Не осталось настоящих бабушек.
Исключения конечно есть, но в целом наблюдаю вокруг себя грустную картину. Бабушки молодятся, живут собой и своей жизнью. Дети-внуки побоку. Ведь когда мы были детьми, были настоящие бабушки? Настоящие! Любящие! С парным молочком и пирожками, которые и сказку рассказать умели, и после школы накормить-пригреть.
Расскажу о себе. Бабушка по папе была городской. Прекрасное образование, знала свободно французский и итальянский языки. Питерская интеллигенция, выжила в блокаду. Нас, внуков, у нее было 4. Мы часто приезжали к ней в гости, она водила на по музеям и просто городу, рассказывала очень интересные истории, которые со мной всю жизнь, она прекрасно готовила, учила этому и меня. Умела кроить и шить мастерски, искусно вышивала. Приезжая к нам погостить, она брала на себя львиную долю домашних дел, ходила за продуктами, готовила, гладила, помогала мне и брату с уроками. У брата были проблемы со слухом и поэтому он плохо говорил, она раздобыла целую библиотеку по логопедии, разработала систему занятий, и к школьному возрасту никто не заподозрил бы в брате инвалида по слуху, он прекрасно говорил. Мои родители могли привезти меня с братом к бабушке на время своего отпуска, а сами рвануть в Ялту или Евпаторию вдвоем. И это было нормально, ведь бабушка скучала по нам и была нам рада.
Моя бабушка по маме, как говорится, от сохи. Простая крестьянка. Родилась и большую часть жизни провела в деревне. Работала по 18 часов. поднимала целину в Казахстане. Адов труд. Огромное собственное хозяйство. Но если мы приезжали к ней летом, большего счастья не было ни для нее, ни для нас. У бабули всегда были деньги, и она дарила нам огромные суммы, в несколько зарплат, покупала мне золотые сережки, а брату велосипед. Устраивала нам дни рождения, приглашая всю улицу. Она не знала, чем нас побаловать. Например, мы с утра заказывали вареники с творогом, но чтоб не вареные, а обжаренные. И вот она лепила, варила и обжаривала, только чтоб порадовать нас. И никогда, вот буквально ни разу, не повысила на нас голос. Помню, как мы сарай с сеном ей подожгли, а она сказала только: "бегите, голубчики мои, к соседке, сховайтеся у нее, пока отец не успокоится..."
Вот я силюсь вспомнить, чтоб бабушки жаловались, как они устали, что им трудно с внуками, что хочется пожить для себя и помню точно, не было ничего подобного. Встреча с внуками была счастьем.
Что мои родители (городские), что родители мужа (деревня) хотят только одного - покоя. Вы наверное подумаете, что я хочу детей на кого-то повесить? Так нет))) У нас нет финансовых проблем. Я не работаю большую часть жизни, детьми занималась сама. Не ждала и не просила, чтоб моих детей мне помогали растить. Сейчас моим детям 16, 11 и 5. Они никогда не оставалась у бабушек на ночь, не то что на каникулы. Потому что это очень трудно, шумно и напряжно. Общение у нас такое - либо мы приходили/приезжали в гости на дни рождения и от детей требовалось не отсвечивать. Либо они приезжали к нам на часок-другой, быстро уставали от шума и уезжали.
Как живут мои? Пенсия+вклады(ПИФы)+квартиру сдают. Доход приличный. Постоянно путешествуют, то санатории, то лечение. Все для себя.
Младший сын тут недавно спросил: какой дедушка Сережа? А разве у меня есть такой? Ребенок нормально развит, не подумайте. Просто дедушку видел на новый год, а потом в мае. Общения между ними нет. Он и не помнит.
Родители мужа ненавидят власть, страну и мечтают о возвращении коммунистов! Вот об этом могут говорить часами. Живут в деревне, старый развалившийся колхоз. Мы сначала ездили к ним, но ни я, ни дети там были не нужны. Нужен был муж на сенокосе или картошку копать. Я с маленькими детьми помогала чем могла, мыла окна, пол в доме, ухаживала за цветами. Но дети мои мешали и раздражали свекров, я тоже городская неумеха. Так сошло все на нет. Внуков они не знают. Когда звонят сами, то только денег просят.
В моем окружении тоже, как посмотрю, стараются скорее няню взять, в сад отдать, но только не бабушке.
Прожить на большинство пенсий нынче трудно.
Так что бабушки и дедушки работают до упора. В рабочее время они на работе, поэтому не могут заниматься бабушково-дедушковыми делами. А по выходным отдыхают и восстанавливаются для следующей рабочей недели.
в 70е годы у моей бабки была пенсия 52 рубля, у прабабки 18 рублей. жили как-то...
Думаете, все пенсионеры получают по 20000? Или вы как всегда про московских с их теперешними 19500? Средняя пенсия по стране 14000. Средняя! У большинства меньше 13000. Живите, не в чем себе не отказывайте, вместе с едой, лекарствами, коммуналкой и гостинцами внучекам к праздникам.
почему вы так гадко накидываетесь? в Москве больше потому что цены в Москве сумасшедшие, то же мне сравни *уй с пальцем.
на 20т в Москве выживают, а не живут, и огородов в черте города тут нет ни у кого
То доплаты, а то пенсия. Разные вещи. Уедет ее мама в другой город, и тю-тю доплаты мэрские. :) Останется одна пенсия.
Продать жилье в Москве? После этого одинокой пенсионерке лет десять можно не плакать о московской пенсии. :)
Пенсии в 70-е были у всех разные, как и сейчас. У моей бабушки - она работала в школе завхозом и конюхом пенсия была 48 руб - 83 год, у подруги бабушка всю жизнь " не работала" у нее 28 руб/тож 83г/ пенсия была. И таких бабушек было много. В 83 году 120 - на базаре 1 джинсы стоили. Турецкого производства.
Моя бабушка вышла на пенсию в 85 году - ее пенсия была 140р, не каждый такую зарплату имел..... плюс пенсия дедушки, плюс две зарплаты.
И для чего вы это пишите? И сейчас есть люди с высокими пенсиями и что? Это исключения.
Вы издеваетесь?
Моя бабушка имела пенсию 145 руб, мама зарплату 90 руб. и двоих детей.
Кому жилось легче?
Это вопрос к вашей маме. Потому что моя мама имела зарплату 120 руб, в то время как бабушка пенсию 56 руб.
При том что бабушка 40 лет проработала учительницей русского языка и 2-х детей вырастила, и собственного угла никогда не имела.
А у мамы только 1 ребенок был.
Кому жилось легче?
Тоже спорно. Моя мама имела зарплату вдвое больше вашей мамы, но меня она не видела, так как зарабатывала.
Как это спорно? когда это факт. А что моя мама не особо много зарабатывала, тут я согласна. Папа хорошо получал, у мамы не было надобности перетруждаться.
Вот бабушку мне всегда было жалко, 40 лет проработала учительницей, революцию пережила, войну, голод пережила, детей вырастила.... и ни угла своего не имела, и пенсия 56 рублей.
Спорно - я имела в виду, хорошо ли это? Моя мама очень хорошо зарабатывала, она получала что-то около 300 рублей в то же время, о котором вы говорите. Но я с ней не жила никогда, по сути, мама была чисто, как факт. Я сейчас много об этом думаю, жалею то время, отсутствие контакта с ней в детские годы. Лучше бы она получала меньше, но была со мной)
Это очень индивидуальный момент. Я подолгу с бабушкой жила, когда родители уезжали по работе отца. И сейчас думаю, что мне с бабушкой было спокойней, чем с мамой.
Но это зависит от характеров и взаимоотношений всех членов семьи. Чужой опыт совершенно не применим
Мы тут ниже тоже говорили об этом. У вас хоть было и то, и то. А вот, когда исключительно либо родители, либо бабушка с дедушкой, это неправильно где-то. Ребёнок должен всего получать вдоволь и гармонично : и родительскую любовь с общением, и бабушкино - дедушкино общество.
Да, не должен ничего ребенок, никому не задолжал. Бывают разные обстоятельства жизни, а вот идеальной гармонии не бывает (разве только в искусстве , а не в жизни). Получают всего вдоволь очень немногие, да и у тех рано или поздно свои проблемы возникают.
Разные люди живут по-разному, все хотят , как лучше. А получается так, как получается.
Даже странно это объяснять взрослому человеку.
Очень интересное кино) я 71 года рождения, моя бабушка 1930, дедушка 1926. Я с рождения жила с ними. Догадываетесь, что они работали? Все функции выполняли прекрасно! У меня были самые лучшие баба- деда, которых только можно себе представить) тогда мои справлялись, а теперь современные - нет?
Ну у нас так сложилось. Вопрос - то не «зачем», а что это в принципе возможно , и очень легко возможно.
В принципе возможно - да. Очень легко - категорически нет. Отсюда и вопрос: если тяжело и трудно, то зачем?
Нет, не стала, но к современным бабушкам у меня никаких претензий.
Я совершенно точно буду бабушкой не как Вы мечтаете, я буду работать, путешествовать, и с внуками только приятно проводить время. Приятно и для меня и для внуков
Помочь - помогу, конечно же, если потребуется, но точно не в ущерб себе.
Кажется что время сейчас такое что бабушки решили заняться собой, а не внуками. Мои родители до сих пор работают и на просьбы посидеть с детьми отвечают согласием раз в месяц. А когда мы приезжаем в гости не редко заняты своими делами. Отец открыл для себя увлекательный мир игр на https://www.setwalls.ru/money/maxbet-nadengi/ и пока не наиграется даже обедать не сядет.
У меня все как вы пишете и детей трое, с маленькой разницей все.Всегда одна с ними, вся учеба, кружки на мне.Муж с утра до вечера на работе.Оставляла детей дома по одному с четырех лет, потому что не хотела идти в поликлинику( например) табором, когда нужно пойти с одним.В окружении тем не менее вижу много помогающих бабушек.
Вы ещё вспомните,что при царе было.Все меняется и люди и условия в стране,а вы какие то требования предъявляете бабкам,забыв про современную молодёжь,которая крайне эгоистична и требует,чтобы бабки были её в обслугах. Читайте историю бабушки бездомной из Севастополя,которая умерла на скамейке перед больничкой.Дети продали её двуху,поменяв на жигуль,который потом тоже продали,т е типичное прожирание того,что заработало предыдущее поколение.Сами детки,настрогали четверых детей и пытались повесить их на бабку,она от них сбежала,т е не дали ей дожить спокойно в старости,лишив всего,сами тоже голь нищебродная-вся толпа в однухе съемной и как всегда прикрываются детьми,рассказывая,что готовят их школе,помогите,кто может. Нравственные уроды от рождения.
Вы судите с точки зрения "потребителя" халявных услуг. И вам не приходит в голову встать на сторону бабушек.
А вам не приходит в голову, что вся эта радость возни с внуками - от безысходности? У бабушек тупо не было других радостей в жизни.
Автор, от вашего сообщения веет нелюбовью и неуважением к своим родителям и к родителям мужа. Возможно, вам платят той же монетой - раздражаете вы и, как следствие, ваши дети.
Любовь не возникает по требованию. Примите как факт - родители от вашей семьи не в восторге, имеют право. Вас вырастили, теперь заняты собой. Ещё неизвестно, как вы будете себя чувствовать в их возрасте и захотите ли, что в вашем доме орали и скакали трое детей.
Да все просто. Люди и своих-то детей не сильно растили, а уж внуков и подавно...
В моем окружении исключений 2. Моя мама, которую вырастила ее бабушка и соответственно ее мама внуками не занималась (занималась бабушка, но она уже была старенькая поэтому в меру сил) и свекровь моей подруги (сама сирота, вырастила близнецов без особой помощи). Т.е. те кто сам растил своих детей. А у кого всегда были бабушки-помощницы упахались еще со своими детьми и "наконец" хотят пожить для себя
Мне 42. Детям 20 и 22, внуков пока, СБ, не предвидится.
Сидеть или возиться не собираюсь. Я и с детьми малыми не особо возилась, начала лишь когда позврослели, так что убивать остатки жизни на внуков смысла никакого не вижу.
Да разные бабушки есть. Моя мама с удовольствием готова сидеть с внучкой.
А в 80-е у подружки бабушка несчиталанужным сидеть с внучкой
))) Из вашего списка только пышки. Но в целом да, и я, и муж, обсуждая эту тему, решили для себя быть ближе к внукам, общаться. Правда тут многое зависит от наших детей и их спутниц. Может нас и не подпустят к внукам. Но лично я точно не планирую, как выше пишут, жить исключительно для себя в свое удовольствие. Ценности другие.
То есть Вы в свой отпуск, 14-дневный поедете на море не с мужем, отдохнуть от работы, а с малолетними внуками?
Ну я не работаю, у мужа отпуск больше 14 дней. Поэтому да, вполне можно что-то спланировать. Мама моя тоже, кстати, не работала почти никогда, может лет 6-7 за всю жизнь.
Хорошо, а если муж (ттт) заболеет и не сможет Вас обеспечивать? Если будет кризис какой-то в тот момент, если Вы будете работать на сложной работе, чтобы заработать деньги на жизнь?
Тут же вопрос не в этом. Не в том, что у наших родителей нет возможностей (денег, сил, времени), у них все это есть. У них нет такой потребности, желания. Понимаете? У меня желание есть. У бабушек моих желание было, они обе загружены были работой, но время и возможности находили.
Почему сплавляла? Из личного опыта? Мы в деревню к бабушке неслись сломя голову, бабушку обожали. А бабушка в свою очередь "что вы на этих морях не видели то? жду вас, приезжайте."
я на работе не упахиваюсь так чтобы ничком отдыхать. Отдых - смена деятельности. Мне кажется с удовольствием повыгуливала бы внуков...
Что значит ничком? Я например, считаю отдыхом только активный и очень активный отдых. Дети сейчас мне помеха в этом, вырастут будет проще, а совсем вырастут - совсем хорошо.
С внуками возвращаться опять в "песочницу", когда столько будет интересного? Вот уж увольте :) Пусть родители наслаждаются, не буду им мешать.
Думаю, мне было бы интересно и с малышами в песочнице. ИНтересно смотреть как они растут.
Может быть мое мнение и изменится, но пока мне совсем неинтересно.
Смотреть как растут, можно иногда приезжая и гуляя в песочнице.
Чтобы смотреть как они растут дрстаточно раз-два в месяц приехать в гости на 2-3 часа. И да это интересно.
Сидеть с внуками не тогда , когда вам захотелось с ними поиграться, а тогда и столько , сколько нужно их родителям..... это уже совсем не развлечение.
Так что ваше "мне было БЫ интересно", больше похоже на детский лепет, чем на ответственные слова взрослого человека.
Вам сколько было, когда вы с ними не упахивались? И сколько будет, когда появятся внуки??
К 60 надеюсь будут внуки-садовцы... кмк, ходить с ними в зоопарк, брать на дачу и на море куда проще чем доращивать пубертатных подростков, рождённых взасорок.
То есть в свои 60 вы уже не будете работать и у вас будет достаточный доход ездить по морям? Или вы будете работать, а свои каждые выходные водить внуков в зоопарк? А когда, работающие родители будут общаться со своими собственными детьми и когда вы будете отдыхать? Здоровье становится хуже после климакса, нужно будет уделять себе время. Иначе, когда упадёте, ваши дети офигеют от вашего эгоизма, как девы выше. Или вы собираетесь быть бабушкой-праздником, иногда выводить внуков в зоопарк и пишите всё это для красного словца? Извините за много вопросов.
Ну как же рожающие засраку лет могут со своими подростками по морям, а отрожавшиеся до 30 уже и ноги таскать не смогут? И да, надеюсь к 60 с работой завязать. Конечно, загад не бывает богат.., моя старшая подруга в 60 работать закончила, оттусила первое лето с внуками на даче. Пищит от восторга. Но она и работая внуков не забывала.
Я родила в 19, что для Евы жуть, и в 29. Бабушки, сами родившие нас с мужем после 30, успели поймать бабушкины кайфы)) Больше скажу, свекровь возилась с моим сыном от первого брака, он ее теперь и выгуливает по зоорынкам) она в своё время представила его « мой старший внук»
Вот и я о том. Люди не понимают , что бабушка - это трансмиссия любви из поколения в поколение, пример любви. А как без этого?)
Да не надо на неё равняться. Не получится))) я вам не о том говорю, вы зря так нервничаете. Это к вопросу, что люди пишут : сейчас бабушки работают, поэтому с внуками заниматься не могут. Типа раньше все бабушки уже на пенсии были. А я к тому, что и раньше было по-разному. Это от желания бабушки и дедушки зависело всегда. На пенсии моей бабушке сидеть уже было не с кем, в год ее выхода на оную мне 18 исполнилось)) и сейчас есть разные бабушки. Не хотите - не сидите с внуками, кто ж вас заставит? А я буду, с удовольствием)
Я не нервничаю, я развлекаюсь. И вы сидите себе на здоровье - вас никто не отговаривает.... Хотя "я буду, с удовольствием".... как и всякое предположение на неопределенное будущее вызывает ...некоторое сомнение. :)
Да не, я правда очень внуков хочу. Но сейчас дети не торопятся их делать, а мы в Европе, так вообще не дождёшься))
У Вас уже мания преследования. У Филолога совсем другая порода и биография.
Изучайте биографии классиков более внимательно. Никакие бабушки у меня итальянским не владели.
По одной линии ушли из деревнь в 19 веке, по другой - сразу после революции в университеты. Какие могут быть у меня бабушки в селе да еще с украинским акцентом?
Нас там с 1917 года нет, в тех деревнях.
Я не имею никакого отношения к украинцам.
У меня совсем другая история.
Автор, всякие бывали бабушки всегда. Моя бабушка-филолог-директор школьного театра знать меня не знала. Прилетели самолетом, она в аэропорту встречает. Схватила какую-то чужую девочку и давай ее обнимать. "Ах, мы по тебе так скучали". Я на это посмотрела, опознала ее по фотографии, подошла, оттолкнула ту девочку и говорю: "Бабушка, это я".
Та моя бабушка обучала чужих детей и внуков. В некторых семьях три поколения успела обучить. Моя персоналия ее не интересовала. Мамина мама.
У меня да, филологи, но не по иностранным языкам. У мамы диссертация была по одной грамматической категории в уральских диалектах. Но выросла я с другой частью семьи, которая к филологии не имела отношения.
В общем, биографии классиков путать не следует.
Бабушки... Бабушки и мамы бывают разные. Моя мама своим студенткам-заочницам играла на фортепиано и пела. Мне никто не пел и не играл. Встретила как-то черт-те где библиотекаршу из читального зала. Оказалось, бывшая заочница моей мамы. Да уж.
Сколько народу мы обучаем... И где они потом только ни оказываются...
Все эти интеллигентки, которые посещали премьеры всех балетов по всему Союзу, и раньше жили для себя и никакие пирожки не пекли ни детям, ни внукам.
Пока моя бабушка руководила школьным театром 30 лет, ее детей воспитывала прабабушка из деревни. Бабушка руководила тем, как дети усвоили Белинского и проанализировали Писарева. Что там они ели, ее волновало мало. Нужен репетитор музыки - завели корову, платили молоком. Это да. Тут же старшую сестру обучили доить корову, чтобы младшая взяла курс на Московскую консерваторию.
Кто-то занят внуками, кто-то на сцене ставит драмы Островского. Каждый зажигает так, как ему хочется.
Не интересовался до меня никто из филологов в моей семье иностранными языками. Все это забугорье, я думаю, они презирали. Они великие русские из северных краев: залезут на горы, выживут в лесах. Соберут грибы и сварят суп на костре. Это я люблю иностранщину всякую, да как бы это сравнить грамматический строй славянских языков с языками папуасов.
Сначала армия должна там все зачистить, чтобы мы, филологи там что-то вещали. Союз развалили и растащили. А вместе с ним и наследие филологии развалили.
Я и в деревне-то не бывала просто так. Разве что на диалектологической практике в определенных этнических селах.
Бабушка, руководившая театром, круглый год на пенсии путешествовала. Познакомится в поезде с другими пенсионерками, зачитает им наизусть всего Есенина, и уже ее приглашают в горы Дагестана. Едет в Дагестан, уже с кем-то познакомилась - едет в Среднюю Азию на дыни. Только за билет платила.
Жили-были две сестры... с хорошо подвешенным языком. Закончили филологический. Одна сделала партийную карьеру и поселилась на партийной даче, а вторая обучала всех и обучала, жила бедно, но путешествовать везде на свете ей отсутствие денег не мешало: ее сразу везде приглашали, она тут же мчалась на перекладных. Зачем ей внуки и пирожки? Раз в год связала носки и выслала почтой на День рождения. С пожеланием прочитать собрание сочинений Диккенса в читалке.
Женщины, которые жили спектаклями, театрами, образами и трудами Писарева, не рвались обслуживать внуков. Они и своих детей не обслуживали в бытовом плане. Они ставили спектакли и обучали русскому языку детей ссыльных немцев и детей, эвакуированных из Испании. Они не стремились изучать языки других, они долбили всем свой русский язык. И великую литературу заколачивали каленым железом.
А теперь кругом общество потребления: все покупают кружевные трусики. Когда деньги опять закончатся, опять устроят войну. Нужно вовремя ехать в эвакуацию.
У нас няньки отлично готовили и отмывали... без всяких бабушек. Девки 17-18 лет, которые никому не нужны. Лепили пельмени.
Коллега, у вас хорошие по содержанию тексты, интересно, но с подачей явно что-то не то. Почему вы так странно пишете, перескакивая, без логических связок?
Нет, это не она. Автор только про родственников рассказала. Филолух еще бы про десяток знакомых.
Ниже есть ее высказывание. Сравните стиль
Честно говоря о такой "проблеме" читаю только в интернете.
В реальности вокруг сплошь и рядом бабушки и дедушки, занимающиеся подрастающим поколением.
В моем мире, это те батушки, которые считают , что они глава в семье детей и это они точно знают, как воспитывать детей. Ужасное зрелище конечно. Обычно про них тут много топос с темой "свекровь" или "токсичные родители " , когда о матери :ups2
Бабушки есть, но они далеко. И чисто физически не могут участвовать в жизни внуков. Наверное, это даже хорошо.
Получается, что такие вот золотые бабушки вырастили изнеженных детей, не способных поднимать целину....
Получается, что так. Именно в моем случае, нас на бабушек не спихивали, воспитанием занимались родители. У бабушек мы гостили, но подолгу. Питерская могла и на море нас свозить без родителей или их отпустить без нас. Но вот мы выросли и как бабы/деды мои родители не созрели вообще.
Про родителей мужа, думаю, живи мы ближе, может у них и включилось бы что-то. А так очень большой контраст между городскими детьми и баб-дедом из глубинки, чужие люди. И виделись редко.
Зачем нам целина??? Чтобы ее зацапали очередные олигархи?
У нас знакомый ездил на год на целину. Спал там с медсестрой, пока наконец жене прислали телеграмму, чтобы забрала его домой. Потом остаток жизни он уже был героем освоения целины. Знаем мы их целину. Потом его хлопнул инсульт, дочка уехала в Израиль. А какой был красавчик в молодости на портрете...
Зачем Вам та целина? Люди нынче осваивают Нью-Йорк, Долину и Залив. Отлично изнеженные там все осваивают.
Ну не знаю...я бабушками не избалована, жили они далеко. Одну только 1 раз видела, к другой ездила в школьнын каникулы недели на 2-3 вместе с отцом (в отпуск) ну так не сказаа бы, что она со мною носилась, отец же был рядом. Он там и готовил, и дрова мы с ним пилили-кололи, и дом красили, помогали по хозяйству, одним словом. И приезжали туда с полным багажником еды.
У меня свекровь, как стрекоза бегала, гуляла, своими делами занималась. Помощи никакой. Я была честно обижена, но подумала, что как хорошо, никто никому ничем не обязан.
А хренушки там. Сейчас ей 68, здоровье не то. Внучку только вспомнила. Ей 15 лет уже. На днях говорит, что пора бы все заботы о ней взять на себя. Т.е я и внучка, не сын. Приходить убираться хотя бы раз в неделю, приготовить что-то и т.д.
И в пример своих знакомых ставит. Так эти знакомые внуков из рук не выпускали все время. Заботой и любовь окружали.
Так что петух в задницу клюнул!
))))
Дедушке 70. Дедушка повредил ногу и передвигается с помощью палки/костылей.
Дедушка взял на передержку две собаки к своим трём.
Кто должен их выгуливать и кормить? Его любимая женщина, ради которой моей семье было отказано от его дома? Нет, внуки, о которых он вспоминал раз в год последние 7 лет)
"Кто должен их выгуливать и кормить?" - никто не должен. Если эти собаки им самим не нужны.
Нужны, очень нужны.
Ради них и живут.
Но нога заболела и магически вспомнил о подросших внуках.
5 собачек невоспитанных в день - мечта молодых людей
Соглашусь!
Свекровь глубоко больна, к ней никаких вопросов. А вот моя мама, активная женщина 60 лет, сидит на фейсбуке не вылезая, на сайте знакомств ищет мужиков (при живом муже!), за помощь с внуком берет деньги. За лето 90 тысяч взяла, хотя жили на даче все вместе (я не работаю). А не будет денег - не будет и бабушки.
тоже охренела. сама не работает, а с ребенком должна сидеть бабушка. мать ведь упахалась от безделья.
Так времена изменились. Родители тех, кому +/- 40, работали с 9 до 17-18, в отпуска ездили на огороды по большей части, чтобы потом всё с огорода и из леса есть зимой. Так было у абсолютного большинства, на моря массово никто не катался. Бабушки получали пенсию, на которую можно было жить. Интернета, сериалов, фитнессцентров не было. Других интересов у бабушек, кроме внуков, не было. Наши родители нас не растили, мы были на бабушках, поэтому уже поколение наших родителей очень смутно представляло себе, как следить за детьми. Большинство свято уверено, что дети на улице\на даче\на море как-то сами выживают благодаря инстинкту самосохранения. Нынешние бабушки имеют массу вариантов развлечений, другой круг интересов, кучу возможностей. С чего им сидеть с внуками-то, когда вокруг столько всего интересного? Детей мы рожаем себе, поэтому и сидеть с ними нам. Отвяньте от родителей, выключите инфантилизм. Они нам ничего не должны. С внуками сидят в основном несамодостаточные бабушки, у которых нет других интересов или работы. Ну или у них призвание - с внуками сидеть.Абсолютное большинства работает, путешествует, живёт в отпуске для себя.
Мои бабушки работали обе, одна до глубокой старости, другая до смерти (инсульт). Никогда они с нами не сидели, максимум, мы могли к ним в выходные приехать иногда.
Я в яслях с года, с 6 лет с ключом на шее, гуляла одна во дворе. Это совершенно точно, потому что бабушка работала в магазине и я к ней бегала в магазин за "вкусняшками". Мама работала, папа тем более. Выжила конечно, правда не без приключений :)
Прально, прально,
зато, почувствовав себя наконец немолодыми,
они плюхнутся на ручки к 40+летним детям и с удивлением узнают,
что ручки уже заняты незнакомыми внуками
А вы детей правильно воспитывайте. Чтобы они о вас заботились не в режиме "баш на баш". Моя мама не помогала мне с внуками, но от этого не перестала быть моей мамой. И она всегда может рассчитывать на мою помощь.
Ну так палка о двух концах, а то можно подумать, жизнь изменилась только у бабушек. Они не видели, как росли их внуки, потому что у них интернеты и жизнь для себя, а потом старость, слабость. И, о диво, чужие внуки и дети им теперь должны? Нет, пусть до смертушки живут для себя. Сами.
Внуки должны своим родителям. Бабушкам не должны.
Бабушкам должны их дети. И не за то, что бабушки сидели или не сидели с их детьми, а потому что это РОДИТЕЛИ.
Поздравляю ваших родителей, чо уж))) Сидят с внуками - кусок хлеба в старости будет. Нет - пшли вон, чужие.
Что посеешь, то и пожнешь. Закон жизни.
И в чем проблемы? Хотят жить для себя, пусть живут. Почему вдруг в какой-то момент кто-то должен начать жить для них? Я тоже для себя хочу пожить. У них такое право есть, а у меня быть не должно?
Они РОДИТЕЛИ не только до 18 лет и пшли вон во взрослую жизнь. РОДИТЕЛЬ - это пожизненно.
Ну и в принципе да, лично я, выбирая между внуками и такими вот любящими себя бабушками, выберу внуков.
А вы в какой момент планировали начать жить для родителей? Ну вот они для вас до 18 лет, вы голяком не ходили, объедки по помойкам не собирали? Как-то организовывали ваши каникулы, учёбу, отдых, воспитание, с бабушками договаривались или не договаривались (неизвестно ещё на каких условиях). И вот вам 18. Ваша очередь заниматься родителями не пришла? А когда придёт? Никогда? Родители сначала должны были вам, а потом вашим детям, и только при этом условии вы, так и быть, не будете считать их чужими? Мне просто логика интересна. Я, правда, не понимаю.
Ребенок беззащитен, очень зависим и это родители приняли решение о его приходе в этот мир. Они должны и одеть, и накормить, это естественно и понятно. Если в какой-то момент родители посчитали себя свободными от меня, моих детей. То и все. Наши отношения на этом строятся симметрично -в тот момент, когда они будут абсолютно беспомощны и полностью от меня зависимы, я буду кормить и одевать. А пока они самостоятельны и независимы и я тоже, мы находимся в равных отношениях. И либо обоюдно друг другу помогаем, либо нет. Симметрично.
А дети-то ваши при чём? Это ваши дети, а не их. Это вы приняли решение об их приходе в этот мир. кормите, воспитывайте. Бабушки-дедушки каким боком? Пожизненно должны принцессе? Да, вас вырастили, имеют право пожить для себя. Вы вырастите детей сначала, а потом уже решайте, готовы ли вы пожизненно их обслуживать, здоровых лошадей и их вторые половины.
И любые родители, которые в старости не получают поддержку детей, имеют полное право завещать квартиру тем, кто им обеспечит должный уход. Возможно, им морально это выгоднее, чем участвовать в манипуляциях и схемах взрослых детей. Имеют право.
Никогда не понимала выражения "пожить для себя". Я всю жизнь живу для себя. И с внуками возиться буду, для себя. И рассчитываю в этой жизни только на себя.
Вы, наверное, допускаете мысль, что все люди разные? И далеко не всем возня с внуками - для себя. У внуков мамы тоже очень разные бывают, бабушки могут узнать о себе много нового и неинтересного, и для себя будет спокойнее пересекаться как можно меньше.
Я выше написала, мои бабушка и дедушка именно в те годы работали. И меня растили. И на моря со мной ездили. Все успевали. Растили меня полностью 24/24 и 7/7.
Не забывайте это писать тем мамам, которые устали от ребенка, вот как раз недавно тема была, мама поехала аж в Питер, чтобы выспаться. :) Причем не работает. Вот ей и приводить в пример бабушек, которые старше минимум на 20 лет, работают, и еще и дите растят 7\7, 24\24 каким-то образом. Наверное, на горб себе сажали и на работу вместе. :) А чем Ваши родители занимались в это время, кстати?
)))) родители разведены были)) до моих 4-ех лет сходились/ расходились/ решали - им не до меня было) потом окончательно разошлись. А мама - концертирующая пианистка, то дома по 6-7 часов репетировала на фортепьяно, то на гастролях, то вечером в цирке или филармонии подработки. Я физически и практически с ней не могла находиться. Она в гости к нам приходила)
Почему в 14? Я к 14 уже жизнь прожила без неё. Она меня не бросала, у неё работа такая была. Отношения у меня с ней были всегда нормальные. Не у всех родители работали на заводе, надо это как-то понимать.
В соседнем топе вы писали, что она свалила к епарю:chr2
Вы записывайте что ль
Сука, ты можешь меня поливать так, как тебе нравится! Родителей не трожь! Не смей своим языком и лапами касаться моей матери!
Сука, я знаю одно, что каждой дряни достаётся по заслугам. Я тебе лично, тебе, ничего не сделала, чтобы ты взялась меня травить. Я, знай, я специально здесь буду писать, везде, в каждой теме, устанешь бегать за мной и подписывать своё дерьмо невпопад. Но живи и бойся. Бойся своей жизни.
Вы про моих? Рано из жизни ушли оба. У одного онкология была, мне было чуть больше года, когда его не стало. У второго сердечный приступ, мне было меньше 4-х.
Чё за херня?? Разве что городские бабушки, которые на пенсию в 55 выходили. Моя в деревне пахала с 5 утра до заката, мы блындались сами по себе, никто за нами не смотрел и не развивал. Помню мне года 3-4 было попёрлась к сестре через лесопарк на другой конец деревни и всем насрать было. А сейчас нидайбох сказку не прочтёшь и по Монтессори не поиграешь, всё пипец, херовая бабка.
Кстати ничо, что пенсия терь под 70 лет?? Нынешним бабкам пахать и пахать т.к. на внуков и детей расчёту никакого.
А не можете объяснить, в чем именно заключаются обязанности бабушки? Налепить варенников, это я поняла.
Но, что вы еще хотите? Чтобы дети сваливали к бабушкам надолго или что?
И почему думаем, что ваша бабушка не уставала с детьми?
Обязанности как-то так звучит...
Должна быть любовь, вот и все. Интерес к внукам, их жизни. Например, когда дети болеют, хотя бы позвонить, поинтересоваться, как здоровье. Хоть иногда посещать мероприятия, в которых участвуют дети. Концерты, соревнования. Обычное здоровое общение. Прогулки в лес, парк, в цирк. В шахматы там поиграть. Или на день рождения подарить то, чем интересуется ребенок, а для этого же надо знать, чем он живет...
У нас ничего этого не было. Требовать этого как-то странно, да Это ибо есть, само собой, либо вот как у нас... Детям старших оно уже и не надо. Переросли. Но у них и связи нет с бабушкой-дедушкой. И, если завтра баб-деды не станет, для моих детей это не будет травмой. Потому что практически ничего и не связывает. Нет добрых воспоминаний.
Ну хорошо, у вас есть добрые воспоминания о баба-дедах, у ваших детей не будет. В чем порблема-то заключается?
Вы сами не работаете, т.е. помощь и разгрузка, с ваших слов, вам не нужна.
Что нужно? Сходные воспоминания детства? Почему их детство должно быть таким же?
Ну вы тогда рожайте по согласованию с бабушками, когда у них желание и возможности будут или обеспечивайте им эту возможность материально. Я еще не пенсионерка и у меня несовершеннолетний ребенок. Какие мероприятия по будням, кто меня отпустит? Прогулки, шахматы - супер, но есть работа, а в выходные дом, ребенок, и, да, часто у меня один выходной в неделю. На внуков остается раз-два в 2 месяца и пяток дней за отпуск.
Извините, а чем у вас дети болеют? Ну не раком же? Интересоваться простудой или поносом - это так важно?
Ага, значит, обязанностей быть не должно( уже хорошо), но "Должна быть любовь". Любовь должна? вы это серьезно?
Вы сами кого-то можете полюбить, потому что должны?
Автор, ну жизнь сильно изменилась, разве это не понятно. Люди вынуждены подстраиваться под сложившиеся условия. 80-ми% бабушек и дедушек приходится работать, в этом возрасте это а) трудно, б) это время. Потом люди среднего возраста, настолько сильно сейчас пашут ( многие), что на пенсии, если до нее доживешь, если будет более менее финансовая стабильность - хочется банально уделить время себе (мне сейчас это не реально) Раньше когда я была маленькая и у меня были бабушки - у них не было- заграниц, фитнеса, салонов красоты, парков, ну и далее по списку.
+ много, а сейчас многие работают ради выживания. Например, пенсия 8 тыс и зарплата 12..... и так еле тянут. Дети помогать не могут - сами выживают. Ну и что делать? У кого-то уже немолодые и не особо здоровые родители. У некоторых родителей их родители уже в таком состоянии, что за ними нужен круглосуточный уход. И т.д., причин масса и дело далеко не всегда в эгоизме.
Моя пра в свое время внучек растила с 3 мес. Первая родилась в ее 58 лет, вторая через три года. У пра пенсия 12р, декретный отпуск у бабушки 3 мес, яслей не было. И что делать? Бабушка и дедушка работали, а пра с внучками и на хозяйстве (из благоустройства только электричество).... другого выхода не было. Сейчас представь такую ситуацию - волосы дыбом.
Я в Голландии живу. Тема для меня деликатная. Меня саму вырастили на бабушкиных пирогах и дедушкиных сказках, а мои дети видят бабушку раз в год, а вторая бабушка, к сожалению умерла.
И что в садике, что в школе, под дождем, в жару, крутит педали велика голландская бабушка, в непонятного цвета куртке, а в прицепе куча мала детей - от всех своих детей насобирала и чешет по садам-школам. А потом на обед забирает, а потом со школы. Потом забег по секциям, танцы-гимнастика-плавание - все те же бабушкинские лица. Родители на работе, дед дома газетку читает.
Ну делают тут так, в воду добавляют порошок, который снимает зуд. Я к тому что все временные неудобства вроде ветрянки, бабушки тоже берут на себя.
В ванне вода облегчает зуд. Болела ветрянкой во взрослом возрасте, только там и спасалась.
Акуенно! Возить-забирать - это проблема родителей. Куда отдали, туда же возите и забирайте.
Не хотите возить и забирать, найдите другой активитет или забейте, особенно, когда дети стонут, а можно сегодня я не пойду?
Я так делала с наличием бабко-дедков. И нифига это не была их проблема.
Никто не не хочет. Родители работают, бабушки и деды - рады стараться. Все довольны. :) На голланских бабушках, где сядешь там и слезешь. Все только по взаимному согласию. :)
Если рады, так и нет вопросов. А если не рады... могут спокойно газетку читать, да? :)
Думаю что нет, потому что на них рассчитывают. Заранее предупредив - да. Или заболев. Родители тут же начинают в стрессе искать варианты, которых не фонтан.
В Голландии родители чай не переломятся работая;);) там социализм!! Столько всяких плюшек!! Ето не как в Америке особенно в большом городе все бегают как подстреляные
Может и бегают а в яголландии точно нет;);) там и отпуска бешеные и вообще одни плюшки то но никто не упахивается;);)
не забывайте, что нынешнее поколение бабушек, типа меня не с таким замечательным здоровьем. Моей маме 83 года, она фору мне даст легко, я устаю на раз уже сейчас. Внуков нет, хотя детям за тридцать. Слабо представляю, как бы мне привезли внуков на пмж, только бабушка-праздник)))
кстати, мои дети никогда у бабушки не ночевали
и я росла с визитами к бабушке на выходные вместе с родителями. правда был момент, когда бабушка со мной 4 месяца жила, когда мама заболела7
+ много. У большинства моих подруг бабушки здоровее мам - бабушкам 85-90, мамам 60-65.
Согласна. Моя мама никогда не жаловалась на сердце в 40-50. Вот так чтобы, как у меня, оно замирало, прыгало, давило. У меня в мои 44 ЭКГ плохая, но я пашу с одним выходным в 10 дней. Сменные дежурства и плюс подработки между сменами. И нервы мотками улетают.
Ха ха ха умнас такая невестка;);) ага модно подумать бабушки с дедушками плохому научат?;);) ой контроли выпустить из рук боятся ;);)
А сами худе бабушек и дедушек по всем статьям и по характеру и по тому чего в жизни добились и так далее ;);)0
Бабушка сильно накосячила в первый наш приезд, больше ей доверия не было.
Ок. Как доверять, если у ребенка 6мес. проблемы с пищеварением, крахмал-нельзя(после обследования и вердикта врачей). Озвучено, бабушка пихает картошку-все это выдумки, я своих троих вырастила. Одного ребенка в год оставила-пошла к соседке за молоком, моя и полезла на стул, он на нее и упал-рассечена бровь. Это плохому не научит?
Ой да ладно такое может случиться у всех:) мы приехали помню из япитера на машине на интервью в посольство перед отъездом сюда и кормили мою дочку на табуретке она упала с неё, глаза закатились ужас, мы испугались и бегом в больницу Слава богу умирен подруги там блат был? Так что такое модет случиться и у мамы
Мама не бросала ребенка, и ножи убирала. Не давала то, что нельзя. Она у меня ни с качелей не упала, ни со стула, ни с дивана. И на окно ее мама не ставила-там же сетка. Продолжать?
Я про таких бабушек только здесь читаю. У меня, что мои родители, что свекры на внуков надышаться не могут. И дедушки занимаются и бабушки всю душу вкладывают. И не только у меня так. У всех моих подруг такая же ситуация. Тьфу-тьфу- тьфу!
Ха ха ха в России все ищут настоящих бабушек с дедушками а в Америке другая проблема все молодые мамушки не дают бабушкам и дедушкам нянчить - все сами сами:):) мы уже и забыли как внуки выглядят;) ха ха но вы знаете в конечном счете ето и хорошо:) мы и правда живем свою жизнь а мамашам сами сами ктнролируьт своих деток и заботятся а мы придём поиграем или на пляже встретимся поиграем и по домам;)
ОТЛИЧНО!!;);)
Ха ха ха в России все ищут настоящих бабушек с дедушками а в Америке другая проблема все молодые мамушки не дают бабушкам и дедушкам нянчить - все сами сами:):) мы уже и забыли как внуки выглядят;) ха ха но вы знаете в конечном счете ето и хорошо:) мы и правда живем свою жизнь а мамашам сами сами ктнролируьт своих деток и заботятся а мы придём поиграем или на пляже встретимся поиграем и по домам;)
ОТЛИЧНО!!;);)
Вы как отморозились, только не обижайтесь. Время идет, все кругом меняется стремительно. Посмотрите на современную молодежь 18-25 лет. Они похожи на вас в этом возрасте? Нет, Тогда почему вдруг женщины 50-70 лет должны быть такие, которыми были женщины этого возраста в вашем детстве? Или вы так мыслите - молодые живут, меняются, развиваются потому, что молодые, а женщины такие в 50 лет ...уяк! И "правильные" бабушки!
Это ничего, что я в почти 50 не собираюсь расставаться с джинсами (думаю, что не только в 50, а до конца), а бабушка моя их вообще не признавала? Ничего, что бабушка мне в мои 22 года говорила: "Ты никому не рассказывай, что разведенная, а то как прознают, что ты не девушка, так сразу лезть начнут"? Да, был у меня короткий студенческий брак. Сейчас бы я свою дочь в такой замуж не отдала бы, а тогда иначе никак, девочкой отдали, самое дорогое. Капец, средневековье. Береги честь с молоду - долбили всю жизнь. Честь для них была пленка в пи.де. А для меня - это нечто другое, понимаете? Просто "пожить" было немыслимо.
Сейчас все иначе. Так почему бабушки должны быть прежними?
Да потому что бабушка, это институт.
У меня самая лучшая бабушка в мире и спасибо ей за счастливое детство.
А брат моего мужа женился на американке. И ее мама американка, с итальянскими корнями. И она такая же, как моя. Только на другом языке говорит. И не пироги печет, а свои, итальянские вкусности. И она моложе моей бабушки. А я живу в Голландии и про них я написала выше, под дождем на велике за внуками струячат в любую погоду. Бабушка это любовь в чистейшем виде.
Не у каждой современной бабушки есть здоровье и возможности чтобы быть такой, как вы хотите.
Каждый наполняет слово любовь своим собственным смыслом.
Главное что бы она была.
Ну вот из всего топа только вы меня верно и поняли. И спасибо вам за это!
Институт? Ну вы и дура, простите. Я не хочу быть институтом. Вы, если хотите, будьте, я останусь собой.
Я как раз все поняла, а вы мыслите застывшими во времени штампами. А время идет!
семейные ценности дороже всего, но вы , дурa, этого никогда не поймете. плоский ум у вас. чтобы вы не говорили, вы в душе одинокая пустышка.
Хорошо хоть у вас ум кубический... или шарообразный ? Интересно было бы взглянуть на него в реале :)
Нет. Вечного нет ничего. Вообще ничего. А уж в человеческих отношениях искать "вечное"....смешно. :)
Эти люди все разные, и у каждого свои причины. А вы думаете, что все ради внуков размножались?
Да, именно так, основной инстинкт здоровых особей размножение и воспроизводство популяции себе подобных. И никто этого не отменял, и не отменит.
Этот основной инстинкт относится только к прямому потомству, но никак не к внукам. :) А людьми , в отличии от других животных. движут не только инстинкты , но и многие другие соображения.
Я, наверно, даже не поверю, что лично вы живете только по велению инстинктов. :)
Ну если желание продолжить себя во внуках - это инстинкт, то, выходит да, живу инстинктами. Внуков хочу. В страшном сне могу увидеть своих детей бесплодными (как физически так и ментально). Для меня это будет крахом моей биологической программы.
Могу вам только посочувствовать. Крах биологической программы.... это должно быть горько.
Господи, как вы в 22 оказались уже разведенной? Так, вопрос риторический. Любой самой древней бабушке должно было быть понятно, что развелась и слава богу, потому что в 20 лет выходить замуж еще мозгов недостаточно.
Мне много лет. В 20 вышла, в 22 развелась. Тогда это нормально было. Меня мама в свои 20 уже сиськой кормила. Зато я потом уже своей головой думала, баб-деды-мамы-папы были посланы в жопу. Как выяснилось - правильно. И не надо мне сейчас про институт бабушек втирать. Херню они несли средневековую. Они меня и выдали замуж. Убедили, что "просто так" нельзя. А то "мало ли что". Пережитки их военной юности и послевоенного детства. Страх безотцовщины и все такое. Абы как, но ЗАМУЖ!
Так что вы-то всех под одну гребенку не равняйте. Своими риторическими туповатыми вопросами.
Видимо, у ваших родителей не было таких баб- дедушек, как у вас. Поэтому они не знают как это. Но вы- то знаете, поэтому вашим внукам, считай повезло. Вы теперь детей постарайтесь своих так воспитать, чтоб и они были баб- делом из вашего первого поста. У самих у них с бабдедами не сложилось, примера для следования нет. Так что теперь вся ответственность на вас, чтоб цепочка от поколения до поколения не обрывалась.
Мне повезло и с бабушками дедушками, а детям моим повезло с моими родителями, их бабушками дедушками. Теперь я готовлюсь быть такой же хорошей бабушкой для своих внуков. Для их воспоминаний и полноты жизни.
Второй набор бабушки и дедушки у моих детей присутствует, с подарками и вниманием, но без ночёвок- ни разу, общение очень короткое и не частое. Что не мешает моим детям их тоже любить и ощущать близость с ними. Возможно, и ваши дети любят ваших родителей. Они же не знают, что может быть по- другому.
Ваши дети знают, что может быть по- другому., и тем не менее любят и ощущают близость со "вторым набором бабушки и дедушки".
Значит их вариант ничуть не хуже, чем у первого набора, так ?
Автор, у вас все сообщение пропитано инфантилизмом. Начните уже жить своей головой, вы же сама почти бабушка.
Бред какой, где вы там инфантилизм нашли? Я вижу простые рассуждения из разряда "поболтать". И , вы наверно будете удивлены, но роль бабушки, в жизни ребенка очень велика. Конечно, не возможно заставить бабадедов полюбить внуков, но ребенку необходимо внимание бабушек. Мне очень печально от мысли, что всем плевать друг на друга. Семью, как таковой, уже редко можно найти. Все сами по себе. Родители не помогают детям, те в свою очередь не помогают родителям. Понимаете ли, из этого всего и рождается семья, сплоченность, чувство долга, ответственность , любовь, забота. Никто не просит на три месяца забирать на лето. Но взять на вызодные в зоопарк, сходить в кино, парк, цирк итд-это можно. Это эмоции ребенку, энергия бабадедам. Я не знаю , как еще объяснить важность всего этого...Сейчас модно быть друг другу чужими.
Там проще сказать, где в сообщении нет инфантилизма. Уклад семейный поменялся, понимаете? Еще 30 лет назад развод считался чем-то неприличным, роды в 27 поздними и т д. С бабушками аналогичная история.
Я бабушка молодая, мне 46 лет. Внуку 4, младшей дочери 14. На юг ездила с мужем и дочкой. Внука побоялась брать. На дачу с двумя уехала , с середины июля по середину августа была на даче. Муж, он же дед молодой, 45 лет, пестуется с внуком, как с драгоценностью . Дочь с мужем в этот период улетали на неделю в Италию. Потом вышли на работу. Когда едем на дачу, внука всегда берем. В моем детстве бабушка с нами сидела, все кпк у вас, мои родители не стремились помочь с детьми. Наши дети им обуза. Мы же с мужем своего малявку обожаем!
Условия раньше другие были - пенсия 140 р - больше чем зарплата мамы инженера. Это как сейчас пенсия была бы 100 тыс. У родственников привозили внука , кстати любимого, выращенного с 8 мес до 3 лет (родители в это время уехали работать в Польшу). Так он их обожрет - не знают чем кормить. Плюс "купи сласти", плюс "свои в парк на батуте попрыгать". Денег с собой не дают не копейки. Они о его приездах с ужасом стали думать.
Современные бабушки вынуждены в основном работать, да и пенсионный возраст подняли. Для того, чтобы вашего ребенка бабушка встречала и грела после школы, придется запретить роды женщинам моложе 27 лет )))
пенсионный возраст подняли только в прошлом году. современных бабушек это не коснулось никак. Да и работают далеко не все те, кто ограничивается "козой" в отношении внуков
Однако автор не о тех, кого коснется в будущем. А о нынешнем времени. Современные 60 летние, действительно, в большинстве не хотят быть бабушками и дедушками в том виде, в котором они принимали своих собственных родителей как само собой разумеющееся. Хотя пенсионный возраст у них одинаковый. Более того, у их родителей начало его пришлось на голодные 90-е годы, неоднократное обесценивание денег и сбережений, отсутствие современных бытовых удобств. Однако ничто из перечисленного не мешало им быть близкими людьми своим внукам.
Иными словами, дело вовсе не в возрасте, не в работе, не в деньгах. Только в желании. Автор совершенно права. Современные бабки-дедки тупо не хотят (а не не могут) делать то, что как должное принимали от своих родителей.
Большинство современных бабкодедов заработали детям на отдельное жильё и отделились. Раньше просто все жили кучей - бабушки, прабабушки, родители, дети. И единственное, что старшее поколение могло дать детям - помощь с детьми. Это было нормально. Сейчас помогают иначе, это тоже нужно и важно. Другое дело, что молодняк, получив образование\жильё\ещё какие-то плюшки за счёт родителей, перестаёт это ценить и начинает хотеть чего-то ещё, не понимая, что меняются и времена, и люди,и подход к жизни. Ну и те, кто чего-то хочет от родителей не всегда задумываются, а что они сами своим родителям дали или дают. Брать все любят и умеют, а отдавать - не, не слышали.
У большинства современных бабушек-дедушек здоровье куда хуже, чем у их родителей, а жизнь интереснее. Пусть живут для себя, путешествуют и пр. пока есть силы, желания и возможности - в юности у них точно всего этого не было.
Слушайте, я совсем не молода, 1970 г.р. Родила я тоже не юной. Почти в 34 года. Маме моей было 54 года. И было это 15 лет назад. И никто с моей деточкой не сидел. Дело как раз в возрасте, в работе и в деньгах. Просто вы никак не можете этого осознать и принять.
А должны? Вы уважительно даже не называете этих людей, зовете их баками, а не женщинами, не бабушками, но они вам что-то должны. Дело в том, что они себя чувствуют молодыми , но не настолько, чтобы няньчить малышей,а на столько чтобы ездить по КСП, ходить в горы, покупать яхты и идти на них в кругосветку. Так ясно?
Да раньше тоже! Только работали по другой причине - все рано рожали , и бабушки были молоды. Моей было 41, когда я родилась, до пенсии ещё пилить и пилить. Я, кстати, выросла уже, когда она на пенсию пошла в 58 лет)) но у неё было всегда и неограниченно время на меня! И что? Бабуля - моя безусловная , безграничная любовь, женщина моей жизни, которая будет жить в моем сердце, пока я жива! Это плохо? Хочу быть такой же бабушкой для моих внуков. Все остальное - пустота пустот!
Вы хотите , так вам никто и не мешает. Все остальное пустота ..для вас пустота. А для других людей мир огромен и прекрасен. И невероятно разнообразен.
Но вы вполне вправе не видеть ничего кроме "пустоты пустот". Это ваш выбор.
Я поняла вашу точку зрения. Хорошо, что в этой теме вы одна такая. Это радует. Мальдивы и прочие интересы вас не вспомнят после вашей смерти и на могилу к вам не придут. А дети и внуки - да. Но вам, такой невзлохмаченной, жить видимо веселее. Погодите, переговорим, когда вам будет 80 и вы будете сидеть одна и глядеть в окно, вспоминая об интересной жизни тогда и страдая от одиночества и никомуненужности сегодня. Жизнь временами длинная и жестокая.
Ну, во-первых. я в этой теме не одна. Во-вторых, мне совершенно не нужно чтобы хоть кто-то приходил ко мне на могилу. И чего ради ? Мне и могила никакая не нужна вообще. Зачем она?
Жить мне сейчас , конечно, веселее, я и с внуками успеваю посидеть, когда в этом есть необходимость для их родителей.
В-третьих, какая я буду в 80 лет, того ни вам , ни мне знать не дано. Кстати, это и к вам относится, точно также как и ко мне. :)
Да я в курсе)) не знаю, мы можем спорить до бесконечности, только смысла нет, каждый будет делать так, как ему правильно)) давайте не будем ругаться)) пусть у всех в к хорошо будет и с внуками, и с детьми и, и с жизнью))
Мои внуки возможно будут не только в другом городе жить, но и в другой стране. Так что бабушкой я буду только на расстоянии и в редкие встречи.
У моей дочери двоюродная бабушка за 3000тыс. км живет, в другой стране-общается по скайпу, берет в гости летом от недели до пары месяцев. Близкие люди.
Про бабушек мечтают расплодившиеся мамашки, которым не удалось повесить своих детей на баб-дедов и пришлось отдуваться самой за писькины почесухи :))) Упс :)))
я в середине октября стану бабушкой :-) Помогать буду точно, но не на постоянной основе. Я работаю (30 лет свой бизнес), муж тоже работает. Младшей дочери 14 лет, те. еще школьник есть в семье :-) Все еще будет зависеть от того, какие желания будут у дочери, как она себе представляет роль бабушек и дедушек :-) С удовольствием забирали бы внучку (по узи должна быть девочка :-) на выходные на пару часов, в отпуск, иногда на неделе (если у дочери есть какие-то дела (массаж, спорт и пр.). Ни за что не впрягусь на постоянной основе забирать внуков из школы, отвозить-привозить на кружки и пр. постоянную обязаловку.
нет, нет и нет :-) Это самая идиотская "работа" в воспитании детей. У моих детей для этого была няня. Уж с внуками с себя точно не впрягу в нудное таскание от кружка к кружку :-) Жена моего брата сидит дома, не работает уже 10 лет с момента рождения ребенка. Какая же у нее беспросветная жизнь в готовке и сидении у дверей разных кружков. Тоска зеленая :-)
Раньше рожали в 18-20 и сразу жили у родителей. У бабушек иного выхода не было) теперь рожают осознанно ближе к 30 и свое жилье в приоритете.
когда в одной квартире, то выход сомнительный
у меня подруга жила с родителями
моя мама ей всегда говорила, вернее ее маме - закрыть дверь за нами - счастье)
хотя ждали и хотели видеть
Мои родители жили с родителями папы пару лет - бабушка была против съема. Днем папа учился, вечером мама - со мной по очереди, бабушка не помогала. Они с дедом работали, она жила привычной жизнью.....а он мчался с работы домой на всех порах - к любимой внучке )))
вы не можете наверняка это утверждать, что бабушка не помогала)
все только со слов, а как правило у всех своя правда и память избирательна)
Еще одна дурa, читать не умеющая! Читай внимательно, не на постоянной основе, дурья твоя голова, раз в месяц в кино, зоопарк. Либо утром себе взять, любить, баловать, а вечером отдать родителям. Учимся читать и понимать! Хотя о чем я, вы на еве славитесь отсутствием интеллекта.
Дама, вы тут назвали дурами и идиотками уже всех кто вам ответил что-то не так. Заборостроительный заканчивали, не иначе.
А что не так она написала? вот вам из первого поста:
"Они никогда не оставалась у бабушек на ночь" - ну т.е. без ночёвок-то было.
"Общение у нас такое - либо мы приходили/приезжали в гости на дни рождения и от детей требовалось не отсвечивать. Либо они приезжали к нам на часок-другой, быстро уставали от шума и уезжали." - т.е. виделись? встречались?
"Как живут мои? Пенсия+вклады(ПИФы)+квартиру сдают. Доход приличный. Постоянно путешествуют, то санатории, то лечение. Все для себя." - так выходит, что автору не нравится, что для себя. из первого же поста следует, что она не работает, т.е. если вдруг родителям понадобилась бы помощь, хрен бы они чего от автора дождались - "денег нет, но вы держитесь". Ей бы радоваться, что родителей содержать не надо, что они всё сами - неа, нужны какие-то розовые пузыри, т.к. того, что есть, ей мало. ей бы повзрослеть. а то сначала у родителей на шее, потом у мужа. И сидит, такая, печалится по "институту бабушек".
Вы - еще одна дура, не умеющая читать? Ничего, я цитату приведу: " Бабушки молодятся, живут собой и своей жизнью"
Вы так пишите, как будто это низко и подло, облегчать жизнь детям.
Вы своих не любите?
Конечно это низко и позорно использовать родителей , как персонал. Странно, что вы это не знали
А когда внуки-подростки едут к уже постаревшим бабушкам окна помыть, сопроводить на рынок за картошкой, а взрослый внук находит время свозить бабушку проветриться на птичий рынок, это тоже низко и позорно? Да хрен этот внук поднялся малознакомую бабку выгуливать. А эта пестовала и выгуливала его, ребёнка, теперь он ее.
Согласна. Меня баба - деда вырастили, как свою дочь, ну и для меня они были - родители) ничего для них не жаль было, ни времени, ни ресурсов.
Родители - какое-то лишнее звено. Детей собственных не растят, потом родителям своим тоже не собираются помогать, пусть внуки...
Ну у нас именно так и вышло. Я с бабой - дедой до их смерти бегала. Особенно за бабушкой. Три раза в год приезжала к ней из Франции, а мама на соседней улице, но очень мало времени у неё было.
Меня тоже вырастила бабушка. Я бы не сказала, что это - хорошая модель семьи. У меня была обида на мать, я считала, что она меня бросила. Я ревновала к младшей сестре, которая с ней жила. В общем, отрицательных эмоций много было, и никакие бабушкины пирожки их не смягчат. :(
Лет в 18-19 я с ней помирилась, начала как-то общаться. а потом, когда вышла замуж и своего ребенка родила, опять перестала понимать: как можно своего ребенка отдать кому-то.
Пусть даже и бабушке.
Знаете, у меня была чудесная семья)) бабушкина)) а вот с мамой случилось точь-в-точь, как у вас. И я сначала не понимала, что за дискомфорт у меня сидит внутри? И только несколько лет назад поняла , что это обида. Обида на неё за мое детство, в котором она была пунктиром. И вроде все у меня было прекрасно, но поди ж ты, вылезло это чувство. Но у нас прямо экстремально было, я полностью жила с бабушкой и дедушкой , то есть всегда, постоянно. Так не должно быть.
Вот мои «родители» ))):
Да их можно по виду за настоящих родителей принять. :) А чья это была идея, чтобы Вы жили с бабушкой?
Да их и принимали часто)) в школе одна учительница маму вдруг увидела и спросила : а вы кто?!)))) да общая. Общая идея. Выбора не было. Дело в том, что мама сразу понимала, что ее работа не совместима с материнством)) хотела аборт сделать, бабушка не дала, сказала : рожай - вырастим)) ну и слово своё сдержала))
И?! Это перестает быть низким, что ль?! У меня для этого клининг есть.
Пс в моем обществе никто не ездил бабкам окна мыть ,это делали родители, те дети тех самых бабок.
А где прописаны правила, как положено правильно любить?
Что мне понять или нет, решать не тебе, идиотине. И кроме тебя и меня, на свете миллиарды людей, с миллиардами своих уникальмных условий.
И ты представляешь, есть на свете старики, и они не в меньшинстве, кстати, которым неприятно видеть в своем доме посторонних людей. Некоторые даже боятся. Это только навскидку, пальцем в небо. А в некоторых населенных пунктах про такие сервисы и не слышали, думаете они там все бесчувственные лежат?
Я так пишу, что низко и подло - ТРЕБОВАТЬ от родителей тусить уже выросших детей, когда у родителей другие планы. А как насчет того, чтобы подросшим масикам наконец начать любить кого-то, кроме себя? Родителей, например, облегчить им, уже пожилым, жизнь, а не вешать еще свои дела? Вы своих родителей любите?
Да никого они не любят, тут прям по нотам недавнего топа, бабки должны внукам, потом внуки должны бабкам окна мыть и за картошкой ходить . А они сами не приделах, никому ничего не должны.
Очень. И для них делается все. Они очень довольны.
Не понимаю почему вы семейные отношения постоянно в товаро-денежные перевести пытаетесь.
Вы читать умеете? Или одно слово по слогам осиливаете, а остальное домысливаете?
Согласна с Вами полностью. Считаю, что такая ситуация сложилась, т.к. наши родители по умолчанию получали помощь своих родителей, не одних, так других, тогда это было само собой разумеющимся. Привыкли быть эгоистами в этом смысле, и продолжают ими быть, с чего бы напрягаться? При этом о том, что я, например, всё лето проводила на даче с бабушкой и дедушкой или могла уехать с другой бабушкой к родственникам отца на все каникулы, мама уже как бы забыла, и убеждает, что она всё сама-сама (ага, особенно если учесть, что стабильно 2*21 день летом она проводила в пансионате или санатории с мужем или подругой :)).
Это очень грустно, я тоже пару лет назад здесь топ заводила, что мне очень обидно за своих детей, что у них нет нормальных бабушек и дедушек, таких, какие были у меня и у мужа. А ведь ещё чуть-чуть, и они будут требовать помощи и душевного тепла от внуков, которым, по сути, эмоционально чужие люди.
К счастью, так не у всех.
Мои родители справлялись с нами сами, ни одна бабушка с нами не сидела. Общались, в гости ездили. Своих бабушек при этом я очень любила особенно одну, которая, кстати, была всегда занята.
С моими детьми тоже бабушки не сидели и не сидят, мама работает и "живет для себя" этим летом 2 месяца на море жила с мужчиной своим. И я за нее очень! рада, она в первую очередь женщина, а потом уже бабушка. Мои дети обеих бабушек любят.
Деда видят 1-2 раза в год, и тоже очень хорошие отношения.
У меня ни разу даже мысли не было печалиться по какому-то там институту бабушек.
1-2 раза в год они видят только деда. Кстати...по нынешним временам могли бы и не видеть, это отец моего бывшего мужа, который развёлся с его матерью 40 лет назад. У него от других детей еще куча внуков. Но он всегда 1 сентября приезжает, и на день рождения.
Бабушек видят гораздо чаще, и в основном когда МЫ приезжаем или в гости или помочь.
Вы читаете что-то своё, не то, что я пишу. Мои дети уже достаточно взрослые. Не судите по себе, если у Вас отношения с детьми (ну или родителями, не знаю) исключительно потребительские, "ты мне - я тебе", не во всех семьях так.
В моём мире забота, поддержка, тепло близких не называется "повесить".
Я читаю ровно то, что Вы пишете.
".к. наши родители по умолчанию получали помощь своих родителей, не одних, так других, тогда это было само собой разумеющимся. Привыкли быть эгоистами в этом смысле, и продолжают ими быть, с чего бы напрягаться? "
Это Вы о чем? Вы тоже своих хотели бы на бабушек спихнуть?
Откуда Вы придумали какие-то потребительские отношения в моей семье? Как раз наоборот, Вы что-то хотите и требуете от них, и огорчаетесь , что Вам не дают.
У нас хорошие отношения, без обид, каких-то недосказанностей. Бабушки общаются с внуками когда могут и когда им удобно, могут помочь по просьбе, но не берут на себя обязанности родителей по просмотру и уходу. У них своя жизнь. И мы им помогаем, когда нужно. Без подсчётов кто кому должен и кто там с кем 30 лет назад сидел.
https://eva.ru/topic/63/3571534.htm?messageId=99355269
С чего Вы взяли, что я чего-то требую в Вашем смысле, и "огорчаюсь от того, что не дают"? Тогда почему Вы пишете про меня "повесить"? Да, в своё время мне не помешала бы помощь бабушек и физическая, но речь в топе не столько о бытовухе (для этого существует наёмный персонал), сколько о теплоте, формировании семейственности и отношений внутри семьи. Не знаю, как ещё сформулировать мысль, чтобы Вы поняли.
О какой теплоты Вы говорите, называя родителей эгоистами потому, что они не хотят растить ваших детей?
Да что Вы заладили "растить". Даже если бы захотели - поздно уже, дети выросли. И да, это я их называю так, а в топе речь об отношениях внуков и бабушек-дедушек, а не детей и родителей.
И разве они не были эгоистами и инфантилами, когда росла я, и не остались ими сейчас?
Прелестные у Вас двойные стандарты.
Ок, сколько раз в год видели бабушки Ваших детей.
Ни разу не готовили им ничего? Ни разу не ходили гулять или в музей? Вы им ни разу не оставляли ребенка на несколько часов?
Если это так, то да, Вы правы.
Да не грустите. Все будет так как принято в вашей семье. Это все ерунда, это название темы..их много, настоящих бабушек. Я их видела)) Просто они теперь иначе выглядят. Но сущность та же, и любовь та же) Даже еще круче, потому что они не так зашоренно уже смотрят на мир, отношения, на всю жизнь в целом)
Вам грустно, потому что вы инфантилы и не на кого скинуть своих деток, а так хочется. За няню жаба душит платить.
Нормально родителям растить своих детей самостоятельно, а не кидать их " как раньше" на бабок на все лето и прочие выхи, каникулы.
А с чего вы взяли, что будут требовать внимание внуков? Откуда столько стереотипов у людей? Раз бабушка, так сразу и должна с внуками нянчится? А если не хочет? Вы ее спрашивали, хочет ли она внуков или как в анекдоте- на Мальдивы? Кто вам и что должен? Вас вырастили, скажите за это спасибо и хватит тянуть с родителей.
Ржу в голос! Теперешние бабушки - лет 50. Работать им еще и работать, и с каждым годом они не молодеют :-)
Хочется покоя, а тут.....давай любовь! Давай ! оборжаться!
Люди только зажили нормально, взрослые дети отвалились, оказывается надо с внуками в десны целоваться. Ага :party4:party2:ups2
А мы хотим хотим в выходные хотим нянчить и день модем ахятьта нам не дают;);) только если с родитеоями вместе;) хатха но вот они так нас приучили что если сестрицы уже и не очень хотим;) так хорошо не бежать никуда никого немнянчить;)
Моя систерииак нянчит етотвообще только и нянчит все время
Вы о чем-то своём написали. Что тянуть?! Где я сказала, что бабушки и дедушки что-то ДОЛЖНЫ? Не додумывайте то, чего я не писала. Я училась и работала с 16 лет. Сама купила себе квартиру. С нашими детьми бабушки и дедушки не сидели ни дня, справлялись сами с мужем! И да, мне обидно за детей, что у них не было традиционных бабушек и дедушек, заботливых, поддерживающих, иногда балующих, любящих. Что для них всё это - только мы с мужем.
Спасибо я многократно говорила, да, бабушке, потому что она фактически меня вырастила.
Мама с отцом жили в своё удовольствие, надо же "деткам" отдыхать, должна же быть у них своя жизнь, они ж РАБОТАЮТ... А дед, да, требует уже сейчас внимания у старшего внука и что-то обижается, когда тот не хочет выслушивать его ежедневные монологи по телефону.
Согласны, что мои дети родителям ни моим, ни мужа тоже ничего не должны?
Так весь ваш посыл как раз и есть стенания о том, что нет нормальных бабушек. Ну нет и нет, не пофиг? Вам за детей обидно, ну да, верю.
Вот сейчас вы сами признались, что у вас обида и на родителей, поскольку те развлекались, а с вами бабушка сидела. Может вам к психологу для начала?
Более того, ваши дети и вам ничего не должны. И вы с них потом не вправе что-то требовать. В том числе и внуков.
Я может и стенаю, но не пишу, что кто-то кому-то чего-то должен. Не пофиг, потому что обидно, ну, Вы поняли... На родителей не обижаюсь, это констатация факта. И норма для их поколения. От детей мне сложно что-то требовать, как говорится, "Вырасти и отпусти". Тем более, у нас сыновья, я свекровь в перспективе.
Абсолютно соглашусь. Меня бабушка и в цирк, и в зоорпарк, и в кино водила. И приезжала каждые выходные, и я жила у нее по сколько-то. На выходных. И даже школу заканчивала жила у нее.
Мои дети ни разу в жизни не были ни в цирке, ни в зоопарке с бабушками и дедушками. Первые годы старшего - только по праздникам виделись. Сейчас возраст, и начали дедушка-бабушка позванивать почаще.
Если что - живем в 10 мин пешком (специально к ним переехали). До этого жили подальше, и у старшего няня была. У младшего все равно много лет няня, несмотря на близость домов. Бабушка по занятиям водить и из школы забирать не видит себя.
А как у бабушки было с личной жизнью и личными потребностями?
Вы на самом деле думаете, что у бабушки не было абсолютно никаких интересов, кроме как водить внуков в цирк?
Все нормально было) довольна была, личная жизнь была, до 59 лет работала и была уважаема на работе в солидной организации.
Автора поддержу. Тенденция в обществе такая, эгоистическая. Любви все меньше и на родных и на близких. Моя бабка необразованная собирала за столом кучу родни, включая племянников троюродных и соседей. Если я не ночевала у нее хотя бы раз в неделю - обижалась, надувалась, может и глупость, конечно, но зато я чувствовала, что необходима ей, она меня баловала. Может кому-то это теперь совершенно не нужно и без этого проще жить? Моей свекрови никто не нужен. Если честно, то я в тихом ауте от ее эгоизма, хотя понимаю, что она имеет право жить как хочет. Насильно мил не будешь.
Вижу ситуацию ровно наоборот. В ЖК часто вижу беременных, приходящих с мамами (на УЗИ чаще всего), один раз видела девушку с мамой и свекровью). И не горцы какие-то, наши современные симпатичные молодые женщины. В пол-ке детской сколько молодых мамашек, приходящих с мамами...с колясками бабки/деды тоже часто попадаются. В мое детное время такого точно не было.
Мои родители почти все сами - бабушки жили далеко. Одни бабушка и дедушка забирали нас на все лето с наших 7 лет - родители были им очень благодарны. Вторая не особо интересовалась - видела нас раз в год две недели, когда мы всей семьей или с мамой приезжали ее навестить (разумеется, это была мамина свекровь). Дедушка, к сожалению рано умер - он нас обожал. Сейчас я считаю, что бабушки-дедушки не обязаны воспитывать внуков - у них может не быть на это сил, здоровья и т.д. Если есть желание помочь, то любая помощь - это отлично, ну а на нет... К сожалению, многие современные родители не умеют ценить помощь, не готовы отдавать и пр.
Т е молодые 55 летние тетки обрекали себя становиться бабками и для вас это норма? Какие мне внуки нужны в 55? Вы реально считаете, что люди не могут пожить для себя? Ваши Бабушки поди родили по одному в 20 лет и успокоились, сейчас люди ещё рожают в 40-45 и им не нужны внуки. Те кто не рожают да, живут для себя ибо активной жизни остаётся лет 10 и посвятить эти 10-15 лет внукам? Увольте. Я буду плохой бабушкой, максимум ,что я обещала детям это брать летом внуков подросших лет с пяти на дачу. На океан на в круиз, где есть детская комната или в санаторий и не бесплатно. Это все, никаких вареников.
+1. Сейчас думаю - бабушкам было 43 и 44 когда я родилась. Мне и моим подругам 40-42 - какие внуки?! Несколько человек в декрете еще, у большинства дети дошкольники и т.д.....
В смысле, личной жизни не было? У моей бабушки дедушка был, с личной жизнью все в порядке было)) лишь бы что рассказать, чтоб оправдать всеобщее равнодушие и эгоизм сегодняшнего дня.
А чё им ещё делать то было?! Тогда никто не летал по всем прагам, сейчас другая жизнь. Сейчас в 55 живут по всяким Хорватиям по 6 мес, а не памперсы меняют внукам.
Мы пашем а не отдыхаем по 6 месяцев а па персы меняют Родители и очень гордятся етим;);)
Но мы всегда рады внукам но их родители ещё больше рады своим детям они ими наслаждаются сами;) хотя вижу нечестен очень устала с 2мя погодками потому мы по точно предлагаем взять на все выходные и дни взять но она не хочет?;) раньше мы к ним в гости холили в воскресенье сейчас в трескаемая на океане, наплаваемся с ними пообщаемся побегаем поиграем в песок.
Ну что там не понятно то?? Пару слов додумать делов то?;);)
Перевожу - памперсы меняют родители а мы играем с внуками, но хотим нянчить больше, но нас невестка так любит сильно, что не хочет напрягать потому они все сами сами
Но мы уже и вошли во вкус;);) рвение особое прошло;);)
А почему сразу не написать внятно? Зачем отправлять полный бред, даже потрудившись взглянуть - что там наляпано ?
Я пишу а телефон переставляет в последнюю минуту
Вроде смотрю а все равно потом все равно переставляет
А как одно может мешать другому? Хорватия и внуки, Париж и внуки. Памперсы поменять в вашем понимании это напряг, тяжело, времязатратно? Не, есть такие уже уставшие по брови тетки и в 40 лет, но это редкость скорее, я наблюдаю совсем другую тенденцию сейчас. Родители с детьми на одной аолне, внуков воспринимают как своих младших детей. Сколько я раз попадала впросак, называя мамой бабушек. Не, сейчас совершенно классные бабки, а классическими они станут наверно уже для своих правнуков))
А зачем?! Без пуповины не интересно в Париже? Почему дети с детьми не уйдут в Париж, а это делают бабы деды с девизом * памперсы поменять не трудно* :scared1
Что зачем? Вы ерунду какую-то гоните) Причем тут интересно-не интересно? Люди ездят в разных составах, я не написала что в Париж нужно обязательно с "пуповиной", но если и с ней бывает, то это нормально!:ups1
А, я поняла. Для вас Париж это ПАРИИЖЖ. Увидеть и умереть) Не, некоторые могут себе позволить поехать туда раз несколько) и одни, и с внуками, и с детьми, и с мужем/любовником. И это, вас заклинило на памперсах, видимо что-то личное.
Вы думаете, если вы мне это ещё раз 500 в разных ветках напишите, что то изменится и все поедут внукам менять памперсы? А ещё тупее что то будет? :chr2
По-моему, у вас застрял памперс в голове и все содержимое в себя впитал:mda
Моему уже 14, до Парижу ещё не до рос ))) Германия, Прага, тоже пока идут у него в топку , не интересно. Италия выживает только за счёт любви к пицце, а Испания морем
В 14 лет до Парижу ещё не до рос ? И Италия только за счёт любви к пицце ? ... М-да... чего только не прочитаешь на Еве. :)
Это домыслы. Если такая радость, что же так мамы устают от детей? Вы реально думает , что обстирывать детей в деревне в корыте - радость? Готовить вареники, когда у тебя сенокос - радость? Это работа, моменты радости слишком малы.
Малы для Вас. Но для многих именно это - радость. Удивительно, но так бывает.
Да, всяко бывает. И хорошо, когда у каждого именно те радости , которые его радуют.
Несколько хуже , когда человек только свои радости считает единственно правильными радостями. :)
Это аы такая, за всех не говорим). В моем окружении сейчас есть бабушки возраста 44, 47 и 54 года. Все трое работают и вообще современные продвинутые женщины...не тетки зашоренные без интересов. Проводят много времени с внуками, любят их безмерно. Мне 47, лет, к внукам готова. У меня была достаточно насыщенная жизнь, на пенсию я ее не откладывала.. рожать я больше не хочу, а с младенчиками повозиться хочется).. еще вполне здорова и энергична. Самое время для внуков).
А детям не время быть родителями? Они что будут делать? Я бы своих детей никому не отдала и не отдавала. Мои дети- только мои, я сама для них всё сделала, а внуков пусть их родители поднимают. В 47? Бабушкой? Слава Богу мне это уже не грозит. В 47 еще можно любовника завести и время с ним по ночным клубам проводить, марафон пробежать, тело накачать, с аквалангом нырять, в Африке путешествовать, на Тибете, рыбу ловить в Норвегии или на Аляске, по горам скакать, в водопадах купаться, пардон сексом еще можно в самых разных местах, а не под одеялом отвернувшись к стенке. Какая готовность в 47?
Вы лично вот это вот все делаете "В 47 еще можно любовника завести и время с ним по ночным клубам проводить, марафон пробежать, тело накачать, с аквалангом нырять, в Африке путешествовать, на Тибете, рыбу ловить в Норвегии или на Аляске, по горам скакать, в водопадах купаться, пардон сексом еще можно в самых разных местах, а не под одеялом отвернувшись к стенке"?))
Зачем все ? Если даже 1/5 из всего делает, так уже очень увлекательная жизнь получается.
А 2-3 часа у неделю потратить на внука вместо себя любимой на маникюрах и массажах - они им чужие все стали в этом поколении? Раньше внуки родными были, а теперь - "у вас своя семья", так?
Так Вы почитайте, им мало 2-3 часа, им надо так же, как их бабушки с ними сидели. А иначе эгоистки.
Какие 2-3 часа?! Вон выше требует , чтоб в Париж и Хорватию на пол года брали памперсы менять:
к"одно может мешать другому? Хорватия и внуки, Париж и внуки. Памперсы поменять в вашем понимании это напряг, тяжело, времязатратно?" (С)
Кто требует? Где вы это прочитали у меня??) У вас вообще полутонов нет что-ли? Или с внуками на полгода в Париж или вообще внуков побоку?
Так внуки - это для себя! И дети - это для себя! И если в Вашей душе этого нет - там зияющая дыра...
Что вы такое употребляете, что в вашем вымышленном мире у бездетных появляются дети и внуки?)))
Чужие дети и внуки никогда не станут родными, тк бездетные не имеют включённого инстинкта.
Люди и без "включенного инстинкта" могут быть хорошими родителями., пусть и не родными, а приемными. А те кто с " включенным инстинктом" иногда становятся токсичными родителям.
Вы старая беда 55- ти летняя рядом с моей бабушкой, которой был 41 , когда я родилась. Ее не принуждали, она меня любила и занималась со мной с радостью. Не могла без меня. И у нас это дело было сильно взаимным)) Но таким, как вы, такого не понять. Простая человеческая любовь к детям своих детей вам недоступна.
Так может вместо " простой любви" , ей доступны сложные и глубокие чувства ... которые, например, недоступны ... кому-то другому :)
Как же повезло моему ребёнку! К сожалению, мама мужа уже умерла, была в возрасте, но всегда любила внучку, дарила подарки, была рада видеть. Сейчас сломался её последний подарок, электросамокат дочери. Я больше всех всех переживаю, ведь это подарок бабушки. Чиним.
Мои родители. Мама после трёх инсультов. Всегда рада внучке, просто требует её видеть каждый день. Когда чувствует себя более менее, всегда помогает готовиться к изложениям, диктантам, тестам по истории, хотя сама экономистом была. С готовкой сложнее, так как после трёх инсультов это всё-таки человек с ограниченными возможностями, но на пару с папой или мной тоже готовит и для для внучки, и для зятя, опять же, когда здоровье позволяет. Папа уже в возрасте, но всегда рад внучке, когда позволяли обстоятельства, жил с ней на даче, я по мере возможности подвозила супы и другие нужности. Всегда готов помочь по школе, всегда готов сходить с внучкой в кино, даже сегодня предлагал. Они всегда готовы и ждут внучку на ночь. До маминых инсультов меня отпускали типа в отпуск на море, сами с радостью занимались внучкой.
У нас хорошая, дружная семья, помогаем друг другу чем можем. Когда у мамы были инсульты, я сначала с ней всё время сидела, реабилитировала, как могла. Конечно, до этих проблем они были активнее, и в парки вместе ходили, и на даче жили. Ничего, главное, что все живы и чтобы хуже не становилось. Мне кажется, любовь к внукам как-то от отношений внутри семьи зависит.
Вы разницу понимаете? 45-55 лет и уже старая женщина, да еще больная, которая из дома с трудом выходит, вся радость с близкими поговорить. Кроме дачи в 55 мама никуда не ездила? Ничего не видела? Считаете полноценно прожила жизнь? Подруга в 55 в фитнес ходит через день, на океане на лодке гоняет, машины меняет раз в три года, на лыжах по всей Европе, Восток мимо не прошел, где они только с мужем не были. Ей забить и сесть памперсы менять и вареники лепить? Жизнь она у нас одна и очень короткая, жизнь для внуков только у ограниченных людей, либо в средствах и возможностях , либо в увлечениях.
Ну в мамины 45 мы жили заграницей, в мамины 55 ей и на дачу не особо надо было, это мы с папой любители грядок. Сейчас моей маме больше. Да, однозначно, считаю, что мама полноценно прожила жизнь и живёт почти полноценно сейчас. Кстати, её соседка, инвалид по другому поводу, периодически оставляет свою свою внучку маме, когда надо в магазин сходить или ещё что-то не очень долгое. Она одна ребёнка растит. Моя мама всегда с радостью соглашается.
Про средства и ограниченность вы преувеличиваете, внимание памперсам вообще непонятно. Я не имею ввиду содержать внуков, тут уж пенсия далеко не у каждого потянет, а проводить совместно время. И да, если это так важно, уверена, моя мама посмотрела мир куда больше, чем ваша подруга, делала это когда хотела, даже жили заграницей.
Не вижу такого в окружении. Как было, так и есть. Родители и свекры и у меня, и у сестры активно участвуют в жизни внуков. Очень сильно помогают.
Есть мнение биологов, что женщины после климакса вообще не умирают, потому что они полезны как бабушки - помогают молодым с потомством. У многих животных не так - вынашивать могут почти до самой смерти. А у людей при этом почти самое сложное потомство для выращивания из-за большой головы (мозга) и как следствие рождения в несколько недоделанном виде (перемещаться не могут и тп).
Если эволюция о бабках не беспокоится, так и бабкам на эволюцию глубоко....без разницы. :)
А вы своих детей /внуков ради эволюции рожали, любили, растили? Серьезно?
У моей дочери настоящая бабушка ))) молодящаяся и живущая свою жизнь, но с пирожками, любящая и всегда готовая принять на любой срок )))
Да. Только пирожки судя по всему все съедаются вами, до внучки "не доходят".
Остались такие - срочно нужен золотой унитаз, жить осталось полчаса. И постоянный эмоциональный террор всей родни. Моих детей взялись доставать родственники с требованием срочно!!! вот прям бегом!!!! позвонить бабушке.
Эта бабушка регулярно говорила им обо, мне, матери, гадости и всю жизнь потратила, чтоб развести нас с мужем.
Вот как должна на такие требования реагировать 12 -летняя девочка?? Ей на бабку наплевать с высокой колокольни, и эта обязанность звонить бабке на нее свалилась неожиданно и отклика нет.
Как вы бы реагировали на месте матери?
а почему?
а по какой причине?
ни одной не могу придумать... чтобы что? чтобы опять слушать, как ребенок плохо воспитан плохой мамой?
Никак бы не реагировала. Вообще никак. Никакой такой обязанности у дочери нет и не будет. Как мать, я бы дочери посоветовала заниматься учебой и другими своими делами.
Аааа... вот вспомнила, всю ту родню , что несет такую чушь, внесла бы в черный список.
Плохая девочка!!! но детей своих подайте сейчас же ко двору, вы, гадкая и нечуткая!!!!
Господи! Да даже судя по Еве - бабушки никому не нужны, нужен бесплатный персонал. Над каждой бабушкой стоит ОНАЖЕМАТЬ - ты, бабка, не то внуку привезла, не то подарила, не так разговариваешь, говор у тебя не тот, режим дня не соблюдаешь и накормила не тем, приходишь не вовремя, возишься не с тем ребенком и вообще, проще нанять няню.
Да нафиг все это бабушкам сдалось-то.
У меня были две настоящие классные бабушки. Ни разу матери в голову не пришло им цыганочку с выходом устраивать за то, что накормили копчёной колбасой :-)
Да прям! у меня родственничек напряг старую мать сидеть с внуком, но чтоб воспитывала по его метОде - ребеночку (пяти лет) разрешается все на свете, бабка тупая не имеет права лезть с указаниями. В первый день чадушко сломало стиральную машинку (бабке было нельзя его отгонять!), во второй игралось с дорогой старинной вазой - тут бабкино сердце не выдержало, вазу она отобрала, в связи с чем папенька вечером устроил скандал и больше сыначку этой горгоне злобной, ничего не понимающей в воспитании, не привозил. Чему она даже рада, ибо внук внуком, но сил её на эти педагогические экзерсисы нету.
Ну бывают незамутненные... не, у моих детей на подкорке было прописано, что когда ты у бабушки, главная бабушка, когда дома, главные родители. Но принципиальных разногласий в воспитании у нас нет.
А зачем "кормить не тем" или "не соблюдать режим дня"??? И то, и другое не с потолка взято, не прихоть родителей, а явилось следствием особенностей данного ребенка. На эти особенности наплевать? Не, тогда к ребенку этого человека подпускать нельзя.
Зачем "не тогда приходить" и ставить семью на уши, меняя их планы?? Такого человека реально нельзя впускать в дом.
И, главное, все это выполнить легко. Легче НЕ кормить, чем кормить. Легче НЕ приходить, чем приходить. Все эти "не тем накормила, не тогда пришла" - следствие полного наплевательства на семью, которой типа "помогают", ога.
PS. Преставляю цыганочку с выходом Вашей мамы, если бы в результате той копченой колбасы Вы бы отправились в больницу на парочку недель.
Вот я же и говорю - вы видите бабушек как "помощь", то есть бесплатный персонал. Мои бабушки не были помощью, они просто общались с нами как хотели и когда хотели.
Особенности ребенка - если он здоров - весьма гибки. Здоровый ребенок на день рождения ест торт, а не куриный суп, в Новый год ложится в два часа ночи, а не в десять вечера, и никто от этого не страдает. Нарушения режима по случаю визита к бабушке или ее приезду - полны вкуса праздника :-) В абсолютном большинстве случаев скандалы и бои идут вокруг детей, которым НИЧЕМ не угрожает копченая колбаса.
А что лично до меня, то я была тяжелый астматик и с 8 лет, как огласили список аллергенов, следила сама, что мне можно есть, а что нет. Бабушки этого списка и в руках не держали. А я, убедившись, что не умираю от меда, соленых огурцов и копченой рыбы, - не отказывалась :-Р :-Р
Неа. Я вижу бабушек как людей, которые любят внуков и детей. А если они любят внуков и детей - они вникают в их жизнь. И, по крайней мере, не делают ее сложнее.
А помощи не нужно. Главное, чтобы НЕ МЕШАЛИ.
Угрожает или нет что-либо здоровью ребенка - это сфера ответственности РОДИТЕЛЕЙ. И бабушка либо принимает это, либо НЕ любит либо родителей, либо внука.
Вы нарушали режим, предписанный врачом? Ну что ж, пронесло. Только что бы делали Ваши прекрасные бабушки, если бы Вы развернули полный настоящий астматический приступ? Звонили бы родителям? Ехали бы в местную скорую и Вы бы получили серьезнейшее осложнение на всю жизнь?
Так и с режимом. Разруливать нарушения режима бабушками приходилось Вашим родителям. Во радости-то...
То есть, своих детей бабушка не любит настолько, что готова МЕШАТЬ им жить? Ну и на фиг общаться с человеком, который тебя не любит?
А внуки считают, что любит. И бабушка их любит. И они любят бабушку. Для режима и всяких строгостей есть родители. А с бабушкой можно баловаться и нарушать иногда, к взаимному удовольствию. :)
Я почти каждый год проводила лето у бабушки и дедушки , родителям и в голову не приходило - посылать со мной список инструкций :) , мои бабуня и дедуня были адекватны , а если люди - неадекваты и кормят ребёнка аллергенами ( к примеру ) , прекрасно зная , что ребёнку это категорически нельзя , тут уж - пиши инструкции - не пиши ......
Мало ли кто любит моих детей. Их вон таджичка-дворник полюбить может. И что теперь, она сможет в любое время в любой форме с ними общаться?
Можно нарушать - и можно нарушать... разная степень и разные возможные последствия.
Я тут намедни совсем уже было выехала забирать ребенку, после того, как второй раз услышала от бабушки в адрес ребенка "опять ябедничаешь?" на то, что ребенка пыталась через меня решить проблемы, о которых с бабушкой договориться не могла.
Ибо для меня осуждение ребенка за общение с мамой - тема, несовместимая с пребыванием у бабушки.
А, есличо, это НЕ свекровь )))
Представьте, может. :) А Ваш ребенок может с ней общаться - или отказаться от общения.
Хотя , если для Вас таджичка-дворник и родная бабушка - одно и то же, то это немного странно. :) И Вы пропустили важную деталь - дети тоже любят бабушку, им с ней хорошо и весело. А Вы - как тюремный надзиратель, со своей "звериной серьезностью". Бдите и строите всех, по каждому поводу, даже когда они сами по себе. "Тема, несовместимая с пребыванием"... это ж надо такие обороты... подбор слов тоже кое-что говорит и значит.
А мой ребенок НЕ может делать то, что я считаю вредным для него. Ваш может? Ок.
И да, для меня нет разницы в том, кто наносит нашей семье вред - таджичка-дворник или родная бабушка.
Есть много людей, с которыми хорошо и весело, но которые не причиняют ребенку вред.
Радость? Ну-ну... А потом от этой радости здравствуй, отёк Квинке ближе к ночи и истеричные звонки "Ой что-то он весь опухший и хрипит..." При этом внука просили долго и выдали его таки со списком того, что категорически нельзя. Мне нахрен радость такая не сдалась потом по больницам с ребёнком мотаться! И бабушка была отправлена в сад, то есть вежливое кофе и детская площадка под моим/мужа присмотром пару раз в месяц на пару часов.
Да, я не подпускала с того момента к внукам, у меня запасных детей нет!
У меня тоже накормила запрещенными продуктами, "а че такова", отделались сыпью. Но тут пишут, и у матери такое может произойти.
Человек - либо адекватен , либо нет , является он мамой или бабушкой - никак на этот факт не влияет.
Так ВСЕГДА, если бабушка НЕ вникает в особенности выращивания внука, а выращивает их так же, как своих детей.
Если бабушка игнорирует особенности здоровья ребёнка - она опасна , если у неё другой взгляд на воспитание - не опасна , бабушка имеет право вести себя естественно , например, не наказывать ребёнка за то - за что родители наказали бы. Мне бабушка покупала 2 порции мороженого одновременно , я откусывала , по очереди , то с одной стороны , то с другой , до сих пор это помню :) , мама больше одной порции не покупала никогда , бабушка пела колыбельные на ночь , мама просто целовала и выходила из комнаты , и прочая , и прочая .....
А почему родители не покупали Вам 2 порции мороженого? Денег не было? Тогда не проблема, что бабушка его покупала. Или считали вредным? Тогда бабушка угрожала Вашему здоровью.
Что такое "другой взгляд на воспитание"? Ломать режим, который не с потолка взят, а введен родителями с какими-то целями? Объявлять что то, что родители считают хорошо - это плохо, и наоборот?
А колыбельные причем? Мама была против?
Деньги были , вредным не считали , подозреваю , что мама просто считала это - баловством :) , как и колыбельные. Работа родителей - воспитывать , работа бабушки - баловать , и это правильно , на мой взгляд. Часто , режим введён , потому как , удобен , ломать и чинить -особых проблем не представляет , моя дочь на каникулах может встать и в 11 , и в. 12 , спать ложится - соответственно , с началом школы - встаёт в 7:20 , спать укладывается до 9. Насчёт - хорошо/ плохо - бабушка объясняет по своему разумению , что думает , то и говорит , зачем ей фальшивить и врать ребёнку ? Ребёнок прекрасно понимает , что люди разные , мнения у них разные , правила разные в разных домах.
А если бабушка поощряет ребенка врать родителям ? Ну, вот такие у бабушки правила дома. Это как вы оцените?
Простейший пример. Мама не разрешает ребенку съедать больше одной порции мороженного подряд. Бабушка покупает ребенку сразу 2 порции (или 3 под настроение).
При этом она ребенку говорит: если горло заболит, ты маме не рассказывай, и сколько мороженного съел не говори. Это пока ребенок дошкольник.
Ребенка чуть по-старше родители ограничивают в играх на планшете/смартфоне - не больше часа. Бабушка разрешает играть сколько хочешь, и 3 часа, и больше. Со словами - "только маме не говори".
Ну и дальше больше. Карманные деньги и т.д. , и т.п.
От мороженого горло не заболит :) , но это Off. А ребёнок - то что ? Спокойно ест мороженое , запрещённое мамой и на планшете играет до чертиков в глазах ? Моя дочь лет с 4 , когда ей сладкое предлагали , все равно кто, отвечала - я должна у мамы спросить. Если ребёнок нарушает правила , установленные мамой , проблема в отношениях мама - ребёнок , прежде всего. Возникни такая ситуация , я бы сократила пребывание у бабушки , или оставила их общение только при родителях , пока кто- то из них , либо бабушка, либо ребёнок, не станет более дисциплинированным. Я точно против планшетов целый день , да и смысл визита к бабушке в этом случае ? Они все равно не общаются , потому что ребёнок в зоне.
" я бы сократила пребывание у бабушки , или оставила их общение только при родителях" - согласна. И я бы однозначно выбрала просто сократить общение, "при родителях" для меня не вариант - слишком много моих нервных клеток при этом погибнет. :)
Если ребёнок целый день , на постоянной основе, пялится в планшет , когда у бабушки , это нехорошо , ну и смысл - у бабушки сидеть ? Это можно делать где угодно. Обычному ребёнку от лишнего мороженого вреда не будет , но если есть ограничения в связи со здоровьем / весом , надо придерживаться определенных рамок.
Да плевать, какие у бабушки правила, если ВЫ ребенку родитель - то ребенок будет придерживаться ВАШИХ правил.
Другое дело, что некоторые так и не становятся авторитетами для собственных детей и до поры до времени решают проблему, исключая другие центры влияния. Но это ненадолго. Лет до 14.
Даже раньше. Когда друзья-приятели пойдут, всякие компании.... и там будут встречаться самые разные люди. И предлагать они уже будут не мороженое.
Не о ребенке речь.И не о компаниях, друзья-приятели и т.д. Я спрашивала, как оценивать такую бабушку.
Простите, но у вас нездоровый ребенок просто.
Вашего ребенка не только к бабушкам нельзя -- у него не меньшие проблемы есть//будут с питанием в саду, школе, вообще вне дома. Проблемы будут с поездками куда угодно. Некоторые мамы высокоаллергичных детей вынуждены давать им в сад обед в термосе (если администрация пошла навстречу) или отказываться от сада. Не проще со школой, где дети таскают куски друг у друга.
То есть это проблема, конечно, но она не в бабушке.
Согласна с Вами, был нездоровый, да. К счастью, с возрастом на большую часть аллергенов реагировать перестал, и бронхиального компонента почти не было.
Проблема в том, что как раз чужие люди - в саду строго придерживались списка разрешённых продуктов (а первый год были термосы, да), аналогично - няни. Так почему родной человек, взрослый, вроде бы адекватный, не в состоянии был позаботиться о здоровье внука? Просто придерживаться списка! Для меня это загадка. И извините, если резко, но до сих пор трясёт, как вспомню. Я тогда поседела на полголовы, в прямом смысле.
Я не могу ответить на эти вопросы, я же не знаю, один раз это было по непониманию ("ну что там мама выдумала, все ему можно" - тут еще можно понять, у современных мам очень много требований) или систематически - то есть постоянно наблюдая отек Квинке, бабушко за ум не взялась и причинно-следственной связи не усмотрела. Или еще какая причина.
Разовое недоверие жестокой диете я понять могу - я сама никогда не доверяла тому списку аллергенов, который мне выдали при выписке в 8 лет. Потому что по опыту знала, что да, на газировку может "начаться", но на копчёную рыбу никогда, на цитрусовые никогда и т.д. Это было время очень неполноценных кожных проб. Какой фигни они только ни показывали! Я слабо верю в пищевые аллергии поэтому, я на ГВ молотила все, что не приколочено, и мои дети реагировали только на один продукт - на кофе. Вероятно, в будущем я могу стать бабушкой, которая рискует накормить внука чем-то аллергенным именно потому, что она ни разу не видела аллергии на еду. В теории знаю, но в жизни - не, не видела.
Самой стойкой, самой НАСТОЯЩЕЙ выявленной у меня аллергией оказалась -- аллергия на домашнюю пыль. Все переросла, даже собак и кошек. Но от пыли мне до сих пор хреново - от чихания до приступа. Но понятно, что ни одна бабушка мира и даже я сама не в силах избавить себя от контакта с ней.
А еще в развитии бронхиального компонента, конечно, нервы - враг № 1. И еще могу рассказать про лечение лазером - это то, после чего, спасибо папе, я стала даже подметать пол веником.
У меня не было никакого режима, чтобы "разруливать" его нарушения. Не было, пока в 15 лет я себе его не написала.
Если бы у меня был приступ - я бы пшикнула себе в горло ингалятором. Мама ж не сошла с ума меня оставлять без ингалятора где-то. А отчего осложнение у меня должно было случиться и какое? Вы вообще "осложнения астмы" как себе представляете?
Что такое "ехать в местную скорую", я не поняла, но однажды в 6 лет, еще до астмы, меня пришлось деду с дачи госпитализировать с вирусом в районную больницу - мама уехала, я внезапно заболела и была так плоха, что он боялся не довезти до Москвы. В таких случаях каким-то образом виноваты бабушки//дедушки?
В общем, по ходу, вы из людей, которые норовят свалить вину на кого-нибудь.
Афигеть )) Я как раз НЕ оставляю детей тем, кто может принести им вред ))) И я пытаюсь "свалить вину на кого-то"? :)))
И да, я прекрасно представляю себе, что такое приступ ложного крупа у ребенка, ибо несколько раз в жизни сталкивалась с ним.
Того, кто повел бы в те годы ребенка в бассейн с хлоркой (а чё такова?) - распяла бы. Сразу. Независимо от того, развернула бы дочка приступ или нет.
А вы работайте, продайте квартиру, купите дом в деревне и коров штук 5, свиней, кур. Посадите картохи хоть соток так 6, ну пару теплиц, только дома не сидите, ступайте работать. Вот, а как лето придет так внуков к себе. Не забудьте печь пышки и оладушки, каждый день. А если своих нет или мало, возьмите соседских, чтоб штук 6-7 их было. И у ваших внуков будут воспоминания. Возродите традиции. Только шоб евы ни ни. Никакого интернета, он время занимает, лучше разводите клумбы или скатерть вышивайте
Не юродствуйте - на московскую квартиру можно дом купить не в деревне и без свиноводства обойтись, а за лопатку браться разве что ради роз.
Я бы вот так с удовольствием на пенсии так и устроилась. Оладушки, домашний квас и все дети-внуки и правнуки ко мне по выходным.
А не в деревне, это где? В дорогом коттеджном поселке? Так там не хватит обычной московской квартиры.
Мне бы хватило электрички в шаговой доступности, водопровода и газа. А поселок пусть будет недорогой, я не понторез.
Электрички на каком удалении от столицы? Я по Октябрьской ЖД живу (Химки). Так я вам скажу.... Что даже за Клином приличный домик с удобствами и газом стоит дороже московской хаты. А оно надо?
Ваши бы слова да богу в уши. А то мне надо кусень земли как раз продать в 40 минутах от Казанского вокзала. Молюсь, чтоб на комнату хватило (не мне, но надо).
Такое обычно говорят профессиональные страдальцы. Которые не умеют жить не страдая напоказ.
Чёт сейчас свекровь вспомнила,люблю ее конечно, но страдалец она профи! :
-Я обслуга на этой сраной дачи. У меня так болит спина, терплю только ради внука
- обалдеть что ль?! Завтра приеду, всех заберу
- не надо меня никуда забирать! Мне ещё пионы подстричь надо, яблони опрыскать, траву подстричь, сарай на зиму прибрать. И никто ж спасибо не скажет..
- давайте я вас в Турцию отправлю, отдахнете
- а давай, мне с 21 числа, дней на 10
5 дней искала ей отель, то не то, это не се. Все нашли отель, все отлично.
- покупаю на 10 ночей с 21го.
- ну а чё с 21 го то? Пораньше ничего ж что ль нет?
- есть .. 2 сентября нормально?
- нет конечно , я ещё пионы не подстригла
- на 11 пойдет
- давай
Звонит сегодня :
У меня депрессия, я никому не нужна, все болит, хочу сдохнуть, но если я сдохну, кто ж тебе пионы стричь будет!
Как то так)))
Тетка хорошая, я ж ее даже люблю, как члена семьи) но вот страдалец она профессиональный, что ж поделать ))) с ужасом думаю, что будет дальше, к старости характер обычно не улучшается, увы.
Она нашла в вашем хорошем отношении к свекрови:) она не такая близко и проигнорировала бы ее и в е а то и заблокировала бы чтобы не слушать ну уж точно не стала бы искать свекрови отель то с 21 то с 2 то с 11?;);) просто бы не говорила с ней;);) она не такая как вы хорошая потому ей ето не понять;);)
Я почему такая счастливая?
А потому, что у меня двое внуков и сейчас поймала себя на мысли, что никогда не употребляла выражение "сидеть с внуками", я всегда говорю: Еду на встречу к СЧАСТЬЮ.
Моя старшая подруга так же мыслит. Хотелось бы и мне такой бабушкой быть) таскающей внуков в парижский Диснейленд ибо а кайф))
Я их ждала 9 месяцев, это мистическая цифра, за этот период у меня сменился жизненный код.
Когда забирала их из роддома, чуть сердце не выпрыгнуло от волнения, до сих пор помню всё до единого мгновения.
Мне в этом году доверили ангелочков на долгий период, вчера с Кипра прилетела, неделю с внуком отдыхала, а до этого была с ним в Крыму. С внучкой на Мальдивах 20 дней балдели, она мне иногда говорила: "Скучаю по маме с папой", а когда привезла к родителям и я стала домой собираться, вцепилась и не отпускает..
Ангелочки меня любят, ну... а я и живая благодаря им. Они - моё возрождение.
Моя свекровь первого нашего ребёнка ждала месяца 2, а второй нежданчик вышел
А у меня одна подруга под камерами с внучкой сидела, как 9 часов - звонок- почему не спит, почему нарушаешь режим (ребенок в кровати , но не может уснуть). Орет на мать, не так сидишь, не так свистишь, не то надела ребенку. Оно мне надо? Воспитывайте сами, кормите сами, укладывайте сами, как вам нужно, а я могу сходить мороженое с детьми поесть . Это всё.
Ну если уж так откровенно, то я придерживаюсь режима . Если в 9 часов дети должны спать, то заблаговременно сворачиваю все активные игры, постепенно готовлю ко сну. Мне в этом отношении проще, я их чувствую как себя.
Поэтому я никогда не буду с внуками, у меня нет желания спать в 9 и для меня режим-это когда человек спать захотел, пошел и лег, а не когда тебя насильно в кровать засовывают. Я не хочу быть дома в 9, есть еще ночная жизнь, а поэтому с внуками будут их родители.
Для маленьких детей полноценный сон - это очень важный фактор не только физического, но и психического здоровья.
И таки да..маленькие дети могут захотеть ложиться в 3 утра, они так же могут захотеть есть только шоколад и мороженое.:-)
Совершенно не обязательно применять насилие над ребёнком, есть масса способов и хитростей.
Моя бабушка, например, зазывая меня в кровать, говорила: Вспомнила одну историю, ложись скорее, иначе забуду, я ведь старенькая уже.
Истории она сочиняла на ходу, они были разные, но я их очень любила.
Ну и нафига эти танцы? Вам хочется спать в 9, другим хочется в это время активной жизни , без всяких игр " у меня плохо с памятью", что б быстрее сбросить спиногрыза
А почему бы вам не начать с себя? Переезжайте в деревню, корову заведёт, парным молоком будете своих детей поить и пирожки им печь.. Не жизнь, а сказка. Потом ваши дети вам внуков вместо себя приведут и лафа продолжится.
Не соглашусь в Вами.Сейчас бабушки наоборот стали ближе и понятнее для внуков.Как говорится-на одной волне.
Мои бабушки были просто добрые и ласковые.Кормили нас в деревне и не в деревне вкусно, заботились, тогда ,в то время этого было достаточно для обоюдного счастливого общения.
Сейчас все иначе.Не знаю как у кого, но мои внуки меня считают хорошей бабушкой.Хотя по начальному посту получается , что я никудышняя- вроде бы из этих:
"Бабушки молодятся, живут собой и своей жизнью. Дети-внуки побоку. .."
Но зато я в теме всего и вся-и гаджеты обсудить, и музыку всю молодежную знаю, и танцую с ними просто дома, при этом у меня также или заранне или в процессе приготовления и пироги, и вкусняшки, и все лучшее сразу:_) Знаю весь их сленг..В меру лояльная, в меру строгая.В 9 часов спать не поволоку, дам слабину, но в десять лягу рядом, еще , поболтаем, и спать.... в остальном-сыты и ухожены.
Родители за нами по камерам не следят:)))
Именно со мной (неправильной бабушкой) мои мальчишки регулярно ходят на пикник ,тут же рядом с домом прекрасный лес, зимой на лыжах, летом просто гуляем,и на зимний Байкал, и на футбольное поле,(бегаю с ними , стою на воротах...) и на самокатах..
Вчера внезапно сорвались в лес (+27 погода!), еще и грибов набрали, и с термосом вкуснющего чая и булками с вишней погужевались ,отдохнули,и позже в бассейн сходили, а родители и не знают:)))
Вечером забирают довольных и сытых, еще и с собой гостинцев напихаю.Думаю,была бы плохая , вряд ли бы малой сказал "ты моя любимая любовь:))", а старший стеснительно прижимается щекой, прощаясь шепчет-"бабуль, я б еще у тебя остался с ночевкой":))
Разные бабушки есть.И что интересно, всех любят.
не идеальная как раз:)я ж как раз из тех о ком автор вначале написала-и поездки, и личная жизнь, и театры-концерты...
Я и написала-если любишь своих внуков-ничего не помешает общению с ними-на все хватит времени.
Такими какие были наши бабушки уже никогда не быть ни нам, ни следующим бабушкам.Но это не плохо.Это просто грустно-ностальжи.
Ничего не хочу сказать плохого про бабушек) но я прекрасно помню всех бабок моих дачных товарищей. Поскольку мы все выросли на даче, а это много лет по мин 2 месяца летних, то с бабушками плотно общались чужими всегда. Заходили на участок (если пускали), ну и прочие дела. Могу сказать одно, основная масса это препротивнейшие тетки были) туда не ходи, то не рви, сплетницы. Ну противные и все! А родители у всех были милые и адекватные, с ними всегда было весело! Говорю про возраст от 5 до 13 лет примерно.
Всякие бабушки были и есть. Например у меня было 2 бабушки и 2 дедушки. И те и те любили нас. Все хотели, чтобы мы у них проводили выходные каникулы. Но.... Мамины родители, никогда с нами не играли, никуда не ходили, не гуляли, разговаривали только по делу. Зачем мы им были там нужны с сестрой, осталось для меня загадкой. Вкусняшками тоже не баловали.
Папины родители, вот они были классическими бабой с дедой. Играли, баловали, на море, в парк, на рыбалку, в лес за грибами. сказки собственного сочинения на ночь, вкусняшки от бабушки. Так с бабушкой еще и за жизнь поговорить было милое дело. Будучи подростком только с ней я и могла поговорить обо всем. Она всегда была открыта новому, слушала с интересом, спорили с ней всегда жарко. Очень скучаю по ним.
Мои родители особо не горят желанием сидеть с внуками. Все ограничивается звонками, посещением на праздники, подарками. Правда тут летом ту несчастную неделю, что мы провели дома, мама задушила своим вниманием. Они везде и всюду желала ходить с нами, но при этом душила так, что сил никаких не было. Все только уставали от нее, и я и дети. В целом дети сами не горят общением. А свекровь они видели 2 раза год, на НГ и на др папы, когда она приходила в гости. Все.
как вам повезло в детстве с бабушками, столько тепла и любви- это здорово!) У меня, к сожалению, ни с бабушками, ни с родителями особой радости и любви не получилось((( Конечно наверное любили, как-то по-своему, как могли - все люди разные, потребность любить и быть любимыми тоже у всех отличается, как и проявление этого... Я детей своих обожаю и балую, бабушкам и дедушкам как со стороны мужа, до внуков, и до нас особо никакого дела нет, живут своей жизнью, но при этом считают что мы должны им постоянно помогать и чуть ли не содержать, просто потому что должны, тк они типа родители, хотя на самом деле они особо не нуждаются и энергии больше чем у нас всех, а помощи от них никогда не было - как исполнилось мне 16, мужу 18, там мы уже работали и сами в жизни всего достигали(((
по тенденции соглашусь с автором. но мне кажется корни исходят из образа жизни родителей, когда у них были свои маленькие дети или школьники. наши бабушки воспитывали детей полностью сами. даже если рядом была свекровь или мама, тем не менее основной уход за ребенком был на матери, а бабушки как раз сказки рассказывали, любили и ласкали своих внуков. поэтому для наших бабушек это норма. а вот уже наши родители (я сейчас говорю про поколение 50-70-х годоврождения) - это уже определенная свобода: отпуск в санатории, ясли для детей с очень раннего детства, ну и бабушка, конечно. поэтому наши мамы/папы привыкли жить СВОЕЙ жизнью и совсем не привыкли своего ребенка любить, заботиться о нем, читать ему сказки на ночь. а как ни странно, но эту роль часто на себя брали бабушки, которые хотели дать лучшее своим дочкам и освобождали их от этого труда.
я достаточно много езжу по стране, в том числе в отпуск с детьми. и обратила внимание, что женщины в возрасте 45-65 лет не любят детей. вот прям часто встречается такое явление. даже на своих внуков будут орать если те не дай бог пискнут. ни какой тебе ласки, заботы. но на самом деле они не умеют и не знают такой заботы о ребенке.
100%
Или есть такие как моя свекровь. Всю жизнь проработала учительницей, поездки с классом, доп. занятия. Для нее "мои дети" это были дети из класса, а не муж с братом. бабушка-ясли-садик-муж по субботам (она работала, тогда еще 6-ти дневка была) вырастили детей. Теперь, когда родились мои дети, она решила побыть бабушкой, но только не песенки-сказки, а полное воспитание, как привыкли в школи всех поучать. Побыть мамой еще раз. А делать она толком ничего и не умеет. Ей говоришь одно про ребенка, она себе свое думает. Например, задолбали меня уже пойти с сыном гулять с коляской. Он в коляске никогда не сидел, сразу начинал орать, мы его носили только в переноске, а в 10 месяцев он пошел и уже сам. Хорошо, хотите с коляской - идите. Прошли ровно 3 минуты, он устроил свой крик, они остановятся, посмотрят на него, и дальше. Через 10 минут были дома с пунцовым от крика ребенком... Еле отвязалась от навязчивой идеи быть мамой моему ребенку. Всему свое время.
Вы форумом часом не ошиблись? Здесь форум тех, кому как раз и ест 45-65 лет. Какие наши дети? Наши дети, слава тебе Господи, в своем большинстве карьеры делают, а не рожают в 20 лет.
кому сейчас 55-65 лет самое время становиться бабушкой, если сами родили в районе 25 лет. детям на сегодняшний день 30-40 лет. вполне возраст, учитывая реалии. не ошиблась
Рассказываю историю из жизни.
Беременная невестка с годовалым ребенком приглашена родней мужа ( свекра) пожить на даче той родни перед родами и на время родов с ребенком. Сидеть пригласили ее маму.
После приезда ее мамы, которую знал и принимал годовалый ребенок, ввалилась на дачу свекрища. Типа тоже сидеть в унучегом.
Ну, ввалилась - флаг бы в руки, уехала невестка рожать.
Свекрища в утра лежит в постели, в 9-10-11... просит ребенка и ту бабушку быть потише не мешать спать)))) Окружающая родня в а*уе)))))
далее Та бабушка весь день с ребенком, свекрища протирает обеденный стол...
Дальше цирк... Муж оставил деньги на питание, в поселке есть магазин)))
Свекрища забирает деньги, идет в магазин, покупает 1 курицу, остальную сумму кладет в карман и..... уезжает с дачи нафик на 2 день)))
Родня в а*уе.... Спрашивает - а деньги-то она вернула? Та бабушка говорит - неа... А как же так-то ??? Неа)))))
Бабушка в результате осталась со своей пенсией и внуком на даче. Вот вам история про ту бабушку, которая через 13 лет требует ей звонить, навещать, и оказывать внимание.
та, что сидела ничего не требует, любит внука каким есть, и это взаимно.
А в чем мораль? А что должна была делать свекровь по вашему? Насчет денег, не уверена что оставил больше ,чем на курицу ну и не поняла ваш пост. Свекровь ничего никому не должна. Дети- это дети невестки и сына, они сами должны с ними сидеть и обслуживать, свекровь обслуживала своего сына всё его детство.
свекрухи всегда такие. и меня поражают те люди, которые через 13-15-20 лет ноют на еве, что-де ну как же так, ведь это ж мама мужа, ее парализовало, надо за ней ухаживать... я б и пальцем не шелохнула. я вообще очень жестокая и рациональная по отношению ко всем, кроме своего ребенка. потому что даже если мой ребенок не прав - то это моя вина, я за нее отвечаю пожизненно. а вот за остальных я не в ответе, в ответе они за меня - что воспитали, то и получили.
да, все так, к сожалению. Кто ничего не делает, требует по максимуму. Да еще обиды какие бывают! А дети чувствуют эту фальшь в отношениях и не очень-то тянутся к таким бабушкам.
Ну, требуют и требуют, что с того? Кому-то эти требования спать не дают что-ли? Или трудно в телефоне ЧС найти?
Я буду хреновой бабушкой.
Во-первых, я младенцев не люблю и сидеть с ними точно не буду.
Своих воспитала - и слава Богу. И то, у меня няня была на подхвате первые два года их жизни.
Во-вторых, мне 40, 20 из которых я пашу как тетя лошадь и лишь недавно обрела несколько часов в неделю драгоценного времени на себя любимую.
Что-то мне подсказывает, в ближайшие 10-15 лет я вряд ли захочу с ним опять расстаться, даже ради внуков. Учитывая, что до пенсии еще 20 лет, а стало быть радикально количество свободного времени не увеличится.
Да, наблюдения верные. Те бабушки "в платочках" это женщины, которые знали очень тяжёлые и горестные времена, войну, разруху, тяжёлый труд. Поэтому довольствовались малым. Мир был для них закрыт, границы на замке, потребности спущены до базовых , ну ещё плюс/минус одна ступенька выше в пирамиде, это максимум.
Жили примерно на одном уровне, не выставляли в понтограмме Монако и Египет, ландшафтные дизайны дачи. У них не было чувства что "жизнь прошла, а я в ней ничего не успела повидать". Отсюда и шкала ценностей. Внуки были такой ценностью, причем безусловной. Они не ждали какой-то отдачи, содержания от них, хотя может и рассчитывали что совсем не бросят помирать одну в доме.
Ушло это поколение бабушек.
В том, что его больше нет. Для растущих сегодня детей совершенно нет пространства безусловного приятия и абсолютно нетребовательной любви. А она, видимо, очень нужна маленькому человеку.
Родители любили нас тоже, но это была требовательная и критичная любовь, нас постоянно сравнивали, стыдили, тянули покорять очередную вершину. Теперешние родители это вообще какая-то ярмарка тщеславия сплошная. Но должно же уравновешиваться- кто-то требует, а кто-то рад тебе просто по факту твоего существования. Нырнуть с мороза в натопленный дом и отогреться душой.
Такая была моя бабушка "в платочке", полуграмотная крестьянка, вот она и была такой отогрев от всех детских невзгод.
А сейчас нет такого пространства для ребёнка.
Кстати, я сама не уверена, что смогу дать такое внукам, уж очень крепкое желание всё-таки когда-то пожить для себя. Я без бабушек и даже частично без школы, сама учу и мне как-то поперек горла всё уже.
Зато есть счастливые женщины, живущие не ради кого-то.
Насчет родителей - я лично получаю от них именно такую любовь, до сих пор...
Да, безусловно. Но мы обсуждаем бабушек и вот этот "институт бабушкинства" сейчас ушёл вместе с тем поколением.
И да, я и сама не способна к такому безусловному принятию ни детей, ни внуков, выше пишу. Планирую как раз повидать побольше, дочитать и досмотреть, что не успеваю и руки не доходят сейчас.
А происхождение какое?
Просто критика и дурной характер это спутники более высоких сословий, чем обычное крестьянство. Хотя есть и исключения, конечно же. Были и у бабушкиных деревенских ровесниц вздорные, противные бабки. Одна была участницей ВОВ, возможно, это породило в ней самомнение, но она была именно такая, резкая, нескромная, внуков строила, а не расслабляла.
По папиной линии бабушка тоже была 1908 г.р, но она окончила гимназию, была дочерью мелкопоместного дворянина, много читала, увлекалась новой по тем временам генетикой. Да, она была не лёгким человеком и относилась к нам с изрядной критикой, хотя любила, конечно.
Всё же думаю в данном вопросе сказывается либо образовательный уровень, либо какие-то социальные возвышения. Как-то они коррелируют в этом вопросе, имхо.
Самая что ни на есть деревенская и полуграмотная. Она не была резкой и вздорной, скорее замкнутая, себе на уме, ее любимой присказкой было "вас не ругать, так и добра не видать". Предполагаю, что это она вынесла из своей родительской крепкой крестьянской семьи, которую 20-й век изрядно потрепал.
На мой взгляд, не существует никаких формул, определяющих качество бабушек. Всё зависит от конкретного человека и его семьи. Вокруг меня и сейчас уже полно полноценных бабушек:-)
Возможно, и так. Я лишь свою т.з публикую, конечно, она у меня однобокая. Но помню деревню бабушки и дети же друг к другу в гости ходили, так вот такие были бабули как моя, "души не чаяли" все, баловали отчаянно))
Да и мою бабушку ещё как потрепал(, мать в её четыре года умерла от испанки. Образование - ликбез 3 класса и работа в артели с 11 лет. Потом раскулачили отца и сослали в Сибирь вместе со старшей сестрой. Всю жизнь она боялась рот раскрыть, "кулАчкам" не полагалось вякать.
Её от Сибири спас муж, женился перед раскулачиванием и забрал в свою семью, и как бы рассоединил с опальной семьей. Но он погиб на войне, двух дочерей она растила одна, надрываясь в колхозе после войны. Очень трудная ей жизнь досталась, но дочери порадовали. И одна, и вторая отлично выучились, проездили по миру (старшая), по стране (моя мама). Мама вообще с медалью школу окончила, сделала хорошую для тех времён карьеру.Хотя бабушка обесценивала это, просто не понимала зачем женщине начальствовать. Но дочери были благополучны, внуки тоже радовали, как-то она нам настолько чисто и бескорыстно радовалась, что я не могу припомнить, где ещё я такое могла по отношению к себе видеть.
Только в моей юности она отметила, что у меня волосы "гунявые" )))- тонкие, тусклые. А в детстве я была прямо уцелована и набалована.
Моя свекровь (1940) г.р., детство в оккупации, тяжело нищее детство в колхозе, работа телятницей с 13 лет, потом трое детей, хозяйство огромное, и т.д. и т.п. В данный момент живет в деревне, малограмотная бабушка в платочке. Внуки ей нафиг не нужны, приезжаем по большим праздникам, чтоб ее нетоскливо было и шоб деревенские видели, что у нее все в ажуре. Пытались задержаться на несколько дней, ее это раздражает.
Моя мама всю жизнь прожила в Москве, ВО, математик, любила путешествовать - ей были очень интересны внуки, она их любила и ничего не ждала взамен, занималась ими с удовольствием, даже уходила с работы на год (в школе это можно), чтобы помочь с внуками, пока они были маленькие.
Вывод: все зависит от характера человека, и бабушка в платочке не равно обожанию внуков.
И сейчас полно бабушек, которые с удовольствием занимаются внуками. Просто платочки нынче не в моде. И дети больше любят пиццу, чем пироги.
Ну не стоит, наверное, делать вид, что "в платочках" это буквально понимаемое выражение?
И речь не о том поколении, чей год рождения Вы привели.
Моя бабушка в платочке 1914 г.р. Я о женщинах задолго довоенных лет рождения пишу. Мама 1936 г.р. ни в каком ни в платочке. Поколение детей до-/во время-/после- военное как раз имеет значительное отличие от своих матерей. мама отличается уже от бабушки в вопросе внуков.
вообще, это уже более образованное поколение, даже Ваша свекровь застала иную школу, нежели ликбез. Может как раз и дело в низком уровне грамотности, вместе с образованием приходит и другой уровень потребности, как и произошло.
Моя бабуля вставала ежедневно в пять утра, топила печь и ехала двумя электричками и метро на помощь своей дочери, моей маме, когда я родилась. Мама не стала бы так делать ради помощи мне. Она помогала, ничего не хочу сказать, но как-то с напряжением, через "не могу". Бабушка нам радовалась абсолютно искренне.
Мама замечала и замечает, и отмечает в наших детях недостатки, бабушка их видеть и не хотела, мы были самые лучшие, самые ненаглядный любимки, все четверо внуков от двух дочерей .
Так что, извините, нет, Ваш пример как раз подтверждает то, что я выше пишу.
Поколение наших мам это не то же самое что поколение сегодняшних современных бабушек все же. имею ввиду тех кому 40-50-60 лет. Среди последних знаю классных "бабулек", внуки которых потом так же вспомнят о них "мы были самые лучшие, самые ненаглядные любимки".
Ну может быть. Я не видела таких пока.
Точно, что они не в большинстве, а в нашем детстве такие бабули были у каждого почти). Одноклассников хорошо помню, соседских детей, у всех бабулечки.
Сейчас в классах детей одна-две на весь класс, и те своеобразные.
Читаю Вас с интересом... очень занимательно Ваше видение проблемы...
Но как интересно..Вы пишете про свою маму 1936 г.р. , , и моя мама 1935 гр.Но именно моя мама вот такая же жертвенница и безусловно любящая всех своих внуков , как Ваша бабушка, не мама ...То есть -две ровесницы (наши мамы) отличаются друг от друга отношением к внукам.Ваша более сдержана в помощи , моя до отречения готова все бросить, не спать...лишь бы только им было хорошо..То есть по самоотдаче ближе к Вашей бабушке в платочке..
.Все же думаю, не совсем это зависит от поколения, от условий жизни, от бэкграунда...,..Все же здесь (кмк) более знАчимы какие- то другие факторы..Скорее всего просто "чисто человеческие" качества, заложенные в той или иной женщине
Это как в любом поколении обязательно найдутся две ровесницы, выросшие в похожих условиях, но одна обожает детей (своих и чужих", а другая ненавидит тех и этих.Так и с внуками..Любят все.Но свою жизнь корректировать ради внуков готова не каждая.
Моя свекровь из далекого донецкого села, малограмотная женщина, никаких особых потребностей нет. Рассказывала, как ее "имела" свекровь, пикнуть не давала. Свекровь как раз 1910-1920 годов рождения. Мой муж не помнит даже имен своих бабушек, хотя жили они в одной деревне...
В тоже время моя бабушка 1932 г.р. (практически как ваша мама) жила в Москве и любила нас такой вот безудержной любовью. все лето мы с ней на даче, на выходные я к ней ездила в гости, даже, когда в институт поступила - раз в неделю к ней с ночевкой. Уют, пирожки, горячий завтрак, беседы о том о сем - это все про нее.
Это от человека зависит, от традиций семейных, а не от возраста.
Я и сейчас вижу таких. бабушек, которые приезжают из регионов, живут на кухне у детей, чтобы "пасти" внука, водить его по бесконечным кружкам, забирать из школы и садика и.т.д.
Да, действительно интересно.
Но что-то общее наверняка у них есть, уверена, что не только личностное. Вот почему-то одни находят в этом наслаждение, а другие напряг.
Мне интересно всё же.
Но я не вижу у молодого поколения бабушек вот такого отречения, как хотите. Не встретила ещё ни одну бабулю 90 левела в поколении 50-60. Даже 70. Вот старше 70 встретила, случаи тоже единичный, а моложе нет, моложе уже дозируют общение с внуками.
Вы идеализируете, ностальгия по детству. У ваших бабушек тоже была своя жизнь, Вы же не жили с ними на постоянной основе, приезжали время от времени. А в свободное от вас время, они сидели с товарками на лавке,(у них просто не было возможности ходить в театры, путешествовать и прочее - у них вот это было "жить своей жизнью") и обсуждали, в том числе, и ваших родителей, возможно :). Мол, сбагрили дитя. Ну или, что плохо вас воспитывают. Просто вы, в силу возраста, не знали и не чувствовали.
Моя прабабка была такой же, как и ваша бабушка, практически растила двух внуков от дочери. Бескорыстно и безропотно. Но жаловалась моей бабушке (невестке), чтоб очень устала и это ужас-ужас. Внуки об этом не знают и вспоминают бабушку с теплотой.
А я не соглашусь с такой идеализацией тех бабушек. Разные были бабушки, и сволочные бабки были тоже...и сейчас есть) . Так же сейчас есть такие, для которых внуки безусловная ценность и отдачи от них не ждут. Люди разные были и есть. А образ тех бабушек, которые были такие бабушки-бабушки, очень близок и душу греет.
Но я не вижу сейчас в своём окружении таких душинечающих бабушек. Душевно простых. Всё какие-то сложные большей частью))).
Хотя ... Одна была, у одноклассника сына. Души не чаяла, одевала внуков сама, она работала и работает до сих пор не то лифтером, не то вахтером.. короче, сезонную одежду и обувь она покупала им сама, возила на море одна и за свой счёт, ещё и в кино и на всякие баловства их водила.
Но сын развелся, внуков увезли, и общение прекратилось, недавно встретила - говорит, они мне не звонят, и я их вычеркнула из сердца. Вот как это могло так быть? Тоже не получается тут безусловной любви.
Неужели вы действительно хотели , чтобы эта бабушка годами страдала, убивалась о внуках , которые далеко и не звонят ей ? Ради безусловной любви?
Ужас!!! Одевала на свои, выходила отдыхать на свои и работала вахтером.
Что там за родители внуков такие.
И правильно сделала, что вычеркнула. Что ей теперь убиваться?
У меня пра такая была классическая "бабушка в платочке" , до 98 лет дожила в здравом уме и твердой памяти, до последнего по дому шуршала. На свое 95-летие пироги для гостей пекла...Любила меня очень, да и я ее.
Бабушки уже другие были, но я не жалуюсь и не считаю, что чего-то потеряла- они были по-другому хороши.
Зато у моих детей есть свекровь, которая смысл жизни своей видит исключительно в детях и внуках и тоже очень их любит. Но она сама при этом ребенок войны с крайне несчастливым детством и тяжелой судьбой. Так что тараканов у нее хватает, мягко говоря. И не смотря на всю любовь неземную к внукам она ее не всегда... адекватно выражает, мягко скажем.
Нет, это очень клево и удобно, когда бабушка доступна и готова принять внуков в любое время дня и ночи. Но иногда думаю, что лучше бы она жила подальше :)
Я в детстве представляла идеальную бабушку как старушку в платочке, рассказывающую сказки и не имеющую больше никаких функций. Такой была одна из моих пра (я родилась, когда ей было за 80), но никак не бабушки..... правда и пра не сказки рассказывала, а в карты играть меня учила )))
Ха-ха. Я мечтала о такой, но сейчас понимаю, что моя "Арина Родионовна" намного круче. :) Таких сейчас не делают.
