Хитроумный БМ
У меня есть две квартиры. В одной живем с сыном и мужем, вторую сдаю. Обе квартиры только мои.
Месяц назад сыну исполнилось 18 и внезапно откопался БМ (отец ребенка). Поначалу стал звонить - сынок, как дела итп. И постепенно съехал на тему - ему (БМ) негде жить. Он разводится с женой, придется снимать квартиру, а он уже старенький, ему тяжело. И самое фееричное - сынок, это же твоя квартирка (та, которую сдаю), давай ключи, буду там жить, помоги любимому бате в трудный момент.
На деле: когда сыну было 11, после 20 лет брака со мной БМ встретил любовь всей жизни и немедленной свалил к ней. В тот же год родили ребенка. С нашим общим сыном общение практически прекратил - виделись 1-2 раза в год. Жил он у жены в однухе в ПодМск. Причину развода не знаю, да это и не важно. БМ всегда ОЧЕНЬ любил выпить. Собственно это и привело нас с ним к разводу. Фея была вишенкой на торте.
Алименты платил с белой ЗП.
Мне в целом все равно что у него там, 7 лет нас не трогал и на том спасибо. Но вот сын в растерянности. БМ стыдит его, напирает на родство и необходимость помогать родителям.
Сын пошел в 11 класс, по сути еще ребенок, хоть и совершеннолетний.
Сначала был удивлен вниманию отца, потом даже рад был, а сейчас в растерянности. Пришел ко мне с этой отцовской просьбой. Считает, что он должен отцу помочь.
Я все пояснила, что у нас чье, что кому принадлежит и тп. Пояснила что распоряжаться он будет только собственным имуществом, когда оно у него появится. Но вижу - парень сильно переживает..
Как бы вы поступили?
Пустила бы БМ жить в квартиру, какие же еще варианты, Вам жалко чтоль? Отец ребенка все-таки.
Сыну хороший пример будет, добросердечия и человечности.
Можно ребенку доходчиво объяснить, что такое манипуляция, раз уж до сих пор не знает.
Ну и заодно напомнить, что такое семья и кто такой отец.
Не знаю, честно. У меня бм свалил в туманную даль за большими деньгами и феей. Мне оставил двух детей и долларовую ипотеку. Прошли годы. У человека ничего нет, прописался у мамы в частном доме за 300 км от Москвы. Бегает от алиментов/ дело пахнет уголовкой. И ведь тоже приползёт когда нибудь к детям жаловаться. И они ему будет помогать. Я бы предпочла об этом не знать. На вашем месте- категорично нет. Сдаёте для денег на поступление в вуз
Лишать родительских прав уже поздно? Просто не знаю законодательства. А то ведь и алименты придётся платить не дай Бог.
Ну а так... обьяснить сыну, что хоть папа и где-то человек неплохой и любит тебя, поступал как мудак 7 лет. Сейчас он манипулирует твоими чувствами, потому что ему негде жить. Ты ему ничего не должен. Мы ему ничего не должны.
Нет оснований для лишения. Алименты платить будет, с таким папашей почти 100%
Помогать можно только своими ресурсами, помогать чужими ресурсами невозможно. Квартира ваша, поэтому решать только вам. И если вы пустите в свою квартиру БМ, то помогать будете вы, а не сын. А если сын считает, что он должен помочь отцу, то причем здесь ваша квартира? Пока он учится, он может помочь отцу своим временем, вниманием, своими какими-то умениями. Материально он ему сможет помочь, только когда станет сам зарабатывать.
Ну может стоит спокойно объяснить сыну, что пока он живёт с мамой и не имеет собственного дохода, то мама обязана его обеспечивать. В принципе и отец обязан, но тех денег, что он даёт, хватит разве что на телефон сыну. И чтобы компенсировать это разспиздяйство отца, квартира та сдаётся.
То есть, если сын настоит на том, что мать разрешит сыну ВРЕМЕННО проживать в этой квартире, то кто-то должен будет обеспечивать сыну материальную составляющую его безбедного существования в МАМИНОЙ квартире. И как сын себе это видит?
Считает, что он должен отцу помочь.
*****************
ну пусть и поможет
у него есть кв? тогда конечно пусть поможет, раз должен
Сын заработает на свою квартиру и пустит туда жить, кого сочтет нужным.
Единственная причина Ваших сомнений - Вы любите бывшего мужа. Других не существует в природе.
Все верно вы рассказали. А хочет помогать - пуст ьидет работать и зп отдает папочке на съем.
Квартиры не сына.
Сын должен пустить папу в жильё, собственником которого не является?
Другой компромисс надо искать. Из квартиры его потом не выселить, еще хуже получится
Ну вот просто интересно, какой компромисс здесь возможен?? Предложить сыну помогать папе за счет своих хотелок/карманных денег? Не думаю, что это будет какая то существенная сумма. Пойти сыну подрабатывать в 11 классе ? Опять же, копейки и под вопросом встанет егэ и поступление в вуз.
Все остальные варианты будут за счет мамы и ее мужа.
Если на момент ухода сыну было 11 лет, а жили они вместе 20 лет... папахену может быть сколько угодно от 48 примерно
Это автору виднее. Исходить из всех деталей их отношений. Чтобы не позволить навешивать на сына чувство вины и ответственности за отца. Если сейчас просто всех послать в духе евы, и отца. и сына, сыну это потом может аукаться всю оставшуюся жизнь
Так вас и спрашивают, какой компромисс здесь возможен, какие варианты? Нам ничего в голову не приходит, кроме перечисленного. Намекните, хоть . Автор затем и тему создала, чтобы советов послушать.
Автор ниже написала, что у БМ есть родители с квартирой. В этом случае никаких компромиссов быть не может. Если бы отцу моего ребенка светило оказаться на улице, как бомжу, я бы искала варианты. Серьезно. Из соображений заботы о сыне.
Опять. Обратите внимание. Вы транслируете какие-то свои варианты, приписываете их мне и ждете от меня реакции. Зачем? Я написала выше, что пускать его в свою квартиру нельзя. А вы снова-здорово.
не отличаю анонимов друг от друга.
Вы говорите "компромис", но ничего не предлагаете.
Вы пиздите?
Ну ясно, варианта вы ни одного так и не предложили. Потому что их просто нет, кроме как автору (или вам или другой женщине) помогать мужчине (причем, обидевшему ее мужчине, а я считаю, что если мужчина развелся и при этом фактически перестал общаться со своим ребенком, то по любому это обида женщине, да и просто мужик недостойный). Так вот, в этом случае помогать мужчине - это просто себя не уважать. И это как раз плохой пример именно для сына! Все это в случае, как у автора, что бм здоров, рабоьоспособен и ничего критического у него не случилось. То есть ему просто лень пойти на вторую работу, найти дешевую коммуналку за городом и тд.
А я должна предлагать варианты? Кому? Изначально я написала автору, что надо искать компромисс и т.п. Но так как у него есть родители, поиск компромисса не актуален. Автору, имхо, варианты не нужны. Вас интересуют мои варианты? Они связаны с моими расходами, да, потому что отца своего ребенка я на улице не оставлю по определению. Потому что не желаю ребенку отца в виде бомжа. Это будет услуга не БМ, а своему ребенку.
Я так не считаю. У ребенка не будет в биографии папаши-бомжа, сгинувшего непонятно где. Как мать я согласна это оплатить. Это обычная жизнь.
А в чем, по-вашему, медвежья услуга ребенку? По-моему, он здесь вообще становится не при чем.
Вы оказываете ребенку услугу. Он осознает ее как услугу и , в какой-то мере, как образец для подражания. Причем возможно, для подражания вам, а возможно , для подражания отцу.
Я бы считала это дурным примером. Как со стороны отца, так и с вашей стороны.
Конечно, многое зависит от конкретных обстоятельств дела.
Прально, у ребёнка будет в биографии и перед глазами папаша-алкаш, живущий в чужой квартире, и, возможно за чужой счёт. И, что тоже вероятно, регулярно промывающий сыну мозг на тему, какая мать сволочь, бросила его одного помирать, спасибо хоть сынАчка помог... Прекрасный пример для подражания, чоужтам.
Какой компромисс должны искать автор и ее сын?
решать свои проблемы взрослый мужик обязан сам.
Если бы он был дряхлым стариком, или глубоким инвалидом, который в свое время все сделал для своего сына, а теперь попал в трудную жизненную ситуацию, тогда были бы понятны терзания сына, но и в этом случае сын никак не мог бы пустить папу в квартиру своей матери. Сын пусть сначала заработает, а потом пускает кого хочет.
Скажите сыну, что квартиры не сына.
И распоряжаться мамиными квартирами сын не может.
Что папа сам должен заработать себе на квартиру.
Автор. Спасибо, девочки, за комментарии. Отвечу сразу всем:
БМ 48 лет. Работает (ну месяц назад еще точно работал).
До БМ, его проблем и печалей мне вот совсем-совсем не дела и уже очень давно. И, разумеется, я даже на порог моей квартиры его не пущу.
Но вот сын.. Он реально очень подавлен, папаша умеет чувство вины на ровном месте создать. Хотя они много лет почти не общались. Я только за парня переживаю, как его вывести из этого состояния внезапной виноватости и чувства долга.
Поговорила об этом с мужем. Он считает, что не вправе вмешиваться в отношения сына и БМ, но если будет нужна его помощь - готов помочь.
Формальности сын прекрасно понял, что кому принадлежит знает, но вот ходит, дурачок, повесив уши.. Придумывает чем помочь "старику"..
Вот, блин, не ожидала. У парня ЕГЭ в этом году, а он блудным папашей озадачен.
У БМ есть еще двое сыновей от 1 брака (я была второй женой), вот к ним, похоже, таких запросов не было. Во первых они постарше намного, оба женаты, пошлют папашу, думаю. А во вторых у них нет лишней недвиги.
А самый последний ребенок БМ еще мал..
Вот мой и оказался удобной мишенью для грязным манипуляций папаши на чувстве ребенка.
Сделайте выводы, и никогда ничего на сына не переписывайте. Раз он такой прекраснодушный, его кто хошь облапошит.
+100. От лукавого все эти квартиры на детей неразумных и их не заработавших и не ценящих
Объясните сыну, что его папа сильно взрослый мужчина, который вполне в состоянии решить жилищный вопрос, еще взравии, работать будет долго, и опыт жини достаточный, он не пропадет! Понурость сына со временм пройдет.
Ну еще можете наврать БМ, что после НГ намерены сдавать эту квартиру, мол, вам жить неначто, а сын приедет назад к вам домой.
Ну вот и объясняйте сыну, что такое манипуляции. Он-то не может еще сам разобраться. Можете сами, может муж.
Из чувства вины помогает выйти понимание ситуации и мотивов того, кто манипулирует.
Ну так и донесите до сына, что он ДОЛЖЕН быть озадачен ЕГЭ и будущим поступлением, а взрослый дядя 48 лет отроду вполне может и ДОЛЖЕН о себе позаботиться сам.
В этом случае я на вашем месте позвонила бм и отвесила ему таких звездюлей!
Если этот дятел сам не понимает, что у сына егэ и прочие прелести выпускного класса, надо популярно объяснить, чтобы больше желания не возникло лезть к ребенку.
ПС у меня плохо с математикой: ему 48, он ушел 7 лет назад, т.е. в 41, 20 лет жил с вами, т.е. с 21, когда он успел двоих детей-то заделать?
Да, он старших детей родил в 18 и 20 лет. в 21 развелся с 1-й женой (жена ушла).
Вот удивительное дело. Безпутный мужчина 4-х сделал. А толковый одного ребенка сделает и дрожит над ним. Так получается, что население прирастает потомками бестолковых мужчин, а потомки толковых вырождаются.
Так у вашего сына нет не то что "лишней недвиги", а вообще никакой своей недвиги нет. Можно, конечно, страдать по этому поводу, но это явно неконструктивно и для помощи как-то маловато. БМ манипулирует сыном, а сын вами. Ну ладно подросток ведется, но вы-то взрослый человек...
Напомните сыну о пенсионном возрасте - его папаше до старика еще как до луны....
Стоит ли звонить? Так он поймет, что попал в чувствительное место. Игнор, да и все.
потому что он сыну стопудово про звонок нажалуется, еще и лишнего приплетет.
Конечно стОит. Если бы БМ доставал автора на эту тему, то смело можно было б его игнорировать. А так как он вмешивает своего сына в эту аферу, то задача автора оградить своего ребенка от натиска отца, а это может получиться только если она сама вмешается в этот процесс.
И чо, запретит им общаться? Мальчонка то уже большой. Возомнит себя благодетелем, и противопоставит злую маму, единоличную капиталистку, и бедного папеньку, которому надо помогать и с ним делиться.
Им не надо запрещать общаться. Отделяйте мухи от котлет. Но объяснить кому принадлежит квартира, и что сын там САМ временный гость, очень даже стОит.
кстати папаша поняв что не вышло бесплатное жилье отхватить,сам пропадет опять с горизонтов 100%
Да проблема в том, что они (дети) даже не представляют, сколько это, и каково это - квартиру купить или там другое что, то, чем им делитъся приспичило. Когда они попробуют хоть начать это зарабатывать, или без этого жить (не на всем готовом, а вот реально - как деревенские приезжали в город и живи как можешь)... о, тут бы вот картина мира и перевернулась. Но я скажу, ведь шанса то им не дают. Вот такие дурачки в жизнь и выходят. и ни дай бог у них сложности случаться, тотчас на диван в депресси и все, жизнь кончена.
100% наблюдала такую картину
отец из деревни дорос до зам.министра
сын... не работает от слова совсем.. сдает кв - живет с мамой
Я не понимаю, как это получается. Мне досталась квартира от моего деда. Усилиями отца, так как это было до того, когда можно было наследовать. Мне было 18 лет тогда, я была свистушка еще та и раздолбайка редкостная, и даже не думала тогда о том, что мне нужна квартира. Мне с мамой было комфортно и привычно. Достаточно было одной фразы отца "имей в виду, что вокруг тебя могут появиться желающие воспользоваться квартирой". Никаких объяснений, разговоров.
Разные желающие с абсолютно разными целями и мотивами, действительно, крутились вокруг меня всю молодость. Начиная от простой цели устроиться на ночлег и заканчивая феерическими идеями.
А сейчас, когда у каждого москвича есть возможность наблюдать жизнь людей, прое*авших свое жилье, понимания ситуации должно быть еще больше. Почему все наоборот, не понимаю.
48 лет не старичок. Тогда на Еве одни старухи). Пошёл он в жопу. Сыну объяснить, что папа взрослый мужчина и за счёт бж свои проблемы решать не может.
Автор. Нет, девочки, звонить БМ не буду. Там такое гавно - не трожь, вонять не будет. Кроме того, думаю, что сейчас на фоне развода с нынешней женой (или что там сейчас у них) БМ лихо бухает. Он такой, гусар.. Ну раньше был. Поэтому смысла звонить просто нет.
С мужем решили сына максимально грузить всем подряд, чтобы не было времени голову свою печалить.
И все равно меня не покидает мысль - вот что у человека в голове? Как такое вообще возможно? Есть родительская квартира, но не думаю, что родители рады будут сыначке, у них очень спокойная и размеренная жизнь.. Так этот урод нашел кому на шею сесть.. Сыну-школьнику. Слов нет..
Не ищите логики там, где ее нет. Тем более когда дело касается алкоголика. Он-то собрался меньше жо шевелить, чтобы спокойно бухать в оплаченной квартире.
Сын-то сам знает, что квартира сдается, вам идет доход, на который вы все живете. отдать квартиру и терять деньги каждый месяц вам не не по средствам. Попечалится, да перестанет.
Он алкаш. И с каждым походом в туалет он писает своими клетками мозга. Поэтому каждый день его/мозга становится всё меньше и меньше. Чем думать то?
Бой БМ совершенно искренне недоумевает и негодует, почему его родители не помогают ему деньгами, сам он пятый год не работает.
Родителям в этом году по 76 лет, они давно в разводе, мама живет одна на пенсию, папа живет с другой женой.
Считает их сц*ками, которые не любят внуков, ибо денег не дают на их кружки и тд.
И все это СЕРЬЕЗНО!!! а Вы про логику.
Полтосик ему ) через год.
Я даже спорить с ним на эту тему не могу, меня сначала смех разбирает, потом плакать хочется, а потом по башке стукнуть чем-то, потяжелей.
При этом родители у него отличные! и мама и папа, в кого он такой уродился, хз.
На человеческих качествах точно отдохнула, так-то не дурак далеко, даже слишком не дурак.
Если есть родители с квартирой, у вас вообще проблем нет, считаю. И сыну это объясните. "У папы ситуация совсем не безвыходная, есть возможность жить с родителями, на улице он не останется".
Да не надо грузить, он уже и понять может. Обьясните ему просто простую жизненную истину, что помогать квартирами можно за свой счет только. И он может это сделать, если будет хорошо учиться и сделает карьеру. Как раз его папаша в возраст немощности войдет в 70 плюс, вот тогда его помощь реально будет нужна и остальные тоже чем могут помогут. По крайней мере похоронить по человечески, а не в морге бросить. Но до этого момента у вашего сына есть еще лет 20-25. Так что сейчас пусть живет спокойно и на слюнтявые жалобы лентяя не ведется.
Сыну предложить вариант, что сейчас он занимается школой, экзаменами и т.п., а когда закончит, тогда и будет САМ решать, как помочь отцу. Например, может не поступать в институт, а пойти работать и половину зарплаты отдавать любимому папе. Может пойти в армию, и оттуда писать письма с поддержкой отцу. И тому подобные привлекательные для подростка варианты жизни. До выпускного доберетесь, а там глядишь проблема и рассосется. Тяните время.
Автор, у нас похожая ситуация, БМ со мной прожил на моей территории 15 лет. Есть другая собственная жилплощадь, в которой прописаны мои родственники и сын. В процессе развода БМ начал мне откровенно намекать, что,мол, там собственность сына. К чему все это? Сына я ниоткуда не выгоняю и не выписываю. Но вот после таких слов у меня тоже мысли, что БМ уже претендует на те квадратные метры. Не знаю, каким образом, но живет он сейчас у своей мамы, которая привыкла жить одна.
Закон-то знаю. Но все равно тревожит- какое его дело, какая у кого собственность? Еще надоумит сына часть собственности продавать.
Все что угодно, у меня мысли всякие возникают. БМ сам прописан у матери, но мать, когда приватизировала жилплощадь, попросила своего сына(моего БМ) отказаться от собственности, он отказался. Он сейчас получается прописан у матери, но собственником не является.
При отказе от приватизации возникает право пожизненного проживания. Расскажите об этом вашему БМ.
И доля, и прописан. Сначала я его прописала, когда родился, потом приватизировали.
Я думаю, что надо вздыхать и поддакивать: «ох да, бедный твой папа, остался без жилья. Как жаль, как жаль. Но я уверена он взрослый молодой мужчина, он справится или к бабушке пойдёт жить. Бабушка сыну будет рада»
Если отец пьёт, пьяные, поддатые звонки быстро отвратят сына.
Мне кажется, вы сами сомневаетесь. Нет ничего проще, чем вашему внушаемому подростку объяснить и разложить все по полочкам. Расскажите сыну, пусть поразмышляет, где был папаня, когда был молодой и здоровый и счастливый. Почему его не было рядом, когда сын был мал, почему не помогал. Почему сейчас, когда сыну ничего не нужно от отца, он вдруг объявился и вспомнил, что есть сын. Объясните, что папа без него не в тюрьме сидел, не на вахте работал, не болел, а вполне счастливо жил и знать ничего не желал о нем. А любящие и заботящиеся люди так не поступают. Поэтому сейчас сын отцу ничего не должен. А также расскажите, что папа не пропадет и не умрет с голоду, он найдет где жить. Просто сейчас это самый удобный и халявный вариант и папа продавливает его. Не было бы этого варианта, папа бы даже не объявился. А проверить это просто. Отказать ему и посмотреть, через какое время он перестанет общаться с сыном.
Еще раз на пальцах сыну объяснить, что помощь получают те, кто это заслужил. Человек, который не обеспечивал сына, не хотел о нем ничего знать и не принимал в его жизни никакого участия - чужой человек. С парнем 18 лет надо четко и без реверансов все обозначить, что любое действие и поступок имеет свои последствия, у отца за все его художества вот такой итог. И да, там есть еще маленький ребенок, вот его и можно пожалеть, т.к. он ни в чем не виноват, а здоровый мужик получил ровно то что заслужил.
да хороший такой пример-как просрать свою жизнь-очень поучительно кстати.
Автор, Вам не о бм нужно удивляться, а о сыне. У вас совершеннолетний мальчик имеет очень примерные представления о жизни, обязательствах, труде и его результатах и ещё о многих составляющих эмоционального интеллекта. Этому и учить. На примере бм в том числе. А то на этом огэ все сдвинулись уже, а то, что эмоциональные митрофанушки растут - как - то не думают совсем. А это поважнее огэ будет.
+1
На примере папы объяснить сыну, что такое хорошо и что такое плохо, Что пить не надо, детей бросать не надо, а если бросил, то и на чужое имущество разевать рот не надо.
А если папа пытается надавить на чувства несовершеннолетнего сына ради собственной выгоды, то он не папа, а "папа".
Из серии, видишь, сынок, как бывает, сделаешь так-то по жизни - получаешь разбитое корыто и позор.
Так все просто - скажите сыну, что папашка не имеет права просить у сына квартиру, так как квартиры у сына нет. Если папашке нужна квартира, то должен просить у хозяина, пусть так бате и скажет "квартира мамина, я ею распоряжаться не могу, попроси у нее".
Я так поняла, что бм у вас просить не станет. Ну а если все же осмелеет и попросит, можете смело его послать, в вас чувство вины он не пробудит.
Я же правильно поняла - в настоящий момент квартира сдается и сын там не живет? то есть вы вообще можете сделать большие глаза "сынуль, ты что, это наш хлеб!"
Если сын там живет, то папашку скорее всего пригласит к себе и без вашего разрешения, увы
Сразу эмоционально отреагировала бы. Дав сыну понять, что так манипулировать нельзя. Отец не прав, отец делает ошибку попав в трудную ситуацию, но он взрослый и проблему решит. Уж 10 тыс на комнату в области точно найдет. Каждый человек, а тем более мужчина решает свои вопросы сам - ты готовишься к ЕГЭ, отец ищет сам себе жилье. Вот как-то так бы беседовала.
Обьясните сыну, что взрослые люди у детей ничего не просят. А если просят, то это только потому, что у них есть еще другие мотивы. Например помотать бывшей жене нервы.
