1001 раз про измену
Тема увы заезженная и будет длинно. Вопрос прошедшим через это. Полтора года назад после встречи с одноклассниками в родном городе у мужа случился роман. В основном в письмах, но и секс тоже имел место быть. Уверена, что переписывался с ней и до встречи с одноклассниками, тк раньше идеи ехать за тридевять земель не было. Он «честный» поэтому рассказал через два месяца после той встречи. Собрался уходить, ну идешь- иди. В планах было везти ее с сыном в Москву или искать работу там (крупный город). Детей обсудили, жильё обсудили в тот день. Договорились, что он сам отнесёт документы на развод, не успела я испугаться и даже поплакать шесть дней как вернулся. Вернулся на следующий день с похмелья, по его характеру можно сказать бросился в ноги, я пустила. Наша семья, как бы банально не звучало, из числа «крепких» мы были командой и если я и гипотетически предполагала связь на стороне, то надеялась о ней не узнать. Раньше было реально хорошо. Что стало. Первые месяцы после возвращения пронеслись на адреналине, я срывалась, рыдала, выгоняла, пыталась выяснить, что повлекло эту измену, он мне рассказал (идиот), что ему казалось, что это была такая душевная связь и его там понимали с полуслова и всякое такое, и ему стало жаль ее- одинокую учительницу и захотелось показать жизнь, и что у него кризис и казалось начать новую жизнь- выход, но когда ушёл понял, что не может и бла бла. Что сейчас. Из плюсов. Мы продали его квартиру , он набрал долгов и купил бОльшую, оформив полностью на меня. Типа широкий жест показать свои намерения относительно семьи. Раньше мы думали совместить его и мою наследную. Носится, с детьми начал активнее общаться, тк «переоценил все и понял, что мало времени с ними проводил». Я смогла выйти на новую работу, раньше держал «долг перед семьёй», теперь делаю все в своих интересах. А из минусов я себя крайне некомфортно чувствую. Доверия на сто процентов нет, имею желание влезть в телефон, внутренне утерян статус любимой и единственной, постоянно живу с оглядкой, думаю, что во мне не так, как я могла помешать той истории. Ее нагуглила в соц сетях и постоянно туда заглядываю. Когда он задумчив или в плохом настроении, я начинаю думать, что он в мыслях о ней -ведь там была любовь, а тут долг помешал ему уйти. Короче счастливой меня не назовёшь, хоть и носится со мной. Специально перечислила все плюшки и умом понимаю, что та связь- это скорее всего бес в ребро и возможно ничего бы даже там не вышло, а на душе противно. Вот есть шанс, что недоверие пройдёт? Еще мы очень много разговариваем, на очень личные темы, раньше этого было меньше. И мне порой уже кажется, а действительно ли мы подходим друг другу. Об этой истории знает только одна моя подруга и ее я своими рассуждениями уже достала), поэтому спрашиваю Еву: есть ли шанс вырулить из этого всего, сохранить семью и быть счастливой. Вылечит ли время? К психологу сходить? Мне 38, ему 43, если это важно, 14 лет в браке и ещё два встречались.
Меня туда давно звали, была работа в небольшой компании за небольшие деньги, можно было брать больничные, отгулы и рано уходить и от дома 15 минут на метро. Теперь крупная компания с большим окладом, ездить гораздо дальше и загруженность приличная. Там перспективы хорошие и люди- много новых людей)
вы такая логичная)) муж ваш хотел почувствовать себя героем-спасителем рядом с чужой бабой, напрямую вам об этом сказал, но вы делаете ход конем и становитесь в его глазах еще меньшей женщиной)) Вы определитесь, вам перспективы, независимость и спокойствие или семейной счастье?))
Вот Вы правы. Только там история была другая, что меня все в жизни устраивает. У той чужой бабы много желаний и мечт, но нет возможностей, а у меня много возможностей, но и квартира меня устраивает, хотя можно было бы давно поднапрячься и лучшую иметь и работа тоже и дети не ценят того, что имеют и не представляют как другие живут.
А вот я поддержу автора. Это все сказки про "не чувствовал себя мужчиной". У меня ситуация практически один в один, только вместо учительницы - молодая замужняя коллега по работе, которая ему в рот смотрела (ну и активно ртом работала во всех отношениях). Так вот отношение мужа ко мне очень улучшилось, когда мужу было указано на дверь, а я стала искать варианты увеличения своего личного дохода. Когда становится понятно, что жена справится и без тебя, что ты не центр вселенной для нее теперь, то почему-то ценность жены возрастает. Перспективы и независимость не мешают семейному счастью.
И да, муж тоже после указания на дверь основательно вложился в совместную недвижимость.
Шанс есть. Моей подруге муж изменял, когда она беременной была и даже сразу после родов. Предательство в чистом виде, хотя не удивлюсь, что тут найдутся тетки, которые его оправдают. Узнала случайно, раскрутила, он во всем признался, каялся. Жесть была несусветная. Я была ее жилеткой и лекарем. Трэш с ней длился больше двух лет. Просто ей было ОЧЕНЬ больно. Потом пошло на спад. Сейчас, по прошествии 12-ти об этом давно никто не вспоминает. Нормальная семья.
Время нужно. Если любите, оставайтесь. Если привычка и просто брезгливо и гадко, уходите.
Спасибо за ответ. Когда адреналиновый период был, то казалось люблю не могу. А сейчас не знаю уже, что такое любовь и чего хочу. Вот и у меня подруга лекарь с холодной головой, внушала, когда меня начинало жутко колбасить- горячку не пороть, дать время, типа развестись всегда успеешь. Больно было очень, я и не думала, что так бывает.
Конечно, есть шанс. Вы, главное, разберитесь, что Вам надо, мужа, не мужа.... лично мне помогло понять его путешествие.... носилась, переживала, квохтала... а как он уехал, и написал с расстояния 800 км, у меня как пружина какая-то внутри разжалась, и мешок с цементом с плеч свалился.
И так стало легко и хорошо.... а потом, через 4 месяца он написал опять из того же города, мол, еду домой, завтра буду. И этот мешок тут же навалился обратно. Даже два или три мешка (с отвычки-то). :) После этого до меня и дошло.... что мне надо для хорошей жизни, чтобы между нами было не менее 800 км... :)
Не драматизируйте лишнего) гуляют многие, не все жёны узнают и поэтому спят спокойно. Вы не одна в подобной ситуации, при этом разводиться бегут единицы. Вам сейчас плохо, но это пройдёт.
Вы ещё очень молоды для всего: и с мужем наладить жизнь и новую устроить без него. Что могу сказать вам? Если он уже не ушёл от вас, не уйдёт теперь. Изменой себя не терзайте. Изменяют многие, поверьте, просто вы узнали, а могли бы и не узнать, как большинство. Попробуйте начать новый отсчёт ваших отношений. Не смотрите на это, как на жизнь после измены. А как на новую страницу, с чистого листа. Ваш муж скорее всего банально , как сейчас это модно говорить, закрыл гештальт, дошёл до конца тех отношений. Видно же, что готов все сделать, чтобы с вами остаться, а это важно. Не поминайте прошлого, дайте вам всем шанс, хотя бы попробуйте. Развестись вы успеете всегда.
Изменяет, конечно)) И она ему тоже, вон зимой топ анонимно завела. но ус отклеился)))
Время лечит, да.
Вы сможете сохранить семью, если захотите.
И счастливой сможете быть, но...как раньше уже, увы, не будет.
Это стоит понять и принять.
Доверие очень сложно вернуть.
Но шанс ему дать нужно, видно, что он старается.
Всё мы люди и делаем ошибки.
Порой вот такие, глупые и роковые.
У нас прошло 10 лет с тех пор, как.
Бывают периоды, когда может накрыть и очень сильно.
Но с ним лучше, чем без него.
Поэтому решила пока это так, мы вместе.
Я думаю, вряд ли у вас наладится. Если за полтора года вы не смогли отпустить ситуацию, то уже никогда не простите мужа по-настоящему. Так и будет ваш червячок все время вас ковырять. Наверное, лучше разойтись.
Автор, у меня все очень похоже. Вы молодец, что перешли на новую работу и стали жить своими интересами.
У меня прошло желание лазить в телефон, наступило безразличие. Муж занимается детьми, зарабатывает, но по-прежнему не помнит, когда мой день рождения, мои просьбы на последнем месте. Больше его не хочу и ничего хорошего не жду. Пока дети маленькие мне выгоднее жить с ним. До той измены у меня тоже была корона на голове, муж часто дарил цветы без поводов, чувствовала себя на высоте. Постоянно прокручиваю в голове варианты. Одна жить не готова, а с мужем спокойно, стабильно, но тухло. С тремя детьми искать другого мужика не вариант ). Буду посвободнее, организую себе насыщенную развлечениями жизнь, спорт, поездки, хобби, может на работу подамся. Там будет видно.
Начинайте жить сейчас. Возможно поездки не так просто, а все остальное?? хобби, спорт? не откладывайте жизнь на потом
Вы дура. Нельзя было "пускать" назад. Нужно было первой, сразу подать на развод и строить свою новую жизнь.
Прям "Любовь и голуби" какое-то. Почитала и крепко задумалась. Неужели так бывает? Нет я понимаю, что от измены никто не застрахован, но чтоб вот так - все хорошо в семье, закрутил роман, ушел с намерением начать совершенно новую жизнь, а через 6 дней вернулся? Что за помутнение такое? Ну ладно б несколько месяцев прошло, потом не сложилось, но 6 мать его дней! Вроде в 43 года это должно было быть взвешенное решение, а выглядит так будто сам не понял что сделал.
Потомучто дурак и идиот!! Умные не уходят и не рассказывают:) умные понимают- хна х менять только время менять, что ефория пройдёт быстро а потомбудет все как обычно, онето быстро понял что тут все устоявшееся к тому же жена хорошая и он неладен любит и дети свои.:) новенького захотелось но видно не до конца дурак:) вернулся:):)
Вот именно, что новенького, хоть и забытого старенького)) их многих на подвиги торкает вокруг сороковника.
вот точно Любовь и голуби. В голове не укладывается. Вот так одним махом похерить все ради пары дней новой жизни.
Про шесть дней типа пошутила я, что поплакать не успела. На Еве плачут 6 дней ... или шесть часов. Вернулся через сутки. Утром начали разговор, к вечеру ушёл, а днём следующего дня после «попойки» вернулся. Какая там любовь и голуби, я много деталей опустила, первые несколько месяцев думала с ума сойду. Разборки были и вообще плохо
Так непонятно. Пишет, что недвигу на нее купил, а как можно недвигу в браке на одного из супргов купить?
"первые несколько месяцев думала с ума сойду. Разборки были и вообще плохо"
если бы вы хоть иногда жили для себя , а не для мужа и семьи или вы хоть раз имели бы связь на стороне и понимали , что семья -это семья , а разовый трах на стороне -это всего лишь трах и ничего! больше !
сами себя накрутили и продолжаете накручивать - выкиньте все из головы и забудьте! не было и все !
не надо траху по пьяни придавать такое вселенское значение!!!
и калечить себе и ему здоровье разборками и всякой хней!
рассказывать никому не надо -сами забудете, а люди помнить будут)))
Так был бы трах, там общение в основном было, эмоциональная и духовная близость и общие взгляды на жизнь и устремления. И забота. Траха как раз было очень мало, трах дома у него и я уж тут себя не обманываю, вижу как он хочет и смотрит, но была такая фраза секса же одного мало. Фу... мозгоеб
А он не знает. Взгляды видимо общие так и остались и это меня наверное выводит больше всего, предполагаю, что он к ней хорошо относится, а к ситуации, как к чему-то хорошему, что не свершилось. Ну это мои фантазии. А мне хочется что бы он обесценил ту связь и ту бабу. Много слишком хочу. А так: «Не смог уйти, ноги не шли. К вам потянуло»
Очень вас понимаю. Мне бы захотелось стереть любые воспоминания и намеки о ней с его и моей головы, или чтобы он проникся к ней сильным отвращением. А думать, что живет где-то человек, с которым у него много общего, с которым они, возможно, продолжают вести задушевные беседы и сожалеть о несбывшихся мечтах и тыпы - я б сожрала и себя и его. Говорят же, что женщине легче перенести измену физическую, чем духовную, а мужчине наоборот. Ладно бы перепихнулись просто по пьяни - это можно пережить.
У мужа по молодости была сильная несчастная любовь, ну по крайней мере я так считала и мне это так преподнесли доброжелатели. Так какое-то время меня прям колотило когда я ее видела (в маленьком городе живем), хотя со стороны мужа всегда все было очень достойно и я его любовь во всем чувствую. А все равно червячок точил. Так он как-то будучи очень сильно пьяным (обычно не болтлив, а тут я потихоньку подвела) высказался о ней с большим презрением и пренебрежением. Не знаю как правильно объяснить, в общем я явно почувствовала, что все мои тараканы на пустом месте, и что живет она в моей голове, а в его давно и в помине нет.
Тяжелый у вас случай, желаю вам силы и мудрости, побыстрее успокоится неважно что решив, и не мучиться
именно так и бывает. Она же несчастная, он с ней себя спасателем чувствует, героем, такие вещи кружат голову мужикам очень быстро. И именно потому что дома все хорошо, тишь да гладь, чувствуешь себя кастрированным котом, а хочется же страсти, адреналина, Поступков, героизма!
Через 6 дней вернулся когда осознал что героизма теперь навалом, а жену трахать будет другой и детей воспитывать по-своему.
И теперь да, сам не понял что сделал и что теперь делать, как совместить несовместимое - и героем спасателем быть и собственность свою (женщину и детей) чужому не отдать.
Тяжело мужчиной быть...
Автор успокойтесь и перестаньте думать об етом и все у вас будет хорошо!!!
Ну сходил налево ну пришёл же обратно? Чего вы сейчас то об етом думаете? И о будущем не думайте, чего о нем думать никто не застрахован и все равно наперёд ничего не надумаете;) все равно не узнаете что там впереди;)
По осу живите Сеголня и наслаждайтесь каждым днём;) и будет вам счастие;) вот вы беспокоитесь а вдруг он ещё когьа нибудь изменит? А вдруг заболеет и.. а вдруг вы? Да мало чего модет произойти?
Так выкиньте все из головы и радуйтесь сеголня жизни и не мотайте нервы себе и другим;);) мужчины любят спокойных женщин;);) ха ха ха ето я сама сейчас придумала;)
Автор, прекрасно понимаю ваше состояние. Я, когда то с БМ серьезно поругалась, и ушла с маленьким сыном к родителям на какое то время. Он дёргался, звонил мне, искал встреч, но я была как кремень. В итоге он переспал с соседкой, потом рассказал, что я убила его самооценку и ему пришлось утвердиться на стороне. Мы мирились 2 раза перед тем, как я окончательно подала на развод, но его левак так и не давал покоя пока я не развелась. Ревности не было с моей стороны, но внутри что то перевернулось - пропала близость и любовь к этому человеку. Развелась по другой причине, его измена только добавила аргументов + к разводу.
Вот именно. Вы развелись по другой причине. То есть его измена была толчком к окончательному решению, чтобы не мучится муками выбора - правильно-ли вы поступили. А тут оказался "козлом-изменщиком", грех не выгнать и не развестись.
Мне кажется, это не пройдёт.
Смотрю на семьи друзей родителей, где была измена в браке и простили, ухода из семьи надолго не было, опыта жизни с другими тоже, он выглядит собакой побитой, а у неё во взгляде уверенности в себе нет, и какое-то «плыву-живу». Хотя мужья во всю вкладываются, все делают...
Совсем другие истории, когда разводятся, а потом осознанно сходятся, пожив с другими, другой жизнью, вот это прям семья-семья.
Вот так и хочется сказать вашему мужу - ИДИОТ. Нахера было вам признаваться, а?? Вот от таких дурацких признаний все только катится коту под хвост. Придурок натуральный. Ну ударил его бес в ребро, ну повстречался, повлюблялся, и назад в стойло возвращайся. Свои душевные муки мог бы с другом обсуждать или пзихологом. С кем не бывает бабочек и бесом в ребро, скажите мне? Главное что и как с этим делать. Чувство вины свое вывлил на жену, муд@к, "молодец".
Уйти решил, вот и признался. Вот и обидно ещё, что он не идиот по жизни: продуманный, все планирует, осень серьезный ответственный человек. Он рациональное в нашей семье, я эмоциональное- скорее себя могла бы представить на его месте, а тут вот пожалуйста.
Поэтому и такие у меня мысли, что там за такие чувства, что толком человека не знал, а готов был уйти прям так сразу. И был ли он вообще в семье счастлив.
А то, что со мной ещё обсуждал это вообще фу, обсуждал много на самом деле.
Подруга говорит, что скорее всего им там хитро манипулировали, а он в плане эмоциональных отношений как младенец. У неё сложилось по фото и ее публикациям в соц сетях впечатление, что она носит маску такой воздушной женщины фиалки, а на самом деле там и зубы и все остальное. Ну он тоже не баран на веревке
А раз уйти решил - за хрена такие подробности вываливать вам? Чтобы больнее было? Вы его сейчас пытаетесь защитить. Не надо. Он скотина. Называйте вещи своими именами. Обидно, конечно, а против фактов не попрешь. Манипулировали им, нежным зайкой))
Психологи утверждают, что мужики таким образом хотят снять с себя ответственность и переложить на другого. Так его совесть торкает, а переложив на жену получается «пусть теперь Абрам не спит»
Ну так а что же не ушел-то? Может, рационально прикинул, что там ему напрягаться придется? Уровень жизни и комфорта снижать? Поэтому и забил на чувства. Да и были ли они... хоть к ней, хоть, извините, к Вам.... так, бледное подобие.
У меня когда были чувства, я хз куда поехала, чуть ли не в избу курную. И мне было все равно, "я хочу быть с тобой", и точка.
У меня такое случилось этой зимой. Второй брак. Любви у него и эмоциональной привязанности не было. Была веская причина указать ему на дверь, выгнала. Запил с горя, хотя не пьет, какой то собутыльник предложил забыться и вызвать бабу по вызову. Объяснял что думал что у нас всё, финита и типа с горя и вообще плохо помнит и полный м ..дак.
Долго ползал в ногах, я поседела вся за этот период.
Итог: тогда поняла что люблю, с ним лучше, легче и прочее. Но по прошествии полугода ощущаю что и вы: какое то противное гадкое чувство что доверия полного нет, что я какая то "недоженщина" и все такое прочее...
Мне 44, ему 46. Как тут говорят х на х менять нет смысла, живу как плыву, что будет то и будет. Усугубляет состояние то что осталась без работы, дома вообще хреново с этими мыслями.
Вылечит ли время? Без понятия. Говорят что лечит. Но толку то...сколько там того времени осталось для женской жизни.
Забыла добавить: я сразу же развелась. Умолял забрать заявление, но я была непреклонна. Сказала что ок, поживем вместе, посмотрим. Но я свободная женщина и могу сравнять счет в 1:1. Вижу что старается, боится потерять. Теперь он в некотором плане на вулкане. Хотя ничего хорошего, в общем-то, в этом всем нет...
Вы поседели от того, что у мужа был пьяный разовый секс? Чудны дела твои , Господи!))) вы серьёзно?
Вы как то узко и однобоко мыслите. Слишком. И Господь вам не в помощь ни разу.
Вам не пришло в голову что поседеть можно от стресса, любого? Взависимости от реакции отдельно взятого организма, а не от черт характера? И правда, рождает же страна героев...
Зачем - то человеку дана мудрость. Не каждому, правда. К примеру, вас обнесли. И сила духа. Но вы, вряд ли, об это что-то знаете. Для меня узость - седеть из-за штанов, любых, даже самых разлюбимых.
У меня их было три. Не изменял ни один ( ну или я не знала). Зависит от жанра измены. Если бы переспал в пьяном виде раз - да ерунда. Если бы возникла связь на стороне длительная и с одним и тем же персонажем - развелась бы. Но стрессовать и седеть не стала бы, так как изначально считала, что мужчина - отдельная самостоятельная личность, которая способна иметь желания отличные от моих, имеет право изменить мнение, может передумать быть со мной, ну и имеет право на разлюбить. У меня другая позиция. И никакой мужчина никогда не был центром моей вселенной, поэтому для меня все проще в этом плане.
Вот совершенно правильная позиция, имхо. Не надо создавать себе кумира. Я, с позиции 2х браков пришла к выводу, что главное уважение, гармония, хороший секс (немаловажно). Теперь осознаю, что по сути люблю только своих детей безусловной любовью, и это естественно. А вот к мужчине у меня все же требования имеются, вот прям в омут с головой погружаться не надо, пусть будет все хорошо, но без эмоционального надрыва к нему. В каждом есть свои тараканы, главное чтобы они подружились и мирно сосуществовали :)
Кому как. Мне, например, не хотелось создавать кумиров из детей. А мужчина мне нужен только если я его люблю, иначе от него пользы никакой.
Ребенок вырастает и уходит, муж остается. Ну или не остается, если любовь прошла.
а для меня узость называть человека штанами, но вам этого не понять. поэтому нормального мужчины у вас нет сто процентов.
Главное, что процентов он есть у вас. Но, что ума не хватает понять, что штаны - это только тот мужчина, из-за которого приходится седеть, это фигня, да? Из-за нормальных не седеют, но они и не штаны.
Замечательно! Вы же все поняли, так? Читать между строк - это не ваше, и так понятно. Самое нужное человеку - следить за широтой и глубиной собственных горизонтов. И не стоит писать два раза, вашу мысль вы могли бы вместить в одно сообщение.
А зачем тогда с мужем вообще жить? Ну пусть он ладит с детьми. А у автора впереди вся жизнь.
я думаю, шанс есть. Вам стоит перестать все оценивать с позиции "он меня предал, я была любимой и единственной, а тут какая-то провинциальная учительница". Не надо сравнивать себя с другими и чувства человека к разным женщинам.
Ваш муж - отдельная единица, самостоятельный человек. Помимо того, что он муж и отец. Человеку вообще свойственно увлекаться, пробовать разное, совершать ошибки, переоценивать и переосмысливать явления и события жизни. Его поступки никак не характеризуют ни вас, ни вашу семью, это только его поступки и чувства.
Чтобы вам это спокойно пережить, вам стоит от его внутренней кухни абстрагироваться и перестать эту рану ковырять, дайте ей время самой затянуться. Не думайте о глобальном, занимайтесь своими делами, не пытайтесь все взвешивать ежеминутно. Жизнь все расставит по своим местам. Может быть, вы в один день проснетесь и поймете, что несмотря на все его положительное поведение, вы просто не хотите с ним жить. А может быть, вы успокоитесь со временем, и через год будете рады, что сохранили семью и не стали рубить с плеча.
В общем, я бы советовала немного отстраниться и дать страстям улечься. А там будет видно.
Есть большое количество людей, для которых связь на стороне - это не конец света и хоть может быть разбита вся посуда и выкинут из окна диван, в конечном итоге у них все хорошо. Потому что по большому счету глубоко внутри им не особо это важно.
А есть люди, которые теряют лимит доверия на всю жизнь и едят себя и другого человека, потому что без доверия, у них нет любви. Они не могут жить рядом с изменой, с мысылью., что это может повториться снова, с думой о том, что там еще муж сделает за спиной, скорее всего они сами очень моногамны. Таким людям показан развод, чтоб не потерять здоровье.
Кто вы , автор, решать вам.
По себе. Я очень старалась, но жить вместе не смогла. Я слишком любила этого человека и пережить такое еще раз для меня значило б просто крякнуться. Я тогда за неделю на 14 кг похудела, а весила тогда совсем немного. Но в моем случае, муж не так старался как в вашем и я все же думала, что там ничего не прекратилось. Я не знаю, что бы было, если бы он вел себя по другому. Я не ревнивый человек и чтоб я что-то там заметила, надо было приложить кучу усилий. Я по-настоящему человеку доверяла, но раз это было напрасно, то как оказалось - все. Так что надо пробовать, не вынимать из друг друга душу и попробовать поверить. Если не получится, вы сами это поймете.
Спасибо за ответ. Вот именно, что я однолюб, точнее не могу с разными людьми быть в текущем моменте. Мне непонятно как это. Поэтому и не могу себе обьяснить, как так можно решить уйти, а потом сразу вернуться и все поехали дальше. Плюс конечно доверие.
Разбитую чашку не склеишь.
Да, можно жить дальше вместе. Но как было «до» уже никогда не будет.
Доверие не восстанавливается. Всё равно будете подозревать.
После измены мужа прожили вместе ещё 4 года. Как я понимаю сейчас, лучше бы уж сразу развелись.
У меня муж ушел и не вернулся в очень сложный для меня момент.Фактически он меня предал тогда. И сейчас я понимаю,что это судьба,что все к лучшему. В вашем же случае я бы дала мужу шанс все исправить. Один шанс. Просто дайте себе время, в течение которого вы перестанете следить за мужем,рыскать в социальных сетях,думать о причинах измены и т.д. И постарайтесь простить. А потом уж решите окончательно,останетесь ли вместе или нет. Вам нужно прийти в состояние душевного равновесия. Решение,принятое сейчас будет на 99% ошибочным.имхо
Все разные. Я на вашем месте разошлась бы сразу и никаких возвращений. Но предложила бы оставаться друзьями и партнерами в воспитании ребенка. То есть хорошие отношения остались бы. Но у меня в такой ситуации никакой любви бы уже не было, а без любви я не вижу смысла вместе жить. Даже не о доверии речь.
Глупо называть это ошибкой. Это не ошибкой. Это "эта тетка наскучила, а вот эта более интересная". Любви нет. Если достаточно просто хороший мужик, а не любящий мужчина, то конечно, можно и приглядеться. Хотя это надо вообще никакого самолюбия не иметь.
Автор, подниму вашу самооценку немного. Тот факт, что муж увлёкся другой женщиной, вовсе не значит, что он вас больше не любит и вы стали для него хуже. Это реально бес в ребро и в голове помутнение, страсть сексуальная, желание разнообразия, новизны. Но не любовь. И эта страсть обычно начинает проходить уже через три месяца. а через полгода от неё вообще ничего уже не остаётся. Так что, не копайтесь в себе и муже, у вас хорошая семья, вот и живите дальше.
Спасибо, добрый человек. С самооценкой у меня полный швах стал это правда, да и всегда в голове сидел нудный критик. Не буду себя обманывать, там действительно была сильная эмоциональная связь и тк муж не ходок, думаю, что помнить будет долго эту связь.
Вот это все написала и чувствую себя опять drama queen, кажется что зачем-то мне необходимо себя помучить, обмусолить и доказать в сотый раз: «ах, я не любима. Я мать детей, боевая подруга и бла бла такая вот моя доля@ самой тошно уже от такой самооценки
Вы выбрали путь мазохистки, так не надо делать. Муж вас любит, несмотря на измену, иначе бы он не вернулся к вам. А от ошибок никто не застрахован, и вы в том числе. У вас ведь тоже может роман закрутиться на стороне ;)
Не пудрите даме мозги тем, что незнакомый вам муж ее любит)) Убаюкивать себя тем, что бес попутал и он невзирая и несмотря на...все же вернулся - это слабое утешение. Муж - г@вно и предатель.
У нас такая странная женская позиция - понять, простить, принять (с)
Конечно, прощают и живут дальше, до следующей измены, потом все идет по кругу.
У вас такая игривая позиция - роман может закрутиться на стороне. Думаете, автор сможет на недельку к мужику свалить, а потом вернуться и муж ее простит?)) Тогда - да, они были бы квиты. А так - как и всем женщинам нужно просчитать деньги-дети-жилье. Выгоднее всегда с каким-никаким мужем, потому что ...деньги-дети-жилье. Про чувства, доверие и чувство собственного достоинства рассуждать не будем, да?:cool1
Пока Вы так думаете - так и будете себя чувствовать. Проходили-знаем! Вам надо разобраться самой в себе! Дать понять что Вы женщина - красивая! Отличная жена, раз он остался. Он то все таки выбрал Вас, а вот Вы ни как не хотите этот выбор принять! Как только Вы это окончательно поймете - все станет гораздо проще!
Я это проходила 3 года назад. И другую женщину именно с сильной эмоциональной связью, и это торчание в телефонах...
Сейчас мы радуемся жизни вместе и иногда посмеиваемся над той ситуацией!
Хочется ответить: не надо драмы. Я себя с большим удивлением вспоминаю, как залипла на молодом человеке в трудный период жизни, даже отношений не было- только общение и совместные обеды. Сейчас вспоминать смешно и он абсолютно неинтересен, а тогда намечала себе всякого, да и бросилась бы в омут с головою, если б позвал. Сама инициативу не проявила и постепенно все сошло на нет.
Выбирать должна женщина.
Но вы, конечно, можете довольствоваться малым, кто подберет за тем и пойдете.
Да-да, тоже было что-то такое. Выбрал меня, и т.п. Тоже посмеивались, да, года три-четыре. А потом он снова взялся за старое. В общем, я жалела потом, что не вытурила еще в тот раз, а потратила на него целых 8 лет.
Я потратила 5 лет, и до сих пор не могу смириться с тем, что такую глупость совершила. Уговариваю себя, что приобрела бесценный опыт. А по сути жаль выброшенных на ветер лет, ведь мне с самого начала ясно было, что там ловить нечего. Но химия, душевная близость, бабочки и гормоны сделали своё темное дело(((
То что муж увлекся другой женщиной как раз и означало, что автор для него как женщина уже перестала существовать, никакой любви.
Хотя если под любовью вы понимаете братскую любовь то вполне возможно. Типа любовь-привычка. Если автору этого достаточно, то флаг ей в руки.
Вы никогда никем не увлекались? Я за 18 лет брака раз ...много раз, всех и не помню. Из них один раз, стыдно сказать, втюрилась в детского массажиста. Была послеродовая депрессия, муж на работе зашивался, а я с младенцем одна, да одна. Вот и нашла отдушину). Много историй было и все связаны с какими-то внутренними переживаниями, но никак не с тем, что муж перестал быть для меня мужчиной.
Мне в данной истории автора ближе всего версия, озвученная выше, что мужу захотелось большей значимости, ещё и в кризисе среднего возраста.
Я замужем не потому что мне нужен муж, а потому что я люблю этого мужчину. Разумеется не увлекалась, потому что других не воспринимаю. Моему браку 25 лет. Работаю 20 лет среди весьма ярких мужчин, и сама сексапил.
Это только ваше личное представление, а в реальности могут быть и другие отношения.. Я сама проходила через измену и знаю как бывает. Можно одновременно любить двоих, и в сексе с обеими будет всё хорошо.
Не только мое личное, а очень много кого личное, и оно вполне рационально, в отличие от "ой он той увлекся только временно, а жену любит как никого больше не любил". Ну не увлекаются другими, когда действительно любят. Увлекаются когда жена (или муж) привычный комфортный партнер по хозяйству и воспитанию детей, но не более того.
Вы любовница что ли и себя так успокаиваете, что у вас настоящее, а с женой бытовые партнеры?
Все люди разные, ситуации разные, причин измен/увлечений может быть очень много, да и сама любвь очень разная. Что же Вы всех меряете по себе. И да большинство мужчин полигамны- природой заложено. У женщин другие задачи
Я жена, глупая вы, выше написано - 25 лет брака. Ничего не поняли. Я пытаюсь объяснить автору что нужно понять для себя, хочет ли она быть просто женой-партнером, или ей все же хотелось бы быть любимой.
Да, любовь разная: есть братская, есть сыновья, и есть любовь мужчины. Вот в данном случае наблюдается партнерско-братские отношения. И не нужно про полигамность, это придумали жены, которым все равно какой ценой быть замужем, лишь бы быть замужем.
Почему любовница сразу? Бывает , что и любовниц часто мурыжат именно потому, что жену таки любят. Но любят и правда, кого-то одного.
Я после 7 лет пришла к пониманию, что как было на основе доверия и любви уже не будет никогда. Это как ногу отрезать, а потом протез надеть. Да можно ходить(если есть ради чего), но это никогда не будет как здоровая нога. Можно чашку разбитую склеить и даже из нее пить, но это никогда не будет та целая чашка. Так и в отношениях. Он вышел из них, он выбирал с кем остаться, с вами или с ней, у него были чувства и притяжение, они не могут испариться в никуда, стереться, он будет ее вспоминать, а вы будете каждый раз, когда он переписывается , думать, что с кем-то. Какой тут выход? Чем скорее тем лучше расстаться с фантазиями что-то там возродить, воскресить, жить как жили. Сделать вид как будто ничего не было, не заметить не получится, всегда будет кричать эта травма. Чем скорее вы поймете, что вы уже не две половинки, что вы два отдельных человека под одной крышей, у которых общее только внешнее, а самое главное уничтожено, тем выше шансы на построение нового мира, без этой всякой хрени типа доверия и розовых соплей. Станет легче только когда вы это поймете и выстроите дистанцию от него, свое личное пространство, крепкие границы, свой круг, где нет его. Когда вы прекратите общение по душам, закроете сердце, станете механически без эмоций смотреть на него, тогда возможно вы получите покой. Вам просто станет безразлично что он сделал и с кем он там переписывается. Вот нужен ли вам такой стиль отношений это вопрос, только вам решать.
Мне муж изменил через месяца полтора после нашей свадьбы. С моей лучшей подругой.
Я очень тяжело переживала. Но в общем решение разведусь или нет я в первые три дня принимала. Пока от шока только лежала и слезы катились. Даже разговаривать не могла. Он очень испугался тогда, все время сидел рядом и держал за руку. Потом я решила попробовать пережить это вместе и мне стало понемногу полегче. Потом со временем стало все равно. В этом году 20 лет браку, я счастлива, и рада, что тогда приняла такое решение
Очень важное значение имеет то, как ведет себя изменивший муж. Вам, видимо, легко далось это пережить из--за поведения мужа. Но зачастую женщины задаются вопросом "простить-не простить, как с этим жить", когда мужья никак не стараются загладить вину, ведут себя как обычно, а женщина сама себя уговаривает простить изменника.
Предметно не отвечу, но вспомнила про нашего друга семьи. Кажется уже писала. Прекрасная семья, жена красивая, интеллигентная, точеная статуэтка, дети двойняшки. Сам друг статный мужчина, не дурак, из профессорской семьи, в банке занимал руководящую должность. С головой дружит. И вдруг расходятся.
У общих друзей на даче встретились. Как в плохом кино. Приезжая из Украины. Немолодая, вульгарно одета, вульгарный макияж, ее длинные ногти красные с чёрным я никогда не забуду и волосы чёрные пересушенные. Но! Как она смеялась, по полчаса над любой его дурацкой шуткой, любой остротой. В голос. И ещё картина маслом: мужчины сходили на рыбалку. Принесли улов, собираемся коптить, она хватает у него рыбу и начинает с ней носиться, всем показывать и причитать : вы посмотрите, что Серёжа поймал, какая рыба, ты мой добытчик и все в этом роде. Я думала она с этой рыбой в половой акт вступит. А ему нравится! Он сияет как самовар и млеет - по-другому не скажешь. Короче, история про то, чего не хватает мужикам в хороших крепких семьях.
Не приняли его там, вот и приполз взад. Если бы был нужен, то сменил бы жену с удовольствием. А потом еще одну, и еще... Но кишка тонка. Сорри, автор, за жестокость, жалко вас, но из песни слова не выкинешь.
Что-то сильно сомневаюсь, что 43 летняя одинокая женщина с ребёнком из провинции не приняла. Не сходится. Так-то конечно бывает, но в данной ситуации не похоже что-то
А какая такая "данная ситуация"? Во-первых, мы всего не знаем. А во-вторых, в таком возрасте срываться из дома, где, может быть, уже старые родители и точно налаженная жизнь, в Москву, стать зависимой от очень ненадежного товарища, у которого тоже резко обрушатся доходы из-за алиментов, - не захотела, очевидно. Это если только материальное брать. Не так у нее всё там тухло, как расписывают.
Нафантазировать можно все, что угодно. Ну вы не будете же спорить, статистика такова, что чаще всего именно женщины зависимы морально, эмоционально и годами высиживают своих любовников в надежде, что вот-вот уйдёт
Угу, в России так. И жены такие же - терпеливо высиживают изменяющих мужей, в надежде что состарится и будут ему нужны только ее пироги и борщи. На западе сразу разбегаются, потому что нафиг такой муж не нужен, нет зависимости от мужчины.
Ну вот этот ушел, а ему пинка под зад. Причем моментально. Тут без фантазий ясно, что училкина житуха без него лучше, чем с ним.
автор, я смотрю по своему окружению вменяемых сорокалетних- что только мужики не придумывают в КСВ. мы с подругой недавно шутили, что лучше классическая любовница.
Одни дауншифтеры: кто на гоа, кто на ибицу “работать» . Другие себя ищут: буддизм, медитация, йога. Один ездил, ездил в православный монастырь на все выходные, так и ушёл в священнослужители, учится сейчас. Есть один в эко поселение мечтает уехать, продав квартиру. Детей на домашнее обучение. Один, но изначально неблагополучный, ушёл воевать несколько лет назад. Про экстремальные виды я уж молчу. Альпинисты, гонщики, серфингисты. Это вообще все здорово, если делается не за счёт жены и детей. Я хочу сказать, что колбасит мужчин в этом возрасте. Отнеситесь к этому благоразумно
Вот кстати, моральная измена - это ещё хуже чем просто переспать. А тут, муж автора переписывался и душевно прикипел к новой пассии, это уже посерьёзнее обычного траха на стороне. Где гарантия, что задушевные переписки не будут продолжаться? Их нет. Но факт остаётся фактом - он способен на такой шаг, и можно ожидать нож в спину в любое время.
Тоже считаю эмоциональную завязку сильнее физической. Они переспят и забудут, а если думать будут каждый день - вот это плохо, это начало конца.
Разумеется, шанс есть, если вы перестанете мусолить в себе эту тему. Иногда измена - это не конец света, а просто хорошее времяпрепровождение. Я вот уверена, что если бы жена моего лю сейчас узнала о левой связи, он бы легко оборвал наши отношения. И если бы она выдала ему секс, понимание и ощущение ценности, то он бы вспоминал обо мне, как о прошлогоднем снеге. Ну собственно и у меня грусть бы недолго длилась. Но если в семье начнется заново пиление и обесценивание, то все через некоторое время вернется обратно.