Протокол ЭКО. Разрыв с мужем
Уже в длинном протоколе ... Уже в длинном протоколе ЭКО. Со 2-го сентября должна начаться стимуляция. Сперму мужа заранее заморозили ,т.к. он работает за границей. У нас МФ+ЖФ. Процедура уже полностью оплачена. Сейчас я после дифферелина 3.75. Вчера приняли с мужем решение о разрыве. Точнее , он начал свои "игрища" хочу семейную жизнь/не хочу. Это он любит такой детский сад ,чтобы я начала уговоривать и говорить как он мне нужен. Но вчера меня это окончательно достало. Такие нервотрепки и на такую тему ,когда я уже в протоколе и так на нервах ,конечно : это уже слишком. И игру его на этот раз не поддержала и сразу сказала ок , расходимся. В клинике даже врач восхищалась его желанием иметь ребенка, когда он за несколько часов организовывал срочный многочасовой перелет для ИИ , которая у нас оказалась неожиданно и в планах не была, но придя на очередную консультацию, оказалось,что очень подходящие дни и решили все же попробовать. Теперь в полной растерянности...прододжать протокол без его ведома его спермой... не прлдолжать и просто прервать.. по моему диагнозу у меня снижение овариального резерва АМГ 0.9, 4 антральных фолликула по УЗИ в прошлом месяцем. По УЗИ в протоколе на 2 дц после диферелина пока только один . Растеряна... забыть о нем, обо всем...пытаться строить новую жизнь? Продолжить протокол, а там как Бог даст ?..
Не порите горячку. Продолжайте процесс дальше как и задумывали. "Детский сад" относится к вам обоим в этом случае.
Вы знаете , когда мужчина как маятник постояннь колеблется между да/нет , и о каждом своем внутреннем колебании считает нужным сообщить мне , то особенно, когда уже пришли к такому серьезному этапу и УЖЕ вступили в протокол ..легко говорить "отменяем протокол" (через 3 дня его "отпустит,и мы оба это знаем), но моя нервная система не железная, так жить. Особенно сейчас. И так нервное напряжение.
Для него это большая перемена в жизни, запаниковал, бывает. Так у многих происходит перед большими переменами. Только вы не будьте дурой, пардон, и не идите на поводу у его паники. Вы настолько долго к эу шли, по времени и деньгам, что просто глупо так все и резко отменять. Перестаньте играть в обиженного ребенка.
Это у Вас (!) эмоции гуляют. От стимуляции. А с ними и порушить всё легко,потом локти кусать и жалеть будете. Уж я-то знаю,ибо сама через это проходила много раз. Остановитесь,выдохните и следуйте протоколу.
Стимуляция должна начаться 2-го сентября. Пока только укол диферелина в том цикле. Поэтому не могу списать на гормоны. Да и наоборот. В этот раз не поддержала его желание поругаться , а фигурально выражаясь, замолчала и ушла. Ни слез ,ни истерик. Вмвсе внутри. Так что не могу списать на гормоны. Я без гормонов обычно гораздо более эмоциональная.
Это у вас гормональное. Ну и все на нервах. Продолжайте. Если столько сил и денег уже вложено. Если не получится, значит уже будете думать, что может правда не судьба. Получится - начнете налаживать отношения.
Гормональное у меня. А вот нервы трепет он. Своими да/нет. И да , нервное напряжение сильное. И в такой момент вместо поддержки получать от мужа нервотрепку , что ему "семья не нужна"... Пока склоняюсь ,что с этим человеком в любом случае для меня все закрыто.
Для меня это предательство, стремится к ребенку вместе , и уже на этапе когда что-то сложно остановить, просто от трудного дня на работе начать трепать нервы такими разговорами - это предательство. Это было и раньше в важных и не очень вопросах. Его всегда "отпускает"... но вот в такой ситуации... я не готова простить и продолжать с ним что-то строить дальше.
Вы его давно знаете и он так раньше себя вел - вас устраивало, вы же понимаете, что человек не меняется. Так что вы выбрали не подходящий момент реагировать на его слова.
Если человеку не нужна семья - он идет и разводится, сам-сам. А если не разводится - то затыкается и идет выполнять свои супружеские обязанности. Так ему и скажите, а не рефлексируйте.
Сказала. "На легке" сказал разводимся. Через три дня успокоится. Но мне не нужен человек , который играется такими словами, на таком важном этапе для будущего семьи.
Вы видите это как "королева драмы" , а я как уважение к себе и личные границы, что я готова принять, а что нет.
И дальше что? Вам что важнее - иметь ребенка, или проучить мужа и доказать ему, что он был не прав?
Боюсь, что я сейчас на таком моральном этапе,что даже не хочу его "проучить". По отношению к нему : разочарование. Общее состояние : прострация и опустошение. Так что доказывать ему что-то точно не то, к чему сейчас стремлюсь.
Каждое решение надо принимать и воплощать в жизнь с холодной головой, а не на импульсе или по горячке. А-то таким макаром много ошибок люди в жизни понаделали. Остановитесь, успокойтесь, через несколько дней будете думать абсолютно по-другому, тогда и решение принимайте.
А что тут смешного? Сложные ситуации обычно выявляют гаденькие черты характера, а с годами муж вряд ли поумнеет. Так что автор совершенно права. Нельзя терпеть психологическое насилие женщине в таком состоянии.
Ну она может послать и мужа и ЭКО куда подальше. Только вот не пожалеет-ли потом.
К сожалению, выбор будет сделан . В ту или иную сторону. И никогда не станет известно, а как правильно и лучше было бы поступить. Так как ситуация будет видна только с высоты выбранного пути.
С послать мужа солидарна. В любом варианте. К такому человеку нет доверия, в любой момент подножку подставит , а потом будет приходить как ни в чем не бывало. А я не железная и жизнь у меня одна , чтобы терпеть такие эмоциональные качели постоянно.
А вы додумались сесть ему на шею? Очевидно же, что на самом деле ему семья не нужна и уж точно не такой ценой
Начинайте нормальную взрослую жизнь за свой счёт и не гонитесь за миражами
Если бы для вас это было предательство, вы бы не дошли до протокола. Сами же пишете, что он всегда такой, вам об этом известно.
У меня примерно такая же песня была. Как только пошли гормоны (правда, не протокол, сама забеременела), так поведение мужа стало не просто неприемлемым, а запредельным. Т.к. ребенок уже был, не ушла, но время беременности и кормления вспоминаю с ужасом. Когда откормила – прошло. Снова живем спокойно.
Могу посоветовать вам попробовать рассказать ему об изменениях в вашем восприятии. Не сейчас, когда вы в конфликте. И не с наездом. А просто информацию передать (в то время, когда он спокоен) и оставить его переваривать, не дожидаясь ответа.
Да уже доносила. Кивал головой что понимает это и будет стараться помнить об этом. Видимо, память подводит...
Конечно, и раньше были такие выбрыки. Проходили мы их много раз.. просто на этот раз...для меня слишком , в такой ситуации как сейчас.
Продолжать! Мужики то есть то нет, а ребёнок будет! Трёхзначного ХГЧ вам и здорового ребёнка. Не тормозите и думайте о себе. Будут дополнительные эмбрионы-морозьте, там разберётесь.
Спасибо Вам за Ваш оптимизм..да , стараюсь сейчас вообще не думать обо всех моральных и эмоциональных составляющих. Лить крокодильи слезы сейчас точно не улучшит ситуацию ,особенно в случае решения продолжать протокол.
Даже не думайте прерывать. Я практик. У меня пока муж ушами хлопал и фее цветы таскал я успела крио-эмбриошек забрать. Теперь у него третий развод а у меня-любимые дети.
Вот и я думаю... строить жизнь можно потом и с ребенком... а вот искать сейчас в срочном порядке "кандидата в отцы" ,который подойдет во всех отношениях мне и готов стать отцом..буду реалисткой, бред. Быстро это не бывает, мое здоровье годы положить на поиски не позволяет. А сперма мужа ,конечно, предпочтительней спермы донора, даже при том ,что наши пути расходятся.
Тоже понимаю , что никто точно не спрогнозирует когда 0.9 придет к донорской яйцеклетке. Месяцы- год?..
Всё сводится к вопросу: вам этот ребёнок нужен БЕЗ мужа или нет?
На этот вопрос кроме вас никто не ответит.
Я бы затаилась и продолжила.
Сама на днях вступаю, в субботу у донора пункция, так что очень вас понимаю и поддерживаю.
Ваш отойдет и снова ему будет надо, а вам все снова надо будет начинать да и время не на вашей стороне
Ох... удачи Вам !!! Представляю как Вам пришлось на пройденном пути...
И да... тоже понимаю , что время совсем не на руку... как и то ,что остановится сейчас...риск,что яичники уже вообще не проснутся и тогда уже путь к донору тоже остается..
Я уже не парюсь вообще на эту тему) С мужем тоже ругались на нервах, но это в промежутках. Когда протокол, все сдаёт и ходит исправно. Мы на сегодняшний день в одной лодке, что будет завтра-одному богу известно. Вот и вы живите одним днем, смотрите на свою цель и не сходите с дистанции, чтобы потом не жалеть. Если судьба-выведет куда надо. Пусть думает, что разрыв, не спорьте) Делайте свое дело
Казалось, что если уж все прошли плечом к плечу до эко (с ругней в промежутках, конечно), то уж и эко пройдем... а вот как вышло..
То есть, поймите меня правильно, не из праздного любопытства ... вашей семьей этот путь тоже не легко дается ?.. ну мой внешне никогда не показывал, что сомневается в том идти на эко или нет... только переживал о вреде для моего здоровья... и даже не думала ,что вот так в последний момент,когда уже поворачивать назад поздно, подведет...
Мы как то без надрыва что ли. Очень сдержанно и хладнокровно, без излишних эмоций
Продолжайте! Вы же хотите ребенка независимо от мужа? Если разойдетесь, сколько времени вы потеряете.
Да , ребенка хочу. Хоть и много фактороа "против" беременности и материнства в раннем периоде "против". И это тоже добавляет сомнений..
Я вот никогда не понимала этого "ребенок любой ценой". А потом растить его и проклинать, что решилась? Мужа точно нафиг с пляжа, поэтому сами думайте, насколько легко вы сможете растить дите одна. Будут ли помощники, что с финансами и т.д.
Если захочет их платить. Если не захочет : понятно, суд. Но не думаю,что легко будет их получить от человека, работающего в другой стране. Однозначно,долгая и сложная канитель.
Честно сказать, да , если бы не опасения , что остановка протокола скажется еще хуже на здоровье , наверно, было бы еще меньше факторов "за". Но остаться сейчас в искусственном климаксе, не разбудив яичники стимуляцией , при моем сниженном овариальном резерве...чревато очень серьезными и необратимыми последствиями. Спасибо Вам за правильное понимание ситуации.
А, не за что)) у самой 2 пролетных протокола за плечами, увы.. но мы не сдаемся! ;-)
Наплюйте сейчас на него, сперма уже получена, все бумаги/договоры с клиникой им подписаны- занимайтесь только соблй и своим здоровьем. Нервы сейчас ни к чему.
Вероятно, Вы правы. На него даже злости нет. Устала от таких его "игр" да и понимаю, что сейчас точно лучше не пускать слезы ,как-то эмоционально "заморозилась" внутри ,что ли.. для протокола это точно лучше ,чем опухать от слез сейчас..
Сочувствую Вам...но все получится...мы же экошки стльные, и до эко прошди большой путь, что уж нам тут... с каждым протоколом шансы увеличиваются [-0<
В идеале желательно наличие мужа. Но его отсутствие не полный крах. Мужья приходят и уходят, ребенок останется всегда.
Ну так вы сами на свой вопрос ответили
Муж отдельно, протокол отдельно
Начатый протокол продолжайте, муж либо приложится, либо отвалится
Не надо даже голову сейчас этим забивать
Думаю, Вы правы. Просто был сумбур в голове. Слишком неожиданно такое от близкого человека на таком ответственном этапе.
я бы продолжила....даже если муж и прикинется сейчас зайчиком, то это не даст гарантии что через год он вас не бросит.
Согласна. Именно поэтому уже не готова с ним дальше что-то строить. С протоколом и без. При ужачном исходе потрепет он мне нервы и в беременность и как рожать время придет и после , если во взрослом возрасте не может отличить где можно "сомневаться" ,чтобы нервы пощекотать, а где не место этому.
Вам нужен ребенок или нет? Вам не 20 лет, то есть Вы - независимая и самостоятельная в целом личность. Поэтому решение принимать Вам. Просто понимать, что если муж-таки доведет свою эскападу до конца, Вы будете воспитывать ребенка одна. А если Вы не готовы на такое, и ребенок вне семьи с этим человеком для Вам неприемлем, то опять же - прерывайте протокол, понимая, что это может сказаться на здоровье.
В моем случае прервать протокол может сказаться серьезней , чем продолжить.
Мне безразлично куда он доведет свою очередную эскападу. Я не готова продолжать отношения с человеком, который в любой момент меняет свою мощную спину поддержки, на наигранное безразличие.
Ребенок вне семье от этого мужчины для меня намного приемлемей ,чем поиски нового "кандидата". Уже не девочка , и знаю, что в новом будет не один, так другой недостаток.
В любом случае, вам с врачом надо советоваться. А врач вам скажет только одно
Даже не думала о варианте советоваться с врачем ?... здесь все-таки много личных не медицинских моментов...
И , ситуация такова, что посоветоваться и не с кем...близких посвящать в это точно не хочется... човеты субъективные получу , а вот переживать будут сильно.
С врачОм все-таки.
Просто врач вам скажет что-то, исходя из вашего анамнеза. Она ж больше знает о вашем организме, чем чужие тетки на еве. Ну и они без эмоций
Да уж. Моя врач точно без эмоций. За что и приглянулась, собственно.
Но вопрос личного характера, думаю, что скажет ,что здесь я должна решать сама,конечно, объяснив медицинские последствия.
Не дело врача вам такое советовать, это личный вопрос. Не слушайте странных советов, слушайте своё сердце. Я была в вашей ситуации точь-в-точь. Дочке 8 лет, с мужем развелась. Счастлива с дочкой невозможно просто, ни разу не пожалела о принятом решении, но я ребёнка хотела очень, муж был вторичен.
Не верь словам, верь поступкам. Если у него через 3 дня все это проходит и приходит в норму - значит, он очень плохо переносит стресс и на время впадает от него в неадекватное (которому нельзя верить) состояние. Понятно, что серьезно относиться к нему в это время нельзя, можно только отойти подальше, чтобы торнадо не захватило и переждать. Не принимать близко к сердцу и вообще не зависеть от его настроений - то есть, не быть слишком созависимой, это всегда полезно.
Повышенная тревожность так выражается. Если не лечить, потом будут не просто неадекватные состояния, а панические атаки, от которых трудно избавиться.
Надо отдать ему должное. Нервы он так мне трепет регулярно. Но в серьезных вопросах никогда не подводил (только предварительно всегда такие "качели" с его стороны). Он человек слова ,никогда не бросал в сложных ситуациях, но единственное , всегда вот так предварительно доводит меня нервотрёпками. Уже знаю, уже изучила это,научилась не обращать внимание... а вчера... вероятно, он ожидал, что все будет как всегда после таких "заскоков"... а у меня что-то выключилось... не тот момент был точно для его распускания себя. Как бы то ни было, но я даже на гормонах,перед и после операций и во многих других ситуациях контролирую себя настолько ,чтобы не ранить близкого словами ,что найду другого,семья не нужна и "все закончено", даже в порыве горячки,которая скоро пройдет.
Лечить это он не будет, считает ,что это его "особенность характера".
Если любите его, то продолжать, возможно сойдетесь, а если нет, то останется у вас ребенок от любимого человека. А если не любите, то остановиться, вам только 32 года, вся жизнь впереди. Встретите еще мужчину и возможно без всяких ЭКО родите, чего только в жизни не бывает.
Люблю. И ребенка хотела именно от него. Поэтому и решилась на эко. Если бы не это, сперма донора в будущем и вопрос решен.
А я б тогда не стала.
Я вот хотела от мужа детей. У него были проблемы, ну сама забеременела, но тряслась дико, чтоб обязательно от него. А характер у него тоже не сахар, сразу было ясно. Сейчас смотрю на них... дети как дети, ну были бы не от него, и что??? было бы у них парой болячек меньше, а я б глядишь была замужем за их отцом.
В общем-то все равно, от кого дети, но это потом понимаешь.
Да просто до него как-то и не было желания родить...да и с ним поначалу тоже...но он так этого хотел , стремился ... а потом уже и меня "заразил" этой идеей. Но подозреваю, что без него я этот вопрос отложу "в долгий ящик"... да и не знаю кому доверюсь еще , если уж даже этот вот так подвел..
Донору... С хорошим генотипом. Характер так - то тоже по наследству передаётся. Но потокол не надо прерывать. Я б задумалась о доноре ...
Клиника не пойдет на сперму донора для замужней женщины без подписи мужа с согласием на это..
Не выдумывайте. Иметь ребёнка от банки спермы, это очень крепко подвешенным надо быть. Все же важно знать обе стороны семейные, это так здорово, узнавать в ребёнке черты родных людей. Донор - на самый безысходный случай, у вас сейчас не он.
Протокол не прерывать .Если не хотите от мужа, то тогда просто заморозьте яйцеклетки. Вы уже в протоколе, столько пройдено и Вы ведь хотите детей.
Разводка. Ни одна баба не будет сама рвать с мужчиной, будучи в ЭКО протоколе. Даже при наличии спермы, без разрешения мужа вам не подсадят.
Именно поэтому в раздумьях. Продолжать с этим мужчиной не буду однозначно в любом варианте. Поэтому и большие сомнения...продолжать... строить жизнь заново, с 0..
Даже если вы перестанете быть мужем и женой, общий ребёнок даст ему повод трепать вам нервы ещё лет двадцать
Не думаю , что там однозначное "струсил" , скорее совокупность факторов. Но сейчас вариант применения я рассматривать не готова. Это не шуточный вопрос , и когда время придет рожать,тоже скажет "я передумал"? Только вот я-то так сказать не смогу врачам,извините , я рожать передумала. Такое несерьезное отношение к вопросам называется ненадежностью.
Договор подписывается до вступления в протокол ,знаток Вы мой женской психологии в протоколе ЭКО )
Если все сдано и подписано, мужа там никто не спрашивает. А вот на хранение эмбрионов да, надо подписать бумагу вместе. Но и там можно пометить , что она может распоряжаться в дальнейшем единолично, но он это сам подписывает. Хотя... не помню, вроде на утилизацию тоже муж должен был писать бумагу, но мне утилизировали одной, т к качество было плохое. Наверное, если качество было бы хорошим, то одна не смогла бы утилизировать
Да. На утилизацию спермы мы как-то подписывали (качество было совсем плохое тогда).
Но у меня есть плюс. Меня и мужа в клинике хорошо знают, и что он чаще всего не в стране , и собственно, как он сам стремится к этому и вприпрыжку всегда бежит сдавать и материал , и анализы.
Так, полагаю, мне удастся сыграть на том, что он сейчас никак прилететь не может и подписать самой.
Это подсудное дело и клиники на это не пойдут. Плохого качества и мы утилизировали заочно, хорошие нет. Ни хранение, ни утилизации
Еще как будет. У моей сестры на гормонах крыша капитально ехала, я ее сама переносить не могла.
Нет, не нужно вам покупать младенца и уж точно не от этого психа -эгоиста - инфантила, которому младенец нах не нужен
"Покупать младенца" ? Вы уверены, что точно знаете в чем заключается процедура ЭКО ?
Когда вам понадобится сложная операция, обязательно вспоминайте свои слова
Вопрос в том , что я УЖЕ в протоколе. И использовать донорскую сперму до развода не смогу. Развод, опять собрать документы, деньги...морально себя собрать чтобы опять начать этот путь..не говоря уже о том ,что решение о сперме донлра тоже не такое простое..
Да. Вы правы. И не так пугает даже показатель АМГ , как уменьшающееся количество антральных фоликулов с каждым месяцем по узи.
Ну куда вам рожать? В в сорок будете глубокой старухой. В организме и других резервов нет
Поверьте и не при таких диагнозах люди проживают счастливую жизнь. Было бы желание.
Посоветую вам почитать сначала про психопатов и нарциссов, а потом решать.
А Вы знаете , почитаю . Предполагаю, что найду что-то знакомое там. Нормальный взрослый человек не позволит себе так распускаться в такой ситуации.
+1. А также подумать, какие он качели может устроить во время беременности и при рождении ребенка. Будет устраивать сахарные шоу, а потом бросать и нервы трепать, еще и за ребенка бороться начнет.
А донора нельзя использовать?
В этом протоколе уже нет. Нужно согласие мужа на это. Обсуждать с ним сейчас этот вопрос
...не очень хорошая идея мне кажется..
Более прельщает перспектива тихо сделать это и при удачном/ и не удачном исходе быстро оформить развод, чтобы он ничего и не узнал.
А в другой клинике? в общем, сложно все. я от подобного манипулятора не решилась беременеть какое -то время назад. Сейчас рада, что у меня с ним нет общего ребенка.
Вам все равно его запишут отцом, так как в теч. 10 (?) месяца после развода отцом записывают бывшего мужа автоматом. Подумайте многократно.
На счет манипулятора Вы правы. Давно ему мысленно поставила этот диагноз. И даже достаточно успешно с этим боролась. А вчера...просто что-то сломалось, чтобы в очередной раз идти по известному обоим сценарию ссора- взаимные упреки- разговоры о разрыве - обсуждение-примерение...надоело до боли в печенках уже.. и идти в протокол сейчас, вероятно беременность... с человеком , которого видеть не хочу , да и просто разговаривать...ибо заигрался он , не рассчитал ,что на этом этапе это может стать точкой невозврата для меня...
Он вас еще вернет, я уверена на 99%. Вы - его ресурс, он так просто его не лишится. Дальше качели будут сильнее. А ребенок ему нужен, чтобы вас привязать. Почитайте поскорее про перверзных нарциссов, пока окончательное решение не приняли. По вашему описанию здесь, ваш муж вполне подходит в их категорию. Почитайте реальные истории, про качели и газлайтинг. Если это он, то рожать от такого не надо.
Спасибо за наводку. Сейчас как раз есть время этим заняться. Обязательно почитаю и сделаю выводы. Спасибо )
У вас цель какая? Ребенок или штаны? Если первое, то продолжаем движение, если второе, то накуя вы себя в протокол загнали
Ну если даже было бы и второе, то ответ очевиден ?..штаны хотели ребенка ?) И чтобы их удержать...бла бла бла..
Но наверно это разное , хотеть ребенка с поддержкой любимого мужчины и сознательно идти в протокол становясь матерью одиночкой?) Т.о. , необходимость принятия подобного решения "уже в процессе" да , выбила из колеи.
Простите, но вы же насквозь гнилая и больная. Как вы планируете растить ребёнка ещё лет двадцать?
Началось в колхозе утро.... идите и растите своего ребенка, а автор как-нибудь справится сама
Муж у нее гнилой, так она собралась в протокол лезть, чтобы размножить больного старика.
Автор, ну вот вы забеременеете и сможете выносить ребёнка. А потом что? Жить вам не на что, только за счёт родственников. С мужем игры не прекратятся, не те вы люди. Только добавится ещё темы "алименты, воспитание, общение с ребёнком". Вам это реально надо? Больше заняться нечем?
А вы пророк что ли? У вас то все в порядке с жизнью, надеюсь? Какое ваше собачье дело, как она будет дальше жить?
Автор спросила мнения. Я его высказала. Вообще не понимаю, как можно два года не работать, имея как источник дохода мужа со сложным характером, который постоянно вслух задаёт вопрос: а нужна ли ему семья? И потратить это время на попытки забеременеть от этого сложного мужа, в то время как другие делают карьеру и устраивают свою жизнь
Ваше мнение это последнее, что можно принимать во внимание. Засуньте его себе в опу
Милая девушка/женщина. Если Вы вынуждены делать карьеру и устраивать жизнь в надежде найти "легкого" спутника жизни , с которым достойно пройдете все испытания , то это Ваш личный выбор.
И не Вам судить тех, чья жизнь не похожа с Вашей )
Понятно. Без пяти минут дедушке не нужны самодельные внуки из пробирки. И его можно понять. По началу он гусарил и играл в щедрого альфа -самца, но постепенно понял, что процесс доения только начался и конца -края не видно. И нах ему это надо? Лучше на Гоа сгонять с девочкой помоложе и поздоровее
Так у дяди поди подрощенные дети есть, вот ему и не надо, он вырастил, больше не хочет в это ввязываться, теперь конечно на ГОА хочется
У Вас кажется, ГОА прямо предел мечтаний)) а вот представьте ,сгоняли Вы туда уже , дальше что ? Вот тут и начинаешь стремиться к семейным ценностям , а не только веселушка с девченкой на ГОА.
Вот и у него , веселушки с ГОА были , а сейчас жена , внешностью которой он по праву гордится.
Зачем ему жена?
Он зарабатывает, поди и на тетю с тряпочкой, и на парочку девиц, внешностью которых может гордиться. Одна худощавая брюнетка, другая - аппетитная блондинка. Розочка и Беляночка.
Нафиг вы ему не сдались со своей бульдожьей хваткой.
А детей ему дочь подарит. Внучков родненьких, без обязательств.
Про внуков это вы в точку. Их можно также показать бизнес -партнёрам, а потом вернуть мамаше
А кроме внешности чем ещё? Потому что внешность - дело проходящее, особенно при приёме ударной дозы гормонов. Что вы можете ему ещё предложить, кроме внешности?
А что такое семейные ценности? Удовлетворять постоянные хотелки жены? Постоянно оплачивать расходы на ребёнка, потому что без плаванья, моря летом, английского - китайского ещё в детсадовском возрасте ведь низзяя
И кто ему мешал это сделать ДО начала протокола ? )
Не говоря уже о том , что именно он был инициатором ребенка и посещений клиник.
Уверяю Вас. Мужчина ,следяющий за своим здоровьем зачастую более молодой ,чем бухающие 30 летние "самцы".
Да какой же он "более здоровый", если Вы сами написали, что у вас мужской фактор бесплодия тоже есть.
Кстати, если Ваш женский фактор заключается только в амг о с чем-то, то это ерунда. Амг малоизученный гормон и что он там на самом деле означает на 100% не знает никто.
Да , у меня по женски только снижение овариального резерва (подтвержденное не только АМГ, но и ФСГ и количеством антральных фолликулов на ультразвуке). У мужа тератоозооспермия. 3% нормальных по морфологии + аглютинация+ вязкость. И ЭКО было решено по совокупности этих факторов. Прямого показания именно у меня к этому не было. Но он очень хотел ребенка , потому и решилась сейчас. И от того сейчас просто в полных сомнениях.
Я же писала, что сначала ему это льстило и он гусар. Только, если он не дурак, то начал осознавать, что эта вторая молодость закончится самое позднее лет через восемь, а ребёнка содержать ещё минимум лет 18-20. И вас заодно, раз вы уже сейчас перестали работать.
Да , дочь 23 лет. Тогда был не готов к детям и особо внимания не уделял. Сейчас есть возможность и зрелое желание , хотел почувствовать радость ответственного отцовства. По крайней мере так было по его официальной версии
Че-то с возможностями просчитался. Извините за резкий тон. Вообше конечно вам надо продолжать протокол. Удачи.
Да я на данный момент стараюсь не думать и не судить о нем. Для меня он вчера как "умер". Если разрешить себе думать о нем, эмоциональной стороне... из-за моральных мук из дому в первые дни не выйду. Не то что на протокол лететь.. вот он и вычеркнут сейчас.
Спасибо Вам большое ..и Вам всего наилучшего!
В официальном и религиозном. У нас тератоозооспермия. 3% морфологически нормальных.
До развода нет. Развестись за 3 дня не успею. Врач не пойдет на подмену , конечно, в договоре то он отец, и в случае чего он клинику и засудит.
Ну да , и так процент успешности эко не 100% , еще и такая "моральная подоготовка" в процессе , вероятность успеха не добавляет... и не факт,что и получится.
Состояние спермы - не делает человека больным и уж тем более не повод будущему сыну для упреков,если уж папка его "заделал"
а сколько вы с ним ?
вангую : немного, мужиг "вытащен " из семьи - повелся на молодую холеную красотку , с которой почувствовал себя молодым .
на энтузиазме ввязался в авантюру " нам нужен малыш".
начались проблемы …
мужик подумал хорошенько на досуге и решил закончить до появления ребенка .
вряд ли он такой олух -никакого " добро" на использование своего материала не даст - в ближайшее время появится в клинике и напишет отказ.
Знаете. С радостью бы написала Вам ,что Вы не правы,ошибаетесь и т.п.
А теперь уже не знаю ничего.. мы вместе 3 года
И похоже там не закончены отношения с бывшей женой (4 года назад развелся, детей у них не было ).
3 года? Если реально столько и развелся не из- за вашего появления...
Я бы сказала - так не бывает))
Если только он не стал открытым оленем.
И " завел " всю эту канитель , чтобы насолить бывшей...да заигрался.. А потом ей все рассказал, а бывшая взяла , да поманила оленя домой...
А он и поскакал...
Те же мысли, если честно. Что меня просто использовали чтобы насолить другой. Заигрался точно, потому что успел даже большую квартиру купить в городе, где я хотела для нашей "семьи". Ремонт в квартире сделан очень дорогой и исключительно такой, как я хотела. По клиникам со мной бегал... а теперь вот тоже подозреваю,что просто она его поманила назад , а я все 3 года была просто игрушкой... на сердце такая дикая боль..
Автор, если "генофонд" у мужа хороший, даже не думайте - продолжайте. Мужчины вообще крайне ненадёжны, а ребёнок - он навсегда. И не важно, от кого (если, конечно, не алкаш\шизоид и тому подобное).
Генофонд хороший
Семья достойная , у всех удачная карьера в крупных мировых компаниях. Не алкаш ,не курит (ну кальян разве что иногда). На счет шизоида в такие его заскоки сомнения, конечно
Да вот и я понимаю, что в принципе шило на мыло менять,если искать другого. Только еще не известно с какой наследственностью и не проверенной генетикой.
Какая у него генетика с тератозооспермией? он урод у вас по большому счету - из тех, которым природой положено не размножаться.
Морфологические нарушения строения сперматозоидов не имеют знака равно с плохой генетикой.
Тогда вероятно Вас удивит ,сколько молодых больных тем же или хуже. Когда Вам будет 47,не забудьте, что Вы уже старик/старуха )))
А причём здесь это? Ваш муж не просто так стал абсолютно стерильным в относительно молодом возрасте, это - не показатель здоровья.
Мой муж НЕ является абсолютно стерильным. 3% из 120 000 в 1мл жидкость едва ли является "стерильностью".
А муж согласен на то, чтобы вы использовали его биоматериал?
Алименты платить будет? Отцовство оформлять?
Или вы всего этого через суд добиваться будете? Или не будете?
Вам не проще банком спермы воспользоваться?
У мужа дети есть?
Обычно мужчинам возраста вашего мужа младенцы... не всрались, извините
"Пчелы начали что-то подозревать". Это по поводу вашей последней фразы ;-)
Я прошу прощения , а все Ваши такие стереотипные умозаключения основаны на чем ?
Угомонитесь уж.
Моему как раз ребенок "всрался" и больше чем мне. Думаю, в том числе продемонстрировать какой он "ого-го". Молодая жена и младенец (желательно, сын,так как дочь уже есть).
Муж подписал договор на использование его биоматериала.
Через суд добиваться не буду. В случае если решу продолжить протокол и все получится, разведусь в максимально быстрые сроки, чтобы в будущем не мог влиять на решения касательно ребенка, куда я могу с ним ездить, а куда нет , плюс мелочь, но льготы матерям-одиночкам.
Он был бы "ого-го", если бы ребёнок получился естественным путем. Если вы разведетесь, он все равно останется отцом ребёнка со всеми вытекающими из этого правами
Упс) Вы уже никогда не будете матерью-одиночкой по закону... и его разрешение придется письменно у нотариуса фиксировать каждый раз, как решите увезти ребенка в Турцию
В случае развода через месяц , никто не будет спрашивать что в данный конкретный момент я не беременна. А при регистрации ребенка у меня будет свидетельство о разводе в наличии.
Никто не спрашивает. Разводят. Не разведут беременную без ее согласия, а если она сама на развод подает, то проекрасно разводят.
Если что, то я сама беременная разводилась. На 8-м месяце, там даже спрашивать не надо было )))
Вот и у меня те же мысли. О медкомиссии для получения развода как-то не слышала. А Ваш опыт говорит, что даже при очевидном результате в случае медкомиссии , если это желание женщины , то препятствовать не будут
Не верю!
Не верю, что откажетесь от нехилых алиментов. Будете доить дядьку еще 18 лет по полной программе.
Вижу так:ups1
У вас самой-то какой доход?
Ваш мужчина такой закомплексованный? Что ему "перед поцонами" нужно демонстрировать ого-го? Иначе не уважуха??:ups3
Вы не будете матерью-одиночкой, если сейчас брак официальный. Ребенок, рожденный в течениие 300 дней после развода АВТОМАТОМ записывается на бывшего мужа. Сама на этом ... попала....
В Турцию ребенка сможете вывозить, в другие безвизовые страны тоже. А вот Шенген и т.п. только с его согласия.... Ну и в других сферах он сможет оказывать влияние на Ващ=шу жизнь...
Но это я не к тому, что не надо протокол продолжать, а просто ... знайте ситуацию заранее )
Ну и вишенка на торте - моя история, не в параллель Вашей, а просто навеяло.....
С мужем не могли забеременеть... Пошли лечиться. Он сдал спермограмму - отличная. Пошла я проверяться - не все радужно, но вполне нормально. А беременности нет. Сделали лапароскопию - пластика труб, рассекли синехии в матке, пролечили СПКЯ, посадили на гормоны.... Беременности нет.... Спермограмма хорошая, меня во все дыры пролечили, а беременности нет....
Ну что, надо на ЭКО. Протокол, гормоны, фолликулы выросли.... Пора пункцию делать, сперму сдавать.... И вот тут выясняется, что мой муж, 3 или 4 раза сдавая спермограмму (он сдавал в другой клинике рядом с домом, в спецэкошную ездить было уж слишком далеко), НЕ СДАВАЛ ЕЕ НИ РАЗУ!!! Он просто скачивал из интернета бланк с нормальным результатом, распечатывал и прередавал в мою клинику. Ну, позорно ему было дрочить в темной комнате, он даже не ходил в эту клинику.....
А тут-то пришлось подрочить - нужно ж гены свои передать наследнику! Эх..... Нашли несколько штук живых.... ЭКО + ИКСИ сделали..... Я тогда молниеносно должна была решение принять, чуть ли не лежа враскоряку на кресле.... Первая мысль была - Ну его на фиг! Потом все-таки остудила эмоции и доплатила за ИКСИ.
Я сделала 2 операции под общим наркозом, из одного выходила тяжело очень, терпела адские боли при всяких исследованиях, колола жуткие гормоны (дело давно было, тогда стимулировали жестче, чем сейчас) и потратила три мешка денег просто из-за того, что ему позорно было подрочить в баночку....
ЭКО у меня тогда не получилось... А у Вас пусть получится )
Юридически - да. Морально... под вопросом.
Но когда я на ЭКО шла преимущественно из-за его МФ , и уже получила инъекцию которая ввела меня в искусственный климакс ,о которой он был конечно осведомлен и даже прилетел специально заморозить спермучна случай если в нужный день не сможет прилететь... и тут он решил нервы потрепать не впервые... о каких моральных правах здесь можно говорить ?
Посему да, использовать сейчас его срерму ,я вполне могу. Но другой вопрос, а нужно ли от такого "самца драгоценного". Вот пишу здесь на форуме все что есть... мэи как-то все четче выстраивается понимание , какой же он... неподходящий муж
Конечно нет. Алименты 18 лет платить тому кого ты не хочешь- он плохой , но не больной))
вам ребёнок нужен? или постоянная нервотрёпка?
успокойтесь, отключитесь от связи с внешним миром и действуйте по плану
ну а муж просто паникёр, не справляется со своими эмоциями и начинает истерить, таких много
вам главное сейчас строго придерживаться своего протокола несмотря ни на что
муж потом успокоиться, и опять станет нормальным
Ребенок мне нужен. Поэтому уже сама хочу развод. Успокоится/распсихуется- это не жизнь. Женщина и на гормонах у нас я : а такие эмоциональные качели он себе позволяет вместо меня.
ой, да ладно, мужиков гормоны тоже могут накрыть так, что маманегорюй ))
и ваще это они слабый нестресоустойчивый пол, а мы женщины сильные и всЁмогущие
так что, мужа пока что выключить из общения, пусть там сам себе истерит, а вам продолжать процесс спокойно
Он сейчас полностью "выключен". Не вижу о чем сейчас с ним говорить... в сотый раз "ай-яй-яй,так нельзя"... проходили. Он не изменится. А такой как есть... не готова уже воспринимать после такой подножки.
Для меня странный вопрос. Если Вы решились на такой шаг, то здесь должен быть здравомыслящий человек, который действительно желает ребенка.
Муж я думаю, также знает весь процесс. Какой этап следует после другого этапа.
Он ведь должен осознавать, что Вы можете дальше пойти. Интересно, он говорил что-то? Что-то наподобие, а давай прервем весь процесс.
Нет. Не говорил это. Впрочем , у него есть контакты клиники и нашего врача, и при желании мог связаться с просьбой возврата (по крайней мере частичного), суммы, оплаченной за протокол. Вместе с икси сумма набегает очень существенная. Это он тоже не делает.
И предполагаю, что он сейчас в выжидательной тактики моих действий 2-го сентября.
извините, сколько Вам лет? Это из серии, есть ли время подождать если что. вы там писали про анализы. Честно не понимаю особо в этом. так что не обижайтесь
Мне 39 днях исполняется. Дочери исполнилось 15 лет. В последние года твердо убеждаюсь в том, что детей нужно иметь от здоровых, адекватных, умных людей. Гены это одно их главных в жизни человека. Вы не просто рожаете себе ребеночка, Вы даете жизнь человеку! Эти слова я и раньше слышала, но их суть я стала понимать уже имея ребенка.
Мой муж очень сложный человек, мы были несколько раз на грани реального развода. Но я всегда ему буду благодарна за дочь. Я рада, что именно этот человек стал отцом моего ребенка. И с каждым годом я в этом только убеждаюсь.
У автора нет уже времени ждать. Дальше она уже родит только с донорскими ЯК
ну если для автора реально ребенок нужен, а я поняла, что она хочет, тогда вперед.
К тому же есть куча мужиков, которые ждут детей,а потом выясняется, что они нафиг не нужны. И есть ровно наоборот, вроде не особо и ждали, а любят детей больше всех.
В таком случае продолжать. Если настроились продолжать, то на время всей этой процедуры сгладить все углы с мужем. Быть послужной козочкой.
А может струсил, кто знает. Испугался. Ведь только дураки ничего не боятся!
ну в матери одиночки ничего супер хорошего нет. О ребенке тоже надо думать, а не только о себе.
Одно дело, поджимает возраст/болезнь рожать, другое дело рожать просто приспичило.
Идти осознанно на мать-одиночку, если есть другой нормальный вариант... ну не знаю.
У Автора внешность така, что все друганы старпера говорят ОГО-ГО и завидывают:think
Кому же, как не ей, выбирать среди молодых, здоровых и богатых, нет?:ups2
Зачем вам это все ? Может начать сначала ? Найти подходящего мужчину , а потом уже и ....
И когда она его будет искать, если «ее организм готов именно сейчас» по словам доктора. Тут этого донора она хотя бы знает, а кот в мешке вообще непонятен. А может шиза у донора? Они хоть и несут справку, так может у предков его есть что то. Не так то просто на донора решиться. Да и в браке она, муж по любому должен согласие подписать.
Ну не знаю , рожать от мужа только потому , что времени нет , совсем уже неправильно как-то. Достаточно женщин рожают от донора , моет у ее мужа тоже шиза в роду , о которой автор не знает , да ещё и возраст ....
Ваша первая фраза вообще абсурдна.
И да, повторюсь, женщина в браке, согласие на донора должны давать ОБА
В чем - абсурд ? С мужем , вместо счастливого совместного ожидания ребёнка , маячит развод и нервотрёпка. Удочку закинуть , ей - подпись мужа о согласии, ему - свобода апосля , мужик явно напуган и даёт задний ход , может и повестись.
Вот родать от донора- вот это ужас, в том числе и для ребенка. Психоаналитики считают человека гегеалогическим животным. Ему обязательно нужно, кто его отец, род по отцу. Никогда я не сиогла ьы пойти на донорскую сперму, это хуже изнасилования.
Если род по отцу воюет с родом по матери , или просто мать воюет с отцом , на протяжении жизни ребёнка , это гораздо хуже , на мой взгляд.
Тефтелька у ва. Очень логичные рассуждения и мне они нравятся тоже ду по он испугался.. поможет одумается??вот старый козел??долженее носит на руках такую молодуху и вообще?!
Наглый какой!! Метр только начало!! Измотает все нервы и жизнь
Зачем это вообще? Больше нечем в жизни заняться, кроме как производить проблематичное потомство?
Как тяжело решиться... столько "за" и "против"... и сроки для решения поджимают... кажется ,что голова от мыслей не выдержит , да еще и силой воли подавляемая боль в душе от всего этого...
Как бы вообще в нервный срыв не попасть от сдерживания эмоций..
«Против» в вашем топе только идиоты. Послушайте других людей. Личных «против» у вас нет, это страх, а он пройдёт.
Конечно! Все у вас получится! А страшно всем, даже при естественной беременности, первое чувство всегда - страх. Но потом жизнь берет своё.
Был у меня такой муж. Я в первом протоколе, уже пункция на носу, а у него закидон. Не пойду значит сдавать биоматериал и все тут. Условия не те, жизнь не та... Я ему сказала, хер с тобой, тогда возьму донора и иди ищи свою жизнь. Подумал, согласился все же продолжать. И теперь через 10 лет ( он уже БМ) объявил, что хочет генетическую экспертизу. Ребенок на него не похож видите ли ( а по мне даже очень, но он его и видит 3 раза в год). Алименты все эти годы платить отказывается, платит раз- два в год копеечные суммы, приставы ему не указ. Думает наверное я все же подменила материал ( как не понятно, но вдруг). Так что и так бывает. Но денег на экспертизу жмёт, думаю боится, что все же его и тогда ему меня попрекнуть нечем будет.
Мда... вот читаю девочек многих и понимаю , нервы они нам в этот период трепят многим, вместо ожидаемой поддержки получаем...эх, что тут говорить...
Они как будто искренне считают, что для нас это веселое развлечение , и что рожая ребенка мы не отдаем себе отчет,что возможно, ребенок всю жизнь будет только на нас ...и все равно идем на это..
Это я вам про первого мужа рассказала. Есть и второй. Там не так конечно, но все же не без эксцессов в протоколах. Рассказываю. Вроде все хорошо, но он абсолютный инфантил оказался в этом плане. Просто буквально его пришлось брать за руку и везти к назначенному времени по анализам, сто раз напомнить где и во сколько надо быть... И как начинался протокол он начинал выпивать. Вот мог полгода не пить, а в протоколе просто чуть ли не в запой. Я не могу да понять, что за дурдом то такой. Нервничала, психовала, срывались отличники эмбрионы после переноса.... И в последний раз в день переноса вместо того чтоб наслаждаться радужным настроением и надеждами он произносит, что все, устал больше никакого эко ему не надо. Перетрудился значит ( деньги кстати не его, добрачные тратила со счета), нашел время для разговора вместо поддержки. Я была в истерике, думала расход однозначный. И в этот раз кстати получилось. И в тот раз с бывшим мужем, получилось. :)
Мне кажется да, мужики думают женщины там удовольствие получают видимо.
Вы маме не говорите, она сейчас мужа начнет хачть, вы накрутитесь и будете нервничать. Потом ей скажете. К мужу, переступив себя идите с миром, потом разберётесь в отношениях.
Ого. Да уж, хлебнули Вы с ними... вот этот Ваш случай после переноса... очень живой отклик в моей душе снйчас... вместо радостной подготовки ( а я действительно радовалась, что в протокол вступаем).нашел воемя своими душевными томлениями мне нервы трепать.. и так же сейчас думаю рачход однозначный.. а как в дальнейшем у Вас сложилось со вторым мужем ?..
Да уж... я вижу что протоколы Ваши в такой же нервной обстановке проходили... никак не ожидаемая в принципе в таких случаях взаимоподдержка..
Я сейчас болтаюсь как г.. в проруби между двумя берегами (решением). Понимаю, что если протокол продолжу , то так же потом все шансы услышать такие разговоры и после подсадки , и в случае беременности и много много раз...не вижу уже будущего с ним после этого
А мама да... вчера все и началось с того, что начал вчера язвить (как раз утром мама приехала), что может пусть мамочка тебе мужа найдет , более молодого и т.п. (знает, что есть у моей мамы такие порывы,хотя я и не даю разгуляться этому,конечно). Ну и я съязвила ,что может и он себе тогда жену помоложе найдет(конечно, надеясь услышать ,что я самая-самая) , а он "ок,приму твой совет к действию "... и понеслось. Потом очухался, говорит,не буду жену другую искать, устал от стрессов ,один жить буду . Ну и тут уж он видно ждал,что я начну ему доказывать, что он не прав. А я так обиделась за эти разговоры на этом этапе... что начала обсуждать конкретные вопросы технического характера по разводу. Оставались последние 2 : по протоколу ,что с ним делать и по религиозному браку. Говорит,ну раз мы обсудили все вопросы, тогда и с этим все понятно. Потом начал долгую тираду какие у него стрессы от меня и что "я стал другим, и ты это видишь, в такой-то день (очередная крупная ссора ,полностью спровоцированная им) , стал точкой для перемен. На что я решила всю эту его тошниловку не терпеть, сказала ок ,все понятно. На что он очень удивился "и это все ?" ,но разговор я уже не продолжила и не планирую. Не вижу о чем.
О боже , ну вас и угораздило , неужели до планирования и протоколов не было звоночков ?
Были. Но как многие , кто искренне любит, думала перемелится , мука будет, все пройдем , главное , что любовь у нас есть, а так все преодолеем
Продолжение. Про положительный тест и хгч я говорила мужу сквозь зубы через несколько дней после получения. Ждала когда он сам спросит. Не спросил. Потом он не верил в результат первого УЗИ. Потом стал теплеть, но все же проявлял сдержанность, иногда когда был сильный токсикоз спрашивал про здоровье. Ни о каких совместных родах и слышать не хотел, он деревня в этих вопросах ( кстати и про эко раньше не слышал особо). Его мама сказала, что он заплакал от чувств, когда сообщила, чо родила. Но первый месяц-два практически не подходил к ребенку,издалека козу делал и все. Сейчас спустя год как-то признался, что рад, что получилось и я его дожала на это, ребенка очень любит, но боится оставаться один с ребенком. Хотя это у него третий. Со старшего большого из другой семьи пылинки сдувает.
Автор, вам думаю будет нелегко. Раз он шуточки про других мужей-жен отпускает. Возможно у вас кризис в отношениях и без протокола назревал, а сейчас просто пик. Вы у него выясните, он понимает последствия, если вы остановитесь и никуда не пойдете? Понимает и про здоровье и про доверие? Сядьте и поговорите не про старые обиды, а именно про протокол. Что будет в отрицательном и что будет в положительном исходе протокола. Не говорите о прошлом и будущем, поговорите о настоящем.
Мне кажется мужья как маленькие дети и слабы духом, в отличии от нас женщин.
Я вам желаю удачного протокола. Чем темнее ночь, тем ближе рассвет.
Совеошенно верно. Были факторы вне протокода. Но казалось, все это решаемо. Проблема в том, что уже 4 года он в разводе с бывшей женой, но похоже , что-то не завершено там. На почве этого было много конфликтов. Последний, когда он купленные ей билеты нечаянно мне на почту прислал. А потом начала говорить об отмене запланированного отпуска чтобы "разобраться в себе". За 15 часов до нашего вылета в отпуск. Каждые 10 минут менял летим/не летим. Условия пытался ставить. Тот день довел меня до истерики. И вот позавчера , когда я спросила ,отдает ли лн себе отчет в тлм,что такое отмена протокола, начал тошнить, что в тот день когда у меня быда истерика ,у него был стресс и паника , и он не хочет такое в своей жизни... а я уже не стала вдаваться в подробности, что он сам спровоцировал это все. А просто ответила, что мне все понятно. На данный момент в билете бывшей жены смена даты. Она должна была улететь из его города работы в день, когда он возвращался из нашего отпуска. Теперь на 31-ое августа. В голове почему-то выстраивается взаимосвязь этих 2 событий. Смена даты и его "бзик". Что добавляет и боли, и сомнений
Рассвет... Сейчас по ощущениям закат.
Читаю топик и ни-че-го не понимаю:sad2
Китайская грамота... протоколы сионских мудрецов какие-то:ups3
А чего непонятного? Не очень молодая и ленивая красавица окольцеввла состоятельного немолодого мужика со северным характером. Для полноты картины нужен ребёнок, чтобы уж точно никогда больше толком не работать и тянуть из мужика бабло. И тут такой прокол - оба практически бесплодны. Так как деньги у мужика есть, в ход идёт тяжёлая артиллерия, за большое бабло обещают масега. Но мужик понимает,что ему под писят это уже на фиг не надо и начинает психовать. И накаченная гормонами автор тоже начинает психовать не осознавая, что не зря её бог отводит.
И где же такие узколобые как Вы беруться )))) если ей 32 , ему 47 , он состоядся в профессии, а она 2 года борется за возможность иметь ребенка , постоянно бегая по врачам ,анализам,мрт и операциям , и они вместе мечтают о ребёнке...а потом мужчину как обычно "клинит" ,то это конечно делает ситуацию такой , как Вы описали )))Желаю,чтобы у Вас всегда все в жизни было легко и беспрепятственно)
Вы поговорку про то, что муж любит жену здоровую слышали? По началу он был готов на жертвы для любимой женщины. Думал, что вот заплатит и вы станете молодыми счастливыми родителями. Но оказалось,что всё это - дорогостоящий долгий процесс с неизвестным исходом и все эти манипуляции не прибавляют вам здоровья и привлекательности. Вот и сдулся, и его можно понять. Даже если вы родите, ему ещё минимум лет двадцать платить и платить
Ну как бы здесь один момент. Что мои показатели позволяли еще какое-то время пробовать естественным путем. А его нет.
То есть, ваше отношение поменялось от - совсем не хочу ребенка, до - хочу не могу ? Главное, чтобы это действиьельно были ваши эмоции и мысли , а не чистые гормоны, гормоны уйдут, а ребенок останется.
Каким образом и когда произошла эта метаморфоза - можете вспомнить? До того, как вас начали накачивать гормонами или после ?
Нет. Это точно нет. Скорее для него моя беременность была способом ужержать и привязать меня.
Действительно. Работа : вот панацея от искуственного климакса, кризиса в семье и проблем с бесплодием. В Вашем варианте : это сбежать от реальных проблем и прикрыться работой от них.
Нет, это не создавать себе проблемы и жить реальной жизнью. С вашим запасов фолликул климакс у вас бы и так наступил очень рано. Работа делает взрослого человека независимым и не даёт деградировать
Автор, до вашего мужа вы не видели проблемы в отсутствии детей. Вернитесь к себе прошлой, до замужества с этим психом
Да мечтаю сейчас вернуться к себе той. Легкой ,веселой и без вечных слез в ночной тиши от этой нервотрепки регулярной.
Не вы первая, не вы последняя. За годы планирования и общения знаю что тема про "спрыгивающих" мужей очень и очень частая. Лично я бы в вашей ситуации продолжала бы, а вам посоветую слушать свою интуицию, считаю что у женщин она очень и очень развита. В моем случае все самое хорошее случалось не благодаря чему то, а вопреки.
Много лет пытаюсь найти ту тонкую грань между "бороться до последнего" и "отпустить то,что "не мое"... интуиция... под смятением в голове, открытой ране в душе...голос интуиции сейчас не слышен. Да еще и мама моя в гостях сейчас. У нас не те отношения ,чтобы делиться, она вообще не в курсе происходящего...и нужно при всем этом и лмцо держать ,делая вид ,что все в порядке...иногда уже хочется просто сорваться и заорать
На западе ЭКО уже давно популярно, потому что раньше начали заводить детей очень поздно. И тоже нередко отношения портятся в процессе, и пара расстается иногда и после рождения долгожданного выстраданного ребёнка. Потому что все это слишком большая нагрузка и на психику, и на организм
Все нужно делать вовремя, а не очень поздно, через жёппу. Может и выстрАдывать ничего не придется.
Вот именно. И замуж выходить за примерных ровесников, и ребенка заводить раньше, чем в 32. Тогда и у автора проблем меньше было бы.
Я оставила ребенка, когда мы решили разводиться, а он вдруг неожиданно зачался после 4 лет попыток в мои 35. Не жалею совершенно, иначе не было бы у меня моего настоящего самого любящего и надежного мужичонка. Мама мне как-то сказала - на меня с такой любовью ни один мужчина никогда не смотрел.
Хотя бывает порой сложновато.
По большому счету совершенно неважен настрой мужика в конкретный момент, почти у всех случаются кризисы, и они скачут как козлы к более удобной жизни, придумывая себе оправдания, а вам вину. А ребенок - это ребенок, новая жизнь.
Ну да...вера в мужиков давно пошатнулась. А.этому рискнула, поверила и доверилась , а эта... ла, прости Господи, и тот нож в спину...
А ребенок.. там безусловная любовь, дети предают гораздо реже, чем мужики
.
Вы, когда до подросткового возраста ребеночка дорастите, вспомните своё, про "безусловную любовь", ага... и мужа вспомните, и он вам ангелом покажется. Потому что в этом возрасте дети козлят запредельно.
Не у всех дети дебилами становятся, не обобщайте. Уж как воспитали, то и выросло.
сколько вашему масегу, моему 19 и да, безусловная любовь помогает пережить все.
Мой масег козлил по полной и он у меня ранний во всех смыслах ( я его родила в 21 и он по развитию весьма ранний), т.е. в 19 сейчас уже почти перебесился ) но любить я его не перестала, более того, именно безусловная любовь помогла мне пережить этот период. Если бы не она, убил бы)
Вы сами хотите ребенка сейчас или нет? - вот от этого и шагайте в принятии решения.
А мужья пришли-ушли, ведут себя незрело.... вам через многое предстоит пройти в роли матери, и какие-то там чьи-то маятники (если они еще случатся) будете в сад посылать
Я хочу ребенка. Но рантше всерьез не задумывалась как проходить беременность, роды, первые годы ребенка без поддержки мужа. А теперь резко и неожиданно и быстро нужно принять такое решение ,взвесив все за и против... и я теряюсь...
Морально-то хочу , а справлюсь ли одна начиная с самых первых дней..
Автор, непопулярно выскажусь. У мужа вашего ооже нервишки сдают. Им вообще сложно дается история с бесплодием. А когда еще и надо ее обсуждать с врачами, сдавать анализы и т.п. - это еще большее напряжение. А мужики в принципе слабее женщин. Особенно в плане нервишек.
Вы на гормонах и стрессе. Решение о расставании в таком состоянии принимать нельзя, хотя и очень хочется.
Наверное, имеет смысл довести протокол до конца, раз уж вы за все это взялись и уже сильно пошатнули свое здоровье... Ну илм хотя бы получить эмбрионы, но подсаживать позже, когда вы для себя все вопросы разрешите.
Одной с ребенком сложнее, чем при наличии мужа. Но тут выше опытные женщины говорят: дети остаются, а мужья могут меняться. Дети и правда - это целая вселенная, они стоят даже мучений в эко...
А про "вернуться к себе прежней". Это здорово, конечно. Но всему свое время. В 25 - это норм. А в 30 уже меняются приоритеты, тем более у замужней женщины...
Да в нашем случае там не только вопрос его сдающих нервишек с бесплодием. Есть и другой фактор : его бывшая жена (детей с ней нет, 4 года в разводе). Но у нее есть еще рычаги шантажа на него (надеюсь, что только такие рычаги). И последняя крупная ссора была когда он по ошибке прислал мне ее авиабилеты, которые он ей по их соглашению покупает... в тот город ,где и он живет , столица одного из развитых государств, мечта многих. Якобы она туда прилетает просто "потусоваться". Ну конечно скандал с моей стороны, что как это ,за наши с ним три года с ней не распрощался окончательно и плевать на шантажи... он сказал да, буду решать, удечу сегодня и буду решать (а у нас была неделя совместного отпуска в планах, как раз набраться сил перед протоколом,это уже после пеовой инъекции сразу было), в итоге , 15 часов до нашего запланированного вылета трепал нервы "летим в отпуск/лечу домой,так будет лучше сейчас". В отпуск улетели. В субботу разлетелись по домам, а вчера это. Сегодня зашла по номеру брони в билете...дата ее вылета из его города поменялась с 24 августа на 31-ое.. больно...очень очень больно...
У вас ещё даже пузо не растёт, а он уже настроен на гуляние. Не муж, а мечта, чего уж....
А сколько вам лет? Я бы наверное продолжила и одновременно подала на развод. Я такого поведения не понимаю и понимать не хочу. Не нужна семья-скатертью дорога. Свои нервы и здоровье стоят дороже любого мужа. Прочитала про возраст. Девушка, зачем вам дед в мужья? Через несколько лет это старое чудо вам надоест, так что радуйтесь что сам отваливается. Найдёте мужа своего возраста.
Скоро 33. И я не принимаю это. И вчера когда начал свои манипулятивные игры , я это не поддержала и сразу начала обсуждать технические вопросы развода. Обсудили, началговорить о своих "страданиях". Заткнула ему рот, сказав ок, понятно. До свидвния. Удивился "и это все,что ты мне можешь сказать, ок"?. Дальше разговаривать с ним нет ни желания, ни сил.
Да судак он старый, да ещё и с бывшей возится. Бросайте его пока не поздно, это не мужчина. Кобель престарелый, который играет в какие-то детские игры и хочет жить на 10 фронтов. Одной ребёнка вам будет растить намного легче, чем с ним. А там встретите нормального человека, которому такие форели в голову не придёт выкидывать перед любимой женой.
Так ему и сказала вчера , что он со своим детским садом утомил. А протокол,ребенок и семья не решение в песочнице поиграть, чтобы в любой момент передумывать хочу/не хочу.
Ну и держитесь своей позиции. Надо будет - сам приползет. А вы подумаете хорошо принимать или нет. Но знаете, в 32 года иметь мужа 47 лет ещё куда ни шло, а вот в 45 иметь 60 летнего дедушку совсем не комильфо. Так что может и к лучшему, что сам отвалится. А ребёнка я бы родила, в то мало ли, 32 года уже возраст тоже не детский.
Да сейчас я точно не в настрое наблюдать его приползания. Просто неожиданна необходимость быстро принять решение о том , чтобы стать матерью одиночкой, еще и в таком стрессовом состоянии.
Не надо быть матерью одиночкой, надо становиться красивой, счастливой и свободной мамой лучшего ребёнка, которого никто не мешает растить и воспитывать как тебе самой удобно! Без мужа ребёнка растить даже легче(без такого как ваш чудик точно)
А кто будет оплачивать этот банкет? Автор, ещё даже не будучи беременной, уже бросила работу
Да он вас на руках носить- вы молодуха для него ето точно!! Вот придурок то?
Я бы не рожала бы от него
Если готовы одна воспитывать ребенка с возможными минимальными алиментами, одна беременность провести, то дерзайте.
Это в случае, если беременность получится.
А вот тут и вопрос..не могу найти ответ готова или нет одна. Не боюсь в жизни трудностей для себя , было их и много пришлось горя хлебнуть. Себя одну знаю что всегда вытяну. А с ребенком..вот тут нет у меня ответа.
Автор, вы настолько ужасный урод, что готовы от такого рожать?
вы настолько неполноценны, не любите и не уважаете себя, что готовы на все это? зачем? рожать от такого урода????
я прочитала про БЖ и вот это все - вы реальная???? почему вы такое с собой позволяете делать?
просто шлите его нахер, просто остановите протокол и лиюо ждите своего мужчину, либо рожайте уже от донора и не парьте себе мозг.
Не урод я отнюдь. Не внешне, не внутреннее. С бывшей это в последние полторы недели с этим билетами покатилось, уже после первой инъекции. Когда планировали ребенка , его бывшая никак не появлялась в моем поле зрения
А до этого бывшая разве не проявлялась?
Слушайте, ну все же очевидно. Лет вам не так уж много, морозьте свои эмбрионы или что там замораживают, и идите уже найдите нормального мужика.
У мужика с бывшей ничего не прервалось, вы сами пишите что были у них договоренности, и по билетам и по фиг еще чему. У них были своеобразные отношения, но они БЫЛИ. А вы влезли в эти отношения, и стали типо строить "семью". И все вы знали, но вас это никак не останавливало. Ну вот теперь мужик определился, кто ему по жизни нужен, и увы это не вы, автор. Не надо брать нахрапом и переть танком. Хотели ребенком мужика удержать??? наивная...
Ошибаетесь. О таком факте его биографии как бывшая жена я больше полутора лет даже не знала.
Так что не о нахрапе ,не о танке Вы в точку не попали. Как и о том,что я куда-то влезла.
Вы не знали,что он был женат? Очень странно. Насколько хорошо вы вообще познакомились до заключения брака?
Нет. Не знала. Только сказал что да , отношения были ,но закончились. О десятелетннм его браке с первой женой (от которой у него дочь), знала. О второй жене нет.
Высокие отношения.... Ни доверия, ни совместного дома... Ну хоть официально расписаны и даже венчены. Каждый веселится как может
Автор сама себя обманывает. Не нужен ей ребёнок без мужика, иначе не было б сомнений. Мужик, скорее всего спрыгнет, если не сейчас, то после рождения. Ему под писят и он не выращивал детей. Дочка, я так понимаю, росла параллельно под заботой жены. Ну зачем ему этот гемор? Возможно, уже приглянулся кто, раз он на внешность западает. Извините, автор, но не надо вам рожать. У вас совсем нет поддержки. Испортите себе жизнь. Когда ребёнка захотите по настоящему, на форум советоваться вряд ли пойдете.
Почему же сама себя обманываю ? Ребенок без мужа был бы мне однозначно нужен в случае, если бы было на кого опереться, по крайней мере , в первый период
Автор, вы меня простите, но наверное под влиянием огромных доз гормонов вы в данный момент мыслите абсолютно нелогично. С вашими вводными хватит играть в странные игры. Идите работать и постарайтесь найти нормального мужа, который может и не хватает звёзд с неба, но больше подходит вам по возрасту и более адекватен. Беременность вам ни к чему.
Вы знаете. Вот между этим вариантом и продолжать, а там будь что будет, я и колеблюсь
Автор, я почитала ваши ответы. А можно получить эмбрионы, ео пока не подсаживать? Судя по всему, муж и дальше будет козлить. А если у вас еще и мама не помощник, то я не знаю, как вы вытянете одна ребенка. Вы, похоже, не дозрели еще до него. Для мужа хотели родить, а ему не особо надо(
Не думаю, что смогу вытянуть на сейчас. Не говоря уже о дать достойный старт рождению ребенка.
Ему было надо...но похоже ряд других соображений это перевесил..
Выше правильно написали. если Вы хотите ребенка - то и концентрируйтесь на СЕБЕ И РЕБЕНКЕ.
Да, вы идеале хорошо бы, чтобы был любящий и заботливый муж (он же папа). Но...если для Вас это вторично в сравнении с фактом иметь ребенка...
Кстати, могу понять. Часики тикают, усилия уже приложены...так почему бы не идти до результата?
А муж? Да пусть хоть объестся груш.
Скажу такое
- Мужчины в такой ситуации часто начинают жалеть себя. Не понимая, ЧТО творится с женщиной. Да, "ребенка хотят" - но если это подарочная упаковочка с ангелочком внутри.
- И пардон за банальность - тот же вариант, что "наше дело не рожать. Ах, какой подвиг - организовать перелет на ИКСИ. А получать уколы во все места и потом страдать от гормональных косяков - то отеки, то скачки настроения, то это, то еще что...Так что кто орет, что "ему тоже трудно...да пусть себе представит ПМС, длящийся неделями.
- то правда жизни и в том, что кто не в курсе, тому не понять. Потому обхяснять иногда бесполезно, как и надеяться на понимание. Потому как иногда просто НЕ ХОТЯТ понимать. Потому правильно (повторюсь) написали: если наличие ребенка важно - то вперед и с песней, а с муем потом разберетесь. Кста, от алиментов его никто не освободит, если че. Так что уж если рожать - то от законного мужа, а не...
- ну и про часики. ОН может быть щас "не готов, но потом...а у ВАС часики тикают. Так что или ищите срочно кого-то с правильным МФ, да еще и заботливого и беременейте от него (что вряд ли) , или...см. выше.
Да. Отступить..когда уже такой большой путь поэройжен,столько сил положено , мечтаний и надежд... а с другой стороны продолжать назло...назло чему ? Как бы только себе этим хуже не сделать...
Вариант кого-то искать утопия. Не уверена как скоро вообще смогу на мужчин смотреть с интересом.
ПРо кого-то искать - это ирония была такая...грустная...даже сарказм. Успеете еще искать. "Потом, если захочешь" (с).
А пока - см. выше. Здоровье дороже, а ребенка и сама сможете потянуть - с учетом мужниных алиментов, если не захочет вместе жить. А может и захочет, просто выкаблучивается. Этих мужиков не поймешь, сами не знают, чего хотят...а на женщин грешат :ups1 У нас хоть отмазка есть: ПМС, гормоны, беременность, климакс...А ИМ-то разве что вожжа под хвост :chr1.
У меня брат старший есть. Единственный с кем обсудила эту ситуацию. Почти ровесник с мужем. Говорит , что у них, мужчин , месячные тоже бывают )
Эх, автор, сочувствую вам по всем фронтам. Как-то вы капитально влипли...
Я в такой ситуации приняла решение не рожать - именно чтобы обезопасить себя во время беременности. Но у меня уже был ребёнок...
На вашем месте наверное бы не продолжала - ребёнок «для себя» мне не очень нужен, ну и отсутсвие помощников и крепкого финансового положения мне бы тоже оптимизма не добавило:ups1
Я пессимист и считаю, с рождением ребёнка проблемы только начинаются - открывается некий такой ящичек Пандоры...:sad3
Сейчас, оглядываясь назад, я бы вообще ни одного рожать не стала.
И я как-то вообще не готова быда к варианту развития событий "ребенок для себя". Не могу сказать, что я об этом когда-либо мечтала и уж тем более планировала
В любом случае, какое бы решение ни приняли - удачи вам! Чтобы все с минимальными потерями пережить:cool2
Смотря сколько вам лет, если больше 35 и сами ребенка поднимите срочно миритесь любой ценой, беременейте и расходитесь нахрен, а лучше сжав зубы подрастите малыша до 3-4.
относитесь к нему как к средству достижения результата, вам же от препаратов сейчас оч тяжело, но терпите и не обижаетесь на них.
Удачи вам!
АПД прочитала, что серьезные проблемы по финансам и помошникам, а ЗП у него белая? Будет вам нормальные алименты платить? Если нет, то хорошенько подумайте, не дай бог что-то будет с ребеночком не так.
Зп у него белая. Конечно, отсудить какие-то алименты возможно. Что никак не поможет с беременностью,родами и первыми месяцами все одной ...
Яйца у меня такие... с железным покрытием)
Но не пишу не благодаря железным яйцам. А потому что не виду смысла с ним что-то продолжать, и как следствие обсуждать.
вы молодец! вот реально молодец немногие такие (я нет), если он хоть сколько то вас любит прибежит, если совсем нет, то ну нахрен его
Он молчит. Я тоже. С каждым часом все больше накрывает боль от всего происходящегл. Хотя из-за визита мамы приходится держать внутри,даже не поплачешь. И от того что все внутри сдерживается , брюсь, окончиться нервным срывом. По протоколу ничего не решила еще. Мой вылет 1-го сентября. Есть 3 дня на решение... но не знаю как буду его принимать.. в прострации.
Ну для здоровья лучше продолжить протокол... эмбрионы можно и потом подсадить в конце концов
Ну тут вон кто-то написал, что вероятно сейчас мой поскочет в клинику писать заявление на утилизацию замороженной спермы. И глязя на все происходящее, не могу исключать такой вариант.
Ну значит пусть берут ваши молодые яйцеклетки и замораживают. Тоже вариант. Я вот старше Вас и у меня хороший амг и овариальеый запас, но в силу возраста, яйцеклетки не очень хорощего качества и как результат'- слабые эмбрионы.
Так что если убрать эмоции, Вы сейчас на верном пути- действуйте.
Какой сейчас процент успеха с замороженными як ? Какое- то время назад , это было проблемно . Если сейчас - это работает , вообще нет проблем , самое лучшее решение - просто заморозить як.
Если ваш муж работает в "развитой стране", то есть в Западной Европе или США, то он вполне подкован в отношении прав отцов. И он возможно будет их качать все время, хотя бы просто из вредности, чтобы вам жизнь мёдом не казалась
Подкован. Шагу без советов с адвокатом своим не делает. И из вредности может. И особенно зная, что будучи беременной и с младенцем на руках я буду в очень зависимом от него положении..
А у меня такое предложение. Т.к. овариальный резерв не очень продолжайте протокол, пунктируйте ЯК, замораживайте не оплодотворяя. И сообщайте ему постфактум. Зачем делать ребенка, если не знаешь будешь ли с этим мужчиной. Встретите мужчину, используете ЯК (раз и так ЖФ). Зачем гробить здоровье и нервы на Б., которая не нужна одному из потенциальных родителей. Да и как пройдет эта Б., если он уже сейчас нервы мотает? А если дойдет до развода, вот радости вам беременной разводиться. Пунктируйте и оставьте. А то еще потом не разрешит эмбрионов подсаживать. Пусть у него мозги немного на место встанут. Сперма заморожена - поймете, что хотите быть вместе, сделаете в следующем цикле подсадку. Пока он должен понять, что это не шуточки. А вот если от него рожеть и разводиться- Конфликт на всю жизнь обеспечен - алименты, дележка ребенка и прочее, раз он скандалист такой.
Тоже думаю о таком варианте. Потому что большие сомнения берут как я вытянц все это одна (в лучшем случае), а в худшем мой продолжит нервы трепать.
Пока контракт подписан двумя - платить двоим, вот и делайте, платите, будут ЯК замороженные. Будет совсем худо с женихами, так от донора родите.
Он эти карты заблокирует, как только увидит использование и примчится в клинику запрещать дальнейшие дейтсвия, и?
Если вы не знаете как вытянть одной беременность и ребенка одного в 33, куда вы идете?
ПС допишу, а снимите сейчас денег с его крат побольше, просто так ))) чтобы они ваши были)
Ну заблокирует, я переживу. Примчится в клинику и что он мне запретит ? Стимуляцию и заморозку моих собственных як ?
Какое-то ощущение от этой темы не понятное. Сначала я Автору сострадала, теперь уже не знаю, честно.
Создалось впечатление о молодой девушке, может даже избалованной но не изработанной никак. И о неком таком "папике".
Если так посмотреть, что все эти проблемы очевидны и ситуация абсолютно обычная для нынешнего сумасшедшего мира. Кто платит, тот и заказывает музыку.
Мне скоро 33. Работала в своей жизни очень много. В первые годы в 24-х часовые смены на ногах , из-за чего сейчас ноги часто меня подводят. Потом с головой ушла в работу и довольно успешно. Много лет борюсь с раком у мамы. На фоне всего этого пытаюсь строить семью. С работы ушла, когда начались многомесячные аномальные маточные кровотечения, не останавливаемые ничем и не находящие у врачей объяснения. Итого: пришли к ЭКО.
У вас эти кровотечения начались на фоне попыток забеременеть? Рак у матери и вы лопаете гормоны годами... Слов нет. Воистину каждый сам кузнец своего (не)счастья.
Нет. Кровотечения начались до планирования ребенка. И гормоны я не лопаю годами. Противник этого. Даже когда кровотечения пытались остановить гормональными препаратами , я отказалась. Гормоны только сейчас в ЭКО цикле.
У меня совершенно другое ощущение - семья начала планировать ребенка уже в зрелые годы, когда букетно-конфетный позади. Может уже и немного подустали друг от друга, особенно на фоне проблемы с зачатием. И тут не дело в том, кто платит, т.к. в семье, как видно, бюджет общий, а просто, что вот он психанул и что ему дальше в голову придет непонятно. Там нет проблемы кто на что живет, там явно с деньгами все в порядке. Автора интересует именно , что делать с протоколом в такой ситуации. Не знаю где вы тут образ "папика" усмотрели. Это уже какое-то слишком стандартное мышление на фоне малаховских програм.
Опишу свое видение...
Сейчас вы заморозите ЯК, он вернется и будет доказывать вам, что сглупил, но не хотел такого исхода, выпрашивать прощение, посыпать голову пеплом. И докажет, и выпросит. И главное сам в это все будет верить.
Потом, когда вы ему снова поверите и доверитесь, он уговорит вас на новый этап планирования, все последующие непростые манипуляции. И опять струсит. Качели... Это мужик-качелька такой, ничего тут не сделать.
И будет это до тех пор, пока вы эти качели не остановите. Не он, а вы. Как?.. Я бы (кстати, на своем месте без "бы", но не с первого раза) на вашем месте родила. Но до этого знатно он меня покачал.
Автор, вам годиков поболе, чем мне тогда было. Как ни грустно это, но у вас шансов остаться без детей вообще очень много. Ждать принца? Да, много их нас с вами дожидается... Трудности - они временные, дети вырастают, на ноги становятся. Я, кстати, развелась тогда в итоге, и таки встретила принца спустя несколько лет. Все искала, в чем подвох, идеальный мужчина был, слишком идеальный. А подвох в том, что он умер через пару лет, так и оставшись идеальным. И если бы не мой большой уже к тому времени ребенок, я не знаю, что сейчас было бы. Ребенок оказался самой главной поддержкой.
Редко кто из адекватных матерей (вы кажетесь мне таковой) жалеют о рождении ребенка, а вот о том, что не родили, гораздо чаще. Но уже бывает поздно.
Часики тикают...
Извините, скроюсь.
А сколько автору лет? Если верить нику, то 32? Это не много в наши дни, но знать наперед никто ничего не может.
Да, она говорит, что 32.
В данной ситуации это довольно много.
Вот представьте себе, что она сейчас решит порвать с мужем. Это затяжной процесс, вряд ли меньше, чем в год уложиться. Потому что рвать сложно, даже если вот именно сейчас она так решила. Обычно поставленная точка через некоторое время становится запятой, т.к. перемены - это всегда страшно, и откаты наступают. И здоровья на нервной почве не прибавляется.
Ну, допустим, год. Ок. Сколько отведете на поиски нового мужчины? Опять же, какое-то время уйдет на сравнение каждого мужчины с тем. Ну, допустим опять, автору повезет, и подходящий мужчина найдется сразу. Тогда - да, совсем немного времени пройдет, и возраст еще много позволяет. Но каковы реальные шансы, что именно такой расклад будет? Ничтожны.
Скорее, потратится много времени, нервов тоже, будут мысли "а стоило ли это все того, чтобы рвать". Ведь хорошего у них наверняка тоже было много.
В общем, не знаю... Много времени может на это уйти, и остаться одной при этом довольно большие шансы
Этот мужчина не первый , с кем были отношения, конечно. И объективно (без розовых представлений о нем), понимаю, что найти ему достойную замену будет не просто ,так как да , хорошего было очень много. Объявился. Спросил буду ди я прододжать протокол. Сказала да. На что проявил очень радостную реакцию. Видимо ,месячные у него закончились (извините за грубость, иначе назвать не могу ).
Вы правы. И я знаю , что качели меня с ним ждут и причем еще очень долго.
Протокол решила продолжать. Если будет необходимость и возможность: до победы.
Он объявился, уже опять все хочет. Иллюзий не питаю о том,что качели на этом окончаться. Но на данном промежутке этот путь лучше с ним ,чем без него сколько будет возможно. Дальше да , вероятнее всего развод. С каждым разом таких закидонов все больше готовности к этому.
Принца ждать? Будет судьба , будет принц как и Вам судьба подарила его,пусть и ненадолго...
А ребенок да, это единственный и настоящий стимул ради чего жить..
Мужья, карьера ,хобби...это все временное и уходяще- приходящее..
И спасибо Вам большое за Вашу поддержку... Вы сильная женщина, которая умеет идти вперед... Желаю Вам ,чтобы рднажды в Вашей душе поселился настоящий душевный покой и тихая радость ..
Не сомневалась, что объявится. Главное трезво смотреть на вещи: будут еще истерики и качели. Вы и смОтрите, собственно, трезво. Настраивайте себя на то, чтобы абстрагироваться от его качелей. Просто как факт: они будут, и переживаниями ничего не изменить. Ну значит в данном случае переживания - не конструктивно. Пока истерит, займемся своими делами.
Надо будет развестись, разведетесь. А может с ребенком придете к какому-то другому видению дальнейшей жизни. Довольно сложно планировать сейчас, тем более, что бушевание гормонов никто не отменял. Не стоит принимать серьезные решения относительно развода/не развода в таком состоянии.
И спасибо на добром слове. Вспомнился стишок из юности: и я желаю вам вдвойне, чего желаете вы мне))
Спасибо Вам большое )))
А муж... хватит уже , надо морально к протоколу готовится , а не нервы сплошные, 0ороша подготовка ) с мужем как говооится "суду все ясно")))
Вооооооооот! Самые верные слова - надо к протоколу готовиться. Под "Служебный роман" вязание в руки, литр компота на тумбочку, вазочку с орешками (или чего вы там любите? Мне просто очень кешью хочется сейчас)))) и балдеть.
С мужем потом разберетесь.
Креветки в любом виде мое лакомство сейчас ))))
Муж ,да,объявился ,но в дискуссии не вступаю. Знаю, какие они сейчас будут , а нервы трепать уже хватит, лучше помолчать пока ))))
Удачи Вам !!!! Пусть все сбудется ))))))
Топ не читала, реагирую только на первое сообщение.
Автор, забейте на идиота, беременейте и рожайте. Мужиков будет еще много, а детей может и не быть, если сейчас не подсуетитесь.
дык именно. Мужчины в таких ситуациях часто подвержены таким заболеваниям как прорубной фекалит и насенный собакоз.
Ощущение, что автор вцепилась в мужика, и куёт пока горячо) :chr2 Пока чувак не очухался и не понял что происходит, и кто за все эти "игрища" платить будет. Мужик очухался и понял что ему это не надо.
"А вот тут и вопрос..не могу найти ответ готова или нет одна. Не боюсь в жизни трудностей для себя , было их и много пришлось горя хлебнуть. Себя одну знаю что всегда вытяну. А с ребенком..вот тут нет у меня ответа."
Если вы такая, то для своего ребенка вы горы свернете. Поверьте, ребенок он и для мямли будь здоров каким стимулом является стать сильной...
Афигеть, бабы дуры( Мужику никакой ребенок(особенно такой ценой) не сдался, он вообще все переиграл, но тетка хочИт, хотя и ей самой этот ребенок без этого мужика не нужен, и содержать она его не сможет. Какая то инфантилка, прости господи, в 32 года не в состоянии вырастить одного(!) ребенка, какая то ей все помощь нужна :ups1
А раньше он не мог переиграть? Надо было дождать когда деньги уплачены и жена уже недели две гормоны лошадиные колет? Ему в жопу проколоть надо, чтоб мозгами шевелил когда и где надо задний ход давать.
Ну знаете да , не все женщины в состоянии вообще без помощи близких поднять ребенка.
А тут смотря что они подразумевают под "поднять". Мои соседи с доходом раза в 3 меньше нашего рожают 4-го, а мне и два впритык, потому что совест# гложет, что работаю много, что времени на них не хватает и пр. Да, я думаю на частную школу и на одежду нам и на 3-го бы хватило, но я говорю - мне не потянуть. Вы - молодец. У вас сер#езный подход. Не идите у него на поводу, покажите, что восприняли все сер#езно. Замораживайте ЯК и говорите ему, что вы не уверены в нем и не можте в таком эмоциональном состоянии идти на подсадку и вообще оплодотворять свои ЯК.
А вообще у мужиков бывает такое, мой тоже как-то сказал в ссоре, что он наверное не создан для семьи... бла-бла-бла. Вот теперь на два года уехал в другую страну и сразу оказалось, что он очень даже для нее создан и вообще без нее не может. Я его часто той фразой подкалываю - вот, говорю, как раз то, чего ты хотел... Но нет... уже не хочет....
У меня 2ИКСИ+2Крио + несколько ИИ, если есть вопросы в этом плане, то пишите.
А пока - побольше вам яйцеклеток!!! Не с этим, так с другим будет ребенок. :)
Спасибо Вам большое за понимание и поддержку.
И да , для меня "поднять и вырастить " это не только еда и 3 игрушки в год. И да , для своего ребенка у меня достаточно высокие требования к себе , что я считаю правильным еду дать в жизни.
Решила пробовать этот протокол. Если удастся получить достаточно большое количество ЯК : часть точно отправлю на заморозку. Дальше будет видно. Остановить протокол сейчас достаточно рискованно, учитывая, что врач избрал длинный протокол с моим сниженным резервом.
Мой тоже уже успокоился . Его мужской ПМС прошел. Иллюзий не питаю и белым пушистым зайкой его не считаю. Но и отдаю должное его многим положительным качествам.
За пожелание Вам спасибо ! Да, новичок в протоколе... вопросов конечно масса... и понимаю , что нервотоепка сейчас не на руку...потому и хочу часть ЯК заморозить, ибо в положительном исходе на этот раз сомневаюсь.
А сейчас хотела бы Вас спросить...действительно ли так важен настрой на победу и уверенность в ней и в таком настроении как мое сейчас и надеяться не на что ?
Автор я вот что подумала?
Во первых, на переправе коней не меняют.
Во-вторых, я думаю если бы вам гармони не стукнули в голову вы бы с ним помирились и все было бы спокойно.
Я думаю вы продолжать хотите все равно и думаете с ним помириться, так помиритесь уже сейчас чтобы спокойно продолжать
Вчера вечером он объявился. С вопросом буду ли я продолжать протокол... ответила да ,ожидая его реакцию..реакция оказалась очень положительной
Ааа!!;);) отлично!!! Так вы помирились!!!;);) очень рада ! Молодец!!! Кажется мы вдвоём тут только я и Светик вам етого желали?;)
Ну и живите дальше в мире любви и согласии и не слушайте ничьих советов - в жизни разное бывает и жизнь она длинная:)
Вы кстати автор производите очень логичной и спокойной женщины:) скажите своему мужу что ему с вами повезло;);) а вам с ним.:)
Все будет хорошо!!!ттт!!!
Хорошего вам Баби и здоровья и любви;);)
Спасибо Вам большое !)))))
Да , объявился , дважды спросил "я так понимаю, протокол ты продолжаешь". Ответила ,что да. С довольной миной отполз опять. О примирении пока речь не идет. Да я пока и не готова. Так как любому примерению предшествуют долгие и частл нервные разговоры, так , пока не хочу в это вступать ))
Я действительно спокойная... ну как мы все, до поры до времени. Но в целом , горячей головой решения не принимаю ,и сгоряча лишнего не говорю )
И да , мы оба знаем ,что друг с другом повезло...но семей совсем без кризисов не знаю , и даже считаю, что это как-то ..на безразличие похоже,может, и ошибаюсь, конечно)
И еще раз ,спасибо огромное за такую теплую поддержку ! Всех благ Вам !)))
Автор, сочувствую, муж, мягко гря, дЭбил. Но это такое воспитание и характер, будут вечные качели :( Мой первый муж вёл себя похоже - напьётся в какой-нить кризисный момент и давай вопрошать жалобно "Ну виииидишь какой я дебииил, несимпатичный, всё плоооохо, жить с тобой не хочуууу, недостоин..." И т.п. Предполагалось, что я быстренько его обойму и стану утешать, уверять в его крутости. Много-много раз так и поступала - слёзы утирала, убеждала, утешала, а он ещё и выпендривался. В один прекрасный момент меня это достало и на очередные завывания сказала: "Да, дебил". И ушла.
По теме топа - протокол продолжайте, к словам мужа относитесь, как к шуму ветра. Готовьте финансовую подушку, рассчитывайте в дальнейшем только на себя.
Стоят качели на ветру, шатаются, качаются, поскрипывают - разве Вам до этого дело есть? Вот и с мужем так же.
Схема у Вашего бывшего и моего одинаковая. Только мой еще и трезвый это мочит. Тоже началось все в этот раз с фразы "найди себе молодого мужа". В ожидании ,что я начну говорить какой он самый лучший. И так же всегда и говорила. Но в этот раз достало и схему нарушила,сказав ок, давай расходится.
Протокол решила прлдолжать. Муж вчера спросил планирую ли продолжать , сказала да. Обрадовался. Больше на данный момент ничего с ним не обсуждаю.
Спасибо Вам большое ! Завтра уже вылетаю в клинику ,надеюсь, до конца протокола удастся добиться спокойствия)
Слушайте. Вам только 32!
По личному опыту сужу. Носить, рожать и растить ребенка, имея в мужьях человека, которому не доверяешь и не принимаешь во многом или то же самое с надежным партнером, которого понимаешь - это, как говорится, две большие разницы)
Я даже не про любовь. Притяжение полов штука мудреная. Я про уровень доверия, свободы от напряжения, открытость во взаимодействии. С первым мужем было очень напряженно растить сына, так как по сути мы не сложились как супруги и как родители не очень чувствовали друг друга. Это стирает счастье материнства. Ты рядом с тем, на кого не положиться, кого не принимаешь и ты всегда в напряжении.
И совершенно другая история сейчас. Все невероятно прекрасно и не потому, что прям розовые пятки и розовые сопли, а мне комфортно рядом с человеком, мы расслаблены в отношении того как договариваться. Это легко и просто. И материнство тут же стало приятным и мимишным, хотя сложностей со вторым ребенком больше. Подумайте. Развестись можно с мужем, с отцом детей -условно. Все равно где то будет маячить.
Выбирай я сейчас, рожала бы только с истинно близким. Хотя, я безусловно рада, что есть старший.
А чего же она с ним жила и дошла до. Серго рубежа как вот уже ЕКО начала делать и вдруг поела что он не тот человек?? Очень странно!!! Нало было ето заварить кашу заплатить деньги жить с ним не один год чтобы понять ето?? А раньше что думали?
Похоже что отношения на расстоянии, брак гостевой, и ЭКО - первый совместный проект. Раньше думать было не надо.
Я не знаю в каких странах живут участники событий. Но тяжелобольная теща и неработающая жена, долгое время пытающаяся забеременеть - похоже на серьёзную финансовую нагрузку для семейного бюджета.
Автор, может замораживайте проект как выше советуют, переезжайте в новый дом, вставайте на ноги и узнавайте у адвоката свои перспективы при разводе (и систему соцподдержки если новый дом в другой стране). Подготовьте хотя бы почву для первых лет жизни после родов, а то по Вашему описанию Вы босая и беспомощная и с больной мамой на руках
Нее, доить папика интереснее. Даже с риском для жизни (у матери автора рак, а автор лопает лошадиные дозы гормонов только ради "проекта")
был муж ровесник автора , с обычным доходом - никаких качелей- канителей не было бы...
а тут и бабло и квартира и перспективы такие заманчивые...
но ! дальше будет хуже! значительно- это только первый колокольчик звякнул)))
Но ведь вам написали правду. Это ваша цена за его высокий материальный уровень. Он так и будет вас мучить и бабы у него будут всегда, а ребенок непонятно насколько здоровый от нездорового возрастного мужа. И нельзя вам эко увлекаться, если у мамы рак. Но это ваш выбор. Вот у меня муж ровесник - и как пишут - никаких качелей, дети, получившиеся в его 25, 29, и 39 лет от взмаха трусов. Всегда поможет, всегда моя поддержка, рожали вместе, квартиры покупали в браке и даже, если развод, то я останусь с половиной имущества.
если бы дети у вас не получились "от взмаха трусов", ваша правда была бы совсем другой.
А то, что пары с высоким мат.уровнем мужа хорошо живут и никакую "цену" не платят - не слышали такого?
И муж-ровесник - ни разу не гарантия того, что "всегда поможет, всегда моя поддержкае". Это просто ВАШ личный опыт.
От молодого мужика залететь легче, у мужа автора топика есть дочь, которую он без всякого эко заделал в 23 года. Молодые бесплодные пары - исключение, возрастные - нет. Не платят цену пары из одного круга: или оба с примерно с одинаковым уровнем мат положения, либо его вместе добивались. И у каждого действия, события есть другая сторона. Пары с разницей в возрасте и мат положением, в которых все хорошо, не видела. Вылезет все со временем.
А молодых и бедных, у которых тоже все "вылезает со временем" - не видели? Я только таких и вижу:scared3 С которыми в 40 бегут разводиться роняя тапки, потому что психи и моральные уроды. А насчет того, что залететь легче...теоретически да (так же, как и родить здорового ребенка в 20 вероятность выше, чем в 40).
Но жизнь со статистикой не сверяется, и когда именно ТЫ идешь в расход, легче залететь или не легче - как-то не особо утешает))) Мои друзья 10 лет бились, с 25 до 35 - бесполезно. Ну и какой им прок от статистики? Решились на эко. И вы бы решились.
Ну так у них было время на 10 лет борьбы, здесь нет этих лет. И даже если бегут в 40, то бегут из брака, где было рождение детей от молодого мужика, который не устраивал таких качелей. Я вот вижу, что в подавляющем большинстве случаев, когда женщина молод и красива, а муж значительно старше и состоятельнее, проблемы есть всегда. С ровесником из своего круга их меньше, но меньше и денег. Это тоже цена за отношения с молодым и красивым мужиком.)
))) ну может быть. У меня нет статистической выборки по бракам с большой разницей. Есть одна пара, где 20 лет - он состоятельный, она работает на обычной работе, живут очень хорошо. Другая пара 17 лет, там прям нереальная любовь была, доход примерно одинаковый (средний), живут по-разному, общих детей нет и на этой почве больше всего конфликты (она хочет, он сопротивляется).
Остальные все с разницей 2-5 лет - тут есть где разгуляться, куча друзей и знакомых. Вот там каких только диагнозов нет)))
Отсутствие денег и разницы в возрасте : не залог хорошей спермы и прекрасных семейных взаимоотношений. Как и наоборот.
А мне с ровесником так не повезло. Слабосильный скорострел. Не забеременела даже от его редких взмахов не трусами. Зарабатывал мало . Недвижимости своей личной (не родительской ) не ииел. И ? Жить с ним чтобы мне памятник при жизни поставили, что там точно финансовая составляющая меня не интересовала , а просто дура ?
Извините, но сейчас Вы тоже рассуждаете как будто на памятник при жизни рассчитываете. Дерзкая и гордая мать одиночка, "забеременею и разведусь как можно скорее, чтобы растить и воспитывать одной и льготы успеть получить"
Кто Вас сейчас содержит? Кто оплачивает лечение мамы? У Вас есть подушка на первый год хотя бы? Вам положена часть совместно нажитой недвижимости и сбережений? У Вас есть деньги на адвоката и многолетние суды, чтобы это положенное откусить?
Парень Ваш третий раз женат и вряд ли захочет на закате лет половинить заработанное честным непосильным. В его возрасте многие успешные уже к ранней пенсии готовятся а не к перспективе впахивать ещё лет 20 чтобы послеразводную брешь заполнить
Ну что Вы... где же дерзкая и гордая ) расчетливая "чтобы льготы успеть получить" - пожалуй,это правильней.
Сейчас содержит муж. У мамы ремиссия. В случае возврата у меня есть старший брат, который принимал активное финансовое участие при химио и лучевой терапии.
На адвоката деньги есть.
С подушкой хуже в том размере , как я это считаю необходимым
Кстати, половинить его деньги в мои планы и не входит. Не считаю это правильным после 3-ех лет брака. И да , он готовится к ранней пенсии , это Вы правы. И купленная заранее квартира , ЭКО - входит в эту часть подготовки.
куда нам...узкокругозорным)
не знатоки , канеш, но все это уже видели и слышали …
мужчины,выбирающие в жены модельных куколок -инфантилы ( 95%), им кукла нужна красивая , но не ее и ее мамы проблемы ..
нет, у вас все будет совершенно по-другому))
не забудьте рассказать как... года через три))
Вы сами вполне подробно и красочно описали годы лично Ваших отношений. Даже додумывать ничего не надо
Даже если разделить сказанное Вами на два (все мы склонны сгоряча приукрасить), картинка весьма удручающая
Вы ещё и огурцом держитесь. Но Вам верно сказали, что дальше будет хуже. Склонные к драме товарищи в свои записят становятся прогрессивно невыносимыми. Хотя Вы производите впечатление человека, умеющего закрывать глаза и пропускать мимо ушей.
PS если разводка - то браво)) слегка нелогичная, прям как в жизни
Серьезно? Ровесник - гарантия нормальных отношений? Вот это новость)))
Молодых психов не видели что ли? Их легион. И с качелями, и с х.ичелями, и с чем угодно.
Может и молодые бывают психами, но от молодого легче родить, с молодым ты в одной весовой категории. Я смотрю все хорошо складывается с престарелыми ковбоями с пустой обоймой.)
У меня были отношения с молодым-красивым. Только вот беременности за мои 32 года не было ни разу. Мама моя тогда как раз заболела. От него даже моральной поддержки ноомальной не было. Я пахала по 12 часовым сменам в этот же период. Это так, надводная часть. Вопрос . И чем то,что он молодой был компенсирует то,что ни маме тогда нормально помочь не могла (на двоих еле хватало наших зарплат), заимела варикоз вен от той работы и нервный тик от его встреч с друзьями допоздна.
Смешно, ей-богу! Вы не знали, что он совсем недавно был женат. Откуда вы знаете про его стимуляторы?
Ну как бы он тоже не в курсе всех моих отношений до него,даже не вижу смысла это обсуждать за сроком давности. А вот чем я живу сейчас- в курсе,конечно
И именно в этом вопросе не вижу разницы чтобы для меня поменялось с наличием мужа моложе.
А сколько нынешнему? Кстати, молодой муж тоже может быть бесплоден, сплошь и рядом нынче,
Молодой может и может, а вот возрастной - скорее всего. Тот же муж автора в 25 родил дочь.
Ну Вы знаете , я на мужа смотрю не только по параметрам спермограммы
И то ,что она у него не идеальна, не делает его хуже или лучше в момх глазах. И то, как он поддерживал меня когда много месяцев кровотечений и потом при лапароскопии и после...дает основания полагать,что и он во мне видит не только яйцеклетки.
47. Нарушения по морфологии и аглютинации.
Как-то в голову не приходило выбирать мужа по принципу идеальной спермограммы )
А нарушения могут быть в любом возрасте , да вероятность выше/ниже , но замуж не за сперматозоиды выходим)
Да понятно по какому принципу вы выбирали.) Моя точка зрения, что вам надо четко понять, если вы хотите остаться с этим мужчиной, нормальных отношений, традиционной семьи - не будет. И есть риск, что он таки бросит вас, поскольку из моего опыта, мужчина никогда не заговорит о расстовании, не собираясь расстаться. Если мужчина такое говорит вслух, значит, есть другая баба, и он реально думает уходить. То есть вам надо беменеть через эко, терпеть его баб и качели. Плюс, если у матери было онко, вам надо очень следить за своим здоровьем и эко не увлекаться. И бесконечно терпеть мужа.
А если не будет этого близкого? Оставаться без ребенка? Появится истинно-близкий еще родит.. 32 года, уже некуда тянуть если есть проблемы, она может еще лет 5 будет пытаться забеременеть
Вы автора прочитайте внимательно
Два года она не работает, это серьёзный перерыв в стаже
Когда работала - 12 часов на ногах и зарплаты едва хватало (не тянет на более менее солидное место в пищевой цепочке)
Больная мама на руках
Перспектива остаться одной, без алиментов, муж в другой стране
Ребёнка хочет не особенно, но "уплочено - проглочено" и часики тикают
Я не отговариваю
Я - за солидный план Б. С расчетом только на себя
Про нездоровье собственное и ребёнка лучше наверное не задумываться, это жопа при любых раскладах((.
Тут предлагали заморозить и потянуть время. Если так можно - видится мне лично самым оптимальным выходом
В ситуации автора рожать - верх эгоизма. У неё нет средств, её мать тяжело больна, у самой здоровье очень проблематично (автор писала о сильных кровотечениях ещё до попыток забеременеть), плюс плохая наследственность. Этим ребёнком она только пытается удержать папика и сохранять доступ к его деньгам
Кровотечения давно прекратились ,после лапароскопии и гистероскопии. Тяжелобольная мать на данный период с удовольствием ездит на свою дачу и занимается цветами. Ремиссия уже давно. Т.о. , Вы сгущаете краски, не владея всей ситуацией )
Конечно прервать! Зачем вам проходить через эко, это серьёзные гормональные всплески, плюс беременность плюс послеродовая депрессия и при этом вы разводитесь и мужу нафиг не надо. Сколько вам лет?
Автор я рада, что муж нарисовался! Это конечно не панацея, мозг он и дальше будет ковырять, но постарайтесь абстрагироватся и тяните врями, протяните 4 года у вас будет 3х летний малыш которого можно в сад и мужа тогда тоже можно будет в сад если сильно надоест:-)
Я 15 лет замужем, когда я была беременной и зависимой муж тоже козлил не по детски, только что вот напрямую на измене не ловила... Сейчас малышка подросла, я работаю по полной, могу в любой момент развестись и детей потяну сама, так такая заинька стал, прямо эталонный мужик
Это может и логично\нормально, нам же тоже не нужны слабые-убогие
Вам самой не противно с таким мужем жить?
Видимо потому и позволяют себе мужики, что женщины вот такие как вы будут терпеть.
Так и планирую. На данном этапе с ним лучше,чем без него. Уже не говорю о том ,что к нему есть сильные чувства даже после всего.
Так что как говорится , буду решать проблемы по мере их поступления ) и спасибо Вам за поддержку большое )
Разводка очередная. Тут же внешность модельная в 35, тут же муж под писят, эко, все в кучу. Хотите делайте, хотите не делайте протокол, а вам просто развести народ непонятно на что.
32. . И да , изначально модельную внешность , остается ее просто сохранять. Что Вас удивляет, что в возоастной семье стоит вопрос необходимости ЭКО , а женщина сохраняет фигуру и лицо в 32 года при здоровом образе жизни ?)))
Если бы у вас было все нормально с внешностью, то нашли бы правильного состоятельного мужчину или даже богатого, который бы заботился о вас, уважал и не трепал нервы. А так стареющий мужик истрепал вам нервы и ваш яйцевой запас на нет, а вы все прыгаете перед ним. Бросьте его, протокол которы вам ещё подточил запас, и найдите себе ровню.
Да . Вы правы. Склонен или нет мужчина трепать нервы ,зависит именно от внешнлсти его избранницы)))
Ликбез. Фолликулярный запас закладывается изначально, и при рождении девочка имеет уже определенный запас на всю жизнь. На преждевременное снижение овариального резерва влияет : операции на яичниках, радиация, химиотерапия , работа на вредном производстве и т.п. Не переоценивайте силу мужского трепания нервов в ланном случае.
Хотела сказать, если была голова в дополнение к внешности, то нашли бы достойного мужа. А то, что вы описываете, у вас стареющий эгоист, и даже если он ‘состоятельный’по вашим меркам, он невыносим и вы с ним заманаетесь. Ему будет за 50, ему дети не нужны в этом возрасте, а вам будет тяжело одной. Лучше на этом этапе все прекратить и найти себе достойного мужа. Да, запас низкий, но возраст нормальный и достаточно одной яйцеклетки,чтобы забеременеть. Я знаю не понаслышке какой у молодых женщин бывает амг, это ужас. Стресс тоже может подстегнуть атрезию, и неудивительно почему у многих климакс в 40 или раньше.
Эх, автор. Декрет - тяжелое время, кто бы тут что ни говорил. Тут все матери 5х детей, отличников-умниц-красавиц, все в декретах работали себе на булавки, мужья их на руках носили, и конечно, у них всегда была возможность побыть с мужем наедине и вообще, огонька в отношениях стало больше. Ну это средняя картина по еве.
А по факту, декрет - это день сурка, с полной финансовой зависимостью и одним приоритетом - ребенком. К сожалению, на этом фоне отношения с мужем не улучшаются... Плюс постоянная физическая и психологическая нагрузка - на руках носить, успокаивать, играть и т.п. От этого очень усиаешь. После этого смена на работе покажется разнообразным досугом, за который еще и платят))
поэтому, прежде всяких решений подумайте много раз. Тут вам написали про "подождать 4 года, подрастить малыша". Иногда с ума можно сойти уже на 1й год... И важно еще здоровье ребенка, не дай бог проблемы серьезные...
Что хочу сказать... Никакая золотая клетка не стоит мучений!
Честно сказать, особо розовых очков о первых годах жизни ребенка нет. Уже много подруг родили детей, и зачастую это был очень непростой путь , подробности знаю. И да, страшусь конечно , этого. Но в 32-33 все же сил для этого больше , чем в 40..
Ну в 40 если у всс будет подушка безопасности и стабильный доход, например, вы можете нанять няню. А сейчас, получается, что у вас нет материальных возможностей никаких, уроме денег мужа-тирана. Он платит, он и музыку заказывает. Про подруг насмешили. Вряд ли даде близкая подруга расскажет, как начинают козлить мужики в декрете жены, шантажировать деньгами, как ребенок может раздражать и т.п., как превращаешься из милого цветочка в истеричку.