Родственница отказывается от помощи.
Не моей, а моего мужа.
Всегда отлично общались. Постоянно на связи. Если за месяц не смогли ей позвонить - сразу подозрения, а не обиделись ли мы.
Она двоюродная сестра мужа. Мы живём в разных странах. Она - на Украине.
У неё муж и двое зрослых сыновей. Сыновья уехали от войны в Россию. Там у них всё с работой в порядке, не жируют, но и с голоду не умирают. То есть сестра живёт с мужем в очень просторной квартире в украинской .опе труда.
У сестры старя мать. Последняя из прошлого поколения. Мать - это сестра отца моего мужа.
Она долго болела. Деменция. Поэтому сестра не могла к нам приехать в гости. Мы не однократно приглашали и согласны опатить все расходы и принять её полностью за свой счёт.
И вот мать сильно болеет-болеет и умирает. Сестра влезла в долги на лечение матери.
Мы предлагали и предлагаем ей помощь. Раньше деньги всегда передавали с ВЮ. Но теперь она категорически отказывается от помощи. Но при каждом звонке стонет что долги-долги. Она уже не пенсии, но вот с сентября собирается снова выйти на работу в школу, чтобы долги отдавать.
Мы ей предлагаем погасить долг в банке, и если она так хочет - возвращать его нам без процентов и в удобном ей темпе. Нет, отказывается.
Мы предлагаем ей приехать к нам, хотя бы на недельку. Нет, говорит, как я поеду, когда я людям ещё долги не отдала, а позаграницам шляться деньги есть? Не пойму. Вопрос, а нафига кому-то рассказывать, куда именно ты уехала? Или давай мы все твои долги погасим, и езди куда хочешь, без оглядки. Нет, не приму и всё. Причём, от неё не требуется никаких усилий. Мы деньги ей прям на счёт переведём, и банку напрямую всё погасим. Но нет. Я сама.
Муж очень сильно обиделся. То есть она согласна платить нехилые проценты банку, идти под сраку лет на работу, лишь бы не брать денег в брата.
Что движет этим человеком?
Моя версия: долгов больше чем говорит и взяты они не на лечение матери а на х..ню какую-то, скорее всего "подкормить сыначек" каким-то образом. Возможно даже в ипотеку влезла.
Возможно. В общем стыдно ей признаться сколько и на что денег ушло. А если сыначки непутёвые-то это вообще стыд и боль для учительницы особенно.
Либо я не так выразилась, либо вы не всё поняли.
Родственница уже на пенсии. Она была учительницей математики. И вот сейчас, будучи уже лет десять на пенсии, она собирается снова идти работать в школу.
Её пенсии и зарплаты мужа им хватало на жизнь. И без этих долгов идти работать необходимости не было.
Так что вешайтесь наздоровье.
Связь с ее детьми есть? От детей она, скорее всего, деньги примет.
Это просто человек такой.
а вы не говорите, просто переведите деньги и все
ps вспомнила, как мой папа лежал в больнице и строго настрого запретил к нему приходить, прямо ругался по телефону, что всем запрещает. Зато когда я пришла, он не смог сдержать радостной улыбки
Она отказалась сказать, на какую карту ей деньги скинуть. Не хочет говорить, в каком банке долги.
Мы бы прям сейчас всё погасили.
Сначала муж договорился с ней, что хочет поучавствовать в застольне на 40 дней.
Но чтобы передать деньги, надо знаит куда. А после последнего разговора она отказалась говорить куда переводить деньги.
Это нормально свои долги отрабатывать самому. Она живет согласно своей совести.
Мы не предлагали оплатить долги. Мы предлагали перезанять то, что она заняла у банка, чтобы ей не платить проценты банку. И пусть бы сюсюкалась со своей совестью в удобном ей темпе.
то есть тетушка должна перезанять, а не автор? автор выражается как-то непонятно..
Не тётушка, а сестра. Тётушка умерла.
Перезанять у нас, чтобы банку отдать. Банку отдавать придётся по любому и если задержка, то проценты и пенни растут. Нам можно в принципе не отдавать. Но если она очень хочет отдать - то делать это в своём темпе.
Вам по теме сказать вообще нечего? Или вы просто непонятливая по исходным данным?
Не хочет быть должной вам, проще банку отдавать. Банк на этом зарабатывает, это сделка.
То есть согласна переплатить много денег банку, лишь бы не брать у нас?
Поэтому я поддерживаю мужа в его желании не общаться с этими родственниками. Они мужа элементарно не уважают. Имеют право.
Мы им ничем не обязаны. Они нам ничем не обязаны. Поэтому мы не должны выслушивать их стоны про неподъёмные долги.
Ну так она рассказывает о своей жизни на ваш вопрос “как дела?”. Не хотите слушать не спрашивайте и не будете слушать. Или посочувствуйте на словах. Больше ничего не надо.
Ну не звоните и забудьте, в чем проблема? Она деньги не берет, муж обижается, так прекратите общение. Если вам очень хочется погасить долги, погасите мои
Ну лично мне ничьих долгов гасить не хочется. У меня свои обязательства есть. Звонить я ей и раньше особо не звонила. Это не моя родственница. Я её в жизни раза 3 видела.
А что там муж со своими родственниками нарешает - это его выбор.
Это было предложено ещё при жизни тёти. И была кровная обида со стороны сестры, как это так! Это же моя мама, я что нищая что ли?
Сейчас тётя умерла, а долги остались. Долги банку, долги набранные по друзьям-знакомым-соседям.
Мы предложили отдать долго хотя бы банку, и хотя бы "вдолг". То есть мы отдаём долг банку, а когда сестра расплатится с остальными долгами, сможет в удобном ей темпе отдать долг нам. Если захочет.
Ну вот, вчера муж поставил всех друзей на Украине на уши, чтобы выяснить, где, в каком банке и на сколько у родственницы есть долг, потому что родственница сама не хочет давать координаты, куда отправлять ей деньги.
А сегодня - утро вечера мудренее - подумал, что данунах. Не хочет - не надо. Насильно миль не будешь. Всех отзвонил, извинился.
С родственницей объясняться не считает нужным.
Как то так.
Мы передавали тоже отказывающемуся брать деньги двоюродному брату, через знакомых которые туда ездили постоянно, они отдавали наличкой брату, но самое интересное когда на следующий год мы позвали его на море с нами, он эти деньги привёз с собой ничего не потратил. (
Ну и правильно. Я бы еще раньше перестала бы биться головой в закрытую дверь.
Только я не поняла почему нужно вообще прекращать общение...
Ну может потому, что других тем нет. Единственное, что родственница последние пару лет обсуждает - это жуть-жуть-жуть украинских реалий, то, как мама куролесит в маразме и последние пару месяцев - жуткие долги и стойка на ушах, чтобы их отдать.
Мы собственно и не прекращали. Если ей надо пообщаться - скайп, ватсап - звони и общайся. А то обычно мы звоним. чтобы стоны послушать.
А как друзья могут узнать это? Ну живут они в одной стране с ней, а каким образом они должны узнать где она брала кредит и в каком обьеме?
Насильно миль не будешь. - и это совершенно правильно. Непонятна только обида вашего мужа: Что такого плохого сделала ему эта родственница?
Ну сделать ничего не сделала. Но предпочла заплатить банку серьёзные проценты лишь бы не брать у нас. Но при этом стонет громко про большие долги. Мой муж расценил это как неуважение. Вернее недоверие. Банку она доверяет больше. И в гости ехать не хочет.
Я этот весь цирк со стороны наблюдаю. И предпринимаю телодвижения только если меня об этом конкретно попросили. Отправить посылку. Перевести деньги через ВЮ - отправить ей СМС с данными для получения.
Предпочла решать свои проблемы самостоятельно. Её право. Какой смысл на это обижаться?
Согласна. Вот пусть и решает. Это её право.
А обижаться или нет - это уже мы сами решим. Имеем право.
Вернее, муж решит. А я его безусловно поддержу в его решении.
Ну я бы назвала это вариантом.
Каждый живёт как хочет. Кто-то всё сам-сам. Кто-то предпочитает свой собственный детский сад развести. И главное - никто никому не мешает.
Остальное уже было сказано https://eva.ru/topic/63/3571684.htm?messageId=99362420
Вполне может быть. И видимо в гости к нам она ехать не хочет, потому что ей и дома хорошо? А мы ей нужны исключительно для стонов по телефону?
Тогда у мужа тем более есть повод обидеться.
не вижу повода обижаться. Старые люди по натуре эгоисты, все, даже самые добрые и любящие. Ну звонит она вам, постонет, вы ее пожалеете - ей и хорошо. Менять жизнь не хочет. Вообще представляете, в таком возрасте с корнями выдраться?
Ну а что там на самом деле происходит - это только ехать и лично разбираться
Чего-то вы не то говорите.
Она уже лет 10 как на пенсии. Но идёт на работу, чтобы долги отдать. Это вы называете ничего не хочет менять?
Это не пожалеть, это уже синдром серой уточки.
Никуда никто не поедет разбираться.
Ну так это нормально. Если ей не хватает денег, и она может выйти на работу - она выходит на работу.
А вот если бы работы не было, мужа не было, двух взрослых сыновей не было - вот тут возможно и пришло б время к родне обратиться за помощью.
все правильно я говорю! А работать можно хотеть и на пенсии, вы не знали? тем более человек живет один, что ей дома делать целый день? человек живет так, как привык, еще за это и деньги платят
То есть вы думаете, что она работать хочет, но мужу по телефону плакалась, что это очень тяжко, но делать нечего, придётся поднапрячься, чтобы долги отдать. И вы реально думаете, что учителям в украинской глубинки офигенные гонорары платят? И хотя бы то, что она носила когда необходимости выйти на работу не было, не подойдёт для работы, и затраты на обновление гардероба безусловно помогут ей отдать долги.
я вам уже написала, что я думаю, у вас проблемы с пониманием? она НЕ хочет ничего менять, причин вам не понять, вы слишком узколобая, просто примите как факт
Ну вам, как широколобой, должно быть доступно понимание прочитанного, не так ли?
Я уже давно поняла, что РОДСТВЕННИЦА МУЖА ничего не хочет менять, и что РОДСТВЕННИЦА МУЖА не хочет принимать помощь от МОЕГО МУЖА, и причины у неё на это есть.
Этот факт я уже давным-давно приняла. И вы возможно снова не поверите, но я даже уже озвучила это мужа.
Так что можете не писать. Экономьте чернила.
вы глупая и агрессивная, не удивительно, что родственница опасается от вас помощь принимать
Вы читать не умеете или не хотите понять прочитанное?
Я НИКОМУ НИКАКОЙ ПОМОЩИ НЕ ПРЕДЛАГАЮ. Я вообще в процессе не учавствую Исключительно пассивное обсуждение событий на еве и в личных беседах с мужем. А в чём вы лично себя желаете убедить - это ваше личное дело.
Не воспринимайте ее стоны буквально. Она выговорилась, слила негатив - ей стало легче, морально.
Моя двоюродная сестра такая же, а я человек действия, она постонала - я готова была помочь сразу. Ага, не тут-то было. Отказалась. Ну, хозяин-барин ))
Я сказала, что у меня есть определенная сумма денег, которой я могу ей помочь. Ей нужно только сказать, деньги переведу в течении часа.
Десятый год стонет, жалуется, но час Х так и не наступил.
П.С. Один раз выслала ей денег на зубы, после очередного стона, выслала Western Union, не спрашивая ее согласия, просто SMS код получателя написала.
Через год, когда я приехала к родителям, вернула мне всю сумму под предлогом " Это Ане на день рождения" Такие суммы на день рождения в нашей семье дарить не принято. Я выводы для себя сделала.
Наверное, у неё уже начинается маразм. Либо никаких долгов нет, а есть только желание поныть. Либо набрала долгов на какую - нибудь глупость и ей сейчас стыдно
Может быть. Но мы нытьё не воспринимаем. Проблемы надо либо решать, либо не ныть о них.
Оставила бы человека в покое. Что за манера решать чужие проблемы когда об этом не просят (а даже отказываются)?
Когда я не хочу, чтобы мои проблемы кто-то решал, я не буду о них рассказывать.
Но когда человек раз в неделю стонет по телефону про долги-долги-долги, то думается, что он хочет помощи.
Но вы не переживайте так. Мы уже всех оставили в покое. Нам есть чем заняться и куда потратить время и деньги.
Автор вообще всю ситуацию со стороны наблюдает и ей что родственница, что ее долги глубоко фиолетовы.
Вы = Николай II?
Я не знаю, что вы там себе поняли. Я эту родственницу видела 3 раза в жизни и ну раз 15-20 по телефону общалась. Это за почти 17 лет, что мы с мужем вместе.
Открытки из заграничных отпусков ей посылаем, по её просьбе. Говорит, что всю жизнь мечтала путешествовать, но денег и возможности нет. Так хоть открытки будут. Возможности не было, потому что мать досматривала. Теперь мать умерла. Так что времени достаточно, чтобы путешествовать. Но денег всё ещё нет. Это не мои догадки. Это она дословно озвучила.
Поэтому мне особо игнорить никого не придётся. Родственинца-то не моя. Вот мужу с ней и разбираться. Но Ева как всегда в своём репертуаре.
Автор, у меня родственники в России примерно с такой же степенью родства. Попробую объяснить позицию вашей родственницы.
Не ноет она, что денег нет, а просто отвечает на ваш вопрос: "Как дела?". Вы же спрашиваете ее об этом? Вот и отвечает. Помощи этот ответ не требует. Да, есть долги, человек отдает, что не так. Я со своими вообще бы ограничилась ответом "нормально", во избежание таких предложений, как ваше...
И да, у нее есть более близкие родственники, чем вы (дети), которые, возможно, помогают. Ваша помощь не нужна.
Про приглашение приехать на недельку. Не знаю, в каком вы регионе, но для средних доходов это дорого, даже без учета кредитов. Особенно, если поездка не в европейскую часть, а за Урал. И в обратную сторону, кстати, тоже. Я, например, видела, что родственники, когда приехали по безотлагательному поводу, сильно считали деньги, для них это тоже дорого было. За ваш счет кататься человек тоже не хочет, имеет право.
Лично у меня и желания нет ехать в вашу страну (это мое личное мнение и не утверждаю, что все его должны разделять), вне зависимости от отношений с родственниками. Родственники - нормальные люди, но с географической точки зрения не интересно, даже при наличии денег, я их лучше потрачу на другое направление.
Надеюсь, понятно объяснила и вопросов у вас не будет.
не пытайтесь объяснить, у автора уже есть свой ответ и что-то понимать еще она не готова - неблагодарная тетка не желает быть облагодетельствованной, в игнор теперь ее, пусть знает!
Может вам всё же стоит успокоиться?
Я уже пыталась вам пару раз объяснить, что в данной ситуации я исключительно наблюдаю происходящее со стороны. Я никого не собираюсь облагодетельствовать.
А что делает муж со своими деньгами или не далает - это его личное дело.
Так что хватит зеркалить свои какие-то головные болезни на весь мир.
дама, я вообще отвечала не вам, примите таблеточки, а то все никак не угомонитесь
То есть вы в моей теме сама с собой разговариваете, а свои таблеточки предлагаете мне попить?
Автор, да ну её нафиг, эту родственницу. Помогите мне, я благодарная. Я даже в гости к вам приеду.
Ну вот, прошло некоторое время.
Мы больше не пристаём с помощью. Общение свели к формальным поздравлениям с ДР и в профпраздник.
Она начала обижаться. Но родственница не моя, я к ней лезть не собираюсь. А вот муж посылает их всех нафиг.
То есть, они хотят дружить по своим правилам. А когда другие не хотят - обижаются.