин, выросшему сыну очень не комфортно, он предпочел бы жить отдельно на съеме, но тогда бы им долго пришлось так жить. Образование ее, ему точно не сдалось, да и что бы она сделала, родила, сиди с ребенком, не на кого было бы ей перевесить.
На нянь у них денег не было и нет, тоже сын виноват, сама мужа не миллионера выбрала.
Вы меня тролите что ли? Ясновидящая и всезнающая, как он бы поступил? Вся ситауция на ладони, неуважение невестки и обиды, за то что не прогнулась, все остальные ее тоже не понимают, конфликтовать ни кто не хочет, и я в том числе. И на счет делают, вы невнимательны, внучек то приходит вопреки запретам матери.
Ну, вообще-то по сидению с ребенком у матери и отца равные обязанности. Особенно, если отце даже на нянь не зарабатывает.
Правда что ли, ну тогда и в декрет он должен был идти, а то и декрет и сидеть с ребенком, я ей что ли мужа выбрала, который сидеть в декрете не захотел?
Или вы тоже думаете , что это я за своего сына должна была сидеть, недодала не воспитала вот и за него и делала, а не ей помогала?
Вот она ваша суть, всю помощь невестки от свекрови воспринимают, как будто это муж делает, за мужа она обязана и поэтому благодарности быть не должно. Что и требовалось доказать.
Ну, в принципе, да. Вашу помощь невестка воспринимает как помощь от мужа. Вы за него сидите с его ребенком. Ну, вот так вы с ним договорились. Я вам больше скажу, скорее всего и сын ваш так думает, что он обеспечил таким образом жене помощь с ребенком.
Вы совершенно не обязаны были с кем-то сидеть. Как с внучками не обязаны, так и с внуком. Это ваше личное решение.
Да я поняла уже, то что меня просили и умоляли не в счет, это я сама дура лоханулась помогать начала, не стоит моя помощь уважения, конечно самой мне так хотелось.
Я не повторю ошибок, урок усвоен, пойдет она у меня лесом на любую просьбу, или баш на баш будет, что бы было понятно, никаких кредитов моральных.
Она и сын просто на вас обиделись из-за разного отношения к детям. Вы считаете, что она должна пропустить это из благодарности. Но напирать на это - чистый проигрыш в своих позициях. Поговорите со своим ребенком. Признайте, так мол и так, и вправду, есть перекос в сторону внука. О чем- нибудь с ним договоритесь. Пообщайтесь с матерью ребенка. Полезете сейчас на баррикады - ничегошеньки не выиграете. Любая ваша победа будет пирровой.
Что мне выигрывать, это не моя война. Не собираюсь я прогибаться и нянчить внучек, не хочу, мне это уже неинтересно, чисто как бабушка подарочки гостинцы могу дарить, все, мне предостаточно того, что я любовь в старшего вложила. Какие баррикады, на хрена мне бороться за лишние заботы, в своем уме? Может это ей стоит побороться за мое внимание к ее детям.
Внук сам с ней поборется, уже слишком много вложено и просто это не пройдет.
А как она должна бороться, если вам это нахрен не нужно? Да Бог с ней. Какова была бы реакция вашего ребенка, если бы он это прочитал? Думаете поддержал бы вас на 100%?
Считал что заниматься должна жена, не имеет права? Сама мужа выбрала, я тут точно не помогала.
Ну так она и занималась как считала нужным. Полное согласие. И сейчас занимается как считает нужным, а он ее поддерживает. В чем ваша боль?
А я чо против, пусть занимается :) Ей богу где вы увидели мое против? Топ даже называется "права ли невестка", мальчонку только жалко.
В каждом своем посте не кричит, а орет ваше "против". В какой только грязи вы ни изваляли ваше невестку.
Ну, это как бы вполне может быть поводом для развода. Муж, который маловато зарабатывает - это куда ни шло, а вот который не хочет заниматься своим собственным ребенком - такого можно рассматривать только как временный вариант, пока на ноги не встанешь. Кстати, вполне возможно, что невестка пытается ограничить контакт внука с вами именно чтоб попытаться привлечь отца к воспитанию детей.
Ну, поэтому пока и не развелась, наверное. Но пока я вижу, что женщина имеет троих детей, много работает и при этом 5 лет на море не была.
А благодарность должна заключаться в том, что интересы своей семьи в целом она должна была поставить ниже ваших? Да уж, дрянь такая, не захотела бабушке потакать... ату ее!
Какая истерика, мне смешно, как некоторые невестки, в этом топе, искренне считают, что бабушки должны любить все, что невестки выродили и одинаково, ни как не иначе.
И самое прикольное, что думают, что бабушке это прям надо, без этого жизнь немила :)
Они жили у себя! Квартира сына тоже.
Обосрали по полной. Не было бы образования, не было бы жилья...
Ппц одним словом. Конечно они с такой мамо не хотят общаться.
С какого это она сына тоже, с какого перепугу, даже не на сантиметр, да даже если так, невестка то с какими правами влезла бы? У него есть подаренная доля в другой квартире, то же халява перепавшая от меня, вполне мог там жить, но без семьи, семья там не поместится, с братом делить пришлось бы.
Пока нужда была ума хватало, меня не обижать, а тут явно мозги атрофировались, не ценит меня, так и я ее тоже не буду, она мне точно ненужна, мне игра в одни ворота не нравится.
А вас не радует, что невестка оказалась в состоянии купить квартиру? Ваша-то халява сыну не пришей кобыле хвост.
Да заткнитесь вы уже, невестка, на свои 30 тыс, смешно же, еще как пришей кобыле, половина суммы за их нынешнюю квартиру.
Что половина суммы за их нынешнюю квартиру? Вы им столько денег дали или доля в квартире с братом столько стоит?
Автор, а вы с невесткой в том же тоне общаетесь - "заткнись", "успокойся"? Подозреваю, что да. Чему вы тогда удивляетесь? От вас надо держаться подальше. И уж тем более подальше держать детей.
Надо было брату тоже пенделя дать, у сына 2 млн тем более, и переехать.
Что вас так ее 30 тыс заботят? Все правильно, она вообще может не работать, она мама. Его зарплата это общее.
Мне кажется все свекрови такие почти, ненавидят невесток....
Нет, вам неправильно кажется. Не все такие как автор. Но и таких , к сожалению, не мало.
А как вы развлекаете 11-летнего подростка? Какие у него интересы? Удается ли вам «угнаться» за ними?
Никак, болтаем только иногда, у него много занятий в окружении, на даче друзья, велики ролики, чердак шалаш, девчонки знакомые с пеленок, бассейн и дерево которое он посадил. На отдыхе отель с аквапарком, я с горок не катаюсь, квадроциклы по песку и пиратский корабль, всяко веселее чем дома сидеть.
Это вы рассуждаете надо это ему или не надо? Не переживайте право голоса у ребенка есть, я его не затыкаю. Еще вспомнила, он Памуккале хотел, все ни как не доедем.
Я пытаюсь понять. Соглашусь, что все поездки в интересах ребенка, тут все нормально. Но видите как, говорят, первый внук - последний ребенок. Это вот прям ваш случай. А остальные - то что невестка выродила. Разве это правильно? А вы ведь и вправду никак двигаться в сторону девочек не хотите. Вы встали в позу, она встала в позу, страдает ребенок - да, так и есть.
Да не так все, на самом деле, я их и в садик вожу и встречаю иногда, но мне тяжело за 2мя следить, поэтому я с ними не остаюсь одна, им со мной неинтересно, они то кукле голову отрывают, то с друг другом дерутся, со старшим, когда он был в этом возрасте было проще, во первых он рос при мне и я знала как на него воздействовать, во вторых он один и его можно занять. Вот чесслово, если бы сейчас только родился первый, я бы не стала и с ним сидеть, постарела я немножко, операцию перенесла, на ручки не могу взять, кашки малашки варить для каждого уже никак.
Ну теперь чоуж, мне же проще и того что было, не будет.
Ну, вот это совершенно нормальное объяснение ситуации. То что вы писали до этого - мрак и отстой, сами себя перечитайте.
И все-таки обвиняете вы невестку. А чего ваш ребёнок весь в белом? Ведь при нормальной коммуникации это он должен был сказать - Лен, мама не может всех взять. У мамы рука, операция и тд. Лена - уставшая замудоханная женщина. Ей с вами ссориться - тоже резону никакого. Вы, похоже, в силу характера, крайне неэффективно коммуницируете со своей семьей. И не благодарный у вас все-таки, прежде всего, ваш ребёнок.
Если бы автор хотя бы со своим сыном эффективно коммуницировала, она бы сначала с ним поговорила. Но ей этого не надо. Ей хотелось сразу перед всей семьей сына свой павлиний хвост распустить, но реакция сына оказалась не такой , как она ожидала. Сын поддержал жену, что вполне естественно и правильно.
Считаю, что невестка не права, только вам это врядли поможет. У меня девочки, моя родная мама , с которой у меня хорошие отношения, брала чаще всего кого-то одного. Сначала больше старшую, потом младшую. Очень редко двоих.
Моя тетя очень любила старшую, много времени с ней проводила, когда младшая родилась у нее уже не было сил. Какая может быть уравниловка.
Не понимаю варианта или всех или никого. Некоторые так на ДР ходят, не то что к бабушке. Пригласил друга, получи его с сестрами-братьями.
Не отпускает, ничего не поделаешь. Внука жаль.
Внука в описанной ситуации (уж не знаю, реальной или нет) только и жалко. Жил с бабушкой, сложились теплые родственные отношения, хочет к ней... А ему - нет! Бабка хреновая, потому что сестренок твоих не любит. А наказан будешь ты, не фиг по дачам да югам отдыхать, сиди дома. Зато всей семьей, в любви и согласии.
Поливание грязью и запреты следуют от невестки, это меня обвинили, я молчу, хоть ситуацией и недовольна, то что я тут на форуме высказалась, дальше форума не уйдет, я тут спросила, права ли она вообще то, а что мне ее нахваливать, если она так поступает, не я это начала.
какой? я запретила к бабушке заходить? я на дачу не отпустила? я на море не отпускаю? Я вообще молчу и не конфликтую, она на мои просьбы нет, а я что буду да говорить? Я еще дура не сразу сообразила, еще после первого запрета надо было ей тоже нет говорить, а я перлась забирала из садика, с дачей думала передумает или сама вместе в детьми приедет, нет, так и ладно, ни кто не возражал, а уж 2 недели общения с пацаном мне зажала, под диким предлогом, тут уже все очевидно стало. Что мне с ней конфликтовать..... я тоже умею говорить нет.
Автор, хочу вас поддержать. Я полностью на вашей стороне. Вы - отличная бабушка! Для старшего внука просто идеальная. Имеете полное право любить внуков и внучек в разной пропорции. Кто ближе, то и любимее. И априори никому ничего не должны. Прошу вас только не надо подстраиваться под неблагодарную невестку. Шантаж внуками смешон. Все в жизни меняется, и никто не даст вам гарантии, что, вложив свою любовь и силы во всех внуков, они ответят вам тем же через годы. Впрочем, так же как и собственные дети. Ответную радость и любовь надо получать прямо сейчас. Всех наглых и неблагодарных, хоть внуков, хоть детей, - в сад. Вы и так очень многим ей помогли, план перевыполнен с лихвой. К сожалению, часто бывает, что об того, кто бескорыстно предлагал свою любовь и помощь, попользовавшись, просто вытирают ноги и вычеркивают из своей жизни. Любите и цените себя. Невестке уж точно наплевать, есть ли у вас силы на всех внуков или нет. Например, моих двух детей оставшиеся в живых бабушка и дедушка любят по-разному. Я не вижу в этом проблемы, и дети не видят. Да, внучка - любимица деда. И да, возможно потому, что она самая старшая, первая внучка, в которую было вложено больше его времени, внимания, заботы, когда он сам был еще относительно бодр и способен на педагогические подвиги. Если в пять ее лет, он читал ей "Барышню-крестьянку", то сейчас он занимается с ней физикой. Она стала достаточно большая, чтобы просто с ней беседовать, общаться. Она доросла до него. Это их общая история жизни, их воспоминания. И что же в этом плохого? Сын же в достатке получает любви от меня и отца. Наоборот, мы его чуть больше радуем и балуем, как младшего. У каждого свои плюшки. Абсолютно точно он не чувствует никого ущемления. Может быть ваша невестка сама не в состоянии любить всех своих детей одинаково сильно и хочет часть проблем переложить на ваши плечи, не сказав при этом даже элементарное спасибо. И пора уже перестать смысл всей своей жизни видеть во внуках. Они просто приятное, и то не всегда, дополнение. Живите своей жизнью, а они пускай сами решают все свои насущные проблемы. И было бы гораздо обиднее, если бы невестка вас бортанула, после того, как вы помогли ей вырастить всех детей. Хорошо, что ее сущность проявилась сейчас. Я думаю, что вы находитесь уже на том этапе жизненного пути, когда можно себе позволить делать только то, что приносит радость лично вам.
Да так все и есть, я тут озадачилась вопросом " права она или не права", получила тут от некоторых, ушат помоев, что я сама во всем виновата, а она имеет право абсолютно со мной не считаться, все мои заслуги не заслуги, все мои чувства неважны, важно только что это ее ребенок и как ей хочется так она и будет поступать. Да ради бога, у меня от этого дача не исчезла и юг не отменился.
Успокойся, я тут 2 дня вас просто читала, выводы сделала и высказалась, мне хватит.
Почему ноет? Естественно, что у человека сердце болит от всей этой истории. В ней нет ничего хорошего. Она-то своего внука искренне любит. Да, и к внучкам хорошо относится. Я желаю автору выдержки и не пойти на поводу у невестки-манипуляторши. Да, дети-внуки очень нужны и ценны, но не за счет собственного унижения и ухудшения здоровья. Уверяю вас, можно полностью отдаться все внукам, но это не гарантирует, что через 10-15 лет они ответят ей тем же. Если в семье взаимопонимание и лад, то тогда помощь и участие, а если потребительское отношение, то такие внуки-дети вообще не нужны. Мамаши пускай сами свои золотца ненаглядные растят. Нет повода, чтобы убиваться и лезть из кожи вон.
Потому что именно ноет. И да, не надо идти на на поводу у невестки, надо отстать от семьи сына, и дать им спокойно жить своей жизнью.
Прекрасный лозунг "Мамаши пускай сами свои золотца ненаглядные растят. Нет повода, чтобы убиваться и лезть из кожи вон." , но автор все никак не хочет ему последовать. Наоборот, продолжает строить планы , как она невестке припомнит.
Дивная такая бабушка.... бррррр
Меня тоже поразил этот слаженный хор. Показывает, насколько у нас распространено использование детей в качестве разменной монеты в семейных отношениях. Сейчас люди живут в условиях жесткой профессиональной конкуренции, стресса, одиночества, радовались бы такие мамаши, что у их детей, кроме отца-матери, есть еще родные искренне любящие их люди, готовые поддержать, помочь, понять. Они с дуру еще отношениями с детьми торгуются, шантажируют. Сами лишают своих детей опоры, которую дают стоящие за нашими спинами дедушки и бабушки. Конечно, я про адекватных родственников говорю. Вы - редкая бабушка. Мало кому такая достается.
А мне бы такая понравилась. Я бы ей только спасибо сказала. У моих детей были уже сильно возрастные бабушки и дедушки и несмотря на свою любовь, не могли особо с ними заниматься. И дело тут даже не в помощи мне по выращиванию детей, а в том, что это очень здорово, когда помимо мамы-папы есть еще любящие родственники, готовые уделить твоему ребенку свое время и силы, разделить его интересы и увлечения, пережить совестные приключения. И даже если это все достается только одному ребенку, то это все равно прекрасно. А других проблем в этом конфликте вроде и нет. Или я чего-то не вижу? Какие есть еще у невестки претензии, кроме этой единственной и абсурдной ?
"Ничего" там только с вашей точки зрения. А реальность может сильно отличаться от кривого зрекала, в которое глядитесь и вы, и автор.
Лично для меня время, когда вся семья в сборе и мы чем-то занимаетмся вместе - самое ценное. И оно так быстро заканчивается...
Ах. какая идиллия у всех в семьях, как я посмотрю. Ну, так вы, как родители, и занимайтесь со своими детьми чем-то совместным: организуйте общие поездки, домашние вечера. Невестка, наверное, дома музицирует со всеми своими детьми, поэтому и сына к бабушке отпускать не хочет: ноты некому будет переворачивать. Неужели в течение года на это времени не хватает. Вы прям все 365 дней в году неразлучно занимаетесь чем-то интересным и семейноукрепляющим? Персональных дел ни у кого в семье нет, все ходят исключительно крепко взявшись за руки? Почему надо упираться в один летний месяц, отдельные выходные, когда бабушка и любимый внук могут провести время вместе? Ответ очевиден - исключительно из вредности.
И чтобы закончить эту бессмысленную дискуссию. Лично я не оспариваю ваше право на подобную позицию и даже рада, что вы в вашей семье проводите политику 24-часового неразлучного общения всех ваших разновозрастных или наоборот близких по возрасту детей и вас. Я оставляю за ребенком право быть личностью со своими собственными интересами и симпатиями. Искренняя привязанность не может возникнуть насильно, а невестка сама демонстрирует своему уже достаточно большему, чтобы видеть все это, сыну недоброжелательное отношение к бабушке, которая тоже является частью этой семьи, хоть и второго состава. Пример дурной. Я сама практически не общаюсь с дедушкой, про которого писала выше, у нас нет взаимопонимания. Но я никогда не говорю про него ничего дурного своим детям,наоборот всеми силами стараюсь поддерживать его общение с внучкой. Вы полагаете, что мое отношение к этому вопросу чем-то уступает вашему? Ради бога, раз***тесь со всеми родственниками, которые не пляшут под вашу дудку, ваше право.
Вы НЕ знаете, как сказывается в обсуждаемой семье отьезд внука к бабушке. Вполне возможно - что плохо. Ну не верю, я, что на ровном месте мама не хочет отпускать внука к бабушке! Значит будут у нее проблемы, которые серьезнее чем потенциальная выгода. Почему вы, ничего не зная о ситуации в семье, считаете на голубом глазу, что от месяца бабушки с внуком не будет вреда? Может мама после одних выходных потом месяц избалованное бабушкой дитя в чувство приводит?
А то, что до десяти лет внук жил и воспитывался бабушкой, это судя по всему мать раньше устраивало? Было выгодно, пользовалась, стало полегче, можно стать в позу и высказать свое фи. А вы точно ЗНАЕТЕ, что общение с бабушкой портит внука, а мать хочет уберечь сына от разрушающего семейные узы бабушкиного влияния. Я этого не знаю. Я вижу, что за бабушку можно не волноваться, она не позволит манипулировать собой. Я озвучила свое принципиальное отношение к изложенной ситуации вне зависимости от того, что осталось за кадром. А так можно до бесконечности обмусоливать одно и то же. Я считаю, что автор права и поддерживаю ее позицию. Вы за невестку. Как и в любом споре есть две стороны, каждая со своей правдой.
Откуда у вас взялась информация "до десяти лет внук жил и воспитывался бабушкой"? Не нашла такого.
Я ничего не знаю "точно", все со слов бабушки. И знаете, думаю мать уже поняла, что совершила ошибку, оставив сына у бабушки когда-то. Но это не значит, что она должна продолжать совершать эту ошибку снова и снова.
Прочитайте вводную информацию еще раз. Найдете про систематическое проживание внука у бабушки. Надеюсь, вы не предполагаете, что бабушка брала маленького внука в заложники и удерживала его у себя насильно. А мать в это время находилась в коме и не могла сказать свое твердое слово.
Может и совершила ошибку, но при этом с немалой выгодой для себя. Вы лукавите. Очень удобно сейчас встать в позу и изобразить мать всея Руси. Образование невестка получила благодаря помощи свекрови. И некоторая толика финансового вливания со стороны родителей мужа тоже присутствовала. Кстати, чем все это время занимались родители жены? Помогли тебе, не будь свиньей, скажи спасибо и что теперь ты попробуешь справляться со всем сама и будешь рада периодическому общению внуков со своей бабушкой.
"Помогли тебе, не будь свиньей, скажи спасибо и что теперь ты попробуешь справляться со всем сама и будешь рада периодическому общению внуков со своей бабушкой" - а кто сказал, что это не было сказано и сделано? Бабушке не запрещают как бы общаться с внуком, она сама писала, он заходит к ней. Бабушку попросили выравнять перекос в общении с остальными внуками. Бабушка не хочет. А мать не хочет увеличивать перекос, отправляя сына к бабушке надолго. Ничего смертельного, как бы. Но бабушка пришла пожалиться на нехорошую невестку.
По большому счету "проблема" яйца выеденного не стоит, ну не отправили старшего надолго к бабушке, сказали, что не хотят перекоса в отношениях с детьми. Мелочь, на самом деле. Никто еще не умер без дачи и без моря.
А бабушка больше любит старшего внука. Автор пришла сюда послушать мнения разных людей. Я, как мать, не вижу в этом ничего плохого. Очевидно, что невестка автора придерживается другого мнения. Но мне здесь видятся вполне корыстные мотивы со стороны матери: желание спихнуть на бабушку всех детей, что ей уже просто не по силам и, да, она этого не хочет. Вы сейчас опять повторите, что мать имеет право послать в сад такую бабушку и ограничить ее общение с любимым внуком. Я вам на это отвечу, что с моей точки зрения, это просто самодурство и хитрожопость, и что бабушка молодец, судя по заявленной ей позиции, может вполне обойтись без всего этого. Все мы мечтаем о прекрасных, дружных, крепких семьях, но реальность, как правило, совсем другая. Твои усилия и душевные порывы могут быть не оценены детьми и внуками, поэтому я не вижу трагедии в том, чтобы не общаться и не терзать себе сердце, раз в семье возникла такая бредовая ситуация из-за мамаши-самодуры.
+1000 То же самое выше пишу, самодурство и хитрожопость. На старшего ребенка такой матери глубоко наплевать.
Ну не видите и не видите. Обычно изнутри видится иначе. Я видела такую ситуацию один раз изнутри, когда одного ребенка любили больше. Хреново это кончилось, скажу я вам. Так что я с вами несогласна.
Спасибо за ваше несогласие. Наверное, я одна в этом топе, кто не против любимчиков. У каждого свой опыт. Мне убиться об стенку?
Ну вот выше я писала о своем опыте. Бабушка ребенка тоже очень мне помогала и я ей была благодарна. Была. Ровно до того момента, как ребенок научился выговаривать и транслировать мне те слова, которые любящая бабушка и ее дочка, любящая тетушка, говорили обо мне тому самому ребенку и в его присутствии. С этого момента бабушка была вынесена из ближнего круга моего ребенка и больше в него не допускается в одиночку, исключительно в присутствии хотя бы одного родителя и не чаще пары раз в год. И плевать я хотела на то, что было ею сделано раньше. Калечить своего ребенка не позволю. И я не знаю мать, которая поступила бы на моем месте иначе.
А теперь почитайте автора - в какой только грязи она ни изваляла свою невестку. Тут, на форуме, чужим людям, которым в общем-то пофиг. Вы верите в то, что с таким гуаном в душе она годами сдерживалась и при внуке отзывалась о его матери исключительно с уважением? Фиг там.
Ну, вот опять двадцать пять. Я выражаю свое отношение к обрисованной ситуации. Если там что-то существенное и непреглядное осталось за кадром, то автор сама это знает и понимает. Зачем мне что-то еще домысливать? Вы переводите дискуссию уже в другую плоскость. Сначала поборники невестки боролись за ее право требовать от бабушки равного отношения и заботовложения во всех внуков. Типа право всеобщего равенства. Я сказала, что не возражаю против индивидуального подхода и наличия любимчиков. Этого уважаемое собрание посчитало не достаточным,
и теперь вы добавляете драмматизму в ситуацию: дескать бабушка еще внучку наговаривает и грязь льет на мать. Если мы примем это за факт, то как разумный человек я не смогу с вами не согласиться и сказать, что да, бабушка зарвалась и ее надо поставить на место, а точнее вычеркнуть ее из жизни семьи. Теперь мы пришли к соглашению? Можете считать, что вы меня убедили и больше спорить не о чем.
Невестка права! Все внуки равны
если вы с этим не согласны, тогда вам вообще никаких внуков не надо, ибо бабка эгоистка!
Невестка редкостная дура. Ей на бабушку молиться надо. Трое подрастающих детей -дорогое удовольствие. Они пока в 4-5 лет много не требуют, но через пару лет, когда встанет вопрос со школой, они просядут по полной. Такие потом на собраниях верещат: " зачем пособия, зачем экскурсии и т.д.
Да, невестка не хочет на бабушку молиться. Хочет теперь сама своими силами обойтись, только поэтому она дура?
У нас с братом были разные бабушки. так вышло, что эмоционально ближе он был с одной, а я см другой.
Летом и на каникулы разъезжались каждый к своей)) И все были счастливы.
невестка гонит, считаю.
Невестка очевидно хочет на вас спихивать и внучек, потому что уже наигралась в маму. Это - раз.
А два - вы сами себе внушили(возможно от того, что вам их не давали раньше), что внучки совсем не интересные и вам с ними скучно(громко, напряжно, нужное подчеркнуть) На данный момент вы сами отпихиваете от себя своих внуков. Да, невестка была дурой, но сейчас ею стали вы.
Вы можете не ответить, что вам сложно, трудно и пр и пр. Но в реальности вы просто не только не любите девочек, вы запретили себе их любить, а потом просто забыли об этом. И с чего двое детей будут циклиться на вас, если свами все так непросто? Вы и правда думаете, что они не ощущают разницы в отношении к себе и брату? прекрасно ощущают. Чтоб они хотели быть не между собой, а свами, вы должны приложить к этому усилия.
И сейчас, когда погодки подросли, все понимают, бабушка, предназначенная только для одного ребенка и правда вносит в семью полный разлад.