дочь отдалилась навсегда, как вы пережили
что почитать, как пережить.Может психолог-психиатр (по инету) посоветуйте,пожалуйста.Мне очень плохо.
Все попытки пообщаться заканчиваются обвинением.Уже не будет назад пути.Живем в разных странах 5 лет.
Понимаю, что тема непростая, но поясните, в чем именно обвиняет вас дочь? Или вы ее? И какие были отношения в детстве? Вы воспитывали ее одна?
У нас с мамой был период отдаления, и были именно разговоры-обвинения. Но сейчас все наладилось. Возможно, если есть какие-то параллели, смогу вам подсказать с позиции дочери...
Отношения были хорошими, растили с отцом, мы приняли полгода назад одно решение по ее квартире(менялись квартиранты и она хотела предыдущих квартирантов поставить в условия неудобные для них, я с ними общалась 3 года и вела дела аренды, отдавая ей всегда деньги, тут я отказалась ссорится и сказала, чтобы она не вмешивалась и дала людям спокойно выехать).Это пустяки.Но она глубоко обиделась и теперь все разговоры заканчиваются обвинениями-вы меня не поддерживаете, не уважаете, не понимаете,я от вас пью успокоительные и т Пытаюсь поговорить-ссоримся еще больше.Она родила ребенка и не хочет нас видеть, не пригласила за лето приехать, пока ее сестра на каникулах.Она и маму мужа не пригласила посмотреть на внучку.Хотя она после КС и нужна помощь, все равно психует, делает из себя мученицу и не принимает помощь.
Вам надо мелко креститься, что нет необходимости с нею постоянно общаться, и жить себе спокойно. Если у нее гормоны, то это скоро пройдет и она станет себя вести нормально, а если она по жизни такая, то см. первое предложение.
На еве полно тем о токсичных родителях, особенно матерях, читали? Токсичными бывают не только родители.
П.С. Просто интересно, муж у Вас не из серии психопатов, самодуров, домашних тиранов? Откуда-то сволочизм в Вашей дочери взялся, не похоже, что от Вас.
Гены сволочизма. Когда тебе плевать на людей, которые делали тебе что-то хорошее.
вот эта фраза -после КС нужна помощь-меня очень насторожила..Вы заблуждаетесь .И в этом проблема.
То, что родила и не хочет никого звать "помогать" - совершенно права. Молодой маме нужен покой. А няньки-бабки - это суета. Я сейчас вспоминаю как страшный сон эти приходы по очереди или обеих сразу помощниц... Я тоже была после кесарева, если что. Помогать так, как мне надо, мог только муж. Вот с ним было идеально, спокойно и хорошо.
То, что она дико обиделась из-за арендаторов, ну я даже не знаю. Сложно оценить ситуацию, не зная всех деталей. Странно, что из-за такой ерунды можно так обидеться.
Если она в тот момент была беременна или сразу после родов - это может быть просто гормональный бзик. Гормоны придут в норму - помирятся.
"тут я отказалась ссорится и сказала, чтобы она не вмешивалась и дала людям спокойно выехать).Это пустяки." Вот ровно на этом месте все и случилось - это пустяки и точка. А для нее было почему-то не пустяки - не интересовались почему? По всему тексту - жесточайшая диктатура. И непонимание. Вы все за нее решаете, она этого не хочет - это нормально. Мне тоже достаточно жестко все диктовали, я в тот момент сопротивляться не могла и живу абсолютно чужой, навязанной мне жизнью. Может в итоге получился и оптимальный вариант, но радости он мне не принес. Освободиться смогла тоже - родив ребенка. Тоже не общаюсь ровно потому, что даже попытки не делается понять. И я не хочу никого в гостях видеть - не хочу выслушивать, что все не то и не так - а патамушто не спросила, а тебе бы сказали!))))
Дочь живет в другой стране
Всем занимаются родители и они в праве решения принимать. Дочь должна была быть благодарна, что родители этим занимаются. И что они такие мягкие.
Мне бы такое выдал мой сын, платил бы за риелтора каждый месяц и сам бы всем рулил.
Не общается, да и ладно, у автора переболит и пройдет. Дочь приёмная, из неё такое гомно может пролезть еще... может и к лучшему, что все так.
чем-то вы ее сильно достали. И проблема в вашем с ней общением. Попробуйте проанализировать, на какие темы вы с ней пытаетесь общаться. В этом разгадка.
я не пытаюсь разгадать.Я хочу успокоиться.Она живет хорошо-не нуждается, есть муж и ребенок, образование.У нее вся жизнь впереди.А вот я очень мучаюсь, страдаю.Я знаю характер своей дочери-она не будет прежней.Я хочу это пережить!
Найдите себе увлечения, чтоб не циклиться на ней. Вы выше написали, что дочь приемная - когда удочерили? Если не младенцем, то могут иметь место последствия расстройства привязанности и манипуляции обыкновенные. Дети, прошедшие ДД в более-менее сознательном возрасте, к ним склонны, боюсь на всю жизнь.
Ваша миссия выполнена - дочь не стала асоциалкой, преступницей, как это случается с большинством выпускников ДД. То есть, этого конкретного ребенка вы спасли. А доверительные отношения - это бонус, то ли будут, то ли нет, не угадаешь.
В общем, занимайтесь собой, и только. И делами дочери ровно настолько, насколько это вас не грузит. Я бы после съезда дочкиных арендаторов отказалась в дальнейшем заниматься ее делами, раз она так мотает нервы и ведет себя с вами потребительски, как с чужими людьми.
Да,я вас понимаю, только не могу отвыкнуть от мысли о ней и ребенке, прям плачу постоянно, что я сама разрушила наши отношения.Внизу написала подробности жизни с ней.
Просто забудьте о вашем эксперименте, гены как правило рано или поздно побеждают воспитание
Ну так если она недавно родила, то возможно это вызвано гормонами, стрессом от родов, а может и послеродовая депрессия. Просто пожалейте ее, поддержите и фиг с ней с этой квартирой и квартирантами. А внука позже увидите, когда дочь восстановится. Неделю школы и пропустить можно, тоже ведь не беда.
Откуда у вас эта уверенность, что отношения навсегда испорчены? Что случилось такого непоправимого?
Ее упреки ,молчание, холодный тон.Сказала ,что пьет от меня успокоительные, а папа ее никогда не поддерживал.
Как же так-не поддерживали...Выучили в вузе, одевали как куклу, деньги сиротские тратила сама на свои хотелки(питание, проживание и дорогая одежда -обувь от нас),дали жилье, на работу устроили, выучили на права, купили машину (дешевую),свадьбу сыграли.Поддержали отъезд за рубеж и во всем помогли.
Очередной дирижабль, которому передули в попу и он воспарил в стратосферу. В сад неблагодарную.
Причем это дирижабль, который не считал автора и её мужа родными людьми. Это были источники её благополучия, не более. А теперь она пьет таблетки, потому что они просто не исчезли из её жизни за ненадобностью. В сад, да. Пусть всё останется на её совести.
Никакой особой помощи ей после кс не надо. Ну, может немного в первые недели две. Но то муж обеспечить может.
Так что за это не переживайте
Получается, вашей дочери было достаточного одного конфликта по поводу квартирантов, чтобы вычеркнуть все годы хороших отношений с вами? Вам правильно написали выше:
- взрослые дети тоже бывают токсичны, не всегда они правы
- не делайте поспешных выводов, а просто пока поставьте ваши отношения в режим "ожидания"
От себя добавлю: возможно, дочь просто вас не уважает, потому что вы были слишком мягки с ней. При первой же попытке заявить свое право на уважение (вашего мнения по квартирантам, например), дочь взбесилась. Плюс сейчас она занята ребенком больше, чем нюансами общения с вами. Главное, оставайтесь более мудрой и взрослой в ваших отношениях. Храните спокойствие, дверь для возобновления общения оставляйте открытой. Но входить в эту дверь дочери надо будет самой и в свое время.
Чем меньше вы будете лезть и навязываться, тем лучше будут ваше общение со временем. Ведите себя гордо и независимо, она сама к вам потянется.
Слушайте, я бы свихнулась, если бы после рождения ребёнка у меня бы поселилась мама или свекровь.
При том, что ни с кем не ссорилась.
Для тех, кто думает, что я хотела поселиться-это не так.Ребенок родился в июне, у нашей младшей каникулы, старшая не захотела, чтобы мы приехали ,вернее ,не пригласила, да и не общались мы уже полгода(с мартовских событий).Знает,что теперь приехать сможем не скоро, что отпуск надо планировать, но она не пытается нас пригласить.
Помощь после КС нужна не всем, но у моей дочери опущение внутренних органов и нельзя поднимать больше 3х кг.Она сейчас эпатирует меня, что типа, она страдалица и пусть я понервничаю.
Да, я никогда ей не говорила о нашей с папой роли в ее жизни, т к боялись ее срывов(стали с ней жить в 13,ее родители умерли, но она не из ДД).В подростково-юношеском возрасте мы выстояли,но сейчас нарыв вскрылся.....
В июне родился, значит сейчас совсем крошечный. Ей и без гостей тяжело. Помощь после кесарева нужна почти всем. Но не всегда присутствие чье-то - помощь. Если она не хочет вас принимать, значит вы для неё именно такой вариант - не помощь. Это может быть по разным причинам, но это так. Не трогайте её. Тем более, если она вам по сути и не дочь. И скорее всего вас она тоже не очень считает родителями. У вас есть родной ребенок, сосредоточитесь на нём. А эту отпустите, но дверь не закрывайте. Будете нужны - вернется. Но насильно мил не будешь.
Она вам не дочь. Успокойтесь. Переключитесь на младшую. Понимаю, вам жаль усилий, которые вы вложили, вам жаль чувств. А ей нет. Возможно, она вас просто терпела все эти годы, возможно, вы для нее служите напоминанием о сиротской участи.
Постарайтесь закрыть эту страницу. Банально, но я верю в то, что жизнь расставит все на свои места. Если она помнит хорошее, то она сама обратится к вам. А может быть, и нет.
У вас изначально были неправильно встроены отношения в семье. Вообще-то она должна была вам с мужем ноги мыть и воду пить за то,что вы для неё сделали. А вы от родного ребёнка оторвали ресурсы ради этой неблагодарной.
Да, есть такое.Только мы стали е родителями в ее 13 и тогда боялись слово сказать,т к подростковый возраст,мало ли что может сделать.
Я по глупости не стала рожать второго ,считая, что у меня теперь 2 е детей.Не было жилья, надо было ее учить и ставить на ноги.
Откуда она вам досталась? Ну честно, как можно жертвовать своими планами и своей жизнью ради чужого ребёнка?..
она дочь умершей жены моего мужа(не его дочь,ее предыдущего мужа).Она мне не казалась чужой.Реально была никому не нужна, никто ее не взял из родственников, мы сошлись через год после смерти ее мамы.
Я думала у меня не будет детей и хотела приемного, а тут муж с готовым ребенком....
Автор, подождите. У меня тоже заскок был: ребёнка никому, не дам, не покажу, ко мне не подходи! Переругалась со всеми, рожать в соседний город уехала за много километров, чтобы никто не приехал навещать. Прошло. Но со вторым и третим тоже было. Никто не подходи и не тронь!
Очень жаль, что так у вас получилось. Я за рубежом давно, и очень ждала, когда мама приедет, когда родила. К психологу нужо ей. Явно у нее и без гормонов голова полна мыслей и обид. Оставьте ее, подождите когда остынет и сама осознает, что ей повезло, что мама есть. Слава богу, что у вас есть дочь, которая наверняка будет с вами.
У знакомых дочь в Австралии, тоже в определенный момент отношения стихли, тоже обвинения во всем (мать там нормальная абсолютно, а у дочери явно проблемы). Лет 5 не общались, теперь прынцесса оттаяла, опять начались отношения. Но, мама есть мама - пошла на встречу.
Не звоните, не унижайтесь, хоть приемная, хоть своя - если в психе - пусть остынет. Подождите, скоро понадобитесь.
Автор, прекратите тратить ресурсы на чужую девочку. У вас есть своя. Эта выросла, вы дали ей слишком много и она оборзела. Остановитесь. Просто исчезните с радаров, вы ей не родители, она вам не дочь. Она использовала вас и как только вы сделали что то по своему, она показала свое лицо.
Ну какая она вам дочь. Воспринимайте её как человека, который однажды прошелся по вашей судьбе и дал вам возможность сделать доброе дело. На этом всё. Дочерью она вам не стала. Почему - это уже второй вопрос. И кто виноват, вы или она, тоже через экран не видно. Она взрослый человек, пусть идет дальше без вас. А вы займитесь своей дочкой. Замечательно, что она у вас есть. И да, квартиру теперь пусть сдает девушка сама. Через риэлторов или сама приезжает, её проблемы.